PROYECTO DEL TALLER

“LA EDUCACION SEXUAL EN EL HOGAR”

I. OBJETIVO GENERAL:
FOMENTAR que los padres desarrollen una educación sexual en el hogar según los
principios bíblicos
LOGRAR que el programa de educación sexual familiar sea sostenible a través del tiempo.

II. OBJETIVOS ESPECIFICOS:

a) CAPACITAR a los padres de nuestra Iglesia local sobre el tema de educación sexual en el
hogar.
b) IMPLEMENTAR un programa de atención a la familia en el área sexual para la mejora de
la salud sexual y reproductiva (concepción).

c) CONCIENTIZAR a que nuestros hijos(as) vivan y disfruten una sexualidad sana y correcta
bajo los principios bíblicos.

III. METAS:
a) ALCANZAR una participación del 75% de padres a nivel de la iglesia local.
b) LOGRAR que el 100% de los padres capacitados desarrollen el programa de educación
sexual en el hogar.

IV. ESTRATEGIAS:
Las estrategias para el desarrollo de estos “talleres” serán de acuerdo a la situación del
momento coyuntural que estamos viviendo:
a) Talleres virtuales (Zoom, Google Meet y Facebook – Circuito Cerrado)
b) Talleres presenciales.
V. EXPOSITORES:
1. Marcos Ojeda: Pastor evangélico - ADP y Licenciado Psicologìa
2. Aida: Pastora evangélica - ADP y Licenciada Psicologìa

VI. LUGAR Y FECHA DE LOS TALLERES:

Templo de la Iglesia “Nueva Vida”: Viernes 17 y sábado 18 de DICIEMBRE 2021. Serán en
dos sesiones por día, en el horario de 8:00pm – 10:00pm

VII. COMITE ORGANIZADOR:

a. Asesor: Ps. Manuel Menacho
b. Director del ministerio de familia: Ps. Joel Espinoza
c. Líder de Taller: Hugo ……..
d. Secretario: Orlando Mayta
 e. Tesorero: Beatriz Ruiz Arévalo
VIII. COMISIONES:

A. COMISIONES EN EL TEMPLO (TALLER PRESENCIAL)

1. Comisión de Programación: Comité Organizador
2. Comisión de Publicidad: Elizabeth Navarro
3. Comisión de Inscripción: Socorro Palacios
4. Comisión de Limpieza y Arreglo de ambiente: Faustina Lucana y equipo
5. Comisión de Ornato y Decorado:
6. Comisión de equipo de Sonido:
7. Comisión de proyector Multimedia:
8. Ujieres:
9. Ministerio de Alabanza:
10. Comisión de Protocolo:
11. Comisión de colocación de solaperos:
B. COMISIONES EN EL COLEGIO (TALLER VIRTUAL)
1. Comisión de Programación: Comité Organizador
2. Comisión de Gestión:
3. Comisión de Publicidad:
4. Comisión de manejo de Tecnologia:
5. Comisión de Regalos y Sorpresas:

IX. PRESUPUESTO PARA EL TALLER PRESENCIAL

1. Diseño y Decorado…………………………………………………………S/. 150.00
2. Útiles de Oficina (papeles, lapiceros; etc)………………………. 50.00
3. Movilidad………………………………………………………………………. 50.00
4. Cena a Expositores (2 días)…………………………………………….. 200.00
5. Confección de Solaperos……………………………………………….. 100.00
6. Protocolo……………………………………………………………………….. 50.00
7. Imprevistos…………………………………………………………………….. 100.00
8. Diezmo de Ministerio…………………………………………………….. 100.00
TOTAL: S/. 1,100.00

X. FINANCIAMIENTO
1. Inscripciones (50 inscritos a 10.00 soles por los dos dias)……S/. 500.00
2. Auspicios…………………………………………………………………………….. 600.00
TOTAL: S/. 1,100.00
 Sesión 10: LA EDUCACION SEXUAL EN EL HOGAR

OBJETIVOS DE LA SESIÓN.

1. CAPACITAR a los padres de nuestra Iglesia local sobre el tema de educación sexual en
el hogar.
2. IMPLEMENTAR un programa de atención a la familia en el área sexual para la mejora
de la salud sexual y reproductiva (concepción).
3. CONCIENTIZAR a que nuestros hijos(as) vivan y disfruten una sexualidad sana y
correcta bajo los principios bíblicos.

DURACI
PASOS ACTIVIDAD ÓN
MATERIALES
- Registros de participantes y
entrega de fotocheck Ángel - Corrospun
Guizabalo y Brenda Atencio - imperdible
- Palabras de bienvenida Hno Hugo - Plumones
Bienvenida 15min.
Arenas
- Dinámica: Rompe Hielo. Hna:
Priscila Espinoza “Mi plato
favorito”

- Presentación del expositor Ps. - Proyector

Hno Hugo Arenas al expositor del multimedia
Presentación taller. 10min. - Laptop
- Saludos del Expositor: Ps. Joel - Equipo de sonido
Espinoza
- Como parte de la
Psa. Blanca Salazar. decoración los
Saberes Previos Textos bíblicos pertinentes al tema 10 min. textos bíblicos de
Prov. 22:6; Deut.6:6-9 acuerdo al tema.
Papeles de colores.
Construyendo El desarrollo del tema: La - Proyector
nuevos Educación sexual en el hogar. 45 min. multimedia y
aprendizajes Conferencista Ps. Joel Espinoza diapositivas
Trabajo en - Formar 04 grupos de 10 20min - La hoja de cada
grupo - Barreras que impiden hablar a caso
los hijos sobre el tema de la - Lapiceros y Papel
sexualidad para cada grupo
- Identificar las herramientas que
ayuden a los padres a educar
 bien a sus hijos en el tema de la
sexualidad.
- Director del trabajo en grupo:
Psa. Elizabeth Navarro
Desarrollo del cuestionario para
corroborar sus aprendizajes. (5
Llevando los
preguntas) - Cuestionario
aprendizajes a 10min.
Compromiso del padre dialogo - Hoja de
la practica
con sus hijos. compromiso
Responsable: Hugo Arenas

1. BIENVENIDA:
a) Registros de participantes y entrega de fotocheck : Para esta ocasión se
confeccionará con anticipación los distintivos hechos de material corrospun con el
lema “Educando a mi Familia”. Estos distintivos se colocarán a los padres
participantes de la escuela en el momento del ingreso.
b) Saludos generales: Una vez que tengamos a todos los padres participantes dentro del
salón de conferencia y considerando la hora, se iniciará el taller dando el saludo
oficial de bienvenida.
c) Rompe hielo “Mi plato favorito”: La dinámica del rompe hielo es una dinámica que
tiene el propósito de crear un buen ambiente de familiaridad y socialización, de
manera que el estado de ánimo de los participantes esté mucho más predispuesto
durante el desarrollo del taller. El desarrollo de esta dinámica es de la siguiente
manera:
La encargada, dirigiéndose a los participantes brindara las indicaciones acompañadas
de gestos y mímicas de acuerdo a las frases procurando que todos participen
activamente, de esa manera se logra crear un ameno y participativo.
Las indicaciones son:
(Director) Todos piensen cual es la comida que más les gusta, entonces en lugar
de presentarse con su apellido habitual reemplazar su apellido por la comida de
su agrado, yo empezare como ejemplo y luego continuarán a medida como yo los
vaya llamando:
(Director) Mi nombre es: (nombre del que dirige y su comida favorita) Ejemplo:
Alex Sudado de Chita, Susana Carapulcra, etc. y así se continua hasta que todos
terminan de presentarse.

2. PRESENTACIÓN:
Luego de la dinámica. Hacemos la debida presentación del expositor de la sesión del
taller correspondiente, quien dará unos saludos y palabras introductorias a todos los
padres participantes.

3. SABERES PREVIOS:
Para esta ocasión se colocarán en la pared dos textos bíblicos, bien decorados con
papeles de colores, y con letras grande, dos a cada lado de la pared. Estos textos serán.
Proverbios 22:6 y Deuteronomio 6:6-9
Luego el que dirige la sesión guiará a los padres presentes a leer los textos bíblicos. De
esta manera: Ejemplo: Deut. 6:6-9
“Amados padres de familia, antes de la exposición por favor quisiera que todos leamos la
Palabra de Dios escrito en la pared en Deuteronomio capítulo 6 versículos del 6 al 9, dice
así: “Estas palabras que yo te mando hoy, estarán sobre tu corazón, y las repetirás a tus
hijos, y hablarás de ellas estando en tu casa, y andando por el camino y al acostarte, y
cuando te levantes, y las atarás como una señal en tu mano, y estarán como frontales
entre sus ojos, y las escribirás en los postes de tu casa, y en tus puerta”
Nosotros como padres tenemos la gran responsabilidad de enseñar la Palabra del Señor a
nuestros hijos en todo tiempo, porque la educación sale desde la familia, inculcando a
nuestros hijos obediencia y llevar por práctica los mandamientos de Dios en todas las
áreas de nuestra vida. Por lo mismo que deseo preguntarles lo siguiente:
¿Ustedes hablan de sexo y sexualidad con sus hijos (as)? ¿Sus hijos
(as) comparten con ustedes sobre si se sienten atraídos por un chico
o chica? ¿Por qué? ¿Saben si sus hijos (as) observar contenidos
sexuales en la Tv, internet, etc?

4. CONSTRUYENDO NUEVOS APRENDIZAJES

El conferencista abordará los temas de la conferencia:

LA EDUCACIÓN SEXUAL EN EL HOGAR

A. UNA DEFINICIÓN DE LA EDUCACIÓN SEXUAL
El sexo no es algo que tenemos, es algo que somos. Es de nuestra persona y
personalidad. La educación sexual va más allá de impartir los datos y detalles de la
reproducción. Hay que orientar a los a los hijos sobre las actitudes correctas hacia el
aspecto sexual de la vida. Incluye los papeles de varón y hembra y las maneras sanas
de relacionarse. La educación sexual tiene que ver con los valores morales, lo que
debemos entender y hacer. En fin, la educación sexual es la comunicación sana y sabia
de los hechos, actitudes, papeles, relaciones y valores morales.
Aunque reconocemos que casi todos nos sentimos limitados para enseñar a los
nuestros sobre muchos de los aspectos de la sexualidad, debemos intentar hacer lo
que podamos y pedir de Dios la sabiduría para aplicar nuestra fe cristiana a esta área
de la vida. (Santiago 1:5) Una cosa es cierta, como padres somos responsables por la
buena educación de nuestros hijos hasta donde sea posible dentro de nuestros límites.

B. ¿CUÁNDO DEBEMOS COMENZAR LA EDUCACIÓN SEXUAL?

Nosotros comenzamos a educar sexualmente a los hijos aún antes de que nazcan. La
antesala de la experiencia educativa es la actitud de los padres, el uno hacia el otro y
de los dos hacia su futuro vástago. La predisposición, el amor y la comprensión
expresados por la pareja crean un ambiente propicio para que el infante reciba lo
primordial en su desarrollo: el sentido de seguridad.
Luego, la educación sexual sigue por las expresiones de afecto, cuidado, alimentación y
juego que permiten que el infante aprenda por los sentidos naturales. Además, la
alimentación natural por parte de la madre y el tomarle en los brazos provee al niño
una constante dosis de cuidado y atención. Todo esto es lo que Samuel Vila llama el
“preludio de la educación sexual” que él dice servirá más tarde “como base para que el
pequeño pueda captar y comprender mejor lo que es el amor y la confianza en los
demás”.
Mientras que todavía es infante comienza a descubrirse por tocar las varias partes de
su cuerpo. Lo más natural es que tome y juegue con su pene o vagina. Esto no es una
señal de que sea depravado, sino de que está aprendiendo por experimentar. La
experimentación es el método principal por el cual durante la niñez el niño aprende.
Esto no es para asustarse y creer que el niño desea experimentar hasta “lo último” del
sexo, sino que el niño busca simplemente satisfacer su curiosidad, de la cual
normalmente tiene bastante. Sin embargo, si los padres no conducen al niño a llenar
su mente curiosa de la verdad, se ha comprobado que el niño sí tiende a entregarse a
la “experimentación” para descubrir por sí mismo la razón de estas cosas. Es la
ignorancia, no la buena y sana información, la que impulsa al niño a hacer lo indebido.
De todos modos, nada de esto suele ocurrir hasta más tarde en la niñez o la
adolescencia. Además, cuando el niño llegue a la edad de preocuparse acerca de la
fertilización, normalmente no necesitará el juego de fantasía que practicaba a los tres
a cinco años. Ahora percibe las cosas por pensarlas y esto, combinado con un sentido
acentuado de desear una vida privada, llena su necesidad. Aunque algo de
experimentación ocurra, no será debido a que le hemos dicho demasiado, sino porque
los niños siempre serán niños. Tengamos la seguridad de que si hemos sido sinceros y
honestos con nuestros hijos ellos también lo serán con nosotros y vendrán para
compartirnos sus frustraciones y preguntas.
Volviendo a la infancia y temprana niñez, de dos a seis años, notamos que el niño
aprende por lo que ve. Así es como gana la comprensión. No aprende sólo por
nuestras palabras. Es completamente normal que desee saber si todos los niños y las
niñas son iguales a él. Cuando haya un infante en casa, o cuando visita a otra familia, y
vea el cuerpecito del chiquito probablemente dirá: “Mira, mamá, tiene pene”, o “Mira,
no tiene pene.” No se asuste, no se enoje. Muchas veces es suficiente responderle con
sus mismas palabras, pero siempre debe ser con un tomo natural de la voz. James
Hymes indica que es especialmente importante para las niñas saber que no son
deformadas porque no tienen pene.
El explicarles que sólo los varones los tienen y que todas las niñas tienen vagina, él
dice, puede traerles una gran paz mental.
Estamos considerando la pregunta de cuándo comenzar la educación sexual del niño, y
hemos notado que la actitud del niño hacia la sexualidad es tan importante como su
necesidad de recibir información específica. Pero la información directa es necesaria.
¿Cuándo debemos iniciar aquellas conversaciones? La verdad es que las preguntas
naturales que hacen los chicos indican la ocasión más exacta. Pero hay que recordar no
darles respuestas adultas a sus preguntas de niños. Las respuestas sencillas
 normalmente satisfacen al niño. Así la educación sexual es algo gradual y a la velocidad
del interés y capacidad del niño. No debe contar todo el cuento con sus detalles al niño
de cinco años cuando le pregunte a usted: ¿De dónde vienen los niños? Le satisfará
escuchar que el bebé se forma dentro del vientre de la madre y cuando está listo sale a
nacer por medio de una abertura que Dios ha provisto entre las piernas de la madre.
Así el niño lo acepta como algo de lo más natural y no necesitará más información por
el momento.

C. ¿CÓMO DEBEMOS PRESENTAR LA EDUCACIÓN SEXUAL?

Los padres enseñan a los hijos constantemente, consciente o inconscientemente,
porque les sirven de modelo. Especialmente es este el patrón antes de que el niño
llegue a la adolescencia. Por eso, la primera manera que mencionaremos, por la cual
los padres instruyen a sus hijos en lo sexual, es su ejemplo. Por cierto, nuestro ejemplo
debe conscientemente comunicar conceptos sanos que nuestros hijos puedan captar
en nuestra actitud.
 Por Nuestro Ejemplo: Un ejemplo sano sobre el sexo abarca por lo menos cuatro
aspectos: reverencia, amor, respeto (confianza) y aceptación.
Mostrar reverencia acerca del sexo quiere decir que haya un sentido de profundo
aprecio y respeto por lo que Dios ha creado y un reconocimiento de que también
ha hecho a los padres copartícipes con él en aquella creación dándoles la
capacidad de engendrar hijos. De modo que se refleja un respeto por el cuerpo
como una maravillosa dádiva de Dios, y que ser padres es un gran privilegio
otorgado por nadie menos que Dios mismo. Tampoco debemos ser casuales
acerca del sexo porque existe en ello una “cualidad especial de intimidad, de vigor
y de significado a la que nadie puede escapar”. De estos “sentimientos intensivos
viene la comprensión de la pareja y el gran gozo que existe en las profundas
relaciones personales. Aun los niños pequeños pueden sentir esto”.
El segundo aspecto de un ejemplo sano es el de la demostración del amor. El niño
aprende a dar afecto al recibirlo de sus padres. Mientras el niño reciba cariño y
atención de los padres, está ganando la seguridad que necesita para formar
profundas relaciones con otros. El ejemplo del amor demostrado entre la pareja es
también un maestro supremo ante los hijos. Los besos, hechos de cariño y la
cortesía comunican volúmenes de educación sexual al niño que los observa en
acción. El aprende que el amor es algo de gentileza, es algo agradable y es algo
que debe ser demostrado constantemente.
Un tercer aspecto del ejemplo de los padres en la educación sexual de sus hijos es
el del respeto que se demuestren el uno hacia el otro y hacia los mismos hijos
este respeto debe incluir una confianza creciente en los hijos. Si queremos que los
hijos nos respeten hay que respetarlos primero. Difícilmente sabrán hacerlo si no
se lo hemos demostrado. Esto incluye tocar la puerta de su habitación antes de
entrar, pedirles “permiso” cuando queramos interrumpir una conversación de
ellos o con sus amigos y corregir a cada hijo aparte, no delante de otros niños o en
público. Este respeto comunica al hijo una valorización que le dice que lo
apreciamos y que creemos en él. Es parte de la formación de un hijo maduro y
contribuye a su formación moral, porque la madurez y la moralidad se basan en
 que se internalicen las normas en vez de solamente conformarse a las presiones
externas que otros les dan. El respeto sirve como un fundamente sabio en el niño,
pero hay que ampliarlo mostrándole confianza medida que se acerca más a la
adolescencia. Darle responsabilidades ayuda al niño o al joven a sentir que le
respetamos y que confiamos en él, especialmente cuando recordamos felicitarle
por algo bien hecho.
En cuarto lugar, debemos ejemplificar la aceptación tanto de los papeles como
de las funciones del sexo. Los varones necesitan saber que los aceptamos con
contentamiento porque son varones y las niñas deben saber lo mismo en cuanto a
su sexo. A veces los padres cometen el error de decir al niño: “Bueno, mi hijo, en
realidad queríamos una niña esta vez, pero te amamos de todos modos.” Esto
confunde al niño en cuanto al papel que los padres desean que él desempeñe. Un
problema más grande puede ser la comunicación de nuestra actitud hacia la
función del sexo. Si llevamos una vida de frustración en lo sexual o si creemos que
es algo sucio, difícilmente podemos afirmar la sexualidad como un don de Dios. En
tales casos se precisa buscar a su pastor para que le oriente y le recomiende unas
lecturas saludables tanto para los padres como para los hijos.
 Por la Buena Comunicación
En realidad nuestro ejemplo es una forma de comunicación, y como toda
comunicación tiene dos formas: verbal y no verbal. Ahora, debemos entender que
la comunicación es algo más que nuestro ejemplo y demostración de los principios
arriba mencionados. También, abarca unas pautas definitivas que sirven en toda
nuestra relación con los hijos, especialmente en la educación sexual.
La primera pauta en toda buena comunicación es saber escuchar. No hay nada
que infunda un sentido de aprecio en el niño como la atención que le demos a sus
preguntas y frustraciones. Por cierto, a veces requiere bastante paciencia de
nuestra parte. Pero, recordemos que aun cuando no sepamos cómo responderle
al hijo, el haberle escuchado y mostrado simpatía (compadecerse con él) es a
menudo más importante que la información que le pudiéramos impartir. De modo
que aunque no sepamos qué decirle, podemos ayudarle simplemente prestándole
“nuestros oídos”.
Otro paso básico en la buena comunicación es establecer tres directrices que le
sirvan en todo momento para dirigirse a los suyos en esta materia del sexo: la
sinceridad, la honestidad y la sencillez. Debemos ser sinceros en enseñarle al hijo
a respetar su sexualidad y la de otros y a buscar lo que le edifique y le lleve a un
concepto sano del amor conyugal con su complemento físico que se base en un
alto sentido moral. La honestidad se aplica usando los términos correctos y no
eludiendo las preguntas de nuestros hijos. Si les damos respuestas incorrectas,
más tarde descubrirán la verdad y perderán su confianza en la verdad e
infalibilidad de nuestras respuestas. La sencillez se refiere a la manera de
responder a las inquietudes al nivel de los hijos, no con palabras ni conceptos de
adultos. No debemos asustarnos ante este tema ni pensar que no somos capaces
de entrar en ello con los nuestros. Siguiendo estas tres directrices no los vamos a
defraudar ni dirigir mal.
 Recordando estas tres directrices, hablemos sobre cómo contestar las preguntas
de los niños, y esta es la tercera pauta en la buena comunicación. El principio es
fácil: conteste al niño siempre sincera, honesta y sencillamente. Si su niño de cinco
años pregunta: ¿De dónde vienen los niños?, contéstele con: “Ellos crecen dentro
de sus madres.” Así, nada más por el momento. Con esto él normalmente se
satisface. Si contestamos sus preguntas con calma y sin complicaciones,
probablemente volverá para interrogarnos sobre alguna cosa más. Lo interesante
es que las preguntas del niño sobre el sexo no tienen más valor para él que las que
hace sobre el automóvil y cómo éste funciona o cómo los árboles crecen.
Sobre estos puntos de la buena comunicación en cuanto a la educación sexual de
los hijos, algunos padres de seguro preguntarán: “¿Qué pasa, por qué el hijo mío
nunca me ha pedido nada de esta información?” En primer lugar, diría que
simplemente algunos niños son indiferentes en cuanto a las cosas del nacimiento y
de los nenes. Parece que no se les ocurre mencionarlo como tampoco preguntan
de la marea del mar. En segundo lugar, se debe a que algunos padres siempre les
comunican a sus vástagos que lo más importante es que ellos sean “buenos
niños”. Lo enfatizan tanto que cualquier cosa relacionada con el sexo les parece
“mala”. Piensan que es una amenaza hablar de ello, porque pierden el amor de
sus padres. Los niños aprenden temprano que el sexo es algo secreto y que tratar
de hablar de eso puede significar un riesgo en la relación con sus padres. En tercer
lugar, algunos padres, o abuelos, o maestros, o alguien más puede que haya
imbuido en la mente del niño que el sexo es malo y que no debe preguntar de
“cosas feas”. Pero en cuarto lugar, a veces los niños aprenden “los secretos” en la
calle y por su sentido de culpa no piensan que es tema digno de mencionar a los
padres. Sea cual fuere la razón por la cual los niños no preguntan sobre el sexo, es
nuestra responsabilidad como padres guiarles a tener alguna comprensión y
aprecio por estos conceptos de manera sana y adecuada. Tome su tiempo e inicie
la conversación. Aproveche la naturaleza y los momentos de lectura juntos para
infundir en el niño un conocimiento de quién es y cómo se relaciona a otros y que
esto es de suma importancia en las vidas de todos nosotros. Así usted y yo
estamos dando lo fundamental en la educación sexual a nuestros niños. Si no les
enseñamos nada más, hemos hecho una contribución significante al desarrollo de
su persona. Sin embargo, en realidad ellos necesitan más información. Entonces,
¿qué debemos enseñar al niño sobre la educación sexual?

D. ¿QUÉ DEBEMOS ENSEÑAR EN LA EDUCACIÓN SEXUAL?

Quizá la pregunta debiera ser ¿cuánto? En vez de ¿qué?
Pero se ha dicho ya que la cantidad de información que
le damos al niño debe ser de una velocidad gradual y al
ritmo del interés del mismo —o sea, progresivamente.
Hace bien que uno estudie las etapas de desarrollo del
niño y de la pre-adolescencia para poder dar una
educación sexual que sea adecuada en el momento
preciso. Ahora bien, el “qué” de la educación sexual
abarca por lo menos dos aspectos: lo físico y lo moral. Hemos sugerido usar con los
niños los nombres correctos para los diferentes órganos del cuerpo (pene, pecho,
vagina, ano, etc.).
Además de los nombres de los órganos, necesitamos ensañarles la higiene y su por
qué. El aseo personal elimina olores desagradables y mantiene el cuerpo sano y
presentable. Cuando el niño se está acercando a la pubertad, precisa de más
información sobre su propio desarrollo físico. Debemos asegurarle que no cabe un
sentido de culpa porque esté cambiando su forma y tamaño, o porque tiene acné, o
que ha comenzado la menstruación u ocurrido algunos sueños mojados (o emisiones
nocturnas). Más adelante hablaremos sobre el adolescente y su problemática en la
educación sexual. En los últimos años han aparecido varios libros que sirven de
orientación para los niños en las diferentes etapas de su desarrollo sexual y aun para
guiar a los padres en la educación sexual de sus retoños. En estos libros se suele
encontrar dibujos y figuras que explican la anatomía del cuerpo, tanto masculina,
como femenina. El conocimiento de estos datos es importante a medida que el niño
llega a la adolescencia, pero como el doctor Grant dice, “los datos no bastan.” Además
de los datos, se requiere que el niño reciba instrucción moral y espiritual por la cual él
pueda discernir lo bueno y lo malo, lo agradable y lo despreciable, lo que edifica y lo
que frustra la buena marcha de la vida cristiana. Un concepto moral del sexo
comienza con una actitud sana hacia el mismo sexo. Es muy importante que el niño
comprenda que Dios le ha hecho una persona sexual (Génesis 1:27) y que Dios tiene
propósitos muy positivos al haberlo creado de esta manera. El sexo es la manera más
profunda por la cual personas de ambos sexos pueden conocerse, y esto es logrado,
como Dios quiere, solamente en la entrega de la pareja en el matrimonio. Además, es
el medio que Dios ha provisto para la procreación de los hijos. Esta actitud positiva
hacia el sexo presenta la verdad bíblica de que el sexo, aceptado y usado como Dios lo
ha diseñado, resulta en suma felicidad y en un sentido de alto cumplimiento (Efesios
5:21-33; 1 Timoteo 4:4.)
Un segundo paso en el desarrollo moral en la educación sexual del niño se logra
ayudándole a aceptarse tal como él es. La madurez del niño, en parte, se basa en esta
aceptación. Cuando un padre demuestra preferencia por los niños de uno u otro sexo,
está atacando la fibra moral de los hijos de sexo opuesto y creando sentidos de
frustración e inseguridad en ellos El niño precisa de una aceptación de que ser varón o
ser hembra es bueno (Génesis 1:27; 1 Timoteo 4:4), porque Dios los creó así La
educación sexual en el hogar cristiano debe, en tercer lugar, proveer oportunidades de
establecer relaciones significativas y satisfactorias. Los fundamentos de las amistades
se reflejan en su selección y relación con su futuro cónyuge. Lo que hemos dicho
anteriormente acerca del respeto también se aplica aquí; pero es más que el respeto
para las puertas cerradas y la vida privada, es el respeto también hacia el propio
cuerpo de uno de los otros. Hay que comprender que toda persona es única y cada una
merece respeto, sea el padre, la maestra, el amiguito o la hermanita. Son para ser
amados tal como son. No son objetos para ser manipulados y usados como uno quiera.
Este aprecio y respeto hacia otras personas tiene una incomparable trascendencia
cuando los niños lleguen a la adolescencia y juventud, y es claramente aplicable al
matrimonio.
 Por último, el hogar cristiano debe ayudar al niño a desarrollar su propio sistema de
valores. Parte de un sistema de valores aceptable son las ideas expuestas hasta este
punto sobre el qué enseñarles a los hijos en cuanto a la educación sexual. Es en el
hogar donde el niño debe recibir una ética positiva y no una basada en negativismos. El
medio no es muy efectivo en estos días modernos especialmente para enseñar a los
jóvenes de lo sexual. Alguien ha observado que, debido a la píldora, ahora no hay gran
miedo por embarazos no deseados.
E. PROBLEMAS ESPECIALES DE LOS ADOLESCENTES
Los adolescentes precisan, por lo menos, dos clases de información:
(1) la de sus cambios físicos y
(2) la de las cuestiones personales y sociales de la masturbación, la pornografía, la
homosexualidad y el sexo prematrimonial.
 Los Cambios Físicos: En el desarrollo físico, las niñas necesitan saber antes de su
primera menstruación lo que pasará. Así evitarán la confusión, el miedo y la culpa
que suele sentirse cuando existe una ignorancia del suceso. El adolescente varón
precisa saber que las emisiones nocturnas acompañadas por sueños eróticos son
normales en su crecimiento sexual. El impulso sexual en el adolescente es muy
fuerte, una manera que Dios creó para que el cuerpo inconscientemente se ventile
de algunas de las tensiones sexuales. Por los diecinueve años, hay sólo un cinco por
ciento de los jóvenes que no han experimentado las emisiones nocturnas, por lo
tanto todos merecen saberlo y así poder aceptar su realidad sin gran frustración.
 Problemas Personales y Sociales: Hay un sentido en que el adolescente no puede
controlar los aspectos físicos que acabamos de mencionar, pero hay algunos
problemas personales y sociales sobre los cuales él sí tiene que decidir y ejercitar
control. Son la masturbación, la pornografía, la homosexualidad y el sexo
prematrimonial.
1. La Masturbación: La masturbación es una experiencia común desde la infancia, en
la cual el niño y la niña reciben una cierta excitación al tocar y manipular sus órganos
sexuales. En la niñez no tiene ningún significado moral en lo absoluto. En la
adolescencia puede llegar a constituirse en un problema personal si se convierte en
hábito. De que ocurra ocasionalmente, y los padres se enteren del caso, no deben
crear un escándalo, acusando al niño de ser un pecador renuente y condenado.
Deben aceptar este hecho como algo completamente normal en la formación del
adolescente, quien suele insistir en experimentar las cosas de la vida para comprobar
su valor y realidad. Además, hay que reconocer que las tensiones sexuales se
amontonan durante la pubertad y adolescencia, hasta que el joven se casa, y que la
masturbación es a veces nada más una válvula de escape de estas tensiones.
Ahora déjeme hacer tres sugerencias que creo pueden ayudar a los padres en su
orientación a sus hijos en este particular. En primer lugar procure conversar con sus
hijos frecuentemente. Se puede asumir que sus hijos adolescentes están encarando
esta situación de la masturbación. Un diálogo comprensivo en el cual usted expresa
fe y confianza en el niño puede aliviarlo de sus sentidos de culpa y dirigirle a despedir
algunas de sus fantasías acerca del sexo.
En segundo lugar, anímeles a participar en todas las actividades deportivas y
creativas que ellos deseen, porque tales actividades utilizan su gran energía, que de
otro modo podría estar dirigida hacia distracciones menos productivas en su
crecimiento. El tiempo de ocio es el aliado de los malos pensamientos y tentaciones.
Entre las actividades creativas caben lo que él lee y ve en la televisión y en el cine.
Buena lectura y sana ocupación sirven para contrarrestar las influencias negativas
que abundan en nuestro ambiente moderno.
En tercer lugar, y de gran importancia, enseñe al niño cómo vencer las tentaciones.
Un pastor nos recuerda que no podemos controlar quién toca a la puerta de la casa,
pero sí podemos decidir quién entra. Con tantos pensamientos malos que tocan a las
puertas de todos nosotros, nos vemos obligados a saber cómo señorear sobre ellos y
cómo facilitar al joven este mismo conocimiento. Un pasaje muy útil es el de 1
Corintios 10:13: No os ha sobrevenido ninguna tentación que no sea humana; pero
fiel es Dios, que no os dejará ser tentados más de lo que podéis resistir, sino que dará
también juntamente con la tentación la salida, para que podáis soportar.
Este versículo recalca que la fuente de decisión se encuentra en nuestra voluntad. En
gran parte hacemos lo que queremos hacer. También nos enseña que Dios está
presente en estos momentos de prueba, proveyéndonos la salida (literalmente un
“éxodo”). De modo que nunca debe el cristiano sentirse atrapado en las tentaciones.
Una de las mejores “salidas” que Dios me ha dado para esos momentos difíciles es la
de cantar un corito o citar un pasaje bíblico. Es de poner a funcionar Colosenses 3:16:
La palabra de Cristo more en abundancia en vosotros, enseñándoos y exhortándoos
unos a otros en toda sabiduría, cantando con gracia en vuestros corazones al Señor
con salmos e himnos y cánticos espirituales.
Efectivamente la forma más positiva de resistir lo malo es escoger andar tras el Señor
y sus pensamientos que edifican y maduran nuestras vidas. (Santiago 4:7.) Ante el
problema personal de la masturbación como un hábito compulsivo, lo que falta es el
ejercicio de una voluntad dominada por positivos y poderosos pensamientos.
2. La Pornografía: En América Latina en los últimos diez años se ha engrandecido
monstruosamente la onda de la pornografía. Por lo menos este ha sido el caso en
Venezuela. Aunque en algunos países se ha podido controlar y limitar algo de la
literatura pornográfica, en los cines se ven las últimas distorsiones sensuales creadas
en Norteamérica, Francia e Italia. No se pueden eludir. Es como la oscuridad que
envuelve todo cuando se apagan las luces.
Indudablemente la juventud latina y española es tan curiosa como la del resto del
mundo y se inclina fácilmente a acercarse a estos eventos y materiales. Los
productores de pornografía bien saben que están apelando a los apetitos humanos y
procuran embellecer y decorar, de la forma más promiscua y depravada, lo más
íntimo de las relaciones sexuales; todo en el nombre del “arte”. Más bien es la
explotación deliberada de lo obsceno y lo lascivo, y es uno de los más horribles
contribuyentes a que los jóvenes experimenten mayores tensiones sexuales en estos
días. Seguramente provoca excesivamente a los jóvenes a buscar cómo aliviarse, sea
por la fornicación, la masturbación, la homosexualidad o como sea. Hay que
reconocer que los impulsos sexuales de los jóvenes son bastante difíciles de controlar
de modo que éstos sufren los sentimientos de culpa. También están midiendo las
mejores alternativas porque están en una búsqueda de la felicidad sexual. Nadie
quiere fracasar un estas relaciones especiales, pero por escoger mal, muchos
experimentan más frustración que felicidad.
Necesitamos orientar a nuestros hijos y hacerles ver que la intención de aquellos que
producen pornografía es explotarles para que se postren ante la diosa de la suciedad
y que convivan con las fantasías más inmundas que la mente pervertida puede
inventar: Los escritores de porquerías pornográficas conocen nuestra debilidad y
nuestra vulnerabilidad. Saben que la lujuria, el sadismo y la depravación tienen la
peculiar fascinación del horror. Y es esta fascinación la que los escritores de
pornografía procuran explotar al darnos un desfile público y ostentoso de lo obsceno
y lo desaforado. Para más información sobre esta onda de inmoralidad popularizada,
el lector puede referirse de nuevo al capítulo cinco bajo la presentación de la nueva
moralidad como una causa moderna de la confusión sobre lo sexual en el
matrimonio.
Una sugerencia para los padres en sus esfuerzos de dialogar con sus hijos respecto al
sexo es que se les puede dirigir a evaluar los conceptos pornográficos que se han
proyectado sobre el sexo, el amor, la moralidad, los valores, el respeto, la felicidad, el
matrimonio, etc. Los mismos jóvenes pueden percibir la falsedad de esta
manipulación sexual, y una sana conversación sobre el tema servirá para exteriorizar
sus frustraciones y dar expresión a su búsqueda de una vida exitosa y libre de
perversidades.
3. La Homosexualidad: De acuerdo con el doctor Babbage, “Aquí nos encontramos
frente a un problema excepcionalmente difícil.” El agrega que “la homosexualidad es,
con frecuencia, una fase pasajera de la temprana adolescencia. No siempre se puede
detectar el origen de este desorden de la personalidad: a veces contribuyen
perturbaciones síquicas, a veces proviene del temperamento y otras veces surge de
la experimentación sexual de los jóvenes que luego se convierte en hábito. También
el ambiente del hogar puede ser una influencia en este problema, especialmente en
el caso de la confusión de los papeles de los padres, lo que ocurre a menudo cuando
uno de los padres está ausente y el niño pierde el modelo de la interacción y trato de
los padres. Jorge León explica que los padres que son tiranos brillantes o mal
avenidos a veces influyen en sus hijos algo de inseguridad, causando una
desconfianza en su capacidad de relacionarse con otros y creando una tendencia a
expresarse innaturalmente en los impulsos sexuales.” Sea cual fuere la causa, la
homosexualidad es una perversión del plan original de Dios para el uso del sexo.
Además en un momento dado, cada homosexual escoge entrar en aquellas
relaciones de modo que se involucra el ejercicio de su propia voluntad. Pablo, en
Romanos 1:26-28, indica que se produce una bajeza en la moralidad de cada uno de
los que se meten en estas anormalidades sexuales, debido a que ignoran a Dios hasta
que Dios los entrega “a una mente reprobada, para hacer cosas que no convienen”.
La solución de este problema viene cuando el homosexual reconoce que tiene
problema y busca una orientación equilibrada. Tales personas necesitan de la
compasión cristiana, el perdón divino y la ayuda síquica, pero tienen que aceptar la
seriedad de esta condición y desear profundamente dejar este rasgo de su
personalidad. No es adecuado excusarse o culpar a su ambiente social ni a los padres.
El doctor Miles sugiere que el joven que tiene este problema ventile su energía
 sexual en las emisiones nocturnas y en actividades de deportes, pasatiempos y otros
proyectos; y en algunos casos él permite cierto uso de la masturbación para aliviar las
tensiones sexuales. Aunque no estemos de acuerdo con estas medidas,
especialmente la última, hay que reconocer que el homosexual sin nuestra ayuda se
ahoga en un pantano de inmoralidad y está bajo la condenación de Dios. (Romanos
1:32.)
4. El Sexo Prematrimonial: Cuando tengo oportunidad de dar charlas a grupos de
jóvenes cristianos, muchas veces les pido que cada uno escriba en un papel, sin
firmarlo, algunas preguntas sobre algo del noviazgo o la formación de relaciones de
amistad con personas del sexo opuesto. Con frecuencia, si no invariablemente,
alguien pregunta sobre las relaciones prematrimoniales. Es otra evidencia de las
presiones sociales sobre ellos y la influencia de los medios masivos de comunicación.
Sobre este tema del sexo prematrimonial, le pido al lector repasar los siguientes
puntos en el capítulo dos: la diferencia entre el amor maduro y el inmaduro, sexo
prematrimonial y las caricias. Todas estas ideas tienen que ver con la preocupación
de los jóvenes sobre este agobiante y frustrante problema.
ALGUNOS CONSEJOS FINALES
Cabe decir en conclusión a estos puntos sobre los problemas especiales que
experimenta la mayoría de los adolescentes que los padres juegan un papel de gran
importancia en la formación moral, espiritual y emocional de los suyos.
Hay que mantener abiertas las líneas de comunicación porque de otro modo los
padres nunca sabrán lo que están sufriendo sus hijos durante la etapa de mayor
cambio y confusión.
Por otra parte, no es justo que los padres cristianos sientan que llevan esta carga
solos. La iglesia debe ofrecerles una “manita” en esta gran tarea. Se ha comprobado
que muchos padres no pueden dar toda la orientación debida a sus hijos por las
varias razones que mencionamos al principio de este estudio.
Queda para la iglesia ofrecer unas conferencias tanto para los padres como para los
niños y adolescentes. A veces discusiones en grupos de similar edad e interés
permiten una libertad para tratar los temas delicados y confusos. Puede servir de
orientación a los padres en la educación sexual de los hijos y a los hijos en su propia
percepción y entendimiento de aquella faceta de la vida.
También, se espera que en la iglesia estos conceptos sobre el sexo sean
interpretados dentro del contexto bíblico y espiritual.
La iglesia puede servir grandemente a los padres recomendándoles lecturas
adecuadas y ayudándoles a organizar su enseñanza en el hogar para que allá se siga
algo de sistema o secuencia de ideas, quizá como lo que aquí en el estudio se ha
presentado.

5. TRABAJO EN GRUPO: En esta parte del taller se formará 4 grupos de 10

participantes, teniendo en cuenta que nuestra meta de participación es 40 padres de
familia.
GRUPO 01
 El primer grupo se encargará de responder la siguiente pregunta: Si los padres son
muy cerrados en cuanto a hablar del sexo, ¿cuáles resultados puede traer estos a
sus hijos?
Escribirán sus conclusiones en un papelote y luego un integrante del grupo
sustentará las respuestas al cual arribaron.
GRUPO 02
El segundo grupo se encargará de responder la siguiente pregunta: ¿Qué relación
tienen Filipense 1:9-11 y Colosenses 1:9-14 a la educación sexual?
Al igual que el grupo anterior escribirán sus conclusiones en un papelote y luego un
integrante del grupo sustentará las respuestas al cual arribaron.
GRUPO 03
El tercer grupo desarrollará la pregunta: ¿Cómo se puede tratar el problema de la
masturbación desde un punto de vista emocionalmente sano y bíblico?
Al igual que el grupo anterior escribirán sus conclusiones en un papelote y luego un
integrante del grupo sustentará las respuestas al cual arribaron.

GRUPO 04
El cuarto grupo desarrollará la pregunta: ¿Cómo se puede ayudar a las personas
que tienen el problema de la homosexualidad?
Al igual que el grupo anterior escribirán sus conclusiones en un papelote y luego un
integrante del grupo sustentará las respuestas al cual arribaron.
Concluida cada exposición se refuerza con las explicaciones de los conferencistas

6. LLEVANDO LOS APRENDIZAJES A LA PRÀCTICA

Luego de abordar el tema, se aplicara el siguiente cuestionario, y así comprobar los
aprendizajes adquiridos por los hermanos y hermanas de nuestra congregación:
Cuestionario
1. ¿Por qué es necesario que los padres den una buena educación sexual a sus hijos?
2. ¿Cómo se puede contestar las tres preguntas comunes de los padres en cuanto a su
resistencia a dar una educación sexual a sus hijos?
3. ¿Cómo se puede definir la educación sexual?
4. Explique brevemente cómo la educación sexual comienza en la cuna.
5. ¿Qué quiere decir “no dar respuestas adultas a las preguntas de niños”?
6. Dé los cuatro aspectos sanos del ejemplo de los padres en enseñar a sus hijos en
cuanto al sexo.
7. ¿Cuál es la primera pauta en la buena comunicación con los hijos? ¿Por qué le
parece que esta es la más importante y a la vez la más olvidada de las pautas?
8. Mencione tres directrices en la comunicación directa de la educación sexual con los
hijos.
 9. ¿Cómo se pueden tratar las preguntas de los niños en cuanto a la parte del padre en
la procreación?
10. ¿Qué puede estar pasando si el niño no hace preguntas de curiosidad acerca del
sexo?
11. Escriba cuatro aspectos morales que deben formar parte de nuestra educación
sexual de los hijos.
12. En estos días modernos, ¿por qué no sirve basar la educación sexual en el miedo?
13. Mencione tres conceptos bíblicos que se prestan como directrices en la educación
sexual en su sentido moral.
14. ¿Por qué es importante que los padres conversen y aseguren a sus hijos
adolescentes en cuanto a los cambios físicos que aquellos hijos están
experimentando?
15. ¿Cómo ayudaría usted a los jóvenes en su iglesia a comprender la problemática de
la pornografía?

Así mismo como parte de una enseñanza práctica se llevará acabo la firma del acta de
compromiso, en la cual el padre se compromete a dialogar con sus hijos adolescentes
sobre el tema de la sexualidad de manera que ellos puedan ver y aprender este tema de la
manera correcta como Dios lo enseña en su Palabra y no de la manera distorsionada
como se da en el mundo.

HOJA DE COMPROMISO

Yo …………………………………………………………de ………. años de edad, con

DNI………………….padre de mi menor hijo(a)……………………………………..., hago un
compromiso voluntario de tener un diálogo abierto y sincero con mi hijo respecto a la
sexualidad, teniendo en cuenta los principios bíblico de la Palabra de Dios, para así
guiarlos y conducirlos correctamente en este tema, enseñándoles que todo tiene su
tiempo y en su tiempo es hermoso.

______________________________________
Firma