-Un pastuso le dice a otro:- Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió.- Pues ahuyamas.

- No, unos marranos y se las comieron.

-Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron "de fuera" a un amigo: - ¡Mira qué reloj me mandó mi
primo! da la hora, los minutos, los segundos,la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces.- ¡Huy qué
reloj! le dice el amigo asombrado. - Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar conél... pero no le
he encontrado el botón para que le salga agua.

-Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no quiso hacerle una mesita de
noche

- Un Borracho subió a un autobús y le dijo al conductor: ¿Dónde le dejo una canasta de cerveza, una
botella de Whisky, un pollo... y le contestó el chofer: Déjemelo aquí mismo, señalando el piso y el
Borracho hizo UUUUUUAAAA y le vomitó el piso

-Un Borracho se subió a un autobús y gritó: ¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $10.000
agarrados con un cauchito?, Alguien exclamó: A mí. Y el Borracho le contestó: Aquí encontré el cauchito.

- ¿Doctor. Me puedo bañar con Diarrea?. Y le contestó: Si le alcanza.

- ¿Doctor, tengo una Cosa Fea. Y le contesta el Doctor: No se la mire.

- ¿Doctor, siento una cosa que me sube y me baja. Y le dice el Doctor: Se tragaría un Yo-Yo.

- Un Señor sufrió un accidente de transito y herido fue trasladado a un Hospital, y le gritaba al Doctor:
¡Salveme la pierna buena, salveme la pierna buena¡ Y el Doctor le dijo: pero si sus piernas son de
madera. Y le contestó: La de caoba Doctor, la de caoba.

-Un Marciano llegó a la Tierra y al primer Terrícola que encontró fue a un Ñato, le dijeron: Nosotros
venimos de Marte. Y él les dijo: ¿De marte de Quién?.

-Va un mudo donde el médico y por medio de una hoja y un lápiz le comunica que viene para que le
enseñe a hablar. El médico le dice: - Claro, por favor, coloque su mano sobre el escritorio.
Inmediatamente saca un martillo y le da un golpazo en la mano, El mudo grita: - ¡Ah! El médico le dice:
Bien, vuelva mañana para que le enseñe la B.

-Iba un cieguito caminando por la calle con su perro y su bastón. Cuando llegan a una calle
congestionada, el perro arranca a correr arrastrando al cieguito en medio de las frenadas de los carros
que iban a toda velocidad. De milagro, el cieguito alcanza la otra acera y entonces saca una galleta del
bolsillo para ofrecérsela al perro. Asombrado, uno de los transeúntes que pasaba le dice al ciego: - ¡No
puedo creer que esté premiando con una galleta al perro que casi lo hace matar! - ¡No! ¡Si lo que quiero
es saber dónde tiene el hocico para poder patearle el culo.

- Papi, ¿qué es un vampiro? - Cállate y tómate la sopa antes que se coagule.

-UN BOQUINETO O LEPORINO LLEGA UNA TIENA Y LE DICE AL DUEÑO:m E A NA libra E ina ...etc etc etc
-Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice: Hip, ¿pa´ dónde vas con
esa cochina?, hip. Y la señora responde: Señor, ¿usted no ve que es una gallina? Y el borracho le dice:
Perdón, estoy hablando con la gallina, hip

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo

-Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

-Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!

-Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga

-Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de
inmediato empiaza a darle de gritos: - ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!(y en eso el
borracho interrumpe)- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo

-Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero: -Buenas, que desea. -Ser arquitecto. -No, digo
que que va a ser? -Pues eso arquitecto. -No lo que le quiero decir es que va a tomar? -Ahhh¡¡??, y que
hay? -Pues nada aqui limpiando la barra.

- UN AMIGO LE DICE A OTRO, OYE,YO CREO QUE MI ESPOSA ES DE LA GUERRILLA. PORQUE DICES ESO?

PORQUE TODO EL DIA ME LLAMA, ME AMENAZA Y ME PIDE PLATA

--una mujer llama a su esposo y le dice:-gordito,perdoname te di las pastillas para los nervios en lugar de
las de la diarrea,¿como estas?.--cagado pero tranquilo.

Dos obreros trabajadores de la construcción estaban haciendo un asado cuando uno de ellos se empezó
a quemar. El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para apagarlo. El que se estaba
quemando decía:

- Déjeme quemar, déjeme quemar. - ¿Por qué, si estoy tratando de salvarlo?. - ¡Déjeme quemar o saque
el martillo de la chaqueta!.

--Un pastuso llega a los Estados Unidos, y se encuentra una vaca y le dice: - Hola, yo soy de Pasto.

Y fue la vaca y se lo comió.

ESTABAN DOS BOMBILLOS [Link] COMO HABLAN LOS BOMBILLOS Y DE PRONTO SE DESMAYA
UN BONBILLO Y CUANDO DESPERTO LE PREGunto EL OTRO BOMBILLO -AJA Y porque TE DESMYASTES Y
EL OTRO RESPONDE -es que SE ME FUERON LAS LUCES

--e dicen a un pastuso oye tienes un fosforo y el pastuso saca uno del bolsillo y le dice espere miro si
sirve lo prende y lo a apga y le dice mire si sirve

--este este este estaba un pollito llorando y viene un pajaro y le dice por que lloras pollito? y el pollito le
responde es que mi mama se fue al sancocho y no a regresado

-- Saben cómo juegas TENIS los pastusos ?????? Uno esconde un tenis y los demás lo buscan...

Habia una vez un pato que no le gustaban las patas,y se las corto..

-aló esta Agustín? No, estoy incomodin

-aló esta Armando? No, apenas voy en las instrucciones

-aló Cucuta? No, Cucu no'ta

-aló Habla Dora? habladora su mamá desgraciado

Había una vez una vaca que no le gustaban los toros........Y se fue a ver un partido de fútbol.

-- iba un mochito de brazos en un bus, de pronto un borracho se tiro un pedo y todo mundo empezo a
taparse la nariz y el mochito empezo a gritar..no me lo dejen a mi solo,no me lo dejen a mi solo.

--Una pareja de novios van al cine. Mientras estaban viendo la película, la muchacha comienza a tocar la
mano al novio, entonces el novio pregunta: - Mi amor, mira para la derecha..., ¿hay alguien?.. - No mi
amor, no hay nadie.... - Mira para la izquierda, ¿hay alguien?

Ya emocionada la muchacha le dice: - No mi amor no hay nadie! - Y atrás ¿hay alguien detrás nuestro?...
- No amorcito! no hay nadie..... - Adelante ¿hay alguien?...- No cariño no hay nadie...

- ¡Entonces fuiste vos la que se tiró ese terrible pedo,cochina!

--Una vieja, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.. Y el marido le responde:

- Ahora nada, pero cuando llegues a casa, cámbiale las pilas a tus audifonos.

--Un señor totalmente borracho, entra a un bus y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice:

- Me voy a tirar un pedo. Y todos se van para la parte de atrás del bus y el borracho grita:

- Dije que me voy a tirar un pedo, no a cobrar un corner!

--una mujer entra auna joyeria,toca un anillo de diamantes y entonces se le escapa un pedo,para
disimular pregunta¿cuanto cuesta? y el vendedor le dice--ja! si tocandolo se le escapa un pedo, cuando
le diga el precio se caga.

--- va una señora donde el doctor --Doctor, siento algo dentro de mi, como una bolita que sube hasta mi
cuello y luego baja hasta mis intestinos.

El doctor la examina y le dice: - No se preocupe. no es nada grave. Es solo un pedo "confundido".

- ¿Cómo es eso de un pedo confundido doctor? - Es que como usted tiene cara de culo, no sabe por
dónde salir!

---Una vaca dice "muuuuhhhhhh" Y la otra le contesta "Entonces no me crea!"

--llega un colombiano a una farmacia en Estados Unidos y dice "hay ampolletas?" y le contestan "Hello,
Mr. Polletas"

--Pregunta Caperucita Roja al lobo feroz - y por que tienes esas orejas tan grandes? el lobo le responde
-Para oiiiirteeee mejor!!!! nuevamente pregunta caperucita - y por que tienes esos ojos tan grandes y
el lobo contesta -Es que nunca ha visto un lobo cagando??????

--- Mamá, mamá... ?por que en la escuela me dicen "week end"? - Ya callate Domingo

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen flacuchento!

- No le hagas caso mijo y anda limpia la manguera por dentro!

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman champú. - Tranquilo, Johnson, no mas lágrimas.

- Mamá, mamá! En el recreo los chicos me tiran pedazos de galletitas y migas de pan !!! - No le hagas
caso... Paloma.

- Mama, Mama, los fideos se estan pegando! - Dejalos que se maten

- Mamá, mamá... llevame al circo. - No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.

--- Mamá, mamá... afuera está frío- Bueno, decile que entre.

--- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla! - Vete, que me vas a hacer llorar.

--- Mamá, mamá... en la escuela me dicen hijo de perra!-- Guau!

--- Mamá, mamá... ¿mi abuelita sabe mecánica? - No hijo. - Entonces ¿que hace debajo de un bus?

-- - Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo. - amor,amor! ven a ver esto! el perro me esta
hablando!

- Mamá, mamá... me corte un dedito. - Ponete una curita, entonces! - Pero no lo encuentro!.

- Mamá, mamá... dentro de 100 millones de años, yo también quiero ser petróleo!

- Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años? - No, nene, es demasiado larga.

-- Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?- No, hijo. - Uy!, entonces se está electrocutando.

---Mi amor, dime como es eso de que tu andas diciendo que yo soy muy flaca.

-pero mi amor, quien te dijo eso? -yo escuche que tu lo dijiste.

-pero como, donde estabas? -esta escondida detrás de la escoba. !!

--El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: - Me ha sucedido algo increíble. He ido
al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente. - ¡no jodas!, ya te has vuelto a
orinar en la nevera.

--En el colegio: - Jaimito, conjuga el verbo andar - Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tú, .. esto, tú andas.....

- Más deprisa! - Él corre, nosotros corremos, ellos corren.

--Jaimito le dice a su padre: - ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala! - Primero la buena

- ¡Que he aprobado todas! ¿Y la mala? - ¡Que es mentira.

---Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice: - ¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones! Jaimito le

pregunta a la maestra: - ¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños? La maestra le dice: -
Es que tú eres el primero en llegar al colegio. - Ah, es que mi tío es futbolista profesional. - ¿Qué tiene
que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra. - Es que él me trae a
patadas.

Jaimito le pregunta a la maestra: - Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?

- Claro que no, Jaimito. - Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

Jaimito llama a la profesora a las 2:30 de la madrugada...- Señorita, ya está durmiendo?.

- Si.... ya estaba...... dormida! - Tan linda la desgraciada,y uno aquí todavía haciendo las tareas como un
tonto!!

--Llega Jaimito gritando: - Mama la cague la cague y la mama le dice- No digas eso hijo que todo tiene
solucion en la vida entonces jaimito dice: - No es eso mama lo que pasa es que queria despertar a mi
hermana con un pedo en el oido y la cague.