Mujeres bonitas pero sin tema de conversación; un par de huecos para

enterrar el payaso, nada más.

Quédate con la que a esta hora este durmiendo en su casa, bandidas que
están moviendo las nalgas en los tonos hay muchísimas.

Tener flaca implica tener los huevos de mandar a la mierda a otras

mujeres... ¿Y si no los tienes, para qué chucha tienes flaca?

Me tragaría tus mentiras pero ya almorcé.

Quiero ser como tu menstruación, que aveces te duela y me odies una y mil
veces pero que, con un mes que yo te falte, ya te quieras morir.

Antes cuando no servías para nada te ibas al ejército, ahora te vuelves Dj o

promotor de eventos.

Una cara bonita envejecerá, un cuerpo bello cambiará, pero una buena
mujer será siempre una buena mujer.

Tu flaca queda embarazada y sus amigas la felicitan tocándole la panza.

Pero ninguna te acaricia el pene y te dice ''BIEN HECHO CAMPEÓN''.

Si tienes los huevos para engañar a tu flaca, necesitaras más huevos para
cuando veas a tu hija llorando & sufriendo por un huevon como tú.

Yo también robo estados, pero nunca te voy a robar el corazón por Candy y
pendeja.

—Amor, dime cosas sucias. —Tus calzones. — ¡NO! Algo sexy. —La vecina.
— ¡QUE NOOO! Algo que me guste mucho. —Estar jodiendo.

Un hombre se enamora cuando sus dos cabezas piensan lo mismo

Te voy a bajar la luna - que más? - las estrellas - que más? - las nubes -
Cuando llegues a mis calzones hablamos maricón.

Soy aquél hombre tierno que hará que se te moje el calzón en vez que los ojos.

La curva más linda de una mujer es la que se forma en su espalda cuando de

las de a perrito.

Te amo tanto, que si estuviéramos en un barco hundiéndose y solo hubiera un

salvavidas, créeme, que te extrañaría

Un hombre fiel es un hombre inteligente, porque antes de seguir sus

instintos, se pone a pensar en lo que podría perder a cambio de nada.
Notificaciones de los demás: • 60 likes en instagram. • 90 whatsapp. Mis
notificaciones: • Nuevas actualizaciones. • Batería baja.

Me voy a disfrazar de tu corazón, para que veas lo podrido que está.

"Pues ahorita prefiero echarle ganas al trabajo, no tengo tiempo para

noviazgos". — Yo, tratando de disimular mi soledad.

Imagínense que haya vida después de la muerte y ya no te puedas

emborrachar porque donaste tu hígado.

Ojalá mi vida tuviera el equilibrio que tienen los que se suben a tocar la
guitarra en los camiones.

No huevona, no es que tengas muchos pretendientes por guapa, es que ya

saben que eres bien puta y entre ellos te recomiendan.

A mí también me dijeron "te debo el regalo" y todavía lo estoy esperando.

Frío de mierda, ten piedad por los que estamos solteros.

— ¡Me gustas! —Pero tengo novio. —¿Y? Me gustas tú, no tu novio, pendeja.

— ¿Tiene jarabe para la tos? —Sí. — ¿Es fuerte? —Suelo serlo, pero
cuando me acuerdo de ella, de su sonrisa, me derrumbo.

Te amo con toda mi panza, te diría que con todo mi corazón pero mi panza
es más grande.

—¿Qué tal con la novia? —La deje. —¿Por? —Porque come amigos. —¿Cómo
que come amigos? —Sí... me dijo "te quiero, pero como amigos".

Antes exigíamos mujeres que llegaran vírgenes al matrimonio, ahora nos

conformamos con mujeres que no hayan enseñado las tetas en Facebook

Hubiera preferido tener buen cuerpo y no éstos lindos y hermosos

sentimientos..

Le regale 10 flores y le dije "Te querré hasta que se marchite la última flor".
Una era de plástico.

—Gracias por dejarme en visto en el chat. —Lo siento, es que me estaba

bañando. —¿¡POR DOS PUTOS MESES, CULERA?!"

Esta noche no sé si soñare contigo, pero te prometo que me acostare

pensando en ti.

"Si no hago pendejadas ahorita, ¿de qué me voy a reír cuando sea grande?"
—Yo justificando mis pendejadas.
Fui al doctor y me preguntó "¿Cuando le comenzó el dolor?" Fui y al
calendario y le señalé justo ahí la fecha en que te marchaste de mi lado

—Si amar es un delito, me declaro culpable! —Pero usted esta aquí por
violación! —Es que a mi me gusta amar a la fuerza.

Una forma de respetar a tu pareja es no hablar mal de ella con tu amante.

Mujeres que dicen "Hombres detallistas, nunca mueran". A ver pendeja,

todos nos vamos a morir algún día, no digas estupideces.

Si tu novio no te quiere agarrar las nalgas en cada oportunidad que tiene, no

es tu novio, es tu mejor amigo gay de esos bien mariposones...

Si me vas a presumir tu nueva conquista, de menos que sea alguien que

valga la pena; se trata de darme celos, no lastima.

Es feo cuando confundes "a ver" con "haber", pero cuando confundes
"coger" con "enamorarse" es horrible.

—Me da un futuro, por favor. —¿Con todo? —Sólo con ella.

—Oye, eres muy hermosa. —Ay, no es cierto. —En realidad no, solo te
quiero coger.

Si los hombres hemos perdido la caballerosidad, es porque a las mujeres ya

no se fijan en eso.

Quizá no me contesta porque está lloviendo y cerró la ventana del chat para
que no se le meta el agua. Sí, eso debe ser.

Amistad entre mujeres: —Estoy gorda —Como crees amiga, te ves muy bien.
Amistad entre hombres: —Estoy feo —¿Feo? JAJAJA estás de la verga.

Todos somos amigos hasta que revientan la piñata y empieza la

supervivencia del más fuerte.

A veces cuando veo a tu mejor amiga me pregunto por qué no lo conocí a

ella primero. Estaba más buena amor

"Si gana Veronika me voy del pais" Largate pe' conchadetumadre, si no

haces nada por el país

Chibolas que quieren un romance como el de Romeo y Julieta sin saber que
fue un romance de 3 días y 6 muertos. Hay que leer pe pulpinas.

Si nunca agarraste a tu perro de las 2 patas y te pusiste a bailar con él, eres
un mal dueño y un fracaso como ser humano.
Me da risa cuando recién me acaban de conocer y me dicen "Eres muy serio"
Si supieran pendejos, mi segundo nombre es desmadre.

Y entonces supe que era pobre, cuando te quise dar contra la pared y el
maldito tripley de mierda, se cayó. Maldita pobreza.

Una chica tranquila, sincera, fiel, detallista, de su casa, humilde, que tenga un
hermoso, lindo, bello, precioso y maravilloso corazón. ¿Dónde está para
hacerla feliz?

Menstruación Antes: "Mamá, estoy sangrando, ayúdame tengo miedo"

Ahora: "Bien csm me bajó, no estoy embarazada, ahora a seguir tirando
rico"

Ahora me dices perro, pero ya no te acuerdas cuando me decías "De perrito mi

amor, de perrito"

Hoy pasaron por mi casa vacunando contra la rabia a las mascotas, y justo me
acordé que a mi ex, le faltaba una vacuna.

—Amigo, eres bien interesante, lindo y además me haces reír mucho... —

Que linda —¿Quieres ser payaso en la fiesta de mi hermanito?

—Amor te tengo una noticia, una buena y una mala —Dime la buena—

—¡ESTOY EMBARAZADA! —Te amo mi amor ¿Y la mala? —Si, pero no es

tuyo

Ya que estamos en época de elecciones, les quiero recordar que yo también

soy un buen partido.

Tengo más fe en la Selección Peruana de Fútbol, que en el nuevo presidente

de nuestro querido Perú

Hasta el temblor se mueve mejor que tú, conchatumare.

—Sígueme y te sigo mami —Que chucha te voy a seguir a ti oe, mostro de

mierda.

Mi ex es más hipócrita que el "Te queda precioso mi reina" de la señora de

Gamarra.

Hombres que van al gimnasio a ponerse como un toro, su flaca lo ayuda con
los cachos.

Si me extrañas llámame, no importa si estoy durmiendo, yo siempre voy a

querer hablar contigo. Nah, si estoy durmiendo déjame dormir ctm.

—Te extrano —El clima te está haciendo decir huevadas

¿Que sin tetas no hay paraíso? Pues bienvenido al infierno, porque culo
tampoco hay.

—Hola amor, ¿Con quien estas? —Con unas putas... —¿Qué? —Si mi
amor, con unas putas ganas de verte, abrazarte y besarte. Te quiero.

Ella me robo el corazón, yo le robe la cartera —El Causha

Con plata la mujer que quieras, sin plata la mujer que te quiere.

Sigo despierto, no por insomnio, tampoco porque ya no estás aquí conmigo.

Sigo despierto, porque este calor de mierda no me deja dormir.

—Mamá, feliz día de la Madre —Gracias hijito —De nada mamá te lo mereces,
¿Qué vas a cocinar hoy?

Gokú entreno 158 días con Kaiosama y no andaba publicando huevadas

como "Dándole, Hoy toca brazoz , GymConFe". Ridículos de mierda.

—¡Toc, toc, toc! —¿Quién es? —Abraham —No, primero dígame quien es, si
no, no abro.

Amiga, si tu flaco te fue infiel, no lo publiques en ninguna red social, si a él le

llegó al pincho hacerte cachuda, imagínate a nosotros.

—Jóvenes, hoy hablaremos sobre el respeto a la mujer —Profe, disculpe

¿Puedo ir al baño? —Con ese culazo puedes ir a donde quieras, mamasita

Te lo di todo en bandeja de plata, pero ya vi que te gusta comer en platos

desechables conchadetumare.

LIKE, SI NO ERES MIEMBRO DE MESA.

Amor, si soy virgen, pero algunas mujeres no sangran en su primera vez —

Floro de flaca

—¿Cómo te puedo hacer feliz en la cama? —No me despiertes conchatumare.

A mí no me enamores con flores, a mí tráeme un 1/4 de pollo a la brasa, con

todas las cremas —Todas las mujeres

Flaca, no entiendo que chucha te crees, pero no eres más rica que mi cerveza
helada. Ojo ahí.

—Oye, ¿Salimos? —No puedo, tengo novia. —Uy, no me digas que te pega...
—A la que le va a pegar, es a ti, por perra.

Qué lindo que alguien esté a tu lado cuando estas triste, ya sea haciéndote
reír o hablando cualquier huevada. Uno hasta se mejora csm.
Una vez escribí en un baño "El que lo lea es cabro" a la sgte semana entré y
lo leí, caí en mi propia trampa, como en el amor, como en todo.

—Oye lindo, ¿Me pasas tu WhatsApp? —¿Que parte de tengo novia no

entendiste? Te lo he dicho 960678145 veces ¡ASÍ DE FIEL SOY!

Hoy en la calle escuché a 2 hombres decir "Me voy a tirar a la perra de

Victoria" Victoria, si lees esto, quieren violar a tu perra.

Se cayó WhatsApp como nuestro amor, perra conchatumare.

Quieren que las traten como princesas pero hablan como albañil, tragan
como ballenas y beben como vikingos. Así no se puede.

— ¿Qué tal si salimos a comer un día de estos? — Soy lesbiana. — ¿Y las

lecas no tragan? Te invité a comer, no a tirar, ridícula.

Guardaré las fotos de perfil de mis amigas y de aquí a 20 años le diré a sus
hijos: Así de puta era tu madre.

El peruano no tiene un bebe: Tiene su chibolo, su engendro, su ñaño, tiene

su wawa, su calato #CholoSoy

—Hola, ¿Quieres venir a ver una película a mi casa? —Ya tiré ayer, gracias.

Te quiero como para llamarte a las 3:00 a.m. y decirte lo mucho que te
quiero, así esté borracho o no. Y de dormida me mandes a la mierda.

—¿Quién es? —Somos los Testigos de Jehová —¿Qué quieren? —Sólo

queremos hablar —¿Cuántos son? —Somos tres —Hablen entre ustedes pe
huevones.

El peruano es el único ser en la tierra, que convierte el bautizo y el

cumpleaños de un niño en una borrachera de adultos.

—¿Que te duele? —La mano —¿Porque? —De tanto pensar en ti —Asqueroso

de mierda —¿Asqueroso? No te vuelvo a escribir una carta conchatumare.

Nunca dejes ir a la persona que te quiere, tal vez sea la única en el mundo
que te adora y acepte toda esa porquería de persona que eres.

—Profe ¿Cuánto cobra para pasar el curso? — ¿PERDÓN? —No se haga el

huevon —Dame 70 lucas nomas te iba a cobrar 100 pero me has caído
chévere

Escuchar en los tonos "Baila morena, baila morena" y gritar emocionado,

esa es de mi época, que tiempos conchasumare.

Cuando tu ex te vuelve a buscar no es para saber: ¿Cómo has estado? Te

busca porque un buen polvo bien tirado, jamás será olvidado. Lo saben
—¡Cueva calienta! —Pero profe, el partido ya término... —Calienta el agua para
bañarnos conchatumare.

—¿Por qué te dejo? —Dice que soy feo... —Te mereces a alguien mejor —
¿Alguien como tú? —Intento ser linda, no te confundas mostro de mierda.

Podrás eliminarme de FB, darme UF en tuiter, dejarme de seguir en

Instagram, bloquearme en Wpp, pero nunca podrás borrarme de tu corazón
ctm

—Profe, no alcancé a escribir ¿Puede repetir de nuevo? —Sí, ¿En dónde te

perdiste? —En su mirada, en sus besos, en sus abrazos. La extraño.

"Todo lo que sube, tiene que bajar" Subí de peso... ¡Estoy esperando tu ley
Newton!

Nunca dejes de lado a tus amigos cuando tengas flaca, porque esos
huevones son los que estarán contigo, cuando ella te cague.

— ¿Ya somos enamorados? —No. —Entonces, ¿Por qué me ilusionas

dándome regalos? —Mire, yo solo soy el cartero, tome su paquete y no joda.

—Amor, ¿Y esas flores? —Son para la mujer más hermosa del mundo. —Te
amo —Ya vengo, le entrego esto a mi vieja y vamos a comer anticuchos.

—Buenas noches mi amor, ¡Que descanses! —Oye, antes que te vayas quiero
decirte que TQM... —Yo también Tengo Que Madrugar, ya duérmete ctm.

— ¿Te gusta el Rock? —Sí. — ¿Qué opinas de los Enanitos Verdes? —No
supieron cuidar bien a Blanca Nieves, por eso comió la manzana. —Calla ctm

Tener a tu ex de amiga, es como criar una gallina, tarde o temprano te la vas a

comer.

Ponte las pilas para que después no estés cantando "Noviembre sin ti"
¡HUEVONAZO!

La Selección Peruana es como tu ex, te dice que esta vez será diferente,
que mejorará, te ilusiona, le crees y al final es la misma huevada.

—Hola ¿De casualidad no tienes el celular en el bolsillo de atrás? —No, ¿Por

qué? —Porque siento que ese culito me está llamando

— Mamá, Te compré un regalo, para este 8 demayo— ¿Qué es?— Una taza
que dice "Eres la mejor abuela del mundo"— Pero no soy abuela— ¡Sorpresa!.

Si tú la invitas a salir: Tú pagas. Si ella te invita a salir: Tú pagas.

Ese momento incomodo en el que te das cuenta que es más sencillo
demoler tu cuarto que ordenarlo.

— Mamá — ¿Qué? — ¡Te quiero mucho, eres la mejor madre de todas! — NO

TENGO PLATA...

Hoy no tomé mi quinua con maca en la señora de siempre, sino en su

hermana que vende al frente. Soy el Edwin Sierra de los pobres.

Mujeres no sean como una copa que cualquiera gana, sean la "orejona" de la
Champions, que todos quieren pero sólo el que se esfuerza obtiene

—Amor, tengo la casa sola. —Aprovecha y trapea.

Cuando los ejercicios están difíciles en los exámenes, me pongo a llorar, y en

donde caiga la lágrima es la respuesta.

Si tu vieja nunca te dijo la frase: "y si tus amigos se tiran de un puente ¿tú
también te tiras?", lo siento pero esa señora no es tu vieja.

Quiero una de esas relaciones largas, donde todos digan: "este huevón ya se
la debe haber metido hasta por la oreja"

Mama quiero ir a la fiesta nunca escuchaste lo que quieres déjalo ir , pero a tu

no te quiero y para tu cuarto.

Un minuto de silencio por esa flaca que te gusta y no sabes que mierda decirle

SI TU MAMA NUNCA TE DIJO: “ Y SI TUS AMIGOS SE TIRAN DE UN

PUENTE: TÚ TAMBIÉN TE TIRAS?”

SI NO HACES HUEVADAS MIENTRAS ERES JOVEN,¿ DE QUE TE REIRAS

CUANDO SEAS VIEJO?

QUE TRISTE ES ENCONTRAR UNA VIEJA CONVERSACIO LINDA, CON

QUIEN YA NO HABLAS.

YO TAMBIEN LA HAGO LINDO UN FIN DE SEMANA ESTANDO MISIO

“DONDE PISA UN LOBO JAMÁS LO BORRA UN PERRO”

MADURAR ES ESTAR BORRACHO Y NO LLAMAR A TU EX

UN APLAUSO PARA ESOS AMIGOS QUE DEJARON DE SER AMIGOS

PARA CONVERTIRSE EN HERMANOS

CARA VEMOS, EDAD NO SABEMOS, LUEGO EN CANA CAEMOS.

Brother si vas amar a una tercera mujer aparte de tu madre y tu pareja, procura
que sea tu hija.

El alcohol me hace daño pero ya lo perdone

11 años en el colegio y nunca me gané una puta canasta del Día de la

Madre.

Un verdadero macho cuando tiene problemas los resuelve en silencio y se

hace más fuerte. No anda publicando como maricón estados depresivos.

A Facebook le hace falta un botón de

"Te conozco en persona y no estás tan buena como en tus fotos"

Lo más genial de no tener novia es que puedes salir con las mujeres que
quieras. Ayer por ejemplo salí con mi mamá por el mandado.

Los hijos que regalan lavadora, aspiradora o plancha. Es el "día de la

madre" no el "día de la empleada doméstica"

SALUD POR ESOS SORTEO DEL DÍA DE LA MADRE, QUE NUNCA MI

MAMÁ SALIO GANADORA. Gane

Por el día de la madre a mí mamá le voy a regalar un reloj de pulsera.

Porque siempre que llego tarde a la casa me pregunta: ¿Sabes qué hora es,
carajo?

Por el día de la madre a mí mamá le voy a regalar un reloj de pulsera.

Porque siempre que llego tarde a la casa me pregunta: ¿Sabes qué hora es,
carajo?

En Estados Unidos los niños regalan un pastel en el día de la madre. Acá regalan una
panera hecha con palitos de chupete o fideos corbatita

Si tu vieja nunca te dijo la frase: "y si tus amigos se tiran de un puente ¿tú también te
tiras?", lo siento pero esa señora no es tu vieja.

Si nunca te bloquearon después de terminar una relación ¡Nunca te amaron!

Hace un momento estaba jugando FIFA ONLINE, mi Contrincante dejo su micrófono
encendido, probablemente él pensó que yo no Lo podía escuchar. Bueno el caso es
que para el primer tiempo yo iba ganando 2-0 y lo escuche Decir “Si gano me vas a
dar sexo oral” y una chava que estaba con él Le contesto “No, porque ya no vas a
ganar”. Como buen compañero me anote Intencionalmente 3 autogoles y lo deje ganar
Donde sea que estés espero que lo hayas disfrutado. :’’)

—Ya deja de preguntar por mí —Soy tu profesora y estoy pasando lista. —

¡SUPERAME DE UNA VEZ! —FUERA DE MI CLASE MIERDA!!!

Cc

-¿GORDA Y CON TATUAJES DE ESTRELLAS?

-SÍ, ¿ALGÚN PROBLEMA?

-PARECES UNA ESFERA DEL DRAGÓN

- IMBÉNCIL, ¿QUÉ TE PASA?

-¡SAL DE AHÍ SHEN LONG!

MAMÁ, ¿PORQUE LAS PERSONAS SE CASAN?

PARA ESTAR JUNTOS TODA LA VIDA HIJO

MAMÁ, YO ME QUIERO CASAR CONTIGO

y se llama peru, con p de presidentes presos, la e de ex congresistas, la r del

referéndum, la u de la unanimidad

— Ni Gastón Acurio ni la Tía Veneno igualaran a la comida de mi viejita.

— Un hombre inteligente sabe cuándo hacerse el huevón, por ejemplo
cuando tu flaca coge tu celular.
— El peruano es el único ser humando que comienza una fiesta con electro
y termina bailando con clavito y su chela, corazón serrano y ráfaga.
— Me pregunto si ráfaga tanto dedicarse al alcohol ya le habrá dado cirrosis