LA GUIA PRÁCTICA

DEL

AMOR
PROPIO
INMA BREA

.,
,\

EL MUNUAL PARA AYUDARTE A AUMENTAR TU

E L M A NVALOR
U A LPERSONAL
QUE TE AYUD
 A A
VALORARTE M
ÁS
CONTENID O

02 INTRODUCCIÓN
1

04 VALOR PERSONAL, AMOR PROPIO Y

AUTOESTIMA.

07 EL ORIGEN DEL VALOR PERSONAL.

12 QUÉ NO ES AMOR PROPIO.

14 C ÓMO RECONOCERLO.

17 E N NOMBRE DEL AMOR PROPIO

4 ¡ACCIONAMOS!

10 ACCIONES DE AMOR PROPIO Y

19 EJERCICIOS.
 5
GUIA PRÁCTICA D
2 0 18
E LA M O R P R O P
IO
 INTRODUCCIÓN

Nuestra vida está cien por cien condicionada por nuestra per
cepción de la misma y claro está, nosotros somos el actor prin
cipal, así que nuestro pensamiento y comportamiento tambi
én están condicionados.

Todo lo que nos sucede en relación a otros habla más de no

sotrosmismos que de los otros.

Ni que decir tiene que, en cualquier caso, es nuestro propi

o proceso lo que nos concierne. Centrarnos en la historia de
otro, los problemas de otro, los errores del otro..., no es más
que una desviación de la mente para no atendernos a n
osotrosmismos.

Y lo sé muy bien, reconocer la propia falta, el desamor y la ne

cesidad de cambio, puede ser duro y nada fácil de llevar, sobr
e todo sin ayuda. Recuperar el Amor Propio es sin duda, un lar
go proceso,cuando la falta de valor personal es la que ha mar
cado las pautas hasta el momento.

Imprescindible poner límites, no a terceros, sino a nosotros

mismos.De hecho, la pregunta que debemos realizar en todo
momento no es; “¿Hasta cuándo se va a comportar así?” o “¿C
uándo dejará de hacerme esto?”.

La pregunta e
s;
“¿Hasta cuándo YO voy a permitir es
to?”.

2
 Como puedes ver dos enfoques muy diferentes de percibir un
a misma situación.

El subconsciente decide con mayor frecuencia nuestras acci

ones que el consciente y esto complica el proceso, pues nos d
eja a mercé de una “entidad” a la cual no tenemos fácil acces
o, al menos que decidamos trabajar en ello conscientemente
; indagando en la psique y utilizando herramientas de autoc
onocimiento o análisis.

Aunque sin ayuda de un profesional es bastante más compli

cado, noes imposible con compromiso y paciencia.

En esta guía pretendo aportar algunos conceptos básicos en

torno alvalor personal, el amor propio y cómo repercuten en
nuestra autoestima, así como una parte práctica para identif
icar patrones que están afectando negativamente la relació
n con uno mismo.

Después de leer esta guía, tendrás claro en qué áreas de

tu vida debes empezar a trabajar para poner en valor tu v
alor y que tusacciones sean un reflejo de ello.

3
 VALOR PERSO NAL,
AMOR PROPIO
Y AUTOES TIMA

Para empezar, vamos a diferenciar tres conceptos relacionad

os entre sí para usarlos con mayor propiedad y entender que a
pesar de ser parecidos tienen importantes diferencias que d
ebemos saber yveremos a continuación. Lo que sí podemos co
nfirmar es que unos se
retroalimentar de los otros.

VALOR PERSONAL
Es la autopercepción en base a los valores y estándares de vi
da que cada uno posee. Valor personal es el concepto cualita
tivo que tienes sobre ti mismo en referencia a tus propios val
ores . Es decir, cuánto valgo yo con respecto a otros seres hu
manos.

Por supuesto, todos sin excepción tenemos valor tan solo por
elhecho de existir. Sin embargo, en base a los pilares que rig
en elparticular "debe ser" de cada uno y aquello a lo que da
mos valor, nos calificamos en términos de suficiente o insufi
ciente.

4
 AMOR PROPI O

E s l a a c ci ó n q u e c o r r e s p o n d el a l v a o r p e r s lo. n al E A m o r Pi r o p o e
s u n c o n c e p t o b a s al d o el n i a r e a c ó n q
i u e s e t e n e c oi n u n; o m s m o
tratas, de qué manera te hablas, en qué posición te colocas co
n respecto a los demás, los sanos límites que te marcas a ti mi
smo y los que marcas a otras personas para proteger tu estabil
idad física y
emocional. Tiene que ver con cuidar de uno mismo.

AUTOESTIMA
La autoestima se podría decir que es el resultado y la consec
uencia de la suma de las anteriores. Es decir, según yo me val
oro (valor personal), así me trato y permito que otros me trate
n (amor propio) yde ahí la alta o baja autoestima.

No es posible que tengamos el valor propio alto si nuestro a

mor propio no lo avala y por supuesto no es posible tener la
autoestima alta si no estamos cumpliendo los estándares d
e valía que tenemos marcados.

ES UN CÍRCUL
O :c ó m o m e s i e
n t o ,c ó m o m e t
rato
y
cómo permito que otros me tr
aten
5
 AUTOEVALUACI ÓN, VALORE
S
Y COMPORTAMI ENT
O

6
 ACCIÓN externa

Reconocible
AMOR PROPIO
COMPORTAMIENTO
externamente

ACCIÓN interna

VALOR PERSONAL
ESTANDARES IDEOLÓGICOS

No
No reconocible
ACCIÓN
externamente AUTOESTIMA
AUTOEVALUACIÓN

Nos comportamos en base al valor personal pero a su vez, cam

biar elcomportamiento actuando a favor del amor propio au
menta también
el valor personal y por lo tanto la autoestima.

LO QUE ES ADENTRO ES AFUERA

Cuando la autoestima está dañada por escaso valor personal

, bien sea porque el entorno familiar no lo ha propiciado o po
rque las experiencias han dejado en nosotros una huella em
ocional negativa,la única opción es tomar acción en pro de n
uestra valía.

7
 EL ORIGEN DEL
VALOR PERSONAL
E l v al o r p e r s o n la e s le p r e d e c e s o r l d e A m o r Pir o p o y pi r o v
e in e d r e c t a m e nl t e d e a u t o c o. n c e p t o
E l a u t o c o n c e p t o e s biá s c a m e nl t ei a m a g e n q
i u e t e n ei s die t m s m o
con respecto a tu Yo Ideal. Aunque no es necesariament
e real ysiempre es en relación o comparación a otros.

EL AUTOCONCEPTO SE CREA EN BAS

E AMÚLTIPLES VARIABLES:

ENTORNO FAMILIAR
Aquello que en te dicen que eres durante la infancia,
principalmente familiares y entorno más directo, no
es cuestionable a esas edades. Por lo tanto, esas carac
terísticas que se le atribuyen a un niño es muy probab
le que para él se conviertan en verdades absolutas y u
na realidad en sí misma.

ENTORNO SOCIO-CUTURAL
País, religión, estatus socio-económico, nivel cu
ltural yformativo...

CARACTERÍSTICAS EXTERNAS IDENTIFICATIVAS

Sexo, sexualidad, raza, características físicas...

7
8
 EXPERIENCIAS Qué dicen mis experiencias de mí

ENTORNO SOCIAL Qué dice la sociedad de mí

FAMILIA Qué dice mi familia de mí

A U T O C O N C E P T O
I N F A N T I L

AUTO
CONCEPTO IDENTIDAD PRIMARIA

Todas las variables que componen no solo el autoconcepto, si

no las identidades, o sobre-identificaciones, son la base del v
alor personal ysentimiento de merecimiento que condiciona
las relaciones personales y el mapa con el que uno se present
a al mundo; es decir,el mapa identificativo.
Claro está, el autoconcepto adulto estará condicionado por e
l
autoconcepto en la etapa infantil.
A D U L T O

FAMILIA ENTORNO Qué dice mi familia de mí

SOCIAL Qué dice la sociedad de mí

EXPERIENCIAS Qué dicen mis

experiencias de mí
A U T O C O N C E P T O

AUTO
CONCEPTO EGO:
QUÉ DIGO YO DE MÍ

LAS IDENTIDADES SON CREADAS A TRAVÉS DEL EGO

9
NO PODEMOS ENTENDER POR QUÉ NOS COMPORTA
MOS COMO NOS COMPORTAMOS SIN ENTENDER Q
U É E: S E L
EGO
Para hacerlo simple y sencillo os diré que el Ego tiene dos func
iones
fundamentales,

La primera es almacenar toda la información en cuanto a

nuestra identidad, así como crear sub-identidades de las
cuales nos
servimos en entornos o situaciones específicas.

EJEMPLO:
No nos comportamos de igual manera cuando estamos en familia qu
e en un
entorno laboral, con la pareja o con los amigos. En cada entorno ten
e m o s u n r o ld e t e r m i n a d o , ac t u a m o s e n b a s e a é l y p o r l o t a n t o l a s p e
rsonas que lo
componen nos identifican con las características relacionadas al
comportamiento concreto. Por eso solemos especificar “yo en m
i trabajo soybastante seria…”, “cuando estoy con mis amigos soy
e l al m a d e f i e s t a … ” , e t c .C o n t e x t u a l i z a m o s e l c o m p o r t a m i e n t o .

Las identidades las usamos para ser aceptados en c

írculosconcretos o para adoptar comportamientos
que no nos
atreveríamos tener de otra manera.

La segunda función es observar el comportamiento, aun

que node manera objetiva, para etiquetarlo y clasificar
lo entre bueno,malo o neutro; basándonos en la informa
ción almacenada en elcerebro, con unos parámetros ya
predeterminados.
 EGO E I DENTI DADES

10
 VALOR PERSONAL Qué valores son importantes para mí

COMPORTAMIENTO Qué hago por mis valores

I ED GE ON T I D A D
AUTOCONCEPTO Me posiciono en base a mis
valores y comportamiento

EGO ME REAFIRMO EN MI
IDENTIDAD

En l a comparación entre el autoconcepto y el Yo Ideal, subjetivo

y
ba s ad o en c re en ci as , ya ce e l va lor pe rs on al .

LAS CREENCIAS SERÁN:

1 .PROPIAS
Sobre uno mismo. Basada en la información almacenada en l
a etapa infantil y que inconscientemente rige parte de nues
tro
comportamiento.

EJEMPLO:
Te han dicho desde pequeño que no eres creativo, lo cual creará un
a tendenciamayor al desarrollo de tareas estructuradas, lógico-m
atemáticas, etc., frente a
las creativas.

2 .EXPERIENCIALES
Al tener experiencias emocionalmente relevantes, princip
almente sihan dejado algún tipo de herida, la mente tiende
a creer que sucederá lo mismo.

EJEMPLO:
S i su f r i s t e u n a i n f i d e l i d a d , e s p r o b a b l e q u e d e s a r r o l l e s u n a c r e e n
cia en cuantoa las mentiras y deslealtades en relaciones de pareja
.

10
 3 .HEREDADAS
Creencias que tienen que ver con el entorno familiar,
social ycultural, llegando a ser paradigmas frecuente
mente.

FAMILIARES:
Miedos, creencias acerca del amor, el dinero, etcétera, tran
smitidasde padres a hijos e instauradas en el inconsciente.

EJEMPLO 1:
S i se c r e c e e n u n e n t o r n o s o b r e p r o t e g i d o y l o s m i e d o s d e l o s p a d r e s s o n u
na
constante, el hijo crecerá creyendo que el mundo es un lugar pelig
roso y por lotanto se moverá en parámetros de miedo a lo largo de s
u vida adulta.

EJEMPLO 2:
Crecer en una familia con mentalidad de pobreza y falta de merec
i m i e n t o p o r b a j a a u t o e s t i m a , se r á m á s c o m p l i c a d o p a r a e l i n d i v i d
uo generar abundancia
económica.

DE GRUPO:
El ser humano tiene necesidad de pertenencia al grupo por lo
que esprobable que ni siquiera se desee cuestionar la mente
colectiva, pueseso implicaría no encajar o estar fuera del gru
po.

EJEMPLO:
Pertenecer a una cultura o sociedad excesivamente conservadora, crea
patrones de juicio moral hacia las personas cuyo comportami
ento no estédentro de los parámetros conservadores, incluso
hacia uno mismo.

Las creencias no solo condicionan la percepción que las pe

rsonas tienen de sí mismos, sino la percepción hacía los de
más, lo cualcondiciona enormemente las relaciones person
ales, profesionales ypor supuesto aún más en relaciones de
pareja.

Detectarlas no solo nos dará la oportunidad de trascenderlas

y sentirmás libertad, sino que mejorará la relación con los de
más.

11
11
 QUÉ NO ES AMOR PROPIO
En este punto ya debemos tener claro qué es el Amor Propio.
No obstante, no todas las ocasiones en las que creemos estar
actuando con Amor Propio lo hacemos realmente. Es posibl
e que ante lo que
consideramos una ofensa estemos siendo reactivos.

RECUERDA ESTO SIEM

PRE:

EL AMOR PROP
IO
NO NECESITA ASPAVIEN
T O S ,E S S I L E N C I O S O .

Es relativamente fácil confundir Amor Propio con una reacci

ón
“egoica” ante una falta de otra persona, del tipo que sea, cua
ndo a veces ni siquiera lo es objetivamente. Como bien he ex
plicado antes,todo pasa por nuestro particular mapa menta
l.

Cuando actuamos desde la ofensa lo hacemos de difere

ntes maneras; desde la herida con enfado, frialdad, sob
erbia, etc., o desde la certeza de merecimiento y valía,
donde prima la honestidad y el cuidado propio.

12
12
 El merecimiento, y por lo tanto el Amor Propio, no necesita g
randesdemostraciones, sino una actitud asertiva; “tan suav
e como puedas pero tan firme como sea necesario”.

El Ego reactivo es la respuesta prácticamente automática q

ue se adopta ante una situación que se considera insuficient
e al nivel de valor personal que estimamos correspondiente
a nosotros. En este caso la valía no sería real, ya que al tener l
a necesidad de imponerla no estamos creyendo firmemente
en ella.

Se puede decir que dicha reivindicación, nos mantiene en u

n patrón de comportamiento errático que nada tienen que v
er con el Amor Propio, sino ante una infravaloración que quer
emos tapar.

PERO
…

¿COMO DETECTAR LA DIFEREN

CIA?

¿CÓMO RECONOCER CUÁNDO ACTUAMOS DESDE E

L AMORPROPIO O DESDE EL EGO REACTIV

13
13
 O?

14
14
 C Ó M O R EC O NO C ER LO
El E g o e s u n a a g e n t e o b s e r v a d o r q u
i e s r v e p a r a ci u e s t ol n a r e c
o m p o r t a m i e n t o c o n u n if n c o n c r e ;t o m
j e o r. a r Yí a s s e ir ál s o te
n e m o s b ei n e d u c a d o . Si p o r el c o n t r ai r ,o e s t á ml a e d u c a d o n o
n o s p ie r m t e s ej r o
i b e, t viol si u t z la ni d o a n fi o r m la c ó n a m a c e n a d
aly i i i i j i i i ; ,
ci a s f ic a d a, p a r a e m t r i u c o ,s s o b
. re práct camente todo per
s o n als s t u a c oj n ei s i c o m p o r t a m e jn t o s e t cl ,
L a f a ítl a d ie o b e ti v .d a d n o s p u e d e u g a r m a a s p a s a d a s a s q u e
vamosa ver as d ferenc as

ACTUANDO DESDE EL AMOR PROPIO

Certeza interna de estar actuando correctamente.

No existe la necesidad de imponerse
.Coherencia; los actos avalan las pal
abras.Se actua desde la calma.
El resultado pierde fuerza al sentir que se hace lo correcto.
Sensación de estar cuidando de uno mismo.

ACTUANDO DESDE EL EGO REACTIVO

El resultado genera ansiedad.

Necesidad de control.
Sentir enfado, rabia o ira.
No deja espacio al diálogo o a que la otra persona se
pueda expresar.
Se maneja en términos de ganar o perder.
Si el resultado no es el deseado se sentirá afectada tu auto
estima.

15
15
 Si con lo que hemos visto hasta ahora aún no lo tienes claro, e
xisten
algunas preguntas que te pueden ayudar a identificarlo:

1. ¿PARA QUÉ ESTOY HACIENDO ESTO O COMPORTÁNDOME

ASÍ?
Si estás esperando respuesta o reacci
ón de
otro, está claro; ego react
ivo.

2. ¿DESDE QUÉ LUGAR LO HAGO?

La mente y su ruido o el corazón y su sentir.

3. ¿MI ACTITUD O COMPORTAMIENTO ME SUMA O M

E RESTA
AUTONOMÍ
A?
Es decir, estás tomando tus pro
pias
decisiones o dejas que otros decidan p
or ti.

4. ¿EN QUÉ SITUACIÓN EMOCIONAL ME DEJA?

En este caso escucha a tu cuerpo más q
ue a tu cerebro. Los marcadores somáti
cos
16
16
 (sensaciones corporales), nos dan muc
ha información acerca de cómo nos afe
ctan las situaciones.

17
17
 IMPORTAN
TE

Cuando es el Ego el que intenta hacerse valer a través de la

s imposiciones, siempre espera una respuesta que reafirme
si lo ha conseguido o no. Esto de por sí ya es una cesión de po
der personal,ya que el siguiente estado emocional depend
erá de la respuesta de terceros. Es decir, si se consigue lo qu
e desea el Ego se sentirá satisfecho y por lo tanto tendrá un
a recompensa y satisfacción inmediata, aunque no durader
a. Si la respuesta no es la deseada, eldiálogo interno será n
egativo y afectará una vez más a la autoestima.

Por el contrario, cuando la reacción está sostenida con am

or realhacía uno mismo, con el cuidado y cariño que se m
erece, no es necesario imponer, gritar o enfadarse. A vece
s, ni siquiera es necesario comunicarlo, con saberlo uno
mismo es suficiente. Es actuar con el convencimiento de
estar haciendo lo mejor para tu bienestar emocional.

La toma de decisiones o acciones bajo el convencimiento d

el valorpersonal es independiente al resultado inmediato;
es una visión de uno mismo más amplia y menos cortoplacis
ta.

18
18
 EN NOMB R E
DEL AMOR PROPIO
¡AC C IO N AM O S !
Nuestro mundo interior y exterior se retroalimentan const
antemente. Y sí, somos una fuente inagotable de Amor pe
ro tiene que haber un flujo de entrada y salida equilibrad
o.

¿TE HAS VISTO ALGUNA VEZ CARENTE DE AMOR POR EXCESO DE

S A L I D A OD E F E C T O D E E N T R A D A ?

¿TE HAS SENTIDO VACÍO DESPUÉS DE DAR MUCHO Y RECIBI

R POCO?

En esta cuestión hay mucho que decir y poner sobre la mes

a, perovoy a ser lo más concisa posible; hay que ocuparse d
e que esta fuente no se seque.

La máxima responsabilidad de un ser humano, a nivel ind

ividual,es cuidar de uno mismo y proveerse tanto en lo m
aterial como loemocional. En ningún caso es responsabili
dad nuestra hacer estopor otros seres humanos, a excepci
ón, obviamente de los hijos cuando no lo pueden hacer po
r sí mismos (repito, cuando no lo pueden hacer por sí mis
mos).

Desatender las propias necesidades a favor de las necesi

dades ajenas no es amor genuino, sino una forma de mani
pulación para conseguir atención o validación. Pero tamb

19
19
 ién una manipulación propia para no hacernos responsabl
es de lo que realmente nos compete; atendernos a nosotro
s mismos.

20
20
 PERO…¿POR QUÉ HACEMOS ESTO?

Porque atenderse significa ocuparse también de cosas que

no hemos querido atender ni enfrentar anteriormente, y cl
aro,intentamos evadirlo inconscientemente de manera mu
y hábil. ¡Esto
se nos da fenomenal!

DEBEMOS TENER CLARO QUE...

1. Uno se da a sí mismo y después a los demás, no a la inversa

.

2. Dar en exceso, cuando no te viene de vuelta, es fa

lta de merecimiento (autoestima).

3. Cuando esto sucede el amor se convierte en mercadería, u

na mera transacción para conseguir algo a cambio.

4. Creer que el amor vendrá de fuera nos mantendrá estanca

dos y en un circulo vicioso.

Una vez que tengamos claras estas ideas vamos a tomar acci
ón
positiva y trabajar en el Amor Propio.

PARA ELLO VAMOS A ANALIZAR Y TOMAR DECISI

ONES...

YO PREGUNTO Y TU RESPON
DES.

21
21
 10 ACCIONES
DE
AMOR PROP
IO
Es la hora de aplicar todo lo que has visto en esta guí
a para mejorar tu vida de una manera práctica.

Intenta ser lo más objetivo posible y por supuesto honesto

contigomismo. La tendencia será la de obviar ciertas cosas
que no hemosquerido reconocer hasta el momento. Recuer
da que el ego va a intentar mantenerte en lo cómodo, así q
ue... cuestiónate una y
otra vez las respuestas hasta que hayas sido cien p
or cien honesto.

Son 10 acciones a tomar con 10 ejercicios muy sencillos y b

ásicos para que tú mismo puedas "coachearte" y termines e
sta guía con una visión muy clara de qué es el Amor Propio y
cómo aplicarlo en tu vida.

22
22
 ¡VAMOS A ELL
O!
COGE PAPEL Y BO
LI

Tómate tu tiempo de reflexión antes de responder.

No te precipites en las respuestas, es un via

je portu interior.

Ante todo y sobre todo sé honesto contigo mismo.

Si tienes dudas sobre una actitud tuya, preg

unta a alguien de confianza. No siempre som

os objetivos

con nuestro comportamiento.

Realiza un Plan de Acción:

Toma nota de todas las acciones que debes to

mar yponles fechas concretas o fechas límite

Revísalo pasadas unas semanas. Apunta los

20
20
 cambios que has llevado a cabo y el resultad

o que están dando.

21
21
 1. S A N O S L Í M I T E S
Los sanos límites es una cuestión de cuidado personal inte
rno yexterno. Es muy difícil poner límites a otros cuando c
areces de regulación interna para ponértelos a ti mismo. L
os excesos son siempre negativos y probablemente todos e
stamos de acuerdo en que comer, beber, incluso el exceso
de ejercicio físico es perjudicial y debemos tener control s
obre ello. Con las emociones y los patrones de comportami
ento sucede lo mismo; debemos identificar cuáles nos est
án perjudicando y poner sanos límites.

EJERCICIO:
1. Haz una lista de 3 a 5 límites que debes poner a otras pers
onas yacciones a tomar.
2. Haz una lista de 3 a 5 límites que debes ponerte a ti mi
smo yacciones a tomar.
3. Anota de qué manera esas personas o situaciones está
n condicionando tu vida actualmente y cómo podría mej
orar ésta una vez instaurados los cambios.
4. Revisa un mes después los resultado y haz los reajustes
necesarios.

2. V E R B A L I Z A T U S D E S E O S Y T O M A A C C I Ó N P
ORELLOS
La falta de propósito es una desconexión con los deseos
más profundos. Por supuesto, no hablo de cosas material
es o superficiales, sino de deseos más espirituales. Obvia
mente, al ir madurando deseas cosas diferentes, por lo q
ue es importante actualizarlos y tener claro cuáles son a
día de hoy, definirlos ytomar acción hacia ellos. Habrá qu
e discernir entre los deseos propios y lo que la sociedad d
ice que "deberías desear" según tu edad, sexo o religión.

EJERCICIO:
1. Haz una lista de deseos que siempre tuviste y aún perman
ecen.
2. Haz una lista de deseos nuevos, actuales.
3. ¿Cuáles de estos deseos están marcados por la sociedad?
5. ¿Tienen estos deseos un propósito mayor? Es dec
ir, ¿te benefician solo a ti o benefician a otras pers
onas?
6. ¿Qué ganarás al alcanzarlos y qué ganarán los demás?

21
21
 3. C U I D A T U D I Á L O G O I N T E R N O
Nadie te hablará bien si tú mismo no lo haces.
Cómo te hablas y tratas a ti mismo es exactamente lo que l
es permites a otros. Observa qué tipo de frases te dices tant
o en voz alta como en silencio. Trátate con la amabilidad q
ue tratarías a las personas que más quieres.

EJERCICIO:
1. Defínete.
2. Anota las frases negativas que hayas escrito sobre ti.
3. Cambia en esas afirmaciones la palabra “Soy” por las pala
bras
“En este momento me comporto”.

4. A C E P T A T U D E R E C H O A C A M B I A R D E O P I N I Ó N
No eres la misma persona ni siquiera de hace un año atrás. E
stamosen constante cambio y lo contrario no sería positivo.
De hecho,significaría que no estás evolucionando y crecien
do a nivel personalo profesional, si esta es una de tus intenc
iones. En el ejercicio anterior hablábamos de actualizar los
deseos y que con ello cambia la forma en la que se ve el mun
do, las relaciones y elcomportamiento en general. Cuanto
menos te definas a ti mismo más libre serás para aceptar sin
resistencia los cambios internos yexternos que están por ve
nir.

EJERCICIO:
1. Identifica y define detalladamente en qué áreas d
e tu vida crees que has tenido un cambio de visión.
2. Anota los cambios que esta nueva visión ha traído a tu vid
a.
3. Anota qué cambios deberás hacer en relación a esta
nueva ypropia filosofía de vida.
4. Una vez que tu visión esté clara y definida, estás lis
ta para comunicárselo a otros.

22
22
 5. D E J A E S P A C I O A L A V U L N E R A B I L I D A D
SINEXCEDERTE
La vulnerabilidad tiene mucho que ver con la honestidad
con unomismo y con otros.
Cuando clarificas tus deseos, los aceptas y les das el valor
que se merecen, la vergüenza por reconocerlos abiertame
nte disminuye.Te estás otorgando un espacio propio lleno
de verdad, aceptandoincluso las consecuencias de expon
er tu verdad.

Sin embargo, la línea entre permitirse ser y mal cui

dar tusemociones es muy fina. Sí, es tu deseo y tu v
erdad, la has
expuesto, pero eso no debe convertirse en una concesión d
e podera otro. La vulnerabilidad contiene la fuerza de la ho
nestidad pero debe usarse con responsabilidad y con las pe
rsonas que tengan la
capacidad de entender y respetar su significado.

EJERCICIO
:
1. Haz una lista de cosas que te gustaría decir pero no
te hasatrevido hasta el momento.
2. Anota situaciones o personas con las que crees que p
odríasabrirte más y hablar de cómo te estás sintiendo.
3.. Anota situaciones o personas con las que te has mo
stradovulnerable y no han sabido valorar, respetar o
incluso se han aprovechado tu apertura emocional.
4. Toma acción en cada uno de los casos que has detalla
do con
Amor Propi
o.

6. N O T E Q U E D E S D E M A S I A D O T I E M P O
EN“MODO ESPERA”. ¡MUÉVETE!
Seguimos hablando de cesión de poder. Ya has hablado, de
jas tiempo de respuesta pero tú sigues ocupándote de ti mi
smo. No permitas que la indecisión o la ambivalencia de otr
a persona tome el control de tu vida. Si la otra persona no se
decide, te mueves, el
“modo espera” te hace dependiente y va en detrimento de

23
23
 tu valorpersonal.

24
24
 EJERCICIO:
1. Anota situaciones en las que te sientes estancado.
2. ¿Esperar por alguien está estancando alguna área de tu v
ida?
3. ¿Qué te impide moverte hacia adelante?
4. ¿Qué pasaría si esa persona no se decide o te da un “N
O” porrespuesta?
5. Toma acción en base a las respuestas.

7. R O M P E C O N L A S S I T U A C I O N E S O P E R S O N
AS “TÓXICAS”
-Sientes que no puedes ser tú mismo.
-Debes tener mucho cuidado para que la situación no expl
ote.
-Te genera ansiedad.
-Te tiene con la energía bajo mínimos.
-Te afecta en otras áreas de tu vida.

Estar en una relación tóxica, no solo de pareja, sino en cu

alquierotro ámbito de la vida, como puede ser el trabajo,
la familia o incluso algún amigo, resulta complicado verl
o con objetividad.Romper el circulo vicioso de la interac
ción, es complicado, pues termina convirtiéndose en un p
atrón de comportamiento que sostienen ambas partes. Tú
ya formas parte del patrón.

EJERCICIO:
1. ¿Te sientes identificado con l o descrito anteriormen
te? Anota personas y/o situaciones que consideres tóxic
as.
2. Describe que acciones y cambios de comportamiento to
marás a partir de este momento con l as personas o situaci
ones anotadas.
3. Marca diferentes escenarios y diseña un plan para cad
a una de ellos.
4. Pon fechas límite.
24
 8. M U É S T R A T E S I E M P R E S I N C E R O Y H O N E S T O
Ser sincero y honesto libera mucha carga emocional. Las
mentiraso la ocultación de la verdad, las llevamos a cuest
as como una mochila llena de piedras. Las mentiras gener
an ansiedad y quitan el sueño.
Ten en cuenta que la falta de honestidad empieza por uno
mismoy que las mentiras más grandes te las cuentas tú pa
ra no cambiaruna situación y quedarte en lo cómodo.
Si por desagradable o incómodo que te sientas, sigues estan
cado
en un estado emocional, ahí existe autoengaño.

EJERCICIO:
1. ¿Qué te estás guardando que consideras que y a es
hora de decir?
2. ¿Cómo lo harás? Imagínate l a situación y escribe l as
palabrasque utilizarás.
3. Imagina l as diferentes escenas que puedan surgir y p
repárate para cada una de ellas?.
4. ¿Cómo te sentirás cuando finalmente l o hayas dicho?

9. A P L I C A E L S A N O E G O Í S M O
Sí, primero tú y después los demás. No es responsabilidad t
uya ocuparte de otros, sino de ti mismo. A partir de haberte
dado lo necesario entonces es cuando puedes dar a los de
más y compartir.Si eres madre o padre supongo que estarás
pensando en tus hijos,pero también se aplica. ¿Cómo aten
derás a tus hijos si no duermes ni te alimentas correctame
nte? Mal, ¿verdad? Este es un ejemplo muy obvio, pero…¿có
mo enseñar a tus hijos a ser felices si tú no haces lo propio
por ti? El ejemplo enseña más que las palabras.

EJERCICIO:
1. Has una l ista de todo lo que haces por los d
emásdesinteresadamente.
2. ¿Para qué haces cada una de esas cosas?, ¿qué es
peras a cambio?
2. Haz otra l ista de todas las cosas que haces solo para ti.
3. Analiza el equilibrio entre ambas listas.

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 10. A N A L I Z A T U S R E L A C I O N E S
Las relaciones personales son un reflejo de la manera que
nos relacionamos con nosotros mismos. Lo hemos visto en e
jercicios anteriores; te tratas como permites a otros que t
e traten y valoras
a los demás en la medida en la que sabes valorarte a ti mis
mo. Dasdesde la autenticidad si te das a ti primero y amas
y quieres de verdad si te amas tú y te quieres a ti.
Trabaja en crear relaciones sanas y duraderas en lugar de b
uscar
satisfacción, física o emocional, inmediata.

EJERCICIO:
1. Anota l as personas con l as que tienes conflicto o difi
cultadespara entenderte.
2. Haz una l ista de l as posibles soluciones que dependan solo
de
ti.
Si no puedes cambiar la situación:
-¿Cómo será tu relación con esa persona a partir de aho
ra para evitar que te dañe?
- ¿Qué acciones tomarás?
3. Haz una l ista de l as 10-12 personas con l as que más rela
ción tienes y describe qué te aportan a nivel personal y ta
mbién que te quitan, si fuera el caso.
4. Analiza el resultado.

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26
 LA GUIA PRÁCTICA
DEL
AMOR PROP
IO
Este manual pretende ser una herramienta de autoconoci
miento quete ayude a ver patrones de comportamiento qu
e van en detrimento
de tu valor personal, detectes su origen y puedas cambiarl
os de
manera proactiva. Entendiendo que no somos culpables
d e n u e s t r a f a l t a d e a u t o e s t i m a p e r o s í re s p o n s a b l e s , c o
mo adultos, de
solucionarlo.

Me encantará recibir vuestros comentarios o dudas y po

r supuestoque me contéis a través de las redes sociales
o escribiéndome a
h o l a @ i n m a b r e a . c o m y p o r s u p u e s t o n o t e p i e r d a s e l nue v o
contenido
que vaya saliendo en mi web.

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