LA MUJER Y LA

CODEPENDENCIA
MANUAL DEL INSTRUCTOR

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NOMBRE DE LA PERSONA QUE DISEÑÓ EL
CURSO

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 ÍNDICE

La mujer y la Codependencia

Introducción ……………….. 5

1.1 objetivo del manual

Carta Descriptiva ……………….. 7

Solicitud de Recursos ……………….. 12

1. ¿Qué es la Codependencia? ……………….. 16

1.1 Definición de la codependencia ……………….. 18

2. Principales aspectos de la Codependencia ………… 19

2.1 Origen de la Codependencia ……………….. 21

2.2 Causas de la Codependencia ……………….. 22

2.3 La Codependencia en la Sociedad ……………….. 23

2.4 La Codependencia en la Familia ……………….. 24

2.5 Características de las personas Codependientes ………….. 25

2.6 Síntomas de la Codependencia ……………….. 35

3
2.7 ¿Soy codependiente? ……………….. 37

Cuestionario ¿Soy codependiente ……………….. 39

3. La Codependencia en la mujer ……………….. 42

3.1 El papel de la mujer en la Codependencia ……………….. 43

3.2 Las mujeres que aman demasiado ……………….. 44

3.3 La necesidad de ser necesitada ……………….. 45

4. Recuperación de la Codependencia ……………….. 48

4.1 El camino a la recuperación ……………….. 49

4.2 Recuperación e intimidad: Cerrar la brecha de al Codependencia .. 50

Conclusiones ……………….. 55

ANEXOS ……………….. 56

Bibliografía ……………….. 65

4
 INTRODUCCIÓN

La familia como sistema recibe de manera frontal el impacto de una adicción, de

modo que no existe familia que no se afecte y muestre síntomas de disfunción,
cuando uno de sus miembros se enferma de adicción.
Paradójicamente además, la familia afectada por la adicción, termina produciendo
un sistema de conductas que apoyan al desarrollo de la adicción. A esto le llamamos
codependencia.

La codependencia puede ocurrir en cualquier persona que está en contacto con la

adicción de otra persona, ya sea un familiar, amigo, compañero, pareja o cliente que
sufra de adicción. Además existen otros desordenes de conducta y enfermedades
que pueden generar codependencia, tales como la esquizofrenia, la violencia, el
maltrato y las neurosis. Toda persona expuesta a estos desórdenes, puede
desarrollar codependencia.

Muchas veces alguien que ha desarrollado codependencia por crecer en una

ambiente disfuncional adictivo, no manifiesta grandes síntomas hasta que se casa
o forma una relación de pareja. Por otro lado, con mucha regularidad las hijas de
adictos, terminan casándose con otros adictos, aún sin que esto sea una decisión
consciente.

Por todo lo anterior se ha desarrollado este curso para apoyar a las personas que
tengan esta problemática y les interese conocer del tema.

Este es un curso presencial el cual comprende 4 unidades:

La primera de ellas habla del concepto de la Codependencia, es decir, su definición.
La segunda de los Principales aspectos de la Codependencia.
La tercera nos habla de la Codependencia en la mujer.
Y la cuarta habla sobre la Recuperación de la Codependencia.

El enfoque didáctico que se pretende utilizar en este curso es un enfoque activo, es

decir; basándonos en el aprendizaje significativo dentro del cual la transmisión del
conocimiento nos sirva para preparar al participante para la enfrentar algunas
dificultades de que se dan en la vida y lo relacionado con los temas que se
abordarán a lo largo del curso.

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Objetivo del Manual del Instructor

El contenido temático así como las actividades contenidas en este manual tienen
la finalidad de proporcionar al capacitador una guía que le permita realizar su labor
de manera eficiente, acorde a los aspectos didácticos que se requieren para el logro
de un aprendizaje eficaz proporcionando los elementos necesarios para transmitir
los contenidos de la temática en cuestión de manera adecuada para un programa
de capacitación

Este manual se ha redactado con la finalidad proporcionarle al instructor las

herramientas para lograr la enseñanza 100% efectiva del tema. En el que el
instructor tenga un claro panorama del contenido que se piensa abordar durante el
curso. Así mismo los participantes adquirirán o ampliaran su conocimiento sobre el
tema.

Propósito del Manual del Instructor

Es apoyar al instructor para que sirva a los participantes como guía en el proceso
de desarrollo, favoreciendo el cambio y la adquisición de habilidades, actitudes y
valores social e individualmente asociados.

Que con los contenidos y materiales aquí incluidos, el instructor pueda a través de
los temas y las diferentes actividades propiciar un ambiente de reflexión y
autoconocimiento en los participantes.

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12
Metodología

Este curso se diseñó personas mayores de 18 años por el impacto de los temas y
aunque el nombre del curso podría parecer que es especialmente para mujeres, no
es limitativo al género femenino también los hombres se identificarán con muchos
de los temas.

Consiste en la realización de 1 sesión de 8 horas, tiempo suficiente para abordar

los temas en cuestión.

En el presente manual se encuentran herramientas prácticas, ejemplos y ejercicios,

que permitan a los(as) participantes adquirir conocimientos y generar reflexión para
posteriormente modificar conductas que los(as) lleven a una mejor calidad de vida
tanto en su persona como en su entorno.

Los instructores que impartan este curso deberán tener conocimientos básicos de
psicología tener sensibilidad al abordar los temas y ejercicios

Uso del Manual

El Manual fue diseñado como una guía completa de trabajo para la mujer
emprendedora, por lo que está redactado desde una perspectiva de trato directo y
amable para ella.

Lo que corresponde hacer como instructor(a) es revisarlo detalladamente y

reproducir su aplicación para la sesión. Aprovecha tu conocimiento y experiencia
para nutrir el contenido del Manual y llevar a cabo cursos dinámicos que faciliten el
aprendizaje.

Sugerencias y recomendaciones para las actividades que se desarrollarán en

el curso:

Para cumplir con el objetivo de este curso, se recomienda basarse en todo momento
en lo descrito en este manual ya que en él se detalla paso a paso el desarrollo del
curso así como las actividades a realizar.

Se le recomienda al instructor tratar con mucho tacto cada uno de los temas y sobre
todo las actividades o ejemplos en los que los participantes darán su opinión puntos
de vista o experiencias personales.

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COMENZAMOS CON EL CURSO…..

Bienvenida a los(as) participantes y presentación del Curso:

Duración 5 min

El instructor da la bienvenida a los(as) participantes, se presenta, presenta el

curso y expone los objetivos, los temas, etc., en cuanto a la metodología se
deberá comentar a los participantes que será una sola sesión de 8 horas en la que
deberán hacer los ejercicios del manual del participante el cual será un apoyo a lo
largo del curso

Presentación y objetivos del curso

Duración 15 min

Al final de la presentación los(as) participantes conocerán al instructor, el nombre

del curso, objetivos, temas y metodología que se desarrollará durante el mismo.
El instructor se presenta y da a conocer los siguientes puntos:
Nombre, objetivos, temas del curso y metodología a utilizar.

Presentación de los(as) participantes:

Duración 15 min

Es importante iniciar el curso con un encuadre o introducción y hacer una

presentación de los asistentes para iniciar la integración del grupo facilitando la
participación.

Utilizando una técnica rompe-hielo e integración el(a) instructor(a) pedirá a los(as)

participantes que formen un círculo y les solicitará que digan su nombre y señalando
una parte de su cuerpo mencionen la frase “me pica aquí”, seguido repitan el
nombre de su compañero(a) de la izquierda y dónde le pica a él(ella) y así uno a
uno hasta haber dicho todos su nombre y el de su compañero de su izquierda.
Se recomienda que el(a) instructor(a) haga primero la actividad para que les quede
más claro a los(as) participantes.
Diagnóstico de las expectativas reglas de operación del curso

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Duración 10 min

Pedirles a los(as) participantes que plasmen en hojas de rotafolio sus expectativas

del curso después repasar cada una y comentar cuáles se cubrirán con el contenido
del curso y cuáles no son temas de este curso.

Pedir a los(as) participantes propongan las reglas que consideren importantes para
que la sesión del curso se desarrolle de la mejor manera por ejemplo: levantar la
mano para pedir la palabra, poner en vibrador los celulares, llegar puntual, respetar
las opiniones de los demás, etc. Después de un consenso de las aportaciones
sobre las reglas se deberán anotar en se colocan en un lugar a la vista de los(as)
participantes.

Evaluaciones
Duración 15 min

Se les deberá explicar que se realizarán principalmente 3 tipos de evaluaciones

durante las sesiones del curso:
1. Evaluación diagnostica. Se realiza comenzando el curso y sirve para determinar
qué tanto saben los(as) participantes del tema.
2. Una actividad durante el desarrollo del curso para evaluar si va quedando claro
lo visto hasta ese momento.
3. La evaluación final. Al final se aplicará una evaluación escrita que servirá para
medir si lo vista a lo largo del curso quedó entendido.
4. Evaluación de satisfacción. Al final se les pedirá que se evalúe el curso para
conocer su opinión y mejorar futuros cursos.

Momento para la evaluación Diagnóstica

Se les explica a los participantes que la evaluación tendrá una duración de 10 min.

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OBJETIVO GENERAL DEL CURSO:

Al finalizar la Capacitación las y los participantes reconocerán cómo afecta la

Codependencia a la mujer en nuestra sociedad.

Se recomienda que el Instructor lleve el objetivo escrito en una hoja de rotafolio o

en un archivo PowerPoint para proyectarlo.

DESARROLLO DE LOS TEMAS

Una vez que se ha hecho el encuadre del curso y se les ha explicado a los
participantes la metodología tiempos y forma de trabajo durante la sesión, se
procederá a desarrollar los temas. A continuación se integran los temas
desarrollados de de manera clara y entendible para que sirvan de apoyo al
instructor.

1. ¿Qué es la Codependencia?
Duración 10 min

Objetivo particular de aprendizaje:

Al finalizar el tema los(as) participantes identificarán de manera general qué
es la Codependencia a través de la exposición del mismo.

Introducción al tema.
Es de vital importancia que el participante comprenda primeramente qué es la
Codependencia para que pueda profundizar en los siguientes temas del curso, es
muy probable que muchos de los participantes desconozcan que exista este
problema o quizá lo estén viviendo pero no cuentan con la información suficiente
para poder comprenderlo y por consecuencia será imposible que puedan superarlo.
En este tema se abordará la Codependencia como definición para que sea como
una introducción a los demás temas del curso.

¿Qué es la Codependencia?
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Una de las problemáticas más frecuentes en la salud emocional de las personas y
que afecta de manera significativa las relaciones amistosas, amorosas, familiares,
de trabajo y la calidad de vida de estas, es lo que se ha dado en llamar en el ámbito
de las adicciones, "Codependencia" o vínculo "Codependiente".

El o la Codependiente, es aquella persona que sufre de ansiedades, tristeza, enojo,

confusión mental y trastornos psicosomáticos entre otros, debido a sufrir de una
fuerte dependencia emocional y el llevar una vida tormentosa con un enfermo
adicto.

El padecimiento se ha extendido ya que la codependencia abarca tanto a los que

se relacionan con los que usan cualquier tipo de sustancia tóxica al organismo,
como a los que se vinculan afectivamente con personas que presentan algunas
tendencias obsesiva-compulsivas al trabajo, al juego, a las compras, al sexo, a la
comida y/o aquellos que tienden a relacionarse con los "adictos" a las relaciones
destructivas.

En ese sentido, es común encontrar que él o la esposo(a), él o la amante, él o la

novio(a) vivan a expensas de lo que piensa y desea el otro, dan y hacen todo lo que
el otro quiere al estar sobreinvolucradas(os) o indiferenciadas(os) con las
necesidades, deseos, pensamientos y actos del otro miembro de la pareja.

Pero ¿de dónde surge la codependencia? Pues nada menos que en la familia. Por
lo general en la vida del codependiente hay antecedentes de convivencia por varias
generaciones con adictos y/o codependientes. En la actualidad el codependiente
solo está repitiendo toda una serie de actitudes hacia las adicciones o adoptando
patrones codependientes que sufrió y aprendió en su vida familiar.

Tanto el codependiente como el adicto crecieron en ambientes familiares

enfermantes, motivo por el cual los dos se vinculan desde sus carencias más
tempranas y profundas. Así, el adicto como el codependiente, para llenar sus
propios "vacíos" se necesitan uno al otro, por lo tanto el adicto llena sus "vacíos"
con la droga y el codependiente "trata" de llenar los suyos, a través del adicto.

1.1 Definición de la codependencia

Duración 10 min

17
Objetivo específico de aprendizaje:
Al finalizar el subtema los(as) participantes distinguirán la definición de
Codependencia a partir de la exposición y ejemplos

Codependencia
La palabra codependencia surgió a finales de los años setenta en EEUU.
Originariamente se utilizó para describir a aquella persona cuya vida se había visto
afectada a causa de su relación con alguien químicamente dependiente.

Con el tiempo el término codependencia se amplió y, hoy en día, se utiliza para

definir a aquella persona que ha dejado que el comportamiento de los demás le
afecte hasta el punto de abandonar y destruir su propia vida (Melody Beattie). Los
demás pueden ser una pareja, un padre, una hija, un amigo o cualquier persona con
la que existe un vínculo afectivo.

**** Una vez expuesto el tema se pide a los participantes den ejemplos de acuerdo
a lo visto en este subtema.

2. Principales aspectos de la Codependencia

Duración 10 min

18
Objetivo particular de aprendizaje:
Al finalizar el tema los(as) participantes identificarán los principales
aspectos de la Codependencia a través de la exposición del tema.

Introducción al tema:
De acuerdo a la definición vista en el tema anterior, la codependencia es un modo
disfuncional de relacionarse donde el codependiente focaliza su vida en los demás
con dejadez de sí mismo; responsabilizándose por sus conductas, intenta controlar,
rescatar y salvar sus vidas.

Por esta razón y para adentrarnos más, en el siguiente tema se tocarán todos los
aspectos más relevantes de la codependencia, tales como síntomas, origen,
causas, impacto que tiene en la sociedad y en la familia, así como actividades para
medir el nivel de codependencia que tienen los participantes para con ello comenzar
a concientizarlos si es que fuera necesario y puedan trabajar este problema.

Aspectos de la Codependencia.

La codependencia es un trastorno caracterizado por una carencia de identidad. La

persona codependiente no está conectada con sus necesidades, sentimientos y
deseos. Cree que su valor como persona depende de la opinión de los demás y se
crea una falsa personalidad, asumiendo la responsabilidad por las acciones ajenas,
debido a que está desconectado de sus propios sentimientos. Se dedican a
mantener una imagen para impresionar, ya que su autoestima es muy baja.

La codependencia tiene como origen las familias disfuncionales donde el ambiente

es hostil, la persona codependiente se dedica a vigilar su entorno para defenderse.
El estado de alerta es una defensa natural del organismo, pero cuando se vuelve
crónico, trae aparejados problemas como la pérdida de contacto con las emociones
internas, debido a que la atención está centrada todo el tiempo fuera de uno mismo.
Cuando un niño pierde contacto con sus sentimientos, intentará llenar sus
necesidades con estímulos externos, convirtiéndose en un adulto codependiente.

La codependencia: El amor codependiente produce culpa y angustia, es un amor

patológico caracterizado por la obsesión, se comporta como una adicción. La
codependencia genera sentimientos negativos como la angustia, la amargura, la
culpa irracional, el enojo.

En la codependencia, la persona se enamora de alguien necesitado de ayuda, pero

lo hace para sentirse útil y querido, estableciendo una relación destructiva.

Hay muchos tipos de codependencia, la más común es aquella donde uno de los
miembros de la pareja sufre una adicción o una enfermedad y el otro dedica su vida
a ayudarlo, pero impidiendo su completo restablecimiento, pues perdería su utilidad.

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Esto explica la existencia de ciertos rasgos comunes en todas las relaciones del
codependiente, como enamorarse siempre de alcohólicos, desocupados, etc. Estas
son personas que sienten satisfacción en resolver la vida de su pareja, les da
importancia.

Otros tipos de codependientes son los egoístas, dominantes, celosas, pueden llegar
a la violencia física o psicológica de sus parejas.

Estas relaciones establecen una lucha por el control del otro, ya sea en el papel de
víctima o en el de victimario.

La codependencia puede ocasionar síntomas psicosomáticos inespecíficos: dolores

de cabeza, trastornos menstruales, digestivos, insomnio, depresión, obesidad,
bulimia.

Un síntoma de alarma estaría en no sentirse a gusto, no desear regresar a casa,

etc.

En la codependencia se da la paradoja de desear desesperadamente amar y ser

amado y a la vez, experimentar miedo al compromiso, a perder el control, a
conseguir la felicidad.

La persona codependiente se funde con su pareja hasta perder su propia identidad,

lo que experimenta no es amor sino dependencia y adicción. El codependiente se
deja de lado y antepone a su pareja siempre. Esto lo lleva a negar todo elemento
que considere que atenta contra la relación, por lo que no logrará una relación
completa, sino superficial. Su mayor temor es el abandono.

Al negar su identidad para adoptar la de su pareja, comienza a vivir a través de esta,

por lo que necesitará más de esta, exigirá más dedicación. Esto lleva a que busque
controlar a su pareja, manipularla, pues ha adoptado su vida. Intentará que la pareja
no se aleje, que no cambie para que no se aparte. Intentará crear una dependencia
hacia su persona para obtener lo que desea.

2.1 Origen de la Codependencia

Duración 15 minutos

Objetivo específico de aprendizaje.

20
Al finalizar el subtema los(as) participantes distinguirán cuál es el origen de
la Codependencia a través de la exposición y ejemplos

Origen de la Codependencia
La codependencia se origina tanto en la sociedad como en el seno de la propia
familia.

En nuestra sociedad las actitudes codependientes se confunden con actitudes

sanas. Vivimos en un sistema de pensamiento que anima y aplaude a aquellos que
se desviven por los demás, anteponiendo las necesidades de otros a las propias.

Las familias disfuncionales crean personas codependientes. Un hogar

disfuncional es aquel en que los padres no satisfacieron ni atendieron las
necesidades emocionales de los hijos. Los sentimientos y percepciones de los niños
fueron ignorados o negados, en lugar de valorados y aceptados. Estos niños
quedaron dañados en su capacidad de sentir y relacionarse

**** Una vez expuesto el tema se pide a los participantes den ejemplos de acuerdo
a lo visto en este subtema.

2.2. Causas de la Codependencia

Duración 10 minutos

Objetivo específico de aprendizaje.

21
Al finalizar el subtema los(as) participantes distinguirán las causas de la
Codependencia a través de la exposición y ejemplos.

Causas de la Codependencia
En todas las familias existe cierta disfuncionalidad en mayor o menor grado. A
menudo las personas codependientes han sido objeto de algún tipo de abuso físico
o verbal, o sufrieron el abandono de uno de sus padres o de ambos, ya sea físico o
emocional. El codependiente busca alivio en alguna adicción para "anestesiarse"
ante su dolor. A veces lo hace a través de relaciones personales disfuncionales y
muchas veces dañinas; o mediante adicciones al dinero, el sexo, la ira, las drogas,
la bebida, etc. El codependiente está atado a lo que le sucedió en su familia de
origen y se siente internamente torturado por ello, aunque la mayoría de las veces
no se da cuenta de lo que le está sucediendo.

Cada uno de nosotros tenemos una necesidad innata de recibir amor. Algunos
psicólogos le llaman a esta necesidad "el tanque del amor". Al nacer el niño, ese
tanque está vacío. Si los padres son personas emocionalmente sanas cuyos
tanques de amor están llenos, pueden llenar el tanque de sus hijos y estos crecerán
y se desarrollarán psicológicamente sanos. Sin embargo, si uno de los padres o
ambos no tenían lleno su propio tanque, lo más probable es que el niño no reciba
suficiente amor porque su padre o su madre no lo tuvieron para darlo.

Esta falta de amor deja cicatrices en el alma de los niños que llevan a ciertos
comportamientos disfuncionales en la adultez, tal como la codependencia. El
codependiente no puede dar lo que no recibió, por lo tanto, la codependencia se
convierte en un círculo vicioso que continúa de generación en generación si no se
busca ayuda.

Los niños de familias disfuncionales crecieron sin haber escuchado mensajes

importantes de sus padres tales como; "eres muy inteligente", "estás haciendo un
buen trabajo" o "gracias mi amor, agradezco mucho tu ayuda." Debido a ello al
crecer se sienten abandonados, tienen baja autoestima y buscan la aprobación de
otras personas para sentirse mejor consigo mismos. A veces su hambre de amor y
aprobación son tan grandes al llegar a la adolescencia o la adultez, que están
dispuestos a soportar cualquier cosa, con tal de recibir aunque solo sean "migajas"
de cariño y atención.

**** Una vez expuesto el tema se pide a los participantes den ejemplos de acuerdo
a lo visto en este subtema.

2.3. La Codependencia en la Sociedad

Duración 15 minutos

Objetivo específico de aprendizaje.

22
Al finalizar el subtema los(as) participantes distinguirán el papel que juega la
sociedad en la Codependencia través de la exposición.

La Codependencia en la sociedad
La abnegación, la ayuda desinteresada, la preocupación excesiva por el
bienestar del otro, se consideran en nuestra sociedad un signo de verdadero amor.
Se nos enseña que es nuestro deber responder con generosidad y dedicación
cuando alguien tiene un problema, por mucho que se lo haya buscado: es nuestra
obligación moral.

En este escenario, no es extraño que las conductas codependientes se

consideren como algo normal, incluso deseable y que, de no seguir este tipo de
comportamiento, se nos tache de egoístas e indiferentes hacía los demás. La
literatura, la música, el cine perpetúan y refuerzan este mensaje. Una novela sin
excesivo sufrimiento emocional no tiene éxito, una canción debe contener frases del
tipo “sin ti no soy nada”, una película triunfa si contiene altas dosis de apego y
romanticismo.

Por tanto, en el marco de nuestra sociedad, la codependencia es la regla más que

la excepción, una cuestión de educación basada en un sistema disfuncional de
enfocar la vida y el mundo.

2.4. La Codependencia en la Familia

Duración 15 minutos

23
Objetivo específico de aprendizaje.
Al finalizar el subtema los(as) participantes identificarán el papel que juega la
familia en la Codependencia través de la exposición.

Codependencia en la familia
Las familias disfuncionales presentan varios estilos y variedades, pero todas
comparten un mismo efecto sobre los hijos: éstos sufren un daño en su capacidad
de sentir y relacionarse.En estas familias se dan uno o varias de las siguientes
problemáticas:

Adicciones: uno o ambos padres tienen adicciones o compulsiones (drogas,

alcohol, juego, trabajar de un modo excesivo, promiscuidad, etc.) que ejercen una
fuerte influencia en los hijos.

Violencia: uso de amenazas o violencia física y/o emocional como el método

principal de control. Los niños pueden verse obligados a ser testigos o víctimas de
la violencia, ser forzados a usar la violencia física con sus hermanos, o vivir bajo el
miedo y las amenazas del castigo o de estallidos descontrolados por parte de sus
padres.

Tensión: peleas, discusiones y lapsos prolongados de silencio entre los padres.

Padres que compiten entre sí o con sus hijos o que exhiben conductas
contradictorias que confunden a los niños.

Control: uno o ambos padres ejercen un control excesivamente autoritario sobre

los niños. A menudo estos padres se adhieren de manera rígida a un sistema de
creencias particular (religioso, político, personal, etc.). De los hijos se espera que
cumplan con ese sistema de creencias de manera inflexible y sin tener en cuenta
sus puntos de vista o preferencias.

2.5. La Características de las personas Codependientes

Duración 10 minutos
24
Objetivo específico de aprendizaje.
Al finalizar el subtema los(as) participantes identificarán las principales
características de las personas Codependientes a través de la exposición

Características de las personas Codependientes

Algunos de nosotros aprendimos estas conductas desde niños. Otros las

aprendieron más tarde en la vida. Podemos haber aprendido algunas de estas
cosas por la interpretación que hemos hecho de la religión. A Algunas mujeres se
les enseñó que estas conductas eran deseables atributos femeninos. Sea donde
fuere que hayamos aprendido estas cosas, aprendimos bien la lección.

La mayoría de nosotros empezamos a hacer estas cosas por la necesidad de

protegernos a nosotros mismos y de satisfacer nuestras necesidades. Hicimos,
sentimos y pensamos estas cosas para sobrevivir – emocional, mental y a veces
físicamente-. Tratamos de entender y de contender con nuestros complejos mundos
de la mejor manera. No siempre es fácil vivir con personas sanas y normales. Pero
es particularmente difícil vivir con personas enfermas, atribuladas o perturbadas. Es
horrible tener que vivir con un alcohólico delirante. Muchos de nosotros nos las
hemos tenido que ver con circunstancias indignantes, y estos esfuerzos han sido
tan admirables como heroicos. Hemos hecho lo mejor que hemos podido.

Sin embargo, estos recursos de autoprotección ya no nos resultan útiles. En

ocasiones, las cosas que hacemos para protegernos se vuelven contra nosotros y
nos lastiman. Se vuelven autodestructivas. Muchos codependientes apenas logran
sobrevivir, y la mayoría no satisface sus necesidades.

En resumen, hemos hecho cosas incorrectas por los motivos correctos.

A continuación se describen algunas de las características más relevantes que

manifiestan las personas Codependientes.

Preocupación excesiva por otros: Creerse responsable de otras personas. Sentir

culpa y ansiedad cuando otros tienen problemas. Ofrecer consejos no solicitados y

25
enfurecerse si no se siguen. Sentirse obligado a ayuda. Decir que sí cuando se
quiere decir no. Intentar complacer a costa de uno mismo. Sentirse triste porque se
da más de lo que se recibe. Sobrecargarse de compromisos. Sentirse víctima y poco
apreciado.

Baja autoestima: Provenir de familias con problemas. Culparse por todo, criticarse,
rechazar los elogios, no sentirse lo suficientemente buenos, temer el rechazo.
Tomárselo todo de forma personal. Tener miedo a cometer errores. Deseos de
agradar a cualquier precio. Intentar ayudar a los demás a vivir sus propias vidas sin
vivir la propia.

Represión: Expulsar de la conciencia pensamientos y sentimientos debido al miedo

y la culpa. Miedo a ser uno mismo. Ser rígido y controlador.

Obsesión: Ansiedad ante los problemas y ante los demás. Preocuparse por
tonterías. Hablar mucho de los demás. Abandonar obligaciones cotidianas por estar
demasiado alterados por la conducta de otros.

Control: Miedo a que los demás sean como son y que las cosas sigan su curso
natural. Pensar que se sabe todo. Utilizar la culpa y el desamparo para salirse con
la suya. Manipular.

Negación: Fingir que las cosas van bien. Comportamientos adictivos para huir de
uno mismo.

Dependencia: Buscar la felicidad en cosas externas. Miedo al abandono. Identificar

amor con dolor. No ser capaz de valorar si alguien es bueno para uno mismo. No
darse tiempo para descubrir si realmente se ama a alguien. Querer ser del agrado
de otros por encima de todo. Miedo a ocuparse de uno mismo. Pasar de una relación
que no funciona a otra nueva que tampoco funciona.

Falta de comunicación: No pedir lo que se necesita. Incapacidad para abordar

directamente el tema que preocupa. Decir lo que el otro quiere oír. Evitar decir no.
Utilizar el sarcasmo, la culpa, el victimismo.

Falta de límites: Afirmar que no se va a tolerar ciertas conductas y acabar por

aceptarlas. Acumular resentimientos por haber tolerado demasiado. Permitir ser
heridos sistemáticamente.

Falta de confianza: Poco confianza en los demás, en uno mismo y en la vida.

Ira: Sentirse furioso por culpa de los demás. Reprimir la ira. Castigar

26
Pero adicionalmente a lo anterior enlistaremos una serie de características
clasificadas según su tipo:

Solicitud

Los codependientes pueden:

 Pensarse y sentirse responsables de otras personas, de los sentimientos,

pensamientos, acciones, elecciones, deseos, necesidades, bienestar,
malestar y destino final de otras personas.
 Sentir ansiedad, lástima y culpa cuando otras personas tienen algún
problema.
 Sentirse obligados –casi forzados– a ayudar a esa persona a solucionar el
problema, por ejemplo, al ofrecer un consejo no pedido, con una ráfaga de
sugerencias o remendando sentimientos.
 Sentirse molestos cuando la ayuda que brindan no es eficaz.
 Anticipar las necesidades de otras personas.
 Preguntarse por qué los demás no hacen lo mismo por ellos.
 Descubrirse diciendo sí cuando en realidad querían decir no, haciendo cosas
que no querían hacer, trabajando más de lo que en justicia les corresponde,
y haciendo cosas que los demás son muy capaces de hacer por sí mismos.
 No saber qué quieren o qué necesitan y, si lo saben, decirse a sí mismos que
lo que quieren y necesitan no es importante.
 Tratar de complacer a otros en vez de a sí mismos.
 Serles más fácil sentir y expresar ira acerca de las injusticias cometidas
contra otros que por las injusticias cometidas contra ellos mismos.
 Sentirse más seguros al dar.
 Sentirse inseguros y culpables cuando alguien les da a ellos.
 Sentirse tristes porque pasaron sus vidas enteras dando a los demás y nadie
les dio a ellos.
 Sentirse atraídos por gente necesitada.
 Descubrir que atraen a gente necesitada.
 Sentirse aburridos, vacíos y sin valor si no tienen una crisis en su vida, un
problema que resolver o alguien a quién ayudar.
 Abandonar su rutina para responder o para hacer algo por alguien.
 Comprometerse en exceso.
 Sentirse asolados y presionados.
 Creer muy dentro de sí que de alguna manera otras personas son
responsables de ellos.
 Echarle la culpa a otros por el estado en que se encuentran.
 Decir que otras personas hacen que los codependientes se sientan como se
sienten.
 Sentirse enojados, victimados, menospreciados y usados.

Baja autoestima
27
Los codependientes tienden a:

 Provenir de familias atribuladas, represoras o disfuncionales.

 Negar que su familia haya sido atribulada, represora o disfuncional.
 Culparse a sí mismos por todo.
 Criticarse a sí mismos por todo, aun por su manera de pensar, de sentir, de
verse, de actuar y de comportarse.
 Indignarse y ponerse a la defensiva cuando otros culpan y critican a los
codependientes, algo que ellos hacen siempre.
 Rechazar cumplidos o halagos.
 Deprimirse por falta de cumplidos y de halagos (privación de caricias).
 Sentir que no son lo suficientemente buenos.
 Sentirse culpables por gastar dinero en sí mismos o por hacer cosas
innecesarias o divertidas para sí mismos.
 Temer al rechazo
 Tomar las cosas personalmente.
 Sentirse víctimas.
 Decirse a sí mismos que no pueden hacer nada bien.
 Tener miedo de cometer errores.
 Preguntarse por qué les cuesta tanto trabajo tomar decisiones.
 Esperar de sí mismos hacer todo perfectamente.
 Preguntarse por qué no pueden hacer nada a su entera satisfacción.
 Tener una gran cantidad de “yo debería”.
 Sentir gran cantidad de culpa.
 Sentirse avergonzados de lo que son.
 Sentir que sus vidas no valen la pena.
 Obtener sentimientos artificiales de autoestima ayudando a los demás.
 Desear que les sucedieran a ellos cosas buenas.
 Creer que nunca les pasarán cosas buenas.
 Creer que no merecen cosas buenas ni felicidad.
 Creer que no es posible que los demás los estimen y los amen.
 Conformarse con sentir que los necesitan.

Represión

Muchos codependientes:

 Empujan sus pensamientos y sentimientos fuera de su conciencia a causa

del miedo y la culpa.
 Se atemorizan de permitirse ser como son.
 Parecen rígidos y controlados.

Obsesión

28
Los codependientes tienden a:

 Sentirse terriblemente ansiosos por los problemas y por la gente.

 Preocuparse por las cosas más absurdas.
 Pensar y hablar mucho acerca de otras personas.
 Perder el sueño por los problemas o la conducta de otros.
 Preocuparse.
 Nunca encontrar respuestas.
 Vigilar a la gente.
 Tratar de sorprender a la gente en malas acciones.
 Sentirse incapaz de dejar de hablar, de pensar y de preocuparse acerca de
otras personas o de problemas.
 Abandonar su rutina por estar tan afectados por alguien o por algo.
 Enfocar toda su energía en otras personas y problemas.
 Preguntarse por qué nunca tienen energía.

Control

Muchos codependientes:

 Han vivido situaciones y con personas que estaban fuera de control,

causando a los codependientes penas y desengaños.
 Tienen miedo de permitir que los demás sean como son y de dejar que las
cosas sucedan de manera natural.
 No pueden ver o manejar el miedo que sienten a la pérdida de control.
 Piensan que ellos saben cómo deben ser las cosas y cómo debe comportarse
la gente.
 Tratan de controlar los sucesos y a la gente por medio de su desamparo, de
sentimientos de culpa, de coerción, amenazas, manipulación, dominio o de
su afán de dar consejos.
 Se sienten controlados por los eventos y la gente.

Negación

Los codependientes tienden a:

 Ignorar los problemas o pretender que no los tienen.

 Pretender que las circunstancias no son tan malas como son en realidad.
 Decirse a sí mismos que las cosas mejorarán mañana.
 Mantenerse ocupados para no tener que pensar en sus cosas.
 Confundirse.
 Deprimirse o enfermarse.

29
  Acudir con doctores o tomar tranquilizantes.
 Volverse fanáticos del trabajo.
 Gastar dinero en forma compulsiva.
 Comer en exceso.
 Pretender que esas cosas tampoco están sucediendo.
 Ver cómo los problemas se empeoran.
 Creer en mentiras.

Dependencia

Muchos codependientes:

 No se sienten felices, contentos ni en paz consigo mismos.

 Buscan la felicidad fuera de sí mismos.
 Se pegan como lapas a cualquier cosa o persona que ellos piensen que les
pueden dar felicidad.
 Se sienten terriblemente amenazados por la pérdida de cualquier cosa o
persona que según ellos les proporciona felicidad.
 No sintieron amor ni aprobación por parte de sus padres.
 No se aman a sí mismos.
 Creen que otras personas no pueden amarlos y no los aman.
 Buscan desesperadamente amor y aprobación.
 A menudo buscan amor de gente que es incapaz de amar.
 Creen que los demás nunca están ahí cuando ellos los necesitan.
 Relacionan el amor con el dolor.
 Tratan de probar que son dignos de ser amados.
 No se toman el tiempo para ver si los demás les convienen.
 Se preocupan por si los demás los aman o si les caen bien.
 Centran sus vidas alrededor de otras personas.
 Buscan derivar todos sus sentimientos de bienestar de sus relaciones con
los demás.
 Pierden interés en sus propias vidas cuando aman.
 Se preocupan de que los demás los dejen.
 NO creen que ellos pueden cuidar de sí mismos.
 Se quedan varados dentro de relaciones que no funcionan.
 Toleran el abuso para sentir que la gente los sigue amando.
 Se sienten atrapados en las relaciones.
 Dejan malas relaciones y forman otras nuevas que tampoco funcionan.
 Se preguntan si alguna vez encontrarán el amor.

Comunicación débil
30
Los codependientes a menudo:

 Culpan.
 Amenazan.
 Ejercen coerción.
 Suplican.
 Sobornan.
 Aconsejan.
 No dicen lo que sienten.
 No sienten lo que dicen.
 No saben lo que sienten.
 No se toman en serio a sí mismos.
 Piensan que los demás no toman en serio a los codependientes.
 Miden cuidadosamente sus palabras para lograr el efecto deseado.
 Tratan de decir lo que creen que complacerá a la gente.
 Tratan de decir lo que creen que provocará a la gente.
 Tratan de decir aquello que logrará que la gente haga lo que ellos quieren
que haga.
 Eliminan la palabra no de su vocabulario.
 Hablan demasiado.
 Hablan acerca de otras personas.
 Evitan hablar sobre sí mismos, de sus problemas, sentimientos y
pensamientos.
 Dicen que tienen la culpa de todo.
 Dicen que no tienen la culpa de nada.
 Creen que sus opiniones no importan.
 Esperan a expresar sus opiniones hasta que conocen las de los demás.
 Mienten para proteger y tapar a la gente que aman.
 Mienten para protegerse a sí mismos.
 Encuentran difícil reguardar sus derechos.
 Se les dificulta expresar sus emociones de una manera honesta, abierta y
apropiada.
 Se disculpan por molestar a los demás.

Límites débiles

Los codependientes a menudo:

 Dicen que no tolerarán ciertas conductas en los demás.

 Permiten que otros los lastimen.
 Se preguntan por qué se sienten tan lastimados.
 Se quejan, culpan y tratan de controlar al tiempo que siguen actuando igual.
 Se vuelven completamente intolerantes.

Falta de confianza
31
Los codependientes:

 No tienen confianza en sí mismos.

 No confían en sus sentimientos.
 No confían en sus decisiones.
 No confían en los demás.
 Tratan de confiar en gente poco digna de confianza.
 Piensan que Dios los ha abandonado.
 Pierden la fe y la confianza en Dios.

Ira

Muchos codependientes:

 Se sienten muy asustados, heridos y enojados.

 Viven con gente atemorizada, herida y llena de ira.
 Tienen miedo de su propia ira.
 Tienen miedo de la ira de otras personas.
 Piensan que la gente se alejará si la ira entra en escena.
 Piensan que otras personas los hacen sentirse enojados.
 Tienen miedo de despertar la ira en los demás.
 Se sienten controlados por el enojo de otras personas.
 Reprimen sus sentimientos de enojo.
 Lloran mucho, se deprimen, comen en exceso, se enferman, hacen cosas
malvadas y sucias para vengarse, actúan de manera hostil, o tienen
estallidos temperamentales violentos.
 Sienten cantidades crecientes de ira, resentimiento y amargura.
 Se sienten más seguros con su ira que con sus sentimientos heridos.
 Se preguntan si alguna vez no se sentirán enojados.

Problemas sexuales

Algunos codependientes:

 Son niñeras en el dormitorio.

 Tienen relaciones sexuales cuando no tienen ganas.
 Tienen relaciones sexuales cuando preferirían que los abrazaran, los
protegieran y los hicieran sentirse amados.
 Practican relaciones sexuales cuando están enojados o heridos.
 Se rehúsan a disfrutar del sexo porque están muy enojados con la pareja.
 Tienen miedo de perder el control.
 Les es difícil pedir lo que necesitan en la cama.

32
  Se alejan emocionalmente de la pareja.
 Sienten repugnancia sexual hacia la pareja.
 No hablan de ello.
 De todas maneras, se esfuerzan en tener relaciones sexuales.
 Reducen el sexo a un acto técnico.
 Se preguntan por qué no disfrutan su vida sexual.
 Pierden interés por el sexo.
 Inventan razones para abstenerse de él.
 Tienen fuertes fantasías sexuales acerca de otras personas.
 Consideran tener o tienen un affaire extraconyugal.

Miscelánea

Los codependientes tienden a:

 Ser extremadamente responsables.

 Ser extremadamente irresponsables.
 Volverse mártires, sacrificando su felicidad y la de los demás por causas que
no requieren sacrificio.
 Encuentran difícil sentirse cercanos a la gente.
 Se les dificulta divertirse y ser espontáneos. Tienen una respuesta
completamente pasiva a la
 codependencia: lloran, se sienten lastimados, se sienten desamparados.
 Tienen una respuesta completamente pasiva a la codependencia: lloran, se
sienten lastimados, se sienten desamparados.
 Tienen una respuesta completamente agresiva a la codependencia: se
muestran violentos, iracundos, son dominantes.
 Combinan respuestas pasivas y agresivas.
 Son vacilantes en sus decisiones y emociones.
 Lloran cuado sienten ganas de llorar.
 Siguen fieles a sus compulsiones y a la gente, auque les hiera.
 Se sienten avergonzados de sus problemas familiares, personales o de sus
relaciones.
 Se sienten confundidos por la naturaleza del problema
 Encubren, mienten, y protegen el problema.
 No buscan ayuda por que se dicen a sí mismos que el problema no es tan
grave en realidad, o que ellos no son suficientemente importantes.
 Se preguntan por qué el problema no se esfuma.

Progresiva

33
En las etapas tardías de la codependencia, los codependientes pueden:

 Sentirse aletargados.
 Sentirse deprimidos.
 Retirarse y aislarse.
 Experimentar una pérdida total de la rutina diaria y de la estructura.
 Abusar de sus hijos o ser negligentes hacia ellos y hacia otras
responsabilidades.
 Sentirse desesperanzados.
 Empezar a planear cómo escapar de una relación que sienten como una
trampa para ellos.
 Pensar en el suicidio.
 Volverse violentos.
 Sufrir una enfermedad emocional, mental o física de gravedad.
 Experimentar trastornos en la alimentación (comer en exceso o demasiado
poco).
 Volverse adictos al alcohol y otras drogas.

La lista precedente es larga, pero no comprende todas las conductas o reacciones.

Al igual que el resto de la gente, los codependientes hacen, sienten y piensan
muchas cosas. No hay un cierto número de rasgos que garanticen si una persona
es codependiente o no lo es. Cada persona es diferente; cada quien tiene su manera
de hacer las cosas. Con esto solo se trata de dibujar un panorama. La interpretación
o la decisión les corresponden a cada quien. Lo más importante es que cada
persona primero identifique las conductas o las áreas que les provocan problemas
y luego decidan qué quieren hacer.

2.6. Síntomas de la Codependencia

34
Duración 30 minutos

Objetivo específico de aprendizaje.

Al finalizar el subtema los(as) participantes mostrarán cuáles son los
principales síntomas de la Codependencia a través de la exposición del tema
y de una dramatización

Síntomas de la Codependencia
La codependencia se caracteriza por una serie de síntomas tales como:

1.- Las personas codependientes inventan cualquier excusa para no salir de la

relación que los agobia.

2.- Temen enfrentarse a los cambios que esto implica. Reciben mal trato por parte
de sus parejas y continúan en la relación.

3.- Buscan desesperadamente el amor y la aprobación de su pareja. Se autocritican

constantemente por su manera de pensar, de sentir y de actuar.

4.- Tratan de controlar los sucesos y a la gente por medio de amenazas,

manipulación, jugando el rol de víctimas para despertar la culpa en su pareja.

5.- Tienden a apegarse a cualquier cosa o persona que ellos piensen que les puede
ayudar.

6.- Vigilan a su pareja. Tratan de sorprenderlo(a) en un “mal comportamiento”. Se

olvidan de ellos mismos para enfocar su energía en los problemas de su relación.

7.- Temen al rechazo, se victimizan, les cuesta trabajo tomar decisiones. Se sienten
culpables y se avergüenzan de ser como son.

35
8.- Entran en completa negación sacando de su mente sus pensamientos y
sentimientos por miedo y por culpa. Se atemorizan de ser como son. Suelen
sentirse muy ansiosos.

9.- Acuden a doctores o toman tranquilizantes y tienden a volverse fanáticos del

trabajo o de alguna religión.

10.- Generalmente buscan amor en personas que son incapaces de amar. Creen
que su pareja nunca está cuando ellos la necesitan.

11.- Relacionan el amor con dolor y sufrimiento. Mas que amar a su pareja la
necesitan como una droga. No se toman el tiempo para juzgar si esa persona les
conviene o no.

Estos síntomas se presentan primero en la relación enferma que produce la tensión,

pero luego se transfiere a las demás relaciones del codependiente.

**** Una vez expuesto el tema se pide a los participantes formen equipos de 5
personas y realicen una dramatización muy corta dónde de acuerdo a su
experiencia ejemplifiquen un caso de Codependencia, se les explicará que esta
actividad se tomará como su evaluación formativa para con ello detectar si va
quedando claro el tema y se les comenta que tienen 15 minutos para la actividad.

Con la utilización de la técnica demostrativa se pretende confirmar que lo

anteriormente expuesto ha quedado comprendido y al mismo tiempo se tomará
como la evaluación formativa pues es un excelente momento para evaluar lo
aprendido hasta el momento.

36
2.7. ¿Soy Codependiente?
Duración 25 minutos

Objetivo específico de aprendizaje.

Al finalizar el subtema los(as) participantes descubrirán si tienen algún grado
de Codependencia en su persona a través de un ejercicio práctico

¿Soy Codependiente?
En la práctica soy codependiente cuando yo pienso que soy responsable de los
pensamientos, los sentimientos y las acciones del otro, y pienso que el otro es
responsable de mis pensamientos, mis sentimientos, y mis acciones. Hay cierta
confusión o mezcla de identidades en una relación codependiente. Un
codependiente no sabe dónde termina él, y dónde empieza la otra persona.

Los niños participan en la enfermedad familiar de adicción también. Ellos adoptan

papeles diferentes para sobrevivir en una situación de caos. El héroe es
generalmente el papel del hijo mayor de la familia. El héroe o heroína es el niño o
la niña más responsable y actúa como el segundo papá o la segunda mamá de los
otros niños. El héroe trata de lograr la aprobación de otros, especialmente la de los
adultos. Casi siempre ellos pueden lograr muchas cosas en diversas actividades.
Pueden ser líderes en la escuela y la iglesia; son buenos estudiantes y buenos
trabajadores. La psicología inconsciente del héroe es: si soy bueno, mi familia no
puede ser tan mala y posiblemente pueda mejorar. De esta manera el héroe es
codependiente también porque piensa que su conducta puede cambiar la conducta
del otro.

37
El papel del segundo hijo generalmente es el de la oveja negra o el escapista. Este
niño ha aprendido que la atención negativa es más fácil de lograr que la atención
positiva. La oveja negra está metida en problemas con la familia, la escuela y
posiblemente con la ley. Este niño experimenta con el alcohol o las drogas muy
temprano en su vida o puede tener un embarazo fuera del matrimonio muy joven.
Su codependencia se manifiesta en la negación de sus sentimientos verdaderos
con la conducta de rebelión. Esta conducta extrema distrae la atención de la familia
del problema primordial del alcoholismo del padre y facilita la negación de toda la
familia.

El tercer papel de los niños es el niño perdido. Este niño no causa ninguna molestia
y evita muchos conflictos. El niño perdido vive aislado de la familia y pasa mucho
tiempo solo, desarrollando una vida de fantasía. Por eso puede ser muy creativo.
Este niño no confía en las personas fácilmente y se acerca más a las mascotas y a
los muñecos. Su codependencia se manifiesta inconscientemente en la negación
de su necesidad de otros. Su soledad e independencia tienen la característica de
compulsión. Compulsivamente los niños perdidos evitan a la gente.

El cuarto papel es el del hijo menor, y se llama el payaso (en el buen sentido de la
palabra). Él usa su buen sentido del humor para llamar la atención hacia él y distraer
la atención de las tensiones que hay en la familia. Él es bromista, encantador y
muchas veces es muy mono. La codependencia de este niño es que se siente
responsable del dolor de la familia, y cree que debe aliviarlo con buen humor y
bromas.

Estos papeles pueden desarrollarse en cualquier familia que tiene crisis. Cuando
hay crisis física, como un familiar con cáncer, o una crisis económica fuerte, o hay
otras compulsiones en la familia, los familiares adoptan estos papeles de
codependencia inconscientemente para sobrevivir en un sistema de caos. Porque
la familia es un sistema, podríamos decir que la familia es como un móvil de los que
utilizamos sobre las cunas de los bebés. Tocamos una parte del móvil, y las demás
partes se mueven para equilibrarse.[Sharon Wegscheider, Another Chance, Hope
and Help for the Alcoholic Family, 47] Este hecho implica esperanza para la familia
en crisis. Si un familiar cambia su conducta de codependencia, por la definición de
un sistema familiar, el resto de los familiares tienen que equilibrar el sistema con
cambios también. La recuperación personal es la respuesta para la familia
alcohólica u otra familia en crisis.

La adicción es una enfermedad familiar. Entonces cada familiar requiere de la

recuperación para romper el ciclo vicioso de adicción generacional.

38
Este es un test, dónde se les solicitará a los(as)
participantes que respondan en su manual de
manera individual estas preguntas; una vez que hayan respondido este cuestionario
sumaran todos las respuestas afirmativas y teniendo el puntaje podrán consultar al
final del cuestionario cuál es su nivel de Codependencia.

Se les pedirá que respondan honestamente ya que es una actividad de

autoevaluación y confidencial, no se expondrán los resultados, se les indicará qu
tienen 15 minutos para resolverlo.

Cuestionario ¿Soy Codependiente?

Dado que el primer paso para salir de una enfermedad es reconocerla, proponemos
una serie de preguntas recopiladas de varios cuestionarios usados en el tratamiento
de la codependencia.

Responde al cuestionario con sí ó no.

1. ¿Te comprometes demasiado?

2. ¿Te ves forzado a ayudar a otros a resolver sus problemas? (Por ejemplo,
¿ofreces consejos que no te piden?).
3. ¿Te sientes demasiado responsable de los sentimientos, pensamientos,
acciones, necesidades y bienestar de otros?.
4. ¿Te enorgulleces de crear calma en una situación caótica?
5. ¿Tratas de complacer a otros y nunca a ti mismo?
6. ¿Te cuesta trabajo expresar tus sentimientos?
7. ¿Tienes dificultad en completar un proyecto? (llevarlo a cabo de principio a
fin)
8. ¿Tienes dificultad para divertirte?
9. ¿Creciste en medio de demasiados "deberías"?
10. ¿Tiendes a ignorar problemas y pretendes que no existen?
39
 11. ¿Creciste en una familia problemática, reprimida, químicamente
dependiente o disfuncional?
12. ¿Sientes que si no eres productivo no vales?
13. ¿Te sientes incómodo cuando te alaban?
14. ¿Te sientes atrapado en las relaciones?
15. ¿Quisieras tener más tiempo para ejercicios, aficiones o deportes?
16. ¿Dices muy seguido que ya no tolerarás más ciertas conductas de otras
personas?
17. ¿Te sientes a menudo "loco" y ya no sabes qué es ser "normal".
18. ¿Te sientes muy ansioso por un cambio o promoción en el trabajo?
19. ¿Mientes o exageras, cuando sería igual de fácil decir la verdad?
20. ¿Buscas constante aprobación y afirmación?
21. ¿Tienes miedo de tu propia ira?
22. ¿Buscas personas necesitadas para ayudarlas?
23. ¿Tratas de guardar tus sentimientos para ti mismo y poner buena cara?
24. Cuando tienes pereza, ¿te excusas?
25. ¿Llegas siempre tarde a las citas, reuniones, etcétera?
26. ¿Te sientes cansado y sin energía?
27. ¿Sientes que si no te llevas bien con tu superior, es por tu culpa?
28. ¿Te disgusta tomar cualquier riesgo?
29. ¿Tiendes a gastar el dinero compulsivamente, comer más de lo debido,
tomar tranquilizantes, fumar, trabajar en exceso, o beber demasiado?
30. ¿Has perdido interés en el sexo?
31. ¿Tienes frecuentes problemas médicos con colitis, úlceras, hipertensión,
asma, dolores de cabeza o de espalda?
32. ¿Te accidentas frecuentemente?
33. ¿Tienes miedo al abandono, a la soledad, al rechazo?
34. ¿Tiendes a menospreciar los problemas, a racionalizarlos y frecuentemente
dices, "sí, pero..."?
35. ¿Te encuentras frecuentemente culpando a otros?

Total de respuestas afirmativas:

40
Si estás de acuerdo con 0-5 afirmaciones

Si te has identificado con cinco de estas afirmaciones, eres co-dependiente de tu

pareja pero no al extremo.

Todavía conservas una personalidad que te define como individuo que tiene
pensamiento propio y te atreves a decidir en varias areas de tu vida.

Si estás de acuerdo con 5-10 afirmaciones

Si te identificas con diez de estas afirmaciones deberías centralizar tu vida un poco

más en lo que a ti te gusta hacer, por supuesto sin descuidar tu relación sentimental.

No debes perder las características de tu personalidad y tus gustos ni anularte al

punto que tu autoestima sufra.

Busca los grupos de apoyo CODA, infórmate sobre los perjuicios que trae a tu vida
el ser una persona codependiente.

Si estás de acuerdo con 10-15 afirmaciones

Si te identificas con quince de estas afirmaciones tienes definitivamente un

problema serio de co-dependencia, debes trabajar en enfocarte en tus metas y
sueños individuales sin descuidar tu relación.

Debes pensar con pensamiento propio y no basado en lo que tu pareja piense o

sienta.

Deberías buscar ayuda psicológica y los grupos de apoyo CODA para ayudarte a ti
mismo(a) a salir de la telaraña de la codependencia.

Si estás de acuerdo con 15-20 afirmaciones

Eres una persona totalmente co-dependiente de tu pareja, te has anulado a ti

mismo(a) para complacer a ese ser que tienes a tu lado.

Te importa poco tu ““yo” y tu enfoque diaria está centralizado en como hacer para
que tu pareja sea feliz.

No te importa renunciar a todo lo que te gusta con tal que la otra persona se sienta
satisfecha.

Urgente!! Busca ayuda y terapia profesional.

41
3. La Codependencia en la Mujer
Duración 10 minutos

Objetivo particular de aprendizaje.

Al finalizar el tema los(as) participantes analizarán cómo afecta la
Codependencia a la mujer a través de la exposición del tema y las diferentes
actividades.

Introducción al tema
Existe una gran similitud en los síntomas de depresión y codependencia, siendo la
mujer la más afectada. Por esta razón y siendo el tema principal de nuestro curso
nos enfocaremos en la Codependencia y quiénes la padecen principalmente (las
mujeres) y descubriremos por qué este problema se da mas en la mujer que en el
hombre y por qué se dice que las mujeres aman demasiado y necesitan ser
necesitadas.

La Codependencia en la mujer
Las mujeres son más vulnerables a convertirse en codependientes, esto debido a
creencias socio-culturales como que el sexo femenino es débil, debe estar siempre
dispuesto a conformarse con poco y a satisfacer las necesidades de los demás.
También las características fisiológicas de la mujer la hacen más susceptible.

Y en nuestra sociedad generalmente al lado de un alcohólico es común encontrar a

una mujer codependiente porque piensa que esta persona no sobrevivirá sin ella.

La codependencia produce también una noción equivocada en cuanto a qué es el

amor. La persona afectada cree que no puede vivir sin su pareja sin importar cuán
conflictiva y enfermiza sea la relación. Por eso puede pasar años soportando
situaciones humillantes que impliquen violencia física y emocional.

42
Según varios especialistas “la mujer codependiente suele buscar parejas con
patrones similares”. En otras palabras, una mujer con este problema tendrá
relaciones dañinas una tras otra, a menos que busque ayuda.

3.1 El papel de la mujer en la Codependencia.

Duración 15 minutos

Objetivo específico de aprendizaje.

Al finalizar el subtema los(as) participantes distinguirán el papel que juega la
mujer en la Codependencia a través de exposición del tema y ejemplos.

El papel de la mujer en la Codependencia

¿Y por qué hablar solo de las mujeres en este tema?
¿A caso los hombres no padecen la Codependencia?

Se habla de que las mujeres son quienes padecen o sufren de codependencia no

porque los hombres no la presenten pues efectivamente hay hombres que también
desarrollan esta obsesión con las relaciones con tanto fervor como la mujer y sus
sentimientos y conductas vienen de las mismas experiencias infantiles.

Sin embargo, la mayoría de los hombres que han sido dañados en la niñez no
desarrollan una adicción a las relaciones.

Y esto se debe a que hay una interacción entre los factores biológicos y culturales
en los que por lo general tratan de protegerse y evitar el dolor mediante objetivos
mas externos que internos mas impersonales que personales.

Ellos tienden a obsesionarse con el trabajo, los deportes o los hobbies.

**** Una vez expuesto el tema se pide a los participantes den ejemplos de acuerdo
a lo visto en este subtema.

43
3.2 Mujeres que aman demasiado.

Duración 20 minutos

Objetivo específico de aprendizaje.

Al finalizar el subtema los(as) participantes descubrirán porqué se dice que
las mujeres aman demasiado a través de exposición y la proyección de un
video sobre el tema

Cuando una mujer ama demasiado

Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.

Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas íntimas son acerca de

él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y cuando casi todas nuestras
frases comienzan con “el”…, estamos amando demasiado.

Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires

como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su
psicoterapeuta, estamos amando demasiado.

Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que lo

ayudarían a él, estamos amando demasiado.

Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y características básicas

pero las soportamos con la idea de que, si tan solo fueramos lo suficientemente
atractivas y cariñosas, él querría cambiar por nosotras, estamos amando
demasiado.

Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional e incluso, quizá

nuestra salud e integridad física, sin duda estamos amando demasiado.

44
A pesar de todo el dolor y la insatisfacción que acarrea, amar demasiado es una
experiencia tan común para muchas mujeres que casi creemos que es así como
deben de ser las relaciones de pareja.

**** Una vez expuesto el tema se proyecta el video “Mujeres que aman demasiado”
y terminando la proyección el instructor fomenta la participación de los participantes
pidiéndoles den su opinión al respecto del video así como ejemplos que sirvan para
complementar el subtema.

3.3 La necesidad de ser necesitada.

Duración 10 minutos

Objetivo específico de aprendizaje.

Al finalizar el subtema los(as) participantes descubrirán porqué las mujeres
necesitan ser necesitadas a través de exposición y la proyección de un video
sobre el tema.

La necesidad de ser necesitada

El papel que algunos hombres y mujeres se adjudican en la relación de pareja es
de salvadores, redentores o rescatadores.

Esta redención para la pareja, en realidad esconde una necesidad propia que
deseamos satisfacer a toda costa en la relación de pareja, no sentirnos amados sino
necesitados, que se nos reconozca nuestra generosidad y de que seamos vistos
como personas bondadosas, llenas de compasión y de buenas intenciones.

Pero no olvidemos que grandes redentores acabaron crucificados por sus propios
seguidores.

Todos de alguna manera requerimos sentirnos satisfechos y con una sensación de

valía personal, cuando somos capaces de ayudar a otros a resolver sus problemas.
Pero una cosa es tenderle la mano a alguien para que se apoye en momentos

45
difíciles, y otra muy distinta, centrar mi autoestima y valía personal al intentar sacar
a mi pareja de sus problemas emocionales, existenciales y hasta económicos.

Porque entonces estamos anteponiendo todas nuestras necesidades para que la

otra persona esté bien. Estamos dispuestos a realizar cualquier sacrificio para salvar
a nuestra pareja de cualquier cosa en la que tenga problemas. Entonces me va a
querer porque me necesitará, nadie podrá darle lo que yo le doy.

Estos redentores, salvadores y rescatadores, asumen todo el peso de la relación y

con ello, se sienten gratificados. Son capaces de escuchar horas y horas
conversaciones en las que su amada pareja justifica porque no puede dejar a su
otra pareja. Rescatan a sus parejas del sufrimiento, las salvan de los conflictos y
además, están en condiciones de dar la vida por ella. Nunca jamás dicen no y ponen
límites a las demandas. Se sienten en la obligación de cumplirle en "todo" a la
pareja. ¡Pues, para eso son pareja o no!

Y una vez que el vínculo de dependencia de ambos lados de la pareja ha quedado

asegurado. Empiezan por tener un terror al abandono. Terror a no volver a ser
necesitado, que su pareja tome decisiones sin tomarla en cuenta, que su pareja
tenga planes donde él o ella no encajan. Entonces la angustia y el miedo empiezan
a dominar el cuadro de la relación.
Es muy cómodo dejar que el otro haga todo pero tiene un riesgo, el peligro de
perderse en una autonomía personal. Al depender de una pareja que necesita ser
necesitada demanda también tiempo, desdibujarse y no tener opinión.
Para los salvadores los problemas de la pareja son prioridad. Lo mío puede esperar,
lo tuyo siempre es más importante y estoy en condiciones de que vivas una vida sin
problemas. Y además, por regla general te encuentras muy preocupado por cómo
va resolver sus problemas. Tú siempre tienes la mejor opción y el mejor consejo:

Te consideras un rescatador en tu relación de pareja?

Generalmente justificas su conducta e intentas que siempre tu pareja salga bien
librada, frente a cualquier situación.
En general estás siempre con apuros para sacar a tu pareja de aprietos
económicos..
Con suma frecuencia no respeta sus acuerdos económicos y tú siempre estás
disculpando a tu pareja.
Miente con facilidad sobre su familia, su trabajo o su estado civil y además pese a
las evidencias, tú siempre le crees?
Puede ser que abuse en algún momento de situaciones y además te responsabiliza
de ello: alcohol, alguna droga, trabajo, gasto compulsivo?
Con suma frecuencia te maltrata, te insulta, se enoja, a pesar de tus encantos de
rescatador?
Además quieres que tu pareja:
Ingrese a una psicoterapia, vaya a algún curso o entre en un tratamiento para
recuperarse de alguna adicciónu2026
Le consigues empleos, contactos y además no te lo agradece.
Deseas ayudarle a que supere sus traumas sexuales con tu amor y paciencia.
46
Sientes una gran culpa porque pese a tus esfuerzos las cosas no mejoran.
Intentas por todos los medios decirle que sería maravilloso que pudieran lograr un
equilibrio en la relación, pero tu pareja no responde a lo que le planteas.
Sí te identificas con cualquiera de estas propuestas, seguramente estás viviendo el
Síndrome de ser necesitado por tu pareja. La realidad, es que tu pareja es un adulto
que necesita resolver sus problemas por sí mismo, de lo contrario te conviertes en
su Madre o su Padre y él o ella estarán en franca rebeldía contra ti.
Es tu pareja, no es tu hijo o tu hija. Pero sí tienes una fuerte necesidad de ser
necesitado por tu pareja, seguramente necesitas ayuda profesional, porque a estas
alturas te sientes impotente, exhausto, cansado y con una gran carga de frustración
y dolor.

**** Una vez expuesto el tema se proyecta el video “Amas o necesitas” y terminando
la proyección el instructor fomenta la participación de los participantes pidiéndoles
den su opinión al respecto del video así como ejemplos que sirvan para
complementar el subtema.

4. Recuperación de la Codependencia

47
Duración 15 minutos

Objetivo particular de aprendizaje.

Al finalizar el tema los(as) participantes analizarán cómo pueden recuperarse
de la Codependencia a través de la exposición del tema.

Introducción al tema
¿Cómo puede recuperarse una mujer atrapada en esa enfermedad? ¿Cómo hace
para dejar atrás esa serie interminable de luchas con “el” y aprender a emplear sus
energías en la creación de una existencia riza y plena para si misma? ¿Y en que
difiere de las muchas mujeres que no se recuperan, que nunca logran
desembarazarse del lodazal y la desdicha de las relaciones insatisfactorias?.

No es, por cierto, la gravedad de sus problemas lo que determina si una mujer se
recuperará o no. Antes de la recuperación, las mujeres que aman demasiado, se
parecen mucho en carácter, a pesar de los detalles específicos de sus
circunstancias actuales o de sus historias pasadas. Pero una mujer que ha vencido
a su patrón de amar demasiado es profundamente distinta de quien era y de lo que
era antes de la recuperación.

En este tema se abordaran todos estos aspectos y se les brindará a los participantes
las herramientas necesarias para saber cómo pueden salir de la Codependencia.

Recuperación de la Codependencia.
Así como la adicción es una enfermedad tratable, la codependencia también lo es.
El tratamiento de la codependencia puede consistir en una mezcla de psicoterapia
y asistencia a grupos de autoayuda, hasta sesiones estructuradas de terapia
familiar. Muchas veces la recuperación de una familia afectada por la adicción,
comienza con la recuperación de los codependientes, sin embargo es necesario
que el codependiente ponga el foco en su propia recuperación y cuidado personal,
para que esto ocurra.

La codependencia es el resultado del impacto de la adicción en la familia. Esta

codependencia se manifiesta a través de patrones de conducta y relación que son
disfuncionales y que facilitan el desarrollo de la adicción. La codependencia es
tratable y la recuperación es posible.
48
4.1 ¿Cómo se cura la Codependencia?
Duración 15 minutos

Objetivo específico de aprendizaje.

Al finalizar el subtema los(as) participantes descubrirán el camino hacia la
recuperación de la Codependencia a través de exposición del tema.

¿Cómo se cura la Codependencia?

Hay ciertos pasos que el codependiente debe tomar, para poder llegar a curarse.
Lo primero es, por supuesto, reconocer que existe este problema.

Para el codependiente, el primer paso a tomar es comenzar a mirar hacia adentro.

Es decir, reconocer que está sintiendo un dolor interior, el cual probablemente es lo
que le ha llevado a la codependencia. Dicho dolor posiblemente proviene de daños
emocionales y/o físicos que sufrió en su infancia o adolescencia.

El segundo paso es buscar ayuda profesional. Puede acudir a un psiquiatra,

psicólogo, sacerdote, pastor, etc. Esta ayuda es muy importante para la
recuperación, como también lo es, el unirse a un buen grupo de apoyo.

Existen libros que serán de gran ayuda a las personas codependientes y a los que
les aconsejan.

La codependencia se puede abordar desde diferentes ámbitos, que no son

excluyentes sino complementarios, en el camino de la recuperación: los grupos de
ayuda mutua, los grupos psicoterapéuticos y la psicoterapia individual.

Los grupos de ayuda mutua: los grupos más conocidos para tratar la
codependencia, son los grupos de ayuda mutua basados en los 12 Pasos. Este
modelo, usado por una gran mayoría de grupos en el trabajo de recuperación de
diferentes conductas adictivas, fue creado hace más de 60 años en EEUU por dos
alcohólicos que se reunieron con el objetivo de darse mutuo apoyo para enfrentar
el problema del alcohol.
49
Los grupos psicoterapéuticos: psicoterapia grupal dirigida particularmente a
codependientes, o a personas que presentan el cuadro del adulto-niño provenientes
de familias disfuncionales, y coordinada por un psicoterapeuta especializado en
codependencia.

La terapia individual: trabaja de forma individualizada, con la ayuda de un

psicólogo, profundizando en aquellos aspectos de la codependencia que la persona
va identificando en el proceso terapéutico.

**** Una vez expuesto el tema se proyecta el video “Ring” y terminando la

proyección el instructor fomenta la participación de los participantes pidiéndoles den
su opinión al respecto del video así como ejemplos que sirvan para complementar
el subtema.

4.2 Recuperación e intimidad: Cerrar la brecha de la Codependencia

Duración 15 minutos

Objetivo específico de aprendizaje.

Al finalizar el subtema los(as) participantes aprenderán a cerrar la brecha de
la Codependencia a través de exposición.

Recuperación e intimidad: Cerrar la brecha de la Codependencia.

La recuperación es un proceso de por vida y una meta que luchamos por alcanzar,
no que logramos de una vez por todas.
Éstas son las características de una mujer que se ha recuperado de amar
demasiado.

50
1. Se acepta por completo, aun cuando desea cambiar partes de sí misma. Hay un
amor propio y una autoconsideración básicos, que ella alimenta con cuidado y
expande con decisión.
2. Acepta a los demás tal como son, sin tratar de cambiarlos para satisfacer sus
propias necesidades.
3. Está en contacto con sus sentimientos y actitudes en todos los aspectos de su
vida, inclusive la sexualidad.
4. Atesora cada aspecto de sí misma: su personalidad, su apariencia, sus creencias
y principios, su cuerpo, sus intereses y logros. Se auto aprueba, en lugar de buscar
una relación que le otorgue una sensación de valor propio.
5. Su autoestima es lo suficientemente grande para que pueda disfrutar de la
compañía de los demás, especialmente de los hombres, que le parecen bien tal
como son. No necesita que la necesiten para sentirse digna.
6. Se permite ser abierta y confiada con la gente apropiada. No teme que la
conozcan en un nivel personal profundo, pero tampoco se expone a la explotación
de quienes no se interesan por su bienestar.
7. Se pregunta: “¿Esta relación es buena para mí? ¿Me permite llegar a ser todo lo
que soy capaz de ser?”
8. Cuando una relación es destructiva, es capaz de renunciar a ella sin experimentar
una depresión incapacitante. Tiene un círculo de amigos que la apoyan e intereses
sanos que la ayudan a superar la crisis.
9. Valora su propia serenidad por sobre todas las cosas. Todas las luchas, el drama
y el caso del pasado han perdido su atracción. Se protege a sí misma, su salud y
su bienestar.
10. Sabe que una relación, para que funcione, debe darse entre dos personas que
compartan objetivos, intereses y valores similares, y que tengan capacidad para la
intimidad. Sabe también que ella es digna de lo mejor que le pueda ofrecer la vida.
Hay varias fases en la recuperación de amar demasiado. La primera fase comienza
cuando comprendemos lo que estamos haciendo y deseamos poder detenernos.
Luego sigue nuestra voluntad de obtener ayuda para nosotras mismas, seguida de
nuestro intento inicial de buscar ayuda. Después de eso, entramos en la fase de la
recuperación que requiere el compromiso con nuestra curación y la voluntad de
continuar con nuestro programa de recuperación. Durante este período empezamos
a cambiar nuestra forma de actuar, de pensar y de sentir. Lo que una vez nos
pareció normal y familiar comienza a parecernos incómodo e insalubre. Entramos a
la fase siguiente de recuperación cuando empezamos a tomar decisiones que ya no
siguen nuestros viejos patrones, sino que realzan nuestra vida y promueven nuestro
bienestar. En todas las etapas de la recuperación, el amor propio crece lenta pero
firmemente. Primero dejamos de odiarnos; luego los volvemos más tolerantes con
nosotras mismas. Más tarde hay
una incipiente apreciación de nuestras cualidades, y luego se desarrolla la
autoaceptación. Finalmente, evoluciona el genuino amor propio.
A menos que tengamos autoaceptación y amor propio, no podemos tolerar que nos
“conozcan”, porque sin esos sentimientos no podemos creer que somos dignos de
ser amados tal como somos. En cambio, tratamos de ganar amor dándolo a otra
persona, siendo maternales y pacientes, sufriendo y sacrificándonos,
proporcionando una vida sexual excitante o cocinando de maravillas, o lo que sea.
51
Una vez que la autoaceptación y el amor propio empiezan a desarrollarse y
arraigarse, entonces estamos listos para practicar conscientemente el solo hecho
de ser nosotros mismos sin tratar de complacer, sin actuar de maneras calculadas
para ganar la aprobación y el amor de otros. Pero el hecho de eliminar la actuación,
si bien es un alivio, también puede asustarnos. Cuando nos mostramos
como somos en lugar de actuar, nos invade una sensación de torpeza y de gran
vulnerabilidad. Al luchar para creer que somos dignos, tal como somos, del amor de
alguien que es importante para nosotros, siempre estará allí la tentación de actuar
aunque sea un poquito para el otro(a), y sin embargo, si el proceso de recuperación
ha progresado, también habrá una renuncia a recaer en las viejas conductas y
manipulaciones. Esta puede ser una encrucijada a la que se puede enfrentar una
persona en recuperación pues ya no puede utilizar su viejo estilo de relacionarse
sexualmente pero al mismo tiempo puede asustar avanzar hacia una modalidad
más genuina, menos controlada (habiendo sido su desenfreno anterior una
actuación bien controlada) de experiencia sexual. Al principio, el hecho de dejar de
actuar nos hace sentir helados.
Cuando ya no estamos dispuestos a hacer las maniobras calculadas para producir
un efecto determinado, hay un período de tiempo durante el cual sufrimos por no
saber qué hacer hasta que nuestros impulsos genuinos de amar tengan oportunidad
de hacerse oír y sentir para afirmarse.
Renunciar a las viejas estratagemas no significa que nunca nos acerquemos, nunca
amemos, nunca atendamos, nunca ayudemos, nunca tranquilicemos ni
estimulemos ni seduzcamos a nuestra pareja.
Pero con la recuperación, nos relacionamos con otra persona como expresión de
nuestra propia esencia, no porque tratemos de obtener una respuesta determinada
o de crear un efecto o de producir una modificación en él. En cambio, lo que tenemos
para ofrecer es lo que somos de verdad cuando no nos escondemos ni calculamos,
cuando estamos sin disfraz y sin maquillaje.
Primero debemos vencer nuestro miedo a ser rechazados si permitimos que alguien
nos vea de verdad, nos conozca de verdad.
Luego debemos aprender a no sentir pánico cuando todas nuestras fronteras
emocionales ya no estén en su lugar, rodeándonos y protegiéndonos. En el área
sexual, esta nueva calidad de relación requiere no sólo que estemos desnudos y
vulnerables físicamente, sino también emocional y espiritualmente desnudos y
vulnerables.
No es extraño que este grado de conexión entre dos individuos sea tan poco
frecuente. Nuestro terror es que sin estas fronteras nos disolveremos.
¿Qué hace que el riesgo valga la pena? Sólo cuando nos revelamos de verdad
podemos ser amados de verdad. Cuando nos relacionamos tal como somos, a partir
de nuestra esencia, entonces si nos aman, aman nuestra esencia. Nada es más
valorable en un nivel personal y más liberador en una relación. Sin embargo, cabe
destacar que esta clase de comportamiento de nuestra parte sólo es posible en un
clima libre de miedo, de modo que no sólo debemos vencer nuestros propios miedos
a ser genuinos sino también evitar a las personas cuyas actitudes y conductas para
con nosotras nos produzcan miedo. Por dispuesto que alguien se vuelva con la
recuperación a ser genuino, siempre habrá personas cuya ira, hostilidad y agresión
inhibirán su voluntad de ser honesto. Ser vulnerable con ellos es ser masoquista.
52
Por lo tanto, sólo debemos bajar nuestras defensas y, a la larga, eliminarlas, con
personas – amigos, familiares o amantes - con quienes tengamos una relación llena
de confianza, amor, respeto y reverencia por nuestra
humanidad tierna y compartida.
Lo que sucede a menudo con la recuperación es que, a medida que cambian
nuestros patrones de relación, también cambian nuestros círculos de amistades y
nuestras relaciones íntimas. Cambiamos en la forma de relacionarnos con nuestros
padres y nuestros hijos. Con nuestros padres nos volvemos menos necesitados y
menos iracundos, y a menudo también menos congraciadores. Nos volvemos
mucho más honestos, a menudo más tolerantes, y a veces llegamos a tener un
afecto más genuino. Con nuestros hijos nos volvemos menos controladores, menos
preocupados y menos culpables. Nos relajamos y los disfrutamos más porque
somos capaces de relajarnos y disfrutarnos más a nosotros mismos. Sentimos más
libertad para buscar la satisfacción de nuestras necesidades e intereses, y eso los
deja a ellos en libertad de hacer lo mismo.
Los amigos con quienes una vez pudimos compadecernos sin cesar ahora pueden
parecernos obsesivos e indeseables y, si bien podemos ofrecernos a compartir lo
que nos ha ayudado, no nos permitiremos cargar el peso de sus problemas. La
desdicha mutua como criterio para la amistad es reemplazada por intereses mutuos
más gratificantes.
En resumen, la recuperación cambia la vida en más formas de las que se puedan
predecir en estas páginas, y a veces eso resultará incómodo pero es necesario si
se desea dejar de sufrir. El miedo a cambiar, a renunciar a lo que siempre hemos
conocido, hecho y sido, es lo que previene nuestra metamorfosis hacia un yo más
sano, más elevado y de un amor más genuino.
No es el dolor lo que nos retiene. Ya estamos soportando niveles alarmantes de
dolor sin perspectivas de alivio a menos que cambiemos.
Lo que nos retiene es el miedo, el miedo a lo desconocido. La mejor manera de
enfrentar y combatir el miedo es unir fuerzas con otras personas que estén en el
mismo viaje. Es necesario buscar un grupo de apoyo formado por otras personas
que ya pasaron o están pasando por este trance.

**** Una vez expuesto el tema se pide a los participantes den ejemplos de acuerdo
a lo visto en este subtema.

Cierre
Duración 25 minutos

Conclusiones, valoración del cumplimiento de objetivos y expectativas,

compromisos, evaluación final y de reacción.

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El instructor orientará al grupo a citar lo aprendido en el curso de manera sintetizada
realizando así las conclusiones grupales del curso.

El instructor junto con el grupo evalúa el cumplimiento de objetivos y de

expectativas.

También el instructor les solicita a los(as) participantes plasmen por escrito de

manera individual sus compromisos sobre lo visto en el curso.

Momento de aplicar las evaluaciones de satisfacción y final

Se les explica a los participantes las instrucciones para estos instrumentos de

evaluación mencionándoles que tienen 10 minutos para resolver la evaluación final
o de conocimientos y 5 minutos para resolver la de satisfacción.

CONCLUSIONES

En el desarrollo de este curso el participante pudo darse cuenta de que a las

personas que tienen algún familiar o relación cercana (pareja etc) con la

54
enfermedad de Químico Dependencia (Alcoholismo y/o Farmacodependencia) se le
llama Codependiente, estas personas llegan a desarrollar actitudes maladaptativas
dentro de la relación, y sufrimiento emocional.

El codependiente suele olvidarse de sí mismo para centrarse en los problemas del

otro (su pareja, un familiar, un amigo, etc), es por eso que es muy común que se
relacione con gente "problemática", justamente para poder rescatarla y crear de este
modo un lazo que los una. Así es como el codependiente, al preocuparse por el
otro, olvida sus propias necesidades y cuando la otra persona no responde como el
codependiente espera, éste se frustra, se deprime e intenta controlarlo aún más.
Con su constante ayuda, el codependiente busca generar, en el otro, la necesidad
de su presencia, y al sentirse necesitado cree que de este modo nunca lo van a
abandonar.

A través de la exposición del tema y de las actividades y ejemplos el participante

pudo darse cuenta de que la Codependencia es un problema que si no se trata
puede llevar a la persona a enfermarse, es decir, es un proceso que puede ir
empeorando con el tiempo debido a que el Codependiente trata de controlar o
cambiar su entorno, incluyendo aquí a las personas. Puede pensar que de
esta manera ella (o él) se sentirá más tranquilo(a), es decir la solución la busca
afuera y no dentro de ella (o él). Es muy frecuente que hijas o hijos de alcohólicos
sean codependientes.

En resumen, el codependiente pierde el control de su propia vida y sus propios

límites, e invierte toda su energía en el resto de las personas, tiene una gran
necesidad de pertenecer, de ser útil y paga un precio muy alto por ello.

Finalmente el participante pudo descubrir que el codependiente es incapaz de

alejarse por sí mismo de una relación enfermiza, por más insana que ésta sea, y es
muy común que lleguen a pensar que más allá de esa persona se acaba el mundo
por ello es necesario reconocer su condición psicológica y buscar ayuda, para
terminar con la codependencia o no volver a generar su codependencia en otras
personas o en futuras relaciones y de esta forma aprender a vivir y evitar una
relación enferma con seres queridos que son comedores compulsivos, adictos al
alcohol, tabaco, drogas o sexo.

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ANEXOS

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59
60
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62
63
64
BIBLIOGRAFÍA

NORWOOD, Robin. Las mujeres que aman demasiado.

Editorial Vergara. 1999. Argentina

BEATTIE, Melody. Ya no seas codependiente.

Editorial Nueva Imagen. 1980, México.

Páginas de internet consultadas:

http://www.gruporeflexion.com.mx/codependencia/codependencia.htm

http://www.adicciones.org/familia/codependencia.html

http://www.divorciadosanonimos.org.mx/Melody_Beattie_Ya_no_seas_code
pendiente.pdf

http://www.psico-system.com/search/label/Codependencia

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