Sabiduría Tuitera 4

Lo mejor de Twitter

Leney Andrea Plaza

Manuel López Michelone
(compiladores)
Prólogo

La nueva y divertida recopilación de las mejores frases conocidas en las redes sociales.

Desde hace mucho tiempo nos pusimos a la tarea de recopilar algunas de las famosas frases
que me he ido encontrando en diferentes redes sociales, generalmente las que aparecen en
Twitter me han llamado la atención mucho más que las que comúnmente hemos leído en
Facebook. Muchas frases tienen autores perfectamente establecidos, otras no tienen
realmente un autor y han sido pasado de tuit en tuit sin saber el origen de las mismas. Por
ello, quien crea que una frase es de su autoría, escríbanos a [email protected] para
agregar el nombre del autor donde corresponda.

Siempre hemos pensado que la labor del humorista es compleja y bastante estética. La
capacidad para unir frases que concuerden y que sean graciosas resulta ser la piedra en el
zapato de quién se dedique a esto. Por eso es de gran importancia y tiene un valor
sentimental para nosotros el hecho de que el lector se sienta cómodo y didfrute de una
buena ''tanda'' de chiste coloquiales.

Finalmente, nos gustaría señalar al lector que algunos de los chistes pueden herir
susceptibilidades o parecer inadecuados ya sea por la situación cotidiana de quién lo lea, o
por la posibilidad de que alguien se sienta aludido personalmente. No obstante, la intención
no es generar conflicto o de cierto modo hacer sentir mal al lector; por el contario, se busca
la diversión y arrancar una sonrisa. Gracias.

Leney Andrea Plaza

Manuel López Michelone
Primero me dices que te embarazó el Espíritu Santo y ahora llegan estos tres tipos que
quieren conocer al niño. ¿Qué significa esto María?

—Vengo a inscribirme al gym.

—¿Propósito de año nuevo?
—Sí.
—Mira, tenemos nuestro paquete de 1 día, con selfie en área de pesas.
—¡Chingón!

—Sí.
—¿Eres ansioso?

OLLE TRANKILO SEREBRITO EZTO EZ TUITER NO LA NAZA

Peña Nieto se parece al wey que pasa a exponer pero no estudió.

Mujeres, somos celosos porque conocemos perfectamente las intenciones de otros hombres.
No estamos locos o pendejos.

—Yo traje incienso.

—Yo traje mirra.
—Yo traje oro...
—NO MAMES BALTAZAR, QUEDAMOS QUE EL REGALO NO PASARA DE
$100 PESOS.

—Mesías, yo traigo oro.

—Mesías, yo traigo incienso.
—Mesías, yo traigo el flow, el sabor, el dembow ¡ya tu sabe papi la fiesta!
—¡BALTAZAR!

— Papá, ¿por qué los chairos se enojan tanto por el precio de la gasolina si ni auto
tienen.
— Porque la mayoría son traga fuegos.

Ah no mames, nos pidieron un Dron y una Mac Book Pro, le dejaremos 4 truzas y 2 pares
de calcetines.
—Los Pinches Reyes magos de mierda.

Hoy le puse 40 litros de gasolina a mi coche y cuando vi el precio, me di cuenta de lo

caro que estoy pagando el haberte conocido
—Mamá, tengo cáncer.
—Por andar descalzo, te dije que te pusieras zapatos pero no, el señor hace lo que se le da
la gana.

Saquean Gandhi y se llevan miles de libros de literatura clásica y de autores

aclamados, los únicos que dejaron fueron los de Yordi Rosado.

—¿Quieres un huevo frito?

—No abuela, estoy lleno.
—¿Una quesadilla?
—No, de verdad, estoy lleno.
—¿Un heladito?
—... De chocolate.

Un minuto de silencio por esa gente pendeja que pasa horas en el gym y no logra
sentirse tan bien como uno después de atascarse de taquitos

“No sé cocinar, pero cojo rico”

—Una pendeja que aparte de inútil es bien puta.

No estoy acostada en posición fetal; estoy durmiendo de cucharita con tu recuerdo.

—¿Nivel de japonés?
—Kawasaki.
—¿No sabe lo que dice, verdad?
—Nintendo.
—¡Láguese de aquí!
—¡KAME HAME HAAAA!
—¡SEGURIDAD!

No importa cuántos años tengas, cuando un niño te da un teléfono de juguete y te dice

“es para ti”, tienes que contestar, como pendejo.

Odio tener visitas porque no me dejan ser fea a gusto. — Andrea Ruíz

—Bienvenido a los X—Men, ¿Cuál es tu poder?

—Le voy al América y grito siempre “ódiame más”
—Muy bien, te llamaremos “Bestia”.

¿Cuánta ensalada de manzana puede comer un ser humano?

Voy por el récord.
—Te manda saludos Elver
—¿Elver?
—El verdadero espíritu navideño. ¿Qué esperaban? ¿Vulgaridades? No amigos, es
noche de paz. Feliz Navidad

Si robo el Wi—Fi de una Iglesia ¿Ya estoy recibiendo la señal de Dios?

—¿Cómo estás?
—Me chiento mal.
—¿Y por qué hablas así?
—Poque me chuele la muela.
—¡Pero estamos hablando en WhatsApp!
—Que inchenchible.

¿Recordarte? ¡Jajaja, ni que fueras un Gansito, ¡pendeja!

“Me escribe cosas lindas en whatsapp creo que le responderé con un OK”.
—Todas las mujeres.

Comiendo el recalentado de tu indiferencia, en el plato desechable de tu olvido,

acompañado del ponche de tu desprecio.

Ayer fui a una boda y no tocaron la de “Payaso de rodeo”. Ese matrimonio va directo
al fracaso. No lo digo yo, lo dice la Biblia.

Si nos dejan, nos vamos a mentir toda la vida o cómo era.

Todo en esta vida se puede maquillar, excepto la mirada.

Hay que aprender a colorear porque la vida no es como la pintan.

En estas fiestas... mantengan los niños al alcance de los libros.

Si de joven pude hacerlo en la cama, el sofá, el escritorio, la mesa, la silla, el coche, en la

cocina, en el baño y hasta en el suelo. ¿Entonces por qué ahora no puedo dormir?

Cuando finalmente le llegó la menopausia, decidió tirar la toalla.

—¿Y la novia, mijo?

—¿Y EL PINCHE PAVO, TÍA? ÁNDELE, YA TENGO HAMBRE.
Esos que le ponen candado a su cuenta de Twitter ¿qué tuitean? ¿Códigos de misiles
nucleares? ¿La receta de la inmortalidad de Chabelo?

MÉTODOS PARA CONQUISTAR:

—2000, Serenata.
—2005, Rosas y Chocolates.
—2010, Perreo sucio.
—2016—2018, Unos buenos memes.

Sólo tengo unas horas para conseguir novia o mis tías se van a salir con la suya.

—¡Mamá me invitaron a una fiesta!

—¿Me estás avisando o pidiendo permiso?
—Te estoy diciendo que me prestes dinero.

No busqué los diez pesos que se me cayeron debajo del asiento del camión, menos te
voy a andar buscando a ti, no chingues.

Vi a una pareja de novios comprar palomitas por separado y lloré; porque así no es el amor,
el amor es compartir combo y engordar juntos.

Si a Disney no se le hubiera ocurrido el cuento de que una princesa se enamorara de

una bestia, no andarían sufriendo por cualquier animal.

Si las jirafas tomaran café caliente, llegaría frío a su estómago ¿habías pensado eso? No,
porque solo piensas en ti. Egoísta.

Iba a publicar en Instagram lo que me quiero comer, pero mejor no, que tal si se da
cuenta su novio.

Yo nunca voy a conciertos, porque cuando son gratis va puro naco y cuando son pagados
son muy caros, porque seré pobre pero alzado.

“¿Qué es eso de bacalao y romeritos? ¿Qué clase de carne asada es esa?”.

—Todos los regios en Navidad.

En mi vida he visto más veces “Mi pobre angelito” que a algunos familiares.

La Navidad es para disfrutarla tomando bebidas calientes, cantando villancicos en la

nieve, AH PERO ESTAMOS A 35 GRADOS.
—Ay mijo, estás bien grande...
—Pues claro pendeja, tengo 32 años.
—¿QUÉ?
—Perdón tía me alteré.

Mis tías ya ni me preguntan: “¿Y la novia mijo?”, hasta ellas saben que valgo verga
en el amor.

—Mijo, ¿y la novia?
—No hablemos de eso, tía.
—¿Y la escuela?
—Estoy soltero tía, muy solito, que tristeza, ¿sí o no?

—Mijo, sírveme un pedacito pequeñito de pastel, es que estoy a dieta...

—¿Pequeñito como los otros 10?
—Sí mijo, gracias.

“Mijo, ¿te sirvo un platito de recalentado navideño?”.

—Mi mamá, en mayo de 2017.

—Princesa, es hermoso pasar la Navidad a tu lado, te amo.

—Igualmente.
—Ojalá Santa te traiga un corazón perra.
—¿QUÉ?
—Perdón, me alteré.

La Navidad según tu edad:

1. Creer en Santa Claus.
2. Dejar de creer en Santa Claus.
3. Ser Santa Claus.
4. Parecerte a Santa Claus.

Ojalá gane Trump, para que deporten a mi papá y lo pueda conocer.

—El Johny

“Hillary Clinton ya ganó en Kentuky, a ver cómo le va en el Pollo Feliz y el Pollo loco”.
—Andrea Legarreta.

Veámoslo de esta forma: Si gana Trump, por lo menos ya no vamos a ser nosotros los
que tengamos al presidente más pendejo
El Cruz Azul tiene casi 20 años sin ser campeón, pero en unas horas van a vender más
cemento que nunca. Moviendo México.

Venezuela eligió a Maduro, México eligió a Peña, Estados Unidos a Trump y yo te

elegí a ti. Cada quien elige sus desgracias.

¿Ya ganó Donald Trump? Es que siento un muro entre nosotros.

Ocupamos que salga Lucerito y llore para que esos números cambien y alcancemos la
meta de la Hillary.

“De haber sabido que me iban a festejar con música de banda, mejor ni los independizaba,
pinches nacos.”
— Miguel Hidalgo.

“Mucho sexo estropea la memoria”. Eso lo leí hace 6 años, 5 meses y 4 días en la
defensa de un camión Ford anaranjado, placa ct—3498, cuando iba en la ruta 9, por
el km 652 a las 5:20 de la tarde.

—Fui a pedir una cita con el médico.

—¿Y qué pasó?
—Nada, que está muy agradecido, pero que está casado.

Gracias a Dios que existe Twitter porque ya los padres invadieron Facebook.

—¿En que trabajas?

—Soy ratero
—Ahn ¿eres delincuente?
—No, vendo ratas.

—¿Que somos?
—¡GORDOS!
—¿Que queremos?
—¡Empezar la dieta!
—¿Cuando lo queremos?
—¡EL LUNES!
—Ya es lunes
—EL PRÓXIMO LUNES
—Oye, tengo sueño.
—Pues duerme.
—Tengo hambre.
—Pues come.
—Te amo.
—¡Que te duermas!

Me gustas tanto que me sorprende que no seas una caguama.

Lo que no saben es que el Club América va a festejar el Centenario recibiendo 100 goles

Soy de ese tipo de personas que confunde el estrés con hambre, la tristeza con hambre,
el insomnio con hambre y el hambre con hambre.

“Ando en eso”
— Alguien que anda en todo, menos en eso.

—Papá, soy lesbiana.

—¡¿Qué?!
—Yo también, papá.
—¡Carajo! ¡¿A nadie en esta casa le gustan los hombres?!
—¡A MÍ!
—¡Tú cállate, Alejandro!

Hijo, ¿qué es eso de “ola k ase”? ¿Para eso te pago colegio?

El mundo es de los aventados

—Juan Escutia

Va, va… yo te aviso.

—Alguien que no te va a avisar.

Eres tan naco que tu árbol genealógico es un nopal.

—Papá, ¿por qué mi pito es más grade que el tuyo?

—Porque eres negro.
—¿Y por qué soy negro?
—No sé, tampoco tu mamá me ha explicado eso
—¿Me puede mandar una pizza, por favor?
—Sí claro, ¿Dirección?
—Enrique Segobiano.
—Ah no mames, ¡¿CHAVITO?!
—Eso, eso, eso.

Soy de ese tipo de personas que confunde el estrés con hambre, la tristeza con hambre, el
insomnio con hambre y el hambre con hambre.

“Qué bueno que en aquel comercial de cerveza dice que evitemos el exceso, no voy a
beber nunca más, le haré caso.”
— Absolutamente nadie.

El nuevo iPhone 7 es tan inteligente que cuando le pones una recarga de $20 pesos en el
OXXO, el sistema cambia a Android automáticamente.

Mis hijos piensan que soy racista porque separo la ropa blanca con la de color.

Qué feo suena la pobreza cuando se te olvidan los audífonos y vas en el camión.

—Eres como un imán.

—¿Por qué te atraigo?
—No, porque estás siempre pegada al refrigerador, gorda.
—Pero...
—¡GORDA, DIJE!

— ¿Quieres tomar Whisky o Tequila?.

— Quiero tomar su mano.
— Por mamon, te quedas sin trago.
— Ay.

— ¿Estás a favor del matrimonio gay?

— Estoy a favor de cualquiera que se case y me invite a la fiesta.

Lógica del mexicano:

—El semáforo ya está en rojo pero sí alcanzo a pasar
—A huevo, yo también.
—A huevo, yo también.
—A huevo, yo también.
— ¿Qué carrera vas a estudiar, hijo?
— Quiero ser adivino.
— Ven un momento.
— No, porque me vas a pegar.
— ¡No mames! Sí es lo tuyo.

— ¿Entonces si padezco del trastorno de personalidad múltiple?

— Así es.
— No hablaba contigo.

No estoy cachetón. Lo que pasa es que soy 16:9.

—José Luis Chiquete Valdivieso

—Hoy vamos a estudiar termodinámica

—profe, ¿puedo cerrar la puerta? Entra frío
—Fuera de aquí
—Pero...
—¡Fuera!

“Es imposible”, dijo el orgullo. “Es arriesgado”, dijo la experiencia. “Te quiero como
amigo”, dijo la muy culera.
—Spidercholo

Si mi amor, no te preocupes, vete a tomar con tus amigos. Mañana nos vemos, te amo.
—Ninguna pinche vieja, en la puta vida.

La vida es como cuando te agachas a levantar algo que se te cayó, y en ese momento se
te caen dos cosas más. Así de pinche difícil.

De nada les sirve estar chichonas si no nos van a enseñar sus pezones.
— Evangelio según San Marcos.

— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— Traduzca “amante”.
— Lover.
— Úselo en una frase.
— Aunque soy pobre las mujeres me buscan por Lover—gudo.

El iPhone es como las flechas: ya cualquier indio tiene uno.

Hola, acabo de llegar de la farmacia porque mi hijo me dijo que le
comprara unos condones para su proyecto de biología.

—¡¡MAMÁ MAMÁ ESTÁ A PUNTO DE EMPEZAR LA III GUERRA MUNDIAL!!

—¡Ay hijo! Y tú sin suéter.

A la única mujer que le debe rogar un hombre es a la doña de los tacos

para que le ponga pilón. Apunten morros.

— ¿Qué idiomas domina?

— Español y Alemán.
— ¡Sorprendente!
— Thank you.
— No mame, eso es inglés.
— Ah, pues apúntele 3.

Escucharía banda, pero gracias a dios no soy ni madre soltera y si acabe una carrera.

“No pasa nada, la has cagado más feo otras veces.”

—Yo dándome ánimos.

El de los tacos me preguntó: “¿No le falta nada, joven?”, y le enseñé una foto tuya.
Todos mordieron su taquito y lloraron, fue hermoso.

“La verdad a mí no me gustaba tanto Juan Gabriel”

—NADIE NUNCA JAMÁS EN LA VIDA Y MENOS ESTANDO PEDO.

“Lo mejor de dormir contigo es que eres lo primero que veo por la mañana”.
— Yo hablándole a mi celular.

—Mamá, en el salón me eligieron como su amo.

—Dirás jefe de grupo.
—Llámalo como quieras, pero es un pequeño paso para conquistar el mundo.

Cosas que he hecho bien en mi vida:

1. Comer.
2. Dormir.
3. Caerle mal a gente que ni conozco.
4. Perder el tiempo en Redes sociales.
—Hijo, Ya hiciste toda tu tarea?
—Cuál chupeton jefa? Cuál?....

—¿Nivel de inglés?
—Alto
—Traduzca “juguete”
—Toy
—Úselo en una frase.
—Toy feliz
—¡Largo de mi oficina, pendejo!
—Ahora toy tite

—Amor, préstame tu celular.

—Ok, pero primero dame un abrazo.
—¿Por qué?
—Porque te voy a extrañar un chingo

Discutir con una mujer es cómo leer los términos y condiciones de iTunes, ignoras
todo lo que dice y al final terminas sólo aceptando.

Atrapé un Pikachu y decía “Dar más poder”, obviamente no se lo di porque

si le das más poder al poder, más duro te van a venir a coger.

—Veo que su currículum es brillante.

—Gracias, lo imprimí en papel aluminio.

Siglo = 100 años.

Década = 10 años.
Tú y yo juntos por siempre= 1 mes.
Este semestre sí le voy a echar ganas = 1 día.
Valer madres=Una vida

“Diosito, cuidámela un montón, que llegue bien a casa”.

— Yo cuando pido pizza a domicilio.

—Doctor, ¿cómo está mi suegra?

—Está en estado crítico.
—Como siempre criticando todo, ni muriéndose cambia.

“Es mi humilde opinión”

—Alguien cuya opinión además de humilde, está pendeja.
—Me puede dar una ensalada y un agua, por favor
—Solo tengo taquitos al pastor.
—Ni pedo, deme 20 con todo y un boing de mango
(Lo intenté)

Hasta para tomar caguamas hay niveles, están los que compran una entre 3 y estamos
los magnates que compramos la nuestra.

— ¿De dónde eres?

— De México.
— ¿Del país que hizo un capítulo de La Rosa de Guadalupe sobre Pokemon Go?
— No, otro México.

—Lamento decirle que su hijo tiene cáncer.

—¿Va a quedar pelón?
—Sí
—¿Cómo el pelón de Brazzers?
—Sí
—Ese es mi hijo… Cogelón como su papá.

—Mi esposa se enoja porque no sé decir Ignacio.

—Pero lo dices bien.
—Lo sé, en fin, me voy a hacer ejercicio.
—¿A dónde vas?
—Al Ignacio.

—Houston, estamos a 3 metros de impactar. 2 metros ¡1 METRO!

—Adrián, me pones nerviosa y no me puedo estacionar
—JAJÁ Ya chocaste

— ¿Ocupación?
— Técnico superior especializado en facturación y cobros en productos de alto consumo.
— ¿Cajero?
— Del OXXO

A lo nuestro lo voy a llamar “Frida Kahlo”, porque pinta de la chingada

Ando más dormido que la defensa del América.

“Me preguntaron sobre las drogas, y les hable de tu sonrisa.”

Situación sentimental: Preparando mi testamento, porque creo que voy a
morir de flojera.

“Cabello a la cintura, gata segura”.

—Karla, 14 años, su mamá le corta el cabello como dora la exploradora.

—¡HIJO DE TU PUTA MADRE! ¿Por qué le estás chupando las chichis a mi mujer?
—Alejandro, deja de hablarle así al bebé.

Pero ojalá que tengas un hijo que salga igual de rezongón que tú y a ver que haces,
escuintle nalgasmiadas #PalabrasDulcesDeUnaMadre

—Disculpe ¿aquí es el grupo de ayuda para los imprudentes?

—Así es.
—Quiero inscribirme.
—Claro, nada más termino de cagar y lo atiendo.

“Dios me hizo mujer, mi madre una dama, la gente me hizo cabrona y la vida una
chingona.”
—La Yeni, 20 años, 3 hijos, vende productos Avón.

Ni Donald Trump podría levantar un muro entre tú y yo.

Si yo fuese el Brayan, ya me hubiera robado tus pensamientos y hubiese navajeado tus

tristezas.

—Hola, ¿por qué tan callada?

—Papá, estamos en un velorio, esa es la fallecida.
—Solo estoy tratando de animar esto que esta como “MUERTO”.

Si tiene piel morena, sabe amar. No lo digo yo, lo dice la ciencia.

—Estás hermosa.
—Ay, seguro le dices lo mismo a todas.
—Pues obvio mija, ¿qué morra te afloja si le dices que está bien fea?
REATZIONA.

“Enrique Peña Nieto no forraba sus cuadernos en la primaria, se los forraba su

mamá”.
—Aristegui Noticias, 8274897 likes.
“Chingue su madre, así me voy”.
—Yo arreglándome para ir a la escuela, al trabajo y a donde sea.

En Whatsapp son todos psicólogos, en Facebook son todos escritores, en Insta son
todos fotógrafos y en la vida real son todos unos pendejos

Tal vez no me contesta en WhatsApp porque se convirtió en un bellísimo T.Rex y sus

bracitos pequeños le impiden responderme. Si, eso es.

—Mamá no te asustes, pero te estoy llamando desde el hospital.

—Juan hace 4 años que eres doctor y sigues con esa pendejada.

Notificaciones de los demás:

•60 likes en Instagram.
•90 WhatsApp.
Mis notificaciones:
•Nuevas actualizaciones.
•Batería baja.
•Un Pokemon.

“Ya me cansé de los pinches tacos, wey”

—Ningún mexicano nunca en toda su magnífica y gloriosa vida.

Ira: Enojo.
Irá: Del verbo “ir”.
Iraaaa: Del verbo “wachar”.
Irala: Erez vien trabieza.

“Pobre de esa gente que sale cada fin de semana, nada como quedarse un viernes casa,
relajado”
—Yo, justificando mi pobreza y mi soledad.

Regalar una orden de tacos con un Boing de mango también cuenta como pedir
matrimonio.

Ignorando la parte en la que lloré, creo que me fue muy bien en mi

entrevista de trabajo.

De Angry Birds aprendí que no importa el tamaño de el pájaro, si no como

se lo avientes a las puercas.
Soy un poeta, ya ni me digan.
Soy de esos que miran porno esperando encontrar una película donde sí se
casen. Lo sé, soy un romántico.

La felicidad se llama Johnny y se apellida walker.

“Este semestre le voy a echar ganas y no voy a reprobar ninguna”

—Yo, antes de valer verga en todo.

Falta poco para mi cumpleaños y no te veo envolviéndote para mi regalo.

En el infierno siempre te toca el sandwich con las 2 tapas del pan.

“—supe que te casaste. Como te va en tu matrimonio?

—no me puedo quejar.
—entonces te va bien. Te felicito.
—no me has entendido.....”

Quisiera que mi marido fuera pesadilla, para que me diera por las noches.

—Amor, me llevas a casa de mi mamá.

—Cuando nos casamos el sacerdote dijo como esposo, no como chofer.

Mi novia me dejó por mi obsesión a las canciones de Juan Gabriel. Y lloré, y lloré, y
lloré noche tras noche, caray, noche tras noche.

Si yo fuese el Brayan, ya me hubiera robado tus pensamientos y hubiese navajeado tus

tristezas.

Mis bellos abdominales están protegidos por una gruesa pero suave capa de
grasa para que no se lastimen. Los envidiosos dirán que es panza.

—Hijo, ¿cómo te agrego a Facebook?

—Abuelito, estás en Paint.

—No eres tú, es tú ortografía.

—Hay :(
2003: SARS
2006: Twitter
2009: H1N1
2011: H5N1
2013: Chikungunya
2014: Ebola
2016: Zika

Yo: Cuando muera quiero donar mi cuerpo a la ciencia.

Ciencia: No, gracias, estamos bien.

—”No soy así.”

*Las Personas que son así.

Estoy credo, entre crudo y pedo.

—¿Entonces estaba cazando y confundió a su suegra con un ciervo?

—Así es su señoría.
—¿Y todo eso pasó en un centro comercial?
—Es correcto.

Mi abuelito fue a comprar Viagra a la farmacia, le dijeron que ya no tenían y se puso

a llorar de impotencia.

Contigo quiero todo con exceso, nada con medida.

Soy parte de esa nueva generación de héroes contemporáneos que salvan personas,
animales y causas nobles a través de 'Likes' en FB.

La Gran Muralla China es una de las siete maravillas del mundo solo porque es un producto
chino que ha durado más de un mes.

El dinero no compra la felicidad, pero paga mi internet, que es casi lo mismo

Soy como Juan Gabriel pero sin la fama y tampoco he muerto, sólo no tengo dinero ni nada
que dar lo único que tengo es amor para dar.

Entré en la computadora de mi hija y decía: “Hombres mayores en busca de chicas

sucias”. No entiendo, si yo le lavo la ropa todos los días!
1. Van al cine
2. Le gusta el actor
3. Dice que es su novio
4. Que se lo cogería
5. Tú: la actriz es guapa
6. Le dan celos
7. Eres un patán.

—¿Consumes drogas?
—No
—¿Las has probado alguna vez?
—Jamás
—Te noto nervioso
—Es que es la primera vez que me entrevista un unicornio.

— ¿Por qué mueves tanto las manos? ¿Quieres pedos o qué?

— Tranquilo, el chavo es sordomudo
— Pues que lo diga y deje de hacer esas mamadas.

Lo que no se dice, se tuitea.

Me gustas como para mi nuevo fondo de pantalla.

En ingles: I hate you.

En español: Te odio.
En francés: Je te déteste.
En portugués: Eu odeio você.
En mexicano: CHINGA TU MADRE WEY.

Hoy me comí mis esquites con patitas de pollo y salsa Valentina, porque
cuando tienes varo puedes darte esos lujos.

Hoy en una entrevista me preguntaron si tenía algún vicio, les dije que la
cocaína porque que oso que sepan que mi vicio son tus ojos.

Vi la foto de un feto muerto por el uso del cigarro; de verdad que los
niños ya vienen muy adelantados, yo aprendí a fumar hasta los doce.

Creo en la libertad de expresión. También creo en silenciar, bloquear,

eliminar.
“Le pondré: Tacos el güero' a mi taquería, ni soy güero pero me vale verga”.
—Todos los taqueros de México.

Sólo los putos usan pijama para irse a dormir. Los verdaderos machos alfa
nada más necesitamos abrazar nuestro osito de peluche y con eso.

Llegan en camión a la escuela y quieren que les crea que su cinto Gucci es
original. No mamen.

Como aquella mañana en la que desperté con mucha hambre, fui a la cocina,
abrí el refrigerador y me tragué todas tus mentiras.

“Necesito un tiempo”.
Proviene del latín: estoy ansiosa por explorar los enigmáticos senderos de
la putería.

Las tres personas que no deberían existir:

1. Asesinos.
2. Secuestradores.
3. Esos que se tardan un chingo en el cajero y ni sacan dinero.

—Te voy a hacer la mamada de tu vida.

—¡¿En serio?!
—Sí, me voy a casar con tu hermano.

Contigo me sentí nuevamente niño, porque me dieron ganas de chupar esas

hermosas tetas.
— Yo, ligando.

—¿Y tú por qué eres de izquierda?

—Por una profesora en la primaria
—¿Te adoctrinó?
—No, me enseñó a leer

Me fue bien con mi rutina de gimnasio. Hice 10 minutos en caminadora, 25 minutos

en ambulancia y 3 días de hospital.

A lo mejor el problema es mi panza, por eso no entro en tú corazón. —Laura Quijano

Eres más estúpido que los iconos de edificios del Whatsapp.

Los imbéciles están estratégicamente distribuidos para que al menos te encuentres uno al
día.

Cada vez que te miro tengo un feroz deseo de sentirme solo.

—Oscar Levant

Siempre esta negro antes de volverse absolutamente oscuro.—Paul Newman

Estoy más aburrido que una mujer al salir conmigo.

Si no lees el periódico no estás informado; si lo lees estas desinformado.

—Mark Twain

Vine al gym y ya llevo series... De Netflix, que veo mientras los demás hacen ejercicio.

— Esta relación nunca va a funcionar. hay días en los que siento que no te
conozco Carolina.
— Carmen.
— Eso.

Ese momento en el que el autocorrector cambia “Grande” por “Glande” y tienes que
mandar una foto de tu pito para no quedar mal.

Adolescentes: Su rock es una mierda, su cine es para putos, su infancia es aburrida, pero las
nalguitas de viejas que hay, son lo mejor.

— ¿Por qué usas leggings si pesas 90 kilos y mides 1.50?

— Porque soy una persona sin complejos
— ¿Y qué culpa tengo yo?

—¿Qué haces en tu tiempo libre?

—Tengo un grupo.
—¿Y qué instrumento tocas?
—El teclado, es un grupo de Whatsapp.

La distancia separa cuerpos, no corazones.

—¡ESTOY HARTO DE QUE ESTÉN HABLANDO A MIS ESPALDAS!

—Señor, usted es taxista.
—Ah, sí pos sí.
¿Por qué los pobres piensan que iOS es mejor que Android?

Soy tan rebelde que bajé la App de Nike+ y a salí a correr con mis Reebok.

Me gustan las mujeres cultas, inteligentes y de mente sucia. Algo así como una
pervertida con alto coeficiente intelectual.

Si van a tener sexo que sea seguro... Es bien culero que te cancelen a última hora.

—Que buen patrón eres, te tomaste una foto con la señora que te hace el aseo en tu
casa y la subiste al Facebook.
—Es mi mamá.

El amor eterno dura aproximadamente 3 meses

Si tan comunista eres, quítale la contraseña al WIFI.

Esos que dicen “Y no me conoces enojado” ¿Son Hulk o qué pedo?

No te deseo mal, pero ojala y te compres una galleta Oreo y te salga sin cremita.

“Luego de una ardua investigación descubrimos que con tacón, las muchachas se ven
mejor”
— Carmen Aristegui, mil ocho mil likes.

“Necesito un tiempo para pensar en lo nuestro”

Proviene del griego: Estoy ansiosa por explorar los enigmáticos senderos de la putería.

“Va, yo le caigo. Si wey, vayan pidiendo mesa. Sólo termino algo del trabajo y llego ahí.”
—Cualquiera que pasará su día viendo Netflix.

Entiendo que es difícil que lleguen vírgenes al matrimonio, pero al menos cuiden a sus
hijas de que lleguen vírgenes a la primera comunión.

Mi mujer me dejó por mi obsesión con Selena, en fin era un amor prohibido que susurraban
por la calle porque éramos de distintas sociedades.

Yo no voy a confesarme a la iglesia, porque me siento incómodo hablando de sexo con

un anciano al que le gustan menores de 12 años.

Ese glorioso momento cuando se cae el celular y los auriculares le salvan la vida.
— Amor, ¿por qué estás conmigo?
— Porque te amo, tontito.
— No, me refiero aquí, en el baño mientras cago.

Te voy a poner un castillo, mamacita.

—Un albañil ligando.

Como triunfar en Instagram:

1. Ten algo con cámara.
2. Busca una puerta vieja.
3. Métele filtros.
4. Pon una frase mamadora.
5. Tradúcela.

Si a tu hijo le pones de nombre Brayan, Kevin o similar, al momento de registrarlo te dan

una fianza para garantizar robo u homicidio.

“¡Ah, deja lo investigo!”

—Alguien que no va a investigar ni madres, se va a quedar con la puta duda y ni en
Google lo va a buscar.

Hoy me sobraron dos pesos de cambio en el supermercado y se los dejé al cerillo, porque
cuando se tiene el dinero te das lujos innecesarios.

Que una puta te diga que coges rico es tan ridículo como que tu mamá te diga que eres
el hombre más guapo del mundo.

Ojalá el iPhone7 ya venga con una aplicación que cuando le pongan una recarga se
desconfigure a la verga, para diferenciarnos de la pobreza.

—Pase usted.
—¿Perdón?
—Le digo, que pase usted.
—Y ¿porqué me hablas de usted, loco?
—Es que no cabe duda que eres un señor culo, nena.

Hoy me comí mis esquites con patitas de pollo y salsa Valentina, porque cuando tienes varo
puedes darte esos lujos.

El nutriólogo me recomendó pedir vegetales antes de carne roja o embutidos, y pues

llevo toda la semana comiendo pizza vegetariana,
Ya decidí iniciar la dieta y ahora me comeré 16 tacos en lugar de 18. Chécate, mídete,
muévete.

Como aquella mañana en la que desperté con mucha hambre, fui a la cocina, abrí el
refrigerador y me tragué todas tus mentiras.

Si juntamos a todos los aficionados del Cruz Azul, podríamos llenar una presa con sus
lagrimas y abastecer Iztapalapa de agua.

Mi mamá se enojó porque la deje llorando cuando la lleve al asilo. Pero eso si, cuando
yo lloré al entrar al Kinder, a ella le valió verga.

Ya tengo novio, pero hay que inflarlo.

—¿Oye mamá, te gustó el iPhone que te regalé?

—Sinaloa.
—...
—Jamaica.
—Mejor te marco mamá.

—Sueña bonito princesa, descansa, hasta mañana.

—Ya estufas pinche joto.

—Está bien chingón tu iPad ¿Me lo prestas para tuitear?

—Wey, es mi Chevy
—¡Ah! es que con la calcomanía de Apple si parece.

Estudiante que se respeta nada más lleva una libreta a la universidad para todas las
materias, y sin forrar.

—Te he notado muy cortante últimamente.

—Ok

Mi hijo se siente mal, por eso no fue a la escuela, ¡qué pena! Hoy tenía exámenes.

“Sólo sé que no sé nada” Sócrates.

“Pienso, luego existo” Descartes.
“Qué rico tu Cúcu, sabroso tu Cúcu” La Sonora Dinamita.

“Diosito, cuídamela un chingo, que llegue bien a casa.”

— Yo cuando pido pizza a domicilio.
El único lugar donde tengo sexo, es en mi acta de nacimiento.

Si Peña Nieto copió y pegó su tesis, yo puedo hacer lo mismo con sus tweets.

Este tuit está siendo monitoreado las 24 horas del día contra robo y plagio por el
equipo especial de investigación de Carmen Aristegui.

Ley femenina: Te tardas en contestar, me tardo el doble.

—Usain Bolt ¿cómo te diste cuenta que correr era lo tuyo?

—Mira, fue una noche caminando en Ecatepec cuando vi que dos tipos se me
acercaban

— BOBA HIJUEPUTA
— ¿CÓMO ME DIJISTE?
— Fue el autocorrector...
— Pero tú tienes un Nokia
— Fue la linternita.

Hoy es viernes de ponerse como Alejandro Fernández.

“No me mandes fotos desnuda, respeta tu cuerpo por favor.”

— Todos los hombre siempre.

“En serio, en la quincena te pago.”

— Alguien que no te va a pagar nunca y se va a enojar cuando le cobres.

¿Y por qué no hay corridos sobre alguien que haya estudiado y progresado de manera
honesta?

El secreto para dominar todos los trucos de la patineta es tener la disciplina, la

dedicación y la constancia que no pusiste a tus estudios.

— Doctor, ¿me puedo tomar los anticonceptivos con diarrea?

— Pues yo me las tomaría con agua, pero lo dejo a su gusto.

Yo soy de la generación que vio al “Potrillo” convertirse en una yegua descarada.

— Doctor, dígame la verdad, ¿es muy serio?

— La mayor parte del tiempo, pero ya con unas cervezas encima, hasta bailo y me encuero.
— A veces siento que me ignoras.
—

“Sólo sé que no sé nada” Sócrates.

“Pienso, luego existo” Descartes.
“Qué rico tu Cúcu, sabroso tu Cúcu” La Sonora Dinamita.

Las mujeres siempre tendrán la razón, la tengan o no.

— ¿Qué queremos?
— ¡Aprender a hablar ingles!
— ¿Y cuándo lo queremos?
— ¡RAIT NAU!

—Dame tu mano
—Pero nos acabamos de conocer
—Dame tu mano
—No soy fácil
—Señorita, ¿quiere que le haga el manicure o no?

El 3G de mi celular anda peor que mi vida amorosa

Qué, ¿tus amigos no tienen casa?

—Tu mamá, siempre.

—¡Hijo, ¿Por qué te expulsaron de la escuela?!

—Recorte de personal, mamá.

Mañana voy a estar firmando libros en la biblioteca del centro hasta que me saquen
los de seguridad.

A ver si esas solicitudes de juegos de Facebook las convierten en solicitudes de empleo,

malditos parásitos de la sociedad.

— ¿Por qué no me habías hablado?

— Estaba en el gimnasio.
— ¿8 días seguidos?
— Estaba muy gordo

No hay crítica más satisfactoria que aquella que se hace en silencio, simplemente pensando
“pobre pendejo”.
—Ése es un gran admirador de la Escuela de Frankfurt
—¿Ah, si? ¿Cómo sabes?
—Tiene todos los libros de Adorno

Hay 2 tipos de personas:

— Los que tienen Netflix.
— Los que reproducimos una película y se abren 15 links, 10 virus y 5 troyanos.

“Ni creas que me vas a agarrar de tu pendejo”

— Yo antes de que me agarren de su pendejo.

—Vamos, Angélica, di lo tuyo... “El departamento es fruto de mi esfuerzo”.

Me gusta cuando hay WiFi, porque estás como ausente.

Y Dios dijo: “Crearé al ser más fiel del Universo”y ¡Pum! Nacieron los hombres.

Ahora si, a echarle ganas a la escuela.

—Yo, una semana antes de que acabe el semestre.

Dios hizo a las mujeres perfectas y el Diablo les enseñó a utilizar tacones.

Hijo ya deja ese tuister y vente a comer.”

—Mi mamá siempre.

—Si me amas, dame una señal.

—No te amo.
—Otra.

Noticia de última hora: Mexicano se lleva medalla de oro

Ya la policía lo está buscando ... responde al nombre de Brayan

Anoche cogí tan salvaje, que en vez de subir mi video a RedTube, se lo vendí a NatGeo.

— ¿De dónde eres?

— De México.
— ¿Del país que hizo un capítulo de La Rosa de Guadalupe sobre Pokemon Go?
— No, otro México.

Hoy mi jefe regañó a su secre por un retraso y la mando al ginecólogo, no diré que llegué
tarde pues capaz y me manda a revisar la próstata.
Si tu vida tuviera un nombre de libro, la mía sin duda sería “Los Miserables”.

—Una estrella fugaz, pide un deseo.

—Que seas mi novia.??
—Lo dijiste en voz alta, no se te va a cumplir.
—Pero...
—LASTIMA.
—P...
—AMIGO.

“Hoy con todo, menos con miedo”.

–Un ultra nacazo.

“¡PUTO EL ÚLTIMO!” ??
–Un Godínez saliendo de la oficina.

“Ya te la you know”.

–Un nacazo.

Cuando tú mamá te dice “ahí te dejo comida para que te calientes” y piensas “¿qué tiene de
erótico a una milanesa con papas?”

Cuando pido un agua de horchata la pido con muchos hielos aunque quepa menos en
el vaso, porque cuando uno trae varo se da ciertos lujos.

El Peje se aferra a la presidencia de México como yo a la bebida, y pues si está cabrón

dejarla; lo entiendo.

—Qué te gusta más ¿La banda o el reggaetón?

—Ser alguien en la vida y no drogarme con solvente, gracias.

Como cocina un soltero:

1. Compra cosas.
2. Le habla a su mamá para preguntar cómo se hace.
3. Se va a comer a su casa y lleva ropa a lavar.

Mi mujer me dejó por mi obsesión con Selena, en fin era un amor prohibido que
susurraban por la calle porque éramos de distintas sociedades.
No tengo ni para comer, mucho menos para mantener a una familia, pero me voy a venir
adentro, chingue su madre.
—Todos los pobres siempre.

Ayer vi un vídeo de tigres comiendo carne y obvio es súper falso, todos sabemos que
los tigres comen Zucaritas.

— ¿Nivel de ruso?
— Excelentovsky.
— No sabe nada, ¿verdad?
— Exactovsky.
— ¡LÁRGUESE DE AQUÍ!
— Hasta luegovsky.

Las mujeres nunca se equivocan y mucho menos cuando se equivocan.

Si mi amor, no te preocupes, vete a tomar con tus amigos. Mañana nos vemos, te amo.
—Ninguna pinche vieja, en la puta vida.

“Fui a comprar un vestido pero vi un hermoso par de zapatos, así que me compré este
bolso.”
—Todas las mujeres.

—¿Sabías que las cucarachas pueden vivir varias semanas sin cabeza? Por cierto, me cogí a
tu novia.
—¿QUÉ?
—Te lo juro wey, sin cabeza.

— NO HAY PAPEL, PÁSAME ÉSE QUE ESTÁ COLGADO.

— Papá, es mi título de Diseñador Gráfico.
— Disculpe usted Sr. Gerente de McDonalds.

“No me ha dado los buenos días, le voy a escribir yo”.

—Las mujeres, nunca jamás en la vida, ni borrachas, ni en una emergencia.

Es triste saber que si vas al gym no te pondrás como el instructor, pero si vas a comer
tacos, sí te pondrás como el taquero.

En un baño escribí “puto el que lo lea”, al siguiente día entré y lo leí. Caí en mi propia
trampa, como en el amor, en la vida, en todo
“No creo salir hoy, tengo cosas más importantes por hacer que salir de fiesta”
—Yo tratando de disimular que no tengo ni un peso para salir

Agarren un frasco y pónganle $10 varos cada que los manden a la friendozne. Me lo
agradecerán, les escribo desde mi jet camino a mi mansión.

El taquero me preguntó si deseaba algo más, le dije que llevarte de la mano al altar, se
puso a picar cebolla para disimular el llanto.

Idea millonaria: Vender cartulinas a domicilio los domingos por la noche.

Todos hemos sido la prueba gratuita de alguien por 30 días, en esta vida llamada
Netflix.

Deberían aplicar en su pinche vida lo que tanto reflexionan en las redes sociales.

Los celulares han acabado con despertadores, calculadoras, agendas, mp3, cámaras
fotográficas y ahora van por las relaciones de pareja.

Un gansito que lleva más de 24 hrs en el refrigerador pasa a ser propiedad de quien lo
encuentra. Está en la Constitución.

En la secu no les gustaba entrar a educación física y ahora hasta pagan por ir al gym,
ya ven como sí son bien pendejos.

Oye, sí te creemos que te hiciste un tatuaje, no necesitas publicar una foto cada pinche hora.

Vengo de una generación que se sentaba a esperar que Windows se reiniciara. Tengo
toda la paciencia del mundo para aguantar tus pendejadas.

¿Cuando las princesas se enamoran; siente mariposas Monarca en el estómago?

Cuando los músicos clásicos necesitan algo ¿se van de Chopin? o cómo era.

Es cierto eso de que: “los polos opuestos se atraen”;por eso es malo ser tan guapo.

Mucho gusto, soy Rudy el mago.

—Encantada.

Alguien sabe ¿Cuántas palabras por segundo dispara una mirada?

—Bienvenidos a la primera clase de angustia. Hoy aprenderemos a realizar siete tipos
de nudos en la garganta.

Para mí la frase que aparece en los anuncios de cerveza: “Beba con responsabilidad”,
significa que no derrame ni una gota.

—Tú sólo piensas en mis senos.

—Claro que no.
—A ver, ¿de qué color son mis ojos?
—¿36 D?

No olviden que alguien escribió: “Aserejé, ja deje tejebe tude jebere

sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí” y triunfó. No desesperen.

Me gustaría un reloj que avise antes de que sea demasiado tarde. — Rudy Yohai

¡Orale enfermos! ya llegó su medicina. — Rudy Yohai

Dale a un hombre pez y comerá un día; enséñale a pescar y destruirá los ecosistemas
marinos. Dale solo el puto pez; por favor.

Del Chapo aprendí que por más complicada que esté una situación, siempre hay una salida.

Es una ironía ir al teatro y encontrar cerrado por obras. — Rudy Yohai

La neta es que en tu vida no he sido, ni el primero ni el segundo. He sido el certero. —

Rudy Yohai

Qué caso tiene burlarse de una cicatriz que nunca tuvo herida. — Rudy Yohai

ustedes qué van a saber de sufrimiento si no les ha dado hipo en un velorio.

De las creadoras de éxitos del cine de terror: ¿Éste vestido me hace ver gorda? y
¿Sabes qué día es hoy? llega: Crees que mi amiga es guapa?

—¿69 entre 3?
—Eso no se puede profe

— Rudy, sabias que Roma es amor al revés.

— ¡Neta! ¿Qué no era el 69?
Llevaron un limón a urgencias y la neta llegó en estado cítrico. — Rudy Yohai

Neta que el plural de boca es beso. — Rudy Yohai

Neta que ya me duelen los brazos y la espalda de tanto andar levantando sospechas. —
Rudy Yohai

—¿Tienen tarjetas que digan: ‘Para el único Hombre de mi vida’?

—Si tenemos –
—¡Me vende seis por favor!”

El dinero no me hace feliz, me hace falta.

Quédate con quien te siga la corriente y no con quien te aumente la tensión — Nicolás
Tesla

La gasolina está tan cara que ya los tragafuegos se metieron a la universidad.

No entiendo porque la comunidad LGBTTTI todavía no organiza un boicot contra las

empresas que en sus productos discriminan a las grasas trans.
—Alberto Ortega

Acabo de ver a un señor paseando como 10 perros al mismo tiempo. Debe ser
súper ciego.

– Oye, ¿y qué pasó con tu ex?

– Cambiemos de tema
– Ok. Oye ¿Y ya tienes el dinero que me debes?
– Ayer me habló y me dijo que me extrañaba.

Microcuento en reparación.
Estamos trabajando para mejorar el Había una vez y actualizar el Vivieron felices para
siempre.

La heridas se cosen con las agujas del reloj.

De qué me sirve saber despejar “Y”, si sigo siendo “X” para ti.

En twitter:
—Hola, Carlos, soy tu asesor. Mándame el borrador de tu tesis.
—Soy la mamá de Carlos. Él entró en coma.
Hoy me hice una autoexploración y me detecté una bolita en el estómago... Panza, que le
dicen.

En el Oxxo hay una promoción en la que si llevas una pistola, te dan todo gratis

Deberías dejar las drogas si quieres que tu cerebro funcione correctamente las 7 horas del
día, los 24 días de la semana.

¿Por qué hay tres pedales sí yo sólo tengo dos pies?

—Cualquier mujer promedio aprendiendo a conducir automóvil estándar.

No mamen, Luis Miguel no está gordo, eso es Photoshop.

— Luis Miguel disfrazado de su representante.

Mi mamá piensa que vacaciones significa temporada de limpieza extrema.

En Twitter en vez de dar los buenos días, te dan like. — Alejandra Soriano

—Hijo ¡hueles feo!

—No me he bañado en 3 días mamá
—A mi no me haces pendeja, te pusiste la loción de Espinoza Paz ¡¿VERDAD?!

Valías la pena, ahora la das.

Si estás gorda y te preguntan “¿A que hora vas por el pan?” no es por que te
piropeen, es porque quieren ir antes que te lo acabes.

—Vengo por el trabajo de Microbusero o taxista.

—¿Ultra pendejo para manejar?
—Sí.
—¿Naco?
—Sí.
—¿Fracasó en la vida?
—Sí.
—¡CONTRATADO!

Le envié un mensaje de cumpleaños a mi director de tesis... Me lo devolvió con

correcciones y me sugirió dos libros.
—Amor en la boda quiero una fuente de chocolate.
—Que pendejada.
—Entonces de cerveza.
—Lo decía por la boda, pero me estás convenciendo.

“Ya te la you know”.

–Un nacazo.

“Hoy con todo, menos con miedo”.

–Un ultra nacazo.

“No mames, como no te das cuenta que te extraño. No te mando whatsapp, no te

hablo pero o sea, si te extraño. Marcame pendejo”.
–Mujeres.

—Mi amor estoy embarazada, ¿Qué te gustaría que fuera?

—Una broma y ¿a ti?
—Que fuera tuyo.

Los profesores lo llaman: “copiar”. Yo lo llamo: “ trabajo en equipo”.

Todo lo que me gusta es ilegal, mata, engorda o no contesta por whatsapp.

UN CHINGO es la unidad de medición más precisa que hay en México.

Los besos son como el WI—FI, Robado es mejor.

—Doctor, tengo un dolor que se pasa de la espalda al estómago, de ahí a los pies y
regresa a las manos, ¿qué puede ser?
—Un dolor pasajero

—Doctor, llevamos cantando una semana “Sana, sana colita de rana” y nada. ¿No cree que
es hora de empezar a tratar las hemorroides?

El fracaso de nuestra época se puede explicar, en parte, porque la mayoría se

preocupa por tener un televisor más grande que su biblioteca.

Mi abuela decía: ‘No hay lazo más fuerte que el que no te ata’.

El animal que pone los huevos más grandes es la abeja. Si no me creen, esperen a que
los pique una.
— ¿Qué experiencia tiene? Dígame una de sus virtudes.
— Soy muy responsable.
— Muy bien, présteme su currículum.
— No lo traje.

— Pues yo subía fotos a Twitter y se hacían meme.

—…
— ¿Ustedes me hablan?
— No creo, cierre al salir.

¿Mariposas? Yo siento un zoológico cuando te veo

En Titanic 2 Miley Cyrus acaba con el iceberg a lamidas.

El día que cumpla años mi ex, voy a ir a su casa a decirle: “Felicidades,

por fin cumples algo.”

No entiendo cómo alguien puede ser atacado por un tiburón. Desde que escuchas el
primer: “DUN DUN DUN”, sabes que tienes que salir del mar.

–Anoche soñé contigo.

–Aww que tier...
–Te morías.

—Disculpe señor, ¿esta tortuga es marina? —Sí — ¡Oh Dios mío! ¿Qué te han hecho
Marina? ¡Te han convertido en una tortuga!

Me encanta encontrar el dinero en mi ropa, es como un regalo para mí de mí.

Google Earth nos permite explorar el mundo entero y siempre terminamos buscando
nuestra casa

Decir “es broma” es una forma genial de decir la verdad sin que recibas un golpe en la cara.

IRAQUÍ: Expresión de los nacos para que voltees a ver: IRAQUÍ.

Decir “basada en hechos reales” es como decir “pasó más o menos así, pero con gente fea.”

—¿A dónde tan solita, chiquita?

—Voy al kinder, señor.
—Oye Jesús, ¿cara o cruz?
—Cara.
—Lo lamento.

“La venganza es dulce” y “La venganza es un plato que se sirve frío” sólo indican sin
duda, que la venganza es un helado.

—¿Cuánto me amas?
—Mira al cielo y cuenta las estrellas...
—Pero es de día...
—Exacto.

Katy Perry: Cabello azul. Nicki Minaj: Cabello rosado. Rihanna: Cabello rojo. Lady
Gaga: Cabello verde. ¡Los Power Rangers Regresaron!

“No hay pedo, el pelo crece”

—Un pendejo que se rapó y se va a ver bien culero por dos meses.

La pobreza se mide en cuantas aplicaciones tienes que borrar para que tu teléfono
siga funcionando.

— Oye @EspinozaOficial, ¿me das tu autógrafo?

— Claro, ¿cuál es tu nombre?
— Adrián.
— ¿Con “h” o sin “h”?
— ¿Eh?

Los tuiteros chingones no tenemos faltas de ortografía, simplemente no tenemos la

culpa que las teclas las haigan puesto juntas

Tocó a mi puerta una señora, dijo que si le podía regalar algo para comer ella y sus 4 hijos.
Entonces le di platos y cucharas desechables.

—¡Yo me opongo!
—Abuelo, esto es un bautizo.

Psicología masculina: Cualquier hombre más guapo que yo, es gay.

Nunca termino lo que empie...

—Doctor, ¿Cómo salí de la operación?
—Hijo, soy Jesús
—¡NO MAMES! ¿ME MORÍ?
—JAJÁ no, soy Jesús el de intendencia, ahorita viene el doctor.

—Cambio BlackBerry 8520, ¿qué me ofreces?

—Un poco de dignidad.

Ojalá pudiera atraparte, Pokémegustas.

Típico: Guardar archivo “ldksjdkjd”. El archivo “ldksjdkjd” ya existe.

Se llama “Crush” porque ese es el sonido que hace tu corazón al romperse al darse cuenta
que jamás te hará caso.

Mi “ajá” tiene como 100 significados.

¿En China se tatúan estupideces en español?

“Del odio al amor solo hay un paso. Del amor al odio solo un engaño.”

“Si te enojas, te entiendo; si no me hablas, te entiendo; si me ignoras, te entiendo; pero si te

dejo de querer es tu turno de entender.”

Las mujeres y su superpoder de convertir un pequeño malentendido en una tragedia

de proporciones bíblicas.

—Cariño, estás obsesionado con Pokémon. Incluso nuestra hija piensa...

—No metas a Charizandra en esto...

Tú. Yo. Nuestra bipolaridad. Piensalo. No lo pienses. Piénsalo. No lo pienses. Piénsalo.

— Comprame un anillo de compromiso.

— ¿A cómo los vendes?

“Sereno moreno” es el Keep Calm de los alumnos del CONALEP.

“No pica”
— Un mexicano, cuando algo pica un chingo.
—¿Cómo te fue?
—Excelente amor, 23 nuevos pokémon, 6 huevos, subí a nivel 15...
—¿Y en el examen?
—Ah, reactivo, tenemos VIH.

“Tengo muchas cosas importantes que hacer, me voy a poner a perder el tiempo viendo
pendejadas en Internet”
— Yo, siempre.

“Gastaré lo que no tengo en comprar algo que no necesito y luego criticaré al

capitalismo cuando esté lleno de deudas”
—Lógica del mexicano.

Lo bueno de usar el transporte público es que te puedes enamorar por unos minutos y
olvidarlo en cuanto te bajas. Sin dolor, sin rencores.

La cosa es simple: Me sonríes, te sonrío. Me la haces, me la pagas.

A veces uno conoce ciertas personas que te cambian la vida y te hacen feliz. Taqueros, les
dicen.

“Chale”
— Yo, dándole mi apoyo a alguien que se siente muy mal.

A las Tauro siempre les abro la puerta, a las Leo les cedo el asiento y a las Virgo siempre
les beso la mano. Soy un Caballero del Zodiaco.

¿Recuerdan a aquel profesor que siempre nos decía que nunca llegaríamos a nada en
la vida? ¡Qué visionario fue el cabrón!

“No necesitaré un hombre que me mantenga, la del dinero seré yo.”

— Alguien que va a terminar vendiendo Avon.

El amor tarda en llegar, a veces días, meses o años y la pizza siempre llega a tiempo.
Punto para la pizza.

El alcohol no cura las heridas, pero sí las desinfecta.

“¿A poco sí muy verga?”

— Yo antes de que me pongan la putiza de mi vida.
Sabes que vas en serio con una morra cuando dejas a tu esposa y a tus 4
hijos para irte a vivir con ella.

—¿A qué te dedicas?

—Soy experto en animación profesional y danza moderna.
—¿Botarga?
—Sí y de Dr simi.

Cómo cuándo fui al súper y una señora dijo a su hijo “No llores, o ese joven te va a pegar”,
le di un putazo para que vea que no era broma.

¿Bonita nalgona o bonita chichona?

Qué difícil es ser hombre.

–¿Por qué no me has contestado mi Whatsapp?

–Ah, perdón... Es que está fallando la aplicación.
–Pero fue hace un mes.
—¡FALLANDO DIJE!

“Quiero algo pero este pendejo no me lo quiere dar, deja le hago cara de puchero para
convencerlo”.
–Todas las mujeres bonitas.

No se porque a muchos les gusta buscar a sus amigos de primaria y secundaria, yo sólo me
los encuentro cuando me atienden en algún lado.

Toda madre en el mundo da a luz a un bebé. Excepto mi madre, ella dio a luz a una
leyenda. Eres una chingona mamá, te la rifas.

Tengo un problema, le estoy hablando desde hace tiempo a una cuchara, le digo “¡hey
cuchara!” y no me hace caso, parece que no escuchara.

Ella se quedó contigo, pero se venía conmigo.

Me compré una Paleta Payaso pero no me hizo reír. Ya la tiré.

–Soy bidente. —¿Puedes ver el futuro? —No, sólo tengo dos dientes JAJAJAJAJÁ —
¿Eres idiota? —No, soy un conejo JAJAJAJAJAJÁ. :B

¿Los albañiles se van al cielo por sus buenas obras?

“Quítate, yo lo hago” el “estás bien pendejo” de mi papá.

—Amor, ya es tiempo que me presentes a tu familia.

—No puedo, mi esposa es muy celosa.

—¿Qué tatuaje quiere?

—No se.
—Tiene que ser algo que le vaya a gustar durante toda la vida.
—Tatúeme unas caguamas.

—¿Hija a dónde vas tan arreglada?

—Voy al baño a tomarme fotos mamá.

—Vengo a buscar empleo.

—¿Habla usted inglés?
—Sí, señor.
—¿Nivel?
—Level
—JAJAJAJAJA, contratado.

Otro día sin usar el trinomio cuadrado perfecto

— Joven, encuentro cosas muy raras en su currículum.

— Todos exageramos en la hoja de vida, señor.
— ¿Pero es usted Batman sí o no?

“Qué emoción, el Papa va a pasar por mi colonia, que hermoso, que emoción”.
–La pobreza.

—Hija, ¿Por qué traes el pelo mojado?

—¡¿CUÁL MOTEL, MAMÁ?! Si vengo de estudiar, ¡¿CUÁL MOTEL?! Vale verga,
ya no confías en mí, te odio.

Me parece que mi hija se ha hecho vegetariana. He encontrado en su habitación 4

zanahorias y 7 pepinos.

Gracias por invitarme a tu fiesta de cumpleaños vía Facebook. Por favor, acepta esta
vida de Candy Crush como regalo.

Navega en internet: Se ahoga.

—Te quiero pedir un favor, ¿puedo confiar en ti?
—Claro, amigo.
—Es que necesito 30 mil pesos.
—No te preocupes, guardare tu secreto.

— ¿Tenemos sexo?
—Pero soy virgen
—No importa, te rezo mientras lo hacemos.

Mi celular se apagó por falta de pila. Lo conecté y me senté frente a la ventana de mi

habitación.
El árbol de afuera se bate con el aire.

Mañana voy a estar firmando libros en la biblioteca del centro hasta que me saquen los de
seguridad.

—Mamá, saldré con mis amigas —Te quitas la minifalda o no vas —¿Por qué Mamá?
—Porque es muy corta
—¿Y qué?
—Que se te ven los huevos Miguel

Oye, te quedaron bien bonitas las 435,091 fotos que subiste de último viaje. Qué lástima
que no pudiste tomar más.

Pasos para ser cantante de reggaeton:

1. No hablar bien.
2. No tener vergüenza para hacer playback.
3. Primaria terminada.

—Te quiero, en el fondo...

—Aw ¡Yo también!
—¡En el fondo del mar!
—Pero yo pensé que...
—Fondo.
—Pero...
—Del mar
—Es que...
—Tiburones!
—Bienvenido al Cielo Chespirito.
—¿Tú eres Dior?
—Soy Dios
—¿Y yo qué dije?
—Dior
—¿Y cómo es?
—Dios
—¿Y yo qué dije?
—Ya pásale Chavito.

—Dame una razón por la cual no andarías conmigo.

—Quiero hijos bonitos.
—Otra.

Eso de “un clavo saca otro clavo” no funciona a la perfección. Tenía uno en el pie y
ahora ya tengo dos...¿Alguien sabe algún otro método?

—Mi amor, dime cosas sucias.

—Te dedico ésta de la Arolladora, esto siento por ti.
—Uy, que asco.

— Profe ¿Qué es la homofobia?

— Cállese maricón.
— Hey profe, respete al alumno
— Uy, ya llegó su novio a defenderlo. BESO BESO BESO

La mayoría de las mujeres bonitas tienen un gato... De novio.

— Mamá mamá, en la escuela me dicen gata!

— ¿Y qué esperabas, Kitty? O sea, hello!

¿Ves todo esto, hijo? Pues antes era pelo y tú también serás calvo

—Mesero, tráigame unos tacos.

—¿Al pastor?
—No, a él puede traerle un rosario y una Biblia JAJAJAJA
—JAAJAJAJAJAJA

Escuché una canción del Komander y se me olvidó la tabla del 1.

— ¡CHINGA TU MADRE!.
— No entiendo esa indirecta, hablame bien pendeja.

“Muero por ver a La Arrolladora en vivo”.

— Una habitante de ecatepec.

Después de la tempestad... a esquivar baches.

—Papá ¿qué hace una vaca en la calle?

—No sé. Vacaminando. JAJAJAJAJÁ.
—Hijo...
—¿Qué?
—Pásame el cinturón.

Estamos acostumbrados a hablarle a los bebés con voz y cara de pendejos, para irlos
adaptando al mundo que les espera.

¿Los leopardos usarán leggings de gordas putas?

Qué difícil es cuando el doctor te pregunta cada cuando tienes relaciones sexuales, y
no sabes si sólo mentir, o llorar.

Me envuelvo en mi toalla al salir de la ducha y me caigo por las escaleras. Soy el Juan
Escutia de Twitter.

Si te la coges en su casa cuenta como gol de visitante.

Si no van a morir mi muerte... ¿Por que quieren vivir mi vida?

Para qué estudio si quiero ser señora de Suburban que va al gym y toma café con sus
amigas.

Los verdaderos amigos no se ofenden cuando los insultas. Ellos sonríen y te dicen algo aún
más ofensivo...

Pendejo no lleva acento, aunque con el tiempo se acentúa.

“A este cabrón lo veo muy contento y aquí la única que puede ser feliz soy yo. Le voy a
hacer un desmadre por nada”
—Todas las mujeres.
—¿De qué trabaja tu hermana?
—Es lavandera.
—¿De qué país?

Cuando alguien en el autobús mira qué estoy haciendo con mi celular suelo escribir: “En
cuanto se acerque un poco más a mi celular, dispara”

—¡Tenemos secuestrado a su hijo!

—Ok.
—¡Lo vamos a golpear!
—Ok.
—¡Le vamos a quitar el suéter!
—¡NO SE ATREVAN HIJOS DE SU PUTA MADRE!

—¡No mames! ¿De dónde sacaste ese Jabba de tamaño real?

—Es mi novio...

—Disculpe, ¿Nos conocemos?

—No, creo que no.
—No es una pregunta, es una propuesta.

Yo tan kamasutra y tú tan biblia

—Hija, ¡¿te estás masturbando?!

—No
—¿Y por qué tienes toda tu mano metida en la vagina?
—Está bien,tengo que confesarlo, ¡SOY UN TÍTERE!

El único final feliz que conozco es el fin de semana.

—Ser tan guapo me ha creado muchos enemigos

—Pero si eres feísimo
—¿Ves? otro enemigo más

En mi exitoso libro: “Así no pendejo, quítate. Yo lo hago”, hablo de la importancia del

equipo en trabajo.

Madurar es dejar de buscar tu casa en Google Earth.

Detrás de una mujer fría, hay un idiota que la hizo sufrir.

Si no te chiflan los albañiles; fracasaste como mujer.

Si alguien se burla de ti por ser gorda ignorarlos, tú vales mucho, y más si es por kilo.

“Dejen de inventar frases que yo no dije, putos.” —Bob Marley.

Ese momento incomodo en un examen cuando ves que los demás escribieron media página
para una pregunta y tu solo tres líneas.

¿Que plan para hoy? Ya es sabadrink a darle con Tokio. —Un pinche naco.

¡NOS VALE VERGA LAS FOTOS DE SU PUTO ÁRBOL DE NAVIDAD! (Lo digo en
Twitter, porque en Facebook hasta les doy Like y les pongo “qué hermoso”)

¿Tener sexo en el comedor cuenta como juegos de mesa?

Nadie sabe la pareja que tiene hasta que se citan en un juzgado de lo familiar.

El destripador fue condenado por la corte. Su defensa no tenía ni pies ni cabeza —

Laura Barrera

Cerebro de una mujer: Ahí viene el que me gusta, lo amo, pinche puto, no me vio, lo odio,
estoy gorda, quiero una dona, mira esos zapatos.

TOC TOC:
— ¿Quien es?
—Tu nuevo vecino, soy rubio y actor porno
—Ya voy
—Aja zorra, somos los Testigos de Jehová, ARREPIENTETE DEMONIA

—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Traduzca “Sí”
—¡Yes!
—Úselo en una frase.
—Mi prima se llama Yes enia.
—¡CONTRATADO!

Limpiar tu mochila de clase y encontrar papeles, lápices, basura, bicicletas, aviones,

barcos, edificios y otra forma de entrar a Narnia.
—Terminamos.
—¿Por qué?
—Te vi besándote con esa ciega.
—No la metas en ésto, ella no tiene nada que ver.

—Oye, ¿qué estas leyendo?

—La biblia.
—Ah, ya la leí. No te quiero arruinar la historia, pero al final se muere Jesús y revive
a los 3 días.

No me ha mandado mi mensaje de buenas noches, se lo voy a mandar yo.

—Ninguna pinche vieja, ni estando bien peda.

—Está bien chingón tu iPad ¿Me lo prestas para tuitear?

—Wey, es mi Chevy
—¡Ah! es que con la calcomanía de Apple si parece.

Me pregunto si las mujeres chinas se quejan de que todos los hombres son iguales.

Estaba pensando en ti mientras me bañaba, y luego de que terminé, me di cuenta de

algo: Nunca abrí la ducha, el agua eran mis lágrimas.

— ¿Y cómo vas con la dieta?

— Bien, ya bajé 5 kilos.
¿Qué esperaban? ¿Un chiste? No amigos, la obesidad no es un juego, mídete, muévete.

— ¿De dónde eres?

— De México.
— Ah, como El Komander.
— No, yo soy de otro México. Uno que está en Europa, uno que no conoces.

Mujeres que publican una foto de espalda presumiendo el largo de su cabello, a nadie
engañan, sólo buscan tentarnos con su trasero.

Poner un patrón de desbloqueo difícil es de putos, los verdaderos machos le ponemos

un chingazo a la pendeja que intente revisar el celular.

Si cuando viste a un vagabundo por la calle, no le dijiste a tu amigo “Mira wey, tu papá,
salúdalo, no seas ojete.” Te hace falta barrio

Ya no sé si mi teléfono es móvil o fijo, siempre lo tengo enchufado al cargador.

No importa como guardes los auriculares, siempre los vas a encontrar enredados.

Me suelta el sueño, y me agarra la flojera —La historia de mi vida

Mucho iPhone, mucho auto de lujo, pero no inventan un inodoro que amortigüe el ruido de
los pedos.

Creo que a mi hijo no le agradan los padres de su novia, porque siempre va a visitarla
cuando ellos no están.

Bueno bueno, probando probando”

—Una gorda en una pastelería.

—Bienvenido a Dominós Pizza, ¿qué le doy?

—Vergüenza.
—Papá, estoy trabajando.
—¡Uy, disculpe usted, don mercadólogo!

Hoy fui a misa y empecé a rezar en inglés, porque el milagro lo necesito en dólares, hay
que aprovechar.

— Te mereces un Oscar por puta.

— ¿Qué? ¿Quién es Oscar? ¿Está guapo? ¿La tiene grande?

A las mujeres les gustan los hombres caballerosos, por eso me tomo el atrevimiento de
abrirles la puerta CUANDO SE ESTÁN BAÑANDO.

“A huevo, soy la mera verga.”

— Yo, aceptando humildemente que tuve suerte y me salió bien algo.

La diferencia entre un Diseñador gráfico y una orden de comida china, es que la comida
china si puede alimentar a una familia.

—Papá, ¿qué es el Pasivo?

—Es un hombre al que le gusta que le penetren el culo.
—¿Y el Capital?

Cómo saber el nivel de un Godínez:

1. Come en buenos restaurantes = jefe.
2. Come en fondas = promedio.
3. Lleva sus tuppers = chalán.
—Soy muy tímido.
—¡Oye! Pero me estás tocando las chichis.
—Si, pero con mucha vergüenza.

—¿Ya viste la tercera temporada de Acapulco Shore?

—No puedo.
—¿Qué tienes?
—Mi certificado de la preparatoria.

Cuando voy al cine pido el vaso de refresco más pequeño sin hielo, porque podré ser
pobre, pero jamás un pendejo.

Lo que más me gusta de coger con la sirvienta es que cuándo terminamos tiende mi cama.

Mis novias como las cajetillas de cigarros, si no hay de 20, pues de 14.

—Oye mami, ¿por qué nos atraen tanto los hombres patanes, si siempre terminan
haciéndonos daño?
—Deja de decir pendejadas Antonio, por Dios.

Me llamaron los de Telcel para preguntarme si ya tenía algún plan, y les dije que
normalmente los viernes me quedo en casa.

—Me parece que he visto tu cara en otra parte.

—No lo creo, siempre la he tenido en el mismo lugar.

“Mira, no te preocupes, las cosas pasan por algo”.

—Alguien que no tiene ni puta idea de cómo ayudarte pero que amablemente te
escuchó.

Me asaltaron y me dijeron que sacará todo lo de valor, saque tu foto porque es lo que más
valor tiene para mí. Me apuñalaron por pendejo.

“El dinero va y viene”

—Yo, antes de comprar alguna pendejada.
Conjugación del verbo “Triunfar” en mi vida:
—Él triunfa.
—Tú triunfas.
—Ella triunfa.
—Ellos triunfan.
—Ustedes triunfan.
—Yo valgo verga.

—¿Y la novia?
—Los Jedi no podemos amar.
—Pero tú no eres un Jedi.
—Y tú no eres mi tía para que me andes preguntando por la novia.

El físico atrae… pero cuando hay química, se enlaza átomos para compartir electrones.
¿Esperaban un chiste? No todo en la vida es chiste.

—Hola, ¿disculpa me dices la hora?

—La hora.
—Gracias crack, genio de la vida, ídolo, amor de persona.

No hay nadie más traidor que Judas. Excepto tu “amigo” que se lleva con tu ex. Eso no es
de amigos. Está en la Biblia.

Ayer dije que me levantaría temprano y me acabo de despertar. Ya no se puede

confiar ni en uno mismo.

—Oye Juan, ¿eres naco?

—relaja la raja, disfruta la fruta, calma la palma, aguado el helado, espera la pera, leve la
nieve, calla la papaya o te empino el pepino. No, ¿por qué?
—No sé, creí.

“Esta película está muy aburrida, vamos a subirla”

—Netflix.

— Gracias por aceptar salir conmigo, estoy muy emocionado, ¿quieres pedir algo?
— Un taxi.

— Te lo digo con la mano en el corazón.

— Me estás agarrando una teta.
— Uy, nada te parece.
— Vengo por el trabajo.
— ¿Cuál puesto le interesa?
— El de agricultor.
— Tenga, rellene los campos vacíos.

Cómo me gustaría tener relaciones sexuales con dos mujeres. En un mismo año :(

— En serio aprecio mucho el que hayas decidido quedarte conmigo.

— ¿Me puedes desamarrar?
— No

— Doctor, quiero aumentarme las tetas.

— Claro, ¿y su marido la apoya?
— Ojalá, la tiene muy chica.
— ¿Eh?

— Papá, ¿qué es ser modesto?

— Alguien que no alardea por sus méritos propios.
— Eres muy inteligente, papi.
— Lo sé, hijo, soy una verga.

Se me hace bien naco decirle “coshar” al sutil arte de gratinar el mollete

“No pica”
—Clásica mentira mexicana

Era tan, pero tan egocéntrico, que tomaba viagra para hacerse puñetas.

Soy de esos románticos que duermen con un condón puesto para no embarazar a la mujer
de mis sueños. Soy cursi, lo sé.

Los tres niveles de enojo femenino:

—Ah, ok.
—jaja
—:)

Sabes que ya va a ser Halloween cuando entras al super y ahí ya es Navidad.

Si Jennifer Aniston y Angelina Jolie superaron a Brad Pitt que no vayas a superar al
prieto de tu ex novio.
— Busco a alguien que me ame de verdad.
— Yo te amo de verdad.
— O sea alguien con abdominales, guapo y con dinero.

“Ese wey nadamás te quiere coger”

— Otro wey que también nada más te quiere coger.

Le pidieron a Brat Pitt —el hombre más guapo del mundo— el divorcio. Y uds. sintiéndose
muy seguras a sus viejas con sus miserias.

Confieso: Maté algunos sentimientos por ahí... Pero fue en legítima defensa.

Los científicos siguen tratando de descubrir qué medida de tiempo refleja el “ahorita” y
parece que se puede tratar de 10 minutos, una hora, cinco horas, un día O NUNCA.

“Es aquí a la vuelta”, “está en corto” y “aquí luego luego” son medidas subjetivas que
lo mismo pueden significar cinco metros que OCHO CUADRAS.

Amistad femenina:
—Estoy gorda
—Pero si estás guapísima!
Amistad masculina:
—Estoy gordo
—Y además eres pinche feo, pero feo de dar miedo

Lo más cerca que he estado de tener sexo en un carro, fue cuando me cayó la soda en
el pantalón y una amiga me seco. ¡Uf! Casi me vengo.

—Y entonces le dije que la amaba y si quería ser mi novia y ella me mando...

—¿A la FriendZone?
—No, a un lugar peor

Muy agradable tu amigo mi amor, ¿qué raza es?

Amigos, perdón por no tuitear es que al que le robo los tuits no había estado tuiteando por
eso.

Unos fuman, toman, se drogan o se enamoran. Yo me despierto a las 4 am. Para ir a

clases. Cada quien se destruye a su manera.
Existen 3 tipos de basura:
— Orgánica,
— Inorgánica
— Y los que se creen más que otros.

lista de cosas que me están saliendo bien en este 2017

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Engordar y dormir.

Hoy mientras el profesor pasaba lista preguntó “¿quién falta?”, y yo le dije “ella a mi lado”
y les conté de ti. Como a todos. Como siempre.

Vivo con el miedo de que cuando le haga parada un bus me arranque el brazo.

“Voy a poner un moño negro en mi perfil de Facebook porque el mundo de la música y yo

estamos de luto”
—El retraso mental.

Amigos, mis tuits son de ustedes. Por eso me tardo horas escribiéndolos, para que
puedan robarlos y ser populares en sus redes sociales.

Si a mí me sale un hijo homosexual, lo mato. ¿Tú qué harías?

—No sé, me preocupa más que salga como tú.

Pues me compre una pinche crema que dizque para las arrugas, y mis camisas siguen
igual de arrugadas. bien pinche raro.

—Disculpe, ¿cuánto cuesta ese espejo?

—Señor, ese es un póster de Brad Pitt
—Ah, cabrón...

No tiene nada de malo ser gordita. Lo malo es vestirse como flaca y parecer jamón
mal amarrado.
¿Así es tu cara o vas a pelear contra los Power Rangers?

Te di una rosa y él te dio 10. La diferencia es que él le pidió dinero a su mamá para
comprarlas y yo me esforcé en robarlas. —El Brayan

—Sr. revisamos la mochila de su hijo y encontramos algo grave

—¿qué, profesor? ¿droga?
—No, peor. Un CD de Arjona.

— ¿Cómo empezaste en esto?

— Mira, tenía como 7 años y le acariciaba la verga a mi…
— En la música, Justin.
— Ah, me descubrió Usher.

Soy el tipo de amigo que hasta te ayudaría a esconder un cadáver, pero si me traicionas,
recuerda sé cómo esconder un cadáver.

—Rudy ¿y su nivel de inglés?

—Bien alto.
—Traduzca “Dos”.
—Two.
—Úselo en una frase.
—Qué lindo es two cucu, sabroso two cucu.
—Cierre al salir.

A mi edad la pastilla del día después es el Omeprazol.

Ningún GPS me sirve cuando me pierdo en tu mirada.

Para eso de los autorretratos me pinto solo.

Vodka + Hielo = jode el riñón!

Ron + Hielo = jode el hígado!
Whisky + Hielo = jode el corazón!
Maldito Hielo

Próximamente ya estará a la venta mi próximo libro titulado: De Tin Marin de Do Pingüe”;

incluyo un manual de cómo tomar decisiones con madurez.

Hablando se enciende la gente o cómo era.

Yo tan faro y tu tan a la deriva.

—¡Mesero! Un whiskas doble por favor que quiero salir a gatas.

—¡Vámonos de putas, compadre!

—La neta; no creo que nos paguen bien.

El pasado, debe ser lugar de referencia no de residencia

Me gusta el color de tus ojos, pero mi color favorito es el verte.

Quien me ame en mis momentos de tormenta, se merece toda mi calma o cómo era.

Soy de esos que se estresan incluso antes de saber qué pasará. Me estreso por estar
estresado y llego al punto que me estresa estresarme por mi estrés.

—Como catedrático en sociología y doctor en psicología, ¿cuál es su opinión del

comportamiento humano?
—La gente es pendeja
—Gracias

El correo de todos mis amigos: [email protected];

[email protected]
El mío: [email protected]

Soy 95% cachetes y 5% cara.

Un beso tan largo, como el reinicio de una Blackberry.

¿Conocen una aplicación para celular que además de sincronizar tuiter te acaricie
mientras lloras a solas en tu cuarto? Es para un amigo.

Los dos estamos muy enamorados. Yo de ella y ella de alguien más.

Ya tengo novio, pero hay que inflarlo.

“Aceptaré la invitación a salir de éste wey que tiene su foto de perfil con dos edecanes, se
ve que es todo un galán.”
— Ninguna mujer.
Consejo: Pongan cara de borrachos cuando les tomen la foto de la licencia de
conducir, así si los detiene la policía no van a sospechar.

Un amigo es alguien que te trata con odio pero sabes que es con amor.

¿Flaca? La critican.
¿Gorda? La critican.
¿Tímida? La critican.
¿Linda? La critican.
¿Vive? La critican.
Muere... “Era buena persona.”

WhatsApp debería decir “Tu mensaje ha sido enviado... visualizado, ignorado, humillado y
olvidado con éxito.”

Lo llamaron “vive y deja vivir” porque “no te metas en donde no te importa” sonaba
un poco grosero.

Dame un beso, no importa cuándo leas esto.

Soy tan virgen que sudo agua bendita.

—¿Por qué te gusta tanto llevarme la contraria?

—No me gusta.

—Señorita, ¿tiene ácido acetilsalicílico?

—¿Aspirinas?
—¡Eso! Siempre se me olvida el nombre.

Un minuto de silencio por esas canciones que nos gustaron un chingo y vino un pinche
naco a hacerlas versión Banda.

Es un hecho de que la vida te va a dar golpes. Depende de ti si quieres terminar como

escultura o como simples escombros.

—Oye mami, ¿por qué nos atraen tanto los hombres patanes, si siempre terminan
haciéndonos daño?
—Deja de decir pendejadas Antonio, por Dios.

Está científicamente comprobado que las hombres que bailan Bachata son los mejores
teniendo sexo. Entre ellos.
El otro día fui a los tacos y el Don me puso un taquito de pilón sin que nadie supiera.
Porque lo bueno casi no se cuenta, pero cuenta mucho

Si la vida fuera un vídeojuego, ahora sería el momento donde aprieto todos los
botones a lo pendejo porque ya no sé qué hacer.

“Hasta que me presentas a uno con zapatos y primaria terminada”.

— Tu mamá, cuando me conozca.

3 cosas que me cagan:

—Los días calurosos.
—Las personas molestas.
—Tener cerca a una persona molesta en un día caluroso.

Conjugación del verbo “Triunfar” en mi vida:

—Él triunfa.
—Tú triunfas.
—Ella triunfa.
—Ellos triunfan.
—Ustedes triunfan.
—Yo valgo verga.

De los creadores de: “Esta noche no duermo” y “Mañana me levanto temprano y

estudio” llega: “No hay pedo, En la hora libre me lo aprendo”.

“¿Qué podría salir mal?”

—Yo, momentos antes de que todo me salga mal.

—¿Ya tiene mi calificación?

—Sacaste 100.
—Écheme la mano Profe.
—Pero si ya tienes 100.
—Perdón, es la costumbre.

Ya van cuatro ex novias que encuentran al amor de su vida después de terminar conmigo.
Soy la conexión cósmica de la felicidad ajena.

—Doctor, ¿cómo está mi hijo?

—Lo lamento, murió.
—¿Puedo ver su cuerpo?
—Está bien, pero le advierto que no me he depilado.
“Lo mejor de dormir contigo es que eres lo primero que veo por la mañana”.
— Yo hablándole a mi celular.

—Le pregunté a mi hijo: ¿Si nosotros los buenos matáramos a todos los
malos?¿Quiénes quedaríamos?”
—Los asesinos, me contestó.

Lo bueno de ser feo es que no tengo que andar explicando por qué estoy soltero.

Soy como una derivada: me gusta vivir en el límite.

—Christian Diego Alcocer Argüello

—Mamá, ¡Me salió un pelo en el tamal!

—No te preocupes, hija, es completamente normal. Te van a salir más.

Ella: Mi amor, el auto no arranca.

Él: llórale 6 horas. Así es como te gusta arreglar todo.

Toma de la mano a tu mujer en el centro comercial, porque si la dejas ir, va a empezar a

comprar. Se ve romántico, pero es un tema económico.

— Adrián, ¿se te antojan los melones?

— Desde la primera vez que te vi.
— ¡Para comer!
— Por eso.

—Y después de esta noche llena de besos, abrazos y mucha frenética sexual ¿Qué somos?
—Mija, que no se le olvide que yo sigo siendo su tío

“Está super sexy tu trenza y se ve mucho mejor con tu cabeza rapada. Hasta te ves
más varonil”
—Dijo ninguna mujer nunca a ningún hombre.

En mi libro “Las matemáticas no sirven en la vida real” explico como usar el trinomio
cuadrado perfecto contra asalto a mano armada.

Ir en el transporte público te abre los ojos a nuevas cosas. Por ejemplo, hoy vi cuando
una señora aventó su bolsa a un asiento para ganarlo

Voy a acabar mi carrera en 5 años. (Guarden este tuit)

No creo que la religión deba ser enseñada en las escuelas como tampoco usted querría
científicos enseñando en la iglesia.
—Lisa Simpson

Todos esos que se burlan de Pokémon go no recuerdan que andaban buscando una lata con
su nombre

Soy un hombre atrapado entre la corpulencia y la obesidad. — Homero Simpson

Creacionismo: Millones de años de selección natural y evolución es imposible. Seis días de

magia de un viejo barbón: totalmente aceptable.

—¿Se declara inocente o culpable de acoso sexual?

—Inocente.
—Bajo qué argumentos.
—Pensé que era un Pokémon.

Lo chido de ser pobre es que cuando hace frío y vas en el pesero, el calor de todos te abriga.

En mi libro “Hoy me acuesto temprano, nada de revisar redes sociales ni televisión”

hablo sobre el autoengaño y sus funestas consecuencias.

Mi fantasía sexual es hablar inglés fluido

Toda mi vida voy a preguntarme por qué las de las estéticas nunca actualizan sus
revistas de peinados y/o TVNovelas.

Hoy viajé en el camión (transporte público) más limpio, nuevo, eficiente y seguro de toda
mi vida. Quería preguntar al chofer si era un sueño

—Amigo, te ves cansado

—No, sólo estoy feo

¿por qué el día del Físico se celebra el mismo día que el del Payaso?

—Papá, ¿cómo conociste a mi mamá?

—Pues todo empezó cuando me envió una foto de sus chichis por whatsapp, hijo.
Lo veo.
Me gusta.
Miro el precio.
Lo dejo en su sitio.
Adiós.

“La sonrisa es la mejor curva de una mujer”.

—Una maldita gorda.

Los hombres tenemos 22,466,234 corazones y los entregamos casi todos, las niñas tienen 1
y se lo entregan siempre a un pendejo.

La diferencia entre un terrorista y una mujer en sus días es que con el terrorista se
puede negociar.

—Mamá, me voy de la casa.

—Ok hijo, le pones el cerrojo a la puerta cuando vuelvas, a eso de las 11 cuando ya sientas
hambre y frío.

Vivo con el miedo de ser secuestrado, que me corten un dedo y jamás pueda volver a
desbloquear mi iPhone 5S.

Acabo de coger con mi novia y está en sus días. Es que a un guerrero de verdad no le asusta
manchar su espada de sangre.

—Tu solo me quieres llevar a la cama.

—No te preocupes, también se coger parado.

Tu ropa dice: Lacoste.

Tu cara dice: Ecatepec, Estado de México.

—Te manda saludos Estefi

—¿Cuál Estefi?
—Este fiel corazón que te necesita a pesar del daño que le has hecho
No todo debe ser vulgar morros

Te escriben un poema, lo googleas, te das cuenta que es una canción de banda e imaginas tu
boda con mole, frijoles y Big cola.
Amistad nivel Dios:
— Perdón por el desorden.
— No importa, mi cuarto está peor.

Si esta noche te lleva a cenar tacos de tripa y suadero, ese hombre te ama, es un muerto de
hambre pero te ama.

—Ándale, vamos a coger.

—No, no somos nada.
—No mames, no te pongas existencialista.

Toda madre en el mundo da luz a un bebé. Excepto mi madre. Ella dio luz a una leyenda.
Eres una chingona mamá, te la rifas.

—Por fin pasó el grito. Ahora sí a dejar de tragar... Oh, mira, ¡Pan de muerto!

Los pequeños detalles son los que desgastan a las parejas como no desear un buen día,
olvidarte de su santo, tirarte a la vecina.

—Hijo ¿por qué tienes los ojos rojos?

—Por tanta marihuana que fumé.
—A mí no me engañas, lloraste cuando eliminaron al América ¿verdad?

Claustrofobia: miedo a los lugares cerrados. Por ejemplo: ir con Doña Pelos y que esté
cerrado.

Como dice el viejo proverbio Jedi:

Obi Wan Kenobe,
Obi Wan Kenosiente.

Ningún árbol merece terminar como libro de Yordi Rosado. La pinche neta.

Señoras que no dejan salir a sus hijas de noche, no se si sepan que también se las
pueden coger en el día.

—A mí ni me metan en sus pedos, al chile

—Pero Señor, no podemos poner eso en la Biblia
—Ok pónganle, “no juraras el nombre de Dios en vano”

Me caga que odien a gente por su color de piel, educación y/o preferencias sexuales;
tan bonito que es odiarlos a todos por pendejos.
Ayer vi a un hombre con lentes oscuros de noche. Se me hizo de lo más naco, así que lo
empujé, rompí su bastón y apuñalé a su perro.

Qué pedo con esas morras que ponen su Instagram en privado, pues que verga suben
¿La fórmula de la Coca Cola? No mamen

—¿Quién eres?
—Mario Bautista. Soy cantante
—No mames, qué coincidencia
—¿También eres cantante?
—No, yo tampoco tengo talento.

—Where are you from?

—México.
—Oh tequila, tacos, drug dealers.
—And you?
—Japan.
—Oh Gokú, pito chico, cacahuates.

—Papá, fui a la tienda y me hicieron una tranza.

—¿Qué tranza hijo?
—Pos nada jefe, aquí cotorreando, leve la nieve, todo chilo Camilo.

Donald Trump se puso a discutir con una mujer creyendo que ganaría...
Cosita...

El dinero no quita lo naco ni la escuela lo pendejo...

El aborto, la ciencia, la homosexualidad, los condones; todo va contra la naturaleza,

pero resucitar no, eh, eso es súper natural.

“Voy a abrir la ventana porque todos nos estamos sintiendo acalorados dentro de la combi...
Aunque se me mueva un poco mi cabello”
—Ninguna mujer nunca en su $@#% vida...

Si van en el auto el Bryan, la Yesy y el Yoni, ¿Quién maneja?

La policía

Hago tan poco deporte que si alguna vez me ven correr, corran también ustedes, que algo
grave pasa.
—Qué triste e tener este cuerpo sensual que sólo me ha traído enemigos.
—¡Pero si estás gordo!
—¿Ya ves? Otro más.

—No puedo dormir por mi déficit de atención

—Cuenta ovejas
—Una oveja, dos ovejas, pato, cabra, en la granja de pepito, eeee Macarena

Es triste que se vaya un amigo. Es triste que se vaya el amor, pero más triste es que se
vaya el agua y te queden las nalgas llenas de jabón.

La ignorancia es tan grande que los ladrones no roban libros.

“Estudiante de contabilidad mata a su profesora”. Las autoridades piensas que se

trata de un ajuste de cuentas.

—¡POLICIA!
—¡¿Qué?!
—Está armado
—¿Quién?
—Mi rompecabezas JAJAJAJÁ
—Arrestado por pendejo.

Cuidado con los señores con avatar de huevo, esos regalan droga a la salida del
colegio.

—Señorita, ¿la quiere entera?

—No, solo la puntita, por favor.
—Estoy hablando de la leche, puta.
—Ah, si échamelos en la cara.

Si en temporada de frío tu mamá nunca te vistió como si vivieras en el Polo Norte; no

es tu verdadera madre.

Poner la palabra “Hipster” a tu username en tuiter, también es una forma de demostrar tu

retraso mental.

—Oye, ¿qué significa “I'm a bitch”?

—Soy una puta.
—Sí, ya sé, ya te agarraste con toda la pinche universidad.
Pues yo no sé a ustedes pero a mí me enseñaron que tus mejores amigos siempre estarán ahí
para apoyarte o para mentarte tu madre por pendejo

—¿Eres andaluz? Jeje, que gracioso. A ver, dime algo

—Argo.
—JAJAJAJA ¡Qué bueno! JAJAJA ¡Di otra cosa!
—Tu puta madre

Cuando tuiteo con menos de un 4% de batería, me siento como un músico del Titanic.

—¡Maldito gobierno opresor!

—Wey, lo logramos, EPN dejará la Presidencia en Diciembre del .
—¡A HUEVO!, Ya ponle en la Voz México.

Top 5 amores de las mujeres:

— Ropa.
— Ropa.
— Ropa.
— Ropa.
— Hombres que puedan comprar ropa.

—Ayer te vi.
—¿Y por qué no me saludaste?
—Porque te estabas bañando

—El director es un idiota.

—¿Sabes quién soy yo?
—No.
—Soy la hija del director.
—¿Y sabes quién soy yo?
—No.
—JAJAJAJAJA que bueno, ¡Adiós!

Dale a una mujer un pescado y te dirá que ése no es el que encargó. Enséñale a pescar
y te dirá que ella hace todo y que nunca la ayudas.

Entrena cuando ellos duermen. Estudia cuando ellos se divierten. Persevera cuando ellos
descansan. Entonces vive lo que ellos sueñan. — Muhammad Ali.

Hoy hice el desayuno y se me quemaron los huevos... No vuelvo a cocinar desnudo.

Un idiota es un idiota. Dos idiotas son dos idiotas. Diez mil idiotas son un partido político
— Franz Kafka

Un día resolveré mis problemas de forma madura. Hoy será con vino.

“Soy tu hijo, no tu esclavo, además, yo no pedí nacer”

—Yo, segundos antes de que mi mamá me rompiera todo el hocico.

Tanta comida chatarra deliciosa y ustedes sufriendo por una media naranja.

—Deme un plan tarifario Telcel Mas x Menos internet 3 GB por 18 meses

—¿Qué?
—JAJAJÁ No se crea Don Paco, una recarga de 20 pesitos Movistar

¡Por fin!, en unas horas estaremos juntos. No sabemos cuánto tiempo durará pero
estoy seguro que será hermoso.
—Yo, pensando en mi quincena

Tu ropa dice: Armani Exchange.

Tu cara dice: Estudié en Telesecundaria.

Mi posición sexual favorita es de rodillas, dándole gracias a Dios por el milagro de que
alguien quiera coger conmigo.

Le pedí al taquero uno de lengua y es el mejor beso que me han dado en años.

Todas son feministas, cabronas, luchonas, no necesito a un pendejo a mi lado, hasta

que el mesero pasa la cuenta.

A Instagram le hace falta un botón de “Te he visto en persona y te ves mas prieta que en tus
fotos”.

—Descubrí el secreto de la felicidad

—¿Sí? ¿Cuál es?
—No discutir con nadie, nunca
—No creo que ése sea el secreto
—Tienes razón

—Doctora, mi marido quiere tener sexo intenso todo el día, ¿qué le doy?
—Déle mi número telefónico
Cuando voy a una boda y me preguntan ¿y tú para cuando? Acaso yo voy a los
funerales y pregunto ¿y tú para cuando o qué?

Vivir sin leer es peligroso. Te obligas a creer lo que te dicen

—Are you the new english teacher?

—Yes, I are

—A la cuenta de 3, decimos lo que sentimos.

—Ok.
—1...2...3.
—¡TE AMO!
—¡TE AMO!
¿Qué esperaban? ¿Un chiste? No, a veces triunfa el amor.

+ Soy bidente.
— ¿Puedes ver el futuro?
+ No, sólo tengo dos dientes
JAJAJA

Eres tan dulce que sólo con mirarte engordo.

Absurdos:
Irle a Rayado y estudiar en la UANL
Irle a las chivas y estudiar en la UAG
irle a la UNAM y estudiar en el IPN
Irle al América y estudiar

Durante el parto, el dolor es tan fuerte que la mujer puede llegar a sentir lo que siente un
hombre cuando le dicen: “te quiero como amigo”

Dios es real, a menos que alguien demuestre que es entero.

¿Por qué Popeye podía aplastar la lata de espinacas con una mano si aún no
se las comía para tener super fuerza?

“Si sigues llorando te regalo con ese señor”.

—Tu mamá cuando hacías berrinche en la calle.

—¿Cuál marihuana mamá? ¿Cual pinche marihuana?

—Escuintle baboso, todavía ni te pregunto.
Hoy tomé un taxi y pagué con monedas, el taxista empezó a contarlas y nos
miramos fijamente a los ojos. Ambos habíamos fracasado en la vida.

Si ignoras a propósito, no estás ignorando.

—Algo me dice que no es tu primera vez .

—¿Qué te hace pensar algo así?
—Tu cicatriz de la cesárea.

—¿Y que dice el amor, hijo?

—La pizza no habla papá.

Batería del celular si te dura todo el día es porque:

1— No te quiere nadie.
2— Tienes un Nokia 1100.
3— No tienes Twitter.

Diciembre es el viernes del año.

La pareja ideal sí existe, la cantan Marisela y Marco Antonio Solis El Buki.

Mientras ustedes le llaman “Menstruación”, nosotros entendemos “Sexo anal”.

— Pásale, princesa. ¿Si puedo llamarte princesa?

— ¡NO!
— Bueno, inclínese para comenzar con el examen de próstata.

— ¡En nombre de dios, te ordeno que salgas de este cuerpo!…

— ¿Sigues estreñido?
— Si

Mi plan A es trabajar muy duro y triunfar como empresario.

Mi plan B es fundar una Iglesia Cristiana y robar a pendejos con fe.

— Si el río baja con sangre, hay que ir por el camino de lodo.

— Ya te dije mil veces que por el culo no, Adrián.

— Disculpe, ¿el pasillo de los desodorantes?

— Por aquí, sígame.
— No, no sigo a pocosfollowers.
—…
Le puse “Bambi” a mi novia, porque tengo la esperanza de que alguien le dispare a su
mamá.

— ¿En la mitología, cual es el nombre de la esposa de Zeus?

— Hera.
— ¿Ya se separaron?

“Pues ya ni pedo”.
—Yo cuando sé perfectamente que me va a llevar la verga.

Jesús convirtió el agua en vino, después llegó el Vaticano y convirtieron la fe en una

mina de oro.

— Amor, me quedan 3 horas de vida, aprovechemos para coger.

— Ay, no, estoy cansada.
— Pero…
— Como tú no te levantas temprano mañana…

— ¿Se te antojan los melones?

— Desde la primera vez que te vi.
— ¡Para comer!
— Por eso.

Un minuto de silencio por esas canciones que nos gustaron un chingo y vino
un pinche naco a hacerlas versión Banda.

— ¿qué es una notificación?

—Cuando te hacen una mención o te dan follow en Twitter, mamá, ¿por?
—Porque te llegó una de Hacienda.

“Mi cama y yo nos amamos, pero obviamente la alarma tiene celos.”

No soy amargada sino de amabilidad selectiva, la cual opto por no usar con usted.
—Denise Dresser

—¡ESTÁ SALIENDO ORO DEL REFRIGERADOR! ¡SOMOS RICOS!

—Ya pendejo, deja de jugar con los limones y pásamelos.
—Shi, mami.
—¿Tiene pastillas para ninfomanas?
—Sí.
—Échemelas en la cara.

Busco a alguien que me haga el humor salvajemente, satisfaga mis fantasías textuales y
lleguemos juntos al sarcasmo

—Oye, ¿te puedo tomar una foto?

—¿Para qué?
—Para enseñarle a Santa lo que quiero para navidad.
—Aww.
—Jajajaj nocierto, para masturbarme.

Lógica femenina: Soy mujer, obvio estoy celosa de la tipa que te gustaba en el kinder.

—Mi amor, ¿sigues enojada porque oriné y mojé la taza?

—Sí, muy enojada
—Si quieres la lavo y te sirvo más café.

Me gustas, pero le dices “confleis” a todos los cereales y pues así no se puede.

“Me da una recarga de un dólar”

— Yo, bien fresón en el OXXO.

Taquicardia: cuando veo tacos y se me acelera el corazón.

—¿Me quieres?
—¿Trajiste cerveza?
—Sí.
—Te amo.
—Es cerveza sol.
—Mira, llevo tiempo pensando y creo que lo nuestro no funcionará.

¡MAMÁ! ese dinosaurio me quito mi LSD.

Tal vez es tu mirada, posiblemente tu forma de ser, pero si no estas de cotizada, hoy te
voy a coger.
—Poetuit.

Si Dios todo lo sabe, ¿por qué hay que confesarse?

Mis padres me hablaron de todo tipo de drogas, menos de esas que vienen
con ojos cafés y una sonrisa perfecta

—Disculpa, ¿te puedo invitar a salir?

—Jajaja, ¿estás pendejo? Tengo novio
—La pendeja eres tú. Ya vamos a cerrar la tienda

Ventajas de mi amistad:
1. abrazos gratis
2. chistes malos cuando sea necesario
3. chistes malos cuando no sea necesario

Pocas cosas hay tan tristes como ser una piña: todos te quieren por tu carne pero desprecian
tu corazón y enciman se quejan si no eres dulce con ellos.

—¿Alguna pregunta, jóvenes?

—Sí. ¿Cómo es que Drácula tiene ese peinado tan perfecto si no se puede
ver al espejo?
—Sobre la clase.
—Ah, no

“Bamos vien”...
—Leído en un muro de una calle

¿Cursi yo?
Cursi la noche que me acaricia con tu ausencia y me besa con el frío de tus recuerdos

Puede que parezca un idiota y que hable como un idiota, pero no deje que eso lo engañe.
Realmente es un idiota
— Groucho Marx.

La televisión es muy educativa. Siempre que alguien la enciende voy a otra habitación
y leo un buen libro
— Groucho Marx

Disculpe que les llame caballeros, pero es que no les conozco muy bien
— Groucho Marx

La edad no es un asunto particularmente interesante. Cualquiera puede

hacerse viejo. Todo lo que tienes que hacer es vivir lo suficiente.
—Groucho Marx
Pienso vivir para siempre o morir en el intento.
— Groucho Marx

La inteligencia militar es una contradicción en sus términos.

— Groucho Marx

Fíjate en mí. Me he esforzado para llegar de la nada a la pobreza extrema.

—Groucho Marx

O este hombre se ha muerto o mi reloj se ha parado. — Groucho Marx

Nadie es infeliz del todo al presenciar el fracaso de su mejor amigo. —

Groucho Marx

—¿Servicio de habitaciones?
— Envíe una habitación más grande
Groucho Marx

Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh

Flywheel. Si aún viviera, el mundo hablaría de él. ¿Por qué? Porque si
viviese tendría 140 años — Groucho Marx

Si un gato negro se cruza en tu camino, eso significa que el animal va a

algún sitio.
— Groucho Marx

Estos son mis principios y si no le gustan, tengo otros.

— Groucho Marx

Lo bueno de ser universitario es que si alguien está contigo no es por tu dinero,

porque sólo tienes para las fotocopias y la comida corrida.

—Amor, un amigo me invitó a comer

—¿Quién?
—Luis
—Me suena a uno que mataron mañana

Cuando voy a donar sangre me preguntan cuántas parejas sexuales he tenido en el

año. Yo haciéndoles un favor y encima me humillan.
Los franceses inventaron el sistema MKS (metro, kilogramo y segundo). Nosotros lo
perfeccionamos con el LCR (lejos, un chingo y un ratito). — Christian Diego Alcocer
Argüello

Mi rutina del gym:

Lunes : Pecho
Martes : Pierna
Miércoles : Milanesa
Jueves : Jamón
Viernes : Tamal

“Chingue su madre, le voy a escribir”

—Todos, alguna vez
“Vale verga, no debí hacerlo”
—Todos, después

Qué bueno que mi hijo ya está de vacaciones, lo voy a poner a limpiar la casa”.
—TODAS las mamás.

Ignórame todo lo que quieras, pero cuando veas que te hago un chingo de falta en tu
vida...ahí voy a estar porque estoy bien pendejo

—¿Y tú quién eres?

—Soy youtuber
—No mames, ¡qué coincidencia!
—¿También eres youtuber?
—No, tampoco terminé la prepa

¡Por fin!, en unas horas estaremos juntos. No sabemos cuánto tiempo durará pero estoy
seguro que será hermoso.
—Yo, pensando en mi quincena

No confió en las mujeres que le van al América, si muestran esos gustos en publico no
me imagino lo que harán cuando nadie las ve.

—Mi hijo sigue enfermo, ya lo vieron 3 doctores y aún sigue con tos
—¿Ya pediste “Likes” en Facebook?
—No
—Ahí está el problema, Comadre.
—Amor, ¿estás enojada?
—No.
—¿Segura?
—Sí.
—¿Y a dónde vas?
—A comprar ropa.

—No funciona el modem

—¿Me puede decir qué luces tiene encendidas?
—La del baño y la cocina
—Déjelo, sra., le enviamos un técnico

—Qué bueno es hacer el amor con tu mujer mientras tus hijos están en el colegio
—Pero si tú no tienes hijos ni mujer
—No me estás entiendo

Top 3 de los piropos que recibimos nosotros los feos:

1. Ay, eres bien lindo.
2. Qué chistoso eres.
3. Eres muy inteligente

No me ha mandado mi mensaje de buenas noches, se lo voy a mandar yo.

—Ninguna pinche vieja, ni estando bien peda.

Gente que escribe “PUTA” en las calles, especifiquen a quién; luego le pego a mi novia
pensando que es ella.

¿Química? Con ella. Conmigo tendrás historia.

—Encontré trabajo en los Estados Unidos.

—¿De qué?
—De América.

— ¿Viste el apagón de ayer?

— No, se me fue la luz.
— :(

“Es imposible” dijo el orgullo. “Es arriesgado” dijo la experiencia.

Kimbarakimbarakimbakimbambá” dijo Celia Cruz.
Prometí hacer abdominales por cada minuto que te tardaras en contestarme los
mensajes, y bueno, ahora soy fisiculturista.

Una vez escuché completa una canción de la arrolladora, y cuando me di cuenta ya estaba
ordeñando una vaca, bien raro.

ORDENAR: tirar todo objeto desordenado en algún lugar donde se note menos.

—¿Me veo gorda con este vestido?

—Con ese vestido, sin ese vestido y con todos los vestidos.

Te contesto con una mano, con la otra me aferro al tubo del camión; poniendo mi vida
en riesgo. Si eso no es amor, no sé qué sea.

Levante la mano quien haya perdonado una infidelidad... Ahora con la misma mano
golpéate repetidamente la cara por pinche pendejo.

Madurar es de frutas... yo soy un bizcocho

—Hijo ¿Cómo te agrego al WhatsApp?

—JAJAJAJÁ ¡No molestes abuelo, ya dame mi calculadora!

La película “Buscando a Nemo” habría durado minutos si lo hubiera buscado la

madre.

¿Llorar por un hombre? no princesa, levanta la cabeza que se te cae la corona.

—Mi amor, dime cosas sucias.

—Te dedico ésta de la Arolladora, esto siento por ti.
—Uy, que asco.

Tengan mucho cuidado con las mujeres que llevan mucho tiempo sin novio. Imagínate
todas esas ganas que tienen de discutir.

Puse como alarma una canción de banda y diario madrugo para evitar que suene.

—¿Nos conocemos?
—No.
—Es que te pareces mucho a mi futura novia.
—Nah, yo creo que me parezco a la que te va a mandar a la chingada.
—Ay :(
—Hijo, encontré marihuana en tu mochila.
—No es mía, me la metieron.
—Además de drogadicto, puto.

Si tu esposo llega a casa despeinado, con la camisa sin botones y lápiz labial en la cara, no
descartes que se haya peleado con un payaso.

8 de cada 10 personas están teniendo sexo en este preciso momento.

Las otras 2 somos yo que escribo esto y que tú que lo estás leyendo.

No es masturbación si lo haces mientras te bañas, cada quien tiene la libertad de lavárselo a

la velocidad que quiera.
—Palabra del señor.

Los dos estamos muy enamorados. Yo de ella y ella de alguien más.

—¿Qué es “What” en inglés?

—Qué.
—Que qué es “What”.
—¿QUÉ?
—QUE QUÉ SIGNIFICA “WHAT”.
—Ah, no te oía. Creo que significa mesa.

—¿Dónde estás?
—Estoy en un bar y hay 3 hombres que no dejan de verme, creo que me quieren
violar.
—¿Voy por ti?
—Sí, pero ven en 2 horas.

—Disculpe, ¿éste es el club de los sentidos?

—Me ofende su pregunta.
—A mí me ofende su respuesta.
—Me ofende que le ofenda.

—A mí no me vas a ver la cara de idiota.

—¿Te la piensas tapar o qué?

—¿Alguna duda?
—Sí, ¿por qué no puedo dejar de pensar en ella?
—Sobre la clase.
—Pues estamos hablando de drogas y adicciones, ¿no?
—El secreto de la felicidad consiste en no discutir con pendejos.
—Estás equivocado.
—Tienes razón.

No trates como iPad a quien te trata como Tablet Lenovo.

Desde el Kínder supe que me vida iba a ser una mierda porque mi frijolito no
germinó.

Echándole croquetas a estas perras ganas de verte.

—Mamá, ¿puedo llevar esta tanga a la playa?

—¡NO!
—Ay mamá, ¿por qué no?
—Se te salen todos los huevos Leonardo, no mames.

“Si la amas, déjala libre; si regresa es tuya, si no, mándale 35 mensajes y 15 notas de voz
borracho en la madrugada.”
— El tequila.

Tu opinión es igual a los anuncios de Youtube, los ignoro en segundos.

—¿Por qué cambiaste tanto?

—No podía ser un espermatozoide por el resto de mi vida.

Si no puedes dormir, duerme conmigo.

Las mejores relaciones son esas en las que no pasa nada extraordinario, porque no hace
falta.

Friendzone nivel Dios: Te invita a ver película y terminan viendo la película.

—Amor creo que es hora de dar el siguiente paso y que me vista de blanco.
—Tienes razón mi amor, vamos a inscribirte al karate.

Estoy escuchando música Cristiana en modo aleatorio y que sea lo que Dios quiera.

Niñas, si su novio escucha banda, no lo dejen ir; siempre hace falta alguien que le sepa a la
mecánica y a la albañilería.
— ¿Cogemos?
— Obvio no, yo busco algo serio.
— No te preocupes, cuando cojo no me río.

Mi novia me preguntó si tengo cuenta Twitter y le tuve que confesar 6 infidelidades con tal
de no pasar esta vergüenza.

— Papá, ¿qué es una mamada?

— Pregúntale a tu mamá.
— Ella me dijo que no sabe.
— Vaya, por lo menos es sincera.

Ustedes ven a un bisexual, yo veo a alguien con doble posibilidad de coger.

Qué extraños son los civilizados. Todos tienen relojes y ninguno tiene tiempo.

¿Por qué los informáticos confunden navidad con halloween? Porque 31(oct) = 2(dec)

El problema no es de cambiar de pastor, sino de dejar de ser ovejas. — Rudy Yohai

Jamás escuché a un pájaro cantar en una jaula; siempre estuve seguro de que estaban
pidiendo auxilio. — Rudy Yohai

De los feos será el Reino de los Cielos. {Adefesios 3:18}

— Rudy Yohai

Neta que nada más sencillo que complicarse la vida.

— Rudy Yohai

Si la duda ofende, espera a escuchar la mentira.

— Rudy Yohai

Me encabrona ser siempre yo, el que las tenga que buscar.

(Yo, discutiendo con mis llaves).
— Rudy Yohai

Ha crecido el índice de los que dan atole con el dedo.

— Rudy Yohai

Nadie sabe más de cálculo qué mis riñones.

— Rudy Yohai
Si con todo lo que tienes no eres feliz, con todo lo que te falta, tampoco.
— Rudy Yohai

Un día tropecé con una frase lapidaria y casi me tumba.

— Rudy Yohai

El azar se recrea con momentos dados.

— Rudy Yohai

La neta es que los finales felices son puro cuento.

— Rudy Yohai

—Papá ¿Y si matamos a todos los ladrones, quedaríamos solo los buenos?

—No, Rudiko. Quedaríamos sólo los asesinos.
Rudy Yohai

Hay quienes siempre serán la sombra de lo que nunca fueron.

— Rudy Yohai

—Ven a mi casa, estoy sola y con miedo…

—Voy.
—… Y triste porque estoy en mis días.
—No tengas miedo, prende la luz. Buenas noches.

—Hijo, ¿qué haces enterrando esas películas de Terror?

—¡ESTOY SEMBRANDO EL PÁNICO! JAJAJA.
—Hijo...
—Mande papá.
—Dame el cinturón.

— Miren, allá viene el pinche sordo. ¿De dónde vienes sordo culero?
— De comprar mi aparato auditivo, hijo de tu puta madre.

Personas disfrazadas de payasos diabólicos causando terror en las calles y un loco

millonario quiere ser presidente.
¡¿DÓNDE ESTÁS BATMAN?!

—¿Por qué te la cogiste?

—Pues estaba ahí acostada y desnuda, ¿qué querías que hiciera?
—¡La autopsia!
Un minuto de silencio por todas esas cosas que estudié en mi vida y ya las olvidé por
completo.

—¿En qué trabajas?

—En movilización estratégica y domiciliada de productos perecederos en condiciones
de estrés.
—¿Repartes pizzas?
—Chí

—¿Estás segura que eres virgen?

—Ya te dije que si pendejo.
—Pero tienes una cicatriz de cesárea.
—Ya te dije que es un navajazo.

—Sonríe, es gratis
—No mames, ¿neta? Yo andaba ahorrando para ver si el otro mes sonreía un poquito.

“Si puedo con 12 materias en la prepa, ¿cómo no voy a poder con 7 en la universidad?”
—Una pobre alma inocente

La bilirrubina sube:
1. en anemia hemolítica
2. en hepatitis vírica
3. cuando te miro y no me miras

¿Sabían que la palabra “pinche” la puedes meter en todos los pinches lados sin que la
pinche oración pierda el pinche sentido?

—Mama, ¿soy adoptada ?

—¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?

—Quiero ser parte de los X—MEN.

—¿Poder sobrenatural?
—Cuando mi mamá me avienta su chancla la puedo esquivar.
—¡Ah no mame, pase, pase!

Cuando me ofrecen drogas me alejo rápidamente y me voy volando en mi hermoso

unicornio bebé hasta desaparecer en el cosmos.
—Me gusta tu barba de tres días.
—Aww, gracias.
—De nada, Carolina.

—Dime la verdad, ¿tienes otra?

—No
—¿En serio que no?
—¡QUÉ NO, PINCHE GORDA! Ya no hay otra quesadilla, ya te comiste 10, no
mames.

Eres el You que nunca Tube.

Yo no soy bipolar, solamente que me hacen encabronar cuando estoy contento.

El hombre qué no tiene suerte con las mujeres de verdad no sabe la suerte que tiene.

Si hoy no has visto a nadie importante, mañana puedes ponerte la misma ropa.
—Ley de barrio.

—Hijo instálame el esplurifai.

—Spotify, abuela.
—esporifei
—Spotify
—splarify
—Ya está bien ¿no?
—¿espotifi?
—Estoy harto, adiós.
—Nesflids

Antes de dormir borro nuestra conversación por si me da muerte de cuna, qué oso
que revisen mi celular y vean como me dejas en visto.

“Wow, este wey se la pasa subiendo fotos de tenis caros, me voy a casar con él.”
— Ninguna mujer, jamás.

Me gustas tanto que si me dan a escoger entre una orden de tacos y tú, elegiría los
tacos, pero me los comería con tristeza.

Hasta cuando me tomo unas caguamas con mis cuates en la banqueta levanto el meñique.
Seré pobre pero con clase.
— Estamos aquí, reunidos por la muerte de un político, un hombre honesto, un
hombre honrado…
— ¡No mames que se murieron tres!

— Antes, las mujeres llegábamos vírgenes al altar; ahora son muy putas las niñas.
— ¿A qué edad te casaste, abuela?
— A los 14.
— Entiendo…

—Voy a hacerle unas preguntas.

—Claro.
—¿Estado civil?
—Soltero.
—¿Condición sexual?
—¿En serio? Si de por si no cojo, condicionando, menos.

Ser masoquista es entrar a una librería sin llevar dinero

Muero por vivir — Christian Castro

—En una escala del 1 al 10, ¿Cuánto te gusta discutir?

—¿Puede ser del 1 al 15?
—No
¿Por qué no?

—Vamos a coger.
—¿Traes protección?
—Sí, mi mamá me puso suéter y mi abuelita me persignó.
—¡MÉTEMELA!

Detrás de cada “yo te aviso” hay un “no voy a ir”.

—¿Me cortas un pedacito de ese pastel? Que sea chiquito porque estoy a dieta
—¿Chiquito como los otros 7 pedacitos?
—Sí, mi amor.
—Por ti soy capaz de bajar la luna…
—¿Y para qué mierda la quiero?
—Es una for…
—¿Dónde la meto?
—Pero...
—Vete a la chingada tú y la luna

—No pude responderte, me quedé dormida.

—Pero te quedaste en línea.
—Me dormí con el cel en la mano.
—Cambiabas tu foto.
—Soy sonámbula.

— ¿Te pusieron brackets?

— No pendejo, me comí un transformer y se me quedaron las migajas entre los dientes

Recuerda cuando alguien te ofende se necesitan músculos de la cara para fruncir el

ceño, pero solo uno para extender el brazo y zurrarle.

Lo ves. Te gusta. Miras el precio. Te deja de gustar.

La frase “No eres tú, soy yo” viene del griego “Me gusta alguien más”

Por las mañanas sólo necesito dos cosas: Un café y una sonrisa de quien me ama. Por eso
me tomó el café frente al espejo.

Gracias al Internet, tengo una vida privada:

Privada de sexo
Privada de amigos
Privada de fiestas
Muy privada, en casi todos los aspectos.

—Si no eres buena cocinando, debes ser buena en la cama.

—En la cama, en el sofá y hasta en el piso.
—Muy bien.
—Duermo perfecto en los 3.

—Mi amiga dice que eres muy patán.

—¿Cuál amiga, la puta gorda asquerosa? De mi parte que se vaya a la verga.
Según el Apocalipsis, sonarán 7 trompetas cuando llegue el fin del mundo. Prácticamente
va a tocar la Arrolladora. Va a estar bien culero.

—Oye mi amor, me tatué tu nombre por el gran amor que siempre te tendré.
—Ahí dice PS4.
—Está en griego.

Llamar a tu perro dubai, decirle a tus amigos que vas a pasear a dubai y luego llorar en las
noches porque eres pobre.

—Papá, en mi clase un extraño me ofreció drogas.

—¿Y qué hiciste?
—Le compré al de siempre.
—Así es hijo, a desconocidos nada.

—Mami ¿Me enseñas a silbar?

—Claro, métete los dedos entre los labios y sopla fuerte
—¿Así?
—Los otros labios, puta.

La mujer: hermosa sin enseñar demasiado, inteligente sin presumir mucho y perfecta
sin un hombre a su lado.

— Kevin, estamos tratando de contactarte con la ouija, ¿estás ahí? ¡Manifiéstate!

— S—T—O—i 3—N 3—L M—A—Z H—A—Y—A
— ¡A HUEVO, ES EL KEVIN!

Ayer me iban disparar pero no contaban con que se usar el trinomio cuadrado
perfecto, gracias de nuevo matemáticas.

Jamás te burles de un Americanista que va en su Chevy tuneado escuchando cumbias a

todo volumen. Pues el stereo podría ser el tuyo.

Sentarse en la ventanilla del camión e ir contando cuántos OXXOS hay en el trayecto,

es un lujo que sólo los pobres sabemos darnos.

Quiero que seas mi novia y no aceptaré un “Por favor deja de apuntarme con esa pistola”
como respuesta.

Te dejo la última cerveza del six, el último trago de la caguama, la última rebanada de
pizza y todavía preguntas si te quiero.
— Vengo por el puesto de taxista.
— Tome asiento, por favor.
— Claro, ¿qué dice el frío mi jovenazo?
— ¡CONTRATADO!

Leí en el diario de mi hermana que no respeto su privacidad, ¿qué significará eso?

— Ya tengo novia.
— Felicidades. ¿Y cómo se llama?
— América.
— ¡QUÉ CHINGUE A SU MADRE!
— ¿Qué dijiste pendejo?
— Perdón, la costumbre.

Buenos días víctimas del control mental, hologramas inmersos en una vida ficticia,
títeres programados para obedecer y olvidar.

Durante el parto, el dolor es tan fuerte que la mujer puede llegar a sentir lo que siente un
hombre cuando se le cae y quiebra una caguama.

—Ahorita regreso.
— ¿A dónde vas?
— A coger.
— ¿En la oficina?
—A coger… mis tuppers para comer.
—JAJAJÁ ¡Pinche Godinez, eres un desmadre!

Quise poner “Te quiero” y el auto corrector lo cambió por “Tequila”. Creo que mi teléfono
me conoce más que tú.

“Este apellido de un futbolista se verá bien chingón en mi nombre de Facebook”

–Un pinche naco

— Adrián, hazme sentir mujer.

— No mames, Diego.

En China, en los McDonald's, cuando los niños piden una cajita feliz, la abren, ven el
juguete, sonríen y dicen: “Este lo hice yo”.

No sé cómo pueden usar minifalda cuando hace frío. A mi se me congelan los huevos.
No hay nada de malo en que confundan “a ver” con “haber”, yo también me
confundiría si estuviera bien pendejo.

— Te ves muy linda sin anteojos.

— Yo no uso anteojos.
— Hablo de los míos, pinche fea.

—Este año me pongo las pilas

— ¿Hiciste la tarea?
— ¿QUÉ? ¿HABÍA TAREA?

Despertarse muy temprano, lleno de energía, sólo les pasa a los teléfonos.

Me la jugaba por ti mientras tú jugabas conmigo.

“No hay almohada tan suave como la conciencia tranquila.”

Pierdo energía sin hacer nada

Creo que soy un iPhone...
JA JA JA

Todos hablan de la caída de Twitter pero nadie habla de mi caída en el alcoholismo.

Quien escribe invoca al fuego,

quien lee lo enciende.
—@AlbertoRuy

En mi libro “no te escucho, soy de palo, tengo orejas de pescado” hablo de la importancia
de la madurez al momento de discutir.

Creo que mi habitación es un lugar santo, cada vez que mi mamá entra dice: ¡Díos
mío!

En México, la Secretaría de Salud reparte condones, mientras la Secretaría de Hacienda es

la que nos coge.
— bob dylan ganó el nobel
— vamos a gandhi a comprar sus libros!
— pero es que ahí...
— va—mos...
— pero es que dylan...
— libros a gandhi, dije
*Carlos Tomasini

—Ven a mi casa, estoy sola y con miedo…

—Voy.
—… Y triste porque estoy en mis días.
—No tengas miedo, prende la luz. Buenas noches.

Tenemos tanta química que podríamos hacer una nueva tabla periódica.

Esos hombres que dicen “No se qué ponerme”, también deberían tener fiesta de XV años.

No entiendo cómo pueden sentirse orgullosos de haber terminado una carrera,

teniendo la ortografía de alguien con la primaria trunca.

Sabía que sería un fracaso en la vida cuando jugaba “zapatito blanco, zapatito azul” y yo
traía zapatito ortopédico.

Ya quiero estar triste para publicarlo en Facebook y cuando me pregunten que tengo,
decirles “inbox”
—Un pendejo con déficit de atención

Si van a embarazar a sus novias procuren regalarles un carro, porque yo no les voy a dar mi
lugar en el camión.

“Padre no es el que engendra, padre es el que cría”.

—Un pendejo al que le clavaron el hijo de otro cabrón.

—Invítame a ver películas a tu casa.

—No, tengo VIH.
—No hay problema yo llevo mi DVD.

—No soporto ver a la gente sufriendo de hambre en la calle.

—Yo tampoco, ¡oye niño! ¿Puedes irte a otro lado? Estamos tratando de comer.
—Soy una persona inteligente, sincera, audaz, amable ¿y tú?
—Pues, yo soy una persona a la que le vale verga como eres.

—¿Cómo se llama la sensación esa de estar enamorado pero no la puedes tener y aún
así ves sus fotos y lloras?
—Retraso mental.
—Eso.

Si la batería del móvil te dura más de un día, es porque nadie te quiere.

Mi mamá no cena ni desayuna y mucho menos almuerza, porque madre solo ayuna.

—¿Qué le dijo un pollo a otro pollo?

—¿Qué?
—Oink oink.
—¿Oink?
—Sí, es que era una fiesta de disfraces JAJAJAJAJÁ.
—¿Te drogas?
—Diario.

Ese momento incómodo en el que se te cae el celular y tienes que levantárlo junto con
la tapa, la batería y tu dignidad.

Ignórame todo lo que quieras, pero cuando veas que te hago un chingo de falta en tu
vida...ahí voy a estar porque estoy bien pendejo.

No entiendo por qué no le han dado el Nobel de Literatura a La Oreja de Van Gogh,
si ellos escribieron la canción más bonita del mundo

Ya se acerca esa temporada en que hay que revisar si sirven las lucecitas de Navidad que
están en el patio desde hace como 5 años.

Quizá la TV haya criado generaciones de idiotas, pero el internet está criando una
más peligrosa: la de idiotas que se creen inteligentes.

Tengo un chingo de ganas de que veamos películas en mi casa. Sin condón

—¿Me veo gorda con este vestido?

—¿Te digo la cerdad?
—¡Amoooor!
—JAJAJAJAJA puerca
—¿Te acuerdas de mí?
—No.
—Yo era el que se sentaba atrás a molestar en clases.
—Ooh si, ya me acuerdo... al aeropuerto por favor.
—Ay

— No me importa que te burles de mi, los hombres también lloramos.

— Si, pero a ti se te está corriendo el rímel, pinche joto JAJAJAJÁ

Cuando mi vecino mete a su casa a otra mujer que no es su esposa, me acerco a la puerta y
muevo las llaves. Deberían ver cómo se espantan

— Te amo tanto que me tatué tu nombre, Gloria.

— Ahí dice Claudia, imbécil.
— Es que eso es latín, amor.
— Awww, ¡qué lindo!

Buenos días, hoy vamos a salir de pendientes, dijo alguien... alguna vez...

Soy experto en ilusiones que nunca se hacen realidad

Seguirán pasando los años y yo seguiré viendo lo simpsons

—No me has respondido.

—¡Ah! Es que se cayó Whatsapp.
—Pero estamos en persona...
—Ah, a ver, repítelo.
—Te amo...
—Nop, no me llegó.

Vivo pensando si el inventor de las memorias USB las mete a la primera o también tiene
que darles vuelta cuando no entran en el puerto.

Sigo con la idea que “Hakuna Matata” significa mota en alguna lengua africana.

Táchenme de romántico, pero cierro los ojos al tomarle a mi chela.

Mi papá murió de cataratas.

—lo operaron?.
—no... lo empujaron.
El príncipe le pidió casamiento a la princesa y ella se negó...
Y colorín colorado el príncipe vivió feliz para siempre.

Combinaciones peligrosas:
* Drogas y armas
* Ignorancia y poder
* Soberbia y dinero
* Tos y diarrea

Murphy es mi tatarabuelo.
Es la única explicación.

—Oye, ¿sabes cómo dejar con la intriga a un estúpido?

—No, ¿Cómo?
—Te cuento mañana.

—¿Cuántos años tiene el wey con el que sales?

—45, ¿por?
—No mames. ¡Podría ser tu papá!
—No seas pendeja, es el tuyo.
—Ay

—Ojos que no ven, corazón que no siente

—Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto
—Tonterías.

—¿Qué te pasó en la pierna?

—Estoy amputado.
—¡Uy! Perdón, cuando estés de buenas hablamos.

Hueles a conversación de otro Whatsapp.

—¿A qué te dedicas?

—Soy ejecutivo con doctorado en distribución de petroquímicos e hidrocarburos.
—Despachas gasolina ¿verdad?
—Sí :(

Cómo hacer abdominales: acuéstate y pon las manos atrás de tu cabeza...

Vaya, qué gran posición para una siesta, mejor toma una siesta.

Tengo muchas ganas de que veamos películas en mi casa. Sin condón

—¿Nos vamos a ver al fin?
—Oye no, mejor otro día.
—¿Qué?
— Ay perdón, quise decir otra vida.

—Es que usted es todo distraído.

—¿Quién, qué?
—Usted.
—¿Qué?
—Que es todo distraído.
—¿Cómo así? espere ¿De qué estamos hablando?

—Señor, ¿usted fuma?

—No, ¿por qué?
—Su suegra necesita un pulmón y usted es compatible.
—Disculpe, ¿no tiene encendedor?

Si revisan el celular de su novia, no busquen conversaciones con otros, busquen la

conversación con su mejor amiga, ahí está todo. De nada.

—Me la pasé muy bien ayer, gracias.

—Pero si ayer no nos vimos.
—¡Exacto!

— ¿A que hora sales por el pan?

— No como pan
— ¿Por las tortillas?
— Tompoco
— ¡A LA VERGA PUES!
— A las 10pm.

Cuando una mujer dice que no, es porque no; a menos que sea sí, pero diga que no
por no decir sí para que sea sí aunque no lo diga.

— Teta que mano no cubre, no es teta sino ubre.

— ¿Puede hacerme la mastografía en silencio, doctor?
— Huy, qué antipática.

—¿Y la amas?
—Pues acabamos de sacar juntos un refrigerador a crédito en Coppel.
—No mames, lo de ustedes es para toda la vida.
Cuando una mujer le dice “tonto” a un hombre es porque se lo quiere coger.

La vida era más fácil cuando llorabas y te metían una chichi en la boca.

—Estoy enfermo.
—¿Qué tienes?
—Ganas de verte.
—Uy, te vas a morir entonces.
—P...
—Qué lástima.
—Te quie...
—Pobre de tu mamá, va a sufrir.

Creo que si tú te puedes vestir como quieras y no ser considerada una puta; yo puedo
observar tu cuerpo y no ser considerado un pervertido.

Yo tan Gucci y tu tan fuchi

— ¿Por qué la tristeza?

— Es que mi novia rechaza mis llamadas.
— ¿Te cuelga?
— Hasta la rodilla, tía, pero de eso no quiero hablar.

50% de los matrimonios terminan en divorcio.

100% de las entregas de pizza terminan en felicidad.
Pizza: 1
Amor: 0

Si la vida quiere derivarte solo aplícale un cambio de variable.

Me gustan las chicas de senos pequeños porque cuando las abrazo su corazón queda más
cerca del mío. Táchenme de cursi, pero así soy.

Cosas para reflexionar en Navidad:

—¿Cómo dejar de valer verga?
—¿Cómo ser millonario?
—¿Qué hace un taxista, seduciendo a la vida?
—Tengo hambre
—¿De qué?
—De tus labios, para besarte como si no hubiese mañana
—Ayyy ¿En serio?
—No, pásame las galletitas.

“¡MIRA! traes la ropa limpia, me subiré en ti con mis patas mojadas y llenas de lodo;
seguro te gustará.”
—Mi perro.

Hay una gran diferencia entre conocimiento y sabiduría. Conocimiento es algo que buscas
en Google. La sabiduría viene de googlear por años.

El colmo del escritor es no tener palabra.

— Merlina Acevedo

El sueño es mi droga, mi cama es el traficante y el despertador es la policía.

Hijo, no es que tu novia se pase de celosa, son tus amiguitas las que se pasan de putas

Las discusiones con las mujeres se ganan perdiendo.

Si te llamas Brayan nunca vas a triunfar en la vida, si te llamas Brian aún tienes
oportunidad, dependiendo de tu apellido.

¿Química? Con ella. Conmigo tendrás historia.

Harry Potter y el misterio de el por qué subes una foto a Facebook si dices que sales
fea y gorda.

Entras a tu cuarto, miras tu cama, tu cama te mira y... Amor a primera vista.

El truco está en vivir todos los días como si te quedara el 1% de batería.

“—Ok.
—Ok.
—Ok.
—Ok.
—Ok”.
—Mi mamá y mi papá hablando por whatsapp.
“Esto me duele más a mí que a ti”
— Tus papás después de pegarte una tremenda putiza.

Busca una mujer que le guste la banda, si le gusta esa chingadera de seguro le gustarás tú.

Si voy a pagar $50 por un café de Starbucks, es justo que me lleve 10 sobres de azúcar
y unos sillones para mi sala.

— Papá, ¿cómo se hacen los bebés?

— Mandándole una cartita a la cigüeña.
— Entonces me puedo seguir viniendo adentro de mi prima.

Ya se está acabando el año, con razón ya se siente el frío ... DE TU CORAZÓN.

Los actores se besan como en 10 temporadas seguidas sin enamorarse, a mí me sonríen en

el metro y lo recuerdo por 3 años.

— Papá, ya lo decidí, voy a estudiar la carrera de Derecho.

— Estás bien pendejo si crees que te voy a comprar un taxi.

—¿Su mayor defecto?

—La tengo muy grande
—¿Su mayor virtud?
—La tengo muy grande
—Pero, ¿a qué se refiere?
—¿Usted qué cree?
—No sé señora.

—¿Qué haces en tu tiempo libre?

—Tengo un grupo.
—¿Y qué instrumento tocas?
—El teclado... es un grupo de WhatsApp.

—Hace mucho que no hablamos.

—Así estamos muy bien.

Razones para usar audífonos:

—Mejorar la experiencia de audio 3%
—No molestar a los demás 2%
—Por si el vídeo trae gemidos 95%
—Soy una persona educada, respetuosa, tolerante, moderada, amable…
—Oye, qué bien.
—¿Te esperas? Aún no acabo, pendejo.

Cosas que hacen los hombres para molestar a las mujeres:

—Ser frío.
—Ser sentimental.
—No hablar.
—Hablar.
—Respirar.
—Nacer.
—Vivir.

—Fue una bonita cita, ¿quieres subir un rato? Estoy sola.

—Pensé que nunca lo dirías, me estoy cagando.

—¡ME IMPORTA UNA MIERDA TU PUTA VIDA!

—Pero usted es mi psicólogo.
—Jajaja ah sí cierto, disculpe, me exalté.

De Scooby Doo aprendí que los verdaderos monstruos son las personas.

Echar de menos está de más.

A mí también me dijeron “te debo el regalo” y todavía lo estoy esperando

—¡AHHHHH!
—¿Que pasa?
—¡HAY ALGO EN EL PISO!
—Tranquila, solo es una cucaracha inofensi... ¡MIERDA TIENE ALAS! ¡CORRAN
POR SUS VIDAS!

—Oye, quiero estar contigo el resto de mi vida.

—Mira, a mí no me estés amenazando.

El Titanic nos enseñó que hasta el amor más verdadero... se hunde.

—¡ARRIBA LAS MANOS! Dame el celular.

—Es BlackBerry.
—Olvídalo. Es más, toma, te regalo este iPhone 3G que me acabo de robar.
“Ya mañana limpio mi cuarto”.
—Yo, todos los días.

Si somos lo comemos, vamos a comernos a besos.

—Acabo de dar mi primer beso.

—Tu mamá no cuenta, jajaja.
—JAJAJAJAJA, pero la tuya sí.

El problema no es que estén gordas como una ballena. El problema es que se visten como la
Sirenita.

La ciencia dice: Dos cuerpo no pueden ocupar el mismo espacio.

El pinche chófer del camión dice: Recórranse tantito, ahí caben más.

Mario Bros era gordo, enano y usaba bigote. Jamás en la vida La Princesa se iba a fijar en
él y por eso recogía dinero en todos los niveles.

Llevé a reparar mi celular, cuando preguntaron dónde estaba la falla les dije que no
llegaban tus mensajes. Me abrazaron y lloraron conmigo.

Pudimos serlo todo, pero crees en los horóscopos, y pues no me gustan las mujeres tan
pendejas. Lo siento, así somos los Virgo.

“Ya, ya voy llegando”

— Yo saliendo apenas de mi casa.

Cuando era niño, yo quería ser astronauta, súper héroe, futbolista, médico o piloto aviador;
y mírame, terminé siendo tu pendejo.

Poniéndole chia a mi Whisky, porque el ser saludable no sólo consiste en cuidar lo que
comes, sino también lo que bebés.

Hoy a chupar alcohol hasta tener panza de teibolera de antro de mala muerte.
—Yo animándome

Mientras el hígado aguante, que el corazón siga equivocándose.

—Yo dándome valor.

Sabes que ya va a ser Halloween, cuando entras al súper y ahí ya llego la Navidad...
Ninguna mujer es fea si se le ve por donde mea
—Soy un pinche poeta en tu cara Bob Dylan

“El valer verga no respeta horarios ni días en el calendario”

—Yo de filósofo.

Mujeres hermosas, sé que les gusta el misterio y tenernos intrigados, pero las
direccionales al manejar son por pinche precaución.

Mi cuate se tatuó el nombre de su novia y pensé en hacer lo mismo, pero no quiero que
tenga la sospecha que también me la cojo de vez en vez

El iPhone 7™ no está tan caro si lo comparamos con lo caro que estoy pagando
haberte conocido.

Mi couch del GYM dice que los tacos y las fritangas son mis enemigos, y pues yo no soy
ningún cobarde, a los enemigos se les enfrenta.

Perdón por no ser lo que esperabas, pero bueno, tú tampoco eres una Katy Perry.

Ustedes que saben de amor si no han tenido que respaldar 2 Teras de porno asiático antes
de formatear la PC.

Oigan culeros no se plagien mis tuits. Bueno si Peña lo hizo con la tesis que más da.
Adelante Copy—Paste

—Me puede dar una ensalada y un agua, por favor

—Solo tengo taquitos al pastor.
—Ni pedo, deme 15 con todo y un boing de mango
(Lo intente)

—¿Te gusta el merengue?

— Sí mucho.
—¿Qué opinas de la sopa de caracol?
—Pues la verdad prefiero la sopa de fideo.

—Mamá, en el colegio me llaman pedante.

—¿Y qué haces?
—Mirarles con desdén y azotar sus almas impías con el látigo de mi indiferencia.
La gente fuma y bebe unos días y se vuelve adicto, yo estoy estudiando desde mi
infancia y aun no me pasa nada, eso se llama auto control.

—Dime algo que me llegue al corazón.

—La sangre.

Pitbullfobia: Miedo a que Pitbull te diga ya tú sabe y tú no sepas.

Las mujeres tienen sentidos:

—Tacto
—Gusto.
—Olfato.
—Oído.
—Vista.
—Detección de putas.

Tienen meses de novios y salen embarazadas sólo por “estar muy enamoradas”, no
mamen.

Mi padre se casa de nuevo, con una asiática de Myanmar que ya tiene un hijo, pero no me
importa, lo quiero como si fuese birmano.

Vi a una exnovia que se puso bien gorda y cuando anduvimos hasta planes de boda
teníamos. Siento que esquivér una bala, como volver a nacer.
—Iron Homie

Lo que me gusta de Halloween es que uno puede comprar un hacha, unas cuerdas y una
pala sin que nadie sospeche.

— Mama... ¿me amas?

— Si hijo...
— ¿Me dejaras ir a la fiesta?
— No hijo...
— ¿Alguna vez has escuchado el dicho ''Si amas algo dejalo ir''?

Es imposible discutir con un DJ. Siempre te cambia de tema

El sueño es mi droga, mi cama es el traficante y el despertador es la policía.

Murphy es mi tatarabuelo. Es la única explicación.

—Yo siempre viajo en autobús.
—¿Y eso? ¿eres pobre?
—No, soy profesor de lengua.
—¿Y eso qué?
—Ya sabes, sintaxis.

—¿Qué precio tienen estos tenis?

—$5000, joven.
—Ah... No me quedan.
—Tenemos todas las tallas.
—¡QUE NO ME QUEDAN, DIJE!

—Las princesas no dicen groserías

—¿Traigo una puta corona?¿Me ves en un castillo?
—No
—Entonces no estés chingando
—Per...
—DEJA DE CHINGAR

Siempre tengo un vaso de plástico en la mano. Nunca sabes cuándo te van a dar una mala
noticia y vas a necesitar aplastarlo dramáticamente.

El FIFA 17 tendrá mujeres árbitro, y cuando te piten una falta y les preguntes qué
hiciste te dirán: “Pues no sé, tú debes de saber.”

Soy tan buena persona, que nunca madrugo para que Dios ayude a otros.

Antes de maquillarte de Catrina o Catrín para una fiesta, piensa si tienes el peso
adecuado para que no te confundan con un panda fantasma.

Hoy toca beber alcohol hasta tener panza de maestro de educación física.

Si le pones Brayan a tu hijo te ahorras la universidad.

Uy, no te vaya a dar diabetes por ser un poquito dulce conmigo, pinche mamona.

—Y dime Sócrates ¿Cómo bajó de peso tu esposa?

—Yo sólo sé, que no cenaba.
Hay 2 maneras de conocer a alguien:
1. Por su música.
2. Por su historial de navegación.

—Todos los hombres son iguales, te meten los dedos y después ni un “Te amo”.
—Señora, soy su ginecólogo.
—Ay.

—Hace mucho tiempo que no veo a tu novia, ¿terminaron?

—No, se está estacionando

Tanta morra bonita y sabrosa sufriendo por amor y uno acá, feito y gordito pero fiel,
chistoso y buena gente.

Urge una ley en donde le cobren impuestos a los pseudo comediantes de Televisa por usar
puros chistes de Twitter en sus rutinas.

Un amigo me quiso saludar de mano después de rascarse los huevos, y como yo no soy
puto, mejor lo saludé de beso.

—Bienvenido a los X—Men, ¿Cuál es tu mutación?

—Soy pobre y defiendo al capitalismo
—Perfecto, te llamaremos bestia

Mujeres que usan aguacates para hacerse mascarillas, en vez de hacer guacamole.
Que las perdone Dios, porque yo no puedo.

No hay deporte extremo que explique el sentimiento de adrenalina que sientes cuando tus
amigos le gritan a la que te gusta para que voltee.

El nutriólogo me recomendó bajarle a los tamales para perder peso, llevo un mes
vendiéndolos más baratos y lo único que he perdido es dinero

Vivimos en una sociedad tan pendeja que cree que los cuerpos celestes influyen en sus
actos. Créanme que a Júpiter le vale verga tu vida.

Te respondo en WhatsApp con una mano mientras empujo el carrito de tamales con
la otra, y todavía preguntas si te quiero.

“Si no hago pendejadas ahorita. ¿De qué me voy a reír cuando sea grande?”
–Yo, justificando mis pendejadas.
— ¿Dónde te ves en cinco años?
— Pues la verdad sí me visualizo ya con todos los pokémones.

El de los tacos me preguntó: “¿Y la güera, joven?” Tuve que explicarle que ya eres piña de
otro taco.

Tus promesas como la cartulina de la escuela, se te olvidaron.

Es curioso que esos chicharrones que venden en la calle con crema, cueritos, aguacate y
salsa estén mejor preparados que nuestro presidente.

Ni las cebollas son capaces de hacer llorar a las mamás como cuando un hijo le
confiesa que quiere estudiar diseño gráfico.

“Pero está súper bonita de la cara”.

—Las mujeres defendiendo a la amiga gorda.

Hola, soy tu cerebro... ¿Odias esta canción? Jodete, porque me la aprendí y vamos a
estar cantándola todo el día

Mosquitos que practican Formula 1 en tu oreja.

– Wey, me besé con un hombre

– Ah, ok.
– Vamos por unas caribe cooler?
– Pinche PUTO

— Doctor, ¿qué tiene de malo, mi hija?

— Que es menor de edad, porque si no, si me la cog…
— ¡DOCTOR!

Que saben ustedes de pobreza, si nunca han tenido que corta a la mitad la pasta de
dientes para sacar lo poco que queda.

—Adán, voy a darte un regalo.

—¿Qué es, Dios?
—Orgasmos múltiples
—¡Yeah!
—Pero vas a sangrar cada mes
—Lo siento, Eva es la del cumpleaños.
Para usar el cuello de la camisa levantado, es indispensable ser feo y muy pinche naco.

“Pongamos la 2 y la 3, pero no pongamos la 1”

—Los pendejos de Netflix, siempre

“Ojalá y sea la bufanda que pica”

—Dijo nunca nadie en Navidad

Te quiero del verbo, que bueno que no hablas mi amor, mi cerveza, mi todo.

—¿De quién son esos ojitos?

—Tuyos, amor
—¿De quién son esas nalguitas?
—Tuyas
—¿De quién es esa trompita?
—De falopio, pero saca la mano.

En la escuela siempre me pegaban y me inscribí en Karate. Ahora me pegan en la escuela y

en el Karate.

Si Trump hace el muro podemos construir casas pegadas al muro y ya sólo ponemos 3
paredes porque el tonto ya nos regaló una. Mex: 1 Trump: 0

—Querido Santa, seré muy breve: Necesito dinero y bajar 10 kilos. Gracias.
—Hola, aquí Santa, seré más breve aún: trabaja y deja de tragar

“Es impresionante su curriculum, pero vamos a seguir entrevistando a otros candidatos,

nosotros le llamamos.”
—Friendzone Laboral.

— ¡Ya deja de beber.

— Es que aún no supero a Mary.
— ¿Se separaron?
— No, ella se tomó 40 cervezas en una noche.

Después de años de investigación y chingos de pruebas llegué a la conclusión que la única

forma heterosexual de comer plátano es en licuado.

Ojalá que el paracetamol y el caldito de pollo curen el ebola, si no, ya nos cargo verga
a todos.
El Paketaxo en Aurrera está en $9 y en el OXXO tienen caguamas a 2 x $45. No entiendo
por qué dicen que México es un país sin oportunidades.

Oigan, lesbianas del mundo, pueden verse bonitas y femeninas. No es de ahuevo que
parezcan traileros o leñadores.

Chivas humilla al América

—No importa cuando leas esto

— Me da una cerveza
— ¿Indio?
— Si, ¿cómo lo supiste carnal?
— Por tu playera del América.

Odio cuando las personas me dicen: “Te vi y me dio pena saludarte”. Acérquense, lo
máximo que pueda pasar es que les robe su teléfono.
—el Brayan

Si crees que los gatos son inofensivos, es porque no los has visto cuando se ponen
pedos y cantan narcocorridos y se sienten sicarios.

Cuando estaban repartiendo los abdómenes marcados yo estaba en el puesto de tacos.

El taquero ya no me pregunta por ti, hasta él ya se dio cuenta de que lo nuestro ya

valió verga.

*En el CONALEP*
—Jóvenes, ¿cuales son los números reales?
—Los que están en las buenas y en las malas, profe.
—Muy bien Brayan, tienes 10.

Hoy iba sentado en el camión y una señora embarazada y una viejita que iban
paradas, se me quedaban viendo.
Todavía tengo mi pegue.

Cuando voy solo al cine me siento hasta atrás para arruinarles el faje a los que no conocen
la soledad.

— Bye, me estoy quedando sin batería.

— ¿Sabes cuántas noches me quedé junto al enchufe para hablar contigo?
— No, mañana me cuentas, bye.
“Es que no soy fotogénico.”
—Yo, tratando de disimular que estoy bien pinche feo.

Mujeres: si se van a embarazar, fíjense que el papá tenga para el taxi, es incómodo
estar cediendo el asiento cuando se sube una embarazada.

Un amigo pidió que le tatuaran su nombre en chino, ahora anda con un tatuaje en el brazo
que dice LOBELTO.

“Yo sería bien puta”

— Un hombre diciendo cómo sería si fuera mujer

Frases más difíciles de decir:

—Me gustas.
—Perdón, me equivoqué.
—¿Tienes una cubeta? Es que tapé el baño.

Tal vez los extraterrestres no nos visitan por que son mujeres y esperan que nosotros
demos el primer paso.

En mi casa ya quieren poner el árbol de Navidad, ya siento que vivo en un Walmart.

Por culpa de esos pendejos que transmiten en vivo en Facebook cosas que a nadie le
importan es que los extraterrestres no nos visitan.

El problema no es que estén gordas como una ballena. El problema es que se visten como la
Sirenita.

Alguien me dijo: vive todos los días como si fueran el último. Por eso ahora siempre
voy por la calle llorando y gritando “NO QUIERO MORIR”.

Lo malo de morir de amor es que no te mueres.

—Hijo, ¿ves todo esto?

—Sí.
—Algún día será de un banco.

—¡No mames, está súper padre tu disfraz de puta!

—Pero ni estoy disfrazada...
—Ah, jejeje.
A mi hijo le encantan los números romanos, lo único que busca en internet es XXX.

Regla número 1 de la matemática: Si parece fácil, lo estás haciendo mal

Todo era más fácil cuando mi única preocupación era colorear sin salirme de las
líneas.

Cómo tomar una decisión difícil de dos maneras inteligentes:

—De tín marín de do pin güe.
—Chingue su madre, que sea lo que Dios quiera.

No les pasa que ven una publicación en Facebook y se preguntan: ¿por qué tengo
agregado a este pendejo?

“Hay minutos que rompen el tiempo y duran para siempre.”

No me hables de amor si nunca saliste de bañarte y agarraste el celular con todas las
manos mojadas solo para ver si te escribió.

—Te contaré una historia.

—Ok.
—Erase una vez tú y yo.
—¿Eso es todo?
—Sí.
—¿No tiene final?
—Nuestra historia es para siempre.
*Terminan*

—¿Estás enojada?
—No, ya me voy a dormir. Hablamos mañana.
—Pero son las 2 de la tarde.
—¡HABLAMOS MAÑANA DIJE!

—No estoy pedo, yo manejo.

—Estás hasta la madre.
—¡Que no! Dame las llaves, yo manejo
—Joven, se calla o lo bajo del taxi.

Mi corazón sufre una metamorfosis, donde tú eres Kafka.

No sé quién les dijo a los que suben capturas de Whatsapp que nos importaban sus
interesantísimas conversaciones entre un pendejo y otro.

Nada es más fuerte que el amor.

.
.
.
.
Excepto la telaraña que columpiaba a los elefantes, esa sí estaba cabrona.

Si Twitter hubiera sido inventado por una mujer, seguramente no tendría límites de
caracteres.

—Qué bonitas cortinas

—Es la puerta.

—¿Siempre eres así de positivo y negativo?

—Más o menos.

Lo que en verdad se necesita para mejora este país, es gente que pueda hacer
realmente las cosas. Tenemos demasiados jefes y muy pocos trabajadores.

A mí los palíndromos ni me van, ni me vienen.

Me emperré cuando ella me engatusó.

Una idea millonaria: Crema reafirmante para las decisiones difíciles.

Lo único que es gratis es el tiempo y nunca nos alcanza.

En París uno de cada cuatro ciudadanos está mal y los otros “très bien” o cómo era.

La autocensura es ese judicial que todos llevamos dentro.

{El Gato Culto}

¿Será que un oso dando vueltas en bicicleta es un círculo bicioso?

Si digo: “Es de sabios cambiar de opinión” y luego cambió de opinión respecto a eso ¿Sigo
siendo sabio, o dejó de serlo?
—Te mandé un Wasap hace una hora.
— No te ha pasado, qué no te entra y después te entra todo junto.
— ¡ Pff ! Sí, obvio.
— Los Wasap, Laura.
— ¡Ah! No nunca.

Neta, mil disculpas, te llamé sin querer en WhatsApp, no era mi intención, yo solo estaba
besando tu foto de perfil.

No es lo mismo estar dormido que estar durmiendo, porque no es lo mismo estar

jodido que estar jodiendo.
{El Gato Culto}

Hay mucha mortadela por ahí que se cree jamón serrano.

El que esté libre de pasados que arroje la primera promesa.

Prestar un libro también es sembrarlo.

Oye, ¿Tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?

— Yo no Rudy, ¿y tú?
— Hombre; yo no sabía que te ibas a casar con ella.

Tú tan perigeo y yo tan apogeo.

Cada vez usamos menos el cerebro: el día menos pensado se acerca.

Me gusta cuando estallas porque estas por todas partes.

La Dra. Günther me preguntó:

—¿Rudy, sufre usted de personalidad múltiple?
—Antes de responder debemos debatirlo.

Mi espejo y mi cámara tiene dos ideas totalmente diferentes acerca de cómo me veo.

Una vez me enamoré y viví para contarlo.

Mi cantante favorito definitivamente es Remix. ¡Tiene tantas canciones!

“A nosotros ni nos afecta el muro de Trump, porque no lo tenemos agregado como
amigo en Face.”
—Andrea Legarreta.

—¿Qué tienes?
—Me golpeé en el dedo.
—A ver, te doy un besito para que se te pase.
—¿Y ahora?
—Me golpeé en el pene, dale un besito

Mujeres que llevan tantas capas de maquillaje que se puede diferenciar entre corteza,
manto y núcleo.

—Bebé, dile a mis papás lo que me dijiste ayer.

—Que eres un puta interesada que solo quiere mi dinero.
—Eso no, lo de casarnos.
—Por eso.

—Qué bonito tu disfraz de Bob Esponja.

—Tengo lepra.
—Ah.

—¿Y eres educado?

—Solo cuando me da la puta gana.

—Ven a mi casa que estamos Andrea, Luis y Stan.

—¿Quién es Stan?
—Ya te dije que Andrea, Luis y Stan.
—¿Y Stan?
—Sí, en mi casa.

—¿Volveré a verte algún día?

—Si tienes fotos mías, sí.

La gente que se ríe en tu película pirata, no se ríe por la película, se ríe de tu pobreza.

Me compré un loro hembra y en vez de repetir lo que digo, lo critica todo.

Cuando terminan una relación, ¿quién sufre más?

5% El hombre.
5% La mujer.
90% Los que tenemos que leer sus putas indirectas diario.

Estudiar 10 minutos y auto compensarte con media hora de descanso.

Mi hija me llamo y me dijo que no volvería en 2 días porque los padres de su novio
están vacaciones y él la ayudara a estudiar.

Situación sentimental: MÁGICA, Nada por aquí, Nada por allá.

Hay gente que ni sabe usar twitter JAJAJAJA.. idiotas. Dale “Like” si estás de
acuerdo.

El amor es un desfile de modas y yo soy una gorda en leggings.

Ser gordo en Estados Unidos es chido, puedes llegar a defensivo de equipo de la NFL.
En México sólo llegas a ser maestro de Educación Física

Donde hubo orgasmos, ganas de coger siempre quedan.

Si no le ves las nalgas en la más mínima oportunidad que tengas, lo siento no estás con
la mujer correcta, debes buscar tu felicidad.

Te iba a enamorar pero tengo que salvar el semestre, mejor otro día con más calmita.

Lógica de un hombre:
“Mi novia está súper guapa y buena, le voy a ser infiel con esa gorda bien culera”.

“Eres atento, amable y romántico. Me voy a enamorar de tu amigo el patán, borracho,

drogadicto y que tiene novia.”
—El 99.99% de las mujeres

Nos dicen “Inmaduros” pero ellas, aunque tengan más de 20 años quieren que las
tratemos como princesas en cuento de hadas.

Lógica del mexicano:

—El semáforo ya está en rojo, pero sí alcanzo a pasar.
—A huevo, yo también
—A huevo, yo también
—A huevo, yo también
—Fue una hermosa cita, ¿quieres subir un rato? Estoy sola.
—Pensé que nunca lo dirías, me estoy cagando

El verdadero significado del “Me Gusta” en Facebook es: “Me da hueva responder tu
comentario, pero apruebo la pendejada que publicaste”.

Ninguna finta de Ronaldinho es tan buena como la que hacen las mujeres haciendo
como que quieren pagar la cuenta.

—Mi amor, ayer hablaste dormido.

—¿Qué dije?
—”Pinche pendeja, ya me tienes hasta la madre”.
–Ah no, sí estaba despierto.

Top de grandes mentiras:

1. Windows está buscando una solución al problema
2. Ven hijo, no te voy a pegar
3. Te juro que es mi primera vez.

¿Quiere Trump renegociar y romper tratados? comenzamos con el de Guadalupe y regresen

2.700,000 km2 de territorio. —Los mexicanos

“No importa que mi novio tenga amigas y estén bonitas. Confiaré en él.”
—Ninguna mujer, ni totalmente borracha.

Frases más difíciles de decir:

—Me gustas mucho.
—Perdón, me equivoqué.
—Pues la verdad no me gustó cómo me cortaste el pelo, quedó culero.

“Dejé la secundaria trunca para cumplir mi sueño de ser modelo”.

—Tamara, 18 años, edecán de telcel, tiene más tangas que metas en la vida.

El día que mi novia descubra mi cuenta de Twitter, seguramente terminamos y hasta me

pone una orden de restricción.

— Describa su vida en dos palabras.

— Vale verga.
“Hoy me intentaron robar pero no contaban con que yo sí sé usar el trinomio cuadrado
perfecto, gracias una vez más matemáticas”
—Nadie.

— Papá, me diagnosticaron alopecia.

— Qué calvario.
— No es gracioso, papá.
— JAJAJÁ Ni un pelo de gracia.

— ¿Fuma?
— Prácticamente no, sólo lo hago después de coger.
— ¿Cuántos cigarros fuma al año?
— Pues tengo media cajetilla desde el 2010…

Ni te emociones, soy mucha batería para tu iPhone.

¿Cursi yo? Cursi el Whisky, que se mezcla con hielos y baja acariciando mi garganta
provocando que mi alma te llame para decirte que te amo.

— ¿Cuál es la primera regla del club de las mujeres celosas?

— No sé, dímela tú.
— En serio, ¿cuál es?
— Pregúntale a tus amiguitas.

— Sigo teniendo cólicos.

— ¿Por qué no vas con el doctor?
— Ya fui.
— ¿Y qué te dijo?
— Que la mamo bien rico.
— Pero…
— ¡RI QUÍ SI MO!

— Te amo.
[Risas grabadas].

En México podrás ser una rata corrupta y todo bien, pero si le mientes al taquero cuando te
pregunta “cuántos fueron”, mereces la muerte.

—¿Oye y por qué no trajiste condones?

—La verdad yo solo venía a ver Netflix
*Todos los hombres siempre
Si la vida es una fiesta a mí me tocó ser la piñata.

Ayer atropellé a dos vatos que llevaban puesta la playera del América.
—Las cosas buenas no se cuentan, pero cuentan mucho.

Si me puedo comprar el iPhone 7 plus de contado las nuevas Mac están dentro mis
posibilidades
—Todos nosotros siempre. Porque viva México

Sigue jugándole al “no me pasa nada nunca”, tarde o temprano te voy a chingar.
—El karma.

Yo soy de esos que al subirse al camión, analizo la cara de todos los pasajeros para poder
sentarme al lado del que parezca menos criminal.

“Mira, un Gansito congelado, no creo que sea de alguien, me lo voy a comer”.

—Tu familia.

No hay nada más difícil que encontrar el amor verdadero excepto desebrar el queso Oaxaca
sin tragárselo, ahí sí ni como

Ese momento incómodo en el que el profesor te pide que continúes la lectura y tú no

sabes ni en qué semestre vas.

Este pendejo no Comento amen, le daré 30 años de mala suerte.

—Diosito.

Mis tías me han visto tanto tiempo sin novia que ya mejor me preguntan por mi salud.

Creo que nunca entendí las matemáticas porque mi madre decía: “al rato hacemos cuentas”
y en lugar de hacer números, me daba madrazos.

Sabes que el gym ya te está haciendo efecto, cuando te das cuenta que ya puedes
cargar con el peso de su indiferencia

Soportar los olores de la gente mojada, sudada, pedorra, etc. en el metro, bus, o smilar
debería ser considerado deporte de resistencia

Hay que irnos a un chow tipo aca shore para estar con viejas y salir en la MTV
–Brayan le dice al Kevin que hacer cuando dejen la prepa
—Estoy hasta la madre de tu falta de interés
—Ah, ok.

Sí te presto mi celular es para que sólo veas la foto que te digo, no todo el álbum,
pinche metiche.

En secundaria se iban de pinta para no entrar a educación física y ahora pagan por ir al gym

No hay deporte más extremó que explique el sentimiento de adrenalina de cuando tus
amigos le gritan a la que te gusta que voltee.

“La neta me vale verga tu opinión”.

—Yo cerrando diplomáticamente una discusión.

Está bien culero perder el amor, pero es más culero perder el tino, porque si lo
pierdes, pierdes el camino

Si no debes hablar con extraños, ¿cómo hiciste amigos?

La televisión se está volviendo tan obsoleta que las personas solo la utilizan para no
sentirse tan solos, vamos como un matrimonio

Te das cuenta que ya estás viejo, cuando juegas una cascarita y los chavos dicen “pásenle el
balón al señor”.

Qué incómodo es cuando un amigo tuyo se encuentra a un conocido de él y no te lo

presenta y tienes que activar el modo planta.

No confío en los condones trojan porque era un caballo que entró a la ciudad y cuando se
rompió salieron unos weyes y armaron un desmadre.

El insomnio es el tiempo extra que nos da la vida para pensar en pendejadas.

—¿Recuerdas a Mari, la de la prepa?

—Uy, sí, cómo olvidarla, era bien puta. Me la cogí varias veces
—Me casé con ella
—Pero excelente persona, eso sí.

Leer un libro bajo un árbol suena tan relajante, pero imagina lo horrible para el
arbolito ver un montón de sus amigos muertos en tus manos
Te golpearía, pero estoy en contra del maltrato animal.

—Oye, me excitas mucho.

—Ash, ¿podrías ser más romántico?
—No soy Quevedo, ni soy Neruda, pero tu mi amor me la pones dura
—Awwwww te amo

El 666 no es el número de la bestia, no sean pendejos, les daría el verdadero, pero mi ex se

enoja si ando divulgando sus datos personales.

—Pues yo soy dueño de un lote de carros.

—¿Que no era un carro de elotes?
—Ándale, esa madre. Siempre me confundo.

Cuando alguien te decepciona es como cuando tu cargador tiene un falso contacto. Sabes
que si le mueves jala pero en el fondo ya se chingó.

Existen culos que se deben observar como en cámara lenta, no con morbo, si no con
asombro por las cosas que puede crear Dios.

“¿Recuerdas al tipo que odiabas porque me hablaba muy cariñoso, pero que te dije que era
sólo un amigo? Ya es mi novio.”
—Todas las ex.

Si no sabes cómo terminar con tu novia, sólo deja tu celular sin contraseña y el resto
déjaselo a Diosito.

Hola, te escribo sólo para decirte que me gustas mucho y que me encanta como te brincan
las shishis.
— Yo, ligando por whatsapp.

Si tu papá nunca te platica de sus tiempos en secundaria, tu papá era el wey que todos
agarraban de pendejo todos los días, abusados.

La vida es corta, así que:

1. Cómprate eso que quieres.
2. Haz esa pendejada que traes en mente.
3. Cómete esos taquitos.
Palabra de Dios.
Soy un hombre rico que perdió a sus papas y ahora anda como loco vestido de
batman.

¿Me vas a dejar? Pues me pongo más buena.

—Todas las Ex Novias.

Solo existen 3 formas de iniciar una pelea con una mujer.

1) Decirle que si
2) Decirle que no
3) Quedarte callado.

El amor es ciego. Déjenlo pasar.

—Carmen Pliego

Vine a una taquería y los tacos al pastor los dan con una sola tortilla, a esto le llamo
yo, traición a la patria.

Se me hace que tengo 2 pies izquierdos, porque da igual con cuál me levante, siempre me
va de la verga.

—Pues yo odio a los negros, a los pobres, a los comunistas y a los homosexuales.
—Oye, pero...
—¡Pido tolerancia para mis ideas!

1) Ni pedo, en la tarde estudio.

2) Ni pedo, estudio en la noche.
3) Ni pedo, Me levanto temprano.
4) Ni pedo.

“Yo pongo el coche y ustedes me cooperan para la gasolina.”

—La maldita pobreza.

—¿Alguna pregunta, jóvenes?

—Sí profe, si la casa de Bob Esponja es redonda, ¿por qué tiene esquinas por dentro?
—Sobre la clase.
—Ah no.

En la peluquería: Sí, así está chingón.

En tu casa: Hija de la chingada mejor me hubieras rapado.

Leí “La metamorfosis” en el baño mientras hacía Kafka.

El enojo de una mujer se calcula entre la distancia, la velocidad, la fuerza y el tiempo
en que se estrella su mano en tu mejilla.

— Amor, ¿me prestas tu celular?

— Gracias por todo el tiempo, espero que después de todo podamos seguir siendo amigos.
—…

“La muerte de Fidel Castro no nos afecta, porque nosotros aún tenemos a Cristian
Castro”.
—Andrea Legarreta.

Por cada persona que te hace daño, hay otra dispuesta a curar tus heridas y hacerte feliz...
No es cierto, es pura mamada pero se lee chingón.

“—Amiga, estoy aburrida.

—Yo también, amiga.
—¿Y si vamos a armarles un berrinche a nuestros novios?
—Jajaja, vamos”.
* Todas las mujeres.

¿Cuántos años se necesitan para olvidar un minuto?

—¿Quieres helado?
—No, quiero un beso.
—Bueno, más helado para mí.

“Me escribe cosas lindas en whatsapp creo que le responderé con un OK”.
—Todas las mujeres.

Tener a la policía detrás cuando conduzco me pone muy nervioso. Tanto que me
quemo con el porro, derramo la cerveza y se me cae el celular.

Cuando una mujer le dice “tontito” a un hombre es porque se lo quiere coger. Está en la
Constitución, Artículo 118.

Nací en el IMSS, fui a escuela pública, vivo en un barrio, viajo en transporte público,
¿y tú crees que sufro por ti?, JAJAJAJA No mames.

Uno se ríe del amor hasta que le toca ser parte del chiste.
Clásico: Utilizar vocabulario de difícil comprensión y alta complejidad en los
exámenes para neutralizar la falta de conocimiento.

“De la verga”.
— Yo, cada que me preguntan cómo me va en el amor, en el trabajo, en la escuela, la vida.

—Ya me voy mamá.

—¿Llevas el alcohol, los cigarros, la marihuana, la coca y la pistola?
—Sí
—¿Y el suéter?
—No
—¡ENTONCES NO SALES PENDEJO!

¿QHèEé TíèEënêé èLLáà QèEë nóHOò tènNGgàä yHOóòò? ? La primaria terminada.

Usar el WiFi del vecino no es robar, porque la señal entra a tu casa invadiendo
propiedad privada.

Cada que suena el teléfono contesto con un “Aquí suena la K—Buena”, por si son
extorsionadores sepan que en esta casa no hay dinero.

—¿Y qué necesitas para pasar la materia?

—Que Jesucristo baje y hable con el profesor.

—¿Y la zorra de tu amiguita?

—Respeta bebe, ella a ti te dice ¿”y mi socia”?

Si mis crudas tuvieran apellido, serían Morales.

—Amor, ¿qué tienes?

—Nada
—En tu estado pusiste: “Le hubiera hecho caso a mamá de no meterme con este pendejo”
—Ahhhh, jaja es una canción

Estuvo chingón el mannequin challenge que me aventé todo el semestre.

Todavía no pasan “Mi Pobre Angelito” en TV abierta, así que oficialmente aún no es
Diciembre.
—Adrián, ¿aceptas a Laura para amarla y respetarla?
—Acepto.
—Laura, ¿aceptas a Adrián como legítimo esposo?
—:O
—Puede inflar a la novia.

Diciembre me gusta porque es el único mes en que nadie me pregunta por qué hay un Árbol
de Navidad en mi sala

Qué bueno que el Brayan y la Kimberly no ven Game of Thrones. ¿Se imaginan los
nombres de los hijos? Danaerys Gómez, Cersei Carrizo, Sansa López?

Me regalan ropa en mi cumpleaños pero solo tú puedes quitármela.

—¿Por qué desea trabajar con nosotros?

—Ah, es que fíjese que desde que era niño he sentido una verdadera pasión por no
morirme de hambre.

—¿Doctor, como está mi marido?

—Señora, lo que le voy a decir es algo muy fuerte.
—Adelante doctor, estoy preparada, dígamelo
—Gokú.

Se llama karma. Se pronuncia “eso te pasa por hijo de puta”

¿Cómo que LGBT no significa La Guadalupana Bajo el Tepeyac?

Las mujeres deberían de traer un mensaje como los cigarros sobre el daño que
causan, y cómo te van matando poco a poco las cabronas.

Si no bajamos la tapa del baño, ¿en serio creen que les vamos a bajar la luna y las estrellas?

Tu novio, el que anda puesta la camisa del Real Madrid o el Barcelona, sí, tu novio el
ridículo, él que se siente español con cara de Azteca

A mí también me dijeron que mi salón era el peor curso de todo el colegio.

—¿Porque te saliste del grupo de WhatsApp?

—Fue sin querer.
—Ahorita te agrego de nuevo.
—No, así déjalo, no me lo merezco por descuidado.
Andan peleando por equipos españoles y ni escribir en español pueden. Reatzionen — El
Kevin

Me pregunto qué clase de trastorno puede tener la mente de una persona para salir a
correr a las 6 de la mañana

NACIMIENTO NAVIDEÑO
Los demás:
—Belén a escala perfecta.
El mío:
—Animales más grandes que las casas.
—La oveja que se cae.
—Un dinosaurio

Yo con un chingo de ganas de que veamos películas en mi casa...Sin condón y así.

— ¿Cómo se le llama a las mujeres que leen las manos?

— Adivina.
— No sé pendejo, por eso te estoy preguntando.

— ¿Crees en los fantasmas?

— Claro.
— ¿Crees en los aliens?
— Por supuesto.
— ¿Y crees en el amor?
— JAJAJAJAJAJA No mames, eso no existe.

Me cagan esas personas que siempre platican usando refranes. Prefiero alejarme de ellos,
porque el que con lobos anda, a aullar se enseña.

En 27 días se termina el año y de los 5 kilos que quería adelgazar ya nada más me
faltan ocho.

— ¡¿Te viniste adentro, idiota?!

— Sí, es que afuera hace mucho frío.

Todos hemos sido la prueba gratuita de alguien por 30 días, en esta vida llamada
Netflix.
—Te ves grande en la foto.
—¿Me estás diciendo gorda?
—No dije eso.
—¿Me estás diciendo mentirosa?
—Cálmate.
—¿ME ESTÁS DICIENDO HISTÉRICA?

“El valer verga no respeta horarios ni días en el calendario”

—Yo de filósofo.

No hay nada peor que fracasar en el amor. Excepto comer y quedar con hambre. Eso si es
horrible. El infierno en vida, no se lo deseo a nadie

Le pregunté a mi hijo que porque no había llegado ayer a dormir a la casa y me dijo
que fue porque no tenía sueño. El siempre tan activo.

Me dijeron que habían visto a mi hija haciéndole un oral al profesor. En mi tiempo la

mayoría de exámenes eran escritos.

Decir: “Ya cortamos, pero podemos ser amigos” es como decir, ya me comí toda la
pizza, pero si quieres la vomito para que te la tragues.

Sabes que el gym ya está funcionando, cuando ya puedes cargar con el dolor de su
ausencia.

En mi próximo libro “Quítate a la verga yo lo hago”, hablo de amistad y trabajo en

equipo.

Vamos pero que se arme algo tranqui.

—Yo antes de ponerme una peda de tres días seguidos.

De esas veces que entras a un baño público por santo domingo y sales con 4 posgrados
3 maestrías y titulado y con una nueva identidad.

—¿Ya?
—No, aún no sé qué medias ponerme. Las de reja o las lisas
—No mames, Paco, vamos a asaltar un banco, no a coger.
—Eres un insensible.

Si dices “Hoy me duermo temprano” de ley no te duermes temprano, está en la Biblia

—Amor, al casarnos dijiste que tendríamos dos días de sexo mínimo a la semana.
—Si, ¿y luego?
—Pues que no los tenemos.
—¿Tenemos, dices?

Hoy es mi primer día de dieta y eliminé de mi casa todo lo que engorda. Estaba muy
rico.

Andan felicitando a su mamá por todas las redes sociales y ella ni prender la computadora
sabe, paren de mamar.

Cuando era niño, yo quería ser astronauta, detective, invisible, médico, inventor o
piloto aviador; y mírame, terminé siendo tu pendejo.

Yo no grabé en la penca de un maguey su nombre juntito al mío, lo hice en mis

contraseñas. Craso error.

Personajes en los grupos de Whatsapp:

—El que saluda siempre.
—El de las fotos porno.
—El que no habla.
—El que se quiere salir.

Me pregunto si en este momento, en algún lugar del mundo, una orden de tacos junto con
su coquita de vidrio también estarán pensando en mí.

Tomarse fotos con la trompa parada sólo les reduce 2 cm de cachetes, no de talla. De
nada.

“Si carnal, arriba el América, fierro compa!”.

—Yo, tratando de evitar un asalto.

Verdadero amor es cuando al taquero ya sólo le salen unos 3 tacos de pastor y le dices
a tu morra “Cómetelos tú, yo pido de otra cosa”.

—Suegra, ¿usted es chef?

—No, ¿Por qué?
—Porque le quedo muy sabrosa su hija.
—..
“¿Como despertaste mi amor? Espero que estés pasando un excelente día”
—Nadie, ni mi mamá.

Lista de mujeres hermosas y buenas:

Alejandra
Lupita
Alejandra
Jenny
Alejandra, no mames Alejandra tú te pasas de buena y hermosa

Mujeres de 50 que sextuitean con pubertos de 15 que se quieren coger a las de 25 que
calientan a cuarentones. Eso es Twitter.

— Siempre me pasan cosas malas.

— No te angusties, amor, yo siempre estaré contigo.
— ¿Ves?

Sabes que estás gordo cuando quieres llorar en posición fetal y tu panza te lo impide.

LEY FEMENINA: Es mejor llegar tarde que llegar fea.

“Otra vez la cagué”

—Yo, las 24 horas del día, los 7 días de la semana, los 365 días del año, por los siglos
de los siglos, amén.

—Me da dos boletos, por favor

—¿Para Godzilla?
—No se pase de verga con ella, esta bien encabronada, pero aún así la amo, es mi novia.

No sé cómo le hace la gente de mi edad que ya tiene hijos, o sea a mí a veces se me

olvida darme de comer a mí mismo.

Hoy me preparé un delicioso plato de lentejas, con aguacate porque cuando tengo dinero
me gusta darme ciertos lujos.

—Hijo, deberías salir del closet ya.

—Pensé que jamás aceptarías mi homosexualidad, mamá.
—No seas imbécil, salte que vas a arrugar la ropa.

Cubro todas mis necesidades para no verlas.

Un día como hoy murió el hippie mugroso de John Lennon y nació el gran Cristian
Castro. Un día de doble celebración para la música.

—¡RECLAMO MI DERECHO A UNA MUERTE DIGNA!

—Te has golpeado el meñique del pie contra la pata de la cama.
—¡¡¡EUTANASIAAAA!!!

Yo la miré.
Ella me miró.
Sonreí.
Sonrió.
Aparté la mirada.
No sé lo que hizo ella porque yo había apartado la mirada, claro.

—Te quiero, pero tengo miedo

—¿Miedo de qué?
—De que un día ames a otra
—Ese día llegará…
—NOO, por favor no...
—Y te llamará “mamá”.

—Te amo mucho mi amor.

—Yo más mi vida hermosa.
—A ver, préstame tu celular.
—Sabía que lo nuestro no iba funcionar, adiós perra maldita.

“Ve nomás lo que me ando comiendo.”

—Mis amigos alardeando de sus novias.
—Yo, hablando de mi torta de frijol.

Eres tan fea que el único que te guiñaría el ojo sería un francotirador.

Las señoras sólo usan Facebook y WhatsApp para poner imágenes de Piolín con frases
reflexivas acompañadas de un “Muy cierto”.

— Me encanta cómo eres conmigo princesa.

— Simón wey, te la rifaste conmigo compa.

El mexicano tiene el súperpoder de gastarse todo el aguinaldo chupando y dejar a sus hijos
sin regalos de Navidad y Reyes Magos.
Empecé buscando vídeos de XV años y termine viendo vídeos de XVideos. Que loco.

Somos la generación mejor preparada para ofendernos por lo que no nos importa y no
mover un dedo por lo que si nos afecta directamente.

¿Me estás pidiendo un consejo a mí?

Cómo vienes a pedirme un consejo si nunca estoy seguro de ponerle salsa verde o roja
a las cosas.

Rayando tu nombre en todos los baños de la ciudad.

Ni el Starbucks tiene el café de tus codos, princesa.

—? ¿Dudas?
— Si Buzz Lightyear no sabía que era un juguete ¿Por qué no se movía cuando veía a
Andy?
— ?Sobre la clase.
—? Ah, no.

No hay depresión que aguante unos tacos de barbacoa con tortillas hechas a mano, un
consomé y una Modelo Especial.

Ya eres caguama de otro cartón, promo de otra cantina, muñeco de otra rosca.

— ¿Cómo te la pasaste en tu viaje?

— De puta, madre.
— Me da gusto que te hayas divertido, hija.
— Creo que no me entendió, madre.

— ¿Sigues enojado?
— Si.
— ¿Seguro?
— Que sí.
— ¿Entonces por qué se te para el pito cuando te acaricio?
— Porque él no está enojado.

Requisitos para conducir un noticiero en Televisa:

1.Mentir
2.Aparentar que todo está bien
3.Aparentar que todo está bien mientras mientes.
— Ponte en 4 mi amor.
— Que dulce al decir algo tan tierno

— No me beses en el cuello, me prendo y yo no soy de esas.

— Pero si ya te bajaste los calzones.
— Sí, pero no.

Si quieres torturar a un gordo, invitale papas Pringles y míralo sufrir por no poder meter la
mano.

—Qué rico se ve tu sandwich de nutella

—Son frijoles.

¿Adivinen con quien voy a dormir hoy? Comienza con “N” de “Novia” Exacto, con nadie.

El doctor me recetó una dosis de amigos mezclado con whisky cada 24 horas durante
tres semanas.
Yo no soy nadie para contradecirlo.

Borrar a una persona de tu vida es casi imposible, la tienes que eliminar de Facebook, de
WhatsApp, Twitter etc. Lo mejor es matarla.

Dicen que los animales sienten los desastres antes de que ocurran. Por eso mi perro te
ladraba desde la primera vez que te llevé a mi casa.

Lo bueno de ser soltero es que puedes hacer lo que quieras y cuando quieras, hoy por
ejemplo, voy llorar toda la noche.

Quiero tener unos abdominales planos y marcados, pero también se me antojan unas
alitas bbq con cerveza. En otra vida serán los abdominales.

A Facebook le hace falta un botón de “Te conozco en persona y no estás tan buena”.

Soy de las personas que puede enviar un mensaje a las 9:30 y estar durmiendo a las
9:31

Valora cada comida que ingieras en estos días; porque a partir del 24 comerás puro
recalentado hasta febrero. Se vienen tiempos difíciles.

— No se preocupe, el tacto rectal es un procedimiento rutinario.

— ¿Y la nalgada también, doctor?
Es increíble que por culpa de las redes sociales se esté perdiendo la comunicación cara a
cara. Mamá si estás leyendo esto, ya no hay papel.

La infancia es como cuando estás pedo: todo mundo se acuerda de las pendejadas que
hiciste, menos tú...

—“Te dije orégano y trajiste marihuana, chamaco pendejo”.

—Ay ama, es que se parecen.

Dejen de mamar con que los niños son el futuro del país, nosotros también lo fuimos
algún día y mirémonos aquí; leyendo pendejadas.

Trump: 201
Hillary: 197
Yo: 0 mensajes tuyos

Poniéndole chia a mi cuba, porque el ser saludable no sólo consiste en cuidar lo que
comes, sino también lo que bebes.

Cuando hagas fila en el Oxxo, acércate a la persona de adelante y dile al oído: “Esta
erección es por ti”, avanzarás en chinga.
—Tip Mamón.

“Ah no mames vecino está bien chingona tu música, súbele más”

—NADIE.

Cuidado… Sé KARATE….. y otras palabras orientales.

Nunca mires a los ojos de otra persona si estás comiendo una banana.

La persona que amas es 72,8% de agua.

Ella es tan falsa… Seguro que si le miras el cuello, ahí dice “Made in China”…

La gente dice que no puedes vivir sin amor… Creo que el oxígeno es más importante.

80% de los varones tienen novia. Los otros 20% tienen cerebro.

Virginidad no es dignidad. Sólo es falta de oportunidad.

Cuanto más rico eres, más cara se vuelve la felicidad.

Siempre sueño ser millonario como mi tío… Él también está soñando.

Fallas no son una opción. Vienen integradas con Windows.

Nunca puedes comprar amor… Pero igual tienes que pagar para él.

“El perdón llega cuando los recuerdos ya no duelen.”

“Soñé que me amabas,

soñé que me querías.
Pero me caí de la cama
por soñar tonterías.”

“Ni tu eres para tanto, Ni yo para tan poco”

“Es de mala educación decir te amo con la boca llena de mentiras.”

“Los príncipes azules tarde o temprano destiñen.”

“Cuando un millonario pasa a mejor vida… sus herederos también”

“Yo te prometo estabilidad económica. Conmigo siempre serás pobre”

“Vayamos al grano. (Un dermatólogo)”

“Vayamos por partes. (Jack El Destripador)”

“Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)”

“La leche engorda. (Una embarazada)”

“Tengo nervios de acero. (Robocop)”

“El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)”

“Una mujer necesita 5 anillos. Uno de matrimonio y un Audi.”

“La sonrisa es una curva que lo endereza todo”

“Sonreír es gratis pero a veces cuesta.”

Desde bebé me gusto tomarme todo a pecho.

Nada da más rabia que un 'pero'.

Espero con calma que llegue mi tormenta o como era.

Poéticamente hablando, la palabra más larga es el olvido.

A las historias fugaces ¿se les puede pedir un deseo?

Más vale darte que nunca o cómo era.

Con mucho entusiasmo les informo que tengo una flojera espantosa.

Quizás un clavo saque a otro clavo, pero la pared no vuelve a ser la misma.

–Quiero darte mi vida, mi tiempo y mi corazón.

–Me parece bien Rudy. pero... ¿No tendrás algo de valor?

¿Cuándo van a venir a cortar mis arbustos?

—Cuando podamos.

Si la tormenta eres tú, díganle a la calma que mejor ya ni venga.

Cuando él por fin se atrevió a leerla, ella ya era historia de otro libro.

Un laberinto es una simple línea recta, desordenada.

Abuelo, dime una verdad: los caníbales ¿no tienen cementerios?

Mi padre decía: “Estos funcionarios son como los libros de mi biblioteca: los menos
útiles están colocados más alto.”

Un día el caracol se puso hablar y de inmediato hizo silencio, el eco le había hecho creer
que tenía fantasmas dentro de casa.

Querer es como amar, pero con muchas precauciones.

No es por enamorarte, pero mis besos estudiaron en la Real Academia de la Lengua.

No supe mantener la llama y estoy dispuesto apagar por ello.

No puedo dormir, me la paso dando vueltas en mi karma.

No te agrandes que te pixeleas.

Siempre tengo un par de versos de reserva por si las musas o cómo era.

No hay crimen mejor organizado que la corrupción.

Me distraigo con felicidad o cómo era.

Caballero sin memoria busca dama sin pasado, para crear juntos un futuro
inolvidable.

Soy inocente, hasta que me vuelvas lo contrario o cómo era.

Tu tan personaje, yo tan guionista.

¡Mamá! En la escuela me dicen distraído.

— Jaimito, tú vives en frente.

Este año le escribiré mi carta a Santa Claus en una lija, a ver si tiene el valor de
pasársela por los huevos como el año pasado.

Las mujeres piensan que mordiéndose los labios y mirándote perversamente a los ojos
pueden conseguir lo que quieran y pues sí, tienen razón.

—Eres la mas puta que conozco.

—¿Ah?
—Fue el autocorrector, perdón.
—Jaja ok.
—Eres la más puta que conozco.
—¿Otra vez?
—Faltaba un acento.

“felisidades morenita gracias x estar 100pre con migo”

— Juan, 45 años, maneja un micro tuneado, dice “vistes”. No conoce el mar.

Ni te emociones. Sólo te quiero para escucharte reír, tener hijos contigo, verlos crecer
y envejecer a tu lado. Nada formal.
Una mujer en un antro ligaba con un negro, en eso le dice “enséñame eso que le da tanta
fama a los negros”, entonces, el negro la asaltó.

“Este pendejo ya me está olvidando, le voy a mandar un mensaje para confundirlo

otra vez”.
—Satanás disfrazado de mujer.

Puto no es el que se besa con otro hombre, puto es el que pide postrecito al terminar la
comida...

—Mamá, en la escuela me dicen adicto a twitter.

—¿Quienes?
—Fav si crees que mis compañeros. RT si los maestros.

Las personas solo dicen cosas hirientes cuando están heridas.

A Facebook le hace falta el botón de: “No sabes LA INMENSIDAD de verga que me
vale”

—Amor ¿sabes qué tengo?

—Las mujeres nunca tienen nada pero les encanta estar chingando JAJAJAJA, no es cierto
mi amor, ¿qué tienes?
—Nada

“Voy a quitar la foto que tengo en whatsapp con el para que note que estoy
emputadisima”
— Todas las mujeres

Me caga cuando dicen: “No necesitas alcohol para divertirte”. No mames, tampoco
necesitas tenis para correr, pero ayudan un chingo.

Ya viene esa época en la que tengo que arreglarme y quedarme sentado toda la noche
en la sala de mi casa. Viendo mi pobre angelito

No quiero sonar cursi, pero eres esa segunda tortilla que le da soporte al taco de mi vida.

“No mames, ya dime, neta no me enojo”

–Yo cuando me voy a emputar.

Ojalá mi economía tuviera el equilibrio que tienen los cabrones que tocan guitarra en los
camiones.
Ya probaste poniéndote una pinche pedota?
—Yo, si fuera psicólogo.

—Es mejor valer verga a no valer nada.

Yo consolándome

—Hijo, masturbarse es algo natural, no tienes que avergonzarte

—¿Pero tienes que hacerlo delante de mi novia, papá?
—Está buena la cabrona

Si me ves comer ensalada en un restaurante es que he sido secuestrado y estoy tratando de

darte alguna señal.

—¿Cuál es tu dirección?
—173.168.15.10
—No, tu dirección local
—Ah, es 127.0.0.1
—No, nerd! tu dirección física!?
—29:01:38:62:31:58

Masturbando mi mente para eyacular ideas.

—¿Alguna pregunta?
—Sí profe, ¿De dónde vienen los bebés?
—Joven, estamos en clase de inglés
—Oh, lo siento, Where do babies come from?

—La “Z”
—Hablo porque encontré una cartera con 10 mil pesos y trae una identificación.
—¿Buscas al dueño?
—No, quiero dedicarle una canción.

—Siento que fracaso en todo.

—No digas eso, hay algo en lo que eres muy bueno.
—¡¿De verdad?! ¿En qué?
—Decepcionarme.

Odio extrañarte pero al mismo tiempo te pienso para borrarte.

“Señorita, por favor vístase, yo la invité a ver una película, no a hacer el amor”
—Todos los hombres.
—No mames algo le pusieron a mi bebida ayer —¿Por qué? —Me cogí a 8 weyes. —Pero,
si siempre eres bien puta —¡ALGO LE PUSIERON DIJE!

Me gustaría que te vieras con los ojos que yo te veo. Así entenderías todo.

Ni te emociones. Sólo te quiero para escucharte reír, tener hijos contigo, verlos crecer y
envejecer a tu lado. Nada formal.

“Este pendejo ya me está olvidando, le voy a mandar un mensaje para confundirlo

otra vez”.
—Satanás disfrazado de mujer.

Puto no es el que se besa con otro hombre, puto es el que pide postrecito al terminar la
comida...

–¿Cuál es tu cel?
–Un iPhone.
–No, el número.
–Cinco.

Jalándole el pescuezo al ganso de tu desprecio.

Ya puse a todo volumen La Voz México para que los vecinos crean que tengo
sirvienta.

Friendzone nivel: —¿Vamos al cine? —Ya la vi.

—¿Me amas?
—I don't speak spanish
—Do you love me?
—No te escucho, soy sordo.

Qué bueno que ya va a salir el iPhone 8, así ponen más barato el 7, mi mamá se compra el
6, y me regala el 5 que trae.

—Fue un error de dedo, no te andaba stalkeando.

—Fueron 23 likes...
—Tengo Parkinson.

Un indigente me acaba de pedir una moneda para comer y no se la comió. Siempre me

agarran de su pendejo.
—¡¿Que somos?!
—¡Mujeres!
—¡¿Qué queremos?!
—¡No sabemos, somos mujeres!

—Mamá, a que no adivinas donde estoy —Hijo, ahora no puedo hablar, llámame luego —
No puedo, sólo tengo derecho a una llamada

Cuando las mujeres preguntan, no solo ya conocen la respuesta, sino que elaboran la
pregunta de manera que sufras al responderla.

—Te vi y dije “esa es la sonrisa que quiero para mis hijos”. Me encantas, princesa.
—Ay no mames, cabrón. Qué pinche hueva, bye.

Todo es risas y diversión en Youtube hasta que te das cuenta que tenías activado el
3G.

Usos para el aguinaldo:

Hombres:
—Regalos para la familia
—Donar a la Iglesia
Mujeres:
—Alcohol y drogas
—Vibrador 2 cabezas 5 velocidades

“No me hables”
—Todas las mujeres.
“¿Por qué me ignoras?”
—Todas las mujeres, un segundo después

HIJO:
No soy digna de que entres a mi casa, pero una trapeadita tuya bastará para limpiarla.

Seamos honestos. Estamos en Twitter porque nuestra familia está en Facebook.

De niño estaba bien pinche sensual y era bien caliente, pero con el paso del tiempo las
cosas fueron cambiando, ahora ya no soy un niño.

—¿Nombre?
—Brayan.
—¿Cómo se escribe “Brayan”, disculpe?
—Como se escucha.
—Se escucha de la chingada pero ese no es el punto.

Ninguna finta de Ronaldinho es tan buena como la que hacen las mujeres haciendo como
que quieren pagar la cuenta.

Amiga, publicas tantas indirectas que también siento que extraño a tu ex. Ya, no
mames.

Una persona normal piensa y después actúa. Yo actúo, la cago, y después pienso como puta
madre me justifico.

—Señora recuéstese y abra las piernas.

—¿No puedes ser más amoroso?
—Soy su ginecólogo y debo revisarla.
—Perdón doctor la costumbre.

—”Pues a la verga, que se jodan”

—Yo solucionando mis problemas.

“No me voy a enojar, sólo dime la verdad”.

—Una mujer preparando el pinche Apocalipsis.

—Papá, ¿qué es modestia?

—No presumir de los méritos propios.
—Qué inteligente eres papá.
—Lo sé, soy el puto amo, llámame Don Verga.

—Papá ¿cómo te divertías sin las redes sociales?

—Cogiéndome a todas mis compañeras de la escuela.

Se tiñen el cabello de morado. Tienen dos piercings y un tatuaje mal hecho y ya se sienten
SuicideGirls. No mamen, pues.

Lo mejor de andar con una chica mucho más atractiva que tú, son los rumores de que tienes
dinero o un pinche pitote.

“Ay ya, equis”

—El “chingas a tu madre pendejo, ya la cagaste” de las mujeres.
En mi libro “te voy a pasar la lengua de la dona a la concha”, hago referencia a los
piropos más románticos del ayer y hoy.

Lo más navideño que hay en mi casa son los foquitos del modem.

—Papá, ¿Quién es Batman?

—Uno que de día es empresario y de noche se disfraza para salir a la calle.
—¿Como mi tío?
—No, él es un travesti.

Cosas que he aprendido en el colegio:

—Enviar Whatsapp’s sin mirar.
—Dormir sin ser descubierto.
—El trabajo en equipo en los exámenes.

—¿Mami por qué mi prima se llama girasol?

—Porque a tu tía le gustan las flores
—¿Y a mí por qué me pusiste así?
—Muy pronto lo sabrás PENELOPE

— Pero, ¿por qué gritan?

— Porque no tienen razón

Dormir es lo único que no dejo que nadie haga por mí.

En ocasiones veo la luna medio llena; y al mundo en un vaso de agua.

La madre de Beethoven, era la única podía usar esa frase de: “El sordo no oye, pero
que bien compone”.

Amanecer es un acto de café o cómo era.

Cuando el mago lloraba, el conejo salía solo del sombrero y le sacaba todos los
pañuelos de la manga para secar sus lágrimas.

El amante establece la diferencia no en la cantidad, sino de calidad.

Me tienes hechizado, y estoy encantado.

Es más importante, para mí, tener talento a tener razón.

— Rudy ¿Cómo te ha ido el curso para despistados?
— ¿Era hoy?

Tengo una duda ¿Cómo se escribirá “No tocar” en Braille?

Me faltan cuarenta años de soledad para poder ser una novela.

Hay personas que no saben irse, aunque ya no estén.

Ya es tiempo de beber mi forma de moderar.

Decirle: “Tranquila”, a una mujer; es como intentar desactivar una bomba y equivocarse de
cable.

El de las mujeres jamás es silencio, es un mensaje encriptado.

No hay mejor forma de puntualidad que saber callar a tiempo.

Tod@s se enamoran de la inteligencia, pero por las dudas piden fotos.

He pecado mucho de pensamiento porque de obra no he podido.

En el colegio me decían que tenia déficit de no sé qué.

Para empezar de cero primero hay que saber dónde está uno.

Mi vida es como en un Cubo de Rubik, cuando logro arreglar un lado se me hace un

desmadre todo lo demás.

Loco busca cuerda para ir atando cabos.

… Y el Todopoderoso dijo: “Hágase se la luz” y para muestra un fotón o cómo era.

Cuando lleguen al mundo los jinetes del apocalipsis van a encontrar todo hecho.

Me gustaría vivir siete vidas con todos los gatos pagados o cómo era.

El único Estado que importa, es mi Estado de cuenta.

—¿Cómo te llamas?
—Algunos me dicen Teo y otros Doro.
—¿Te llamas Teodoro?
—No, me llamo Doroteo.

Tres sencillos pasos para hacer felices a tus vecinos con tu karaoke:
1 No
2. lo
3. prendas.
(El método de 4 pasos empieza con *métetelo”.)

El niño interior me lo inventé para poder ver esos programas de la televisión que
exigen: “la compañía de un adulto responsable”.

Mis ojos que no te ven, mi corazón que aún te siente o cómo era.

No estoy loco, lo que pasa es que tengo capacidades mentales diferentes.

Lo bueno es que ya se va a terminar la cuesta de enero ¿verdad?

Octavo día sin Internet, ni televisión y estoy por comenzar a pintar un Mamut en la pared.

“Bienaventuradas las mujeres que pueden justificar sus histerias con hormonas.”

Que nunca se pierda el espíritu navideño con un árbol de Navidad, y por árbol me refiero a
una Nochebuena, y por 'Nochebuena' me refiero a una botella de cerveza.

En navidades, la unión se hace a la fuerza o cómo era.

Para toda utopía, hay una quimera vez.

Es irónico pasar de 'panzazo', una prueba de embarazo.

Hoy me tengo que poner las pilas, pero no encuentro el cargador.

Es irónico que al jardinero le den trabajo de planta.

Te voy a poner entre comillas porque eres mi cita favorita.

Confieso que a su lado he pecado mucho: de pensamiento, palabra, obra; pero nunca
de omisión.
Dormir es lo único que no dejo que nadie haga por mí.

El día que me vean dándome autoRT ese día será el fin de mi carrera como tuitero,
ese día habré perdido la poquísima dignidad que me queda.

“Ella no quería un cuento feliz, Ella quería ser feliz sin tanto cuento..”

Ayer compré un control universal pero no lo quiero usar porque me da miedo que
cuando oprima el botón de off se apague la luna o el sol.

—¡Mesero!
—Dígame, joven.
—Ésta comida no sirve, sólo consiguió 5 likes en Instagram.

“Esperen, tengo una idea”

—Yo, cada vez que voy a hacer una chingadera

—¿Se considera usted una persona que se sorprende con facilidad? —¡WOOOW! Esa es la
mejor pregunta que me han hecho en toda mi vida.

Estómago, perdón por las mariposas.

Almohada, perdón por las lágrimas.
Corazón, perdón por el daño.
Cerebro, tenías razón.

Yo soy ese legendario integrante de los grupos de WhatsApp que nunca se entera de nada
aunque esté en el grupo pero siempre pone “jajaja”

—¿Por qué tan callado?

—Así hablo.

Los gordos también tenemos sentimientos, no todo es hambre.

—Amor, te quiero dar

—¡GROSERO!
—Te quiero dar besitos
—Awww
—En tus chichotas.

No usen calzones de encaje si solo nos van andar ilusionando.

De Angry Birds aprendí que no importa de que tamaño sea tu pájaro siempre puedes
tirarte a una cerda.

—Quítate la falda.
—Ok.
—Quítate la blusa.
—Ok.
—Quítate el brassier.
—Ok.
—Y que sea la última vez que te pones mi ropa, Fernando.
—Ok :(

Chavas, agarren al hombre que tenga crédito con Elektra o Coppel, esos ojetes no le
temen a compromiso a laaaaaargo plazo.

—Bebé, no podemos seguir juntos. Es lo mejor, créeme. Me he convertido en una persona

madura.
—¿Qué pasa?
—Un burro por tu casa.

—¿Por qué desea trabajar con nosotros?

—Ah, es que fíjese que desde que era niño he sentido una verdadera pasión por no
morirme de hambre.

Estoy triste y desconsolada, creo que necesito otra Louis Vuitton

—Todas las mujeres

“Seguro me dejó en visto porque se quedó dormida”

—Alguien más optimista que los músicos del Titanic.

—A ver abuelo, di “net”.

—Net.
—Ahora di “flix”.
—Flix. —¿Cómo se dice?
—Nesflids.
—Netflix.
—Nepfligs.
—¡NOOO!
—Tuiders, yutrubens, feibul.
Te diría “mi vida” pero la neta tú vales mucho más que todo este desmadre que
traigo.

—¿Y la novia mijo?

—El concepto de pareja es arcaico y reduccionista, pienso que la mujer debe tener libertad
para pod
—Nadie te pela
—No :(

— Hoy salí a la calle sin mi teléfono, y sentía como si fuera desnudo.

— Ibas desnudo.
— Con razón tenía frío.

Hola, ¿te acuerdas de mí? Me diste ayer tu número, estaba mal pero te encontré en
Facebook, estoy afuera de tu casa ¿Puedo entrar a coger?

—¿A qué hora llegas a la casa amor?

—Tarde, tengo junta.
—Ah ok, es que aquí está una de tus juntas y dice que está embarazada.

—¿Y por qué cortaste con tu novia?

—Porque somos igualitos.
—¿De carácter?
—No, de gustos, es lesbiana.

El aguinaldo me lo voy a gastar en putas:

— La puta tanda
— La puta luz
— La puta renta
— Las putas deudas

Twitter es como un refrigerador. A veces sabes que no hay nada, pero te la pasas abriéndolo
esperando encontrar algo que te guste.

Tantos “STOP” en las calles y yo nunca pude ponerle uno a lo nuestro.

Durante el parto, el dolor es tan fuerte que la mujer llega a sentir lo que siente un hombre
cuando lo mandan a comprar toallas íntimas.

—¿Por qué te gusta tanto, si sabes que nunca van a poder estar juntos?
—Y tú, ¿Para qué respiras, si sabes que algún día vas a morír?
“Mándele un Boing de guayaba bien frío a esa morrita, dígale que es de mi parte”.
—Yo ligando en la taquería.

WO WO WO, ese vato se ve bien rudo escuchando corridos a todo volumen en su

troca, es un chingonazo.
—Nadie, nunca en la pinche vida.

Eres esa doblé tortilla que le da soporte al taco de mi vida.

—La “Z”
—Hablo porque encontré una cartera con 10 mil pesos y trae una identificación.
—¿Buscas al dueño?
—No, quiero dedicarle una canción.

“Señorita, por favor vístase, yo la invité a ver una película, no a hacer el amor” —Todos los
hombres.

—No mames algo le pusieron a mi bebida ayer

—¿Por qué?
—Me cogí a 8 weyes.
—Pero, si siempre eres bien puta
—¡ALGO LE PUSIERON DIJE!

Soy fiel creyente de la reencarnación, al pensar que el nivel de pendejez de una persona no
se puede acumular en una sola vida.

En Estados Unidos si te vuelves famoso sales en Los Simpson, aquí en México te hacen
una piñata o un capítulo de La Rosa de Guadalupe.

En México hacen famoso a puro pendejo, a como vamos en el 2018 tendremos como
presidente a algún youtuber, “lady” o “lord”.

— Papá, ¿tú participaste en la Tercera Guerra Mundial?

— Sí, fueron días muy duros en Twitter. Días y noches tuiteando hashtags de apoyo.

Leer un libro bajo un árbol suena tan relajante, pero imagina lo horrible para el arbolito ver
un montón de sus amigos muertos en tus manos

Godín que se respeta va a las comidas de fin de año repartiendo abrazos, con la frase:
“A ver si llego mañana licenciado”
El Godínez provinciano en estos días no toma vacaciones, el visita 'su tierra'.

“Lo bueno de estas fechas es que casi no hay tráfico para llegar a la oficina.”
—todos los godinez de Santa Fe

Hoy les comparto mi método para promover la humildad y el trabajo en equipo en 1 frase
filosófica:
“Perdón, culer@...”

Me muero que sea Navidad para vestirme poca madre y quedarme en la sala de mi casa.

Llevo 40 minutos tratando de abrir un frasco de mayonesa, estoy pasando por una
tapa muy dura de mi vida.

Sé que te quiero porque si me encuentro un meme chingón, te lo quiero enseñar a ti

primero.

Si nunca guardaste tu propio número y le pusiste: “Yo” como nombre de contacto en

el teléfono, te hace falta barrio y amor propio.

Sabes que estás madurando cuando comienzas a compartir frases motivacionales en

Facebook.
De Piolín, como tus tías.

Si la tercera guerra mundial inicia en enero no tendremos problema en almacenar

alimentos. Tendremos el recalentado de Navidad y Año nuevo.

“Pues tengo una carpeta de puros memes”

— Yo ligando.

Mujer que no trae en su bolsa un labial, un espejo, un delineador, un molcajete, una

cuchara, 2 gatos y una esfera del dragón, no es mujer.

Si pudieses elegir entre estar delgado y tomar vino ¿qué eligirías? ¿rojo o blanco?

UY NO SE TE VAYAN A ACABAR LOS MB DEL PLAN POR TANTOS

WHATSAPP QUE ME MANDAS.

Mi cardio, en los últimos días, es esconderme de mi asesor de tesis.

Se ha comprobado científicamente, que las piñatas elaboradas con las hojas de
periódico donde aparecen viejas encueradas, aguantan más palos

—¿Entonces escucha voces?

—No.
—¡Mátalos a todos, mátalos!
—¿Por qué dice eso, doctor?
—Además alucina, vaya que será caro el tratamiento.

Los que usan WhatsApp se dividen en dos:

1.— Los que escriben todo en un solo mensaje.
2.— Y
Los
Pendejos
Que
Escriben
Todo
Así

Besar una mujer en la frente es de cariño, en el cachete es de respeto, en los labios es de

amor, colgado boca abajo es de SpiderMan.

—Amor ¿de veras no te pasa nada?

—No.
—El estado de tu Whatsapp dice “ya me tiene harta ese maricon”.
—Así venía desde que instalé la app.

Lo bueno que nadamas me faltan 7 años y medio para acabar la carrera.

Ando bien feliz

(Así sin punto para que no tenga final)

Me muero que sea Navidad para vestirme poca madre y quedarme en la sala de mi casa.

—Mamá, ¿de qué trata “El Principito”?

—¿Recuerdas cuando tu papá nos abandonó?
—¿De eso se trata?
—No, pero me acordé de ese pendejo.
—Ma, ¿puede venir mi novio a comer?
—Pero no hay nada ¿qué va a comer?
—A mí.
—Ah, le gusta el cerdo.
—¡Mamá!
—¡Jaja! Gorda y chillona.

Fracasos de mi vida:
— pagar el mantenimiento a tiempo
— la dieta
— instalar un Chromecast

En fin, creo que el mensaje de la vida ha sido claro: ya necesito tener un hijo para que
crezca y me configure mi Chromecast.

Hoy me tuve que acabar un litro de helado napolitano nada más para que mi mamá
tuviera donde meter los frijoles.

Niveles de retraso mental:

—Leve.
—Moderado.
—Grave.
—Los que suben fotos a las redes sociales presumiendo que fuman marihuana.

¡Qué caras están las piñatas! No manches mamá, mejor pégame mí y dame el dinero,
total, ¿qué son unos madrazos más este año?

If I owned a copy store I would only hire identical twins. — Bill Murray

—Buenas noches, princesa, sueña bonito. Te quiero.

—No mames, ni en vacaciones dejas de estar chingando, cabrón.

Cuando la mujer dice que no, es que no, salvo que sea que sí pero diga que no por no decir
sí para que sea sí aunque no lo diga, y diga no.

Ir al gimnasio y después comer una hamburguesa, ahí reside el equilibrio, la dualidad,

las fuerzas opuestas, lo que yo llamo el gym y el ñam

—¿Estás bien, cariño? —No. —Bueno, ya te pregunté. Luego no digas que no me

preocupo.
—¿Te caíste?
—No, el piso me quería contar un secreto.

La que es guapa es guapa, la que no que se tome fotos semi desnuda.

Si Santa no te trae nada esta Navidad, recuerda que yo te traigo un chingo de ganas.

Me cagan esas personas que siempre platican usando refranes...Prefiero alejarme de ellos
porque el que anda con lobos, a aullar aprende.

Típico: te ven en la calle y no te saludan, te conectas y te dicen “te vi”

—¿Rosas para la dama?

—No gracias, se las pone de corona la pinche naca.

—Qué malhablado es este niño, no sé a quién habrá salido.

—Creo que a ti.
—O a tu puta madre, pendejo, que la genética es muy caprichosa.

—Tú, Platero y yo, piénsalo... o cómo era.

La inteligencia femenina también sirve de escote.

Quisiera despertar a la tormenta para dormir en su calma.

El árbitro no hace al monje.

Hay personas que te despiertan tanto amor, que no se duermen más.

Las mujeres sobreviven gracias a su instinto de conversación.

Neto, sin 'netas' no hay paraíso o cómo era.

No me andaré por las ramas, me encanta tu madera de ser.

—Jamás pensé que nuestro hijo llegaría tan lejos

—JAJAJA sí, ésta catapulta está bien chingona, trae al gato.

Cuando hablo con alguien por WhatsApp que no usa caritas, siento que estoy
hablando con un maldito animal insensible.
Estamos a 35 grados y yo traigo suéter, porque es diciembre y yo no compré ropa de frío a
lo pendejo.

¿Ya hicieron la broma del día de los inocentes de que van a ser papas o que tiene una
enfermedad terminal? Muy originales son ustedes, genios de la comedia.

Mi único problema es que tu eres la solución.

Para algunos el 14 de Febrero va a ser el Día de San Valentín, para mí será martes.

Supe que me iba a ir mal en el amor, cuando en la escuela dibujé un corazón y me quedó la
parte derecha perfecta y la izquierda toda culera

— Me pediste que te llevara a un lugar caro.

— ¡Me trajiste a una gasolinera!
— ¿Ya viste cuánto vale el litro, pendeja?

Extraño mis días en la primaria cuando lo único que perdía, eran mis Tazos y no la
dignidad viendo si estás “En línea” y no me hablas.

¿No les apasiona hablar de geopolítica? Yo podría pasarme horas enteras haciéndolo.
Y...también hablando de geopolítica.

Ya no te creas tan importante, ya eliminé tu conversación de mi WhatsApp.

—Me da una novia.

—¿Con todo?
—Sin amiguitos, por fa.

Hoy me asaltaron y me dijeron que sacará todo lo de valor, saque tu foto porque es lo que
más valor tiene para mí. Me navajearon por pendejo

Nadie es más inteligente que Albert Einstein.

Excepto Barbie, ella es doctora, dentista, veterinaria, maestra, pediatra y astronauta.

Como cuando estás con tu novia y de repente los culeros de Unonoticias te mandan un
mensaje que dice: “Te extraño, la pase muy rico anoche”.

El recalentado no respeta edad, género, raza, religión, estatus social... Te toca porque te
toca.
“Me rento como borracho para posadas y cenas navideñas, jeje.”
— Un pendejo que además de ser pobre y alcohólico, cree que es gracioso.

Coger con tu ex también cuenta como recalentado.

No borres mis fotos de tu celular, para que cuando tengas hijos les digas: “Él iba a ser
tu papá pero la cagué por pendeja”.

¿Qué haces Orson?

Todo Wells.

Hablando de lunares, me gustan esos puntos suspensivos en tú piel.

Las mujeres ni mienten acerca de su edad, ni se quitan los años; lo que sucede es que
únicamente contabilizan los días hábiles.

Que no se pierda la hermosa y mexicana costumbre de comprar todo a la pinche mera

hora para la cena de año nuevo.

Cariño, no conseguí flores, pero te traje un sixpack de Coronitas, bien heladas.

Es una paradoja que las bebidas energizantes se agoten.

—Rudy ¿Y tu novia?
—Peleamos y no creo que nos veamos más.
—Seguro que la cosa tiene arreglo.
—A lo mejor con cirugía.

¿Nervioso yo?... para nada, nervioso mi sistema.

—Rudy, reprobé matemáticas.

—¡Huy! no chingues, ya somos tres.

Mujeres que imaginan casarse con un hombre inteligente les diré: los hombres
inteligentes no se casan.
De nada.

Soy de la generación que usa el celular en silencio.

—Le tengo 2 noticias, una buena y una mala
—La mala Doctor
—Le amputaré el pie izquierdo.
—¿Y la buena?
—Empezará el 2017 con el pie derecho

—Abuelita, ¿qué eras de joven?

—Ninfómana
—No, ¿a qué te dedicabas?
—Era prostituta
—¿Y mi abuelito qué decía?
—Que no lo besara en la boca.

Cada día de los inocentes es lo mismo: “estoy embarazada”, “me voy a casar”, “se
murió Chabelo”; ya nadie les cree, no mamen.

Ya me urge demasiado dejar en “Visto” a alguien para equilibrar mi dignidad.

—En una escala del 1 al 10,¿qué tan despistado eres?

—Sí

—Tenemos una relación seria.

—¿Llevan mucho tiempo?
—Tres días, pero no nos reímos.

Mujeres que miden más de 1.70 y usan tacones, ¿a quién se quieren ligar? ¿A
Godzilla?

“Ahhh ok, muchas gracias.”

— Yo, después de no haber entendido nada cuando pregunto por una dirección.

A veces me hago creer a mi mismo que se me bajo la presión para ir a comprar una
coca—cola, porque los gordos somos mañosos.

Fui a Home Depot a buscar algo que le hace falta a mi casa, y no te encontré.

Hoy hice 3,876,216 cosas pero ¡NINGUNA ME SALIO BIEN!.

— La historia de mi vida.
—Hija, claro que no soy racista. ¿No viste que saludé a tu amigo negro?
—Pero te estás lavando las manos.
—Porque vamos a comer.
—¿Con lija?

— ¡Por el poder de Cristo, ordenó que salgas del cuerpo de esta hija de dios, ser
maligno!
— ¿Doctor, qué hace?
—Perdón, es mi primer parto

—Mi amor, te tengo una noticia.

—¿Cuál, bebé?
—Estoy emba...
—¡AUXILIO, MI NOVIA SE CAYÓ DE LAS ESCALERAS!

Menstruación. Día 1. No me toques. Día 2. Abrázame. Día 3. No me hables. Día 4.

¡¿Por qué no has hablado?! Día 5. ¡Tú nunca me entiendes!

Un beso tan largo, como el reinicio de una Blackberry.

—¿Traes el recibo?
—¿Cuál recibo?
—El de la luz.
—Ah sí.
¿Qué esperaban, vulgaridades? No amigos, basta, ya casi es 2017 y hay que madurar.

El taquero me preguntó si deseaba algo más, le dije que llevarte de la mano al altar, se puso
a picar cebolla para disimular el llanto.

¿POLICÍA DE TRÁNSITO? SI, MIRE, QUERÍA DENUNCIAR A LAS

VACACIONES POR EXCESO DE VELOCIDAD.

Ojalá alguien me abrazara como abrazo yo a la ropa sucia camino a la lavadora.

—Hola, vengo a inscribirme al gimnasio...

—¿Propósito de año nuevo?
—Sí.
—¿Lo inscribo sólo por un día?
—Por favor.

Para disfrutar la vida al doble, lo más recomendable es llevar una doble vida.
—Le llamamos de Iusacell para ofrecerle un cambio de compañía.
—Claro que me interesa.
—¿Con qué compañía está ahora?
—Con la de mi suegra.

Estoy escribiendo un libro sobre las manos y sus articulaciones. Apenas voy en el índice.

Me caga cuando lo de “5 minutos más” se me pasa y despierto entre aplausos de un

equipo médico por superar un coma de 22 años

—Hola, vengo a que me haga un tatuaje que diga “Pero mira cómo beben los peces en el
río”.
—¿En dónde?
—En el río pendejo, pon atención.

— Esto es un asalto, ¿tiene algo de valor en el auto?

— Sí, un cuarto de tanque de gasolina.

“De haber sabido que íbamos a terminar siendo tatuaje de putas y gordas, mejor nos
hubiéramos extinguido.”
— Las mariposas.

—Según su curriculum tiene usted una memoria increíble.

—Así es.
—A ver, qué ocurrió en París el 14 de Julio de 1789.
—¿A quién?

No entiendo cómo reaccionan los padres de las niñas que tienen hijos a los 16. Yo llegué a
mi casa con otro perro y ya me estaban corriendo.

Perdón por llegar tarde es que no quería venir.

Cuando estoy aburrido y sin nada que hacer, nadie me escribe. Ah, pero cuando ando bien
ocupado ahí sí ¡PUM! Tampoco nadie me escribe.

Un día aunque tú no quieras, tu cepillo y mi cepillo van a estar juntos en el mismo

vasito, nada más te aviso.

Disculpa, es que olvidé mi cargador y me queda 3% de batería y quería saber si de pura

casualidad ¿tú no traes ganas de que nos besemos?
Muy tarde me di cuenta que mientras a mi me gustaba agarrarte de la mano y
agarrarte a besos, a ti te gustaba agarrarme de tu pendejo.

—Papi, ¿Porque mi hermana se llama rosa?

—Porque a tu mamá le gustan las rosas
—Gracias papi
—De nada Tonayan de 1 litro edición limitada

Decir “súper” o “mega” es cosa del pasado. Usar “premium” o “magna” hará que el
adjetivo tenga 20% más impacto.
Ejem: Eres magna pendeja.

—Eres como un imán.

—¿Por qué te atraigo?
—No, porque estás siempre pegada al refrigerador, gorda.
—Pero...
—¡GORDA, DIJE!

Un gran error es arruinar el presente, recordando un pasado que ya no tiene futuro.

Un día voy a entrar a tu casa a romper todos los espejos, para que sientas lo feo que es no
poder verte todos los días...

Soy todo lo que buscas pero con panza, pero por ti la sumo, no hay pedo.

Ya es oficial. Este año me retiro de Twitter para dedicarme a mi verdadera vocación: dar
arrimones en el transporte público.

— Mamá, ¿cómo conociste a mi papá?

— Le dio Like a una foto mia y ahí nació el amor

— ¿Dónde estoy?
— Sufrió usted un accidente, está en el hospital, ¿Quiere que llamemos a alguien para que
venga?
— Sí, a Emma Watson.

—Papá,por q le obedeces todo a mi mamá?

—Porque ella me dejó elegir tu nombre
—Y valió la pena?
—Claro que si, Gokú Fernando!
El mesero del restaurante me preguntó si me hacía falta algo, le dije que me faltabas tú. Me
corrieron por pendejo.

Gente que le pone azúcar, crema batida y chispas de chocolate a su café, no mamen,
mejor cómanse un gansito

¿Eres de los que usa un boli, ves que no pinta y lo vuelves a poner en el lapicero? Podemos
ayudarte, apunta nuestro número.
¡Con ese no!

“Si te caigo mal; toma turno, busca asiento y espera a que me importe.”

Tal vez el amor de mi vida era un chilango y murió navajeado en Iztapalapa.

Y yo aquí, como pendeja esperando.

“Ojalá llueva para que nadie note mis lágrimas”

—Todos en el estadio.

En Inglaterra: Queen.
En Canadá: Hot Hot Heat.
En Estados Unidos: Nirvana.
En mi país: La Sonora Dinamita.

Salir el 1 de enero a la calle y sentirte Will Smith en “Soy Leyenda”.

—Acaban de subir el precio de la gasolina.

—¿Qué? Vamos a asaltar un Walmart, Elektra o Coppel, esto no se puede quedar así,pinche
gobierno

“Voy a quitar la foto que tengo en whatsapp con él para que note que estoy
emputadisima”
— Todas las mujeres

—¡Agárrate 2018 por qué te voy con todo!

—Pero apenas será 2017
—Ah sí, es que el 2017 ya lo di por perdido

Apenas 5 minutos del 2017 y ya estoy valiendo verga

¿No que subió la gasolina?

Sigo pidiendo 200 pesos de la verde y 200 me cobran.
Acabo de asaltar a una viejita, ojalá eso le enseñe al gobierno culero a no meterse con
la gasolina

—Oye, ¿de dónde eres?

—De México.
—¿El país donde “despertar ante el gobierno” es robar?
—No, otro México.

Fui al gym y estaba cerrado por miedo a los saqueos. Ni modo, ya será el próximo año.
¡2018 voy por ti!

El 2017 va a estar bien culero.

Guarden este tuit para el 2018

— Hola, mi nombre es Jennifer y puedes llamarme “La Jenny”.

— Pues mi nombre es Porfirio, y nunca me llames, por fi.

Te fuiste con él porque sacó 10 en el examen y yo reprobé. Pero no sabes que él se desveló
estudiando y yo contestando tus mensajes, culera.

Si el semáforo está rojo y tu novio en vez de darte unos besotes o acariciarte las
piernas, se pone a ver su celular, déjalo por pendejo

Usan palabras como bae, goals, crush, selfie, pero siempre reprueban sus exámenes de
inglés. Tengan tres pesos de mother, stupids.

Desde que me dijiste por WhatsApp que te gusta el reggaeton, tu conversación se fue
hasta abajo, hasta abajo mami, hasta abajo.

Si una mujer te dice que va estar lista en 5 minutos, es porque así será, no hace falta que la
estés presionando cada media hora. Entiendan

No son celos, sólo me gusta atropellar a tus ex . Lo se soy muy cursi

El taco debe ser elaborado por manos masculinas y las garnachas por manos femeninas. No
lo digo yo, lo dicen las sagradas escrituras.

Me unieron a un grupo en Facebook contra los aumentos a la gasolina. Ya valiste

verga, gobierno.
Sabes que una mujer te tiene jodido, cuando no tienes ni ganas de ver Porno.

Mejor que salga el niño en la rosca y no en el ultrasonido. Más vale comprar tamales
que pañales.

Se burlan de que los niños creen en los Reyes Magos y ustedes creen en el amor; por lo
menos ellos son felices y ustedes no.

—Papá, ¿Qué es Sumisa?

—Mira, ¿Te acuerdas cuando tu prima la Jessi cumplió XV años y fuimos a la iglesia?
—Sí.
—Pues fue Sumisa.

Hay dos razones por las que me encanta Katy Perry:

1. Chichi izquierda.
2. Chichi derecha.

—¿Qué chingados haces?

—Me enseñaron a primero tocar antes de entrar.
—Pero son mis chichis, pendejo.
—Es que quiero entrar a tu corazón.

Lo bueno de que haya ganado Trump es que volveré a ver a mis tíos.

—Hola, señorita quiero usar mis puntos Cinépolis.

—¿Cuántos tiene?
—13,456,769,665 billones.
—Claro, le alcanza para un bolsa chica de palomitas.

—Me gusta tu barba de tres días.

—Aww, gracias.
—De nada, Carolina.

“La distancia” Es el mejor método anticonceptivo que existe.

¿No les ha pasado que se acuerdan de un chiste y les da un ataque de risa pero en vez de
risa es llanto porque el chiste es su vida?

Eres como el sol: estás bien pinches lejos pero igual me calientas.
¿No les pasa que le ponen 5 min más al despertador y cuando despiertan ya pasaron
muchos años y no tienen ningún motivo o ilusión de vivir?

1. Te gusta
2. Le gustas
3. Le hablas
4. Accede
5. La invitas
6. Acepta
7. Salen
8. La besas
9. Te despides
10. Llega otro y se la coge.

Los pezones y los vasos de unicel se hicieron para morderse.

¿INSULTAS POR EL FÍSICO?

Piensa que los gordos pueden adelgazar, los delgados engordar, los feos arreglarse.
Pero tu estupidez seguirá ahí.

—Rodaremos con Johnny Depp como papel protagonista.

—Pero señor Burton la película trata sobre una niña que...
—Johnny
—Pero señ…
—Depp DIJE

La pobreza de un hogar es directamente proporcional a la cantidad de calzones que

tienen colgados en las llaves de la regadera.

Borrar memes para guardar fotos de ella. Si eso no es amor, no sé qué sea.

—Hola guapa, quiero hacerte dos preguntas. ¿Quieres salir conmigo? Y ¿Por qué no?

Irónico que una mujer pida ayuda para matar una indefensa cucaracha cuando fácilmente
pueden matar la felicidad e ilusiones de un hombre.

—Vaya, vaya...mira quién vuelve arrastrándose.

—¿Me...me das mis muletas?, por favor.
—Papá, ¿en qué es lo primero que te fijas cuando ves una mujer hermosa?
—En que tu mamá no me vea JAJAJAJAJAJA
Sus “like”son aplausos para mí.

Me ves muy tranquilo y todo, pero en mi mente ya te dediqué 3 memes.

—Estoy hasta la madre de tu falta de interés.

—Ah ok.

Dicen que el dinero no compra la felicidad, pero NUNCA he visto a nadie llorar en un
Ferrari.
Nunca he visto un Ferrari, tampoco.

Encontrar un billete olvidado en un pantalón es el paraíso fiscal de nosotros los pobres, es

casi como tener una cuenta en Suiza.

Se siente triste, le voy a poner canciones de añoranza y amor a distancia para que se
acabe de morir.
—lógica de mi iPod.

—¿Algún médico en la sala?

—Dr. Kaplan, dermatólogo.
—¡Mi hijo no respira!
—Pongale esta crema.
—¿Para respirar?
—Para la piel seca.

–¿Por qué me dejaste en visto?

–Perdón, me quedé dormido
–¡¿Una semana?!
–Es que tenía un chingo de sueño.

Regresar con tu ex es como cuando levantas una piedra invisible para espantar a un perro:
es una pendejada, pero puede que funcione.

Cómo explicarle a mi perro, sin herir sus sentimientos, que mi pierna sólo lo quiere
como amigo.

Tal vez no me contesta en WhatsApp porque se convirtió en un bellísimo T. Rex y sus

bracitos pequeños le impiden responderme.
El dinero no compra la felicidad, pero me paga el internet, y eso es casi lo mismo.

Yo siempre lo he dicho, el domingo no se hace nada, porque si haces algo, se enoja Diosito.

He caído tantas veces en vídeos de gemidos, que cuando abro un video y no trae
gemidos, empiezo a gemir yo.

—Maestro, ¿Puedo ir al baño?

—¿Para que?
—¡Para abrir la Cámara de los Secretos! ¿¡Para qué va a ser!?

No chofer, no le bajes el volumen a tu música toda culera.

Al contrario, súbele, la culpa es mía por no llamar a Uber.

Cosas culeras:
—Amar sin ser amado.
—Que te dejen en visto.
—Hacer dieta.
—El nuevo uniforme del América.

Lo triste de Twitter es que el tuit no es de quien lo escribe primero, sino de quien tiene
más followers.

Si alguien te recomienda una cancion, escuchala, te esta compartiendo un pedacito de su

felicidad,..... si te sugiere reggaeton, bloquealo.

El universo esta hecho de protones, electrones, neutrones, huevones, cabrones,

mamones y uno que otro pendejo.

¡¿$6,500 Pesos por ver a Björk?! Ni que fuera la madre de todas las bandas, la
poderosísima Banda El Recodo de Don Cruz Lizarraga.

No es el beso, es quien te lo da.

No es el mensaje, es quien te lo envía.
No es la canción, es a quien te recuerda.

—Buenas tardes, ¿tiene la playera del Barcelona? —Claro que sí, la tenemos de jugador,
portero y árbitro, ¿cuál le damos joven?

Antes de casarme le prometí a mi novia ponerle sirvienta. No le gusta mucho el apodo,

pero así le digo siempre.
Mi mamá dice que no hago nada bien, de seguro no me ha visto valer verga en el amor, en
la escuela y en la vida.

—Dime, ¿qué tiene ella que no tenga yo?

—Es flaca.
—Ah...

“Se ve muy contento este pendejo, deja se la hago de pedo por lo que paso hace 8 meses”
—Todas las mujeres de cualquier universo.

Ese momento incomodo cuando quieres llamarle por teléfono a tu novia, pero no
tienes saldo, ni novia.

Si las miradas chocan, es porque algo buscan.

Tu tía Lupe va a venir. ¿Cómo que quién es?

Es la hermana del primo de la ahijada del sobrino de tu abuelo.
Ash! Ni a la familia conoces!

“Haré lo posible por ir”. —Alguien que no hará el mínimo esfuerzo por ir.

Lenguaje de las mujeres:

1. Tenemos que hablar= Estoy enojada.
2. Tu “amiguita”= Estoy enojada.
3. No estoy enojada=Estoy enojada.

— JAJAJÁ Te ves bien graciosa en esa foto haciendo esa cara tan chistosa.
— Estaba sonriendo

—Tú, yo, un sartén, 2 huevos, 200 gramos de harina, 300 ml de leche, no sé, no lo
pienses
—No te voy a hacer hot cakes
—¡Ándale, mamá!

Escucho el 15% de las canciones que tengo, las otras no las borro porque siempre pienso
que voy a querer escucharlas algún día...

Mujeres del mundo... el hombre nunca va a cambiar...

No te habla porque no le interesas.
Te deja en visto porque le aburres.
Te ignora por que hay alguien más.
Ten dignidad, pendejo.

Después de pensarlo mucho, he llegado a una confusión.

Es verdad que de los errores se aprende... Cada vez la cago mejor.

Me voy a inyectar alcohol en las penas.

—¿Te gusta la NFL?

—Me encanta.
—¿Qué opinas de los Empacadores?
—Que son bien mamones, sobre todo los de Soriana.

Desperté con tanta actitud que al que madrugue yo lo ayudo.

Idea millonaria: Un gimnasio de enero a febrero y de marzo a diciembre se convierte en

taquería.

“Ah no mames, yo que quería comprar un Fiat Chrysler.”

— Nadie

— Me da X²+4y+8 de tomates y 2(X²+8xy²) de limones, por favor.

— No le entiendo.
— Me vale verga, yo no estudié calculo en vano.

Voy a poner en mi curriculum que duermo 20 horas al día, para que vean que soy una
persona que siempre lucha por sus sueños.

Mujeres que le exigen a sus papás: ropa de marca, coche, iPhone, etc. Pero se embarazan de
un pinche huevón sin trabajo.

—Te amo hermosa, te amo, te adoro, puta, te quiero, me encantas.

—¿POR QUÉ ME DICES PUTA?
Moraleja: las mujeres sólo ven cuando la cagas.
— Buenas, ¿me da un perfume?
— ¿De qué marca, señor?
— Del más caro que tenga.
— Tenemos uno con aroma a gasolina.

Siempre que me hacen burla por escuchar cumbias, abro los ojos, miro hacia arriba y
disfruto las cosas buenas que tiene la vida.

“He estado reflexionando sobre lo que hablamos y he llegado a la conclusión de que yo

tengo la razón, pídeme perdón”.
—Todas las mujeres”

Los niños, los borrachos y la última conexión de whatsapp siempre dicen la verdad.

— ¿Amor, quieres que te prepare Pollo con mole?

— No amor, mejor algo rápido
— ¿Velociraptor con mole?
Y tengo peores.

Lo único navideño que hay en mi casa, son las lucesitas del módem

Cómanse esa dona, duerman esos quince minutos más, no contesten esa llamada, váyanse
temprano. Róbense este tuit. Nos lo merecemos.

Huyo de lo que me sigue; voy detrás de lo que huye de mí.

Siempre me meto en el personaje de la canción. Si es triste, estoy triste. Si es feliz, estoy

feliz. Si es Cartel de Santa prendo un churro.

Si naciste por “cesárea” en realidad no naciste; fuistes removido quirúrgicamente

cómo un tumor.

Si te mando 3 mensajes con 3 cosas distintas, espero que me contestes los 3 mensajes, no
sólo uno. No es opción múltiple, no soy un examen.
La semana es así:
—Lunes.
—Martes.
—Miércoles.
—Jueves.
—Parpadeas.
—Lunes.

Hogar mexicano que se respeta tiene una bolsa llena de bolsas. Algo así como la bolsa
suprema, la bolsa de las bolsas.

Voy a ser acróbata de circo como tú, porque te admiro y trapecio.

Me caga cuando no tengo espacio de almacenamiento, borro fotos, 87 vídeos, 9 apps y

sigue sin espacio. Lo doy todo y nada es suficiente.

De los creadores de vine haberte” y “no meas llamado” llega a ustedes: “vamos
hirviendo donde cenamos”.