1

RISALIA
LA CATEDRAL
DE LA RISA SANTA
Por Moisés Chávez
 2

PROLOGO

Ha sido por iniciativa del Dr. Inmer Céspedes Alarcón, Rector de la CBUP-
VIRTUAL, que hemos juntado en un solo volumen todas las anécdotas y ocurrencias
humorísticas de la Sección RISALIA de MISIONOLOGICAS, el Boletín de la CBUP, que
tanto éxito ha tenido en nuestro medio, y más por haber canalizado la participación de
muchos colaboradores que sin duda están ansiosos por ver el producto de su humor y de su
amor.
El presente volumen tiene su volumen gemelo con título, Anécdotas e Historias
Cortas, también incluida en la Biblioteca Inteligente MCH, en la cual se han eliminado las
anécdotas que tienen fondo teológico y que podrían no ser comprendidas por el lector
casual. Dicho sea de paso, este volumen gemelo fue hecho a solicitud de mi amigo,
Abraham Kukierman, de Israel.

***

La Sección RISALIA estuvo dedicada al género literario de narrativa más breve que
las historias cortas: El género de la anécdota humorística, sea real o ficticia.
Incluimos contribuciones humorísticas de todos nuestros lectores, de dentro y de
fuera de la Santa Sede, tan numerosas que necesariamente hemos tenido que ser muy
selectivos.
La Sección RISALIA es muy leída y comentada en la comunidad de la CBUP,
casualmente por sus propiedades terapéuticas. O como bien dice el apóstol Pompín, “la risa
es el remedio inefable”.
¿No será que lo que quiere decir el apóstol Pompín es “remedio infalible”, como
en la sección humorística de Selecciones del Reader’s Digest?
No, Calongo, porque yo asistí a su cátedra de Payasología en la Universidad
Seminario Evangélico de Lima (USEL), y se lo pregunté. El dice que “inefable” es algo
mejor que “infalible” más claro no canta el gallo.
Yo pensé que se había trastabillado, como payaso profesional que es. . .

***
 3

La gran fama de la Sección RISALIA se hace evidente en el hecho de que sus fans
han optado por autodenominarse “risalios”, uno de ellos es el Dr. César Chico Casiodoro.
Fíjese, nomás, que varios risalios que son padres evangélicos han escogido de antemano el
hermoso nombre “Risalia” para sus bebitas mujercitas que están a punto de nacer, porque
piensan que de nacerles hembritas, tendrán la sonrisa a flor de labios. ¡Qué alhajitas!
Es un hecho incuestionable que un nombre lindo hace un hijo lindo y un nombre
horrible hace un hijo horrible. Por ejemplo, la familia Lora, de Cajamarca, le puso a su
primogénito el nombre de Silencio, y el niño se les acomplejó sólo por razón de su nombre.
Y con razón. . . ¡Imagínate decirle Silencio Lora al pobre muchacho a lo largo de su pobre
existencia!
El Dr. César Chico Casio, editor de la Sección RISALIA se ha propuesto llamar
Risalia a su hijita próxima a nacer, es decir, a la hermanita de Lilian. Dice que este nombre
le gusta más que Stella Maris (Estrella de Mar), que había escogido previamente.

***

En la Sección RISALIA afloran muchos chistes que espontáneamente surgen de la

interacción de estudiantes y profesores en el contexto de la Santa Sede de la CBUP, en el
exclusivo Chifa de la CBUP, en el merendero “La Catedral” del Mercado Guisado, o en el
Centro de Reciclaje Humano (CERAGEM) con el cual hemos compartido las instalaciones
del Edificio AMIR en la Avenida Brasil, a pocos metros de la Licorería de la CBUP. En el
CERAGEM nos reciclan sin costo adicional a nuestros estudiantes desvencijaos.
Debido a su innegable potencial devocional y terapéutico, esta sección que al
comienzo era designada humildemente como “el rinconcito de la risa santa”, ha sido
ascendida por el Dr. Daniel Bocanegra y Barreto al nivel de “La Catedral de Santa Risa”.
En términos estrictamente teológicos, esto quiere decir que si usted se mete en esta catedral,
no nos responsabilizamos si después no PARE DE REIR, cosa que equivale a sufrir.

***

En la Sección RISALIA se acostumbraba incluir las “Biografías-Risalia” de los

graduandos de las promociones de la CBUP, que se leen en el momento de su alta
investidura como Magisters o Doctores en Ministerios. Esto se debe a que tales “biografías”
reúnen ciertos trazos de humor que hacen el acto de graduación muy ameno y atractivo.
Dicho sea de paso, tales biografías que incluyen apodos, dones espirituales,
especialidades, antojitos, platos favoritos, hobbies, bajas y altas pasiones, amores inefables
e infalibles, chocheras, etc., del graduando, eran “confeccionadas a la medida” por sus
compañeros de promoción y resultan a veces en enormes sorpresas para los pobres
graduandos en el momento de su graduación.
La última graduación de la CBUP en su fase de residencia, antes de pasar a la fase
de la CBUP-VIRTUAL, fue de la Promoción 2015 que lleva el nombre del “Apóstol
George E. Frankenstein”. Sus Biografías-Risalia fueron publicadas en MISIONOLOGICAS
Nº 19, de Julio del 2015. Aunque no los conozca, se divertirá leyéndolas, porque son típicas
de los escritos que caben en la Sección RISALIA.
 4

***

En el pasado módulo académico de julio del 2014 incluimos por primera vez en la
Sección RISALIA, varias perlas preciosas del Midrash de Israel y del Midrash Cholo,
producido en la fábrica de la Santa Sede.
El midrash (en plural, midrashim) es una pieza de narrativa breve cuyo propósito es
motivacional y didáctico, por lo mismo echa mano a discreción del recurso del humor.
Toda una separata académica del CEBCAR está dedicada al estudio del género literario del
midrash y tiene por título, La magia del midrash.
La característica central del género del midrash de Israel es su conexión con el texto
bíblico que intenta comentar.

***

La distancia entre la referencia oral de una anécdota (cuando se la cuenta), y su

presentación por escrito (cuando la incluimos en la Sección RISALIA) es enorme. La
anécdota convertida en pieza literaria ha pasado, de rigor, por un proceso editorial a veces
largo, cuyo objetivo central es no escatimar palabras ni incluir una sola palabra de más.
Sacamos provecho de este proceso editorial para enseñar a nuestros estudiantes de
la CBUP a escribir “con doble unción”, ya que un profesional que no sabe escribir ni leer,
dista mucho de ser profesional y cabe más en la categoría de “primarioso”.
Por cierto, no abandonamos a nuestros estudiantes a su suerte. Nosotros proveemos
toda la ayuda técnica para alcanzar el objetivo de excelencia literaria y éxito en la
comunicación. Los futuros grandes escritores aprenden a seguir al pie de la letra los
parámetros expuestos en nuestro Manual de editing de la CBUP, que dicho sea de paso,
está a disposición de todos los que lo busquen en nuestra página web.

***

Cuando la CBUP funcionaba como una facultad por residencia, antes de convertirse
en CBUP-VIRTUAL, la Sección RISALIA de MISIONOLOGICAS estuvo bajo la dirección
editorial de un calificado equipo que conformaban el así llamado “Ministerio de la Risa
Santa”. Dicho equipo estaba formado por el Dr. Quión (Dr. Inmer Céspedes), el cómico
nacional y Padre de la Patria Daniel el Travieso (Dr. Daniel Bocanegra y Barreto), el Rabi
Qadosh (Dr. César Chico Casio) y el Exorcista (Dr. Gustavo Montero del Aguila), todos
ellos apóstoles de la risa santa, sea su memoria bendición. Muy a pesar nuestro, no se
logró atender como es debido la moción para la creación e implementación de la Plataforma
de la Risa Santa. Para otra vez será.
Pero para que usted vea que las cosas de RISALIA no son cosa de reírse así nomás,
el Dr. Quión, aparte de ser parte del Ministerio de la Risa Santa es también el Rector de la
CBUP-VIRTUAL. Se le llama así, Dr. Quión, a causa de su ancestro chino y por el chifa
Cantón que posee en el Barrio Chino de Lima.

***
 5

La Sección RISALIA también contó con el aporte de los payasos evangélicos Pepe
Baratta y Pompín (el Payasito del COMED), y de otros apóstoles consagrados de la Risa
Santa, como el Pastor Homero Calongos, que se refiere a su “valor terapéutico” que tanto
bien hace en la comunidad de la CBUP.
A ellos también han de sumarse los valiosos aportes del apóstol Melcochita que
opina que el segmento, “La risa: remedio infalible” de Selecciones del Reader’s Digest es
poquísima cosa comparado con la Sección RISALIA, “la Catedral de Santa Risa” de
MISIONOLOGICAS.
Toda contribución para la Sección RISALIA solía pasar por un estricto Control de
Calidad y Censura Apostólica a cargo del apóstol Carlos Terrazos Contreras, Rector
Vitalicio de la CBUP.

***

Los aportes de los lectores a la Sección RISALIA eran realmente “diluviales”, por
lo que se requería de una estricta selección editorial.
Toda contribución pasaba por una estricta evaluación por parte de los editores, y
muchas contribuciones eran rechazadas cuando su contenido y su lenguaje relativizaban la
seriedad ética y la pureza de los parámetros literarios de RISALIA y de la Santa Sede, o
cuando las contribuciones de los lectores no nos hacían reír ni tampoco llorar. Por favor,
apóstol George Frankenstein, NO INSISTA. ¿Ya? 
A continuación le invitamos humildemente a disfrutar de la presente Antología de
RISALIA, “la Catedral de Santa Risa”, para acordarse de los días hermosos cuando
departíamos juntos en los laberínticos pasadizos de la Santa Sede, en la Avenida Brasil, en
el Chifa de la CBUP y en los outings y excursiones de la CBUP que tanto nos divertían.

***

El INDICE de la presente antología de RISALIA se encuentra al final del volumen.

No la incluimos al comienzo por ser demasiado larga (134 anécdotas) e impide que el lector
pase de inmediato a divertirse con las anécdotas de la presente selección.
RISALIA en su formato de antología revela cuán divertida era la vida de quienes
participaron de la fase residencial de la CBUP, tanto alumnos, como profesores, directivos
y gente de la comunidad terapéutica de la CBUP.
 6

1
TONY CURTIS EN CELENDIN

El Dr. Moisés Chávez nos refiere la siguiente anécdota acerca de Tony Curtis en
Celendín, su ciudad natal, en los Andes del norte del Perú. Nos referimos a la ciudad natal
del Dr. Chávez, no de Tony Curtis, porque él nació en New York el 3 de junio de 1925, el
mismo día en que nació el doc, mas no el mismo año. Tony Curtis era hijo de Emmanuel y
Helen Shwartz, un matrimonio de judíos húngaros del barrio del Bronx.
El Doc nos dice: Por mucho tiempo Tony Curtis era uno de los “churros” de mi
mujer. Lo sigue siendo, pero ahora, conmigo a cuestas, porque las cosas han cobrado la
dimensión de la realidad virtual.
El Doc dice: Supongo que entiendes de qué estoy hablando. Para refrescar tu
memoria, te diré que juntos con Roger Moore, otro de sus “churros” de mi mujer, Tony
Curtis protagonizó la serie de televisión “Dos tipos audaces”. Conmigo somos tres.
El tercer “churro” de mi mujer es el cantante Engelbert Humperdinck; a la verdad en
esto también coincidimos.

***

Pero volviendo a hablar de Tony Curtis, seguramente te has divertido con su

participación estelar en “Con faldas y a lo loco”, con Jack Lemmon y Marilyn Monroe.
Para muestra basta un botón, porque él actuó en más de cien películas hasta el 2008, dos
años antes de su muerte.
Tony Curtis no sólo prestó su cuerpazo en la industria cinematográfica, sino
también su voz. Fue apodado “Stony Curtis” por actuar como la voz de Pedro en la serie de
“Los Picapiedras”.
El estuvo casado siete veces. Sus esposas fueron:
1. Jenet Leigh
2. Christine Kaufmann
3. Jill Vandenberg Curtis
4. Lisa Deutsch
5. Andrea Savio
6. No hay Nº 6. Sírvase pasar al Nº 7
7. Leslie Allen

***

Mientras él disfrutaba de su carrera artística y de sus bodas, y servía al ejército de

Estados Unidos como entertainer, en Celendín, y en todo el Perú reinaba la anarquía y el
persistente atentado contra los derechos humanos. Yo mismo he sido testigo de las crueles
“levas” para el ejército, sobre todo la leva de campesinos analfabetos e indocumentados,
que eran cazados y apresados con violencia, amontonados en el patio de los puestos de la
Guardia Civil, y llevados “a la costa” en camiones, como animales, dizqué para servir a la
 7

Patria. Nadie tenía corazón para escuchar el llanto amargo de sus madres, de sus mujeres,
de sus hijitas, trasnochadas contra la puerta cerrada del puesto de la Guardia Civil. En
muchos casos, estos ajetreos conducían a su muerte.
¿Qué hacer contra un Estado militarizado e inhumano como el Perú de esos tiempos
que utilizaba a la Guardia Civil contra la civilidad y contra la misma civilización?

***

Una fría madrugada un guardia civil pasaba blandiendo su palo por en medio de la
Plaza de Armas de Celendín y vio a un estanciero que había pasado la noche a la intemperie
junto a una de las bancas de granito.
El malvado cachaco, entrenado para ser cruel y perverso, se dijo en sus adentros:
“¡A ese me lo agarro con las manos en la masa y me lo llevo al puesto!”
Se acercó al estanciero, que estaba seco dormido después de haber lidiado con una
larga noche de insomnio. Lo agarró de la nuca y le dijo:
¿Tus papeles?
El estanciero le dijo:
No tingo.
El guardia le dijo:
Entonces, ¡al puesto se ha dicho!
El estanciero pregunta:
¿Por qué pué me llévaste?
El guardia le dice:
Ya verás para qué. ¿Cómo te llamas?
¡Tony Curtis me llamo, taitito!
El guardia le dice:
¡Ajá! ¡Con que te burlas de la autoridad!
Le dio una patada en el trasero y le dijo:
Ya veremos cómo te va con el Sargento.
El estanciero le dice:
Así pué me llamo, taitito. ¿Por qué pué le voy a engañar?

***

Cuando llegan al puesto de la Guardia Civil, en cuyo patio estaban hacinados un

montón de desdichados como él, el guardia le dice al Sargento:
¡Aquí hay uno más! No tiene papeles. Dice que es de La Conga. Y tuavía viene
burlándose de la autoridad. Masque pregúntele cómo se llama.
El Sargento le pregunta:
¿Cómo te llamas?
El estanciero responde:
¡Tony Curtis!
El Sargento le pregunta:
¿Sabes leer y escribir?
 8

El estanciero responde:
¡Claro, pué, taitito.
El Sargento le da un papel y un lápiz y el estanciero escribe su nombre: Antonio
Cortés.

Y reclama:
Así pué me llamo, y tuavía me patéaste.

2
¡KEIKO PRESIDENTA!

En la propaganda electoral de la Keiko Fujimori, ella aparece oficialmente como

“Presidenta del Perú”. Por sí les haga bien a los directivos de su campaña electoral,
reproducimos a continuación un bien documentado escrito del Dr. Vicente Molina,
licenciado en castellano y literatura y asiduo lector de RISALIA.
Y nos dice así:

En español, el plural en masculino implica ambos géneros. Así que al dirigirse al

público NO ES NECESARIO NI CORRECTO decir “mexicanos y mexicanas”,
“compañeros y compañeras”, “hermanos y hermanas”, etc., como los verbosos chicanos
Fox y Calderón pusieron de moda, y hoy en día otros IGNORANTES (tanto políticos como
comunicadores) continúan con el error a nivel mundial.
Decir ambos géneros es correcto, SOLO cuando el masculino y el femenino son
palabras diferentes, por ejemplo: “Mujeres y hombres”, “toros y vacas”, “damas y
caballeros”, etc.

***

Ahora viene lo bueno, un detallito lingüístico: ¿Se dice “Presidente” o “Presidenta”?

¡Aprendamos bien el español, y de una vez por todas!
No estoy en contra del género femenino, sino del mal uso del lenguaje. Por favor,
déjese ya de INCULTURA, DESCONOCIMIENTO u OCURRENCIA. ¿Se dice
“Presidente” o “Presidenta”?
En español existen los participios activos como derivados verbales. Por ejemplo, el
participio activo del verbo “atacar” es “atacante”; el de “sufrir” es “sufriente”; el de
“cantar” es “cantante”; el de “existir” es “existente”, etc.
¿Cuál es el participio activo del verbo “ser”?
El participio activo del verbo “ser” es “ente”. El que es, es el “ente”; tiene entidad.
Por esta razón, cuando queremos nombrar a una persona que denota capacidad de ejercer la
acción que expresa el verbo, se le agrega la terminación “ente”.
Por tanto, a la persona que preside se le dice “presidente”, no “presidenta”,
INDEPENDIENTEMENTE DE SU GENERO.
 9

***

Se dice “capilla ardiente”, no “capilla ardienta”. Se dice “estudiante”, no

“estudianta”. Se dice “adolescente”, no “adolescenta”. Se dice “paciente”, no “pacienta”. Se
dice “comerciante”, no “comercianta”. Se dice “cliente”, no “clienta”.
Dilma Rousseff, actual Presidente de Brasil ha recibido las felicitaciones del
Presidente Calderón como “Presidenta electa”, no por motivos ideológicos sino por
IGNORANCIA DE LA GRAMATICA DE LA LENGUA ESPAÑOLA.
Este es un mal ejemplo que sería equivalente a decir: “La pacienta era una
estudianta adolescenta sufrienta, representanta e integranta de las cantantas, y la velaron en
la capilla ardienta ahí existenta.”
Que mal suena ahora “Presidenta”, ¿no?
Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos latinoamericanos con la esperanza
de que llegue a Los Pinos, para que esos IGNORANTES por lo menos hagan buen uso de
nuestro idioma.
Atentamente, Vicente Molina

***

¡Guau! ¡Qué buena lección de ortografía nos da el Dr. Vicente Molina!

¿Di? Ahora ya sé hablar el español ¡currictaminti! ¡Cuán equivocado estaba yo al
decir: “Presidente Ollanta Humala”. Ahora ya sé que lo correcto es decir: “Presidente
Ollante Humala” (del verbo “olla”). También sé ahora que lo correcto es decir: “Presidente
Nadín Heredia”, independientementa de su género.
¡Aprendamos bien el español, y de una vez por todas!

COMENTARIO POR EL RABI QADOSH

EDITOR DE RISALIA:

¡Guau! ¡Qué buena lección de ortografía nos da el Dr. Vicente Molina, ¿Di?
¡Ahora ya sé hablar español currictaminti!
Cuán equivocado estaba yo al decir “Presidente Ollanta Humala”. Ahora ya sé que
lo correcto es decir, independientemente de su género, “Presidente Ollante Humala (del
verbo “olla”).
También sé que lo correcto es decir: “Presidente Nadín Heredia”, también
independientementa de su género.
¡Aprendamos bien el español, y de una vez por todas!
Firmado: César Chico Qadosh, Editor de RISALIA.
 10

3
NUESTRO SENTIDO PESAME

¿Sabía usted que Complutum es el nombre latino antiguo de la villa de Alcalá de

Henares, ahora suburbio de Madrid?
Por eso el gentilicio de Alcalá de Henares es “complutense”; no es “alcalaíno” ni
“alcalino” ni “alicaído”.
Decirle “alcalaíno” a un complutense es tan contraproducente y hasta ofensivo
como llamarles “limensos” a los nacidos en Lima Limón.
Allí en Alcalá de Henares nació Don Miguel de Cervantes Saavedra. ¿Sabías?
Nuestro sentido pésame, pues, a la Universidad Complutense de Madrid y a la
Madre Patria España, por haberle vendido o regalado el título de “Doctor” al Acuña,
candidato a la presidencia del Perú, que según se ha llegado a saber, sólo tiene Jardín de la
Infancia completo. ¡Y olé!

4
¡BIENVENIDOS A LA CBUP-VIRTUAL!

La Mafaldita (sí, ché, la porteñita de las caricaturas de Quino), ahora flamante

estudiante de grado en la CBUP-VIRTUAL, envía la siguiente nota exhortando a todos sus
amigos ricos a sacar su doctorado en la CBUP-VIRTUAL, y no en la Universidad
Complutense de Acuña, que digo de Madrid.
“La CBUP-VIRTUAL”, dice, “no puede ser otra cosa que el mismo Tercer Cielo”.
La Mafaldita, como la llamamos cariñosamente en la Santa Sede de la CBUP,
también envía a RISALIA el siguiente poema de su inspiración, dedicado “A TODOS LOS
ESTUDIANTES RICOS DE LA CBUP”.
Y dice así:
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Hidrocarburos en las caderas.
Hierro en la sangre.
Plomo en los pies.
¡Y una fuente inagotable
de GAS NATURAL!

¡Nunca se pensó
que a partir de los 50
se pudiese acumular
tanta riqueza!

En esta interesante ocurrencia de Quino, el papi de la Mafalda, se aprecia su

estrecha relación con la literatura hispana, en este caso con la historia corta, “El Licenciado
Vidriera”, de Don Miguel de Cervantes.
 11

Cuando le preguntaron al Licenciado Vidriera por qué causa los poetas, en su

mayoría, eran pobres, respondió diciendo: “Porque ellos lo querían; pues estaba en su mano
ser ricos, si se sabían aprovechar de la ocasión que por momentos traían entre las manos,
que eran las de sus damas, que todas eran riquísimas en extremo, pues tenían los cabellos
de oro, la frente de plata bruñida, los ojos de verdes esmeraldas, los dientes de marfil, los
labios de coral y la garganta de cristal transparente, y que lo que lloraban eran líquidas
perlas. Y más que lo que sus plantas pisaban, por dura y estéril tierra que fuese, al momento
producía jazmines y rosas. Que su aliento era de puro ámbar, almizcle y algalia; y que todas
estas cosas eran señales y muestras de mucha riqueza.”

POST DATA: Todos los estudiantes RICOS de la CBUP están debidamente

asegurados más abajo, en el CERAGEM.

5
LAS GATITAS EXIGENTES
DE LA CBUP

Los “gatos”, es decir, los ex alumnos de la CBUP, los que hemos tenido la suerte de
conocer al humorista peruano Luis Felipe Engel, el apóstol Sofocleto, recordaremos el día
cuando el Jirón de La Unión de Lima se vio inundado de ambulantes vendiendo como pan
caliente sus libros, La sábana de arriba y La sábana de abajo, expresiones que entresacó
de las Tradiciones Peruanas de Don Ricardo Palma. La “sábana de arriba” es el varón en la
cama; la “sábana de abajo” es la mujer, salvo mejor parecer.
Al margen del factor del humor del Sofocleto, el lector puede rescatar de sus
escritos muchos conceptos prácticos valiosos, por lo que sus libros no deben faltar en la
biblioteca personal del pastor evangélico, sobre todo su Diccionario Chino, en venta en la
Santa Sede de la CBUP. Esta obra providencial ayuda a entender adecuadamente a nuestros
hermanos orientales que en Lima hay como cancha.
Por ejemplo, cuando usted sale del Chifa de la CBUP después de haber disfrutado
un delicioso menú, si agradece en chino, el chino de hecho se va a alegrar y se va a reír
mucho de vuestra mala pronunciación del idioma chino, igual que cuando tú te ríes
impunemente de su mala pronunciación del español. De allí deriva el dicho “chinos de
risa”.
¿Por qué no alegrarles la vida a nuestros semejantes chinos agradeciéndoles en
chino? ¿Di?
Como dice la palabra: “¡Te encantalá!”

***

Bueno, pues, evalúe usted con justicia los consejos que el apóstol Sofocleto le da a
la mujer evangélica de no ser demasiado exigente cuando se trata de escoger su gato para
vivir la vida terrenal como si fuera celestial.
 12

Aquellos morbosos que creen que nos casamos sólo para disfrutar de los placeres de
la carne, olvidan que la exigencia primordial de la vida es el compañerismo, porque la
soledad es el peor infierno que pueda haber y hay quienes lo disfrutan de motu proprio per
seculo seculo seculorum amén.
Esto es lo que aconseja a las “gatitas” de la CBUP el apóstol Sofocleto, cuyo
pseudónimo deriva del nombre del gran orador y escritor, Sófocles, de la Grecia clásica:

Por lo tanto, mi querida señora, si usted no tiene antagonismos irreversibles con su

mono (es decir, con su gatito, que da lo mismo), pero en el fondo de su alma piensa que
bien pudo ser más alto, más fuerte, más elegante, más gallardo y más activo (sobre todo en
el invierno, cuando a usted le sirve más de cobija que de sparring), consuélese recordando
el cuento de la Gata Exigente.
La Gata Exigente quería por marido al más perfecto, hermoso, grande y arrogante
de todos los gatos.
Le dieron a escoger entre miles y miles hasta que, por fin, seleccionó al que parecía
llenar todos los requisitos.
Dio su consentimiento. Se arregló el matrimonio. Se casaron. Partieron de viaje de
bodas. . .
Y aquel gato hermosísimo se pasó toda la luna de miel contándole a la Gata
Exigente, cómo lo habían capado tres años antes, para que la piel le creciera suave y
esponjada.

***

A propósito del pseudónimo de Luis Felipe Engel, “Sofocleto”, que significa,

humildemente, “un pequeño Sófocles”, así también Roberto Gómez Bolaños inventó su
pseudónimo, “Chespirito”, derivándolo del nombre del gran dramaturgo inglés,
Shakespeare, que en México pronuncian “Chéspir”. Chespirito significa, pues,
humildemente, “un pequeño Shakespeare”, o mejor dicho “un Shakespeare chaparro”,
porque de veras que era chaparro el Chespirito.

6
¡HERMANITA, TENGA CUIDADO!

Todas las citas tienen su cuota de peligro, sobre todo las “citas ciegas” y las citas vía
internet. No le ocurra jamás, hermanita, que te encuentres, como el Eugenio Derbés con un
matón que se llama “Lupe”, porque como dice la palabra, “no se aceptan devoluciones”.
Una manía que es característica de los evangélicos, y sobre todo de las evangélicas,
es usar demasiadas citas bíblicas mediante simples números, incluso con adición de las
letritas “a”, “b” y “c”, para ser más exactos al trazar correctamente la palabra de verdad.
Cuando escriben una carta o una tarjeta de felicitación o por otro motivo, o cuando
dedican a sus amigos un libro, o una Biblia RVA, o un obsequio cualquiera, si quieren
expresar bíblicamente un pensamiento, no escriben las palabras textuales, para dejarles en
 13

suspenso. Sólo indican con tacañas abreviaturas que ni siguiera tienen punto el nombre del
libro y los números del capítulo y del versículo, para que el agraciado se dé el trabajo de
buscarlos en su Biblia.

***

Ellas hacen esto, quizás porque no tienen tiempo de escribir las bellas palabras de la
Biblia con bella caligrafía, o quizás para dar una sorpresa, aunque más es para darse
demasiada importancia ellas mismas, lo que se conoce como “complejo de superioridad”.
Se parecen en ello a los miembros de cierta comunidad de payasos que tenían tantos chistes
en su repertorio, que para identificarlos les pusieron número y letras.
Cuando un payaso decía: “¡El 132!”, todos los payasos se mataban de risa. Pero un
payaso nuevo, cuyo nombre artístico era “Boliche Mosca”, dijo emocionado: “¡El 28!” Y
nadie se rió.
Como nadie se reía, pregunté a qué se debía eso, y un payaso de la comunidad de la
CBUP, llamado Pompín, me respondió diciendo: “Es que el Boliche Mosca no sabe contar
el chiste número 28.”

***

En la vida cristiana tenga cuidado hermana, hermanita, al usar citas bíblicas

numerológicas, porque con los números es más fácil trastabillarnos que con las palabras, y
las cosas nos pueden salir réquete mal.
Mejor haga como les enseñamos a los estudiantes del CEBCAR y de la CBUP:
“Escriba los textos que quiere compartir. Dibújalos con todas sus letras y sus acentos y sus
comas, y mejor si los copias de la Biblia Decodificada o de la Biblia Científica RVA que
están libres de arcaísmos y de jerga religiosa y espialidosa. Y mejor aun si los copias
siguiendo nuestras “pautas para cortar bien la palabra de verdad” que encontrarás en el
Manual del Lector Evangélico. ¡No te vaya a pasar, hermanita, lo que le pasó a la hermana
Ernestina! ¡Ay, de solo acordarme se me pone la carne de gallina!

***

Se cuenta que la hermana Ernestina, una mujer muy consagrada, miembra de la

Iglesia Evangélica del Perpetuo Socorro, le envió a su mejor amiga una tarjeta de
felicitación por su reciente matrimonio, modestia aparte, su matrimonio número seis.
En la tarjeta le “mandó” una cita numerológica para darle a su amiga el trabajito de
buscarla en su Biblia Decodificada que poco tiempo atrás le había obsequiado. Pero como
es fácil equivocarse con los números en lugar de “1Jn 4:18” (así escribió la tacaña 1 Juan
4:18) escribió “Jn 4:18”, y punto. Se olvidó del uno de 1 Juan, que significa “Primera
Epístola de Juan”.
Esto es lo que quiso compartir con su amiga con motivo de su boda, citando 1 Juan
[Link] “En el amor no hay temor, sino que el perfecto amor echa fuera el temor” un
excelente consejo para saberse comportar en la cama como Dios manda, sobre todo si se es
novicia rebelde, ¿verdad hermanita?
 14

Pero como dicen en México lindo y querido, “la amoló” escribiendo Juan 4:18, que
dice: “Porque cinco maridos has tenido, y el que ahora tienes no es tu marido.”
¡Ay Amito! ¡De solo acordarme se me pone la carne de gallina, hermanita!

7
NO SE OYE, PADRE

El Dr. Gustavo Montero del Aguila hablaba en clase de “los factores que bloquean
la comunicación”.
“Uno de estos problemas”, decía, “es simplemente no intentar hablar, no intentar
escuchar, no intentar leer, no asistir a ninguna conferencia magistral que pueda atentar
contra nuestra santa ignorancia, no intentar compartir con otros lo que pueda afectar
positivamente sus vidas, etc.” cosas que describen de pies a cabeza a nuestros hermanos
evangélicos fundamentalistas que son como los tres monos de la caricatura: NO VEO, NO
OIGO, NO HABLO.
Entonces el Dr. Montero refirió la siguiente anécdota:

En una parroquia el cura se rascaba la cabeza a causa del vino, porque como por arte
de magia las botellas desaparecían de su refugio secreto. El sospechaba del sacristán,
porque sácatelo de la cabeza, jamás ha existido, ni existe, ni existirá un sacristán que no se
robe el vino. Pero el padrecito no quería confrontarlo así nomás, porque nadie puede estar
totalmente seguro de nada y porque desde hacía poco él venía teniendo un affaire con su
mujer del sacristán.

***

Un día el cura no se aguantó más, y le dijo:

Hace tiempo que no te confiesas, hijo. Tu misma unción de sacristán te exige
llevar las cuentas claras y el chocolate espeso. . .
El sacristán le esquivaba hasta un día que no pudo resistir más y dijo:
Bueno, padre, me confesaré pues. . .
El cura entra al confesionario, y el sacristán se arrodilla ante el auricular. Y el cura
empieza con la parte ritual en latín:
Per seculo, seculo, seculorum. . . No vayas a pensar que son malas palabras;
pues significan “por los siglos de los siglos” en latín.
El sacristán responde:
Amén.

***
 15

El cura prosigue chanzudamente:

¿Y qué pues sabes del vino, hijo?
El sacristán le responde:
¿What? ¡No se oye, padre! ¡No se oye nadita! ¡Qué raro! ¿Qué estará pasando?
¿No?
El cura le dice:
¿Cómo que no se oye? A ver entra tú al confesionario.
Una vez invertidos los roles, el sacristán le dice:
Per seculo, seculo, seculorum. . . No vayas a pensar que son malas palabras;
pues significan “por los siglos de los siglos” en latín.
Luego va al grano:
¿Y qué pues sabes tú de su mujer del sacristán?
Entonces el cura da un salto afuera, sorprendido, y le dice:
¡Vaya que estabas en lo cierto! Tú tenías razón, y yo no te creía. ¡No se oye
nadita! ¿Por qué será? ¿Di?

8
LA FE DEL CARBONERO

El Dr. Juan A. Mackay ha popularizado en la comunidad evangélica peruana la

anécdota de “la fe del carbonero”. A usted le gustará saber la fuente de dicha anécdota, la
cual se encuentra en “Los refranes mentirosos”, en las Tradiciones Peruanas de Don
Ricardo Palma, y dice así:

Cuentan que Don Alonso el Tostado, obispo de Avila (aquel que sobre materias
teológicas escribió tan crecido número de infolios en latín, que hoy mismo, para ponderar la
fecundidad de un autor se dice, “escribe más que el Tostado”), departiendo un día con un
mozo del pueblo que llevaba carbón para la cocina episcopal, le preguntó:
¿Qué crees?
En el credo contestó el carbonero.
¿Y qué más?
En lo que cree la Santa Madre Iglesia.
¿Y qué cree la Iglesia?
Lo que creo yo.
¿Y tú qué crees?
Lo que cree la Iglesia.
Y por más que el prelado lo zarandeaba con preguntas, el buen carbonero no apeaba
de lo dicho o variaba sílaba o letra.

***
 16

Llególe a Don Alonso el trance de morir.

Presumo que su ortodoxia no sería de las muy probadas y que en sus obras se le
habría escapado alguna proposicioncilla malsonante, porque la clerencia rodeó su lecho y
no hubo preste que no se empeñara en hurgarle la conciencia.
El obispo, que por cierto no estaba para mucha conversación, cortó por lo sano
diciendo:
¡Hijos míos! ¡Como el carbonero! ¡Como el carbonero!
Y cerró el ojo, y nació el refrán.

9
¡ESOS SHILICOS TACAÑAZOS!
EL ARTE DE LA CHANGATITA

Llaman “changadita” en Celendín al acto de remojar el bizcocho dentro de la taza de

chocolate.
Para saber si alguien es de veras shilico, invítale a tomar chocolate y verás que el
shilico practica la changadita de manera mecánica, sin pensarlo, como un aspecto sine qua
non de su inconsciente colectivo.
Se cuenta que un cajacho (de Cajamarca) invitó a un shilico (de Celendín) para
hablar de negocios en un café de la ciudad de Cajamarca. La condición que puso el shilico
era que “cada uno paga lo que consume”. ¡Obvio!
Entonces al cajacho se le ocurrió echarle en cara su fama de tacaños, y pidió para sí
chocolate, porque sabía que a los shilicos mucho les gusta el chocolate, y se le ocurrió
hacerle querer. Pero para su asombro, el shilico no pidió chocolate. Sólo pidió “un
bizcochito”.

***

El cajacho no salía de su asombro: ¿Cómo un shilico no iba a pedir un cántaro de

chocolate caliente y espumoso?
Y le dice:
¡Sírvete chocolate, mentecato! ¿Acaso no has oído aquello de “las cuentas claras
y el chocolate espeso”? ¡Seguro que no te sirves chocolate sólo por no orinar!
El shilico, mansamente le responde:
Sólo apetezco un bizcochito, pero ya que insistes, permíteme nada más una
changadita de tu taza.
El cajacho se lo permitió, y el biscocho del shilico, como mandado, se chupó en un
santiamén todo el chocolate de la taza, y el pobre cajacho se quedó “en ascuas”.
 17

10
CATEDRA DE SABIDURIA

El Pastor Pedro Milla, de la Comunidad Cristiana “Vida Abundante”, nos dio cierto
día cátedra de sabiduría en la Santa Sede de la CBUP. Lo que la Biblia y la literatura
rabínica llaman “sabiduría”, es exactamente lo mismo que Daniel Goleman llama
“inteligencia emocional”.
El Pastor Milla se refirió a varios casos de estudio entre los que recuerdo los
siguientes:

Amor platónico

La mayoría de vosotros seguramente no entiende, no sabe, y menos se imagina qué

cosa es el “amor platónico”, que dicho sea de paso, nada tiene que ver con el filósofo
griego Platón.
Para que entiendas de qué se trata, te daré una ilustración: Es el caso de estudio de
Saúl Menem, ex Presidente de Argentina, y Cecilia Bolocco, Miss Universo, representante
de la belleza chilena.
Entre ellos hubo lo que se llama ¡un verdadero amor platónico!
¿Por qué, ah?
Porque para ella era la plata, y para él era el tónico.

La ventaja de ser calvo

Nuestros sabios, sea su memoria bendición, plantearon la pregunta diciendo:

¿Cuál es la ventaja de ser calvo?
Y cierto discípulo sabio o talmíd jajám, respondió diciendo:
La ventaja de ser calvo es que al calvo jamás se le puede tomar del pelo.

Por qué invertir en el estudio

Usted, chocherita, que no quiere gastar ni un centavo en comprar su separata

académica de la CBUP, porque simplemente se las da de muy “mosca” y siempre para
gorreando su separata del vecino, preste atención a las palabras de sabiduría del siguiente
midrash:
Henry Ford, el fundador de la empresa automovilística más grande de Estados
Unidos y del mundo entero solía decir: “Deja que tu bolsillo llene tu mente, para que
después tu mente llene tu bolsillo.”
Escucha este sabio consejo, chocherita, para que cuando te envejezcas, tengas algo
en tu bolsillo de atrás.
 18

11
LOS SIETE PRINCIPIOS ETICOS
DE LA CBUP-VIRTUAL

Los Siete Principios de Etica de la CBUP-VIRTUAL han sido formulados por los
miembros de la Promoción “George E. Frankenstein” en cónclave en la Santa Sede de la
CBUP mientras el Dr. De la Mancha salió para orinar por enésima vez, y su lugar fue
asumido por su esposa, la Dra. Amanda.
Ellos están inspirados en la ética del Tawantinsuyo, y son:

1. Ama súa NO ROBES

2. Ama llulla NO MIENTAS
3. Ama quella NO SEAS HARAGAN
4. Ama riti NO SEAS AMARRETE
5. Ama maca NO DEJES DE TOMAR TU PONCHE DE MACA
6. NUAY Nº 6. SIRVASE PASAR AL Nº 7.
7. Ama manda NO DEJES DE. . .

Los tres primeros principios de ética son los mismos del Tawantinsuyo.
El cuarto principio es de aplicación amplia. Significa: No seas tacaño. Gasta en tu
comida. No ayunes. Invierte en la adquisición de conocimientos. Sé generoso y no acapares
la bendición. Haz estas cosas y despegarás; de lo contrario quedarás aplastado por tu
pobreza conceptual. Pues como dice el Tratado de los Principios: “Si no hay harina no hay
Torah, y si no hay Torah, no hay harina.”
El significado del Séptimo Principio de Etica de la CBUP no está bien definido.
Algunos sabios dicen que significa: “No dejes de amar a Amanda.” Otros sabios dicen que
significa: “No dejes que Amanda te mande.” Y otros sabios dicen que da exactamente lo
mismo.
Para terminar, a ti también te diré como le dice Don Quijote de la Mancha a su
discípulo amado, el apóstol Sancho Panza: “Practica los Siete Principios Eticos de la
CBUP-VIRTUAL y. . . ¡quiera Dios que nadie te tenga lástima!”
Amén.

12
GRAFFITI DE LA PITRI MITRI

El Dr. Daniel el Travieso (el Dr. Daniel Bocanegra Barreto) nos dio una gran
demostración de su dominio del idioma italiano. Para que entiendas, él se refirió a dos
graffiti de la pitri mitri, es decir, realmente geniales.
¡No “gafiti”, gafo, sino GRAFFITI! La palabra italiana graffiti significa “pinta”
“escrito” en lugares prohibidos.
¿Cómo los tatuajes?
No. Los graffitis se escriben a escondidas y en lugares públicos.
 19

Se trata de dos “pintas” que aparecieron en la pared de su Institución de Educación

Privada “San Francisco”, en el Nuevo San Juan:

ANTES ME QUITABAS EL SUEÑO;

AHORA NO ME DEJAS DORMIR.

SI LA TAUROMAQUIA ES ARTE,
EL CANIBALISMO ES GASTRONOMIA.

¡Qué sabio! ¿Di?

13
GRAN CERTAMEN MUNDIAL
DE LANZAMIENTO DE CURPAS

Es muy probable que el hombre, que ya ha llegado a la Luna, y dentro de una

década llegará también a Marte y acaso podrá regresar de allí a la Tierra sin novedad con la
bendición del Altísimo, no podrá ir más lejos en el Sistema Planetario Solar, y menos llegar
al Sistema Planetario Alfa-Centauro, el más cercano, que se encuentra a la distancia de
cuatro años luz. Para que te hagas una idea, si el Sol con todos sus planetas fuera del
tamaño de un grano de arena, y la estrella Alfa-Centauro fuera también del tamaño de un
grano de arena, la distancia a que está un grano de arena con respecto del otro sería de. . .
¡ocho kilómetros!
Pero para decir verdad, el Creador no ha puesto límites en cuanto hasta dónde pueda
llegar el hombre en la conquista del espacio, aunque haya voces que ponen en tela de juicio
la razonabilidad de la obsesión del hombre para llegar a otros mundos. Pero quizás un
midrash mío pueda explicar la racionalidad misionológica de este aspecto de la
investigación científica.
He aquí mi midrash:

En Celendín, mi ciudad natal, un niño shilico se propuso asestarle una pedrada a la

Luna al satélite de la Tierra, no a la luna de su casa del vecino.
Le dijeron que eso era imposible, pero él no hizo caso, y porfiado como era siguió
practicando y arrojando piedras y curpas, ansioso de darle con una de ellas a la Luna.
¿Qué es una curpa, papá?
Es un pedazo de adobe o de embarrado.
Un día, en las fiestas patronales, hubo un interesante concurso infantil:
¡Lanzamiento de curpas! (algo parecido al lanzamiento de bala o de disco). Y ese niño tan
bien entrenado como estaba, les ganó a todos los niños y obtuvo el premio. Lo mismo
ocurrió cuando el certamen se realizó a nivel mundial.
Asimismo, la conquista del espacio tiene un rédito: Tiene una secuela de productos
tecnológicos que no nos llevarán a otros mundos, ni siquiera a Marte, pero pueden tener
aplicación valiosa en lo que respecta al incremento de la salud y la funcionalidad del
hombre en la Tierra.
 20

14
¿A QUE SE DEDICA DIOS?

Está bien, Dios es el Creador del hombre y la mujer. Pero, ¿qué viene después? ¿A
qué se dedica Dios después de haberlos creado? ¿Acaso los dejó sueltos por allí,
desentendiéndose de ellos dos? ¿Qué rol desempeña Dios en las relaciones humanas? ¿Cuál
es su cau-cau?
El midrash es un género literario propio de Israel utilizado como un poderoso
recurso en la comunicación filosófica y teológica. A continuación incluimos un ejemplo de
midrash, una historia humorística que entresacamos de Bereishít Rabá 68:4 que trata de la
creación del universo en seis días y lo que Dios viene haciendo desde entonces, porque no
creo que se las pase con los brazos cruzados.
El midrash ha sido re-editado en el más pulcro estilo de la Santa Sede.
¡Sale caliente!

Una noble dama romana le preguntó a un Rabí:

¿Es cierto que tu Dios creó el mundo en seis días?
¡Clarinete!.
¿Y a qué pues se dedica desde entonces hasta hoy?
Ah. El se dedica a la alcahuetería, es decir, a concertar matrimonios (hebreo:
shidujim, “alcahuetería”). El une a las parejas.
¿En eso se ocupa? Eso lo puedo hacer yo en una sola noche. Tengo miles de
esclavos y puedo casarlos en un santiamén, al estilo bandangán.
¿Eso le parece fácil, señora? Fíjese que para el Santo Bendito sea eso es tan
difícil. . . ¡como dividir las aguas del Mar Rojo!

***
La dama se fue y mandó llamar a mil de sus esclavos y a mil de sus esclavas, los
colocó en dos filas, una frente a otra, y decidió quién se casaba con quién. En una sola
noche los casó a todos.
Pero esa noche fue peor que olla de grillos, merienda de negros y guerra espiritual
al estilo de Peter Wagner.
Al día siguiente se presentaron todos ante ella llorando. Uno apareció con la
cabeza machucada, otra con un ojo reventado, otra con una pierna rota. . .
Ella les preguntó de un canto:
¿Y cuál es tu cau-cau?
Una esclava dijo:
Este apesta, ¡Yo no lo quiero!
Otro esclavo dijo:
¡Simplemente que ella no me gusta! ¡Prefiero morir!
Entonces la dama llamó al Rabí y le dijo:
¡No hay dios como vuestro Dios, y vuestra Toráh es la verdad!
 21

Un amplio comentario de este midrash encontrará en la separata académica, La

magia del midrash, incluida en la Biblioteca Inteligente MCH.

15
CERTAMEN POLICIAL
DE INVESTIGACIONES

Hace un tiempo se llevó a cabo en la ciudad de La Paz un certamen de Eficiencia

Policial en que participaron detectives representando a la Scotland Yard de Inglaterra, al
FBI (Federal Bureau of Investigation) de Estados Unidos, y la PTJ de Bolivia (Policía
Técnica Judicial).
Los organizadores del Certamen, que eran nada menos que representativos de la
empresa Records de Guinness, soltaron tres conejos en la ciudad, y enviaron a un
representante de cada una de estas prestigiosas instituciones de investigación policial para
dar con ellos y traerlos bajo su brazo en el menor tiempo posible.
Al cabo de tres minutos apareció primero el representante de la Scotland Yard con
su conejo en su sobaco.
Al cabo de tres horas apareció en segundo lugar el representante del FBI de Estados
Unidos, con su conejo en su sobaco.
Al cabo de tres días, cuando el Certamen ya se había acabado y los participantes y
organizadores ya estaban de regreso en sus respectivos países, apareció el representante de
la PTJ de Bolivia, con un chanchito en su sobaco.
Los periodistas, que estaban más preocupados que sus jefes respecto de su destino,
le dijeron:
Ese no es un conejo. . . Ese es un chancho pequeño. . .
El detective colocó al chanchito sobre el piso, y le dio sendas patadas en el culo
diciéndole:
¡A ver, confiesa, carajo! ¡Confiesa, carajo! ¡Confiesa, carajo, que eres un conejo!

16
LA UNICA ALTERNATIVA
DE UN CHANCHITO

Y hablando de chanchitos, se cuenta que un chanchito, un tanto preocupado a causa

de la exploración de su cuerpito, le dijo a su mami:
¡Mamita! ¡Mamita! ¿Por qué tengo un güequito aquí, debajo de mi rabito?
Y su mami le respondió:
Porque si lo tuvieras en el lomo o en la nuca, serías una alcancía.
 22

17
CAPRICHITOS CONFESIONALES

Un judío, un argentino y un hindú llegan al Hotel Amazonas, en Celendín, y piden

una habitación para tres.
El encargado del hotel les dice:
Sólo me queda un cuarto, pero es para dos personas. Si no les incomoda, tengo un
espacio junto al establo para que uno duerma allí.
Los tres amigos deciden tomar la habitación y el hindú dice:
Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto.
A los cinco minutos tocan la puerta de la habitación.
¿Quién es?
Soy el hindú. Es que en el establo hay una vaca, que para mí es un animal
sagrado. Yo no puedo dormir donde duerme una vaca sagrada.
Entonces el judío dice:
No se preocupen. A mí no me importa la vaca. Yo duermo junto al establo.
A los cinco minutos tocan la puerta.
¿Quién es?
Soy en judío. Es que en el establo también hay un coche, el mismo que en mi
religión es considerado un animal inmundo. Yo no puedo dormir al lado de un coche.
El argentino dice:
No se preocupen. Yo me voy a dormir al establo. Yo no tengo prejuicios de
ninguna laya.
A los cinco minutos tocan la puerta.
¿Quién es?
Somos la vaca y el coche. Hay un argentino en el establo que nos está mirando
como si fuésemos churrasco y chicharrones. Por favor, déjenos dormir en el cuarto con
ustedes dos.

***

Gracias a Dios, Calongo, las cosas terminaron arreglándose en el Hotel

Amazonas, aunque no me pude enterar cómo. Pero de todas maneras esta anécdota te
enseña a tener siempre cuidado con los argentinos. . .
¿Por qué? ¿Acaso son peligrosos?
No; porque son argentinos, ché.
 23

18
AROMATERAPIA

En la famosa Clínica de Medicina Naturista del Dr. Carlos Casanova Lenti, en Santa
María de Huachipa, él resucita a los muertos, o para no exagerar, a los semi muertos,
mediante los alimentos vegetarianos, las yerbas, el agua, las flores, etc.
Se cuenta que sanaba a muchos pacientes con el último grito de la moda: La
aromaterapia. Haciéndoles oler ciertas yerbas y flores sanó a muchos, hasta que llegó a su
consultorio una mujer shilica, para ser más exacto, una huacapampina, y el Dr. Casanova le
sanó de todos sus achaques haciéndole oler unas yerbitas en estricto orden profesional.
En cada fase del tratamiento, él le decía a la paciente, en el más pulcro estilo del
dialecto chilico:
Masque, güélaste.
Al final, ella le preguntó:
¿Y cuánto pué le debo, doctorcito?
El respondió:
Sólo son 100 lucas.
Entonces ella sacó de entre sus senos un billete de 100 lucas, debidamente oleado y
sacramentado, y lo pasó por las narices del famoso galeno, diciéndole:
¡Masque güélaste, doctorcito!
Y tras un ágil movimiento sen-su-al, lo volvió a meter en su seno y salió puertas
afuera, quedando de este modo tas con tas.

19
EVENTOS BAILABLES

¿Te acuerdas de mis famosos “Pollos Vaticano” que invitaba el Pepe Baratta a sus
compañeros de farra en la Santa Sede de la CBUP en esos días que no había humo blando y
el mundo cristiano se encontraba sin Papa?
Eran pollos sin papa, hasta que eligieron Papa Pancho en el Vaticano, y por milagro
el problema de la papa o PAPADA se solucionó.
Ahora tengo para ti otros tipos de eventos bailables:
Los limeños celebran a lo grande, y convierten la vía pública en una sala de
banquete, variando la comida gourmet a discreción, y anunciando el evento como
“bailable”, para mayor atractivo.
Las más de las veces organizan una POLLADA. Eso es a base de pollo a la brasa.
En otras ocasiones se trata de una ANTICUCHADA, a base de corazones
atravesados por un cruel carrizo, y abrasados por las llamaradas del infierno y del lago de
fuego.
En otras ocasiones disfrutarás de una FRIJOLADA: Te dan de aperitivo ensalada de
chochos (es decir, tarwi o frijoles serranos). El primer plato es sopa de frijoles. El segndo
plato es frijones con arroz. Y de postre te sirven frijoles colados. ¡Una delicia angelical! Si
no crees que se trate de algo angelical, ¿de dónde más provienen los truenos?
 24

***

Si los anfitriones son unos serranos, seguramente te honrarán con una CUYADA,
que para algunos significa tan solo un abrazo del alma, pero para la mayoría es un manjar
de cuyes fritos.
Para los limeños mazamorreros se ha creado una PICARONADA. Los pícaros
picarones, aunque prácticamente son NADA, porque más es aire que otra cosa,
¡milagrosamente te llenan!
No faltan los que amablemente ofrecen darte una PATADA; que para que no
pienses mal te diré que es un potaje a base de pato.
En cuanto respecta ya vuelta a mí, que soy charapa, ¡yo prefiero bailar con mi
DONCELLA frita o con mi CUNCHI en la playa, ya vuelta!

20
UNA HEMBRA A TU MEDIDA

En Génesis 2 tenemos el midrash de la creación de la mujer, antecedido por el

midrash de cómo el Señor le presentó previamente a Adam una serie de hembritas que no
eran su mujer, y para colmo, ni siquiera eran mujeres.
En primer lugar, le presentó la hembra de un tipo cornudo, y le dijo:
¿Qué te parece, zambo? ¡Mira qué tetas! Pues como dice la palabra: “Sin tetas no
hay paraíso.”
Y Adam le dijo:
No. No me gusta. Yo la llamaría “Vaca”.
¿Qué habrá querido decir con eso?

***

A continuación, el Señor le presentó una hembrita con un coquetón chalequito de

plumas y.  . . ¡bottomless! ¡Pucha, sin calzón!
Le dijo:
¡Mira, zambo! ¡Mira qué piernas!
Y Adam le dijo:
No. No me gusta. Yo la llamaría “Ave Struz”. qué habrá querido decir con eso
de Struz.
Y así sucesivamente le presentó varias hembritas, hasta que el Señor le presentó una
hembra a su medida, que había hecho exclusivamente para él mientras dormía a pierna
suelta.
Al verla, el hombre se misquichó y dijo:
¡Atraco!
Era una hembrita perfecta, de siete estrellas o agujeros negros.
 25

21
VOLADERAS SHILICAS

Al respecto tengo una interesante anécdota de mi niñez:

Yo hacía las “voladeras” (cometas) más lindas de Celendín. Pero un día un niño las
evaluó diciendo: “Son muy lindas, pero no se elevan.”
Era verdad; no se elevaban como las que hacían otros niños. Al final, yo terminaba
colgándolas de un clavo en la pared de mi cuarto, mirándolas con admiración y agrado por
su valor estético, pero nada funcional.
¿Por qué no se elevaban?
Porque las tiras de carrizo que usaba para el armazón no las adelgazaba
debidamente con un cuchillo para que pesen menos sin perder consistencia. Nunca tuve
paciencia para esta fase del trabajo; por eso mi artesanía carecía de funcionalidad.

22
LOS TRES AMORES DEL
GEORGE FRANKENSTEIN

La Soledad, la Julia y la Irene son tres bellas estudiantes de la CBUP que están
horriblemente enamoradas del poeta George Frankenstein, y le exigen que se decida, por
fin, por una de ellas, en lugar de tenerlas babeando a las tres.
El George les envió a las tres el mismo poema sin signos de puntuación, y cada una
de ellas lo leyó poniéndole mentalmente los signos de puntuación de modo que le diga que
le ama sólo a ella.

El poema dice así en su primera estrofa:

Tres bellas, ¡qué bellas son!

me han exigido las tres
que diga de ellas cuál es
la que ama mi corazón.

Así leyó la Soledad la segunda estrofa:

Si obedecer es razón,
digo que amo a Soledad.
No a Julia, cuya bondad
persona humana no tiene.
No aspira mi amor a Irene,
que no es poca su beldad.
 26

Así lo leyó la Julia:

Si obedecer es razón,
Digo: ¿Que amo a Soledad?
No. A Julia, cuya bondad
persona humana no tiene.
No aspira mi amor a Irene,
que no es poca su beldad.

Así lo leyó la Irene:

Si obedecer es razón,
Digo: ¿Que amo a Soledad?
No. ¿A Julia, cuya bondad
persona humana no tiene?
No. Aspira mi amor a Irene,
que no es poca su beldad.

En lo que a ti respecta, ¿sabes realmente lo que expresan los signos de puntuación?

Los signos de puntuación tienen como propósito darle a la lectura la entonación que
determina el significado del texto.
Un mismo texto, con diferentes signos de puntuación puede significar cosas
diferentes como el poema del mentecato del George.

23
LA PROMOCION 2015
“APOSTOL GEORGE E. FRANKENSTEIN”

A propósito del nombre de la Promoción 2015, cabe hacer la siguiente aclaración:

El George E. Frankenstein es un personaje literario creado por el Dr. Moisés Chávez, y
aparece en sus 1001 historias cortas publicadas en MISIONOLOGICAS y en sus obras de
enfoque existencial.
Al George él le llama su hijo, porque como decimos, es su creación literaria. Y
como hijo suyo, se le parece en muchas cosas, sobre todo las relacionadas con aquellos
años dorados de la Nueva Ola, cuando el Dr. Chávez era un muchacho evangélico
adolescente. Eran los años hermosos compartidos con el apóstol Palito Ortega, quien los
describe como “¡La felicidad! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja!”
El apóstol Mario Advíncula Pomacaja lo hace fácil para todos vosotros: “El George
E. Frankenstein es el mismo Dr. Chávez cuando era un muchacho adolescente y
fundamentalista, porque tenía una funda mental. Por eso era fundamentalista, porque era
incircunciso de la cachuna.”
A esto hay que agregar que la “E” equivale a “Emory”, que es el segundo nombre
de John Emory McKenna, el fundador de la CBUP y el Padre de la Teología Científica.
 27

Los miembros de la Promoción 2015 han decidido llamarse con el nombre del
George, salvo error u omisión. Ellos son los siguientes:

CALEB SANTIAGO CASTAÑEDA ZAVALA (Nombre artístico: Snoopy)

NESTOR NUÑEZ CASTRO (Nombre artístico: El Tistapi de Siempre)
MOISES HUANCA ALANOCA (Nombre artístico: Boliche Mosca)
JOSE DE JESUS BARATTA PANDURO (Nombre artístico: Pan Duro)
ABEL PANAIFO OJANAMA (Nombre artístico: “De la selva su encanto”)
JUAN QUISPE DE LA CRUZ (Nombre artístico: No tiene. No califica)

24
UN CHARACATO EN EL INFIERNO

Ocurrió que un characato, es decir, un ciudadano de la RIA (la República

Independiente de Arequipa), falleció y como era de esperar, se fue de cabeza al infierno.
Emocionado, tocó la puerta del infierno, y le abrió Satanás.
Satanás le dijo:
¡Ah, eres tú!
El characato respondió:
¡Yo mismo soy!
Al ver de quién se trataba, no importa quiénes diablos hayan sido en vida sus
padrinos, Satanás cerró la puerta del infierno, besadito nomás. Y después de un breve
momento la volvió a entreabrir, y desde adentro le alcanzó una carga de leña y díjole:
Aquí tienes tu carga de leña; quémate afuerita nomá.
Y la puerta del infierno se cerró.
¡Qué tal faenoncito! ¿Di?

25
NO ERA PARA TANTO

Como tú sabes, en Lima, mientras más crece, más se complican las cosas, y de esto
no se escapa la Avenida Brasil, la avenida donde se encuentra la Santa Sede de la CBUP,
que se está llenando de edificios de viviendas. Según un informe del INEI, mientras más
gente llega a Lima, más perros hay, y más se ensucia la avenida Brasil con sus donativos.
Lo mismo ocurre en materia de decibeles; mientras más gente y perros hay, hay más
bulla, sobrepasando los 90 decibeles. Y entre todos los tipos de bulla nada es peor que
cuando un borracho conversa en voz alta consigo mismo en plena avenida, y su discurso
desgarra la quietud de la noche y a todos les interrumpe su sueño.
Cierta noche se dio el caso que un borracho vomitó justo frente al CERAGEM, en la
cuadra 11 de la Avenida Brasil, una institución especializada en el reencauche honoris
causa de los viejitos. Es una institución que cuenta entre sus fans a varios graduados de la
 28

CBUP, entre ellos, al Dr. Luis Alberto Romay, al Dr. Ari Joensuu y al Apóstol Carlos
Bautista Ñaupa.
Para ser honestos, a esa hora de la madrugada, cuando hacen cola los clientes
gratuitos del CERAGEM, no se distinguía bien si se trataba de vómito o de mierda en el
formato de diarrea. Pero ocurrió que, cuando aclaró el día, un characacto que hacía cola
desde bien oscuro para ser ministrado en el CERAGEM se vio parado encima de eso.
Grande sería su desesperación, porque elevó un desgarrador grito al cielo que
despertó a todos los vecinos de la Avenida Brasil, diciendo:
¡¡¡Ayyy!!! ¡¡¡Me estoy derritiendo!!!

Pero no era para tacto:

El characacto estaba intacto.

26
LA RANA ENTROMETIDA

La siguiente historia tuvo lugar en la Avenida Brasil en donde se encuentra la Santa

Sede de la CBUP, y ha sido remitida a RISALIA por uno de los miembros de la Promoción
CBUP-2015 “Apóstol George E. Frankenstein”, diciendo: “Personalmente me gusta mucho
esta historia porque posee una valiosa lección de inteligencia emocional que se debe
aprender.”
Y dice así:
Los ciempiés tienen cientos de patas, pero pueden caminar sin problemas y con total
coordinación.
El ciempiés de esta historia no es distinto de los demás ciempiés. Era un ciempiés
feliz que disfrutaba de la vida mientras marchaba todo prosalla con sus cientos de patas a lo
largo de la Avenida Brasil. Hasta un día que. . .
Ese día de porquería, mientras con paso lento pero seguro iba caminando muy
contento rumbo a la Santa Sede de la CBUP en la Avenida Brasil, para asistir al Módulo
Académico de “Ciencias Bíblicas” en el Aula Magna, se cruzó con una rana entrometida,
sin duda una tentación del Shapingo, que al verle tan contento, le gritó al cienpiés:
¡Oye, Calongo! Con todas las patas que tienes, ¿cómo decides cuál pata mover
primero y cuál pata mover después?
A partir de ese día, el pobre ciempiés comenzó a tropezar y a caer a diestra y
siniestra, pensando en sus patas y cómo moverlas con unción.
Esa rana entrometida sólo tenía que hacer una pregunta. Una pregunta simplona,
pero malintencionada, porque tenía por objetivo arruinarle la vida al pobre ciempiés.

***

El Dr. Eric nos obsequia con el siguiente comentario:

“Verás, tu mente subconsciente sabe cómo manejar todos los pasos que necesitas
dar para llegar a tus metas y lograr tus deseos, incluso si hay cientos de pasos que dar. Pero
 29

si tú piensas constantemente en ello y tienes dudas, seguirás cayendo como el ciempiés de

la historia.
“Después de haber tomado una decisión, cuando hayas impresionado tu mente
subconsciente y la hayas programado para que persiga tus deseos, sólo déjala ir. Pon manos
a la obra y no dudes. ¡Ignora a esa rana entrometida!
“La rana entrometida se presenta en muchas formas. A veces se presenta en la forma
de tus propias dudas, y otras veces es la gente negativa que te rodea (que en francés se les
llama hidepi). No les prestes atención porque “ellos constantemente relativizan tus
valores”, como escribe la Dra. Gladys Victorio Arribasplata.

***

Está bien ser crítico, pero uno debe serlo antes de iniciar un viaje. Pero después de
haberlo comenzado, no hay lugar para la duda. Así es como actúan las personas exitosas.
Dice el Dr. Eric: “¿Puedes imaginar a un corredor olímpico, deteniéndose en medio
de una competencia y poniéndose a pensar: ‘Bueno, me pregunto si los Juegos Olímpicos
son algo que realmente quiero hacer en la vida’ ”?
Así es, chocherita. Si tu vida está bien fundamentada en la Palabra de Dios, haz tus
decisiones con una arraigada fe en el resultado final. Simplemente ignora a todas las ranas
entrometidas con quienes frecuentemente te encuentras en la Avenida Brasil, y marcha en
pos de tus anhelos, rumbo a la tierra prometida de la CBUP-VIRTUAL.

27
INCREIBLE LECCION
DE GENEROSIDAD POLICIAL

¡Estas cosas sólo pueden ocurrir en la Argentina, ché!

¡Y sobre todo, en la pampa!
¡Sí, pues! No creo que ocurra, por ejemplo, en Buenos Aires, ni en Lima Limón,
ni en Celendín.
Esto nos refiere el Dr. José de Jesús Baratta, flamante graduado de la CBUP, en
su carta del 20 de febrero del 2015. Y aunque, entre nos, no se lo creemos ni papas, él
asegura que todo lo que refiere es la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad, y que
él mismo estuvo presente en el lugar de los hechos, porque el coche siniestrado fue,
casualmente, el suyo, cuando estuvo últimamente de visita en el país gaucho.
¡Que se lo crea el Calongo!

***

Aconteció un día de verano en un camino carrozable que conducía a una aldea

gaucha en la pampa argentina.
En cierto punto del camino se cruzan y se rozan dos hombres y sus respectivos
automóviles, uno de los cuales sufrió una avería, no tan grave, pero que requería
 30

reparación. Ambos detuvieron sus coches a un costado del camino y se ponen a arreglar las
cosas con mucha urbanidad y generosidad, para no atraer la atención de la gente y de la
policía.
El dueño del automóvil que no sufrió daño alguno le dice al otro:
Señor, la verdad, yo tengo la culpa de este incidente. Yo pagaré el planchado y el
pintado de su auto.
El otro le dice:
Yo no puedo permitir eso, amigo, porque la verdad es que yo provoqué el
rozamiento. Usted no se preocupe, y siga su camino, que el Señor me lo bendiga. Yo me
encargaré de la reparación de mi auto.
Su amigo le dice:
¡De ninguna manera, mi amigo! Yo soy el culpable, y no puedo permitir que
usted asuma ningún gasto.
El otro le responde:
Exactamente por esa misma razón, yo no puedo permitir que usted asuma ningún
gasto.

***

Así estuvieron un buen rato, y ninguno de los dos cedía. De pronto se juntaron
algunos abrebocas, lo cual llamó la atención del policía de un puesto vial cercano, que no
sólo se informó de los hechos, sino que no podía hacer nada para que todo se arreglara de
común acuerdo. Entonces les dijo:
¡¡¡Silencio!!!!
Todos quedaron paralizados ante la intervención de la autoridad.
El prosiguió:
Ya que ambos se sienten responsables del incidente, y ninguno cede para concluir
este asunto, permítanme proponerles una salida honrosa. . .
Se quedan en suspenso y llenos de expectativa, Y él concluye:
¡Mejor yo pago todo el daño, y asunto concluido!

28
LOS GAUCHOS Y LOS CHARAPAS:
COINCIDENCIAS

¿Qué posible parecido o identificación podrían tener los gauchos de Argentina con
los charapas del Perú?
El Dr. Baratta, que es oriundo de la muy charapa y quasi sancta ciudad de Pucallpa,
ciudad donde posee un gran taller de metal-mecánica, se ha propuesto investigar este
fenómeno. El nos refiere la siguiente historia:
Hace unos años se llevó a cabo en Buenos Aires el Primer Congreso
Latinoamericano de Alcaldes, en donde estuvieron presentes varios alcaldes del Perú, entre
ellos el Dr. Luis Castañeda Lossio, alcalde de Lima, y el alcalde de la ciudad de Pucallpa,
 31

Sr. Juan Ancón, muy charapa él, que fue acompañado de uno de sus regidores, muy
parlanchín, que le servía de relacionista público, y para justificar los gastos municipales.
El alcalde de Buenos Aires se hizo muy amigo del alcalde charapa, porque los
charapas, como los porteños o bonaerenses, pues son muy buena onda, gente liberada, o
como se dice, teológicamente hablando, “son bien de acanga”.

***

Cuando llegó el momento de presentar ante la gran concurrencia al alcalde de

Pucallpa, su homólogo bonaerense dijo:
Damas y caballeros, me cabe el honor de presentar al Sr. Juan Ancón, alcalde de
la ciudad de Pucallpa, en la Amazonía peruana, ese maravilloso paraíso perdido del planeta
Tierra donde las mujeres son diosas, y los hombres son. . . . ¡una irrisión!

El alcalde de Pucallpa subió al estrado, y fue sorprendido cuando su homólogo de

Buenos Aires le recibió con dos sonoros besos en ambas mejillas, con una chanzuda
expresión de admiración. Le dijo el alcalde de Buenos Aires, dándole una sonora cariñada
en sus mejillas:
¡Ché, pibe! ¡Qué lindo sos!
Si se hubiera tratado de algún alcalde serrano, digamos, el alcalde Velásquez de
Puno, todo hubiera concluido en un escándalo, como se dice, ¡a lo macho! ¡Patada a cambio
del beso! Pero el alcalde de Pucallpa no se escandalizó para nada del chupetazo, como dice
la palabra: “En el país donde fueres, chupetea como vieres.”
Al bajar del estrado, su regidor, profundamente sorprendido, le pregunta al alcalde
Ancón:
¡Ese argentino es un adivino, óche! los charapas no dicen “ché”, como los
argentinos, sino “óche” .
El alcalde Ancón le pregunta:
¿Por qué dices eso, óche?
Y le responde:
¡Te dijo “shepibe”, óche!
Y añadió, presa del asombro:
¡¡¡¿Y diónde mierda sabe ése on que nosotros semos shepibos?!!!
Efectivamente, ambos era shipibos, porque los shipibos han trepado a la cima de los
árboles de la popularidad y la eficiencia en la administración pública. Hace poco, otro on
fue incluso candidato a la presidencia de la República.
¡Guau!
 32

29
GRANDES EVENTOS EN LA HERMANA
REPUBLICA ARGENTINA

El Dr. Baratta, un empresario charapa muy generoso y próspero de origen judío, nos
dice: “No es raro que Buenos Aires sea sede de grandes eventos como el Primer Congreso
Latinoamericano de Alcaldes. Hace ya varios años también fue sede del Primer Certamen
Mundial de Ociosos no que yo haya estado presente, sino que me contaron.”
Al final de aquel concurso tan disputado, hubo empate en lo que respecta a
ociosidad. Dos eran los ganadores y de veras ambos se merecían el único premio de
100.000 dólares americanos.
En cada nuevo round del certamen los dos seguían empatando y era casi imposible
que desempataran. Nadie podía igualarles a ellos dos en ociosidad, porque eran, como se
dice, recontra ociosazos.
Pero como había un solo premio, se tenía que lograr el desempate para los Records
de Guinness era para los Records de Guinness que se realizó ese certamen.

***

Finalmente, a pesar de todos los denodados esfuerzos del Jurado Calificador se

acordó repartir el premio entre ambos, a 50,000 dólares a cada uno.
Cuando se le acercó un sobre conteniendo 50,000 dólares al primero, él extendió
desganadamente su mano y ociosamente lo tomó en medio de los sonoros aplausos de todos
los asistentes a ese magno evento.
Y cuando se le extendió el otro sobre con 50,000 dólares al segundo, que estaba
echado de espaldas sobre la alfombra roja, con sus manos cruzadas debajo de su nuca,
exclamó:
¡Por favor, denme la vuelta y métanmelo en mi bolsillo de atrás!
Fue entonces que la concurrencia prorrumpió en grandes aplausos, porque de
repente se había logrado el tan ansiado desempate.
De modo que ipso facto le quitaron el sobre con los 50,000 dólares al primero y se
lo metieron al segundo. . . ¡porque realmente se lo tenía bien merecido!
¡No había en el mundo ninguna persona capaz de poder igualarle a él en ociosidad!
¡Guau!

30
INGENIOSO ATREVIMIENTO GAUCHO

Prosiguiendo con la República Argentina, el país de la Cristiana de Kirchner y del

peronismo campante, nos cuenta el Dr. Baratta: “Es cierto que el peronismo ha resurgido
últimamente en Argentina, pero la verdad es que gran parte de la población no comulga con
el peronismo, lo que bien podría aflorar en las próximas elecciones que va a ganar el
Macri.”
 33

A propósito, se cuenta que en los días del peronismo campante, cuando Evita Perón
hacía y deshacía en Argentina, dos empresarios industriales del bando contrario hicieron
una apuesta muy interesante, muy parecida a la que hicieron dos españoles respecto de si
uno de ellos era capaz de decirle a la reina de España que era coja. Uno de los apostadores
era el gran escritor satírico Don Francisco de Quevedo y Villegas, que acudió al palacio
real llevando una dalia y una rosa y, colocándolas a los costados de la cara de la reina, le
dijo con el ritmo y la poesía culteranista que brotaban espontáneamente de sus labios:
“¡Entre la dalia y la rosa, Su Majestad escoja!”

***

En Argentina, la apuesta consistía en decirle a Perón que su mujer, la Evita, era
una mugre.
¡Cosa más grande la vida, chico!
¿Cómo decirle semejante cosa a la Primera Dama? La única manera era decírsela
de manera indirecta.
¿Y? ¿Qué hizo el que ganó la apuesta?
El ganador era un rico empresario en el campo de los cosméticos, que de
inmediato procedió a fabricar un jabón especial que no sólo limpiaría sino que impediría
que algo se vuelva a ensuciar. El producto era genial, y lo patentó con el todopoderoso
apelativo de “Jabón Perón”.
¿Y?
Sus enormes y atractivos comerciales fueron desplegados por todos lados en todo
el inmenso país. Incluso había un aviso iluminado frente a la Casa Rosada: Una hermosa
mujer argentina en la tina llena de espuma mostraba orgullosa su pierna sexy bueno, sus
dos piernas eran sexi, pero sólo tenía levantada una.
¿Y?
En su mano tenía un pan de jabón Perón. . .
¿Y?
El texto al pie decía: ¡JABON PERON EVITA LA MUGRE!

31
EL SHILICO Y EL TAXISTA

Eso de bajar de la serranía por primera vez e ir a dar directamente a la Capital de la

República Peruana trae sus consecuencias, muchas veces, que lamentar, porque los
costeños, que se las dan de más avivados que los serranos, a veces se aprovechan sin
misericordia de los recién bajaditos y los dejan en la calle.
Te contaré lo que le ocurrió a un paisano mío, a un shilico, cuando vino por
primera vez a la Capital.
¿Lo asaltaron?
No.
 34

¿Le cobraron por todos y por cada uno de los barcos que vio anclados cerca del
muelle en el Callao?
Nada de eso.
Entonces, ¿le hicieron “el cuento del tío”?

***

Nada de eso. Lo que ocurrió fue lo siguiente:

Salió de la agencia de los buses Atahualpa y tomó un taxi. Era la primera vez en su
vida que se subía a un taxi.
Se sentó al lado del chofer, pero con su alforja siempre sobre sus hombros.
El taxista le miraba de reojo, y cuando llegaron a su destino le dijo:
Son diez soles, paisa.
El shilico sacó de su seno un pañuelo ceroso, desató un coche-ñudo y sacó dos
monedas de a sol y se las alcanzó.
El taxista le dijo:
Faltan ocho soles, paisa.
Y el shilico le respondió, todo caliente:
Eso es todo lo que tengo. Dos soles cobran los mototaxis en Celendín. Y si no
quiere, ¡devuélvame mis dos soles y llévemeste a donde me haste encontrau!

32
EL MOHEL

El móhel (pronúnciese, mójel) es una persona profesional especializada en cortar el

prepucio del pene de los bebitos que al octavo día de haber nacido ingresan mediante este
rito del pacto de Dios con Israel, a formar parte de este pueblo santo. Un rabí (o rabino)
puede también ser móhel, pero no necesariamente.
A propósito del móhel quisiera contarles una anécdota: Yo estudié hebreo en la
Mejináh (Preparatoria) de la Universidad Hebrea de Jerusalem, con el profesor Aharón
Rozen.
Cierto día, en 1967 estábamos leyendo en el aula una obra de Shmuel Yosef Agnón,
Premio Nobel de Literatura 1966, donde se habla de la tarea del móhel, y para mí esta
palabra era totalmente desconocida. Cuando me tocó el turno de leer el texto hebreo, se me
ocurrió preguntar al profesor:
¿Qué significa la palabra móhel?
El profesor me preguntó, extrañado:
¿Acaso no sabes qué es un móhel?
Respondí:
Nop.
El preguntó:
¿Sabes qué cosa es la circuncisión?
 35

Respondí:
Sip.
Volvió a preguntar:
¿Ahora te acuerdas qué es un móhel?
Todos los alumnos, hombres y mujeres me miraban de reojo, y yo seguía sin saber
por qué.
El profesor puso fin a este incómodo momento explicándome que era el que
realizaba el corte de la circuncisión.
El hecho es que desde entonces mi profesor de hebreo, famoso por haber producido
la serie graduada de textos de hebreo, Elef Milim (Mil Palabras), con la cual estudié el
hebreo antes de viajar a Israel, fue mi amigo más cercano entre todos mis profesores de la
Universidad Hebrea. Era un hombre que parecía ser mi papá, por su edad y por su cariño
hacia este humilde servidor, que siguió su ejemplo y produjo los libros, Diccionario de
Hebreo Bíblico, y el duet de Hebreo Bíblico: Texto Programado y Ejercicio Programados,
tan conocidos en el mundo de habla hispano como “el Gordo y el Flaco”.

33
CATEDRA DE CHISTOLOGIA
CON DANIEL EL TRAVIESO

A continuación incluimos un selfy de la cátedra de Daniel el Travieso en la Santa

Sede de la CBUP.
El apóstol Daniel el Travieso (Dr. Daniel Bocanegra y Barreto), usurpó cátedra
cierta mañana en la Santa Sede de la CBUP, mientras permaneció sentado en la curul del
Doctor Don Trepanación de la Mancha, en un momento que éste tuvo que salir del aula
para ir al cuarto de baño para misionar.
He aquí que el apóstol dijo:
Vamos a estudiar el tema de las Dispensaciones, que el Dr. Trepanación de la
Mancha ha evadido tratar en más de una ocasión, porque él cree que el dispensacionalismo
es nocivo para el pueblo de Dios. Sin embargo, yo no acepto al pie de la letra lo que dice el
dispensacionalista Scofield, que existen Siete Dispensaciones. Yo creo que debemos
dispensarle a ese pobre por decir semejante barbaridad. Porque he aquí que sólo existen
Tres Dispensaciones, nada más. Tres dispensaciones, como estos tres deditos de mi mano,
las cuales son las siguientes y en ese orden:

La Dispensación de la Inocencia
La Dispensación de la Conciencia
y la Dispensación de la Flatulencia.

***
 36

Acto seguido nos habló del Pastor Serafín, que le tocó ministrar a una sufrida
familia en los funerales de un miembro de su iglesia, la Iglesia Evangélica del Perpetuo
Socorro, del Nuevo San Juan.
El pastor se extiende en elogios por el hermano fallecido:
Era un hombre evangélico a carta cabal. Era un cristiano consagrado, un padre
ejemplar y mejor marido.
Y la viuda le dice a su hijito en su oído:
Masque anda, mira quién está echado dentro del cajón. . . Yo ya empiezo a tener
mis dudas. . .
El apóstol concluyó con las palabras que dicen: “He aquí que no hay muerto feo ni
perro que valga.”

***

Alguien de entre sus compañeros de clase le pregunta:

¿Tú qué piensas, Gorrioncillo? Nuestras mujeres, ¿nos hacen el amor por amor o
por interés?
Daniel el Travieso responde:
La mía seguramente lo hace por amor.
Le pregunta Macavilca:
¿Por qué dice que “seguramente lo hace por amor”?
Y responde:
Porque no pone ningún interés.
Le pregunta el apóstol Carlos Suárez Alarcón:
¿Y cuál es el peor castigo para la bigamia, apóstol?
Y responde:
Dos suegras a falta de una.

***

Daniel el Travieso prosigue con su cátedra:

Un policía le interroga a Osama Bin Laden, para llenar su ficha personal en la
cárcel:
¿Sexo?
Responde:
Todas las noches, con excepción de los nehár ig-gúm’a (con excepción de los
días viernes).
Le pide que sea más exacto:
No, no, no. ¿Hombre o mujer?
Y responde:
Hombre, mujer, y a veces camello.

***
 37

Y justo antes de que el profesor volviera al aula, se apresuró a contarnos un chiste

bien cortito:
Un niño fue golpeado por la vecina, y su madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le sonó a mi hijo?
Porque me dijo “gorda”.
¿Y cree que pegándole usted va a adelgazar?
Y poniéndose de pié apresuradamente, alcanzó a ilustrarnos diciendo:
¿Y quién diablos ha dicho que Los Simpson son de La Alianza? Ellos no son de
La Alianza; ellos son de la “U”. ¿No ves que son amarillos?
Y yo que pensaba que se refería al fundador de la Alianza Cristiana y Misionera.
Y alcanzó a darnos la yapa, diciendo:
¿Sabían que casi el 90 por ciento de los presos son solteros? ¡Claro, prefieren la
cárcel al matrimonio! Además, es un error garrafal decir que las mujeres son femeninas y
los hombres son masculinos. Es al revés: Las mujeres son masculinas, y los hombres son
sintéticos.

***

¡Qué ingenio de hombre!

Para vuestra información, Daniel el Travieso es graduado de Psicología en la Doxa
University de Yerbateros, especializado en la disciplina de la Líbido Pastoral.
Por mi madrecita, esto es lo que yo llamo talento para los chistes, como dice la
palabra: “Quien come y bebe como cura, cura es.” Quiero decir que el que habla
genialidades, genio es.

34
¡INDIO COMIDO, INDIO IDO!

En el 2002, con ocasión del CLADE 4 en Cochabamba, Bolivia, he tenido la alegría

de volver a encontrarme, después de 20 años, con mi amigo chileno Víctor Rey. Ha sido
una experiencia muy placentera porque me ha traído gratos recuerdos de mi visita a Chile
para actividades similares organizadas por la Sociedad Bíblica de Chile y el Seminario
Teológico Bautista de Santiago.
Al concluir mis actividades en Santiago, y como una muestra de su agradecimiento
y cariño, un grupo de jóvenes chilenos, entre los que estaba Víctor Rey, me obsequiaron
con un inolvidable tour a Valparaíso donde tuve la oportunidad de cantar en la Quinta
Vergara, donde se realizan los festivales OTIS, aunque sin público y con las sillas plegadas
y arrumadas en un rincón. El agua fría de la manguera de uno que estaba lavando el piso
del escenario, por poco lava juntamente mis ensueños.
De Valparaíso me llevaron a Pomaire, donde los ceramistas se han vuelto famosos
por sus miniaturas en cerámica. Mis amigos compararon para mí un collar con ollitas y
cantaritos de cerámica que conservo con mucho cariño.
Después me llevaron a Isla Negra, donde tuve la oportunidad de visitar la casa del
poeta y escritor Pablo Neruda, Premio Nóbel de Literatura 1971.
 38

De regreso a Santiago visitamos muchos otros lugares. En todo el trayecto me

llevaban a saborear ricos helados y a comer en los restaurants tradicionales del litoral de
Chile para que me llevara el más lindo recuerdo de su hermoso país.
El realidad, nuestros hermanos bautistas, en Chile y en todo el mundo, tienen buen
corazón y mejor diente, como dice el poeta:

No creen los bautistas

en los ayunos.
¡Ellos sólo creen
en los desayunos!
***

Volviendo al CLADE 4, viajamos para ello de La Paz a Cochabamba Víctor Rey,

que venía de Chile, y yo, en el mismo avión, sin saberlo.
En el aeropuerto de Cochabamba nos esperaban Daniel Ortiz y Luis Alberto Romay.
Entonces yo esperaba que alguno de los dos me presentara a ese señor con cara de mocoso,
de niño pícaro que hablaba con acento chileno y que compartía conmigo atrás el asiento en
el auto que nos llevaría al mismo hotel en la ciudad.
Como ellos no nos presentaron, Víctor Rey tomó la iniciativa:
¿Y qué tal, Moisés?
Le miro la cara y creo reconocerle, pero no acierto a dar con su identidad, sobre
todo en un contexto tan diferente de aquel en el cual nos conocimos. Entonces me dice:
¡Me ha gustado mucho tu libro, Filosofía de la vida, pu!
Y le digo:
¿De dónde has conseguido ese libro? Ese libro no se ha vendido en ninguna
librería, en ningún país, porque yo mismo lo he distribuido de manera personal.
Y me dice:
¿Te acuerdas de tu visita a Chile, cuando un grupo de amigos te llevamos de
paseo por el litoral?
¡Claro, cómo lo podría olvidar!
El dice:
Yo estaba en el grupo que te acompañó, pu.
Y le digo:
Pero, ¿de dónde te conseguiste mi libro, Filosofía de la vida?
Me dice:
Cuando partiste para el Perú, le dejaste unas copias de tu libro a Oscar Pereyra
diciéndole que los compartiera con gente que realmente apreciara su contenido. El me dio
una copia a mí, pu, y hemos estudiado tu libro en la Pontificia Universidad Católica de
Chile.
Efectivamente, llegué a saber que Víctor Rey llegó a ser catedrático de Filosofía en
dicha Universidad, y le digo:
Víctor, ese es un libro que comunica en diversos niveles de comunicación
subliminal, y muy pocos se han dado cuenta de ese fenómeno. ¿Y tú te has dado cuenta de
ello?
 39

¡Claro, pu!
***

Recuerdo gratamente, en una conferencia feminista evangélica que las mujeres

bonaerenses hacían larga cola con sus libros en la mano para que yo les firmara autógrafos.
Me sobraron unas pocas copias las cuales vendí en Santiago de Chile, y los que ya
no alcancé a vender, que eran unos tres o cuatro ejemplares se los regalé a mi amigo, el Lic.
Oscar Pereira diciéndole: “Toma estos libros y obséquialos a las personas que consideres lo
suficientemente inteligentes y dignas de tenerlos en sus bibliotecas.”
Oscar Pereira, con quien por largos años trabajé en la labor editorial que condujo a
la producción de la Biblia Científica Reina-Valera Actualizada, me dijo cierta vez en El
Paso, Texas:
Tu libro es genial, pu. Al principio no entendía bien su onda, pero después me di
cuenta que tenía mensajes subliminales en diferentes niveles de comunicación. Entonces lo
compartí con el Lic. Víctor Rey, y él lo ha introducido como material bibliográfico en su
curso de filosofía en la Universidad Católica de Santiago de Chile, pu.

***

Rumbo al Hotel Mary, Víctor Rey y yo empezamos a entresacar de los arcanos del
recuerdo cada instante vivido en aquellos días hermosos en Chile. Esta actividad
continuaría hasta las altas horas de la noche mientras duraba el CLADE 4. Y hacia el final
del evento, al punto de despedirnos, porque él regresaba a Valparaíso, nos acordábamos de
las delicias que nos invitaron en aquel inolvidable circuito por el litoral chileno.
Recuerdo que mientras degustábamos los platos típicos de la cocina chilena en
Valparaíso comentábamos del vertiginoso crecimiento de la Iglesia Evangélica en Chile,
sobre todo entre los pentecostales.
Uno de nuestro grupo, que siempre estaba haciendo bromas a los demás, comentó:
Si en Chile, pu, se originó el dicho “¡Sálvese quien pueda! ¡Ahí vienen los
pentecostales!”
Mientras nos reíamos estruendosamente en nuestra mesa, se acercó el mozo del
restaurant, pero no nos hizo callar. Más bien se quedó plantado de pie junto a nuestra mesa,
y comenzó a participar gradualmente de nuestra alegría. Cada vez nos atendía con más
cariño y terminó llamándonos “hermanos”
Entonces Oscar Pereyra le pregunta:
¿No será que usted también es evangélico, pu?
Y responde:
¡Claro que lo soy! ¡Y no sólo soy evangélico, sino también soy pentecostal! Y si
al comienzo hubiera sabido que ustedes también son evangélicos, no les habría servido el
vino que pidieron.
Oscar Pereyra, que es pastor bautista, casi se ahoga con su vaso de vino, que se
quedó inmóvil en su mano después de haber tocado sus labios sagrados. Y todos
prorrumpieron en carcajadas mientras el mozo retiraba de la mesa las botellas vacías.

***
 40

Todas estas cosas rememorábamos en el lobby de nuestro hotel Mary en

Cochabamba, mientras esperábamos el automóvil que se llevaría a Víctor Rey al
aeropuerto. Yo todavía me quedaría en Cochabamba para un curso que tenía que dar en el
Seminario de la UCE con el título de “Los Agentes Secretos de Dios”.
En todos los países que visitaba en los días cuando estaba al frente de la labor
editorial de la Biblia Científica RVA me recibía gente alegre e inteligente como Víctor
Rey, un líder evangélico bautista. Y la manera como los bautistas expresan su amor es
mediante la rica comida que te sirven, tan convencidos como están de que el camino más
corto al corazón hace escala en el estómago. Realmente, he sacado provecho de este dogma
bautista. Por eso, con cierta reserva le pregunto:
Víctor, ahora que nos hemos vuelto a encontrar y nos hemos sincerado, ¿qué
dirías tú si te revelo un secreto?
El salta como resorte desde su mullido sillón de cuero en el lobby del Hotel Mary.
Quizás mi adusta expresión le impresionó sobremedida. El exclama:
¿Cuál secreto?
Le respondo:
Algo que en realidad veo que tú no sabes y no entiendes. . .
El hombre se preocupa y pregunta:
¿Pero cuál secreto?
Respondo:
En todos los países he sido recibido tan amablemente por los bautistas, quienes
me daban banquete tras banquete, porque creían que yo era bautista. Pero, fíjate, que resulta
que no soy bautista sino presbiteriano. ¿Qué dices ahora?
¡Yo te diría que devuelvas todo lo que has comido, pu!
Y respondo:
¡Eso nunca! Porque mi filosofía de la vida es apache, y se resume en la sentencia
que dice: “¡Indio comido, indio ido!”

35
FRANK SINATRA
Y LOS PALITOS CHINOS

¿Qué cosa es lo que más destaca en la comida china?

Para no hacértela difícil, lo que más destaca en la comida china son los palitos
chinos. Para degustar de la deliciosa comida china, cien por ciento, se tuvo que inventar los
palitos, porque según la etiqueta china, que es muy diferente de la etiqueta árabe, no se
puede meter los dedos a la comida.
Cuando Frank Sinatra murió, se fue al cielo, y le dieron una refrescante bienvenida,
porque su música gusta mucho en el cielo. Le esperaron con un banquete servido. Los
comensales ya estaban sentados a la mesa, y la comida estaba servida. Sólo faltaba el
homenajeado.
A propósito, en el cielo sólo se consume comida china, exactamente como en el
Chifa de la CBUP.
 41

***

Frank Sinatra hizo su ingreso al cielo y disfrutó de la bienvenida que le brindaron

los santos en luz en su nueva residencia. Pero le llamó la atención, al mirar con un cabo de
su ojo, que no había allí ninguna “cara conocida”, como bien diría el apóstol Evo Moralesw
Ayma. Todos sus amigos estaban en el otro lado, en el mismísimo infierno.
Antes de decidir definitivamente dónde sería su nueva residencia, Frank Sinatra
solicitó de San Pedro Milla que se le permitiese visitar también el infierno para ver a sus
amigos, y le fue concedido.
En el infierno le dieron una cordial bienvenida, y organizaron un banquete para
homenajearlo. Como lo sospechó desde un principio, todos le eran “caras conocidas”. Y le
llamó la atención que también en el infierno la comida de gala era la comida china,
exactamente como en el Chifa de la CBUP.

***

La comida estaba servida; deliciosas fuentes de comida china, exactamente como en

el Chifa del Dr. Inmer Céspedes, el Rector de la CBUP-VIRTUAL.
Los comensales estaban sentados a las mesas lujosamente decoradas con motivos
chinos. Pero a diferencia del cielo nadie comía; sólo miraban ansiosos las fuentes de tanta
delicia, acompañadas de sopa wantán especial.
Frank Sinatra preguntó:
¿Y por qué no se sirven estas delicias?
Y le respondieron:
Porque aquí en el infierno, los palitos chinos son de a metro.

36
DE LAS TINIEBLAS
A SU LUZ ADMIRABLE

Permite que te refiera algo que ocurrió en Alemania a comienzos del siglo pasado.
Durante una conferencia con varios universitarios, un profesor de la Universidad de
Berlín, discípulo del filósofo ateo Friedrich Nietzsche, padre del nihilismo y abuelo del
movimiento nazi, desafió a sus alumnos haciendo la siguiente pregunta a cada uno de
manera personal:
¿Acaso creó Dios todo cuanto existe?
Su alumno respondió, osadamente:
Sí, el creó todo cuanto existe.
Nuevamente preguntó el profesor a otro alumno:
¿Dios creó todo lo que existe?
El joven respondió, tímidamente:
Sí, señor profesor.
El profesor llegó al punto al que quería llegar y dijo:
 42

Si Dios creó todo lo que existe, entonces Dios creó el mal, ¡ya que el mal existe!
Y si establecemos que nuestras obras son un reflejo de nosotros mismos, ¡entonces Dios es
malo!
El joven calló ante las elucubraciones de su profesor que feliz se regocijaba de haber
probado nuevamente que la fe en Dios era un mito.

***

Otro estudiante levantó la mano y le dijo al profesor:

¿Puedo hacerle una pregunta, señor profesor?
El joven se puso de pie y preguntó:
Profesor, ¿el frío existe?
El profesor respondió:
Pero, ¿a qué viene semejante pregunta? Lógico que existe. ¿O acaso nunca has
sentido frío?
El muchacho responde:
En realidad, señor profesor, el frío no existe. Según las leyes de la física lo que
consideramos frío es la ausencia de calor. Todo cuerpo es factible de ser estudiado cuando
posee y transmite energía. El calor es lo que hace que este cuerpo tenga y transmita energía.
El cero absoluto es la ausencia total de calor. Todos los cuerpos quedan inertes, incapaces
de reaccionar. El frío no existe; nosotros creamos el concepto del frío para describir de qué
manera sentimos cuando no tenemos calor.

***

El estudiante se sintió animado a preguntar:

¿Y existe la oscuridad, señor profesor?
El profesor respondió:
Sí existe.
El estudiante dijo:
La oscuridad tampoco existe, profesor. La oscuridad es la ausencia de luz. A la
luz la podemos estudiar; a la oscuridad no. A través del prisma de Nichols se puede
descomponer la luz blanca en sus siete colores, con sus diferentes longitudes de onda. A la
oscuridad no se la puede descomponer. ¿Cómo se puede saber qué tan oscuro está un
especio determinado? Pues con base a la cantidad de luz presente en dicho espacio. La
oscuridad es una definición utilizada por el hombre para describir qué ocurre cuando hay
ausencia de luz.

***

Finalmente, el joven preguntó al profesor:

¿Y el mal existe, señor profesor?
Ante el silencio del docente, prosiguió:
 43

El mal no existe, señor profesor. Es decir, no existe por sí mismo. El mal es
simplemente la ausencia del bien. De conformidad con los anteriores casos, el mal es una
definición que el hombre ha inventado para describir la ausencia de Dios con relación a su
mundo personal. Dios no creó el mal; el mal es resultado de la ausencia de Dios en los
corazones humanos. Es igual a lo que ocurre con el frío cuando no hay calor, y con la
oscuridad cuando no hay luz.
Todos sus compañeros aplaudieron al joven, poniéndose de pie (standing ovation), y
el profesor, moviendo la cabeza permaneció en silencio.
El Rector de la universidad supo de lo ocurrido en el aula académica, se dirigió al
joven estudiante y le preguntó:
¿Cuál es su nombre, joven?
Me llamo Albert Einstein respondió.

37
JIMMY CARTER
Y LA ESCUELA DOMINICAL

En cierta ocasión, Jimmy Carter, el ex presidente bautista de los Estados Unidos, y

Premio Nobel de la Paz no obstante su antisemitismo y antijudaísmo, dio una
conferencia en la Universidad de Brandeis, en Waltham, Massachussetts, la más importante
universidad judía de Estados Unidos. Y se le ocurrió hablar pestes del Estado de Israel,
culpándolo de la tragedia de los palestinos en la Franja de Gaza.
Ya en clase, el Dr. Nahum Sarna, profesor de Talmud Toráh, fue abordado por los
estudiantes respecto de su conferencia.
El no se largó una perorata llena de odio y menosprecio, como el ex presidente
bautista. El se limitó a decir:
¿Qué más se puede esperar de alguien cuya única formación bíblica lo deriva de
la Escuela Dominical (inglés: Sunday School).
Yo estaba presente en el aula cuando hizo este comentario. Y tan así que aprecio en
grado sumo la institución evangélica de la Escuela Dominical, reconozco que ella no basta
para formar un líder mundial, un presidente de los Estados Unidos.

38
SOBRE LA TEOLOGIA
DE LA RELATIVIDAD

Es un placer compartir con los estudiantes de la Santa Sede de la CBUP el montaje

de mi nuevo libro intitulado, Discusiones con el George Frankenstein, que versa sobre la
Teología de la Relatividad, que será lanzada próximamente por la Editorial Juan Ritchie –
Ediciones CBUP-CEBCAR.
 44

Este interesante personaje harto conocido por todos vosotros, el George

Frankenstein es adicto a los temas de la escatología, tanto lo relativo a ultratumba, como lo
relativo a los acontecimientos de la Era Escatológica. El dice ser “pre-mileniarista”, y saca
pecho y pelea por esta postura, aunque en realidad nada sabe al respecto; ni yo tampoco.
A él le conmocionan los temas de la cosmogonía, lo relacionado con el origen y la
edad del universo, y el origen de la vida en la Tierra, razón por la que en este semestre él
estará presente como alumno libre en la Santa Sede, no obstante que cree que nada tiene
que aprender, aunque quizás sí enseñar.

***

Como ya es sabido, el George es un personaje literario que se caracteriza por ser

recontra fundamentalista. Como diría el apóstol Sofocleto, él posee una funda mental
alrededor de los ojos de su mente, lo que lo hace incircunciso de corazón, que digo, de
cerebro. A causa de su funda mental, pué.
El es cuestionador por excelencia, y eso lo hace necesario e imprescindible en el
aula, porque quieras o no quieras, mantiene despiertos a los que de otro modo se dormirían
y roncarían impunemente. Yo estoy seguro que en otra época, él fácilmente hubiera
conseguido chamba como inquisidor.
Pero, modestia aparte, él ha nacido de nuevo y tiene nobles motivaciones para
crecer en la gracia de Dios y de las mujeres.
Espero que los estudiantes de la CBUP le den una cordial bienvenida, sobre
aquellos que son adeptos a la Teología de la Relatividad.

39
CARTA AL ROJO VIVO

La Paz, 21 de junio del 2009

AL ROJO VIVO,
Estimados amigos:
Aprovecho el Año Nuevo andino para escribiros acerca de Ruhama.
Yo también amé a Ruhama, y pienso de ella de manera diferente de quienes se han
propuesto destruir su felicidad al lado del Padre Alberto.
Todo ser humano tiene derecho a la penosa y hermosa aventura de amar. El amor es
una locura que sólo el cura lo cura, o por lo menos lo procura. A los que han intentado
ensuciarlo les recomiendo que lean a Erich Fromm; y mejor, El Arte de Amar, por el
Sacerdote Oseas, cuyo personaje central se llama Ruhama. Lo encontrarán en la Biblia
Reina-Valera Actualizada (RVA), una excelente obra editorial que recomiendo.
Extraño al Padre Alberto en la tele. Después de Su Santidad, el Papa, es el único
hombre a quien me gusta ver, porque es limpio de corazón. Los teleevangelistas payasos
me ponen los pelos de punta y cambio de canal.
La Sra. Mori, que rehúsa llamarlo “Padre Alberto”, debería saber que “padre” es
también epíteto bíblico para “sacerdote”, y según la teología católica, él sigue siéndolo,
 45

porque el divino llamado sacerdotal es irrevocable. Además, él no ha pecado; el que pecó

es el Padre Amaru.
Quien publica sus amoríos pasados y desviste en público a una mujer; quien asume
el rol de juez, sin competencia, no es un hombre de verdad; es un rosquete que busca
publicidad.
Yo también amo a mi Ruhama, que por extraña casualidad se llama igual y es
admiradora incondicional del Padre Alberto, por quien siempre suspiraba diciendo: “¡Qué
desperdicio!”
Usted, Padre Alberto, ame siempre a su Ruhama, quien, además, es muy linda.
Y en cuanto a los demás, “el que sea sin pecado que arroje la primera piedra”, como
dice la Dra. Ana María Polo, sacerdotisa del Dios viviente. Y por favor, digamos todos:
¡CASO CERRADO!
Dr. Moisés Chávez
Email: [Link]@[Link]

40
CARTA DE RABI QADOSH
A DON TREPA

Lima, 3 de junio del 2009

Mi querido Doctor
Trepanación de la Mancha,
Shalom.
Que el calor de tu adorada “cawallera” tenga tus energías al ciento por hora y te
ponga en fa en ese frío bajo cero de Alto Sopocachi.
Ahora más que nunca lo necesitas para estar “super pilas” en tu próxima venida a
nuestra amada CBUP donde los ratones y las ratonas están aplaudiendo cada día más la
cercanía de tu llegada.
Es que ellos te necesitan para ser trepanados y para eliminar la eiségesis de tanta
masturbación espiritual que les asedia. Esto será de mucha bendición y les deseo muchos
éxitos.
Discúlpame si en algo te he ofendido.
¡Un abrazo, mi querido Móshe!
Lehitraót

41
DIALOGO DE RECIEN CASADOS

La siguiente pieza de la Sección RISALIA ha sido enviada por el Dr. Teodoro Rojas
Arévalo, más conocido en la farándula de la CBUP como “el Doctor Orgasmo”. El escribió
su tesis doctoral con el título, Restauración de la familia (CBUP, Lima, 2009). El es
especialista en parejas disparejas, y dice así:
 46

El y ella conversan en la intimidad de la alcoba. El empieza con una emotiva

exclamación:
EL: ¡¡¡Sí!!! ¡Por fin! ¡Qué dura fue la espera! ¡No podría aguantar ni un minuto
más!
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡Nooo! ¿Estás loca? ¡Ni siquiera lo pienses!
ELLA: ¿Me amas?
EL: ¡Por supuesto! ¡Una y otra vez!
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Nooo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: ¡En cada oportunidad que tenga!
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre.
ELLA: ¿Puedo confiar en ti?
EL: ¡¡¡Sí!!!
ELLA: ¡Mi amor!

Si quiere saber la situación de esta pareja 25 años después, lea las líneas del diálogo
de abajo hacia arriba, empezando por lo que le dice ella: “¡Mi amor!” y terminando por lo
que le dice él: “¡No podría aguantar ni un minuto más!”

42
¡QUE TE HAS CREIDO!

La Dra. Carmen Espinoza Bravo, fundadora de los COMED (Congresos de

Maestros de la Escuela Dominical), nos envía la siguiente reflexión sapiencial.
Ella dice:

Si has aceptado ser parte del ministerio cristiano, tu trabajo es hacer todo lo posible
para levantar el ánimo de la gente y encender el amor de Dios en los corazones sedientos de
amor.
Lo siguiente les pasa a los que pierden el fuego de Dios:

Se cuenta de un hombre indolente y frío. Su matrimonio anda mal. Todo el día lo

pasan discutiendo.
El no hace nada en casa; sólo se las pasa leyendo su revista de Condorito o viendo
las miniseries.
Ella le pide su colaboración:
Querido, la pata de la mesa está coja. ¿Podrías arreglarla?
El responde:
¡Qué te has creído! ¿Acaso yo soy un carpintero?
Al día siguiente ella le suplica:
 47

Amor mío, el enchufe de la plancha no funciona. ¿Podrías arreglarlo?

El contesta indignado:
¡Qué te has creído! ¿Acaso soy electricista?
Al otro día, desesperada la mujer, exclama:
Tesoro, ¿podrías ver el caño del lavaplatos? Gotea todo el día y estoy
desesperada.
El responde, enfadado:
¡Qué te has creído! ¿Acaso soy gasfitero? ¿Me has visto con cara de plomero?

***

Al siguiente día, por obra de magia todo estaba arreglado, y el esposo preguntó
curioso:
¿Cuánto pagaste por todo eso, mi amor?
La mujer le sonríe y le dice:
El vecino lo arregló todo sin cobrar nada. Sólo me dio una alternativa: Que le
hiciera un pastel en el horno o que me fuera con él al Hotel “El Cielo”.
El hombre, curioso, inquiere:
Para que repare todo en casa, ¿qué clase de pastel le hiciste, mi amor?
Ella le responde:
¿Qué te has creído? ¿Acaso soy pastelera?

43
PARA LA GENTE CHINCHE
COMO TU

El Rabi Guillermo Helfer nos envía el siguiente escrito que refleja su profunda
inquietud pastoral.
Dice el Rabi Helfer:

Si tú eres de esos que son chinches y te paras quejando de la recargada agenda

académica de la CBUP, te aconsejamos reflexionar en la siguiente exposición matemática
del escritor británico Bernard Shaw:
El año tiene 365 días de 24 horas de las cuales 12 están dedicadas a la noche, lo que
hace un total de 182 días. Por tanto, sólo te quedan 183 días hábiles.
Si de esos 183 días restas 52 domingos, te quedan 131 días hábiles al año.
Aunque tú no seas judío y adventista, réstales nomás 52 sábados, porque en ellos tú
tampoco trabajas. Te quedan 79 días hábiles.
Pero hay cuatro horas diarias que dedicas a la oración, a disfrutar los placeres de la
carne en el Chifa de la CBUP, a mirar la tele y a hacer siesta en el Aula Magna de la
CBUP. Al año, ese tiempo equivale a 60 días. Por lo que te quedan sólo 19 días hábiles.
 48

Pero como tú, en tu calidad de Pastor Titular con púlpito incorporado, gozas de 15
días de vacaciones, sólo te quedan 4 días hábiles.
De esos 4 días resta 3 días de permiso por descanso médico, tiempo que en realidad
dedicas a la piratería fotostática en la Galería de la CBUP en la Avenida Brasil.
Te quedará entonces un solo día de trabajo. Pero ese día es, precisamente, Primero
de Mayo, “Día del Trabajo”, llamado así, porque en ese día nadie trabaja.
¿Por qué entonces eres tan chinche?

***

El presente documento fue sometido a la metodología del estudio de casos en la

Santa Sede de la CBUP, y hemos comprobado que matemáticamente hablando es correcto,
y que por tanto, su contenido es incuestionable.
Este documento me trae al recuerdo, modestia aparte, a la historia corta. “Para que
te rompas la cabeza”, que escribió mi hija Lili Ester Chávez Peña en MISIONOLOGICAS
Nº 20, donde presente un caso similar de alta matemática que proviene de la obra de Malba
Tahan, El hombre que calculaba.
Si tú tienes una explicación del enigma, por favor quédate con ella. No necesitas
mandárnosla. Nosotros preferimos rompernos la cabeza.

44
EL CUENTO MAS CHICO

El Dr. Casiodoro Chico ha querido contribuir con el presente número de

MISIONOLOGICAS con un cuento de su repertorio, intitulado “El cuento más Chico”,
porque sólo tiene cuatro letras, exactamente como tus cuatro letras de ti.
Y dice así:

Había una vez trus.

¿Ya ves, TRUS tiene sólo cuatro letras, la T, la R, la U y la S? La avestrus es una

ave que tiene piernas largas y flacas, como las de la Gringa Inga.
A propósito del Dr. Chico, él le ha puesto el nombre “Rizalia” a su hijita que acaba
de nacer, y lo ha hecho con derecho de causa, porque él pertenece al Equipo Editorial de la
Sección RISALIA, en MISIONOLOGICAS, Boletín Semestral de la CBUP-VIRTUAL.
Si usted también quiere llamarle a su hija que va a nacer, Risalia, debe pagar
regalías porque este nombre ha sido patentado por la empresa ISHAH AGRADECIDA
S.A., cuyo gerente es el Dr. Chico, quien nos informa que no están patentados los
siguientes nombres de hombre y de mujer: Risalio, Miscelánea, Misceláneo, Prolegómeno,
Prolegómena, etc., etc. Usted puede disponer libremente de estos nombres para sus hijitos y
sus hijitas.
 49

45
¡ADIOS PANZA MIA!

Como todos saben, el Excelentísimo Doctor Don Trepanación de la Mancha fue

sometido últimamente a una operación quirúrgica de la vesícula, en el Hospital Obrero de
la ciudad de La Paz, a consecuencia de la paz ha bajado de peso y de panza.
El agradece la intercesión de todas vuestras oraciones, y nos envía un escrito suyo,
desde su cama en el hospital:

“¡Adiós panza mía!” es la nueva versión del conocido tema argentino “¡Adiós
pampa mía!” que le canta nuestro amado Rector, el Apóstol Carlos Terrazos Contreras a
vuestro humilde servidor.
Es que con la cirugía abierta a que fui sometido en mayo, y a la subsiguiente dieta
de 45 días a base de suero antifonal, panitela tela (valga la redundancia) y caldo de cardán
(a base de testículos de toro licuados), mi adorada pancita sexy desapareció per seculo,
seculo, seculorum, amén.
Ahora los pantalones se me caen al piso, por lo que mi señora esposa me ha
comprado unos tirantes que me quedan flojos, por lo que he pensado llevarlos a Lima para
obsequiarlos al hermano Jaime Baily, de Cambio Radical.
Lo que siento de veras es que nunca más podré utilizar mi pancita sexy para asentar
encima mi matero y mi termo, cuando dormito sentado después de los suculentos banquetes
que nos tiramos en el Chifa de la CBUP.
¿En qué más apoyaré mi laptop en mis largos viajes La Paz-Lima-La Paz, vía
Ormeño Internacional?

46
CONCURSO DE PROVERBIOS
EN LA SANTA SEDE

El libro del Dr. Moisés Chávez, Proverbios: Reflexión de la vida, estaba a punto de
ser publicado en su tercera edición por la Editorial Juan Ritchie – Ediciones CBUP-
CEBCAR, y el la Santa Sede de la CBUP sus estudiantes organizaron un Concurso de
Proverbios, para ver si podrían competir con el autor de 500 proverbios.
El premio, aparte del dinero que siempre ayuda, aunque alcance sólo para ir a comer
durante todo un semestre en el Chifa de la CBUP, el premio para el ganador era que el Dr.
Chávez incluiría su proverbio en la nueva edición de su libro, cuyo título sería reformulado
a, Los Proverbios de Moisés (de Moisés Chávez).
Como es sabido por todos este libro es resultado de un experimento llevado a cabo
en el contexto del curso de Literatura Bíblica que dictó con el destacado académico Dr.
Mervin Breneman en el Seminario Bíblico Latinoamericano de San José, Costa Rica. El
experimento tenía el propósito de mostrar existencialmente cómo se produjo el libro de los
Proverbios de Salomón. En aquella ocasión, los estudiantes del SBL no pudieron escribir
un solo proverbio que compitiera con los 500 proverbios del Dr. Chávez.
 50

***

En Concurso de Proverbios en la Santa Sede tuvo lugar en el Seminario de Febrero

del 2010, y acto seguido surgieron varios estudiantes con sus novedosos aportes,
destacando entre ellos Daniel el Travieso, Guillermo Helfer, Pablo Balbuena y César
Chico.
No todas las contribuciones lograron calificar, por razones obvias. A continuación
incluimos las que lograron calificar con “ONCE”, es decir, raspando. Por razones de
seguridad no las identificamos con los nombres de sus autores:

Si hace reír, si hace llorar,

es que hace pensar.
Pero la apatía no conmueve a los vivos,
ni resucita a los muertos.

¿Qué es peor?
¿La ignorancia o el desinterés?
No sé, ni me interesa.
Con tal que haya pega,
con tal que haya mordida,
¿tú como la ves?

No hay carga más pesada

que una mujer liviana.
Si la quieres llevar,
te la regalo.

La mujer juiciosa
muerde a su marido
obedeciéndole.
Es como parar la olla
encima de su cabeza,
sobre carbones encendidos.

La fuerza hidráulica
más poderosa del universo
es la lágrima de una mujer apasionada.
Y tú que pensabas
que una lágrima no vale nada.

Otorongo no come otorongo,

ni el gitano le lee la mano al gitano.
Como dice Satanás:
Respetos guardan respetos
al que menos y al que más.
 51

Primero lo nuestro,
después el resto.
Aunque no parezca,
funciona bien para todos.

La conciencia situacional
y la inteligencia emocional
te librará de los asaltantes.
Y el que no siente su entorno
es un zombi; es tamal.

Tres cosas solía decir

mi tío Encarnación:
Para ti lo mejor;
para mí lo mejorcito.
El resto para exportación.

El que busca la verdad

corre el riesgo de encontrarla.
Y el que prefiere ser buscado
jamás será encontrado.

El Análisis de Contenido (ACO)

te conduce a decisiones acertadas.
Pero a corazonadas
no llegas a nada.

Lo oficial no necesariamente es lo real,

y lo real no es necesariamente
la pauta a seguir.

La peor anormalidad psicosomática

es tener el cerebro cruzado con el culo.
Cada vez que piensas, la cagas.

Hubo muchos proverbios que no calificaron para el Concurso de Proverbios, que fue
realmente un ejercicio mental muy valioso en el aula. Yo no me explico cómo pudo
calificar el proverbio de Daniel el Travieso.
 52

47
HUMOR BAUTISTA
EN EL SERVICIO

Hablando del II COMED, que tendrá lugar el sábado 10 de julio, el Dr. Gustavo
Montero del Aguila nos comparte estas perlas de los niños de la Escuela Dominical de la
iglesia que pastorea: La Primera Iglesia Bautista de Llullapichis:

Una maestra de la Escuela Dominical les preguntó a sus niños mientras se acercaban
a la sala del culto:
¿Por qué es necesario estar callados y en silencio en el servicio?
Una niña inteligente le respondió inocentemente:
Porque hay gente durmiendo.

***

El domingo, en el servicio de la noche, una chiquilla observaba las fotos en el hall

de la Primera Iglesia Baustista de Llullapichis. Allí estaban todos los pastores que le
antecedieron al Dr. Montero del Aguila, pastor exorcista.
La niña le pregunta a su mami:
¿Por qué están estas fotos en la pared?
Su mami le responde:
Porque murieron en el servicio.
La niña pregunta:
¿En el servicio de la mañana?

***

El hombre fuerte del Circo Terry de Santoyo exprimió un limón con una mano. Y
tras sacarle la última gota, dijo:
Le doy 500 dólares a quien pueda sacarle una gota más.
El Dr. Gustavo Montero del Aguila, que para los que no le conocen lo describimos
como un hombre bien flaco y con cara de alfeñique, pasa al frente, aprieta el limón con
lágrimas en los ojos y logra sacarle una gota más.
El hombre fuerte del circo le paga los 500 dólares, y le pregunta:
¿Cómo pudiste, hermano?
El Dr. Montero del Aguila le responde, ante la mirada asombrada de los
espectadores:
Yo soy exorcista. Además, también fui tesorero de la Iglesia Bautista del
Perpetuo Socorro en Pucallpa.
 53

48
LA ALABANZA CELESTIAL

Nos han desconcertado las declaraciones del Pastor Cachuchín, de la Iglesia

Evangélica Pentecostal “Vino Añejo”, experto en la dirección de la alabanza.
Estas son sus palabras textuales: “En el cielo, los únicos que tendremos chamba
somos los del ministerio de la alabanza. Los demás están jodidos.”
El Rabi Guillermo Helfer comenta: “En el cielo no hay electricidad ni enchufes. Y
sin electricidad se acaba la nueva alabanza porque no hay donde enchufar los equipos
eléctricos como guitarras, amplificadores, etc. De modo que aunque usted no lo crea,
porque es de Ripley, los del Ministerio de Alabanza del Pastor Cachuchín, ni se imaginan
que en el cielo son ellos los que se quedarán sin chamba.”
Al respecto, el Congresistas Daniel el Travieso comenta: “Los que se jodieron en el
cielo son ellos. Porque allá todos los santos vamos a ser cantantes y artistas consumados, y
no necesitamos de un ministerio de alabanza.”
Y el apóstol Casiodoro Chico añade: “Se ve que todo lo hacen por la paga estos
conchesumadres. ¡El pez por la boca muere!”

49
NUEVA TEORIA SOBRE EL ORIGEN
DE LOS HIDROCARBUROS

Por todos es sabido que los ángeles que se rebelaron contra el Altísimo, cayeron de
la gracia divina, y son conocidos en las obras de teología como “los ángeles caídos”.
Lo que no se sabía hasta hace poco fue el lugar exacto donde cayeron, hasta que
Rabi Helfer resultó con su teoría que ha revolucionado no sólo los estudios de teología,
sino también los estudios relacionados con el origen de los hidrocarburos.
Según Rabi Helfer, que para vuestra información también es ingeniero petrolero, los
ángeles rebeldes cayeron en Venezuela, y para ser más exactos, cayeron justamente encima
de los dinosaurios que abundaban en esa región como en otras regiones del mundo. Según
Rabi Helfer, fue a causa de la caída de los ángeles rebeldes, y no por la caída de un
meteorito de 30 kilómetros de diámetro que se produjo el final de la era de los dinosaurios.
Según Rabi Helfer, no todos los ángeles rebeldes cayeron de golpe, una sola vez,
sino en varias fases de la historia del universo. Hugo Chávez sería uno de los últimos
ángeles caídos, y que por un poco de tiempo ha sido desatado para atormentar a los santos.
A propósito, el mundo consume 120 millones de barriles de petróleo por día. Este
petróleo, considerado el mayor generador de bióxido de carbono y de la crisis climática
global es provisto por Arabia Saudita, Irán, Venezuela, Irak, Nigeria, Rusia, Emiratos
Arabes, México y otros países para los cuales significa su más importante fuente de
ingresos y de actividad económica.
Según Rabi Helfer, no se debe acusar de la crisis climática sólo a los países que
compran hidrocarburos, es decir, petróleo bruto, sino también a los países que lo venden,
siendo Venezuela el tercer país del mundo en producirlo.
 54

50
CURIOSAS CURIOSIDADES

Si el Sol fuese del tamaño de un balón de playa, Júpiter tendría el tamaño de una
pelota de golf, y la Tierra sería tan sólo del tamaño de una arveja.
El Evo dice que la carne de pollo es la causa de la homosexualidad en el mundo.
Eso explica por qué algunos dignatarios del Estado Plurinacional de Bolivia se alejan lo
más que pueden de las pollitas.
Definitivamente, Jesús y Dios no son hinchas de la “U”, sino de la Alianza Lima,
conforme a la Escritura que dice en Juan [Link] “Yo y mi Padre ‘U’ no somos.” Y si no son
de la “U”, sólo les queda ser de la Alianza.
Si tu anécdota o tu historia corta no ha sido admitida en los certámenes literarios de
la CBUP, sería bueno que sepas perdonar a los editores encargados de dichos certámenes y
que los sepas comprender. Mi padre, que fue mi maestro en toda la primaria, me hizo
aprender de niño una poesía de las cuales recuerdo unas pocas estrofas como ésta:

Si acaso no logras hoy tu cometido,

quizás mañana lo lograrás.
Nunca en el breve término de un día
madura el fruto ni la espiga grana.

51
EL MUNDIAL DE FUTBOL

El Rabi Qadosh (César Chico Casio), del Ministerio de la Risa Santa, escribe en su
mini encíclica para la Sección RISALIA:

Mis queridos “risalios” (fanáticos de la Sección RISALIA de MISIONOLOGICAS),

hasta aquí no más les acompaño en esta ocasión.
Lamento no haber podido incluir en la Sección RISALIA las contribuciones de
Daniel el Travieso, porque me ruborizo. A él, y a otros risalios cuyas contribuciones no
pudimos aceptar, sólo me queda decirles, con el lema del Mundial de Fútbol de Sudáfrica
2010: “¡Waka waka!”
Si no entiendes eso de “waka-waka”, pues pregúntaselo a la Shakira, que es la que
cantó este tema en la inauguración del Mundial. Es mejor que preguntes y no que lo
confundas con la interjección de la Chilindrina: “¡Wakale!”
Y a propósito del Mundial creo que ya se habrán enterado que Argentina le goleó a
Corea del Sur por 4 a 1. Lo cual, a pesar de que yo no pertenezco a la Asociación Cultural
Peruano Coreana Americana (la ACPCA), me preocupa sobremanera porque. . . Si cae
Corea, ¡cae pantarón, mi estimado Carongo!
¡Waka waka! ¡Amén, Amén!
 55

52
BIEN ESTA SAN PEDRO EN ROMA

El Dr. Moisés Chávez nos refiere a continuación su interesante pero peligrosísima

aventura informática con el Apóstol Pedro, a quien logró entrevistar en el programa Código
CELL con la ayuda de Daniel Manchego, el Mago de las Computadoras, que reside en la
ciudad de La Paz, Bolivia.
He aquí sus palabras, pero le rogamos que no intente usted hacer lo mismo:

No se trataba simplemente de una caída o de un peligroso golpe en la frente contra

la puerta de hierro. Era algo peor.
Lo que dijo de la actitud del viejito de las llaves pesadas me llenó de ira santa, por
lo que me apresuré a buscar a Daniel Manchego (que no hay que confundir con Daniel el
Travieso), para irle a confrontar. Porque eso no se podía quedar así nomá.
Daniel Manchego, por sí las moscas, es el Mago de las Computadoras. Por eso le
rogué que se ingeniase, sí o sí, para meterme en el Código CELL, afamado programa
israelí para practicar la Qábalah en computadora, para así poder descubrir el Código
Secreto de la Biblia. Si yo lograse esto, sería la primera vez que un ser humano lograba
entrevistarse con un personaje bíblico, digamos con el Apóstol Pedro, por la vía digital.
Le dije al Mago de las Computadoras:
Inténtalo, Daniel, ¡tú puedes, hermano! Por si acaso, mi código es el 333.
Me dijo:
¡Es el Código del Medio Bestia!
Le pregunto:
¿Por qué dices eso, hermano?
Me dice:
Porque el Código de la Bestia es el 666. . .
Yo me refería a que el valor numérico de mi epíteto suma 333, modestia aparte.

***

Daniel Manchego lo intentó una y otra vez, mojado por el sudor frío que le
chorreaba como gotas de sangre. Y me dio por desaparecido cuando sin saberlo me logró
meter al Código CELL y me encontré de repente con el Viejito de las Llaves Pesadas.
Lo interesante es que no entré solo en el back-up, sino con un gallo que llevaba
bajo mis brazos en ese momento, para la sopa.
Cuando volví a salir del Código CELL me encontré al lado de Daniel Manchego
con una palidez que no podía disimular.
Sólo exclamó:
No lo vuelva a hacer, doctor. No me comprometa de este modo. Estas cosas de la
cibernética son sumamente peligrosas. Siempre hay peligro de que se borre todo, incluso
usted mismo.

***
 56

Más calmado, me pregunta Daniel Manchego:

¿Logró entrevistarse con San Pedro?
Le digo:
Sí, y así le pude conocer de primera mano.
Me pregunta:
¿No habrá querido usted sacarlo de la portería del cielo y aparecer con él en el
Código CELL, como para lucirse?
Respondo:
Sí, esa era mi intención, y le quise tentar con invitarlo a disfrutar de los placeres
de la carne en el Chifa de la CBUP. Pero he desistido; porque bien está San Pedro en
Roma, aunque no coma.

53
¡CONTIGO EN LA PLAYA!

La flamante doctorcita, médica cirujana, Hillary Romaní, nos ha enviado su

contribución para la Sección RISALIA.
Para los que no están familiarizados con la comunidad terapéutica de la CBUP y no
conocen a la Dra. Hillary Romaní, le diremos que ella es hija del Dr. Sergio Romaní y la
Dra. Gladys Victorio Arribasplata, ambos graduados de la Santa Sede de la CBUP.
La Dra. Hillary Romaní ha sido recientemente “decodificada” como el personaje de
oro de la shorrr story, “El Paquete Inteligente”, ganadora del Huevo de Oro CBUP 2010,
historia escrita por su señor padre.
Pues bien, la chica Hillary, a quien no has de confundir con la Hilaria Clinton,
escribe para la Sección RISALIA de MISIONOLOGICAS:

Los mentecatos mentecincos dicen que no debes ir a la playa, porque eso es pecado.
Entonces, ¿cómo es que Jesús escogió a sus verdaderos apóstoles en la playa?
¿No te revela esta historia del Evangelio que Jesús también estaba disfrutando de
las delicias de la playa?
Esto quiere decir, que si esos simpáticos adolescentes israelíes no hubieran ido a la
playa, no tendríamos verdaderos apóstoles, ¿sí o sí?
¡Qué mejor lugar para tener un culto devocional que en la playa! ¿Di?
Si he logrado convencerles y convertirles con mi reflexión (así deben ser todos los
sermones que se predican en la iglesia), les invito a ponerse de pie en la playa para cantar
el corito:

¡Contigo en la playa!
¡Contigo en la playa!
 57

54
LA NOVIA DE CARAL

La Dra. Gladys Victorio Arribasplata envía la siguiente colaboración suya para la

Sección RISALIA.
¡Sale caliente!

El jueves 15 de julio tuvo lugar nuestra visita a la Exposición Caral en la Plaza

Norte de la gran Lima. Nuestro grupo fue de 35 personas que se identifican como
“risalios”.
Caral es la civilización más antigua de América, y es también un símbolo de
identidad e integración nacional. Desarrollada en el valle de Supe, en la provincia de
Barranca, al norte del departamento de Lima, data de 5000 años BP (Before Present o
antes del presente).
Nuestra guía, una chica estudiante de arqueología en la Universidad de San
Marcos, se llama Milagros, ¡una verdadera profesional en el campo del turismo!
Una escena conmovedora fue cuando Milagritos lo enchufó al Excelentísimo Huno
o Señor de Caral, y éste empezó a girar su cabeza lentamente, con la mirada fija en
lontananza, en busca de su novia.
Después de varios giros de su cabeza, el Señor de Caral, de 5000 años de edad, la
detuvo justamente en Cristina Cochachi, de las Hermanitas Nazarenas de la Congregación
de la Risa Santa.
De este hecho los paparazzi de la Santa Sede de la CBUP tomaron fotos para luego
exhibirlas en el Blog de la CBUP.
¡Cinco mil años de ansiosa espera tuvieron su culminación feliz gracias al outing
de la CBUP! ¡El amor nunca deja de ser!
Más sobre esta milenaria historia de amor usted puede disfrutar leyendo la historia
corta del Doctor Trepanación de la Mancha (Don Trepa) intitulada, “Las hechiceras de la
cumbia” que ha sido incluida en MISIONOLOGICAS Nº 10.

***

¿Y se puede saber qué tiene que ver la Novia de Caral con las Hechiceras de la
Cumbia?
Pues nada, estimado Calongo. La única conexión es que después de concluido
nuestra visita a la Exposición de Caral, mi esposo y yo tuvimos el honor de invitarle al
Excelentísimo Doctor Don Trepanación de la Mancha, que organizó esta visita, al
Restaurant “La Choza Náutica”, para disfrutar de un delicioso cebiche y un plato gigante
de chicharrón de pescado.
¿Y qué tiene que ver su experiencia en la Choza Náutica con las Hechiceras de la
Cumbia?
Pues nada, estimado Calongo. Pero dio la casualidad que justo cuando nos
hacen sentar en nuestra mesa reservada, hicieron su ingreso las Hechiceras de la Cumbia,
y se sentaron en la mesa de al lado. Una de ellas, al sentarse, le rozó una nadita el brazo a
Don Trepa, que se quedó boquiabierto al ver tanta dulzura, tanta belleza, esos senos
 58

divinos, ¡ya no ya! Sólo cuando logré despertarle a Don Trepa de su ensueño, pudimos dar
comienzo a nuestro banquete marino.
¿Y se puede saber cómo logró despertarle a Don Trepa de su ensueño?
¡Facilongo, excelentísimo Calongo! Simplemente le dije que esos senos divinos
eran todo artificio artificial, mientras que nuestro chicharrón de pescado era una
maravillosa realidad.

55
EL CHULI BEIBI

¡Relájate, hermanito, hermanita, con Katherine Urbano, que en el último COMED

(Congreso de Maestros de Escuela Dominical) nos enseñó a bailar el ritmo sensual del
“July Baby”, que el apóstol Carlos Bautista Ñaupy pronuncia al estilo “cancha con mote”
como “Chuli Beibi”.
A continuación incluimos la letra de fondo, si acaso alguno quisiera practicar en su
casa:

July Baby, July Baby, July Baby,

Ahora quiero bailar el July Baby.
Ahora quiero bailar el July Baby.
¡No da!
¿Por qué no da?
¡Porque no da!
Porque los brazos duelen,
la cabeza gira,
la camisa aprieta
y el bum bum balance.
A la derecha, a la izquierda,
al frente y atrás.
Wow!

Al final de la jornada del COMED, el policía Nemesio Gómez Prado, que

actualmente funge como pastor evangélico, y que fuera el primero en inscribirse, obtuvo
mención honrosa como el que mejor se balanceó al son del Chuli Beiby.
¡A propósito, él fue filmado por detrás!
 59

56
EL DEMONIO
EN CUERPO Y ALMA

El Dr. Moisés Chávez contó la siguiente anécdota en el Aula Magna de la CBUP,

en el curso de Griego Bíblico, para mostrarnos cuán importante es que aprendamos a
manejar correctamente el texto griego del Nuevo Testamento.
El dijo:

Al caer la tarde, yo me encontraba descansando, sentado en una banca del Parque

de la Cabaña, mirando la bella arquitectura de la Cabaña que a menudo sirve de
escenario para celebraciones del folklore nacional.
En eso se acercó a mí un hombre y se sentó a mi lado, y me predicó el evangelio o
algo parecido.
El era testigo de Jehovah, y quiso hacerme una demostración de su conocimiento de
griego al exponerme el verdadero significado del texto del Evangelio de Juan 1:1. El
inclusive sacó su Nuevo Testamento Griego, pensando quizás en apantallarme.
Yo le escuché en silencio y con suma atención, y se quedó culeco cuando al final le
dije, a boca de jarro:
Todo lo que acabas de decir no es verdad, a la luz del idioma griego.
Se quedó más culeco.
Entonces le dije:
Préstame tu libro griego. . .
Me lo entregó abierto en Juan 1:1, y para su sorpresa, yo lo leí con toda fluidez,
pronunciándolo en el imponente estilo ático, porque da la casualidad que yo también he
vivido en Atenas.
Luego, tomando un lápiz y un papel, comencé a escribir con exquisita caligrafía
griega uncial:  (léase: ke theós in ho Lógos, “Y el Verbo era
Dios”). Luego pasé a mostrarle los detalles lingüísticos y lo que significan para la exégesis
de ese versículo.

***

El pobre hombre, que evidentemente era serrano, pensaría que había venido a
darse un encontrón, justamente con un griego, o acaso con el mismísimo demonio, y
justamente en esta Tres Veces Coronada Ciudad de los Reyes, tan distante de la Grecia
clásica. Hasta mi aspecto ayudó para que el serrano fuera presa del pánico, porque como
soy shilico pata fría, fácilmente paso con ser europeo, y en este caso, griego.
Doctor, yo creo que eso no fue lo que le dio pánico al serrano ése. . .
Tú dirás, Calongo. . . ¿Qué crees que fue lo que más le asustó?
Creo que habrá pensado que justo vino a darse un encontrón. . . ¡con el demonio
en cuerpo y alma! Por eso, creo que se fue corriendo de su presencia como dice la
palabra: ¡Vade retro! Además, doctor, permítame darle una palabrita de exhortación:
Usted dice que es shilico pata fría. . . ¿Y acaso los shilicos no son también serranos?
¡Guau!
 60

57
EL JURAMENTO DEL BUITRE

Entre las humoradas que circulan en la comunidad terapéutica de la CBUP, tenemos

“El juramento del buitre”, referida y escrita por el apóstol Abel Panaifo Ojanama. En lo que
se refiere a su forma escrita, realmente asombra su dominio de la narrativa y su consagrado
verso. Por algo él es cantante, solista, especializado en el folklore nacional.
Y dice así. . . ¡Sale caliente!

Una mula viciosa

irrumpió en la cocina
esperando degustar
mil golosinas
que allí pudiese
encontrar.
Pero. . .

¡Qué piña! Sólo encontró un tazón lleno de sal.

¡Ni modo! Se comió la sal. Pero. . .
¡Qué piña! Le ocasionó tal sed que le obligó a galopar al río.
Bebió mucha agua. Pero. . .
¡Que piña! Le produjo una diarrea con propulsión a chorro que hizo que se le saliera
parte de su tripa.
La deshidratación le causó debilidad y se desplomó con los ojos blanqueados y la
boca abierta de par en par.
Un buitre la vio muerta, y se le hizo agua la boca.
Empezó a saborearla por atrás. Pero. . .
¡Qué piña! Al sentir los picotazos, la mula succionó su tripa con tal violencia que la
cabeza del pobre buitre quedó atrapada allí dentro.
A causa de la asfixia no tuvo fuerzas para poder sacar su cabeza, pero una
providencial descarga la expulsó afuera, aunque pelada por efecto de la sal.
Por tan oportuno socorro, el buitre dio gracias al Cielo e hizo juramento en
consumado verso:

De hoy en adelante,
juro y perjuro
que el ojo comeré
más primero.
Y más después me comeré
el trasero.

Esto explica, oh excelentísimo Calongo, por qué el buitre tiene la cabeza pelada,
por qué le encanta comer la carroña, y por qué picotea su festín empezando por el ojo. ¿Te
has dado cuenta de esto?
¿Acaso son científicas sus observaciones, doctor Panaifo?
 61

Digamos que. . . son convincentes.

***

En la Santa Sede de la CBUP estábamos estudiando las etiologías del libro de

Génesis.
Don Trepa nos dijo que la palabra “etiología” deriva del griego aetion, “causa”, y
las etiologías son breves composiciones que intentan explicar la causa u origen de las cosas
que se dan en la naturaleza y en la vida. Vertidas en fábulas y relatos ocurrentes, explican
las causa de lo que ocurre, aunque no tengan conexión con la realidad científica, porque se
trata mayormente de ocurrencias populares, sin que esto les prive de ser interesantes.
Las etiologías explican, por ejemplo:
¿Por qué proliferan los cardos y espinas, y las malas hierbas, en comparación con
las verduras que tanto cuesta cultivarlas?
¿Por qué en el matrimonio la mujer es menor, con excepción de Laura Bozzo y su
mocoso?
¿Quién le puso nombres a los animales?
Su origen en el acervo popular es algo que los genitales estudiantres de la Santa
Sede de la CBUP no habían atinado a observar previamente.
Fue entonces que el pastor Abel Panaifo Ojanama resultó con su “etiología” del
buitre, mulloshingo, con su cabeza pelada y de color rojo. ¡Genial!

58
LA ANTIPATICA TOS
DEL APOSTOL CARLOS BAUTISTA

El Dr. Sergio Romaní, médico de cabecera de la Santa Sede de la CBUP lo atiende

en su consultorio al apóstol Carlos Bautista Ñaupy, el connotado caudillo de la Pandilla
Malévola de la CBUP.
Y le dice:
Veo, mi querido consiervo, que hoy tose usted mucho mejor.
Y el apóstol le responde:
¡Claro, pe, doctor! Tiene que ser así, puesto que me pasé ensayando toda la
noche.

59
¡ESOS SERRANAZOS!

El pastor Abel Panaifo Ojanama nos refiere algo del inolvidable outing que tuvimos
a la casa de nuestra amada Chabuca Granda y la playa de Agua Dulce. Nadie mejor que él,
que interpreta las canciones de nuestra Chabuca con tal emoción que realmente nos hace
llorar. . . Nadie como él para referirnos algunos instantes inolvidables de ese paseo de la
CBUP.
 62

¡Sale caliente!

No sé por qué esas palabras mágicas hicieron explotar a todos en carcajadas en el

Pasaje Chabuca Granda en nuestro tour de la CBUP al distrito pituco de Barranco.
Erase un grupo de “jaladores” de los criollísimos restaurants del lugar, que
mientras desfilábamos por el pasaje en fila india, nos mostraban fotografías pornográficas
de las más deliciosas carnes criollas, para jalarnos a sus respectivos restaurants.
Ellos nos metían las fotografías a los ojos, cuando bajábamos en fila india hacia el
mar, y después, cuando subíamos jadeantes rumbo a la Plaza de Armas de Barranco.
Finalmente, desahuciados, perdiendo toda esperanza de convencernos a disfrutar
de los placeres de la carne porque semos misios (es decir, misioneros), se quedaron
mirándonos desconsolados cuando nos íbamos, cuesta arriba, en fila india, sin quererles ni
siquiera mirar.

***
Eramos una veintena de estudiantes y profesores de la CBUP, algunos de los cuales
tenían, como yo, un inocultable acento charapa, sin faltar unos dos que hablaban al estilo
del Evo Morales, de Bolivia.
Entonces, uno de los jaladores, un zambo risueño, no pudo resistir más la
curiosidad de preguntarle a Don Trepa, que a todas luces dirigía el séquito e iba adelante,
fungiendo de guía turístico.
Le dijo:
Y estos, ¿de dónde son, señor?
El vuelve su mirada a él y a los demás jaladores, y les dice:
¿Estos? ¡Ah! Estos son unos serranos.
Los jaladores no pudieron contener la carcajada, y lo mismo ocurrió con la
delegación charapa al vernos incluidos en semejante caracterización con los serranos y los
boliches de la Santa Sede.
Los únicos que no se rieron fueron los boliches, porque no saben la carga de
unción que tienen en el Perú las palabras “serrano”, “serranazo”, etc.

60
EL CATEDRATICO DE PASARELA

Cualquiera que lo vea al Isidoro León Bustios caminar todo achorado por la
Avenida Brasil, en el más pulcro estilo de un limeño mazamorrero, por nada del mundo
podría confundirlo con un serrano.
Sin embargo, yo escuché de sus propios labios su testimonio personal en que refiere
que los tombos de la Capital lo agarraron ipso facto por pasar la Avenida Brasil de manera
defectuosa y le impusieron una multa de 200 nuevos soles, con la salvedad de que se la
perdonarían si asistía al Curso de Pasarela organizado por Defensa Civil para estudiar cómo
pasar la pista con garbo y seguridad ciudadana.
 63

Para evitar pagar los 200 nuevos soles, que no es moco de pavo, el Isidoro León
asistió a dicho curso, y efectivamente se le perdonó la multa.
Eso a mí me consta. Yo he visto su Diploma.
Gracias a esto, ahora contamos en la Santa Sede con un profesor diplomado y
comedido para enseñarles a pasar la Avenida Brasil a todos los serranos de la CBUP.
Porque de que los hay, los hay. ¿Eh?

61
EL SERRANO MOSCA

¡Cuidadito con hablar mal de los serranos, porque yo también soy serrano!
Un paisano mío, de Celendín, recién bajadito, se encontraba junto al mar del Callao,
mirando los barcos, todo asombrado. No hay barcos en Celendín. . .
En eso se le aproxima Angelo, un chalaco vivazo, y le habla todo achorado:
¿Qué tal paisano? ¿Qué haces por aquí?
Le responde:
Aquí estoy mirando los barcos. . .
¿Y cuántos barcos pues has mirado?
Solo he mirado diez.
Y Angelo le dice:
Entonces son 10 soles; a sol por barco.
Mi paisano le paga los 10 soles y se aleja del muelle para evitar mayores
complicaciones.
Ya en casa le cuenta a su mujer:
Miré más de cien barcos, y sólo pagué por diez. ¡Lo mamé al chalaco!
Y su mujer le responde:
¡Serranazo!

62
LA MOSQUITA VIVA

Todos esos desequilibrados que siempre andan hablando de “la mosquita muerta” y
ocho cuartos, les conviene leer esta anécdota.
Hablando de “serranos moscas” permite que te refiera la historia de una mosquita,
tiernita, adolescente, que conocí en la Santa Sede con ocasión del Gran Agape de la CBUP,
un banquete de los discípulos del Señor como en los tiempos del Nuevo Testamento. En
dicho Agape, entre muchas otras distracciones, tuvimos el “vuelo de bautizmo” de esta
mosquita que los risalios los fanáticos de RISALIA calificaron de “Mosquita Viva”,
para diferenciarla de una mosca muerta.
Después de haber realizado su primera práctica de vuelo de alto riesgo, esta
mosquita, muy alhajita, le dijo a su mamá:
 64

¡Mamita, mamita, acabo de hacer mi primer vuelo de práctica!

¿Y cómo pué te fue, hijita?
Me fue recontra bien, mamita. ¡Me fue super califragilísticamente bien!
¿Recibiste 20, o 19? Supongo que te calificaron alto.
Y responde:
No se me ocurrió reclamar mi certificado, lo único que sé es que me fue super,
porque cuando pasé por encima de la mesa principal del Gran Agape de la CBUP, ¡todititos
me aplaudieron, sobre todo Su Santidad, el Papa Chale I!

63
UN SERRANO EN LARCO MAR

Y hablando de serranos, lo que pasó en Lima en el último verano, fue algo

espectacular, porque estas cosas no ocurren en la Capital.
Efectivamente, este verano ha sido testigo de fenómenos muy bellos como cuando
el cielo hacia el occidente apareció iluminado como oro brillante en toda su extensión o
como cuando se hizo visible el arco iris en toda su gloria y magnificencia.
La misma tarde, tras volver de nuestro tour de la CBUP a Larco Mar, el Caleb
Castañeda Zavala, apodado “el Mago Bam-bam” (el mago bamba) camina todo achorado
por la Avenida Brasil y llega a las inmediaciones de la Plaza Vea, que es uno de una cadena
de supermercados de la Capital. Entonces, al mirar que la gente observa el cielo él hace lo
mismo, y se queda boquiabierto al contemplar semejante maravilla.
El Mago Bam-bam cuenta en su historia corta intitulada “Un serrano en Larco
Mar”, que el susodicho vio que un extremo del arco se asentaba en Larco Mar, y el otro
extremo. . . ¡en la Santa Sede de la CBUP!
El volvió corriendo a la Santa Sede para corroborar este extraño fenómeno, y para
avisarnos que el arco iris había descendido en nuestro patio frontal. Y cuando llegó a la
Santa Sede, parecía más bien asentarse más lejos, en la Casa del Pueblo, en la Avenida
Alfonso Ugarte.
Sí, pué. Yo le aconsejé al Mago Bam-bam que deje de andar corriendo detrás del
arco iris como un serrano, porque a ese paso llegaría sin aliento a su ferretería en Comas.
Sí, pué. De todas maneras disfrutamos del hermoso fenómeno que varios
estudiantes de la CBUP describieron por escrito en hermosas composiciones literarias, sin
duda pensando en ganarse el Gran Trofeo del “Huevo de Oro – CBUP”.
Sí, pué. ¡Que contraste con las palabras del poeta que dijo:

El cielo de Lima
es como su panza
del burro.

64
 65

LOS CULPABLES DE TODO,

TODITO, TODO

Echarles la culpa de todos los males a los más humildes y a esos que parecen recién
caídos del palto, a esos que no matan una mosca, a los propensos a pisar el palito. . . En una
sola palabra, a esos que son inocentes de todo. . . y de nada. . .
¿No les parece una maldad hacer eso?
Esto que nos sirva de reflexión antes de echarles la culpa de todo a los pobres
serranos. Porque yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos, semos serranos. ¿No es cierto Dr.
Panaifo? Algo de serranos habremos de tener, para que se cumpla la palabra que dice: “El
que no tiene de inga, tiene de mandinga.”
Sirva de algo esta reflexión, porque el año pasado, a la altura de este mes de julio,
cuando se produjo la friolera en Pucallpa, es decir, la ola de frío, el Dr. Gustavo Montero
del Aguila se vino volando a Lima sobre las alas del águila para estar aquí más abrigadito.
Pero, ¡qué piña! Tuvo que volverse de emergencia a Pucallpa, porque la friolera en Lima
era peor.

***

Entonces se suscitaron los siguientes comentarios:

Eso pué les ocurre a quienes están aclimatados a las llamas del lago de fuego y
del mismísimo infierno. . .
Resulta, pué, que sin prestar atención a las explicaciones inteligentes que del
fenómeno de la friolera daba el SENHAMI, el Dr. Abel Panaifo explicaba: “Ya se ha
llegado a establecer la verdadera causa de la friolera de Pucallpa. . . ¡Los serranos luan
llevado al frío!”
¡Ay, Amito! El serrano todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta,
como dice la palabra en 1 Corintios 13:7.

65
EL BRINDIS DEL BOHEMIO

El apóstol Daniel el Travieso (el Dr. Daniel Bocanegra y Barreto) se ha ganado un

huevo de plata en las carreras de caballos en el Hipódromo de Monterrico, a pesar de que
yo le advertí, que un evangélico no apuesta.
Pero se justifica, porque para celebrar su maldita buena suerte tuvo la generosidad
de invitar a sus más conspicuos consiervos, yo incluido, para disfrutar de los placeres de la
carne en el Chifa de la CBUP.
En el momento de los brindis de rigor, se pone de pie el Rabi Qadosh (Casiodoro
Chico), y alzando su copa dice, super emocionado e inspirado:
¡Amados consiervos de la CBUP, brindemos por el animal a quien debemos este
gran ágape!
Entonces el Calongo le dice al oído al Dr. Inmer Céspedes, Rector de la CBUP, que
casi se atraganta con su copa de vino.
 66

¡Qué bestia del Chico, referirse en esos términos al Dr. Bocanegra, que ha tenido
la gentileza de invitarnos a comer!
El Rector le explica:
No, querido Calongo. Yo creo que se refería más bien al caballo que le hizo ganar
la apuesta al Dr. Bocanegra. ¿No te parece? Porque gracias a ese animalito ahora nosotros
estamos consumiendo GRATIS.

66
DIALOGO DE GORRIONCILLOS

Como es sabido de todos, se les llama “Pocholos” o “Gorrioncillos” a los maridos

que se dejan pisar por su mujer.
Así las cosas, el apóstol Daniel el Travieso y el apóstol Chico, conversan un día
sobre sus respectivas experiencias domésticas.
El apóstol Chico dice:
En lo que a mí respecta, honestamente hablando, en mi casa manda mi mujer.
Su chochera, Daniel el Travieso, le dice:
En mi casa mandamos la mitad cada uno. . .
¿Cómo es eso? inquiere el afamado empresario de Huamantanga.
Y le responde:
Yo mando cuando puedo, y ella manda cuando quiere.

67
¡AL FONDO HAY SITIO!

Cuando los de la CBUP nos fuimos de outing, el cobrador de la combi no se cansa

de gritar:
¡Al fondo hay sitio! ¡Al fondo hay sitio! ¡Al fondo hay sitio!
Un caballero se queja:
¡Que mala educación tienen estos muchachos de la CBUP! ¡Pésimo testimonio!
El Dr. Juan Terrazos les defiende:
¿De qué se queja? Si acaban de cederle el asiento. . .
Y le responde, todo sentadote:
A mí sí; pero mi mujer sigue parada allí al fondo.
Es mentira eso que dicen, que al fondo hay sitio.
 67

68
EL PASTOR CALONGO
Y LOS DIEZMOS DEL SEÑOR

Gracias a su gran experiencia en el campo de la Teología Pastoral, el Pastor

Calongo ha descubierto la mejor manera de administrar los diezmos en la iglesia. El ha
compartido su gran descubrimiento en MISIONOLOGICAS Nº 11.
Le preguntamos:
¿Y cómo hace, Pastor Calongo?
He aquí su testimonio:
Yo tiro arriba todo el dinero de la colecta. Lo que se queda arriba en el cielo es
del Señor, y todas las sobras que caen al suelo son para mí.

69
AL ALTIPLANO EN PARAPENTE

En Larco Mar, junto al barranco que desciende al Océano Pacífico, les digo a los
serranos de la CBUP:
Miren el mar. . . Si siguen nadando de frente, llegarán justito a Australia. . .
Y uno de ellos comenta:
¡Qué inteligencia la del Cristóbal Colón! Darse cuenta de que la Tierra es redonda
y que yendo hacia el occidente, ¡terminarás llegando al oriente!
En eso aparece en el cielo un hombre volando en parapente, a poca altura encima
del complejo turístico de Larco Mar, y todos los serranos de la CBUP se ponen a
contemplarlo, abriendo la boca.
En eso aparece uno más en parapente, que incluso logra dar unas curvitas para evitar
volar encima de los rascacielos de Miraflores, y aventurarse, más bien, en dirección del
mar.
¡Y luego aparece otro más!
Los “boliches” (los bolivianos que estudian en la CBUP) no salen de su asombro, y
el Boliche Mosca me dice:
¿Se podrán alquilar?
¡Claro! le digo.
Me dice:
¿Dónde se podría alquilar uno? Yo también quisiera volar como ellos. . .
Y le digo:
Sí puedes alquilar uno, y de paso aprovechas y te vas nomás a Bolivia en
parapente. . .
Y me dice:
¡Así me ahorro el pasaje en Ormeño!
 68

70
SOLO PARA BOLICHES MOSCAS

A continuación tenemos el Chiste Nº 28, sólo para boliches, es decir, para

bolivianos.
No es que seamos discriminatorios, pero la verdad es que el Chiste Nº 28 sólo los
bolivianos lo pueden entender, y por consiguiente, se pueden reír como Dios manda.
Un papá evangélico le dice a su hijita:
Rosita, ¡te prohíbo terminantemente que uses esa clase de lenguaje!
Ella le dice:
Pero papi, ¿qué de malo tiene? Es el mismo lenguaje que usa el Eduardo Avaroa.
Y su papi le responde:
¡Pues desde ahora en adelante te prohíbo que te juntes con ese malcriado!

***

¿Qué había dicho Rosita a su amiguita?

Le había dicho: “¡Que se rinda tu abuela, carajo!”

71
¡CUIDADO CON ESOS ANGELITOS!

La señora Angela va de visita a la casa del Pastor Angelo.

Mientras sale el pastor a la sala, su hijito Angelito conversa muy educadamente con
su señora:
Hermana Angela, ¿podría sacarse uno de sus zapatos, por favor?
¿Para qué quieres que me lo saque, Angelito?
Para ver si es verdad lo que dice mi papá. . .
¿Y qué dice tu papá, Angelito?
Dice que usted se maneja unas patas de gallo que son un horror.

72
CUANDO ALLA SE PASE LISTA

El Gran Apostolazo (Don Trepa) lo advirtió severamente en la Santa Sede:

¡El outing de la CBUP es obligatorio! Es una vergüenza que ustedes se esfuercen
sólo por las cosas del más allá, y relativicen el valor de las cosas del más acá. Mañana, si no
vamos todos de paseo, habrá clases. No se puede obviar el paseo mandándose a mudar a sus
casas o refugiándose entre las viejitas del CERAGEM.
El que la Clínica Geriátrica CERAGEM esté en el mismo edificio donde está la
Santa Sede de la CBUP y ofrezca masajes GRATIS, siempre ha sido una tentación para
nuestros estudiantes cochos. Por eso les volvió a advertir:
 69

Mañana nos congregaremos en la plaza de Larco Mar, junto al Monumento al

Beso. Allá se pasará lista. El que falte, aténgase a las consecuencias.
Entonces, he aquí que los de la Pandilla Malévola se pusieron a cantar:

Cuando allá se pase lista,

Cuando allá se pase lista,

Cuando allá se pase lista,

¡a mi nombre, yo, Félix,
responderé!

73
EL LIMOSNERO DEL CERAGEM

En la puerta de la Clínica Geriátrica GERAGEM se ha apostolado, que digo, se ha

apostado un limosnero con su perro, y pide limosna a todos los viejitos que acuden para ser
reciclados en el CERAGEM o para ser trepanados en la Santa Sede de la CBUP.
Lastimeramente clama el limosnero:
Una limosnita para este pobre ciego.
Todos los viejitos y las viejitas le colaboran con sencillo, y uno de los estudiantes de
la CBUP, apodado “Characato Mentecato”, le echa un billete de 10 nuevos soles.
El limosnero le recrimina:
¡Este billete es falso!
¿Y cómo sabes que es falso si eres ciego?
Y le responde:
¡El ciego es mi perro!

74
EL CUMPLEAÑOS DEL PATO DONALD

A todos en la comunidad terapéutica de la CBUP les pedimos que tomen nota de

que el 9 de junio se celebra el cumpleaños del Pato Donald que cumplirá este año 75 años
de edad.
¿Y a mí que? responde el Daniel el Travieso (Dr. Daniel Bocanegra y Barreto)
Le digo:
¿Te parece poca cosa cumplir 75 años?
¿Y qué? responde el Congresista.
Le digo:
Míralo, nomás, que no tiene patas de gallo.
¿Y por qué tendría que tener patas de gallo si es pato?
 70

Le digo:
Me refiero a que no envejece, no cambia. ¿Y sabes por qué? Porque no es
sangrón, no es picón. El no se hace mala sangre cuando le hacen bromas o le ponen apodos.
Tampoco le da la pataleta ni el ataque surtido cuando lo agarran de bajada en la Sección
RISALIA. El sí que es “buena onda”, como dicen en México lindo y querido.
¿Y a mí qué?
¡75 años, Daniel! ¡75 años desde que fuera diseñado por Walt Disney! ¡75 años
divirtiendo y dando alegría a chichos y grandes!
Viéndolo por el lado amable, ¡de veras, qué apostolado!

75
LA PANDILLA MALEVOLA DE LA CBUP

Damos gracias al Señor y a nuestro mecenas, Su Santidad, el Papa Chale I, por

haber provisto espacio para nuestros estudiantes que vienen de la sierra y del extranjero.
La Nueva Residencia Universitaria de la CBUP ha sido estrenada por el Dr. Moisés
Huanca Alanoca (el Boliche Mosca), por el Lic. Néstor Núñez Castro (el Tistapi de
Siempre), y por el apóstol Carlos Bautista Ñaupy, de la República Independiente de
Arequipa (la RIA).
Estos tres vagos, a causa de sus constantes travesuras han sido designados por el
apóstol Isidoro León (nuestro amado Angelo) con el apodo de “la Pandilla Malévola”. El
apodo lo ha derivado, según el Dr. Montero del Aguila, de su lectura de los Cuentos
malévolos de Clemente Palma, hijo de Don Ricardo Palma esta obra formó parte del
paquete bibliográfico del curso de literatura dictado este semestre por el Dr. Gustavo
Montero del Aguila.
La Nueva Residencia Universitaria de la CBUP cuenta con piscina, juegos
mecánicos y sala de refrigerio, y se encuentra en el mismo edificio de la Santa Sede, en un
ambiente que nada tiene que envidiarle al Tercer Cielo (el Aula Magna de la CBUP).

76
EL CERAGEMCITO

Y a propósito de las excelentes instalaciones de la Nueva Residencia Universitaria

de la CBUP, hay que recalcar el valor táctico del CERAGEMCITO (diminutivo del
CERAGEM, la Clínica Geriátrica que funciona al lado de la Santa Sede).
Los chicos de la Pandilla Malévola de la CBUP han llamado CERAGEMCITO a
una cómoda instalación para hacer la siesta entre las jornadas académicas de la mañana y
de la tarde. Pero como no todo lo que brilla es oro, el CERAGEMCITO no provee de
sábanas y almohadas; por lo que se requiere que tú mismo tengas la gentileza de traer tu
propia almohadita.
 71

Se está haciendo las gestiones para que a partir del próximo seminario el
CERAGEMCITO te provea de un delicioso Ponche de Maca, a base del restaurador
tubérculo descubierto por Rabi Macavilca (que traducido es, Descubridor de la Maca). El
ponche de maca es un producto Salvador de todos los cansados y abatidos de la CBUP.
Por el momento no se ofrece facilidades de siesta para las damas, salvo que sea
implementado en un ambiente especial aparte, como ha sido sugerido por la Srta. Cristina
Cochachi, la Novia de Caral.

77
LOS SECRETOS DEL PPK

Estamos en plena campaña electoral para elegir al nuevo Presidente del Perú.
Como parte de la campaña electoral del PPK, el miércoles 16 de febrero del 2011
toda la plana docente y el estudiantado de la CBUP, una gran mancha, tuvimos el honor de
escuchar completamente GRATIS, al Dr. Miguel Angel Cornejo, considerado el más
grande estratega de empresas a nivel mundial.
¡Fue un ahorrito de 50 dolarecos por persona!
Su conferencia magistral, “El Gran Cambio empieza por ti”, fue planeada en el
contexto de la campaña electoral del Dr. Pedro Pablo Kuczynski (PPK), candidato de
Alianza por el Gran Cambio, en el Estadio de la Universidad de San Marcos.
Previamente, el Dr. Juan Terrazos y vuestro servidor fuimos a los cuarteles
generales del partido de PPK para hacer entrega de un sobre dirigido al Dr. Cornejo cuya
bibliografía ocupa un lugar de honor en la CBUP. Dicho sobre contenía la historia de
vuestro servidor con el título de “Una mujer con ángel”, que resume la conferencia
magistral que diera el Dr. Cornejo en el Hotel Sheraton de Lima.

***

Dos personajes de leyenda causaron una inolvidable impresión en dicho evento:

El primero, un perro admirable que se hizo el comedido para ayudar a desplegar
horizontalmente la bandera peruana de 20 metros junto con un batallón de seres humanos.
¡Cómo sería si muchos se involucraran en la CBUP como este perro! Para empezar,
demostrarían poseer gran inteligencia emocional, peruanidad, juventud, alegría, iniciativa
pastoral, y llegarían temprano a clases.
En segundo lugar me impresionó gratamente en PPKuy, el cuy que ha sido elegido
como mascota de campaña del PPK.
Según los analistas políticos, si el PPK llega al poder se lo deberá en gran parte a la
gracia del PPKuy, y al impacto mediático de esa negrita del Callao que con una sola mano
intentó levantar en vilo al PPK agarrándolo de las pelotas. La negrita no logró levantarlo en
el aire, pero logró levantarlo en las encuestas.
Acto seguido, la Urraca, la Magaly Medina se lo llevó al PPK a su departamento y a
su cocina dizqué para que le mostrase su talento culinario. ¿Será posible que la Urraca no
sepa freír huevos?
 72

78
CARNAVAL SHILICO EN LA CBUP

El acto de clausura del Seminario de Febrero del 2011 fue un momento de gran
emoción. En el mismo se hizo entrega a los profesores y directivos de su sobre conteniendo
una carta de agradecimiento por su participación docente y sus respectivos honorarios.
Cuando todo parecía haber terminado, dos estudiantes introdujeron al Aula Magna
un órgano o teclado y se hicieron visibles los artistas esclusivos de la CBUP: Gladys
Victorio Arribasplata (Premio de Marinera, Gran Chimú 2004) y Néstor Núñez (ministro de
alabanza de la Iglesia Casa de Israel, La Paz) para ejecutar ingeniosas coplas del Carnaval
Celendino dedicadas al Gran Apostolazo “Moshaco Jones” (su yerno loco del arqueólogo
Indiana Jones), que squé es de Celendín. Nos referimos nada menos ni nada más que al Dr.
Moisés Chávez.
El afamado músico boliviano ejecutaba la melodía carnavalesca en el teclado
mientras la Reina de la Marinera cantaba las coplas que había compuesto para la ocasión
con su esposo, el Dr. Sergio Romaní, médico de cabecera del Gran Apostolazo, que con
lágrimas de emoción agradeció tan significativo homenaje.
Pero como nada es perfecto, sólo faltaba una cosa, y era incluir siquiera una coplita
del Carnaval Celendino, más exactamente, oxamarquino, una como la siguiente de gran
contenido en lo que respecta a la Angelología y la Demonología:

Compadrito Lucifer (BIS)

Un regalo te vuacer (BIS)
Te vuá regalar mi suegra (BIS)
paque seya tu mujérrr (BIS)

79
EL MARQUES DE VARGAS LLOSA
Y LA CBUP

Y hablando del Conde Drácula (César Alberca de Asís), viene a la mente una
antigua jerarquía nobiliaria de Conde-Marqués-Duque-Apóstol, o viceversa, que
recientemente ha cobrado vigencia con la ascensión a la nobleza española de nuestro
compatriota, Dr. Mario Vargas Llosa, laureado con el Premio Nóbel de Literatura 2010.
Hablando del Marqués de Vargas Llosa en la Santa Sede de la CBUP, el Doctor
Trepanación de la Mancha hizo un breve comentario de su última novela que lleva el título
de, El sueño del celta. Se trata de la biografía novelada del activista celta-irlandés Roger
Casement.
La conexión del Marqués de Vargas Llosa con la Santa Sede es harto conocida y
solapadamente evidenciada por el interés que nuestros estudiantes tienen por la literatura
peruana. De esta conexión derivaron los epítetos de “la Catedral” y “la Casa Verde” para
sus rinconcitos exclusivos en el entorno de esa Lima que se fue.

***
 73

Fue inspirados en la novela del Marqués, Conversación en la catedral, que nuestros

estudiantes de la generación del Conde Drácula, también llamado Gato Aristocrático o
Magnificat, llamaron “la Catedral” a su restaurant preferido en un suite o aposento alto del
Mercado Guisado, a pocas cuadras de la Santa Sede. La razón es evidente: En “la Catedral”
ellos entablaban interesante “conversación” de sobremesa. Pero en la novela del Marqués la
Catedral es el nombre que se le daba en los tiempos de Odría a una asquerosa cantina del
centro de Lima donde los borrachos se reunían para conversar y discutir, dizqué, de la
política del momento. Como dice el Marqués, “fue en esos días que se jodió el Perú”.

***

Y con respecto a la “Casa Verde” así le llaman los estudiantes de la CBUP a otro
restaurant popular que han descubierto en un antiguo mercado que queda cerca del anterior,
por el hecho de estar pintado de color verde. Pero en la novela del Marqués, “la Casa
Verde” es un connotado burdel en las afueras de la ciudad de Piura.
Dicen que los de la Pandilla Malévola de la CBUP se ameritan tal designación de su
adorado merendero.

80
SAN CANTINFLAS,
¡ORA PRO NOVIS!

Ha causado gran alegría la noticia de la canonización del gran artista mexicano,

Mario Moreno Cantinflas con motivo de cumplirse el 12 de agosto del 2011 el centenario
de su nacimiento. Su especialidad es “ora pro novis”, es decir, es el santo que ora por los
novios.
El nuevo santo del santoral fue canonizado por su Santidad, el Papa Chale I.
A propósito, ¿sabía usted el significado del neologismo “cantinflear”.
Significa decirlo todo y no decir nada. ¡He ahí el detalle!
Esto no es broma. El neologismo ya ha sido admitido por la Real Academia de la
Lengua Española que lo define como “hablar de forma disparatada y sin decir nada”.
La moción para su canonización fue presentada por Daniel el Travieso y su
chochera, el Dr. Casiodoro Chico, ambos apóstoles de la risa santa. Ellos dos nos escriben
en su Encíclica: “Nunca se les olvide reír, y que sean ustedes muy felices. Así sea.”

***

Sabemos que como San Valentín, el Santo Patrón de los Enamorados, San
Cantinflas ora pro novis, ora por los novios y los noviazgos que se van gestando en el seno
de la comunidad de la CBUP, especialmente con motivo del Gran Agape de la CBUP, el 14
de febrero, Día de los Enamorados. En otras palabras, San Valentín es el Santo Patrón del
CEBCAR, y San Cantinflas lo es de la CBUP, debido a que su estilo de comunicar es más
académico. ¡Ahí está el detalle!
 74

Y a propósito de San Cantinflas, en el presente seminario-módulo tuvimos como

caso de estudio, su film intitulado “El Padrecito”.
¡Mentirosazo!
¿Por qué?
Porque ora pro novis en latín no significa “ora por los novios”, sino “ora por
nosotros”.

81
GRADUACION EN ROPA DE ADAM

En el seminario de julio del 2011 también vimos el film intitulado Patch Adams,
con el astro de cine Robin Williams.
El propósito de proyectar dicho film en el Aula Magna de la CBUP fue capacitar a
los graduandos de la Promoción 2011 “Dr. Moisés Chávez” en lo que respecta a los detalles
del acto de graduación.
Ya en el Gran Agape de Graduación en el Chifa de la CBUP, me preguntó la Sra.
De Pecho si la trama de la película reflejaba la realidad y si realmente funtó Patch Adams el
Instituto Gesunheit. Aquí tiene ella, y todo lector interesado, información al respecto:
“Patch” era el apodo del Dr. Doherty Hunter Adams, nacido el 28 de mayo de 1945
en Washington D.C. Obtuvo su Doctorado en Medicina en la Universidad de Virginia
Commonwealth, y toda su vida se desempeñó como médico-payaso.
Robin Williams protagonizó la película que traza su biografía, llevando como título
el apodo de Doherty Hunter Adams, “Patch Adams”. En español el fil se llama “El Doctor
de la Risa”.

***

San Cantinflas y Patch Adams nos ayudarán a revisar nuestros conceptos sobre
Misionología, tan retrógrados y al mismo tiempo tan fanatizados, sobre todo cuando
llegamos a pensar que sin nosotros, los evangélicos, Dios no puede hacer nada. O cuando
pensamos que lo que hacen San Cantinflas y Patch Adams no es Missio Dei o no tiene
resultados soteriológicos.

82
A COMER CIALES
EN EL REINO DE LA CBUP

El Dr. Moisés Chávez nos escribe:

¿Ha probado, ha saboreado usted la delicia de los “ciales” limeños?

¿Nunca ha comido ciales?
No haberlos degustado es pecado venial, pero de todas maneras es pecado.
 75

Estoy avanzando a pasos agigantados en los preparativos del próximo módulo de la

CBUP de febrero del 2012. Siempre me esfuerzo por tener listos todos los materiales con
anterioridad a mi viaje de La Paz a Lima.
El agotamiento es mayúsculo, pero me alientan y fortalecen las visiones de lo alto:
Veo en visión los deliciosos ciales, los platos de cebiche, el chicharrón de pescado, el
pescado a la chorrillana con doble escabeche de cebolla (doble porque también me como
el de Silvia Olano).
También tengo visiones de la sopa wantán, de la sopa de menestrón, del lomo
saltado, y de los deliciosos potajes del Chifa de la CBUP. Y en casa, ¡comida shilica,
puspumote y motepuspo! ¿Qué tal la ve?
Por eso hago todos los preparativos con anterioridad, porque en Lima me abruman
los compromisos y las celebraciones, ¡ay Amito! Razón tiene la Dra. Silvia Olano cuando
dice: “En Lima usted sólo se dedica a comer ciales.”

83
EL SHOW DE POMPIN

Ha causado gran sensación en el III COMED 2011 (Congreso de Maestros de

Escuela Dominical) la actuación artística de Pompín, un hermoso payasito evangélico cuyo
nombre artístico es nada menos que Jorge Miguel Lara Dextre.
El Show de Pompín presenta su maravilloso mundo de fantasía con payasos,
animadoras, bailarinas, muñecos, luces, equipo de sonido, decoración con globos, etc.
Pompín no es un payaso cualquiera. Para su información, él ha dictado cátedra de
Payasología en el Seminario Evangélico de Lima (SEL).
Los padres de chicos y chicas pishpiretas, tomen nota de la información para
contratos:

Jorge Miguel Lara Dextre,

Representante-Payaso,
Contratos al teléfono 2611744;
Celular: 98562-9444
¡Cristo te ama!

Allí conocerás en vivo y en directo a Pompín y su elenco de resortes malogrados,

entre los que destaca Morochito, especialista en hablar mediante señales de silbato. Si le
preguntas por qué, él mismo te lo dirá con todas sus cuatro letras: “Porque soy mudo.”
El Payasito Pompín imita al Cholo Sagrado (Choledo o Toledo), a Fujimori, a
Nicolás Lúcar, al Hermano Pablo, etc.
Es especialista en Dinámica de Grupo como Chuchu-A, Juego de Letras, Baile de
los Resortes Malogrados, etc.
 76

84
PROPOSICION MATRIMONIAL

Benjamín Franklin, uno de los fundadores de la nación americana e inventor del

pararrayos, tenía 72 años de edad y había enviudado hacía seis años cuando, siendo
Embajador de los Estados Unidos en París, escribió la siguiente carta a la Sra. de Helvetius
que había cumplido ya 61 primaveras y era viuda del célebre literato y hacendado francés,
Helvetius.
La historia ha sido condensada de “A Second Treasury of the World’s Great
Letters”, Edición de Wallace Brockway y Bart Keith Winer (Simon & Schuster).

***

Passy, enero de 1780

Apesadumbrado por la determinación que con tanta firmeza me comunicó usted

anoche, y según la cual permanecerá viuda hasta el fin de sus días en memoria de su
amado esposo, volví anoche a casa, y tendiéndome en el lecho, imaginé que ya era difunto
y que me hallaba en los Campos Elíseos.
Preguntáronme allí si me interesaba ver a alguien en particular.
Llevadme al lugar donde se hallan los filósofos respondí.
Hay dos que viven aquí cerca me contestaron. Son Sócrates y Helvetius.
Pues siendo así respondí, llevadme a Helvetius; porque hablo francés, pero
no sé ni una sola palabra de griego.
Helvetius me hizo mil preguntas tocante a la guerra y al estado en que se hallan
actualmente en Fracia la religión, la libertad y el gobierno.
Nada me preguntáis de Madame Helvetius, vuestra esposa le observé yo al
cabo, a pesar de que sigue amándoos en extremo. Casualmente hará media hora estuve
departiendo con ella.
¡Ah! exclamó entonces. Me hacéis recordar mi felicidad pasada. Durante
varios años viví sólo para pensar en la que había sido mi esposa. Pero con el correr del
tiempo, fui consolándome y acabé por casarme de nuevo con la mujer más parecida a ella
que pude encontrar. No la iguala, ciertamente, en hermosura, pero sí en discreción. Y es
un poco más festiva y me profesa un amor sin límites. Está siempre pendiente de lo que
pueda agradarme; ahora mismo ha ido en busca del más exquisito de los néctares, para
que yo me regale con ello esta noche. Quedaos y la conoceréis.
Observo le dije que la que fue vuestra compañera os guarda mayor
fidelidad, pues habiéndosele presentado varios pretendientes de muy buenas prendas, a
ninguno ha querido aceptar, por el mucho amor que aún os tiene. Debo confesaros
añadí, que yo mismo he sido uno de los desdeñados.
Os compadezco de verdad murmuró al oír esto; porque verdaderamente es
hermosísima y muy digna de ser amada.
Cuando acabó de decir estas palabras llegó con el néctar la nueva Madame
Helvetius, en la cual reconocí al punto a la Sra. Franklin, la norteamericana que fue mi
 77

esposa. La habría invitado a que nos uniéramos nuevamente, pero cuando me disponía a
hacerlo me dijo con frialdad: “Por cuarenta y nueve años y cuatro meses, ¡casi medio
siglo! fui una buena esposa para ti. Confórmate con eso.”
Disgustado por tal desvío, decidí alejarme prontamente de la región donde moran
aquellas sombras olvidadizas y volver a este mundo en donde brilla el Sol y donde me sería
posible veros.
Aquí me tenéis ya vuelta, señora. ¡Vamos a vengarnos!

Aunque Madame Helvetius no aceptó a Benjamín Franklin como esposo,

continuaron siendo buenos amigos.

85
EL SANTORAL EVANGELICO

Entre muchos evangélicos se viene gestando una ola de nombres “poderosos”,

también llamados “cristianos”. Esto ocurre tanto en lo que concierne a nombres de personas
como a nombres de negocios de evangélicos. Algunos de los estudiantes de la CBUP se han
dado el trabajito de copiar dichos nombres de los letreros y de los avisos comerciales, y
entre ellos destacan los siguientes:
Anticuchos “Ebenezer”
Carnicería “Shalom”
Restaurant “El Shadai”
Librería “Adonái”
Interesantemente, escogen nombres en el idioma sagrado, el idioma hebreo, que
puede impresionar “poderosamente” a los dueños de los negocios, que creen que un nombre
hebreo puede traerles suerte, que digo, bendición.
En la CBUP, uno de los estudiantes de grado que ahora exhibe un glorioso
doctorado en Ministerios, ha hecho un estudio de este fenómeno “cristiano”, recolectando
muchos ejemplos que han servido en el aula como casos de estudio. Si tiene interés en
examinar sus conclusiones, estamos hablando del Dr. Carlos Suárez Alarcón, y su tesis de
grado tiene por título, Misión y ministerios: Un enfoque práctico (CBUP, Lima 2003).
Una consecuencia práctica de la tesis del Dr. Suárez ha sido la masiva participación
de micro-empresarios evangélicos en los cursos maratónicos de Hebreo Bíblico que
organiza el CEBCAR cada cierto tiempo, debido a la demanda. Ellos me rodean cada break
para preguntarme cómo se dice en hebreo tal y tal cosa.

***

Cierto pastor evangélico me visitó una mañana en mi oficina en la Santa Sede,

acompañado de su pequeña hijita Génesis.
Me pidió consejo pastoral diciendo:
Mi esposa está a punto de dar a luz. Creo que va a ser varón y me han aconsejado
llamarlo Cesareo, porque va a ser con cesárea. Pero honestamente, no me suena bien.
 78

Aconséme usted, por favor, cómo llamarlo. Lo que usted me diga, eso haré. Pero preferiría
un nombre hebreo, un nombre sexy, bien de acanga, como para estar en fa.
Con preguntas semejantes me rodean muchos, que ya me tienen harto, hasta la
coronilla, porque me quitan mi valioso tiempo. Por eso, para quitarme de encima a este
pastor. Le dije en broma:
Ya tienes a Génesis. Entonces, llámalo Exodo.
El hombre se entusiasmó con la ideas y se fue alabando al Señor, llevando a su
pequeña Génesis en sus brazos.
Al cabo de unos años se apareció de nuevo en mi oficina y me dijo:
Quisiera presentarle a mi familia completa.
Y llamó a su esposa, y a sus hijos, Génesis, Exodo, Levítico, Números y
Deuteronomio.
El último, a quien su mami lo llamaba “Nomito”, estaba mamando.
Cuando se despidió, le di la mano diciéndole:
¡Gracias por su visita, Pastor Pentateuco!

***

Como dije, es una plaga esto de los “nombres poderosos” para sus guambrillos y
guaguas, sobre todo guambrillos, porque los noveleros y mentecatos suelen ser los
evangélicos charapas, y no tanto los serranos.
En cuanto a nombres de niñas, destaca el nombre Risalia, que con toda seguridad ha
sido derivado del nombre de la Sección RISALIA de MISIONOLOGICAS, el Boletín de la
CBUP.
Otro novedoso nombre de niña es Propala y su diminutivo de cariño, Propalita, que
sin duda ha sido derivado de la sigla del movimiento de la Profesionalización del Pastorado
Latinoamericano.
Todas estas piruetas “cristianas” no son, según el Dr. Suárez, execrables, pues más
bien reflejan la fe y la esperanza de creyentes que destacan en medio de la mediocridad que
abunda en las iglesias locales. Lo que sí es execrable, según este sabio, es cuando un
evangélico, chofer de mini, de esas minis al estilo de “Al fondo hay sitio”, ponen en el
vidrio delantero de su vehículo el cartelito que dice: “Dios es mi copiloto.”
De todas maneras, muchos evangélicos de la comunidad terapéutica de la CBUP
discrepan con la benevolencia del Dr. Suárez Alarcón, y creen que un creyente judío que
pueda leer esos rótulos sentirá horror porque la moda “cristiana” constituye una
profanación del Nombre de Dios. Sobre todo eso de Restaurant “El Shadai” o Librería
“Adonái”. O el letrero más difundido de Botica “El Jireh”.

***

El Dr. Casiodoro Chico, famoso consultor de nombres ingeniosos y sexies para

vuestros hijos sugiere dos nuevos nombres en realidad son uno solo, pero parecen ser
dos.
“Sofía” es un hermoso nombre para una hembrita. Significa “sabiduría” y tiene un
atractivo especial, sobre todo ahora que la Santa Sede ha lanzado su campaña mundial para
 79

reflotar el movimiento sapiencial de los tiempos bíblicos, y cuando se ha puesto de moda la

apreciación de la inteligencia emocional por encima de la inteligencia intelectual, porque la
inteligencia emocional no es otra cosa que “sabiduría” (hebreo: jojmáh).
Pero Sofía es un nombre bastante común. Si quieres ser más original, escoge en
lugar de la palabra griega Sofía, su equivalente latino Sapientia. ¡He allí un hermoso
nombre para tu hembrita!
Ahora bien, “Sabiduría” o “Sapientia” es su hermana gemela de “Filosofía”. ¿Sabías
esto? Y nadie ha usado el nombre Filosofía todavía. Tú serías el primero gracias al Rabi
Casiodoro Chico.
De cariño podrías usar las formas cortas “Sapi” (para Sapientia) y “Filo” (para
Filosofía).

***

Con motivo de las “Bodas de Obsidiana” de la CBUP (su 16 Aniversario), se

produjo el siguiente diálogo o monólogo entre el Dr. César Chico y la Dra. Silvia Olano.
El Dr. Chico exclama:
¡Obsidiana! ¡Qué lindo nombre de mujer!
La Dra. Olano se sorprende:
¿What?
¡Este es el nombre que estaba buscando para mi próxima hija que me va a nacer
este año! ¡Le va a encantar a mi Jovita, mi mujer! Sólo que para que tenga dos nombres,
como solemos acostumbrar en la sierra, mejor lo voy a partir por la mitad en dos: Obsy y
Diana. ¡Qué hermoso! ¡Qué angelical!
Pero, Dr. Chico. . .
¡El Señor ha respondido mis oraciones!
Pero, Dr. César Chico. . .
Yo oré por un nombre así, sexy, qadosh. ¡Obsy Diana! Dios permita que mi hija
tenga un día sus “Bodas de Obsy Diana”. ¡Guau!
Pero, Dr. César Chico Casiodoro, “obsidiana” no es ningún nombre de mujer. Es
un vidrio natural, un vidrio de origen volcánico de color negro. Y se le ha puesto este
nombre a las Bodas de los 16 años de la CBUP, por ser muy cotizado en joyería.
Y el Dr. Chico exclama:
Y para colmo de mi dicha, este año, 2014, es el Año de la Mujer Evangélica y el
16 Aniversario de la CBUP. ¡Felicitaciones!
Gracias, doc.
 80

86
HIPOTEOLOGIA

A consecuencia de mi accidente en la carretera que pasa por Acora, cerca de Puno

ver mi historia corta, “Los ojazos de Margot”, me vino la peor gripe de mi vida porque
los pasajeros de Ormeño Internacional estuvimos mucho tiempo expuestos a la lluvia junto
a la carretera, hasta que nos llevaron a Puno en camionetas abiertas.
Fue una gripe con continuo ataque de hipo, un hipo que duró tres noches enteras.
La neta, la neta, es que ningún médico o científico sabe qué es el hipo, por qué se
produce ni con qué se cura. Todas las recetas que te da la gente son puras sonseras. Por
ejemplo, Jenny Terrazos dice que a los niños, cuando les da hipo, lo mejor es aplastarles la
nariz hasta que se pongan morados, y el hipo se va. Pero yo creo que lo que se va es el
bebé, y el hipo se queda.
El pastor Juan Terrazos, su esposo de la Jenny, dice que a él le funciona mejor
pararse de cabeza encima del púlpito, y en esta posición tomarse un vaso de agua.
Silvia Olano me aconseja doble encebollado en todas las comidas.
El pastor Pedro Torres Valenzuela prefiere el exorcismo, “¡para echar fuera todo
espíritu de hipo y de enamoramiento!”

***

Según algunos, el mejor remedio es pasarle tu hipo a alguna cosa inerte, que no
tiene vida en sí. Dentro de esta categoría podría caber la “Volkswagen-terapia” que consiste
en manejar tu auto Volkswagen, de modo que se le pueda transferir el hipo al auto, y asunto
concluido.
Se cuenta que en una autopista, un auto Volkwagen que iba delante de un Toyota
iba dando tumbos erráticos y a cada rato saltaba y se detenía. El chofer del Toyota se
adelantó, bajó de su auto y se acercó al chofer del Volkswagen para socorrerle. Le dijo:
¿Le ocurre algo a su auto? ¿Podría yo ayudarle en algo? Soy mecánico.
El chofer del Volkswagen le respondió:
Mi auto no tiene nada. ¡Lo que pasa es que yo estoy con hip, hip, hipo!

***

En cuanto a mí respecta, yo obtuve el remedio seguro contra el hipo de la viejita

norteamericana en cuya casa yo viví en Boston cuando era estudiante en la Universidad de
Brandeis. Ella se llamaba Hazel, y era una viejita linda, linda, linda.
Ella me dijo una vez que tuve un ataque de hipo: “Toma una cuchara de esas de
sopa, llénala con azúcar rubia (en Bolivia decimos, azúcar morena), o azúcar blanca a falta
de azúcar rubia, y trágatela de golpe. ¡Santo remedio! Y la verdad, que esto es lo único
que me ha resultado, aunque no todas las veces.
Ante esta situación vergonzosa para la ciencia, que estamos a punto de llegar a
Marte, pero no sabemos qué hacer ante un ataque de hipo los estudiantes de grado en la
Santa Sede de la CBUP se han puesto a investigar las cosas por la vía de la Teología
 81

Científica, y el apóstol Calongo ya se ha planteado el tema de su tesis doctoral como

“Hipoteología” o “Teología del Hipo”. ¡Genial!

87
¡ALÓ, AMERICA CENTRAL!

¿Has estado alguna vez en algún país de América Central?

Yo sí. Yo he vivido un año entero en Costa Rica. Y allí he conocido a muchos de
los países vecinos, como Honduras y El Salvador. Así aprendí que los hondureños y
algunos salvadoreños suelen pronunciar la “s” como si fuera “j”, y en el peor de los casos ni
siquiera la pronuncian.
El Dr. Jaime Arizpe Valencia los imita a la perfección y cuenta que el Presidente de
la República del Salvador llega a la Casa Blanca la sede del Presidente de Estados
Unidos y se presenta de acuerdo a su alta investidura.
Cuando es recibido por un marine, le dice:
Tengo una cita con el Señor Prejidente.
El marine le responde:
Puede esperar en el hall (pronúnciese, jol).
Y el Presidente del Salvador le dice:
En el jol no. Por favor, mejor le espero en la jombrita.

***

Esto me hace recordar a un evangelista de Honduras que estaba en una cruzada

predicando y haciendo “liberación de demonios”.
Le dice al demonio:
¡En el nombre de Jejú yo te echo fuera!
Y los demonios no salen.
De pronto se escucha una voz del suelo:
No se dice “Jejú”; se dice “Jesús”.
Y el evangelista le responde:
Jía lo que jía, ¡en el nombre de Jejú yo te echo fuera!

88
CAIDO, PERO. . .
CON LOS OJOS ABIERTOS

Esa experiencia en La Paz, cuando me caí de cara en la calle y me rompí la nariz,

pero mis lentes quedaron intactos. . . ¡Menos mal, porque son multifocales y cuestan 500
dólares! Pero se me produjo una hemorragia que con nada podía parar, y ningún taxista
 82

quería admitirme en su auto para llevarme a casa, de miedo que yo fuera, no un accidentado
o un asaltado, sino un asaltante.
La buena noticia es que el huesito se compusió solito y no fue necesario ninguna
curación, y hasta he quedado mejor de la majoma, porque a pesar de mis 66 años, las chicas
adolescentes se me pegan como moscas.
Lo interesante es que aquella noche, en lugar de sentir algo de dolor, perdí el sueño
hasta las horas de la madrugada, presa, no de la desesperación, sino más bien de una
profunda alegría.

***

¿Qué era esa extraña alegría que me quitó el sueño tan placenteramente?
Me puse a pensar que a pesar de todas las cosas ocurridas, de veras estaba en las
manos de un Dios que me cuidaba y me guardaba para cumplir con mis actividades en la
Santa Sede de la CBUP.
Mi alegría era por ver la mano de Dios guardándome para un futuro glorioso y
mejor.
Una experiencia similar ocurrió poco después cuando el bus de Ormeño
Internacional voló fuera de la pista cerca de Acora, Puno, y cayó al precipicio parado.
Y la tercera experiencia fue cuando no tomé el bus de la Empresa Flores, y viajé de
Cajamarca a Lima en la empresa Taba. La empresa Flores sufrió un grave accidente en la
Carretera Panamericana Norte.

89
CAFE SHILICO

El Dr. Donald Smith, Rector del Seminario Evangélico de Lima (SEL) participó
como comentarista de la exposición del Dr. Moisés Chávez en el Primer Congreso
Nazareno de Identidad e Institucionalidad 2012.
El refirió una interesante experiencia en la sierra del norte del Perú, en una
Asamblea Anual de la Iglesia Evangélica Presbiteriana Recontra Reformada, denominación
a la cual pertenecen ambos, el Dr. Smith y el Dr. Chávez.
Sabiendo que el Dr. Chávez es shilico pata fría, es decir, de Celendín, dijo que en la
mañana, en esa Asamblea Anual, se sentía mucho frío en la sala. Tú sabes, así es la sierra,
afuera en el patio te quemas, y cuando estás bajo techo te mueres de frío.
Entonces, el maestro de ceremonias anunció, emocionado, un break para salir al
patio y disfrutar de un delicioso “Café Shilico”.
Todos salieron sobándose las manos de frío y de alegría por el “Café Shilico” que
querían probar. Pero después de estar un rato parados en el patio, se le ocurrió preguntar al
Dr. Smith:
¿Y el “Café Shilico”?
Le dijeron:
Tomar “Café Shilico” es tomar sol.
 83

90
EL POEMA DEL MILLON

El hermano Higinio Peña de Cuéllar, de La Paz, Bolivia, quien es suegro del Dr.
Moisés Chávez, nuestro querido Don Trepa, envía a la redacción de RISALIA un poema
del laureado poeta boliviano José Soto, intiulado “Los frailes venden”.
Nos dice Don Higinio: “No por hablar de frailes es un poema anticuado, porque
describe al pelo a los modernos apóstoles evangélicos de la calaña del Pastor Cachuchín.”
Y dice así:

LOS FRAILES VENDEN

Los frailes venden,

venden medallas
y escapularios,
y otras mil cosas.

Plata, si ríes.
Si lloras, plata.
Lo mismo al vivo
y al que se mata.

¿Casarte quieres?
¡Paga, canalla!
Paga y calla.

91
COLCHONES PARAISO

EL 25 y 26 de julio el Dr. Pablo Balbuena y el Dr. Moisés Chávez tuvieron un

hermoso tour en Ancash. Les acompañó el Pastor Marcilaso que entre sus dones
espirituales posee el de soñar y tener visiones, no importan las incomodidades del viaje.
Parece que fue él el único en el bus que durmió y soñó, y abrazó quisquillosamente
a una viejita que viajaba sentada a su lado, llamándola “mi Nelicita, mi dulce Nelicita”.
La mamita le dio un codazo en el bazo y le dijo: “¡Qué Nelicita ni qué Nelicita!”
él estaba soñando con su esposa Nelly.
El pastor Marcilaso, que también es administrador de la Universidad Nacional
Federico Villarreal, iba por primera vez a una asamblea regional de la Iglesia Pentecostal
Misionera en las cercanías de Chavín Arqueológico. El Dr. Balbuena le advirtió al Dr.
Chávez que le advirtiera de las incomodidades de estos trajines, porque siendo Marcilaso
un pastor joven no se imaginaba de todo lo que se tiene que sufrir en el campo.
Le dijo:
 84

Cuéntele lo que le pasó en Layo, cuando se pelearon las ratas en el techo, y una
de ellas se cayó en la boca de usted, y ágilmente volvió a subir al techo para continuar la
pelea.
El Dr. Chávez terminó la historia diciéndole:
Ni pienses en comodidades. Al contrario, algunos de esos pastores y dirigentes
viejos y resabidos, ¡seguro que te van a echar ojo para usarte como colchón paraíso!
Más detalles de ese maravilloso tour a Chavín de Huántar econtrarás en la historia
corta que lleva el título de “El Shapingo”, incluida en la Biblioteca de Historias Cortas
(BHC) de la CBUP.

92
UN TACU-TACU COMO PARA VOS

No sé por qué algunos se avergüenzan de reconocer que comen tacu-tacu, si es tan

rico, además de super económico, salvo que lo comas en un restaurant de mala muerte. Pero
si lo comes en el restaurant “El Mundialito” de la Dra. Silvia Olano, ¡es la mué-re-te!
Se cuenta de un caballero boliche, muy elegante pero misio, que se fue a almorzar
en un restaurant de Lima y se sentó en la mesa Nº 28, en lo más recóndito del restaurant. El
llamó al mozo, y con la mano medio tapándole la boca para que no escucharan los que
estaban sentados a la mesa de al lado, le dijo:
Para mí, un tacu-tacu, por favor.
Y el mozo maloso se apartó gritando:
¡Un tacu-tacu para la mesa 28! ¡Un tacu-tacu para la mesa 28! ¡Un tacu-tacu para
la mesa 28!

***

El tacu-tacu no tiene necesariamente que ser preparado con sobras de ayer o de

trasantes de ayer. Rabi Qadosh colabora con RISALIA regalándonos su receta de un
delicioso tacu-tacu kasher con doble unción. ¡Helo aquí!

Ingredientes:
2 tazas de arroz cocido
2 tazas de frijol cocido
2 cucharadas de ají verde licuado
2 cucharadas de salsa madre
¼ de cebolla china cortada chiquito
1 cucharada de orégano tostado y molido
½ taza de leche evaporada
Sal a gusto
Aceite a gusto

Preparación:
Ponga todos los ingredientes sólidos en un tazón y macháquelos.
 85

Sazone con sal.

Añádale leche para ligar la masa, para darle al producto una perspectiva de
eternidad.
Ponga al fuego una sartén con un poco de aceite, y fría la masa por uno y otro lado,
como si fuera una tortilla.
La masa debe quedar doradita y llena de emotividad, y gracias a la salsa madre, el
tacu-tacu adquiere personalidad y carisma, o como dice el Dr. César Alberca de Asís, el
Conde Drácula de la CBUP, “adquiere una naturaleza aristocrática”.
¡Y a mizquicharse se ha dicho, ya vuelta!

93
EL PLATO FAVORITO
DEL APOSTOL PABLO

Cierto día, en la entrada de la Santa Sede, escuchamos la siguiente conversación de

dos discípulos sabios:
Y hablando de los deleites culinarios de los estudiantes de la CBUP, a ver dime,
¿cuál era el plato favorito del Apóstol Pablo?
¡El tacu-tacu kasher!
Te equivocas, Chico. Su plato favorito era la “causa”, conforme a la palabra de
Efesios 3:14 que dice: “Por esta causa doblo mis rodillas.”
En el próximo número de MISIONOLOGICAS, el Rabi Qadosh te dará su receta de
la “Causa Kasher”.

94
UNA CAUSA
CON QUE IDENTIFICARSE

El Dr. Moisés Chávez nos cuenta que cierto día celebraron algo importante en la
AMIEP (Academia Misionológica de la IEP) que dirigía el apóstol Juan Yalico Campos.
Ocurrió en la ciudad de Satipo, y como se trataba de algo especial, ese día sirvieron causa
en el almuerzo.
Ahora bien, la causa es un pastel formado con estratos o capas de puré de papa y
salsa de atún con cebolla picada, y todo eso recostado sobre una colcha de hojas de lechuga.
Es realmente una delicia para el paladar.
Cierto estudiante, uno gordito y apetitoso, se sentó al lado del Dr. Chávez a la hora
del almuerzo, y después de haber tragado su causa de un solo bocado, miró
pecaminosamente el plato del Dr. Chávez, y le dijo lleno de cariñosa expectativa:
¡Doctor, yo me identifico con su causa!
Y el Dr. Chávez le respondió:
¡Vade retro! ¡Apártate de mi causa, Satanás!
 86

95
LOS MAGOS BAMBA

En ese concurrido IV COMED (Congreso de Maestros de Escuela Dominical), entre

los entremeses de diversión diseñados especialmente para los niños presentes tuvimos los
shows de dos magos bamba, especialmente creados para “tapar huecos” en el programa.
El primero fue el Gran Mago Decodificador (el Dr. Moisés Chávez), recientemente
llegado de La Conga, Celendín. El realizó la proeza de sacarle su camisa a un pastor que
estaba presente. Lo hizo sin sacarle su saco. Si no crees lo referente a este milagro,
pregúntaselo al Pastor Homero Calongos, que asistió al COMED muy elegante, con traje de
lujo y corbata fina. Respecto de este espectacular acto de magia ampliamos en la historia
corta, “La magia de Rubí”.

***

También contamos con la actuación artística de “Bam-bam”, el mago bamba del

CEBCAR, nada menos ni nada más que el Lic. Caleb Castañeda Zavala. El diseñó “el barco
de Jonás” con su capitán Popeye. Y la ballena de Jonás se tragó a una niña presente, ante
los ojos desorbitados de los congresistas.
En ese inolvidable IV COMED también actuaron la apóstola Mafalda (con globo
terráqueo y todo), y el apóstol Topo Gigio (con su camita y todo). Todos estos muñecos,
incluido el Popeye, pertenecen al Museo de Peluches y Títeres de Tamaño Casi Natural que
posee el Lic. Caleb Castañeda Zavala.
Como dice la palabra. . . ¡cada loco con su tema!

96
INTELLIGENTSIA/IGNORANTSIA

Novedosa e ingeniosa fue la iniciativa de preceder el primer curso maratónico del

Seminario de Julio del 2012 con un Gran Agape Estudiantil que duró de 9 a 10 de la
mañana. Eso es lo que generalmente se conoce con el nombre de “Desayuno de hombres y
mujeres de negocios”.
La estrategia era evidente: Si eres avivao, te vuelves a casa bien desayunao, y gratis.
Pero si eres recontra-avivao, te quedas para el curso maratónico, por supuesto, poniendo tu
cau-cau.
El experimento resultó de maravilla, porque todos los desayunaos se quedaron para
el curso maratónico, que tuvo una concurrencia poco común.
El Gran Agape Estudiantil precedió al curso maratónico que tuvo como tema,
Intelligentsia Evangélica. Intelligentsia es una palabra rusa usada en la sociología para
referirse a las élites de vanguardia en lo cultural, político, artístico, intelectual, etc. En el
ámbito del CEBCAR y la CBUP se está tratando de formar una “intelligentsia
misionológica”, un núcleo de gente pensante que determine la estrategia en la Missio Dei.
Doctor, disculpe que le interrumpa. . .
 87

Sigue nomás, Calongo, ¿qué quieres preguntar?

Lo opuesto de intelligentsia es ignorantsia, ¿verdad doc?

97
GRAN BANQUETE
CON POLLOS VATICANO

Una de esas noches del acalorado verano del 2013, el “Dúo Charapa” formado por
Pepe Baratta y Abel Panaifo entraron al atractivo ambiente del Restaurant “El
Cajamarquez” de la Avenida Brasil, a dos cuadras de la Santa Sede de la CBUP.
Como se anunciaba entre otros manjares los deliciosos pollos a la brasa a un precio
módico o económico, ellos pidieron esta delicia, y se dieron la sorpresa, al ser servidos, que
sus platos no contenían la respectiva guarnición de papa frita. El pollo sólo estaba
acompañado por una suculenta ensalada.
A la verdad, el pollo estaba delicioso, y la ensalada no se quedaba atrás, pero de
todos modos, se hizo extrañar la papa frita.
Lo que había ocurrido es que se les había acabado la papa en el restaurant, y el Dúo
Charapa suplió dicha ausencia con humor, bautizando dicho plato con el nombre de “Pollos
Vaticano”, porque recientemente había renunciado el Papa Benedicto XVI, y el Vaticano,
como todo el mundo católico, se encontraba “sin papa”, al igual que el Restaurant El
Cajamarquez.

***

De todas maneras, otro día, ya vuelta, tanto por su precio módico como por su
delicioso sabor, Pepe Baratta, acaudalado empresario de la industria mecánica, y a la vez
estudiante de Doctorado en la CBUP, se propuso invitar a todos los estudiantes y
profesores, a disfrutar el delicioso “Pollo Vaticano”.
Se nos hizo agua la boca y acudimos allá en fila india, las Bomboncitos de la CBUP
adelante, y nos encontramos con que el delicioso pollo a la brasa anunciado en el cartel de
la entrada a precio muy económico.
Entramos, tomamos asiento y pedimos 15 cuartos de pollo, todo pagado por nuestro
benefactor, Pepe Baratta, sea su memoria bendición.
¡Pero qué piña! Esta vez se había acabado el pollo, y sólo quedaba la ensalada.
Grande fue la desilusión. Alguien exclamó casi llorando: “¡Pollos Vaticano, sin
papa y sin pollo!
Pero Pepe Baratta no se quedó con los crespos hechos, sino que nos llevó a la
esquina del Casino “Doble Unción”, en la Cuadra 12 de la Avenida Brasil, y allí, de pie en
la calle, junto al quiosco de periódicos disfrutamos de los deliciosos tamales de Doña
Brígida, tamales que para los boliches moscas constituyen una verdadera delicia celestial.
¡Cincuenta tamales nos comimos entre 30 personas! Doña Brígida no salía de su
asombro ante tan oportuno socorro, pues mientras nosotros seguíamos comiendo, ella puso
en orden sus trastos y se fue.
¡Aprendan, serranos! Aprendan a ser generosos como los charapas.
 88

98
MAL LOGRADO DEBUT
DEL “DUO BAUTISTA”

Al siguiente día se le ocurrió cumplir años al Pastor Abel Panaifo, estudiante de

Doctorado en la Santa Sede de la CBUP, y lo celebramos con torta y a lo grande.
Resulta que Abel Panaifo, un alto jefe militar ahora retirado y consagrado al
pastorado en la Iglesia Bautista de la Fe, de Pucallpa, posee también el don de la voz y es
un exitoso cantante que en el entorno de la CBUP ha formado un dúo con otro ungido de
Jehovah, nada menos que Homero Calongos, también pastor bautista. Estamos hablando
del Dúo Bautista “Cien Ovejas”.
Mientras degustábamos la torta y el café que nos sirvieron las hermosas
Bomboncitos de la CBUP, ellos dos empezaron a deleitarnos a capella, interpretando la
balada, “Eran cien ovejas”.
¡Linda voz! ¡Hermoso performance! Hasta que de repente, cuando decían “le faltaba
una oveja”, interrumpió con su balada esa oveja que decían que faltaba, y que a la sazón se
encontraba presente allí, en el Aula Magna de la CBUP.
Era el Pepe Baratta, excelente cómico peruano, digno émulo de Muñoz de Baratta,
el famoso “Monsherí” de la televisión nacional. El interrumpió la balada con su balada
“beeeeeeé”, como una ovejita perdida que de pronto aparece en medio de los lobos.
El Dúo “Cien Ovejas” prorrumpió en carcajadas y no pudo continuar.

99
LA DEFUNCION DE LA PALABRA

El programa de televisión, “La función de la palabra” con el nonagenario Marco

Aurelio Denegri se quedó rezagado tras el debut jovial de nuestro amado Rector, el Apóstol
Carlos Terrazos Contreras, el 14 de febrero, con motivo del Día de la Amistad y el 15
Aniversario de la CBUP.
Tras su aplaudida exposición sabiamente acompañada del recurso de la multimedia,
pasamos a disfrutar de la torta de cumpleaños de la CBUP, y a relajarnos con música y
danza, debidamente bendecidas.
Fue un verdadero deleite ver a nuestro centenario Apóstol cantar como en los
buenos tiempos algunas canciones compuestas por él mismo, acompañadas de algunas
fugaces moviditas de Harlem Shake. Pero lo que más le gustan a él son las rancheras
mexicanas.
Le cantamos “Las Mañanitas” a la Quinceañera (la CBUP), y otras rancheras más
bajo la dirección de nuestro adorado Papa Chale, quien nos pidió que le diéramos pica al
diablo pronunciando a cada paso la palabra mágica “ujujuy”, que dizqué al diablo le
enfurece hasta lo sumo, porque es peor que le silben “ojita de te”.
 89

100
PERDIENDO LA VIRGINIDAD
EN LA PRIMARIA

Una niña muy pequeña llega a su casa feliz de la vida y les dice a su mamá y a su
papá:
¡Mamá, papá, ya perdí la virginidad!
El padre acusa a la madre. La madre acusa al padre. Ambos arman tremendo lío
hasta arrancarse los pelos, acusándose mutuamente de no saber aconsejar a su niña.
La niña, sorprendida y asustada, va a cobijarse entre las rodillas de su abuelito, que
le pregunta, tratando de guardar la serenidad:
¿Ocurrió en la escuela? Dime como ocurrió. . .
La niña, toda campante como si nada hubiera pasado, le dice:
Me sacaron de la obra de teatro que estamos ensayando para la Navidad. Yo iba a
salir de Virgen, pero pusieron de Virgen a una niña más grande que yo. ¡Ahora ya no tengo
que asistir a los ensayos! ¡Qué bien! ¿Di?

101
TESTIMONIO PERSONAL
DEL PASTOR CALONGO

Dar tu testimonio personal es difícil y a veces engorroso; lo es en la iglesia y

también en el juzgau. Pero para algunos, el asunto es facilongo, como lo es para nuestro
amado hermano Calongo.
El confiesa, sin poder ocultar su vanagloria:
Anoche me miré en el espejo, pelado, calatieri, con mi traje de Adam, y al
mirarme descubrí con sumo placer, que sin lugar a dudas ¡me manejo un cuerpo PORNO!
Sus compañeros de la Promoción 2013 le preguntan sorprendidos:
¿Vos? ¿Un cuerpo PORNO? ¿Cómo que un cuerpo PORNO? ¡Y siendo pastor de
la Convención!
Y él responde, apesadumbrado:
Sips. ¡Fíjate, fíjate, fíjate! Eso me pasa:

POR NO hacer dieta;

POR NO hacer ejercicio;
POR NO tener plata para la cirugía estética.

A propósito, el Pastor Calongos nos cuenta que un profesor de teología suyo se

apellidaba Porno.
 90

102
UN SHOFAR POR UN DOLAR

En la V EXPOLITE (Exposición de Literatura Evangélica), en el Stand de la

Editorial Juan Ritchie – Ediciones CBUP-CEBCAR, se puso en exhibición el Shofar del
Museo de la Biblia del CEBCAR, un enorme cuerno de antílope que el Dr. Moisés Chávez
adquirió en una tienda levítica de objetos religiosos en Jerusalem. De dicho Shofar se dice
que fue una de las trompetas que provocaron el derrumbe de las murallas de Jericó.
Algún payaso puso junto al Shofar una tarjetita que decía su precio: $ 1.000 (mil
dólares), aunque para todos es sabido que siendo pieza de museo no tiene precio ni está a la
venta.
Entonces lo vio el Boliche Mosca (Moisés Huanca Alanoca) y corrió a su suite en la
Residencia Estudiantil de la CBUP para traer la plata y adquirirlo, porque todo el mundo
quisiera tener un cuerno como ése, que es espectacular.
Después de un momento se apareció con un dólar en su mano, nuevecito.
El hombre se había fijado en el número “1” pero no en los tres ceros que le seguían,
y pensó que el Shofar ya era suyo. . . ¡por un dólar!
Por sí las moscas, este Shofar costó 200 dólares hace más de 30 años, y ahora, como
pieza del Museo de la Biblia del CEBCAR no tiene precio, o su precio se eleva por las
nubes, porque si quieres uno, vé a Jerusalem.

103
OTRA DEL BOLICHE MOSCA

Los chicos de la Pandilla Malévola de la CBUP son invitados a comer el domingo,

después del culto en la Comunidad Cristiana “Vida Abundante” que pastorea el Pastor
Pedro Milla en Salamanca de Monterrico.
Para los invitados de la CBUP, los platos fueron servidos en la oficina del pastor,
empezando por un delicioso cebiche de cojinova con leche de tigre, cebolla, lechuga,
cancha y camote. Sólo faltaba meter el tenedor al plato y empezar a comer juntos, a una
señal convencional.
Entonces, el characato Carlos Bautista le dice al Boliche Mosca:
¡Boliche, ora!
El Boliche se da la vuelta y le dice:
No sé.
En eso descubre un reloj en un extremo de la pared y responde:
Son las 12.40 pm.
Y por reírse del pobre, se olvidar de orar dando gracias a Dios por los alimentos.
 91

104
Y HABLANDO DE SERRANOS

Dos serranos recién bajaditos van a comer en Lima en un restaurant de barrio y les
sirven su plato de arroz con huevo frito, acompañado de su respectivo tenedor.
Uno de ellos toma el tenedor en su mano, lo mira decepcionado, y le dice a su
compañero:
Mira, cholo hermano, en nuestra tierra nosotros seremos pobres, pero nuestras
cucharas están sanitas.
Y el otro le responde, igualmente decepcionado y triste:
¿Di?

105
EL CONFLICTO DE GIBRALTAR

El actual conflicto de Gibraltar resulta ser un conflicto de nunca acabar.

Se cuenta que dos gitanos españoles, uno de los cuales se llamaba Manuel, estaban
tratando de meter drogas a Gibraltar.
Los guardacostas los detectaron y comenzaron a disparar cerca de su lancha para
que se apartaran.
Las balas llegaban cada vez más cerca de su lancha, y los españoles no se detenían
ni se apartaban. Al contrario, el que hacía de jefe, gritaba:
¡Rema, Manuel! ¡Rema, Manuel!
Las balas llegaban cada vez más cerca de la lancha, y éste seguía gritando:
¡Rema, Manuel! ¡Rema, Manuel! ¡Rema que te rema!
Cuando las balas casi alcanzaban la lancha, el gitano se paró en el centro de la
lancha y gritó a los guardacostas:
¡No dizparéiz! ¡Zemos ingleze!

196
Y HABLANDO DE GITANOS

Los gitanos españoles vivían tugurizaos en la ciudad de Sevilla y eran muy

maltratados por las huestes del Generalísimo Franco.
Una vez un gitano tomó una moneda de 10 Céntimos (diez céntimos), y leyó en el
anverso:
Franco, caudillo de Ezpaña por la grasia de Dio.
Y leyó en el reverso:
Lo sentímo.
 92

107
OTRA DE GITANOS

Le plantearon a un gitano una pregunta de cultura general:

A ver, ¿quién es el héroe español que viste de negro, y lleva un antifaz negro, y es
experto en el manejo de la espada, y lucha por la justicia y por el honor de las damas?
El gitano dice:
A ver, dame una ayudadita.
Le dicen:
Con la punta de su espada suele dibujar la última letra del alfabeto.
El gitano dice:
A ver, otra ayudadita.
Le dicen:
Sobre su pecho está escrita la “Z” de Zorro.
Y el gitano da en el clavo:
¡Ah, Zuperman!

108
UN MENSAJE A LA CONCIENCIA

Marcelino Pan y Vino era el más grande empresario del circo, hasta que cayó sobre
él la maldición de las siete vacas flacas. De pronto su carpa se vio vacía, y en lugar de
prosperar se vio envuelto en grandes deudas, porque todo le salía al revés de la chicha:
Los payasos optaron por la formalidad.
Los enanos de repente comenzaron a crecer.
Los leones rechazaron ser pagados en crudo,
Y los monos comenzaron a evolucionar hasta convertirse gradualmente en Homo
Sapiens, en Homo Erectus y en Homo Eróticus.
¡Y todo por culpa del demonio!
Entonces el evangelista Carlos Suárez Alarcón le dijo:
¡Cree en el Señor Jesucristo y serás salvo tú y tu carpa!
Y él creyó, y su circo volvió a prosperar a ciento por uno.
El número de este mensaje es el 0028. Puedes obtenerlo gratis solicitándolo a la
Página Web de la CBUP-VIRTUAL.

109
HAY DE TODO
EN LA VIÑA DEL SEÑOR

Acudir a tu acto de graduación en que obtendrás el título de Doctor en Ministerios,

y no llevarla a tu esposa, sólo por no gastar en su ticket para el banquete de gala en el Chifa
de la CBUP, es como ir a casarte delante del cura.
El padrecito te pregunta:
 93

¿Y qué es de la novia?

Tú respondes:
Ah. La dejé en su casa. No me alcanzó la plata para traerla acá. Pero cuando
vuelva a casa para empezar nuestra luna de miel, le contaré hasta el último detalle de la
ceremonia de nuestra boda.
El cura te responde:
Ajá. ¡Y no te olvides de besar a la novia!
¡Ay Amito! ¡De que los hay, los hay!
Hay de todo en la viña del Señor!

110
POESIA AL SOSTEN

Realmente, los hinchas de MISIONOLOGICAS nos sorprenden a la vuelta de la

esquina. Nosotros no conocíamos a Daniel el Travieso, Director de RISALIA, “la Catedral
de Santa Risa”, en su unción de poeta.
A continuación incluimos su corta poesía “Al Sostén”, repleta de rima y de metro.
Y dice así:

Quieras o no quieras,
te luas de ponerrrrrrr,
pues si no te lo pones,
no podrás correrrrrrrr.

111
LILI ESTER EN LA CBUP

En el mes de enero y hasta comienzo del Seminario de Ciencias Teológicas estará

presente en la CBUP la Srta. Lili Ester Chávez Peña, hija del Dr. Moisés Chávez, que
cuenta con sólo 17 añitos de edad y acaba de regresar de su año de intercambio escolar en
Suiza. Ella tiene especial interés en conocer la CBUP, pero me tinka que su estadía en Lima
se debe más al atractivo de las playas en este loco verano.
La Srta. Lili viajará acompañada de su amiga Mariana Bedoya, su compañera de la
Promo en el Colegio Boliviano Israelita de la ciudad de La Paz. Ambas han obtenido el
segundo y el tercer puesto en aprovechamiento y se han hecho merecedoras de un tour en el
Perú.
La Srta. Lili Ester es autora del best-seller, ¡Muy bien, muchacho! Es una obra de
reflexión basada en la biografía de un agente secreto miniatura: El super califragilístico
Shadow International. Ella estará firmando autógrafos en la Santa Sede.
 94

112
¡CONTRA VIENTO Y MAREA!

El Pacto de Abraham, referido en Génesis 15, concentra el enfoque de la Misión en

un pueblo específico que habría de formarse a partir de Abraham, el mismo que tendría el
propósito de implementar la Missio Dei en la historia (Génesis 15:13, 14).
En este pacto no se habla de toda la Tierra, sino de un territorio en particular que le
es dada a la descendencia de Abraham según los términos del pacto. De su descendencia se
dice en Génesis 15:5 que sería como las estrellas del cielo, que por su número no se pueden
contar.
En el Capítulo 15 no se especifican los términos de la misión de Abraham o de su
descendencia, pero sí se hace eso en otras partes de las Escrituras: Ellos tenían que vivir en
fidelidad al pacto y enseñar los términos del mismo a sus descendientes. Se podría
catalogar su misión como centrípeta y concentrada en el aspecto misionológico de la
instrucción y la educación en los términos del pacto, factores que con el devenir del tiempo
producirían la Biblia, el “Libro de Dios”.
¡Ah! Y olvidaba decir que parte de su misión era hacer sex. . . ¡contra viento y
marea!

***

La redención de la humanidad ha requerido que el Señor formara una nación a partir

de una familia conformada por un hombre y una mujer, que en la parte cumbre de su
involucramiento misionológico-soteriológico eran ambos sumamente viejitos, pero aún se
tocaban, como dice el apóstol Chavo del Ocho: “Sin querer queriendo.”
Y el Santo Bendito sea, hizo el resto, como en la historia de unos viejitos y viejitas a
quienes visité en un Hogar de Ancianos cerca de Orlando, en el estado de Florida, Estados
Unidos, en una visita que les hice a los esposos Roffe, en mi viaje de Jerusalem a Lima, al
terminar mis estudios en la Universidad Hebrea de Jerusalem.
Me conmociona la admiración que mostraban cuando acariciaban mi pelo negro y
me decían que hacía mucho tiempo no habían visto un ser humano con pelo negro. El
testimonio de Nancy, una de esas viejitas, que paso a referir, bien puede ser de ayuda a
tantos otros viejitos de poca fe.

***

Ante una pregunta que le hice a Nancy respecto de cómo es que se conservaban
plenos de vitalidad a pesar de estar ya casi muertos y con la cabellera totalmente blanca,
ella me respondió llena de optimismo y con lágrimas de alegría en los ojos:
Yo no puedo responder por los demás. Pero en cuanto a mí, yo no estoy encerrada
y ensimismada en mis achaques propios de la vejez. Al contrario, ¡yo salgo con Art Ritis!
¡Yo bailo con Charlie Horse! ¡Y yo me voy a la cama con Ben Gay!
Mis estimados, yo me quedé perplejo, y más aún cuando todos en la sala de
actividades sociales estallaron con carcajadas que provocaron más de un dolor y parálisis
 95

de la cintura. Menos mal, yo tenía a mi lado al Rev. Pablo R. Roffe que me explicó lo que
ocurría.

***

Mis estimados, el Art Ritis con quien salía esa viejita, no era ningún galán llamado
Arturo Ritis, sino la dolorosa artritis (Art-ritis).
El Charley Horse, con quien solía cabalgar esa viejita, no era ningún Carlitos Horse,
que bailaba con ademán de fuete el “baile del caballo”, porque en inglés americano se les
llama “charley horse” a los horribles calambres que te vienen en la vejez, que se
caracterizan por el dolor intenso y la rigidez. ¡Ay Amito!
Y el Ben Gay con quien se encamaba, no era ningún gay llamado Ben, conforme a
la palabra que dice: “A falta de pan, buenas son tortas.”
Es cierto que en la cama a un maricón común y corriente le da igual acostarse con
una viejita del Hogar de Ancianos que con una despampanante Chichiolina, porque a ambas
no les puede hacer nada de nada, como se dice en quechua: “Manan kanchu.” Pero en
Estados Unidos, “Ben Gay” no es otra cosa que un equivalente de la Frotación Charcot, que
te sirve para aliviar las dolorosas contracciones musculares que son más frecuentes en la
edad de oro.
De la misma manera, Abraham y Sara, a pesar de no tener Ben Gay ni frotación
Charcot, tenían que hacer el amor, como dice la palabra: “¡Contra viento y marea!”

***

Cierto estudiante poco brillante de la CBUP quiso escribir su tesis doctoral

enfocando las actividades misioneras del padre Abraham. En su propuesta de tesis describió
a Abraham y a su esposa Sara como una típica pareja de misioneros norteamericanos que
llevaban a cabo la misión transcultural en todos los países en que pasaban a residir, que
predicaban el monoteísmo en campañas de evangelización montadas con grandes recursos
financieros que Abraham sacaba de su cuenta bancaria, porque era un sheij, un platudo
reyezuelo tribal.
A mí me tenía harto con sus exabruptos de imaginación y no podía tolerar que
escribiera una tesis doctoral carente de todo sustento académico. Hasta que llegó el
momento en que en público tuve negarme a ser su Asesor Académico, y le dije: ¿Quién te
ha dicho que Abraham era un misionero de esa clase, incluida la cámara fotográfica para ir
por todo el mundo fotografiando a toda criatura? Lo más seguro es que para él su parte en
la Missio Dei era únicamente ¡Hacer sex contra viento y marea!

***

El objetivo era que naciera un niño en la familia del Patriarca, a pesar de todas las
imposibilidades. Y después de nacer el niño, su misión era cuidar de él hasta que se hiciera
hombre, y transmitirle el contenido de su fe, a fin de que él hiciera lo mismo con sus hijos.
Fue mediante una actividad puramente doméstica que la familia patriarcal puso los
fundamentos de un pueblo de Dios y de su mentalidad misionológica, la única mentalidad
 96

provista de antemano de un programa anti-virus, a diferencia de lo que ocurre con los

demás pueblos, que son asimilables unos a otros.
A la verdad, si aquel estudiante de la CBUP me hubiera escuchado y hubiera
enfocado estos aspectos domésticos de la Misión, su tesis habría sido una gran contribución
a los estudios de misionología y de la sexología.
El pacto de Abraham tiene un aspecto misionológico generacional; y sólo con vivir
de acuerdo a las promesas de su Dios llegarían a ser una bendición a todas las naciones.

***

Así es, excelentísimo Calongo. A decir verdad, esa era su parte en la Missio Dei y
en el Plan Soteriológico para traer al Mesías al mundo.
¡Guau! ¡Qué gran testimonio de fe y de sex, doc! ¡Estoy anonadado!
De esta manera no tenemos un Mesías desencarnado, simbólico, sin pueblo, sin
raza, sin color, sin talla, sin sex appeal, sino una persona como nosotros mismos, pero libre
de todos nuestros traumas, prejuicios y pecados.
El pacto de Abraham tiene un aspecto misionológico generacional; y sólo con vivir
de acuerdo a las promesas de su Dios llegarían a ser una bendición a todas las naciones.

113
MI BRIMERA LECCION DE ARABE

Ahora, bermite que te dé tu brimera lección de árabe.

Hablando de Purim, o como dicen los judíos que brovienen de los baíses árabes, “de
Burim”, borque no bueden bronunciar la “pe”, se me ocurre contarte una historia árabe.
Bero este no es broblema sólo de los judíos que brovienen de los baíses árabes, sino
también de todos los árabes, borque en el árabe no hay el sonido “p”.
He aquí la historia:

Erase un sheij, un bríncibe árabe de 93 años, ya sin muelas, que añadió una mujer
más a su harem: Un bimbollo en blena floración, una balomita “en sus trece”, como dice el
abóstol César Hildebrandt. Sólo 13 añitos tenía la novia, y el novio tenía 93. ¡Bucha!
En la noche de bodas, bara dar inicio a su luna de miel, ella le esberó en la alkuba
combletamente kalata, bero recatadamente cubierta, de acuerdo a la más estricta tradición
musulmana de decencia y buenas costumbres, de un velo transbarente a manera de bata que
le cubría los pies.
El se acercó tiernamente a ella, la cobijó en sus brazos y le dijo en el más bulcro
árabe:
¡Saj el-bata!
Ella, obediente y con ofuscamiento, brosiguió desabotonándose su bata en cámara
lenta.
Boniendo energía y voz de mando, allí donde no bodrían tener efecto ni el viagra ni
la brujería, el sheij le gritó:
 97

¡¡Saj el-bata!!
Ella brosiguió desabotonándose su bata con rapidez.
El sheij se molestó y con lágrimas en los ojos le gritó:
¡¡¡Saj el-bata hijita!!! ¿No ves que me estás bisando los bies?

¡Ah! Olvidaba decirte que el sheij árabe no tenía muelas, pero le sobraban callos,
que es exactamente lo mismo que tener CA(ME)LLOS, bero en los bies.
El bobre no bodía bronunciar la “b”, ni yo tamboco, como ves.

***

Para que se te quede bien grabada esta tu brimera lección de árabe y lo que
concierne con este interesante factor lingüístico, de la pronunciación de la “p” como “b”
bermite que te hable del nombre árabe de la ciudad de Siquem en cuyas inmediaciones se
encuentra la aldea de Ascar (la bíblica Sicar) y a cuya entrada se encuentra el Bozo de
Jacob donde se brodujo el encuentro de Jesús con la Samaritana, el lector debe ser
informado que los árabes la llaman Nablus.
¿De dónde diablus salió Nablus, en lugar de Siquem?
Facilongo, Calongo. La ciudad de Siquem fue reconstruida en tiempos de los
romanos, y se la llamó con el nombre romano de Naplusa. Pero los árabes no pueden
pronunciar la letra “p” y la llaman “Nablus”.

114
EL SEMINARIO
DE LOS SHAPINGOS

No queremos dar cabida a los mecanismos de satanización, excomunión y

eliminación que han operado muchas veces en el seno de la Iglesia a lo largo de la historia,
no obstante que es imposible escribir como esperarían muchos imbéciles:
Despersonalizándote en el proceso, como si a todos les estuviera permitido pecar, menos al
que se posa sobre el tapete.
A propósito, quisiera compartir dos anécdotas que ilustran la tendencia en nuestro
medio a una evaluación irresponsable:
Hace unos años fui invitado en Lima para enseñar el curso de Hebreo Bíblico en el
programa académico de PRODIADIS, cuyo director en nuestro país en aquel entonces era
el Sr. Mario Rivas, de nacionalidad boliviana.
PRODIADIS era el Programa Diversificado a Distancia del Seminario Bíblico
Latinoamericano (SBL) de San José, Costa Rica.
Ahora bien, yo no desconocía la filiación ideológica y política de PRODIADIS.
Hacía poco que yo mismo había sido profesor invitado en el SBL, de donde fui despedido
después intempestivamente al cabo de siete meses porque yo no podía caber en un contexto
cursi-marxi-evangélico el SBL se había convertido en un bastión de la Teología de la
 98

Liberación y de la apologética del comunismo, particularmente de la versión de Fidel

Castro.

***

Al Sr. Rivas le conocí, casualmente en Costa Rica, y fuimos buenos amigos. A la

verdad, yo no me ocupé jamás de sus convicciones políticas; para mí, él era mi hermano en
Cristo. De modo que al ser invitado por él, acepté ayudar, con la condición de que en mi
curso no consentiría la injerencia de asuntos políticos. Amigablemente, y de una manera
humorística que él comprendió bien, le dije: “Si una delegación de diablos viniese a mí para
pedirme que por favor les enseñe la Palabra de Dios, yo aceptaría. Pero con una condición:
¡De que en mi clase no me hagan diabluras!”
A la verdad, mis aprehensiones resultaron ser innecesarias. El grupo de estudiantes
convocado en Lima resultó selecto y motivador, y aquella experiencia con PRODIADIS
constituye un grato recuerdo para mí y para muchos amigos del Perú.
Y ahora viene la segunda anécdota:

115
POR SUS BRUTOS LOS CONOCEREIS

No mucho después del curso que dicté en PRODIADIS en Lima, se realizó una
grande Concentración de Educación Teológica en la ciudad de Huancayo, en los Andes del
Centro del Perú. Muy amablemente se había invitado a todos los sectores del pueblo de
Dios para aprovechar de esta oportunidad en su propia ciudad y la respuesta fue magnífica.
Yo, personalmente, invité a varios pastores y líderes de la Iglesia en la ciudad a
participar. Entre ellos estaba cierto pastor que nos recibió con mucha amabilidad y
prometió participar juntamente con la juventud de su iglesia.

***

Cuando se desarrolló el programa, todos ellos brillaron por su ausencia. No hubo

uno solo de los que con tanto entusiasmo dijeron que sí participarían.
Lo que había ocurrido es que dicho pastor, tras nuestra visita, había prohibido a
todos participar porque dizqué yo era un “teóloco de la liberación”.
Las cosas no se acabaron con esto, porque entre los miembros de aquella iglesia
había los que habían leído mi libro Filosofía de la vida, de línea autobiográfica. Por mi
propio testimonio escrito se percataron de que la acusación de su pastor era infundada. Tan
sólo con leer mi poema “La Torre de Papel” y su comentario, el lector observará cuán
errado o mal motivado era aquel pastor.

***
 99

El día de la clausura del evento fuimos sorprendidos con la asistencia del pastor y
todos los jóvenes de su iglesia. Estamos sumamente arrepentidos de no haber participado, y
quizás también acomplejados y apocados ante los logros de los que sí participaron.
El pastor subió al escenario para pedir perdón públicamente, y nos confundimos en
un abrazo.
Siempre he pensado que la actuación de aquel pastor hubiera sido previamente
enriquecida como para apreciar personas e ideas, si esta separata académica acerca de las
Corrientes Teológicas hubiera estado al alcance de sus manos en aquellos días de los años
setenta. Por lo menos este material ayudará a ser circunspectos y a no referirnos a personas
e ideas de manera irresponsable.

116
LA CUCARACHA – LA POLONESA

La monotonía que se da en las reuniones de estudio bíblico en muchas iglesias me

recuerda la anécdota del mexicano que tenía hartos a sus amigos en España con su tema
trillado, “La Cucaracha”, que cantaba con su voz aguardientosa y acompañado de su
inseparable guitarra.
En cierta ocasión se ofreció a cantar de nuevo, y alguien le dijo “¡fuera con la
cucaracha! ¡Ya nos tenéis hartos con la cucaracha!”
Pero él aseguró que esta vez cantaría otro tema, “La Polonesa”.
Cuando por fin le permitieron cantar, empezó: “¡La polonesa, la polonesa, ya no
puede caminar, porque le falta, porque le fal. . .”
No le dejaron terminar.

117
LA NIÑITA
A QUIEN LE HIZO DIOS

Se cuenta de cierta escuelita elemental de Tel Aviv que estaba celebrando su

aniversario con un concurso bíblico, y con ese motivo los directivos lograron contar con la
asistencia de una importante educadora de parte del Misrad Ha-Jinuj, el Ministerio de
Educación Pública de Israel.
Los directivos de la escuelita le organizaron breves visitas suyas a cada uno de los
cursos, desde kínder. Ellos entrenaron a los niños respecto de cómo atender a ciertas
preguntas que la educadora pudiera hacerles a fin de impresionarla. Pero como siempre, en
la puerta del horno se te quema el pan.
El día de los loros se presentó la educadora en la clase de kínder, e hizo la pregunta:
A ver, yeladim, a ustedes ¿quién les creó?
Se produjo un silencio sepulcral. Nadie movía los labios.
La educadora insistió:
¿No hay nadie aquí que sepa responder a mi pregunta?
Tras unos prolongados segundos de silencio, un niñito se puso de pie y dijo:
 100

La niñita a quien le creó Dios, no ha venido a la escuela hoy, porque está con
paperas.

118
VICTOR POSADAS
MISIONERO NACIONAL

En nuestro mundo evangélico, a menudo cambiante y con mucho swing, la palabra

“evangélico” para muchos ha perdido su poder y su prestigio, por lo que se ha requerido
volver al arcaísmo “cristiano”, que originalmente era ofensivo, peor que el apelativo
“protestante”.
Lo mismo ha ocurrido con la palabra “misionero”, por lo que ha sido urgente volver
a usar el arcaísmo “apóstol”, sólo que los que han hecho el favor de resucitar a los apóstoles
les han recreado o se han recreado, a la manera de Frankenstein, para infundir respeto.
La palabra “misionero”, de etimología latina ha venido a designar a lo largo de la
historia de la iglesia a las personas enviadas por una empresa misionera a un determinado
campo misionero. Como hemos visto, semánticamente la palabra “misionero” significa lo
mismo que “apóstol”, palabra griega que deriva de apostélo, “enviar en misión”.
A decir verdad, ¿qué otra palabra se pudo haber utilizado en el mundo de la iglesia
oriental de habla griega? Sin embargo, esto no constituye ninguna base válida para que
muchos misioneros se inflen con un apostolado de pacotilla, pretendiendo inmiscuirse entre
los Doce, para terminar firmando autógrafos como “apóstoles”, a falta de cualquier otro
título profesional.

***

Aparte de la etimología y la semántica, el “misionero” ha sido definido sólo en

términos transculturales. Se ha llegado al extremo de decir en algunas publicaciones
“misiológicas” que un misionero “es un gringo grandazo, así de este tamaño, que habla
inglés, que ha sido enviado como agente de la CIA o del imperialismo yanqui y que recibe
un sueldazo en dólares”.
No ha sido del todo fácil percatarnos, que también pueden ser misioneros los
gringos nacionales (es decir, los indios blancos), y por último, gente de todo color y de toda
lengua, ministrando a su propio pueblo, dentro de su propio territorio, muchas veces
pagándose a sí mismos con mucho sacrificio, y encima, ofrendando para la Misión y dando
toda la gloria al Señor de la Mies (o de la Misión), que nada tiene que ver con la CIA de
Estados Unidos. De estos misioneros podemos decir con el poeta César Vallejo: “Son
pocos, pero son. . .”
Los misioneros gringos han llegado a extremos de pensar que es imposible que un
nacional pueda llevar a cabo la Misión sin “cobertura” misionera de ellos; sin enrolarse
aunque sea en los últimos lugares de la nómina de alguna institución extranjera financiada
del exterior.
***
 101

Recuerdo con cariño a cierto hermano en Cristo llamado Víctor Posadas, a quien
conocí junto al lago de Yarinacochas, cerca de Pucallpa, en la década de los sesenta,
cuando yo tenía 17 o 18 años.
El no era gringo, como se puede ver. Era andino, y hablaba con esfuerzo el español
a causa de la fuerte influencia de la fonética quechua, su idioma nativo.
El sintió el llamado misionero para ir, no a la Ventana 10/40, donde se encuentra
Estados Unidos, sino a la Amazonía peruana.
En aquella ocasión, cuando departimos juntos en la playa del lago Yarinacochas me
extendió su business card, es decir, su tarjeta de presentación. ¡Pucha! Era la primera vez
en mi vida que yo veía un business card.
Lo tomé con la punta de mis dedos y vi que en ella constaba su nombre, Víctor
Posadas, y al pie tenía las palabras: “Misionero Nacional”.

***

Me impactó su presentación como “Misionero Nacional”, porque hasta ahora se

piensa que misioneros sólo son los gringos que han venido de otro continente, de los países
del Primer Mundo. En aquellos tiempos prehistóricos, el hermano Posadas ya era
consciente de su vocación real, de su vocación misionológica y su llamado misionero.
El trabajaba en el Instituto Lingüístico de Verano (ILV). Una de sus
responsabilidades era la paciente labor de enseñarles a los Shipibos, que su patria se llama
Perú, como dice el apóstol Zambo Cavero: Con “p” de “patria”, con “r” de “rifle” y “u” de
“unión”. Que su himno es el “Somos libres”, que su bandera es la rojiblanca. Y también les
enseñaba español, nuestro idioma oficial.
Se cuenta que con la severidad que de él emanaba, los Shipibos le escuchaban ano-
nadados cuando les hablaba solemnemente, mientras se paseaba bamboleándose como pato
en el entablado de pona. Y les decía: “En este curso vosotros vais a aprender a hablar y a
escribir el idioma español. . . ¡currictaminti!”
Esta anécdota ha sido comentada en la separata académica de Misionología.

119
A LA BARBY
DE LA IGLESIA DE EFESO

Se hace necesario un enfoque contextualizado de la Pastoral. Las mismas Escrituras

dan la pauta para la “contextualización”.
El libro de Deuteronomio es una contextualización de la Torah de Moisés a las
nuevas circunstancias históricas del Período de la Monarquía.
El libro de Levítico, cuyo nombre griego significa “de los levitas” es un texto de
instrucciones sacerdotales. Pero a lo largo de milenios pocos estudiosos de las Escrituras se
han percatado de que constituye un Texto de Teología Pastoral, como el libro del Profeta
Malaquías, como el Sermón del Monte (que hemos señalado como Manifiesto Pastoral),
 102

como las Epístolas Pastorales, como la Epístola a los Hebreos. Todos estos documentos
acusan una dinámica “contextualización”.

***

El Dr. Homero Calongos muestra que nuestra literatura pastoral está plagada de
términos y conceptos foráneos, razón por la cual se hacía necesario “contextualizarla” para
responder de manera más eficiente a nuestra realidad latinoamericana.
Calongos les ruega a los editores de libros de Teología Pastoral, sobre todo a
aquellos con residencia en Estados Unidos que por favor dejen ya de referirse a nuestros
dignos pastores evangélicos con esa horrible designación de “ministros”, que sólo nos trae
asociación con nuestros corruptos ministro de Estado tercermundistas, y a las “menestras”
con quienes el Presidente Evo de Bolivia confiesa que se encama y “a todas ellas les saca
el calzón”.
¡Y yo que lo creía rosquete!

***

El Dr. Jaime Arizpe indica que cuando en la Epístola a los Hebreos 13:17 se habla
de los “dirigentes” de la iglesia se da la pauta de contextualización para la iglesia actual,
que sería dejarse llamar “ancianos” y “ancianas”, porque tomar como paradigma el
gobierno eclesial del primer siglo no es un dogma a seguir.
Hay que tener en cuenta que llamar a una mujer “anciana”, por formar parte del
cuerpo administrativo eclesial, puede ser innecesariamente ofensivo, sobre todo si se trata
de una mujer entradita en años, pero todavía “en su punto chumbeque”.
¿Por qué llamarlas “ancianas”, sobre todo si son dirigentes jóvenes y sexies?
¿Por qué no llamarlas “Barbies”, como sugiere el Dr. Calongos en su magnífica
exposición del concepto de “contextualización”? Como cuando se dice en Apocalipsis 2:1-
4: “Escribe a la Barbie de la Iglesia de Efeso: Tengo contra ti que has dejado tu primer
amor.”

120
CONTANDO GENTE COMO OVEJAS

En 1967, cuando empecé mis estudios en la Facultad de Arqueología de la

Universidad Hebrea de Jerusalem, el primer día de clases me vi flanqueado en el aula por
las chicas más hermosas de Israel, sentadas a mi derecha y a mi izquierda, y haciéndome
muchas atenciones. Es que el Sr. Shashar, editor del periódico Pi-Atón de la Universidad
Hebrea, había publicado ese día un reportaje que me hizo, y se refirió a mí como “un Inca”,
por el hecho de proceder del Perú, que ocupa parte del emplazamiento del Tawantinsuyo o
Imperio de los Incas.
Aquellas chicas venían con instituciones relacionadas con el turismo. Algunas eran
preciosas aeromozas de El-Al, la aerolínea bandera de Israel. Ustedes saben, para estas
cosas se escogen a las chicas más lindas, tanto en su personalidad como en su físico, y se
 103

las envía a la Facultad de Arqueología para tomar cursos relacionados con su trabajo, para
que visiten los sitios arqueológicos de la mano de los expertos, y adquieran una formación
integral.
Una de ellas, en particular, se me hizo muy amiga, y me dijo una vez:
Móishele (Moisesito), ¿podrías hacerme un favor?
¿De qué se trata, mi amor? pregunté.
Un amigo que trabaja como guía de turismo en español está enfermo. ¿Podrías
remplazarlo en un tour durante una semana? Tú puedes. El estará a tu lado, para hacer las
conexiones del recorrido con el chofer, y tú te harás cargo de la explicación en cada lugar
que visite el grupo de turistas. ¡Tú eres super!

***

Acepté ir, y aquella fue una experiencia aleccionadora.

El guía me pagó bien. Y yo lo hice tan bien, puesto que era estudiante de
Arqueología y de Biblia, que fui llamado para hacer el mismo trabajo en varias ocasiones,
por lo que puedo compartir algunas experiencias prácticas relativas a lo que significa cuidar
de la gente, porque aprendí que gran parte de la actividad mental del guía tiene que ver con
contar a su gente y ubicarlos en todo lugar con una mirada disimulada. Se tiene que
contarlos a cada rato, así como un pastor cuenta a sus ovejas. Sobre todo en lugares donde
confluyen varios grupos de turistas era necesario agrupar al nuestro para que no surjan
contratiempos con la agenda o con su seguridad personal.
El guía levantaba un palo y sobre el mismo colocaba su gorra “Tembel” (“gorra de
tonto”) y decía: “Este palo y esta gorra van a indicar en qué lugar me encuentro. Ustedes
traten siempre de estar cerca de mí.”

***

También aprendí cuán difícil de manejar es la gente. Es irresponsable y

despreocupada; o deberé mejor decir, “preocupada” porque muchos de los problemas
surgen de nuestras preocupaciones y falta de concentración.
Aprendí a prevenir los pasos que ellos darían, y a predecir cualquier traspié, como
para evitarlo estando cerca y sirviéndoles de apoyo. Un paso mal dado podría dislocarte el
tobillo. Eso me pasó a mí cuando visitaba el Foro Romano, y después tuve que pasarme
toda la semana con vendas y mucho dolor, para no perder mi tour en el cual había invertido
mucho dinero.
Aprendí a lidiar con la gente difícil que no se somete a la disciplina, que a menudo
terminan descarriándose, echando a perder la agenda del tour.

***
 104

Después de esa experiencia se quedó impregnada para siempre en mi subconsciente

la práctica de contar gente, ubicar a cada persona en particular, predecir sus pasos, anticipar
accidentes, etc. Aprendí a mirar por la seguridad de los demás, a escuchar por los demás, a
cuidar de otros que no han aprendido a cuidar de sí mismos, que no ven los peligros y que
no miden las consecuencias de sus acciones irreflexivas.
Es justamente la misma experiencia de un pastor de ovejas.
Es una experiencia pastoral y sacerdotal, de acuerdo con una vocación especial para
cuidar de los demás, una vocación acompañada por una alta dosis de inteligencia
emocional, que hace que uno adquiera inteligencia del entorno y de las contingencias
respecto de sí mismo y de los demás.

121
LOS AGENTES SECRETOS DE DIOS

Pero es más evidente la vocación sacerdotal de los agentes secretos de Dios,

gente de otras profesiones y oficios, quienes, además, no reclaman ni emolumentos, ni
status clerical ni olor de santidad. Gentes como el locumbeta ése. . .
¿A quién te refieres?
Al pelirrojo de Sansón, que aparte de su misión de tener sex con mujeres
escogidas de entre las filas del enemigo, con propósito misionológico, por cierto. . .
Esa será tu opinión que no comparto. Pero si de mujeres y de sex se trata, prefiero
el testimonio santo del padre Abraham, cuya misión era tener sex con Sara, ¡contra viento y
marea!
¿Di?

***

El hecho es que de todas maneras, Dios saca adelante su Missio Dei con la
participación de seres humanos, y a veces con la intervención de seres extraterrestres. Y
aunque no lo parezca, también con la participación de galaxias, quasars, estrellas, planetas,
cometas, meteoritos y agujeros negros. La Biblia lo dice. . .
¿Y qué del debut de los animales y de las animalas? ¿Acaso no fue ése el caso de
la burra de Balaam?
Estás en lo cierto, querido Calongo.
¿Y del Shadow International, y de la Molly Bottomless. . .?
Una cosa es esencial respecto de esta vocación: Los que la tienen, los que son
agentes secretos de Dios, se reconocen y se aman. Ellos no se tienen miedo, y se aprecian
mutuamente por encima de las barreras culturales, políticas, económicas, religiosas,
denominacionales, etc. ¿Acaso no ven así los agentes israelíes a sus congéneres, los agentes
palestinos, y viceversa? Se ven y se reconocen mejor que los masones.
Como vio y reconoció la Burra de Balaam al Angel de Jehovah. . .
Mientras que el publicitado profeta, el más-más, el héroe de la noticia, no lo pudo
ver, ¿di?
 105

122
EL REAL SACERDOCIO

Es un hecho que un rey no podía ser sacerdote, ni un sacerdote podía ser rey. Pero
ha hay casos excepcionales de reyes-sacerdotes.
Por su lado, el sacerdote y el rey, ambos son dignidades grandes en su ámbito.
Puesto que no todos los seres humanos somos iguales en cuanto a dones, vocaciones
y contingencia, en la estrategia divina se hace necesaria la activación de una élite que
concentre las facultades sacerdotales o angelicales para ministrar a los demás. En Israel, esa
élite adquirió el carácter de institución en la tribu sacerdotal de los Levitas, particularmente
la familia de Aharón, cuya vocación sacerdotal continúa hasta el presente.
¿Existen todavía los levitas?
¿Qué? ¿Acaso no has oído hablar de los Levi, Halevi, Levin, Levine, Levis,
Lewis, Lewinsky, Cohen, Cogan, Cagan, Cogen?
¡Guau! ¿Esos son levitas?

***

Hay que recordar que la mayoría de los profetas de Israel, a quienes les debemos
la producción de la Biblia, eran de ascendencia sacerdotal, porque para ello tuvieron un
entrenamiento especial. Y de los autores de los Cuatro Evangelios, tres eran levitas: Mateo
(cuyo nombre de pila era Levi), Juan Marcos, y Juan (que era primo de Jesús y allegado del
sumo sacerdote). Por medio de ellos Dios se propuso ministrar e instruir a su pueblo.
Y de paso, acaparan los Premios Nobel, ¿di?
En la estrategia misionológica de Dios, también el pueblo de Israel, en su totalidad,
asume la función sacerdotal con respecto a toda la humanidad. Esto es lo que significa el
designio divino de que Israel ha sido escogido para ser or la-goyím “luz para las naciones”
(Isaías 49:6), y no solamente en el campo de la fe y el conocimiento del Altísimo, sino
también en el campo de la ciencia y la tecnología, puestos al servicio de la Missio Dei.
La estrategia divina alcanza la cúspide de la montaña cuando se convierte en
realidad la visión del sacerdocio universal de todos los creyentes, como lo indica el Apóstol
Pedro: “Vosotros sois linaje escogido, real sacerdocio, nación santa, pueblo adquirido, para
que anunciéis las virtudes de aquel que os ha llamado de las tinieblas a su luz admirable” (1
Pedro 2:9). Según el Dr. Calongos, este texto podría ser considerado el logo de la iglesia
local concebida como una comunidad terapéutica. 1
Justamente, el verbo griego que traducimos “anunciéis” es exanyélite, es decir, el
mismo verbo del cual deriva el sustantivo, ányelos, “ángel”, pero reforzado con la
preposición ex como para indicar que la Missio Dei ha ingresado ya en su fase definitiva al
salir de las fronteras de Israel para proyectarse más allá, a todos los seres humanos.
¿Acaso no te suena parecida la palabra griega evanyélion?
¿Y cuál es el contenido del mensaje a anunciar?

1
Homero Calongos, Teología Pastoral contextualizada, CBUP, Lima, 2010.
 106

Las virtudes o poderes de aquel que nos ha llamado de las tinieblas a su luz
admirable. Tenía razón el Dr. McKenna, de que la luz en el texto del profeta Isaías no es
una mera analogía.

123
LOS CURSOS DE LA PARADA

¡Feliz día, Centro de Estudios Bíblicos “Casiodoro de Reina” (CEBCAR)!

Hablando de la capacitación teológica formal, debo recordarles que el día de hoy, 23
de Agosto, ha sido declarado por el gobierno, “Día del Ambulante”. Puesto que los
programas del CEBCAR han sido bautizados por algunos misioneros extranjeros como
“cursos de ambulantes” o “cursos de la Parada”, es decir, programas de la calle y de los
bajos fondos, estamos de plácemes y nos corresponde celebrar nuestro día con una pollada
bailable, con una patada (a base de pato), con una picaronada, o simplemente, con nada.
Pero esto de llamar a nuestro programa académico, “cursos de la Parada”, es tan
sólo un parecer. Personas prominentes del mundo de los negocios se refieren a los cursos
del CEBCAR como “cursos de ejecutivos para gente que no tiene tiempo que perder”. Y
otros catalogan nuestras separatas académicas como superiores a los cursos de la ESAN
(Escuela Superior de Administración de Negocios), con la única diferencia de que cuestan
cincuenta veces menos.
Dicho sea de paso, esos “cursos de la Parada” forman el Nuevo Programa
Universitario de Teología del CEBCAR (Nuevo PUT-CEBCAR) y la Biblioteca de
Estudios Teológicos y Pastorales (BETYP).

124
EL BERTRAND RUSSELL
Y LA CHUCHY DIAZ

Se cuenta que la vedette Chuchy Díaz le propuso al destacado genio matemático y

filósofo, Bertrand Russell hacer el amor y engendrar un hijo juntos.
Le dijo, ilusionada:
¡Qué tal un hijo con mi cuerpazo y con tu cerebrazo!
El decrépito anciano le respondió:
¿Y si nos sale con tu cerebrito y con mi cuerpito?
 107

125
DON QUIJOTE Y SANCHO PANZA
EN LA SANTA SEDE

La excelentísima California Biblical University of Peru (CBUP) ha tenido el honor

de contar entre sus doctores más destacados a dos emblemas de la Missio Dei: El
Excelentísimo Caballero Andante Don Quijote de la Mancha y su amado escudero Don
Sancho Panza. Pero para llegar cada uno de ellos a ser Doctor en Ministerios, tuvieron que
abandonar por un poco de tiempo sus aventuras empresariales y sus intereses comerciales
para someterse a la disciplina académica del Aula Magna de la CBUP.´

***

No se trata de un caso de re-encarnación, pues los personajes ficticios no se re-

encarnan, aunque sí se encarnan.
Se trata, más bien, de un extraño y extraordinario caso de parecido y
complementación que ha merecido interesantes comentarios en la Santa Sede de la CBUP
en la Avenida Brasil y a lo largo y ancho de nuestra comunidad terapéutica.
Se trata del Dr. Carlos Suárez Alarcón y del Dr. César Chico Casiodoro que antes de
su conversión, ambos fueron exitosos artistas de pasarela expertos en strip-tease y
huamantanga, encarnando respectivamente y de cuerpo y alma al Caballero Andante Don
Quijote de la Mancha, y a Don Sancho Panza.
Usted recodará, cuando íbamos a almorzar al Chifa de la CBUP, cómo Don Quijote
dejaba que se enfriara su sopa wantán y su segundo plato de arroz chaufa con pollo en salsa
de tamarindo, por el solo prurito de tomar notas de todas las palabras que salían de la boca
del Dr. Trepanación, mientras su coteja Sancho Panza, en majestuoso silencio y humildad
ecuestre consumía su segundo menú apostólico a base de estrellitas de mar en salsa de
ostiones.

***

Pero no obstante sus diferencias de actitud ante el menú, ambos siervazos de Dios
legaron a la CBUP un tazón repleto de inspiración y remembranzas. Y al destacar la
teología del segundo, la teología del silencio apetitoso, no desmerecemos la teología del
primero, la teología del ayuno motorizado sobre rocín flaco y galgo corredor.
Doctor, con eso de “ayuno motorizado”, ¿se refiere usted a la motocicleta del Dr.
Suárez, que al decir de algunos arranca con propulsión a chorro?
¡Claro! ¿Acaso esperaban en nuestro tiempo un verdadero rocín flaco y un galgo
corredor?

***
 108

El buen entendedor puede entender que detrás de Don Quijote de la Mancha y de

Don Sancho Panza está el genio de quien mueve los hilos y los hace hablar, Don Miguel de
Cervantes Saavedra, sea su memoria bendición, a quien el Dr. Juan A. Mackay considera la
pista más segura para conocer al Otro Cristo español.
De la misma manera, el Dr. Suárez y el Dr. Chico, constituyen la pista más segura
para conocer al Otro Cristo evangélico a quien ellos reflejan en todo su esplendor en sus
tesis doctorales que próximamente serán publicadas en Internet por la Editorial Juan Ritchie
– Ediciones CBUP-CEBCAR-VIRTUAL.
¡Esté a la expectativa!

126
ORIGEN INGLES DE MANCO CAPAC

¿Sabía usted que el inglés deriva del quechua y viceversa?

Interesantemente, la sintaxis del quechua es similar a la del inglés, sobre todo en el
hecho de que el adjetivo precede al sustantivo.
En inglés se dice “coca pack” (literalmente, coca paquete) es decir, “paquete de
cosa”. Por eso se sabe que Manco Capak era inglés, porque su nombre es Man Coca Pack,
“el hombre del paquete de coca”.

127
EN LA UNIVERSIDAD OFIDICA

Antes de ingresar a una Universidad Cristiana yo he tenido la oportunidad de

realizar estudios de post grado en una Universidad Ofídica, donde todos los alumnos, las
alumnas y los catedráticos eran ofídicos, es decir, serpientes, culebras, shushupes, boas, etc.
En la Universidad Ofídica tuve la oportunidad de aprender a ver el mundo a través
de los ojos sin párpados de las serpientes.
En la Universidad Cristiana te enseñan, literalmente, que las serpientes fueron
maldecidas por Dios por engañar a la mujer e introducir mediante su agencia el mal en la
Tierra. Por consiguiente, las serpientes fueron condenadas a arrastrarse sobre el polvo de la
tierra.
En la Universidad Ofídica aprendí a ver las cosas desde una perspectiva diferente.
Para empezar, las serpientes no consideran su modo de locomoción una maldición. Al
contrario, consideran que los seres humanos hemos heredado generacionalmente la
maldición de movilizarnos sobre dos patas, y pasito a paso, habiendo incluso entre los
nuestros algunos que avanzan a duras penas, como el Ferrocarril Arica-La Paz: “un paso
palante y dos patrás”.

***
 109

A decir verdad, a las serpientes no les duele su vientre cuando se movilizan, ni se

desgasta con ello su piel. Ellas rechazan el concepto de que “se arrastran”, porque su
locomoción obedece a principios admirables de la ingeniería mecánica.
Y si tendríamos que competir con las serpientes en la hermosura de la piel, ¡ya no
ya! Ellas nos ganan en brillo, en colorido y en decorado artístico, como es el caso de la que
es conocida como “serpiente con lentes”, la misma que suele distraer a los hombres con su
falsa cara y sus falsos lentes, y reírse de ellos mientras les muerde por atrás.
En suma, las serpientes se consideran más sexies que nosotros los seres humanos.

***

Lo que acabas de leer es un ejemplo de midrash; una historia sonsa que contiene
lecciones inteligentes. Los sabios hebreos crearon el género literario del midrash para
penetrar tomados de su mano al mundo de lo desconocido. Mientras los filósofos griegos
elaboraban conceptos abstractos para asirse de ellos en el mundo metafísico, los sabios
hebreos elaboraron el género literario del midrash, que les permitía grandes logros
conceptuales en lo que respecta a la filosofía especulativa, pero sin caer o ser atrapados por
el dogma.
El midrash libera del dogma; hace de los sabios hebreos gente liberada del
fundamentalismo, y al ser conscientes de que lo que se dice aquí y allá en el Génesis es
midrash, con su cuota de humor incluida, les ocurre lo que no les ocurre a los cristianos:
Quedan libres del fundamentalismo, que ha sido definido por el apóstol Sofocleto como una
“funda mental” que no te permite ver ni a tu alrededor ni a tu interior.

128
¡PACIENCIA, BURRO!

En el verano pasado, en la Santa Sede de la CBUP di un curso intitulado “La magia

del midrash”, y un día les dije a mis estudiantes:
El midrash es semejante a un burro que ha sido atado con una soga a una estaca
plantada en la pampa, para que coma pasto en un ámbito del cual el largo de la soga
multiplicado por 2 constituye el diámetro de la esfera de sus posibilidades.
Proseguí a decirles:
La estaca clavada en el suelo viene a ser el conjunto de ingredientes de los cuales
echa mano el midrash como género literario: Etiologías, etimologías, mitologías, juego de
palabras, sonseras, etc., porque todas estas cosas están clavadas en la tierra, en la vida
terrenal y en la historia. ¡Cuidado con confundirlas con las cosas celestiales y con la
revelación divina!
Entonces, un estudiante que se llamaba Salomón Grados Roman, se las daba de
“Sabio Salomón” y a cada rato interrumpía mi discurso. El dijo:
¿Y el burro, doc?
Le dije:
¡Paciencia!
 110

***

Proseguí a decirles:
En nuestro midrash, la soga representa el ingrediente de la revelación divina. El
largo de la soga indica la cantidad de revelación que Dios pone a nuestra disposición. El
mismo hecho de que haya una soga de por medio hace que tú, simplemente no divagues a la
deriva, como hace la cuerda del ancla que mantiene a los barcos en el lugar de su anclaje. Y
como dice Deuteronomio 29:29, “las cosas secretas pertenecen al Señor nuestro Dios, pero
las reveladas son para nosotros y para nuestros hijos, para siempre, a fin de que cumplamos
todas las palabras de esta Torah”.
El Sabio Salomón volvió a interrumpir:
¿Y el burro, doc?
Le dije:
¡Paciencia!

***

Después de hablarles de la estaca y de la soga, se me ocurrió hacer lo que

técnicamente se conoce como un “tour de France”: Comencé a hablarles de cómo un
midrash puede ser una historia sonsa, ingenua, pero contiene lecciones sabias y profundas.
El Rey Salomón volvió a interrumpir:
¿Y el burro, doc?
Y le respondí:
¡Paciencia, burro!

129
EL PUBLICO DIVIDIDO

En Celendín, en la corrida de toros en la fiesta en honor de Nuestra Señora del

Carmen, al finalizar cada tarde taurina sueltan del toril un toro de mal talante pero de casta,
para que se luzcan capeándolo los borrachitos, los mataperros y los que sueñan con ser
toreros de primera o de segunda. Es una especie de “servicio a la comunidad”, porque los
espectadores, de lo que ya se estaban yendo a casa, vuelve a tomar asiento en los palcos y
chaques para vitorear a los más osados y atrevidos aficionados-
Permite que te cuente lo que le ocurrió en el ruedo taurino a mi sobrino Elmer
Machuca Chávez, que toreó el último toro de la jornada en la Plaza de Toros “Sevilla” de la
ciudad de Celendín.
Cuando soltaron al toro para “aficionados”, él se deslizó de nuestro palco y se lanzó
a torearlo con su calzoncillo en lugar de capa. Por cierto, se encontraba en estado
estoicamente eufórico.
Cuando él refería su hazaña, le preguntaron:
¿Y cuál fue la reacción del público celendino?
Respondió:
El público estaba dividido.
 111

¿En qué sentido?

Un 50 por ciento me mentaban la madre; y el otro 50 por ciento me mentaban el
padre.
¡Ay mamita!

130
MISTERIOS DE PURIM

¿Una fiesta en el mes 13? ¿No me estarás cargando, ché?

Los misterios empiezan a desfilar en el libro de Ester. . .
¿Acaso el año no tiene sólo doce meses? ¿Acaso no se tratará de una dimensión
desconocida como el Piso 13 de los edificios encantados o el mundo subterráneo de los
duendes de Harry Potter y la piedra filosofal?
Déjame explicarlo: Purim cae en el mes de Adar, el último mes del calendario
hebreo mosaico. La fiesta de Purim se celebra en este año 1995 el 16 y 17 de marzo que
coincide con el 14 y 15 del mes de Adar, décimo tercero mes del año judío. . .
¡Y dale con la burra al trigo! ¿Dónde se ha visto un año con trece meses? ¿Acaso
en Tel Aviv?
Déjame explicarlo, George. . . Es que este año en Israel es un año preñado.
¡Y ahora resulta que el año también se embaraza! ¡No faltaba más!
Quiero decir que este es un año bisiesto. . .
¿Y eso, con qué se come?
Mira, George, la fiesta de Purim cae en el mes de Adar, pero por ser este un año
bisiesto, cae en Adar Bet (o Adar 2).

***

Una cosa interesante en cuanto al mes de Adar, aparte de que es el último mes del
año hebreo que en el presente año 1995 coincide con el año 5756 del calendario hebreo, es
un mes que cada cierto número de años lunares se dobla en dos meses, para que los años
solares se pongan a la par de los años solares. Cuando esto ocurre, se dice que el año es
“bisiesto” y se tiene al final del año un mes doceavo llamado Adar Alef, y un mes 13
llamado Adar Bet.
¿Ya la manjas, George?
¡Nop! ¿Qué es eso de “año bisiesto”
Déjame explicártelo: Resulta que el año solar y el calendario solar no son
exactamente iguales. Al año solar de 365 días y fracción, para alcanzar al calendario solar y
estar a la par, cada cuatro años se le tiene que aumentar un día. Y como por alguna razón lo
jodieron al mes de febrero, dándole sólo 28 días, porque dizqué era un “veintiocho”, los que
hacen el calendario decidieron librarlo de esa ignominia aumentándole a él ese día; por eso
el mes de febrero cada cuatro años tiene 29 días, y se le llama “año bisiesto”
Pero, ¿qué significa “bisiesto”?
Significa “yapado”.
 112

¿Un solo día de yapa? De veras que a Febrero lo agarraron de bajada; el pobre no
llega ni a 30.

***

Pues bien, George, cada cierto número de años, al año hebreo se le tiene que
agregar, no un día, que no alcanza ni pa mi muela, ¡sino 28 días! Es decir, ¡un mes más!
¡Y dale con el pobre “veintiocho”!
Al año que tiene trece meses se le llama en hebreo shanáh meubéret, que
traducido es “año preñado”, y este año, el 5756, que coincide má o meno con el año 1995,
es un “año preñado”. Por eso Purim se celebra el 13 del mes 13. Nada de Harry Potter y sus
duendes del Piso Nº 13, que no existe en esta dimensión.

131
LA MARATON DEL ROQUE

La “Maratón del Roque” “Roque” era mi primer apodo tenía lugar todos los
años en Todos los Santos, y me acuerdo exactamente de la fecha, porque en mi casa se
amasaba pan en abundancia y a los niños y niñas nos hacían nuestros “guanacos” y
“bollos”.
De la maratón que más me acuerdo fue la última que organicé antes de viajar a Lima
para estudiar la secundaria. Tuvo lugar en 1957, cuando yo tenía diez años de edad.
Como en los años previos, también en 1957 organicé la maratón en que participaban
chicos de mi edad. Yo era el que repartía los premios, no sólo al ganador de la maratón,
sino a todos los participantes: Mayormente baratijas y panes calientes recién salidos de
nuestro horno, que era lo que más atraía a los chicos.
Los panes los escabullí del cuarto de amasar, uno en cada bolsillo, y unos cuantos
dentro de mi camisa. Eran muchos panes y merucas que con la debida anticipación fui
sacando uno por uno del cuarto de amasar, para no despertar la sospecha de mi madre.

***

Para el ganador de la maratón yo proveía la Copa, que era una copa de esas en que
se toma aguardiente en su tienda de Don Dámaso Carrión. A los muchachos nos deleitaba
mirar el reflejo de nuestra majoma en el culo de la copa.
Ese año, entre los atabales que había en mi casa, sólo encontré una copa de cristal de
esas que se usan para aliviar con agua de manzanilla el ojo irritado. Pero el ganador de la
maratón, que ese año fue el Sapo, estaba orgulloso de recibir esa copa.
La maratón era de Bellavista a la Feliciana sobre una pedregosa carretera afirmada,
y a pata pelada. Esto último era de rigor, porque ninguno de los participantes tenían
zapatos, y yo si tendría no me acuerdo por dónde andarían.
 113

Los chicos corrían esquivando las piedras filudas de la carretera, hasta la meta
donde yo les estaba esperando con los premios en la mano.
¿Y acaso tú no corriste también?
¡Ni zonzo!

132
¡MIRA QUE PIERNAS!

Cuentan los testigos oculares que en cierta ocasión estaba el Dr. Moisés Chávez
dando una conferencia en la Primera Iglesia Bautista de la ciudad de Trujillo, en la costa
norte del Perú. En esa ocasión había viajado allá por avión acompañando al Dr. Cecilio
McConnel para una presentación del Proyecto Editorial de la RVA.
Al Dr. Chávez le tocó dar una conferencia magistral sobre arqueología bíblica,
mediante la proyección de diapositivas. Y en una parte de su conferencia mostró vistas del
túnel de Jerusalem, al cual se ingresa por un acceso que está junto al Muro de los Lamentos
y se sale a la Vía Dororosa después de un espectacular tour por debajo de Jerusalem. A lo
largo del recorrido por este túnel que está por debajo de la Jerusalem actual se aprecia la
gloria de la Jerusalem de los días de Jesús, algo que arranca expresiones de admiración
como las que han sido registradas en el Evangelio de Marcos [Link] “Maestro, ¡mira que
piedras y qué edificios!”.

***

Esa noche la Primera Iglesia Bautista de Trujillo estaba repleta, que no cabía ni un
alfiler.
En la fila de adelante estaban sentadas y de pie un grupo de señoritas, elegantemente
vestidas de acuerdo a la estación, pues la temperatura era de más de 30 grados que eran
intensificados por el calor de los cuerpos de 300 personas apiñadas.
Entonces el Dr. Moisés Chávez señaló con su marcador las enormes y bien talladas
piedras del muro occidental del Templo de Jerusalem, y al ser distraído por las hermosas
muchachas trujillanas exclamó:
¡Mira que piernas y qué edificios!
La multitud estalló en carcajadas.

133
ROMPIENDO TODOS LOS ESQUEMAS

El Dr. Moisés Chávez presentó al Dr. Juan Yalico Campos, que dictaría en ese
módulo el curso de Biblia Hebrea.
El Dr. Chávez dijo:
Se van a divertir en su curso. Yo creo que ya todos le conocen a partir de la
historia que escribí acerca de él, intitulada “Una Monark en servicio”. Esta historia tiene
como propósito dar a conocer la interesante “experiencia misionológica” y el compromiso
 114

evangélico del Dr. Yalico, graduado de la Santa Sede con el título de Doctor of Ministry, y
actualmente es miembro del Consejo de la Facultad de la CBUP.
El Dr. Chávez prosiguió diciendo:
En esta historia ustedes escuchan hablar al Dr. Juan Yalico Campos como si él
estuviera a vuestro lado, hablándoles a sus oídos; como si ustedes mismos le estuvieran
entrevistando en su Volvo, en el largo camino que conduce al paraíso perdido de
Pichanaqui, escenario de la historia.
Cuando el Dr. Chávez le cede la palabra, él les dice a sus alumnos en el Aula Magna
de la CBUP, con un tono un tanto amenazador:
¡Cuando he deseado dictar este curso en la Santa Sede de la CBUP para
romperles todos sus esquemas!
Y una de las chicas de la CBUP le responde, haciendo derroche de seguridad
personal:
¡Ay doctor, no se preocupe; porque nosotras ya estamos rotas! es decir, ya
estaban todos trepanados, conceptualmente hablando.

134
BODAS DE ARROZ CON LECHE

Nuestro amado Rector de la CBUP-VIRTUAL, Dr. Inmer Céspedes Alarcón, y el

Dr. Pablo Balbuena, el “verdadero Tsar Anti-Corrupción, han elaborado la lista de las
Bodas de la CBUP a partir de la fecha de su fundación el 4 de julio de 1998 y desde su
Primer Aniversario o “Bodas de Papel” (1999).
La CBUP ha funcionado por residencia en su Santa Sede en la Avenida Brasil hasta
cumplir en el 2015 sus “Bodas de Cuarzo”, y este año 2017 está cumpliendo sus “Bodas de
Amatista”.
La lista de las Bodas de la CBUP a continuación ha sido completada con proyección
al futuro gracias a la iniciativa de la Sra. Rosi de Céspedes, esposa del Rector de la CBUP.
El número correlativo a partir de 1 corresponde a cada aniversario de la CBUP:

0. 1998 Año de la fundación de la CBUP

1. 1999 Bodas de Papel
2. 2000 Bodas de Algodón
3. 2001 Bodas de Cuero
4. 2002 Bodas de Lino
5. 2003 Bodas de Madera
6. 2004 Bodas de Hierro
7. 2005 Bodas de Lana (otros dicen: Cobre)
8. 2006 Bodas de Bronce
9. 2007 Bodas de Cerámica
10. 2008 Bodas de Aluminio (otros dicen: Bodas de Marfil)
11. 2009 Bodas de Acero
12. 2010 Bodas de Seda
 115

13. 2011 Bodas de Encaje

14. 2012 Bodas de Marfil
15. 2013 Bodas de Cristal
16. 2014 Bodas de Obsidiana
17. 2015 Bodas de Cuarzo
18. 2016 Bodas de Agua Marina
19. 2017 Bodas de Amatista
20. 2018 Bodas de Porcelana
25. 2023 Bodas de Plata
26. 2024 Bodas de Sándalo
27. 2025 Bodas de Cromo
28. 2026 Bodas de Frutas
29. 2027 Bodas de Estaño
30. 2028 Bodas de Perlas
35. 2033 Bodas de Jade (otros dicen: Bodas de Coral)
40. 2038 Bodas de Rubí
45. 2043 Bodas de Zafiro
50. 2048 Bodas de Oro
55. 2053 Bodas de Esmeralda
60. 2058 Bodas de Diamante
65. 2063 Bodas de Platino
70. 2068 Bodas de Titanio
75. 2073 Bodas de Brillantes

Pero el apóstol Daniel el Travieso pregunta: ¿Por qué no se hacen bodas

combinadas, como Bodas de Papitas con Ají, o Bodas de Cau-Cau con Tacu-Tacu, o Bodas
de Arroz con Leche?
Dice Daniel el Travieso, y con justa razón: “Sobre todo, debe haber Bodas de Arroz
con Leche, para hacer justicia al corito que dice:

Arroz con leche,

me quiero casar
con una señorita
de Portugal.
Que sepa coger;
que sepa bordar.
Que sepa abrir la puerta
para jugar.”
 116

135
LA BIBLIOTECA INTELIGENTE

En los laberínticos pasadizos de la Santa Sede de la CBUP, captamos el siguiente

fragmento de diálogo entre el Dr. Moisés Chávez, editor de la Biblioteca Inteligente MCH,
y el Dr. Homero Calongos, catedrático de Teología Pastoral:
En su edición en inglés, la Biblioteca Inteligente MCH, su nombre será “The
Great Pack: Library of Theological Studies”.
¿Y por qué le llamará “The Great Pack” (el Gran Paquetazo)? ¿Para que se
venda?
Ese es su nombre folklórico original; es algo documentado por la historia, como
lo revela mi short-story “El Gran Paquetazo”.
Sí, pero llamarle en inglés así no suena tan espiritual que digamos. . . Sobre todo
ahora que se llama “Biblioteca Inteligente MCH”. ¡Pucha!
¿Y qué querías? ¿Que le llame “Combo 1” o “Combo 2” como les llaman a los
cursos de Teología Pastoral I y II en el All The Nations Theological Seminary de Pasadena,
California?

136
JUANITO Y LA BOTELLA

Volvían alegres y contentos de una borrachera, y mi hermano Juan los lideraba. El

venía a la cabeza porque era el encargado de llevar la botella.
Llegaron a un río que cruza la ciudad de Celendín, a un lugar donde no había
puente. Sólo había un palo de eucalipto tendido de una orilla a otra. Y sobre el mismo
pasaron en fila india, con mi hermano al frente, cantando con regocijo:

¡Rebosando, rebosando!
¡Rebosando está mi copa!

En eso se produce un ruido seco.

Mi hermano gemía desde el fondo del río a donde había caído, como a cinco metros
de profundidad.
Todos los de su séquito le preguntan consternados:
¡Juanito! ¡Juanito! ¿La botella está bien? ¿No le pasó nada a la botella?
Respondió, adolorido, sobándose su guashatullo:
La botella está bien, ¡ay, ay, ay!
Y le responden henchidos de regocijo:
Entonces está bien. ¡Sigamos adelante!

¡Rebosando, rebosando!
¡Rebosando está mi copa!
 117

137
IDENTIDAD CONFIRMADA

Hasta hace poco tiempo todavía se seguía especulando respecto de la verdadera

identidad del Ex Presidente Fujimori: ¿Es peruano? ¿Es japonés? ¿Es peruano-japonés? ¿O
es japonés-peruano?
Menos mal, últimamente ya se sabe a ciencia cierta la verdad de los hechos:
Había sido ruso.
¿Cómo que ruso?
Hijo de Putín, pué.

CONTENIDO:

PROLOGO
1
TONY CURTIS EN CELENDIN
2
¡KEIKO PRESIDENTA!
3
NUESTRO SENTIDO PESAME
4
¡BIENVENIDOS A LA CBUP-VIRTUAL!
5
LAS GATITAS EXIGENTES DE LA CBUP
6
¡HERMANITA, TENGA CUIDADO!
7
NO SE OYE, PADRE
8
LA FE DEL CARBONERO
9
¡ESOS SHILICOS TACAÑAZOS!
10
CATEDRA DE SABIDURIA
11
LOS SIETE PRINCIPIOS ETICOS DE LA CBUP-VIRTUAL
12
GRAFFITI DE LA PITRI MITRI
13
GRAN CERTAMEN MUNDIAL DE LANZAMIENTO DE CURPAS
 118

14
¿A QUE SE DEDICA DIOS?
15
CERTAMEN POLICIAL DE INVESTIGACIONES
16
LA UNICA ALTERNATIVA DE UN CHANCHITO
17
CAPRICHITOS CONFESIONALES
18
AROMATERAPIA
19
EVENTOS BAILABLES
20
UNA HEMBRA A TU MEDIDA
21
VOLADERAS SHILICAS
22
LOS TRES AMORES DEL GEORGE FRANKENSTEIN
23
LA PROMOCION 2015 “APOSTOL GEORGE E. FRANKENSTEIN”
24
UN CHARACATO EN EL INFIERNO
25
NO ERA PARA TANTO
26
LA RANA ENTROMETIDA
27
INCREIBLE LECCION DE URBANIDAD Y GENEROSIDAD POLICIAL
28
LOS GAUCHOS Y LOS CHARAPAS: COINCIDENCIAS
29
GRANDES EVENTOS EN LA HERMANA REPUBLICA ARGENTINA
30
INGENIOSO ATREVIMIENTO GAUCHO
31
EL SHILICO Y EL TAXISTA
32
EL MOHEL
33
CATEDRA DE CHISTOLOGIA CON DANIEL EL TRAVIESO
34
¡INDIO COMIDO, INDIO IDO!
35
FRANK SINATRA Y LOS PALITOS CHINOS
 119

36
DE LAS TINIEBLAS A SU LUZ ADMIRABLE
37
JIMMY CARTER Y LA ESCUELA DOMINICAL
38
SOBRE LA TEOLOGIA DE LA RELATIVIDAD
39
CARTA AL ROJO VIVO
40
CARTA DE RABI QADOSH A DON TREPA
41
DIALOGO DE RECIEN CASADOS
42
¡QUE TE HAS CREIDO!
43
PARA LA GENTE CHINCHE COMO TU
44
EL CUENTO MAS CHICO
45
¡ADIOS PANZA MIA!
46
CONCURSO DE PROVERBIOS EN LA SANTA SEDE
47
HUMOR BAUTISTA EN EL SERVICIO
48
LA ALABANZA CELESTIAL
49
NUEVA TEORIA SOBRE EL ORIGEN DE LOS HIDROCARBUROS
50
CURIOSAS CURIOSIDADES
51
EL MUNDIAL DE FUTBOL
52
BIEN ESTA SAN PEDRO EN ROMA
53
¡CONTIGO EN LA PLAYA!
54
LA NOVIA DE CARAL
55
EL CHULI BEIBI
56
EL DEMONIO EN CUERPO Y ALMA
57
EL JURAMENTO DEL BUITRE
 120

58
LA ANTIPATICA TOS DEL APOSTOL CARLOS BAUTISTA
59
¡ESOS SERRANAZOS!
60
EL CATEDRATICO DE PASARELA
61
EL SERRANO MOSCA
62
LA MOSQUITA VIVA
63
UN SERRANO EN LARCO MAR
64
LOS CULPABLES DE TODO, TODITO, TODO
65
EL BRINDIS DEL BOHEMIO
66
DIALOGO DE GORRIONCILLOS
67
¡AL FONDO HAY SITIO!
68
EL PASTOR CALONGO Y LOS DIEZMOS DEL SEÑOR
69
AL ALTIPLANO EN PARAPENTE
70
SOLO PARA BOLICHES MOSCAS
71
¡CUIDADO CON ESOS ANGELITOS!
72
CUANDO ALLA SE PASE LISTA
73
EL LIMOSNERO DEL CERAGEM
74
EL CUMPLEAÑOS DEL PATO DONALD
75
LA PANDILLA MALEVOLA DE LA CBUP
76
EL CERAGEMCITO
77
LOS SECRETOS DEL PPK
78
CARNAVAL SHILICO EN LA CBUP
79
EL MARQUES DE VARGAS LLOSA Y LA CBUP
 121

80
SAN CANTINFLAS, ¡ORA PRO NOVIS!
81
GRADUACION EN ROPA DE ADAM
82
A COMER CIALES EN EL REINO DE LA CBUP
83
EL SHOW DE POMPIN
84
PROPOSICION MATRIMONIAL
85
EL SANTORAL EVANGELICO
86
HIPOTEOLOGIA
87
¡ALÓ, AMERICA CENTRAL!
88
CAÍDO, PERO. . . CON LOS OJOS ABIERTOS
89
CAFÉ SHILICO
90
EL POEMA DEL MILLON
91
COLCHONES PARAISO
92
UN TACU-TACU PARA VOS
93
EL PLATO FAVORITO DEL APOSTOL PABLO
94
UNA CAUSA CON QUE IDENTIFICARSE
95
LOS MAGOS BAMBA
96
INTELLIGENTSIA/IGNORANTSIA
97
GRAN BANQUETE CON POLLOS VATICANO
98
MAL LOGRADO DEBUT DEL “DUO BAUTISTA”
99
LA DEFUNCION DE LA PALABRA
100
PERDIENDO LA VIRGINIDAD EN LA PRIMARIA
101
TESTIMONIO PERSONAL DEL PASTOR CALONGO
 122

102
UN SHOFAR POR UN DÓLAR
103
OTRA DEL BOLICHE MOSCA
104
Y HABLANDO DE SERRANOS
105
EL CONFLICTO DE GIBRALTAR
106
Y HABLANDO DE GITANOS
107
OTRA DE GITANOS
108
UN MENSAJE A LA CONCIENCIA
109
HAY DE TODO EN LA VIÑA DEL SEÑOR
110
POESIA AL SOSTEN
111
LILI ESTER EN LA CBUP
112
¡CONTRA VIENTO Y MAREA!
113
MI BRIMERA LECCION DE ARABE
114
EL SEMINARIO DE LOS SHAPINGOS
115
POR SUS BRUTOS LOS CONOCEREIS
116
LA CUCARACHA – LA POLONESA
117
LA NIÑITA A QUIEN LE HIZO DIOS
118
VICTOR POSADAS – MISIONERO NACIONAL
119
A LA BARBY DE LA IGLESIA DE EFESO
120
CONTANDO GENTE COMO OVEJAS
121
LOS AGENTES SECRETOS DE DIOS
122
EL REAL SACERDOCIO
123
CURSOS DE LA PARADA
 123

124
EL BERTRAND RUSSELL Y LA CHUCHY DIAZ
125
DON QUIJOTE Y SANCHO PANZA EN LA SANTA SEDE
126
ORIGEN INGLES DE MANCO CAPAC
127
EN LA UNIVERSIDAD OFIDICA
128
¡PACIENCIA, BURRO!
129
PUBLICO DIVIDIDO
130
MISTERIOS DE PURIM
131
LA MARATON DEL ROQUE
132
¡MIRA QUE PIERNAS!
133
ROMPIENDO TODOS LOS ESQUEMAS
134
BODAS DE ARROZ CON LECHE
135
LA BIBLIOTECA INTELIGENTE
136
JUANITO Y LA BOTELLA
137
IDENTIDAD CONFIRMADA





 124

INFORMACION IMPORTANTE

Para tener información sobre la Biblia Decodificada del Dr. Moisés Chávez sírvase
acceder a la separata, Biblia Decodificada.
Para tener información sobre la Biblia Reina-Valera Actualizada (RVA) sírvase
acceder a la separata, Biblia RVA.
Para tener información sobre el contenido de las 1.050 historias cortas, 165
separatas académicas, 150 libros, 76 tesis de grado CBUP y los volúmenes del Indice
Expurgatorius – Libros Prohibidos que conforman la Biblioteca Inteligente MCH, sírvase
acceder a la información que presenta la separata, Biblioteca Inteligente.
Para obtener información sobre los Estudios Universitarios del CEBCAR y de la
CBUP-VIRTUAL, sírvase acceder a la separata, Estudios Universitarios CEBCAR-CBUP.
Para tener acceso a la bibliografía de la Biblioteca Inteligente MCH, sírvase acceder
al documento, Bibliografía WORD

