El colmo de alguien, algo y una cosa tiene la tarea de ser insuperable, desmesurado y/o

intolerable. A su vez el colmo puede ser el complemento y el remate de alguna situación.

 ¿Cuál es el colmo de una peluquera?

- Que se le pongan los pelos de punta.
 - ¿Cuál es el colmo de una bomba?
- Estallar de la risa.
 - ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
- Que sus hijos se rebelen contra él.
 - ¿Cuál es el otro colmo de un fotógrafo?
- No poder revelarle sus secretos a nadie.
 - ¿Cuál es el colmo de un médico?
- Que su hija se llame Remedios y su esposa Dolores.
 - ¿Cuál es el colmo de un farmacéutico?
- Cerrar su farmacia porque no le quedó más remedio.
 - ¿Cuál es el colmo de una botella?
- Resfriarse por dormir destapada.
 - ¿Cuál es el colmo de una costurera?
- Perder el hilo de la conversación.
 - ¿Cuál es el colmo de un electricista?
- Que no le sigan la corriente.
 - ¿Cuál es el otro colmo de un electricista?
- Que se enamore de una mujer llamada Luz.
 - ¿Cuál es el colmo de un albañil?
- Llamarse Armando Paredes.
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 Colmos
 - ¿Cuál es el colmo de un robot?
- Tener nervios de acero.
 - ¿Cuál es el colmo de un bombero?
- Tener una mujer ardiente.
 - ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
- Tener una mujer lunática y no tener espacio.
 - ¿Cuál es el otro colmo de un astronauta?
- Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles un autógrafo.
 - ¿Cuál es el colmo de un borracho?
- Tener un hijo llamado José Bernardo y llamarlo JB.
 - ¿Cuál es el colmo de un elefante?
- Que no tiene colmo sino colmillo.
 - ¿Cuál es el colmo de un astrónomo?
- Enamorarse de una estrella...de cine.
 - ¿Cuál es el colmo de un matemático?
- Tener cálculos en el riñón.
 - ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
- Que siempre lo dejen plantado.
 - ¿Cuál es el lugar donde habitan los colmos?
- En la capital de Suecia, Estocolmo.
 - ¿Cuál es el colmo de un asesino?
- Tener que matar el tiempo.
 - ¿Cuál es el colmo de un enano?
- Que lo pare un policía y le diga "¡ALTO!".
 - ¿Por qué los elefantes no pueden chatear?
- Porque le tienen miedo al mouse.
 - ¿Cuál es el colmo de un ladrón?
- Que se llame Esteban Dido.
 - ¿Cuál es el otro colmo de un ladrón?
- Que su hija/o sea policía.
 - ¿Cuál es el colmo de una funeraria?
- Que el negocio este muerto.
 - ¿Cuál es el colmo de un oso panda?
- Que le tomen fotos a color, y que salgan en blanco y negro.
 - ¿Cuál es el colmo de un pañal?
- Que le jueguen sucio.
 - ¿Cuál es el colmo de una monja?
- Enfermarse y no tener cura.
 - ¿Cuál es el colmo de un policía?
- Tener dos esposas.
 - ¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
- No tener tiempo para nada.
 - ¿Cuál es el colmo de un cirujano?
- No ser capaz de cortar una relación.
 - ¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
- No descender por una chimenea porque siente claus-trofobia.
 - ¿Cuál es el colmo de un ferretero?
- Tener una voluntad de hierro.
 - ¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
- Tener el pie plano.
 - ¿Cuál es el colmo de un comediante?
- Que le digan que es un artista "serio".
 - ¿Cuál es el colmo de un niño vanidoso?
- Que su juego favorito sea el yo-yo.
 - ¿Cuál es el colmo del perezoso?
- Madrugar para tener más tiempo que perder.
 - ¿Cuál es el colmo de un carnicero?
- Ser vegetariano.
 - ¿Cuál es el colmo de un gallo?
- Que se le ponga la piel de gallina.
 - ¿Cuál es el colmo de un chofer?
- Que su esposa lo maneje a su antojo.
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1. De los colmos... que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo está mirando.
2. De los colmos... tirar una moneda al piso y errarle.
3. De los colmos... que un muerto mate a un herido, un ciego sea testigo
ocular, un sordo escuche el disparo, un mudo pegue un grito del susto, un
manco lo quiera agarrar a puñetazos y un rengo salga corriendo.
4. De los colmos... vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
5. De un abogado... que le saquen la muela del juicio.
6. De un ajedrecista... participar de peón en la construccion de una torre.
7. De un albañil... llamarse Armando Paredes y tener una hija paleta.
8. De un árbitro... que los jugadores le toquen el pito.
9. De un arquitecto... construir castillos en el aire.
10. De un arquitecto... trazar lineas con la regla de su mujer.
11. De un asqueroso... pegar un moco debajo de un banco y encontrarse otro.
12. De un astronauta... quejarse de no tener espacio.
13. De un automóvil... es tener defensa y no tener arquero.
14. De un barbero... tomar el autobús por los pelos.
15. De un bombero... apagar el fuego con una galletita de agua.
16. De un bombero... tener una mujer ardiente, un hijo chorro y una hija
manguera.
17. De un boxeador... que su fruta preferida sea la piña.
18. De un boxeador... sacarse un moco con el guante.
19. De un caballo... tener silla y no poder sentarse.
20. De un caballo... tenerla tan grande y no podersela tocar.
21. De un caballo atropellado... ser pura sangre.
22. De un calvo... que se le transparenten las ideas.
23. De un calvo... que tenga ideas descabelladas.
24. De un campesino... abrir la tranquera para que se ventile el campo.
25. De un carnicero... tener un perro salchicha, una hija jamona y un hijo
chorizo.
26. De un carpintero... tener el pelo al cepillo, una pata de palo, una mujer muy
cómoda, un hijo listón, unas hijas muy traviesas y un perro que le mueva la
cola.
27. De un carpintero... pasarse el día tocando madera.
28. De un cazador... que le salga un hijo pato.
29. De un cementerio... cerrar por duelo.
30. De un chino pecoso... vivir en Pekín.
31. De un ciego... enamorarse a primera vista, llamarse Casimiro Miranda, vivir
en el noveno B de la calle Juan B. Justo, en Bella Vista, tener una fábrica de
tuberías, que su mujer use crema Nivea, y que al morir, vea la luz.
32. De un cocinero... tener un hijo papa frita y que a la hija le llenen la cocina
de humo.
33. De un contador... tener un siete en el pantalon.
34. De un coreano... vivir en Casa Amarilla.
35. De un coreno menemista... tener un hijo que se llame Carlos Seúl.
36. De un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro.
37. De un discapacitado motriz... que al morir, estire la pata.
38. De un egoísta... comerse los mocos detras de una puerta para no darle a
nadie.
39. De un electricista... cortar la corriente de un río.
40. De un electricista... electrocutarse con una pila de mierda.
41. De un electricista... que no le sigan la corriente.
42. De un electricista... que la hija se llame Luz.
43. De un electricista... que la mujer sea demasiado corriente.
44. De un enano... que un policía le grite: 'Alto!'
45. De un enano... sentarse en el suelo y que le cuelguen los pies.
46. De un enano... tirarse un pedo y levantar polvo.
47. De un enano... sacarse una foto carnet y que se le vean los pies.
48. De un estudiante de informática... sacar en sus exámenes un cuatro
ochentiseis. (486)
49. De un fantasma... curarse el hipo con un susto.
50. De un farmacéutico... cerrar su farmacia, porque no le quedo más
remedio.
51. De un farmacéutico... que su hija se llame Remedios.
52. De un fiambrero... tener un hijo salame.
53. De un flaco... cruzar los brazos y parecer signo de veneno.
54. De un forzudo... doblar la esquina.
55. De un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.
56. De un fotógrafo... no poder revelar sus secretos.
57. De un fotógrafo... que se le revelen los hijos.
58. De un futbolista... meter un gol y en la repetición errarlo.
59. De un futbolista... tener un hijo hincha pelota.
60. De un futbolista... es tener tacos y no poder comerselos.
61. De un gallego... verse al espejo y decir "Yo te conozco".
62. De un herrero... tener un hijo tras las rejas.
63. De un hojalatero... tener un hijo soldado y otro en la sierra.
64. De un imperdible... perderse. (imperdible=alfiler de gancho)
65. De un jardinero... que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.
66. De un jorobado... estudiar derecho.
67. De un lechero... tirarse un pedo con nata.
68. De un limpio... hacer cigarros con papel higiénico.
69. De un mafioso japonés... poner una fábrica de televisores como pantalla.
70. De un maricón... sentarse en un tomate y gritar "me vino!, me vino!".
71. De un médico... tener una esposa que se llame Dolores y una hija que se
llame Remedios.
72. De un mentiroso... echarse un pedo en el velorio y culpar al muerto.
73. De un músico... que al perder el conocimiento, en lugar de volver en si,
vuelva en do.
74. De un motoquero... sacar la mano para ver si llueve.
75. De un narcotraficante... tener una hija llamada Blanca.
76. De un negrito... querer blanquearse con la DGI.
77. De un oso panda... que le saquen una foto color y salga blanco y negro.
78. De un panadero... que le amasen a la hija.
79. De un panadero... Tener un hijo baguete.
80. De un pañal... que le jueguen sucio.
81. De un paraguayo... calentarse porque el tereré estaba frío.
82. De un payaso... tirarse un pedo y que le salga de colores.
83. De un peletero... que el hijo sea la piel de Judas y la hija una zorra.
84. De un perro salchicha... llamarse Pancho.
85. De un pescador... pescar un resfriado.
86. De un pianista... que su hija se llame Tecla y su novio... la toque.
87. De un plomero... que le de gota, cataratas en los ojos y líquido en las
rodillas.
88. De un químico... estar todo el dia rodeado de botellas y no poderse beber
ninguna.
89. De un rengo... tener mala pata en todo.
90. De un restaurante... cerrar para comer.
91. De un revólver... tener perrillo en vez de gatillo.
92. De un rey... sentarse en la esquina de una mesa redonda.
93. De un robot... tener los nervios de acero o tener las bolas de hierro.
 94. De un sacerdote... tiznar a su madre en un miercoles de ceniza.
95. De un santiagueño... ganar en la vida y dormirse en los laureles.
96. De un sastre... tener un hijo botones.
97. De un soldador... tener un hijo soldado.
98. De un supositorio... derretirse cuando ve un buen culo.
99. De un sordo... que al morir, le guarden un minuto de silencio.
100. De un tintorero... jugar a la mancha y perder.
101. De un zapatero... atarse los zapatos con el cordón de la vereda.
102. De un zapatero... tener una mujer-zuela.
103. De una azafata... hacer el amor con el piloto automático.
104. De una ballena... ir vacía
105. De una bolita... ser cuadrada.
106. De una cigüeña... que le echen a ella la culpa por lo que hizo la paloma.
107. De una computadora... Que el usuario estornude y le pase un virus.
108. De una costurera... perder el hilo de la conversación.
109. De una niña pobre... jugar con las muñecas de sus manos.
110. De una pedicura paraguaya... haber nacido en Encarnación.
111. De una profesora... quedar embarazada con el polvo de la tiza.
112. De una vieja... tirarse un pedo arrugado.
113. De Santa Claus... que se caiga del trineo y se rompa la "Merry Chrismas"
114. De Superman... tener las bolas de acero.
115. Del numero 6 (seis)... Que lo hayan inventado en un dos por tres.
116. Del sadismo... darle una navaja a un loco y decirle que es una armónica.
117. Del Sexo Seguro... usar preservativo para hacerse una paja.
118. Del sufrimiento... meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro.
119. De la confianza... dos caníbales haciendo el 69.
120. De la esperanza... dos maricones comprando una cuna.
121. De la mala suerte... ir a cagar a un pajar y clavarte la aguja.
122. De la paciencia... meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.
123. De la paciencia... limpiarse el culo con papel picado.
124. De la rapidez... tirarse un pedo en el fondo de una piscina y salir antes
que las burbujas.
125. De la sumisión... que te estén dando por el culo, y tengas que pedir
perdón por dar la espalda.
126. De las carmelitas descalzas... entrar debotas al templo.
127. De lo imposible... contarse los pelos del culo con guantes de box.
128. El Colmo más pequeño... el colmillo.

 Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están
esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
 Tags: doctores
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 Spaghettis inesperados
 Chiste de buenos, infidelidad, matrimonios, abogados enviado por 1000Chistes
 Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y
el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide
que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré
de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no
entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una
ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le
pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa
saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos
con almejas!
 Tags: secretarias, bebes

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 Leáme mis derechos

 Chiste de cortos, buenos, abogados enviado por 1000Chistes
 - Está usted detenido.
- ¡Léame mis derechos!
- Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
- Es listo el cabrón... Dale una hostia !!!
 Tags: policías

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
 Cómplice necesario
 Chiste de cortos, buenos, abogados enviado por 1000Chistes
 Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.
 Tags: crimenes

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 Santos abogados
 Chiste de religión, abogados, largos enviado por 1000Chistes
 Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy abogado
- Los abogados no entran aquí.
- Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres?
- Soy el Portero y Guardian del Cielo...
- Entonces muéstrame tu "Acta de Nombramiento".
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:
- Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar
publico
Jesús se acerca con el abogado y le dice:
- Mira, aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy el hijo de Dios...
- Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento", a ver si es cierto.
Se voltea Jésus y le dice a San Pedro:
- Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el "Acta de Matrimonio" de mi
padre y entonces si que estamos jodidos...
 Tags: cielo, Jesús

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 Dos abogados y un ingeniero

 Chiste de largos, buenos, profesiones, abogados enviado por 1000Chistes
 Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el
asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo,
junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el
abogado de la ventana dijo:
- Creo que voy a levantarme por una Coca.
- No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero.
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y
escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:
- Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó
gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del
ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin
hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que
había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
- ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta
animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?
 Tags: ingenieros, refrescos
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 Le declaro inocente
 Chiste de abogados, cortos, malos enviado por José Enrique Oti García. J E Chiteario. lorito. pa
 El juez le dice a la abogada defensora
-¿Cómo se declara su cliente?
-Es un inocente, señoría.
-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
-Por ponerse en mis manos, señoría.
 Tags: inocentes, juicios

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 Notas de prensaMundofotosFrases1000
 El informático celestial
 Chiste de informática, abogados, religión, largos enviado por 1000Chistes
 Un día se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida
ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno
programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que
funcionara en forma automática, sin tener que resetear los equipos.
Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en
todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo
esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?
 Tags: cielo, infierno, programadores

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 El Abogado apracando
 Chiste de abogados, buenos, largos, religión enviado por 1000Chistes
 Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los
ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos
del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré
a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos
 Tags: Dios

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 El Jefe y la secretaria
 Chiste de abogados, profesiones enviado por 1000Chistes
 JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
 Tags: secretarias, jefes

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 Jorobado
 Chiste de abogados enviado por 1000Chistes
 - ¿Cual es el colmo de un Jorobado?
- Estudiar Derecho
 Tags: colmos, jorobados

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 Sueldos profesionales
 Chiste de profesiones, abogados enviado por 1000Chistes
 Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 €
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted
me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad
 Tags: fontaneros, dinero

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 Confidencias
 Chiste de abogados, ladrones enviado por Loli y Jose
 Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue
usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...
 Tags: confesiones

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 Tres millones por ir Marte

 Chiste de profesiones, abogados enviado por Juan Castillo
 Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a
Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar
de nuevo a la Tierra.
 Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste
dijo:
-Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:
-Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un
centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:
-Pues ni más ni menos que Tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?, - le preguntó el
seleccionador.
-Mire….muy sencillo -replicó el abogado-: si vd. me da los tres millones, yo le daré uno a vd.,
otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le
parece?
 Tags: astronáutas, ingenieros

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 Una larga condena

 Chiste de abogados, cortos, malos enviado por Juan Castillo
 Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?
- Uf!!,pues me han caído 30 años.
- ¿Y que te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.
 Tags: invierno, cárceles

Entrenamiento de élite
Chiste de cortos, malos, animales enviado por 1000Chistes
- Muchos de los grandes corredores del mundo provienen de Kenia. Ellos tienen allí un sofisticado
sistema de entrenamiento al máximo nivel. Se llama: ¡león!
Tags: leones, africanos

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Concierto animal
Chiste de animales, buenos enviado por 1000Chistes
El célebre violinista polaco Juan Petnicoft, de paseo por la selva de África, se pierde.
De pronto, ¡ve un león! El violinista recuerda el dicho: “La música calma a las fieras”.
Desenfunda su violin y desgrana una bellísima melodía.
Comienzan a acercarse otros leones. Lentamente, se han acercado docenas de leones. Se ha formado
una verdadera platea de leones sentados alrededor del violinista.
- ¡Dios mío, jamás pensé que este violín iba a salvarme la vida!
En ese momento, un león enorme aparece de entre
los arbustos. De un empujón, aparta a los leones que estaban sentados, se arroja violentamente sobre el
violinista y se lo come.
Uno de los leones, todavía conmovido, comenta:
-¡Mierda! ¡Ya sabía yo que el sordo nos iba a arruinar el concierto!
Tags: leones, violinista, violines, africanos

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El tigre y el del Lepe

Chiste de Lepe, cortos, malos, animales enviado por 1000Chistes
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena
selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
- ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
- No, no es perra es, ¡tigre!
Tags: tigres, safari

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El pato que habla

Chiste de animales, malos, borrachos enviado por 1000Chistes
Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
- En mi casa tengo un pato que habla
Y le dice el otro
- Tu estas borracho... ¿cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseño
Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
- Mira ya veras, pato! Ve y traeme las zapatillas
El pato responde:
-Cuak cuak
Y el hombre:
- ¿Pues cuales van ser? ¡las que están debajo de la cama!
Tags: patos

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Animales en el camino
Chiste de cortos, malos, suegras, matrimonios, animales enviado por 1000Chistes
Una pareja de viaje en coche de repente pasan por un descampado lleno de cabras ovejas caballos
vacas perros y dice la mujer
- ¡¡Anda cariño!! no sabia que tuvieras familia por aquí
- Siii mi amor. Por aqui viven mis suegros y mis cuñados
Tags: coches, cabras, ovejas, vacas, perros

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Pies amarillos
Chiste de cortos, animales enviado por 1000Chistes
- ¿Por qué los elefantes se pintan los pies de amarillo?
- Para esconderse dentro de los forros de mostaza.
- ¿Has visto alguna vez un elefante en un tarro de
mostaza?
- No
- ¿Ves cómo funciona?
Tags: elefantes

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Elefantes y pianos
Chiste de cortos, animales enviado por 1000Chistes
- ¿Sabias que se utilizan seis mil elefantes cada año
para hacer teclas de pianos?
- Es increíble. Los elefantes se pueden amaestrar
para que hagan de todo, ¿eh?
Tags: elefantes, pianos

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Notas de prensaMundofotosFrases1000
Más cornudo que...
Chiste de cortos, infidelidad, animales enviado por 1000Chistes
- Ayer me encontré con tu mujer.
- ¿Y qué?
- Pues que tienes más cuernos que un vikingo subido en un ciervo con los bolsillos llenos de caracoles.
Tags: caracoles, ciervos

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Muchos caballos
Chiste de animales, cortos enviado por 1000Chistes
SE ABRE EL TELÓN
Se ve un rancho. Muchos caballos. Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos
SE CIERRA EL TELÓN
¿cómo se llama la película?
- EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS
Tags: caballos, gitanos, películas

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Contando ovejas
Chiste de Lepe, animales enviado por 1000Chistes
Sale uno de lepe del pueblo caminando. Después de varios días llega a Salamanca muerto de hambre y
se encuentra con un pastor y le dice si adivina cuantas ovejas tiene si le regala una, a lo que el pastor
accede.
El lepero cuenta y le dice al pastor 2558 ovejas.
El pastor todo asombrado le deja llevarse una oveja.
Al rato el pastor le grita al lepero:
- Muchacho vuelve acá, si adivino de dónde eres me devuelves la oveja.
El lepero acepta y le dice el pastor:
- Usted es de Lepe.
- Anda, ha acertado ¿Y como lo sabe?
- Hombre de 2558 ovejas que tengo no vas tu y te llevas al perro...
Tags: pastores, ovejas, perros

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Ya viene el ratoncito Pérez

Chiste de cortos, animales enviado por 1000Chistes
-Mamá mamá se me ha caído otro diente ... Vendrá el ratoncito Pérez !!
- Te he dicho mil veces que no...tienes 34 años y se te caen por yonqui
Tags: drogas, madres, ratones

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Las fábricas del futuro

Chiste de cortos, buenos, animales enviado por 1000Chistes
Las fábricas del futuro tendrán sólo dos empleados:
un hombre y un perro. El hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no
apriete ningún botón.
Tags: perros

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Beso del lobo

Chiste de animales, cortos enviado por 1000Chistes
Caperucita Roja va por el bosque y aparece el lobo.
- Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
- ¡ Uy, tendrá que ser en la cestita!
Tags: cuentos, lobos

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Caperucita y el lobo en el bosque

Chiste de buenos, animales enviado por 1000Chistes
Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
- Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
- Sí...
- Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
- Sí...
- Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Sí...
- Lobo, ¡qué abiertos tienes las ojos!
- ¡Siíííííííííííí!
- Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿¿¿podrías irte y dejarme cagar en paz???
Tags: cuentos, lobos

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León buenazo
Chiste de animales, buenos enviado por 1000Chistes
El león se desplaza majestuosamente por la selva.
El mono lo ve venir y sube velozmente a un árbol.
- Tranquilo, mono: hoy estoy de buen humor y quiero ser amigo de todos las animales. Si bajas no te
haré nada.
- No bajo. No te creo.
- Baja, mono. Quiero ser amigo. Para que veas que no te haré nada me voy a atar. ¿Ves? Ya no me
puedo mover. Baja y te saludo.
El mono baja temblando del árbol.
- ¿Por qué tiemblas? Quiero ser tu amigo.
- Tiemblo de emoción: ¡es la primera vez que le voy a romper la cara a un león!

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Chistes de abogados
Chistes de amigos
Chistes de ancianos
Chistes de animales
Chistes de azafatas
Chistes de borrachos
Chistes buenos
Chistes de camareros
Chistes de catalanes
Chistes cortos
Chistes de dinero
Chistes de drogas
Chistes de farmacéuticos
Chistes de frikis
Chistes de funcionarios
Chistes de gays
Chistes de infidelidad
Chistes de informática
Chistes de ingenieros
Chistes internacionales
Chistes de Jaimito
Chistes de ladrones
Chistes de largos
Chistes de Lepe
Chistes malos
Chistes de matrimonios
Chistes de militares
Chistes de médicos
Chistes de médicos
Chistes de navidad
Chistes de niños
Chistes de niños
Chistes de parejas
Chistes de pastores
Chistes de perros
Chistes de políticos
Chistes de profesiones
Chistes de profesores
Chistes de religión
Chistes de religión
Chistes de restaurantes
Chistes de suegras
Chistes de telón
Chistes de tontos
Chistes varios
Chistes de vascos
Chistes de vecinos
Chistes verdes
Chistes de zapatos

Chistes de borrachos
El pato que habla
Chiste de animales, malos, borrachos enviado por 1000Chistes
Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
- En mi casa tengo un pato que habla
Y le dice el otro
- Tu estas borracho... ¿cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseño
Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
- Mira ya veras, pato! Ve y traeme las zapatillas
El pato responde:
-Cuak cuak
Y el hombre:
- ¿Pues cuales van ser? ¡las que están debajo de la cama!
Tags: patos

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No sigas bebiendo
Chiste de Lepe, cortos, malos, borrachos enviado por 1000Chistes
Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:
- No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso
Tags: bebida

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Monstruoso
Chiste de cortos, malos, borrachos, verdes enviado por 1000Chistes
Un borracho estaba orinando en la calle.
Pasa una señora, y dice:
- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrao del pescuezo.
Tags: alcohólicos, calles

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Conferencia nocturna
Chiste de borrachos, buenos enviado por 1000Chistes
Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
- ¿A dónde va vd.?
El borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo
para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía
familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
- ¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
Tags: policías

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Luz automática
Chiste de cortos, buenos, borrachos enviado por 1000Chistes
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz
automáticamente.
- ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.
Tags: mujeres, baños
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De dónde viene
Chiste de cortos, malos, borrachos, matrimonios enviado por 1000Chistes
Un borracho que llega a casa y su mujer le dice:
- ¿De dónde viene Pepe?
Y el borracho responde:
- ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José.
Tags: palabras

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Taxi breve
Chiste de cortos, buenos, borrachos enviado por 1000Chistes
Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el
motor, lo apaga y dice: “¡¡LLEGAMOS!!”.
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha
pegado?
El borracho le dice: “¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!”.
Tags: taxistas

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Notas de prensaMundofotosFrases1000
Montamos un Bar
Chiste de borrachos, cortos, malos enviado por 1000Chistes
Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro:
- Compadre, ¿por qué no montamos un bar?
Y le dice el otro:
- ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
- Pues si nos va malamente lo abrimos al público.
Tags: bares

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Prohibido beber
Chiste de cortos, malos, borrachos enviado por 1000Chistes
- Manolo!!! -grita el jefe de sección- acaso no sabes que esta prohibido beber durante el trabajo!!
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Tags: trabajos, alcohólicos

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El borracho de la barra
Chiste de borrachos, matrimonios enviado por 1000Chistes
Entra un matrimonio en un restaurante, y cuando se sientan, le dice la mujer:
- ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar?. Es mi ex-novio, que no ha parado
de beber desde que nos separamos.
- ¡No me extraña. ¡Todavía lo estará celebrando!.
Tags: exnovios, fiestas

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Ornitoborracho
Chiste de cortos, malos, animales, matrimonios, borrachos enviado por 1000Chistes
Un borracho llega a su casa como una cuba... y llama a la puerta de su casa toc..toc..toc... y no le abren,
se pone agritar a su mujer:
- ¡Golondrina hip...hip... ábreme la puerta, pichoncita,ábreme hip..hip.., la puerta; gorrioncillo pecho
amarillo, ábreme la puerta hip..hip..,!
- En eso su mujer tiernamente le abre la puerta, al verla el
borracho la ve y la dice:
-¿Por qué no me abrías URRACA...?.
Tags: pájaros, maridos

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Beber demasiado nunca sale bien

Chiste de cortos, malos, borrachos enviado por 1000Chistes
Uno tipo está en un bar y le comenta al camarero:
- Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como medio en sueños,
recuerdo que tenían un WC con la taza dorada ... ¿no?
Y el camarero:
- ¡Manolo! ¡Aquí está el que se cagó en tu trombón!
Tags: músicos, water

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Una noche inolvidable

Chiste de buenos, borrachos, amigos enviado por 1000Chistes
Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el
portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de
acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.
Tags: memoria

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Cerillas + Alcohol
Chiste de borrachos, cortos, malos enviado por 1000Chistes
Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo, pero no enciende. Saca una tras otra y las
tira. Finalmente, una de ellas enciende, la apaga y dice:
- ¡Hip... hip... esta me la guardo... hip... esta... hip... es de las buenas...!
Tags: cerillas

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Borracho en el zoo
Chiste de borrachos, cortos, animales enviado por 1000Chistes
- Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.
- ¿Qué demonios hace usted ahí?- Le pregunta el guarda.
- Pues ya lo ve, durmiendo la mona.

histes de Jaimito
Modales infalibles
Chiste de buenos, Jaimito enviado por 1000Chistes
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima
para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida.
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus
buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo
amigo que espero poder presentarte después de la cena" ...
Tags: profesora, cenas

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La hiena
Chiste de animales, Jaimito, buenos, profesores enviado por 1000Chistes
Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además
emite un aullido parecido a la risa del hombre...
- A ver, Pepito, ¿qué entendiste?
- Si profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año,
y hace un aullido que parece que se está riendo.
- ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...
- La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve
a su pareja una vez al año.
- ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?.
- Yo sólo tengo una pregunta, señorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo
poco que se aparea... ¿de qué se ríe?
Tags: hienas, risas

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La tia tonta
Chiste de Jaimito, cortos enviado por 1000Chistes
A casa de Jaimito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a su tía
:
- Jo, tía, si es que eres tonta.
Entonces su madre le regaña, claro.
- Niño ! Pero como le dices eso a tu tía ! Dile ahora mismo que lo sientes, venga.
- Esta bien... Tía, siento mucho que seas tan tonta.
Tags: tías

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Imposible dormir
Chiste de cortos, Jaimito enviado por 1000Chistes
- ¡Jaimito, en clase no se puede dormir!
- Ya lo sé, hermano Pancracio. ¡No para usted de hablar!.
Tags: dormir

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Respuesta correcta y para casa

Chiste de Jaimito enviado por 1000Chistes
Extrañada de que su hijo volviese tan pronto de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue esa pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al Directespor?
Tags: madres

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Jaimito superdotado
Chiste de largos, buenos, Jaimito, profesores enviado por 1000Chistes
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito
esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al
muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el
primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!
Tags: colegios, superdotados
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Jaimito y sus dos noticias

Chiste de Jaimito, cortos, malos enviado por 1000Chistes
Jaimito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
- Primero la buena
- ¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
- ¡Que es mentira!
Tags: noticias, padres

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Notas de prensaMundofotosFrases1000
Cortar una flor
Chiste de Jaimito, buenos, niños enviado por 1000Chistes
En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el
director iría a visitar la clase.
Les pide específicamente que no digan:
- Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?
Sino que digan:
- Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?
Pues suena más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los
niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito
- Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?
María:
- ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Pablito:
- ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Y sale Jaimito:
- Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero)
Tags: profesores, profesora, maestros, flores

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Cosas de medicina
Chiste de Jaimito, niños, buenos, médicos enviado por 1000Chistes
La maestra en la escuela de Jaimito:
- A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Manolito, ¿qué has traido?.
- Pues, unas tiritas, señorita.
- ¡Ah, muy bien! ¿quién te las ha dado?
- Mi mamá.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que sirven para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tú, Jaimito, ¿qué has traído?
- Una bombona de oxígeno.
- ¡Ahhh, qué bien! ¿quién te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- ¿Y que te ha dicho?
- ¡¡Joputaaaa, que me ahogoooooo....!!
Tags: profesores

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Matemáticas musicales
Chiste de Jaimito, niños, largos, buenos, verdes enviado por 1000Chistes
- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y
vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la
pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
- "Sííííííí" - contestan todos.
Jaimito piensa:
- "Se me está poniendo difícil esta situación".
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de
sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía...
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis
manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!
Tags: matemáticas, música, canciones

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La profesora en minifalda
Chiste de niños, profesores, verdes, Jaimito enviado por 1000Chistes
Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como
tiene una minifalda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!

A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene...
Tags: profesora

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Traducción de un padre
Chiste de Jaimito, buenos, amigos enviado por 1000Chistes
Estaba Jaimito en el balcón y oye: "¡Hijo puta!" y dice:
- Papá, ¿qué significa hijo puta?
Y le dice el padre:
- Significa "amigo"
Sale Jaimito otra vez y oye: "mierda" y le pregunta el significado a su padre y éste le dice que significa
"abrigo".
Vuelve a salir y oye: "¡ostia!" y el padre le dice que significa "caramelo".
Llega el día del cumple de Jaimito y llegan sus amigos. Jaimito dice:
- Pasad, pasad hijoputas y dejad aquí vuestras mierdas que voy a repartir ostias...
Tags: padres, insultos

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chistes de jaimito xdxd

Chiste de Jaimito, niños, profesores enviado por braian
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
- ¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
- ¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
- Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
- Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
- ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra.
- Es que él me trae a patadas.
Tags: futbolistas

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El nombre del profesor

Chiste de Jaimito, profesores, cortos, malos enviado por 1000Chistes
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Jaimito:
- No importa, tenemos tiempo.
Tags: niños, escuelas

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Cinco libros
Chiste de Jaimito, cortos, profesores enviado por 1000Chistes
La profesora le pregunta a Jaimito:
- ¿Qué 5 libros te llevarías a una isla desierta?
- ¡¡¿TENGO QUE LEER 5 LIBROS?!!

Suspiro final
Chiste de abogados, matrimonios, ladrones enviado por 1000Chistes
Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el
suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
Tags: doctores

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Atraco a la joyería
Chiste de borrachos, largos, ladrones enviado por 1000Chistes
Un atraco a una joyería La policía, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas
inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el guardia a su compañero:
- No podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala leche ¿qué
hacemos?
El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente
un borracho, y dice:
- ¡Ya está!, principal sospechoso el borracho
Se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de "cabreado" inspector:
- Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
-¿Que dónde están las joyas, no disimule? (y el borracho medio dormido, ni palabra)
Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice:
- ¡Guardia tráigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!
Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez:
- ¿Dónde están las joyas? ¡colabore! ¿dónde están la joyas?
El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
- ¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!
Tags: policías

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Cómo lo hizo
Chiste de ladrones, infidelidad, matrimonios, borrachos enviado por 1000Chistes
Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
Tags: policías, funcionarios

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Piadosa Navidad
Chiste de ladrones, cortos, buenos enviado por 1000Chistes
Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:
- ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
Tags: navidad, jueces

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Piensa en ellas también

Chiste de ladrones, buenos, matrimonios enviado por 1000Chistes
El Juez le pregunta al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa:
- ¡Pero dígame! ¿Qué no ha pensado en su esposa...en sus hijas?
- Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.
Tags: juez, jueces

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Honestidad y otros valores

Chiste de cortos, buenos, ladrones enviado por 1000Chistes
- Estoy leyendo un libro que se llama "La honestidad y otros valores"
- Que bueno, ¿dónde lo compraste?
- Lo robé en la librería de aquí al lado.
Tags: librerías

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Notas de prensaMundofotosFrases1000
Me persiguen las mujeres
Chiste de amigos, cortos, ladrones enviado por 1000Chistes
- A mí antes me perseguían las mujeres.
- ¿Y por qué ya no?
- Es que ya no robo bolsos.
Tags: mujeres

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Preguntale al ladrón
Chiste de matrimonios, ladrones, cortos enviado por 1000Chistes
Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía:
- Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
- ¿Para qué?
- Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer
Tags: policías

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Un piso 13
Chiste de ladrones, malos enviado por 1000Chistes
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
Tags: policías
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El hombre invisible
Chiste de cortos, malos, ladrones enviado por Cristian Torres
1er. Acto, el hombre invisible atrapa a un ladron.
2do. Acto, el hombre invisible atrapa a un asesino.
3er. Acto, el hombre invisible atrapa a un violador.
¿Como se llama la obra?
Justicia con transparencia
Tags: justicia

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Camping al descubierto
Chiste de ladrones, parejas enviado por 1000Chistes
Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana.
Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
- Carlos, mira el cielo y dime que ves...
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
- Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.
Astrológicamente, que Saturno está en Leo...
- ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
-... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
- Y a ti Adriana, que te dice?
- Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO
LA TIENDA DE CAMPAÑA?.
Tags: camping, tiendas

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Animales cristianos
Chiste de animales, ladrones, religión enviado por 1000Chistes
Un ladrón entra en una casa una noche.
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
- Jesús sabe que tú estás aquí.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continua.
Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
- Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz.
Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
- ¿Fuiste tú el que hablaste?
- Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de avisarte que él te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
- ¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién coño eres tú?
- Moisés -contesta el pájaro.
- ¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?
- La misma clase de persona que le pone por nombre "Jesús" a un ¡Rottweiler!
- ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!
Tags: loros, perros, Jesús

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Ladrón improvisado
Chiste de ladrones, ancianos enviado por 1000Chistes
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito
mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
- ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
- ¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
- ¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano;
un policía dice:
- ¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
- Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque
Tags: policías, joyerías, joyas, mendigos

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Gitanos en el cole
Chiste de niños, ladrones enviado por maria
Va el hijo al padre gitano y le dice:
- Ay papa me voy al colegio.
y su padre le dice:
- Muy bien hijo,aver cuanto es 4x4.
- Papa pues un todoterreno.
- Muy bien hijo y 3x2.
- Pues el carrefur.
- vale y ahora un ploblema de matematicas. Si en un huerto hay 200 melones y en la fragoneta caben
solo 100 cuantos quedan.
- Papa nos queda otro viaje.
y ahora viene el otro hijo y le dice:
- Ay papa yo también soy el mas listo de la clase porque estábamos en el vestuario y los niños la tenían
muy pequeña y yo la tengo grande eso papa es por ser gitano?
- No hijo eso porque tu tienes 18 años y vas con los de primaria.

Extraña enfermedad
Chiste de médicos, cortos, malos, matrimonios enviado por 1000Chistes
- Doctor, mi mujer no para de regañarme, ¿es grave?
- Será bronquitis
Tags: doctores

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Otros chistes
Niña perdida
Chiste de niños, cortos, malos enviado por 1000Chistes
- Por favor, ayudadme, mi hija se ha perdido
- ¿Cómo se llama?
- Esperanza
- Eso es imposible, la Esperanza es lo último que se pierde
Tags: hijos, madres
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Depende del tiempo

Chiste de cortos, malos enviado por 1000Chistes
- ¿Cuánto cuesta aquí un masaje?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve.
Tags: masajes, tiempo
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Champú para pelo seco

Chiste de cortos, malos, amigos enviado por 1000Chistes
Después de un partido de tenis Manolo y Pepe se duchan en el club...
- Manolo, ¿me puedex dar un poco de tu Champú?
- Pero tú tienes el tuyo, ¿se te ha acabado?
- No. Pero el mío dice "para cabello seco”, y yo lo
tengo lodo mojado.
Tags: duchas, deportes
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¿Lo sentirías?
Chiste de matrimonios, buenos, cortos enviado por 1000Chistes
- María, ¿si me pegara un tiro lo sentirías?
- Claro Paco, no soy sorda
Tags: sordos, pistolas
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Me gusta pero no me hace caso

Chiste de cortos, malos, niños enviado por 1000Chistes
- Me gusta esa chica pero no me hace mucho caso ¿qué hago, papá?
- Hijo, si te gusta de verdad ve a por todas.
- Eso, alguna caerá ¿no?
Tags: padres, niñas
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Memory
Chiste de cortos, malos enviado por 1000Chistes
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Diga “memoria”
- Memory
- Póngalo en una frase
- Salté por una ventana y memory
Tags: inglés, entrevistas
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Niña humilde
Chiste de cortos, buenos, niños enviado por 1000Chistes
- ¿Mamá, me compras una muñeca de trapo?
- Así me gusta hija, que seas humilde.
- ¿Humilde? jajaja o sea ¡¡HELLO!! Mi barbie necesita una sirvienta.
Tags: barbies, madres, juguetes, muñecas
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El tigre y el del Lepe

Chiste de Lepe, cortos, malos, animales enviado por 1000Chistes
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena
selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
- ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
- No, no es perra es, ¡tigre!
Tags: tigres, safari
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El superguantazo
Chiste de cortos, buenos, amigos enviado por 1000Chistes
Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da
un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
- Compadre esto no se va a quedar así...
A lo que el otro le responde:
- Ya...en unos minutos se te va a hinchar.
Tags: peleas
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Animales en el camino
Chiste de cortos, malos, suegras, matrimonios, animales enviado por 1000Chistes
Una pareja de viaje en coche de repente pasan por un descampado lleno de cabras ovejas caballos
vacas perros y dice la mujer
- ¡¡Anda cariño!! no sabia que tuvieras familia por aquí
- Siii mi amor. Por aqui viven mis suegros y mis cuñados
Tags: coches, cabras, ovejas, vacas, perros
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Microprestamos
Chiste de cortos, malos, amigos enviado por 1000Chistes
Dos amigos:
-Oye Manolo, ¿me prestas 25 euros?
-Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
-¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo...
Tags: prestamos, dinero
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El nombre más corto

Chiste de internacionales, cortos, malos enviado por 1000Chistes
Un chino, un japonés y un español.
Hacen una apuesta a ver quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
- En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
- El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:
- Ni O ni casi o,mi tío se llama Nicasio.
Tags: chinos, japoneses, españoles
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Windows power
Chiste de cortos, malos, niños enviado por 1000Chistes
- Mamá, ¿qué haces en frente del ordenador con los ojos cerrados?
- Nada hijo, es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas...
Tags: madres
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Lepe en el cine
Chiste de cortos, Lepe, malos enviado por 1000Chistes
Uno del lepe va al cine,y la chica de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la quinta vez que compra su entrada.
Y el lepero le contesta:
- Es que el tío de la puerta me la rompe.

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Chistes de abogados
Chistes de amigos
Chistes de ancianos
Chistes de animales
Chistes de azafatas
Chistes de borrachos
Chistes buenos
Chistes de camareros
Chistes de catalanes
Chistes cortos
Chistes de dinero
Chistes de drogas
Chistes de farmacéuticos
Chistes de frikis
Chistes de funcionarios
Chistes de gays
Chistes de infidelidad
Chistes de informática
Chistes de ingenieros
Chistes internacionales
Chistes de Jaimito
Chistes de ladrones
Chistes de largos
Chistes de Lepe
Chistes malos
Chistes de matrimonios
Chistes de militares
Chistes de médicos
Chistes de médicos
Chistes de navidad
Chistes de niños
Chistes de niños
Chistes de parejas
Chistes de pastores
Chistes de perros
Chistes de políticos
Chistes de profesiones
Chistes de profesores
Chistes de religión
Chistes de religión
Chistes de restaurantes
Chistes de suegras
Chistes de telón
Chistes de tontos
Chistes varios
Chistes de vascos
Chistes de vecinos
Chistes verdes
Chistes de zapatos

Chistes de militares
A paso ligero
Chiste de buenos, militares enviado por 1000Chistes
El sargento llevaba a la tropa a una marcha forzadísima de kilómetros y kilómetros.
- ¡ Uno dos, uno dos, uno dos!
Desde el fondo de la fila un andaluz repetía:
- ¡¡¡Eso es, eso es, eso es!!!
- Pero ¿qué te pasa, andaluz loco? Estamos hechos polvo y tú encima lo animas.
- ¡No, no! Si lo que digo es que eso es, eso es los que vamos a quedar a este paso: “uno o dos"
Tags: andaluz, sargentos

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El cabo
Chiste de militares, cortos, malos enviado por 1000Chistes
Un soldado le dice a su cabo:
- Señor, no cabo en la trinchera.
- No se dice "cabo", se dice "quepo", soldado
- Sí, mi quepo
Tags: cabos

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El eclipse
Chiste de militares, largos enviado por Miguel
El coronel al comandante:
- Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Además, las
previsiones meteorológicas para mañana anuncian lluvias, con lo que no se verá nada al aire libre. Por
lo tanto formaremos en el gimnasio en traje de campaña.
- ¡A la orden de usía mi coronel!
El comandante al capitán:
- Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al
aire libre. Entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre
todos los días.
- ¡A sus órdenes mi comandante!
El capitán al teniente:
- Por orden del señor coronel, mañana a las 8:00 tendrá lugar en el gimnasio la inauguración del eclipse
de sol en traje de campaña. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover o no, hecho
que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
- ¡A sus órdenes mi capitán!
El teniente al sargento:
- Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre
todos los días. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el
eclipse de sol se celebre en el patio.
- ¡A sus órdenes mi teniente!
El sargento al cabo:
- Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de
campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al
patio.
- ¡Vale tito!
El cabo al soldado:
- Mañana a eso de las 8:00 parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el
gimnasio. ¡¡Lástima que esto no ocurra todos los días, coño!!
Tags: cabos, coroneles, soldados, tenientes, sargentos, capitanes

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Armas al hombro!!!
Chiste de vascos, militares, cortos enviado por Juan Castillo
¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!
......¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!
Tags: armas, tanques

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Haciendo la Mili en Paracas

Chiste de militares enviado por Miguel
Resulta que un chico de Torrejón de Ardoz llega a su casa un mediodía sin ánimo de comer y sin
apetito.
-El padre se lo mira muy serio y preocupado, porque el chico llevada dos meses haciendo el Servicio
Militar, y le dice:
- ¡Niñooo! ¿Tan malamente se está en "Paracas"? que vienes desganao, que no duermes apenas, que te
pasas las noches en vela y que encima no comes.
- ¡Hombre, papaaaa! Son unas experiencias muy duras. Hay un capitán allí que es muy severo y el
hombre cuando estamos a dos mil pies en el helicóptero y está todo el mundo preparado con la mochila
para saltar, me ve la cara de miedo, y esta mañana ¿qué te crees que me ha dicho?
- ¡Cuéntame mi arma!, le dice el padre.
- ¡¡¡¡¡O saltas ahora mismo o te violo!!!!!
- ¿Y saltaste? prosigue el padre.
- ¡Oye papaaa!, al principio un poquito.
Tags: mili, padres, hijos

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Examen de la marina
Chiste de militares enviado por 1000Chistes
Un hombre está haciendo el examen para entrar en la marina:
- A ver, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- mmmmmm... pues tiene once, señor.
- ¿Once? ¿Está usted seguro de eso?
- ¡Por supuesto señor! Por eso siempre dicen "eleven anclas"
Tags: marina, examenes, anclas, once

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¡Nos hundimos!
Chiste de militares enviado por 1000Chistes
-Capitán capitán. ¡Nos hundimos!
-Ya lo sé marinero.
-¿Y no va a hacer nada?
-Estamos en un submarino gilipollas.
Tags: marineros, capitán

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Notas de prensaMundofotosFrases1000
¡Que vienen los indios!
Chiste de militares enviado por Paco
- Capitán capitán ¡que vienen los indios!
- ¿Pero son amigos o enemigos?
- Creo que son amigos porque vienen todos juntos.
Tags: indios, capitán

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Otros chistes
Siempre me duele
Chiste de cortos, buenos enviado por 1000Chistes
- Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y me
duele....sabe qué es lo que me pasa?
- Usted tiene el dedo roto
Tags: doctores, dedos
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Gentilicios
Chiste de buenos, amigos enviado por 1000Chistes
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Pues he estado en Portugal de vacaciones.
- Y qué tal por allí? Qué tal las lusas??
- Las lusas? Esto...si, muy bien...
El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionario y ve que se trata del gentilicio
de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:
- Hombre!! Que tal todo??
- Pues bien, acabo de venir de Alemania!
- Ah si? Y cómo te fue? Te gustó? Qué tal las teutonas?
- Eh...bien, las teutonas bien.
El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres
de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:
- Hombre tío! Qué tal?? Cómo te va?
- De maravilla, acabo de venir de Egipto.
- Ah si?? Y qué tal por allí? Te gustaron las pirámides?
- Las pirámides? Uf tío, me acosté con 2. Unas fieras en la cama!
Tags: viajes
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Las fábricas del futuro
Chiste de cortos, buenos, animales enviado por 1000Chistes
Las fábricas del futuro tendrán sólo dos empleados:
un hombre y un perro. El hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no
apriete ningún botón.
Tags: perros
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Confesión del pelirojo

Chiste de cortos, buenos enviado por 1000Chistes
Un niño pelirrojo que va la iglesia a confesarse y el cura le pregunta:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en el culo!
Tags: iglesias, curas, pelirrojos
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Caperucita y el lobo en el bosque

Chiste de buenos, animales enviado por 1000Chistes
Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
- Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
- Sí...
- Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
- Sí...
- Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Sí...
- Lobo, ¡qué abiertos tienes las ojos!
- ¡Siíííííííííííí!
- Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿¿¿podrías irte y dejarme cagar en paz???
Tags: cuentos, lobos
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Piedrecita
Chiste de cortos, buenos enviado por 1000Chistes
- Se abre el telón y se ve una piedra pequeñita, pequeñita.
- ¿Cómo se llama la película?
- Rocky
Tags: películas
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Cena divina
Chiste de buenos enviado por 1000Chistes
En el Cielo:
- San Pedro, ¿qué hay hoy para cenar?
- Una manzana y un yogur.
- Pero... ¿cómo puede ser? ¿Y ese olorcito?
- Viene del Infierno o del Purgatorio. Hoy aquí de cena hay una manzana y un yogur.
- En el Infierno se están comiendo un asado, y en el Purgatorio, una paella. Y aquí, en el Cielo, una
manzanita y un yogur. Por favor, San Pedro: ¡prepara algo a nuestra altura!
- ¡Que no!
- ¡Por favor!
- ¡¡¡Que no pesado!!! ¡Que para cuatro que somos no preparo cena!
Tags: cielo, infierno, cenas, cena
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León buenazo
Chiste de animales, buenos enviado por 1000Chistes
El león se desplaza majestuosamente por la selva.
El mono lo ve venir y sube velozmente a un árbol.
- Tranquilo, mono: hoy estoy de buen humor y quiero ser amigo de todos las animales. Si bajas no te
haré nada.
- No bajo. No te creo.
- Baja, mono. Quiero ser amigo. Para que veas que no te haré nada me voy a atar. ¿Ves? Ya no me
puedo mover. Baja y te saludo.
El mono baja temblando del árbol.
- ¿Por qué tiemblas? Quiero ser tu amigo.
- Tiemblo de emoción: ¡es la primera vez que le voy a romper la cara a un león!
Tags: monos, leones, selva
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El cerdo milagroso
Chiste de animales, largos, buenos enviado por 1000Chistes
- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
- Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y
ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una
mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes
se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
- ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
- Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
- ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
- ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!
Tags: cerdos, millonarios
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A paso ligero
Chiste de buenos, militares enviado por 1000Chistes
El sargento llevaba a la tropa a una marcha forzadísima de kilómetros y kilómetros.
- ¡ Uno dos, uno dos, uno dos!
Desde el fondo de la fila un andaluz repetía:
- ¡¡¡Eso es, eso es, eso es!!!
- Pero ¿qué te pasa, andaluz loco? Estamos hechos polvo y tú encima lo animas.
- ¡No, no! Si lo que digo es que eso es, eso es los que vamos a quedar a este paso: “uno o dos"
Tags: andaluz, sargentos
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fríos o calores
Chiste de cortos, buenos, verdes enviado por 1000Chistes
- Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces
unos calores insoportables...
- Cada cuánto hacen ustedes el amor?
- Dos veces al año: en verano y en invierno.
Tags: doctores, frio
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Algo de valor
Chiste de cortos, buenos, ladrones enviado por 1000Chistes
- Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
- Nada de nada. ¡Soy un cobarde!
Tags: atraco, robos
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Tira la cadena
Chiste de cortos, buenos, camareros enviado por 1000Chistes
- Camarera, ¿el baño?
- AI fondo a la izquierda. Haga el favor: cuando termine, tire la cadena.
Se va. Regresa a los cinco minutos.
- Camarera, debo confesarle algo: la cadena la tiré pero la medallita de la Virgen del Rocío no, porque
es un recuerdo de mi madre...
Tags: restaurantes
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No sé cómo se lo va a tomar
Chiste de buenos, cortos enviado por 1000Chistes
- Míre, jefe, como ayer llegué tarde le he traído esta botella de vino, pero no sé cómo se lo va a tomar.
- ¡Ah, muy bien! Le agradezco, Manolo. A ver, a ver, pero ¡esta botella no se puede abrir!
- Eso le decía, que no sé cómo se lo va a tomar.