¿Qué es la infidelidad?

La infidelidad es la ruptura de una promesa de permanecer confiables el uno al otro,

en relación de pareja, y esta promesa puede adquirir la forma de matrimonio, noviazgo
o unión libre.

La infidelidad es un abuso o mal uso de la confianza que se ha depositado el otro en el

otro en una relación.

Una infidelidad puede destruir una relación y a los individuos involucrados.

Desolación, traición, confusión, tormento por celos, inseguridad y baja autoestima son
los sentimientos que puede experimentar una pareja que ha sufrido de una deslealtad
sexual o sentimental.

En ocasiones, la infidelidad termina con la relación, y en otras las parejas son capaces
de reparar la relación con sus propios medios o con la ayuda de un terapeuta de
pareja, y muchas veces volviendo la relación más fuerte como resultado.

En cualquiera de los dos casos, es importante que cada uno, por bienestar individual,
trabaje para asimilar lo sucedido y reparar los daños ocasionados.

Causas: ¿qué provoca la infidelidad?

En ocasiones, podemos llegar a sentirnos defraudados, desilusionados, incluso

engañados por nuestras parejas porque no cumplen o no satisfacen lo que entendemos
como una vida plena y satisfactoria.
De ese modo, podemos llegar a pensar que si nuestra esposa no puede hacer eso,
entonces tenemos el derecho de encontrar a alguien más que lo haga, y debemos
aprovechar la oportunidad mientras exista: puede ser una única oportunidad en la vida.

Esto puede suceder tanto en un matrimonio en el que el esposo o esposa se dediquen a

la felicidad del otro, tanto como en  casos en que uno ignora al otro, o incluso abusa
del otro.

La única diferencia tal vez sea que en un caso es más fácil justificar las acciones de
infidelidad, y en el otro será difícil manejar la culpa.

La realidad es que no es difícil encontrarnos con personas que cumplen

satisfactoriamente nuestras necesidades, sin embargo esto es peligroso cuando
nuestras parejas no están haciendo bien ese trabajo.

En el inicio, o cuando existe todavía el enamoramiento, podemos simplemente

sacudirnos de esa sensación y seguir adelante. Pero cuando no amamos a nuestra
pareja, podemos sentirnos confundidos respecto a por qué no tenemos ese sentimiento
de satisfacción con nuestros esposos.

Ahora bien, es crucial entender este sentimiento que aparece en cierta etapa de la
relación, de desencanto, de cansancio
por constantes diferencias, pues de la
forma en que lidiemos con esto van a
depender muchas cosas para la relación.

Es importante señalar que

prácticamente todas las parejas se
enfrentan en algún momento a este
reto, a este sentimiento de sentir que la
relación no les está dando el máximo que buscan o que merecen, por lo que pueden
sentir cierto sentimiento de estar perdiendo algo, de estar incluso siendo engañados.
"No es la persona con la que me casé", "Antes, de novios, él/ella no era así..." etc.

Este sentimiento de abandono, de ser ignorados, o relegados a un segundo o tercer

lugar de importancia en la vida de la pareja, es decir de la persona más importante, si
no se maneja adecuadamente, puede ocasionar serios daños.

Aquí tenemos que entender las razones por las que existe una tendencia en todas las
relaciones a que aparezca, en mayor o menor grado, ese sentimiento. La razón se debe
a que no todo en la relación es positivo, no todo tiene que ver con encanto, belleza,
inteligencia, habilidades y otros factores que hacen que dos personas sientan
atracción una de la otra y construyan una relación.

También hay razones negativas y por decirlo así oscuras: también por razones
negativas dos personas se atraen y se unen, y estos factores tienen que ver con
heridas abiertas (de las que no estamos conscientes), con problemas no resueltos que
viene cada uno arrastrando de su propio pasado y de su historia personal.

La realidad es que muchas veces nuestra pareja, a través de la manera en que ambos
han decidido llevar la relación, a pesar de ser la persona que más amamos y elegimos
para vivir una vida juntos, hace que aparezca en nosotros un malestar muy intenso y
que a simple vista no podemos explicarnos (por ejemplo, este sentirse abandonados,
ignorados, etc.).

Precisamente, lo que sucede es que, por la misma intimidad y vulnerabilidad que

caracterizan una relación, nuestra pareja va a tender a tocarnos y hasta golpearnos en
esas heridas abiertas que traemos... y que desconocemos que traemos.

Esto necesariamente nos generará un malestar muy desagradable, que probablemente

(en la medida en que no sospechamos de la herida abierta) responsabilicemos a
nuestra pareja por ese dolor.

En la medida en que no sepamos que tenemos una herida, en el momento en que un roce
o el simple contacto nos ocasione dolor, vamos a tender a culpar a la persona que nos
roza o nos toca; que si bien mi pareja está siendo un factor que genera este dolor, de
ninguna manera es su causa (mi pareja golpeó mi piel ya herida, no tomó un cuchillo y
abrió la herida).
En otras palabras, tendemos a tomarnos personal muchas de las dificultades que
surgen en una relación, y en la medida en que las tomamos personal nos vamos
distanciando de nuestra pareja, pues la sentimos cada vez más como nuestro enemigo,
como alguien que nos está haciendo perder algo, como alguien que nos hace trampa.

Es significativo mencionar aquí un ejemplo de la vida real.

El famoso sitio de internet Ashley Madison que se dedica a darle la oportunidad a las
personas que deseen tener una infidelidad, precisamente, describe sus servicios como
ideales y como una solución a las personas que "se sienten que desean encontrar una
persona que no sea su pareja para llenar sus necesidades no satisfechas"...

Mediante este servicio, "usted puede comunicarse con otros adultos de ideas afines
que pueden ser más comprensivos con su situación".

El sitio sostiene que no fomenta la infidelidad, lo cual  es  bastante contradictorio.

Lo que es claro es que es una empresa que tiene toda la intención de aprovecharse de
estas dificultades a las que tiende a presentar toda relación.

Consecuencias de la infidelidad

Una persona que es víctima de una

infidelidad, puede experimentar
sentimientos de abandono, traición,
enojo, se puede sentir usada o
burlada.

Una infidelidad no puede separarse

del conocimiento pleno de la persona infiel del inmenso dolor que ocasionarán sus
acciones en el momento en que sean descubiertas. Refleja por tanto una
desconsideración gratuita hacia los sentimientos de alguien que ha prometido apreciar
y proteger de por vida.

La primera reacción de la mayoría de parejas, después de descubrir la infidelidad de

su pareja, es terminar con la relación.

A la mayoría de las personas les resulta difícil imaginar tener nuevamente una
relación normal después de tal violación de confianza.

La sola imagen del esposo o la esposa teniendo relaciones sexuales en los brazos de un
amante, es perturbadora y hace difícil evitar el surgimiento del resentimiento.
Sorprendentemente, la mayoría de los casos la infidelidad no conduce al divorcio.

De hecho, la mayoría de las parejas se esfuerzan por reconciliarse, y usualmente

tienen éxito. Sin embargo, a pesar de una reconciliación aparentemente exitosa, el
resentimiento puede reaparecer y la pareja puede recaer eventualmente. La razón
principal para trabajar a fondo y en detalle la situación crisis que se vive después de
la infidelidad, es para evitar lo más posible que el recuerdo del engaño aceche a la
pareja por décadas. La terapia de pareja puede ayudar a todo esto.

Ambos esposos tienen que ser pacientes, la pareja infiel tiene que darle la
oportunidad a su pareja de superar su resentimiento, y la pareja engañada tiene que
trabajar en darle nuevamente un voto de confianza a su cónyuge (de lo contrario, qué
caso tendría continuar las vidas juntos).

¿Quiénes están expuestos al riesgo de una infidelidad?

La realidad es que la infidelidad es un riesgo

al que todos estamos expuestos, por lo que
conviene no cerrar los ojos a la posibilidad.

No se trata exactamente de desconfiar de la

pareja, pero tampoco de "confiar
ciegamente". Confiar ciegamente es una
actitud poco activa, que tiende a desactivar
una actitud de alerta que siempre es
saludable (un poco como los animales, que
siempre están al acecho, cuidando sus espaldas incluso cuando beben agua).

Estar alerta no debe confundirse con desconfiar, ni con los celos infundados, sino con
simplemente no pensar que la infidelidad es algo que nunca podría ocurrirle a uno.

Existen maneras insospechadas con las que abonamos sin darnos cuenta, involuntaria e
inconscientemente el terreno de la infidelidad.

Forma parte del amor, de construir  y cuidar una relación el  trabajar para elevar cada
vez más el muro que deja fuera la posibilidad de la infidelidad.

Es un gran error pensar que la fidelidad puede darse sola, sin esfuerzo; por el
contrario es algo que cada uno en la pareja y en pareja debe conquistar.
Una relación importante es una invitación a que por fin podamos apoyarnos o
recargarnos uno en el otro.

Pero no porque haya encontrado a alguien en quien apoyarme y descansar, voy a dejar
caer todo mi peso encima suyo, como si se tratara de una prueba de amor con la que
pretenderíamos comprobar qué tanto nos ama.

Apoyarnos así en una pareja es olvidar que no es perfecta, que puede incurrir en el
error. Y no solo mi pareja, sino también yo, y en general el ser humano.

Cabe incurrir en el error, cabe que en una relación las cosas se compliquen a tal punto
que uno de los dos termine siendo orillado a la impotencia, y actúe desde su impotencia
o debilidad (lo cual nunca es favorable para la relación).

Esto no significa que todos estamos

destinados a la infidelidad.

Significa que la infidelidad es

humana, y que no se lo debemos
dejar a la suerte el que nos pase o
no nos pase, sino más bien debemos
trabajar para proteger el
matrimonio al no subestimar una
amenaza que ha estado presente,
de distintas formas, en toda la historia del hombre.

¿Una persona infiel puede volverse fiel?

Evidentemente, sí. Esto no significa que

no sigan existiendo riesgos tanto para la
persona que ha sido infiel como para la
que no.

La infidelidad es causada en esencia por

un mal manejo de las dificultades que se
presentan normalmente en cualquier
relación. Está marcada en la persona
infiel por una característica
sobresaliente de un sentimiento de no recibir la satisfacción que él o ella espera de su
pareja.

Siente que la relación lo está haciendo perder algo, por lo que ve la infidelidad como
una oportunidad.

El gran reto para superar una infidelidad es ser capaces de entender y experimentar
desde la vivencia, que en la infidelidad no hay ninguna ganancia, sino solo pérdida:
perdemos en primer lugar la oportunidad de tratarnos a nosotros mismos como
individuos dignos de confianza.

¿Es necesario hablar de los detalles?

Todos los días me pide que le diga detalles de cuándo, dónde, cómo, por qué de
mi infidelidad... ¿qué hacer? 

El daño que sufre una relación a causa de una infidelidad es muy grande, sin embargo
puede repararse.

Lo que se daña principalmente es la confianza, y con esto nos referimos a uno de los
pilares fundamentales de una relación.

Es decir, que una infidelidad genera una inestabilidad tan grande que impide que se
mantengan en pie las cosas a las que estamos acostumbrados en la relación.

Es inevitable: es inevitable que la persona que sufre de una infidelidad se haga

constantemente muchos tipos de pregunta.

¿Por qué la necesidad de saber es tan fuerte?

El golpe de la infidelidad desacomoda un sin número de cosas en la vida emocional de la

persona; lo que antes estaba seguro, ya no lo está: ¿me quiere, me desea?; ¿prefiere
realmente a otra persona? ¿todo lo que me ha prometido y que me ha dado
tranquilidad, era falso? De repente, el suelo sobre el que descansaba el futuro se
agrieta, y esta incertidumbre respecto al futuro genera mucha angustia y ansiedad.

Esto ocasiona inevitablemente que surjan de manera difícil de controlar muchas

preguntas a modo de que se pueda entender de un nuevo modo lo que está perdiendo
sentido.

De hecho, estas preguntas dan cierto control de la situación a la persona, y en este

sentido es importante que la persona que fue infiel escuche estas preguntas e intente
ser sincero con su pareja.
Las preguntas son un intento de revisar, de revisitar incontables momentos de la vida
en pareja, y volverlos a ver ahora desde un nuevo punto de vista, de modo que podamos
encontrar una lógica al pasado y al futuro en función de lo que se está viviendo y
sufriendo en el presente.

Es una manera de revisar minuciosamente lo que está roto en el interior de la vida

emocional, y tratar (no siempre con éxito) de verlo de tal manera que pueda volver a
funcionar y podamos continuar (como antes).

No es en vano que surge esta necesidad en la persona engañada de formular tantas

preguntas, y es importante que la persona que incurrió en la infidelidad la acompañe en
la medida de lo posible.

Para esto, un terapeuta puede ayudar a definir los límites de estos intercambios,
promoviendo en la persona que hace preguntas que busque la manera de extraer de
ellas algo favorable para la relación, que le ayude a mirar más tranquilamente hacia el
futuro, y a la persona que escucha estas preguntas, el terapeuta le ayuda a controlar
la frustración y la impaciencia que puede generar escuchar todos los días los mismos
reclamos.

Es importante que ambos cuiden que estas preguntas no se queden atrapadas en

resentimiento.

¿Por qué si yo no fui el/la infiel

tendría que ir a terapia?

La infidelidad es un golpe que sufre la

relación que conviene que se trabaje en
pareja.

Principalmente, porque presenta un

reto para ambos.

Como se menciona arriba, el reto para la persona que sufre la infidelidad es manejar
adecuadamente el resentimiento natural que surge al ser engañada.

Si no se maneja correctamente, se corre el riesgo de que no se logre superar

realmente la infidelidad, a pensar incluso que sigan juntos.

La terapia de pareja es una buena opción si se quiere luchar por la relación ya que
puede ayudarles realmente a superar una infidelidad. 
Tipos de infidelidad

No todas las clases de infidelidad son

iguales. Pero…¿qué tipos de
infidelidad existen? Las relaciones
fuera del matrimonio o de la pareja
amorosa pueden clasificarse de
diferentes maneras.

1. Directa

La infidelidad directa es aquella en la que el infiel tiene en mente engañar a su pareja.

Es decir, antes de que la infidelidad ocurra la persona ya ha hecho movimientos para
poder tener relaciones con otra persona. En definitiva, es deliberada y planificada.

Por ejemplo, cuando un individuo se apunta a un portal como Ashley Madison (que tiene
como función que los usuarios lleven a cabo relaciones extramatrimoniales) y queda
con una persona ajena a su relación amorosa con el objetivo de ser infiel, está
cometiendo una infidelidad directa. Su idea era ser infiel desde el primer momento y
ha llevado a cabo su plan a la perfección.

2. Indirecta

Una infidelidad es indirecta cuando se da el caso contrario al anterior.

En este tipo de infidelidad no existe una intención inicial de ser infiel, sino que los
deseos o el acto de ser infiel surgen de forma repentina. Por ejemplo, se da cuando
una persona está mal en su relación pero la cercanía con alguien a quien le cuenta sus
problemas acaba en una infidelidad. En estos casos, la persona que tiene pareja puede
llegar a arrepentirse.
3. Online o virtualLa infidelidad online es muy común en la actualidad, pues con la
inclusión de las nuevas tecnologías en nuestras vidas, muchas personas emplean
Internet para ser infieles. Las ventajas de la infidelidad online son numerosas. La
persona puede conectarse en cualquier momento (incluso con la pareja en casa) y los
medios sociales digitales son una manera de evadirse de la realidad del mundo
físico bajo un aparente anonimato.

Quienes cometen una infidelidad virtual no siempre llegan a quedar con su compañero
o compañera de infidelidad de manera física.

4. Física :La infidelidad física es aquella

que no se comete de manera virtual. Por
ejemplo, las personas pueden conocerse en
una cafetería y, tras entablar una relación a
escondidas, acaban consumando el acto. La
infidelidad física es lo contrario a la
infidelidad online.

5. Afectiva :Algunas personas consideran que la infidelidad no necesariamente

incluye sexo, sino que el solo hecho de sentir algo por otra persona fuera de la
pareja es una traició[Link] infidelidad afectiva es aquella en la que la persona que tiene
pareja “siente algo” por la otra persona. También recibe el nombre de infidelidad
romántica, y puede haber o no sexo. Es más propia de las mujeres que de los hombres.

6. Sexual :La infidelidad sexual es un tipo de infidelidad en la que hay acto sexual, y
las personas involucradas no experimentan un profundo apego emocional
necesariamente. Este tipo de infidelidad suele llevarla a cabo sobre todo por
hombres.

7. Obligada :La infidelidad obligada es considerada como aquella que realizan las

personas con baja autoestima y que no se sienten queridas en su relación, por lo que
buscan en la infidelidad lo que en realidad no tienen en su matrimonio. El miedo a
romper una relación tóxica favorece este tipo de infidelidad. Sin embargo, la
existencia de este tipo de infidelidad es muy debatido, ya que puede ser utilizado
para responsabilizar a la víctima.

8. Por adicción sexual :Son infidelidades de tipo sexual en las que lo único que desea
la persona es satisfacer su necesidad erótica obsesiva. La adicción sexual se
manifiesta por un patrón de descontrol en la conducta sexual, alternándose con
períodos de relativa calma.

9. De aprobación: Este tipo de infidelidades las cometen las personas que están
acabando su relación y no tienen la fortaleza para dejarla definitivamente.
Necesitan tener a alguien ahí que les ayude a pasar el mal rato, y utilizan a la otra
persona para no sentirse [Link] usuarios de este tipo de crisis afectiva pueden
prometerles el oro y el moro a su compañero o compañera de infidelidad, pero en
realidad es una manera de evitar la posibilidad de una separación a solas.  

La dinamica de la infidelidad

La infidelidad conlleva que una

persona, con una relación de pareja
estable, esté implicada en un
contacto intenso de duración variable
con otra persona. La infidelidad no
implica necesariamente relaciones
sexuales.

La infidelidad conlleva sentimientos de culpa por la traición, temor a ser

descubierto, miedo a perder lo que se posee, y proyectar su ira contra el otro/a,
además hacer esfuerzos por justificarse.

La persona infiel, a través del conflicto y el enfado, aumenta la distancia

emocional y/o sexual con respecto a su pareja, lo que disminuye su sentido de
responsabilidad, manteniendo la distancia suficiente con el otro u otra, para
permitir continuar con la aventura.

Ante esta nueva circunstancia de la pareja, surgen sospechas, menor confianza,

mentiras y mayores conflictos; que a su vez llevan con frecuencia a situaciones
de reencuentro sexual, seguidas de decepción y depresión o agravamiento del
conflicto.
Señales que pueden indicar en su conjunto una infidelidad

Distanciamiento sexual y afectivo

•Preocupación por las apariencias

•Mentiras y contradicciones

•Se critica lo que antes se admiraba

•Mas viajes de lo habitual, sin el otro cónyuge

•Uso diferente de internet y móvil (llamadas y

SMS)

•Cambios inesperados de rutinas

•Ausencias injustificadas

•Surgen intereses nuevos

¿Cuántos tipos de infidelidad existen?

–
Según Frank Pittman existen cuatro tipos de infidelidades:

•Infidelidades aisladas, aquellas que ocurren de manera puntual o única.

•Infidelidades habituales que tienen un carácter más recurrente, suelen ser
múltiples, espaciadas o no en el tiempo, y están relacionadas con actitudes de
conquista por parte de la persona infiel (Don Juan).
•infidelidades estructurales presentes en parejas con un estilo de interacción
disfuncional y con gran dificultad en resolver conflictos.
•infidelidades románticas que se caracterizan por la necesidad de sentirse
enamorado continuamente, teniendo una duración prolongada en el tiempo.
Posibles motivos que desencadenan la infidelidad:
–
La infidelidad constituye un mecanismo comportamental que provoca un
distanciamiento con los miembros de la pareja, los hijos/as y las respectivas
familias de origen, produciéndose diferentes sensaciones y sentimientos como por
ejemplo: excitación, esperanza, deseo, decepción y engaño pero también miedo y
culpa.

Crea un déficit en el nivel de intimidad que resulta malsano y tiende a tener

efecto profundo y negativo sobre los individuos, el matrimonio y los niños de la
familia (Moultrup 1990).
Los mensajes simbólicos y de la infidelidad desde el Enfoque sistémico
–

El enfoque sistémico nos permite acercarnos a los significados de la infidelidad en

las parejas orientándonos en el abordaje terapéutico. Así la infidelidad puede ser
entendida como:

*Una señal de que la relación no va bien. Una infidelidad constituye un

comportamiento sintomático; es indicadora de que la pareja como conjunto
necesita algo más o algo diferente en su interacción, y en su vida en general; y
por tanto necesita cambiar.
*Un mensaje indirecto a la pareja. Una aventura amorosa puede ser un mensaje
dirigido al cónyuge: un llamamiento de mayor atención, una sugerencia de cambio
sobre cómo le gustaría que fuese la relación o un esfuerzo exasperarlo hasta
hacerle abandonar el hogar.
*Lucha de poder. La mayoría de las razones que motivan las infidelidades
parecen originarse en los individuos más que en la relación conyugal. La
infidelidad da lugar tener un poder sobre la pareja, lo que fortalece aspectos
emocionales como por ejemplo la seguridad y autoestima.
*Proceso de diferenciación. Atendiendo a variables individuales, la infidelidad
conlleva un impacto positivo en el individuo (mayor autoestima, confianza sexual
y autonomía) dado que las infidelidades no solo tratan de decepciones y
traiciones, sino también de anhelos, ilusiones, búsqueda de conexión emocional,
seguridad y libertad.

*Puede formar parte de un proceso de individuación y autodescubrimiento, del

deseo de recapturar partes pérdidas de uno mismo, y de recuperar energía en
una fase de pérdida, tragedia. La infidelidad también puede representar, una
manera de contrarrestar la desilusión, el vacío o la frialdad.
 *Lucha entre el amor y el deseo. Como parte de la condición humana, el amor y
el deseo son variables que se pueden dar juntas o por separado. Puede haber
amor y deseo, deseo sin amor, amor sin deseo.
*La infidelidad está más estrechamente vinculada al deseo que al sexo, si bien
las relaciones extraconyugales involucran casi siempre lo sexual, aunque no
necesariamente.
Se puede iniciar una aventura atraídos por el deseo sexual, pero también por
deseo de mayor intimidad, conocimiento, novedad, etc.