El amor propio es la ruta directa a la autoestima.
Es el arte de quererte sin condiciones y
sin límites. Por lo cual, es necesario aceptarnos y amarnos a nosotros mismos con el fin de
ir cultivando una buena autoestima.
Por eso hoy te invitamos a participar en el reto #lovewithoutregrets durante 7 días vamos
a cultivar el amor propio por medio de la autoestima con ejercicios prácticos para
fortalecer cada día la habilidad de amarte sin condiciones.
Además, consentirnos a nosotros mismos, disfrutar de ese tiempo a solas, comprarte tu
postre favorito sin esperar a que otra persona te lo regale o aplicarte tu mascarilla, etc.
son actos que influyen en el arte de amarte, respetarte y valorarte.
Para participar solamente debes tomar la decisión y escribirnos un Direct Message, al
finalizar tendremos una sorpresa para que disfrutes contigo mismo(a).
“Solo se podrá respetar a los demás cuando se respeta a sí mismo, solo podemos dar
cuando nos hemos dado a nosotros mismos; solo podremos amar cuando nos amemos a
nosotros mismos”
Amor propio
La voz interior
En algún lugar de nuestras mentes, alejado del día a día, se sienta un
juez. Observan lo que hacemos, estudian cómo nos desempeñamos,
examinan el efecto que tenemos en los demás, rastrean nuestros
éxitos y fracasos y luego, finalmente, emiten un veredicto. Tan
trascendente es este juicio, que colorea todo nuestro sentido de
nosotros mismos. Determina nuestros niveles de confianza y
autocompasión, nos da un sentido de si somos seres valiosos o, por el
contrario, no deberíamos existir realmente. El juez está a cargo de lo
que llamamos nuestra autoestima.
El veredicto del juez es más o menos amoroso, más o menos
entusiasta, pero no de acuerdo con ningún reglamento o estatuto
objetivo. Dos personas pueden terminar con niveles tremendamente
diferentes de autoestima, aunque hayan hecho casi las mismas
cosas. Ciertos jueces simplemente parecen más predispuestos que
otros a brindarnos una visión esencialmente optimista, cálida,
apreciativa y generosa de nosotros mismos. Otros nos animan a ser
tremendamente críticos, a menudo decepcionados y a veces cercanos
al disgusto.
El origen de la voz del juez interior es sencillo de rastrear: es una
interiorización de la voz de personas que alguna vez estuvieron fuera
de nosotros. Absorbemos los tonos de desprecio e indiferencia o
caridad y calidez que habremos escuchado a lo largo de nuestros
años de formación. Nuestras cabezas son espacios cavernosos y casi
todos tenemos voces que resuenan dentro de ellas. A veces, una voz
es positiva y benigna, que nos anima a correr esos últimos metros:
'ya casi estás, sigue, sigue'. Pero más a menudo, la voz interior no es
nada agradable. Es derrotista y punitivo, presa del pánico y
humillante. No representa nada parecido a nuestras mejores
percepciones o capacidades más maduras. Nos encontramos
diciendo: 'Me disgusta, las cosas siempre se van a la mierda con
alguien como tú'.
Una voz interior siempre fue una vez una voz exterior que,
imperceptiblemente, hemos hecho nuestra. Hemos absorbido el tono
de un cuidador amable y gentil, a quien le gustaba reírse con
indulgencia de nuestras debilidades y tenía nombres entrañables
para nosotros. O la voz de un padre acosado o enojado; las amenazas
amenazantes de un hermano mayor dispuesto a humillarnos; las
palabras de un matón del patio de la escuela o un maestro que
parecía imposible de complacer.
Aceptamos estas voces porque en ciertos momentos clave del pasado
sonaron tan convincentes e irresistibles. Las figuras de autoridad
repitieron sus mensajes una y otra vez hasta que se alojaron en
nuestra propia forma de pensar, para bien o para mal.
Ejercicio: una auditoría de nuestra voz interior
Podemos captar el sonido de nuestra voz interior cuando nos
pedimos que terminemos ciertas oraciones:
Cuando hago algo estúpido, normalmente me digo a mí mismo ...
Cuando tengo éxito, normalmente me digo a mí mismo ...
Cuando me siento perezoso, mi voz interior dice ...
Cuando pienso en lo que quiero sexualmente, mi voz interior dice ...
Cuando me enojo con alguien, mi voz interior dice ...
¿El juez interior le parece bondadoso o punitivo?
¿Qué voz exterior se convirtió en tu voz interior en el contexto de
cada pregunta? (escribe sus nombres)
Por qué es importante la voz interior
Nuestro nivel de amor propio es muy importante en nuestras
vidas. Puede ser tentador suponer que ser duros con nosotros
mismos, aunque sea doloroso, al final resulta bastante útil. La
autoflagelación puede parecer una estrategia de supervivencia que
nos aleja de los muchos peligros de la indulgencia y la
complacencia. Pero existen peligros iguales, si no mayores, en una
falta constante de simpatía por nuestra propia situación. La
desesperación, la depresión y el suicidio no son riesgos
especialmente menores.
Afligidas por la falta de amor propio, las relaciones románticas se
vuelven casi imposibles, ya que uno de los requisitos centrales de la
capacidad de aceptar el amor de otro resulta ser un grado de
confianza en nosotros mismos, construido a lo largo de los años,
principalmente en la infancia. . Necesitamos un legado de sentir que,
de alguna manera básica, merecemos amor para no responder
obtusamente a los afectos que nos otorgan las posibles parejas
adultas. Sin una cantidad decente de amor propio, la bondad de otro
siempre nos parecerá equivocada o falsa, incluso extrañamente
insultante, ya que sugiere que ni siquiera han comenzado a
entendernos, tan diferentes son nuestras evaluaciones relativas de lo
que nosotros pasar a merecer. Terminamos autodestructivamente,
aunque inconscientemente, decepcionando al intolerable,
Estamos muy alertas a los peligros de las personas que se tienen
demasiado en cuenta. Es un serio desprecio sugerir que alguien
puede estar "enamorado de sí mismo". El amor propio parece estar
relacionado con el narcisismo, la vanidad, el egoísmo y la ceguera a
las necesidades de los demás.
Pero en su mayor parte, nuestros problemas reales se encuentran en
una dirección muy diferente: con tendencias a ser profunda e
injustamente hostiles con nosotros mismos, con el hábito de hacer
un balance exhaustivo de nuestras fallas, de negarnos a perdonarnos
a nosotros mismos por idioteces y de sospechar de nosotros mismos.
cualquiera lo suficientemente extraño como para pensar bien de
nosotros. Si viéramos que alguien más nos trata como la mayoría de
nosotros nos tratamos a nosotros mismos, podríamos pensar que es
despreciablemente cruel.
En su mayor parte, se siente más normal y, por lo tanto,
extrañamente más cómodo que no le gusten o ignoren. Buscamos
socios que nos hagan el favor de no pensar en nosotros mejor de lo
que pensamos en nosotros mismos. El desprecio no es
necesariamente agradable, pero al menos se siente familiar y, en
cierto modo, correcto. Si no estamos modesta pero genuinamente
convencidos de nuestra propia amabilidad, recibir afecto
simplemente se sentirá como si nos concedieran un premio por un
logro que nunca hemos ganado. Las personas lo suficientemente
desafortunadas como para enamorarse de los que se odian a sí
mismos deben prepararse para las recriminaciones de todos los
falsos aduladores. Sabremos que debe haber algo malo con
cualquiera que tenga el mal gusto de entusiasmarse con alguien
como nosotros.
Sin el lastre suficiente de amor propio, continuaremos rechazando el
trato positivo en una variedad de áreas: ofertas de amistad,
promociones profesionales y elogios harán sonar las
alarmas. Cometeremos un error en las entrevistas, sabotearemos
nuestras oportunidades laborales y nos volveremos extraños y
groseros con posibles nuevos amigos, en un intento de volver a poner
nuestra realidad exterior en línea con nuestras evaluaciones
internas.
Cambiar la voz interior
En este punto, puede ser tentador decir que no debemos juzgarnos a
nosotros mismos en absoluto. Simplemente deberíamos aprobar y
amar. Pero debemos determinar que una buena voz interna es más
bien como (y tan importante como) un juez genuinamente
decente; alguien que necesita estar ahí para separar lo bueno de lo
malo, pero que siempre puede ser misericordioso, justo, preciso en la
comprensión de lo que está pasando e interesado en ayudarnos a
lidiar con nuestros problemas. No es que debamos dejar de
juzgarnos a nosotros mismos, sino que debemos aprender a ser
mejores jueces de nosotros mismos.
Parte de mejorar la forma en que nos juzgamos a nosotros mismos
implica aprender, de manera consciente y deliberada, a hablarnos a
nosotros mismos de una manera nueva y diferente, lo que significa
exponernos a mejores voces. Necesitamos escuchar voces
constructivas y amables con la suficiente frecuencia y en torno a
temas lo suficientemente complicados como para que se sientan
como respuestas normales y naturales, para que, eventualmente, se
conviertan en nuestros propios pensamientos.
Un enfoque es identificar una buena voz que conocimos en el pasado
y darle más alcance. Tal vez hubo una abuela o una tía bondadosa
que se apresuró a ver nuestro lado de las cosas y que nos ofrecía
hábiles palabras de aliento. Si tiramos nuestro jugo de naranja por la
alfombra, nos recordarían que los accidentes pueden ocurrirle a
todos (la semana pasada ellos mismos derramaron una taza de café
sobre el sofá). En lugar de promover una voz crítica y punitiva,
representan una forma tranquila y comprensiva de abordar las
fallas. Podemos intentar centrarnos en este tipo de enfoque de apoyo
y convocarlo de forma regular; en lugar de esperar a que aparezca
(como rara vez lo hace) en nuestra cabeza, podemos nutrirlo y
entrenarlo deliberadamente. Cuando las cosas no salen como
queremos
Tradicionalmente, las religiones han intentado ayudarnos en la tarea
de brindarnos voces benevolentes. Nos han prestado figuras
tranquilizadoras, a menudo amablemente maternas, cuyas voces
sugirieron que absorbiéramos en nuestra propia mente. Los
budistas, por ejemplo, conocieron a la diosa Guanyin, una deidad
tranquilizadora un poco como la Virgen María que podía
escucharnos en nuestra angustia, recibirnos con ternura y
fortalecernos para afrontar las tareas de la vida. La tesis implícita de
Guanyin es que ser amado y tener éxito en el mundo son dos cosas
separadas. Mereces compasión no por la excelencia de lo que haces,
sino porque existes. El logro no debe ser la moneda de cambio de la
bondad. La raíz del estrés extremo no suele ser simplemente el
miedo a fallar. Más bien es el pensamiento incendiario de lo que
significará el fracaso: que merecemos ser ridiculizados y
abandonados. Cuando se levanta la amenaza de esa catástrofe
emocional, uno está en una mejor posición para seguir adelante y
hacer frente a las tareas prácticas que tenemos ante nosotros.
La otra estrategia importante para cambiar las voces en nuestras
cabezas es tratar de convertirnos en un amigo imaginario de
nosotros mismos. Esto suena extraño, inicialmente, porque
naturalmente imaginamos a un amigo como otra persona, no como
parte de nuestra propia mente. Pero el concepto tiene valor debido a
la medida en que sabemos cómo tratar a nuestros propios amigos
con una simpatía e imaginación que no aplicamos a nosotros
mismos. Si un amigo está en problemas, nuestro primer instinto rara
vez es decirle que es fundamentalmente un idiota y un fracaso. Si un
amigo se queja de que su pareja no es muy amable con él, no le
decimos que está recibiendo lo que se merece. Tratamos de
asegurarles que son esencialmente agradables y que vale la pena
investigar qué se podría hacer. En amistad,
Hay tres movimientos clave que normalmente haría un buen amigo
que pueden proporcionar un modelo de lo que deberíamos, con un
nuevo compromiso de amor propio, estar haciendo con nosotros
mismos en nuestras propias cabezas. En primer lugar, le gustas a un
buen amigo tanto como a ti. Cualquier sugerencia que hagan o
ambición que tengan sobre cómo podría cambiar se basa en un
trasfondo de aceptación. Cuando te proponen que pruebes una
táctica diferente, no es un ultimátum ni una amenaza. Enfáticamente
no están diciendo que tengas que cambiar o ser abandonado. El
amigo insiste en que ya somos lo suficientemente buenos. Pero
quieren unir fuerzas con nosotros para resolver un desafío que creen
que nos beneficiaríamos adecuadamente.
Sin ser halagador, los buenos amigos también tienen en cuenta
constantemente ciertas cosas que estamos haciendo bien. No
piensan nada malo con algún cumplido y énfasis en nuestras
fortalezas. Es bastante irritante la facilidad con la que podemos
perder de vista todos nuestros puntos buenos cuando surgen
problemas. El amigo no cae en esta trampa; pueden reconocer las
dificultades sin dejar de conservar el recuerdo de nuestras
virtudes. El buen amigo es compasivo. Cuando fallamos, como lo
haremos, son comprensivos y generosos con nuestros
contratiempos. Nuestra locura no nos excluye del círculo de su
amor. El buen amigo transmite hábilmente que errar, fallar y
equivocar es lo que hacemos los humanos. Todos salimos de la
infancia con varios prejuicios en nuestro carácter que evolucionaron
para ayudarnos a lidiar con nuestros padres necesariamente
imperfectos. Y estos hábitos mentales adquiridos nos decepcionarán
de manera confiable en la vida adulta. Pero no se nos debe culpar,
porque no nos propusimos deliberadamente ser así. De manera
realista, no teníamos muchas opciones mejores. Estamos
indeleblemente obligados a tomar decisiones importantes antes de
que comprendamos realmente lo que está en juego o cómo se
desarrollarán nuestras elecciones. Nos dirigimos a ciegas en todos
nuestros grandes movimientos en torno al amor y el
trabajo. Optamos por mudarnos a una ciudad diferente, pero no
podemos saber si prosperaremos allí. Tenemos que seleccionar una
carrera cuando todavía somos jóvenes y no sabemos cuáles serán
nuestras necesidades posteriores. En las relaciones a largo plazo,
tenemos que comprometernos con otra persona antes de
comprender cómo será unir nuestras vidas tan profundamente a las
de ellos. Pero no se nos debe culpar, porque no nos propusimos
deliberadamente ser así. De manera realista, no teníamos muchas
opciones mejores. Estamos indeleblemente obligados a tomar
decisiones importantes antes de que comprendamos realmente lo
que está en juego o cómo se desarrollarán nuestras elecciones. Nos
dirigimos a ciegas en todos nuestros grandes movimientos en torno
al amor y el trabajo. Optamos por mudarnos a una ciudad diferente,
pero no podemos saber si prosperaremos allí. Tenemos que
seleccionar una carrera cuando todavía somos jóvenes y no sabemos
cuáles serán nuestras necesidades posteriores. En las relaciones a
largo plazo, tenemos que comprometernos con otra persona antes de
comprender cómo será unir nuestras vidas tan profundamente a las
de ellos. Pero no se nos debe culpar, porque no nos propusimos
deliberadamente ser así. De manera realista, no teníamos muchas
opciones mejores. Estamos indeleblemente obligados a tomar
decisiones importantes antes de que comprendamos realmente lo
que está en juego o cómo se desarrollarán nuestras elecciones. Nos
dirigimos a ciegas en todos nuestros grandes movimientos en torno
al amor y el trabajo. Optamos por mudarnos a una ciudad diferente,
pero no podemos saber si prosperaremos allí. Tenemos que
seleccionar una carrera cuando todavía somos jóvenes y no sabemos
cuáles serán nuestras necesidades posteriores. En las relaciones a
largo plazo, tenemos que comprometernos con otra persona antes de
comprender cómo será unir nuestras vidas tan profundamente a las
de ellos. Estamos indeleblemente obligados a tomar decisiones
importantes antes de que comprendamos realmente lo que está en
juego o cómo se desarrollarán nuestras elecciones. Nos dirigimos a
ciegas en todos nuestros grandes movimientos en torno al amor y el
trabajo. Optamos por mudarnos a una ciudad diferente, pero no
podemos saber si prosperaremos allí. Tenemos que seleccionar una
carrera cuando todavía somos jóvenes y no sabemos cuáles serán
nuestras necesidades posteriores. En las relaciones a largo plazo,
tenemos que comprometernos con otra persona antes de
comprender cómo será unir nuestras vidas tan profundamente a las
de ellos. Estamos indeleblemente obligados a tomar decisiones
importantes antes de que comprendamos realmente lo que está en
juego o cómo se desarrollarán nuestras elecciones. Nos dirigimos a
ciegas en todos nuestros grandes movimientos en torno al amor y el
trabajo. Optamos por mudarnos a una ciudad diferente, pero no
podemos saber si prosperaremos allí. Tenemos que seleccionar una
carrera cuando todavía somos jóvenes y no sabemos cuáles serán
nuestras necesidades posteriores. En las relaciones a largo plazo,
tenemos que comprometernos con otra persona antes de
comprender cómo será unir nuestras vidas tan profundamente a las
de ellos.
El buen amigo sabe que los fracasos no son, de hecho,
raros. Aportan, como punto de partida, su propia experiencia y la de
la humanidad de cometer errores como puntos de referencia
clave. Continuamente nos dicen que nuestro caso específico puede
ser único, pero que la estructura general es común. La gente no falla
a veces. Todo el mundo falla, solo que no lo sabemos.
Es irónico, aunque esencialmente esperanzador, que por lo general
sepamos bastante bien cómo ser mejores amigos para los extraños
que sabemos cómo ser para nosotros mismos. La esperanza radica
en el hecho de que en realidad ya poseemos las habilidades
relevantes de la amistad. Es solo que aún no los hemos dirigido a la
persona que probablemente más los necesite, es decir, por supuesto,
a nosotros mismos.
Otra estrategia detrás del amor propio es repensar nuestras actitudes
hacia la autocompasión. Aprendimos la autocompasión cuando
éramos jóvenes. Era una tarde soleada de domingo; tenías nueve
años. Tus padres no te dejarían comer helado si no hicieras tu tarea
de matemáticas. Fue dolorosamente injusto. Todos los demás niños
del mundo jugaban al fútbol o veían la televisión. Nadie más tiene
una madre tan mala. Fue horrible.
Todos, en teoría, estamos muertos en contra de la
autocompasión. Parece profundamente poco atractivo porque revela
el egoísmo en su forma más básica: el fracaso en poner nuestro
propio sufrimiento en la perspectiva adecuada en el contexto más
amplio de la historia humana. Lamentamos nuestros pequeños
desastres y miramos con frialdad las grandes tragedias del
mundo. Un problema con los flecos de uno o un bistec mal cocido
domina la mente mientras ignoramos las condiciones de trabajo en
China y el coeficiente de Gini de Brasil.
A nadie le gusta admitir la autocompasión. Y sin embargo, si somos
honestos, es algo que sentimos con bastante frecuencia. Y, de hecho,
suele ser una emoción bastante dulce.
El hecho es que merecemos mucha más piedad de la que es muy
probable que otras personas nos concedan. La vida es, en verdad,
tremendamente difícil en muchos sentidos, incluso si uno tiene un
plan de datos de primer nivel y una nevera elegantemente
diseñada. Nuestros talentos nunca son justamente reconocidos,
nuestros mejores años necesariamente se irán a la deriva, no
encontraremos todo el amor que necesitamos. Merecemos lástima y
no hay nadie más que nos la dé, así que tenemos que suministrarnos
una dosis justa. La causa operativa puede parecer ridícula desde una
perspectiva elevada: pobre de mí, nunca conduciré un Ferrari; Es tan
triste, pensé que íbamos a un restaurante japonés y habían reservado
un pub. Pero estas son solo las oportunidades convenientes para
sumergirnos en un tema mucho más grande: los dolores
fundamentales de las existencias,
Imagínense cómo serían las cosas si no pudiéramos sentir lástima
por nosotros mismos. Seríamos esa categoría mucho peor de
malestar mental: deprimidos. La persona deprimida es alguien que
ha perdido el arte de la autocompasión, que se ha vuelto demasiado
riguroso consigo mismo. Si piensas en un padre consolando a un
niño, a menudo pasan horas en algo muy pequeño: un juguete
perdido, un ojo roto de nonou, la fiesta de los niños a la que uno no
fue invitado. No están siendo ridículos, en efecto, están enseñando al
niño cómo cuidarse a sí mismo y dando espacio a la importante idea
de que las "pequeñas" molestias pueden tener consecuencias
internas muy importantes.
Poco a poco aprendemos a imitar esta actitud paternal con nosotros
mismos y llegamos a sentir lástima por nosotros mismos cuando
nadie más lo hará. No es necesariamente del todo racional, pero es
un mecanismo de afrontamiento. Un primer caparazón protector que
desarrollamos para poder gestionar algunas de las inmensas
decepciones y frustraciones que nos arroja la vida. La postura
defensiva de la autocompasión está lejos de ser despreciable. Es
conmovedor e importante. Muchas religiones han expresado esta
actitud inventando deidades que miran con inexpresable piedad a los
seres humanos. En el catolicismo, por ejemplo, a menudo se
presenta a la Virgen María llorando de ternura por las miserias de la
vida humana normal. Seres tan bondadosos son en realidad
proyecciones de nuestra propia necesidad de ser compadecidas.
La autocompasión es la compasión que nos brindamos a nosotros
mismos. Un aspecto más maduro del yo se vuelve hacia las partes
débiles y perdidas de la psique y las consuela, las acaricia, les dice
que las comprende y que son realmente hermosas pero
incomprendidas. Les permite ser, por un tiempo, un poco infantiles,
ya que eso es realmente lo que son. Proporciona el amor poco
exigente y confirmador que todo bebé, pero lo que es más
importante, todo adulto necesita superar la angustia de la existencia.
Podemos conectarnos más regularmente con modelos de buena voz
interior, más sabia, más constructiva y más matizada que la que
poseemos actualmente. Si la voz existente es como la de un padre
despectivo y difícil de impresionar o una madre impaciente y
censuradora, podríamos recurrir a la voz de una más amable y
comprensiva, como la del psicoanalista británico mental del siglo XX
Donald Winnicott. Winnicott estaba especialmente interesado en las
personas que son duras consigo mismas y que sienten que siempre
no están a la altura de los estándares ideales. A menudo trabajaba
con padres que, en realidad, se esforzaban mucho por cuidar a sus
hijos lo mejor que podían, pero que estaban muy ansiosos y
angustiados porque todavía no estaban haciendo un buen
trabajo. Winnicott los animó a pensar en términos no de ser una
madre o un padre ideal, sino de ser "lo suficientemente
buenos". Buscaba brindarles a estos padres una voz interior más
sana y agradecida que pudiera ser justa con los grandes esfuerzos
que realmente estaban haciendo y perdonar más sus inevitables
errores. Para que, en consecuencia, fueran más agradables para sus
hijos. Winnicott estaba captando claramente la terrible ironía en el
corazón de una voz interior punitiva. Dice que está tratando de
hacernos mejores. Pero en realidad, la carga de ser criticado
constantemente desde adentro tiene el efecto contrario. Para que, en
consecuencia, fueran más agradables para sus hijos. Winnicott
estaba captando claramente la terrible ironía en el corazón de una
voz interior punitiva. Dice que está tratando de hacernos
mejores. Pero en realidad, la carga de ser criticado constantemente
desde adentro tiene el efecto contrario. Para que, en consecuencia,
fueran más agradables para sus hijos. Winnicott estaba captando
claramente la terrible ironía en el corazón de una voz interior
punitiva. Dice que está tratando de hacernos mejores. Pero en
realidad, la carga de ser criticado constantemente desde adentro
tiene el efecto contrario.
No es que tengamos que recurrir específicamente a
Winnicott. Podríamos localizar la voz interior que necesitamos en un
escritor generoso y alentador, en una abuela benigna o en un buen
amigo. Tenemos que preguntarnos continuamente: ¿qué me dirían
ahora? ¿Cómo me juzgarían? De una manera más amable que la
forma en que me juzgo a mí mismo. Nos proponemos internalizar
deliberadamente las mejores voces que hemos encontrado, para que
se conviertan en las que escuchamos en nuestros momentos de
necesidad.
