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Mujer y
Autoestima
Grupo Venancia
Autoestima
Elaboración:
Elaboración de texto: Ruth Marina Matamoros
y Paz Aráuz
Edición: Carola Brantome
Diseño y diagramación: Ediciones Gráficas Las Lilas
Marzo, 2006, Matagalpa, Nicaragua
Financiado por: Mugarik Gabe Nafarroa
Segunda edición: Abril 2018
Una publicación de:
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Introducción
¿Por qué es tan importante reforzar nuestra autoestima?
En principio, si tenemos “mucha autoestima” los demás podrían
considerar que no somos humildes, y que pecamos de falta de
modestia. Pero, ¿hay algo malo en querernos a nosotras mismas?
¿Le quitamos algo a alguien si nos ponemos en primer lugar nosotras?
¿Por qué cuando tenemos dificultad en las relaciones con otras
personas sentimos que corre riesgo el cariño, respeto, admiración
que los demás pudieran tenernos?
Sentirnos capaces, tener cualidades, contar con atributos físicos
y emocionales tiene influencia en la autoestima.
La autoestima tiene sus raíces en la presencia o falta de estímulos
que tengamos a lo largo de nuestra vida, para darnos cuenta que
somos personas valiosas y únicas.
La autoestima de las mujeres está afectada por las condiciones
sociales en las que vivimos; en esta sociedad patriarcal se valora a
los hombres por sólo el hecho de serlo y a las mujeres se nos valora
en la medida que cumplamos con lo que se supone debe ser y
hacer una mujer.
Vivir en una sociedad que juzga a partir del cumplimiento de roles
tradicionales para las mujeres, constituye riesgos reales y pocas
oportunidades para desarrollar una valoración propia o de parte
de los demás.
Una sociedad que nos educa en la desigualdad y subvalora lo
femenino, no fomenta una autoestima adecuada para las mujeres.
Por ejemplo:
Grupo Venancia
Autoestima
si sólo se te valora por ser una “buena mujer”, porque mantenés
tu casa limpia, tus hijos bien arregladitos y educados y porque no
protestás, lo más probable es que lo sigás haciendo por mucho
tiempo si de esa forma obtenés la valoración positiva de quienes
más amás.
Una mujer que tiene espíritu de superación, que se desempeña con
éxito en el campo de la tecnología, pero que no es “buena” en los
quehaceres domésticos, se le recalcará lo mal que lo hace y no
se le celebrará ni se le motivará a continuar con sus aspiraciones,
mientras no cumpla con aquello para lo que se supone deben ser
buenas todas las mujeres: El hogar.
Elaboramos este folleto con el objetivo de brindar una herramienta
de análisis de cómo la valoración que tenemos de nosotras mismas
puede haber sido influenciada por esos mandatos de género;
aunque no es la única influencia, muchas veces las expectativas
que los demás tienen sobre nosotras desde que somos niñas hasta
la adultez, intervienen en la manera en que nos vemos y nos
apreciamos.
Esperamos que te sirva y que lo compartás con otras mujeres en la
búsqueda de tu desarrollo personal.
Grupo Venancia.
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La Autoestima
Si descomponemos la palabra AUTOESTIMA vemos mejor
a qué se refiere:
AUTO: uno o una misma.
ESTIMA: aprecio, valoración.
Entonces, la autoestima es una actitud de
aprecio o menosprecio hacia nosotras y
nosotros mismos, es la forma en que
pensamos, sentimos y nos comportamos
con nosotras mismas.
En lo afectivo, la autoestima valora
lo que hay de positivo o negativo en
nosotras, lo que nos gusta y no nos
gusta de nosotras, nuestras cualidades y
debilidades.
En lo racional, es decir, en el área de los
pensamientos, tiene que ver con lo que pensamos en relación a
quienes somos. Un ejemplo: Si tenemos la creencia de que no somos
suficientemente competentes para llevar a cabo un trabajo es
probable que no nos atrevamos a probar a hacerlo, pero si decimos:
No lo sé hacer ahora, pero puedo aprender si me enseñan, la actitud
y posibilidades de éxito son diferentes.
Todas las personas podemos encontrar un punto de referencia en
el que nos sentimos cómodas y contentas con lo que somos, incluso,
aquellas que piensan que tienen pocas habilidades, cualidades
o talentos.
Grupo Venancia
Autoestima
El problema surge cuando percibimos la realidad de manera
equivocada y no valoramos las cosas positivas que suceden en
nuestra vida de una manera objetiva, esto nos puede acarrear
problemas en nuestra personalidad.
Sucede con frecuencia cuando estamos comparándonos con
gente que no tiene nada que ver con nosotras, ni con la forma de
vida que llevamos; pues cada quien parte de un contexto diferente.
Dependiendo de la autoestima que tenemos, podemos llegar a
sentir aprecio o desprecio, gozo o dolor por ser quienes somos.
¿De dónde adquirimos la autoestima?
Se adquiere y se genera como resultado de la historia de cada
quién. Desde nuestra niñez o infancia vamos aprendiendo de lo que
los padres y las madres o tutores nos dicen que somos, de cómo nos
valoran.
Cuando somos niñas o jóvenes necesitamos que crean en nuestras
cualidades y que reconozcan nuestras capacidades como personas.
Esta valoración puede venir de una persona adulta, nuestra madre
y/o padre, una tía o un tío, de una o un maestro, una persona
que nos estime y que sea capaz de reconocer en nosotras esas
características que nos distinguen de los demás, y que conforman
el ser único que somos.
En las escuelas se puede hacer mucho por la autoestima de niños
y niñas cuando se les reconoce no sólo sus errores, sino también los
aciertos, y se les motiva a seguir adelante.
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Así mismo, se puede contrarrestar la desigualdad social de género,
al crear oportunidades iguales para niños y niñas de tal manera que
tengan las mismas posibilidades de tener éxito en sus acciones, y no
sentirse disminuidas por el hecho de ser mujeres.
La crítica siempre que sea constructiva
promueve que las personas superemos nuestras
debilidades, no obstante la experiencia nos
dice que por lo general se pone mucho
énfasis en los errores para descalificar a la
persona. Decirle a un niño o niña “sos un
burro, ¡nunca vas a aprender!”, no le
ayuda en nada, más bien le perjudica
y le frustra la esperanza de que si lo
intenta con más entusiasmo lo va a
lograr.
Hay tantos niños y niñas que se
sienten mal, tristes por ser
rechazados cuando sus padres
no los reconocen legalmente,
y desafortunadamente ahora
para muchas gestiones, inclusive en las
escuelas, les piden que lleven el apellido
de su padre.
Imaginémonos lo difícil que es para una madre explicarle a su hijo
porqué su padre no lo reconoce y cómo crecen estos niñas y niños,
sintiéndose rechazados, pensando que hay algo malo en ellos por lo
que su padre no los quiere. Esto y otros factores pueden hacer que
de mayores tengan una baja autoestima, que lleguen a creer que
no merecen el amor de otros porque ellos no son suficientemente
importantes, guapas, guapos, buenas, buenos, etc.
Grupo Venancia
Autoestima
Son muchas las personas que crecen creyendo que son incapaces
y que no merecen las cosas buenas de la vida, de pequeños les
convencieron que esto era así. Tal vez la intención de sus tutores (padres,
madres, familiares, educadores), era “que se diera cuenta que estaba
haciendo las cosas mal,” pero nunca le dijeron cómo podían hacerlas
mejor.
La buena noticia es que como la autoestima se aprende, también se
puede cambiar. Haber tenido una infancia difícil en la que quizás no
sentimos el aprecio, apoyo y valoración de los demás, no tiene porqué
cargarse durante toda la vida. Hay varias cosas que podemos hacer
para darnos a nosotras mismas esa valoración que nos faltó en un
tiempo. De esto hablaremos más adelante.
La autoestima de las personas puede ser:
• Adecuada
• Inadecuada
También se habla de alta y baja autoestima.
Dentro de la autoestima adecuada están aquellas personas que:
Sienten aprecio por sí mismas independientemente de que cometan
errores. Una persona con una autoestima adecuada, es capaz de
sacarle provecho a lo que le salió mal para no repetir los errores y
aprender de ellos. Logra ver sus debilidades o problemas como retos
a superar, y reconoce que hay cosas que puede cambiar y cosas que
no puede o no quiere cambiar y no lo vive con culpa, sino como su
proceso de crecimiento personal.
Una persona con alta autoestima es más productiva, tiene más
esperanza de vida (es decir, vive más), toma mejores decisiones para
sí misma y la sociedad, contribuye al desarrollo porque siente que tiene
recursos que aportar y porque se siente bien consigo misma, quiere
que otros también disfruten de esta posibilidad. Esto la diferencia de las
8 personas que se valoran por encima de lo que son, pues no necesita
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sentirse más que los demás, no “rebaja a otros” para sentirse superior,
tampoco anda buscando gente que se sienta menos que él o ella
para ser el rey o la reina del grupo. Al contrario, se rodea de gente
que le aporta y a quien ella le puede aportar autoestima. Al sentirnos
valoradas nos sentimos mucho mejor.
Aquí es necesario decir que la autoestima no es estática, sino dinámica.
La autoestima no es algo que se posee y ya nunca más vamos a
sentirnos mal. Algunos eventos en nuestra vida pueden disminuir
nuestra autoestima, por ejemplo; una decepción con alguien que
queremos mucho, la crítica destructiva de gente que es importante
para nosotras, el maltrato en una relación familiar o de pareja, entre
otras cosas.
Pero también, es cierto que si tenemos una autoestima adecuada y
gente con la que podamos contar, también tenemos posibilidades de
recuperarnos, más pronto que si no contáramos con ello.
En la autoestima inadecuada apuntamos dos formas:
• La baja autoestima
• La sobre valoración
Ambas tienen la misma base: Sentimientos de inferioridad.
La persona con baja autoestima, se considera menos de lo que
en realidad es. Aún cuando la realidad que le rodea y las demás
personas le digan que vale mucho, le señalen las cosas en las que
ha tenido éxito, esta persona no lo ve, no está abierta a valorarse
porque percibe la realidad de una manera equivocada.
Si una persona se cree incapaz, se convierte en incapaz, actúa
como tal porque eso es lo que espera de sí misma.
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Las personas que se desestiman, suelen interpretar las situaciones
con el convencimiento de que ellas son las incapaces, inútiles o que
no merecen que le pasen cosas buenas.
Estas personas interpretan las cosas que le suceden desde un punto
de vista totalmente ilógico para los demás. Creen que, cada cosa
que no va bien en su vida es una prueba de que ella es incompetente.
Por ejemplo: Estás en una sala en la que dos mujeres
se ríen de una situación que no
tiene nada que ver con vos, de
casualidad voltearon a ver hacia
el lugar donde te encontrás, no
se ríen de vos, pero vos crees que
se están burlando.
Empezás a imaginarte “¿Qué
será lo que tengo que le caigo
mal a los demás? ¿Por qué
siempre me pasa esto?
Las personas que tienen una imagen negativa
de sí mismas sólo se fijan en sus fracasos y no sólo los
del pasado, sino que se preocupan por todos lo que podrían tener
en el futuro.
Olvidan totalmente las cosas que les han salido bien; incluso creen
que lo mejor que pueden esperar es que las cosas por lo menos no
les vaya tan mal, que el fracaso no sea tan grande.
Cuando tenemos baja autoestima es difícil relacionarnos con la
gente, conocer otras ideas, expandirnos, pues nos da temor a que,
si los otros nos conocen, más nos rechazarán. De esta manera, no
10 nos sentimos libres de conocer el mundo, de descubrir.
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En la Biblia dice que: “Amarás al prójimo como a ti mismo”. Una
persona que no se ama, sufre y vive esperando que el reconocimiento
y amor venga de otras personas, no se siente valiosa por sí misma, lo
que le lleva a la dependencia emocional.
La entrega total, sin fronteras ni medidas de la que nos hablan esas
canciones tan desgarradoras, corta pulsos que escuchamos en la
radio dicen “sin ti me muero”, “sin ti no soy nada”, y son un buen
ejemplo de este tipo de dependencia.
Si lo pensamos detenidamente, las mujeres somos educadas para
cuidar a los demás, aunque nos descuidemos a nosotras mismas o
nos dejemos en último lugar. Tampoco hemos aprendido a pedir
directamente lo que queremos. Así que, podemos pasarnos el
tiempo esperando que los otros adivinen lo que necesitamos como
solemos hacerlo nosotras, porque, como dijimos antes, por ser
mujeres hemos sido educadas para hacernos cargo de los demás,
de llenar sus necesidades físicas y emocionales. Pero, a veces ni
siquiera escuchamos a nuestros propios sentimientos y necesidades,
y nos sentimos tristes y enojadas sin saber claramente de dónde
vienen estos sentimientos.
Para poder amar desde el amor saludable, es importante que nos
queramos tanto como para tratarnos bien, tener una opinión positiva
de nosotras mismas, proveernos los cuidados que les damos a los
demás, ser coherentes y consecuentes en nuestra práctica; esto se
llama Autoafirmación. Aceptar cuando nos elogian o reconocen
algo positivo en nosotras, es un ejercicio que tenemos que practicar
para elevar nuestra autoestima.
Grupo Venancia
Autoestima
La otra forma que toma la autoestima
inadecuada es cuando la persona
que sobrevalora sus capacidades,
cualidades, talentos, tiene una
imagen distorsionada de la realidad.
Son gente que suele considerarse
muy buenas y creen saber,
poder y conocer de todo.
Los errores que comenten
parecen no preocuparles en
lo más mínimo, incluso pueden
llegar a ver sus defectos como virtudes.
En el fondo, estas son básicamente personas con sentimientos de
inferioridad y actúan con superioridad para defenderse, para no
tener que aceptar que se sienten inferiores.
Explico: No es que se consideren inferiores y simulen ser superiores, es
que en realidad ellos se creen superiores, pero esta creencia surge
como reacción al sentimiento, casi siempre inconsciente de que, en
realidad son incapaces.
Incluso, puede que sean excelentes personas, aunque no tanto como
ellas creen. Para reforzar su autoestima tienden constantemente a
criticar y menospreciar a las demás personas.
Cuando las personas se sienten realmente capaces y felices
internamente, no necesitan agredir o criticar a los demás y pueden
aceptar las críticas y evaluarlas.
En cambio, aquellas que actúan desde la superioridad no soportan
las críticas, se empiezan a defender, atacan la personalidad de
12 quien las critica. Es posible que los sentimientos de inferioridad que
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están por debajo de la superficie, surjan en un momento con la
inseguridad y el temor a no ser amadas.
Quizás, este sentimiento se originó en la niñez cuando se sintieron en
peligro de perder el afecto de quienes son más importantes para su
sobrevivencia afectiva y física.
Cuando a una niña o niño se le dice constantemente
que tiene que ser la mejor de la clase, sacar sólo
excelentes calificaciones, estar en el cuadro
de honor, ser la más educada de todos sus
amistades, entre otra exigencias, que por
demás son ilógicas para un pequeño o
una pequeña, siente que si no lo logra
habrá fracasado, que sus padres se
decepcionarán y que los hará sufrir o
que no le querrán más. Ya cuando
en la adultez, el ser mejor en todo
va a ser la base del aprecio que se
tenga a sí misma.
Para esta persona la perfección
y el afecto están unidas y sufrirá
ante los fracasos, y por supuesto que
esconderá su dolor frente a los demás, sin
la posibilidad de desahogarse, porque esto denotaría “debilidad”.
Los sentimientos de inferioridad pueden llevar a una persona a
deprimirse. Hay quienes quieren salir de la depresión introduciendo
cambios en sí mismas: cambian de empleo, se van a otra ciudad,
pero si no cambian la imagen deformada que tienen de sí mismas,
se van a deprimir de nuevo.
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Autoestima
A las personas con baja autoestima les cuesta aceptar cuando les
dicen algo positivo que va dirigido a su persona.
Las personas con una autoestima de superioridad no creen en los
elogios que les hacen a pesar de su vanidad. Aunque, ambas tienen
por debajo la subestimación, parece ser que la gente acepta mejor
la personalidad “humilde” porque, a la otra la ven más agresiva.
En el patriarcado la humildad se ve como una cualidad muy
valorada en las mujeres. Nos lleva a no reconocer, quienes somos y
cuanto valemos. Nos lleva a esperar a que los demás se den cuenta
de que estamos ahí y que ellos nos digan que somos buenas, bonitas
o inteligentes. Pero, que una mujer diga de sí misma que es valiosa,
ingeniosa, con chispa para los negocios se ve muy feo.
Tenemos que dejar de estar esperando y empezar a valorarnos
nosotras mismas, reconocer nuestras cualidades, capacidades;
también lo que nos falta por desarrollar y ponernos metas si queremos
llegar a algún lado. Eso sí, preparémonos para las críticas porque
seguramente nos van a decir que somos creídas o prepotentes o
cualquier cantidad de cosas.
El efecto de la violencia en la autoestima de las mujeres
Quiero referirme brevemente a este aspecto, porque la autoestima
es uno de los blancos principales cuando hay violencia hacia la
mujer de parte de su pareja, ex-pareja o novio.
Con frecuencia las mujeres dicen que lo que al principio por muy
breve que haya sido el período, eran elogios, luego se convirtieron
en ofensas. Que el compañero no puede verla contenta porque
ya empieza a desconfiar si andará con alguien más, le dice que es
una tonta, estúpida, se burla de su cuerpo o la compara con otras
mujeres que supuestamente él ve.
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La violencia es un problema de poder, y lo que hace que un hombre
violento se sienta poderoso en su relación de pareja, es que su
compañera tenga menos poder que él. Cuando la autoestima de
ella baja, el puede controlar, manipular, y hasta proveer el afecto
que ella necesita, aunque tenga que rogar por él y agradecerlo
cuando se lo da.
Por este motivo no es raro que el hombre violento trate de aislar
a su víctima de otras fuentes de afecto y apoyo, como, la familia,
amigas, su lugar de trabajo, que le podrían resultar de mucha ayuda
en el momento de salir de la violencia. Ante estas situaciones las y
los buenos amigos pueden ayudarnos a superar los sentimientos de
baja autoestima, mostrándonos lo que ellos y ellas ven de positivo
en nosotras, las cualidades y habilidades que poseemos.
En la terapia con mujeres que están viviendo o saliendo de situaciones
de violencia, trabajamos en el reforzamiento de la autoestima, entre
otras áreas. Que la mujer encuentre en ella misma las cualidades,
capacidades, valor para salir de la situación que la oprime o que se
enfrente desde otra posición, reconociendo que ella tiene recursos,
que su situación puede cambiar y que merece vivir una vida sin
violencia, son objetivos de la terapia.
Hay varias cosas que podemos hacer para mejorar nuestra
autoestima
1. Acepte la realidad
Para conseguir una buena adaptación a la realidad es necesario
tener una correcta percepción de ésta. Los conceptos falsos sobre
nosotras mismas, tanto los que nos describen como superiores como
los que nos minimizan, impiden que nos sintamos armonizadas.
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Autoestima
Hay gente que cree que si no piensa en un problema, éste deja de
existir y se hacen una falsa imagen de bienestar para no enfrentarse
con la realidad.
Aceptar la realidad tal como es nos da la posibilidad de cambiarla,
o de adaptarnos a ella.
Hay que prepararnos, porque cuando queremos hacer cambios no
a todo mundo le va a gustar lo que ven en nosotros. No retrocedás,
a veces a las personas que nos rodean les conviene que sigamos
siendo dependientes y siguen cubriendo nuestras necesidades tal
como se comporta una madre con sus hijos pequeños. Esto esta
bien en la niñez, pero de adultos necesitamos aprender a valernos
por nosotras y nosotros.
Otra manera de no cambiar es vivir auto compadeciéndonos. Quizás
esto tenga su origen en nuestra niñez cuando nos confortaban si
llorábamos o nos quejábamos y revivimos ese momento de placer. Es
comprensible en las y los niños pequeños, pero las personas adultas
deberíamos de tratar de corregir las cosas que nos salieron mal en
lugar de hundirnos en la desgracia y compadecernos del sufrimiento
que sentimos. Para corregir los errores tenemos que confiar primero
en que tenemos capacidad de salir victoriosas de las dificultades.
A veces por no aceptar la realidad sufrimos mucho. Por ejemplo,
cuando una relación se termina porque el otro ha dejado de
amarnos, es inevitable sentirnos heridas por el rechazo y a veces ese
dolor nos puede llevar a perseguir al otro, insistir en el regreso o por
lo menos que por las malas se fije en que aún existimos. Pero ¿qué
pasa con esto?, más sufrimos, porque alargamos el proceso de la
despedida, y nos cerramos a nuevas relaciones y oportunidades
con otras personas que pueden ser interesantes. Nuevamente la
mejor opción es la aceptación de la realidad.
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2. Hacer un inventario personal es un ejercicio excelente para las
personas que quieren progresar.
Haga una lista de sus cualidades y capacidades, ésta le puede servir
como un gran estímulo para cuando se enfrente con situaciones
difíciles.
Haga también una lista de las cosas que reconoce haber
hecho mal, esto le ayudará a no repetir esos errores. Es
de gente sensata aprender de los errores.
Puede que usted no se valore correctamente. Como
decíamos antes, algunas personas tienen un concepto
demasiado elevado de sí mismas; creen ser el
obsequio de Dios a la humanidad y piensan que
todos deben reconocerlas y apreciarlas. Otras,
se consideran muy poca cosa, y tal vez no sean
conscientes de sus habilidades y talentos.
Las personas que se creen más inteligentes de lo
que en realidad son, a veces, si ocurre algo que
contradice su superioridad se sienten sacudidas
por esa realidad. Por el contrario, las personas
que están convencidas de que son inferiores no cambian su forma
negativa de pensar sobre sí mismas, aunque tengan una prueba
rotunda que les indique lo contrario.
3. La crítica
Cuando alguien critica su forma de ser o de actuar, es importante que,
examine primero de donde viene esa crítica y qué intencionalidad
tiene. ¿Qué parte de verdad puede haber en esa crítica?, ¿estas
cosas me dicen algo sobre mí?
Grupo Venancia
Autoestima
Aprenda a distinguir entre una valoración honesta de las amistades
y los comentarios casuales de personas conocidas.
En nuestra cultura, la amabilidad es muy apreciada y hemos llegado
a creer que a la gente hay que decirle lo que quiere oír no importa
si no es la verdad. Si te dan un elogio, pregúntese ¿es cierto o sólo
quiere ser amable? Si le hacen una crítica, igual, pregúntese que
parte de razón hay y que parte no va a tomar como verdad.
No provoque el rechazo de las demás personas. Si usted tiene un
mal concepto de sí misma lo más probable es que la gente no se
acerque a conocerle bien o no le aprecie. Hay quienes piensan
que si los otros le conocen de verdad se “desencantarán” y el
agrado inicial se terminará. Por eso vemos personas en el mundo
que parecieran provocar que las personas se les aparten, porque
les es más soportable esto, que vivir con la duda de que en algún
momento la rechazarán.
También, hay quienes tratan de impresionar
a los demás mostrándose importantes,
quieren que creamos que sólo
por estar allí y que nos vean o nos
tomen en cuenta nos vamos a sentir
honrados. Estos son las personas
vanidosas y por lo general los demás
evitan su compañía. Otras, se
hacen las “amigables” mostrándonos
que tenemos que agradecer
la suerte de que se consideren
nuestras amigas; tienen una falsa
amabilidad y nos hacen ver sus
aires de superioridad. También,
son rechazadas al final.
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Ser una misma significa, aceptar que podemos llegar a ser agradables
o no para los demás, pero que, esa no es la medida de nuestro valor
como personas.
4. Afronte las dificultades cuando surjan, pero no las anticipe
A veces creamos las dificultades. Atraemos los problemas cuando
vivimos anticipándolos. De esta manera creamos las condiciones
para las cosas fallen. Los problemas o dificultades hay que
afrontarlas cuando surgen, si es que lo hacen. Si se pueden prever
los problemas hagámoslo, pero no nos martiricemos adelantando lo
que vamos a sentir cuando las cosas vayan mal. De hecho, tenemos
más posibilidades que nos vayan bien si pensamos de manera más
positiva.
5. Acercarse a gente que tiene buena autoestima
Las personas con baja autoestima tratan de reforzarse eligiendo
amistades que se sienten inferiores, pues
ahí, en alguna medida se
sienten ganadoras. Incluso
evitan a la gente que
es igual a ellos.
Es importante
comprender que
esto parte de una
autovaloración
equivocada. Estar
con gente que
se subvalora no
crea estímulo
suficiente para crecer
o progresar.
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Busque y relaciónese con gente positiva, que se aprecia a sí misma y
que saca el mejor provecho a su vida. También, busque activamente
motivos para estar contenta. Corregir los propios defectos en primer
lugar y dirigir los esfuerzos hacia nosotros mismos, es una buena
manera de convertir el mundo en un sitio mejor.
6. Reconozca sus capacidades, habilidades y talentos
y también sus límites
Se puede ser ganadoras o perdedoras y la diferencia puede ser
la siguiente: Una persona ganadora a veces pierde, pero utiliza
la experiencia de la derrota para analizar en que estuvo su error.
Entonces, usa su talento que sí posee para sí triunfar. En cambio,
la persona que se considera perdedora no aprende, pues puede
seguir cometiendo los mismos errores una y otra vez. Cuando la
realidad intenta decirte algo, escúchala.
7. No tema a los cambios
Hay personas que empiezan un proceso terapéutico, pero cuando
se dan cuenta que tienen que hacer cambios de conducta les
causa temor y abandonan la terapia. Incluso, llegan a exagerar los
problemas que los cambios les provocarían, se convencen de que
no vale la pena cambiar, porque estos problemas “tienen raíces
muy profundas”, para no tomarse la molestia de cambiar.
Entonces, sea cual sea el problema que usted tenga, si le está
causando inconvenientes, es mejor que los cambie, en vez de estar
buscándole las causas. Poco a poco se va a ir sintiendo cómoda/o
con las nuevas conductas.
8. No tema intentarlo
Siempre que se intenta algo, pueden pasar dos cosas: El éxito o el
fracaso. Es cierto que no siempre las cosas salen bien y el fracaso
nunca es placentero, algunas derrotas pueden ser tolerables y nos
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arriesgamos, pero también puede suceder que nos arriesguemos
aun sabiendo que tenemos altas probabilidades fracasar y sólo una
pequeña posibilidad de triunfo.
Si nos negamos a intentarlo es porque no abrigamos la más mínima
esperanza de tener éxito. O, porque aunque hubiera una necesidad
de triunfar, la sensación de que podríamos fracasar es tan fuerte
que no nos atrevemos a correr riesgos. Si esto pasa, lo más seguro es
que no lo vamos a intentar. La decisión es sólo suya.
9. No trate de impresionar a los demás con engaños
Cuando una persona se subestima, es decir no se valora
suficientemente, se cree poco interesante o atractiva para los
demás. Entonces, toma medidas desesperadas para impresionar
mostrándose importante, con la esperanza de atraer su atención o
afecto. Estos esfuerzos a veces se vuelven en contra suya, porque
pueden tomar actitudes que ahuyentan a los demás. Mejor invierta
en esas capacidades que seguramente usted tiene y le pueden
convertir en una persona agradable.
10. Viva el presente
El pasado es importante en la medida que nos permite aprender
de lo vivido, pero no nos empeñemos en querer regresar al pasado
porque es imposible y puede llenarnos de frustraciones. Hay gente
que no acepta el presente porque este no se adapta a la fantasía
que sería su vida si las cosas no fueran como son. El presente les
resulta imperfecto y el futuro puede ser sólo fantasía. Si no aceptamos
lo que la vida nos ofrece aquí y ahora nos perdemos de mucho.
Imaginar cómo será el futuro, no está mal porque la fantasía nos
puede ayudar a fijarnos metas y a trabajar para conseguirlas. Si no
tiene este elemento, la fantasía sólo puede alejarnos de la realidad.
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Así que, manos a la obra, hágase un plan de construir esa realidad
que tanto anhela, planeando los pasos que serán necesarios y
empezando con el primero hoy mismo.
11. Sea realista en sus expectativas
Exceptuando personas que han vivido desastres de una manera
repetida, probablemente la mayoría de las personas hemos pasado
por situaciones buenas en la vida.
Aquella persona que piensa que nunca ha sido feliz, puede ser que
no se siente capaz de ser feliz, con las mismas cosas que hacen
felices a las demás. Esta persona necesita revisar las expectativas
que tiene de la vida, tal vez necesita que le asesoren para que sus
fantasías “aterricen” y logre adquirir la capacidad de valorar lo que
sí es bueno en su vida. Fíjese metas que pueda conseguir realmente,
si no tiene posibilidades reales de lograr algo lo más probable es que
la frustración la desmotivará. Póngase metas más realistas, cuando
lo consiga se sentirá mucho mejor y motivada/o
para seguir adelante.
12. Busque motivos para ser feliz
Con mucha frecuencia nos quejamos de
nuestra mala suerte, de que no salimos, de que no
conseguimos lo que queremos, que no tenemos
a quien nos ame…. la lista es larga, pero, ¿que
estamos haciendo para conseguirlo? Necesitamos
encontrar fuentes de satisfacción personal, buscar
activamente oportunidades que puedan resultar
en éxito, movernos, conocer gente, prepararnos
para el presente y el futuro que queremos construir.
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Como vimos al inicio, en la sociedad donde vivimos las mujeres
tenemos menos oportunidades para desarrollarnos de manera
integral, por eso la lucha por la equidad debe continuar.
Demandemos el reconocimiento de nuestro valor como ciudadanas
y nuestro aporte al desarrollo social, cultural, político y económico
de nuestro país.
La lucha de las mujeres por ser libres requiere que cada una conquiste
su propia libertad, su autodeterminación. Para ello, tenemos que
creer que lo merecemos, levantar nuestra autoestima y no permitir
que el sexismo nos quite la posibilidad de ser felices.
Ejercicios:
Los siguientes ejercicios son sencillos, tomados de otras experiencias,
libros interesantes que cito al final del folleto. Hacerlos puede servirte
para empezar a darte reconocimiento positivo a vos misma.
Celebrando los logros:
Anote las cosas que usted siente haber logrado en los últimos 6
meses. Al lado coloque una manera en que lo va a celebrar y la
fecha en que lo hará. Ejemplo:
¿Cual es mi logro? ¿Como lo quiero ¿Cuando?
celebrar?
He comenzado a Lo celebrare yendo El fin de semana
estudiar despues al cine con mi
de varios años sin hermana
hacerlo
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Promoción personal
Elabora un anuncio publicitario en el que el “producto” “a vender”
seas vos misma. Tenés que hacerlo lo más atractivo posible con todas
las cualidades y habilidades que poseés. No se trata de inventar
cualidades, sólo tenés que reconocer las que ya tenés. No importa
si son pocas o muchas. Podrías comenzar con algo así: “Mujer de 45
años, amistosa, inteligente y con habilidad para escuchar, busca
personas que quieran tener una plática interesante sobre temas de
cine, sexualidad, amor, incluso de humor. Si quieres encontrarme
puedes buscarme en el teléfono…”
Este es sólo un ejemplo, lo más bonito es que exprese realmente
lo que sos y podés hacerlo como vos querrás, ya que no se va a
publicar, pero si querés lo podés compartir con alguien a quien le
tengás aprecio.
Yo soy
Doble una hoja de papel por la mitad y empiece con una línea
escribiendo la frase “Yo soy” complétela con una oración que la
describa a usted misma.
Luego haga lo mismo con otra línea y así sucesivamente hasta llegar
a la mitad del papel.
Se sorprenderá de lo difícil que es a veces reconocer nuestras
cualidades y capacidades. Quizá, no estemos acostumbradas a
“echarnos flores” a nosotras mismas, pero haciendo este ejercicio
es inevitable porque el objetivo es que refuerce su autoestima,
reconociendo aquellas cosas que la hacen ser usted.
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Inventario del Concepto de ti misma
Hacer un inventario de lo que pensás sobre vos misma, te
puede ayudar a reconocer cualidades, capacidades, valores y
potencialidades que tenés. Al valorarlas vas a poder echar mano
de ellas en los momentos que las necesités. En cada una de las
siguientes áreas de tu vida escribí el mayor número de palabras o
frases para describirte a vos misma.
1. Aspecto físico altura, peso, aspecto facial, pelo, tipo de adornos,
descripción de las zonas del cuerpo como el cuello, pecho, cintura,
etc.
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2. Cómo me relaciono con la gente (por ejemplo tímida, flexible,
buena oyente, sobreprotectora, etc.).
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3. Personalidad los rasgos de su personalidad tantos positivos como
negativos (por ejemplo, Responsable, divertida, confianzuda, etc.).
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Grupo Venancia
Autoestima
4. ¿Cómo me ven los demás? (por ejemplo, indecisa, fuerte,
afectuosa, etc.).
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5. Rendimiento en el trabajo o en la escuela (por ejemplo:
dispuesta, muy estresada o preocupada, eficiente o lenta, etc.).
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6. Desempeño de las tareas cotidianas (compro cosas que no
necesito, olvido cosas, exigente con la limpieza, soy rápida).
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7. Funcionamiento mental (Valore cómo usted razona,cómo resuelve
problemas su capacidad para aprender, los conocimientos que
tiene, etc.). Por ejemplo: soy buena en sacar la lógica de las cosas,
soy creativa o soy perezosa para resolver problemas de números,
soy ágil para aprender).
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8. Sexualidad (por ejemplo, tomo la iniciativa, me da pena comunicar
que quiero tener intimidad, prefiero evitar las relaciones, etc.).
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Derechos Asertivos
Apréndase la siguiente lista de derechos asertivos y utilícela en
alguna situación en la que sienta que necesita firmeza; usted se
sentirá más apoyada. Si siente que no se ajustan a su forma de ser
o a sus valores puede adaptarla o redactarla de una manera en la
que se sienta más identificada.
Ahora, recuerde que los demás son diferentes, pero si usted se siente
segura consigo misma puede tolerar esas diferencias y no se sentirá
atropellada por los otros. Sea asertiva.
Grupo Venancia
Autoestima
1. El derecho a pedir lo que deseamos (teniendo en cuenta
que los demás tienen el derecho de decir “no”).
2. El derecho a tener opiniones, sentimientos, emociones
y expresarlos apropiadamente.
3. El Derecho a hacer afirmaciones sin que tengan una
base lógica y sin que tengamos que justificarlas.
4. El derecho a tomar nuestras propias decisiones y a
cargar con las consecuencias.
5. El derecho a elegir cuándo involucrarnos en los
problemas de alguien.
6. El derecho a no saber algo o no entenderlo.
7. El derecho a cometer errores.
8. El derecho a tener éxito.
9. El derecho a cambiar de manera de pensar.
10. El derecho a la privacidad
11. El derecho a estar sola/o y a ser independiente
12. El derecho a cambiar y ser asertivo
LA PERSONA ASERTIVA NO SOLO ESTA INTERESADA EN SUS
PROPIOS DERECHOS SINO QUE ALIENTA Y PROMUEVE LA
AFIRMACIÓN PERSONAL DE LAS Y LOS DEMÁS.
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Bibliografía consultada
¿Cuando irán a ir mejor las cosas?
Un recorrido terapéutico por los altibajos de la vida
Abraham J. Twerski
Ten confianza en ti misma, una guía para mujeres
que desean obtener lo mejor de la vida
Gael Lindenfield
Autoestima, evaluación y mejora
Judith McKay
Manual para el tratamiento a sobrevivientes
de abuso sexual e incesto
Gioconda Batres
Grupo Venancia
Autoestima
Ermita de Guadalupe 1 1/2 c. al sur, Matagalpa, Nicaragua.
Con el apoyo de
ONG de Cooperación con el sur
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