SAD

Estoy esperando algo que nunca llegará, no pude soportarlo, escucho la misma música de antes y me
transporta, físicamente no, la música me lleva emocionalmente a una etapa de mi vida que por
momentos esboza una sonrisa en mi y que también siembra en mi un arrepentimiento que me obliga a
regresar al lugar de donde escape.

Esta vez si siento que no encontrare a nadie que equipare lo que me hiciste sentir, estoy siendo
pesimista, pero es que no tengo fuerzas suficientes para buscar a alguien que probablemente termine
decepcionándome otra vez

Quisiera no sentir esta necesidad emocional, me jode saber que necesito a alguien para sentirme
completo, siempre dependeré de alguien, creo que es muy tarde para cambiar, ojalá alguien hubiera
alertado a ese niño que soñaba con ser grande al lado de una fantasiosa mujer que cumpla TODAS sus
expectativas.

Desgarro, sentir que has perdido todo lo que le daba sentido a tu vida. Desapareció sin advertencia
alguna, de un segundo a otro me quede solo. Ahora extraño aquellas migajas de amor que con gusto
me entregabas.

Un día desperté con ganas de no volver a hacerlo, llorar no me desahoga mas, necesito volver a sentir
algo. El tiempo lo curara las heridas, pero que va curar las fantasías que nunca se cumplieron, que va a
curar el arrepentimiento, las lagrimas siguen cayendo, pero carecen de significado, nunca pude decirte
que todo lo que paso me hizo sentir mas vivo que nunca.

Te quiero y no te conocí, he aprendido tanto de la vida estos últimos meses, es una mierda. Las
personas no actuaran como tu crees, tu piensas que así como ella lo es todo para ti, tu lo eres todo para
ella, es falso, al final del cuento ella siempre vera lo mejor para si misma.

Como voy a olvidar todo esto, parece imposible, sin embargo una vez hace años vi una luz de
esperanza, me cuesta creerlo ahora pero recuerdo que en ese entonces lo creía todo posible

Como puedo despedirme de todo esto si nunca me dejaste decir adiós.

La vida me ha dado una nueva oportunidad y temo tomarla y desperdiciarla, tomaste una parte de mí
que no devolviste, algo me hace falta, no sé si aún me queda juventud, siento que te entregué los años
mas inocentes de mi vida y ahora no escribiré otro libro dedicado a ti, tantas ilusiones defraudadas,
cinco anos y al final no hubo un abrazo de despedida.

Me cuesta pensar en que en un futuro no me contarás tus penas, y que no tendré tus posts para
ponerme celoso. Fui muy directo en el libro? Yo solo quería que me conozcas, el niño que esta dentro
de mí se enamoró perdidamente de ti, después de los primeros años ya no podía decirte que te
extrañaba a gritos porque hubiera sido raro e incómodo para ti, estuve tanto tiempo esperando que
dieras el primer paso para poder lanzarme a ti de nuevo.

Cómo olvidar que gracias a ti nos conocimos, yo nunca me hubiese atrevido a hablarte y de un
momento a otro dirigiste nuestra conversación a algo más, hiciste que mi vida tome un rumbo
impredecible y te pido perdón de nuevo por el libro, a veces es difícil ver las cosas desde otro punto de
vista, a lo mejor fue mi culpa y soy el responsable de haber sufrido tanto, yo nunca te dije que seguía
enamorado de ti, y talvez tú pensabas que me lo tomaba con la misma ligereza que tú.

Me demostraste varias veces que puedes salir adelante sin mi, y ahora que yo quiero hacer lo mismo
siento que necesito a alguien que me aconseje y es más extraño porque siento que esa persona eres tú.

No me queda mas refugio que la fantasía, he vivido ahí toda mi vida, me he estado llenando la cabeza
con falsas expectativas que nunca se cumplirán, yo quería vivir una historia de Hollywood, y aún
siento que la encontraré. Aún tengo mucho amor que dar, hago espacio en mi corazón para alguien que
quiere entrar, lo que ya esta ahí no lo desecho, no puedo.

Busco una historia, no como la que tuve, no quiero otra historia trágica que lleve al lector a las
lagrimas de comparecencia, busco un amor que haga que los amantes que la lean se enfrasquen en
besos infinitos que los hagan soñar con vivir una experiencia parecida.

Busco una aguja en un pajar, que hasta ahora no ha hecho más que mostrarme intentos de agujas que
terminan siendo una astilla, afilada como aguja, pero podrida por dentro.

Busco por fin encontrar correspondencia en lo que doy, y busco también entregarme sin pensar en que
terminará mal.

Yo siempre tuve claro algo, tuve muchas oportunidades para olvidarte pero no lo hice porque sentía
que todo esto era una prueba para ver si éramos el uno para el otro, hoy decepcionado me doy cuenta
que no fue mas que una burla del destino hacia mi, se rio a carcajadas de mis intentos fallidos, de mí,
haciéndome el ciego frente a situaciones obvias.

No te reclamo nada, fui yo el que malinterpretó las cosas. Quisiera recuperar todo ese tiempo que
dediqué a una misión sin objetivo real, era un tesoro escondido que fue allanado antes de que yo
empezara a buscar.

No tengo una fotografía para recordar lo que nunca existió, los últimos días me llenaron de confusión,
eras el motivo de mi vida y al final desapareciste como si nada hubiese pasado, y sé que soy repetitivo,
pero es porque tuvimos tantas despedidas que cuando tuvimos que hacerlo de verdad no ocurrió nada
más que una otra enemistad.

Creí haber hecho lo correcto, un libro lleno de locuras y ambiciones te entregué, la respuesta nunca me
llegó, me siento herido pero también ignorado. Valió la pena? Será difícil llegar a la conclusión porque
aún tengo la necesidad de ti y tú necesitas que deje de necesitarte.

Te seguiré escribiendo, viviré mi fantasía, solo que esta vez no te mandaré nada, viviré en la oscuridad
soñando con que tú me lees y respondes, hablaré con aquella chica que conocí hace cinco años,
contigo. Esta es mi vida, no soy un buen escritor, pero escribo para sentir que lo que siento es real y
puede plasmarse en papel, a lo mejor algún día alguien tome estas notas y se sienta identificado, quizás
algún día alguien me dé respuestas.

Aún me quedan cosas que nunca te dije, me quedaron muchas cosas que quería hacer contigo, mi
cuento de hadas quedo a medias. Yo siempre creí que podríamos retomar la página cuando
quisiéramos.

La tristeza se ha vuelto parte de mí, no puedo deshacerme de ella. Nació cuando me di cuenta de que
todo esto son solo palabras de alguien que paso por tu vida, yo te escribo para mantenerte cerca.

Quiero mantenerme cerca de ese fantasma que siempre creyó en nosotros, yo me quedé en el hoyo del
pasado, muchas personas me tiran sogas para sacarme, algunas consiguen que trepe pero cuando
empiezo a ver la libertad en forma de rayos de luz, veo abajo y me tiro con la esperanza de que me
agarrares al caer, nunca pierdo la esperanza.

Ya somos adultos, el tiempo pasó y no hice nada drástico para quedarme contigo, llegué a un punto sin
marcha atrás. Cómo pude desperdiciar tanto tiempo, no aproveché los momentos de plenitud que
tuvimos.

Lo más fácil sería buscarte de nuevo, buscar en ti lo que hace tiempo desapareció, podría escribirte mil
páginas más con la intención de darte pena y lástima. Esto es duro, las personas a mi al rededor no
conocen mi pasado, no saben todo lo que estoy dejando atrás.

Una noche más que paso únicamente con la inmensa soledad de compañera, nunca quise afrontar mis
problemas, dejé que pasaran y ahora me toca pagar.

Intento asimilarlo, pero los recuerdos me atormentan, pienso en las infinitas posibilidades que tuve
para hacer las cosas de forma distinta, no he salido a buscar a alguien que te reemplace.

Diré algo desde lo más profundo de mí: Quiero olvidarte, pero no quiero pasar por el proceso, pasé
tantas noches desvelado y lastimado, nadie se dio cuenta de lo que me estaba ocurriendo, por eso nadie
pudo aconsejarme correctamente, fueron 5 años en los que me torturé por tu culpa. Al final de todo
solo me quedó una historia que contar, es una verdadera lástima, después de todo no hay una sola
fotografía, no hay algo que me haga decir que valió cada segundo, y quizás sea contradictorio con mis
ideas a veces, y esto es porque en el fondo intento que los demás vean solo la parte buena de ti, yo me
guardo la mala para estas noches de insoportable soledad que me asfixia, nadie me dijo que la vida
seria tan dura.

Quiero aceptarlo, no ha sido ya suficiente? Cómo puedo seguir tan enganchado a ti después de todo lo
que ha pasado, debería odiarte y cada día esforzarme por desechar esos recuerdos que no son mas que
actuaciones mediocres enmascaradas por mí y mostradas como muestras de amor verdadero.

Nosotros no somos almas gemelas, no tenemos nada en común, el destino nos juntó tantas veces solo
para ver cómo fracasábamos, nunca tuvimos una oportunidad, todo debió acabarse en la primera
discusión, no sé qué hizo que volvamos a intentarlo tantas veces. Si no hubiese sido tan tímido hubiera
conocido a otras mujeres, no serias el único tema de conversación que tengo con mis amigos, no serías
la persona a la que más horas he dedicado, de lejos a la que más he escrito. Tanto invertido y he aquí
mi profit.

Y fue tan fuerte volver a verte. Quisiera haber dicho eso más veces, fuiste siempre la única chica que
me podía poner nervioso, cuando te veía me temblaban las piernas, yo no lo entendía, era algo
inconsciente.

Me enamoré como un niño, eras una fantasía que me saciaba por completo, lo tenia todo, sigo
preguntándome cuando se acabó todo, cuando fue que dejaste de intentarlo, me asusta ver todo lo que
hemos crecido, no podemos volver en el tiempo. Hoy una enorme distancia nos separa, más allá de un
barrera emocional estamos tan distantes que nunca más podremos escuchar el llanto del otro

Nos decepcionamos mutuamente y ocurrió tantas veces que tuvimos que llegar a esto, yo escribiéndote
sin la intención de que lo lees, yo seguiré dándome esperanzas sabiendo que tú ya has tirado la toalla.

Y pensar que tantas personas sufren por lo mismo que yo, uno siempre cree que su historia es especial
e irrepetible, pero la verdad es dura. Para aquellos como yo, enamorados para toda la vida,
sentimentales y románticos, que solo encontramos consuelo en personas que no nos deben nada.
Nosotros, que visualizamos una vida junto a esa persona desde el primer día, nosotros, que nos
llenamos de falsas expectativas que al final siempre son defraudadas.

Este mundo no esta hecho para nosotros, la gente no esta preparada para entregarse completamente y
vivir un sueño, hace falta mas inocencia, más personas que crean en el amor verdadero, y que estén
dispuestas a tener una relación como de película.

Qué triste es crecer, estamparse contra la realidad, dejar atrás tantas ilusiones y empezar a ver que la
vida no es tan fácil como la hacían ver nuestros padres. Tengo muchas preguntas y pocas personas
dispuestas a responder.

.
Tiempo al tiempo, estoy lejos de las cosas que me hacen pensar en ti, el tiempo hace su trabajo, lo
estuvo haciendo estos 5 años, pero de vez en cuando recaía cuando me encontraba contigo, cuando
veía tus fotos o cuando te veía en mis sueños. Cuáles son las posibilidades de que eso pase ahora,
estamos distanciados por miles de kilómetros, pero nada comparado con la distancia que existe con el
nosotros del pasado.

Realmente no creo poder escribirte por mucho más tiempo, tarde o temprano dejaré de pensar en ti por
la propia biología, mi cerebro irá borrando recuerdo tras recuerdo hasta que solo queden estas páginas
que tendrán un significado borroso para mi yo del futuro.

Qué extraña es la mente, ayer estaba sucumbido en la paranoia absoluta y hoy solo quiero desaparecer.

Es esto lo que realmente queremos? Fue una decisión apresurada; desesperada. No quiero arrepentirme
por haberme marchado, hemos pasado por esto decenas de veces, no necesitamos adivinar para saber
qué pasaría si lo intentamos de nuevo.

Algunos ya lo habrán intuido, me mudé a otro continente, y al irme ella no se quiso despedir. Debido a
esto me veo obligado a escribir, hay tantas cosas que quisiera haberte dicho en la última cita. Puedo
sacar algo de ti de todas las baladas románticas que escucho, al final del libro cité a la mayoría,
supongo que te diste cuenta.

Ahora reflexiono sobre algo que escribí en el último capítulo, era algo como: Y porque nuestras
despedidas nunca han sido fáciles ni cortas te dedico estas últimas páginas ya que en ellas podrás
encontrar el dolor de una persona que por momentos te parecerá desconocida.

Es verdad soy un desconocido para ti, somos extraños, y nunca buscaste cambiarlo, quizás esta última
oración no te la hubiera podido decir en persona, siempre oculté este lado de mí, quise ser el chico
perfecto cuando solo debí dedicarme a amarte.

Me pregunto que habrá sido de ti, a lo mejor ahora estás mejor que nunca, a lo mejor mi ausencia no te
ha afectado en lo mas mínimo, el tema de hoy es ese.

Durante nuestros años en ese juego al que llaman amor siempre te escribía, con una temática diferente
por supuesto, en esos textos que coloquialmente llaman testamentos, te escribía nuevas formas de decir
te amo, escribí decenas de ellos, uno más profundo que el anterior, y hoy que lo pienso, tú nunca me
hiciste uno, nunca te tomaste el tiempo para hacerme saber que ocupaba un lugar en tus pensamientos.

No te lo estoy reclamando, me lo estoy reclamando a mí mismo, por qué después de ver que no era
correspondido seguía haciéndolo? Quizás hizo falta que alguien me hiciera reaccionar, estaba metido
en un bucle, yo creía que aquellos sentimientos se quedarían el la memoria de ambos por siempre,
creía que después de unos años ambos compartiríamos estos despertando en nosotros una sonrisa
traviesa llena de nostalgia.

.
Una semana más, una semana más que no sé nada de ti, que no veo ni una foto tuya. Ese era mi plan,
he perdido toda comunicación contigo, solo me queda esto, ahora solo soy yo y mi laptop.

Intento crear una nueva vida, empezar de nuevo, el sueño de muchos. Estoy dejando atrás ese
narcisismo que hizo que me quedara solo en el pasado. Así será con las demás cosas, se quedaran en el
pasado, entre ellas estas tú por supuesto, este será uno de los últimos textos que te escriba.

Te dejaré atrás pero sobre todo quiero que sepas que te perdono, te perdono por las cosas que nunca
me dijiste y te disculpo por no haberme comprendido. Pensar en aquellos niños entusiasmados que sin
pensarlo se lanzaron a los brazos del otro, lo que sentían aquellos niños era amor? Definitivamente era
amor, pero fue un amor que fue languideciendo con el tiempo, el cual yo trataba de revivir, fracase
tantas veces pero nunca me di por vencido. El 31 de diciembre se cumplirán cinco años de una lucha
inalcanzable, una lucha en la que como sabes este soldado nunca tuvo oportunidad.

Qué no hubiera hecho por ti, lo siento tanto, lo siento por seguir amándote tanto, necesito un último
abrazo, por qué me dejaste cuando más te necesitaba. Llevo tiempo sin llorar, solo tú puedes provocar
un sentimiento así en mí, cómo es posible que tú no sientas nada parecido, cómo hiciste para borrar
todo rastro de mí de tu corazón, hay decenas de recuerdos que invaden mi mente, y lo que me duele es
que solo significan algo para mi, tú renunciaste muy rápido a mí, no lo puedo creer.

Ayer fue mi cumpleaños, me saludó más de una persona que no esperaba, pero yo solo pensaba en una
cosa, me dirá algo? Siempre fuiste la fuerte de la relación. Ahora mismo necesito una ducha fría,
necesito saber que puedo sentir algo, estamos casi en noviembre, en Europa eso es sinónimo de
depresión.

Faltan escasos tres días para aquel aniversario que solo existe en mi imaginación, ese será el fin. No
pienso seguir escribiéndote después de ese día, no puedo. A duras penas me resignaré y buscaré
consuelo en alguien más, no se comprará a ti por supuesto, pero algo tengo que hacer. Yo no elegí
tener que vivir esto.

Será este nuestro fin definitivo? Cada vez encontramos más motivos para alejarnos el uno del otro.
Este juego llegó a su fin, duró más que cualquier historia de amor que haya leído.

Llevo mucho tiempo hablando conmigo mismo, dejé de preocuparte con los textos que te mandaba, tú
no los necesitas, no sé si quiera si te dabas el tiempo de leerlos, quedan 2 días para que lo inevitable
pase. Cinco años, qué estuvimos haciendo tanto tiempo? Por qué hicimos esto más difícil de lo que
debió ser.

Hay tantas preguntas que nunca tendrán respuesta, hay tantas cosas de las que nos arrepentiremos toda
nuestra vida. Perderte me da pavor.
Pienso en algo ingenioso para terminar esto, pero me doy cuenta que nunca podré encontrar las
palabras adecuadas para despedirme de ti. No quiero sonar repetitivo, no puedo evitar decirlo, te
quiero, te quiero porque no me imagino que hubiera sido de mi vida si no te hubiera conocido,
marcaste un inicio y un fin.

Olvida todo lo que te dije durante estos años, solo quédate con esto: no me arrepiento de haberte
entregado el corazón.

Queda un solo día, al fin te dejaré tranquila. Borraré todas esas playlist que se fueron construyendo
solas todos estos años, aún no sé si será lo correcto, solo sé que necesito hacer algo.

Las despedidas largas son las más duras, esta vez te escribiré lo esencial, lo justo y necesario, no
quiero incomodarte con más sentimientos incomprendidos, no quiero que sepas que aún tienes un
lugar en mi corazón.

Terminemos esto como adultos, démonos un fraternal apretón de manos imaginario. Y así me despido
de ti, luego quedará despedirme de tu recuerdo, pero para ello requeriré de más tiempo. Hasta mañana.

Mi vida. Estos cinco años se quedaron cortos, yo tenía mucho más que dar. Finalmente fui derrotado,
el tiempo me venció, me pido perdón a mí mismo por no poder luchar más. Perdón por tantas
mentiras, ya no hay tiempo para sanar las heridas que nos causamos, me hiciste tan feliz y nunca te di
las gracias.

No quiero sentir que necesito otra oportunidad contigo, quisiera poder encontrar la felicidad absoluta
con otra persona, no tengo fuerzas para prometerle a alguien más amor eterno.

A quién le pido ayuda, fuiste perfecta y ojalá encuentres a alguien perfecto para ti, no quiero verte
sufrir nunca más.

Effy.
 …
/*Como dijo Jose Jose, el amor no conoce el final

Detrás de cada escritor hay un acontecimiento desgarrador

En que momento elegimos enamorarnos de alguien, le temo a la muerte, he decepcionado a tantas

En el tenue movimiento de las copas de los arboles yace mi niñez, en la libertad de vuelo de los
gorriones veo la esperanza que un dia tuve, el viento trae consigo una frescura casi veraniega, y todo
eso acompañado de la música adecuada me transporta a la playa, a la incorruptible arena junto a la
eterna e incansable marea. La armonía perfecta para que un joven escritor husmee en sus mas
profundos traumas.

La inocencia se perdió cuando puse a una persona por sobre mí, hice promesas que no podía cumplir,
amé más de lo que debí, y me encerré a mí mismo en una prision de la que aun no puedo salir.

Estoy despidiéndome de la vida, si el amor esta vez tuvo fin, por qué he de seguir viviendo.

Hola de nuevo, mi renuncia al silencio es una sorpresa? No creo. No puedo. Quiero darme por
vencido, pero no se si tus brazos me sostendrán. Mi vida tiene cada vez menos sentido, necesito que
me riñas, necesito sentir que te persigo de nuevo. Dame algo en lo que creer.

Tomamos caminos separados, y heme aquí, saliéndome del camino que apresurado tomé para
perseguir lo que antes tuve tan cerca. Soy un cobarde, intento recortar nuestra distancia con canciones
que nunca tuve el valor para dedicarte, preferí amarte en silencio durante tantos años, de qué me sirvió
todo eso, ahora solo me quedan estos textos que nunca te mandé.

Cómo te pido que lo intentes de nuevo cuando fui yo el que te pidió mil veces que nos alejáramos el
uno del otro, aún recuerdo aquellas casualidades que nos unieron brevemente, pero que fueron
suficientes para mantener viva la duda que siempre existió sobre nuestros sentimientos.

Estoy harto de las mentiras, estoy harto de pensar en las cosas que nunca se dijeron, por qué no nos
decimos las cosas a la cara de una vez por todas, por qué no dejamos el orgullo a un lado por última
vez y entregamos nuestros cuerpos el uno al otro. Te necesito.

En otra vida? Me da miedo pensar que te he perdido para siempre y que tendré que esperar a
encontrarte en otra vida, necesito una señal de vida, necesito verte. Aquí no yace un soldado, no soy un
soldado, ya no lucho por un objetivo, solo me acuesto en mi cama pensando que las lágrimas me darán
el triunfo.
Te amaré por siempre, perdón por eso, esta interminable distancia solo hace que aquellos recuerdos
sean más dolorosos, de blanco y negro a color, así recuerdo mi vida. Solo logro escapar de ti
manteniendo mi mente ocupada, pero y qué pasa cuando estoy un momento a solas conmigo mismo.

Eres un recuerdo imborrable, una chica maravillosa y una memorable amante; y por eso me volví
adicto a ti, me da miedo que el tiempo vaya inevitablemente a acabar con todo esto, temo despertar un
día y que no haya nadie cuyo recuerdo esboce una sonrisa en mi rostro.

Yazco aquí en mi eterna soledad, esperando a que un día vuelvas a extrañarme como lo hacia ese niño
de trece años.