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LADRÓN INEXPERTO

Un ladrón pistola en mano entra a un banco. Se pone una máscara de las usadas
para dormir en el avión, en lugar de la máscara de asaltante… Cuando se da
cuenta que no ve, se saca la máscara y se pone otra, esta vez con apropiados
agujeros para los ojos. Tira la máscara para dormir, pero el muy viejo policía de
seguridad que estaba durmiendo en una silla, la viene a pedir y se la pone para
seguir durmiendo más cómodo.

Josefino le corta el pelo a Beethoven: Llega un cliente de pelo largo engominado,

con barba (postiza). Josefino le corta el pelo y lo afeita. Le hace preguntas pero el
cliente no contesta. Josefino habla mucho y despotrica contra los hippies, artistas
y los músicos, acusándolos de vagos y degenerados, pero basándose sobre todo
en que se cortan muy poco el pelo.
También habla muy mal del cliente, le critica el pelo grasoso, el atuendo antiguo y
la descortesía, aprovechándose de la mudez de éste.
Le dice que le guste o no le guste, le va a hacer la permanente.
Por último, le pregunta con gestos a qué se dedica, y el cliente hace mí mica y
explica que toca el piano.
Josefino termina su trabajo y le grita que le debe 20 dólares, sin que el cliente lo
oiga. Hasta que el cliente se levanta: allí se nota que es Beethoven, con su
característica melena fijada con spray y echada hacia atrás.
(de fondo, se oye una melodía típica: la 9a. Sinfonía, por ej.).
Beethoven saca una trompetita y se la pone en el oído, y ahí entiende y paga.

BILLETERA PARLANTE

Muestra de creatividad literaria para empresas de Producción. Guiones de humor

de Serapio Sergiovich para compañías de cortometrajes hispanoparlantes.
Destinados a ser producidos y promocionados en el mercado nacional como
muestra.

Luis saca la billetera para pagar y al abrirla, cada vez, una voz sintética dice:
– Otra vez me estás abriendo…
– Pensá si es realmente necesario gastar en esto…
– El ahorro es la base de la fortuna
– Ay, ay, ay… qué caro que está todo
– Qué sea la última vez
Luis tiene que abrir la billetera seguido porque sus hijas y esposa se turnan para
venir a pedirle dinero por distintos motivos.

Finalmente viene un ladrón y le pide el dinero. El padre abre la billetera y ésta

dice:
– Basta! Otra vez no! No puede ser! Esto es inaudito! Esto ya es demasiado!
Cuidado!
 2

El ladrón se asusta y se va.

EXAMEN DE CONDUCCIÓN AÉREA

Tres actores: evaluador, aspirante a piloto, inspector.

Sin escenografía, sólo una PC.

Una linda aspirante a piloto de aeronave de guerra está rindiendo examen de

manejo en un Flight Simulator (un juego donde se simula una cabina de avión,
reproduciendo los controles del avión y los paisajes aéreos).

La aspirante hace todo mal, sin embargo, el inspector la va aprobando…

Bombardea poblados inocentes, aterriza en autopistas, ataque a aviones amigos,

se queda sin combustible, usa los controles equivocados, se tapa los ojos con
ambas manos cuando hace algo mal, rompe todo.

Las excusas son: tengo las uñas muy largas, no uso anteojos por coquetería, los
tacos me impiden acelerar, Usted me pone nerviosa, este avión está volando muy
alto…

Evaluador: ¿Tiene registro de conductor de automóvil?

No, siempre choco en el examen. Y nunca estaciono sin derribar los caballetes.
En realidad, elegí ser piloto de avión porque no hay que estacionarlos, ¿verdad?
. La chica además es disléxica y daltónica, miope y tiene Parkinson.

Inspector: “Yo soy amable y tolerante, la voy a aprobar porque total no tenemos
prevista ninguna guerra por ahora.

Evaluador: Yo le permito a la gente una segunda oportunidad, no me creo

importante por estar en este puesto donde tengo que juzgar a los aspirantes a
piloto, recibo a todos con una sonrisa…pero usted no necesita oportunidades…….
saca el arma y lo corre a balazos…
 3

LADRÓN CIEGO

Un ladrón limosnero es ciego, tiene perro y usa lentes negros y bastón blanco.
Cuando alguien saca la billetera para darle limosna, lo asalta y le obliga a entregar
todo lo que trae.

Un policía le pone dinero en el gorro, y también es asaltado.

Un niño pequeño viene comiendo un chupetín, y también es asaltado.

Un ladrón viene a asaltarlo, y también es asaltado.

Un hombre asaltado le ofrece jamón al perro, y con eso se lo roba. El ciego no se

da cuenta.

Otro ciego viene y si bien lo apuntan con el arma, no se alarma y no entrega el

dinero.

Otro limosnero viene a pedir limosna, pero también es asaltado, y debe entregar
una gruesa billetera.

Un hombre pone su billete en la bolsa de billetes del ciego, pero al dejar uno retira
3. Se ríe.

Un policía que estaba mirando lo obliga a devolver los billetes robados al ladrón.

El perro robado retorna junto a su amo, quien lo acaricia. Trae en los dientes una
cartera obviamente robada, la cual va a parar a la bolsa.
 4

BATMAN SALVADOR

BATMAN
Hola Comisionado Gordon, cómo está ud?

COMISIONADO
Puedes venir al banco de Ciudad Gótica a evitar un robo?

BATMAN
No, hoy no puedo. Tengo que terminar de lavar los platos, tengo un pollo en el horno, y después
retiro a los chicos del colegio. No tiene algo por este barrio?
COMISIONADO
Déjame ver … ¿Todavía vives en la baticueva, fuera de la ciudad?

BATMAN
No, me mudé al centro. Mi esposa odiaba la baticueva. Nunca podía terminar de limpiarla.

COMISIONADO
Nunca vi la ventaja de vivir en una cueva. ¿Cómo convencías a una chica de ir contigo a una
cueva? ¿Cómo conseguías tener señal de teléfono celular dentro de una cueva? ¿Y cómo hacías
para pedir un delivery de pizza? Me imagino que te cobrarían extra por el viaje, el polvo y el
misterio.

BATMAN
Y además la pizza llegaba fría. Ese fue el principal motivo de mudarnos a un departamentito en el
centro.

COMISIONADO
Siempre tuve la duda, nosotros proyectábamos una batiseñal en el cielo para llamarte. Y cómo
hacías para verla desde la cueva?

BATMAN
La batiseñal era un show para la televisión. Yo rara vez la veía. Era más práctico que su secretaria
me llamara por teléfono cuando me necesitaban.

COMISIONADO
¿Y cuando estabas en una misión? Allí no tenías teléfono.

BATMAN
Lo tenía a Robin mirando al cielo. La cuestión es que también estaba mirando al cielo cuando lo
necesitaba para algo importante. En aquellos tiempos, parecía tonto pagar a alguien un salario
completo sólo para ver el cielo. Pero intenté una vez mirar al cielo mientras conducía el Batimovil, y
atropellé a una viejita con sus perros. También destruí el Batimóvil y un poste de semáforo.
Hubiera venido bien tener un teléfono celular en ese entonces …

COMISIONADO
Tienes razón Batman. Hablando de eso, ¿me das tu número de teléfono celular?

BATMAN
Eh, no tengo uno.

COMISIONADO
¿Cómo es eso? Siempre amaste la tecnología.
 5

BATMAN
Los teléfonos celulares son demasiado complejos para mí. Y tienen números tan pequeños…

COMISIONADO
Tal vez deberías usar gafas …

BATMAN
(Gritos) ¡Nunca! Soy Batman. ¿Cómo se vería Batman con gafas? De ninguna manera.

COMISIONADO
Está bien, no te enojes. Además, el Departamento de Policía está restringiendo las llamadas a los
teléfonos celulares.

BATMAN
¿Temas de seguridad?

COMISIONADO
No, restricción presupuestaria. De hecho, incluso las llamadas regulares están limitadas. Ahora te
estoy llamando desde casa, mientras mi esposa no está mirando. Ella odia cuando llevo el trabajo
a casa… Bien, terminemos con lo personal. El Guasón secuestró a los legisladores de la ciudad.
Está en el cementerio de Ciudad Gótica y pide muchos millones de rescate. Puedes ir allá e
intervenir?

BATMAN
No, lo siento. Estoy cocinando la cena. Macarrones con queso. La salsa tiene un punto exacto y no
puedo dejarlo desatendido.

COMISIONADO
De Verdad? No sabía que cocinabas. Tengo un problema grave. Hice una masa para torta de
manzana y le puse demasiada sal. A esta altura tengo que cuidar mi presión arterial. Cómo lo
soluciono? No quisiera tirarla y empezar de nuevo…

BATMAN
Agrugue bastante agua caliente, mezcle y espere 10 minutos. Luego elimine el sobrante de agua y
reponga el azúcar perdido.

COMISIONADO
Muchas gracias, Batman! Salvaste mi vida!

BATMAN
De nada, comisionado Gordon. Ya lo sabe. ¡Ud, la ciudad y el mundo siempre pueden contar
conmigo!
 6

BATICORBATA

Batman recibe una llamada telefónica en su teléfono celular. Al principio toca varios
botones equivocados, finalmente logra captar la llamada. El Jefe necesita ayuda para
desactivar varias bombas nucleares creadas por Pingüino. Batman está listo para ayudar.
Pero mientras tanto, recibe otra llamada de teléfono de una vendedora, y Batman no está
seguro de cómo administrar dos llamadas telefónicas a la vez.

Batman (a su esposa):
– ¡Querida! ¿Me puedes alcanzar los lentes de lectura?
…
– Si pudiera obtenerlos yo mismo, lo haría …
– (trata de encontrar sus lentes en una estantería sin éxito)
– ¡Querida! ¿Me puedes conseguir los lentes para encontrar los lentes de lectura?
– Si, querida, me mato si me lo pedís. Pero hasta para matarme necesito gafas.
– Jefe, ¿sigue ahí? Estupendo. Todavía no entiendo este estúpido teléfono. ¿Por qué
hacen los botones tan pequeños? El Batiteléfono era mucho más simple: sonaba, lo
recogías y hablabas. Eso era todo. Pero ahora mi esposa me consiguió este celular
inteligente y no soy tan inteligente como para usarlo. De todos modos, hábleme de las
bombas. Espere que prendo el video.
– ¿Cómo? Pero qué tienen que ver las corbatas con la bomba? Ah, señorita, mucho
gusto, mire, estoy hablando por otro canal. No, no quiero comprar ninguna corbata ahora.
Ni siquiera llevo esas cosas. Lo siento, estoy teniendo una conversación importante en la
otra línea. No, ni de seda ni de nada. Escuche, ¿sabe qué botón me devuelve a la
conversación anterior? ¿El grande gris con una flecha? ¡¡¡Gracias!!!
– Jefe? Es bueno que siga allí … Entonces, ¿cómo se ve la bomba? No, no quiero ver
una foto. ¿Cuántos cables? ¿Qué colores? Ok, envíeme la maldita foto. No estoy
seguro de si sé cómo abrirla … No, no estoy hablando de la bomba, soy un experto en
bombas, digo cómo abrir la foto, nunca encuentro el botón correcto en este teléfono para
recibir una foto y abrirla. Déjame ver este …
– ¿Hola? No, tampoco uso moñito ni corbatín ni nada. ¿Sigue ahí? Escuche, estoy
tratando de recibir una foto importante en la otra línea. ¿Qué botón debo presionar?
¿El que dice OPEN? Suena fácil. Si tuviera lentes lo leería. ¡Muchas gracias de todos
modos!
– Jefe? ¿Es esta la bomba? Parece una colección de corbatas para mí … ¡Por supuesto
que no uso corbata! ¡Todavía soy Batman! ¿Le dije que el Pingüino está por hacer la
ciudad por los aires? ¿Me podría dejar hablar con el jefe? No puedo encontrar el botón
por las letras, dígame de qué color es… (toca todos los botones) …
Señorita, Ud. no puede llamar al jefe de policía? ¿O avisar que evacúen la ciudad? Ya sé
que está hablando por teléfono conmigo. ¿No tiene otro teléfono? ¡Mande a alguien!
Mande un taxi!
(toca todos los botones) ¿Jefe? ¿Jefe? Sabe qué, no me voy a preocupar más. (deja el
teléfono)
Siguiente escena: Batman se prueba una corbata en el espejo y sonríe.
 7

PLAYBACK

Un cantante hace playback, pero debe interrumpir para estornudar. Luego sigue
haciendo playback. Luego debe atender el teléfono. Luego recibe a un admirador,
le firma un autógrafo y le da un beso. Sigue. Al final, agradece como si hubiera
hecho todo excepcionalmente bien.
PRODUCCION: El cantante está bien vestido, tiene un micrófono en la mano,
nada más. En la croma aparece una tribuna con público. Se puede filmar una
tribuna de cancha de fútbol, o de un programa de TV cualquiera. El tema de fondo
debería ser un tema romántico, que diga algo como “eres todo para mí”, “haría
cualquier cosa por ti”, “moriría por Ti”, etc. – También es posible conseguir un
cantante, y que grabe su propio tema o un tema ajeno para el playback. Los
créditos pueden reflejar esta autoría.

Cirujano arregla errores ortográficos

UNA hermosa chica va al cirujano a explicarle su problema: tenía un novio cuyo

amor era tan grande como mala su ortografía. Y se había tatuado todo el cuerpo
con frases como “Te Hamo”, “Te kiero”, “Tullo por ciempre”, y así. El cirujano
sonríe con suficiencia y se compromete a solucionar los errores.

Pero una vez en el quirófano con la paciente anestesiada, descubre que no se

acuerda cómo escribir correctamente las palabras…. Y tampoco puede ayudarlo la
instrumentadora ni el anestesista.

Una ventana de gasa va mostrando distintas partes de la piel (sobre una foto de
una panza cortamos y pegamos letras de cartón)…

En algunos casos se corrige facil, por ej. la S la hace C, recortando.

La chica despierta durante la cirugía: además de la ortografía, resulta que la chica

quiere cambiar de novio. PARA corregir el nombre del amor la chica debe resolver
con cual de todos se quedará, para lo cual llama por TE a los interesados, y debe
atenderlos en persona cunando vienen a pelear por el honor de ver su nombre
tatuado en la piel de la chica.

Recortan un montón de letras y se ponen a ordenarlas, y parece que juegan al

Scrabble.

Luego, con las letras que sobraron, ponen “Serapio Sergiovich –

 8

CAFÉ IRLANDÉS

El amo lee el diario y el genio ofrece: café?

-Bueno
– quizá un café con algo más, licor?
– Hacéme un café irlandés. Y un vasito de soda.
– Soda no hay. Está viniendo el sodero. Y me parece que no hay whisky. Tengo
cognac.
– Quiero irlandés
. No me gusta el whisky, no puedo ni sentir el olor
– Ajá. Tu eres un poderoso genio y podrá hacer algo al respecto…
– Si Francia dominara el mundo en lugar de los anglos, el café irlandés tendría
cognac. Quise hacerlo y casi lo logro…

– De qué modo?
– Si Napoleón hubiera escuchado mi consejo, no hubiera invadido Rusia y Francia
hubiera conservado y extendido el poder en Europa y el mundo.
– Conociste a Napoleón?
– Fuimos grandes amigos. Pero la vez que traté de disuadirlo de querer dominar el
mundo estaba encaprichado y de mal humor, y no hubo caso. Había tomado
vodka con caviar, le había caído mal al estómago, y en vez de tomar un laxante
invadió Rusia.
– Volviendo al tema…
– No quiere café con cognac?
– Irlandés.
– Bien, ya vengo…
…
(vuelve el Genio con café)
El Amo toma café, frunce el ceño y se queja… discuten sobre los ingredientes del
café Irlandés… buscan en la enciclopedia y encuentran que el café irlandés lleva
cognac en vez de whisky. Buscan en Google y lo mismo. Salvo que google está en
francés… La tele está también toda en francés… el amo llama por teléfono a la
madre, y esta le habla en francés…
– Genio, no habrás hablado con Napoleón y cambiado la historia, no?
En eso suena el timbre, abre la puerta y entra el sodero. Sólo habla francés.
 9

DULCE DE FRUTILLAS

Guión de humor dentro de la serie Genio (ver Categoría a la derecha),

preparado para un programa de TV para el cual esperamos contacto de un
productor. También podemos filmarlo y lanzarlo a la Web con fines de
diseminación viral internacional, lo cual nos expondrá al mercado al que
necesitamos llegar.

(Pedrito encontró una lámpara de la cual salió un genio y le ofreció 300 deseos.
Desde entonces, el Genio está al servicio de Pedrito. Ver otros episodios del
Genio en la Categoría Genio en el menú de la derecha).

Pedrito: Me abrís este frasco de dulce?

Genio; No puedo

Pedrito: No sos todopoderoso?

Genio: Sí, pero tengo que recurrir a mis poderes. Con la mano no puedo, está
muy duro.

Pedrito: Bueno, hacé algo mágico.

Genio: Abracadabra!

Pedrito: Ya no tengo hambre.

Genio: Problema resuelto.

Pedrito: Pero todaví a quiero que me abras el dulce.

Genio: Para qué?

Pedrito: Para cuando me vuelva el hambre.

Genio: Dáme. (el genio toma el frasco, lo arroja al piso, lo rompe, y hace que el
contenido se deposite en un plato, y el frasco vacío y lavado, con tapa, se deposite
al costado)
(gesto de desagrado)

Pedrito: No es eso lo que quería. Quiero el frasco abierto para poder comer lo que
quiera y luego guardarlo.

El genio llama a otro genio dentro de la lámpara. Viene otro genio que también
intenta abrir el frasco sin éxito. El genio hace un pase mágico y transforma el dulce
en las frutas originales y azucar, colorante e incluso un gusanito.
 10

Pedrito pone cara de disgusto.

Pedrito: Yo sólo quiero que alguno me abra el frasco.

El genio con un pase mágico vuelve a transformar los productos en el frasco

original.

Genio2: Voy a invertir las roscas del universo. Quizá noten que todos los relojes
del mundo giran hacia la izquierda. Con eso seguramente podremos destapar el
frasco. (hace un pase mágico, sin esperar a que le digan algo; la cámara muestra
un reloj de agujas, que súbitamente empieza a retroceder). (film revertido).

El genio vuelve a intentar abrir el frasco, esta vez haciendo fuerza para el otro
lado. Nada. El otro genio también prueba, sin éxito.

El segundo genio mira su reloj y dice:

Genio2 : Bueno, se me está haciendo temprano, me tengo que ir. Son las 7 de la
mañana, dentro de una hora van a ser las 6, va a des-amanecer y será de noche.

Genio: Cambiaste la dirección del tiempo sólo para tratar de abrir un frasco de
dulce, y sin lograrlo?

Genio2: No cambié la dirección del tiempo, sólo la dirección de rotación de la

tierra.

Genio: Ah, menos mal. Lo vas a dejar así?

Genio2: Sí, qué tiene?

Genio: Por ejemplo, todas las canillas del mundo que estaban cerradas se
abrieron, y todas las abiertas se cerraron.
(el agua entra por el piso, Pedrito va a cerrar las canillas)

Genio2: Bueno, que se levanten de la silla y las pongan correctamente, no es tan

terrible. Buenas noches! (se va hacia la puerta, trata de abrirla infructuosamente
girando la manija hacia la izquierda)

Genio: Para el otro lado!

(Genio2 sale)

Pedrito: Alguna otra idea brillante?

Genio: Podemos derretir el metal o derretir el vidrio.

Pedrito: Carbonizando el dulce…

 11

Genio: Y, sí.

Pedrito: No me sirve.

Genio: Podemos llevarla al espacio exterior, donde el alto vacío va a dilatar el aire
dentro del frasco y facilitar su apertura. Si quiere llamo a un cohete espacial.

Pedrito:No me sirve

Genio: Puedo traer un monstruo mutante y entrenarlo…

Pedrito: Medio peligroso, no?

Genio: Si, y necesito levantar el techo para entrarlo y sacarlo.

Pedrito: Es mucho.

Genio: Y un gorila?

Pedrito: La vez pasada trajiste un gorila para romper un coco, y luego de abrirlo
se lo comió.

Genio: Es cierto. Que tal comprar otro frasco de dulce?.

Pedrito: Bueno, andá.

Genio: Deme por favor diez pesos, amo, que la vez pasada quise pagar con un la
esmeralda y no tenían cambio.

Pedrito: Me lo imaginaba (saca dinero a disgusto y se lo da)

 12

LOCA O CUERDA?

Muestra de creatividad de producción para Productoras. Guiones de humor de

Serapio Sergiovich para productores de teatro hispanoparlantes. Destinados a ser
producidos y difundidos en el mercado nacional con fines comerciales.

El psiquiatra atiende a una chica, con la planilla en la cual debe marcar Loco o
Cuerdo.
La chica parece loca… en el Roscharch dice cosas delirantes demasiado
imaginativas e irreales…
La chica dice ver al hombre lobo y al hombre sin cabeza. Es obviamente un delirio
grave. Pero cuando el médico no vé, éstos dos personajes pasan por el fondo, se
sirven un vaso de agua y siguen su camino…
La chica también denuncia al enfermero que vende medicación y drogas
clandestinamente… El médico interroga al enfermero y éste niega
enfáticamente… Pero la cámara muestra que pasa otro paciente, y fuera de la
vista del médico examinador,el enfermero se abre el delantal, y por dentro tiene
pegadas muchas jeringas cargadas, ampollas y pastillas con el precio, un cartel
dice Oferta del Día, otro Todas las Tarjetas, etc.
La chica también se siente deseada por todos los hombres. El médico examinador
la mira con gesto desaprobador, indicando que está delirante. Pero fuera de su
vista, un médico y un loco que barre se están babeando…
El médico le refiere toda la historia al loco que está barriendo, explicando que la
chica quedará internada por muchos años y necesitará una cama… Pero el loco
barredor le demuestra que la chica no está loca, trayendo al hombre lobo, al sin
cabeza y al enfermero narcotraficante…
– Necesita que le traiga a los hombres que están babosos por ella?
– No hace falta.
El loco cuerdo barredor hace un diagnóstico preciso: – es una chica un poco
afectada de los nervios, que en este ambiente tensionante quizá se pasó unos
centímetros del límite… pero no está loca.
El médico acepta que está cuerda y le da el alta.
Cuando el médico se va, la chica se sirve agua en un vaso y toma un poco… de la
jarra. El médico la ve y se encoge de hombros. Cree que nadie lo vé, y hace lo
mismo… Pero el loco que barría los vé a ambos, y sacude la cabeza… la cámara
se aleja, y se vé que en vez de escobillón está el palo desnudo…
(Conclusión: todos están locos).
 13

CONSULTORIO CREATIVO

Hola mira somos un grupo de amigos somos menores de edad y quermos

grabar un programa de humor que sera emitido por youtube nos gustaria
saver si nos podrias ayudar a escrivir algun guion para algun sketche y
parodia. Espero su respuesta

Hola Emilio. Pueden usar los guiones publicados en mi sitio, pero deben reconocer
mi autoría en los créditos. Si tienen algún tema pensado, quizá se me ocurra algo.
Nadie tiene una receta para escribir humor, a veces sale y no se sabe bien
porqué… Suerte ! Serapio

Pues tenemos uno que es sobre doctores y un pollo.

Trata de un hombre que acude al doctor porque solo hace que toser y cada
vez que tose escupe plumas , el doctor le habla un poco y le receta
plumosofil entonces al rato aparece un pollo y le dice al doctor raspido
raspido osculteme osculteme y algo de eso. aver si puedes hacer algo por
cierto nos encanta tu sketches my buenos

La paciente tose y escupe plumas. Le dice al médico que está tomando Plumosofil
pero que no le hace bien, sigue escupiendo plumas. El médico la ausculta sentada
y le dice que está todo bien y que siga así, que venga pasado mañana. La mujer
hace fuerza como para ir al baño… El médico toma notas. Cuando la paciente se
vá, en el asiento dejó algo… dos huevos !!! El médico, sin inmutarse, los coloca en
una huevera donde ya había un huevo, y los guarda en la heladera.

Qué tal?
Recordé un chiste al final de Annie Hall, de Woody Allen. El hombre dice “Mi
hermano está loco. Se cree una gallina”. Le replican: “Y porqué no lo llevan al
psiquiatra?”. Respuesta: “Porque necesitamos los huevos”… A veces un estímulo
externo es todo lo que se necesita para crear una historia nueva…
 14

PAREJITA DE LADRONES FUTUROS PADRES

La parejita de ladrones va a asaltar el banco. La chica esconde en una seudo

panza de embarazada, un bolso con sogas, un arma, una bolsa vacía. Pero
cuando ingresa al banco empieza a tener síntomas de embarazo psicológico:
mareo, sed, malestar. Necesita que la atiendan. Finalmente llegan a la caja, sacan
los elementos de la panza, asaltan a la empleada, y guardan en la bolsa el dinero.
Le hacen señal de silencio a la empleada y salen disimulando. Pero vuelven los
síntomas de embarazo psicológico.

La ladrona aprovecha el momento para retarla a su pareja por no querer tener un

hijo real…

Entonces entra la policía. Insertar videos de autos de policía llegando. La cámara

enfoca a un policía encañonando a los ladrones. Pero la cámara retrocede, y va
mostrando que es una mujer. Y además, embarazada de 9 meses. Ambas
mujeres dialogan brevemente y se muestran objetos de bebé: ecografía y tejido de
batita. Mientras la policía pide un vaso de agua y va al baño, los ladrones
aprovechan para huir.

La embarazada policía corre a la embarazada ladrona a 1 km por hora, con

frecuentes pausas para sentarse, abanicarse y tomar agua.

PRODUCCIÓN: igual que la escena anterior de un banco. Utilería: arma, sogas,

bolsas de dinero, disfraces de policía y guarda de seguridad. 1 ecografia prenatal.
Un tejido de batita de bebé.
 15

PAREJA DE LADRONES: La parejita va a robar el banco. Luego de la amenaza

inicial: Arriba las manos esto es un asalto!, la cajera los mira con sorpresa y se
dan cuenta que olvidaron el revólver. Se ponen a discutir acerca de quien tendría
que haberlo traído.

En la cola hay otro ladrón (Ladrón 3) que les presta el arma. Le sacan a la cajera
dos bolsas de dinero, y luego las billeteras a los clientes que estaban en la cola,
incluyendo el ladrón que les había prestado el arma.

La cajera interviene, y les obliga a repartir el botín con Ladrón 3. Y luego a

devolverle el arma.

El ladrón 3 agradece, pero encañona a los ladrones 1 y 2 y les saca su parte del
botín y se va.

Los ladrones 1 y 2 discuten con la cajera, echándole la culpa del fracaso del
asalto.

Pasa el ladrón 3 con las manos en alto, seguido por un policía encañonándolo.
Acusa con el dedo a los ladrones 1 y 2, participándoles la culpa.

El policía encañona a los ladrones 1 y 2 y quiere llevarlos presos también, pero

estos arman una discusión tan grande entre sí y con los demás, que el policía
desiste de llevarlos. Se va con el ladrón 3, y los deja a 1 y 2 discutiendo entre sí.

Ladrón de relojes

Van a una joyería, miran todo pero él los compara con su propio reloj de pulsera y
ninguno está en hora. Sólo un gran reloj de pared, de publicidad, sí está en hora, y
ése es el elegido. Aunque vale 20 pesos en lugar de 20.000…

Otro: Maquillaje

Los ladrones son capturados por un guardia y la policía los quiere fotografiar, pero
ella se niega, y pide permiso para maquillarse primero. El marido ofrece al guardia
sacarse una foto capturando a la ladrona bonita y maquillada, y cuando éste
acepta y posa para la foto, lo desarma y quiere huir. Pero su esposa se toma un
minuto para darle la mano al guardia y despedirse apropiadamente.

Ideas sueltas:

El ladrón reduce a la mujer policia y la quiere palpar de armas, pero la ladrona se

pone celosa y discuten…
 16

El ladrón hizo levantar las manos al policía, pero justo un chico busca al ladrón y le
dice: “Las balas que pidió, señor”, lo cual hace ver al policía que el arma está
descargada.

LADRÓN PIADOSO

El Ladrón de los sketches anteriores se está confesando. Confiesa todos sus

robos, asesinatos y también no haber sido casto. El Padre le impone 10 avemarías
por los robos, 10 por los asesinatos, y 20 por no haber sido casto.
– Cuándo fueron estos pecados?
– El año pasado.
– Entonces te agrego un 50% de interés. Son 60 avemarías.
– Cómo 50%? Es una barbaridad. En el banco pido un crédito y me piden el 35%.
– Esto no es un banco.

El ladrón no obtiene un descuento en su penitencia de Avemarías. Entonces saca

un arma y amenazando al cura, reclama sólo 5. Discuten. El padre acepta 5, pero
le agrega 30 Avermarías por el acto de amenaza y robo de avemarías. Discuten.
El ladrón pide hablar con el Gerente.
Cura:
– Acá no hay Gerente, sólo hay alguien más arriba que nosotros. (El Padre señala
hacia arriba)
Ladrón:
– Qué venga, sinó disparo!
Cura:
Dios mío!

Se oye un ruido desde lo alto.

El ladrón se pone a discutir con “alguien” que la cámara no muestra. El ladrón
apunta con el arma hacia arriba para dar más énfasis a su reclamo. El Padre se
horroriza de que el Ladrón amenace con un arma a Dios.
Finalmente negocian, y el Padre, también mirando hacia arriba y recibiendo gestos
instructivos, acepta un descuento de Avemarías. Acuerdan 15, pero eso incluye la
entrega del arma. El ladrón entrega el arma y se va.
El Padre al rato sale corriendo a buscarlo. Reclama que el arma era de juguete y
quiere cobrar 30 avemarías más. Discuten. Finalmente el Padre acepta 20 y todos
contentos. El ladrón se va, sin su arma.
Acto seguido entra un pintor con una escalera de mano, que obviamente lo
mantenía en las alturas hasta entonces, y pregunta:
– Se fue ya el loco del revólver?
– Si, le rebajé algunos avemarías, me vendió el revólver y se fué. (lo muestra)
– Qué bárbaro, desde arriba del andamio parecía real.
– Vio? A mí también me convenció. Qué falta de respeto. No sé a donde vamos a
parar.
– No era mala idea usar chaleco antibala debajo de la sotana.
– (tocándose el chaleco) Para nada.
 17

LADRÓN INEXPERTO

Muestra de creatividad productiva para Productores. Guiones de humor de Serapio

Sergiovich para productores de cine breve. Destinados a ser producidos y difundidos en
festivales como publicidad.

Un ladrón pistola en mano entra a un banco. Se pone una máscara de las usadas para
dormir en el avión, en lugar de la máscara de asaltante… Cuando se da cuenta que no vé,
se la saca y se pone otra, esta vez con apropiados agujeros para los ojos. Tira la máscara
para dormir, pero el muy viejo policía de seguridad que estaba durmiendo en una silla, la
viene a pedir y se la pone para seguir durmiendo más cómodo.

El ladrón pide el dinero y amenaza a todos. Le dan poca bolilla. Entonces quiere disparar,
pero se le rompe la pistola. Entonces los demás lo ayudan a arreglarla.

Luego viene un bombero a apagar un incendio, pero el empleado le explica que quiso
apretar la alarma para llamar a la policía, y se equivocó. El bombero se va.

Una esposa que espera en el banco pide prestado el arma para sacarle plata al marido…
Luego un chico pide el arma para sacarle el chupetín a otro.. El ladrón se cansa y al
tercero que le pide el arma le dice que no..

Una mujer está hablando por celular, sin que el ladrón se dé cuenta, pero está pasándole
una receta de cocina a una amiga.

Un hombre esgrime un arma, pero cuando el ladrón lo enfrenta, resulta que es un arma de
juguete del hijo, y el hombre sólo estaba jugando con él.

Luego viene un médico a asistir a alguien, pero también fue un error de botón de alarma
equivocado.

Un segundo ladrón enmascarado viene a robar y tiene que hacer cola detrás del primero.
Hay dos colas, una de clientes y una de ladrones…

Entra un par de policías, pero depositan dinero normalmente y se van.

Finalmente el cajero entrega un bolso con billetes. Pero el segundo ladrón asalta al
primero.

Toma el dinero y lo quiere depositar en el cajero. Lo divide en sobres. Pero los sobres son
demasiado gruesos y no entran en la ranura del cajero.

Le muestran la cámara de seguridad. El ladrón se saca la máscara, se peina, sonríe a la

cámara, y prende un cigarrillo en actitud sobradora y seductora, tipo actor de cine.
 18

El viejo guardia de seguridad se acerca desde atrás, le apunta con un dedo, y le hace
levantar las manos. El guardia le explica que está prohibido fumar, y le quita el pucho.

ASESINO DE SUICIDAS

Este guion pertenece a una categoría protagonizada por un ladrón

desafortunado y con mala puntería para elegir blancos. El humor permite
que la obra artística esté completa en pocos minutos, lo cual facilita la
difusión en la Web. Es posible que de 20 guiones, uno sólo llegue a la
difusión masiva en Youtube, movida por el boca a boca, o sea Marketing
Viral de un video. Pero la recompensa en tal caso en términos de exposición,
justifica el esfuerzo.

En un hospital neuropsiquiátrico, un ladrón trata de asaltar a los suicidas,

amenazándolos con un arma… pero todos desean ser asaltados y recibir un tiro…
pero el ladrón es religioso y está en contra de la eutanasia y del suicidio, y
discuten sobre qué es más grave, robar o matar. Además, los pacientes son
pobres y no tienen nada robable. El ladrón quiere que le hagan un cheque, o le
paguen con tarjeta de crédito. Un loco saca la tarjeta, el ladrón saca del bolso un
traca-traca (máquina para imprimir recibos estampados por una tarjeta de crédito).
– Banco del Vaticano, Sr. Benedicto 16?
– Amén
– No, la tarjeta no sirve.
– Porqué?
– Dice: Fecha de Vencimiento, la Eternidad
– Por supuesto, soy el Papa.
(el ladrón devuelve la tarjeta, desalentado)
Cuando uno de los asaltados insiste en ser matado, el ladrón dice que no tiene
balas.
Uno de los enfermos recibe el encargo de ir a comprar balas. Hacen una colecta, y
cada uno contribuye con píldoras antidepresivas y antipsicóticas que habían
retenido. Cuando vienen las balas, el ladrón busca su arma y no la encuentra.
Resulta que un paciente se la robó y la entregó en parte de pago de las balas…
El ladrón quiere hacer la denuncia policial, pero los locos son inimputables.
Traen la comida y todos comen, el ladrón tiene hambre, pero no le dan.
Amenaza al mozo con matarlo, para lo cual le muestra el recibo de compraventa
de balas, pero el mozo también es un paciente suicida, y está dispuesto a ser
asesinado, pero no a entregar un plato de comida.
El ladrón conversa con el mozo, y el le dice que se declara suicida lo admiten y le
dan de comer.
Va a ver al mé dico, pero no le cree del intento de suicidio porque no tiene arma.
Le muestra el recibo de compra-venta del arma y las balas, con lo cual podría
recuperar el arma, pero no sirve sin balas.
El ladrón se va, descorazonado.
El médico lo llama.
– Qué pasa?
– Si quiere balas, yo le vendo una balas que funcionan sin revólver.
 19

– En serio? Cuánto salen?

– 30 pesos.
– Genial. (el ladrón paga)
(el Dr. saca del bolsillo balas y las entrega)
– Arriba las manos! (le apunta con una bala)
(médico sube las manos)
– Soy un loco peligroso, interneme.
– Yo solo manejo el área de suicidas.
(el ladrón se apunta así mismo con la bala)
– Está bien.
(el médico le firma un papel y con ese papel, el enfermero le trae su uniforme y la
comida.
El ladrón come, pero se queda con hambre y mira el plato del enfermo de al lado.
– Tu postre está agusanado.
– Son gusanos amistosos, los crío yo, cada uno tiene nombre.
– Entonces no te los comas y dame el postre a mí.
– Porqué no los voy a comer ? Soy loco pero no boludo.
El ladrón saca una bala y le apunta al loco:
– Dame ese postre.
El loco dice:
– Me encantaría que me mates, soy un suicida.
– No te voy a matar por tan poca cosa.
– Entonces te cambio el postre por la bala.
– Fantástico.
(intercambian bala y postre y quedan ambos muy contentos)
 20

MENTIROSO DE SUBTERRÁNEO

Un hombre habla por celular en el subte, y miente descaradamente, pretendiendo

estar en una oficina. El camarógrafo oculta filma al hombre hablando y a los
pasajeros vecinos, que obviamente pondrán cara de incredulidad.
—————
Abogado:

Estoy trabajando en lo suyo, acá veo en la Pc todos sus datos…, el ruido es

porque estoy en la limousina con la portátil… acá tengo a la secretaria que toma
nota… y el chofer me ayuda…su expediente? A ver, Cecilia, alcanzame el
expediente del Sr…

Alcazar! Claro… Acá lo tengo… página 14… si acá está todo… la firma del juez?
Si, es la firma del juez. Claro, si yo la conozco de los procedimientos anteriores.
No, no necesito lupa, la veo perfecto.

Quédese tranquilo, Alcántara, digo… Alcazar, lo suyo es prioritario para nosotros.

Quiere que le dé con Cecilia? O con Héctor? Ah, no hace falta. Bueno, que siga
bien, Alcorta! Alcazar, claro. (la cámara enfoca a los viajeros reales que ponen
cara rara)

—————
Veterinario:

Que tal Gonzálvez, como va? Ud. me había dejado una gatita para castrar? Ah,
no, Ud era del cerdito campeón. No, no se preocupe que no lo castramos. Está
mejor, lo tenemos bien atendido. Acá lo tengo, en la camilla. Se lo ve sanito y feliz.
Abajo de la pata delantera derecha? Si, que tiene? Si, ya sé que soy yo el
veterinario. Si, está un poquito hinchado… Pero no es nada, es muy poca cosa…
Ya sé que es grande, pero digo, para un cerdo es muy poca cosa… he visto
mucho peores… Le vamos a poner una crema con antibióticos y listo… Ahora le
digo a la enfermera que lo bañe y lo perfume… A ud. no, Gonzalo, al cerdo. Jaja, a
mí también me gustaría que la enfermera me bañe y me perfume… No hay
problema, quédese tranquilo que su animal está en buenas manos… A ver si lo
hago saludar por teléfono? No, no quiere, tiene sueño. Hasta pronto, González…
Digo, Gonzalvez.

—————
Marido tramposo:

El mismo hombre viaja con una linda modelo, que le hace arrumacos. Y atiende el
celular para hablar con la señora, y le dice todas cosas lindas, por supuesto que te
amo, sos la única mujer en mi vida, estoy trabajando en la oficina, estoy haciendo
una estadística de consumo de papa y batata en La Rioja, lo mismo aburrido de
siempre. Y a la jefa la tengo encima como siempre, en cualquier momento te corto.
No, no le gusta que hable con vos, ni con nadie. Seguro que hoy me va a pedir
 21

que haga horas extra… Y sí, pero tengo que hacer lo que ella me diga. Está más
pesada q nunca (alza a la chica en el aire). No, con los otros no es así. Me dice
que yo tengo buena mano, y me pide todo a mí. (cambiando de tono). -Otro
camión de batata? Sí, ya lo cargo… No, no puedo dejarlo para el mes que viene.
Eso sería mentir con la estadística, y yo no miento con eso ni con nada. – Te dejo
mi vida…

—————
Bombero:

Responde indicaciones del jefe como si estuviera en el incendio. Cuando dice “allá
hay fuego” algunos pasajeros miran y se asustan…

—————
Mecánico:

Estoy viendo su auto en este mismo momento. La manguera del carburador está
un poco tapada, va a tener que cambiarla. Y el humo del escape está muy negro
(tose)… Y escuche la tapa del distribuidor como hace click… (clic-clic-clic)…

Otros: médico, ingeniero naval, aviador, etc.

 22

AZAFATA

La bella azafata entra a la cabina de los pilotos.

Azafata:
– Tenemos un problema serio. La cafetera no calienta lo suficiente. Ya se me han quejado
dos pasajeros.

Navegante:
– No hay forma de calentar el café en la hornalla?

– No, porque son demasiados cafés, voy a estar todo el día de cocinera.

Copiloto:

– A ver si podemos hacer algo, la cabina usa 110 volts, podemos pasarlo a 220 y el café
se va a hacer en un minutito…

Piloto:
– Me parece que el manual dice que no conviene cambiar el voltaje…

– No creo que haya problema…. anda a fijarte si ya está…

(la azafata sale)

(se oye una explosión – la cabina empieza a temblar – los pilotos se miran alarmados)

La azafata regresa:

– Bárbaro, el café sale perfecto. Me imagino que querrán un cafecito bien caliente cada
uno de Uds.?

(los pilotos atareados consultando los indicadores del avión – la azafata insiste con el café
y obtiene los tres pedidos y sale)

– Tenemos un cortocircuito en la cola del avión

– Explotó el caño presurizado que lleva refrigerante al motor de cola
– Los indicadores están disparando las señales de alarma
– El control de tierra nos pregunta que sucede
– Está vibrando todo
(la azafata entra con los cafés)

– Sírvanse, está bien caliente, cada uno me dice como lo quiere, azúcar, edulcorante,
leche, crema?

– Comandante, estamos perdiendo altura

– Entonces para Ud. con azúcar, así le levanta el ánimo. Sírvase.

 23

– Ahora no, señorita, el avión se está cayendo.

– Ay, no me vengan con eso, chicos, les conozco todas las bromas a los pilotos, aún los
tímidos como ustedes… Les dejo la jarra y voy a preparar unos bocaditos para
acompañar…

(sale)

(los pilotos siguen luchando con el avión)

– Corrija el rumbo capitán
– Pida pista en el aeropuerto más cercano, navegante
– Active las alarmas antifuego, copiloto

– Levante la nariz

– Baje el tren de aterrizaje

(vuelve la azafata)

– Ay, no saben qué… Los bocaditos están bien calientes, y yo ni siquiera prendí la
hornalla… toda la cocina se prendió fuego…

– Comandante, apure el regreso.

– Navegante, active los extintores de fuego
– Copiloto, advierta a los pasajeros

– No van a querer unos ricos bocaditos con el café?

No, azafata, vaya a ver si los pasajeros quieren algo… (azafata sale)

– Tenemos 300 grados de temperatura en cabina posterior

– Falla la presión de aceite en el motor izquierdo
– Pida espuma en la pista de aterrizaje, además de ambulancias y bomberos
(azafata entra)

– Saben qué? Ya no hay que preocuparse por el incendio en la cola… No tenemos cola…

– Se desprendió la cola del avión?

– Bueno, quise decir, yo sí tengo cola, ya lo habían notado, no? Pero la cola del avión,
con la cocina, ya no está…

– Su cola está bien, señorita?

– Gracias señor copiloto, por fin alguno de Uds. se preocupa por mí

– Piloto, no tenemos presión de aire en cabina

– Bajen las máscaras de oxígeno
 24

– Voy a ayudar a los pasajeros a respirar. Salgo un minutito. No hagan lío!!

– Torre de control, suspendan los preparativos en Pista 1, no llegaremos hasta el

aeropuerto

– Acuatizaje en Bahía de Biscayne

– Liberando el combustible para evitar incendio al acuatizar

(entra azafata)

– Saben qué? No tenemos que preocuparnos por los pasajeros. No tenemos pasajeros.
Se volaron por el agujero de la cola.

– Caemos al mar en picada. Recen sus últimas oraciones.

– Y podríamos hacer un brindis. Me pregunto si se habrá salvado el gabinete con el

whisky importado.

– Emergencia! Emergencia!

– Mayday! Mayday!

– Tengo tiempo de ponerme la bikini?

– No creo señorita. Y nada de whisky. Somos pilotos y estamos conduciendo un avión.

– Me parece que ya no están conduciendo mucho. Pero tiene razón, brindemos con café.

– Despues de tanto problema para calentarlo, lo tomamos frío. Pero no importa, a su

salud, señorita azafata…

– A su salud, señor copiloto.

– Podrías decirme Cacho, en confianza.

– Salud Cacho. Decime Rosita. Ahora que se volaron el piloto y el navegante estamos
solos.

– Rosita, si ponés la taza derecha se vuelca el café, porque el avión está inclinado 90
grados.

– Tenés razón, Cacho.

– Por un feliz acuatizaje, Rosita.

– Por eso y por el gusto de volar contigo, Cachito.

 25

“AUTOAYÚDEME”

Un profeta del tema Autoayuda promociona un libro, “Haga las cosas bien de
entrada”. Lee un párrafo del libro y sonríe mucho a la cámara.
Sin embargo, se tropieza, se confunde, se olvida lo que tiene que decir y el
director tiene que cortar y rodar de nuevo. En los intervalos, toma muchísimas
pastillas medicinales de un frasco, saca un cigarrillo y fuma a hurtadillas, luego
bebe de una botella de whisky, luego saca un cigarrillo de marihuana, luego una
jeringa y se inyecta.
En la filmación tiene una amplia sonrisa artificial, y en los intervalos una cara hostil
y amargada. Cada vez luce más despeinado, la ropa más desarreglada, se va
soltando los botones de la camisa, se arremanga, se mancha con whisky la
camisa.
Se le cae el micrófono y se rompe, tienen que arreglarlo con cinta adhesiva.
La escena se completa con un admirador que le compra un libro y lo hace
autografiar. Cada vez que sale mal arranca la hoja escrita y deja la siguiente.
El admirador le hace notar algo mal en el libro, y el profeta simplemente arranca la
hoja.
El profeta se pelea con el admirador, le arroja el libro por la cabeza, quiere
pegarle, etc.
El profeta queda con un ojo negro, muy borracho, y ya no puede filmar nada.
El Director tiene una idea. Pone al admirador en el rol de profeta y viceversa, y el
aviso se filma sin problemas.

Nota: al igual que todos los sketches de la categoría “Mudos”, este guión se
filmará en inglés, con el solo cambio de la portada del libro y los títulos.
 26

EDISON EN LA DIRECCIÓN NACIONAL DE INVENTOS

Edison va a ver a un burócrata. (ambos vestidos de época).

La oficina tiene un cartel: “Oficina de Promoción de Nuevos Inventos”. Edison le

muestra la lamparita eléctrica, al tipo le parece que el cable es engorroso (se
tropieza con él), y no le gusta cuando nota que no puede prender su cigarro en
ella…

Le dá una pila de formularios para llenar.

Luego Edison muestra el gramófono (puede ser un Winco cualquiera), el

funcionario pide escuchar un disco, la música le parece espantosa, al final aplaude
por compromiso y Edison le explica que no hace falta aplaudir. Luce
decepcionado…

Le dá una pila de formularios para llenar.

El tercer invento es un teléfono antiguo que también corre el mismo destino. El

funcionario se había adomercido mientras Edison lo sacaba del bolso y lo
enchufaba. El teléfono suena y sobresalta al funcionario, quien ya está de muy mal
humor. Luego mira dentro del auricular tratando de ver quien está dentro del
teléfono y no ve a nadie y se frustra.
 27

INTERPRETACIÓN SUCESIVA

Dos generales amenazantes, con uniformes de ejércitos enemigos, ingresan a una

oficina de la ONU donde hay traductores. Uno habla rumano, y el otro tagalog
(idioma hablado en Filipinas). Por lo tanto, requieren una cadena de traductores.

Cada traductor tiene delante de sí una placa con sus idiomas, todos ellos tienen 2
traducciones o 3.

Los dos generales dialogan con los traductores buscando quien los ayude a
comunicarse, y cómo nadie traduce rumano-tagalog, se arma la cadena:

Rumano – alemán
Alemán – griego
Griego – francés
Francés – inglés
Inglés – castellano
Castellano – tagalog

Inicia el rumano la discusión con grandes amenazas. Cuando llega al final, el

general filipino levanta dos dedos: Quiere decir que desea 2 cucharitas de azúcar
en el café. Obviamente pensó que le preguntaban como tomaba el café…

El gral. Rumano reitera sus amenazas. Cuando llega al final, el general filipino
(que obviamente no entiende nada que no sea Tagalog) saca una billetera y
muestra orgulloso las fotos de sus nietos.

El Rumano pregunta de qué se trata , porqué el filipino no responde a sus

preguntas.

El filipino dice algo, cuando llega al final de la cadena, el rumano abre sus ropas y
demuestra que no está armado. Alguien lo palpa de armas y confirma.

El rumano vuelve a reclamar algo a la cadena.

El filipino saca un mazo de naipes del bolsillo y ofrece jugar un partido.

El rumano se quita la casaca y se pone en actitud de boxeo, comunicando su

intención a la cadena.

Los traductores se van pasando la amenaza y algunos se enojan con el traductor

anterior, otros con el originador de la amenaza.

El filipino enojado amenaza al rumano en forma directa, sin traductores.

 28

El gral rumano extrae un arma que estaba muy bien oculta, y amenaza al filipino.
El filipino hace traducir la amenaza.

Cuando le llega la amenaza, el traductor de griego entiende mal, arma una mesa
de cuatro, pone en ella los naipes, e invita a los generales y al traductor de francés
a participar, junto con él.

Un traductor le saca el arma al rumano, y la pone sobre la mesa.

Un traductor saca un reloj de oro y lo pone sobre la mesa.

El Gral. filipino saca billetes del bolsillo y los pone sobre la mesa. Otro traductor se
saca el alfiler de corbata, los gemelos y un diente de oro, y también los pone en la
mesa.

Los 4 se sientan a jugar a los naipes por el premio reunido.

 29

DR. DRACULA

Un hombre vestido como médico duerme en la camilla, luz tenue, brazos cruzados
al pecho. Tiene estetoscopio al cuello, biromes en el bolsillo.

Se prende la luz y se abre la puerta. Ingresa al consultorio una mujer. El médico

se despereza y se ven en su boca los inconfundibles colmillos de Drácula.
El Dr. Dracula le da la bienvenida y rápidamente saca una jeringa como para
sacarle sangre.

La mujer era una empleada que venía a cambiar el bidón de agua, por lo cual se
niega a la extracción. Se va.

Luego ingresa un médico verdadero al consultorio, el Dr. Raúl, y Drácula,

sobresaltado, entrega el estetoscopio y las biromes, y se coloca una cofia de
enfermero. El médico lo mira desaprobando, pero no dice nada. Se limita a abrir
las cortinas y deja entrar más luz.

Ingresa otra paciente, y Drácula en seguida sale con la jeringa. El Dr. lo frena.
Sólo hay que tomarle el pulso y darle una receta.

Ingresa un paciente con un pequeño corte, cubierto por un algodón rojo. El médico
atiende, Dracula trata de lamer la herida cuando no lo ven, pero cada vez se
frustra por culpa del paciente o del médico. Dracula saca un chupetín de frutilla y
lo lame, para disimular sus vanos intentos de chupar sangre.

Finalmente ingresa una bella paciente muy lastimada, desmayada, con varios
apósitos rojos. Drácula se pone guantes y una especie de servilleta al cuello. Justo
el médico tiene que salir y deja todo en manos de Drácula.

Drácula está feliz y sumamente ansioso. Entonces retira unos algodones

enrojecidos del abdomen del paciente, y vé (supuestamente) las graves heridas.

Impresionado por la vista de la sangre, el Enfermero Drácula se desmaya, y debe

ser asistido por la paciente.
 30

TIENDA DE NARICES

Escena 1: Una vidriera llena de narices.

Un tipo compra una nariz. Se la envuelven.

Escena 2: Casa del comprador.

Cuando llega a la casa, tiene un tablero grande con muchas narices pegadas. En
cada nariz, un par de anteojos. Pone la nueva nariz en un puesto libre del tablero,
queda pinchada en un clavo saliente. En dos ranuras pone las patillas y el par de
anteojos queda ordenadamente en el tablero listo para ser usado.

Escena 3: Otro día. Vendedor de Orejas. Una vidriera llena de orejas.

El mismo comprador, un hombre solitario y excéntrico vá y mira las orejas,
pregunta precios y cualidades, y elige una. Se la envuelven para regalo y se la
lleva. Mientras camina habla solo (??????).

Escena 4: Cuando llega a la casa, pone la oreja comprada en la mesa, le acerca

un café y un cenicero y le sigue hablando.
El audio consiste en un monólogo acelerado para que parezcan 1000 palabras por
minuto.
De pronto la oreja le contesta!. (gran susto) El sonido es parecido al del hombre,
con otro tono. La mira de cerca, y tiene un par de labios que le hablan. (truco de
sobreimposición de imágenes).

Escena 5: El cliente solitario vuelve al negocio y devuelve la oreja, muy enojado.

Se la cambian por otra. El hombre se asegura de que no tenga labios ni hable.

Escena 6: Vendedor de Ojos. Una vidriera llena de ojos.

Un comprador compra un ojo. Se lo envuelven para regalo.

Escena 7: Cancha de fútbol.

El comprador lleva el ojo de vidrio y lo tiene pegado en la visera de una gorra. Mira
el partido. Tiene puestos los audífonos de una radio portátil. Cada tanto, saca la
oreja del bolsillo y le hace sus comentarios del partido.