Te quiero, sos perfecto, cambia!
OBERTURA
Chica: Y Dios dijo, hágase la luz y la luz se hizo.
Chico: Y Dios dijo háganse el hombre y la mujer.
Chica: Y hubo hombre y mujer.
Chico: Y esa noche el hombre le pregunto a la mujer si tenía algo que
hacer
Chica: Y la mujer contesto: gracias! Tengo que pensarlo, no estoy
interesada en una relación a largo plazo! Todavía quiero conocer otra
gente! Ji, ji, ji ….
Chico: Y el hombre dijo: “No hay otra gente” ja, ja, ja….
Chica: Y la mujer dijo: Muy bien, haber que te parece esto? Nos
casamos, vos me juras amor eterno, yo expulso un puñado de hijos
que dependerán totalmente de nosotros durante 18 años, vos te
conseguís un trabajo, pasas los fines de semana en casa, y no ves a
ninguna otra mujer desnuda por el resto de tu vida.
Chicos: Y el hombre dijo… ja, ja, ja…
Chica: Y entonces miles
Chico: Y miles
Chica: Y miles
Chico: Y miles de años pasaron
Chica: Y con respecto al hombre y la mujer
CANCION
Chicos: Es el día de muz, gel, cubre acné, traje de Louis Vuitton, el
calzón sin botón, polvo para pies, unos forros, dos o tres, ensayar voz
viril, preparar proyectil, mucho after shave, casi un bidón, antes de
salir revisar botón, ellas me volvieron esto que ven hoy un pultro
infeliz varón
Chicas: Gel facial de un spa, polvo aquí, crema allá, mas rouge, que
tal?, depilar genital, come él, hablo yo, agua si, postre no, al café
sucaril, sonreír, ser gentil, me bañe en perfium, me compre un taier,
invertí dos horas en lo del couffier, todo por un gil que ni lo notará, es
así porque soy mujer.
Chicos: Voy a ser cortes, no verá mi mal costado, mostrare interés,
fingiré muy buen humor.
Chica: puede que por fin de con alguien bien plantado, sesos no
aserrín si con músculos mejor.
Chicos: Pero el pasado que se acumulado, resulta pesado en mi y el
de al lado.
Todos: El pasado resulta pesado, son años y el tiempo vuela a gran
velocidad… tiempo, mierda
Que será esta vez?, sentirá atracción?, sentirá placer? O bien
repulsión? Me dirá al final nos vemos otra vez, o quizás hasta nunca,
adiós.
Es el día de nueva cita, misma fe, atención, listo ya, timbre al fin, aquí
va.
Chicas: el facial, un spa, crema aquí, polvo allá, mas rouge, que tal?
Depilar, genital, come él, hablo yo, agua si, postre no, al café sucaril,
sonreír, ser gentil.
Chicos: voy a ser cortes, no verá mi mal costado, mostraré interés,
fingiré muy buen humor
Todos: Aquí voy nomás, otra vez el mismo juego, una puerta mas, y
detrás quien sabe quien…
Chicos: que podré perder?
Chicas: que podré ganar?
Chicos: Que hago en su palier?
Chicas: Basta de esperar
HOLA!
ESCENA I
El: Te comente que acaban de arreglarme el teléfono.
Ella: En serio, de verdad.
El: Sí.
Ella: Te felicito.
El: Sí.
Pausa
Ella: Me acabo de acordar algo muy gracioso sobre mi hermano.
El: Contame!
Ella: No, mejor ahora no
El: Dale, contame!
Ella: Bueno esta bien, pero mira que es muy gracioso. Mi hermano
en los pies tiene once dedos!
CANCION
Estoy tratando de impactar y es demasiado stress, el tema que saque
al azar resulto… gran boludes.
El: Yo Se que puedo ser gracioso, a veces también genial, pero
me relajaría si fuera, en lo externo, un gran galán. ¡Si fuera Tarzán!
Ella: ¡Si fuese Jame!
El: Un tipo al que ellas van.
Ella: Esa mujer, que ven, que curvas tendría.
El: ¿Cómo me vería?
Ella: Que piernas las mías
El: Que brazos de guía.
Ella: Que pelo impactante.
El: Que pecho que levante
Ella: Noventa de cadera
El: Un lomo de primera
Los dos: Oh, oh, oh
Ella: Lo besaría sin descanso.
Los dos: Oh, oh, oh
El: Se me echaría a los pies.
Ella: Oh oh oh. Con decisión yo me lo avanzo.
El: Hoy meto un gol o tres… Tarzan!
Ella: Yo Jame
El: Se dan
Ella: Me ven
Los dos: Oh. Oh, oh… si fuera….
El: Nena tenés una miguita en la comisura del labio.
Ella: ¿Donde cariño? En la ¿derecha o en la izquierda?
El: En la izquierda.
Ella: Entonces acá?
El: No mas al medio.
Ella: Acá.
El: A ver espera (se pone los lentes) Ahí!
Ella: Aquí
El: Susi, yo no tengo mucho de las cosas que vos buscas en
un hombre.
Ella: No Tito, soy yo, soy yo.
El: Yo soy vos.
Ella: Jajaja
El: No soy Tarzán
Ella: Y yo no soy Jame
El: No soy al que ellas van.
Ella: A mí jamás me ven
CANTADO
Ella: Cuerpito de niño.
El: Soy todo lampiño.
Ella: Mi cola se cae.
El: Mi voz no es muy grave.
Ella: Jamás tuve un fato.
El: Soy un aparato.
Ella: Me pongo de oferta.
El: Mi puerta esta abierta.
Los dos: Oh, oh, oh
Ella: Te confieso que yo ronco.
Los dos: Oh, oh, oh
El: Y si te cuento de mis pies.
Los dos: Oh. Oh, oh
Ella: Si me ves bailas, que tronco
El: Nos presentamos otra vez, ni Tarzan!
Ella: Ni Jame!
El: Que tal?
Ella: Yo bien!
Los dos: Oh, Oh, Oh
ESCENA II
Hombre: Y esa es la razón por la que a mi me encanta la ingeniería
aerodinámica.
Mujer: Que historia tan… larga.
Hombre 1: Disculpame, me gusta tanto lo que hago que me encanta
compartirlo, te aburri?
Mujer 1: No, lo que pasa que cuando estoy muy concentrada
cierro los ojos.
Hombre 1: Ah… me pareció, pedimos una picada?
Mujer 1: Picada no, yo como muy liviano MENTIRA, además voy
todos los días al gimnasio y hoy falte OTRA MENTIRA.
Hombre 1: Verónica vos sos una mujer extraordinaria, podría pasar
hablándote toda la noche.
Mujer 2: DIOS NO PERMITA.
OTRA MESA
Hombre 2: Mi verdadera pasión es el golf.
Mujer 2: Si me di cuenta por el look que tenes, me encanta tu look.
Hombre 2: Y el golf… ¿te gusta?
Mujer 2: Si, por supuesto MENTIRA
Hombre 2: Y decime jugas?
Mujer 2: Si, claro QUE GRAN MENTIRA.
Hombre 2: Podríamos jugar un día de estos?
Mujer 2: Mmmm en tu cancha o el la mía?
Hombre 2: Ja ja ja ja… Y decime vístela mejor película de Golf que se
haya filmada, Hoyo siete?
Mujer 2: Me encanto, filosófica JAMAS LA VI EN MI VIDA.
Hombre 2: Cuál es tu escena favorita?
CANCIÓN
MUJER 1: mierda
MUJER 2: mierda
AMBAS: MIERDA
HOMBRE: La diferencia entre el gas y el combustible simple
MUJER 1:
Si de atraer es incapaz
Será que no hay más eficaz
Bla bla, bla bla, yo nunca más
¿Dónde está el varón clásico hoy?
MUJER 2:
Es raro hallar varón de ley
Soltero, fiel, que no sea gay
Como este gil ya tuve seis
¿Dónde está el varón clásico hoy?
MUJER 1:
Sigue del bla bla no tiene paz
MUJER 2:
Ay por favor, un whisky más!
MUJER 1:
Palmé
MUJER 2:
Morí
AMBAS: Le perdí el compás ¿Dónde está el varón clásico hoy?
MUJER 1:
¡¿DÓNDE?! ¿DÓNDE ES QUE SE ESCONDE?
Iuju! A vos galán bien corriente, urgente vení.
MUJER 2:
¡Torta! Si yo fuera torta
Sabría a qué atenerme
Con otra igualita a mi
HOMBRE 2: Y DECIME, ¿CUÁL FUE EL ACTOR DE HOYO 7 QUE MÁS TE
GUSTÓ?
MUJER 2: Ay el actor… el alto rubio…
HOMBRE 2: De Vincenzo
MUJER 2: Ese
HOMBRE 2: ¡Ay, a mi también! jajajaja
MUJER 1:
Mejor seguir, soltera y ver
MUJER 2:
Mejor comprar un fox terrier
MUJER 1:
A aquí pondré un buen alfiler
¿Dónde está el varón clásico hoy?
AMBAS:
Comí con él, oí, callé
No mejoró con el café
Confié, recé, pregunto che,
¿Dónde está el varón clásico?
¿El solterón básico?
HOMBRES: Pago yo
MUJERES: No, la compartimos
HOMBRES: Okey
MUJERES: Mentira, mentira, que gran mentira
HOMBRES: ¡Pago yo!
MUJERES: Tarjeta GOLD, algo es algo mi amor
¿Che dónde está el varón?
El solterón, el lobisón, el tiburón
¡Vengan a mí varones clásicos!
¡Clásicos ya!
MUJERES: AL TOILETTE!
ESCENA III
Padre: chicos, Chiche, Chiche…
Chiche: hay Norberto, Norberto, estoy tan emocionada de cocinar
en un día como éste.
Padre: vení chiche, vamos a hacer un brindis por nuestro hijo
querido Chiche, y por su novia Flavia que llevan juntos… ¿cuanto?
Chicos: dos años
Padre: dos cortos años, en el cual han podido profundizar su
amor, y lanzarse en esta aventura extraordinaria que es el
matrimonio
Chiche: el matrimonio, el matrimonio
Padre: salud
Hijo: queríamos esperar hasta después de la cena pero hay
algo que queríamos decirles
Chiche: felicitaciones
Padre: el regalo Chiche, el regalo, ábranlo ahora
Chiche: si rompan el moño, pueden romper el papel, rompan lo
que quieran
Padre: no chiche, no van a romper la casa.
Novia: vamos a separarnos
Chiche: bueno, bueno, bueno, bueno, bueno…
Padre: bueno, bueno, bueno Chiche, bueno,…bueno
Hijo: si lo estuvimos hablando seriamente y creemos que yo no
estoy preparado
Novia: y yo realmente estoy muy enfocada en mi carrera
Padre: uds. saben como somos nosotros, somos gente abierta,
uds dicen que… ¿se quieren separar?, bueno, suerte, buena noticia,
felicitaciones
Chiche: bueno Norberto, querido, que querés que te diga, hacé tu
brindis
Padre: si chiche, un brindis, por nuestro bien amado hijo y que
aún no está preparado, y por nuestra considerada hija Flavio la cual
esta muy bien enfocada en su carrera, salud
CANCION
Padres: Chin – chin celebra
Chau a ser mamá
En tu diván solita otra vez
Y no nos da dolor
Jamás no no señor
Porque así serás lo libre que queres
Padre Tenes tanta amistad
Madre y ni hablar la facultad
Ambos Te alcanza y te sobra con eso… por favor
Uh, uh, uh
Padre Ya ves mi mutación
Madre Vos sos la inspiración
Ambos Que ejemplo para tu hermana la menor
Chin – chin todo bien
Se te fue el tren
Padre Tenes lo que tu mami se perdió
Madre Tenes suerte
Ambos Te vas y te dormís, reza por ser feliz
Madre Goza de un buen video con… pororo!
Ambos Celebra!
Chin – chin para vos
Contanos a los dos
Es tan lindo ser un… solterón
Seguí tal cual bebe
Alcohol, rock, y TV
Que tus padres te mantengan gran… boludón
Padre Vivís sin ton ni son
Madre Tal vez sos maricon
Ambos a ver si por fin conseguís de una vez crecer, uh, uh, uh
Madre que harás con el ajuar
Padre La alianza en el anular
Ambos que hay de malo en esta santa mujer
No es la intención putearte muchachon
Podes volver mañana sin rencor
Bebes no nos darán, queda Eva sin Adán
Que importa si nos matan de dolor
Liberada – descarriado – solterona – fracasado
Y salud!!!!!
ESCENA IV
Ella: ma, ma,…pero estoy tratando de,…ma , pero ma,… que Juan
me dijo que me iba a llamar hoy, pero viste que cuando te dice que te
van a llamar hoy, te terminan llamando en un mes, en un año, y con
un poco de suerte entro de cinco años…, si pero yo lo que quiero es,
…si pero viste que…, me escuchaste mama, déjame el teléfono que
tengo que llamar a la pizzería…, si sabés que no cocino para mi sola,
ma esta llamada te va a salir una fortuna…
4 772 1 9 mm mm jaja, …hola, pizzería los dos hermanos de Italia?,
…hace media hora que pedí una pizza con mucho roquefort señor, …
eh!... espere, espere, que me está entrando un llamado,…mamá que
querés?...Juan, Juan, … estoy sorprendida… como me dijiste que me
llamabas hoy, …y claro me estás llamando je, solo me llamaste para
decirme hola,… sos divino,…bueno entonces me llamás mañana, …
corta vos, corta vos, …esperá Juan, gracias por llamar
CANCION
Ella: Me - lla – ma
De golpe es primavera Juan me llama
Me falla la mollera o Juan me llama
Llamada en espera es Juan que llama
Ay Dios
Pizzeros Ha ordenado una pizza con molto roquefort
Ella: Me llama
Pizzeros No!
Ella: lo vuelvo a repertir, mamá me llama
Pizzeros: oh Dio grazie benne
Ella: Si, si me llama
Madre: Nena vine tan rapido como escuche la noticia mi amor
Ella: Mama
Madre: La llama, fue tan inesperado Juan la llama, no la dejo de
lado Juan la llama, yo invito los helados, Juan la llama.
Ella: Ay Dios. Espera que esta experiencia mia de hoy le de
esperanzas a millones de chicas que como yo esperan que su teléfono
de color rosa suene. Esto es por ustedes hermanas
Trio: Aleluya Ring – Ring Juan llama, por fin Juan llama y
entonces si.
Ella: Soy como un pajaro cantor
Trio: Que tal Juan llama, genial Juan llama y ademas
Ella: Seguro que…. Será
Pizzero: El TE suena
Madre: Atende nena
Ella: Hola…. Juan! Llamaste solo para decirme buenas noche?
Es un dulce….
Todos: Es un dulce, que galán… JUAN
ESCENA V
Mujer: Me dice
Hombre: Vamos al cine y a cenar. Me dice
Mujer: Sos muy rápido galán, y el dice
Hombre: Y vos tan linda que mirarte me hace mal. Me dice:
Mujer: Que te gustaría ir a ver? Me dice:
Hombre: Tu elección será un placer. Y así pague por ese error
fatal...
El cine que prefiero, es el de sangre y fuego, mejor si es con Silvestre
Stallone, el malo traga bilis, el bueno es Bruce Willis, y en bolas se la
ve a Sharon Stone, pero esta es un bodrio, de amor, pasión, casorio,
decí que con maní no es tan atroz, yo duermo, ella llora, y queda una
hora, al fin será un festín ver fin y adiós!
Mujer: Que dramón, el es casado, su mujer se tarda en morir,
dolor, piedad, sigue a su lado, no habrá viudez, que noble es, sufrir!
Hombre: Si entrará en la pantalla un loco con metralla, que bien si
los fusila a esos dos, es eso a lo que vine, terror en un buen cine,
porque no harán puré a hace actor!
Mujer: Su mujer, se muere ahora, y su amada le dará el sostén!
Hombre: Esta muy mal, pobre señora.
Mujer: El jura, hacerse cura y amen.
Hombre: Es raro che que cosa, gotea mi mucosa, tal vez sea
alergia ocular, por Dios, mirada extraña, sacar tanta lagaña, es
curioso, tengo ganas de llorar.
Mujer: Están junto a la tumba.
Hombre: Pero el no se derrumba, en cambio yo me siento a punto
de, dirá que soy un blando, si ve que estoy moqueando, que tal si voy
casual hacia el toilet, pensá mejor urgente, en mi corso demente, en
cowboys, zombis, guerras o Kung Fu, cague no me funciona, la peli
me emociona y donde mierda esta el papel tizu, seguí no te
derrames, por Dios no tengo escape, pensá que Dios te ha dado un
buen par, no seas una nenita no seas mariquita, no voy a permitirme
(llora).
Mujer: Pero es, tan varón, tan viril….
Hombre: Por que?
Mujer: Estás bien?
Hombre: Sí, a ver
Mujer: Me encantan los hombres no tienen vergüenza de llorar
en el cine. Es mi novio!
ESCENA VI
LA BODA
Novios: Ding dong, por doquier, se acabo el placer.
Pero al fin no está mal este son nupcial.
Cura y testigo: Mírenlos, que primor, él feliz, ella un sol
Novios: Sonreí, respira, al altar. Vamos ya!
Cura: Familia y amigos, que nos une aquí, juntos antes dios.
Testigo: Para dar fe de que un hombre y una mujer,
Cura y testigo: Juran su eterno…
Todos: Amor
Cura: La amaras desde el día de la boda
Novio: La amare
Cura: Despedite de la joda, viene un chaparrón y no será de arroz
Testigo: La amaras, cuál es tu respuesta cierta.
Novia: Lo amare
Testigo: Da tu libertad por muerta y a su mama, desde hoy bancala
vos
Novio: Digo si
Cura: Sexo de vez en cuando
Testigo: Digo no, su miembro va a ponerse blando
Novio: A quien tengo junto a mí, quien es?
Testigo y cura: Lo juras
Novio: Por que me habré metido en esto!
Testigo y cura: Si o no?
Novia: Este palpito funesto
Todos: Esta es la verdad, la vida que queres
Testigo y cura: Juraran, si o no. Se reporto, ya no hay donde ir
Todos: no es un día mas, pueden sonreír
Cura y testigo: Y recuerde que por siempre y por siempre y por
Siempre y por siempre y ese siempre puede ser tan
fatal.
Novios: Y recuerde que por siempre y por siempre y por
Siempre y por siempre y ese siempre puede ser tan fatal
(Al mismo tiempo que los novios)
Testigo y cura: Juraras
Si o no
Digan ya
Díganlo
Todos: Jura, tiempo, jura, tiempo jura………
Novios: Yo, si, si, si, si, si
Todos: Fue un si. Oh dios!
ESCENA VII
Invitada: felicitaciones, estuvo todo bárbaro, el civil, la iglesia, y la
pachanga ni te cuento, valió la pena hacerse este vestido, bueno me
voy a dormir, no aguanto más los zapatos (la novia tira el ramo) no,
no, no… (agarra el ramo de la novia)
Canción:
Tengo bodas encima, casi que Liz Taylor, pero en todas las juego de
atrás. Vestida de azul, nunca blanco, ni tul, siempre testigo novia
jamás.
Para Eda fui de seda, parecía una rueda, por no hablar de su marido
Rene, fue su gula, cosa seria, taponó, cada arteria, murió en su sofá
viendo HB ole.
Mil y un enlaces, mil y un vestidos y todos son como un disfraz.
Vestida de suarez, de lame o crepe George, siempre testigo, novia
jamás.
Para Mónica, fui anatómica, toda lycra, era cómica, pero ví, venir el
fin más cruel, cuando el novio me invita a bailar bien pegadita, no
llego ni a la luna de miel.
Fui de rojo albahaca, como gran putarraca, pero mi amiga Paca
perdió la razón. Mató al muy banana por tumbarse a su hermana,
esta vez fue boda y extremaunción.
Mil y un enlaces, mil y un vestidos, Dios le da pan al menos capaz, si
es de evaluar varón y altar, siempre testigo, novia jamás.
Al mirar hoy mi armario y el grotesco vestuario llegue a está gran
conclusión mientras dura un galán, cien maridos se van no hay mejor
inversión que un visón.
Mil y un enlaces, mil y un fallidos y así yo resisto tenaz, estoy sola, si
por que así lo elegí. Siempre testigo… gracias Dios, novia jamás.
ESCENA VII
Pancho: hola Fredy, ¿como estás?
Fredy: Pancho, ¿que decís?
Pancho: mami, vení, mirá quién llegó.
Alicia: Fredy, ¿como estás? Que alegría verte.
Fredy: mirá lo que le traje a Francisco junior.
Alicia: que lindo.
Pancho: divino, divino, divino, divino.
Alicia: fíjate si tiene los ojitos bien pegaditos mi amor…y ¿como
estás Fredy?
Fredy: yo bien y…. ¿uds.?
Pancho: no se les salen mami.
Alicia: fíjate que no se le salga el relleno. Bien, nosotros bien, no
sabíamos lo que era la felicidad hasta que llegó Francisco junior.
Pancho: listo mami, asegurado, es a prueba de niños.
Alicia: entonces, que lindo regalo … y ¿que contas de tu vida?
Fredy: bueno estoy saliendo con alguien
Alicia y Pancho: Mmmmmmmmmm
Fredy: y estoy bastante bien.
Alicia: que bueno Fredy, me alegro.
Pancho: lo único que queremos es que nuestros amigos solteros se
casen.
Fredy: y Uds. ¿como están?
Alicia y Pancho: Schhhhh, ¿que fue eso?
Pancho: Francisco junior.
Fredy: lo puedo ir a ver?
Alicia y Pancho: noooo!!!...
Fredy: me encantaría!
Pancho: si pero en este momento Francisquito Junior esta
descansando.
Alicia: y si le mostramos la foto que tenemos en el álbum?
Pancho: si mami… que buena idea.
Alicia y Pancho: Que diga que si, que diga que si, que diga
que si.
Fredy: bueno , si
Alicia: ahí está francisco Juniors.
Pancho: subiendo por primera vez a un auto.
Alicia: hay!!! y ahí está Francisco Juniors.
Pancho: yendo a pasear por primera vez en auto.
Alicia: y ahí esta Francisco Juniors.
Pancho: vomitando por primera vez un auto.
Alicia: y ahí está Francisco Juniors.
Pancho: dando su primer vueltita manzana en el auto.
Alicia: papi, dijiste vueltita.
Pancho: no, no dije vueltita.
Alicia: ¿Fredy?
Fredy: si dijiste vueltita
Pancho: pero que cabeza, que cabeza, últimamente estoy
hablando con los grandes como hablo con.
Alicia y Pancho: Francisco junior…shhhhhh
Fredy: bueno, por que piensan que yo tendría que seguir con
esta chica y….
Alicia: hay, hay no sabes lo que se me ocurrió papi.
Pancho: que mami.
Alicia: sabés lo que tendría que hacer Fredy, ser padre soltero y
adoptar un bebe.
Pancho: mami sos una genia, besito mariposa.
Fredy: bueno, bueno, bueno…
Pancho: ¿sabes lo que pasa Fredy?, yo antes de conocer a Alicia….
Alicia: yo era la mitad de una persona.
Pancho: y yo la mitad de otra.
Alicia: entonces…
Pancho: entonces nos casamos y juntos formamos un clan , besito
chanchito… oing oing oing
Fredy: por que piensan que…
Pancho: sabes que pasa Fredy, después tuvimos a…
Alicia y pancho: Francisco juniors.
Pancho: y yo me di cuenta que…
Alicia: ¿que papi?
Pancho: que yo era la tercer parte de una persona, y Alicia la
tercera parte de otra persona, mirá lo que son las cosas, Francisco
juniors también es la tercer parte de otra persona, y juntos formamos
un todo.
Alicia: papi
Pancho: ¿Qué mami?
Alicia: gracias por fecundar mi óvulo.
Pancho: no, gracias a vos por ser tan fértil, tan reproductiva, …
Alicia: no, gracias a vos por tener un caudal adecuado de
espermatozoides
Pancho: no, gracias a vos por permitir que tu útero…
Fredy: sshhhhh, me parece que fue el… Bueno Francisco, me
tengo que ir.
Pancho: no esperá, todavía no viste el cordón umbilical
Fredy: Francisco,… te acordás cuando vos eras un tipo
interesante, nuestras conversaciones de mujeres, sexo, fútbol, y
ahora mírate,…bueno llamame cuando el pendejo termine la
secundaria.
CANCION
Pancho:
Para ser el cuento breve, me dio vuelta este bebé
dubi, diba, dabi, dubi, du!
fui padre y de repente me volví medio incoherente
mamamama papa mumumu
Si estoy mal es sana, sana, no me duermo sin mi nana
noni, noni, noni, arrorró
en el auto hago prum, prum! En el baño sueno pum, pum!
pepe papa pepe popopo
Dios decime como paro estoy hecho un retardado!
yupi, yupi, yupi, yupi!!
Ahora llora mi bebito, por lo que diré chaucito!
dubi, diba, dabi, dubi, dubi, dubi, duuuu!
Escena VIII
El auto
Madre (Hablado)
Muy bien, tenemos el vino, tenemos el postre, toma, sostene la torta.
Tenemos las instrucciones para llegar?
Todos firmamos la tarjeta del regalo, yo la firme, vos la firmaste, los
chicos la firmaron.
El gas quedó cerrado, el contestador conectado, la alarma conectada,
las luces apagadas, la puerta de atrás está cerrada, la del costado,
también, las ventanas también, Rita, Tómas ya salimos!! desenchufe
la plancha y me estoy olvidando de desconectar la cafetera!!
(al marido)
Y las llaves? Otra vez las llaves? siempre dejas las llaves en cualquier
lugar y yo no tengo donde están las llaves y no puedo abrir…(se da
cuenta que las tiene en la mano)
Hace algo!
Canción:
Padre: Yo no mando en mi hogar, con mis hijos mejor ni hablar.
La suerte me abandono, pero al menos tengo una razón de existir,
y es mi auto!
(Entra madre y niñas, madre hablando)
Ah, vamos chicos, vamos adentro, yo llevo la torta, chicos sin pelear.
Padre: En el auto soy el rey, el mandamás (cuidado al salir!!)
Padre: en el auto soy un león “duro” de atar
Madre: (hablado) anda despacio por favor!
Padre: en el auto soy feroz, no tengo paz
Madre: (hablado) pero pone el giro!
Padre: pero en tu ruta, los dos un cero al as
Madre: no dejes de mirar
Padre: te dejas de joder
Madre: perdes el control
Padre: yo no soy tu chofer
Madre: mejor me tomo un remis
Padre: mejor tomate un redbull
Madre y padre: salir con el coche da pie al reproche
Hijos: en el auto se alienan tus papas
Madre: (hablado) mirá, mirá mirá!
Padre: (hablado), no te escucho!
Hijos: en su ruta de amor, los dos un cero al as
Padre: (hablado) pero mete la cabeza adentro loca!,
Padre: (hablado) señoras y señores, esta dama, es decir, mi esposa,
una simple pasajera en mi vehículo cree que tiene el derecho de
compartir sus decisiones con este piloto una cosa de locos!!.
Se acuerdan de las películas de james bond? Yo sueño con el botón
eyector de asientos, además creo que la Ford argentina haría una
fortuna, con este asunto del pim!!
Madre: (hablado), mi marido tiene el pie pesado o, le hace juego con
la cabeza dura! Cualquiera diría que manejar es un medio para
transportarse de un lugar al otro y el no lo ve así.
para el es un rito de virilidad
Para el es una prueba de testosterona
que encuentra la armonía justa con la forma fálica de la palanca de
cambio
Te puse la primera, eh, buenas noches, muchas gracias.
Madre: en casa hay amor
Padre: en casa hay paz
Los dos: (cantado) lo que es al manejar, viajas con satanas
Nenes: (hablado contestando con la madre) mamá me estoy
meando!
Madre: cállate insoportable, no me dejas un segundo en paz!
Padre: (hablado) deja de joder…basta!!!
Todos: jamás reiterar este tour familiar, en el auto de lo peor serás
capaz
Hija: ese hombre quiere matarme! .
En el auto sos grosero sos lo más!
Todos: en el auto, podes morir quizás,
Padre: todos anormales vamos a salir!
en la ruta de amor gritas compasión
En la ruta de amor buscas la separación
En la ruta del amor (frenando silencio)
Madre: (hablado) bueno, no estuvo mal. Vos cerras el coche, yo llevo
la torta chicos. Saluden a todos con un beso y no se les ocurra decir a
nadie que esta más gordo eh.
(Queda solo el padre en el auto)
Padre: (hablado) pasamos un buen momento.
(Cantando) Yo soy el mandamás, uh sí!!
Madre: Vamos!!!
FINAL
Voy a volver, yo voy a volver
volver a emprender el loco tour
de amor y dolor de desear sin paz
yo se que jure no amar nunca más,
pero, pero, pero…
Voy a volver, otra vez voy a volver
volver a emprender un viaje más,
al cielo y luego al fondo del mar,
aún siendo así déjenme gritar al fin, al fin, al fin…
Voy a volver, otra vez voy a volver,
un gran tobogán es el amor,
más alto subís bajás más veloz,
si es enfermedad no quiero al doctor
porque, porque, porque…
Voy a volver, voy a volver,
volver a sufrir a enloquecer,
volver a empezar, volver a volver,
declaro aquí lo que a mí me va hoy
es mirarte y decir…
te quiero, sos perfecto, perfecto, perfecto, cambia
te quiero, sos perfecto, perfecto, perfecto, cambia,
cambia, cambia, cambia!
Hola!
FINAL
