PARTES DE LA MONOGRAFIA
- Titulo (Va en la primera página y centrado)
- Dedicatoria (A quien o quienes dedican la monografía)
- Agradecimiento (A quienes agradecen)
- Abstract (resumen de 15 a 20 líneas de lo que trata la monografía)
- Introducción (Presentación breve y detallada de la monografía, y los objetivos del
trabajo monográfico.)
- Capítulos
- Conclusiones
- Referencias bibliográficas
- Anexos (opcional. Pueden ser imágenes sobre la infidelidad, estadísticos, cuadros,
etc. )
LA INFIDELIDAD, CAUSAS, TIPOLOGIA, CONCECUENCIAS Y SU
TRATAMIENTO PSICOLOGICO DESDE EL ENFOQUE COGNITIVO
CONDUCTUAL
(Nombre y primer apellido del 1er autor& Nombre y primer apellido del 2do autor
por ejemplo: Margoth Rios & Juan Palacios)
DEDICATORIA
A ……………………….
A ……………………….
A …………………….....
AGRADECIMIENTOS
Agradecemos a …………………
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ABSTRACT
INTRODUCCION
CAPITULO I: MARCO TEORICO
1.1. DEFINICIONES:
Cuando se habla de infidelidad i en el matrimonio (relación extra-diádica), puede
entenderse que es cuando un cónyuge se acuesta con alguien que no es su pareja. Entonces
ser infiel es romper la promesa de fidelidad hacia alguien. Así que infidelidad es faltar a la
promesa de fidelidad.1
Williamson (1977) por su parte, define la infidelidad como el hecho de engañar al cónyuge,
violando una cláusula del contrato inicial, pues la infidelidad tiene que ver con el sentido de
propiedad que varía según la cultura.2 Así mismo, centrándose en la esfera occidental, en la
mayoría de las sociedades actuales el adulterio no necesariamente indica coito, la
infidelidad puede ser percibida como un apego excesivo hacia otra persona, actividades
sexuales con otra persona sin llegar al coito, o enamoramiento (Fisher, 1992). Un acto de
infidelidad, implica la violación o trasgresión a un pacto implícito o explícito de
exclusividad en la pareja (Pittman, 1989).2 Para Afifi, Falato y Weiner (2001) la infidelidad
es conceptualizada como la conducta romántica y sexual que se da fuera de una relación
convenida de pareja entre miembros casados o no y que cohabitan o no, y quienes tienen
una expectativa de mantener una relación formal con exclusividad sexual en sus relaciones
iniciales.2
1.2. PERSPECTIVAS TEORICAS
Tres perspectivas teóricas biológico-evolutivas, psicológicas y sociológicas, son
particularmente relevantes para explicar las relaciones extramaritales: 3
Desde la perspectiva evolutiva, la infidelidad es una estrategia biológica y un
componente secundario, complementario de las tácticas mixtas de apareamiento (Fisher,
1992). La perspectiva biológicoevolutiva (Buss & Schmitt, 1993) considera los motivos
para involucrarse en relaciones extra-pareja y las variables que se derivan de esta teoría son
la orientación socio sexual, la conducta sexual, el deseo sexual y la personalidad sexual.
La perspectiva psicológica resalta los aspectos motivacionales para el involucramiento
en una infidelidad. De acuerdo a esta perspectiva las relaciones de pareja permiten lograr
metas y suplir necesidades en aspectos sexuales, de intimidad, compañía, seguridad y
emocionales (Drigotas & Rusbult, 1992). El no suplir estas necesidades en una relación de
pareja se asocia con insatisfacción (Bonilla, 1993; Pick, Díaz Loving & Andrade, 1988;
Yela, 2002) y con una alta susceptibilidad a la infidelidad (Buunk & Dijkstra, 2000;
Lewandowsky & Ackerman, 2006).
La teoría sociocultural (Strean, 1986) plantea la influencia de la cultura en la
conceptualización de la infidelidad y en las consecuencias percibidas por la infidelidad
(Romero, 2007) La perspectiva socio-cultural indica las normas culturales y los valores
bajo las cuales operan las personas (McGoldrick, Preto, Hines & Lee, 1991). De acuerdo
con esta perspectiva, los términos de adulterio, infidelidad y engaño reflejan una trasgresión
normativa (Buunk & Bringle, 1991). Las normas culturales son factores importantes para el
entendimiento de las respuestas que hombres y mujeres tienen ante la infidelidad (Cann,
Mangnum & Wells, 2001).
___________________
i Las relaciones extra-diádicas pueden ser permitidas o prohibidas, y pueden ser o no consideradas como
infidelidad, dependiendo del grupo en que se sitúen dado que las tradiciones socio-culturales inciden en la
definición y la actitud de las personas respecto a la infidelidad (Fisher, 1992). Citado por Romero, A., Rivera,
S., & Díaz, L. R. (2007).
1.2. LA INFIDELIDAD DESDE LA PERCEPCION CULTURAL
Existen diferencias culturales al respecto de las conductas consideradas como infidelidad
que pueden influir en su estudio (Bullough, 1976; Fisher, 1992; Ford y Beach, 1951). El
concepto infidelidad así como los motivos que llevan a ella, han sido construidos por cada
cultura y se han mantenido de generación en generación, pues, la infidelidad es resultante
de una serie de regulaciones que cada cultura ha creado y ha ido transformando a lo largo
del tiempo (Hunt, 1959).2
Tomando en cuenta el conjunto de características biológicas, psicológicas y socioculturales
se infiere, que la infidelidad sexual y emocional estará determinada por los patrones
sexuales, la conducta y deseo sexual, la orientación socio-sexual, la satisfacción con la
relación primaria y la conceptualización hacia la infidelidad.
1.4. TIPOS DE INFIDELIDAD
La literatura plantea dos tipos característicos de infidelidad. La infidelidad sexual (coito) y
la infidelidad emocional (enamoramiento) (Buss y Shakelford, 1997; Wiederman y
Allgeier, 1993). La infidelidad sexual refiere a actividad sexual con alguien más además de
la pareja estable (Shakelford, LeBlanc y Drass, 2000). La infidelidad emocional ocurre
cuando uno de los miembros de la pareja centra sus fuentes de amor romántico, tales como
tiempo y atención en alguien más (Shakelford, et al., 2000). No obstante existen ligeras
discrepancias a este respecto. Algunos autores consideran infidelidad el involucramiento
sexual, con o sin involucramiento emocional (Afifi, et al., 2001; Atwood y Seifer, 1997)
mientras que otros consideran que el acto de infidelidad se centra en la trasgresión a la
exclusividad y el engaño y los secretos, más que en el aspecto sexual (Brown, 1991;
Pittman; 1989; Williamson, 1977).3
1.4.1 CLASIFICACIÓN BREVE 4
- Infidelidad accidental: Con este término hacen referencia a aquella infidelidad
que no es esperada ni buscada.
- Infidelidad pura: Se da en aquellas personas que engañan frecuentemente a su
pareja.
- Aventura romántica: Se refiere a las infidelidades ocasionales que se llevan a
cabo simplemente como un escape de la realidad y la monotonía.
- Arreglos especiales: Son aquellos acuerdos en donde se permite por ejemplo abrir
la pareja o se dan separaciones temporales y en esos momentos existe una
infidelidad.
1.4.2 EN CUANTO AL RIESGO 4
- Infidelidades de grado 1: Son las infidelidades que se llevan a cabo con personas
ajenas al círculo de la pareja, en general con ex novios o antiguas relaciones,
compañeros del trabajo, del club o personas que se conocen mediante una salida
casual, internet, etc..
- Infidelidades de grado 2: Son aquellas infidelidades que las personas tienen con
profesionales que se dedican al sexo, acá incluimos quienes tienen sexo pago o
utilizan este tipo de servicios.
- Infidelidades de grado 3: Son los engaños que se realizan con personas cercanas a
la pareja, pueden ser familiares o amigos íntimos.
1.5. CAUSAS DE LA INFIDELIDAD
1.5.1. LA INSATISFACCIÓN MARITAL
Según Lewandowsky & Ackerman (2006); desde un punto de vista psicológico,
cuando la relación primaria es incapaz de llenar ciertas necesidades, el ser humano se
encuentra motivado a buscar los satisfactores que requiere para cubrir sus carencias
incluso fuera de la relación establecida.5
1.5.2. INSATISFACCIÓN SEXUAL Y EMOCIONAL
Según Valdez et al. (2013) en una investigación realizada, mencionan que tanto
hombres como mujeres expresaron que las necesidades o carencias que se les han
presentado en las áreas emocional y sentimental, han hecho que recurran a la
infidelidad. Reportando en mayor medida falta de amor y atención.
Y según las diferencias de sexo, las mujeres recurrieron a la infidelidad porque les
faltaba cariño, se sentían solas e incomprendidas. Que de acuerdo a Lemaire (1986),
citado por Valdez et al. (2013), ratifica que las mujeres van más a la infidelidad por el
abandono y el rechazo al que son sometidas por sus parejas. Por otra parte, los
hombres tanto casados como solteros llegan a la infidelidad porque en su relación se
sentían aburridos, confundidos y les faltaba algo nuevo. Lo que explica que la causa
frecuente de infidelidad en los varones, es el sentimiento simple, natural y normal de
fastidio sexual, emocional o ambos. Que según Block (1979), citado por Fisher
(2007) por naturaleza los machos de diversas especies, incluida la humana, presentan
una tendencia a buscar variedad sexual, sobre todo después de una relación de largo
tiempo.5
1.5.3. TIEMPO DE LA RELACIÓN MONOTONA
Pick, Díaz Loving y Andrade (1988) encontraron que entre más tiempo ha pasado una
persona dentro de una relación se incrementa la posibilidad de pensar que la pareja
haya sido infiel, y que en el caso de los hombres, realmente lo hayan sido; tanto
hombres como mujeres manifiestan que recurren a las relaciones extramaritales
debido a una insatisfacción conyugal, en el caso de las mujeres principalmente por
falta de amor y armonía y para satisfacer una necesidad afectiva, en el caso de los
hombres por problemas de índole sexual (Wolfe, 1982; Thompson, 1983; Scarf,
1987; Rivera, 1992; Bonilla, 1993).3
Según Spanier y Margolis (1983); citado por Wiggins y Lederer, 1984. La
insatisfacción junto con la calidad del matrimonio estan asociados con una actitud
positiva hacia el sexo extramarital, particularmente entre las mujeres. Para Buunk y
Dijkstra (2000); las relaciones extra-diádicas usualmente tienen recompensas
potencialmente altas y pueden al menos de manera temporal sobrepasar la relación
primaria en términos de excitación sexual, crecimiento personal, auto-
descubrimiento, y comunicación.3
1.6. OTROS FACTORES
La insatisfacción no es el único factor que puede colaborar al inicio de una relación
de infidelidad. Glass y Wright (1992) identificaron cuatro tipos de justificación para
las relaciones sexuales extramaritales:
La variedad sexual (experimentación sexual, excitación sexual, novedad, cambio), la
intimidad emocional (retroalimentación intelectual, compañía, autoestima, respeto), la
motivación extrínseca (por ejemplo el avance profesional) y el amor (recibir amor,
enamorarse).3
1.6.1. PROPENSIÓN BILOGICA A VARIEDAD
Según Buss (2005), citado por Valdez M. (2009); mencionan que debido a la
propensión biológica, se llega a la infidelidad no solo por aparearse con fines
reproductivos y de conservación de la especie, sino por satisfacer una necesidad
netamente instintiva y por conseguir el placer que este acto provoca. Por ello, la
educación psicosociocultural que propone que la pareja sea exclusiva, pone en
conflicto a sus miembros, ya que a pesar de estar en una relación satisfactoria, tanto
hombres como mujeres que se emparejan, pueden sentir la necesidad de experimentar
vivencias novedosas y cambios que conlleven al riesgo de que cualquiera de ellos
recurra a ser infiel.5
Según Fisher (1992), citado por Buss y Schmitt (1993) los factores biológicos y
evolutivos pueden estar involucrados en la aparición de este fenómeno. Por un lado el
efecto Coolidge: preferencia de estímulos sexuales novedosos, y pérdida progresiva
de interés por los estímulos sexuales repetitivos “la pareja”.3
1.6.2. FALTA DE PROTECCIÓN Y ACEPTACIÓN
Según Valdez et al. (2013), en su investigación sobre “Las causas que llevan a la
infidelidad: Un análisis por sexo” indican que las diferencias según sexo indican que
las mujeres se sentían protegidas, mientras que los hombres se sentían ambos, que en
ambos casos implica una aceptación, que es la base para que la relación perdure. En
este sentido, Valdez M. (2012), comenta que para que el amor en pareja se dé
adecuadamente, requiere que se acompañe de aceptación abierta con gusto y sin queja
de cada uno de los miembros, que haya confianza entre ellos, y que se brinde apoyo,
seguridad y protección, que es la base de las razones encontradas en cuanto a la
recreación de las parejas.5
1.6.3. LOS CELOS
(Pick et. al, 1988) mencionan que, los celos son factores íntimamente relacionados
con la aparición de este fenómeno, entre menos comprensión exista, habrá mayor
probabilidad de que se presente la infidelidad. 3
1.6.4. CREENCIAS Y VALORES4
En general la gente que tiene como valor preponderante la fidelidad, suele mantenerse
fiel, ya que el mismo se encuentra en su propia escala de valoración por encima de
sus deseos personales. La gente que tiene valores muy conservadores o tiene fuertes
convicciones contrarias a la infidelidad suele ser fiel. Aunque también hay algunos
casos de personas que si bien tienen creencias algo más tolerantes con la infidelidad.
En donde por mecanismos psicológicos tales como la racionalización ii pueden
justificar sus conductas.
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ii. Racionalización: este mecanismo intenta mediante explicaciones racionales justificar las
actitudes, creencias o comportamientos personales.
1.6.5. PROBLEMAS DE COMUNICACIÓN, COMPRENSIÓN Y
ENTENDIMIENTO4
Los problemas de comunicación en la pareja pueden generar dificultades en el
entendimiento y la comprensión, en algunos casos las mismas pueden ser motivos
que los lleven a una situación de infidelidad. Estos problemas a veces se dejan pasar
y no se habla de ellos, se los subestima o directamente se los niega, esto genera
resentimientos o rencores que al principio de la relación pueden continuar sin
mayores inconvenientes, pero el efecto acumulativo de estas diferencias puede
distanciar a los miembros de la pareja. Si esto perdura y no hay una comunicación
fluida, en donde se pueda hablar sobre lo que incomoda, comienza a haber un
desencanto generalizado que se va reflejando en la pérdida de interés por el otro.
1.6.6. LA SOLEDAD 4
Este sentimiento puede aparecer asociado con mucha tristeza, aislamiento y
depresión en la gente. La soledad que se experimenta en una relación de pareja
suele ser peor que la que se siente estando sólo, es paradójico pensar que se pueda
sentir soledad estando en pareja, pero hay algunas personas que sienten que no
pueden contar para nada con su compañero/a, que están solos/as y que no cuentan
con nadie.
1.6.7. LAS PRESIONES SOCIALES
En algunas personas las presiones sociales pueden jugar un rol importante que las
hacen sentirse tentadas de cometer una infidelidad. Hay situaciones que favorecen o
dificultan una posible infidelidad. En algunas personas los modelos sociales pueden
influir a la hora de las infidelidades y los varones pueden sentir esta presión, es
común que se espere que el varón sea un winner y en general esto implica que sea
un seductor que conquiste a todo lo posible. Hay una publicidad que hace alusión a
este lado masculino, hablando del “Club de conquistadores de mujeres”, es muy
claro que la palabra “mujeres” aparece en plural, lo que implica que el varón debe
conquistar a todas o al mayor número posible de ellas. En muchas oportunidades se
espera del varón una especie de levantador que logra reconocimiento social por esta
característica. Esta presión social en la mujer no aparece, ya que lo que se espera de
ella, es una actitud más pasiva y expectante.4
1.7. CONSECUENCIAS DE LA INFIDELIDAD 3
1.7.1 CONCECUENCIAS NEGATIVAS
Para Fisher (1992) la infidelidad es considerada como la primera causante de divorcio
a nivel mundial. Después del descubrimiento de la infidelidad, el miembro traicionado
fácilmente siente un derroche de emociones desagradables, incluyendo la depresión, el
enojo, el auto-reproche y los celos (Buss, 2000; Buss, et al., 1992; Buunk, 1995;
Lawson, 1988; Shakelford, et al., 2000).
1.7.2. CONSECUENCIAS POSITIVAS
No todas las parejas, terminan su relación después de descubrir una infidelidad
(Lawson, 1988). Algunas parejas entran a terapia en un intento por descubrir la raíz del
problema y rescatar el matrimonio. Harmatz y Novac, (1983), incluso mencionan que
un amorío puede coadyuvar a una re-evaluación y un eventual incremento en el
compromiso hacia el matrimonio, trabajando duro para tratar de reconstruir la relación
más que continuar fantaseando acerca de la irreal y mágica salvación que viene de
fuera.
Por otro lado Wolfe (1982) y Hunt (1969) encontró que las personas que han tenido
amoríos, es decir, aquellos que han sido ejecutores de infidelidad generalmente tienen
sentimientos positivos acerca de dichas relaciones. Incluso algunos autores plantean la
infidelidad como una forma de sobrevivencia o incluso de revaloración ante los
problemas maritales (Williamson, 1977; Brown, 1991; Zumaya, 1994).
De esta forma se observa que las consecuencias de la infidelidad pueden ser variadas,
cambiando de un individuo a otro. Se pueden detectar dos grandes polos de las
consecuencias percibidas a partir de un acto de infidelidad: Un polo negativo, donde la
infidelidad promueve un mayor conflicto en la relación, pudiendo llegar a la disolución
del vínculo o incluso a la violencia. Y un polo positivo donde la infidelidad puede
colaborar a sostener o mejorar una relación deteriorada e incluso puede facilitar la
revaloración de la pareja y la reconstrucción del lazo.
CAPITULO II: LA CONSEJERÍA PSICOLOGICA EN LA INFIDELIDAD
2.1. MODELO Y MÉTODO USADO EN LA INTERVENCIÓN
2.1.1. MODELO COGNITIVO CONDUCTUAL:
Debido a la metodología que se hace uso en la consejería, y vista como una
intervención psicológica a través del concejo, en donde se utilizan métodos típicos de
la psicoterapia del consejo (método sintomático sugestivo, el método directivo y el
método de intervención no directiva).6 se puede decir entonces que la consejería
vendría a ser un tipo de psicoterapia breve. Por la corta duración que implica su
intervención.
Visto desde esta perspectiva, se explican las técnicas de la terapia cognitivo –
conductual en el abordaje de la infidelidad. Puesto que este fenómeno es un conflicto
de pareja, debe de ser abordado bajo los enfoques de intervención en pareja, en la que
la terapia cognitivo conductual a probado su efectividad.
Según Rogers la terapia cognitivo conductual observa al ser humano y su
comportamiento, partiendo del pensamiento desde una perspectiva científica y
asimismo maneja el interior del ser humano. Dicha terapia lleva al paciente a
descubrir otras posibilidades de solución, siendo esta un trabajo terapéutico directivo,
ya que amplia un mundo de perspectivas a partir de las cuales puede enfocar aquello
que provoca conflicto, llevando al paciente a encontrar por él mismo lo que los
teóricos denominan pensamientos irracionales, realizando así una reestructuración
cognitiva, lo que promoverá en el paciente una mejor adaptación a su ambiente. 6 De
acuerdo a J.L. González, la TCC persigue la comprensión de los procesos cognitivos
mediacionales (actitudes, creencias, expectativas, atribuciones, constructos y
esquemas cognitivos) que ocurren en el individuo dentro del curso de cambio
conductual. La terapia cognitivo conductual, según lo presenta la revista Psicomag, se
aboca a modificar comportamientos y pensamientos (Caballo, Manual de técnicas de
terapia y modificación de conducta, 1998, pág. 513). Está orientada hacia el presente,
se investiga el funcionamiento actual y no hay mayores exploraciones del pasado,
aunque por supuesto se hace una historia clínica y se pone énfasis en los patrones
disfuncionales actuales de los pensamientos y conductas; aunque últimamente
algunos terapeutas cognitivos ponen mucho énfasis en el “Qué tengo que hacer para
cambiar” que en el “Por qué”. 7
2.1.2. TERAPIA DEL PERDÓN Y EL CAMBIO COGNITIVO
- Sanar la herida y cambiar la indiferencia: Cuando una persona ha sido herida,
decepcionada, ignorada, lastimada físicamente o emocionalmente crea una barrera
de distancia para protegerse de futuras heridas. Es un asunto de protección
natural. La violencia, las críticas, los comentarios ante terceros, la infidelidad son
de mal gusto y reflejan la pérdida del respeto y de consideración. Estas deben
erradicarse si se pretende compartir la vida con otra persona. 8
Algunos consideran que perdonar no solamente incluye que cesen las conductas
dirigidas contra el ofensor, sino que incluye la realización de conductas positivas
(Wade y otros, 2008). Es preciso dejar de pensar en las conductas destructivas;
pero dejar de pensar en algo voluntaria y conscientemente lo único que consigue
es incrementar su frecuencia (Wegner, 1994). En consecuencia, para perdonar, es
preciso comprometerse, por el propio interés, con el pensamiento de querer lo
mejor para esa persona, aunque sea solamente que recapacite y no vuelva a hacer
daño a nadie o deseando que le vaya bien en la vida, etc. 9
Si el proceso de perdón se hace adecuadamente, se modificarán en consecuencia,
los sentimientos hacia el ofensor. Aunque algunos autores consideran que son los
sentimientos los que originan las conductas, desde la terapia de aceptación y
compromiso se parte de que los pensamientos, sentimientos, sensaciones y
emociones no condicionan obligatoriamente la conducta y que lo importante es la
modificación de la conducta, que finalmente llevará a un cambio en los
pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones.9
El perdón no es un acto único que se hace en un momento dado, es un proceso
continuo que se puede ir profundizando y completando a lo largo del tiempo. Por
eso se dan varios niveles de perdón (Case, 2005) que se pueden considerar como
una serie de tareas que van completando e incrementando el proceso hasta llegar
al grado más completo de perdón.9
2.1.3. PROCESOS
A). PROCESO DE PERDONAR
Primera etapa: análisis y reconocimiento del daño sufrido
El proceso comienza en la fase de análisis de lo ocurrido, incluyendo en ella el
reconocimiento del daño que se ha recibido. Es preciso reconocer que se ha
recibido un daño que duele, y aceptar ese dolor. Se hace de forma lo más objetiva
posible, lo que va a permitir un distanciamiento emocional y los primeros pasos
para entender las motivaciones del ofensor; lo que constituye un comienzo para
construir una cierta empatía hacia el otro que está en la base del perdón. También
han de analizarse con detalle las circunstancias que han influido para llevarle a
hacernos daño, porque una atribución externa, inestable y específica del daño
contribuye al perdón (Hall y Fincham, 2006) frente a la atribución interna, estable
y global que lo dificulta.
Segunda etapa: elegir la opción de perdonar
Elegir entre querer perdonar o no. El perdón para la víctima es una buena opción
en cualquier caso. La metáfora del anzuelo que sugiere Steven Hayes, indica de
forma clara cómo el no perdonar a alguien nos coloca en una situación
permanente de sufrimiento. Si nos esforzamos en clavarle a él en el anzuelo, lo
haremos teniendo muy presente el daño que nos ha hecho y cómo duele estar en el
anzuelo donde él nos ha metido. Mientras lo metemos, o lo intentamos, nos
quedaremos dentro del anzuelo. En otras palabras seguiremos con el dolor
emocional. Pero no es la opción de no sufrir lo que justifica una elección, sino una
opción basada en los valores de la persona (Hayes y otros, 1999). Cuando hemos
dejado a un lado esos valores para centrarnos en la venganza y se la hemos
dedicado tiempo y recursos, pueden estar afectadas otras áreas de nuestra vida. Es
en los valores afectados por la concentración en vengarnos en los que tenemos
que encontrar los motivos para elegir perdonar.
Tercera etapa: aceptación del sufrimiento y de la rabia
El perdón no supone que se rechacen y esté mal tener sentimientos de rabia, de ira
o deseos de venganza, aunque a algunos pueda parecerles que el perdón lo
implica (Wade y otros, 2008). La propuesta de la terapia de aceptación y
compromiso consiste en abrirse a sentir el sufrimiento, la rabia, la depresión y
cualquier pensamiento, sentimiento, sensación o emoción que surja asociado al
daño recibido, sin ninguna defensa; mientras nuestra acción sigue el compromiso
con los valores que en ese momento sean más relevantes (Hayes y otros, 2004). Si
se ha elegido la opción del perdón, para llevarlo a cabo es preciso aceptar, en el
sentido expuesto, los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones. La
aceptación es un proceso que finalmente lleva al cambio; pero hay que tener en
cuenta que su objetivo no es la extinción del sufrimiento, sino el compromiso con
los valores y el fortalecimiento de la acción comprometida con ellos (García
Higuera, 2007).
Cuarta etapa: establecer estrategias para autoprotegerse
El perdón no implica la aceptación incondicional del peligro de que ocurra de
nuevo el ataque. En el análisis de lo ocurrido hay que incluir también la
consideración de cómo los comportamientos de la víctima que han podido
permitir o favorecer la ofensa (Case, 2005). Analizando lo que ha ocurrido, la
víctima se puede dar cuenta de cuáles eran los indicios que indicaban el peligro,
lo que le dará más posibilidades de evitarlo en el futuro.
Quinta etapa: una expresión explícita de perdón
La expresión explícita del perdón es un paso importante aunque algunos pacientes
puedan pensar que es solamente simbólico y vacío de contenido. Se pueden
articular muchos ritos o maneras hacerlo. Esta acción explícita no es el final del
proceso de perdón, sino la oficialización del inicio. Hay que tener en cuenta que
es preciso volver a repetir el proceso siempre que sea necesario, ya que el
ofendido no está libre de que le aparezcan de nuevo los, pensamientos,
emociones, sensaciones y sentimientos asociados a la ofensa. Cada vez que surjan
de nuevo los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones asociados a la
ofensa, se tienen que repetir los pasos que sean necesarios.
B). EL PROCESO DE PEDIR PERDÓN 9
Siguiendo esta pauta, el proceso de pedir perdón comenzaría en una primera etapa
de análisis de lo que ha pasado, de las circunstancias, motivos y emociones que
han concurrido en lo el daño que hemos hecho y de los efectos que ha causado;
para pedir realmente perdón tiene que haber un arrepentimiento que incluye un
dolor por el sufrimiento causado que no puede quedar solamente en palabras, sino
que ha de articularse en acciones. Desde un punto de vista terapéutico la petición
de perdón se puede hacer siguiendo los siguientes pasos:
- Reconocer que lo que hizo causó daño u ofendió al otro
No es obvio que el que nos ha ofendido sea plenamente consciente del daño que
ha hecho y del sufrimiento que está teniendo su víctima (Case, 2005). El proceso
de reconocerlo supone un acercamiento profundo al otro, con comprensión y
empatía, y un establecimiento de una comunicación que no se basará en
disculparse o evitar las consecuencias o el castigo por lo que ha hecho. Esto
permite al otro expresar su sufrimiento de forma plena. Este proceso es positivo
cuando se hace mientras se va informando al otro de lo ocurrido.
- Sentir de verdad el dolor del otro
Para pedir perdón es preciso ser consciente de que se ha hecho un daño
importante al otro. Ponerse en su lugar y acercarse a sus sentimientos puede llegar
a hacer sentir de verdad el dolor del otro.
- Analizar su propia conducta
Para el ofensor, saber cómo y por qué hizo lo que hizo es interesante en sí mismo.
Compartir ese conocimiento con la otra persona es un paso necesario para avanzar
en el proceso de pedir perdón y llegar a la reconciliación. Hay montones de
razones por las que alguien decide hacer algo que causa daño, ninguna será
aceptable para la víctima. En consecuencia, no se trata de encontrar excusas a sus
actos, sino de establecer una base para poder realizar la siguiente fase: elaborar un
plan que impida que vuelva a ocurrir (Case, 2005).Es preciso reconocer también
el papel que han jugado las circunstancias, pero no para quitarse culpas y
echárselas a otros.
- Definir un plan de acción para que no vuelva a ocurrir
Definir un plan de acción concreto para que nunca vuelva a ocurrir y compartirlo
con el otro es el siguiente paso para pedir perdón. El plan puede incluir acciones
dirigidas a mejorar las debilidades propias que han propiciado el daño realizado.
Todo el plan ha de hacerse indicando los objetivos operativos, el tiempo y los
medios que se van a dedicar a conseguirlos. No se trata de establecer solamente
buenas intenciones, las acciones han de ser concretas y se han de establecer los
tiempos y los recursos necesarios para hacerlas. En resumen, es preciso
comprometerse con llevar a cabo el plan.
- Pedir perdón explícitamente al otro
Los pasos anteriores han de se compartidos con el otro y han de comunicársele
para que la petición de perdón sea explícita y llegue al otro, mostrando que no son
palabras vanas, sino que están articuladas en un plan y en un compromiso de
lucha por la relación. Realizar un acto simbólico en el que se pida perdón al
ofendido es importante para que el perdón quede muy claro.
- Restituir el daño causado
Siempre que sea posible, es preciso restituir el daño causado. No sería de recibo
pedir perdón y quedarse con las ventajas que se han obtenido de la ofensa.
2.1.4. HABILIDADES DEL TERAPEUTA PARA LA TERAPIA EN PAREJA
Liberman ha señalado una serie de habilidades del terapeuta para la dirección de la
terapia de pareja: 10
1. Planear metas para los pacientes.
2. Planear escenas relevantes para que sean ensayadas por ellos.
3. Instruir a los pacientes.
4. Modelar.
5. Hacer sugerencias.
6. Adiestrar a ayudar en las representaciones o ensayos.
7. Proporcionar a los pacientes retroalimentación positiva sobre conductas
específicas.
8. Proporcionar retroalimentación negativa sobre conductas específicas.
9. Hacer que los pacientes lleven a cabo ensayos de conducta.
10. Ignorar conductas inapropiadas o irrelevantes.
11. Estar físicamente al lado de los pacientes durante los ensayos de conducta.
CONCLUSIONES
Lean toda la monografía y escriban por lo menos cinco conclusiones a los que
llegaron después de leer toda la información.
REFERENCIAS BIBLIOGRAFICAS
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Guatemala. Escuela de Ciencia Psicológicas.
2. Romero, A., Rivera, S., & Díaz, L. R. (2007). Desarrollo del inventario
multidimensional de infidelidad (IMIN). Revista Iberoamericana de Diagnóstico y
Evaluación Psicológica, 23(1), 121-147.
3. Romero-Palenciai, A., del Castillo, C. C., & Díaz-Loving, R. (2008). Propuesta de
un Modelo Bio—Psico-Socio-Cultural de Infidelidad Sexual y Emocional en
Hombres y Mujeres.
4. Camacho, J. (2004). Fidelidad e infidelidad en las relaciones de pareja.
5. (Medina, J. L. V., Colín, B. G., Martínez, M. U. M., de Oca, Y. P. A. M., Fuentes,
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ANEXOS (OPCIONAL)
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