Asociación Española de Psicología Sanitaria AEPSIS
1. Introducción a la Terapia de Pareja
Cuando hablamos de Terapia de Pareja nos pueden venir a la mente toda una serie de
problemas que pueden llevar a dos personas a pedir ayuda profesional. La rutina, las
familias políticas, la falta de comunicación y de afecto, entre otros, son grandes
problemas que influyen en la felicidad de la pareja. Lo que hacemos en Terapia de
Pareja es analizar cuáles son los problemas que predominan y enseñar a nuestros
pacientes a cubrir esas necesidades y esas carencias que hacen que su relación no sea
satisfactoria. La Terapia de Pareja no es fácil. Es necesario tener experiencia y tablas
para llevarla a cabo adecuadamente. Además, no siempre la Terapia de Pareja va a ser
la panacea de las relaciones. En ocasiones un miembro de la pareja no quiere
colaborar, o no está igual de interesado, y eso va a provocar que la terapia no consiga
todos sus objetivos. A pesar de todo es una herramienta muy útil para ayudar a
aquellos que lo necesitan a mejorar su relación y a recuperar la chispa que quizás han
perdido.
El amor y la pareja
Según Feliu y Güell, dentro del concepto del amor es necesario diferenciar y tener en
cuenta la felicidad y el bienestar del otro, de uno mismo y la preservación de la
individualidad. Implica tener respeto por la pareja y por uno mismo, creando una
relación equitativa. Para llegar a mantener esa relación es necesario mucho esfuerzo.
La definición de pareja feliz o conflictiva aparece en un continuo, no se trata de
extremos. Por ello, hay que desarrollar habilidades que nos permitan adaptarnos a
esas características de nuestra pareja con las que no habíamos contado en un
principio. Ante estas dificultades es fácil que venga la idea de que nos hemos
equivocado con nuestra pareja, pero no hay que precipitarse, sino analizar lo que está
ocurriendo. Podemos ver cómo funcionan tanto las parejas no problemáticas como
problemáticas a partir de los esquemas que nos proporcionan Feliu y Güell:
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Seguro que sabes que cuando se comienza a convivir con alguien, es muy fácil que
aparezca la dependencia hacia la otra persona. Es cierto que es necesario mantener la
individualidad y los gustos y aficiones propias. Eso es debido a que una relación entre
dos personas que son independientes resulta más gratificante a largo plazo. Para
mantener esta individualidad es necesario sentir un gran atractivo hacia tu pareja y
atender igualmente sus necesidades.
En las parejas puede aparecer la insatisfacción por muchas cosas. Una de ellas es al
ignorar los problemas, ya que se piensa que de esta manera se preserva la tranquilidad
y la armonía, pero en realidad lo que se provoca es más insatisfacción a largo plazo, ya
que los problemas no se van solos. Otra situación que lo provoca es cuando una parte
de la pareja espera que la otra cambie sin más, y además no tiene en cuenta sus
propios errores. Cuando el ambiente es así de inadecuado es probable que una parte
de la pareja o las dos tiendan a apoyarse en personas o actividades que nada tienen
que ver con la relación, como el trabajo o tener alguna aventura amorosa. Si la pareja
parte de la premisa de que la relación dura hasta que dura el amor, está en una
equivocación, ya que el fin del amor llegará a destiempo para cada uno de ellos y por
tanto sufrirán los dos, uno por dejar la relación y el otro por ser abandonado. Las
expectativas que la pareja crea hacia la convivencia les puede generar ideas erróneas
que les lleven a pensar que las cosas, los problemas, se van a solucionar solos por el
curso del amor, sin que haga falta que ellos se esfuercen. Estos pensamientos
irracionales están generando un alto grado de interferencia en la vida en pareja.
Fases del amor
El amor es un proceso que va cambiando, modificándose. No es estático. En todas las
parejas existen las crisis, ya sean de crecimiento, maduración o compenetración. Lo
necesario es saber identificarlas y poner los medios para solventarlas. Dependiendo
de la etapa y del modelo de pareja, el amor se puede vivir de tres modos:
- Amor instante-impulsividad: es el amor apasionado. Existen gratificaciones mutuas
muy fuertes.
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- Amor constante-ternura: búsqueda conjunta de la felicidad y manifestaciones
mutuas que conviene tener en cuenta. Existe un crecimiento personal en cada uno y
una relación cooperativa.
- Amor distante-soportabilidad: ocurre cuando los conflictos y los problemas
distancian a la pareja.
La pareja se compone de dos personas las cuales comienzan a construir una relación,
de cuya calidad son responsables ellos mismos, aunque haya que tener en cuenta los
estereotipos sociales, cada pareja es única.
Existen unos componentes esenciales que facilitan que la relación entre dos personas
sea una relación de pareja, de cariño y afecto mutuo, compromiso de mantener la
unión, desenvolviendo una vida sexual compartida. Igualmente existen otros
elementos que pueden perturbar la relación: trabajo, familia de origen de cada uno,
aficiones, gustos, amistades, entre otras cosas. A pesar de que cada pareja sigue su
curso y posee un desarrollo concreto, en base a las similitudes encontradas en la
mayoría de las parejas, podemos establecer una serie de etapas por las que pasa cada
pareja.
Fase de enamoramiento: es el comienzo de la pareja, no se ven las
diferencias entre ambos y comienzan a formarse objetivos comunes. Cuando
los deseos y las expectativas comunes no se consiguen de forma tan sencilla,
comienza a decaer esta etapa. Aquí es cuando surge una de las crisis cruciales y
según la forma de afrontarla, acabará por ser un paso más en la relación o por
terminar con ella.
Fase de desencanto: en esta fase el individuo reconoce que la otra
parte no responde a las expectativas creadas. En ocasiones se intenta modelar
al otro sobre cómo parecía que era y comienzan las discusiones con reproches.
Existe peligro de que se asuman roles de dominancia-sumisión y se vea
afectada la comunicación. Para superar esta fase hay que reconocer y aceptar
las necesidades personales y de la otra parte. Hay parejas cuya relación finaliza
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en este punto por las dificultades surgidas en la comunicación
(incompatibilidad de caracteres). Si no finaliza la relación se pasa a otra fase.
Fase de estabilidad: comienza la aceptación mutua. Se tiene en
cuenta a la otra parte con sus aptitudes y sus limitaciones. La pareja afronta sus
problemas conjuntamente y se relaciona con otras parejas y personas. Se
establecen marcos de negociación, reglas, compromisos y se tienen en cuenta
los diferentes puntos de vista y el grado de satisfacción de cada uno. En esta
fase puede aparecer el estancamiento y generar una monotonía que hace que
algunas parejas den por finalizada su relación.
Fase de compromiso: se produce una aceptación real de la relación.
Ya no se quiere cambiar al otro. Son capaces de cuestionar sus opiniones y
comportamientos sin tener que establecer un duelo de poder.
Fase de trascendencia: la pareja se encuentra en una etapa más
madura y su evolución se ve influida por la actitud de los miembros, su
flexibilidad y su creatividad personal.
Ejercicio número 1
¿Qué diferencias hay entre la fase de enamoramiento y la de estabilidad?
Escribe un ejemplo sobre el Círculo Vicioso Negativo.
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