La Rabia

GPYF
Marta Jiménez Sanz
Diciembre 2018
LA RABIA: TABLA DE CONTENIDOS
1. ¿Por qué he elegido este tema? ¿Qué tiene que ver conmigo? ................................. 4

2. ¿Qué es la rabia? ...................................................................................................... 4

3. ¿Rabia, ira, odio, cólera… son lo mismo?................................................................ 6

4. El enfado que resuelve versus el enfado que castiga. ............................................... 7

5. Emociones y Gestalt. ............................................................................................ 11

a) La emoción y el vínculo................................................................................................... 11

 Polaridad: Impulso y debería ...................................................................... 11

 Polaridad: Individuación y pertenencia ....................................................... 11

 Polaridad: Construir y destruir en el vínculo ............................................... 12

 Polaridad: Contacto y retirada. ................................................................... 13

b) Emociones y Eneagrama. ................................................................................................ 14

c) La rabia y los mecanismos de defensa dentro del ciclo de la experiencia. ....................... 24

6. Mi relación con la rabia......................................................................................... 25

a) El origen de mi rabia: una situación inconclusa. ............................................................. 25

b) ¿Cómo expreso la rabia? .................................................................................................. 26

c) La máscara de super-woman. .......................................................................................... 28

d) Mi parte negada. ............................................................................................................. 28

e) La emoción fijada, emoción negada. ............................................................................... 29

f) La herida. ........................................................................................................................ 30

g) Relación entre la rabia y la queja. .................................................................................... 31

h) Polaridades, polaridades negadas y disociadas. ............................................................... 32

i) Mecanismos de defensa relacionados con la rueda de la experiencia y alguno de ellos con

la rabia. .................................................................................................................................... 33

7. Conclusiones. ........................................................................................................ 35

8. Dinámica de grupo con la rabia. ........................................................................... 36

9. Bibliografía. .......................................................................................................... 37
 “CUANDO COMO TERAPEUTAS ACOMPAÑAMOS A NUESTROS
PACIENTES A QUE APRIETEN LOS BOTONES CLAVES DE SU

EXPERIENCIA, ESTOS PUEDEN REACCIONAR EN BASE A SU NIÑO

INSEGURO, DOLIDO Y QUE TIENE MIEDO. ESTA REACCIÓN, HE

OBSERVADO, PUEDE PRODUCIR UNA DEFENSA INSTANTÁNEA

MEDIANTE RABIA, CON LA QUE ESE NIÑO SE PROTEGE DE SER

HERIDO, DE CONECTAR CON EL DOLOR O DE REBAJAR SU MIEDO”

CRISTINA HORNA, TERAPEUTA HUMANISTA Y GESTALT

1. ¿Por qué he elegido este tema? ¿Qué tiene que ver
conmigo?

La rabia es mi emoción fijada, mi resorte automático, a veces estéril e improductivo,

dentro de mí. Siempre he sido una persona de acción, la rabia me expande y también me
empodera. Es por eso que otras emociones como la vergüenza o el miedo, no sé qué
hacer con ellas, el miedo me paraliza la mayoría de las veces y la vergüenza me deja en
una posición de indefensión.

Sin embargo; la rabia es una emoción que me impulsa a quitarme aquello que me
molesta, que me sobra. Me he dado cuenta que la rabia que he manejado durante
bastante tiempo ha sido una rabia improductiva, es decir en vez de utilizar la rabia para
quitarme lo que me molesta, me la he retroflectado a posteriori en sentimiento de culpa
hacia mi misma, de esa manera he entrado un bucle sin fin, pidiendo perdón sin tomar
en serio a esta emoción y por tanto sin llegarme a tomarme en serio a mi misma. El
miedo también ha tenido que ver con esto, ya que esta emoción ha venido acompañada
del miedo que me paraliza. De esta manera la rabia siempre vuelve a mi para recordarme
aquello que me molesta, que no he hecho los deberes, para que me la tome en serio y
tome por fin una decisión.

Este trabajo me ha ayudado a hacer caso a mi rabia por fin, a escucharla y dejar de
ponerme excusas a mi misma, a afrontar el miedo que viene después y a
responsabilizarme de lo que quiero hacer en la vida.

2. ¿Qué es la rabia?

Algunas definiciones que me he encontrado en la WIKIPEDIA:

“La ira, rabia, enojo o furia es una emoción que se expresa a través del resentimiento o
de la irritabilidad. Los efectos físicos de la ira incluyen aumento del ritmo cardíaco, de
la presión sanguínea y de los niveles de adrenalina y noradrenalina” 1

1
«Anger definition». Medicine.net. Consultado el 6 de diciembre de 2008.
“Algunos ven la ira como parte de la respuesta cerebral de atacar o huir de una amenaza
o daño percibido 2”

“La ira se vuelve el sentimiento predominante en el comportamiento cognitivamente y

fisiológico cuando una persona hace la decisión consciente de tomar acción para detener
inmediatamente el comportamiento amenazante de otra fuerza externa 3”
Psicólogos antiguos ven la ira como una emoción primordial, natural, y madura
experimentada por todos los humanos en ocasiones, y como algo que tiene valor
funcional para sobrevivir. La ira puede movilizar recursos psicológicos para una acción
correctiva. La ira incontrolada puede, sin embargo, afectar negativamente personal o
socialmente la calidad de vida 4 ”

Si tengo que elegir una definición me quedo con ésta: “La rabia es un sentimiento que
protege la identidad y la dignidad de una persona, ya que es un sentimiento natural y
básico que se experimenta cuando alguien se percibe tratado de una maneja injusta.
Siendo utilizado de forma eficiente contribuye al fortalecimiento de una adecuada
autoestima, ya que al expresar lo que se siente, piensa y necesita se establecen límites de
contacto y se autoafirma (L. Bilodeau, 1998)” 5

La rabia entra dentro de las emociones básicas: Tristeza, Alegría, Miedo y Rabia. Tiene
una función de auto-defensa cuando percibimos algo como amenazante, y la rabia surge
como algo instantáneo, esta respuesta se origina en la Amígdala y la mayoría de las veces
como algo inconsciente, preparando al organismo para la huida o la lucha.

2
Harris, W., Schoenfeld, C. D., Gwynne, P. W., Weissler, A. M., «Respuestas circulatorias y de ánimo al miedo y la
ira.» The Physiologist, 1964, 7, 155.
3
Di Giuseppe, Raymond; Raymond Chip Tafrate, Understanding Anger Disorders, Oxford University Press, 2006,
pp. 133-159.
4
Raymond W. Novaco, Anger, Encyclopedia of Psychology, Oxford University Press, 2000
5
Esta definición esta sacada del Trabajo “Qué hay detrás de la rabia” Cristina Horna, terapeuta Humanista y Gestalt.
3. ¿Rabia, ira, odio, cólera… son lo mismo?

En la mayoría de los escritos que me he encontrado sobre la rabia, se incluyen estos

términos como en un gradiente: molestia, enojo, enfado, rabia, ira, cólera, etc.

Sin embargo, conviene diferenciar y matizar algunos de estos términos. Juan J. Albert
psicoterapeuta del portal “Entre dos psicoterapia” afirma que hay diferencias 6 sobre todo
en las cuatro últimas.
1. Rabia: “Es pues un impulso natural de autodefensa como respuesta a una frustración
puntual y está presente en todo ser vivo” Nos lleva a confrontar la causa de una
frustración puntual para evitar que aquello que nos causa malestar y nos impide la
satisfacción. Tiende a apartar el objeto o aquello que nos molesta, pero no tiene afán
por destruirlo o aniquilarlo.
2. Ira: “Es un impulso cuyo objetivo es destruir lo que se interpone entre el sujeto y la
satisfacción de su deseo o necesidad”. En este caso busca destruir o anular el objeto de
manera que pueda asegurar que nunca más volverá a interponerse entre el sujeto y su
satisfacción, ya sea esta emocional, intelectual, espiritual o biológica. En este caso
implica un cierto componente de satisfacción en la venganza o el castigo.
3. Odio: En este caso el objeto del deseo es a su vez el objeto de frustración, va dirigido
a su destrucción y con ella pretende asegurarse la desaparición tanto del anhelo del
deseo como de la capacidad de frustración. Hay una congelación de todos los
componentes tiernos y una intensa vivencia de pérdida emocional. Implica también
un componente persecutorio de venganza más fuerte que en el caso de la ira, puede
llegar a ser tan a largo plazo como para ocupar una vida entera.
4. La Cólera: “Es un impulso destructivo indiscriminado que surge como consecuencia
de un estado interno de intensa frustración, contenido y mantenido durante mucho
tiempo. El impulso no va dirigido contra un objeto concreto sino contra el medio
externo en general; a veces, contra la vida en cualquiera de sus manifestaciones.”

6
Artículo de la web http://www.entredospsicoterapia.es/rabia-ira-odio-colera-en-que-se-diferencian/ portal de terapia Gestalt
donde están Toñi de la Rosa y Esperanza Montero.
 Aunque es de corta duración; la cólera corresponde a una frustración vital
generalizada y se expresa como un impulso destructivo de gran intensidad.

4. El enfado que resuelve versus el enfado que castiga.

Norberto Levy nos habla en su libro “La sabiduría de las emociones” del enfado y nos
explica la diferencia del enfado funcional del disfuncional o neurótico. El enfado
funcional o que resuelve, Norberto lo denomina como un excedente de energía que nos
ayuda a aumentar nuestros recursos para resolver el conflicto o el enfado. Dentro del
enfado o enojo, como él lo llama, diferencia estas partes:
• CAUSA DEL ENOJO: La frustración; un deseo no cumplido; pueden ser
expectativas sobre los otros, sentirnos atacados, etc.
• SUSTRATO BIOLÓGICO DEL ENOJO; aumento de energía física para
ayudarnos a resolver el conflicto. Muchas veces este aumento de energía es
contraproducente ya que si lo que necesitamos no es energía física sino
concentración y coordinación para resolver un conflicto el efecto del enfado es
muchas veces el opuesto.
• CREENCIAS EN RELACIÓN CON EL ENFADO; y que permiten descubrir
cómo me enfado.
 El objeto de mi enfado está actuando a propósito contra mi (voluntad adversa)
ENFADO DESTRUCTIVO. Mi actitud es de batalla, me tengo que defender
y atacar.
 Lo que tengo es un problema que tengo que resolver, mi actitud es de aprender a
resolver problemas. ENFADO RESOLUTIVO.
Modos o maneras de expresar el enfado:
• La descarga; cuando nos enfadamos se produce un exceso de energía que tiene como
objetivo aumentar los recursos para resolver el conflicto o el obstáculo que me ha
provocado el enfado. Sin embargo, este excedente de energía muchas veces es
contraproducente porque nos produce una alteración que necesitamos descargarnos
para poder volver a un estado óptimo de funcionamiento. Nos dificulta para poder
hablar de una forma calmada. La descarga tiene como objetivo disminuir la cantidad
de adrenalina. Para esto lo mejor es un movimiento corporal se pueden golpear
almohadones, gritar, bailar, correr caminar, cantar, jugar al futbol, etc. La descarga
 es una acción que como su nombre indica sirve para descargar nuestro excedente de
energía, no para dañar a la otra persona.
• Hacerle saber a la otra persona lo que su impacto nos ha provocado o lo que nos ha
hecho sentir. Me siento irritado, cansado, molesto, es muy importante que se haga
desde una posición de no enjuiciamiento al otro, sólo de cómo yo me siento. Dos
misiones:
 Nombrar y expresar como nos sentimos.
 Poder provocar una modificación de la conducta en el otro, es necesario que
sepa el impacto que ha tenido su conducta en mí.
En esta fase es muy común que se produzca una inhibición de la expresión de cómo
me ha hecho sentir ese enfado (No le voy a dar el gusto de que sepa cómo me
siento); ya que muchos de nosotros lo vemos como una muestra de debilidad y es en
esta fase cuando podemos pasar de un enfado funcional o resolutivo a un enfado
disfuncional o neurótico, cuando lo que hacemos es SUPRIMIR AL MÍNIMO
NUESTRA REACCIÓN y PRODUCIR EN EL OTRO EL MAXIMO
CASTIGO.
• Propuesta para reparar la situación presente para evitar que se repita en un futuro.
Hablamos con la otra persona con el fin de llegar a un acuerdo y afirmar nuestra
postura.

“El enfado no es un fin en sí mismo es un medio para resolver un problema”- Norberto Levy

El enfado funcional es cuando seguimos estos tres pasos y nuestra energía está en
solucionar el problema no en dañar ni castigar al otro.
El enfado disfuncional es cuando nuestra descarga no es adecuada, cuando lo que
hacemos es SUPRIMIR AL MÍNIMO NUESTRA REACCIÓN y PRODUCIR EN
EL OTRO EL MAXIMO CASTIGO, nuestra energía no está puesta para reparar la
situación presente sino en castigar a la otra persona. En este caso no hay una propuesta
de resolución para que la situación no se repita en un futuro.
Yo cuando me enfado con mi pareja me veo mucho en este enfado disfuncional, hay
mucho castigo por parte de los dos y poca resolución. Es verdad que en ocasiones hemos
podido llegar a acuerdos, pero la mayoría de nuestros enfados han sido muy neuróticos.
Este apartado me ha dado mucha luz para canalizar mi enfado a algo más productivo y
ver más la necesidad que tengo detrás del enfado y sobre todo el mensaje que quiere
darme.
Norberto nos muestra como el enfado disfuncional tiene relación con nuestras creencias
(Introyectos) sobre el enfado, he aquí algunos ejemplos:

 El enfadarse equivale a pelearse.

Cuando hay una tendencia interiorizada a pensar que una cosa lleva a la otra; en las
que yo me incluyo, aunque en el fondo sabemos que esto no tiene por qué ser así,
podemos estar en desacuerdo con el otro, pero pelearnos es una elección personal.
Podemos expresar nuestro desacuerdo y que es lo que nos enfada sin descalificar o
juzgar, proponiendo un acuerdo o solución, aunque parezca sencillo es muy
complejo cuando la manera de funcionar con el enfado es en muchos casos
automática.

 Cuando me enfado no quiero proponer sino exigir.

El enfado también tiene que ver con la aceptación de lo que el otro es y hace. Un
enfado funcional es expresarle al otro como nos sentimos y proponer una solución a
un conflicto y estar abierto al sí y al no del otro, cuanto más cerrados estemos al no;
es más una exigencia que una proposición. En el entorno emocional una orden o
exigencia no da lugar, no podemos exigir al otro que nos quiera, que nos admire, etc.

 Si me enfado me descontrolo y descalifico al otro, si no lo hago renuncio a mi

autoafirmación.
Cuando la persona que NO ha aprendido a afirmarse de forma saludable se descarga
a través del insulto y el escándalo, esto no resuelve nada, la frustración, el esfuerzo y
la impotencia se multiplican y el malestar se cronifica. Norberto afirma que aprender
a enfadarse de forma saludable no implica ninguna renuncia sino más bien lo
contrario, se desarrolla la capacidad de resolver problemas que benefician a ambas
partes.

 Tengo miedo a que el otro se enfade.

Es parte de nuestra propia proyección a nuestro propio enfado, cuando no hemos
aprendido a afirmarnos en un enfado saludable y estallamos en cólera dañando al
otro, es muy probable que temamos el enfado del otro, pensando que terminará
 destruyendo el vínculo. Sin embargo, cuando aprendemos a expresar el enfado de
forma productiva no tememos expresar nuestro enfado a una persona o situación
determinada, cada vez que conseguimos resolver un obstáculo nos enriquece.

 Hay veces que cuando me enfado mucho, no quiero ver más al otro.
Cuando en las relaciones con los demás se daña nuestro autoconcepto sobre la
amistad, el amor, la pareja, la familia o nuestro propio autoconcepto sobre nosotros
queda dañado, puede pasar que no queramos ver más a la persona con la que
tuvimos ese conflicto y enfado. Si esto pasa en contadas ocasiones podemos aceptar
la experiencia como parte de nuestro libre albedrío y nuestras elecciones a lo largo de
nuestra vida. Si embargo, cuando esto es una estrategia que utilizamos a menudo;
Norberto comenta que se trata más de la modalidad quirúrgica de resolución de
conflictos y la persona que reacciona así no es capaz de conservar lo que valora.

 Cuando me enfado quiero que el otro se sienta culpable por lo que hizo.
Cada vez que el otro no se ajusta al modelo que creemos uno sufre y se frustra y trata
de que el otro también sufra por lo que hizo tratando de hacerle sentir culpable, y de
modo implícito también queremos que cambie su comportamiento. En la medida
que uno crece y se hace más autónomo, también respeta lo que el otro es
independientemente de mi modelo de pareja, amistad, etc. Aunque eso no significa
que yo me tenga que someter al otro; puedo expresar claramente mi desacuerdo y
hacer las propuestas necesarias, aun a sabiendas que el otro está en su derecho de
contestar si o no a las mismas; admitiendo todas las posibilidades y en función de su
respuesta yo veré lo que hago. Esta es una forma de evitar la manipulación de hacer
al otro sentirse culpable y poder expresar de forma saludable nuestro desacuerdo.

 Con quién más me enfado es conmigo mismo.

Norberto nos comenta que en estos casos es importante saber que parte o aspecto de
nosotros mismos es la que nos produce enfado para iniciar un dialogo interno entre
los dos antagonistas internos para poder llegar a una resolución entre ambos,
produciendo una integración entre ambos antagonistas.
5. Emociones y Gestalt.

a) La emoción y el vínculo.

Según el libro de Marcelo Antoni y Jorge Zentner, las cuatro emociones básicas, en
nuestro desarrollo las personas vamos construyendo un mundo interno y un mundo
externo, según Marcelo “Vincularse significa-precisamente-incorporar a otra persona
al mundo interno propio”. He aquí algunas polaridades que nos habla Marcelo
relacionadas con el vínculo y la emoción.

 Polaridad: Impulso y debería

Dentro de nuestras polaridades está la del impulso y la del debería (la parte social).
La primera busca la satisfacción inmediata, el debería relacionado en el vínculo con
el otro, hace una planificación a medio o largo plazo. El tipo de vínculo que
establecemos con los demás tiene que ver en cómo gestionamos esa polaridad entre el
impulso y el debería. “Los vínculos se generan por un acuerdo entre el impulso de
consumación inmediata y la necesidad de un orden, de una proyección en el tiempo”. La
integración de ambas polaridades en cada individuo será la manera en que la persona
estructure sus vínculos. Yo por ejemplo me reconozco mucho en el debería dentro
del vínculo (debería ser una buena madre, una buena hermana, una buena pareja,
una buena amiga, etc.) aunque es verdad que también me veo en el lado impulsivo
sobre todo a la hora de proponer planes con amigos.

 Polaridad: Individuación y pertenencia

Otra polaridad que tiene que ver con el vínculo es la de individuación y pertenencia.
En el polo de la individuación acabo aislado y en el polo de la pertenencia me pierdo
con tanto individuo. Yo por ejemplo me he visto siempre mucho en la pertenencia y
me reconozco desde ahí desde lo vincular; es ahora cuando estoy haciendo mucha
más labor de individuación a partir de la Gestalt y de la terapia.
El individuo se integra en sistemas (familia, trabajo, amigos, etc.) donde el
sentimiento de pertenencia le permite estructurar los vínculos. En esta integración
también tiene que ver como yo me vinculo y este equilibrio no va a ser una fusión
entre las dos (individuación y pertenencia), sino más bien una doble tarea: con el
otro atendiendo al mismo tiempo a mi necesidad de ser yo, de diferenciarme.
Marcelo distingue tres escuchas:
• Escucharme a mí, en mi mundo interno: cómo me atiendo a mí mismo en los
distintos estados de ánimo y emociones, como tomo conciencia de estas
emociones y las gestiono (aguantando, soltando o sosteniendo)
• Aprender a escuchar al otro.
• Escucharme mientras estoy con el otro.
Yo me veo que me cuesta escuchar mis propias necesidades emocionales cuando estoy
en el hacer; cuando estoy con él otro a veces le escucho de manera relajada y otras
veces estoy pensando en lo que le voy a decir y en cuanto a la tercera escucha,
mientras estoy con el otro, creo que es la que más me cuesta, ya que muchas veces me
pierdo en el vínculo.
Yo he crecido en una familia numerosa, somos seis hijos (cinco chicas y un chico) en
el que yo he sido la pequeña de la familia, para mí el tema de la pertenencia ha sido
clave ya que a mi hermana Teresa y a mí siempre nos excluían por ser las pequeñas, al
final siempre he tenido muy buena relación con mi hermana ya que nos hemos
apoyado la una a la otra y nos hemos hecho compañía en esta situación de exclusión.
De esta forma me vinculo mejor en diadas que en grupos, me siento más segura.

 Polaridad: Construir y destruir en el vínculo

En los vínculos intentamos evitar hacer daño y que nos lo hagan. Sin embargo, esto
no es posible, las maniobras utilizadas como tal son inútiles. Así por ejemplo el que
evita el daño de una relación quedándose solo, no significa que esta persona no se
llegue a dañar de una u otra manera, esa forma de vivir autoimpuesta puede que le
haga más daño por la soledad que implica. O por ejemplo en mi caso que me frena el
separarme de Luis por no dejarle en una situación de precariedad, al final me acabo
haciendo daño a mí misma por mantener una relación que ya no es satisfactoria para
mí.
“Las necesidades de destrucción y de construcción forman parte de la dinámica de la
relación. Cuando estas necesidades no son reconocidas y asumidas, se introduce un
hecho o una palabra mágica capaces de construir o destruir por sí mismos.” Marcelo
pone el ejemplo de una madre y su hijo de 35 años que se ausenta de casa y la madre
se angustia por su ausencia. Él se atribuye el poder mágico de mantener tranquila y
feliz a su madre y ella le atribuye el poder de angustiarla si se va o de tranquilizarla si
le deja; el hijo en esta relación tóxica en la que no puede individualizarse puede que
fantasee que su madre se muera (necesidad de destrucción) para poder liberarse y
recuperar su individualidad.

 Polaridad: Contacto y retirada.

El niño en el aprendizaje de cómo se vincula, cuando como individuo empieza a ser

consciente de sus emociones (tristeza, miedo, rabia, alegría...) empieza a tomar
conciencia de que siente él y que siente el otro, y sobre todo que siente su referente
(su madre y/o padre) cuando él hace tal cosa o deja de hacerla. Si en este periodo el
referente niega alguna emoción, le impedirán al niño la toma de conciencia de esa
emoción. A partir de los cuatro o cinco años empieza a descubrir otros vínculos
importantes para su desarrollo; otros niños, los profes, etc. Este alejamiento de su
referente produce miedo y es por ello es importante que sepa que está ahí que no le
ha perdido; de ahí el juego de entrar y salir; es decir de contacto y retirada. Este
juego de entrar y salir y ver que el otro está, es el que luego nos permitirá una
transformación saludable de los vínculos ya de adultos.
Dice Marcelo que cuando de niños no aprendes de forma saludable este juego, de
adultos también tienes dificultades en integrar esta polaridad de necesidad de
vínculo y necesidad de diferenciación, con su pareja se pierden y no consiguen
diferenciarse y cuando salen a explorar tienen miedo de que su pareja ya no esté
cuando regresen.
En esta parte no me veo reflejada ya que por ejemplo en las relaciones de pareja
siempre me ha gustado mantener mi propia independencia con intereses, amigos,
etc. y en este sentido nunca me ha frenado la pareja siempre me he enriquecido a mi
misma de forma paralela. Eso no significa que no me guste hacer cosas juntos, pero
también cosas de forma independiente como en un equilibrio. En este sentido
tampoco soy celosa de la autonomía del otro y de sus propios intereses, amistades, lo
respeto y muchas veces hasta lo incentivo. Por ejemplo, cuando comenzó mi relación
con Luis, él se vino a Madrid y lo dejó todo y era bastante dependiente de mí, yo me
sentía bastante asfixiada ya que me faltaba el aire de poder hacer cosas
independientemente de la pareja, en la medida que él se fue afianzando esto fue
cambiando y hoy en día tenemos ambos dos esta independencia, cosa que a mi
siempre me ha parecido saludable.
Sin embargo, hay una parte de esta polaridad que tengo menos saludable que tiene
que ver el no gestionar bien mis propios límites con los demás y diferenciar mis
necesidades y responsabilidades de la de los otros, en esta parte me veo bastante
neurótica.

El vínculo implica como tal una transformación, como decía la canción “todo
cambia” y nada es estático al igual que el vínculo del hijo con su madre cambia
cuando esté va creciendo y desarrollándose, los vínculos entre las personas,
amistades, parejas, familia se transforman dependiendo de la etapa de vida que
estemos viviendo. La retirada en el vínculo es saludable (que no me apetezca comer
chocolate, no signifique que no me guste y que no lo vuelva a probar)
Ser conscientes de cómo nos vinculamos, de los sentimientos que tenemos con esos
vínculos y de cómo los gestionamos (aguantar, soltar y sostener) contiene una
información valiosa sobre la toma de conciencia de uno mismo.
Yo por ejemplo me reconozco mucho en la polaridad debería y en la de pertenencia
cuando me vinculo, muchas veces haciendo lo que se espera de mí, siendo una buena
hija, madre, hermana, amiga, etc. Desde ahí muchas veces cuando estoy con el otro,
me olvido de mí y de conectar con mi propia necesidad. Me cuesta mucho destruir
en el vínculo ya que me crea mucho sentimiento de culpa.

b) Emociones y Eneagrama.
En este apartado he querido reflejar los nueve eneatipos sobre todo haciendo
hincapié en la parte emocional y todo lo que he podido encontrar con respecto a la
gestión de la rabia de cada uno; yo no he hecho el eneagrama y no sé qué número
soy, por eso he escrito este apartado con el objetivo de que me dé alguna pista en mi
propia búsqueda personal y ver que me resuena. Me he basado en una web muy
completa de Jordi Pons 7, psicólogo y terapeuta Gestalt formado en eneagrama, que se
ha basado en las publicaciones de Claudio Naranjo:
“Parte del contenido referente al Eneagrama que aparece en esta web ha sido elaborado a partir del
trabajo y de las publicaciones de Claudio Naranjo, al que admiro y
agradezco encarecidamente su increíble e infatigable dedicación al estudio de la personalidad, en su
voluntad de ayudar a las personas”. Jordi Pons
No me he querido extender demasiado en los tres tipos de cada eneatipo, sólo he
hecho referencia a ellos cuando estaba más relacionado con la emoción para no hacer
demasiado extenso este apartado. Después de terminarlo me he llevado algunas
sorpresas como lo que he resonado con el eneatipo 9 del que desconocía bastante,
sobre todo con la parte que tiene que ver con la rabia. También resueno mucho con
el 2 y con el 6 Fuerza, así que tampoco tengo claro lo que soy de momento, aunque
si tengo que decir que me ha picado el gusanillo lo suficiente para estar deseando
hacer el eneagrama.
E PASIÓN FIJACIÓN VIRTUD AUTOIMAGEN TEMOR DESEO JUSTIFICACIÓN DEFENSA
1 Ira Resentimiento Serenidad Yo reformo Furia Sentirse Perfección Transfiguración
Abierta Perfecto de la reacción
2 Orgullo Halago Humildad Yo ayudo Necesitar Sentirse Servicialidad Represión
amado
3 Engaño Desasosiego Veracidad Yo exitoso Fracaso Ser Eficiencia Identificación
admirado
4 Envidia Melancolía Ecuanimidad Yo distinto Ordinariez Sentirse Autenticidad Introyección
especial
5 Avaricia Tacaño Desapego Yo sé más Vacío Sentirse Conocimiento Aislamiento
lleno,
saberlo
todo
6 Miedo Duda Valentía Yo obediente Transgresión Sentirse Seguridad Proyección
seguro
7 Gula Planificación Templanza Yo divertido Dolor Sentirse Positivismo Racionalización
feliz
8 Lujuria Venganza Inocencia Yo puedo Debilidad Sentirse Justicia Negación
fuerte y
salvador
9 Pereza Apatía Acción Yo en paz Conflicto Sentirse Paz Narcotización
en paz

 7 Psicólogo colegiado nº 19613; Certificado en coaching (ICF), Máster en Psicología Clínica (cognitivo-

conductual), Máster en Terapia de Pareja y Sexología, Master en PNL (Programación Neuro Lingüística),
Postgrado en Terapia Breve Estratégica, Certificado como Terapeuta Gestalt, Formado en Psicoterapia
Integrativa en el programa SAT con Claudio Naranjo, Titulado en Psicología Transpersonal, TCI Terapia
Corporal Integrativa, Formado en Eneagrama. Su web http://www.psicologo-barcelona.cat
ENEATIPO 1: La perfección y la ira.
Resumen de su Personalidad: Son muy perfeccionistas, están más en el hacer que
en el ser. Su pasión es la ira cuando ven que su perfeccionismo autoexigido y el
perfeccionismo de los demás no es posible. Ellos valoran lo que hacen y sobre todo
si lo hacen bien. Son un poco reprimidos a nivel emocional, lo ven como falta de
control o como un símbolo de debilidad. Les cuesta expresar sentimientos de
ternura. Son personas instintivas que les invade una sensación de estar en posesión
de la verdad, de hacer lo correcto y de cómo deberían de hacerse las cosas. Por ello a
veces se vuelven muy tozudos y cabezotas. Tienen fuertes y estrictos principios
morales y viven siguiendo las reglas en busca de la perfección. Son muy trabajadores
y ponen mucha constancia y esfuerzo en lo que hacen. Lo primero es el deber y
después el placer. Por eso muchas veces les cuesta relajarse.

Relación con sus emociones: La “ira” es el trasfondo emocional de la estructura de

esta personalidad. Su incapacidad para alcanzar la perfección alimenta un
sentimiento de culpabilidad por no estar a la altura y también alimenta a su ira
contra las imperfecciones del mundo. Por lo general, la ira se expresa como
impaciencia, frustración, molestia y criticidad de juicio. Suelen justificar y
racionalizar su ira. También la suelen reprimir, aunque cuando se acumula puede
llegar a estallar en algún ataque ocasional. Los eneatipo 1 poco sanos pueden ser
difíciles de tratar, pero los eneatipo 1 sanos pueden ser amigos leales, responsables y
capaces.

ENEATIPO 2: El orgullo
Resumen Personalidad: Son muy emocionales. Los eneatipo 2 quieren
fervientemente que los demás los quieran, emocionalmente no pueden sentirse
solos; personas muy seductoras que pueden llegar a utilizar la seducción para
manipular. Tienen el convencimiento que el amor puede con todo, que es lo más
grande. Se mueven por impulsos emocionales que actúan de forma natural. Para el
eneatipo 2 poco saludable puede ser mejor no dejarse llevar tanto por estos impulsos
y pensárselo dos veces. Tienen muy buen autoconcepto de ellos mismos, de ahí el
orgullo. Esta autoimagen les hace creerse que pueden darlo todo, que pueden
ayudar y que ellos no necesitan nada. Aquí se pueden perder, volcándose en las
necesidades de los demás y olvidándose de las suyas. Necesitan sentirse
insustituibles e indispensables para los demás. En este juego son ellas las que acaban
necesitando a los demás. En un estado saludable son muy generosos. En un estado
más neurótico dan para poder recibir y sobrevaloran lo que ellos dan, así que
esperan mucho de los demás. Tienen una buena capacidad de conexión emocional
con el otro. En la pareja lo dejan antes que el otro les pueda rechazar ya que eso lo
viven muy mal. Tienen una parte histriónica de llamar la atención. Buscan ser vistos
para no ser abandonados. El miedo al rechazo lo tienen anclado, por eso les cuesta
entregarse de una forma profunda.

Relación con sus emociones: Pueden enfadarse y sacar su rabia con facilidad en una
conducta un tanto infantil, cuando están enfadados pueden parecerse al eneatipo 8.
Tienden a dar salida a su rabia en el mundo social y por ello suelen situarse social y
laboralmente a la altura de sus aspiraciones. Su rabia pueden canalizarla en
hostilidad encubierta; socialmente más aceptable o sentimientos hostiles de
desprecio que camuflan o justifican de forma racional. Todavía necesitan aprender a
canalizar la rabia con quien la tienen que mostrar realmente.

ENEATIPO 3: La Vanidad.
Resumen de la personalidad: Tienen necesidad de ser admiradas y valoradas por los
demás. Gastan mucha energía en aparecer como los demás como personas
triunfadoras. Son muy trabajadoras para poder conseguir esos logros para que los
demás les admiren. Están muy enfocados en su apariencia ante el mundo. Su pasión
es la vanidad. Necesitan ser valoradas por los demás, pero no tienen un alto
autoconcepto de sí mismas. Esta vanidad lo que hace es encubrir su inseguridad en
si mismos. Necesitan que los demás les confirmen su valía para poder creer en si
mismos. Tienen la creencia inconsciente de que el amor se lo tienen que ganar por
sus propios méritos, que nadie se lo va a regalar. Son personas muy controladoras,
pragmáticas, competitivas, esto muchas veces les hace subir en el escalafón social,
también son expertos en conocer las necesidades del entorno y satisfacerlas. Son
desconfiados por naturaleza. En cuanto a sentimientos confunden la tristeza con la
debilidad, también asocian la también asocian la ternura con la debilidad y con su
miedo a ser manipulados. Tienen fobia a cometer errores porque les hace sentirse
débiles. En conflictos suelen proyectar la culpa en el otro. Están muy desconectados
de sus emociones y necesidades, invirtiendo su energía en los logros y en el hacer.
Por eso su sanación siempre está en mirar hacia adentro y ver que es lo que ellos
quieren, olvidándose de lo que su entorno quiere o espera de el.

Relación con sus emociones: En su versión neurótica; son grandes represores de

sus propias emociones, sobre todo las socialmente inaceptables como es el caso de la
rabia y por lo tanto les cuesta reconocerlas. Hacen lo que se espera de ellos para
poder ser aceptados y reconocidos. En este sentido tienen un vacío dentro y solo
expresan emociones neutras. Nada que se salga del guion que quieren representar.
Tienen una personalidad fría y una gran desconexión con sus emociones. Prefieren
tener todo bajo control con una personalidad muy práctica y pragmática. Siente
mucha angustia en cualquier situación que implique descontrol emocional. Su gran
talón de Aquiles es el miedo a no controlar las situaciones. El eneatipo 3 saludable
es el que deja de negar sus emociones y se las permite.

ENEATIPO 4: La envidia
Resumen personalidad: Su pasión es la Envidia; se construyen con la sensación de
que les falta algo esencial. Este eneatipo tiene una baja autoestima originada por
carencias afectivas en la etapa oral (2-3 meses hasta los 1,5 años) desarrollando una
rabia hacia su madre que con el tiempo se ha retroflectado en sí mismo creando una
baja autoestima y creyendo que el problema estaba en él. Necesitan la aprobación de
los demás para sentirse bien. Tienen tendencia a demandar afecto, de forma
inconsciente nunca tienen suficiente, pueden llegar a manipular en este aspecto.
Pueden llegar a ser muy melancólicos, muy sensibles, el sufrimiento es algo central
en sus vidas. En su autoimagen al exterior intentan compensar su autoconcepto con
que son personas especiales y distintas. En la estética tienen su punto de distinción.
Tienen grandes dotes creativas y artísticas. En la pareja tienden a idealizar y buscar
personas especiales.

Relación con sus emociones: Tienen dificultad para expresar la rabia, su impulso
agresivo está poco afianzado. Cuando expresan su rabia suele ser a base de llanto
descontrolado, como un niño con una pataleta. En ocasiones utilizan la palabra
“miedo” donde lo que hay es “rabia” o “vergüenza.
ENEATIPO 5: La avaricia
Resumen personalidad: Por lo general son personas introvertidas y reservadas y ven
el mundo como invasivo, por ello muchas veces se refugian en su mundo interior
que cultivan de forma continuada y es muy rico. Su autoimagen no suele ser muy
buena, que se mezcla con culpabilidad y timidez. Son muy autoexigentes, y a veces
se sienten abrumados por esta característica. Pueden ser personas muy austeras,
autónomas y que no necesitan, no les gusta pedir sobre todo para no tener que
corresponder, ya que esto les puede llegar a sentir exigidos o invadidos. Su pasión es
la avaricia, aunque referida a nivel emocional, ya que guardan sus emociones sin
expresarlas. Suelen estar desconectados de éstas, por eso les cuesta conectar
emocionalmente con los demás y mantener vínculos afectivos. Aunque puedan
parecer personas frías; son hipersensibles al dolor y al rechazo, en las relaciones de
confianza son personas muy tiernas. Tienen un gran interés en el conocimiento y en
el saber, les interesa saber cómo funcionan las cosas y tienen muchas preguntas. Son
muy mentales y tienen mucha capacidad de análisis.

Relación con sus emociones: La rabia es una de las emociones contenidas de este
eneatipo; para ellos las emociones son una fuente de problemas y prefieren dirigir su
vida desde el pensar y el entender. Su cabeza frecuentemente se disocia de lo
corporal, lo que le impide tratar a sus emociones como propias. Son muy sensibles y
se sienten abrumados por la fuerza de sus propias emociones. No se creen lo
emocional en los demás. Viven las emociones con desconfianza. Tienen miedo a ser
invadidos, son grandes defensores de su intimidad. Un cinco saludable puede ser
más consciente de su cuerpo, emociones y necesidades, puede atreverse a ser sincero
y abrirse. Aprender a darse y a pedir.

ENEATIPO 6: El miedo
Resumen de la personalidad: Son personas mentales que viven con el miedo de
posibles amenazas futuras, en una situación de alerta. Son personas que de
pequeños reciben mucho refuerzo negativo, por eso se quedan anclados en la falta
de confianza de hacer las cosas bien y miedo a equivocarse, con lo que dudan
mucho. Esto les genera mucha culpa, que por otro lado tienen bastante dificultad
para sostenerla y muchas veces tienden a culpabilizar al otro. Lo que buscan
constantemente es Seguridad para no sentir miedo. Prefieren un trabajo estable que
aventurarse a algo más arriesgado. Pueden llegar a ser algo hipocondriacos. El seis
saludable llega a confiar en sus capacidades y en la vida, aceptando sus errores y sus
partes más vulnerables.

Relación con sus emociones: Su pasión es el miedo; su mente tiene tendencia a

proyectarse al futuro y a analizar posibles situaciones en que algo pueda “ir mal”. Su
vida la invierte intentando reducir esta sensación. Tienen miedo a equivocarse y
tienen tendencia a sentirse culpables por sus errores. Tienen miedo a que los demás
les estafen o les manipulen por lo que tardan un tiempo en confiar. Son bastante
mentales y dudan de sus sentimientos, y temen dejarlos fluir por si pudiera salir algo
malo de estos. Suelen proyectar la agresividad; ya que muchas veces no son
conscientes de que la tienen. De los tres tipos de eneatipo 6: conservación (el más
miedoso), social y sexual.
Este último (6 sexual) se le llama también Fuerza por ser el contra fóbico, para no
sentir miedo se enfrenta a sus miedos y no le gusta tener que reconocerlos.
Desarrolla su fuerza como una forma de defenderse y de no sentir miedo. El seis
sexual pueden ser emocionalmente inestable respecto a sus sentimientos hacia las
personas y cambiar estos de forma rápida y brusca. También pueden llegar a tener
reacciones emocionales explosivas si se sienten amenazados y responder de una
forma exageradamente confrontativa. En estado agresivo pueden parecerse al
eneatipo 8, pero ellos viven esta actitud como una defensa y se victimizan, teniendo
poca conciencia de su agresividad.

ENEATIPO 7: La Gula
Resumen de su personalidad: Son personas optimistas, extrovertidas, soñadoras,
afables, disfrutonas, y son de mente ágil. Su pasión es la Gula de nuevas
experiencias. La vida es un mar de oportunidades que se puede aprovechar, son muy
positivas. De manera inconsciente evitan lo negativo, lo frustrante y lo doloroso,
esta forma de huir del dolor hace que muchas veces no afronten los problemas. Les
cuesta enfocarse hacia ellos mismos y tienen poca conciencia de sus problemas,
suelen ir poco a terapia. Intentan quitar hierro a sus hechos traumáticos pasados y
también pueden eludir los conflictos en su presente. Muy extrovertidas, se sienten
atraídas por los estímulos externos. Son personas de espíritu joven y aventurero, y
en ocasiones pueden tener el síndrome de Peter Pan. Aquí pueden dar rienda suelta
a su Gula emocional, creyendo que hay cosas mejores por explorar y esto también
les puede llegar a perder. Personas muy afables y amigables, no confrontativas y de
buena conexión emocional con los demás, aunque puede ser a un nivel superficial.
Tienen un alto autoconcepto de si mismos, pudiendo llegar a ser narcisistas de creer
que se lo merecen todo. Son de mente ágil y siempre contemplan un abanico de
posibilidades. Pueden caer en pensar mucho y hacer poco, quedándose un poco en
la pasividad sin pasar a la acción o utilizando estrategias de seducción o
manipulación para conseguir lo que quieren. Tienen mucha facilidad de palabra. En
su vertiente más neurótica puede dar lugar a falsas justificaciones y caer en la
mentira.

Relación con sus emociones: Es alegre y contagia su optimismo. Se emociona con

todo lo que aporta novedad y promete buenas experiencias. Siempre se las arregla
para acomodarse a lo que ocurre, ya que sabe ver el lado bueno y divertido de las
cosas. No tiene ningún problema a la hora de pasárselo bien o de darse gustos y
cuidados. Eluden las experiencias que le pueden causar sufrimiento. Su
pensamiento se desvía, cambia de tema, se acelera y se desconecta de las emociones
que le hacen sufrir.
El eneatipo 7, en su variante sexual, se dejan llevar con facilidad por su gula de
nuevas emociones, cambiando rápidamente su foco de atención. Un día pueden
tener muchas ganas de hacer algo o estar con alguien, y al día siguiente tienen ganas
de hacer otra cosa o estar con otra persona. Por ello pueden tener poco compromiso
con lo que hacen. El siete saludable es consciente de las emociones negativas que ha
vivido. Aprende a parar y a no escapar del dolor. Su rabia pueden canalizarla en
hostilidad encubierta; socialmente más aceptable.

ENEATIPO 8: La Lujuria
Resumen de su personalidad: Personas con gran seguridad en ellos mismos, se
sienten capacitadas y pueden ser bastante narcisistas. Son muy intensas y pasan a la
acción con mucha facilidad. Suelen actuar sin sentimiento de culpa o de vergüenza
de lo que hacen. Suelen tener un carácter fuerte, duro, decidido, práctico y enérgico.
Son personas muy directas que dicen las cosas a la cara, pueden ser también un poco
bruscos en ocasiones. La manera de ver la vida del eneatipo 8 es que la vida es una
jungla y el pez grande se come al pequeño, entonces ellos siempre prefieren ser el
pez grande, esta faceta de “porque puedo” no la esconden, no necesitan aparentar
una imagen de bondad. Son personas independientes que no les gusta que les
manden y prefieren tener un rol de liderazgo. Les gusta dominar y controlar y se
sienten preparados para ello. Reaccionan bastante mal a la frustración y son
bastante viscerales y cuando se frustran les sale la rabia de una forma agresiva. Son
bastante polares. Con los suyos son muy generosos y protectores. No toleran la
traición y pueden llegar a ser muy vengativos.

Relación con sus emociones: Las personas correspondientes al eneatipos 8 son

personas intensas a las que les gusta las emociones intensas. Son propensos a la ira.
En su vertiente más neurótica; cuando se les provoca pueden explotar en ira que
convierten en agresividad y pueden recurrir a la violencia. Disfrutan de intimidar a
otros a quienes ven como “débiles” y no sienten remordimientos en caminar sobre
cualquiera que se interponga en su camino. Sacian sus instintos y apetitos físicos sin
sentimientos de vergüenza o culpa. Su ternura, o la de los demás, la ven como signo
de debilidad por lo que no la suelen mostrar, aunque sí que la tienen y la pueden
compartir en entornos de mucha confianza.
En su vertiente sexual acostumbran a buscar intensidad mediante la relación de
pareja, les gusta disfrutar de las emociones intensas y pueden llegar a ser adictos a la
adrenalina. Pueden combinar ser sentimentales con ser agresivos. Buscan el amor de
pareja con voracidad. Tienen un comportamiento hipersexual y sin tabúes.

ENEATIPO 9: La Pereza
Resumen de su personalidad: Tienen una dificultad para profundizar en sí mismas,
saber qué es lo que desean, cuál es su proyecto de vida, cómo quieren ser, que
quieren hacer, les cuesta mucho contactar con sus verdaderas necesidades. Su pasión
es la pereza, pero no referida a la pereza en el hacer. Todo lo contrario, son personas
muy activas en su vida diaria y en su vida rutinaria. La pereza es emocional de mirar
hacia adentro, de ver cómo están anímicamente, de lo que les pasa, de ver dónde
quieren ir, etc. Sustituyen el ser por el hacer, por eso suelen estar tanto en la acción,
como un mecanismo de defensa para no tener que mirarse interiormente.
Acostumbran a ser de trato agradable, son personas optimistas que viven restándole
importancia a los aspectos negativos o dolorosos de la vida, procuran no contactar
con la incomodidad, ya que les gusta estar en un estado de paz. Suelen ser muy
buenos mediadores en las discusiones externas. Intentan rebajar los conflictos.
Evitan los conflictos y les cuesta mucho decir que no a los demás y poner límites.
Tienen facilidad para adaptarse en distintos ambientes con el fin de evitar
conflictos. De esta manera se olvidan de sus propias necesidades con lo que no las
satisfacen. Tienen un fondo de resignación. En su etapa infantil aprendieron a
desconectarse de sus necesidades en pro de ser unos niños buenos y se han quedado
fijados en esta desconexión en pro de las necesidades de los demás. Esto hace que
tengan una falta de ilusión y de alegría genuinas. Les cuesta mucho el confrontar y
el enfadarse con alguien. Para su sanación necesitan contactar con sus necesidades y
también con su fuerza. A estas personas les viene bien confrontar y poner límites en
su entorno.

Relación con sus emociones: Suelen contener todas las emociones; aunque
especialmente la rabia. Difícilmente se enfadan con alguien y les es difícil decir
“no”, siempre suelen ceder ante los demás. Le es muy difícil sacar su rabia. Si se
enfada mucho puede llegar a estallar y mostrar toda su rabia, pero no suele suceder.
Se podría decir que la rabia actúa como un goteo que va llenando un vaso y cuando
este vaso está lleno, entonces el agua se desborda. Tiene mucha capacidad de
aguante de este carácter y les cuesta poner límites efectivos a la invasión y al abuso.
Para que este vaso no se desborde, es importante ir “drenando” esta rabia cuando
aparece. Es mejor drenar poco a poco que dejar que “el vaso llegue a desbordar”.
No se dan mucho valor y su actitud modesta a menudo parece invitar a otros a pasar
por alto sus contribuciones usualmente importantes. Esto puede causar una ira
inconsciente dentro de la psique de los eneatipo 9, que pueden llegar a estallar en
ataques ocasionales de temperamento, pero que más a menudo se manifiestan en
actitud pasivo-agresiva. En ocasiones, al ser pasados por alto, esto genera una fuente
de profunda tristeza en los eneatipo 9; una tristeza a la que casi nunca le dan voz.
En su sanación está el poder aceptar su derecho a estar rabioso o enfadado. Y el
poder utilizar un “NO” cuando los demás esperan que siempre digas “SI”.
c) La rabia y los mecanismos de defensa dentro del ciclo de la experiencia.

Cristina Horna en su trabajo “Que hay detrás de la rabia” comenta porqué es

necesario expresar la rabia y que pasa cuando esto no se produce, menciona una cita
de Bilodeau (1998) “La rabia define los límites de la conducta aceptable en situaciones
sociales y protege los valores sociales. Otras de sus funciones son: supervivencia, protección
psicológica y establecimiento de límites de contacto”.

Cuando la rabia no es expresada hay una Gestalt incompleta que no puede ser
satisfecha. Cuando uno siente rabia es porque hay un deseo que ha sido frustrado, la
energía que surge de la rabia son recursos extras que nos permiten solucionar ese
obstáculo, una rabia retenida y no expresada; hace que la necesidad no sea satisfecha
y por tanto la Gestalt quede inconclusa.

Los mecanismos de defensa en el ciclo de la experiencia; relacionados con la rabia nos

sirven para enmascararla, evitarla o reprimirla; de esta manera nos alejamos del dolor
que nos produce la rabia y también del mensaje o de la necesidad que queda
insatisfecha. He aquí algunos ejemplos.

Desensibilización Cuando no nos permitimos sentir la rabia y la

interrumpimos negándola.
Negación Cuando la tenemos interiorizada como algo malo y la
rechazamos; entonces la sustituimos por otra emoción más
aceptable en nuestro entorno por ejemplo la tristeza.
Proyección Al no aceptar la rabia la depositamos en el otro, mediante
mensajes de culpabilización sobre lo que nos pasa, crítica o
rechazo.
Introyección La rabia es una de las emociones con mala prensa a nivel
social. Nuestras vivencias sobre la aceptación de la rabia
del entorno familiar y social pueden hacernos creer que la
rabia es mala, inaceptable, si expreso mi rabia no me van a
querer, etc.
Retroflexión Cuando reprimimos nuestra rabia esta la podemos
 retroflectar y somatizar en forma de dolores de cabeza,
úlceras, dolor de garganta, etc.
Confluencia Cuando no hemos aprendido a gestionar la rabia de una
forma saludable, el ciclo de contacto y retirada tampoco lo
gestionamos de una manera adecuada. Es muy probable
que no gestionemos bien el establecer nuestros propios
límites con los demás y diferenciar nuestras necesidades y
responsabilidades de la de los otros, en esta parte me veo
totalmente identificada.

6. Mi relación con la rabia.

a) El origen de mi rabia: una situación inconclusa.

“Las Gestalts inconclusas son básicamente, producto de situaciones que en el pasado no

quedaron resueltas de manera satisfactoria para la persona” …“Una situación
inconclusa mantiene a la persona en la confusión, en la indefinición, en la melancolía,
le resta energía de aquello que esté haciendo en el aquí y ahora..” (Pag.83 y 84-
Formación de terapeutas en Gestalt-Básico)

La rabia para mi es una de esas situaciones que me quedaron inconclusas.

Recuerdo cuando era pequeña, no tendría más de 2 años o 3 años, como mis
padres salían por la noche y yo me quedaba llorando al lado de la puerta horas
porque no quería que se fuera mí madre, mis hermanas mayores no me atendían,
entraba en contacto con la rabia, una rabia con un sentimiento de abandono y
frustración que nunca se me llegó a resolver, me quedaba horas y horas llorando
hasta caer exhausta. A esta rabia sin resolver me engancho a la mínima ocasión y
tapo cualquier otro sentimiento que esté debajo de ésta sobre todo el miedo y la
vergüenza.
En este caso la necesidad de sentirme querida y protegida por mi madre son
sentimientos que se quedaron tapados y no pudieron desarrollarse.

¿Qué otros sentimientos se me quedaron sin resolver?

 • Sentimiento de indefensión.
• Sentimiento de vulnerabilidad.

Javier Vallhonrat Ghezzi (Terapeuta del Instituto de Terapia Gestalt) comenta en su

trabajo “La rabia una perspectiva Gestáltica” comenta que la experiencia con la
emoción de rabia se experimenta en las etapas tempranas y como el bebé se
desarrolla con su figura fundamental de apego (la madre)
i. La capacidad de auto-regulación emocional se da cuando el bebé
aprende que de una situación desagradable se da paso a una
agradable; por ejemplo, la rabia, la ansiedad y frustración cuando el
bebe tiene hambre da paso a una sensación de calma y bienestar
cuando la madre le da de mamar.
ii. Poda Sináptica 8;se empobrecen los recursos emocionales del niño:
Cuando la emoción de rabia no recibe la respuesta adecuada (frialdad,
indiferencia, rechazo, agresividad, etc..) hace en muchos casos
reforzar esa reacción de rabia o puede también producir el caso
contrario, es decir inhibirla. En mi caso entraba en un bucle sin fin,
ya que el estar desatendida y que no me hicieran caso me producía
más rabia de la que ya tenía.

b) ¿Cómo expreso la rabia?

“La molestia y la rabia son fuerzas expansivas que tienden a apartar, a sacarse de
encima algo o alguien” (el libro de Marcelo Antoni y Jorge Zentner: Las cuatro
emociones básicas) La manera de expresar la rabia también es expansiva o explosiva
(un grito, un NO..) Aunque también puede aparecer como implosión o
autoflagelación, es decir de forma retroflectada.
En la rabia hay un revivir del dolor antiguo, en situaciones que se han grabado como
dolorosas. La energía es de apartar y separar los obstáculos para alcanzar una
necesidad, no de destruir. A diferencia del odio, que es una energía que impulsa a
destruir el objeto, la rabia tiende a separar y apartar el objeto que me molesta.

8 La poda sináptica o poda neuronal es un proceso regulador neurológico que consiste en la eliminación de conexiones cerebrales que son poco utilizadas para asegurar que la

capacidad cerebral está disponible para conexiones importantes tales como las de supervivencia o las conexiones que han sido reforzadas en el tiempo (CERI, 2007).
La manera más común que tengo de expresar la rabia normalmente es con el enfado,
aunque hay veces que me sale el llanto incontenido (tristeza) cuando ya no queda
enfado y es sólo impotencia.
• Alzo la voz
• Mi manera de hablar se vuelve más agresiva.
• Me puedo volver hiriente en forma verbal: crítica y exigente.
La segunda parte de mi rabia se retroflecta, ya que me siento culpable de esta
explosión, por lo tanto, la vuelvo contra mí, y me autocritico, de esta forma el
mensaje de mi rabia, lo que me molesta y quiero apartar se diluye y se pierde.

En cuanto a la parte fisiológica del organismo, la rabia se origina en la Amígdala

Javier Vallhonrat Ghezzi en su trabajo “La rabia una perspectiva Gestáltica” la define
así:
“Ante un hecho actual en el que se den estímulos que la amígdala reconoce, puede
activarse un recuerdo emocional primitivo disparándose la respuesta del organismo,
funcionando la amígdala como un almacén de memoria emocional primitivo capaz
de determinar la respuesta de rabia en la edad adulta, aunque esta sea en ocasiones
desproporcionada al estímulo recibido del ambiente, puesto que la respuesta se da a
partir de la conexión entre estímulo actual y recuerdo primitivo”.
Esto me hace mucho sentido, ya que me resuena cómo se me dispara la rabia como
un resorte inconsciente por a veces nimiedades del día a día que me quema por
dentro y me hace sentir muy incómoda. Mi enfado como respuesta muchas veces es
desproporcionado a su origen de ahí que luego venga el sentimiento de culpa por
haber explosionado de esa manera.

Mi rabia aparece cuando me siento atacada y me tengo que defender, estoy evitando
el sentirme vulnerable, indefensa, perdida y abandonada como cuando era pequeña
(la herida) todo lo que me recuerda o me hace sentir así lo aparto y lo rechazo,
invadiéndome un sentimiento de rabia que me quema por dentro.

Por otro lado, en el libro de Marcelo Antoni y Jorge Zentner: Las cuatro emociones
básicas, se explica que la rabia tiene que ver con el vínculo, la persona reproduce sus
vivencias pasadas en el presente, estas vivencias no tienen nada que ver unas con
otras pero la persona, en su neurosis, las vive de la misma manera.
c) La máscara de super-woman.

En terapia pude descubrir el mensaje subliminal que hay detrás de estar desatendida
es “Tú eres lo suficientemente fuerte como para hacerte cargo” y si me hice fuerte, tanto
que tapo mi vulnerabilidad y no me permito ir de víctima. Mi máscara es de Super-
Woman de yo puedo con todo, lo que se esconde detrás de mi máscara es un yo
falto de seguridad y autoestima, extremadamente sensible a las críticas y con un
miedo atroz a ser abandonada, rechazada o apartada. En este escenario no me
siento cómoda, por eso cuando me veo vulnerable o insegura me sale la rabia como
resorte visceral; que me empodera y me hace más fuerte. Desde ahí creo que soy
capaz de cualquier cosa.

d) Mi parte negada.

La vulnerable, la sensible, la víctima, mi parte más guerrera ya se hace cargo le dice

“no te preocupes yo te salvaré” Sin embargo mi parte vulnerable no es expresada, “Yo
soy vulnerable”, “Yo necesito tu ayuda”, “Yo sola no puedo” y “Yo me siento herida” son
frases que no me permito, me da vergüenza y miedo, tengo miedo a dolerme. Esta
parte fiera me está negando otra. Mi terapeuta me dijo en una sesión que la careta la
Superwoman me la creo y la tengo pegada. Es por eso que no soy capaz de escuchar
a mi pareja haciéndose la víctima, le empiezo a dar soluciones porque no puedo
soportar esa parte suya, ya que yo misma no me la permito. Me proyecto. Le digo
en plan madre que tiene que responsabilizarse y sin embargo lo que necesita que es
alguien que le escuche y eso no lo hago. Tampoco me responsabilizo de la
incomodidad que me produce que alguien se haga la víctima.
El siguiente paso una vez que se van deshaciendo los mecanismos de defensa es la
responsabilización de las emociones negadas, en mi caso hay dos en concreto que no
me permito: la vergüenza y el miedo.

Ejemplo: Una de las veces que salimos a cenar Luis no dejó propina porque decía
que nos habían servido mal. Mi primera reacción fue de mucha vergüenza, pero en
seguida me vino el enfado y prácticamente no me permití sentir esa vergüenza, con
la que me siento frágil y no sé cómo gestionarla. Al final mi rabia tapa el
sentimiento original.

e) La emoción fijada, emoción negada.

En el libro de Marcelo Antoni y Jorge Zentner “Las cuatro emociones básicas” se

dice que cuando una persona está instalada en una emoción fijada produce
desorientación, la persona no está abierta realmente a lo que le pasa, ni su respuesta
es eficaz al momento presente.
“La persona fijada en una emoción no está realmente abierta a lo que está pasando
ahora. Carece de plena capacidad de orientarse-desde la emoción que aparece-para
emprender una acción eficaz, ajustada a su necesidad presente. La fijación
emocional dificulta -o impide-ver lo que se va desarrollando en el tiempo presente”.
La rabia es mi emoción fijada; un mecanismo de defensa que lo tengo interiorizado
que me anula y tapa cualquier otro sentimiento. Si siento vergüenza o miedo, desde
ahí no sé cómo gestionarlo y mi respuesta con la rabia no es la adecuada. No es
eficaz en ese momento. En este caso es una emoción sustitutiva que me tapa la
emoción auténtica.
Concha en el taller de emociones:
”Cuando la ira (rabia) se queda fijada, hay mucha omnipotencia, las cosas tienen
que ser como yo las veo. La rabia es una de esas cosas que no se pueden impostar.
Normalmente en la rabia hay una herida”
“Las personas iracundas son muy agresivas, y se sienten ofendidas y le sale el
orgullo, la defensa y el ataque. La impaciencia tiene que ver con la rabia”
 Cuando Concha hizo este comentario me resonó mucho y me sentí muy
identificada. Me veo agresiva, me veo impaciente. También tengo mi visión y
manera de hacer las cosas; cuando me las cuestionan me siento atacada y me
defiendo.
f) La herida.

“La ira nos dice que no nos hemos ocupado de una herida. Una herida es un dolor
presente, mientras que la ira es a menudo un dolor persistente. Si vamos
acumulando estas heridas sin sanarlas, nuestra ira crece. Cuantas más se acumulen,
más difícil es sanarlas, y con el tiempo ni siquiera se reconoce la ira” -Elisabeth
Kübler-Ross-

“La fijación emocional es fruto de hechos traumáticos vividos en alguna de las

etapas del desarrollo, por lo general entre cero y siete años” … (libro de Marcelo
Antoni y Jorge Zentner Las cuatro emociones básicas).

Miedo al abandono: Mi madre me contó que de bebé me cuidaba Esperanza, mi

madre con tantos hijos no daba abasto y Esperanza era una chica interna que me
cuidaba desde que yo era un bebé. Cuando yo tenía la edad de aproximadamente 2
años Esperanza se casó y dejó de trabajar. Para mi fue un trauma de pequeña ya que
era como una madre. Mi madre me contaba que a partir de ese momento yo no me
separaba de ella y la seguía a todas partes, tenía mucho miedo a que ella
desapareciera igual que lo hizo Esperanza.
Por otro lado, cuando mis padres se iban fuera, la herida también era el abandono,
acrecentado porque cuando lloraba nadie me atendía.

Marcelo nos comenta en su libro que una de las formas de integrar el trauma es a
través del discurso y con la presencia física de otro ser humano: amigos, terapia, etc.
Para poder revivir y articular lo sucedido y poder expresar lo que ocurrió, gracias a
quien nos acoge en el momento del discurso integramos lo traumático y gracias al
lenguaje empezamos a entenderlo desde otro lugar. Aunque también comenta “El
problema del trauma no resuelto es que no se puede articular en el discurso; queda ahí,
colgado, siempre actuando en cualquier momento, de un modo inopinado (inesperado)”.
En el libro de Marcelo Antoni: Las cuatro emociones básicas, se comenta al
respecto “La herida que subyace en la rabia siempre está referida a una creencia de
absoluto, de omnipotencia. En otras palabras, nos causa molestia, nos enciende de
rabia todo lo que no corresponde a nuestro autoconcepto, a nuestro yo ideal, o al yo
ideal del conjunto.”

¿Qué me enfada, que me molesta, que me da rabia?

 Que no me valoren (inseguridad, dependencia)

 Que no me quieran (inseguridad, dependencia)
 Que me abandonen, me excluyan o traicionen (inseguridad, dependencia)
 Que prefieran a otros antes que a mi cuando me importa alguien (celos)
 La Vergüenza ajena me enfada porque me siento frágil.
 Cuando me siento agredida.
Conclusión: Todo lo que no encaja con mi autoconcepto de super_woman, es
decir que me ponga en una postura de fragilidad y vulnerabilidad; me enfada y
me da rabia porque me pone en situaciones en las que no se desenvolverme.

g) Relación entre la rabia y la queja.

Es muy normal que las personas transformen la rabia en queja. En mi caso la queja
ha sido algo mucho más tolerado en el entorno familiar que la rabia, mi madre
adoptó ese modelo de quejarse de todo y de manera no consciente yo también he
tomado ese modelo que también está ligado a la crítica. Mi madre ha sido una
persona muy crítica con el entorno familiar cercano.

Terapia de los introyectos (La-Rabia-una-perspectiva Gestáltica Javier Vallhonrat

Ghezzi; pag.9) “La persona que vive bajo la influencia inhibidora de introyectos
patológicos, se ha adaptado transformando en muchos casos la rabia en queja.
Cuando en el trabajo terapéutico, la queja puede volver a transformarse en rabia, la
persona siente aumentar su vitalidad. La expresión de la función rabia, que puede
ser inicialmente vivida con culpa por la persona, dará paso, con el apoyo terapéutico
y la protección afectiva adecuada, al reconocimiento de lo negado, y a medida que
se vayan deshaciendo los introyectos, a la responsabilización paulatina de las
emociones expresadas”.

Creo que en mi caso también ha sido así, al principio la rabia la tenía transformada
en queja algo mucho más cercano y admitido en mi entorno familiar, actualmente la
queja se ha ido transformando en rabia y también en sentimiento de culpa. Eso me
ha dejado ver emociones y necesidades que hay detrás de esa rabia.

h) Polaridades, polaridades negadas y disociadas.

En el libro de Marcelo Antoni “Las cuatro emociones básicas”, comenta que el miedo y
la rabia son una polaridad y en el punto medio está la prudencia. En mi caso el
miedo y la rabia a veces vienen juntas, el miedo es algo central en mi vida, y es algo
que estoy empezando a descubrir ahora ya que antes lo negaba. Hay muchas cosas
que me dan miedo y por eso me paralizo. Me muevo mucho entre el miedo y la
rabia, muchas veces mi manera de gestionar el miedo es mostrando rabia.

Según Norberto Levy en la sabiduría de las emociones (p.53) comenta que “Se
activará el predominio del miedo o del enojo según la relación de proporción que
exista entre la magnitud de la amenaza y los recursos que se cuente para resolverla”
Un ejemplo de esto es si nos molesta un mosquito sentimos molestia y enfado. Si
nos molesta un León sentimos miedo.

Comenta Marcelo en su libro que hay que distinguir entre dos tipos de fijación una
la emoción a la que estamos conectados y la otra la que utilizo para interaccionar
con el otro. Lo que siento es miedo sin embargo lo que demuestro es rabia. En esta
polaridad mi negación sería la del miedo.

i. Miedo–Rabia (Miedo; polaridad y emoción negada)

ii. Víctima – SuperWoman (no me permito ir de víctima)
iii. Fuerte-débil (Aunque por supuesto tengo ocasiones en que soy débil, me
cuesta reconocerlo y verme ahí)
iv. Femenino-masculino (Tengo mi parte femenina y también masculina, pero
las tengo disociadas y no integradas)
i) Mecanismos de defensa relacionados con la rueda de la experiencia y
alguno de ellos con la rabia.

DESENSIBILIZACIÓN:
En momentos que considero de máxima tensión, o de máxima urgencia o
supervivencia me sale la Super-woman racional que me desconecta
emocionalmente y entonces no me permito sentir. En este caso el mecanismo es
la desensibilización a nivel emocional poniéndome super racional.

Voy a enumerar una serie de momentos en mi vida de desconexión emocional es

situaciones de emergencia:
• Me echaron de casa en EE.UU.
• Un susto cuando tenía 15 años.
• Cuando se terminó la relación con mi Ex estuve casi dos años congelada
sin poder llorar, desconectada emocionalmente.
• Cuando a mi hermana le dio el bajón de azúcar; estaba morada,
inconsciente, convulsionando, los ojos en blanco y echando espuma por la
boca.
• En el residencial de Creatividad me paso un poco cuando nos perdimos,
por eso no me quejaba, ni me dolían los pies.
¿Qué me pasa?
• Suena una alarma en mi interior y se me activa el modo supervivencia.
• Me vuelvo fría.
• Salgo de la situación de forma racional totalmente desconectada a nivel
emocional.
• A nivel práctico funciona, hace su función.

INTROYECTO:
• Introyectos asociados al sentimiento “Tú eres fuerte” (Soy la salvadora
que intenta salvarme a mí y todos los que necesiten mi ayuda. La rabia
que me sale de manera visceral me hace fuerte y me empodera y desde ahí
creo que soy capaz de cualquier cosa)
• Introyectos familiares:
 o “Tu pareja te hará sufrir”
o Los hombres no son de fiar, a la larga acaban defraudándote.
o Tengo que estar yo en todo (mi madre) controlando las cosas
personalmente para que salgan bien.
• “AMBICIÓN: Lo quiero todo”
• “RIGIDEZ y PREPOTENCIA: Las cosas se tienen que hacer como yo
las veo”
• “ORGULLO: No me puedo equivocar”, “La mejor defensa es un buen
ataque”
• “EXIGENCIA: Tengo que ser perfecta”

PROYECCIÓN DE LA SOMBRA (con mi jefe y mi pareja):

El Espejo.
En el libro de Marcelo Antoni: Las cuatro emociones básicas, se comenta al
respecto “También tenemos que empezar a reconocer un hecho: lo que nos
molesta de los otros, es lo que nos molesta de nosotros mismos”. Es lo que Jung
llamaba la sombra, las cosas que no aceptamos de nosotros mismos permanecen
en la sombra y por tanto nos molesta cuando lo vemos en los demás de esta
forma me proyecto cuando me molesta cosas de mi jefe o de mi pareja.
o Que me cuestionen. (orgullo, lucha de poder, me siento atacada)
o Que me reten (orgullo; lucha de poder, me siento atacada)
Y esto enlaza con las cosas que me molestan en el otro
¿Qué es lo que más me saca de quicio con mi pareja?
o No me siento escuchada ni entendida Ni le escucho ni le entiendo.
o El me reprocha mucho que yo no le digo lo que hace bien, que no le
reconozco ni le valoro  Yo misma ni me reconozco ni me valoro.
¿Qué es lo que más me saca de quicio con mi jefe?
o Es un pesado.
o No escucha.
o Prepotente.
o Agresivo.
 ME DESENERGETIZO:
La primera reacción que tengo es de “rabieta”, pues ya no quiero nada con esa
persona. La quiero quitar de mi vida. Enseguida quiero cortar la relación, tirar la
toalla, huir, salir corriendo. ¿Qué es lo que siento que me hace tener esa
reacción? Me siento dolida, humillada (vergüenza), me siento impotente, pienso
que no voy a poder, pierdo toda la motivación por resolver el conflicto. Me
desenergetizo.

RETROFLEXIÓN: Con el sentimiento de culpa que me entra después de

expresar mi rabia, muchas veces lo retroflecto contra mí misma.

DEFLEXIÓN:
o Con el humor.
o Con la risa y la sonrisa.
Otra forma que tengo de deflectar es con el humor. Todavía tengo grabada en la
mente una frase de Carmen en una tutoría hablando del residencial de
creatividad cuando le contaba cuando nos perdimos “Mira a ver cómo te cuentas
las cosas para no dolerte”

CONFLUENCIA: Hablo muchísimo con la primera persona del plural

(nosotros) imagino que parte lo que mamado al venir de una familia numerosa
con muchos hermanos. Es una forma de tengo de confluir con el entorno, de no
poner límites y de confundir las responsabilidades de los demás con las mías
propias.

7. Conclusiones.

Me he dado cuenta que la rabia es un resorte que tengo para no dolerme, me sale
cuando creo que me atacan y me tengo que defender. Tomando conciencia de la
herida que se esconde detrás de mi rabia, veo un camino más autentico para
poder expresarme de otras formas y dar cabida a una variedad de sentimientos.

Por otro lado, como comenté al inicio de este trabajo, responsabilizarme de mi

rabia me ha servido para escucharla y dejar de ponerme excusas a mí misma, a
 afrontar el miedo que viene después y a responsabilizarme de lo que quiero hacer
en la vida.

Y para terminar voy a compartir unos comentarios de Cristina Horna sobre el

manejo de la rabia en sus terapias que me hace mucha figura:

“Cuando como terapeutas acompañamos a nuestros pacientes a que aprieten los

botones claves de su experiencia, estos pueden reaccionar en base a su niño
inseguro, dolido y que tiene miedo. Esta reacción, he observado, puede producir
una defensa instantánea mediante rabia, con la que ese niño se protege de ser
herido, de conectar con el dolor o de rebajar su miedo.
Cuando me encuentro en terapia ante esa manifestación de rabia lo que me llega
por debajo es ese dolor y miedo.
Como terapeutas debemos observar la rabia y acompañar toda emoción o
pensamiento que hay debajo, así apoyaremos y daremos protección a ese niño
que tenemos delante indefenso y asustado. El respeto y aceptación de su rabia
ayudará al paciente a sentir que “Es Ok, no pasa nada por expresar su rabia o por
sentir” lo que le dará poco a poco una base segura en la que se puede expresar y
además, obtener protección y amor. Así puede ir incorporando permisos de
expresión, de ser y formas más adecuadas de manejarse” (Trabajo “Qué hay
detrás de la rabia” Cristina Horna, terapeuta Humanista y Gestalt)

8. Dinámica de grupo con la rabia.

• Póngase en una postura cómoda.

• Evocamos alguna situación reciente y significativa en la que sintió enfado o
rabia
o ¿Quiénes eran los protagonistas?
o ¿Cuál fue el tema que motivo del enfado?
o ¿Cuál fue mi reacción? ¿De qué forma expresé mi enfado?
 ¿Hubo reacción de descarga?
 ¿Expresé lo que sentía ante lo que me hicieron?
 ¿Formuló alguna propuesta para resolver la situación o buscó
algún punto de entendimiento por ambas partes?
  ¿Intentó castigar a la persona con la que se enfadó? ¿Cuál fue
el castigo?
o Ahora vuelva a la escena como sería incorporar estos tres
componentes (descarga, expresión de lo que siento y propuesta de
resolución) para que el enfado se vuelva resolutivo.
Míralo como un ensayo y observa cómo te sientes al expresar el enfado de este
modo.

9. Bibliografía.

“LAS CUATRO EMOCIONES BÁSICAS”- MARCELO ANTONI Y JORGE ZENTNER.

“LA SABIDURÍA DE LAS EMOCIONES” DE NORBERTO LEVY
ARTÍCULO DE LA WEB PORTAL DE TERAPIA GESTALT DONDE ESTÁN TOÑI DE
LA ROSA Y ESPERANZA MONTERO. http://www.entredospsicoterapia.es/rabia-ira-odio-
colera-en-que-se-diferencian/
ENEAGRAMA: WEB DE JORDI PONS: http://www.psicologo-barcelona.cat
TRABAJO DE “LA RABIA UNA PERSPECTIVA GESTÁLTICA” JAVIER
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 Fernández, E., (coord.) (1995). Manual de motivación y emoción. Editorial
Centro de Estudios Ramón Areces, Madrid.
 Goleman, D., (1995). Inteligencia emocional. Editorial Kairós, Barcelona.
 Martín, A., Vázquez, C., (2005). Cuando me encuentro con el Capitán
Garfio no me engancho. Editorial Desclee de Brouwer, Bilbao.
 García, K., (2008). Enfado y agresión. Autoedición, Madrid.
 Zurita, J., Chías, M., (2009). El duelo terapeútico. La curación a través del
duelo. Editorial Galene, Madrid.
 Polster, E., Polster, M., (2001). Terapia gestáltica. Editorial Amorrortu,
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 Gimeno Bayón, A., (2004). Comprendiendo la psicoterapia de la Gestalt.
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 De Casso, P., (2003). Gestalt, terapia de autenticidad. Editorial
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WIKIPEDIA, DEFINICIONES DE RABIA

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 Raymond W. Novaco, Anger, Encyclopedia of Psychology, Oxford
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TRABAJO “QUÉ HAY DETRÁS DE LA RABIA” (2014) CRISTINA HORNA,

TERAPEUTA HUMANISTA Y GESTALT. http://bonding.es/nos-podemos-encontrar-
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 Bilodeau, Lorrainne. (1998). El libro de trabajo del enojo (The Anger
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 Greenberg, L. y Paivio, S. (2000). Trabajar con las emociones en
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 Gary Yontef (2001): Psicoterapia del proceso esquizoide. TAJ Vol.
31, No 1, Enero 2001. Traducción: Mario C. Salvador
 Stewart. Ian, Joines. Vann (2007), AT HOY: Editorial CSS
 Delisle, G. (1993). Las perturbaciones de la personalidad: Una
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 Horney, Karen (1993): La personalidad neurótica de nuestro tiempo.
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 Ornstein, Anna (2009). El destino de la rabia narcisista en
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González Baz.
 Javier Vallhonrat (2009). La función de la rabia. Revista Bonding,
Vol. 135, Noviembre 2009, ISSN 1989-2101
 Naranjo, Claudio (2008). Carácter y neurosis. Una visión integradora.
Editorial La Llave.