LOS LÍMITES DEL AMOR
Walter Riso
El libro me llevo a preguntar ¿Hasta dónde puedo amar, sin renunciar a lo que
soy?
El autor nos introduce a una reflexión sobre el amor, la importancia que tiene el
poner límites antes que se trasforme en una enfermedad, dependencia o una
adicción, el estar con el ser amado, sin perder la propia esencia de lo que somos,
amar a esa persona sin dejarnos de amar, sin olvidar que la persona más
importante en el este mundo eres tú, que las decisiones de cualquier acto, acción
o circunstancia que te involucre, la tomas tú.
Mucho hablan del amor, que eslo mas hermoso, que haces locura por este, parece
que todo lo puede, que no hay nada por encima de él, pero si fuera el caso estaría
arriba de las leyes y de los derechos, no habría justicia si lo haces por amor,
dejando a un lado la dignidad humana convirtiéndose mi todo, aquel ser amado
descuidándome por completo y amando a la otra persona como si no hubiera nada
mejor en este mundo que el.
¿Pero la otra persona estaría haciendo lo mismo que yo? si fuera el caso, ninguno
de los dos tendría iniciativa de hacer algo por su propia cuenta, siempre
dependiendo de nada, necesitando ayuda de otro externo, oportunamente
menciona Walter “amar no es dejar de ser uno mismo”, no significa renunciar a lo
que eres, a lo que también menciona “te amo porque me amo a mi mismo(a)”,
ama sin perder lo que eres.
Pero si estas en una relación en la que no te ama, que das todo por él, que vives
por él, que sigues aferrado alguien que no siente lo mismo por ti, a pesar de lo que
el haga no eres capaz de dejarlo, solo porque te hace sentir bien, esperando que
pase un milagro, que esa persona te ame algún día, esto podríamos decir que
estas amando unilateralmente, y no debe ser asi el amor como lo menciona Rizo
debe ser reflexivo, igualitario.
Me recuerda cuando conversaba con algunas personas sobre su relación ellas me
comentaban “que no los dejaban porque aun los amaban, que no importa los
golpes, las humillaciones el desprecio, que lo soportan porque lo aman, que el es
el amor de su vida” llevando a pensar el amor sobrepasa todo, perdiendo su
racionalidad y dignidad, logrando que se deje de amar, para poder amar al otro.
¿Como saber que estas amando irracionalmente? Como responder a esta
pregunta, sin en ocasiones actuamos impulsivamente, no analizamos los que
hacemos y decimos, Riso señala que ocasiones estamos tan adentro del amor,
que no nos
damos cuenta de lo que sucede a nuestro alrededor, dejamos de hacer ciertas
cosas e incluso abandonamos de hacer ciertas actividades que aparentemente
parece normal, a lo que propone tres síntomas para darnos cuenta que las cosas
no van bien:
1. Empiezas a envidiar a otras parejas.
2. Se activan recuerdos de viejos amores.
3. Una duda metódica hace su aparición ¿Me abre enamorado de la persona
equivocada?
Esto lleva a la persona tener una baja autoestima, nos encerramos en un mundo
de tristeza, depresión ocasionando ansiedad, estrés e incluso sentirnos culpa,
¿Porque dejar que una persona nos haga sentir de esta manera? es acaso algo
normal sentir eso en el amor, o será incluso que hemos aprendido amar desde el
sufrimiento, o el sufrimiento nos ha enseñado a amar.
Acertadamente puntualiza Riso sobre poner límites en el amor sin perder lo que
soy, llevándonos a cuestionar ¿Por qué nos cuenta poner límites? Será porque
establecerlos nos genera más conflicto en lo que creemos y lo que sentimos
llevándonos a una lucha constante entre el si y el no, pensando y si le digo se
enojara, pelearemos o que tal me deja, estoy bien así, lastimándote soportando
cada una de las dificultades que atraviesan sin decirle nada, llevándolas a
rompimiento, no debemos conformarnos con lo que la sociedad durante
generaciones y generaciones nos ha establecido con normas sociales. El estar
sólo en muchas ocasiones es más sano y menos desastroso que estar con alguien
que no debemos.
Durante tiempo nos ha vendido la idea de que el amor es prefecto como en
películas, anuncios, series de televisión, en la región incluso en la cultura que
vivimos como la familia y amigos, pero el amor no es así, no es solo un cuento de
hadas en donde el príncipe y la princesa vivieron felices por siempre, tenemos que
tener muy claro que no somo un objeto del cual posean, el que ama de verdad
establece reglas o un contrato con su pareja, para no perder su individualidad, sin
ser reprimidos, el que sabe amar disfrutar cada momento, inventar, descubrir,
construir, saber enfrentar los problemas que se presenta y se no confórma con
una relación que va bien.
Cuando llegamos a tener pensamientos perjudiciales hacia nosotros, no tenemos
claro lo que queremos dejando a un lado los limites que demos tener quedando
vulnerables hacia el otro, haciéndonos incapaces de distinguir que es necesario
para nosotros creando una dependencia emocional o apego, originando que
empecemos a creer que no somos dignos de merecer dicha felicidad estando en
un continuo sufrimiento por la idea del que ser amado nos abandone
complaciéndolo, culpándose por todo para no perderlo, quedándose en un estado
de confort, diciendo “Mas vale malo conocido, que bueno por conocer”.
No hay que olvidar que la sociedad influye en nuestro desarrollo, el respetar las
reglas, no salirnos del contexto o como dicen “no salirnos del huacal”, donde
vivimos por ello Riso menciona algunos mandatos los cuales son; la separación es
un fracaso, que va pensar la gente, debo luchar por mi matrimonio, estos
mandatos sin duda lo piensa personas que ha pasado por una separación o está
en proceso, lo primero que debes hacer es analizar lo que quiere sin perder en
ningún momento tu individualidad, el saber a dónde quieres ir, tu metas, lo que te
hace feliz, sin duda alguna la gente esta lista para hablar de los demás, criticando
todo lo que sea posible.
Walter menciona que toda persona dependiendo de la situación en la que se
encuentre, adoptamos algún tipo de rol, pero se complica cuando es un rol
enfermizo, compulsivo a lo que sugiere que debemos adoptar una dependencia
responsable, ya que podemos amarnos a nosotros mismo, y también a los demás,
ya que un amor beneficioso siempre busca la autonomía para ambos, el hecho de
vivir en pareja no se trata solo de vivir en alegría, ni en angustia, sino en vivir en
un equilibrio aplicaría la frase “no puedo vivir para ti, si no para nosotros.
Goleman en el libro de inteligencia emocional, menciona que “todos nosotros
tenemos dos mentes, una mente que piensa y otra mente que siente, y estas dos
formas fundamentales de conocimiento interactúan para construir nuestra vida
mental. Una de ellas es la mente racional, la modalidad de comprensión de la que
solemos ser conscientes, más despierta, más pensativa, más capaz de ponderar y
de reflexionar. El otro tipo de conocimiento, más impulsivo y más poderoso,
aunque a veces ilógico es la mente emocional” a esto se refiere el autor, cuando
dice que el que ama es nuestro cerebro y no el corazón ya que todo lo
procesamos en nuestro cerebro pero no habla de la razón como Goleman y es
muy necesario ya que si no la equilibramos nos dejaríamos llevar por lo que
sentimos.
Llevándome a una conclusión que el amor debe ser de manera racional y
emocional, en donde puedas equilibrar ambas mentes para que sea beneficioso,
aquel amor que se sienta bien para ambos que sea reciproco y autónomo, donde
exista el “ser para sí” y el “ser para el otro” y se logre integra en un “nosotros”
saludable”, hacer
que nos amen con dignidad, teniendo en cuenta nuestros anhelos, nuestras
metas, y de la otra persona.
Simone Weü
El amor tiende siempre a ir mas lejos, pero tiene un límite, el que, sobrepasado, lo
toma en odio.
