Es plena madrugada, desperté al escuchar fritos, son las 12am, ¿Y ahora qué pasó?

Intento
guardar la calma con suaves suspiros, finjo dormir, pero nada parece mejorar… otra vez no.

Ya es costumbre, mi miedo es mínimo, ya lo lloro tanto, creo que eso si es un verdadero

logro, quién lo diría, casi diez años en lo mismo y apenas logro asimilarlo, malas decisiones,
peleas, y más cosas que están por leer.

Uno… dos… tres, perdí la cuenta de los celulares rotos, ¿Ansiedad? Por supuesto, y no
hablo por mis desgastadas uñas.

La última vez fue… hoy. Aunque son las 3:00pm, sólo han pasado… dos horas de lo
sucedido, ¿Qué ocurrió? Lo mismo, ¿Razón? Celos, siempre, o casi siempre, esa es la
razón.

No recuerdo la primera pelea, pero recuerdo perfectamente es como nos escondiamos en el

baño, suplicandole a Dios que detuviera la pelea, pero hoy, años después, sigue sin
escuchar nuestras súplicas. No lo culpo, esa no es la solución.

Mis hermanos mayores siempre fueron valientes, se metían a las peleas, y como la
asustadiza persona que soy, nunca hacia nada.

Nada ha cambiado, mi cuerpo es el mismo, mi cara, todo, sólo que el peso en mis hombros
es más pesado… hace dos años decidió no vivir con nosotros… y la carga se fue
directamente a mi, ahora siento lo que ella sentía… me siento culpable.

No sé por cuánto podré seguir… mi cansado cuerpo pide descanso, quiero… crecer, lograr
mis sueños, por mi misma, sin ayuda de nadie.

Continúen… si, no volteen a ver, nunca interesó realmente.

Que ilógico… saber lo que me espera y querer cambiar todo, necesito salir de esta fantasía,
necesito ver lo que realmente quiero para mi vida.

¿estandares de belleza? Estúpido, nadie necesita seguir sus reglas, de todas formas vamos
a morir, ¿Y acaso una cara bonita o cuerpo perfecto se salva de la muerte? Da igual todo.

Jamás, jamás será mejor, quiero despertar, verme al espejo, y al fin aceptar lo que veo,
¿Acaso quieres que te siga suplicando? ¿Me darás el resultado en mas de diez años como
mi súplicas de niña?

Anda repite:
Soy bonita.
Estoy bien.
Mi cabello es perfecto.
No necesito otro peso o estatura.
Me amo.
¿no puedes? No te culpo, tampoco puedo.

La molesta voz en mi cabeza no me deja tranquila, ¿Qué tienes en mi contra? Deja de

resonar y busca otro paradero.

Quiero ser feliz…

Adivinen~ si, otra pelea, ¡yeii! Estoy empezando a creer que la madurez no existe de mi
cuarto hacia afuera, ¿No se cansan? Por eso no quiero ser adulta, ¿Tendre esa misma
expresión al llegar a casa? No quiero eso en mi futuro.

Ya casi llegan las vacaciones, ¿Qué hago? Nada es buena opción, creo que seguiré en
casa, esperando a que alguien llegue por mi sin tener que decir nada.

Es tan gracioso escribir esto, imaginé a mis familiares leer esto, con su cara sorprendida al
saber por lo que paso, ¿o no? ¿Creen que este libro se parece a la escritora? Mm… quizá.

No pienso aun en vivir con mi padre, ¿no he hablado de mí madrastra? Oh si, también
tengo algo para ti. Su notable desprecio, se nota, no pienso vivir uunto a quien me hace la
vida imposible, peor de lo que ya es.

¿vivir en otro lugar? Soy una carga, prefiero seguir con el cristal empañado.

Dicen que el relato cambia al tener otro informante, pero este es mi punto de vista, talvez
en el de mis padres yo sea la protagonista de sus pesadillas.

No pienso decir de más de todas formas, transmitir pena no es mi intención.

(Dejar que, es la página 8)

No sé si las cosas mejoran, o empeoran, pero de lo que si estoy segura es que no quiero
estar estancada… Quiero avanzar.

Aunque la presión en mi pecho no baje, aunque el viento sople en mi contra, aunque las
mareas no bajen, aunque todos me vean como una persona más; intentaré seguir adelante.

Hoy estoy… normal. Las peleas en casa aumentan, y no sólo las peleas, ahora todo es más
difícil, logré quitarme la venda que me impedía ver la realidad.

Es lamentable, muy lamentable vivir así, y no hablo de la estructura, ni lo físico, hablo de la

conexión que no existe, de la confianza que se fue con mi niñez, de la madura chica que
estoy obligada a ser. Es injusto, vivir por un propósito y no tener quién te apoye en él, tener
que avanzar sóla, sin nadie.
¿Quién querría ayudarme? Es estúpido, el echo que todos digan palabras de apoyo más
vacías que sus propios corazones. Fingiendo una amistad, una buena relación de familia,
cuando por dentro de cada uno nos carcome la ansiedad y las ganas de correr sin más.

Nadie sabe cómo nos sentimos, y mucho menos cuando no queremos que nadie
comprenda, es difícil respirar con un nudo en la garganta; y no se lo deseo a nadie, tener
que callar lo que tanto te duele, decir sólo lo superficial de lo que realmente sientes, por
miedo, al rechazo, a la burla, o simplemente indiferencia.

Es mucho mejor la vida cuando la podemos ver en otra perspectiva.

Estaba viendo cosas como bien cuando claramente estaban arruinando mi vida.
Hundiéndome. Volviéndome lo que nunca quise, pero soy empujada, atraída, al mal.

Por favor saquenme. Ayúdenme.

Disfraz de sonrisa cargué toda mi vida, quiero estar feliz pero no puedo, no debo.

Estoy en un momento en mi vida dónde no sé qué hacer, si quedarme y no ser una persona
estúpida o irme, y ser feliz.

Ayúdenme, las decisiones no son lo mío.

Soy una persona reservada. La vida me hizo ser así. Estoy intentado ser lo más directa que
puedo.

"¿Sabes que te amo, cierto?"

Escuchar esas palabras viniendo de tu padre, es lo más atentador, soy una bebé
asustadisa, necesito su ayuda, necesito su abrazo de apoyo.

Y es que es difícil, mirar a sus profundos ojos que hacen que me vuelva más que cristal
transparente.

No había experimentado nada parecido, arrepentimiento, ver el futuro con distintos ojos,
estaba cegada, mirando mi futuro como toda adolescente indecisa.

Pero ahora sé que quiero. Y lucharé por ello, aunque implique dejar mi vida atrás.

Todos hemos tenido problemas, aunque algunos tengan la vida resulta tienen
complicaciones, entiendo perfectamente cada uno de los casos, o al menos intento, ya que
la perfección no existe.

Mi actitud bipolar en todo el libro es natural, no puedo hacer nada, sólo seguir con mi vida,
relatando lo de mi día a día.
Ayúdenme, mi garganta nuevamente está con un nudo, mi actitud nuevamente no es la
misma.

Extraño a mi familia, a mi hermana, extraño a mi hermanito y a mi papá, quiero verlos, y no

poder demostrar mi felicidad por capaz y capaz de falsedad, ayúdenme.

Estoy harta, las letras no reflejan lo que quiero comunicar, entiendan, por favor háganlo.

Mi vida basa en tener todo el peso encima y intentando que nadie lo vea por medio de una
sonrisa, una sonrisa quebrada.

Mis ojos quieren llorar, ya no soportan más.

La carga de mis hombros es pesada. Es difícil vivir entre humo vicioso, alcohol, problemas,
gritos.

No me comprenden... Nadie lo hace. No pueden ponerse en los zapatos desgastados que

la vida me ha regalado.

Quiero llegar a ser una profesional, sonreírle a las personas y mostrarle a mi madre que si
pude, que la ayudaré a sacarla adelante. Qué estaré a su lado aún si mi corazón duela cada
vez que la escucha llorar en la madrugada.

Dejar todo atrás... Todo... Es lo peor, una carga se quita de mis hombros. Esa carga que no
dejaba ver hacia delante. Pero duele. Saber que ya no estaré con quién me dió la vida, con
las mejores amigas y mejores recuerdos con ellas... Mirar sus ojos... Decirle que me voy...

Pero no me van a olvidar, lo sé, este es un paso para mí bien, no importa que tan difícil sea
para todas, es lo mejor que puedo hacer por mí misma.

Las amo chicas, talvez si leen esto comprendan la actitud de esta chica, perdonen si alguna
vez las decepcione... Las amo con todo mi corazón, han sido lo mejor estos últimos años
dónde el cansancio dominaba mi vida.

Gracias por estar a mi lado, persona de tés blanca, ojos pequeños, labios preciosos.
Gracias por no dejarme luchar sola, gracias…

Hoy no llegaste. Lloré por tí, ¿Por qué me haces esto? Por favor piensa en esta chica un
segundo en tu vida…
Intento ponerme en tus zapatos y no puedo, no comprendo tus razones.

Perdóname por ser tan ignorante, pero no puedo ver desde tus ojos.

Dime qué esconde tu corazón, dime qué es lo que te tiene triste, dime por qué no es
suficiente con el amor de tus hijos.

Si no tienes el poder de querer cambiar, no puedo obligarte, no puedo hacer nada para
ayudarte, en el transcurso de mi vida hice mucho por tí, pero no lo miras, sigues con el
cristal frente a tí, pero tú sola no empañas.

Dime qué dolor oculta tu rostro. ¿No confías en mí?

Quizás necesite crecer para entender lo que ocultas, pero, ¿Cuánto más? ¿no eres feliz?
Hago lo que puedo para ver tu sonrisa, pero de que vale. Tus ojos están en un punto ciego,
jamás dejas ver a través de ellos. Dime qué miras. Tus ojos profundos denotan una tristeza,
¿Crees que no puedo verlo?

¿Sabes? Cada vez entiendo un poco más, pero vuelves a caer y no te levantas, ¿Qué carga
te pesa tanto?

Mis ojos son iguales a los tuyos, talvez eso nos haga más parecidas, nunca demostramos lo
que realmente sentimos, ¿Creen que tengo una sonrisa al escribir esto? Aunque la
verdadera pregunta es, ¿Esa sonrisa realmente significa algo?

Deja de ponerme excusas, entiende que te amo, con mi alma, pero si no piensas en mí,
¿Quien lo hará? Llevo soportando mucho tiempo este dolor para que vengas y digas
"cambiaré"

Sigo esperando, de verdad lo sigo haciendo, veamos si el final de este libro tiene un final
feliz.

Quiero pasar la página, poder ver a través de ese cristal, ya vele por tí, déjame tomar mis
decisiones, duele. Si, pero te aseguro que mi vida a sido más dura que este pequeño
momento de capricho.

Déjame volar, déjame irme de tu lado, deja florecer mis pétalos. Por favor deja que estás
creativas alas se extiendan por el camino de la vida sin tristeza.

Déjame vivir.

Duele esperarte, duele mucho, ¿Hasta cuándo me dejarás esperando?

Sé que eres buena, no puedo criticarte, no soy quién para ponerte límites o reglas.

Por favor déjame ser quién soy, deja que esta tristeza se vaya.

Tan sólo... Déjame ser la misma chica colorida de antes, ¿Acaso no notas mi cambio?
¿Cuan agotada estás para no prestarme atención?
¿Conoces alguna persona que siempre te quiere ver fracasar? ¿De esas que te restregan
sus logros en la cara?

A veces no entiendo, ¿Por que? Hago de todo, y jamás les quedaré bien, ¿Por qué les
afecta tanto que sea buena en algo? Últimamente he estado muy interesada en otros
idiomas, y ya empiezan:

-No vas a lograrlo.

-Enfocate en tus estudios.
-No, espérate a crecer.

¿Y si yo quiero hacerlo ahora? Y no es sólo eso, cuestionan mi modo de aprendizaje, mi

interés por otras culturas y no sólo vivir para terminar el estudio y trabajar, fin.

No. No sólo quiero eso, tengo mis metas muy bien memorizadas, voy alcanzando poco a
poco lo que quiero, y si, quiero terminar mis estudios, un trabajo. ¿Pero sólo eso? ¿vivir
cómo todos? ¿un robot?

No, yo quiero recorrer el mundo, quiero ser reconocida, al menos que sepan quién soy y no
sólo por cosas pequeñas. No es nada lindo que algo pase y digan "Se murió, era un gran
secretario" y no digo que sea malo, digo, ¿Y por qué no algo mejor? ¿y por qué no ir a lo
grande si podemos lograrlo?

No quiero ser una más bajo tierra dentro de muchos años, no, quiero marcar mi nombre,
dejar legados, y no sólo por un trabajo. ¿Y por qué no ser algo en grande? ¿Si yo puedo,
por qué me iría por el camino fácil?

¡Todos podemos si no los proponemos! No es cuestión de dinero, no es cuestión de

empezar desde arriba. Por algo de lucha, perseguir tus sueños, que nada te detenga, que
ninguna de esas amistades te impida lo que quieres alcanzar.

¿Te haz puesto a pensar si los que te rodean son los correctos? Un amigo real no te llevará
al vicio, a lo malo, no. Es quién está para apoyarte, alentarte y levantarte cuándo caigas.

¿Te haz puesto a pensar si últimamente no estás llendo por lo correcto? Nunca es tarde
para cambiar, nunca es tarde para dejar atrás todo lo que te hunde, si puedes, es cuestión
de querer, de decir "Si. Si puedo, saldré de esto" Y no por nadie más, por tí mismo, sólo por
tí mismo se logran las cosas. No busques excusas, ¿Para qué? Rompe ese cristal y grita a
los cuatro vientos "¡Si pude! ¡Lo logré!" La sensación de verte triunfar, la sensación de saber
que lo estás logrando, es la mejor sensación, es liberarte de lo que año tras año estás
intento alcanzar. Y cuando al fin lo logras, no te detengas, sigue, porque ahí la vida no
acaba. Está tomando un nuevo inicio, él mejor inicio que puede existir.

¿Y te digo por qué el mejor? Porque tú lo elegiste, elegiste ese inicio, luchaste por ese
inicio, ¿Y ahora? ¿Cual final querrás?
Piensa un segundo en tu futuro, y en qué llegarás a ser si continúas por dónde vas, ¿Te
gusta ese futuro? ¿Estás dispuesto a cambiarlo? ¿Qué harás para ser lo que tanto anhelas?