1º Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:

Alumno, ¿por qué llegó tarde?

Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté
un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
#157932
Por: Noelia - Argentina
rec.:23/jun/2003    pub.:28/ago/2003    Enviado:6/may/2008

Nota: 3.57 / 29383

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2º Entra un nuevo profe al curso y se presenta:

Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
#80125
Por: Matzeko - Alemania
rec.:24/jul/2002    pub.:5/ago/2002    Enviado:4/may/2009

Nota: 3.28 / 57028

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3Final del formulario

3º ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?

(Lee arriba)
#126683
Por: Leiny - Estados Unidos
rec.:23/feb/2003    pub.:7/may/2003    Enviado:22/abr/2004
4º En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
#65811
Por: Samuel Abadía Duque - Dos Hermanas - Sevilla - España
rec.:27/may/2002    pub.:6/jun/2002    Enviado:19/may/2009

Nota: 3.62 / 15646

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5º
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.
Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
#111216
Por: Oscar Alan Astorga - México
rec.:9/dic/2002    pub.:18/dic/2002

Nota: 3.55 / 14843

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6º Un español se encuentra a un chino y dice:

¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
#73851
Por: marina perceval - st.cugat - Barcelona - España
rec.:28/jun/2002    pub.:9/jul/2002
 Nota: 3.54 / 11618

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7º
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
#99095
Por: Patricia - México
rec.:18/oct/2002    pub.:25/oct/2002    Enviado:31/oct/2008

[511]  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15   

 Una seccion amplia de chistes por: Raquel

 -8º ¿Sabéis cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?
Preservativo imperfecto.

-ESTO ES UNO TAN TONTO, QUE LE MANDARON A COLOMBIA vA

POR COCA Y SE TRAJO PEPSI.......

-9º llega un niño, y entra en la habitaciñón de sus padres y se los encuentra

haciendo un 69, y les dice: Y ME QUEREIS LLEVAR AL PSICOLOGO
PORQUE MORDERME LAS UÑAS!?

-10º Un tio va por la calle y se encuentra a un amigo hecho polvo, con un

ojo morado, una pierna rota, el brazo escayolado en eso que le pregunata.
-¿Pepe que te ha pasado?
-Nada, que le cogí la teta a mi mujer.
-Joder, yo cuando le cojo la teta a mi mujer, se ruboriza, me hace tonterias, se
pone caliente, y luego pues....
-Si, y si se la coges con la puerta del coche, ¿también?
Una vieja entra en un sexshop y le dice al dependienete:
-Porfavor, me podria dar un vibrador¿?
Dep.-Si, claro. Escoja entre los de la estanteria.
La vieja hecha un vistazo y dice:
-Deme ese rojo de ahí.
Dep.-Señora, el extintor no

Un sr que va al doctor y le dice: doctor,doctor ¿porque siempre que hago el

amor con mi mujer,a ella se le encogen los dedos de los pies? en aquello que
se rie el doctor y le dice... a ver torpe ha probado usted alguna vez de quitarle
los pantis a su mujer!!!!

Entra Gonzalo champion al medico y dice: .Doctor, doctor tengo eyaculacion

precoz Dice el medico sorprendido: .Coño Responde Gonzalo maricon:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Sabes que necesita una polla huerfana? Una mamaíta

Las ultimas palabras que se oyeron en el CHallenger: No la dejes pilotar a

ella!!!

---------
Cual es la diferencia entre un hada y una bruja? -20 anyos de matrimonio.

Que es lo que mas te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es
lo primero que aparto.

"En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los

detalles" - "?Que decisiones son importantes?" - "No lo se. En veinte
anyos de casado, aun no he tenido ninguna"

Dos amigas hablando por la calle: - Oye, fuiste al medico a preguntarle por la
impotencia de tu marido? - Si, y me dijo que lo unico que tenia que hacer era
echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya veria... - Y que tal? - Pues
hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que habia en
la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. - Jo, hija, que bien ?no? -
Si...pero en mitad del restaurante...

Un tio llega al medico todo hecho polvo. El medico le reconoce, ve que esta
desfallecido y le pregunta la razon: - Es que mi mujer quiere que estemos
todo el dia dale que te pego y me deja medio muerto. - Pues tomese estas
vitaminas y durante unos dias de de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo
vuelvo mas hecho polvo. - Pero, ?hizo lo que le dije? - Si, si, pero de lado le
gusta mas todavia.

?Porque aquel tipo en el rincon siempre se ha de llevar las mujeres mas

bonitas? - No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus
bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluqueria! pues trae el pelo muy
desalinyao! - Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincon, sacar la lengua, y
lamerse las cejas durante horas!

-Maria, dime la verdad, cuantos anyos tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el

anyo pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa
y despues otra.

Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te

preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurria lo mismo, y fue a un
medico muy bueno que le resolvio el problema. El hombre va a verlo y le
pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice: -?Y
Como se llama ese medico? -El medico... si, hombre... lo tengo en la punta
de la lengua... el medico... Eh... ?Como se llama esa virgen que esta en
Francia que hace milagros?" -Lourdes? -!Eso! -gritando:- !Lourdees!
Carinyo, como se llama el medico ese de la memoria?

Esto es un tipo que va al medico porque tiene unos dolores al mear; el

medico, nada mas mirarle el cacharro, comenta: -Usted tiene una enfermedad
venerea. -Pero eso es imposible! -Hombre, ya me imagino que esto es una
sorpresa para usted, pero creame, yo llevo 30 anyos en este negocio. –Que
no, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado
precauciones antes de hacer el amor. -Ah, si? ...hmmm... digame, que
precauciones? -Siempre doy nombre y direccion falsos.

Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el

amor.

Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la manyana:

-Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano,
Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de
la manyana iba a estar abierta?

-Que tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro dias? -El
sueldo del marido.

En el fondo, la humanidad es inteligente. La unica excepcion tiene la

regla.

Un amigo le pregunta a otro: -Y como es tu mujer en el arte culinario?

-Estupenda, y ademas tambien sabe cocinar.

-Como se congela a un cerdo? -Quitandole el edredon...

Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Habeis
visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante de una chica con
minifalda?

Una tia con su amante y en esto que viene el marido: -Rapido, por la
ventana, que solo es un primer piso. -Pero Maria, si esta lloviendo a
cantaros, que asi desnudo me va a dar una pulmonia. -Que mi marido es un
bestia. Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tios
haciendo footing. El tio se une a ellos corriendo para disimular. -Y usted
hace siempre footing asi? -Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas
suelto y no le estorba el chandal. -Y siempre lleva un preservativo
puesto. -No, no, solo cuando llueve.

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos

en la cama: - Pero Maria, quien es este tipo? - Mira Paco, me duele
decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este
es el que nos paga las facturas! - Pues tapale, tapale, que no coja frio!!

Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un largo
tunel y cuando se acabo el tunel le susurra el a ella: - Si hubiese sabido
que el tunel era tan largo, te la hubiese metido... - ?Pero
como?!!!....?no fuiste tu...?!!!

Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me se

relacionar con las tias, no se de que hablar con ellas... -Nada, hombre,
pero si es facil; habla de cualquier tonteria, le cuentas de tus cosas...
simplemente, di lo primero que se te ocurra. Asi que el primero se va a
una discoteca a practicar y alli se acerca a una piba: -Hola, como te
llamas? -Manola. -Hombre, como mis pajas!

Dos amigos de la infancia: - Oye, ? tu te acostastes con tu mujer antes de

casarte ? - Yo no, ? y tu ? - Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con
ella.

Matrimonio - Carino, ? crees que voy muy escotada ? - ? Tu tienes pelo en

el pecho, amor mio ? - Nooooo ! - Pues entonces, si.

Un hombre que no podia tener descendencia decide visitar a su medico para

poner solucion al problema. El medico le entrega un tarro y le pide que se
lo devuelva al cabo de una semana con su semen para analizarlo. Despues de
7 dias, vuelve al medico con el tarro y le dice: - Mire usted, doctor, he
probado con la mano derecha... y nada; luego con la izquierda... y
tampoco. Mi mujer ha probado con las dos, mi suegra hasta con los
dientes... . ! y le juro que no hay forma de abrir el tarro!

Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al

marido: -Carinyo, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio. No veas que bronca... al anyo siguiente:
-Carinyo, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada!
Total, si todavia no has usado lo que te compre el anyo pasado...

El juez en un divorcio le dice al marido: -Despues de haber estudiado el

caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de 50.000 pesetas, mas
10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no
se si podre dar algo yo tambien.

-Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo

ovulo? -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar
cual es el camino.
La hija que empieza a pensar en casarse: - Papa, sabes donde esta el traje
de novia de mama? - Que pasa, estas embarazada? - NO! - Pues no hace falta
que lo busques, no te estara bien.

A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre: - Tu, nunca se la

chupes. - Y eso? - Nunca se la chupes, porque luego no te respetan. - Bah!
- Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras... - Vale, asi
lo hare. Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice: -
Maria, venga, chupaamelaaaaa! (voz acaramelada) - Que no! - Por que? -
Porque mi madre dice que luego no me respetaras. - Venga ya, yo si que te
respetare, chupaaamelaaaa (aqui se puede anyadir un "porfa") - Que no.
...Asi un monton de veces hasta que... - Venga... - Vale, pero solo un
poco. Total, que empieza la faena... Acabada esta, la mujer se va al
banyo. En esto que oye: - Maria... - Que? - Ven p'aca, chupapollas!

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a

gritar: -Mariiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la ventana y dice: -Ya
vienes otro dia borracho y quieres que te eche la llave. -No, no, si hoy
la llave la tengo, mejor echame el agujerito, que no lo encuentro.

Un hombre finolis se casa con una mujer de menor ralea que el. Cuando
llegan a casa despues de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la
cama y dice (con voz grave y palurda): -Ahora a joder!!! -Maria, por
favor, no somos perros! Haremos el amor pero con educacion. El tio se va
al cuarto de banyo, se ducha, sale en calzoncillo y se mete en la cama con
una afeccion y parsimonia exageradas. La mujer hace lo mismo: se ducha,
sale en picardias y se mete en la cama. Al cabo de unos segundos de
silencio la mujer dice con un tono lo mas cortes posible: -Carinyo, me
pasas el sexo, por favor?

-Que es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero
ninguna Nochebuena.

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin

mediar
palabra, una exclama, - No te puedes imaginar las ganas de mear que
tengo!. - Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilometros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no
ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden parar en el primer
sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar mas idoneo, aun
menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas estaban las
buenas de las senyoras, se despierta el entierramuertos, por el ruido, y
grita: - ?QUIEN ANDA AHI? Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren
las duenyas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan
sanas y salvas. Unos dias despues se encuentran los maridos de las
interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la
camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno: -
Sabes, sospecho que mi mujer me esta enganyando. - Por que? - La otra
noche llego a casa sin bragas. - Yo no tengo dudas. Mi mujer me enganya.
Esa misma noche llego sin bragas... y con una banda en el culo que ponia
"tus amigos de Logronyo no te olvidan".

Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues
pegame ahora, que luego me despiertas."

La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se

hara.

Normalmente los hombres querrian tener una senyora en las fiestas, un ama
de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen
es una senyora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en
la cama.

- Carinyo, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a

Cancun. - Y cuando cumplamos las de oro? - Quien sabe, lo mismo te voy a
recoger.

Dos amigas se encuentran en una fiesta; - Sabes la ultima? Me caso con tu

ex novio. - No me extranya, el dia en que terminamos me dijo que iba a
hacer alguna tonteria...

-Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi. Que no, tonta, que os
quiero igual.

-Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que no

matamos
un pollo? -Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano
que fue el que nos presento?

-Te reganyo mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las
cartas? -No no, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.

-Tras 20 anyos de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que

bonito! -Si, pero el dia que se entere mi esposa...

-Me voy a divorciar. -Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por
costumbre.

Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre, la mujer empieza a

meterle mano y dice: "Hazme una mujer". El se quita los pantalones y le
dice: "Planchamelos"

Un hombre dice a su novia: "Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el

fondo" "Joder, podrias decir algo mas romantico" dice ella. "esta bien,
Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"

En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
-Je, je, je. -Tu marido intenta ligar y tu te ries? -Si, a ver cuanto
aguanta metiendo la barriga para dentro.

Una madre dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo y
sinverg|enza como tu padre. -Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: -
Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinverg|enza, eh? - Perdona, he dicho
como su padre.

Una mujer se encuentra con otra despues de algun tiempo y le pregunta: Me

asombra tu fisico, cuanto has adelgazado? Me he quitado unos 80 kilos de
grasa superflua. Tanto... y ?como lo has hecho? Muy sencillo me he
divorciado.

El marido prefecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la

manyana con una taza de cafe en una mano en la otra una rosa.............
y seis donuts.

?Cual es la diferencia entre disolucion y solucion? Disolucion es meter a

un hombre en una banyera llena de acido sulfurico. Y solucion seria meter
a todos.

?Con que tres animales suenya una mujer en su vida? Con un Jaguar en la
puerta, con un vison en el armario y con un tigre en la cama. ?Que tres
animales tiene una mujer durante su vida? Un panda en la puerta , un
conejo en el armario y un cerdo tirado en el sofa.

Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:

Que quiere usted hacer con ella? Incinerarla? Embalsamarla? O simplemente
enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!

--------------------------------------
- Esto es un tio tan rapido, tan rapido, tan rapido...
- que se puso a dar vueltas a un arbol y se dio por
culo.
- En que se parece un hombre a un rumor?...
- en que los dos se ´corren´ enseguida

-Silke, tú por qué usas Evax Fina y Segura???

- Porq cuando la usas te sientes bien y cómo te
sientes bien te vas a ver a una amiga,y por la calle
me encuentro un perro perdido y se lo llevo a su
dueña, la mujer está tan agradecida q me invita al
espectáculo de magia de su hijo,y me monto en el
tren y dos tipos con una conversación muy pesada
me dan una extraña bebida y ...
-Silke, tú q coño haces con la compresa: te la
pones o te la fumas???!!!!!

---------

SONETO A LA PRIMERA VEZ

Con ternura te la abría,

Mas tu temor inicial,
Me hizo suponer normal
Tu queja, porque te hería.

Yo seguí perseverante,
Tu la veías perdida,
Fui mas tierno que un amante,
No merecí tu mordida.

Por fin como una gran puerta,

Entre gritos y sofoco,
Molesto por aquel foco,
Rendido quedaste abierta.

Penetre con gran cuidado,

Siempre he tenido talento,
Y haciéndome el despistado,
Metí todo el instrumento.

Tu rigidez inicial,
Se convirtió en movimiento,
Con ese terrible lamento:
!Me haces daño, animal!

Poco a poco entre dolores,

Logre aquello que deseaba,
Tu fingías estertores,
Mas se te chorreaba la baba.

Cuando creí conseguido,

Mi objetivo principal,
Me di cuenta que al final,
Aun no cobraba sentido.

Entonces me hice un enredo,

Al ver que no te alcanzaba,
Metí un dedo, el otro dedo,
Pero nada, no llegaba.

Toda una mano, ya ves,

Tampoco fue suficiente,
Si no fuera tan decente,
Te hubiera metido los pies.

Las fuerzas se me escapaban,

Y tu no me dabas respiro,
Las piernas flojas temblaban,
No permitías el retiro.

Saque los dedos, la mano,

Tu perdías el aliento,
Te retorcías cual gusano,
Y no salía el instrumento.

Tanto que costo meterlo,

Y ahora no podía sacarlo,
Te juro que temí perderlo,
Nadie volverá a chuparlo?

Y en el ultimo momento,
(De fondo un grito ahogado),
Salió todo el instrumento,
Baboso y ensangrentado.

Respiraste satisfecha,
Mi suspiro fue mas vago,
Me miraste con reproche,
Sin pensar en mi lumbago.

Se que estas dolorida,

Mas te vas, corre que vuela,
Parecías agradecida,
Por fin te he sacado la muela!
----------------
QUE ES UN OSO POLAR ?
UN OSO RECTANGULAR, DESPUES DE UN CAMBIO DE
COORDENADAS.
* POR QUE SE SUICIDO EL LIBRO DE MATEMATICAS?
PORQUE TENIA DEMASIADOS PROBLEMAS.
* QUE LE DIJO UN VECTOR A OTRO?
OYE,TIENES UN MOMENTO?
* QUIEN INVENTO LAS FRACCIONES ?
ENRIQUE OCTAVO.
* QUE ES UN NIÑO COMPLEJO?
UNO CON LA MADRE REAL Y EL PADRE IMAGINARIO.
* DE QUE CURSO DE MATEMATICAS SE HABLA SIEMPRE EN VOZ
BAJA, Y SOLO
ENTRE
AMIGOS O PERSONAS DE LA MAYOR CONFIANZA ?
MATEMATICAS DISCRETAS.
* DIOS ES REAL, A MENOS QUE SEA DECLARADO ENTERO.
* CUAL ES LA MEJOR FORMA DE ACELERAR UN MACINTOSH ?
-9.8 [m/s^2]
* JESUS A SUS DISCIPULOS: EN VERDAD OS DIGO, Y =X^2.
LOS DISCIPULOS COMENTAN ENTRE SI, Y DICE PEDRO:
MAESTRO,NO
ENTENDEMOS... ES UNA PARABOLA BRUTO!
* TRES INGENIEROS DISCUTIENDO SOBRE EL DISEÑO DEL
CUERPO HUMANO.
* OBVIAMENTE, EL QUE LO HIZO ERA UN INGENIERO
MECANICO, FIJATE EN
LAS
ARTICULACIONES, EN LOS HUESOS DE LA MANO, EN...
* NO HOMBRE, FUE UN INGENIERO ELECTRICO, FIJATE EN EL
SISTEMA
NERVIOSO,
EN LO COMPLEJO QUE ES EL CEREBRO, EN...
* NAH, NI IDEA, ESTO LO HIZO UN INGENIERO CIVIL; A NADIE
MAS SE LE

OCURRE PONER UN DESAGUE TOXICO AL LADO DE UN AREA

RECREATIVA.
* 9 DE CADA 10 MEDICOS ESTAN DE ACUERDO EN QUE 1 DE
CADA 10
MEDICOS ES
UN IDIOTA.
* EL 33 % DE LOS ACCIDENTES MORTALES INVOLUCRAN A
ALGUIEN QUE HA
BEBIDO.
POR TANTO, EL 67 % RESTANTE HA SIDO CAUSADO POR
ALGUIEN QUE NO HABIA
BEBIDO. A LA VISTA DE ESTO, ESTA CLARO QUE LA FORMA MAS
SEGURA DE
CONDUCIR ES IR BORRACHO Y A TODA RAJA.
* PARA ENTENDER LO QUE ES LA RECURSIVIDAD, ANTES HAY
QUE ENTENDER
LO QUE
ES LA RECURSIVIDAD.
* UN MATEMATICO ES UNA MAQUINA QUE TRANSFORMA CAFE
EN TE-OREMAS.
* DEFINICIONES:
* HARDWARE : LO QUE PUEDES PARTIR CON UN HACHA.
* SOFTWARE : AQUELLO QUE SOLO PUEDES MALDECIR.
* EL PENSAMIENTO EN LAS PROFESIONES:
* UN ESTADISTICO PODRIA METER SU CABEZA EN UN HORNO Y
SUS PIES EN
HIELO,
Y DECIR QUE, EN PROMEDIO, SE ENCUENTRA BIEN.
* UN INGENIERO PIENSA QUE SUS ECUACIONES SE APROXIMAN
A LA
REALIDAD.
* UN FISICO PIENSA QUE LA REALIDAD SE APROXIMA A SUS
ECUACIONES.
* UN MATEMATICO REALIZA ECUACIONES EN LA PROXIMIDAD
DE SU
PENSAMIENTO.
* UN POLITICO ..... REALMENTE NO ESTA PROXIMO A PENSAR.
* SEGUN AFAMADOS CIENTIFICOS EXTRANJEROS, SE HA
DESCUBIERTO UNA
NUEVA
ESCALA PARA MEDIR LA INTELIGENCIA HUMANA. LA NUEVA
UNIDAD DE MEDIDA ES
EL "TAR". ASI ES, EL TAR ES UNA MEDIDA NUEVA E INFALIBLE
PARA MEDIR EL
COEFICIENTE INTELECTUAL DE LOS SERES HUMANOS. POR
EJEMPLO, ALBERT
EINSTEIN DEBIO TENER UN MEGATAR. POR LO TANTO SE
DEDUCE QUE EXISTE LA
INTELIGENCIA MEGATAR, Y ASI SE COMPLETA LA ESCALA: LA
INTELIGENCIA
KILOTAR, LA CENTAR, DECATAR, LA INTELIGENCIA TAR Y LA
INTELIGENCIA
MILITAR (FIN DE LA ESCALA).
* DURANTE UN EXAMEN ORAL DE FISICA, UN ESTUDIANTE
HACE UNOS
CALCULOS EN
LA PIZARRA Y CONCLUYE EMBARAZOSAMENTE QUE: F = -M*A.
SONROJADO,

LE DICE AL PROFESOR: BUENO, OBVIAMENTE HE COMETIDO

ALGUN ERROR..
* NO SEÑOR, USTED HA COMETIDO UN NUMERO IMPAR DE
ERRORES
* UN FISICO, UN INGENIERO Y UN MATEMATICO VAN EN UN
TREN POR
ESCOCIA. AL
OBSERVAR POR LA VENTANA VEN UNA OVEJA NEGRA.
* "AJA",DICE EL FISICO, "VEO QUE LAS OVEJAS ESCOCESAS SON
NEGRAS."

* "HMM...", DICE EL INGENIERO,"QUERRAS DECIR QUE ALGUNAS

OVEJAS
ESCOCESAS SON NEGRAS."
* "NO",DICE EL MATEMATICO,"TODO LO QUE SABEMOS ES QUE
EXISTE AL
MENOS
UNA OVEJA EN ESCOCIA, Y QUE POR LO MENOS UNO DE SUS
LADOS ES NEGRO."
* CUANTO SON 2+2 ?
* INGENIERO : 3.999989
* FISICO : 4.0004 +/- 0.0006
* MATEMATICO : ESPERE, SOLO UNOS MINUTOS MAS, YA HE
PROBADO QUE LA

SOLUCION EXISTE Y ES UNICA, AHORA LA ESTOY ACOTANDO...

* FILOSOFO : QUE QUIERE DECIR CUANDO DICE "2+2" ?
* LOGICO : DEFINA LAS CARACTERISTICAS DE LA OPERACION
"+" Y LE
RESPONDERE.
* CONTADOR : CIERRA PUERTAS Y VENTANAS Y PREGUNTA EN
VOZ BAJA
"CUANTO
QUIERE QUE SEA EL RESULTADO?"

---------------------------------

> > > > > >> EL SARGENTO RUSO

> Esto es una patrulla de soldados rusos al lado de un

barranco. El sargento esta mirando hacia el fondo del
precipicio, se gira, y dice:
> > > > > >>
- Soldado Ivanov!
- Segnor!
> - Pongase asi: Z

- Eh... si segnor!
- Ahora salte.
- Perdon?
- He dicho que salte al barranco, soldado!!
- Si segnor! (y salta)

El sargento se vuelve a asomar al precipicio, lo mira

durante un rato, y dice:

- Brigada Pyetrov!
- Segnor!
- Muevase tres metros a su izquierda.
- Si segnor.
- Pongase asi: T

- Si segnor!
- Salte!
- Si segnor! (y salta al barranco)

El sargento se vuelve a asomar al precipicio, lo mira

durante un rato, y dice:
- Soldado Sidorov!
> - Segnor!
- Muevase cinco metros a la derecha y pongase en cuclillas!
- Si segnor!
- Salte!
- Si segnor! (y salta)

El sargento analiza de nuevo el fondo del barranco, y dice:

- AlfErez Strogoff!
- Segnor!
- Pongase asi: L

En ese momento pasa un jeep cerca del peloton, y un capitan se levanta y

grita:

- Sargento Tchebychevich!!! Esta es la ultima vez que le

aviso, le formare un consejo de guerra si le vuelvo a sorprender jugando con
los soldados al Tetris!!

----------

Habia una vez un hombre que tenia una loca pasion por las alubias pintas;
las amaba, aun cuando siempre le producian situaciones embarazosas
debido a estruendosas reacciones intestinales.
Un dia conocio a una chica de la que se enamoro. Cuando ya era una realidad
que se casarian, el se dijo a si mismo:
- Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaria algo como esto.
Asi que el tipo hizo el sacrificio supremo; y abandono para siempre las
alubias pintas.
La pareja se caso y, algunos meses despues, un dia el tuvo un accidente
de coche mientras iba de casa al trabajo y llamo a su esposa:
- Carino, llegare tarde; tendre que caminar muchos kilometros hasta llegar a
casa.
De camino, se detuvo en una cafeteria y no pudo resistir la tentacion...
Pidio tres platazos de alubias pintas. Se paso todo el camino a casa
ventoseando cual motoretta tirando gases y al llegar a casa creyo estar
lo suficientemente seguro de que habia expulsado hasta el ultimo gas
intestinal.
Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, exclamo:
- Mi amor, esta noche tengo una increible sorpresa para cenar...
Para su sorpresa, ella le vendo los ojos en la entrada de la casa y lo
acompano hasta la silla del comedor, donde lo sento.
Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sono el telefono.
Ella dijo:
- No te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por
telefono, por favor, carino.
Tomando en cuenta la oportunidad de su inasistencia, y sintiendo
inesperadamente una repentina e inaguantable presion intestinal,
apoyo todo su peso sobre una de sus piernas y dejo escapar un
pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan oloroso que solo
lo soportaria el autor del mismo. Saco del bolsillo un panuelo y
empezo a moverlo vigorosamente para ventilar la habitacion.
Todo volvio a la normalidad pero de pronto sintio ganas de tirarse
otro, por lo que volvio a apoyar el peso de su cuerpo sobre una
pierna y lo dejo escapar.
A diferencia del anterior, este podia ser el ganador de un gran
premio. Desesperadamente, movio el panuelo para mover
el aire y ventilar mas.
Con un oido atento a la conversacion telefonica, le vinieron ganas
de tirarse uno mas, y se lo tiro. La cosa se puso dificil. Siguio
desesperadamente, y con los ojos vendados, moviendo el
panuelo para hacer un poco de aire. Hasta que oyo que su esposa
colgaba el telefono, lo que indicaba el fin de su libertad.
Coloco su panuelo en su pierna y cruzo las manos encima, con una
sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen
de una persona inocente.
Disculpandose por haber estado tanto tiempo al telefono, su esposa
le pregunto si se habia movido el vendaje y habia visto algo.
El le aseguro que no habia visto nada y ella quita la venda de sus
ojos y alli estaba la sorpresa:
Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa para su fiesta
de cumpleanos sorpresa...
---------------------------------------------------
Esto es una historia real... aunque parezca broma, no lo es... al igual que
para mejorar la seguridad de los coches hicieron pruebas con cadaveres en
vez de con los habituales crash-test-dummies, en la industria aerospacial
para probar la resistencia de los fuselajes y ventanillas hacen pruebas con
impactos con aves. En el INTA por ejemplo, tienen un simulador semejante
al de la anecdota.

El organo de aviacion Americano (U.S. Federal Aviation Administration),

preparo una bellisima home page, infelizmente ya desactivada, describiendo
uno de sus mas ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la
resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistia en una
especie de canyon que disparaba un pollo muerto en direccion al vidrio del
avion testeado. El disparo era exacto y reproducia la velocidad con la cual
el ave alcanzaria el avion en vuelo. Teoricamente, si el parabrisas
resistiese la prueba de impacto de la carcasa, entonces ciertamente
soportara una colision con un pajaro en un vuelo real. En la practica, el
dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en
los EUA.

Estudiosos espanyoles, que estaban desarrollando una locomotora super

veloz (AVE?), encontraron ese home page y se interesaron por el canyon de
pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren
hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA,
consiguieron un canyon prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en
el primer tiro, el pollo revento el vidrio frontal del tren, quebro el
panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero, hirio a dos
tecnicos y volo hasta el fondo de la locomotora, estrellandose en la pared
trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los espany1oles
quedaron
completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron
declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos tecnicos y
enviaron toda la informacion en un archivo "zip" a la US-FAA via e-mail,
preguntando que era lo que habian hecho mal. Los tecnicos americanos
estudiaron cuidadosamente la documentacion recibida y respondieron, en un
e-mail seco y directo: "DESCONGELEN EL POLLO!"

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Para que despues digan que el la universidad no se aprenden cosas ...
Esto sucedio realmente en la universidad de Harvard en octubre pasado.
En una clase de biologia, el profe estaba hablando de los altos niveles de
glucosa hallados en el semen.
Una jovencita (novata) levanto la mano y pregunto:
"Si le he entendido, esta Vd. diciendo que hay un monton de glucosa,
como el azucar, en el semen masculino?"
"Es correcto", respondio el profe, y fue a anadir informacion
estadistica.
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto:
"Entonces, ? por que no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto la clase al completo estallo en risas, la
cara de la pobre chica se volvio rojo brillante cuando se dio verdadera
cuenta delo que habia dicho inadvertidamente (o mas bien implicado), cogio
sus libros sin decir una palabra y salio de la clase... para nunca mas
volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue
clasica... Totalmente serio, respondio su pregunta: "No sabe dulce
porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y
no al fondo de la garganta".

 
-------------------------------

> >ACTO I: Cada mujer despues de haber cumplido los 18 aqos es apta para
> todo
> >servicio.
> >ACTO II: La recluta debera estar preparada para la lucha en todo
momento.
> >ACTO III: En cualquier ocasisn debera tener sus armas limpias y
> preparadas
> para el enfrentamiento.
> >ACTO IV: La recluta debera llevar siempre consigo dos o tres fundas de
> >repuesto para guardar las armas de los enemigos.
> >ACTO V: Si sobre la zona de querra hubiera ataque masculino, debera
> emplear
> >con la mayor rapidez la tactica de cuerpo a tierra.
> >ACTO VI: En caso de que el enemigo levante el arma, la recluta debera
> >colocarse inmediantamente en la posicisnn mas adecuada para recibir el
> >ataque.
> >ACTO VII: Cuando el enemigo este efectuando su ataque se considerara
acto
> de
> >alta traicion cualquier tipo de exclamacion, gritos o suplicas.
> >ACTO VIII: En caso de que el enemigo intente la retirada, la recluta
> tomara
> >el arma con las manos y a ser posible continuara la lucha.
> >ACTO IX: La incitacion de lucha al enemigo, cuando este ha expuesto su
> >condicion de estado de paz, no esta recomendada por el acuerdo de
Viena.
> No
> >obstante, si la recluta adivina que el enemigo esta dispuesto para la
> lucha,
> >es su deber de soldada dar el primer paso antes de que lo de el enemigo.
> >ACTO X: La recluta en el enfrentamiento, puede dejar fuera de servicio
el
> >arma enemiga, pero nunca debe despojar al enemigo de su armamento.
> >ACTO XI: Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo debera guardar su
> arma
> >y atacar por la retaguardia.
> >ACTO XII: Los dos contrincantes deberan limpiar sus armas procurando
que
> no
> >queden municiones dentro.
> >PENALIDADES: En caso del no cumplimiento con exactitud de los actos
IV y
> X,
> >la re- cluta sera condenada a llevar mochila durante nueve meses,
> aumentando
> >el peso de la misma mensualmente y a no utilizar sus armas durante un
> largo
> >periodo de tiempo.
>>

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COMO SATISFACER A SU PAREJA

1- COMO SATISFACER A UNA MUJER...

Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla,
mimarla, saborearla, masajearla, darle una serenata,
felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de
comer en la boca, báñarla, complacerla, aplacarla, estimularla,
acariciarla, consolarla, ladre, ronronee, abrácela, consiéntala,
excítela, pacifíquela, protéjala, telefonéele, correspóndale,
anticípese, recuerde las fechas, besuquéela, atiéndala,
perdónela, sacrifíquese, corra, salga, vuelva, pida, suplique,
entreténgala, entréguese, encántela, arrástrese, demuestre
igualdad, oblíguela, fascínela, célela sin excesos, asístala,
implórele, grítele, aféitela, confíele, zambúllase, gire, bucee,
rebájese, ignórela, defiéndala, ordéñela, haláguela, vístala,
móntela, presuma, perfúmese, prevalezca, racionalice,
desintoxíquela, santifíquela, ayúdela, reconózcala, actualícese,
acéptela, acéitela, escúchela, entiéndala, cepíllele el cabello,
ruegue, pida prestado, robe, suba, nade, sostenga su pelo
mientras ella está vomitando en el retrete, resucítela, repare,
remiende, respétela, entreténgala, camela, alíviela, asesine,
muérase, sueñe, de, prometa, exceda, entréguese, fastídiela,
enciéndala, aflíjase, engatúsela, murmúrele al oído,
acurrúquese, elévela, enérvela, alíviela, sírvale, frótela,
sálvela, úntela, mordisquéela, satisfágala, llévela, arrástrese
como un cangrejo en el suelo del océano de su existencia, eche,
vuele, gire, resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala,
enjabónela, mójela, séquela, ámela, pliéguese, congráciese,
complázcala, deslúmbrela, asómbrela, encántela, idolátrela y
ríndale culto, léase todos los libros de cómo hacerle el amor a
una mujer... entonces regrese y hágalo todo de nuevo...

2- CÓMO SATISFACER A UN HOMBRE...

Hágale sexo oral.

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>
>El organo de aviacion Americano (U.S. Federal Aviation Administration),
>preparo una bellisima home page, infelizmente ya desactivada, describiendo
>uno de sus mas ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la
>resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistia en una
>especie de cañon que disparaba un pollo muerto en direccion al vidrio del
>avion testeado.
>
>El disparo era exacto y reproducia la velocidad con la cual el ave
>alcanzaria el avion en vuelo. Teoricamente, si el parabrisas resistiese la
>prueba de impacto de la carcasa, entonces ciertamente soportara una
>colision con un
>pajaro en un vuelo real. En la practica, el dispositivo funciono
>perfectamente, con centenares de pruebas efectuadas en los EUA.
>
>Estudiosos españoles, que estaban desarrollando una locomotora
superveloz,
>encontraron ese home page y se interesaron por el cañon de pollos,
pensando
>en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final
>de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un canon
>prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el
>pollo revento el vidrio frontal del tren, quebro el panel de instrumentos,
>estropeo la silla del ingeniero, hirio a dos tecnicos y volo hasta el fondo
>de la locomotora, estrellandose en la pared trasera y dejando un profundo
>agujero en la chapa. Los españoles quedaron completamente perplejos con
el
>sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle,
>produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares,
>elaboraron documentos tecnicos y enviaron toda la informacion en un
archivo
>"zip" a la US-FAA via e-mail, preguntando que era lo que habian hecho
mal.
>Los tecnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentacion
recibida
>y respondieron, en un e-mail seco y directo:
>
>
>"DESCONGELEN EL POLLO"

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Y esta para que nos demos cuenta de lo dificil que es engañar a las madres
en segun que asuntos...

Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento desoltero.

Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que
era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo
ella habia tenido sospechas de que su hijo tenia relacion con Lourdes y, al
verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la
velada, mientras veia el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si
estarian acostandose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le
dijo:"Mama
se lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos
compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana despues, Lourdes le comento a Juan que

desde el
dia en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharon grande de plata
para servir la sopa. Juan contesto que, dada la posicion de su madre,
dudaba que se lo hubiese llevado pero que la escribiriauna carta.

Asi que se sento y escribio: " Querida mama: No estoy diciendo quetu
cogieras el cucharon de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo
que no lo cogieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desdeque tu
viniste a cenar a casa".

Unos dias mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decia: "Querido
hijo: No estoy diciendote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas
con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama,
ya habria encontrado el cucharon de plata para servir salsas.
Con todo cariño, Mama".

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Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a

su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.
Escucha que el tren se detiene y su hijo dice: "A Todos los hijos
de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la ultima
parada!.
Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieran montar,
metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!".
La madre entró a la sala y le dijo a su hijo: "Nosotros no usamos
esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí
durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren,
por
supuesto usando un vocabulario agradable y decente!."
Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar
de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo
decir:
"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor
recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos
haber viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya
sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una
próxima oportunidad".
Luego, el niño prosigue: "Para aquellos que estén embarcando, les
pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que
está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje
relajado y placentero con nosotros el día de hoy".
Entonces, el niño agrega :
"Ah, Y para aquellos que estén cabreados por la demora de DOS
HORAS, reclámenle a la puta esa que está en la cocina!".

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Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Despues de
un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiendose agotados, se prepararon
para ir
a dormir. Habia una pila de mantas y un bolso de acampar en el suelo pero
solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo, "Hermana, usted
duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar.
Inmediatamente que el se mete en el bolso, y sube la cremallera para cerrar el
bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice:
"Padre, tengo frio."
El cura baja la cremallera del bolso de acampar, se levanta, busca una de las
mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el bolso,
sube la cremallera para cerrar el bolso y comienza a cerrar los ojos para
dormir cuando la monja dice de nuevo:
"Padre, sigo teniendo mucho frio."
El sacerdote desabrocha el bolso, se levanta otra vez, busca otra manta,la
pone sobre ella y se mete en el bolso de acampar de nuevo. Apenas sus ojos
se cerraron, ella dice:
"Padre, me estoy congelando..."
Esta vez, el permanece alli y dice: "Hermana, tengo una idea. Estamos a
millas de cualquier ser humano,alejados completamente de la civilizacion!
Por que no
hacemos. como si fuéramos marido y mujer?"
"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta.
A lo que el cura responde gritando:
"PUES LEVANTATE DE LA PUTA CAMA Y BUSCA TU PROPIA
MANTA!!!!!!!!!!

Bautismo del aire Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta

comoregalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y escapaz de estar
completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro unduro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,caidas en picado, el
avión boca arriba, boca abajo...y el catalán, mudo. Por finse cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con laavioneta y usted
no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando secayó la nena...
Una enfermera
(1 votes, average: 1 out of 5)

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Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de
pánico total y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

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Consultorio
(5 votes, average: 2.2 out of 5)

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-En el consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.

-El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Van a tener que mandarle hacer una plaquita
-¿De tórax, doctor ?
-No , de mármol

CHISTE SIN COMENTARIOS »

Mujeres
(1 votes, average: 3 out of 5)

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Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor

La enfermera los hace pasar al consultorio
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está
debajo del peso normal
Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno
Seno materno responde la señora
Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un
examen detallado.
Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora,
usted no tiene leche.
Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.
1 COMENTARIO »

Matrimonios
(2 votes, average: 3.5 out of 5)

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Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y
envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de
la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso,
la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas,
papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal
arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso,
la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el
piso, leche tirada junto al refrigerador, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa
del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos,
brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones,
buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera
estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se
imagino….. al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama,
con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una
melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y
estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ¿Cómo te fue
amor? …
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -¡Pero qué pasó aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: … pues ¿ qué hiciste en todo el
día?
Sí……. contestó incrédulamente el esposo
Bueno…, respondió ella, pues hoy no hice nada!

1 COMENTARIO »

Registro de Dominios en Español

LE DISE EL HIJO AL PAPA, PAPA PAPA ANDO ENFERMO SE ME PARALIZO
ESTA PARTE LE DIJO EL PAPA TOMA 100 PESOS Y BE AL PUEBLO Y
PREGUNTA ADONDE PUEDES IR PARA QUE TE CUREN Y LO PRIMERO QUE
EN CONTRO FUE AL PALETERO Y LE PLATICO SU PROBLEMA EL
PALETERO LE CONTESTA DAME EL DINERO Y YO TE CURO LE ENTREGO
EL DINERO Y LE PUSO 2 PALETAS EN LOS TESTICULOS EL MORRO SE BA
CONTENTO A LOS 3 DIAS REGRESA Y BUSCA AL PALETERO PERO COMO
NO LO ENCUENTRA BA A SU CASA LE PLATICA A SU ESPOSA Y LEDISE
QUE SU ESPOSO NO ES MEDICO PERO QUE LE DE EL DINERO Y EYA LO
CURA LO DESNUDA Y LEASE EL AMOR SE BA FELIS AL PASAR POR LA
PLAZA ENCUENTRA A EL PALETERO Y LE DISE QUE SU MUJER LO CURO
MEJOR PORQUE ASTA LA PUS LESACO . JAAAAAAAA

-----------------------------
Enviado por: MAOG.

entra una mujer hermosa y se mira en el espejo y dice:-que estoy linda.y antes de irse
dice:-grasias liposupcion enta otra y se mira en el espejo y dice:-estoy hermosa y ante
de irse dice grasias gimnasio entra una gordota que era tan gorda que el angel guardian
dormia en la otra piesa,pero bueno sigamos y entra y dice:-oh q estoy gorda mira esta
grasa y ante de irse dice gracia magdonal de mierda

-----------------------------
Enviado por: perro loco.

llega un curadito a su casa y su señora lo esta esperando en la puerta con el lulero en la

mano y le dice y tu ala hora que bienes llegando y el responde u bo ala hora que te poni
aser sopaipillas

-----------------------------
Enviado por: piraña.

 Esto es el papa que se disfraza monja y va a un convento. La monja que

mas manda lo sospecha y manda a todas las monjas del convento que se
levanten las faldas y digan su nombre. Empiezan.
Sor Maria , sor Lucia , sor Rocio e.t.c llega el papa y dice sorpresa.

 Estan en la última cena y dice Jesus:

- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice San Pedro:
- Seré yo maestro, seré yo.
- Tu no serás.
Dice San Juan:
-Seré yo señor seré yo.
- Tu no serás.
Y esto que dice Judas:
- Seré yo señor seré yo.
Y dice Jesus:
- Seré yo, seré yo, HIJO PUTA......
 Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el metre y la da la cuenta a
Jesus, en eso cuando echa mano de la cartera, y salta Judas:
"yo invito ya que hoy cobro"

 Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:

- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"

 Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro,

Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a
tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole,
finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"

 San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto

llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a
tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres...? ¿¿¿Papá???
-¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???

 esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas
del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me Hundooo.
Cristo: Joder pedro ven por las piedras como los demás.

 Estaba Jesucristo clavado en cruz, mira a la izquierda y le dicen al ladron de

ese lado:
- Hijo acercate.
El ladron hace lo posible pero le dice.
- Jesus no puedo sacarme los clavos!
- AH! bestia.
- Ladron de la derecha, acercate.
El ladron hace todos los ademanes posibles, pero le dice igual.
 - Señor no puedo.
- Par de inutiles, no van a salir en la estampita!!!.

 Dios en amor:
San Zambrano, bésame las manos; San Andrés, bésame los pies; San
Angulo, porqué huyes???

 Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles
que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al
infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y
le pregunta al demonio:
-¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar
leña a la fogata.

 
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Categorias :  Animales

 ¿Cual es el pokemon mas tonto?

Pikachu porque pica pica y nunca se arasca.

 El rey león junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaños

y el que no lleve algo bueno se lo mete por el culo. Al día siguiente llega el
pato y le da uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y así a todos los
animales, llega los changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se ríen, y
dice el rey, por que se ríen: por que las hormigas traen una sandía

 Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le

pregunta el oso al conejito: "Conejito, a usted no le molesta que se le pegue
la caquita en lo peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo
agarra del pesqueso y se limpia el culo con el.

 En la selva Tarzan jugaba pin pong con chita,

tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el
fondo de la selva y Tarzan dice: Chita ve por ella y chita va por ella. Tarzan
espero 5 o mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le
 dice Tarzan:
Te dije que agarraras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong

 Señor, mi gato acaba de matar a su perro.

Qué dice, si mi perro es un doberman.
Yo sé, pero mi gato es hidráulico

 Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en
granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el
torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque
mi corazón es tuyo.
vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me
quedaron atoradas en el alambre.

 Bueno esto que va pinochet a chile en el avion y deciden parar en francia

para comer y pide una sopa y dice:
camarero ahi un pelo en la sopa
y el camarero se pone a llamar al cocinero, garsson,garsson
y dice pinochet: bueno, bueno, me lo como.

 ¿cuál es el único animal que despues de muerto da vueltas?

El pollo

 Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:

-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancia ¡PENDEJO!.

 Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra
una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-Hola, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Juan Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has
robado el corazón.
Y le responde el toro:
 -Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he
dejado en la valla.

 Esta Pedro parado en el patio, y llega Jesus y le pregunta. Pedro tu me

amas, y Pedro le contesta: No maestro el marica es Juan.

 Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y
dice hoy por ser el ultimo dia yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y
toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo"

 El pulgutorio. Dios a San Pedro...

-Mira, aqui dejo una biblia y un fajo. Si coje la biblia le das paso al cielo, y si
coje el fajo, lo mandas al infierno, ¿ok? Dios se va. Al tiempo... -¿Que tal
Pedro?... -Mira, al principio bien, iban viniendo y yo procedia. Pero hace una
semana, un tio miró el fajo, miró la biblia, la coje, se pone a hojearla, y a
meter billetes entre las hojas ...Y dice Dios...
- Joder, ya se nos a colado otro del Opus Dei.

 Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:

-No, aqui usted no puede entrar asi.
-Padre yo tengo el derecho divino.
-Si y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.

 Estaba Jesucristo en la última cena y dice:

- Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo, tú meterás los
dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- Juan, ¿a dónde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa

 Esta jesucristo en la cruz y pregunta.

¿maria estas ahi? -si jesus-
¿apostoles estan ahi? -si jesus-
Pues apartense por que quiero mear

 Todos tirando piedras a María Magdalena

Se acerca Jesús y dice -"El que este libre de pecado que tire la primera
 piedra"
Aparece una viejecita apartando a Jesús y tira un pedrusco escachando a
María, y esto que dice Jesús -"Jo, Madre como te pasas"

 Llega Jesus un dia a predicar y le dice a todos "tomen una piedra" todos
tomaron una grande menos judas ya al llegar al monte jesus dice"que las
piedras se conviertan en pan" y judas se encabrona al dia siguiente jesus
dice lo mismo pero esta ves judas agarro una piedrota al llegar al cerro
jesus dice"tiren las piedras traigo tortas"

 Jesus preparo una fiesta, entonces entra Pedro y pregunta Jesus que traes,
contesta Pedro coca señor, entra Simon y pregunta jesus que traes,
contesta marihuana, bien, entra andres y jesus pregunta que traes extasis
señor, y entra judas y le pregunta jesus que traes, Judas contesta la DEA
hijueputa

 Una vez jesus iba caminando con juan diego, de repente en la otra acera
esta el diablo tirando piedras hacia ellos, en una de esas le pega a juan, se
voltea enojado pero jesus dice:
-No hijo, no caigas en su juego.
El diablo lanza otra y le vuelve a pegar a juan pero dice jesus:
-No cometas pecados.
-Y en eso el diablo le tira otra piedra, pero juan se agacha y le da a jesus,
entonces se voltea encabronado y dice:
-Ahora si chingatelo.

 Estan crucificando a jesucristo y de repente por frente de la cruz en la cual

estan clavando a jesucristo se atraviesa una mujer despampanate de buena
con una linda mini falda. A jesucristo la ve y se le para el pico, cuando el
romano que lo crusificaba lo ve, con martillo en mano dice "con que
saliendote clavo hijo de puta"

 Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apostoles, cuando de
repente a lo lejos ven a Jesus que viene caminando sobre el mar.
Jesus le dice... Pedro ven a mí, y Pedro le contesta:
No padre me hundire si me meto al agua, pero si lo hago la fe me
mantendra igual que tu caminando sobre el agua verdad?
Y le contesta Jesús "Que fe de que¡, haz lo mismo que yo camina por los
arrecifes.

 Estan San José y San Pedro tirando al plato.

¡¡¡¡Plato!!!! Pum, ¡¡¡¡Plato!!!! Pum
 Pasa el arcángel San Gabriel y coge San Jose y
Pum, le pega un tiro, y dice San Pedro:
- San Jose pero ¿que haces?¿Por que le has pegado un tiro?
Y contesta San José.
- Es que hay cosas que no se olvidan.

 ¿Cual es el mejor ajedrezista del mundo?

Moises, porque hizo tablas con Dios.

 Esta confesandose en la iglesia una mujer hermosisima con una minifalda

muy corta y le dice al cura que es linfomana y que le gustaria tener sexo
con él, y el cura voltea a la cruz y le pregunta a jesus crucificado señor
señor que hago y jesus le contesta desclavame y veras lo que hago.

 En un pueblo eran tan brutos, tan brutos que en la iglesia en vez de tener a
Cristo crucificado lo tenían acojonado en una esquina

 Era un hombre que se fue a la iglesia a pedir un favor a Jescristo.

Y el hombre dijo:
-Quiero que la polla me llege el suelo
Y Jesucristo le corto las piernas

 Padre he pecado
Que has hecho hija?
Me entran ganas de hacerlo con todo el mundo, con mi padre, mi hermano,
mi tio, y ahora con usted.
El cura mira para la cruz de Cristo y dice, Padre que hago?
y Jesus dice: -Quitame las tachaaas.

 Esto va uno a confesarse y dice:

-Padre me confieso de haber robado, y le dice el cura:
-Reza 2 padres nuestros, y el hombre le dice:
-Padre solo me sé uno.

 Esto es en la última cena y dice Jesucristo: hoy no tengo dinero para pagar
la cena me tendreís que ayudar. -Entonces pregunta:
 -Tu pedro??- Y Pedro responde
-Que va maestro estoy sin blanca, me acabo de meter en una nueva barca y
nada nada...

-Tu José?? - José responde.

-Que va maestro yo aun sigo pagando la tercera letra del carro.
De repente salta Judas i dice.

- Ya pago yo, total voy a cobrar esta noche.

 Un señor esta jugando golf y siempre fallaba y decia puta mare falle, puta
mare falle......
Depronto pasa un padrecito y le dice no digas eso hijo que te iras al infierno.
El señor seguia y seguia y no asia caso.
Entonces el cielo se oscurece y desde el cielo cae un rayo para matar al
señor pero el rayo cae en el padrecito y desde el cielo se escucha.. PUTA
MARE PALLE

 Era una iglesia tan oscura tan oscura que Jesucristo, en lugar de estar
crucificado, estaba acojonado en una esquina.

 Esto esta Jesucristo en la cruz y le dice a uno de los ladrones: Eh, acercate;
pilla el ladron y se acerca. Entonces Jesucristo se dirige al otro y le dice: Eh,
acercate tu tambien. El otro ladron pasa de el y Jesucriste le dice: Peor para
ti no saldras en la foto

 Esto va Jesucristo con la Harley y se encuentra con San Pedro que se le ha

averiado la moto y esta en la cuneta.
Que pasa Pedro (dice Jesucristo) na la pu.. moto esta k me ha dejao tirao.
Y tu donde vas Chule; nada al pub el Calvario a tomarme unas copas.
En esto que llega San Pedro y le dice con cara de asustado "pues ten cuidao
k me han dicho que hay te clavan".

 Son dos amigos que están hablando y uno le dice al otro:

"Y Dios dijo a Lazaro: Levantate y anda. Y Lazaro se levantó y anduvio"
Y el otro amigo le dice:
"Anduvo, Gilipollas"
A lo que el otro responde:
"Si! anduvo gilipollas durante unos días, pero luego anduvio bien"
  Estaban todos en la ultima cena, y de repente los doce apostoles se quedan
mirandose unos a otros y Jesucristo les pregunta; Que pasa ? Y los
apostoles le responden... Maestro quien va a pagar la cuenta?

 Era una iglesia tan estrecha tan estrecha que Jesucristo en vez de estar
crucificado estaba ahorcado.

 Está Jesucristo y dice:

Pedro, a cuántos metros estás de mí.
Y este responde: a 5 Padre.
Juan, a cuántos metros estás de mí.
Y este dice: a 3 Padre.
Mateo a cuántos metros estás de mí.
Y este dice: a 4 Padre.
Y Jesucristo dice: Entonces el del mal olor soy yo

 Estaba un señor muy pobre en la iglesia y le decía a Jesucristo:

-¡Por favor, dame algo de comer!
Y de repente le cae un trozo de carne y la engulle rápidamente. Le pide otro
trozo y le cae otro trozo de carne, le pide más comida y le cae otro trozo.
Cuando ya está lleno, le dice:
- Ya no me des más, que no quiero.
Pero le cae otro trozo, entonces mira para arriba, y era un leproso que
decía; me quiere, no me quiere...y a la vez se arrancaba los dedos

 Estan jesucristo y sus discipulos en el rio sagrado y le dice uno de sus

discipulos a Jesucristo:
-Jesus, si echamos una barra de hierro, ¿Flotara en el rio sagrado?.
Y responde Jesus:
-No hijo, nunca podrá flotar
Y pregunta el dispulo:
-¿Y si echamos un porrito?
Y responde Jesus:
Echesmolo, hijo mio, echesmolo

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 Jaimito le dice a la madre:

-Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la
ventanaaaaaaaaaaaa
 - Mama, mama mi papa es mago
- No hijito es electricista
- Mama, mama mi papá es mago
- No hijito es electricista
- ¡Mama, mama mi papa es mago!
- Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!

 Resulta que una mamá la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3
pelos y la hija le dice:
Mamá hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo
le quedavan 2 y la hija le dice:
Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta
peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir:
Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.

 - Mama, mama en el colegio me llaman egoista.

- Anda ya, y una mierda para ellos.
- Si, y para mi que.

 - Mamá mamá ¿Qué es el almuerzo?

- Mierda con tomate
- AAAAGGGGG! ¿Otra vez con tomate?

 Llega el padre a casa y le dice al hijo:

con que juegas manolete - y el niño responde:
Con lo que me sale de los huevos
en ese momento el padre suelta un bofetón y el niño corre hacia su madre
diciendole:
mama no quiero mas huevos Kinder

 Mama mama ya no quiero conocer a mi abuelito...

Callate y sigue escabando.
 - Mamá, mamá, hay una corrida en la tele.
- ¿En qué canal?
- No, no, que la limpies.

 La madre: niño, niño, Te frio un huevo?.

El niño: mama, mama, ¿te pincho una teta?

 - Papa, papa, que es el eco?

- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

 -Mama, mama en el colegio hay un niñito que me dice que soy gay
Y porque no le pegaste hijo.

-Haaay es que era taaaaaan lindo!!!!

 Mama, mama, porque empujamos el carro hacia el barranco????

callate niño que vas a despertar a tu papa!!!!

 Mama mama, en el colegio me llaman hijo de puta.

Y dice su marde: ¡¡¡MIERDA YA MA HAN DESCUBIERTO!!!!!

 Dice un niño a su madre:

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman chulo.
Y dice la madre,
- No les hagas caso, vete a la cama que va a venir el coco y te va a comer.
Y dice el niño,
- El coco! El coco a mi me va a comer la polla.

 Mama hay olor a muerto...

mamaa hay olor a muerto...
mamaaaaa hay olor a muerto...
¿mama?
MAMAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

 -Mamá, mamá, vaya entierro más cutre para el abuelo.

-¡Calla y tira de la cisterna!
 -Mama,mama los pedos pesan
-no!
-entonses me cague

 mama juanito me ha tirado un trozo de carne.

!juanito!, o te estas quieto o te quito la lepra a ostias.

 Un niño le dice a su mama: Mama mama en que dia naci yo? La mama le
responde: El 8 de diciembre querido. Y el niño dijo: -Que suerte naci el
mismo dia de mi cumpleaños.

 Mama, mama, ¿porque me dais los polvorones en agosto?

Porque tienes una enfermedad y no vas a llegar a navidad.

 Mama, en la escuela me dicen puta, no te preocupes hija ahora anda a tu

cuarto que te estan esperando tus compañeros desnudos.

 Mamá mamá, porQUEEEE papAAAA matÓÓÓ al pregonEEEEROOOOO

 mama mama tengo paperas

-pues toma 5 duros y ya tienes pa platanos

 ¿Papá, papá, horchata se escribe con hache?

Pues claro imbécil, si no se diría horcata.

 -Mamá, mamá, el abuelo está duro!

-Ya cállate hijo y sigue comiendo

 -Mama mama ¿cuando vamos a comer pan de hoy?

-!Mañana¡
 Mama, mama, ¿cuando me crescan los dedos, los puedo volver a meter en
el ventilador?

 Mama, mama, en la escuela me llaman el despistao?

- Anda niño vete a tu casa

 Mama, mama el water da vueltas?

No hijo.
Pues entonces me he cagao en la lavadora.

 Mama,mama, en la escuela me dicen gay. No les hagas caso hijo, pero

sacate la minifalda que te queda para el orto

 Mama, mama en el colegio me llaman tonto....

... y a mi que ???
a ti puta

 -Mama mama Jaimito me da un chicle si me subo al árbol.

-Tonta es para verte las bragas.
Y la niña dice:
-¡Pero yo soy tan lista que me las quito!

 Una niña llega a casa y le dice a su madre con voz infantil:

niña: mama, mama. Las niñas de 9 años, ¿se pueden quedar
embarzadas?
mama: no hija.
niña: ¡¡¡¡¡YUPIIIIIIIIIIIIIII!!!!!

 Mama, mama, en el colegio me llaman detective.

Y eso por que hijo?
Callate mama, aqui las preguntas las hago yo!
 Mama mama, en la escuela me dicen peludo.
Ricardo el perro me esta hablando.

 -Mamá mamá en el cole me llaman disco rayao.

-Porque hijo??
-Nolo sé......No lo sé.....No lo sé.....

 mama, mama en el portal habia un hombre que me ha dicho que si se la

chupaba me daba ESTOS pendientes.

 era pepito que entra al cuarto de su mama y la ve desnuda y le ve el vello

pubico y le dice mama que es eso y la mama le dice es el trapo con el que
limpio y a la mama la operan y se lo rasuran entra otravez pepito y le dice a
su mama ¿y tu trapo? es que se me perdio y se va pepito y le dice mama ya
lo encontre la mama sorprendida le dice donde esta? la sirvienta lo esta
usando para lavar la cara de papa

 -Mama, mama!en el colegio me llaman azafata.

-Quienes hija?
-los de adelante, los de atras y los de ambos lados.

 Mama, mama ¿por qué corre el abuelo por el jardín?

Hijo calla y dame más cartuchos.

 Esta una madre duchandose y le dice el niño:

- mama mama, ¿q es eso que tienes ahi abajo?
Y la madre le responde:
- nada hijo un enchufe,
seguidamente el crio la responde:
-"joder mama puestienes un lio de cables..."

 Mama, mama cuando llegaremos a America?

Caya hijo y sigue nadando.
 Mama Mama estoy embarazada y como paso hija mia, fue cuando fui al cine,
pero hija mia fue en la ida o fue en la vuelta. Ay mama no lo se por que la
cosa iva y volvia iva y volvia.

 Mama mama en el colegio todo el mundo me ignora ¿mama?

¿mamaaaaaaa?

 Mama, mama en el colegio me llama borde

Vale, pero comete la sopa....
Comete la sopa, comete la sopa, comeme la pollaa....

 Mama, mama en el colegio me dicen narigon

bueno... hijo no les hagas caso... pero agarra una sabana que se te estan
callendo los mocos

 -Mama, mama!! en el colegio no saben pronuciar mi nombre.

-No te preocupes yo tampoco.

 Mama,mama ¿Puedo ver la televisión? Sí, pero sin encenderla.

 -Mama mama en el colegio me llaman "boca-grande".

-Anda niño, calla y traete la pala que te voy a dar el yogurt.

 Mama el inodoro da vueltas ? -no.

entonces cague en el lavarropas

 Mama mama el abuelo se ha caido por la ventana

-Entonces irá al cielo
-Jo pues si que vota!!!
 Mamá por que huele a muerto, mama??? mamaa??? mamaaa???
mamaaaaaaaa???

 Mama en el cole me llaman nena.

¿ y tu que les haces?
Pegarles con el bolso!!!

 Mama, mama, ¿Cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy

amarillo?
- Mira hijo, con la juerga que hubo aquella noche lo raro es que no ladres.

 Mama mama, hay un negro en el salón.

¿Y que hace hijo?
Nada.
Pues, dejale que seguro que es Anelka.

 -Mamá, mamá! En el colegio me llaman peludo.

-¡¡¡PEPEEEEEE, que el perro habla...!!!

 -Mama mama me mordio una serpiente en la escuela, mama mama me

duele mucho.
-Sabes de que especie era la serpiente, ¿Que cobra?
-No gratis.

 mama mama en la clase medicen .......

¿Que coñó te dicen ahora?

 Mama, mama comprame una bici....

No
Venga.....
No y mil veces no, ya tienes la silla de ruedas
 Mama, mama hoy en el colegio me he encontrado a un señor que me dicho
que si echabamos un polvo me regalaba este reloj

 Mama mama el abuelo esta tirando cosas por la

ventanaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

 -mama, mama, traeme una naranja

-te la pelo?
- si, y traeme la naranja.

 Mama, mama, hace frio...

- Callate y sigue construyendo el iglu

 Mama mama, en la escuela dicen que paresco marciano.

Hay mijo no agas caso y ve a despertar a tu tio E.T.!!!

 Mama mama el platano esta hablando!

Pues dile que se calle!

 Mama, mama ya no quiero una alberca, cayate y sigue escupiendo.

 Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada?

-No
Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes.

 Mama, Mama, me he cortado el dedo.

Pues chupatelo hijo.
Es que no me lo encuentro.
 MAMÁ..MAMÁ...me mentiste!!!
No hijo, yo jamas haria eso!
Si mama, me mentiste!!
Pero no hijo! Por que decis eso?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito!
Y si, tu hermano es un angelito!
Pero cuando lo tire por la ventana no volo!!!

 Mamá, mamá en el colegio me llaman histérica.

-Eso no es verdad, hijita.
-¡¡NO ME MIENTAS!!

 El niño le dice a su madre: ¡ Mama, mama! ¿Qué hay de comer?. La madre

responde: Mierda con tomate. Y dice el niño: ¡Agggg, qué asco, tomate

 Mama_mama me dejas llevar ya faldas, que teng ya 15 años.

-No Alfonsito no.

 Mamí, mamí por qué cuando me agacho veo cuatro huevos?

-Sabes, no te agaches más que te están clavando

 Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso....

Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio

 -Mamá, mamá, en la escuela me dicen agresivo.

-Anda niño, y acuéstate que ya es tarde y va a venir el coco.
-A mí el coco me va a comer la polla

 hijo:mama, mama, en la escuela me dicen mentiroso

mama: Ahi mi hijo para empezar no vas a la escuela

 Mamá, en la escuela me llaman Walkie Talkie.

CAMBIO.
 Mama, mama en la escuela me dicen "gay muerto de hambre"
¿Porque hijito?
Porque me los como a besos.

 Mama, mama porque te casaste con papa ???

Por tu culpa, subnormal, por tu culpa....

 Mama mama en el cole me llaman Hanfrey Bogard.

¿Por que hijo, por que?
Yo hago las preguntas, nena.

 ¡Mama_mama, las judias se pegan!

Déjalas que se maten.

 Mama, mama, en el colegio me llaman cabezon.

Anda niño, calla y sube a la azotea a dar sombra al pueblo.

 Mama mama en la escuela me dicen imaginario

Mama? Ah se volvio a ir.

 Mama, mama, en el cole me dicen Ultra Sur

-y dice la madre:
anda vete a la cama.
-y la hija a la madre:
¡¡¡¡HIJA DE PUTA!!!!

 -Mama, mama, en el cole dicen que soy cabezon y tengo piojos.

Y dice la madre -PEEPEEE!! Coge el jeep y el bazoka que nos vamos de
caza!
 Mama, mama en el colegio me llaman cabezón....
Y tu porque no les pegas ???
Porque se meten en callejones estrechos, sniff...

 Mama, mama, porque en la escuela me dicen deforme?

No se hijito, no les hagas caso y ahora duermete y cierra los tres ojitos.

 Mama mama que es un deprabado, callate y sigue lamiendo

mama mama ya no quiero conocer a mi abuelito, callate y sigue

escarbando

mama mama, ya no quiero ir a europa, callate y sigue remando

mama mama, por que estas poniendo el pino em agosto, esque por tu
terrible cancer no se si lleges a navidad.

mama mama que es un homosexual, preguntaselo a tu padre hijito

 Mama, en el ordenador dice "FORMATING C:".

¿Y tu que hiciste?
Instale un juego nuevo, el virusquelodestruyetodo.exe

 Oiga que su hijo le ha sacado la lengua al mio.

Bueno son cosas de crios.
Si, ya pero no puedo cortar la hemorragia.

 Mama, mama, en la escuela me dicen paton.

-Ha, hijo no le hagas caso, son cosas de chicos.
Ahora anda y saca tus zapatos del garage que tu papa quiere entrar el auto.

 Mamá Mamá....
vete a tomar por culo

 Un niño: Mama mama, puedo hacer pipi.

Mama: Si hijo.
Niño: Pero puede ayudarme la abuelita.
 Mama:Si, pero porque no quieres que te ayude yo.
Niño: Porque a la abuelita le tiembla la mano.

 mama, mama yo de mayor quiero ser skin-gear.

Dice la madre: Mira hijo, encima de negro eres, Gilipollas.

 Mamá,mamá, ¡las moscas me persiguen!

Calla mierda!!

 Mamá, mamá, qué es un travesti?.

-No sé, ve y pregúntale a tu mamá

 Mama, mama....
Si hijo ?
En el colegio me llaman dientazos....
CIERRA LA BOCA YA, QUE ME RAYAS EL SUELOOOO.....

 -Mama, mama, ¿eso que tienes entre las piernas que es?
-Eso es un hachazo.
¡¡¡Pues te ha dado en todo el coño!!!

 Mamá mamá, en la escuela los chicos me dejan solo...

¿Mamá? ¿¿mamá?? ¡¡¡mamá!!!

 -Mamá, mamá en el colegio me llaman hijo de la helicóptero...

-Anda niño, calla que te, que te, que te, que te....

 Mama mama puedo jugar con el abuelo?

-Vale hijo pero despues coloca los huesos en su sitio.

 Mamá, la maestra de Geografía me suspendió.

¿y por qué, hijo?
 Por que no sabía donde estaba el Océano Atlántico.
Y le dice la madre:
Eso está bien que te pase, para que te acuerdes donde dejas las cosas.

 Mama mama en el cole me llaman solitario.

Mama? mama?

 Mamá, mamá en el colegio me llaman draculín, tranquilo hijo tomaté la sopa

que se te va a coagular.

 Mama mama en el colegio me llaman lolailo

¡¡ caramba !!
caramba carambita carabintue.

 nene: mamá, mamá en el cole me dicen James Bond

mamá: bueno, mañana voy a ir ha hablar con el director.
nene:¡NO MAMÁ, ESTA ES MI MISIÓN!

 Mamá la gente me dice que paresco un backstreet boy

Quiéen te dice eso hijito?
Everybody....

 Jaimito le dice a su madre:

-Mamá,¿las aceitunas tienen patas?
-No
-Entonces, me comí una cucaracha

 Mama, mama en el colegio me llama esquizofrenico

No les hagas caso, tu no....
ESO NO ES UNA RESPUESTA

 mama, mama, ¿como me vaz a hacer mi vestido de XV?, muy grande hija
para que tape tu silla de ruedas
 Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujo una puerta para
saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no
pudo y otro loco que esta sentado se rie. Al rato llega otro loco y tampoco
pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por
que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.

 Una conversación entre 3 locos:

-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo
de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.

 Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:

-Mira si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice
el otro:
-Y si tu me traes a tu hermana yo te hago la tripulacion.

 Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que

pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
!No¡, lo que me molesta es el humo.

 Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:-"Oye te has
fijado que rapido pasan los postes" y el otro contesta:"Si,a la vuelta
venimos en poste".

 Se acerca el guardia de un manicomio a dos locos, uno estaba con los

pantalones bajados y el otro con una vela en el culo del otro, y les dice: Por
que estan asi? y le conteste el loco:
-Estoy viendo de que color tiene el peo
 -Y de que color es?
-No se porque cada vez que se tira uno apaga la vela.

 Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:

-Oye, ¿a que nó eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.

 Un loco que va a casa de otro amigo loco, llega y llama a la puerta, el de

dentro dice no hay nadie, y el de fuera responde, pues menos mal que no he
venido.

 Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice: ¡E tú!¡Agarraté a la

brocha que quito la escalera!

 Estan dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:

-Nos tenemos que escapar.
Y el otro pregunta:
-Pero como?
-Si la balla es mu alta escabaremos por debajo y si es mu baja saltaremos
por encima.
Va a mirar la balla y cuando buelve de mirar la balla le dice:
No nos podemos escapar, no hay balla.

 Un loco está en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita:

-Demente!!!
Y el loco le responde:
-No, soy de chocolate.

 Un loco se escapa de la carcel y roba un coche.

Le da por poner la radio y oye:
-un loco se ha escapado y va en direccion contraria en la autopista, tengan
cuidado.
Y el loco dice:
-¿Solo un loco?-¡Pero si estan todos locos!

 Són dos locos que quieren escaparse del manicomio, el dia de carnaval y se
ponen encima una bolsa de basura, para disfrazarse de caramelos y salen
por la puerta, cuando el guardia de seguridad les dice:
-¿Donde vais dementes?
 Y los locos dicen:
-Yo de mente y el de frese

 Esto es tio que esta en la fuente de la Barceloneta con una caña de pescar y
eso que cada dia por su lado pasa una pareja y la pareja se queda
asombrada el cuarto dia se acerca la pareja y le pregunta:
-¡¿Que pican?!-contesta el hombre:
-¡si! con vosotros ya van 54.

 Cierto dia en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega

otro loco y le salva la vida. Al dia siguiente lo manda llamar el encargado y
le dice:
Admiramos su valentia en haber arriesgado su vida para sacar a su amigo
de la piscina pero lamentamos decirle que su amigo se ahorco esta mañana.
Y el loco responde:
No puede ser, si yo solo lo colgue para que se secara!

 Esto son un grupo de locos que están en un manicomio rodeado de cien

vallas y deciden escaparse.
Deciden saltar las vallas,1, 2, 3...
Cuando van por la 99,están mu cansados entonces un loco dice:- No puedo
más, volvamos hacia atrás y mañana lo intentamos de nuevo.

 Un tartamudo ensaya en su casa pa pedir un vermut en un bar. Y el tio

empieza...
-ver-ver-mut!, ver-mut!, vermut, ahora me sale.
Se va al bar y el camarero le dice: que desea?
vermut.
Al dia siguiente ensaya otra palabra:
-ca-ca-cafe!,ca-fe!,cafe!
Se va al bar y el camarero: que desea?
-cafe!
-con azucar o sin azucar?
-vermut!

 Son dos locos que van por la calle y uno se encuentra unas bragas
grandísimas, entonces uno le dice al otro:
-De quien serán esa pedazo de braga
-De mi puta madre
-¿Porqué dices eso?
-Ahora lo verás. ¡gorda! ¿De quien son esas bragas?
-¡De tu puta madre!
 Dos locos estan preparando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Si...no...si...no

 Un loco a otro...
-te sabes el chiste de el hombre entre dos vallas.
-pues no.
-¡valla hombre, valla!

 Llega un loco a una esquina, y luego llega otro y otro y otro...

Hasta que se formó un LOCAL

 Este es un Sr. que va al psicólogo por que tenía un problema, que cada vez
que soñaba, soñaba que era un portero de futbol, siempre un portero de
futbol, pendiente al partido debajo de los tres palos. A esto el psicólogo le
pregunta... ¿Mire y usted no sueña con mujeres? Por favor doctor.... a ver si
me distraigo y me maracan un gol.

 En un manicomio estan de recorrida el Director con una visita cuando ven

que varios locos estan colgados de un arbol y otros se cuelgan y se tiran...la
visita le preguntan ¿que estan haciendo? el Director les contesta, se creen
que son manzanas...ha... y por que se tiran...ah.. esos se tiran por que
están maduros....

 Esto esta dos locos que se han escapado corriendo por la carretera cuando
se ponen a dar vueltas a un farola.
Despues de unas vueltas uno dice:
- Eh, vamonos que por ahi llegan los enfermeros !!!
- Bah!!! Espera un poco que le llevamos 50 vueltas de ventaja

 Este va un loco que le dice a otro: -Dios me ha dicho que soy el

mejor.
A lo que el otro le dice: !Mentira, yo no he dicho eso!
 Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro: "Joder pepe te iba
a buscar ahora mismo.." y le responde el otro loco: "pues vete que yo te
espero aqui".. jajaja

 Esto va un visitante a un manicomio y le dicen: sobretodo vigile con el

hombre pipa.
Va andando y se encuentra a uno en un árbol que dice soy el hombre pera y
no bajaré hasta estar maduro, se encuentra a otro colgado del techo que
dice yo soy el hombre florescente y no bajo porque si no no habría luz.
Finalmente se encuentra a otro que dice: yo soy el hombre pipa, se pone
tabaco en la cabeza, lo enciende saca la polla y le dice: chupa, chupa, que
se apaga.

 Son dos locos en que están en el manicomio y le dice uno a otro:

-se la manera de salir de aqui
-como?
-mira, nos ponemos un palo de escoba entre las piernas y nos envolvemos
todo el cuerpo de celo y salimos diciendo que somos chupa chus.
y así lo hacen, y cuando van saliendo por la puerta los para el portero y les
dice:
-¿pero a donde vais?
-pero no ves que somos chupa chus?
-anda demente
a lo que contesta el loco, -si, yo demente y el de frese.

 Venia un señor caminando por la calle y a la par de la cera habia un gran

muro, detras de este se escuchaba un grupo de personas gritando 11, 11,
11, 11, el señor curioso retrocedio y la gente retrocedio, el corrio hasta la
esquina, la gente corria, luego habia en el muro un hueco y el doncito
curioso se le ocurrio ver que era lo que sucedia en el otro lado del muro
cuando se asoma, !BUM!!! le meten el dedo en el ojo y la gente detras del
muro comienza a gritar: 12, 12, 12, 12.

 ...va un loco de remate y ¡¡¡GOOOOOOL!!!

 2 locos se encuentran en la ducha y uno le dice al otro:

-por que abriste tu paraguas?
y el otro le responde
-por que se me olvido mi toalla!!
 Un loco está escribiendo una carta, en esto se acerca otro loco y le dice:
¿Oye que haces?

Pues escribiendo una carta.

¿Una carta? y ¿qué dice?

Pués no lo se todavía no la he recibido.

 Esto son tres locos y se van a tirar por la ventana y cuando se tira el
primero se queda hecho una totilla, el segundo tambien y el tercero no le
pasa nada y le preguntan los otros dos:
¿Por que no te has hecho una tortilla?
Y responde:
porque me he dejado los huevos arriba.

 Se estan escapar dos locos del manicomio y cuando iban por el pasillo los ve
el guarda, y estos corren para que no los coja, y se meten al almacen , uno
en un bidón y el otro en un saco de patatas.
Llega el guarda, saca la porra y le pega al bidón y suena "dooiiinnng",luego
le pega al saco de patatas y suena "patatooiiinnng"

 Habia un tio cagando entre dos coches y llega un policia y dice:

-Que haces cagando hay, tendre que dar parte al comisario.
A lo que responde:
-No parte desela entera.

 Iba un avion de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan! Se nos a

acabado la gasolina!
Y responde un loco! A enpujar se a dicho!

 Estan dos locos y uno le dice al otro:

"Soy el rei! Me lo ha dicho Diós!"
A lo que el otro le responde:
"Calla, calla, que yo no te he dicho nada!"

 En un manicomío tiene que reducir personal y entonces le hacen una prueba

a dos locos para ver cual de los dos se puede ir. La prueba consistia en
clavar una clavija en la pared el primero la esta clabando bien, pero el
 segundo al reves, entonces le dice el que la estaba clavando al reves: "Oye
tú pero que haces no ves que esa es de este lado

 Era una vez un perro que se llamaban chiste, paso un carro y atropello a
chiste, por eso ya termino el chiste.
que mamon no!!!

 Esto es uno que va con su mercedes por una autovia a 3000 KM/H y se le
pone una vespino a su lado que era de telepizza...
TELEPIZZA: DAME UN CIGARRO¡¡¡¡
MERCEDES: ¡¡¡¡QUE TE VAS A MATAR¡¡¡¡
TELEPIZZA: QUE NO SI FUMO MUY POCOOOOOOOOOOO¡¡¡

CHISTES
 Mama mama puedo jugar con el abuelo?
-Vale hijo pero despues coloca los huesos en su sitio. Buscar
Avanzada
Aleatorio
Añadir
 Mamá, la maestra de Geografía me suspendió. Nuevo
¿y por qué, hijo? Top
Por que no sabía donde estaba el Océano Atlántico.
Y le dice la madre:
Eso está bien que te pase, para que te acuerdes donde
dejas las cosas.

 Mama mama en el cole me llaman solitario. .

Mama? mama? TUS CHISTES
Si deseas
enviarnos alguno
de tus chistes
pulsa aqui y
 Mamá, mamá en el colegio me llaman draculín, envianosle
tranquilo hijo tomaté la sopa que se te va a coagular.

 Mama mama en el colegio me llaman lolailo

¡¡ caramba !!
caramba carambita carabintue.

animacion
 nene: mamá, mamá en el cole me dicen James Bond adsl/cable
mamá: bueno, mañana voy a ir ha hablar con el apuestas
baloncesto
 belleza
director. coches
nene:¡NO MAMÁ, ESTA ES MI MISIÓN! cocina
comic
dominios
educacion
 Mamá la gente me dice que paresco un backstreet boy empleo
finanzas
Quiéen te dice eso hijito?
futbol
Everybody....
hipotecas
informatica
internet
juegos de rol
 Jaimito le dice a su madre: mascotas
-Mamá,¿las aceitunas tienen patas? motos
-No paintball
-Entonces, me comí una cucaracha periodicos
regalos
robotica
seguros
software
 Mama, mama en el colegio me llama esquizofrenico tatuajes
No les hagas caso, tu no.... viajes
ESO NO ES UNA RESPUESTA videojuegos
web hosting

 mama, mama, ¿como me vaz a hacer mi vestido de

XV?, muy grande hija para que tape tu silla de ruedas
..
ACADEMIAS, MASTERS,
CENTROS DE ESTUDIOS
Y CURSOS GRATIS

 Entra una nina de 5 anos al bano de su casa y ve todos los medicamentos

que alli habian. Sale preocupada del bano y le dice a su mami.
Mama, Mama, yo no sabia que estabamos tan enfermos.
 - Mamá mamá, en el cole me llaman caballo
- ¿y tu ke les dices?
- hiiiiiIIIIihiIIIIIIjos de puuuuuta...

 Un niño que le dice a su madre:

-Mamá, mamá, ¿cuándo comeremos pan de hoy?
Y le dice la madre:
-Mañana , hijo mío, mañana!!

 -Mamá mamá ¿los pedos pesan?

-No,hijo.
-Entonces me cagé.

 -Mama, mama: en el colegio me llaman ninfomana!

-Anda niña vete acostar.
-¡¡¡¡eso eso, y que venga el "coco" y me coma el coño!!!!

 Mama, mama en el cole me llaman esqueleto.

Vueno...¡Cuidado hijo que se te caen las costillas!

 Mama mama los frijoles se estan pegando, pues hijo dejalos que se maten...

 Mamá, mamá, mi papá es mago?

-No hijito, tu papá es electricista.
A lo que el niño le sigue insistiendo.
Luego la madre, aburrida, le pregunta:
-Mi hijito, porque insistes tanto en que tu padre es mago?
-Es que estaba en el taller, juntó dos cables y desapareció!!!

 Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso !!!

Pero si no vas al colegio....
 -Mama,mama ¿Los vecinos son pobres?
-No hijo, ¿Porque dices eso?
-Porque resulta que su hijo se ha tragado un duro y estan desesperados.

 Mamá mamá en el colegio me llaman campana.

-Calla hijo, por que serás tan ton-tin.

 -Mama, mama en el cole me llaman cabezon.

-¿Por qué?
-Porque al jugar al pilla-pilla no pude pasar por el callejon

 Mama, Mama Huele a muerto, mami, mami, MAMAAAAAAAAAAAA

 Un niño llega a casa despues del colegio y le dice a su madre:-Mama,

mama, en el colegio me llaman Loereal.
La madre: ¿Por que hijo?
el hijo: Por que yo lo valgo.

 -Mamá mamá, en la escuela me llaman nervioso.

-¿Por qué, hijo?
-¡¡¡¡¡NO LO SÉ!!!!!

 -mama,mama,
-vete a la mierda

 Mama, mama en el colegio me dicen culona.

Anda niña callate y ayudame a plegar las bragas.

 Mama pipi, y pipi mamó hasta que murió

 Mama, mama en que mano va esta guante ???
- En derecha
y el otro ???

 ¿Mamá mamá me puedo subir al techo? R=no por que te caes ¿mama mama
me puedo subir al techo? R= no por que te caes ¿mama mama me puedo
subir al techo? ¡ya subete me cansaste! ¿y si me caigo?

 Mamá,mamá que estas asiendo?caca hijo caca,

pues salte porque yo ya la traigo hecha.

 -Mamá, mamá, ¿Cuál es la capital de los Estados Unidos?

-Washington, hijo.
-¿Y cómo se escribe?
-Esteeee... Perdón, es París.

 Mama, mama, q hay de comer?

Mierda con Tomate.
Q asco, tomate...

 Mamá, máma, de mayor quiero ser skin-head.

-Niño, además de ser negro eres gilipollas.

 Mama, mama, los limones pian.

No hijo!
Pues entonces he estrujado al canario.

 mama mama vienes?

-Donde?
-A tomar por el culo.
 Mama, mama, me pico una vibora
Cobra?
No, gratis.

 Mama mama en el cole me llaman Ultra Sur

Anda niño vete a la cama
-Y el niño:
¡¡¡¡HIJA DE PUTA!!!!

 Mama, mama en el colegio nos llaman los campanas....

Tolonterias hijo, tolonterias

 Papa papa!!! Que es un degenerado?

Callate nene y segui chupando.

 la madre enojada le dice a la hija encerrate en el cuarto y traeme la llave

 Mamá, Mamá en el colegio me dicen que soy un "dienteslargos". Calla y

cierra la boca, hijo mio que me rayas el suelo.

 Mama, mama, no me hagas licuado.

Mama, mama, no me hagas licuado, mama mahghghghghg...

 Mamá, mamá cuando me crezcan los deditos los puedo volver a meter
ventilador??

 -Mama mama, ese avion es machito

-¿Por que?
-Tiene las bolitas hacia afuera
 Mama, mama en el colegio me llama mafioso !!!
Mañana ire yo a arreglarlo
Vale, pero que parezca un accidente

 Mama mama: Papá esta gritando desde el balcón, que es un cabrito.

-¡Dile a tu padre, que no se quite años de encima!

 Dos amigos: La posicion que mas me gusta es el 69 y el otro le contesta, a

mi me gusta el rodeo. El otro le pregunta que es el rodeo. Le explica, tu
coges a tu mujer y la calientas y despues la pones en cuatro patas y te le
trepas, le dices esta es la posicion que le gusta a mi secretaria y si duras 8
segundos eres campeon con las patadas y brincos que te va a dar.

 -Mama mama, que es eso?

-Eso es la osa mayor hijo
-Mama mama, y eso?
-La osa menor hijo
-Mama mama, que e...
-Apartate de la jaula hijo que te van a comer los osos!!!

 -Mama mama ¿Las bombillas se chupan?

-No, ¿Por que?
-Porque papa le dijo a la secretaria apaga la luz que te la chupo entera.

 Mama Mama en la escuela me llaman ave

¿Por qué?
Porque así no me tienen que llamar Abalarda.

 Esto era un niño que estaba montando en bici y iba

¡MAMÁ mamá sin manos, mamá sin pies, mamá sin dientes!

 Mama, mama el hermanito se ha hecho mierda

- No hijo, se dice caca....
- No es que.... se ha caido por la ventana
 Mama mama en el colegio me llaman ninfomana
- anda niña vete a la cama
- si, si que venga el coco y me coma el coño

 nene: mamá, mamá en el cole me dicen "MISION IMPOSIBLE"

mamá: ¿porqué hijo?
nene: tan tan tan tan tan tan tan tan...

 Llega un niño y le dice a su papa:

-¿Oye papa como nacemos nosotros los niños?
Y el papa se pone rojo y no haya que contestarle y le dice:
-Mira hijito primero sale la cabecita, luego su estomaguito, luego sus
brasitos y ya por ultimo salen sus piernitas, a lo que el niño responde:
-Y luego que esta todo afuera lo arman.

 Mama,mama,el bebe se hiso mierda.

-La mama: No hijo se hiso caca.
El hijo: No ma es que se callo del edificio.

 Heidi: Abuelito, abuelito, sube Clara.

Tú sigue chupando que ya subirá espesa.

 Un niño llega de la escuela y le dice a su madre:

-Mama, mama la señorita no me ha enseñado nada.
Y la mama le responde:
-Pero como no puede ser, haber por que hoy no te ha enseñado nada.
-Porque hoy vino con pantalones.

 Mama mama en el colegio me dicen hueco y tu que les hiciste es que les
pege con mi bolsa de pintalabios

 mamá, mamá ya se que quiero ser de grande¡

AY, CALLATE, CALLATE, QUE TIENES LEUCEMIA
 Mama, mama en el colegio me llaman Backstreet Boys
Quienes.... ???
Everybodyyyy....

 Mama, mama yo que sere de mayor ???

Nada hijo, tienes cancer

 Mama, mama puedo ir a ver el eclipse ???

Vale, pero no te acerces demasiado

 Mama,mama ya no quiero ir a Europa .Callate y sigue nadando.

 mama mama!quiero caca

ay hijo no tenemos para comer y piensas en golosinas

 Mama, mama en el colegio me llama cegato !!!

Su tabaco, gracias

 Mama mama me das una mhfgbnk de pipas?

Madre: que te de una bolsa de que?

 Mama mama en el colegio me llaman ultrasur

-Anda niño vete pa tu cuarto.
-Hijaaaaaaa de puta.

 mama en el cole me llaman despistado.

Anda chaval no molestes y vete a casa.

 Llega un niño a donde su mamá esta y la mamá está embarazada y le

pregunta:
-Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
-Un niño
-¿Y quien te lo dio?
 -Tu papá.
Y el niño va corriendo con su papá y le dose:
-Papá, ¡¡¡Ya no le andes dando niños a mi mamá porque se los come!!

 Mama, mama dame un galleta....

- Cogela
Pero si no tengo manos !!!!
- No hay manos.... no hay galletas

 -Mama, mama. me puedo pegar un peo como el de ayer?

-Nooooo, hijo mio, que aún no se te han curado los puntos!!!!

 Mami, mami en el colegio me dicen sicario bueno mijo mañana hablo en el

colegio bueno mami pero que paresca un accidente

 Mamá, mamá, el abuelo está malo.

Pues apártalo y cómete las patatas.

 "!!!MAMA POR FAVOR, NO ME DES CON LA

SARTEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNN!!!"

 Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso

-Anda niño, callate si tu no vas al colegio!!!

 Mama,Mama ya no me gusta mi hermanito.

-Callate y segui comiendo

 -Mama mama en el colegio me llaman cejudo

-Porque hijo?
-Es que no lo ves!!!
 Mama mama en el cole me llaman rambo
-bueno hijo no te preocupes voy hablar con ese director...
-no mama esta guerra es mia.

 Mamá, mamá, en el cole me llaman despistado.

Su tabaco, gracias.

 El niño a su madre:
- Mamá, dame chorizo.
- No, que pica.
- No, si lo cojo de la cuerda

 Mamá, mamá. ¿Por qué huele tanto ha muerto?

¡Mamá, mamá! ¿Mamá? ¡¡¡MAMÁÁÁÁÁ!!!

 HIJO: Mama, mama. ¡¡La vecina de arriba tiene los ojos azules!!
MADRE: ¿Tu cómo lo sabes?
HIJO:¡¡¡MIRA!!!

 HIJO: ¿Mamá mamá porque tratas a mi papá como a un perro?

MAMÁ: Calla hijo y dale su hueso.

 Mama mama ¿Por que los gallegos no toman leche?

Porque no les cabe la vaca en el refri.

 Mamá, mama, en el colegio me llaman pirómano.

APÁRTATE DE MÍ, HIJO DE PUTA!!!
 Mama mama dame mas pan para que rebañe la taza.
Anda niño no seas guarro y estira de la cadena.

 Mama, mama pan.... y la mato

 Mama Mama en el colegio me llaman hijo de vaca

muuuuuuuuuurmuraciones hijo muuuuuuuuuurmuraciones

CHISTES
 Mama, mama en el colegio me llaman despistado....
No Alex, tu mama vive en el quinto Buscar
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Nuevo
 Mama mama de pequeño el coco y de mayor la coca.
Top

 Mamá, mamá, qué paso con las contras que tenías en

la espalda? Callate y cóme los KORNFLAKES.

.
TUS CHISTES
 Mamá, mamá, ¿Qué es esta cosita que tengo entre las
piernas? Si deseas
enviarnos alguno
-Un penecito, hijo.
de tus chistes
-¿Y lo de mi hermano mayor?
pulsa aqui y
-Un pene, hijo,un pene. envianosle
-¿Y lo de papá?
-Una pena hijo, una pena.

 Mama, Mama, en el cole me dicen pie grande.

Bueno hijo, no te olvides de guardar los zapatos en el
garage.

animacion
adsl/cable
 -Mamà...,mamá...en el colegio me dicen mentiroso!!!- apuestas
baloncesto
 belleza
¿Qué?, si vos no vas al colegio. coches
cocina
comic
dominios
educacion
 mama mama por que pintas el pasillo con una ralla
empleo
blanca en medio. No lo he pintado asi sino que tu has finanzas
pasado y te llevaste la pintura en la cabeza zoo futbol
cabezon hipotecas
informatica
internet
juegos de rol
mascotas
 -Mama, mama, en el cole me llaman hijo de
motos
helicóptera. paintball
-Que te que te que te calles ya coño!!! periodicos
regalos
robotica
seguros
software
 Mama, mama comprame un sujetador ???
tatuajes
NO viajes
Venga, que ya tengo 13 años !!! videojuegos
NO web hosting
Porfaaaa....
Que no alfredo que no te compro un sujetador

..
 Esto es jaimito que va con la bici y le dice a su madre:
-Mama mama mira voy si manos. ACADEMIAS, MASTERS,
-Mama mama voy sin pirnas. CENTROS DE ESTUDIOS
Y CURSOS GRATIS
-Mama ¡Voy sin dientes!

 Una tia tan delgada tan delgada, q en vez de tener un coño tenia un arañon
 Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una
chica guapísima apoyada en la barra y le dice:

-Disculpa, ¿quieres bailar?

- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de
un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras!

 ¡Hijo mio, te frio un huevo!

¿Mama, te pincho una teta?

 No comas confitura!!! y Fitura comio sola.

 ¿Por qué hay lana virgen?. Porque hay ovejas que corren más que los
pastores.

 Dos Penes que le dice uno a otro:

- P1:¿Te vienes al Cine?
- P2:¿Que penicula ponen?
- P1:Una porno.
- P2:Entonces no, paso de estar toda la película de pie.

 Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS
SIGUEN.

 - De que color es un chino si lo agarras por los cojones?

-Amarillo chillón

 Niños, chutad a gol!

Y gol murió de sobredosis
 Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que
se le aparece un duende:
- Hola! Soy el "Duende cabrón" y te concedo un deseo.
El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.

 Por que un casado siempre estara mas gordo que un soltero? por que el
soltero llega a casa abre la nevera dice "joer lo de siempre" y se va a la
cama. El casado llega abre la cama y dice "joer lo de siempre" y se va a la
nevera

 Le dice un sordo a un tonto:

Sordo: Cuanto son 3+2.
Le dice el tonto: 6.
Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco.

 ¿De dónde viene la lana virgen?

De las ovejas feas

 Estaban un hombre y una mujer tomando cervezas.

Cuando la mujer ya borracha le dice al hombre:
Papí, papí, tu con veinte cervezas más qué me harías?.
Y el hombre le responde:
Cómo dos litros

 ¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?

Mañana te lo cuento

 Dos amigos charlando:

- Ah! Cabrón! Te mataba! Eres más feo que yo!
- Más feo que tú??? ...MATAME!!! MATAME!!!
 Dos colegas hablando:
¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!!
Calla hijo puta que es mi madre
Joder que bien le queda tio

 -Poneos la ropa de campaña!

Y Campaña se quedó desnuda.

 En un juicio, el Juez le dice al acusado que de su version de los hechos:

-yo estaba en la puerta de la disco afilando un tarugo de madera con mi
navaja, entonces salio el payo con tan mala suerte que se tropezo y se clavo
la navaja en el estomago y asi hasta 16 veces

 Van dos por la calle hablando y le dice un al otro:

-El otro día íbamos yo y Pedro...
Y le dice el otro:
Sera Pedro y yo....
-¡Entondes yo no iba o que!

 Papa, papa, mama se quiere tirar por la ventana

- pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas

 Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo:-ven a mi casa que no
hay nadie y cuando fui era cierto.

 Va un hombre a una peluqueria y le dice el jefe:

-Te corto las patillas.
-Y como quieres que ande -dice el hombre- con los cojoncillos.

 No cabe duda y duda se fue llorando

 Alo, está Felix?

No, estoy trixte
 Que le dijo una bola a otra?
A trabajar que el jefe esta parado.

 No cabe duda.
Y duda se bajo del autobús

 El capitan de un barco dice- !fuego a babor¡

ý babor murio quemado.

 -Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:

-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine cabrón!

 El capitán dice:a bordar el barco.Y el barco quedó monísimo.

 ¿Cual es la formula del agua vendita?

H.Dios.O

 Uno que va por la calle, y se le acerca un vagabundo y le dice:

- Por favor 5 duros para un bocadillo
y este le contesta:
- Coño, toma 10 y traeme otro amí.

 Dice el pescadero
¡ pescadilla viva ¡
a lo que responde todo el mercado
VIVAAAA ¡
 camarero,camarero¿tiene ancas de rana)
-si
¡pues pega un salto y ponme una caña!

 Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides,
tenìa espermatosauros.

 Van 10 ciegos en una barca, 5 a cada lado, y un tuerto llevando el timon. Y

en eso q uno de los ciegos le da al tuerto en el ojo bueno, y dice el tuerto.
-Ya estamos.
Y los ciegos se bajaron y se ahogaron.

 Un hombre entra en un quirofano y le dicen:

Le vamos a poner anestesia, y el hombre dice:
Anestesia no!! Yo quiero Bambi!!!

 Oye, me parece que tu mujer nos engaña.

 -María, María, hecha la primitiva.

-Abuela a la puta calle.

 ¿como se dice ladron en japones?

yokitotumoto.

 ¿Que le dice un elefante a un hombre desnudo? ¡Y con eso respiras!

 Este era una vez un pollito que levanto una pata levanto la otra y se cayó...

 Hubo una vez una carrera de colores y el ultimo en llegar fue el de-morado.
 -Que hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
-Encontrarse medio

 Había un tío que la tenía tan enorme que tenía antepucio, prepucio, pucio y
sobrepucio

 Esto va uno y se muere. MORALEJA: no vayas

 Doctor, Doctor, vengo a que me reconozca.

Pues ahora mismo no caigo.

 - Papaa, papaa cómprame un coche

- Te voy a comprar una mierda
- ¡¡Nooo, un Twingo nooo!!

 Esto es un tio tan rapido, tan rapido, tan rapido que le dio vueltas a un arbol
y se dio por el culo

 Va un caracol y hace un trompo

 En la panaderia:
-Buenas, ¿me da un funcionario?
-¡Que son "vaguettes"...!

 Que hace claudia shifer en una sinagoga?

-Levantar los rabinos.

 Va un barco a un muelle, y rebota.

  ¿Que diferencia hay entre unas bragas de ahora y unas bragas de hace 20
años?
Que hace 20 años tenias q apartar la braga para ver el culo, y ahora tienes q
apartar el culo para ver la braga.

 Todos a babor!!!
y babor murió aplastado.

 Uno en el zapatero:
Tienen zapatos del 36?
No de la guerra no nos queda nada

 Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:

-Uau, que ambientazo!!!

 ¡¡¡Chutar a GOL chutar a GOL !!!

y GOL murio de sobredosis

 EL TIEMPO SIN TI SERIA "EMPO"

 Entra un tio a un bar y dice

-me pone un cafe, me cagúen dios.
-Solo...
-Y en tu puta madre

♠Mamá, mamá, ¿los corazones tienen piernas? -No, hijo, ¿por qué? -Porque ayer oí cuando mi
papa le decía ala empleada: Corazón, abre las piernas.
 2.- Oye, yo el otro día le compre un collar a mi mujer. - Pucha, pues yo a la mia la
llevo suelta

3.-Estaban dos gallegos afuera de un estudio de fotografia y le dice el que está formado primero, al que
está formado segundo -te cambio de lugar -¿para que? -es que ahi dice las mejores fotos al segundo

4.-Hace 4 meses mi esposa se fue de vacacio0nes con la hermano .. un dia llega un un

telegrama por el correo que decia : PP PP PP PP .. el muchacho del correo se le quedo mirando
- yo le digo bueno respondale esto : CC CC CC CC .
El muchacho del correo para no quedarse con la duda va y le dice : disculpe que me meta pero
que significa esto? - y mira las 8 P que me manda ella (PP PP PP PP) significa : ponete pibe ,
poca plata , peligra pubis , posible prostituta ; y las 8 C que le mando yo significa (CC CC CC CC)
cobra caro , cuida el culo , coonchuda cornuda, cariños carlos.

5.-Cómo se dice en Japonés... Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr.
Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta
Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología:
Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología:
Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo...

6.-Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay uno para cada país. Va primero al alemán y
le pregunta al último de la fila: —¿Qué te hacen acá? —Primero te ponen en la silla eléctrica por una
hora, luego te acuestan en una cama de clavos y el resto del día viene el diablo alemán y te da
latigazos. Al tipo no le gusta nada y va a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto en el gringo
como en el ruso y todos los demás hacían lo mismo, entonces ve que en el infierno mexicano hay mucha
gente esperando...

7.-colmo de los colmos : que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio un paralitico caminar

8.-Una monja iba caminando con un grupo de jovencitas por el pasillo de un internado, cuando
de repente ve un joven bien formado, desnudo tirado en el suelo. Sorprendida avergonzada
piensa que sus alumnas no debian ver semejante cosa decide sacrificar su pudor castidad
sentandose sobre el cuerpo desnudo del muchacho, tapandolo con su habito. Al poco rato de
estar sentada empieza a
decir:

Ay, San Eloy esto no lo habia sentido hasta hoy.

Ay, San Alejo se me esta encogiendo hasta el pellejo.
Ay, San Bartolino siento que me orino.
Ay, Santa Marta esto mide mas de una cuarta.
Ay, San Federico si vieras como es de rico.
Ay, San Clemente esto si esta caliente.
Ay, San Ivan hasta las bolas se me van.
Ay, San Fernando siento que me estoy mojando.
Ay, Santo Tomas siento que no aguanto mas. Ay, San Bernabe siento que ya acabe.

¡¡Ay, Santa Caruta despues de esto me vuelvo puta!!

9.-Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado

para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado
llama a su cliente y le dice: -Le cuento que triunfó la ley y la justicia. A lo que
el cliente responde: -¡Apele licenciado, apele!

10.-Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo un ratón de oro. Le dio
curiosidad y preguntó al dueño: -¿Y ese ratón de oro para qué es? -Eso es de una leyenda antigua y la
historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte. -Entonces, compro el ratón. -¿No
quiere la historia? -No. Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos
ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar,
seguido...

Feo: La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la �nica que tengo por haber nacido as�, feo, muy feo.

Cuando nac�, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo

que pudimos, pero sali�".

Mi mam� no sab�a si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque dec�a que s�lo me quer�a como amigo.
As� que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy
profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
�Alto! �Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:

Se�ora, a su hijo, �Lo pari� o lo teji�?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del ni�o que ya ven�a en la cartera

cuando la compr�.
Una vez me perd�, le pregunt� al polic�a si cre�a que �bamos a encontrar a
mis padres y me contesto:
No lo s�, hay un mont�n de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un d�a met� los dedos en el enchufe y
la electricidad err� la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra ten�a que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres ten�an que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro
jugara conmigo.

S� amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropell� un auto y qued� mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo m�o a mis padres

para pedir recompensa. Mi padre les contest� que quer�a m�s pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa �ramos muy pobres, pero eso s�, a
pesar de nuestra situaci�n econ�mica, somos muy honrados. Mi padre era tan
honrado que un d�a encontr� trabajo, y lo devolvi�.

1. Mama mama en el colegio todo el mundo me ignora ¿mama? ¿mamaaaaaaa?

2. Mama mama, puedo comer madera?? - No hijo, estas loco, la madera no se
come!! - Y entonces por que ayer de noche le estabas diciendo a papa: que rico
palo!!
3. Mama mama, la luz se come?? No hijo, claro que no, porque?? Y porque ayer de
noche cuando Flo estaba en su cuarto con el novio le dijo: Apaga la luz que me
la voy a comer enterita!!
4. Mama, mama!! en el colegio no saben pronuciar mi nombre. -No te preocupes
yo tampoco.
5. Mama, mama, hace frio...- Callate y sigue construyendo el iglu.
6. Mama, mama, porque en la escuela me dicen deforme? No se hijito, no les hagas
caso y ahora duérmete y cierra los tres ojitos.
7. Mama, mama en el colegio me llaman tonto....y a mi que ??? a ti puta.
8. Mama mama ¿cuando vamos a comer pan de hoy? -!Mañana¡
9. Mama, mama, porque empujamos el carro hacia el barranco???? callate niño que
vas a despertar a tu papa!!!!
10. Mama mama, en la escuela me dicen peludo. Ricardo el perro me esta hablando.