Maracaibo, 06 de julio de 2020.

República Bolivariana de Venezuela.

Universidad Rafael Urdaneta.
Psicología de la familia, sección: “B”
Profesora: Jannet Rivas.

Modelo Experiencial de Virginia Satir

Realizado por: Beatriz Avila, Wendy Mora, María Saavedra, Carla Aranguibel y
Andrea Hurtado.
El enfoque de Virginia Satir
 ORÍGENES
Surge de una nueva apreciación del significado de lo que decían sus pacientes,
durante el proceso terapéutico Virginio entendió dos cosas, el mensaje que
contiene las interacción con los pacientes, primero entendió el dolor o los
problemas que la familia observa en el paciente y los mismos problemas que el
paciente sufría, estos dos puntos son cosas que Virginia tomaba en cuanta en
su consulta, además se entendí que se buscaba ayuda para la familia como
para el paciente Entonces ya fue imposible ignorar que existía una relación
esencial entre el paciente y su familia. La conducta de cualquier individuo es
una respuesta a una compleja serie de “reglas” metódica y predecible que
gobiernan su grupo familiar
“El origen de mi teoría y práctica particulares surgió de una nueva apreciación
del significado de lo que me decían los parientes acerca del “paciente” que yo
estaba viendo. Esas llamadas tenían, a primera vista, la forma de quejas
acerca del paciente, o de mi manera de manejarlo o eran informes acerca de
las cosas que ellos pensaban que yo debía saber. En la práctica
psicoterapéutica tradicional, me enseñaron a ver todos los intentos de un
pariente para comunicarse con el terapeuta como un obstáculo potencialmente
peligroso en la relación terapéutica. Cuando empecé a tratar de entender el
sentido de esas llamadas, vi que contenían cuando menos dos mensajes: uno
acerca del dolor o los problemas que el familiar observaba en el paciente, y
otro acerca del dolor y los problemas que él mismo sufría. El siguiente paso
fue comprender que la llamada no sólo contenía una oferta de ayuda para el
paciente, sino también, al mismo tiempo, una petición de ayuda para el
familiar., aunque dichas reglas pueden no ser conocidas conscientemente por
él o su familia”
 REPRESENTANTE
Virginia Satir, Terapeuta Familiar norteamericana, Ex Directora de Traning
Family Proyect del Mental Rose Institute, Palo Alto California. A su vez, fue la
primera directora de entrenamiento de Esalen Institute, en Big Sur E.U.A... Ella
expresa que empezó impartiendo un curso de dinámica familiar a residentes de
psiquiatría en el Illinois State Psiquiatric Institute entre 1955 y 1958. Luego
profesionales en las especialidades de medicina, psiquiatría, psicología, trabajo
social, enfermería, educación, antropología y sociología, expresaron interés en
sus programas de capacitación.16 Según Don D. Jackson la autora muestra
“un sistema bien pensado para la psicoterapia conjunta de la familia, el cual ha
consolidado y forjado el calor de numerosas discusiones con colegas y
estudiantes”.17 En otros términos, Virginia Satir es una pionera en el campo de
la terapia familiar e incluso intervino en el primer programa para entrenamiento
en su país.
 CONCEPTOS TEÓRICOS BÁSICOS
Enfoque integrado de la terapia: Lo anterior la llevó a un enfoque integrado
de la terapia. En su práctica y enseñanza utiliza principios e ideas de campos
tan diversos como la danza, el arte dramático, las comunicaciones, la
educación, el lenguaje, las ciencias de la conducta e incluso de las ciencias
físicas, de las cuales se derivó el “concepto de sistemas”, base para la
aplicación de sus técnicas.
Proceso: Este, implica movimiento, es dinámico no estático. No enfoca la
actividad por sí misma, sino la manera en que se lleva a cabo. El proceso es
más cuestión del “cómo” y no del “qué”, la forma y el contenido son más
cuestiones del “qué” y no del “cómo”.
El proceso evita las dicotomías, pues una persona puede ser “X” en un
momento dado y “Y” en otro. Así, las etiquetas diagnósticas son perjudiciales
porque con facilidad se vuelven profecías a cumplir y ello tiende a congelar el
proceso. Básicamente este consiste, aparte del contenido, la estructura y la
forma, en:
a) Un encuentro
b) Entre personas
c) En un momento determinado (en el aquí y el ahora)

Las crisis de la familia: se examinarán desde las etapas importantes,

naturales y comunes, por las que atraviesa una familia cuando van creciendo
sus integrantes. Cada una de ellas representa una crisis de angustia temporal y
requieren un período de ajuste, así como una nueva integración. Estas
tensiones son normales, comunes, y corrientes. No hay que cometer el error de
considerarlas como anormales. Ejemplo:
 La primera: es la concepción, el embarazo y el nacimiento del
hijo.
 La segunda: sobreviene cuando el niño empieza a utilizar el
lenguaje inteligible.
 La tercera: llega cuando el niño hace el primer contacto fuera del
hogar, específicamente la escuela.
 La cuarta: es cuando el niño entra en la adolescencia.
 La quinta: cuando el hijo llega a convertirse en adulto y deja el
hogar para independizarse. A menudo ocurren fuertes
sentimientos de pérdida.
 La sexta: El joven adulto se casa y los parentescos políticos, que
significan elementos extraños, deben ser aceptados por la familia.
 La sétima: es la menopausia en la mujer.
 La octava: El climaterio en el hombre, parece estar más
relacionado con el sentimiento de perder la potencia que con
cualquier otra causa física.
 La novena: Los padres se convierten en abuelos. Situación llena
de privilegios y trampas.
  La décima: La muerte toca a uno de los cónyuges y después al
otro.

El Autoestima: Es el factor crucial en lo que acontece tanto dentro de las

personas como entre ellas, es el concepto del valor individual que cada quien
tiene de sí mismo. Su olla25. Esta no se transmite por genes, se aprende en el
seno familiar. La olla del niño, durante los primeros cinco o seis años, se forma
casi exclusivamente en la familia.
 Persona de Alta autoestima: Evidencia integridad,
responsabilidad, compasión, amor, tiene fe en su propia
competencia. Solicita la ayuda de los demás porque confía en sus
propias decisiones. Al apreciar su propio valor, está dispuesto a
valorar y respetar el valor de los demás. Toma los sentimientos de
olla baja como lo que son: una crisis momentánea de la cual
podrá salir avante. En general, los sentimientos positivos sólo
pueden florecer en un ambiente donde se toman en cuenta las
diferencias individuales, se toleran los errores, la comunicación es
abierta y las reglas son flexibles, típica atmósfera de una familia
nutridora.
 Persona de Baja autoestima: Piensa que vale poco. Espera ser
engañada, humillada, menospreciada. Anticipa lo peor, lo atrae y
generalmente les llega. Como defensa se oculta detrás de un
muro de desconfianza. Le resulta difícil ver oír y pensar con
claridad y por consiguiente tienen mayor propensión a humillar y
despreciar a los demás.
Baja autoestima y elección de compañero. En general, una persona de baja
autoestima tiene una gran sensación de ansiedad e inseguridad acerca de ella
misma. A su vez, posee muchas esperanzas sobre lo que los demás puedan
darle unido a grandes temores, dispuesto a sufrir desilusiones y desconfiar de
la gente. Al formarse una pareja, la selección no ocurre por accidente. Hubo
algo que vieron uno en el otro, capaz de satisfacer sus mejores esperanzas.
Pero cada uno actuó con sus defensas y no con los sentimientos. Así al
casarse no encontraron la persona fuerte esperada y lógicamente sintieron
frustración, decepción y enojo. ¿Cómo ocurrió lo anterior? En primer lugar, la
pareja nunca habló de sus miedos. El: “no debo revelar que no soy nada”. “La
única manera de sobrevivir con una mujer es ponerse en segundo plano y
dejarla que lleve la batuta”. Ella: “no debo revelar que no soy nada”. “La única
manera de sobrevivir con un hombre es estar lista para echarse la carga sobre
los hombros, en el momento que él se queje”.
Por lo tanto, ninguno puede preguntar qué espera, anhela o teme, pues ambos
sienten obligación de adivinarlo esperado por el otro (como si quisieran seguir
su vida por medio de una bola de cristal). Al actuar bajo la suposición de dar
gusto al compañero (a) ninguno puede comunicar cuanto le desagrada ni
reconocer directamente el desacuerdo o la crítica. Finalmente, EL y ELLA se
unieron sólo para “recibir” y no para “dar”. Cada uno deseaba que el otro fuera
un progenitor omnipotente, omnisciente, generoso y “bueno” para evitar al
progenitor omnipotente, omnisciente y “malo”. En general, si los encuentros
entre una pareja llegan a producir dudas, los individuos involucrados
comienzan a sentir su olla baja. Por lo tanto, empiezan a buscar otros
senderos, en el trabajo, en los hijos o en otras compañías heterosexuales. Si
un esposo y una esposa comienzan a tener encuentros estériles y sin vida,
eventualmente empiezan a aburrirse mutuamente.
Comunicación: Definición. La palabra “comunicarse” se refiere a la conducta
no verbal y verbal dentro de un contexto social. Según esto, “comunicarse”
puede significar “interacción”, o “transacción”. También, incluye todos los
símbolos y claves que las personas utilizan para dar y recibir un significado.
Por ello, las técnicas de comunicación utilizadas por las personas pueden
considerarse como indicadores confiables del funcionamiento interpersonal. En
cuanto al contexto social, se refiere a: ¿Cómo sucede? ¿Dónde? ¿Con quién?
¿Bajo qué circunstancias? ¿Cuál es la relación de las personas? ¿que llevan a
cabo el intercambio? Estos aspectos hacen de la comunicación un asunto
complejo. El receptor debe evaluar las formas diferentes en que el emisor envía
mensajes, y al mismo tiempo estar consciente de su propio sistema de
recepción o de interpretación.
 Elementos de la comunicación. Toda comunicación se aprende y
en ella cada quien lleva los siguientes elementos:
 El cuerpo: se mueve, tiene forma y figura.
 Los valores: conceptos que significan su manera de sobrevivir,
los “debiera” y “debería” para sí mismo y los demás.
 Las expectativas del momento: nacidas de experiencias
pasadas.
 Los órganos sensoriales: ojos, oídos, nariz, boca y piel, que le
permite ver, oír, oler, saborear, tocar y ser tocada.32
 La habilidad para hablar: sus palabras y voz.
 El cerebro: almacén de todos los conocimientos que incluye lo
aprendido, leído y enseñado.

 Modelos de comunicación. Las familias conflictivas realizan la

comunicación mediante mensajes de doble nivel; la voz dice o afirma
algo que el resto de la persona contradice. Esto lleva a revisar las
siguientes actitudes de una persona ante un mensaje:
 Captar las palabras e ignorar el resto.
 Captar lo que no se dice e ignorar las palabras.
 Ignorar todo el mensaje cambiando el tema, saliendo, durmiendo.
 Comentar la naturaleza del doble nivel “no sé qué quieres decir.
Sonríes pero me dices que te sientes mal.”
 En una familia, la comunicación incapaz de conducir a la realidad
o a niveles sencillos y directos de expresión; no puede en forma
alguna estimular la confianza y el afecto básicos para el
crecimiento familiar.
Por eso los modelos de comunicación sirven para evitar las amenazas de
rechazo, enfrentar la tensión y defender la autoestima. En todos los casos, en
la familia u otro grupo o en las relaciones interpersonales, el individuo siente y
reacciona a la tensión; pero no quiere demostrar “debilidad” e intenta
disimularla con las siguientes formas de comunicarse:
 Aplacando: de tal forma que la otra persona no se enoje.
 Culpando: de tal forma que la otra persona lo vea a uno como muy
fuerte.
 Súper razonado: (actuando como una computadora) para demostrar que
se está tomando la situación como si fuera inofensiva. Además se está
tratando se darse importancia usando “palabras de domingo”.
 Distrayendo: de manera que se ignora la situación. La persona se
comporta como si esta situación no existiera.
Ahora se pasa a descubrir cada una de estas posiciones en la comunicación.
Con el fin de aclararlas es necesario exagerarlas de tal modo que sean
evidentes.
1. El aplacador: El aplacador, siempre habla tratando de complacer,
disculpándose y siempre estando de acuerdo. Habla como si no pudiera
hacer nada por sí mismo y siempre necesitará la aprobación de otros. Para
practicar esta posición de apaciguador, piense que usted no vale nada; que
tiene mucha suerte si lo dejan comer. Usted le debe favores a todos y es
responsable de todo lo malo que pase. Por supuesto que usted va a estar
de acuerdo con cualquier crítica que le hagan, después de todo, tiene tanta
suerte de que alguien le hable (aunque sea para criticarlo). Como usted es
un “Don nadie” nunca se le ocurriría hacer una pregunta. Notará usted, que
si toma la posición del dibujo (de rodillas, una mano implorando ayuda, la
cabeza hacia atrás), su voz será frágil y débil. Trate de tomar la actitud de
una persona melosa, que se siente mártir y diga “sí” a todo, no importa lo
que usted piense o siente.
 Las palabras muestran acuerdo. (“Lo que usted quiera está bien.
Estoy aquí para hacerle feliz”).
 El cuerpo. (Suplica. “Soy inofensivo”)
 El interior. Cómo se siente la persona por dentro. “Me siento una
nulidad sin él estoy perdida. No valgo nada”.

2. El culpador: El culpador es una persona que busca los errores de los

demás, es un dictador, un jefe. Actúa como un superior y parece que dijera:
“Si no fuera por usted todo caminaría bien”. Al actuar como culpador, usted
debe sentir sus músculos y órganos muy tensos, mientras la presión de su
sangre sube. Su voz es dura y fuerte. Siéntase como tirano, criticando a
todo y a todos. Tome la posición del dibujo, y comience sus frases con
“usted nunca sabe o usted siempre hace eso, o por qué usted siempre, o
porque usted nunca”. “No se moleste en contestar preguntas, eso no es
importante para usted. El culpador está más interesado en hacerse sentir
que en averiguar algo de los demás.” Cuando usted está culpando a
 alguien, está respirando entrecortado, o del todo aguantando la respiración
porque los músculos de su garganta están muy tensos, los ojos tienden a
salirse y la nariz se infla o ensancha y la cara se enrojece. Lo curioso de
esta posición es que usted en realidad se siente que vale muy poca cosa. Si
logra que alguien le obedezca, entonces se siente que en algo cuenta.
 Las palabras muestran desacuerdo – usted nunca hace bien las
cosas; ¿qué le pasa? “.
 El cuerpo – culpa a los demás- (“Yo soy el que manda aquí”)
 El interior. – Cómo se siente la persona por dentro – (“Estoy solo; soy
un fracasado”).

3. Superrazonador: El superrazonador es muy correcto, muy razonable, y no

demuestra sentir nada. Es tranquilo, frío y ordenado. Podría ser comparado
con una computadora o un diccionario. El cuerpo se siente seco,
generalmente “frío” y no se entrega a ninguna situación.
La voz es seca, monótona y usa muchas “palabras de domingo” o palabras
muy abstractas. Cuando usted actúe como un computador use las palabras
más largas posibles aún si no está seguro de lo que significan. Por lo menos va
a sonar inteligente. Después de hablar un poco, de todas maneras nadie lo va
a oír. Para ponerse en estado de ánimo para actuar este papel trate lo
siguiente: Imagínese que su columna vertebral es como una varilla de acero y
que usted tiene un collar ancho de hierro alrededor de su garganta. Mantenga
su cuerpo lo más quieto posible, incluyendo la boca. Tendrás que hacer
esfuerzo para no mover las manos, pero hazlo. Cuando usted es
superrazonador su voz va a parecer “muerta”, pues usted habla sin
sentimiento. Como usted no puede cometer errores, su mente está ocupada
tratando de estar quieta y escogiendo palabras de “domingo”. La parte triste de
este papel es que algunas personas creen que es ideal: “Decir las palabras
correctas, no mostrar sentimientos y no actuar”.
 Palabras - super razonables. (“si uno observa cuidadosamente,
notaría que hay quien tiene las manos maltratadas por el
trabajo”).
 El cuerpo – calcula. (“Soy frío, calmado imperturbable”).
 El interior – como se siente por dentro – (“Me siento vulnerable”).

4- El irrelevante: Dirá o hará cosas que tengan poca relación respecto a lo

que digan o hagan los demás. Cualquier cosa que diga o haga el
irrelevante no tiene nada que ver con lo que otra persona está diciendo o
haciendo. El irrelevante nunca responde a lo preguntado, más bien
ignora lo que otros dicen y sale él con otra pregunta sobre diferente
tema. Generalmente su voz está fuera de tono en relación a las palabras
y puede bajar o subir sin razón pues realmente no está dirigida hacia
algo.
 Palabras sin sentido – irrelevantes.
  Cuerpo (formando ángulos, desviando hacia otro lado).
Contorsionado y distraído.
 El interior. Cómo se siente por dentro (“A nadie le importo, no hay
lugar para mí”).
5- El distractor: se ve a sí mismo como un trompo inclinado
constantemente, dando vueltas nunca sabiendo hacia dónde va y
tampoco dándose cuenta de si llega a algún lugar. Está muy ocupado
moviendo su boca, su cuerpo, sus manos y sus piernas. Piense que su
cuerpo está moviéndose en diferentes direcciones a la vez. Ponga sus
rodillas juntas y mueva sus manos y brazos en direcciones opuestas.

6- El aclarador (Comunicación abierta) Hay un quinto tipo de respuesta

que puede ser llamada aclaradora, sincera, honesta o franca. Se refiere
a la persona que habla con las cartas sobre la mesa, sin enredos ni
dobles intenciones. En esta respuesta todas las partes del mensaje
tienen la misma dirección. La voz dice palabras que concuerdan con la
expresión facial, la posición del cuerpo y el tono de voz. Las relaciones
son libres, honestas y fáciles y se siente poco amenazado y a gusto.
Con esta respuesta no hay necesidad de culpar, convertirse en una
computadora o estarse moviendo continuamente. De las cinco
respuestas solamente la aclaradora tiene la oportunidad de curar heridas
y de unir a la gente.
Este tipo de respuesta no es tan irreal como puede estarle pareciendo. Aún
respondiendo de esta forma puede apaciguar si lo desea, culpar si le agrada,
ser una computadora o un distractor. La diferencia es que usted sabe lo que
está haciendo y está preparado para recibir las consecuencias de lo que hace.
Cuando usted está aclarando, se excusa si hizo algo indebido pero no por eso
se siente una persona con muchos defectos. Hay momentos en que usted
necesita criticar y evaluar. Cuando se hace esto de un modo aclarador se
critica un acto y no a la persona que lo hace. Hay momentos en que usted tiene
que hacer explicaciones y dar instrucciones a otras personas. Cuando hace
esto, muestre sus sentimientos y sus movimientos naturales, no por esto tiene
que parecer una máquina. Además en algunas ocasiones, usted necesita
cambiar el tema de conversación.
Al ser aclarador dirá lo que realmente desea sin tener que brincar de un tema a
otro, sin sentido como el irrelevante. La respuesta aclaradora es real por lo que
es. Si un aclarador dice “me caes bien”, su voz es afectuosa y lo mira
directamente a los ojos. Si sus palabras son “Estoy furiosa con usted”, su voz
es dura y su cara está tensa. El mensaje es simple y directo. La persona está
integrada; su cuerpo, sus sentidos, sus pensamientos y sus sentimientos todos
son manifestados. Hay fluidez, vida y amplitud, usted confía en esta persona,
sabe donde “está parado con ella” y se siente bien en su presencia. Esta
respuesta es la única que hace posible vivir sintiéndose uno muy vivo y no
como si estuviera muerto
Sistemas
El término sistema pareciera no tener mucha relación con la familia y menos
con formar seres humanos. Se le asocia al mundo de la industria o del
comercio. Sin embargo, también significa “una fuerza vital dinámica en la vida
familiar cotidiana”. Un sistema comprende aspectos individuales, cada uno de
los cuales es esencial y se interrelaciona con los demás para producir el
resultado de lo deseado. Cada elemento funciona como un accionador de
todos los otros y la constante acción, reacción e interacción representan lo más
importante del concepto de sistema.
 Un sistema activo comprende:
 Un propósito o meta: en las familias representado por la creación
de nuevas personas y propiciar el desarrollo de las ya existentes.
 Elementos esenciales: en las familias, adultos, niños, hombres y
mujeres.
 Un orden en el funcionamiento de los elementos: en el sistema
familiar, cumplen esa función la autoestima, las reglas y la
comunicación. 4. Un medio para iniciar el sistema: la unión sexual
del hombre y la mujer, 5. Fuerzas o medios para mantener la
energía y que los elementos puedan funcionar: en nuestro caso,
alimento, techo, aire, agua, actividad y creencias sobre la vida
intelectual, física, social, y espiritual de los miembros del grupo
familiar como un todo.45 6. Formas de enfrentar los cambios
provenientes del exterior: la familia, como enfrenta lo nuevo y lo
diferente.
Sistemas abiertos: Permiten la posibilidad de cambios, ofrecen opciones y la
continuación de su vigencia depende del éxito con que se enfrente la realidad.
 Sus características principales:
 La autoestima es primordial.
 El poder y la conducta se condicionan a ella. - Las acciones
son el resultado de la realidad.
 Los cambios son bienvenidos y se consideran normales y
deseables.
 Existe una relación entre el sistema, las normas y la
comunicación.
Sistemas cerrados: Admiten poco o ningún cambio. Están basadas en
edictos, leyes y orden. Por ello, funcionan con la fuerza tanto física como
psicológica.
 Sus características:
 La autoestima es secundaria al poder y la conducta.
 Las acciones están sujetas a los antojos de un jefe.
 Hay resistencia al cambio.
 No existe relación entre el sistema, las normas y la comunicación.
Familia no nutritiva: Esta familia invierte todas sus energías en un esfuerzo
inútil por evitar que aparezcan dificultades y cuando suceden, como es lógico,
ya no tienen recursos para buscar soluciones.
 A veces predomina cierta frialdad. El ambiente en extremo cortés o lleno
de secretos, evidenciándose una atmósfera de tensión. Cada quien
aburrido. No hay alegría.
 Sus integrantes, se evitan unos a otros. Se dedican demasiado al trabajo
y demás actividades fuera del hogar. Es común encontrar en ellos males
físicos, pues sus cuerpos responden, como es de esperarse, ante un
ambiente inhumano.
 En general, los miembros de la familia muestran rostros de aspecto
huraños o tristes, inexpresivos como máscaras. Los ojos esquivan la
mirada. Las voces son duras, estridentes o apenas audibles. Con
frecuencia el sentido del humor es amargo, sarcástico y cruel.
 Los padres están ocupados diciéndoles a sus hijos lo que deben y no
deben hacer. De esa manera, nunca llegan a conocerlos, ni los disfrutan
como personas y tampoco los hijos a ellos.
 Es posible ayudar a las familias conflictivas a convertirse en nutridoras y
a éstas a ser aún más nutritivas. La mayoría de los factores que originan
conflictos en las familias, se aprenden después de nacer. Si se aprenden
pueden también desaprenderse y nuevos factores son aprendidos en su
lugar

Familia conflictiva versus sistema cerrado: si analizamos a las familias

conflictivas observamos Las características del sistema cerrado
 Autoestima: Baja
 Comunicación: indirecta, confusa, no específica, incongruente,
acusando, aplacando, superrazonando, distrayendo (impiden el
crecimiento)
 Normas: secretas, anticuadas, inhumanas, inflexibles. El cambio
condicionado a normas establecidas. Restricciones respecto a
comentarios.
 Resultado: caótico, inapropiado, destructivo. La autoestima se torna
cada vez más dudosa y con una creciente tendencia a buscar apoyo
exterior.
Familia Nutritiva: La familia es el único grupo social donde tantos cambios y
las diferencias deben acomodarse en tan poco espacio y en tan corto tiempo.
En suma: la gente nace, crece, trabaja, se casa, se convierten en padres,
envejece y muere. Esa es la condición humana. Familias conflictivas y
nutridoras.
 Los padres se consideran guías y no jefes autoritarios. Reconocen ante
ellos sus desaciertos igual que sus aciertos. Asimismo, su disgusto,
coraje o desengaño tanto como su alegría. Estos progenitores, quizá
 una de sus características más sobresalientes, comprenden que los
cambios son inevitables.
 Los hijos, aún pequeños, parecen espontáneos y amables. El resto de la
familia los toma en cuenta como personas.
 En general existe armonía y fluidez en las relaciones interpersonales. Si
sucede algo imprevisto sus miembros se acomodan al cambio. Se le da
una gran importancia a los sentimientos y a la persona.
 Sus integrantes presentan cuerpos ágiles y expresiones tranquilas. Ven
a la cara, no con miradas esquivas ni bajando la vista. Hablan con voz
clara y sonora. Ven como normal el contacto físico y demuestran afecto,
cualquiera que sea su edad. A su vez, se sienten libres para expresar
Familia nutridora versus sistema abierto: Los rasgos del sistema abierto se
aplican a la familia nutricia. Observemos:
 Autoestima: ALTA.
 Comunicación: directa, clara, específica congruente, abierta (estimula el
crecimiento) sentimientos, hablar de todo: desengaños, temores, penas,
críticas o alegrías y éxitos
 Normas: abiertas, actualizadas, humanas; cambian cuando sea
necesario. Libertad completa para comentar cualquier situación.
RESULTADO: acorde con la realidad, apropiado, constructivo. La
autoestima cada vez más segura y se apoya más en la persona misma.
Consecuencias de considerar a la familia como un sistema: Los miembros se
transforman en investigadores y abandonan la actitud de recriminación cuando
se presentan dificultades. Aunque comprender y descubrir el papel
desempeñado por los demás resulte a veces molesto. Ayuda a las personas a
plantear preguntas tipo “cómo” en lugar de “por qué”. Éstas últimas, por lo
general, resultan acusadoras y crean actitudes defensivas que conducen a la
olla baja. En cambio, las primeras consiguen comprensión y entendimiento. El
sistema lo constituyen la autoestima, la comunicación, junto a las normas y
creencias de las personas. Cualquier cambio en ellas ayuda a modificarlo.
 PROCESO TERAPEUTICO
El proceso de tratamiento: paso por paso
1. El terapeuta anuncia a la familia que la terapia va dirigida hacia un
objetivo concreto y tendrá un fin definido: “Esto no va a ser un proceso
que no sepamos cuando termina, no vamos a prolongar las sesiones en
forma indefinida. El número de entrevistas en el que trataremos de
trabajar será… se pueden establecer un plazo más limitado”: “al cabo de
cinco sesiones veremos lo que hemos logrado y hacia dónde queremos
ir”
2. También es necesario planear la entrevista de modo que la familia sea el
cliente y no tomar partido por nadie. Se puede iniciar la terapia con los
dos cónyuges, o sea los “arquitectos” de la familia o ver a todos los
miembros de la familia juntos, incluso cuando los niños sean demasiado
 pequeños para participar, el objetivo de esto último sería comprender
como actúa la familia y cuál es el lugar de cada miembro en el sistema
familiar.
3. No se recomienda entrevistar al paciente identificado (P.I.) y a sus
padres solos, pues esto reforzaría la suposición básica de que el P.I es
la causa de las dificultades. A su vez resulta contraindicado ver a
cualquier miembro del grupo familiar, que no sean los padres, antes de
no tener claro – el terapeuta y la familia – como actúa el sistema familiar.
Una vez comprendido lo anterior, se pueden celebrar entrevistas
individuales por una razón entendida por todos y que sirva de ayuda a la
pareja conyugal, a un individuo en la familia, al subgrupo de los
hermanos o al subgrupo familiar. Por lo tanto, si al terapeuta entrevista a
alguien a solas “siempre lo hace con la idea de informar después al resto
del grupo familiar acerca de lo que él y el subgrupo entrevistado
descubrieron”.
4. En otros términos, la pauta del número y el tipo de personas es flexible
Igual actitud, mantiene V. Satir, sobre el momento, duración y sitio de las
sesiones. Así una entrevista inicial puede durar una hora o habrá
sesiones de varias horas y pueden realizarse en la oficina, en un parque,
en los hogares, en el trabajo o visitarse la guardería y la escuela. En fin,
“cualquier lugar que pueda proporcionarnos la experiencia de nuevos
contextos y nuevas relaciones”
En cuanto a finalizar el tratamiento, se considera terminado cuando:
 Cada miembro de la familia pueda completar las transacciones, verificar
con los otros y preguntar lo que no se entiende.
 Todos pueden interpretar la hostilidad.
 Pueden ver como ellos se ven a sí mismos.
 Un miembro de la familia puede decirle a otro como manifiesta su
personalidad y lo esperado, temido y deseado por él.
 En la familia pueden estar en desacuerdo y elegir entre varias opciones.
 Sea posible liberarse de los modelos pasados (padre- madre)
 En la comunicación predomine el mensaje claro, o sea que los miembros
sean congruentes en su conducta; con un mínimo de diferencia entre los
sentimientos, la comunicación y los mensajes escondidos.
 El hombre y la mujer en su papel de esposo y esposa puedan ser
directos, definidos y claros

Síndrome de la bola de cristal: “Se supone que debo saber, pero soy
pequeño y no puedo preguntar; al mismo tiempo soy grande y lo sé todo;
puedo adivinar. Usted el terapeuta debería poder adivinar también”
Síndrome de la fragilidad: “Si pregunto la otra persona se desintegrará. Si
pregunto, obtendrá una respuesta que hará que yo me desintegre” (180)
Miedo a lo desconocido: Faltan piezas del pasado o está prohibido verlas.
Esto o aquello son temas prohibidos. Ante lo anterior, el terapeuta no tiene
miedo. Pregunta, en principio, lo que la familia y el paciente puedan responder
para no hacerlos sentirse incompetentes o improductivos (por ejemplo, relatar
parte de sus historias y relacionarla con su vida actual). Tampoco presupone
nada y por eso hace preguntas constantemente, pues de lo contrario a menudo
se equivocará. Según V. Satir lo “único que puede asumir es que hay un
cuerpo frente a él; que está respirando, que es hombre o mujer y que tiene
cierta edad”.
 ROL DEL TERAPEUTA
V. Satir plantea que ninguna de sus técnicas se ha establecido como “lo ideal”
o “la más deseable”. Lo importante es que deben estar enfocadas a
proporcionar a la familia o al individuo una nueva experiencia de crecimiento.
Por ello, el terapeuta debe ser una persona y un individuo semejante a la
familia; no una figura divinizada que trata de mantenerse al margen del sistema
de relaciones. En consecuencia, el terapeuta debe crear primero un ambiente
en el cual las personas puedan, quizá por primera vez, tomar el riesgo de verse
a sí mismos y objetivamente, y de ver sus acciones.
Esto se traduce en dar confianza, reducir los miedos e infundir tranquilidad y
esperanza acerca del proceso terapéutico. También, mostrará capacidad para
estructurar sus preguntas a fin de averiguar lo que tanto él como la familia
necesitan saber, pues el paciente o pacientes no se atreven a preguntar lo
ignorado al sentirse “pequeños, solos y asustados”. Es decir, sufren de:
El papel de un terapeuta va a estar muy determinado, aparte de su
personalidad, por el modelo teórico de su preferencia. Para Virginia Satir, la
psicoterapia se puede basar en uno de los tres modelos siguientes: el médico,
el del pecado y el del crecimiento. Ahora, no hay nada sagrado en una fórmula
o modelo. Lo importante es la comprensión y el uso en el aquí y el ahora.
 El modelo médico: En esta tendencia se cree que la causa de la
enfermedad está localizada en el paciente mismo y aquella desaparece
si destruimos su origen dentro del enfermo. El modelo psicoanalítico es
un ejemplo perfecto. La suposición básica es: “yo el terapeuta, no hago
nada para estimularte, de modo que lo que sientas y
 El modelo del pecado: Se cree que algo está mal en el pensamiento,
los valores y las actitudes del paciente y debe cambiarse. Así, la
curación ocurre cuando la persona ha desarrollado nuevos valores;
inevitablemente basados en los del terapeuta: “el modelo del pecado es
un sistema de lo que no se debe hacer o pensar y presupone que el
terapeuta sabe lo que el paciente debe hacer y en lo que debe
convertirse”
 El modelo de crecimiento: A este modelo se adhiere V. Satir. Aquí la
enfermedad es una respuesta comunicativa apropiada ante un sistema o
contexto disfuncional. Por lo tanto, se supone que la enfermedad
desaparece cuando el individuo es extraído del sistema al que no se
 adapta, o cuando el mismo se modifica para permitir respuestas y
comunicaciones sanas. El crecimiento ocurre cuando el sistema lo
permite. El terapeuta al ser parte integral del sistema terapéutico, se
involucra íntimamente en las transacciones: El objetivo es ayudar a que
el paciente crezca dentro del contexto de la relación. Así, “es posible
enseñar a la gente a ser congruente, a hablar directa o claramente, y a
comunicar sus sentimientos, pensamientos y deseos en forma precisa,
con objeto de manejar lo que es”
Conceptos primarios de la naturaleza humana:
El concepto de psicoterapia: Si se considera que la enfermedad está originada
en métodos inadecuados para comunicarse (con lo cual englobamos toda la
conducta interaccional) la psicoterapia es definida como un intento de mejorar
dichos métodos de comunicación; con énfasis en corregir las discrepancias en
la forma de comunicarse y en enseñar maneras de lograr resultados conjuntos
adecuados a la realidad. (109) Esta concepción de la psicoterapia hace que el
terapeuta acepte o “profese” tres
 Todo individuo aspira a la supervivencia, al crecimiento y a lograr
cercanía con otros. A su vez, toda conducta expresa estos objetivos
aunque parezca muy distorsionada.
 La conducta llamada por la sociedad enferma, loca, estúpida, o mala,
representa un intento de la persona afligida para enviar señales sobre su
dificultad o dificultades y es una manera de pedir ayuda.
 Los seres humanos están limitados sólo por el grado de su
conocimiento, por las maneras en que se entienden a sí mismos y por su
habilidad de relacionarse con otros. Ahora, el pensamiento y el
sentimiento están íntimamente ligados entre sí; y el individuo no debe
ser prisionero de sus sentimientos, sino utilizar el componente
cognoscitivo para liberarse.
Existen áreas para averiguar lo que no se sabe. Así se pregunta:
 Acerca del proceso de planeación familiar.
 Sobre las percepciones de sí mismo y de los otros.
 Acerca de las técnicas de comunicación.
 En relación a cómo los miembros de la familia expresan sentimientos
sexuales y los convierten en acción.
 En relación a las percepciones del papel que las personas desempeñan
y de los modelos familiares. “¿Quién hace las labores de su casa?” o
“¿Cómo hacía su papá para manejar el dinero?”.
Autoestima: terapeuta hace aumentar la autoestima de las personas.
Conforme avance la entrevista hace comentarios que implican “yo lo estimo a
usted”. Usted es una persona responsable. Usted dibuja muy bien. Rotula
elementos positivos. Enfatiza que él – terapeuta – y la familia son iguales en
cuanto a aprender. Reafirma que hay buena intención pero mala comunicación.
 Comunicación: el terapeuta llena sus vacíos e interpreta los mensajes. En
todo separa los dos aspectos de éste último; el referido a la relación entre las
personas que intercambian el mensaje y lo referente al contenido del mismo.
En este sentido, las personas disfuncionales habitualmente confunden los dos
aspectos y hablan de las relaciones en términos de contenido. Por ejemplo,
“este café no sirve” es la manera en que una persona dice “tú no sirves”. (198)
Además, hace una distinción entre lo que dice una persona acerca de sí misma
y los comentarios sobre los demás. En las familias conflictivas generalmente se
confunden los dos tipos de comentarios, no aciertan a distinguir entre la parte
de un intercambio referido al que habla y el dirigido a ellos.

 ESTATEGIAS Y TÉCNICAS TERAPEÚTICAS

Juegos de sistemas familias: Es posible simular cualquier sistema familiar
cerrado o abierto y aprender en el proceso, de acuerdo a cuatro reglas o
pautas interaccionales básicas.
 Una persona manejará las diferencias eliminándose a sí misma. En otras
palabras, estará de acuerdo con otros en el sistema, sin que importe
como se siente en realidad.
 Una persona manejará las diferencias eliminando a los otros. Así,
siempre estará en desacuerdo, encontrará faltas y culpará a los demás.
 Una persona se elimina tanto a sí misma como a la otra, con la técnica
de siempre eludir el problema; por ejemplo cambiando de tema. Por
tanto, la persona en cuestión como la otra encuentra imposible negociar
abiertamente las diferencias.
 La cuarta regla permite la inclusión tanto de la propia persona como la
otra en el sistema; es decir la propia persona lo negocia abiertamente en
forma clara y permite que los otros hagan lo mismo.
Con base en estas reglas se elaboran cuatro series de juegos.
Juegos de rescate: En ellos, están representados las reglas A, B, C. Un
miembro, de un trío, siempre estará de acuerdo, otro siempre en desacuerdo y
un tercero elude el problema. En la mayoría de los sistemas de interacción, la
misma persona actúa la misma regla el padre (a), la madre (b) y el hijo (c), y
cambiar la madre (c), el padre (b) y el hijo (a). Esta interacción es propia de
familias en que se da un esquizofrénico.
Juegos de coalición: Se basa en las reglas A y B. Dos personas siempre
están de acuerdo y una en desacuerdo, o dos están en desacuerdo y una en
acuerdo. Se requiere de alguna forma de conducta “anormal” para que una
persona asuma la actitud anterior.
Virginia Satir reconoce también, entre sus técnicas, a los ejercicios que
implican movimientos corporales, a las dramatizaciones (familias simuladas) y
a los juegos con el objetivo de proporcionar a la familia diversas experiencias
en las que tocan, ven, escuchan, sienten y expresen. En otras palabras dice la
autora: “las técnicas y herramientas que uso para que los pacientes
experimenten distintos estados son flexibles y variables”
Técnica de la escultura aplicada en la familia y en la pareja
La escultura es una de una de las actividades experimentales más
representativas de Virginia. Con base en su imagen de lo que ocurre en la
familia, pide a los integrantes que esculpan sus relaciones con los demás,
utilizando ademanes e imágenes corporales sumados a los componentes de
distancia y cercanía que demuestran los patrones de comunicación y relación.
En ocasiones cada miembro debe esculpir su propia imagen, lo que da a los
demás la oportunidad de entender que pueden crear diferentes imágenes
dentro del sistema familiar. Cuando se introducen los elementos en
movimiento, la escultura se convierte en ballet.
Técnica de la metáfora
Virginia suele utilizar la metáfora de la hoya cuando se refiere a la autoestima,
debido a la manera en que la gente se refiere a estos sentimientos en términos
cuantitativos.
Cuando Virginia comparaba la conducta de muchas familias con la de muchas
lombrices, utilizaba la metáfora para describir las inútiles contorsiones que
realizan los integrantes del grupo. Las posturas de comunicación, en la que los
individuos adoptan distintas poses, sirven de metáfora para expresar los
sentimientos internos mediante manifestaciones externas.
Técnica de dramatización o sociodrama
Los integrantes de la familia o los talleres de trabajo deben interpretar una
escena extraída de su experiencia de vida o de otras personas. El lenguaje del
drama como las pantomimas, las relaciones espaciales y la escultura favorecen
la expresión de imágenes internas que van más allá de la descripción lineal de
la situación que se explica con palabras. También permite la expresión
metafórica del estado interior. Los participantes pueden revivir una situación o
enterarse del contenido interno de la vida de otra persona. Virginia vuelve a
replantear las conductas y respuestas problemáticas y vuelve explicitas los
efectos secundarios positivos. El objetivo es cambiar las percepciones de la
familia con respecto a la conducta.
Humor
Es un ingrediente importante en el enfoque ya que a menudo se utiliza para
establecer contacto con los miembros de la familia y crear un ambiente relajado
y cordial. La risa es un incremento terapéutico muy poderoso que puede
transformar la forma como la familia se percibe.
Contacto
Virginia a menudo del proceso toca a los integrantes ya que tiene conciencia
del poderoso efecto del contacto físico y suele iniciar el proceso de la entrevista
estrechando la mano de todos los participantes. Lo utiliza como una fuente de
apoyo no verbal cuando se encuentra en un intercambio verbal con algún otro
miembro de la familia.
Medios y técnicas
Posturas de comunicación
Son la técnica fundamental de la terapia familiar, estas posturas dan vida a los
cinco patrones de interacción mas básicos, aplacado hora, acusadora o
inculpado hora, calculadora, irrelevante y congruente. Los integrantes de la
familia en grupos de tres o cinco adoptan las posturas que representan estos
modelos de comunicación. Son una caricatura de las posturas físicas que
acompañan a las expresiones verbales de estos patrones de interacción. Al
adoptar estas posturas los integrantes descubren lo que significa para ellos y lo
que hace en sus relaciones con los demás.
Ballet de estrés familiar
Es una extensión de las posturas de comunicación. Se pide a los participantes
que cambien de postura en una secuencia rápida, tal como lo harían en una
situación real. Este cambio puede ser espontáneo o bajo la dirección del
terapeuta, dependiendo de lo que perciben. El objetivo es demostrar el alto
precio que debe pagar la familia y sus integrantes cuando existe una
comunicación incongruente.
Familia simulada
Podemos crear una familia simulada al pedir a los participantes desconocidos
entre sí, que tomen los papeles de los miembros de una familia. Es una técnica
que se basa en la universalidad de las posturas de comunicación, que crean
con rapidez las tensiones que existen en una familia real que utiliza los
patrones de comunicación. Se utilizan para poder esclarecer diversas
características familiares y con frecuencia se presenta al publico para poder
compartir sus respuestas de lo observado. Son muy valiosas para enseñarle a
la familia cosas sobre sí misma, mediante se le pide a los participantes que
simulen las conductas de los demás y así demostrarles como los perciben los
demás integrantes de la familia.