autoestima, las capacidades y las habilidades de los participantes.

• Es importante que los/las facilitadoras/es regulen la palabra, cuidando que

todos puedan ser escuchados, que tengan la posibilidad de hablar y que nadie
haga uso excesivo de su derecho a hablar (“se robe el micrófono”).
• Cuando un participante comparte una experiencia personal o íntima es un
momento sagrado para el grupo, y cuidar el respeto a esa persona es un valor
fundamental. Por esta razón, es muy importante que los/as facilitadores/as
conozcan las historias personales de los integrantes del grupo actividades63.y
cuiden que nadie se exponga, se le agreda o sea víctima de burlas si los jóvenes
deciden compartir sus historias actividades y cuiden que nadie se exponga, se le
agreda o sea víctima de burlas si los jóvenes deciden compartir sus historias.
• Durante los momentos en que se compartan experiencias en el grupo, todas las
opiniones deben ser aceptadas y respetadas (con la excepción de transgresiones
a las reglas de convivencia como maltrato verbal a un compañero, lo cual debe ser
detenido de inmediato). Así, no existen opiniones o respuestas buenas o malas.
• Si se presenta una situación de maltrato (verbal o físico) durante una actividad,
es función de los facilitadores/as detener la situación inmediatamente y convertir
lo sucedido en tema de conversación y aprendizaje grupal.
• Pueden presentarse situaciones de conflicto. Es responsabilidad de los/as
facilitadores/as intervenir en dichas situaciones, tratando de establecer
respeto a la diferencia de opiniones para llegar a un consenso, cuidando siempre
el buen trato entre los participantes.
• Construir un clima de confianza y un espacio seguro para conversar de las
experiencias es un desafío para todo/a facilitador/a que trabaja con los
participantes, especialmente si éstos provienen de contextos de vulneración de
derechos.
• Te invitamos a demostrarle a los jóvenes, a través de tu propio ejemplo, que la
cultura de violencia que impera en nuestra sociedad puede cambiar. En este
marco, no reacciones violentamente si algún joven comete alguna acción
indebida durante el programa, por el contrario, abórdalo desde el respeto y con
cariño. Se puede ser respetuoso, firme y cariñoso a la vez.
DINAMICAS Y ACTIVIDADES LÚDICAS DEL CURSO

1. LOS 5 SALUDOS (Presentación)

Objetivo:
Que los participantes puedan presentarse de una manera creativa tomando contacto
con los demás participantes.
Participantes:
Niños, jóvenes y adultos.
Materiales:
Espacio amplio y mucha espontaneidad
Procedimiento:
• Se les pide a los participantes que caminen por la sala
• luego se les va solicitando que tomen contacto visual.
• Se les pide que busquen a una persona y se saluden de 5 diferentes formas:
Saludo uno: Como Chinitos, juntando las manos mirándonos a los ojos y haciendo
una reverencia
Saludo dos: un apretón de manos
Saludo tres: una palmadita en el hombro
Saludo cuatro: el saludo de la abuelita jalando la oreja
Saludo cinco: un abrazo de corazón a corazón
• terminamos con una ronda grupal compartiendo emociones y actitudes de los
miembros del grupo
Evaluación: Formamos un circulo y pedimos a los participantes que exprese cada uno
como se sintió con la experiencia.
2. DIFERENTES PUNTOS DE VISTA SOBRE LA SEXUALIDAD
Objetivo:
Reflexionar sobre las diferentes opiniones y puntos de vista acerca de la sexualidad, y
cuestionar los prejuicios de género existentes en torno a la vida sexual.
Participantes:
Adolescentes, jóvenes y adultos

Materiales:
Hoja de Apoyo: Afirmaciones sobre sexualidad
Procedimiento:
• Pide a los participantes que se sienten en círculo, dejando una silla vacía.
• Explica que leerás en voz alta algunas afirmaciones sobre sexualidad, y que tras
la lectura de cada una de ellas, los participantes que estén de acuerdo con ella se
cambiarán de silla, y quienes no estén de acuerdo con la afirmación,
permanecerán sentados en su lugar.
• Lee en voz alta la primera afirmación que aparece en la Hoja de Apoyo:
Afirmaciones sobre sexualidad, y da tiempo para que los participantes que estén
de acuerdo con ella se cambien de silla.
• Pide a los participantes que se cambiaron de silla que levanten la mano para
identificarlos, y luego que expliquen las razones por las cuales estuvieron de
acuerdo con la afirmación. Repite la acción con quienes no se movieron. Modera
un debate entre las posturas, intentando guiar la discusión hacia el
cuestionamiento de los prejuicios de género que limitan la vida de hombres y
mujeres. Si hay dudas sobre los temas que se discuten, da el espacio y tiempo para
responderlas.
Evaluación:
Después de trabajar con todas las afirmaciones de la Hoja de Apoyo, abre la discusión
con las siguientes preguntas:
• ¿Cómo fue la experiencia de tomar una posición en relación a la sexualidad, ya
sea levantándote de tu silla o quedándote sentado?
• ¿Pudieron tomar una decisión propia o, en algunos casos, siguieron al grupo?
• ¿Quién/es fue/ron minoría o quién se quedó solo en su posición? ¿Cómo fue esa
experiencia? ¿Qué sintieron/sentiste?
• ¿Cómo vio el grupo a la/s persona/s que fue/ron minoría?
• ¿Qué factores pueden incidir en estas diferentes opiniones?
• ¿Cómo se forman los valores u opiniones sobre la sexualidad?
Ideas a Reforzar:
• A pesar de que el grupo sea del mismo rango etario y de la misma comunidad,
pueden existir opiniones diferentes sobre la misma afirmación. Además de los
factores socioculturales, las opiniones sobre un mismo tema varían de acuerdo
con factores individuales, la educación familiar, la historia personal, entre otras
variables.
• Muchas veces tomamos decisiones de manera muy rápida, sin reflexionar lo
suficiente, y esto contribuye a reforzar prejuicios o estereotipos. Es importante
que reflexionemos sobre nuestras opiniones y si estamos actuando o no de forma
discriminatoria. Si las opiniones o valores son construidos por la sociedad, por la
cultura y por la educación, significa que podemos cambiarlas.
• Es importante generar un ambiente de confianza para que los participantes den
su opinión y también puedan preguntar sobre sexualidad.
• En esta actividad, puede ocurrir que surjan preguntas para las que no conoces la
respuesta, por ejemplo, sobre especificidades de alguna infección de transmisión
sexual. En este caso, es importante que expliques que no sabes la respuesta, pero
que la averiguarás para la siguiente sesión. En caso de que algún participante
tenga un problema que no tengas la capacidad de resolver, es importante que lo
derives a un/a especialista.
• Refuerza la idea de que hombres y mujeres tienen los mismos derechos, y que el
cuidado de la salud sexual y reproductiva es responsabilidad de ambos. También
la idea de que las relaciones sexuales deben ser consentidas por ambos
 participantes.

HOJA DE APOYO: AFIRMACIONES SOBRE SEXUALIDAD

A continuación se presenta una serie de afirmaciones sobre cuestiones relacionadas
con la sexualidad. El/la facilitador/a podrá citar otras opiniones y/o cambiar el lenguaje
de estas afirmaciones, para adaptarlas mejor al lenguaje o cultura del grupo si lo
considera necesario.
• Los hombres necesitan tener más sexo que las mujeres.
• Las mujeres deben ser siempre fieles.
• La responsabilidad de evitar el embarazo es de la mujer.
• Los hombres adolecentes deben saber más sobre sexo que las mujeres jóvenes.
• Un hombre de 24 años puede tener una polola de 13 años.
• Una mujer puede tomar la iniciativa para tener una relación sexual.
• Si uno conoce a la persona con que se acuesta, no va a tener ninguna
enfermedad de transmisión sexual.
• Las mujeres no se masturban.
• Una mujer puede tener sexo con otra mujer.
• El VIH/SIDA solo lo contagian los homosexuales.
• Las mujeres que demuestran interés por el sexo tienen una mala reputación.
• Una mujer que tiene sexo en la primera cita es una mujer fácil.
• Tener un mal nombre o una mala reputación es peor para las mujeres que para
los hombres.
• Algunas veces las niñas y las mujeres buscan ser violadas poniéndose vestidos
provocativos
• Las enfermedades de transmisión sexual solo les dan a las personas promiscuas.
• El hombre siempre debe tener el control en la relación sexual.
• Una mujer que anda con condones es una mujer fácil.
• Un hombre que tiene sexo con otro hombre no siempre es homosexual.

3. SER MUJERES Y HOMBRES DE MUCHAS MANERAS

Objetivos
Discutir la discriminación y los obstáculos que enfrentan mujeres y hombres cuando
no actúan de acuerdo con las expectativas
culturales y sociales de género.
Materiales
• Hoja de Apoyo: Ser mujeres y hombres
de muchas maneras para el/ la
facilitador/a
• Hoja de Apoyo: Casos para el debate
para cada grupo
Procedimiento:
• Pide a todos los participantes que se
sienten en círculo en la sala para
conversar en torno a las diferentes
formas en que podemos ser hombres y mujeres. Explica que para comenzar esta
actividad, vas a leer algunos casos de mujeres y hombres que se salen de las
expectativas tradicionales de género, para comentar en el grupo las opiniones
sobre los mismos.
• Lee en voz alta uno a uno los casos de la Hoja de Apoyo: Ser mujeres y hombres
de muchas maneras. Entre cada caso, pide a los participantes que comenten qué
les parece el caso y si tiene alguna similitud con experiencias de mujeres y
hombres que conozcan o de quienes han escuchado.
• Tras la discusión, divide a los participantes en 4 grupos (sin importar el número
de participantes por grupo), entrega a cada grupo la Hoja de Apoyo: Casos para el
debate, y explica que participarán en un debate, en el cual deberán analizar un
caso y entregar argumentos en defensa o en contra de lo que ahí se describe. Es
importante mencionar que aunque no estén de acuerdo con la posición que les
toca argumentar, deben buscar opiniones que tengan base en discursos sociales
sobre el género. Motiva a que todos los integrantes del grupo se animen a
participar.
• Divide los casos entre los grupos de participantes de la siguiente manera:
• Una vez que los grupos hayan terminado de discutir internamente, pide que los
dos grupos que trabajaron en torno al caso 1 pasen adelante y genera un debate
entre ellos, siendo tú el moderador y el resto de los participante observadores.
Modera la actividad pidiendo a un integrante de uno de los grupos que comience
argumentando la posición asignada durante un minuto. Luego, un integrante del
grupo contrario debe responder durante un minuto, y así sucesivamente hasta
que todos hayan hablado o se agoten los argumentos. Al finalizar, otorga unos
minutos a cada grupo para que organicen un argumento de cierre en base a todo
lo que se ha dicho, y pide a un integrante de cada grupo (voluntario) que lo
exponga. Repite el ejercicio con los dos grupos que trabajaron en torno al caso 2.
Evaluación:
Tras el debate de los dos casos, pide a todos los participantes que se ubiquen en un
círculo y pregúntales cómo se sintieron y de qué se dieron cuenta al estar
defendiendo la posición que les tocó. Pide a los participantes que estuvieron de
observadores que opinen sobre los argumentos de los compañeros.
Abre la discusión con las siguientes preguntas:
• ¿Conocen otros ejemplos cercanos de personas que no llenan las expectativas
culturales de cómo deben verse y actuar hombres y mujeres? ¿Qué tipo de
desafíos enfrentan?
• ¿Quiénes son las personas o grupos más discriminados por razones de género?
• ¿Qué pueden hacer ustedes para promover un mayor respeto hacia la diversidad
de formas en que las mujeres y los hombres pueden verse y actuar?
Ideas a Reforzar:
La cultura en que vivimos tiende a crear una imagen rígida y normativa de cómo
se debe ser un hombre y cómo se debe ser una mujer.
• Estas imágenes homogenizan a la población, invisibilizando otras formas de ser
mujeres y hombres que son igualmente legítimas.
• La realidad nos muestra constantemente que no existe una sola manera de ser
hombre o de ser mujer, sino múltiples formas, y todas ellas son válidas y merecen
respeto y un espacio de participación en la sociedad.
• La discriminación de género se expresa muchas veces en forma de violencia
simbólica, verbal, burlas, e incluso violencia física.
• Tanto mujeres como hombres a menudo enfrentan expectativas rígidas en
términos de cómo deben actuar y cuáles deben ser sus roles en la familia,
comunidad y sociedad. Estas expectativas pueden limitar a los individuos en la
expresión de sus intereses o su potencial incluyendo cómo quieren vestirse, a
 quién quieren amar, qué quieren hacer como profesión y los roles que quieren
asumir en sus relaciones íntimas y de familia. Es importante recordar que así
como los prejuicios de género son aprendidos, también pueden ser desafiados y
desaprendidos. Es necesario que se apoyen unos a otros y trabajen juntos para
construir comunidades en las que las mujeres y los hombres puedan moverse
más allá de los límites de lo que se considera “femenino” o “masculino”.

HOJA DE APOYO: SER MUJERES Y HOMBRES DE MUCHAS MANERAS

Caso de María y Miguel. María tiene 26 años, es enamorada de Miguel hace 3 años, y
trabaja en un negocio que reparte almuerzos a oficinas. Además de su trabajo, ella
pinta y le gusta hacer paseos y expediciones al aire libre. Desde joven María decidió
que no quería tener hijos, pues prefería dedicarse a trabajar y a sus múltiples
intereses. Desde el principio del enamoramiento, ella fue clara con respecto a esto y
se lo hizo saber a Miguel, quien estuvo de acuerdo. Sin embargo, con el tiempo
Miguel la ha comenzado a presionar para casarse y tener hijos, argumentando que
toda mujer debe tener hijos y que no es natural que ella no quiera hacerlo.
Caso de Roberto y Vanesa. Roberto tiene 19 años y convive con su pareja Vanesa y el
hijo de ambos. Él tiene un taller mecánico en su casa y ella trabaja haciendo turnos de
noche en un hospital por lo que en el día duerme para recuperarse. Aunque los dos
aportan económicamente al hogar, Roberto pasa más tiempo en la casa, por lo tanto,
se preocupa del hijo y de las tareas domésticas. Vanesa siempre ha valorado mucho
que él se haga cargo del trabajo doméstico. Pero la mamá de Vanesa y algunas
amigas le hacen comentarios sobre cómo un “verdadero” hombre debería estar en la
calle trabajando y no estar cocinando o cuidando al niño. Vanesa al principio no
tomaba en cuenta estos comentarios, pero ahora reconoce que le han afectado y le
ha pedido a Roberto que conversen sobre la situación.

Caso de Jaime. Jaime tiene 33 años, es soltero y tiene un trabajo estable. Hace poco
su hermana falleció en un trágico accidente y dejó a su hija de 4 años de edad
huérfana. Ella era madre soltera, nunca se supo quién era el padre del niño, y el apoyo
más cercano que recibía era de Jaime. Jaime tenía una relación muy buena con la
niña, por lo que decidió quedarse con ella y pedir su custodia legal. Sin embargo, se la
negaron por ser un hombre soltero, y la niña se entregó en adopción a una pareja
casada.

Hoja de Apoyo. Casos para el debate

CASO 1:
Julia estuvo casada con Mauricio por 10 años, y tuvieron 3 hijas. Tras el divorcio, ella
quedó con la custodia de las niñas. Después de un año, Julia conoció a una mujer por
la cual sintió atracción, y comenzó una relación amorosa con ella. Al principio, se lo
ocultó a las hijas por temor a lo que podrían opinar, pero luego de un tiempo se los
contó. A las niñas les costó entenderlo, pero lo aceptaron. Cuando Mauricio se enteró,
se enfadó mucho y se lo hizo saber a Julia, pidiéndole que expusiera lo menos posible
a sus hijas a la situación. Julia respetó este pedido por un tiempo, pero luego decidió
vivir junto a su nueva pareja en la misma casa con las 3 niñas. Este hecho hizo que
Mauricio decidiera ir a la corte a pedir que le quitaran a Julia la tuición de las niñas,
para quedarse él con ellas.
• Grupo a favor del caso: defiende la posición de Julia
• Grupo en contra del caso: están en contra de Julia (defiende la posición de
Mauricio)

CASO 2:
Beatriz, de 16 años, y Pablo, de 17, tuvieron recientemente un hijo. Llevaban un año y
medio de enamorados cuando se enteraron del embarazo, y pese a todas las
dificultades que iban a enfrentar, decidieron tener al bebé. Los padres y madres de
ambos se enfadaron mucho al enterarse, pero decidieron apoyarlos. Beatriz y Pablo
decidieron que cada uno seguiría viviendo con sus respectivas familias de origen y
que ambos terminarían sus estudios. A Beatriz le faltaban dos años de estudios para
terminar el colegio, y a Pablo un año para graduarse de la escuela con un título
técnico para poder trabajar. Para poder seguir estudiando, consiguieron que una
cuna recibiera gratuitamente al bebé en los horarios de clases. Beatriz y Pablo se
harían cargo del niño tras las jornadas de clases y durante los fines de semana. El
padre y la madre de Beatriz se opusieron a esta decisión, considerando que la labor
de Beatriz era la de asumir por completo su maternidad dejando la escuela, y que
Pablo debía también dejar la escuela y ponerse a trabajar para ayudar con los gastos
del bebé. De no ser así, les prohibirían a los jóvenes que se vieran y le prohibirían a
Pablo que visitara a su hijo.
• Grupo a favor del caso: defiende la posición de Beatriz y Pablo
• Grupo en contra del caso: están en contra de la posición de Beatriz y Pablo
(defienden al padres de Beatriz)

4. SENTIR Y EXPRESAR LO QUE SIENTO

Objetivos:
Aprender a reconocer las emociones básicas, las
dificultades para expresarlas y las consecuencias que
esto tiene en la comunicación que establecemos con los
demás.
Participantes:
Adolescentes, jóvenes y adultos
Materiales:
• Papelógrafo o pizarra para el/la facilitador/a
• Plumón para el/la facilitador/a
• Papel tamaño carta para cada participante
• Plumones de colores para cada participante
Procedimiento:
• Introduce la actividad, explicando que se realizará un ejercicio para identificar cómo
reconocer las diferentes emociones que experimentamos en nuestra vida cotidiana.
Algunas emociones las manifestamos con mayor facilidad, mientras otras nos causan
incomodidad y, por eso mismo, muchas veces las evitamos.
• Escribe en un papelógrafo o pizarra que esté en un lugar visible de la sala las cinco
emociones básicas y dibuja las caras que se asocian a cada emoción, en un cuadro
como el que se presenta a continuación:
Emoción que expreso con más facilidad
Emoción que expreso con cierta facilidad, pero no tanto como la primera
Mes es indiferente osea no siento ni facilidad ni dificultad para expresar emociones
Emoción que tengo algo de dificultad para expresar
Emoción que tengo mucha dificultad en expresar
• Entrega una hoja a cada uno de los participantes, y pide que de manera
individual dibujen la cara que representa la emoción que expresan con más
facilidad y que a ese dibujo le asignen el número 1. Luego, la que expresan con
cierta facilidad, pero no tanto como la primera y que le asignen el número 2. A
continuación, la que les es indiferente y le asignen el número 3. Luego, la emoción
que tienen algo de dificultad para expresar y le asignen el número 4; y por último,
la emoción que les es muy difícil de expresar y le asignen el número 5.
• Una vez que cada participante haya terminado de asignar un número a cada
emoción, pídeles que se reúnan en grupos de entre 3 a 4 participantes y
compartan con sus compañeros lo que reflexionaron. Solicita que conversen
 sobre qué les pasa con cada emoción, si les resulta fácil o difícil reconocerla y/o
expresarla. Pide que cada grupo elija a alguien para moderar las opiniones de
modo que todos alcancen a compartir.

• Al lado de este cuadro, copia la siguiente escala con letra grande y visible:
• Pide a todos los participantes que se sienten en un círculo, y que un
representante de cada grupo presente una síntesis de lo conversado. Tras la
exposición del representante, pregunta a los demás miembros de su grupo si
tienen algo que agregar. Mientras se exponen los resultados, anota en el
papelógrafo o pizarrón las ideas fuerza o la síntesis de lo que vaya apareciendo.
Evaluación:
• Una vez que todos hayan expuesto, y en base a las notas que hayas hecho en el
papelógrafo o pizarra, pide que el grupo reflexione en torno a las semejanzas y a
las diferencias encontradas. Abre la discusión con las siguientes preguntas:
• ¿En qué áreas o lugares del cuerpo sentimos usualmente nuestras distintas
emociones?
• ¿Cómo nos gusta expresar aquello que sentimos?
• ¿Con quién conversamos de nuestras emociones, de lo que vamos sintiendo día
a día?
• ¿Para qué sirven las emociones? Da ejemplos (el miedo nos ayuda con las
situaciones de peligro, la rabia para hacer respetar nuestros derechos, etc.) y pide
que el grupo piense en otros.
• ¿Por qué reprimimos o exageramos la manifestación de ciertas emociones?
¿Cómo aprendemos a hacer esto? ¿Qué dificultades nos puede acarrear esto?
• ¿Cómo influyen mis emociones en mis relaciones con las demás personas
(compañeros/as, familia, amigos/as, etc.)?
• ¿Cómo podemos aprender a expresar libremente nuestras emociones?
Ideas a reforzar:
• Comenta que las emociones son características humanas, por ende, no son ni
femeninas ni masculinas. También comenta que no somos responsables por
sentir determinadas emociones, pero sí de qué hacemos con aquello que
sentimos. En relación a la rabia, es importante que el grupo reconozca la
diferencia entre la violencia y la expresión asertiva de la misma.
• Comunica al grupo que, como todo lo que hacemos en nuestras vidas, expresar
saludablemente nuestras emociones requiere de práctica. Por ejemplo, para un
joven que a menudo escucha cosas como “sécate la cara porque los hombres no
lloran” o “ese tipo de sentimiento es de mujer”, o para una joven que escucha
frases como “las mujeres no pegan combos cuando están enojadas”, el reconocer
sus emociones de manera sana puede resultar difícil. Todos tenemos dificultades
con determinadas emociones, lo importante es tener conciencia de ello y saber
que, a través del diálogo y de “mirarnos para adentro”, podemos superar esas
dificultades.
• Puedes cerrar la actividad con la pregunta: ¿has descubierto alguna cosa nueva
sobre ti mismo a partir de esta actividad? ¿De qué te das cuenta después de esta
 actividad?
• Es necesario considerar y resaltar que el trabajo con las emociones comienza
cuando las reconocemos, valoramos y nos apropiamos de ellas, ya que son un
recurso humano que tenemos y que podemos aprovechar para enfrentar diversas
situaciones de la vida cotidiana (por ejemplo, para tomar decisiones sobre nuestra
sexualidad, para prevenir la violencia, etc.).
• Cada persona expresa sus emociones de una manera diferente. No obstante, es
importante observar que se presentan algunas tendencias. Por ejemplo, debido a
la socialización masculina es frecuente que a los hombres jóvenes se les dificulte
más la expresión de sus miedos, su tristeza e incluso su ternura. La rabia, que es un
sentimiento natural, es muchas veces expresada en forma de agresividad o
incluso como violencia, dado que así está legitimada. A las mujeres, en cambio, en
nuestra cultura se les suele reprimir la expresión de la rabia.
• Una persona que no conoce sus emociones no sabe cómo poder expresarlas y
corre el riesgo de no poder autorregularse. Es fundamental distinguir entre
“sentir” y “actuar” de ciertas formas, expresando las emociones sin que éstas
causen daño a otros o a nosotros mismos. Por esta razón, esta actividad es muy
importante en el trabajo de prevención de la violencia.

5. ¡ESTE ES MI CÍRCULO!
Objetivos:
• Entender el espacio privado de cada persona (unos necesitan más que otros).
• Desarrollar una actitud de tolerancia y respeto hacia el otro.
Participantes:
Niños, adolescentes, jóvenes y adultos
Material:
Tizas para hacer su círculo o en todo caso se puede hacer con papel de crepe
Procedimiento:
• El grupo de participantes se dispersa en el salón, y cada uno forma un círculo a
su alrededor.
• Unos participantes lo harán más grande, otros más pequeño según crea
conveniente
• Cuando todos los participantes estén dentro de su círculo, se pedirá a uno de
ellos que salga del suyo (se puede poner una prenda dentro para dejar claro que
no se puede entrar), y será necesario que el chico o chica que no tiene círculo (el
liberado) entre dentro de otro. Puede hacerlo como desee (sin hacer daño),
mediante el poder de persuasión, un descuido, un salto... Cada participante, sin
embargo, debe proteger su círculo, y no debe dejar entrar a nadie.
• Si el participante liberado consigue entrar en un círculo, ya será “el dueño”, y el
otro deberá buscar un nuevo círculo, un nuevo espacio. Se puede ampliar el juego
haciendo que haya más de un liberado, para hacerlo más complicado.
Evaluación:
• Cuando acabe la actividad habrá que hacer un comentario de cómo se sentían
cuando un participante entraba en su círculo; y sobre todo valorando cómo lo
hacía. También se puede comentar por qué unos participantes lo hacían más
grande que otros.
 • La actividad será satisfactoria si los participantes entienden que lo mejor es que
cada uno se quede en su círculo, sin molestar el resto, sin invadir el espacio del
otro.

6. UN POCO MÁS
Objetivos:
• Entender que es preciso solucionar los problemas antes de que sea demasiado
tarde, que no hace falta esperar.
• Saber dónde tenemos nuestros límites de aguante.
Participantes:
Niños, adolescentes, jóvenes y adultos
Materiales:
No es necesario Ningún material
Procedimiento:
• Se pedirá a todos los participantes que se pongan de cuclillas sin que el trasero
toque el suelo; y con las manos encima de los pies.
• Entonces tienen que estar así hasta que ellos quieran. Cuando lo crean oportuno,
pueden cambiar de posición.
• Lo que pasará es que intentarán aguantar hasta que las piernas les hagan mucho
daño, o hasta que están realmente incómodos.
• Cuando todos hayan cambiado de posición, el dinamizador preguntará a cada
participante por qué ha cambiado de posición, y la gran mayoría dirá que le dolían
las piernas, la espalda.
Evaluación:
• Después, se comentará que no debemos esperar a que nos haga daño el cuerpo
para cambiar de postura; y extrapolando eso, no debemos esperar a que la
relación con la pareja sea crítica para buscar un remedio, sino que hay que
avanzarse, y acabar con el problema antes.
Ideas a reforzar:
• Se trata de entender que no hace falta esperar a estar mal e incómodo para
solucionar problema, sino que cuando uno no está bien, a la mínima ya hay que
poner remedio. Relacionar la reflexión a la violencia de genero

7. MI CARTA A PAPA NOEL:

Objetivos:
• Reflexionar en torno a los
estereotipos que nos trasmiten
desde niños
• alejarnos de los estereotipos y
prejuicios de la sociedad actual.
Material:
• Una hoja A4 de trabajo para cada
participante.
• Un plumón delgado para cada uno
Procedimiento:
• Se dará un papel a cada uno de los participantes. Entonces se le pedirá a cada
uno que escoja, entre los juguetes que hay, los que pediría a PAPANOEL.
• Además, puede añadir dos regalos más que no estén en la lista. Cuando todos
hayan acabado, se pondrá en común. Cada uno leerá su carta a lo Papa Noel y el
facilitador irá anotando
• Ellos mismos se darán cuenta de qué juguetes han escogido los participantes, y
qué juguetes han elegido las participantes. Es preciso realizar un debate final para
ver si creen que eso es normal; si a las participantes les desagradaría una pelota; o
si a los participantes les gustaría una muñeca. ¿Podemos jugar todos con todos
los juguetes?
• También se puede pedir que pinten los dibujos que aparecen en la ficha de color
azul o rosado; sin dar más explicaciones. Pero sólo pueden estar pintados de un
color. Después se hace la reflexión de que los rosas son para las participantes y los
azules para los participantes.
Evaluación:
• Será interesante que vean esta costumbre que tenemos de clasificar los juguetes
para los participantes y para las participantes y darnos cuenta a partir de ese
análisis los estereotipos que como sociedad tenemos.

8. RELACIÓN DE IDEAS
Objetivos:
• Completar el concepto de violencia de género con conceptos complementarios.
• Entender que se trata de un concepto muy complejo, que tiene muchas causas
y consecuencias.
Procedimiento:
• Habrá que explicar a los participantes qué es la violencia de género
• Se dará a los participantes unas tarjetas con palabras, y ellos las tendrán que
relacionar en forma de cuadro, gráfico... como deseen, pero que quede muy claro
visualmente.
• Si el grupo es muy numeroso, será preciso hacer grupos de 5 o 6. Se dará un
tiempo para que lo hagan solos, por grupos; y después se debatirá la relación de
ideas y las diferentes propuestas.
Material:
• Tarjetas con palabras clave (se proponen unas cuantas a continuación)
• Algunas tarjetas están en blanco para que el grupo añada palabras si lo
considera conveniente.
Evaluación:
• La actividad será satisfactoria si los participantes acaban haciéndose una idea de
lo que es exactamente la violencia, y de cómo se produce.
• Además, verán que les surgen dudas que solucionarán entre ellos, y que harán
que discutan. Eso es muy positivo.
RELACIÓN DE IDEAS: TARJETAS DE CONCEPTOS
MUJER
HOMBRE
SUPERIORIDAD
RELACIÓN
DOLOR
SUFRIMIENTO
PLACER
SOLEDAD
MIEDO
DESIGUALDAD
AYUDA FAMILIA
HIJOS/HIJAS
MEDIOS DE COMUNICACIÓN
DESCONFIANZA
PODER
AMOR
RAZONES
MENTIRAS
SALIDA
ECONOMÍA
TRABAJO
SOCIEDAD
ABUSO
RECURSOS
PREJUICIOS
RABIA
CULPABLE
ENFERMEDAD MENTAL
CONSECUENCIA
9. LOS MITOS DE LA VIOLENCIA
Objetivos:
• Reflexionar en torno a los mitos que
tenemos frente a la violencia en
nuestro país
Participantes:
Jóvenes y adultos
Material:
• Los mitos descritos en cartulinas de
colores
• Papelografos
• Cinta maskintape
Procedimiento:
• Se les entregará por dúos un mito
para que lo lean, lo compartan y lo
comenten.
• En la pared se ha preparado un gran
mural con el título de prevención de la
violencia, en el cual por dúos deberán
compartir en un plenario sus ideas al
respecto, mientras el grupo opina,
agrega y comparte frente a ese mito también.
• Finalmente el facilitador podrá dar algunos aportes para complementar el
trabajo

Ideas a Reforzar:
MITO 1 “Sólo en las familias con problemas hay violencia”.
Habría que comenzar afirmando que en todas las familias y uniones hay problemas,
ya sean económicos, laborales, de salud,...Pero lo que diferencia a unas de otras es la
manera de enfrentarlos. Unas, lo hacen a través de la violencia, por lo que nunca
terminan de superar las dificultades, sino que, por el contrario, las agravan. Otras en
cambio, utilizan la escucha, el diálogo, el respeto mutuo y la negociación.

MITO 2 “Hombres adictos a drogas como el alcohol, parados, con estrés en su

trabajo... son violentos como efecto de su situación personal”.
Se intenta justificar a estos hombres por su circunstancia problemática y transitoria,
pero este hecho queda desmentido al demostrar que también son violentos cuando
no están sometidos a ninguna adicción o situación conflictiva concreta. Además,
muchos de estos hombres no son violentos en su medio social o laboral, y gozan de
una imagen respetable e incluso admirada.

MITO 3 “La violencia dentro de casa es un asunto de la familia y no debe salir ni

difundirse fuera”.
Creer que la familia es un ámbito privado e “intocable”, ha hecho que siempre se vea
ignorada la violencia en el espacio doméstico, tanto por los Estados como por la
sociedad. Ante los delitos familiares las personas callan y no intervienen por un falso
respeto a su intimidad. Ningún acto que dañe a las mujeres física y psicológicamente
puede ser considerado como privado de la familia.

MITO 4 “La violencia sólo existe en familias con bajos económicos”.

La violencia se da en todos los grupos sociales y étnicos. Existe una tendencia a
pensar que las mujeres de familias con más recursos económicos no sufren violencia
por razón de sexo. Esto no es cierto, la violencia que soportan puede ser más
psicológica, pero también afecta a su identidad como mujeres, causándoles un daño
muy importante. Muchas de ellas, suelen estar sometidas a presiones de tipo social:
querer salvar la carrera profesional del esposo, la vergüenza ante su círculo social, “el
qué dirán”, aparentar que su vida es un éxito, etc.

MITO 5 “El abuso y las violaciones ocurren en lugares peligrosos y oscuros, y el

atacante es un desconocido”
En el 85% de los casos, el abuso sexual ocurre en lugares conocidos o en la propia
casa, y el abusador es alguien de la familia o un conocido (tanto en el caso del abuso
sexual de niños/as como de mujeres).

MITO 6 “La violencia la sufren un tipo concreto de mujeres, con características

muy estereotipadas: mujer pasiva, joven (entre 20 y 35 años de edad), sin trabajo
remunerado, con descendencia y que vive con un alcohólico o desempleado”.
Hay que tener en cuenta que cualquier mujer puede sufrir agresión. No hay un tipo
de mujer que tienda a ser maltratada, tener una agresión sexual... Con esta idea sólo
se consigue reducir el problema y tranquilizarse pensando que solo afecta a un grupo
determinado de mujeres, así como estigmatizar a quienes las han sufrido,
condenándolas al silencio.

MITO 7 “Si no se van es porque les gusta”.

A veces nos hacen creer que las mujeres no se separan de los hombres maltratadores
porque disfrutan con las agresiones. Pero son la dependencia económica, la falta de
relaciones afectivas donde apoyarse, el estado emocional en que se encuentran
(pérdida de la autoestima, depresión, miedo...) y la esperanza de que su pareja cambie
los verdaderos y principales motivos por los que una mujer tarda en tomar la decisión
de abandonar a su agresor.

MITO 8 “Cuando las mujeres dicen NO quieren decir SÍ”.

Los hombres violentos piensan que las mujeres no se atreven a manifestar sus deseos
sexuales y por ello “creen” que las tienen que obligar o forzar. Pero cuando una mujer
dice NO, significa que NO QUIERE.

MITO 9 “En el caso de que tengan hijas o hijos es mejor que aguanten”.
Si la mujer es agredida, los niños/as presenciarán la humillación de sus madres,
convirtiéndose en testigos y en víctimas directas, lo cual suele llevar a producirles
trastornos de conducta, salud y aprendizaje. Las niñas/os incorporarán un modelo de
relación agresivo, que reforzarán con sus compañeros y amigos. Este modelo puede
ser reproducido en futuras relaciones de pareja o con sus hijas/os e incluso hasta con
sus propias madres.
MITO 10 “Una persona es violenta porque ha sufrido violencia en su infancia”
La violencia es una conducta aprendida a partir de modelos familiares y sociales que
la define como un recurso válido para resolver conflictos. De la misma manera sería
posible aprender a resolver las situaciones conflictivas de manera no violenta. En este
marco se ha comprobado en distintos estudios que cuando al niño/a se aparta del
ciclo de la violencia y se refuerza con valores positivos, activan herramientas llamadas
“resilentes” que consisten en resortes de resistencia ante el daño para transformarlos
en vínculos sanos y afectivos.

10. EL VIOLENTOMETRO CREATIVO:

Objetivos:
Visualizar las diferentes
manifestaciones de violencia
ya sea en la familia o en el
trabajo, que aparentan ser
normales y esconden grados
de violencia de género
Participantes:
Niños, adolescentes, jóvenes y
adultos
Materiales:
El violentómetro de Libérate
Papelografos
Globos
Hojas de colores
Procedimiento:
• Se divide a los
participantes en grupo de
5
• Y cada grupo se le pide
inventar una dinámica
para un grupo etario con el
violentometro: niños,
adolescentes, jóvenes y
adultos
• Se les da un tiempo
prudencial. Si necesitan un
material extra también es posible dárselos.
• Luego cada grupo presenta su dinámica finalmente todos los grupos aportan
 sobre la importancia de ser creativos en el trabajo preventivo.
Evaluación:
• Un beso a la fuerza, el chantaje e incluso una broma hiriente pueden ser el inicio
de una relación de pareja marcada por el sufrimiento y la violencia.
• Reconocer que se está siendo violentada o violentado es el primer paso para dar
solución a esta problemática de índole social.
Ideas a Reforzar:
• Nos encontramos con que el Violentómetro como su nombre lo dice es un
instrumento que nos permite medir el grado de violencia que en algún momento
se puede llegar a sufrir por parte de un hombre o una mujer, que es más general
es más que todo hacia las mujeres.
• Lo que depende y se genera por relaciones de poder entre los géneros. Esto nos
permite señalar que es violencia y que no lo es y que además esa violencia no
debe ser naturalizada.
• El Violentómetro, clasifica 30 actos de abuso en materia de equidad de género,
que van desde el chantaje y las caricias agresivas hasta el asesinato.
• Tres niveles divididos por tonos amarillos, naranjas y rojizos alertan sobre tener
cuidado, reaccionar a la violencia y la necesidad de pedir ayuda profesional.

11. EL AUTORETRATO
Objetivo:
• Generar niveles de comunicación y confianza entre los participantes
• Autoexplorar como hemos vivido la violencia en nuestras propias vidas
Participantes:
Adolescentes, jóvenes y adultos
Materiales:
Hojas en blanco A3 y Plumones de Colores
Procedimiento:
• El Facilitador invita a cada participante a tomar una hoja en blanco, dibujar en
ella la caricatura de sí mismo, que ocupe gran parte de la hoja.
• En un primer momento, en forma personal y durante 10 minutos se realiza el
siguiente trabajo:
• Frente a la cabeza, cada uno escribe tres ideas que tus padres te trasmitían
• Frente a la boca, que te permitían hablar
• Frente al corazón, que les permitían sentir
• Frente a las manos, qué les permitían hacer
• Frente a los pies, que recomendaciones siempre les daban
Luego del trabajo personal, los participantes eligen una persona dentro del grupo en
lo posible que no conozcan con la que comentan el trabajo que han realizado de
manera individual. (10 minutos).
Evaluación:
• En plenario se presenta por pares rescatando lo que les llamo la atención del
compañero.
• Al final, se evalúa la dinámica, resaltando la importancia de darnos a conocer
 dentro de una experiencia grupal y como esta dinámica fomenta la integración, la
comunicación y la autoestima entre los participantes y relacionando la
experiencia con las siguientes preguntas.
• ¿Cómo recuerdas que fuiste formado por tus cuidadores (mamá, papá, abuelos)
• ¿Cómo recuerdas que fue tu formación en el colegio?
• ¿Cómo decidiste despeñarte en el mundo laboral?
• ¿Cómo le enseñas a tus hijos o sobrinos frente al tema afectivo y relaciones
mujeres y varones?
Ideas a Reforzar:
• Los atributos asignados a varones y mujeres son reforzados y sostenidos a través
de espacios de socialización y de instituciones: familias, escuelas, instituciones de
salud, comunidades, entre otras. A lo largo de nuestras vidas recibimos mensajes
de cómo debemos ser en tanto mujeres o varones.
• Los centros educativos juegan un papel fundamental en la socialización de
género.
• El género describe los atributos de roles femeninos y masculinos:
. Determinados por la sociedad
. Aprendidos por cada individuo
. Sometidos a un constante proceso de cambio
. Determinados por la organización social, cultural y económica
• El género, como categoría relacional, identifica las relaciones sociales entre los
sexos y posibilita el análisis del ordenamiento del sistema de relaciones sociales.
• El concepto de género evidencia las relaciones de poder desiguales que
atraviesan y se articulan de manera particular con otras relaciones de poder como
clase, etnia, edad, entre otras.
12. LOS CANGREJOS
Objetivo:
Reflexionar en torno a los estereotipos de género y la presión de grupo
Participantes:
Adolescentes, jóvenes y adultos
Material:
Espacio amplio y mucho dinamismo
Procedimientos:
• Dividimos a los participantes en pareja de preferencia varón y mujer
• Y les pedimos que se coloquen en el medio del salón las parejas, espalda con
espalda, agarrados de los brazos.
• La pareja deberá ponerse de acurdo quien es uno y quien es dos, los números
unos deberán emitir la palabra SI y los dos la palabra NO
• A una señal del facilitador, las parejas deberán lograr que su pareja vaya con ellos
hacia el extremo contrario a la par que dice la palabra que le corresponde.
• En un segundo momento pueden hacer cambio de palabras entre ellos.
• Finalmente se les pide que se siente en el suelo espalda con espalda y tomados
del brazo y de esa manera hagan el ejercicio.
Evaluación:
• Es muy interesante el debate final sobre las sensaciones, sentimientos y los
prejuicios que han salido en las dinámicas. Hay que reconocerlos y evitarlos.

13. CANTAMOS Y ENCANTAMOS

Objetivo:
• Identificar cómo ha sido el proceso de socialización durante toda nuestra
biografía.
• Observar cómo los procesos de socialización relativos al género se mantienen
durante toda nuestra vida.
Participantes:
Adolescentes, jóvenes y adultos
Material:
• Letra de 5 canciones diferentes para cada grupo
• Papelógrafo
• Plumones de colores
Procedimiento:
• Se pide que el grupo se divida en tríos. Y a cada trío se le invita a que piensen En
primer lugar en las canciones que les cantaban cuando eran pequeñas Y que
describan qué imágenes les transmitían esas canciones, y que describan qué les
estaban transmitiendo, así como en qué lugar deja a las mujeres.
• Luego, al mismo pequeño trío se le pide que analicen la canción ya más actual
que el facilitador le proporcionará y como esta puede ayudar a mejorar o no las
relaciones interpersonales entre varones y mujeres.
• Se pone en común en el grupo y se abre un pequeño debate.
• Por último se vuelve al pequeño grupo y se anima que hagan pequeñas
canciones, donde pongan en valor a las Mujeres y desde cómo creen que se
pueden representan dignamente. Acabar cantando todas las nuevas canciones
de forma amorosa y alegre.
Evaluación:
• En plenario podemos hacer las siguientes preguntas:
¿Cómo nos hemos sentido recordando estas canciones y como influyo en mí?
¿Cómo las canciones pueden aportan a mejorar las relaciones entre varones y
mujeres?

14. SOCIODRAMAS EN PREVENCION DE LA VIOLENCIA DE GENERO

Objetivo:
• Analizar la forma de actuar de las personas víctimas de violencia.
• Meditar en torno a la prevención, promoción y atención de la violencia de género
Participantes:
Adolescentes, jóvenes y adultos
Materiales:
Papelotes, marcadores
Procedimiento:
• Organizar a los participantes en grupos de 6 por afinidad
• Se solicita a cada grupo presente un sociodrama sobre cualquier caso que
conozcan de violencia contra las mujeres, con la siguiente instrucción:
• Cada grupo discute casos que conozcan y las vías o rutas que han tomado desde
estas tres instancias: PREVENCIÓN, PROMOCION Y ATENCIÓN
• Los otros grupos deben estar muy atentos ya que luego se hara el análisis de los
personajes

Evaluación:
• En plenario se realiza el análisis de los actores del socioderama en base a las
siguientes preguntas:
¿Qué paso? ¿Qué sentimientos evidencio el personaje? ¿Qué necesidades habían
en el personaje?
Ideas a Reforzar:
• En el Perú, según datos de la Encuesta Demográfica y de Salud Familiar del 2017,
el 71.5% de mujeres sufrieron algún tipo de violencia por parte del esposo o
compañero.
• La violencia contra la mujer afecta no sólo a la víctima, sino también a su familia
y comunidad, ya que al menoscabar la autoestima y la calidad de vida de la mujer,
la limita e impide su desarrollo personal y productivo, afectando también a las
personas que se encuentran en su entorno.
• Entre las múltiples causas de la violencia basada en género están los patrones
socio culturales que justifican la subordinación de la mujer y el desconocimiento
de los derechos por parte de las mujeres, así como la dependencia económica de
los varones. A esto se suma el machismo y el consumo de alcohol.
• En este contexto, intervenir en la prevención de la violencia doméstica y la
promoción de los derechos y el empoderamiento de la mujer, desarrollando
capacitaciones en torno a estos temas, así como promoviendo la incidencia
política del tema entre autoridades y responsables de las organizadas vinculadas
a esta problemática.
15. LOS GLOBOS DE LA AUTOESTIMA PARA LA NO VIOLENCIA

Objetivo:
• Empoderar a los participantes en torno a la importancia de la autoestima para
enfrentar la violencia de genero.
Participantes:
Niños, jóvenes y adultos
Materiales:
Dos globos numero 7 o 9 por persona.
Procedimiento:
• Se le entrega a cada participante un globo y se le pide que lo infle.
• La primera indicación es que los participantes jueguen con su globo libremente
sin dejar que se caiga al piso.
• Luego puedan jugar en parejas cuidando el globo de su compañero.
• Seguidamente se les pide que jueguen con su globo y quiten el globo a su
compañero.
• Pueden jugar también con su globo sin utilizar las manos y sin dejar que caiga al
suelo.
• Para finalizar el juego se les pide que formen un trencito donde coloquen el
globo contra el pecho y la espalda del compañero que tienen adelante, la idea es
que caminen todos juntos sin desarmar el tren y sin dejar q el globo se caiga.
• Presentamos una última posibilidad de juego con nuestra autoestima, pidiendo
a los participantes elevar sus globos y mantenerlos siempre arriba, el facilitador les
indica que irá sacando a varios participantes y los que se queden no deben
permitir que ningún globo caiga.
Evaluación:
En la práctica de la actividad el facilitador debe observar que todos participen, el
compañerismo, dinamismo y liderazgo. ¿Cómo te has sentido? ¿Respetaron y
cuidaron tu globo cuando compartiste con tu compañero? ¿El trencito fue más fácil
cuando estaban de 5 o de 10?
Podemos cerrar la dinámica escuchando o trabajando la canción NO ME QUEDO
CALLADA de Nicole Pillman.
BIOGRAFIA

• INSTITUTO CANARIO DE IGUALDAD. GUÍA PARA LA ATENCIÓN A MUJERES VÍCTIMAS

DE VIOLENCIA DE GÉNERO. Tercera ediciçon ed. Igualdad ICd, editor. Islas Canarias:
Instituto Canario de Igualdad; 2011.
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Perspectivas de Género en Salud.
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Recopilación de ponencias del Universidad de Verano de El Escorial, agosto 2001.
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• MICHEL, ANDREE El nuevo rol de las mujeres en la promoción de la paz. p 37-49. En:
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Colombia. Grupo Mujer y Sociedad: Corporación Casa de la Mujer de Bogotá, 2002.
• MARSHALL B. ROSENBERG Comunicación no violenta: el lenguaje de la compasión
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