[Link]

com/nuestros-
talleres/comunicacion-asertiva
Objetivo

Optimizar los canales de comunicacin interna y externa, haciendo nfasis en la necesidad

de un buen sistema de retroalimentacin y claridad en los mensajes.

Enfoque

Identificar los problemas de comunicacin mediante ejercicios y ejemplos dinmicos, que

ayuden a desarrollar habilidades comunicativas eficientes tanto de manera personal como
en reuniones efectivas de trabajo.

Temario

Se alinear especficamente de acuerdo a sus necesidades.

Duracin Mdulo

4 - 8 horas.

[Link]
[Link]

Objetivo general
Generar habilidades de comunicacin asertiva , que permitan prevenir, mediar y
resolver conflictos en relaciones interpersonales.

Objetivos especficos

Al final del taller, podrn poner en prctica habilidades de comunicacin asertiva que
le permitan mejorar la comprensin entre sus familiares

Favorecern la promocin de la comunicacin clara y coherente como recurso para

prevenir conflictos y malestar en las relaciones familiares
Facilitarn la tolerancia afectuosa hacia las diferencias y emociones negativas que se
presentan en la relacin familiar

Conocern la importancia de tomar decisiones compartidas en familia para utilizarlas

en la resolucin de conflictos familiares

Fomentarn el intercambio de ideas creativas para la resolucin de problemas

Obtendrn herramientas que podr utilizar al interior del seno familiar para manejar
favorablemente los conflictos que se puedan presentar.
[Link]
la-asertividad-como-herramienta-
para-gestionar-el-estres/
La asertividad, una gran
herramienta para gestionar el
estrs

Eva Maria Rodrguez 13

septiembre, 2014 en Psicologa93 compartidos


La asertividad es la capacidad de expresar los sentimientos, haciendo valer los

derechos de uno mismo y respetando a mismo tiempo los sentimientos y
derechos de los dems. La comunicacin asertiva es apropiada, directa, abierta y
honesta y es algo natural para algunos, pero no tanto para otros.
La buen noticia es que la asertividad es una habilidad que se puede aprender.
Las personas asertivas son capaces de reducir los conflictos interpersonales en sus
vidas, reduciendo as una fuente importante de estrs.
Si no eres capaz de controlar tus emociones estresantes, si no puedes tener
empata y tener relaciones personales efectivas, no importa lo inteligente que
seas, no vas a llegar muy lejos.
-Daniel Goleman-

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Asertividad vs Agresividad
 A veces la gente confunde la agresividad con la asertividad. Tiene su lgica, ya
que los dos tipos de comportamiento implican defender los derechos de uno
mismo y expresar las necesidades propias.

Las diferencias clave entre los dos estilos de comunicacin son que las personas
se que se comportan asertivamente se expresan siguiendo una serie de
premisas:
Respetando al otro
Asumiendo lo mejor de la gente
Respetndose a s mismos
Pensando en los beneficios para ambos
Tratando de comprometerse con la situacin.
Por el contrario, los individuos que se comportan agresivamente tendern a
emplear tcticas como la falta de respeto. Tambin suelen ofrecer un trato
manipulador, degradante o abusivo.
Las personas agresivas hacen suposiciones negativas sobre los motivos de los
dems y piensan en trminos de represalias, sin acercarse al punto de vista de la
otra persona. Adems, las personas agresivas sienten que ganan a costa de los
dems, y para ello crean conflictos innecesarios.
La diferencia bsica entre ser asertivo y ser agresivo es la forma en que
nuestras palabras y comportamientos afectan a los derechos de los dems.
-Sharon Anthony Bower-

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La asertividad y el estrs
La asertividad afecta a muchas reas de la vida. Las personas asertivas tienden a
sufrir un menor nmero de conflictos en sus relaciones con los dems. Un hecho
que se traduce en mucho menos estrs en sus vidas.

Las personas asertivas consiguen satisfacer sus necesidades y ayudar a otros a

satisfacer las suyas tambin. Por lo tanto, tienen relaciones ms fuertes con los
dems y siempre pueden contar con alguien en momentos difciles, lo que tambin
ayuda con el manejo del estrs.
En contraste con esto, la agresividad tiende a alienar a los dems y crear una
tensin innecesaria. Con el tiempo, las personas que se comportan de manera
agresiva tienden a tener una cadena de relaciones fallidas y poco apoyo social.
Irnicamente, a menudo se sienten como vctimas.
La forma en que nos comunicamos con los dems y con nosotros mismos, en
ltima instancia determina la calidad de nuestras vidas.
 -Anthony Robbins-

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Aprende a ser asertivo

La asertividad se puede desarrollar poniendo en prctica algunas sencillas
pautas. Una comunicacin sincera y efectiva mejora la autoestima y eleva la
confianza en uno mismo, pero hay que trabajarla Cmo? Estas son algunas claves
que pueden ayudar:
Evitar los pensamientos negativos que pueden surgir al hacer valer un derecho o
expresar un sentimiento. No tienes que sentirte mal si en un momento no puedes
ayudar a un amigo o, simplemente, no te apetece salir ese da con l y as se lo
haces saber.
No dudes en expresar lo que sientes, lo que necesitas o lo que quieres. Los dems
no siempre lo saben o son capaces de adivinarlo.
Intenta ser preciso y rotundo, apoyando siempre tu discurso con razones
Habla desde tu interior, desde el yo. Cntrate en expresar lo que sientes y lo que
quieres sin culpar al otro. En lugar de decir nunca ayudas en casa puedes decir
me gustara que me ayudaras ms en casa. El sentido es el mismo, pero no la
forma de expresarlo.
Y algo muy importante, utiliza el lenguaje corporal, los gestos ayudan siempre
a expresar las emociones.

ASERTIVIDAD Y EMPATIA
Las semejanzas que se observan son que ambas se consideran habilidades sociales
potencialmente desarrollables en todas las personas.
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ASERTIVIDAD Y EMPATIA

DEFINICIN DE ASERTIVIDAD
La asertividad es una habilidad social que se trabaja desde el interior de la persona. Se define
como la habilidad para ser claros, francos y directos, diciendo lo que se quiere decir, sin
herir los sentimientos de los dems, ni menospreciar la vala de los otros, slo defendiendo
sus derechos como persona. Dicha habilidad se sita en un continuo, donde en el centro se
encuentra la asertividad, y en los extremos a un lado y a otro de ella, se encuentran la
pasividad y la agresividad. Con un ejemplo ser ms fcil de ilustrar.

Un nio est jugando con sus juguetes en el parque, muy entretenido y sin fijarse en que hay
ms nios alrededor, de repente, uno de esos nios que pululaban sobre los juguetes del
primero, se sienta a su lado y comienza a jugar con ellos. Sin mediar palabra, el nio que ha
prestado los juguetes se levanta y deja al usurpador libre en el territorio que antes
ocupaba l, esta conducta refleja pasividad, el extremo situado a la izquierda de la
asertividad.

Ese mismo nio y ante la misma situacin, coge un juguete y agrede al que ha intentado
jugar con ellos. Se trata de agresividad, el extremo situado a la derecha de la asertividad.

Por ltimo, la situacin es la misma, y el nio decide compartir sus juguetes y en algn
momento interactuar con el intruso, no se siente agredido ni desplazado, se siente bien y
comparte. Esta es una conducta que refleja asertividad.

Las personas asertivas saben lo que quieren, estn seguras de s mismas, y en esa misma
medida, tienen un nivel alto de autoestima y autoconfianza, establecen una comunicacin
clara y directa con los dems, son proactivas buscando continuamente sus objetivos
propuestos, y aceptan las limitaciones que tanto los elementos como las personas en algn
momento pueden interponerles.

DEFINICIN DE EMPATA
La empata, como ya se ha definido en artculos anteriores, se trata de una habilidad humana,
que hace que se comprenda a los dems, y se experimenten los diferentes puntos de vista
ajenos, sin llegar a pensar de la misma manera que esa persona. La empata motiva a
quien la practica y a quien la recibe, ya que ayuda a concienciar sobre la posesin oculta de
conciencia social.

En esta habilidad de la empata no existe un continuo donde ubicarla, aqu es cuestin de

tener esa habilidad o no, y de saber emplearla en el contexto adecuado, y con personas
receptivas de ella.

Una persona emptica sabe escuchar con atencin, es flexible respecto a su entorno,
es capaz de influir y modular sobre las emociones de los dems, intenta comunicar y
sentir aquello que sabe que puede ayudar a los otros, y apoya casi incondicionalmente en
cualquier mbito que le implique. se trata en el aspecto social de una persona solidaria,
fomenta el trabajo en equipo. donde hace participar y participa orientando, confiando y
comunicando abiertamente, lo cual demuestra su capacidad de autocrtica absoluta.

CMO RELACIONAR LA ASERTIVIDAD CON LA

EMPATA
A partir de ambas definiciones se pueden empezar a ver relaciones entre ambas habilidades.
En primer lugar, se puede afirmar que la asertividad es un subconjunto de la empata, ya
que sta de alguna forma es asertividad en su grado ms humano y emocional.

Otro dato importante, es que tanto en un sentido como en otro, no existe exclusividad
relacional, una persona emptica puede ser asertiva, o no serlo, igual que una persona
asertiva podra ser emptica o no. Aunque la asertividad en su estado puro sea parte de la
empata, no implica que ser emptico incluya ser asertivo, aunque se confiera cierto matiz de
ello.

La asertividad es una cualidad de la conducta en primer lugar, y luego de la persona, cuando

se generaliza y consolida el comportamiento asertivo. Por esto, la implicacin con la
empata se observa en el sentido en el que una persona asertiva responde adecuadamente a
los estados de nimo de los dems, y al mismo tiempo expresa lo que siente, positivo o
negativo, sin desconsiderar a los dems. Esto sera el comprobante de que la asertividad es
un subconjunto de la empata, sin llegar a implicar exclusividad.

SEMEJANZAS Y DIFERENCIAS ENTRE

ASERTIVIDAD Y EMPATA
En primer lugar, las semejanzas que se observan son que ambas se consideran habilidades
sociales potencialmente desarrollables en todas las personas, ambas se pueden aprender en
cualquier contexto de manera intencionada, o fortuita con la experiencia del da a da.

Ambas habilidades requieren respeto al ponerlas en prctica, respeto por uno mismo, al
defender los derechos como persona, y respeto por los dems, porque en ningn caso, ser
asertivo o emptico tiene porqu herir sentimientos o hacer dao a los otros. Y
tambin requieren la existencia de otras habilidades, como la integridad, la honestidad y la
coherencia.

Las diferencias son ms perceptibles. Mientras que la asertividad implica el yo de cada uno,
y se preocupa por no agredir a los dems con las palabras, al mismo tiempo que permite que
los dems opinen sobre sus pensamientos y opiniones expuestas, en la empata se expresan
sin restricciones de ningn tipo, los sentimientos y opiniones de los dems, y se ofrece hablar
sobre ellos. En la asertividad se defienden las palabras que se pronuncian, y en la
empata se entienden las palabras que los dems pronuncian.

ASERTIVIDAD + EMPATA = COMUNICACIN

Si unimos ambos ingredientes, cada uno con sus implicaciones emocionales, personales y
sociales, se puede llegar a conseguir un modelo perfecto de comunicacin con los dems.
La base de este modelo es muy sencilla, uno de los pilares se asienta en lasinceridad y
claridad de la asertividad respecto a sus propias necesidades, y el segundo pilar
fundamental, recae en la comprensin y ayuda de la empata respecto a la escucha activa a
los dems.
De esta manera cualquier persona que emplee este modelo para comunicarse con la
sociedad, obtendr los beneficios propios de cada habilidad por separado, sumado a los
beneficios de haber establecido una comunicacin eficaz, fluida y simbitica, fruto de la
relacin entre la empata y la asertividad.

ASERTIVIDAD Y EMPATA. CONCLUSIN

A modo de conclusin, cuando existe la capacidad de decir lo que se piensa sin herir los
sentimientos de los dems, y tambin existe la capacidad de entender a los otros dndoles la
oportunidad de hablar, y exponer lo que piensan, se establece un dilogo enriquecedor,
donde ambas partes aprenden de los otros, y donde la comunicacin fluye claramente hacia el
objetivo que se haya establecido.

Se trata de dos habilidades muy tiles para el aprendizaje y la comunicacin, que se

relacionan en algunos aspectos, pero que se diferencian en otros tantas facetas, por lo que se
concluye que se complementan pero no se necesitan

[Link]

Si ests en una relacin en la que ests siempre mal, y el caos emocional es la norma, lo ms
probable es que ests con un socipata sin conciencia, cuya personalidad carece de
empata aunque socialmente lo disimule.

Es por esto que los socipatas se aprovechan de las personas con altos niveles de empata con
el fin de salirse con la suya.

Carecen de cualquier preocupacin por los sentimientos de los otros, no muestran

remordimiento por sus acciones, y no les importa si hacen dao, intimidan o lastiman a los
dems.

Basndose en casos de la vida real y en los ltimos estudios internacionales "La Trampa de la
Empata - The Empathy Trap: Understanding Antisocial Personalities" nos advierte sobre las
artimaas y mentiras de socipatas y nos informa cmo podemos protegernos contra estos
expertos en manipulacin y en la erosin del sentido de la realidad.

En esta gua sabia y comprensiva, Jane McGregor y Tim McGregor nos dicen que la
recuperacin es posible. Y lo que nos pareci muy interesante de este libro es que advierte
sobre un tercer actor en este drama de abuso al que llaman "aptico".

Aqu algunos de los conceptos principales:

Los empticos son las personas sensibles que los socipatas eligen para satisfacer sus
necesidades.

El socipata pone a prueba la empata de otras personas, por lo que hace preguntas
orientadas a descubrir si eres esa persona emptica que necesita o no. Aquellos con
niveles ms bajos de empata suelen ser pasados por alto, o utilizados por socipatas
solo como parte de su red de co abusadores.

Como todos los socipatas causan estragos de una manera oculta y poseen un encanto
 superficial que desva la atencin de los aspectos inquietantes de su naturaleza, los
autores dan pistas sobre su comportamiento y abusos encubiertos.

Gaslighting: La tcnica por la cual las personas pueden ser manipuladas de forma
sistemtica hasta que sientan que apenas pueden confiar en su propio sentido de la
realidad cambiando datos, desdicindose de lo que afirmaron, cambiando cosas de
lugar, provocando reacciones, etc.

Las etapas del abuso o fases por las que el psicpata lleva la relacin:
1. La etapa de idealizacin donde el socipata muestra a s misma en la mejor luz
posible estudiando a la victima y devolvindole una imagen especular junto con
mucho sexo para producir la adiccin qumica.

2. La etapa de la devaluacin que comienza poco a poco por lo que el objetivo no

est atento a la transformacin del socipata, pero comenzar a sentirse
devaluado a cada paso e intentar ser mejor para que el psicpata le vuelva a
brindar la atencin de la etapa de bombardeo amoroso.

3. La etapa de descarte en la que la pareja o familiar se convierte en un objeto al

cual el socipata manipula. Como la vctima ya no le produce la excitacin del
primer momento puede descartarla sin miramientos o conservarla como forma
de mantener una fachada de normalidad (hijo/esposa)

Para que se de el abuso perverso consideran que los apticos son de gran ayuda para el
narcisista o psicpata.

Los apticos son una parte integral del arsenal del socipata y contribuyen al abuso
socipata. Son personas con empata pero cobardes y parsitas que creen que pueden
manejar al psicpata si se ganan su amistad.

En otras ocasiones, el aptico podra no ver la maldad en el abusador tambin

manipulado con su falso encanto.

Obviamente la persona elegida por el psicpata es un emptico.

Las personas se sienten atrados por empticos debido a su naturaleza compasiva.

Saben que obtendrn de ellas beneficios emocionales y econmicos, como as tambin
aprendern de ellos como fingir empata.

Asimismo, los empticos representan la mayor amenaza para el socipata porque son
los primeros en detectar la mscara del abusador.

La situacin por lo general termina mal para el emptico y para el aptico.

En distintas medidas, ambos debern recuperarse del dao perpetrado por el psicpata
o narcisista. El abuso del socipata suele quedar impune y ste se encuentra libre para
parasitar emocionalmente a otros.
Esta obra tambin habla de los hijos de socipatas quienes cargan con heridas difciles de
infancia que no logran identificar como abuso socioptico o narcisista.
 Estn traumatizados crnicamente y exhiben un comportamiento hiper-vigilante, ansioso y
agitado, y tienen sntomas fsicos tales como dolores de cabeza , trastornos gastrointestinales y
hormonales, dolor abdominal, dolor de espalda, temblores y nuseas.

A ellos dedica todo tipo de recursos para su sanacin.

El libro ofrece muchas ideas para la curacin, terapias cognitivas, EMDR, tcnicas para
mantener el contacto cero y centros de ayuda en pases de habla inglesa. Tambin ofrece
explicaciones cientficas sobre las diferencias cerebrales de estas personas con el resto de la
poblacin.

Afirma tambin, como todos lo que se ha escrito hasta el momento sobre el tema, que no tienen
cura pero mencionan ciertos estudios que logran mejorar las conductas de socipatas y
narcisistas si se los detecta de nios.

Regresar a La Conciencia y La Energa

Humana
Regresar a Psicpatas y Psicopata - Una "Rama" de
La Ponerologa
[Link]

Caractersticas de empatia y
asertividad, el poder de un lder
Los lideres tienen una manera de aprender y compartir lo aprendido. Ellos
tienen caracteristicas de empatia y asertividad que se siente y que les permite
influir en las personas. Por lo tanto, la empatia y asertividad se hacen parte de la
naturaleza y el poder de un lder. En consecuencia, ellos tienen el poder de
afectar el comportamiento de los dems.

La empatia es una habilidad que permite comprender a los

dems experimentando los diferentes puntos de vista ajenos. Pero sin pensar de
la misma forma que las personas. Por lo cual, es una poderosa forma de lograr
conciencia social alejndose del egocentrismo.
Quien es emptico tiene que aprender a usarla en el contexto adecuado y siempre
que las personas sean receptivas. Por eso, una persona con el poder de escuchar
con atencin y ser flexible con su entorno, tiene el poder de influir de forma
emocional en las personas. Por lo tanto, se trata de un lder que ayuda a otros de
forma incondicional.

Caractersticas de empatia y asertividad que

trasforman personas
==>>> Creatividad emptica, la clave para un emprendimiento innovador
dirigido a personas
Cuando una persona tiene claridad al expresarse, es franco y directo sin herir los
sentimientos de los dems, estamos ante una persona asertiva. En consecuencia,
ellos dicen lo que quieren decir defendiendo sus derechos y sin menospreciar la
vala de otras personas.
Por ejemplo, imaginemos un nio solitario jugando y de pronto se acerca otro
nio y toma un juguete. La reaccin del nio solitario puede ser:

Con total pasividad deja que el otro nio usurpe su juego. Esto es hacer de
victima de lo que pasa.

Se molesta con el nio y le quita el juguete de mala manera. Esto es, mostrar
la agresividad que hay en su corazn.

El nio decide compartir sus juguetes y mejorar el juego. Esta es una conducta
y caracterstica de asertividad.

La asertividad puede considerarse como parte de una persona emptica, pero no

siempre. Por lo tanto, se puede aprender a ser asertivo, pero ser emptico es una
cualidad mas innata, como tener una piel especial. Quien es asertivo tiene
conciencia de las necesidades propias, mientras el emptico percibe el sentir de
los dems.
==>>> Caracteristicas de una persona emptica, rasgos para el
emprendimiento exitoso
En la asertividad lo que importa son las palabras con las que nos comunicamos.
Mientras que en la empata, lo que importa importan las palabras que los demas
pronuncian. Estas son algunas de las diferencias y semejanzas de la asertividad
y la empatia.
Cuales son las caracteristicas de empatia y asertividad
==>>> Las personas carismaticas tienen un gran poder para atraer personas
a su negocio
Una persona asertiva:
Es expresiva, espontnea y segura,

Tiene una personalidad activa,

 Defiende sus propios derechos,

No presenta temores en su comportamiento,

Posee una comunicacin directa, adecuada, abierta y franca,

Su comportamiento es respetable,

Acepta sus limitaciones,

Se comunica fcilmente con toda clase de personas.

Una persona es empatica:

Se ajusta a las situaciones,

Sabe escuchar, pero mejor aun sabe cuando hablar,

Influencia y regula las emociones del otro,

Escucha con atencin y esta dispuesta a discutir los problemas,

Es abierta y flexible a las ideas,

Apoya y ayuda,

Es solidaria,

Recuerda los problemas y le da solucin,

Propicia el trabajo en equipo,

Alienta la participacin y la cooperacin,

Orienta y ensea,

No se impone a la fuerza,

Confa en el grupo y en los individuos,

Estimula las decisiones de grupo,

 Se comunica abiertamente,

Demuestra capacidad de autocrtica.

Un lder es un modelo perfecto de comunicador

Quien tiene caractersticas de empatia y asertividad rene ingredientes
emocionales, para un modelo perfecto de comunicador. Por un lado tenemos la
sinceridad y claridad de la asertividad y por el otro lado, la comprensin y ayuda
de la empata. Es decir poner atencin a las propias necesidades y a las de los
dems.
Un emprendedor necesita entender a las personas para lograr el exito. Por lo
tanto necesita explorar en su mundo interior y rescatar esas caractersticas de
empatia y asertividad que lo ayuden.
Capacidad de decir lo que se piensa sin herir los sentimientos de los dems

Capacidad de entender a los otros dndoles la oportunidad de hablar, y

exponer lo que piensan

Incrementa la autoestima

Le proporciona la satisfaccin de hacer las cosas con la capacidad suficiente,

llegando a aumentar la confianza y la seguridad en si mismo.

Mejora la posicin social, la aceptacin y el respeto de los dems

Se hace un reconocimiento a la capacidad de si mismo. Se afianzan los

derechos personales.

De esta forma se facilita con claridad una comunicacin que fluye hacia objetivos
de mutuo beneficio. Adems se incentiva el aprendizaje y la mejor comprensin
del sentido de nuestra vida. Lo que, en el mejor de los casos, derivara en el logro
de un mejor estilo de vida para nuestra comunidad.

[Link]
Diferencias entre empata y simpata

Hablamos hoy de dos componentes en las relaciones personales que guardan una
ntima relacin: empata y simpata.

Sabes en qu se diferencian?

Comencemos con la definicin de empata, segn la RAE.

Qu es la empata

empata.

1. f. Identificacin mental y afectiva de un sujeto con el estado de nimo de otro.

O, lo que es igual, la empata es la capacidad de ponerse en el lugar de otro.

Dicha capacidad, en el modelo de inteligencias mltiples de Howard Gadner, se

denomina: inteligencia interpersonal.

Y, segn el estudio de David Goleman sobre la inteligencia emocional, est situada

entre las habilidades ms complejas (en el cuarto nivel en orden de adquisicin).
Lo que cuenta es que esa capacidad de ponerse en el lugar del otro se
aprende. No se nace sabiendo hacerlo; a medida que nos vamos relacionando
con las personas, la vamos construyendo y mejorando.

Qu es simpata

La simpata, por el contrario, nace espontneamente, sin necesidad de

aprendizaje. As lo indica su definicin:

simpata.

1. f. Inclinacin afectiva entre personas, generalmente espontnea y mutua.

Nos quedamos slo con la primera acepcin, que es la que ms se presta a

confundirse con la empata.

Ahora, las dos a la vez

A la hora de la prctica, la principal diferencia entre simpata y empata es la

siguiente:

Alguien te cae bien. Te da buena espina y te sientes cercano

afectivamente a su forma de sentir o de pensar, sin importar que la
comprendas del todo. Eso es simpata.
Comprendes a la persona hasta tal punto de saber ponerte en su lugar,
independientemente de si compartes o no su forma de ver las cosas. Eso
es empata.

Como ves, son independientes. Cuando te relacionas con otras personas, puedes
sentir empata, simpata, ambas cosas a la vez o ninguna de ellas.

[Link]
entre-empatia-y-simpatia/
[Link]
negativo/
ts aqu: Inicio/Personas con alta sensibilidad/Las dos caras de la empatia: la empatia en positivo y
en negativo
Las dos caras de la empatia: la
empatia en positivo y en
negativo
05/05/2015 Por Virginia de la Iglesia 3 comentarios

110

Un pas, una civilizacin entera se puede juzgar por la forma en que trata a sus
animales. Mahatma Ghandi

La empatia es la capacidad de reconocer y sentir lo que otra persona o ser esta

sintiendo y obrar en consecuencia.

La empatia nos hace ms humanos, sensibles y comprensivos con las circunstancias del
otro, es decir, nos permite ponernos en el lugar del otro, ver con sus gafas y caminar con
sus zapatos.
Las personas empaticas son unas estupendas lectoras de las emociones y pensamientos
ajenos y eso supone una gran ventaja adaptativa.

Beneficios de la empatia
Otros beneficios de la empatia son:

Mejor comprensin de los estados ajenos

Una persona empatica es receptiva y observadora y puede captar matices sutiles que a los
dems les pasan desapercibido. Un empatico es un lector del alma ms all de las palabras
y las apariencias.

Mayor capacidad para influir en los dems

Una persona con empatia es muy emocional, la emocin es el gran movilizador, por eso la
persona empatica tiene una mayor capacidad para movilizar a otras personas y ejercer
influencia sobre ellas.

Mayor capacidad de altruismo

A una persona empatica no le mueven intereses egostas, si no que se mueve con el

propsito de que todos salgan beneficiados.

Se facilitan las relaciones con los dems

La empatia nos hace ms respetuosos con las conductas y la opinin de los dems. Nos
facilita el dialogo y nos permite conocer con mayor profundidad a los dems.

Inters genuino en los dems

Deseo innato de ayudar a los dems desde un aspecto vocacional. Muchas personas
empaticas trabajan en carreras de corte ms humanista; psiclogos, mdicos y educadores
sociales serian un ejemplo de ello.

Mayor popularidad

Por lo general las personas ms empaticas caen mejor o al menos no dejan indiferente a
nadie. Su extroversin, inocencia y su ingenuidad les hace muy magnticas.

Mayor liderazgo
Las personas muy empaticas son grandes catalizadores capaces de detectar el malestar
comn de un grupo o colectivo y sacarlo a la luz para que se busque una solucin.

Liderazgo democrtico

La forma de liderar de una persona empatica no es desde el ordeno y mando, si no que se

tiene en cuenta la opinin de todos y se busca el bien comn.

Carisma

Las personas empaticas suelen ser ms expresivas, tienden a caer mejor y son mas
influyentes en los dems.

Cmo se te queda el cuerpo despus de leer todo esto?

Pues bien, la empatia es un rasgo estupendo pero no es oro todo lo que reluce. Cuando la
empatia es excesiva, nos desborda, hace que nos olvidemos de nosotros mismos, no
sabemos que hacer con ella o por el contario se utiliza para manipular; quiz deberamos
trabajar con ella para canalizarla de una forma mucho ms armnica y productiva para uno
mismo y para todos.

Riesgos de la empatia
Para una persona empatica las barreras entre quien es l y quienes son los dems estn mas
diluidas, de una forma ms o menos consciente se percibe como un todo y no como una
entidad separada, esto implica una serie de beneficios pero tambin una serie de riesgos o
dificultades.

Autosacrificio

El hecho de estar siempre pendiente de los dems puede hacer que atienda antes las
necesidades de los dems que las propias, es ms, incluso puede que un momento dado el
empatico no sea capaz de reconocer sus propias necesidades.

Incapacidad para poner lmites

Un exceso de empatia puede hacer que los dems nos puedan manipular facilmente ya que
existe una dificultad para poner lmites in situ.

Excesiva implicacin en los asuntos de los dems

El exceso de empatia puede hacer que te metas donde no te han llamado; es importante
aprender a discernir en que casos podemos ayudar y en que casos es mejor que nos
quedemos quietitos.

Dificultad para distinguir entre los sentimientos propios y ajenos

Esta capacidad exacerbada de sentir puede hacer a uno tan receptivo que sienta literalmente
lo que est sintiendo el otro hasta el punto de somatizarlo, la persona que no es consciente
de que tiene esta habilidad tender a pensar que todo lo que experimenta es suyo.

Tendencia a dejar de lado el juicio critico y reflexivo

Normalmente las personas muy empaticas se dejan llevar por sus sentimientos y emociones
y dejan de lado un juicio ms reflexivo y objetivo de las personas y las situaciones. Ojo!
que hay personas que solo se dejan llevar por juicios racionales y se equivocan igualmente,
pero ese es otra tema Equilibrio entre razn y sentimiento sera lo ideal.

Agotamiento

El hecho de estar tan abierto hacia los dems puede hacer que uno se pierda de vista y
quiera atender a todas las demandas impuestas y autoimpestas con el consiguiente estrs y
agotamiento. Es muy importante aprender a cortar a tiempo, nuestra salud nos lo
agradecer.

Como desarrollar la empatia

Estos son algunos trucos para trabajar la empatia en positivo:

Practicar la escucha activa

Solo este tipo de escucha nos hace salir de nuestro dialogo interno para atender el mensaje
del otro sin juicios y sin filtros.

Liberarse de prejuicios propios y ajenos

Los prejuicios nos hacen estar a la defensiva y eso lo perciben los dems que de forma
inconsciente tambin se ponen a la defensiva.

Una sonrisa abre mil puertas

Una sonrisa casi siempre predispone a recibir una respuesta empatica por parte de los
dems.
 Expresate con asertividad

Cuando te expresas de forma asertiva respetas tus derechos y los de los otros.

Infunde nimo y consuelo con tus palabras

Cuando una persona se encuentre mal, intenta darle consuelo y apoyo con tu escucha y con
tus palabras.

Estar abierto a nuevos puntos de vista

Las personas empaticas entienden todos los puntos de vista y se enriquecen de ellos, sin
dejar por ello de tener el suyo propio.

Diferencia entre empatia y compasin

Empatia y compasin son similares pero no son lo mismo. Podriamos decir que la
compasin es la hermana mayor de la empatia.

Existe una idea generalizada de que compasin es sentir lastima por los sufrimientos ajenos, sin
embargo esto no es as. Compasin es comprender, aceptar y acompaar a alguien en su
sufrimiento sin caer en la lastima y sin dejarse arrastrar por sus emociones. Cosa nada fcil, no
obstante la compasin es la ms elevada de las [Link] ese es otro tema.
[Link]
pg=PA76&dq=empatia+y+manipulacion&source=bl&ots=KYcMGV
4RFp&sig=3Rhupii6oJpvgh3I_XT-
jhmXauA&hl=es&sa=X&ved=0ahUKEwit99b2lPHXAhUrRN8KHTO
HBKEQ6AEIbDAN#v=onepage&q=empatia%20y%20manipulacion
&f=false
La simpata no es empata
Publicado el Sep por A & C1 comentario

En este nuevo post hago un breve resumen de las enormes diferencias que encuentro entre simpata y empata,
entre empata y simpata, dos trminos que, aunque basados en conceptos similares, en situaciones clave son
radicalmente diferentes.
La empata parte de la base de ponerse en el lugar del otro. Para ello, se necesita perspectiva, no emitir
juicios, reconocer las emociones de esa otra persona y hacerle ver que sabemos que est experimentando esas
emociones, sin juicios.
La empata exige sensibilidad, porque entramos en el espacio de las emociones de otro. En el momento en que
atravesamos ese umbral, seremos empticos si le prestamos apoyo, si le hacemos ver que le comprendemos y le
queremos y si le escuchamos. Es simple. Pero, a la vez, extraordinariamente difcil en una sociedad dada a emitir juicios,
dar consejos gratuitos y opiniones que no se han pedido.
Ante una persona que descubre sus emociones, la simpata quizs est de ms. La simpata tiende a frivolizar, no
conecta con la persona, no reconoce sus emociones y (aunque lo pretenda) no le est sirviendo de ayuda. A veces, el
simptico intenta ayudar haciendo ver que lo que sucede no es para tanto, quitndole importancia, aadiendo gracia
a las expresiones,
La enorme diferencia entre simpata y empata estriba en la capacidad de escucha y de comprensin. Ante una
persona que est comenzando a descubrir sus emociones, el simptico basa su acercamiento en la falta de escucha, en
oirse a s mismo, en no comprender; sin embargo, la persona emptica se acerca, escucha, comprende y no juzga. Y todo
eso, el acercamiento, la comprensin, la escucha y evitar juzgar ayuda a conectar, que es la clave de la empata.
El simptico es necesario en la vida. El humor es imprescindible. Pero, ante una persona que est descubriendo sus
emociones, la simpata es una herramienta que no slo no es til, sino que puede ser daina. Es en ese momento
cuando tenemos que desterrar la simpata para adoptar la empata, para convertirnos en una persona que escucha,
comprende y, sobre todo, conecta.
Este vdeo puede darte claves.

[Link]

Eres emptico o simptico?

Quien ms quien menos, todos conocemos el concepto de empata, esto es en
resumidas cuentas, tener la capacidad de comprender lo que el otro puede sentir dentro
de la realidad en la que la otra persona est inmersa.

La empata es una capacidad tanto cognitiva como emocional, la capacidad cognitiva

nos permite comprender los estados mentales y emocionales del otro y la capacidad
emotiva nos permite responder adecuadamente a ellos.
Pero hay otro concepto muy ligado a la empata, menos conocido que es la simpata y
con esto no nos referimos a ser mas o menos agradables con los dems. Simpata desde
el punto de vista psicolgico hace referencia a la conexin que establecemos con los
dems a travs de sus valores y su manera de ver la vida. Cuando coincidimos con los
valores, maneras de pensar y de ver la vida con otros, establecemos un vnculo de
simpata. Simpatizamos con el otro porque coincidimos con l.

En algunas situaciones este vnculo de simpata puede convertirse en una capacidad de

sentir que va ms all de la empata. En estas situaciones las personas simpticas no
solo comprenden la realidad emocional del otro sino que se fusionan con esa realidad,
dicho de otro modo, siente lo mismo que siente el otro an no participando de su
misma realidad y contexto . No solo se percatan y reconocen los sentimientos ajenos
sino que los viven como propios, no poniendo Frontera a la experiencia emocional. Si
la persona con la que interactan siente tristeza, desesperacin o rabia la persona se
contagiar de estos sentimientos y los vivir intensamente quedando atrapado en estas
emociones qu sustituirn a las suyas.

Por tanto este contagio emocional que podemos presuponer como algo positivo porque
nos vincula emocionalmente con el otro tiene una serie de desventajas:

La primera es verse invadido por un aluvin de sentimientos que no nos pertenecen pero que
experimentamos como propios .

La segunda es que estas emociones sentidas no nos dirigen a la resolucin de un problema o situacin ya
que la situacin que la provoca es ajena a nosotros y por ltimo nos bloquean y paralizan impidiendo de
esta manera que seamos moduladores de la emocin del otro y que por tanto podamos ofrecerles una
ayuda efectiva y de apoyo emocional.
Todos nosotros somos susceptibles de caer en la simpata cuanto mayor vnculo de
afinidad tengamos con los dems. Nos resultar ms fcil contagiarnos
emocionalmente con personas de nuestro entorno ms ntimo como familiares o amigos
cercanos puesto que con ellos, a la vez que ellos con nosotros, compartimos muchas
experiencias vitales, lo que hace que nuestro vnculo afectivo sea muy estrecho.

No obstante las personas que han desarrollado su inteligencia emocional saben

distinguir la empata de la simpata, saben diferenciar sus sentimientos de los
sentimientos del otro. Las personas empticas se mueven en la lnea de entender el
sufrimiento ajeno pero no de sufrir con los dems y por tanto las actitudes que
despliegan son de ayuda en todo aquello que puedan pero con lmites, en vez de ayudar
en todo lo que puedan aunque suponga saltarse sus propios lmites personales o
emocionales.

Por tanto podemos decir que es emocionalmente ms sano trabajar para llegar a ser una
persona emptica en vez de simptica: as podremos evitar el contagio emocional y por
tanto evitar sentimos embargados por emociones ajenas que no vamos a poder
gestionar puesto que no estn en consonancia con nuestra realidad sino con la realidad
del otro. Si nos mantenemos en el plano emptico ms que en el simptico tambin
podremos ayudar a los otros a contener sus propias emociones y gestionarlas,
convirtindonos en un sustento emocional eficaz para las personas que nos rodean.

Preguntmonos, cuando nos cueste trabajo dejarnos conmover, cun poco

felices seramos si los dems fueran inexorables hacia nosotros. Sneca
[Link]

[Link]

Cmo ensear la diferencia entre

empata y simpata
27/06/2014 Escrito por Santiago Moll 40 comentarios
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Empata o simpata? Sin duda se trata de dos trminos que en

muchas ocasiones se prestan a confusin. De hecho, este no es el
primer artculo en el que me refiero a la diferencia entre empata y
simpata. Ya habl sobre estas palabras en el artculo titulado 5
Maneras de escuchar a tus alumnos. Qu es la escucha emptica?
De ah que este artculo tenga la intencin de profundizar algo ms
y enfocarlo para que seas capaz de explicar a tus alumnos con la
mayor claridad posible la importancia de diferenciar entre empata
y simpata.

Adems de diferenciarlos claramente, tambin podrs disfrutar de

un magnfico vdeo de animacin donde se hace una
extraordinaria explicacin acerca de ambos trminos y siempre
muy enfocado a los jvenes. Me acompaas?

Imagen extrada de Shutterstock

Cmo ensear a tus alumnos qu

diferencia existe entre la empata y la
simpata.
Antes de explicar de una forma clara y amena la diferencia entre
empata y simpata, te recomiendo que visualices este magnfico
vdeo que creo que ensea a la perfeccin cmo tus alumnos
deben distinguir entre ambos trminos. Te aseguro que el vdeo no
tiene desperdicio.

Concretamente el vdeo se llama The power of empathy de Ren

Brown (subtitulado en espaol):

Empata:

Identificacin mental y afectiva de un sujeto con el estado de

nimo de otro (RAE).
Conecta a las personas.
Tiene perspectiva y reconoce las emociones.
Se escucha para comprender.
Se centra en el plano emocional.

Se busca la conexin con la otra persona, sin necesidad de

una respuesta verbal.
No busca la solucin al problema o estado de nimo.
No busca lo positivo, sino simplemente comprenderlo.
No busca la aprobacin.
Requiere de un aprendizaje previo.
No se juzga al otro.

Simpata:
 Inclinacin afectiva entre personas, generalmente espontnea
y mutua (RAE).
Lleva a la desconexin.
Se escucha para responder.
Se centra en el plano intelectual.
Busca la aprobacin.
Se esfuerza en hallar algo positivo al problema.
Tiende a buscar una solucin al problema o estado desnimo.
Se siente el mismo estado emocional que la otra persona, pero
sin la necesidad de comprenderla.
Supone una valoracin del otro, es decir, tiende a dar
consejos.

Se busca una respuesta verbal, una contestacin:

Pues a m me pas
Al menos t
Ya vers como
Seguro que

Se busca la amabilidad.
Implica compasin.
Se suele quitar importancia al problema del otro.

Un ejemplo de dilogo simptico.

Cmo ests?
 Mal.

Por qu?

He suspendido matemticas con un 4,5.

Tampoco est tan mal. Al menos has sacado mejor nota que yo.

Es que haba estudiado tanto

Al menos t pasas de curso. Yo no lo tengo tan claro.

Mis padres se van a disgustar mucho conmigo.

Seguro que no ser para tanto. A Ana le pas lo mismo y sus

padres al final no le dijeron nada.

Ojal sea cierto.

Ya vers como al final todo se arregla.

Por qu decantarse hacia la empata?

Si te has fijado en las cualidades entre empata y simpata y has
ledo el dilogo simptico, te habrs dado cuenta de que hay una
diferencia significativa entre empata y simpata.

De ah que sea fundamental que ensees a tus alumnos que no hay

que buscar ser simpticos, sino empticos, que no hay que buscar
respuestas, sino que es suficiente a veces con comprender al otro.
En una sociedad vida de respuestas el trmino simptico tiene
una connotacin positiva, pero no as en el plano emocional. De
ah la importancia de que seas capaz de ensear a tus alumnos la
diferencia. Aceptas el reto?

Empata vs. Simpata

 [Link]

La Empata no es Simpata
Dolores Rizo 6 julio, 2015 en Psicologa99 compartidos

Todos hemos odo hablar de la Empata, y en muchos casos, nos lo habrn

explicado como la capacidad de ponerse en el lugar del otro.

Sin embargo, esto no suele funcionar muy bien en la prctica. Si bien es cierto,
que a veces nos ponemos en el lugar del otro, en la mayora de los casos lo
hacemos nicamente porque coincidimos con la persona que tenemos
delante, es decir, simpatizamos con ella.

Simpata
Por tanto, podramos decir que Simpata supone COINCIDIR, y compartir los
valores de la otra persona, simpatizamos con los amigos y con las personas que
compartimos algo en la vida, y por eso, nos resultar fcil ponernos en su lugar.
Si bien, no nos resultar tan fcil ponernos en el lugar de aquella persona
con la que no tenemos nada en comn. Es ste, precisamente, el punto dbil de
sa escueta definicin de empata.

Qu es la Empata?
La Empata es una actitud comunicativa que nos permite abarcar todas las
interacciones interpersonales, independientemente de quien sea la persona que
tenemos delante, estemos o no de acuerdo con ella, simpaticemos o no con ella.
Podemos definir pues la Empata como la capacidad de expresar RESPETO
del lugar desde dnde nos habla la otra persona, coincidamos o no con ella.

EMPATA no es SIMPATA.
La Empata supone Respeto a la otra persona, y en muchas ocasiones, nuestra
postura personal no importa, ya que puede ser contraria a la de la otra persona. En
caso contrario, si estamos de acuerdo, estaremos simpatizando con ella.

Cmo utilizar la Empata?

Empatizamos con las personas diferentes a nosotros, cuando las respeto en su
posicin. Para ello, expresamos al otro nuestra Empata, mostrando
comprensin y entendimiento por su postura, ya que observamos desde donde
nos habla y no le juzgamos por ello. Unos ejemplos para expresar Empata podran
ser:
Entiendo que para ti sea importante eso que me comentas
Comprendo que te enfades por eso que para ti es injusto

Cundo expresar nuestra opinin personal?

Para mostrar Empata, no es necesario expresar nuestra opinin al respecto, ya
que la Empata supone ESCUCHA, OBSERVACIN Y RESPETO hacia la
postura de la otra persona.

Por supuesto, existirn otras muchas ocasiones, para expresar nuestra

opinin, partiendo del respeto y la Empata, a travs de la Comunicacin
Asertiva o adecuada.

Otras confusiones
A veces, en nuestra vida diaria, creemos ser Empticos, cuando en realidad
estamos buscando estar a bien con los dems, agradar a la otra persona, para
obtener su aprobacin, no por ello estamos Empatizando, ya que, lo que
pretendemos es Simpatizar para obtener algo a cambio, su valoracin. Y eso no es
Empata.
En otras ocasiones, simplemente, estamos de acuerdo con la otra persona, y nos
mostramos Simpticos hacia la otra persona.
Qu supone Respetar?
Respetar supone Conocimiento y Empata. Ya que necesitamos conocer y
observar a la otra persona, para poder mostrarle respeto en su posicin.
Respetar es asumir que todas las personas tenemos derecho a decidir cmo
queremos vivir, pensar, actuar, sentir y no las juzgamos por ello. Por el contrario,
las respetamos en sus decisiones de vida.
Cuando respetamos, entendemos desde dnde nos habla el otro, segn su
propia escala de valores, es decir, mostramos Empata hacia su posicin, sin
necesidad de ponernos en su lugar, ya que nuestra escala de valores puede ser
muy diferente, entendemos y comprendemos desde dnde nos habla, le respetamos
y expresamos Empata.
Podemos no compartir su escala de valores, sin embargo, mostramos Empata
con la otra persona cuando respetamos su posicin sin pretender cambiarla.
Simpatizar es compartir valores, aficiones,
Empatizar es expresar respeto hacia las diferencias, sin juzgar.

Compartir

En la convivencia de dos a ms personas, respetar es permitirnos hacer las cosas

como cada uno/a decida y mostrar Empata es demostrarle nuestro respeto,
sin que eso suponga imponer cambios en la otra persona, que modificara su escala
de valores.
Por eso, la EMPATA es una fabulosa herramienta para las relaciones
interpersonales, especialmente, en las profesionales y en las que generan
diferencias.

[Link]
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LA ASERTIVIDAD
 Modelo de Comunicacion en las Organizaciones

Lic. OLINDA EGSQUIZA PEREDA(*)

La humanidad ha dedicado innumerables esfuerzos para comunicarse a travs de los

tiempos. El hombre siempre ha mantenido una comunicacin ya sea con gestos,
mmicas, sonidos, grficas, etc. Hoy en da, en un mundo globalizado y con los avances
de la ciencia y la tecnologa la comunicacin se hace ms rpida (radio, TV, telfono,
fax, internet, satlites, celulares, etc.), y esto acarrea nuevos problemas como la
calidad, la eficacia, la efectividad y la asertividad en este proceso.

La comunicacin es inevitable porque aun en su ausencia, comunicamos algo. Podemos

dejar de realizar una serie de actividades en nuestras vidas, pero jams lograremos
dejar de comunicarnos; aun sin palabras, nuestros silencios y actividades estn
"comunicando" algo.

La comunicacin es la piedra angular en las organizaciones, la interaccin de sus

miembros con clientes, proveedores, aliados, etc. se hace cada da ms necesaria; es
por ello que la calidad en la comunicacin adquiere cada vez ms importancia. Es
posible evaluar el nivel del progreso de una organizacin a travs de la capacidad de
comunicacin entre sus integrantes, en esto reside el xito o el fracaso.

La conducta asertiva, entendida como la capacidad de defender nuestros derechos

respetando los ajenos, puede contribuir a que mejoremos nuestros roles como
emisores y receptores y, as, realizaremos un eficiente manejo de cada elemento del
circuito comunicativo. Por lo tanto, la comunicacin asertiva significa tener la
habilidad para transmitir y recibir los mensajes, sentimientos, creencias u opiniones
propios o ajenos de una manera honesta, oportuna y respetuosa para lograr como
meta una comunicacin que nos permita obtener cuanto queremos sin lastimar a los
dems. (practicar la empata).

El nuevo lder de las organizaciones aprendientes tiene que saber comunicar

asertivamente. Debe dedicar ms tiempo comunicndose que haciendo cosas, del
mismo modo aprender a comunicarse con los empleados para que trabajen en
"equipo", teniendo como meta un mismo objetivo, y por consiguiente, practicar
una comunicacin asertiva de puertas abiertas.

El Lder-Asertivo debe practicar el empowerment, palabra de moda que cre el Gur

Empresarial Peter Block y que se traduce como "facultar o entregar poder". Este
concepto no debe confundirse, en el sentido de que todos los Jefes cedan el poder a
sus subordinados para que puedan decidir todo, esto sera una "anarqua". Es
importante que cada Jefe sepa definir fronteras, de acuerdo al nivel de competencia
del subordinado, a travs de las decisiones y esto es posible gracias a
la comunicacin asertiva; de esa forma la empresa crecer en un mercado
competitivo y globalizado.

ASERTIVIDAD
Existen numerosas definiciones de Asertividad, es una palabra de moda que suena a
novedad y que, en efecto, designa un enfoque muy moderno y dinmico.

La palabra proviene del latn asserere, asser tum (Asercin) que significa afirmar. As
pues, Asertividad significa afirmacin de la propia personalidad, confianza en s mismo,
autoestima, aplomo, fe gozosa en el triunfo de la justicia y la verdad, vitalidad pujante,
comunicacin segura y eficiente.

La asertividad puede ayudarnos mucho a mejorar nuestra comunicacin, a facilitar

nuestra interrelacin con las personas y a disminuir el estrs. La asertividad es una
conducta que puede resumirse como un comportamiento mediante el cual defendemos
nuestros legtimos derechos sin agredir ni ser agredidos.

En un principio, la asertividad fue concebida como una caracterstica de la

personalidad. En esos trminos se pens que algunas personas eran asertivas y otras
no. Aos ms tarde, basados en la observacin de que la mayora de las personas
podan ser asertivas en algunas circunstancias y poco o nada en otras, Wolpe y
Lazarus, redefi-nieron el concepto como la expresin de los derechos y sentimientos
personales.

La conducta asertiva se dirige a la defensa de los derechos propios de modo tal que no
se violen los ajenos. La persona asertiva, consigue expresar sus gastos e intereses de
forma espontnea, hablar de s mismo sin vergenza, aceptar los halagos sin
incomodidad, discrepar sin miedo, abierta-mente, pedir aclaraciones de las cosas y
saber decir no.

CARACTERSTICAS DE UNA PERSONA ASERTIVA

La persona asertiva siente una gran libertad para manifestarse, para expresar lo que
es, lo que piensa, lo que siente, y quiere sin lastimar a los dems. (Es emptico).

Es capaz de comunicarse con facilidad y libertad con cualquier persona, sea sta
extraa o conocida y su comunicacin se caracteriza por ser directa, abierta, franca y
adecuada.

En todas sus acciones y en manifestaciones se respeta a s misma y acepta sus

limitaciones, tiene siempre su propio valor y desarrolla su autoestima; es decir, se
aprecia y se quiere a s misma, tal como es.

Su vida tiene un enfoque activo, pues sabe lo que quiere y trabaja para conseguirlo,
haciendo lo necesario para que las cosas sucedan, en vez de esperar pasivamente a
que stos sucedan por arte de magia. Es ms proactivo que activo.

Acepta o rechaza, de su mundo emocional, a las personas: con delicadeza, pero con
firmeza, establece quines van a ser sus amigos y quines no.

Se manifiesta emocionalmente libre para expresar sus sentimientos. Evita los dos
extremos: por un lado la represin y por el otro la expresin agresiva y destructiva.
Componentes no verbales de la comunicacin asertiva

La comunicacin no verbal, por mucho que se quiera eludir, es inevitable en presencia

de otras personas. Un individuo puede decidir no hablar, o ser incapaz de comuni-
carse verbalmente; pero, todava sigue emitiendo mensajes acerca de s mismo a
travs de su cara y su cuerpo. Los mensajes no verbales a menudo son tambin
recibidos de forma medio consiente: la gente se forma opiniones de los dems a partir
de su conducta no verbal, sin saber identificar exactamente qu es lo agradable o
irritante de cada persona en cuestin.

Para que un mensaje se considere transmitido de forma socialmente hbil (asertiva),

las seales no verbales tienen que ser congruentes con el contenido verbal.

Las personas no asertivas carecen a menudo de la habilidad para dominar los

componentes verbales y no verbales apropiados de la conducta, y de aplicarlos
conjuntamente, sin incongruencias. En un estudio realizado por Romano y Bellack, a la
hora de evaluar una conducta asertiva, eran la postura, la expresin facial y la
entonacin las conductas no verbales que ms altamente se relacionaban con el
mensaje verbal.

Analicemos cada uno de los principales componentes no verbales que contiene todo
mensaje que emitimos:

1. La mirada

Casi todas las interacciones de los seres humanos dependen de miradas recprocas.

La cantidad y tipo de miradas comu-nican actitudes interpersonales, de tal forma que

la conclusin ms comn que una persona extrae cuando alguien no lo mira a los ojos
es que est nervioso y le falta confianza en s mismo.

Los sujetos asertivos miran ms mientras hablan que los sujetos poco
asertivos. De esto depende que la utili-zacin asertiva de la mirada, como compo-
nente no verbal de la comunicacin, implique una reciprocidad equilibrada entre el
emisor y el receptor, variando la fijacin de la mirada segn se este hablando (40%) o
escuchando (75%).

2. La expresin facial

La expresin facial juega varios papeles en la interaccin social humana:

Muestra el estado emocional de una persona, aunque sta pueda tratar de ocultarlo.
Proporciona una informacin continua sobre si est comprendiendo el mensaje, si
est sorprendido, de acuerdo, en contra, etc., en relacin con lo que se est diciendo.
Indica actitudes hacia las otras personas.

La persona asertiva adoptar una expresin facial que est de acuerdo con el
mensaje que quiere transmitir. Es decir, no adoptar una expresin facial que sea
contradictoria o no se adapte a lo que se quiere decir. La persona no asertiva, por
ejemplo, frecuentemente est "cociendo" por dentro cuando se le da una orden
injusta; pero su expresin facial muestra amabilidad.

3. La postura corporal

Existen cuatro tipos de posturas:

- Postura de acercamiento: indica aten-cin, que puede interpretarse de manera

positiva (simpata) o negativa (invasin) hacia el receptor.

- Postura de retirada: suele interpretarse como rechazo, repulsa o frialdad.

- Postura erecta: indica seguridad, fir-meza, pero tambin puede reflejar orgullo,
arrogancia o desprecio.

- Postura contrada: suele interpretarse como depresin, timidez y abatimiento fsico o

psquico.

La persona asertiva adoptar generalmente una postura cercana y erecta,

mirando de frente a la otra persona.

4. Los gestos

Los gestos son bsicamente culturales. Las manos y, en un grado menor, la cabeza y
los pies, pueden producir una amplia variedad de gestos que se usan bien para
amplificar y apoyar la actividad verbal o bien para contradecirla tratando de ocultar los
verdaderos sentimientos.

Los gestos asertivos son movimientos desinhibidos. Sugieren franqueza,

seguridad en uno mismo y espontaneidad por parte del que habla.

5. Componentes paralingstcos

El rea paralingstico o vocal, hace referencia a "cmo" se transmite el mensaje;

mientras que el rea propiamente lingstica o habla, estudia "lo que" se dice. Las
seales vocales paralingsticas incluyen:

- Volumen: en una conversacin aser-tiva, ste tiene que estar en consonancia con el
mensaje que se quiere transmitir.

- Tono: el tono asertivo debe de ser uni-forme y bien modulado, sin intimidar a la otra
persona; pero, basndose en una seguridad.

- Fluidez-Perturbaciones del habla: excesivas vacilaciones, repeticiones, etc.,

pueden causar una impresin de inseguridad, inapetencia o ansiedad, dependiendo de
cmo lo interprete el interlocutor. Estas perturbaciones pueden estar presentes en una
conver-sacin asertiva siempre y cuando estn dentro de los lmites normales y estn
apoyados por otros componentes paralingsticos apropiados.

- Claridad y velocidad: el emisor de un mensaje asertivo debe hablar con una

claridad tal que el receptor pueda comprender el mensaje sin tener que reinterpretar o
recurrir a otras seales alternativas. La velocidad no debe ser muy lenta ni muy rpida
en un contexto comunicativo normal, ya que ambas anomalas pueden distorsionar la
comunicacin.

COMPONENTES VERBALES DE LA COMUNICACIN ASERTIVA

La conversacin es el instrumento verbal por excelencia de la que nos servimos para

transmitir informacin y mantener ms relaciones sociales adecuadas. Implica un
grado de integracin compleja entre las seales verbales y las no verbales, tanto
emitidas como recibidas. Elementos importantes de toda conversacin son:

- Duracin del habla: la duracin del habla est directamente relacionada con la
asertividad, la capacidad de enfrentarse a situaciones y el nivel de ansiedad social. En
lneas generales, a mayor duracin del habla ms asertiva se puede considerar a la
persona; pero, en ocasiones, el habla durante mucho rato puede ser un indicativo de
una excesiva ansiedad.

- Retroalimentacin (feed back):

cuando alguien est hablando necesita saber si los que lo escuchan lo comprenden, le
creen, estn sorpren-didos, aburridos, etc.

Una retroalimentacin asertiva consis-tir en un intercambio mutuo de seales de

atencin y comprensin depen-diendo, claro est, del tema de conver-sacin y de los
propsitos del mismo.

- Preguntas: son esenciales para man-tener la conversacin, obtener infor-macin y

mostrar inters por lo que dice la otra persona. El no utilizar preguntas puede provocar
cortes en la conver-sacin y la sensacin de desinters.

Principales causas de la falta de asertividad

A. LA PERSONA NO HA APRENDIDO A SER ASERTIVA O LO HA APRENDIDO DE

FORMA INADECUADA

No existe una "personalidad innata" asertiva o no asertiva, ni se heredan

caractersticas de asertividad. La conducta asertiva se va aprendiendo por imitacin y
refuerzo, es decir, por lo que nos han transmitido como modelos de comporta-miento y
como dispensadores de premios y castigos nuestros padres, maestros, amigos, medios
de comunicacin, etc.

En la historia de aprendizaje de la persona no asertiva pueden haber ocurrido las

siguientes cosas:

Castigo sistemtico a las conductas asertivas: entendiendo por castigo no

necesariamente el fsico; sino, todo tipo de recriminaciones, desprecios o
prohibiciones.
 Falta de refuerza suficiente a las conductas asertivas: puede ocurrir que la conducta
asertiva no haya sido sistem-ticamente castigada, pero tampoco suficien-temente
reforzada. La persona, en este caso, no ha aprendido a valorar este tipo de conducta
como algo positivo.

La persona no ha aprendido a valorar el refuerzo social: si a una persona le son

indiferentes las sonrisas, alabanzas, simpatas y muestras de cario de los dems,
entonces no esgrimir ninguna conducta que vaya encaminada a obtenerlos.

La persona obtiene ms refuerzo por conductas no asertivas o agresivas: es el caso

de la persona tmida, indefensa, a la que siempre hay que estar ayudando o apoyando.
El refuerzo que obtiene (la atencin) es muy poderoso. En el caso de la persona
agresiva, a veces, el refuerzo (por ejemplo, "ganar" en una discusin o conseguir lo
que quiere) llega ms rpidamente, a corto plazo, si se es agresivo que si se intenta
ser asertivo.

La persona no sabe discriminar adecuadamente las situaciones en las que debe emitir
una respuesta concreta: la persona a la que los dems consideran "plasta, pesado",
est en este caso. Esta persona no sabe ver cundo su presencia es aceptada y cundo
no, o en qu casos se puede insistir mucho en un tema y en cules no. Tambin est
en este caso la persona "patosa" socialmente que, por ejemplo, se re cuando hay que
estar serio o hace un chiste inadecuado.

B. LA PERSONA CONOCE LA CONDUCTA APROPIADA, PERO SIENTE TANTA

ANSIEDAD QUE LA EMITE DE FORMA PARCIAL

En este caso, la persona con problemas de asertividad ha tenido experiencias

altamente aversivas (de hecho o por lo que ha interpretado) que han quedado unidas a
situaciones concretas.

C. LA PERSONA NO CONOCE O RECHA-ZA SUS DERECHOS

Qu son los derechos Asertivos? Son unos derechos no escritos que todos poseemos,
pero que muchas veces olvidamos a costa de nuestra autoestima. No sirven para
"pisar" al otro, pero s para considerarnos a la misma altura que todos los dems.

TABLA DE LOS DERECHOS ASERTIVOS

1. El derecho a ser tratado con respeto.

2. El derecho a tener y expresar los propios sentimientos y opiniones.

3. El derecho a ser escuchado y tomando en serio.

4. El derecho a juzgar mis necesidades, establecer mis prioridades y tomar mis propias
decisiones.

5. El derecho a decir "NO" sin sentir culpa.

6. El derecho a pedir lo que quiero, dndome cuenta que tambin mi interlocutor tiene
derecho a decir "NO".

7. Derecho a cambiar.

8. El derecho a cometer errores.

9. El derecho a pedir informacin y ser informado.

10. El derecho a obtener aquello por lo que pagu.

11. El derecho a decidir no ser asertivo.

12. El derecho a ser independiente.

13. El derecho a decidir qu hacer con mis propiedades, cuerpo, tiempo, etc., mientras
no se violen los derechos de otras per- sonas.

14. El derecho a tener xito.

15. El derecho a gozar y disfrutar.

16. El derecho a mi descanso, aislamiento, siendo asertivo.

17. El derecho a superarme, aun superando a los dems.

D. LA PERSONA POSEE UNOS PATRONES IRRACIONALES DE PENSAMIENTO

QUE LE IMPIDEN ACTUAR DE FORMA ASERTIVA

Las "creencias" o esquemas mentales son parte de una lista de "ideas irracionales" que
Albert Ellis ide hace ya unos aos.

Se supone que todos tenemos, desde pequeos, una serie de convicciones o

creencias. stas estn tan arraigadas dentro de nosotros que no hace falta que, en
cada situacin, nos volvamos a plantear para decidir cmo actuar o pensar. Es ms,
suelen salir en forma de "pensamiento automtico", tan rpidamente que, a no ser que
hagamos un esfuerzo consciente por retenerlos, casi no nos daremos cuenta de que
nos hemos dicho eso.

Albert Ellis, psiclogo de los aos 50, delimit 10 de estas convicciones, que todos
poseemos en mayor o menor medida.

Ellis las llam irracionales ya que, segn l, no responden a una lgica no son
objetivas. En efecto, tomadas al pie de la letra nadie realmente "necesita" ser amado
para sobrevivir, ni "necesita" ser competente para tener la autoestima alta.

Tipologa de los individuos con problemas de asertividad

Las personas con escollos de asertividad pueden clasificarse en cinco tipos bsicos:

1. El indeciso

Permite que lo desplacen, no sabe cundo ni cmo defenderse y permanece pasivo

ante cualquier situacin; si alguien le pega contestar: "disculpe".

Para evitar todo fatalismo afirmamos que no importa cun grande puede ser el
problema de indecisin, siempre hay un punto en el cual basarse para empezar un
cambio efectivo de la personalidad.

2. El individuo con escollos en la comunicacin

En la comunicacin asertiva podemos distinguir cuatro aspectos de conducta:

Ser abiertos
Ser directos
Ser sinceros
Ser adecuados al "aqu y ahora"

De esto se deducen 4 tipos de escollos a la asertividad:

Comunicacin cerrada

Es el dilogo de sordos.

Comunicacin indirecta

Se caracteriza por la locuacidad, superficialidad de sentimientos, falta de deseos

claros, reticencias y conflictos nebulosos en lo que se refiere a relaciones ntimas.

Comunicacin no sincera o seudoasertiva

Esta comunicacin se caracteriza porque el individuo parece abierto, franco,

generalmente apropiado y con frecuencia extrovertida; pero, esta asertividad aparente
esconde una ausencia de sinceridad. El tipo de personas que se manifiestan de esta
manera tienen conflictos con la intimidad y padecen una ausencia crnica de
satisfaccin en la vida.

Comunicacin inapropiada

La persona que tiene una comunicacin inapropiada expresa lo que piensa que es
correcto, pero lo hace en un momento inoportuno. Un ejemplo es la esposa que,
cuando el marido le dice: "Tenemos una fiesta maana en la noche en casa de los
Ramrez", le contesta: "No tengo qu ponerme".

Tal insensibilidad hacia los dems conduce frecuentemente a una conducta centrada en
uno mismo y una falta de consideracin del prjimo.

3. La persona que sufre una "grieta asertiva"

Algunas personas pueden fallar en una o dos reas de asertividad y tener xito en
otras.

Existen individuos capaces de expresar abiertamente sus sentimientos de ternura y

que no pueden mostrar otro tipo de senti-mientos y viceversa.

Asimismo, un hombre puede ser muy pasivo en la oficina y ser un tirano en su casa. O
puede actuar asertivamente en el trabajo, en sus relaciones sociales y con sus hijos, y
no ser, a pesar de ello, asertivo con su esposa.

4. El individuo con insuficiencias de conducta

Existen personas a quienes se les dificulta algunas conductas especficas, como

mantener contacto con los ojos, comenzar a sostener una pltica con personas del otro
sexo, o manejar una confrontacin. Estas habilidades pueden aprenderse a travs de
prcticas asertivas.

5. La persona con bloqueos especficos

Esta persona sabe lo que debera hacer y posee la habilidad suficiente para realizarlo,
pero el miedo que tiene al rechazo, enojo, escrutinio, evaluacin crtica, intimidad o
hacer el ridculo la inhiben para llevar a cabo acciones tales como la expresin de la
ternura o los intentos de ser creativo en un asunto determinado.

Si queremos ir ms a fondo, podemos encontrar un comn denominador, o si se

quiere, una raz comn para todos los sujetos con problemas de asertividad. Este
tronco comn es el complejo de inferioridad.

Mencionaremos a continuacin algunas de las caretas y mscaras que suele tomar este
complejo:

Querer tener siempre la razn

Enojarse con suma facilidad
Necesidad obsesiva de "ser ms" que los otros, de valer ms", de controlar
dictatoriamente las situaciones
Dificultad y resistencia para aceptar los propios errores
Intolerancia a los desacuerdos

LA ASERTIVIDAD, ELEMENTO DINMICO DE LA EMPRESA

Existen dos reas bsicas en la vida de un individuo: la familia y el trabajo. La forma

de enfrentarse a ellas tambin revela su grado de asertividad.

Para ser asertivo en cualquiera de las dos reas hay que poseer una orientacin activa
y fijarse metas que consoliden el autoestima.

En la relacin ntima con la familia y en el amor el propsito debe ser la franqueza, la

comunicacin y el compartir todo el ser emocional de uno. Los sentimientos vienen
primero.
En el trabajo, el nfasis asertivo es exactamente a la inversa. La actuacin viene
primero, los sentimientos despus. El propsito consiste en la productividad y el logro.
Debido a esto, las relaciones con los dems en el trabajo tienden a ser ms
superficiales que ntimas. En los sentimientos que expresa el individuo se dan mayor
nfasis a la adaptacin que a la franqueza.

El trabajo se convierte en extensin de uno mismo y en expresin de s. A esto se

aade el estilo, el ritmo, la velocidad, el modo peculiar de enfrentarse a los problemas.

Cuando ms asertivo sea alguien en relacin con el trabajo y ms dispuesto se halle a

afirmar con su actuacin este soy yo, mayores satisfacciones obtendr.

a. Cinco artes bsicas de la asercin en el trabajo

Orientacin activa

Refleja el hbito de meditar bien las metas de trabajo, los pasos que se han de dar
para conseguirlas y cmo utilizar al mximo el talento al llevarlas a cabo.

Capacidad para hacer el trabajo

Es importante, en primer lugar, dominar las artes necesarias para ese empleo en
particular. Pero tambin es primordial tener dominio propio, poseer buenos hbitos de
trabajo, disciplina y concentracin.

Control de las ansiedades y temores

Las reacciones emocionales inadecuadas interfieren en la realizacin del trabajo. La

tensin general puede producir fatiga, irritabilidad y juicios errneos. El temor a una
situacin especfica de trabajo puede llevar a evitar las tareas necesarias para que se
realice el trabajo e impedir al sujeto conseguir sus metas en el empleo.

Buenas relaciones interperso- nales

Un experimentado consejero de personal comenta: "La mayora de los despidos

obedecen a que algunos no saben llevarse bien con los dems". Hay que ser capaz de
relacionarse con los iguales, subordinados y superiores; saber presentar solicitudes y
demandas, saber pedir favores sin rebajarse y sin molestar, decir "no" cuando es
necesario y rechazar los desaires con dignidad.

El arte de negociar

Este arte requiere un conocimiento de la sociedad laboral y las artes especficas que le
permitirn al sujeto trabajar dentro, a travs de o contra la misma, con el fin de
conseguir sus metas particulares, respetando a los otros.

b. Seis categoras de personas carentes de asercin en el trabajo

El encasillado
Sabe realizar su trabajo, todos lo aprecian y respetan, pero no llega a ninguna parte.
No lo promueven, tiene pocos aumentos de sueldo; ms trabajo s, pero no ms
responsabilidad ni grandes emolumentos.

Desea avanzar, de vez en cuando expresa sus deseos; pero lo hace de modo tan
tentativo que el mensaje no llega a su destino, o es fcilmente ignorado. Y aparece
siempre en el mismo lugar porque a la compaa le conviene, pero no a l.

El que pasa inadvertido

Realiza un trabajo excelente, pero nadie se da cuenta. Otros se atribuyen el mrito de

sus actos. El problema radica en que tiene el potencial y la ambicin necesaria para
progresar; pero, como es inseguro, no sabe llamar la atencin hacia sus propios
logros.

Su jefe y sus compaeros de trabajo se aprovechan de su cerebro, pero l lo permite...

y se traga el disgusto de ser as y ser tratado as.

El "difcil"

Confunde la asercin con la agresin. Su trabajo es bueno, pero es desorganizado en

la oficina y en la fbrica. Provoca disgustos y se muestra en desacuerdo con todo el
mundo. Aunque sus ideas son excelentes, sus modales desagradables y hostiles
molestan a los dems, tanto que ni siquiera escuchan lo que se les dice.

El indisciplinado

Tal vez se demora, o llega tarde al trabajo, o se pasa el da soando. Cuando al fin se
lanza su labor es correcta; pero, los hbitos deficientes de trabajo le impiden
promocin. Los que reconocen su talento se preguntan por qu no ha triunfado. En
cierto momento sus superiores se sintieron desilusionados, luego dejaron de esperar
una gran actuacin, y con frecuencia les irrit el hecho de que su falta de disciplina les
creara algunos problemas. Teme que lo despidan... y de hecho se ve despedido con
frecuencia.

El quejoso

Su problema es la pasividad. Se queja constantemente de las exigencias del trabajo,

del ambiente de la oficina, del modo en que los dems hablan o actan con respecto a
l. Pero nunca piensa en lo que puede hacer al respecto. Cree que ellos deberan
hacer algo. Pero no discute la situacin en serio, ni hace sugerencias a las personas
adecuadas. Se queja y grue en situaciones y lugares en donde sus murmullos no
pueden llevar a un cambio.

El explotado

Dice que s a toda peticin. No slo est sobrecargado de trabajo sino que con
frecuencia cede su tiempo libre y pocas veces recibe siquiera un "gracias" por sus
esfuerzos.
La decisin del tipo de trabajo que quiere conseguir y mantener, y el modo en que
quiere comportarse y actuar en el empleo es algo que slo depende de usted. No
tomar esa decisin lleva a consecuencias desafortunadas tales como la frustracin, el
aburrimiento o la infelicidad. La vocacin es un rea importante en la vida, por eso
estas situaciones afectan a todas las dems reas de la existencia.

CONCLUSIONES

1. La asertividad se refiere a defender los derechos propios expresando lo que se cree,

piensa y siente de manera directa, clara en un momento oportuno y respetando los
derechos de los dems.

2. La comunicacin asertiva, considerada elemento dinmico de la empresa, debe ser

tomada muy en cuenta por los gerentes ya que va a ayudar mucho en el manejo de
sus empleados y en todas sus negociaciones.

3. El nuevo Lder-Mentor de las Organizaciones Aprendientes, mediante una

comunicacin asertiva, puede lograr que su personal siempre se mantenga motivado y
realice el trabajo en equipo. La interrelacin entre el empleado y el empleador va a
depender de la habilidad asertiva para lograr un clima de paz y armona, compromiso e
identificacin con la empresa.

4. La Organizaciones Apren-dientes buscan que los trabajadores sean innova-dores,

tengan iniciativa y confianza en s mismos; que participen y que tengan poder de
decisin (Empowerment) y sobre todo sean asertivos en todo momento.

5. Es importante entender la naturaleza de la comunicacin asertiva, ya que esta

cualidad es la parte nuclear de toda organizacin empresarial. Por otro lado, hay que
tener en cuneta su importancia para manejar con xito las relaciones humanas y poder
sobrevivir en un mundo totalmente globalizado.

BIBLIOGRAFA

1. BOTTA, Mirta : (1994),Comunicaciones Escritas

en las Empresas
Editorial Granica, Argentina

2. CASTENYER, Olga : (1996) La Asertividad. Expresin

de una Sana Autoestima,
Editorial Desclee de Brower.

3. FISCHAN , David : (2000) El Camino del Lder,

Editorial El Comercio, Per.

4. HOMS QUIROA, Ricardo : (1990), La Comunicacin en la

Empresa
Editorial Iberoamrica, Mxico DF
5. HARVARD DEUSTO : (1999), Bussines Review,
Editorial Deusto Barcelona

6. MONTGOMERY URDAY, William: (1999) "La Asertividad,

Autoestima y
solucin de Conflictos,
Editorial Circulo de Estudios Avanzados.

7. LEAVITT, Harold : (1990) Psicologa Gerencial,

Editorial Contabilidad
Moderna, Buenos Aires.

8. RODRGUEZ ESTRADA, Mauro : (1991), "Asertividad para

Negociar", Editorial Mc Graw Hill. Mxico DF.

9. RODRIGUEZ ESTRADA, Mauro : (1994). Comunicacin y

Supervisin Personal
Ed. Manual Moderno. Mxico DF.

10. Robins, Stephen : (1999). Comportamiento

Organizacional
Ed. PRENTRINCE HALL.

11. SCHEINCOHN, David : (1995). "Comunicacin Estratgica: Management y

Fundamentos de la Imagen Corporativa".
Ed. Addison Werley [Link].

12. WILLMIINGTON, D. : (1995)."La Comunicacin en las Organizaciones"

Ed. Addison Wesley Iberoamericana.
Bogot.

[Link]

Comunicacin asertiva empresarial

AUTOR(A): Olga Lucia Astudillo Sabogal TEMA: Comunicacion en los negocios PUBLICADO: 06/02/2012

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OPCIONES

Comentar artculo
Las empresas de hoy en da en su
Leer comentarios
mayora mantienen un porcentaje alto de
rotacin de personal y en el momento de Contactar a Olga
Lucia Astudillo
contratarlo analizan toda clase de puntos
Sabogal>
como; experiencia, conocimientos, datos
personales y familiares, pruebas
sicotcnicas enfocadas ms a la MAS INFORMACION
personalidad que al desempeo del cargo
en bsqueda. Se analiza de todo, menos Artculos relacionados
la comunicacin que maneja la persona y Ms sobre: Comunicacion en los negocios
no me refiero a como se expresa Perfil de: Olga Lucia Astudillo Sabogal
nicamente, sino tambin, como habla su
Otros artculos del autor
cuerpo, sus manos, sus expresiones
faciales. Que manifiesta al mencionarle el
trabajo en equipo, etc.

La comunicacin asertiva es tan importante a titulo personal como empresarial, todo el

equipo debe trabajar en torno a ello. Muchos se preguntan por qu? si lo primordial
es producir, vender, incrementar la productividad de la empresa y si, es cierto pero se
han preguntado que hace que todo esto fluya y funcione? La respuesta es
[Link] verdadera COMUNICACIN.

Toda compaa debe saber que la comunicacin asertiva es ser claros, honestos, tener
las ideas y/o metas establecidas.

Y Como lograrlo?

Renase con los colaboradores de su empresa y realice actividades de

integracin en donde la finalidad principal sea la comunicacin, la interaccin
entre todos.

Plantee en equipos de trabajo situaciones de conflicto, para que entre ellos

busquen soluciones y estrategias sin necesidad de atropellarse o pasar uno por
encima del otro

Genere conciencia en su equipo y hgales firmar acuerdos y compromisos en

torno a las estrategias planeadas y que estas contengan y exijan mucha
comunicacin entre los mismos.

Destaque entre sus colaboradores quien es el personaje asertivo del mes no

solo por sus propuestas y claridad al definirlas; sino por que siempre acta
comunicndose con los dems, porque siempre expone sus ideas con
mentalidad gane gane Si yo gano, t ganas. Porque habla con propiedad,
de manera lgica y sin contradicciones.

Si todas las empresas asumen la comunicacin como lo que [Link] mxima

herramienta para acabar con los conflictos. Muy seguramente las compaas sern ms
productivas.

[Link]

DESARROLLA TU ASERTIVIDAD
1. Qu es ser asertivo?
2. Causas de no ser asertivo.
3. Los derechos asertivos.
4. Desarrollando la asertividad:
1. Autoobservndome.
2. Cambiando mi manera de pensar.
3. Reduciendo la ansiedad.
4. Aprendiendo respuestas y estrategias asertivas.
5. Prctica de las estrategias asertivas.

1. Qu es ser asertivo?

La asertividad es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular ni

manipular a los dems. Los comportamientos asertivos suponen un saber defender las propias
necesidades frente a las exigencias de los dems sin llegar a utilizar comportamientos agresivos o
violentos.

La asertividad es el punto medio entre los comportamientos inhibidos propios de las personas
tmidas o inseguras y los comportamientos violentos propios de las personas agresivas y egostas.

Pongamos como ejemplo que alguien le pide el coche a otro que no desea prestarlo, ste
puede reaccionar de diferentes maneras:

1. De forma inhibida: "bueno... te lo presto..."

2. De forma agresiva: "no me da la gana de prestrtelo!"
3. De forma asertiva: "lo siento, pero no acostumbro a prestarlo"

La persona inhibida y sumisa no defiende sus propios derechos, respeta a los dems pero no se
respeta a s misma. Sus esquemas mentales son del tipo: "Lo que yo piense o sienta no importa.
Importe lo que tu sientas o pienses", "Es necesario ser querido y apreciado por todo el mundo" o
"si digo lo que pienso los dems se molestarn conmigo". Sus sentimientos suelen ser
frecuentemente de frustracin, impotencia, culpabilidad y baja autoestima, ansiedad y temor.
Sus comportamientos son inseguros: vacilaciones, bajo volumen de voz, bloqueos y silencios. Con
frecuencia tiene quejas no manifestadas hacia los dems del tipo: "X es egosta y se aprovecha de
m". Cuando ya no puede ms puede experimentar "explosiones" agresivas bastante incontroladas
resultado de la acumulacin de tensiones.

La persona agresiva defiende sus derechos de forma excesiva, no respetando a los dems y
frecuentemente generando conflictos por este hecho. Carece de habilidades para relacionarse
con la debida "sensibilidad" o empata. Sus esquemas mentales son del tipo: "Si no soy fuerte los
dems se aprovecharn de mi", "Lo importante es conseguir lo que yo quiera", "Hay gente mala y
vil que merece ser castigada". Sus sentimientos suelen ser de enfado, sentimiento de injusticia,
soledad y abandono, baja autoestima, frustracin y falta de control. Sus comportamientos son
agresivos y retadores: contacto ocular desafiante, cara tensa, tono de voz elevado,
interrupciones y habla tajante.

La persona asertiva sabe respetar a los dems sin dejar de respetarse a si misma. No pretende
entrar en el esquema de ganar o perder en la relacin con los dems, sino en cmo podemos
llegar a un acuerdo favorable a ambos? Su manera de pensar es ms racional, actuando de forma
ms adaptativa a su vida y circunstancias. Sus sentimientos son ms estables y controlados que
los de las personas inhibidas o agresivas y derivado de todo esto su sentido de autonoma,
autosuficiencia y autoestima es elevado.

Dicho todo esto podemos decir que no podemos clasificarnos en cada uno de estos tres tipos
de personas. Todos tenemos en mayor o menos proporcin algo de cada tipo. Pero lo que nos
interesa es aumentar nuestro nivel de asertividad en detrimento de los otros tipos.

Para obtener una idea sobre tu nivel de asertividad puedes realizar el test de asertividad.

2. Causas de no ser asertivo.

Las causas de no haber desarrollado la asertividad pueden ser una o varias de las siguientes:

1. Los padres o cuidadores han castigado los comportamientos asertivos en el nio de

manera directa con amenazas, reprobaciones, privaciones, o de manera
indirecta generndole una serie de normas o valores morales donde no est permitido
ser asertivo ("los nios buenos no responden a sus padres".
2. Los padres o cuidadores no han castigado los comportamientos asertivos pero tampoco
los han reforzado con lo que el nio no ha aprendido a valorar los comportamientos
asertivos.
3. La persona no ha aprendido a reconocer las seales de valoracin de los dems por sus
comportamientos asertivos (como las sonrisas o los gestos de simpata o aprobacin)
por lo que no reconocer el valor de desarrollar la asertividad.
4. La persona obtiene ms refuerzos por sus conductas sumisas. Tal es el caso de la
persona tmida y complaciente que con ello consigue:
1. El apoyo, la atencin y la proteccin de los dems.
2. La consideracin y aprobacin como "bueno", "responsable" o "admirable".
5. La persona obtiene ms refuerzos por sus conductas agresivas. Tal es caso de persona
agresiva que con ello consigue:
1. La atencin de los dems.
2. El sentir la satisfaccin de ser superior a otros.
3. El conseguir lo que quiere.
6. La persona no ha desarrollado habilidades sociales, por tanto, no sabe identificar cules
son los comportamientos adecuados a cada momento o situacin.
7. La persona no conoce o rechaza sus derechos, ya que recibe mensajes "alienantes" del
tipo "hay que llegar a ser el primero", "lo importante es llegar no importa cmo" o "es
vergonzoso cometer errores", "hay que tener la respuesta adecuada a cada momento",
"es horrible mostrarse dbil o inseguro".

3. Los derechos asertivos.

LOS DERECHOS ASERTIVOS BSICOS

 LOS DERECHOS ASERTIVOS BSICOS

1. El derecho a ser tratado con respeto y dignidad.

2. El derecho a tener y expresar los propios sentimientos y
opiniones.
3. El derecho a reconocer mis propias necesidades, establecer mis
objetivos personales y tomar mis propias decisiones.
4. El derecho a cambiar.
5. El derecho a decir "no" sin sentirme culpable.
6. El derecho a pedir lo que quiero, aceptando a la vez que me lo
nieguen.
7. El derecho a pedir informacin y ser informado.
8. El derecho a cometer errores.
9. El derecho a obtener aquello por lo que pagu.
10. El derecho a ser independiente.
11. El derecho de gozar y disfrutar.
12. El derecho a triunfar.
13. El derecho a ser mi propio juez.
14. El derecho a decidir el hacerme cargo o no de los problemas de
los dems.
15. El derecho de dar o no explicaciones sobre mi comportamiento.
16. El derecho de no necesitar la aprobacin de los dems.
17. El derecho de no ser perfecto.
18. El derecho a decidir no ser asertivo.

4. Desarrollando de la asertividad.

El desarrollo de la Asertividad va a requerir de dos procedimientos fundamentalmente: el

cambio de esquemas y pensamientos no asertivos y la exposicin y prctica de comportamientos
asertivos. Si piensas de manera asertiva y te atreves a exponerte a las situaciones atrevindote a
ser ms asertivo tenemos grandes posibilidades de que tu vida cambie de manera importante,
mejorando las relaciones, aumentando tu autoestima y teniendo ms estmulo para alcanzar tus
metas personales. A continuacin podrs ver los pasos a seguir para desarrollar tu asertividad:

4.1. Autoobservndome.

El primer paso para cambiar los comportamientos no asertivos es identificarlos con

claridad. Saber exactamente cundo, cmo, cunto, con quin y en qu circunstancias se dan
nuestros comportamientos no asertivos. Hay que tomarse un tiempo entre 3 y 4 semanas para
observar tanto nuestros comportamientos externos como las interpretaciones que hacemos de
ellos.

Los acontecimientos no asertivos pueden ser externos como conflictos con los dems,
circunstancias que se dan en el trabajo, los estudios, la pareja, la familia o los amigos, o tambin
eventos internos del tipo recuerdos negativos del pasado o imgenes preocupantes de
acontecimientos venideros. Anota a continuacin el tipo de pensamientos que ese acontecimiento
te ha suscitado, no te preocupes de ser exacto en ellos, es suficiente con que describan ms o
menos la tendencia de tus pensamientos. Y finalmente escribe la emocin que experimentas,
puede ser ansiedad, miedo, estrs, angustia, tristeza, rabia, etc., y apunta la intensidad de esa
emocin dndole un valor de 0 (nada) a 100 (la emocin ms intensa de mi vida). A continuacin
observa un ejemplo de como se anota en la libreta:
Da/Hora Acontecimiento Pensamiento Emocin
(0-100)

07- Me hace el "Soy tonto" Vergenza

Mayo a profesor una "Es terrible (90)
las 21 pregunta en hacer el Miedo
h. clase, no ridculo" (90)
respondo bien
y mis
compaeros
se ren.

Este registro de pensamientos automticos debers practicarlo durante varios das hasta que
puedas tomar clara consciencia de cmo interviene la interpretacin de los acontecimientos no
asertivos en la generacin de tus diferentes estados emocionales. Es fundamental que seas
honesto y claro contigo mismo, que no te autoengaes, y aunque te provoque cierto malestar el
centrarte en los acontecimientos negativos de tu vida, no te olvides de que para cambiar algo
antes hay que conocerlo que es lo que ests empezando a hacer. Una vez que hayas tomado
consciencia de la relacin entre el grado de credibilidad de los pensamientos negativos y la
intensidad de emociones negativas pasa a la siguiente fase.

4.2. Cambiando mi manera de pensar.

Una vez identificados con claridad los comportamientos no asertivos con sus correspondientes
interpretaciones asociadas ya podemos debatir si stas son correctas o distorsionadas. Si stas no
se atienen a la lgica, al sentido comn ni a la autntica realidad de las cosas, si no que son
exageraciones, dramatizaciones y fantasas muy perjudiciales, entonces no tenemos duda que
estamos ante interpretaciones irracionales.

Las distorsiones o irracionalidades no asertivas pueden ser combatidas por 3 mtodos:

1. Identificando el tipo de distorsin lgica y construyendo su alternativa racional lgica

tal y como puedes leer en Mtodo para cambiar los pensamientos negativos.
2. Identificar las ideas irracionales bsicas y cambiarlas por sus alternativas racionales tal
y como puedes leer en Los pensamientos irracionales de Albert Ellis.
3. Identificar las ideas y comportamientos no asertivos para a continuacin aplicar
el derecho asertivo omitido.

Para mayor facilidad de manejo de la tcnica de cambio de pensamientos no asertivos vamos

a utilizar en esta ocasin slo el mtodo 2 y el 3 (tu puedes, si as lo deseas, incluir el 1).

El registro de autoobservacin lo ampliamos para identificar las irracionalidades o derechos

asertivos omitidos:

Da/Hora Acontecimiento Pensamiento Emocin Idea

(0-100) Irracional
y
Derechos
omitidos

07- Me hace el "Soy tonto" Vergenza Idea 2

Mayo a profesor una (90) (90) de Ellis.
las 21 pregunta en Miedo Derechos
h. clase, no "Es terrible (90) n8,
Da/Hora Acontecimiento Pensamiento Emocin Idea
(0-100) Irracional
y
Derechos
omitidos

respondo bien hacer el n13 y

y mis ridculo" n 17.
compaeros (100)
se ren.

Hasta ahora ests haciendo un trabajo racional que te descubre tus errores de planteamiento
y de interpretacin pero an no te los acabas de creer. No te preocupes, es lo normal, todava
nos queda el trabajar con las alternativas racionales a los pensamientos distorsionados.

Estas alternativas debers trabajarlas revisando despacio tus errores, para ello te es til leer
las alternativas racionales en Los Pensamientos Irracionales de Albert Ellis, as como los Derechos
Asertivos. Finalmente puedes construir en tu registro otra columna donde escribas las
alternativas racionales y apliques los derechos asertivos omitidos:

Da/Hora Acontecimiento Pensamiento Emocin Idea Irracional y Alternativas racionales y

(0-100) Derechos omitidos derechos asertivos

07-Mayo Me hace el profesor una "Soy tonto" Vergenza Idea 1 y 2 de Nadie puede ser
a las 21 pregunta en clase, no (90)"Es terrible (90) [Link] competente en todo.
h. respondo bien y mis hacer el Miedo (90) n8, n13 y n 17. No se puede gustar a
compaeros se ren. ridculo" (100) todo el mundo.
Es imposible que siempre
me salga todo bien. Es
normal que me sienta
algo molesto cuando
alguien se re de mi,
Tengo derecho a cometer
errores.
Nadie puede juzgarme
por mis errores ms que
yo.
Tengo derecho a no ser
perfecto y cometer
errores.

El trabajo de encontrar las alternativas racionales es la fase ms importante de todo el

proceso y debers aplicarte a fondo y sobretodo con continuidad ya que es esa la nica forma de
cambiar los esquemas irracionales a lo que has hecho caso durante toda tu vida. Es por lo tanto
una transformacin de tu manera de pensar lo que ests realizando.

Te puede ser til que resaltes y subrayes los pensamientos alternativos y derechos asertivos
ms eficaces.

4.3. Reduciendo la ansiedad.

Es frecuente activar la ansiedad cuando tenemos que dar una respuestas asertiva a la que no
estamos acostumbrados. A veces es tal la intensidad de la ansiedad que es fcil que se produzca
un bloqueo o una interferencia importante en la comunicacin. Si tal es tu caso debers trabajar
las tcnicas de relajacin. Para ello lee y prctica los Mtodos y Tcnicas de Relajacin.

4.4. Aprendiendo respuestas y estrategias asertivas.

Respuestas asertivas:

1. Asertividad Positiva: Consiste en expresarle algo positivo a otra persona, por ejemplo,
"me gusta como lo has hecho", "te considero muy valioso para m" o "te agradezco que
te hayas acordado de mi".
2. Respuesta asertiva espontnea: la das cuando te ves "pisado" por otros, cuando te
interrumpen, te descalifican o te desvalorizan. Por ejemplo, "djame que acabe y
despus hablas t", "no necesito que me digas lo que he de hacer", "no me gusta que me
critiques". Estas respuestas son dadas con voz firme y clara pero no agresiva.
3. Respuesta asertiva escalonada: cuando la persona no se da por aludida a pesar de
nuestros mensajes asertivos, se hace necesario aumentar escalonadamente, con
paciencia y firmeza, nuestra respuesta inicial.
4. Respuesta asertiva emptica: se trata de ponerse en el lugar del otro para darle a
entender que comprendemos su punto de vista y desde ah hacerle comprender el
nuestro. Por ejemplo: "Comprendo que tienes mucho trabajo pero necesito que
cumplas tu compromiso conmigo".
5. Es una de las ms eficaces estrategias para conseguir resolver los conflictos en las
relaciones. El primer paso es identificar el comportamiento que no nos gusta, el
segundo paso es comunicar lo que ese comportamiento nos hace sentir, el tercero es
mostrar nuestra preferencia por otro tipo de comportamiento y el cuarto es reforzarle
a esa persona si cambia y hace lo que le pedimos. Por ejemplo:
1. "Cuando tu me gritas..."
2. "me haces sentir mal..."
3. "por ello, te ruego moderes tu tono de voz"
4. "y yo te har ms caso a lo que me digas."
6. Respuesta asertiva frente a la agresividad o la sumisin: Se trata de hacerle ver al otro
las consecuencias que tiene en m su comportamiento y sugerirle otro ms adecuado.
Por ejemplo, una persona agresiva que trata de imponer su punto de vista "Veo que
ests enfadado y no me escuchas, por qu no te paras un momento y escuchas lo que
te quiero decir?. Otro ejemplo con una persona de naturaleza inhibida: "Como no te
expresas, me confundes un poco, ?no podras comentarme tu punto de vista?".

Estrategias asertivas para afrontar las discusiones:

1. Tcnica del disco rayado: se trata de repetir el mismo argumento una y otra vez, de
forma paciente y tranquila sin entrar en discusiones.
2. Banco de niebla: se le da la razn a la otra persona, pero evitando entrar en mayores
discusiones. Se le dice en un tono de voz calmado y convincente transmitindole a la
otra persona que lleva parte de razn en lo que dice.
3. Aplazamiento asertivo: se pospone la discusin para otro momento donde se controle
ms la situacin.
4. Relativizar la importancia de lo que se discute: se trata de hacer ver que a veces es
ms importante no entrar en discusin y comprender que sta no lleva a ningn lado.
Por ejemplo, interrumpir una discusin con algn comentario del tipo "Quizs esta
discusin no tiene tanta importancia como le estamos dando".
5. Tcnica de ignorar: no se le sigue la discusin al otro pero a travs del lenguaje verbal
y no verbal se le trasmite que no es una desconsideracin el ignorar el tema de
discusin.
 6. Tcnica de diferenciar un comportamiento de un modo de ser: se le hace ver al otro
que aunque incluso uno pueda haber cometido un error, eso no implica que es una mala
persona. Por ejemplo, "Aunque hoy haya llegado tarde, eso no quiere decir que sea
impuntual".
7. Tcnica de la pregunta asertiva: se parte de la idea que la crtica del otro es
bienintencionada (aunque no lo sea). Se le hace una pregunta para que nos clarifique lo
que hemos hecho mal y cmo podemos hacerlo bien. Por ejemplo, "Cmo quieres que
cambie para que esto no vuelva a ocurrir".

5. Prctica de las estrategias asertivas.

Para adquirir los hbitos y estrategias de respuesta asertiva debers seguir los siguientes
pasos:

1. Describe clara y concretamente los comportamientos que necesitas mejorar, por

ejemplo: "Decirle a X. que no quiero acompaarlo". Haz una lista con todas las
situaciones en las que necesitas ser ms asertivo (te puede ser til la lista de ejercicios
para el desarrollo de la asertividad).
2. Valora en una escala imaginaria que va del 0 al 10 el grado de dificultad que te supone
afrontar asertivamente esas situaciones que has descrito en tu lista. Ordena tu lista
desde la situacin de menor dificultad a la de mayor.
3. Escoge y empieza por la de de menor dificultad y escribe las respuestas asertivas que te
gustara practicar en esta situacin. Si no se te ocurre ninguna imagnate a una persona
asertiva ante la misma situacin, Qu dira?, Cmo se comportara? Si an no se te
ocurre nada consulta directamente con alguna persona que tenga buenas dotes
asertivas.
4. Ensaya estas respuestas asertivas de viva voz tu solo, ante una grabadora ,
videograbadora o ante una persona de confianza que te pueda apoyar. Tambin puede
realizar el ensayo de manera imaginaria (ver ejercicio de cambio emocional de nuestras
vivencias).
5. Practica en la realidad la situacin elegida. Cuantas ms veces la puedas repetir, ms
adiestramiento asertivo estars alcanzando. Cuando te sientas seguro en esta situacin
pasa a practicar la siguiente en tu lista de situaciones.

[Link]
y-profesional/
La Comunicacin Asertiva. Una
habilidad personal y profesional.
La comunicacin asertiva como habilidad social de relacin es una forma de expresin
consciente, mediante la cual se manifiestan las ideas, deseos, opiniones, sentimientos o
derechos de forma congruente, clara, directa, equilibrada, honesta y respetuosa, sin la
intencin de herir o perjudicar, y actuando desde una perspectiva de autoconfianza.

Otros estilos de comunicacin, como el estilo pasivo, el estilo agresivo, e incluso el estilo
pasivo-agresivo, se fundamentan en ideas errneas, no aceptan sus limitaciones y no
respetan a los dems o a s mismos. Adems de ser muy poco eficaces.

As, las personas con un estilo pasivo en su comunicacin e interrelaciones sociales se

caracterizan por la sumisin, la pasividad, el acomodamiento, relegando sus propios
intereses, sentimientos, derechos, opiniones y deseos. El estilo agresivo, por el contrario, se
caracteriza por no respetar los derechos, sentimientos e intereses de los dems, e incluso
puede ser ofensivo, provocador o humillante.

Un estilo de comunicacin asertiva ser til y funcional para hacer valer nuestros derechos,
manejar conflictos, conducir situaciones de negociacin con habilidad, establecer y
mantener conversaciones con diferentes personas y en diferentes contextos; asimismo
favorecer el proceso de tomar decisiones, solicitar cambios de conducta en otras personas,
ser directo con lo que se quiere expresar sin ofender y asumir riesgos calculados.
La asertividad parte de la premisa de que todos tenemos unos derechos asertivos, veamos
algunos de ellos:

Derecho a cometer errores y a equivocarnos

Derecho a aceptar los sentimientos propios o ajenos

Derecho a tener nuestras propias opiniones, creencias y convencimientos

Derecho a criticar y protestar por un trato injusto

Derecho a reprochar el comportamiento de otros

 Derecho a interrumpir y pedir una aclaracin

Derecho a intentar un cambio

Derecho a pedir ayuda

Derecho a ignorar a los dems

Derecho a decir no

Derecho a no responsabilizarnos de los problemas de otros

Derecho a cambiar lo que no nos resulta satisfactorio

Derecho a responder, o no hacerlo

Derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egosta

Derecho a no justificarnos ante los dems

Derecho a cambiar de opinin, idea o lnea de accin.

Derecho a pedir lo que se quiere

Algunos consejos para relacionarse de forma asertiva son, por citar algunos, enfrentarse el
problema, no a la persona; tratar lo especifico, no lo general; no dar excesivas
explicaciones; no disculparse ms de lo necesario; no juzgar a los dems o a uno mismo por
quien se es; ser emptico y saber reconocer virtudes y defectos.

A modo ilustrativo veamos un par de Tcnicas de comunicacin asertiva:

Tcnica del DISCO RAYADO. Muy eficaz para resistir la manipulacin y defender nuestro
punto de vista o decisin. Consiste en la repeticin tranquila pero constante de una frase o
idea que exprese claramente nuestros objetivos. Nos permite insistir en nuestros
legtimos deseos sin caer en trampas verbales o artimaas manipuladoras del interlocutor y sin
dejarnos desviar del tema que nos importa.
Tcnica del BANCO DE NIEBLA. Consiste en encontrar algn punto de acuerdo con lo que tu
interlocutor est diciendo o demandando, pero sin ceder en nuestro argumento, puesto que
tambin tenemos motivos para mantenerlo. Se dar un apariencia de ceder terreno, respetando
al otro, pero sin cederlo realmente, ya que en el fondo se deja claro que no se va a cambiar de
postura.

Otras tcnicas de comunicacin que es conveniente tener en cuenta para mejorar la

expresin y comportamiento asertivo seran aquellas relacionadas con la comunicacin no
verbal. Variables asociadas tanto al comportamiento (expresin facial, mirada, postura,
proximidad) como al lenguaje (tono, ritmo, volumen, timbre, silencios)
Relacionarse y comunicar de forma asertiva es conveniente, e incluso es una habilidad
necesaria y clave en muchos mbitos. En el mbito personal y tambin en el mbito
laboral, favoreciendo el dilogo, el trabajo en equipo, las negociaciones, las demandas de
trabajadores y profesionales, la direccin de recursos humanos, las relaciones laborales, la
comunicacin con los medios, etc.

La capacidad de vender, de comunicarse con otro ser humano, cliente, empleado, jefe,
esposa o hijo, constituye la base del xito personal. Las habilidades de comunicacin como
escribir, hablar y negociar son fundamentales para una vida exitosa Robert Kiyosaki

[Link]
comunicacion-en-la-empresa/FRVN3GJZNFHQDLZTI76FO7KPJU/story/

Tres formas en las que la

asertividad puede mejorar la
comunicacin en la empresa
Por: 2 mayo, 2014
La conciliacin de puntos de vista resultar difcil en ausencia de una comunicacin
asertiva.

Uno de los temas de moda en las relaciones interpersonales de nuestra vida

organizacional y en cualquier otro mbito tiene que ver con la forma y el estilo
en que nos comunicamos unos con otros.
El ser humano tiende a caer en errores en el camino que utiliza para
comunicar, generando grietas peligrosas en sus relaciones con los dems.

Es por eso que debemos prestar atencin a un trmino que surgi en la dcada de
los 70 en los Estados Unidos y que muchas personas an no entienden en su total
dimensin.

Me refiero a la asertividad, habilidad blanda que nos permite acercarnos a

los compaerosorganizacionales, amigos y familiares con una frmula exitosa de
comunicacin.

La asertividad pretende establecer parmetros razonables para que nos traten en

forma justa y para que nosotros tratemos a los dems de la misma manera. La
asertividad es el punto medio entre los dos extremos de la agresividad
temeraria y la pasividad derrotista.

Alguna vez se ha quedado pensando que debera haber dicho algo, pero se
qued en silencio y no lo dijo? Este es un ejemplo de pasividad.

O bien alguna vez ha dicho algo y se ha quedado con la idea de que pareca un
dspota? Sinti que la otra persona o las otras personas no pudieron decir lo que
pensaban por su actitud? Este es el clsico comportamiento de agresividad.

Entonces podemos situar la asertividad como aquella forma de comunicacin

que nos abre la puerta para expresar en forma adecuada nuestras
emociones o puntos de vista frente a otra persona, pero debemos hacerlo sin
hostilidad ni agresividad. Una persona asertiva sabe expresar directa y
adecuadamente sus opiniones y sentimientos, tanto positivos como negativos, en
cualquier situacin.

Los seres humanos asertivos asumen este camino y permiten que las dems
personas lo hagan de la misma forma.

En solo tres pasos sencillos podemos practicar e implementar la conducta

asertiva en nuestro equipo de trabajo:

1) Frente a la otra parte, resuma los hechos o situaciones ocurridas, pero sin
juzgar a nadie.

2) Exprese su manera de pensar y sentir al respecto. Mucha atencin,

solo enfquese en usted, en lo que sinti, lo que no le gust y por qu no le
gust.

3) Manifieste claramente sus deseos y necesidades sobre el asunto que se est

tratando, incluyendo aqu los beneficios para la otra parte involucrada.

En resumen, ser asertivo implica defender sus derechos y expresar sus

sentimientos, creencias y deseos en forma directa, honesta y apropiada, sin
violar los derechos ni lastimar los sentimientos de los dems.
Asertividad empresarial, clave para una buena gestin

La asertividad designa uno de los enfoques empresariales ms modernos. El concepto se asocia a

unsistema de direccin y gestin basado en habilidades sociales como la buena comunicacin, la
decisin, el liderazgo y la confianza.

Aunque en principio fue desarrollada como una caracterstica de la personalidad, poco a poco se ha ido
trasladando al campo de los negocios y la direccin de empresas, pues en ltima instancia habla de una
conducta de afianzamiento en la que cada persona (o empresa) responde a determinadas circunstancias.
Del latn asserere, asser tum, que significa afirmar, la asertividad est relacionada con elementos
esenciales que deben desarrollar los lderes de las empresas, ms all de su naturaleza, tamao o campo
de accin. Dichos elementos son el aplomo, la confianza en s mismo, la autoestima, la verdad, la
capacidad de ponderacin, el sentido de la oportunidad, la responsabilidad y la justicia, entre muchos
otros.

Cmo aplicar la asertividad desde la direccin?

Los directivos de las organizaciones suelen transmitir de forma directa o indirecta las actitudes,
emociones y hasta los sentimientos que predominan en ellos. A esto es a lo que se le llama el efecto
casada, que demuestra cun importante es el autodominio para que esta prctica se transmita al resto
del sistema. La principal herramienta de la asertividad es la comunicacin. Alguien es asertivo en la
medida en que se relaciona con los otros de manera directa, franca, honesta y eficaz. Y en un directivo
esto se nota mucho ms. Ahora bien, existen unos indicadores bsicos a travs de los cuales puede
medirse el nivel de asertividad de una empresa. Se trata de prcticas o actitudes cotidianas que definen el
papel de cada uno de los integrantes del mapa organizacional, incluidos los directivos. Veamos cmo
identificarlas y en qu consisten:

Orientacin activa:

Tener orientacin es saber analizar las metas de trabajo y los pasos necesarios para conseguirlas. Ser
asertivo es saber adnde vamos. Adems, implica una conciencia del talento propio y del de los dems
para saber ponerlos al servicio de los procesos que tengan lugar en la empresa. En ltimas, es tener una
hoja de ruta definida para no ser vctima de la improvisacin.

Capacidad laboral:

La asertividad tambin puede medirse en funcin de factores como la disciplina, la concentracin, los
buenos hbitos y el dominio propio. Son indicadores que hablan de qu tan capacitada se encuentra una
persona para realizar las tareas que le han delegado y cul es su disposicin natural ante ellas.

Control de ansiedades y temores:

Las personas con reacciones emocionales excesivas no encajan dentro del enfoque asertivo. Hablamos
de emociones como el miedo, la frustracin, la irritabilidad, la desconfianza, entre otras. Cuando no
existe un manejo equilibrado de stas, tienen repercusin inmediata en el rendimiento y la realizacin de
las labores. La persona asertiva las canaliza hasta ponerlas a su favor.

Relaciones interpersonales:

Es un elemento fundamental de la asertividad. La firmeza, elemento que define al modelo asertivo, se

combina en este caso con el respeto hacia los otros. Una buena parte de los despidos se debe a la falta de
entendimiento con las personas que nos rodean. El trabajador asertivo sabe comunicarse con los otros,
no importa si son subordinados o directivos; sabe decir no cuando es necesario; sabe pedir favores y
hacerlos sin que ello suponga vnculos de dependencia o poder. En ltimas, sabe con certeza cul es su
lugar dentro del esquema corporativo.

Capacidad negociadora:

Se trata de la capacidad directiva por excelencia. Negociar implica llegar a acuerdos, pactos y
concesiones. Es una prctica para la que debe conocerse a profundidad las caractersticas de la sociedad
o del entorno en el que se opera, siempre dentro de los mrgenes del respeto y la confianza hacia el otro.

Algunos consejos para poner en prctica la

asertividad
Como hemos dicho antes, de los directivos y gerentes depende la aplicacin de modelos ms o menos
asertivos en las empresas. Son ellos el punto de referencia. Luego, en un segundo nivel, deben garantizar
que las prcticas asertivas se apliquen en las secciones o departamentos que conforman el mapa
corporativo. Cuando se encuentran en esta segunda etapa, deben luchar contra algunos perfiles de
trabajadores que se oponen al modelo asertivo. Los principales son:

El encasillado.
El que pasa inadvertido.
El difcil.
 El indisciplinado.
El quejumbroso.
El que se deja explotar.
El desorientado.
El desconfiado.
El que se cree la vctima.
El ensimismado.

Pero no slo debe identificarlos, sino tambin gestionar la actitud que predomina en ellos y convertirlos
en trabajadores asertivos. En ese sentido, debe conocer de cerca a sus equipos de trabajo, las habilidades
y expectativas que los definen, y actuar como lo hara un director del rea de Recursos Humanos. La
clave para que el modelo asertivo encuentre arraigo en un esquema organizacional est en las prcticas
que se asuman. Un clima organizacional improvisado, catico y sin objetivos puede ser reconducido a
travs de acciones puntuales que, da tras da, acaben haciendo parte de la rutina laboral. Aqu
mencionamos algunas de ellas:

Incentivar las actividades integradoras. Puede ser a travs de la gestin interna o de grupos
de apoyo externos. El coaching empresarial, por ejemplo, es una buena opcin para redefinir las
dinmicas de grupos, los roles de cada uno de sus miembros y los objetivos comunes.

Plantear situaciones de conflicto. Aunque no vaya ms all de una simple dinmica, este tipo
de escenarios activa en los trabajadores su capacidad para buscar soluciones y estrategias de
beneficio colectivo. Son actividades de las que se suele sacar informacin valiosa.

Generar compromisos puntuales. A la hora de delegar funciones en otros, es preciso que los
miembros de los equipos tomen conciencia de lo que supone este proceso y lo asuman con
responsabilidad. En lo posible, se debe fomentar la comunicacin entre ellos para que dialoguen
y lleguen a acuerdos, sin olvidar, claro, las estrategias que han dado marcha a los procesos.

Destacar a los trabajadores ms asertivos. Se trata de poner en marcha un incentivo mensual

o quincenal para destacar a la persona ms asertiva. Ms all de la recompensa, el propsito de
la dinmica es que las prcticas de este tipo se hagan habituales dentro del clima laboral.

Asertividad
La asertividad consiste en conocer los propios derechos y defenderlos, respetando a los
dems; tiene como premisa fundamental que toda persona posee derechos bsicos o
 derechos asertivos. Como estrategia y estilo de comunicacin, la asertividad se sita en un
punto intermedio entre otras dos conductas polares: la pasividad, que consiste en permitir que
terceros decidan por nosotros, o pasen por alto nuestros derechos; y por otro lado tenemos la
agresividad, que se presenta cuando no somos capaces de ser objetivos y respetar las ideas
de los dems.1
El concepto de asertividad suele definirse como un comportamiento comunicacional en el cual
la persona no agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que manifiesta sus
convicciones y defiende sus derechos. Es tambin una forma de expresin congruente, directa
y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros
legtimos derechos sin la intencin de herir o perjudicar, actuando desde un estado interior de
autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante tpica de la ansiedad, la culpa o la rabia.
Contar con un criterio propio dentro de la sociedad es indispensable para comunicarnos de
una mejor manera.2

ndice
[ocultar]

1Introduccin
2Dentro de los estilos de comunicacin
3Antecedentes
4Causas del dficit de asertividad
5Referencias
6Bibliografa
7Enlaces externos

Introduccin[editar]
En la dcada de 1940 Andrew Salter defini la asertividad como un rasgo de personalidad y
pens que algunas personas la posean y otras no. La definieron como la expresin de los
derechos y sentimientos personales, y hallaron que casi todo el mundo poda ser asertivo en
algunas situaciones y absolutamente ineficaz en otras. Tambin se descubri que la
Asertividad tiene que ver con el grado de madurez de cada individuo; as como de los factores
emocionales e intrnsecos de la personalidad, las personas cuya autoestima es elevada
tienden a desarrollar un mayor grado de asertividad. Las diferencias entre las personas
asertivas y las que no desarrollan esta habilidad radica en la falta de carcter, as como de
ideologas, falta de confianza en sus habilidades o bien, que carezca de objetivos claros al
comunicarse.
Por lo tanto la conducta asertiva se puede entrenar y de esta manera aumentar el nmero de
situaciones en las que vamos a tener una respuesta asertiva.3

Dentro de los estilos de comunicacin[editar]

La persona que cuenta con la capacidad de asercin consigue sus objetivos, se respetan a
ellos mismos y tambin a quienes los rodean, expresan sus ideas y actan en el momento y
lugar adecuados, con franqueza y sinceridad. Muestran autenticidad en sus actos y tienen la
capacidad de decidir de manera inmediata y objetiva. Su conducta verbal: Expresin verbal
directa y honesta, mensajes Yo en primera persona ("pienso","siento","quiero") invita al
dilogo, hace preguntas y pide participacin, tiene capacidad para discrepar y pedir
aclaraciones abiertamente. Su conducta no verbal: escucha activa hacia el interlocutor,
contacto ocular directo, pero no desafiante, habla fluida y segura, gestos firmes y relajados,
proximidad fsica y contacto corporal. Toda persona tiene derecho a decidir cundo prestar
ayuda a los dems ya que es un derecho individual, sin embargo se debe tomar en cuenta que
no es aconsejable defender nuestros derechos cuando corremos peligro de recibir agresin
fsica o se viole la legalidad. No existe una personalidad innata asertiva o no asertiva, la
conducta asertiva se aprende por imitacin y refuerzo, es decir, se compone de lo que se nos
ha transmitido como modelos de comportamiento, ya sea nuestro ncleo familiar, escolar o
laboral. Mantenga en mente que hay un momento y una forma adecuadas para realizar cada
actividad, y la mejor manera de hacerlo consiste en ser asertivo, sta es la llave para lograr el
xito en las relaciones interpersonales.3

Antecedentes[editar]
Joseph Wolpe y Richard Lazarus en 1958 dan el primer concepto de Asertividad como tal, y
descubrieron que casi todo el mundo puede ser asertivo en algunas situaciones y en otras no.
En Estados Unidos se realizaron investigaciones acerca de la ansiedad social y sus
tratamientos. En 1971 Marsall inserta a la Asertividad al cuerpo de las habilidades sociales
con el mtodo estructurado de entrenamiento. Se realiza la BAT (Behavioral Assertiveness
Test) que es un test conductual de Asertividad, creado por Eisler en 1975. Del Greco propone
el modelo bidireccional en el que explica las diferencias entre conducta Asertiva, no asertiva y
agresiva. En 1985 Becker y Heimberg crean el test conductual de Asertividad para personas
deprimidas. En el ao 2001 Davis Mckay y Eshleman hablan de suposiciones errneas como
obstculo para la conducta asertiva. Para el ao 2002 2004 Flores y Daz, mencionan que la
Asertividad depende de la cultura contextual, la situacin y la psicologa.4

Causas del dficit de asertividad[editar]

Varios autores sostienen que la asertividad tiene una relacin directa con la autoestima. Las
personas que no se consideran valiosas habitualmente optan por no defender sus derechos
de forma activa, lo que crea un crculo vicioso al volver a minar su autoestima cuando sus
derechos no son respetados.
En este caso se puede dar una respuesta distinta segn el impulsor interno: agresividad
cuando el foco de atencin est excesivamente puesto en las necesidades de uno mismo y
sumisin cuando se desea complacer a los dems.
Otros motivos del dficit de asertividad seran la influencia de ciertos estereotipos sociales y
laborales. En algunas culturas u organizaciones muy jerarquizadas se establece la sumisin
como la conducta aceptada en determinados roles y gneros.
El estado emocional tambin influye en la respuesta que se pueda dar en un momento
concreto. Una alta carga de estrs puede provocar una conducta excesivamente agresiva o
pasiva, generando en ocasiones mayor ansiedad debido al rechazo que la propia respuesta
provoca en los dems.
Hasta el momento no se ha hallado una causa innata relacionada con la asertividad, si bien
hay ciertos factores genticos que podran jugar un papel en el desarrollo de la timidez y, en
consecuencia, el dficit de asertividad.5

Referencias[editar]
1. Volver arriba M. Viuela, Alfons (2016). Liderear desde el corazn. Bebookness.
2. Volver arriba Tcnicas para conductas asertivas. [Link]. Consultado el
11 de abril de 2017.
3. Saltar a:a b Qu es la asertividad? - Saberpsicologa
4. Volver arriba [Link]
5. Volver arriba [Link]
 Bibliografa[editar]
Romi Arellano, Manuel J. Cuando digo no, me siento culpable. Nuevas ediciones de
bolsillo, 2003.
Hare, Beverly. Sea Asertivo. Ediciones Gestin 2000, ISBN 84-8088-867-9
Fensterheim, Herbert y Jean Baer. No diga s cuando quiera decir no. Ediciones Grijalbo.
2003.
Asertividad: el arte de decir "no" y algo ms Artculo sobre Asertividad
El desarrollo de la asertividad Artculo sobre Asertividad y Habilidades Sociales
Besant, Annie. El Bhagavad Gita. Editorial Kier, 1984.
McCrone, Walter. Asertivity ground. Editorial Noel, 1992
Bach, Eva y Anna Fors. La Asertividad, Plataforma Editorial (2008). ISBN 84-96981-11-8
Riso, Walter. El derecho a decir No.
Fabra, Maria Llusa. Asertividad para muchas mujeres y algunos hombres. Ed. Octaedro.
2009. ISBN 978-84-8063-977-4
Fabra, Maria Llusa. Diez historias de mujeres que lograron ser asertivas. Ed. Octaedro.
2010. ISBN 978-84-9921-069-8
Castanyer, Olga. La asertividad. Expresin de una sana autoestima. Bilbao: Descle de
Brouwer, 1996. 348 pp.
De la Plaza, Javiera. "La inteligencia asertiva", V&R Editoras, 2012. 195 pginas.
Carnegie, Dale. "Las cinco habilidades esenciales para tratar con las personas", Elipse,
Edhasa 2011. 319 pginas.
Monjas Casares, M Ins. "Cmo promover la convivencia: Programa de asertividad y
Habilidades Sociales". Ed CEPE. 2011. ISBN 978-84-7869-545-4
Regader, Bertrand. "Asertividad: qu rasgos definen a las personas asertivas?" [en lnea]
[Consulta: 10 de julio de 2016].. Disponible en web:
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personas-saben-comunicar/>
Terapia Gestalt. Antecedentes de la Asertividad [en lnea] [Consulta: 10 de abril de 2015]..
Disponible en web: <[Link]
principios/>
Slideshare. Antecedentes de la Asertividad [en lnea] [Consulta: 10 de abril de 2015]..
Disponible en web: <[Link]
Sisbib. Antecedentes de la Asertividad [en lnea] [Consulta: 10 de abril de 2015]..
Disponible en web:
<[Link]
[Link]>
Psicologa online. Formacin autoayuda y consejos online [en lnea]. [Consulta: 11 de abril
de 2015]. Disponible en web: <[Link]
[Link]/autoayuda/hhss/[Link]>

Enlaces externos[editar]
Declogo de Asertividad
Categoras:
Trminos de psicologa
Comportamiento humano
Desarrollo personal
[Link]
[Link]

Cmo Lograr Una Comunicacin Asertiva

por Juan Sebastian Celis Maya

Hoy por hoy, contar con una comunicacin asertiva puede marcar la diferencia en tu [Link]
tiempos antiguos, el hombre defina su xito, por la cantidad de animales que pudiera cazar para
conseguir pieles, la construccin de buenos refugios para protegerse de amenazas y de las
inclemencias del clima etc.
Sin embargo, si hoy en da quisiramos analizar de manera analgica la situacin que estamos
viviendo con respecto a la que vivieron nuestros ancestros, podemos decir que hoy en da la
habilidad ms importante, es la comunicacin.
Y esto se hace mucho ms evidente, en el inevitable auge de la era de la informacin.
Una de las mejores maneras de mejorar nuestra comunicacin, es contar con una gran asertividad,
dado que siendo asertivos, podemos efectivamente conquistar nuestras metas fcilmente, al lograr
impartir nuestros puntos de vista con otras personas y negociar de manera ms eficaz.
Independientemente del nicho de mercado en el que nos encontremos, requeriremos comunicacin
para lograr nuestros objetivos. El logro de metas y objetivos personales, se definen con base en la
calidad de comunicacin que tengamos.
Esta comunicacin, puede ser en principio con nosotros mismos, pero por extensin, se refiere a la
manera como llevamos a cabo nuestros mensajes a otras personas o entidades.
Los procesos de negociacin, incluyen torrentes comunicativos que surgen del inters de cada
parte por lograr un beneficio propio, y en el mejor de los casos, por la conviccin de impactar
positivamente las vidas de los dems.
Sea como sea, comunicarse asertivamente puede marcar la diferencia en tu vida, y definir si sers
o no muy exitoso(a). Es justo ste factor, el que determinar la magnitud de tus logros.
Cmo Lograr Una Comunicacin Asertiva
Porque finalmente, para ganar dinero y gozar de abundancia, tener una pareja y vivir el amor, y
estar saludable y activo en el da a da, necesitamos comunicarnos al menos a niveles
relativamente bsicos.
La asertividad (si no ests muy relacionado con el concepto) tiene que ver con poder comunicar
fuertemente un mensaje. En un punto intermedio entre la pasividad y la agresividad.
Es decir, que por un lado, no somos suficientemente agresivos como para pasar por groseros al
brindar nuestros puntos de vista.
Pero por el otro, tampoco somos suficientemente pasivos como para aceptar lo que otros digan sin
siquiera pensar.
Es un equilibrio entre ambas cosas y permite comprender a los dems, pero hacerles saber que
tenemos conceptos por transmitir.
Los pasos para Lograr Una Comunicacin Asertiva fcilmente, son:
1. Comunica en primera persona: Di cosas como Yo pienso que deberamos, Mi idea es
que, Creo que es viable por, Me gustara que con esto, a pesar de que indicas una
accin concreta a tomar, das a entender, que es tu perspectiva y no algo obligatorio.
2. Argumenta Siempre: Si vas a ser asertivo, debers contar con argumentos poderosos para
efectivamente transmitir tus ideas y mensajes. Si no eres capaz de argumentar, no debes ser
asertivo, porque pasaras por manipulador.
3. Modestia y Respeto primero: Te encontrars en el camino con personas que simplemente no
estarn de acuerdo con lo que digas. A pesar de que sepas que no tienen razn, resptalas y s
modesto, ten claro tus principios y conceptos, pero tolera a quienes no te entiendan.
4. No te lo tomes personal: Nunca seas asertivo, por hacer sentir mal a alguien, o por hacer quedar
mal a otras personas. Slo por conviccin y moral. Si alguien est en contra de tus argumentos o
tus ideas, no est en contra tuya. No personalices las argumentaciones racionales.
As que, piensa en qu aspectos de tu vida ests siendo poco asertivo, y ocpate de mejorar tu
relacin con los dems, dejando en claro lo que quieres y lo que crees.
Nunca dejes que las ideas de otros, se encuentren por encima de las tuyas, pero tampoco pases
por encima de la integridad de nadie, para llevarlas acabo efectivamente
Autor Juan Sebastian Celis Maya
------------------------------------
Puedes encontrar ms material relacionado al presente, en nuestros Blog
Gestin y Direccin de Empresas Familiares [Link]
Gestion de PYMES
[Link]
Emprendimiento Total
[Link]

[Link]
[Link]

Inteligencia emocional, asertividad y refuerzo

positivo, claves para resolver los conflictos en
la empresa familiar
24 de Marzo de 2017 16:33h
Miguel ngel Maas, profesor de Psicologa de la UAL, participa en un seminario organizado por
CEFUAL

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Seminario de Cefual

ALMERA.- Inteligencia emocional, asertividad y refuerzo positivo son las claves aportadas
por el profesor de Psicologa de la UAL, Miguel ngel Maas Rodrguez, para resolver los
conflictos y la negociacin en la empresa familiar. Un tema importante abordado por la
Ctedra Santander de Empresa Familiar de la Universidad de Almera (CEF-UAL) dentro
del Curso de Gestin y Anlisis de la Empresa Familiar, destinado a empresarios y
estudiantes matriculados en master.
Miguel ngel Maas explica que los directivos de las empresas familiares deben gestionar
bien las emociones. Tambin la asertividad es una herramienta muy vlida, muy potente y
muy clara para comunicarnos, sobre todo, cuando tenemos que comunicarnos en
situaciones problemticas y conflictivas y, en tercer lugar, el refuerzo positivo, es decir,
cmo tenemos que adecuar nuestros comentarios, nuestras comunicaciones, en positivo.
El director de CEFUAL, Alfonso Rojo, explica que queremos proporcionar en estos
seminarios herramientas para el empresario, para que sigan avanzando y haciendo crecer
su empresa familiar. Miguel ngel Maas ha explicado, en su ponencia, que es
importante que el conflicto no se traslade de la esfera empresarial a la familiar, y ah la
clave est en la profesionalizacin de la empresa.
El principal conflicto en la empresa familiar, segn se ha explicado en el curso de CEFUAL,
se da a la hora de la sucesin. En la sucesin no se puede esperar al ltimo momento,
porque el patriarca puede enfermar y entonces debe realizarse de manera precipitada. Hay
que herramientas que pueden ayudar a que con tiempo se programe esa sucesin, con el
fin de que los que tengan que suceder estn preparados, estn formados sobre todo en
tcnicas econmicas, psicolgicas, y de recursos humanos y de todo lo que conlleva esa
empresa. Pero lo principal es que estn formados y que con tiempo se vaya haciendo
gradualmente ese cambio.
El prximo seminario ser el 28 de marzo, a las 17 horas, en el CITE III de la Universidad
de Almera. Antonio Lpez Trivio, asesor y consultor de Empresa Familiar y coordinador
de la Unidad de Empresa Familiar de Confederacin de Empresarios de la Provincia de
Cdiz, hablar sobre la transmisin en la empresa familiar.
[Link]
esa%20familiar%20para%20lograr%20su%20crecimiento%20y%20garantizar%20la%20continuidad
.pdf

[Link]
exito-para-su-continuidad-saludable/

Home Empresas Familiares La comunicacin en la empresa familiar: clave de xito para su continuidad saludable

LA COMUNICACIN EN LA EMPRESA
FAMILIAR: CLAVE DE XITO PARA SU
CONTINUIDAD SALUDABLE
por Lilian Vargas

Adems de ello resulta fundamental reconocer que el elemento `emocin no

slo atraviesa y caracteriza especialmente a este tipo organizacional, sino que
 adems es causa y consecuencia de conflictos presentes, tanto en la familia
como en la empresa, los cuales, de no ser resueltos apropiadamente, dificultan
las relaciones cotidianas, como tambin entorpecen su ptima productividad.

Esta `emocionalidad puede perturbar tanto su normal desarrollo como su

evolucin y supervivencia a travs de las sucesivas generaciones. Los celos,
envidias, temores y angustias, que de manera permanente fluyen en las fa-
milias, necesariamente repercuten en las relaciones internas de la empresa,
afectan el buen clima laboral y su consecuente productividad y relaciones con
el entorno.

Esas emociones (negativas) son consecuencia en general de la deficiente comunicacin que existe
entre los miembros de la familia y de la empresa. El no escuchar al otro, sin intentar siquiera
comprender sus motivaciones, sin importar lo que piensa y siente; el hecho de pretender que la
propia verdad prime sobre la de los dems, ubicndose en un lugar de privilegio sobre stos y sin
legitimacin alguna; el hecho de pretender siempre `convencer` a los dems sobre las propias
razones, sin aceptar que los dems piensen, sienten y razonan de manera diferente, es la raz de una
mayor escalada de conflictos.

Algunos conflictos tpicos en la empresa familiar surgen en general a partir de:

-Las diferentes / inapropiadas competencias de los miembros de la familia

trabajando en el negocio: muchas veces los familiares ingresan a la empresa
por el slo hecho de ser miembros de la familia, sin importar sus capacidades,
habilidades, experiencia y conocimiento.

-Reglas poco claras: en esos casos, se presentan situaciones donde no existen

reglas ni responsabilidades claras. Los hijos y los nietos se incorporan a la
empresa sin tener claridad de cules sern sus roles y sus responsabilidades
Quin hace qu?, cul es el criterio de incorporacin en las empresas?,
ingresan por sus capacidades o por ser familiares?, deben cumplir un horario
al igual que los dems empleados?

-Falta de proyeccin y organizacin de la transicin generacional (adaptacin al

cambio): se refiere a poder organizar anticipadamente a quin suceder al lder
fundador de la empresa, siendo que trabajarlo con tiempo ayuda a que sea un
proceso integrador, enriquecedor y que asegure la supervivencia de la
empresa. En caso de no haber trabajado este proceso, el momento en que el
lder fundador debe retirarse (por fallecimiento o incapacidad de poder
continuar, o por decisin propia) genera una crisis que muchas veces es
imposible poder reflotar (slo el 27 % de las empresas de familia puede superar
estas crisis en la segunda generacin, y el 7% en la tercera, lo que provoca su
desaparicin)

-Distribucin de los ingresos poco clara (dividendos, salarios, honorarios): en

muchos casos la poltica de distribucin de ingresos es poco clara e inclusive
los miembros de la familia que estn involucrados de alguna manera en la
empresa desconocen qu y/o cunto les corresponde (dividendos para los
propietarios salarios para quienes trabajan en relacin de dependencia en la
empresa honorarios para los directivos y quienes ofrecen otros servicios en
aqulla)

-La comunicacin ineficiente entre miembros de la familia: el cmulo de tareas

cotidianas, el `no tener tiempo` para sentarse a conversar y acordar sobre las
situaciones problemticas que cotidianamente se presentan, provoca la
escalada de los conflictos existentes, como tambin la aparicin de otros
nuevos que tampoco son solucionados apropiadamente. Resulta fundamental
poder conocerse, escucharse, reconocer los intereses de la empresa y los
propios a fin de evitar colisiones inapropiadas, aunar y acordar criterios para sa-
tisfacerlos y para lograr los objetivos fijados y resultados esperados.

-La falta de liquidez de las acciones (`ricos pobres `rico virtual): en muchos
casos los propietarios de segunda y tercera generacin reciben en propiedad
capitales millonarios. Se trata de los socios que han heredado acciones de una
empresa y hasta parte de sus propiedades y capital, pero que al no formar
parte del Directorio y no trabajar dentro de la empresa no pueden participar en
la toma de decisiones sobre el rumbo de la empresa o sobre las inversiones de
la misma. Es as que en muchas oportunidades, el Directorio decide reinvertir
sus dividendos en la propia empresa o en nuevos emprendimientos, lo que
lleva a que esos `ricos propietarios jams puedan participar de los ingresos de
la empresa. Son ricos en capital, pero pobres en ingresos lquidos.
-Rivalidad entre hermanos o primos: durante la primera generacin en general
es el lder fundador quien decide todo y dirige la empresa familiar. Al quedar al
mando las segundas y terceras generaciones, las decisiones deben ser
tomadas por varias personas, debiendo en estos casos tener claridad de `quin
decidir qu y cundo`. Cuando las pautas que rijan estos procesos no son
claras comienzan a acrecentarse las rivalidades lo que necesariamente
repercute en la vida de la empresa.

-Conflictos intergeneracionales: cuando las segundas y terceras generaciones

comienzan a incorporarse en la empresa, se producen esos choques entre
`padres e hijos, `nietos y abuelos que necesariamente deben ser negociados
apropiadamente. Los lderes fundadores se resisten a aceptar que sus hijos y
nietos pueden estar capacitados para asumir ciertas responsabilidades. `-Ellos
no tienen experiencia, yo les voy a ensear suelen decir stos. `Mi viejo/mi
abuelo se qued en el tiempo, no comprende que ahora todo es diferente y que
yo estudi para poder hacerlo, suelen contestar los de la segunda generacin.

Una de las `llaves maestras para promover la desescalada de los conflictos

presentes en las empresas de familia y en las familias que las componen es la
mejora de la comunicacin entre sus miembros. Esto es as ya que
promoviendo y aplicando procesos y sistemas comunicacionales eficientes y
eficaces ser posible lograr empresas familiares y familias ms armnicas y
saludables.

Lograr mejorar de las relaciones en ambos sistemas (familia y empresa), saber

escuchar, aceptar las diferencias, aprender a comunicar y comunicarse mejor,
lograr ser asertivos, como tambin una visin compartida, pautar reglas
comunes a la familia y a la empresa, reconocer y unificar intereses
comprendiendo que el trabajo en equipo es fundamental, son algunas de las
claves del xito para que la empresa familiar logre su continuidad saludable a
travs de las sucesivas generaciones.

Autora Lilian Vargas: Directora Ejecutiva FIMe Delegada en Chaco del Iadef
(Instituto Argentino de la Empresa Familiar) empresasdefamilia@[Link]
[Link]
 Fuente [Link]
empresa-familiar-claves-de-exito-para-su-continuidad-saludable
[Link]

Comunicacin asertiva
en familia
marzo 4, 2016 BabyradioSer padres

Hay distintos tipos de comunicacin familiar. La manera de comunicarse

con los hijos es en parte reflejo de cmo son los padres, ya que estos son
los responsables de definir el estilo de comunicacin en la familia.
Si lo hacen de una manera agresiva, el grito, la ofensa aparecen como
medio para conseguir los deseos y necesidades y no se considera a los
otros. Por ejemplo, un padre grita continuamente para que su hijo haga
los que l diga.
En cambio si se hace de una manera pasiva, lo que impera es el silencio
como respuesta. Se cede ante todo tipo de deseos y propuestas de los
dems. Por ejemplo, un padre que siempre deja hacer todo, sin poner
lmites al comportamiento de sus hijos.
Podemos encontrar un estilo adecuado para la comunicacin sana y
constructiva?
Comunicarse de manera asertiva hace que se respeten los derechos
propios y de los dems. As se conseguir ms a menudo lo que se desea
y se est ms satisfecho con los dems y contigo mismo.
Comunicacin asertiva
Para que se pueda tener una comunicacin asertiva en la familia, es
necesario que se expresen los sentimientos con claridad, ya que es
esencial que las personas que nos rodean conozcan Qu es lo que nos
preocupa? Qu es lo que nos molesta? Y por qu reaccionamos de
cierta manera? Lo ms importante es que expresemos nuestros puntos de
vista de una manera concreta, respetuosa y equilibrada, ya que dentro de
la familia existe mayor sensibilidad emocional.

Lo primero de todo, para que exista asertividad en la familia es

indispensable que sus miembros acepten su propia manera de ser y sus
valores. Para ello es necesario actuar desde la autoconfianza ysentirse
seguros de s mismos.
El papel de la los padres en particular y de la totalidad de la familia en
general es definitivo en el entrenamiento de este tipo de comunicacin
desde los primeros aos de vida.
En un entorno familiar donde impere el estilo asertivo, los hijos
aprendern comportamientos asertivos de una manera natural. Gracias a
este tipo de comunicacin los espacios de libertad van aumentando y las
responsabilidades crecen a medida que el hijo crece, las normas estn
claras, los pequeos errores se ignoran y los grandes se corrigen.
Consejos para dialogar asertivamente en familia

Crear un clima de comunicacin en familia no es fcil. Para ellos te ayudamos con

estos consejos:
 Decir las cosas siempre de forma [Link] lenguaje es el
medio de comunicacin que usamos pero ms importante an es el
medio de construccin social ms importante. Estamos
acostumbrados a usar un lenguaje de tinte negativo, a comenzar
nuestras frases con un no, por ejemplo, no grites. qu tal si
decimos el mismo mensaje pero en positivo? qu tal si decimos:
intenta hablar ms bajito?
Crear un clima emocional que facilite el dialogo. La
comunicacin debe llevarse a cabo en un ambiente democrticoy
de convivencia. Ello facilitar la canalizacin de la agresividad y la
resolucin de conflictos de forma asertiva.
Escucha con atencin e inters.. Hay personas que dan sus
opiniones, sin escuchar a los dems. Cuando eso sucede, el
interlocutor se da cuenta de la indiferencia del otro hacia l y
acaba por perder la motivacin por la conversacin. Esta situacin
se da con mucha frecuencia en la relacin padres e hijos. Al creer
los padres que no aprendern nada de los pequeos se suele
adoptar una posicin impermeable respecto a la opinin y
argumento de los hijos.
Pedir la opinin de los hijos. A travs del dialogo, padres e hijos
conocen mejor sus opiniones y sus sentimientos. Por los tanto, los
adultos debemos dejar la posibilidad de rplica. La predisposicin
a escuchar el argumento del otro y admitir que puede no coincidir
con el propio es una de las condiciones bsicas para que el dilogo
sea viable
Ponernos en el lugar del otro. Se emptico a la horade hablar con
tus hijos y entiende que pueden tener otros puntos de vista.
Dar mensajes consistentes y no contradictorios. Como padres o
madres, debemos aprender la habilidad de realizar peticiones de
manera directa y que no sea contradictoria. Si el nio no accede a
la primera puedes volver a repetir la demanda pero sin utilizar
amenaza, la coaccin o el insulto.
Autor: Borja Quicios
Licenciado en Psicologa con especialidad en Educacin por la
Universidad Autnoma de Madrid. Mster en Psicomotricidad
Vivenciada y Coach educativo. Autor y fundador del blog Padreehijos.
[Link]
ARES+Y+ASERTIVIDAD&source=bl&ots=zF14fOEktH&sig=M00Dr8wHrUJzTWQsDZszJjiNNW4&hl=es
&sa=X&ved=0ahUKEwirgN3rrNLXAhWqr1QKHcj5AbIQ6AEIXjAJ#v=onepage&q=EMPRESAS%20FAM
ILIARES%20Y%20ASERTIVIDAD&f=false

[Link]

L A AS ER T I V I DA D , TO D O U N M U N DO P OR DE S C U B R I R .
1 abril, 2015

Cuantas veces nos hemos visto ante una situacin que creamos que nos superaba? O
que no sabamos como actuar ante ella?
Dese hace tiempo se escucha el eco de una palabra, ASERTIVIDAD. Pues si seoras y
seores. Aunque es mucho ms que una simple palabra. Es todo un mundo nuevo por
descubrir, al que yo tuve acceso hace unos cuantos aos y que desde entonces me tiene
fascinada.
 Es una habilidad social, que se describe como la expresin adecuada de las emociones
dentro de las relaciones sociales, sin que se produzca ansiedad o agresividad. Ser una
persona asertiva implica respeto hacia los dems y hacia uno mismo, y el objetivo
fundamental es mejorar la comunicacin entre las personas.
Existen tres tipos de conductas:

la conducta pasiva est relacionada con los sentimientos de culpa, ansiedad y baja autoestima.
la conducta agresiva que puede conseguir resultados favorable a corto plazo, pero esta conducta
genera odio y resentimiento a las personas a las que se anula.
la conducta asertiva que expresa clara y conscientemente sus derechos y necesidades,
respetando los puntos de vista de los dems.
En una buena conducta asertiva no emite juicios de valor y se expresa mediante las
siguientes expresiones:
YO CREO, PIENSO, SIE NTO.
A M ME GUSTA/ NO ME GUSTA
ENTIENDO/ NO ENTIEND O

De esta manera las habilidades de ser asertivo nos favorecen a la hora de pedir permiso,
ayudar a los dems, defender nuestros derechos y aprender a negociar.

Podis seguir aprendiendo con un libro que os recomiendo al 100%, escrito por las
psiclogas Eva Bach y Anna Fors, llamado:

La asertividad para gente extraordinaria.

Espero haberos dejado el gusanillo para que sigis queriendo saber mas sobre esta nueva
palabra y todo lo bueno que os puede aportar.

[Link]
mpa+de+la+empatia&source=bl&ots=UVAPeuM5R_&sig=n0JHxTOgOerG2rFuYhwmZhRNGvM&
hl=es&sa=X&ved=0ahUKEwi5oNzeofHXAhVCmuAKHVQSAlc4FBDoAQg7MAQ#v=onepage&q=libr
o%20la%20trampa%20de%20la%20empatia&f=false

[Link]
[Link]

POR QU EL MUNDO NECESITA MENOS

EMPATA (S, LESTE BIEN)

POR: PIJAMASURF - 09/29/2014

LA EMPATA PUEDE HACERNOS CREER QUE AL "SENTIR EL
DOLOR DEL OTRO" LO ESTAMOS AYUDANDO, ADEMS DE
QUE EL SENTIMIENTO PUEDE SER PASAJERO Y HACERNOS
SENTIR MEJORES SLO POR EL HECHO DE SENTIRLO
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Segn el psiclogo Paul Bloom, el mundo necesita menos empata.

Pero qu es realmente la empata? La palabra est en boca de todos:
Barack Obama la utiliza para denunciar el dficit de empata de
nuestros tiempos, y el filsofo Roman Krznaric la lleva un paso ms all
para recomendarnos no slo sentir empata sino rebelarnos vitalmente
a travs de ella para combatir la apata generalizada desarrollndola
activamente; los estudios sobre cmo la empata mejora nuestras
relaciones interpersonales abundan, al igual que aquellos que
nos previenen de perderla.

A grandes rasgos, la empata es ponerse en el lugar del otro. Pero

cmo realizamos este movimiento? Para el filsofo Walter Benjamin, la
empata es una coartada imaginaria para colocarnos a nosotros mismos
en el lugar de los vencedores, usurpando el derecho de contar la historia
de los vencidos. Existen expresiones patolgicas de la empata, como
el Sndrome de Estocolmo, tal vez porque la empata y la
violencia comparten los mismos circuitos neuronales.

Para Bloom, el problema de la empata reside en que las expresiones

empticas se demuestran coyunturalmente, es decir, slo por casos
individuales, mientras que dejamos los casos genricos sin atencin. Un
ejemplo de esto puede ser la empata que sentimos con una persona sin
trabajo, mientras que nos deja indiferentes el hecho de que la tasa de
desempleo en general se mantenga al alza.

Adems, algunos estudios demuestran que nos es ms fcil empatizar

con aquellas personas de nuestra misma raza, as como con personas
que encontramos atractivas, por lo que la empata puede servir tambin
para perpetuar aunque con cierta inocenciaformas veladas de
discriminacin. En trminos econmicos, la empata puede servir para
que la gente done dinero a causas caritativas con las que las
corporaciones deducen impuestos (como el Teletn en Mxico),
utilizando el sentimentalismo con fines lucrativos en lugar de denunciar y
cambiar las formas en que est construida nuestra sociedad.

El filsofo Slavoj iek tambin ha demostrado esto al hablar del caf en

Starbucks. Todos sabemos que realmente el caf de Starbucks es malo,
o al menos que no es tan bueno como dice ser; pero lo que justifica los
altos precios de sus productos no es la supuesta calidad de su materia
prima, sino el hecho de que estamos dispuestos a pagar una "cuota de
empata" en cada producto. Dicho de otro modo, compramos empata, no
caf. El subtexto de comprar este caf, segn iek, es que no
compramos solamente caf sino la paz mental de sentir que estamos
ayudando a los agricultores en pases tercermundistas, en lugar de
luchar e involucrarnos polticamente para mejorar sus condiciones de
vida.

La empata es el opio de la sociedad capitalista.

Existen contextos donde la empata puede resultar contraproducente.

Para los entrevistadores laborales, la empata personal con un candidato
puede resultar en la eleccin de una persona poco apta para el puesto y
si la persona que nos entrevista no es emptica con nosotros y esto
influye en su juicio, es posible que no seamos contratados. Un punto de
vista meritocrtico puede ser ms objetivo en este caso.

Externar nuestra solidaridad no siempre mejora las condiciones de otras

personas (ser emptico implica necesariamente tratar de ponerse en el
lugar del otro, pues llamamos autocompasin a la empata que
sentimos con nosotros mismos cuando nos vemos como si furamos
otros). La empata puede llevarnos a la trampa de creer que somos
mejores personas solamente por sentirnos mal por las condiciones
laborales de los obreros en Mxico o China, pero no a movilizarnos
polticamente en favor de ellos.

Para Bloom, lo que el mundo necesita no es mayor empata

sino compasin, que define como un sentimiento ms racional, un amor
ms distanciado, amabilidad y cuidado por otros. En este sentido,
preferimos que un mdico sea racional, distante y profesional, en lugar
de ser emptico y ponerse a llorar con nuestros problemas. Lo mismo
aplica para la famosa distancia que deben guardar los psicoanalistas con
sus analizados.

Como conclusin, podramos decir que ponernos en los zapatos del otro
nos ayuda a ver el mundo desde un punto de vista diferente, pero
que ponernos en nuestros propios zapatos nos da la posibilidad de
ayudarlos en trminos reales. Toda la empata del mundo no lograr
terminar con el hambre, el calentamiento global o la desigualdad en
todas sus formas si no logramos convertirla en accin

[Link]

Cmo evitar la trampa de la empata

Por: [Link] (@MindfulOnline) el 15/11/2017 Mindfulness
A+ 100% A-

Por Robin Stern y Diana Divecha | 14 de agosto, 2015

Abundzu/Dollar Photo Club

Traduccin: Silvia Porraz.

La empata est teniendo su momento. La habilidad de sentir lo que otra persona est
sintiendo, desde la perspectiva de esa persona, genera mucha prensa como el mximo valor
positivo y el camino a seguir para lograr un mundo ms amable y menos violento. Escuelas de
todo Estados Unidos estn enseando empata a los nios, y una mirada de libros la exploran
desde cada ngulo posible: cmo obtenerla, por qu te hace una mejor persona, cmo su
ausencia puede generar maldad.

La empata es exaltada por pensadores, desde el monje budista Zen Thich Nhat Hanh hasta
el escritor britnico Roman Krznaric, quien ha puesto recientemente en lnea un Museo de la
Empata donde puedes virtualmente ponerte en los zapatos de otro. Reconocidos cientficos
como el primatlogo Frans de Waal y el psiquiatra del desarrollo Daniel Siegel exploran las
races profundas de la empata en animales y su naturaleza esencial en humanos. Incluso en
el mundo de los negocios la empata se exalta como una forma de asegurar el xito de las
compaas y sus productos, con la firma de diseo IDEO encabezando esta avanzada. Hemos
sido exhortados a examinar nuestra propia capacidad emptica y tambin instruidos sobre
cmo desarrollarla en nosotros y nuestros hijos.
Es normal y necesario estar sintonizados con los sentimientos de otro, especialmente cuando
somos muy cercanos a esa persona. De hecho, el dar y recibir empata es esencial en las
relaciones adultas ntimas. El entendimiento emptico de la experiencia de otro ser humano
es un don fundamental del ser humano, de igual forma que la vista, el odo, el tacto, el gusto y
el olfato, observa el notable psicoanalista Heinz Kohut. El deseo de ser escuchado,
reconocido y profundamente sentido nunca desaparece. Pero cuando la empata se vuelve la
forma predeterminada de relacionarse, el bienestar psicolgico se empobrece.

Mientras que la simpata es el acto de sentir algo por otra persona (lamento mucho que te
duela), la empata implica el sentir junto con otra persona (siento tu decepcin). Tambin
difiere de la compasin, la cual consiste en preocuparse por el sufrimiento de otro desde una
distancia ligeramente mayor, e incluye a menudo un deseo de ayudar. La empata supone no
solo sentimientos, sino tambin pensamientos, y abarca a dos personas: la persona hacia la
cual va nuestro sentimiento y nuestro propio ser.
Para ponernos en los zapatos de otro, debemos encontrar el balance entre emocin y
pensamiento, as como entre uno mismo y el otro. De otro modo, la empata se vuelve una
trampa, y podemos sentirnos como si fusemos secuestrados por los sentimientos de otros. El
arte de la empata requiere que prestemos atencin a las necesidades de otra persona sin
sacrificar las nuestras. Requiere la habilidad mental para alternar entre la sintona con uno
mismo y el otro. Lo que convierte a la empata en un verdadero acto de caminar en la cuerda
floja es que sus beneficiarios encuentran la atencin profundamente gratificante. Esto pone en
nosotros la responsabilidad de saber cundo salir de los zapatos del otro, y cmo.

Reconocer y compartir el estado emocional de otro es una compleja experiencia interna.

Requiere de autoconciencia, de la habilidad para diferenciar entre los sentimientos propios y
los de los dems, la capacidad para adoptar la perspectiva de otro, la habilidad para
reconocer las emocionesen los dems y en uno mismo, y la destreza para regular esas
emociones.
Aquellas personas altamente empticas pueden incluso llegar a perder la capacidad de saber
qu desean o necesitan. Pueden disminuir su habilidad para tomar decisiones en pro de sus
propios intereses, experimentar agotamiento fsico y psicolgico por desviarse de sus propias
emociones, incluso pueden llegar a carecer de los recursos internos necesarios para dar lo
mejor de s a las personas ms importantes en su vida. Y ms an, una interminable empata
crea vulnerabilidad a reaccionar a estimulos menores (lo que en ingls se
denomina gaslighting) cuando otra persona niega tu propia realidad con la finalidad de afirmar
la suya. Por ejemplo, si expresas tu preocupacin a una amiga porque te ha excluido de sus
ltimas reuniones y ella te contesta, Oh, ests siendo demasiado sensible.
Quienes suelen priorizar los sentimientos de otros por encima de los suyos a menudo
experimentan ansiedad generalizada o depresin leve. Puede que reporten sensaciones de
vaco o alienacin, o se preocupan incesantemente por las situaciones desde la perspectiva
de alguien ms. Pero qu ocasiona que caigamos en la trampa de la empata, y cmo
podemos escapar? He aqu algunas ideas.

Las races de la empata

Los bebs vienen al mundo preparados para ser empticos. Los nios muy pequeos lloran
en respuesta a la angustia de otros, y tan pronto como logran controlar sus cuerpos,
responden a aquellos que lo necesitan para consolarlos u ofreciendo una bandita. Los nios
varan en cuanto a su nivel de empata; pareciera haber componentes genticos y una base
hormonal para la empata. Mientras la progesterona la incrementa, la testosterona no. Pero no
hay claras diferencias de gnero relacionadas con la habilidad emptica en estas etapas
tempranas de la vida.

As como mucha de la capacidad emptica est incorporada dentro del sistema nervioso,
tambin es aprendida, especialmente cuando hay padres amorosos y cariosos que reflejan
sus sentimientos hacia sus hijos. Casi todos los padres atesoran aquel momento cuando un
nio ofrece su juguete favorito espontneamente para remediar una tristeza. Irnicamente,
muchos padres dejan de percibir los actos de bondad de sus hijos alrededor de los dos aos
y medio, y los comportamientos empticos se estancan cuando los padres comienzan a
premiar mayormente los comportamientos ms cognitivos y orientados hacia los logros.

Ms adelante, los padres comienzan a promover la empata de nuevo a fin de orientar el

comportamiento o nutrir la empata del propio nio. Piensa en el adulto dicindole a su hijo
adolescente, comprendo qu tan importante es este evento para ti quieres ir
desesperadamente y s que te sientes realmente oprimido por nuestra decisin.
Pero en ocasiones a los nios se les pide que vean las cosas a travs del punto de vista de
los padres o hermanos; por ejemplo, poner de lado sus propios intereses para ir a visitar a un
pariente enfermo. A muchos nios se les pide que ignoren sus propios sentimientos a fin de
estar ah para los dems. Puede que luego les resulte difcil desarrollar un sentido
balanceado de la empata.

Es parte de la experiencia humana poner los sentimientos de otros antes de los nuestros de
vez en cuando, pero no de forma consistente. En las relaciones adultas exitosas el flujo de la
empata es recproco: los miembros de la relacin comparten equitativamente el poder y van y
vienen entre dar y recibir. Cuando uno de los miembros est ms dedicado a dar, es probable
que surja el resentimiento.

La socializacin de gnero puede contribuir al desbalance emptico. Los hombres que han
sido motivados a no dejarse pisotear ante el conflicto pueden volverse demasiado
dominantes, u opuestamente, rehuir ante los fuertes sentimientos de alguien ms, confundidos
sobre cmo responder sin vencer o ser vencido. Muchas mujeres son criadas para creer que
la empata, per se, es siempre apropiada, por lo que se vuelve su modo predeterminado de
responder a otros. La alta estima en la que se tiene a las personas empticas oscurece el
hecho de que pueden estar descuidando sus propios sentimientos.
Las situaciones inequitativas de poder pueden crear un desbalance entre la pareja al dar o
recibir empata. Consideremos una situacin extrema, el sndrome de Estocolmo, en el cual
los rehenes llegan a expresar lealtad y empata hacia sus captores. Al ser rescatada, la
persona manifiesta un entendimiento sobre las acciones de su captor, e incluso algunas veces
el deseo de permanecer en contacto con l o de estar a su servicio. Las mujeres y nios que
han sufrido abuso a menudo forman vnculos similares con sus abusadores.

Tristemente, en las relaciones caracterizadas por esta desigualdad en el poder, aquellos que
tienen la posicin de menor poder son ms propensos a ceder ante las necesidades de la
persona que tiene mayor poder. El hacer esto les ayuda a mantener el vnculo, al costo de
convertirse en arquitectos de su propia inhabilitacin.
 Algunas situaciones, como la del cuidador, requieren concentrarse en las necesidades de otro.
Esto puede agotar la capacidad emptica de cualquiera. Por ello, es importante que
cuidadores busquen apoyo de personas que puedan ofrecerles a ellos esta misma clase de
ayuda.

De atrapado a balanceado
Cmo saber si ests en riesgo de ser atrapado por la empata? Si respondes positivamente a
cualquiera de las siguientes preguntas, puede ser una seal de alerta.

Pasas ms tiempo pensando en los sentimientos de tu pareja que en los tuyos?

Durante una discusin, enfocas ms tu atencin en lo que la otra persona est diciendo, al
punto de excluir lo que t deseas decir?
A menudo te enredas tanto en los sentimientos de alguien que amas, cuando se
encuentra dolido o deprimido, que parece que sus sentimientos se convierten en los tuyos?
Despus de una discusin, te preocupas sobre lo que la otra persona estaba pensando?
Pasas ms tiempo tratando de comprender por qu alguien te decepcion, que decidiendo
si sus razones tienen ms peso que lo que t ests sintiendo?
Refrenar el exceso de empata requiere de inteligencia emocional; la habilidad subyacente
necesaria es la autoconciencia. Necesitas estar siempre preparado para explorar y satisfacer
tus propias necesidades. Ya que no ests acostumbrado a pensar en ellas, es probable que
no ests del todo consciente de cules son esas necesidades. Siempre que tu empata est
activada, recuerda que esto es una seal de traer el foco de atencin a tus propios
sentimientos. Haz una pausa (hacer una respiracin profunda ayuda) para hacer un chequeo
de ti mismo: Cules son mis sentimientos ahora? Qu es lo que necesito en este momento?
Una vez que sepas qu es lo que necesitas, puedes tomar una decisin consciente sobre
cunto darle a otra persona y cunto solicitar para ti mismo. Por supuesto, tambin ayuda el
nutrir relaciones con personas que estn plenamente mindful de las necesidades de otros.

Tomar accin requiere la habilidad de autogestin. Una vez que comiences a notar las formas
en las que te absorben los sentimientos intensos de los dems, especialmente los negativos,
puedes crear cierta distancia, e incluso aislarte de ser necesario.

Para ayudar a manejar los sentimientos entremezclados que un arrebato de empata puede
crear, puedes cambiar tu forma de comunicarte. Supn que tu pareja vuelve a casa con
sentimientos de enojo hacia su jefe. Te sientes demasiado cansada para escucharle
despotricar o para hacerle sentir mejor. Exprsale claramente que no puedes satisfacer sus
expectativas en ese momento: Sabes, me encantara realmente hablar contigo sobre esto,
pero no esta noche. Estoy completamente exhausta. Podemos hacer un tiempo para esto
maana?.

Las personas altamente empticas son buenas para notar las emociones de otros, pero no
necesariamente las interpretan correctamente. Pueden crear narrativas poco ciertas sobre por
qu alguien tiene un sentimiento particular, o pueden atorarse en los sentimientos que surgen
de su interior. All puede ser til pausar, contener tu interpretacin, y explcitamente realizar
una confirmacin diciendo, Wow, eso suena realmente importante. Cuntame ms de la
historia.

Si otros te preguntan por qu estas actuando diferente, hblales abiertamente sobre los
cambios. A veces me enredo tanto en tus sentimientos que olvido los mos. Estoy tratando de
mejorar este balance. No te preocupes por lastimar los sentimientos de la otra persona. Si
esa persona siente empata por ti, esta conversacin puede llevarles a tener una conexin
ms cercana.
Una forma efectiva de asegurarse de que ests cuidando de alguien que amas, a la vez que
mantienes registro de tus propios sentimientos, es convertir el exceso de empata en
compasin. Cuando un amigo se encuentra muy alterado, en vez de asumir en ti mismo esa
sensacin de angustia, respira, da un paso atrs y dile, Eso suena terrible. Puedo hacer
algo por ti?.

La inteligencia emocional siempre requiere de ser emptico con uno mismo. Esto,
paradjicamente, permite que ests ms presente para aquellos que amas. Toma como
ejemplo el templo de Sanjusangen-do, en Kyoto. En ese lugar, mil boddhisattvas de la
compasin son custodiados por 28 feroces deidades. Los antiguos saban que la empata, la
compasin y la bondad amorosa requieren de proteccin especial.

Este artculo apareci originalmente en Greater Good, la revista en lnea de UC Berkeleys

Greater Good Science Center, uno de los socios de Mindful. Para ver el artculo original,
haz clic aqu.
[Link]
5/la_trampa_de_los_manipuladores--[Link]

La Trampa de los Manipuladores

de Gloria Husmann | Graciela Chiale

Editorial: Del Nuevo ExtremoI.S.B.N : 9789876091152Clasificacin:Autoayuda Superacion

Personal VariosFormato: LibrosDisponibilidad: Salida del depsito en 2 das
hbilesPginas:160Publicacin:23/05/2008 | Idioma:Espaol

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Sinopsis:Este libro se puede conjugar: Yo manipulo, T manipulas, l manipula, Todos manipulamos alguna
vez! Con descripciones y ejemplos reales, las licenciadas Graciela Chiale y Gloria Husmann demuestran que
estamos rodeados de manipuladores peligrosos, y ayudan a detectar las formas en que muchos lobos se
disfrazan para devorar Caperucitas.
Un verdadero manual para descubrir las trampas de la manipulacin, y aprender a decir Basta!

Indice de contenidos de este Libro

Prlogo

Estructura del libro

CAPTULO 1. Cmo darnos cuenta de que estamos bajo la influencia de un manipulador?

Podemos autoevaluarnos

Test de los cuatro pasos

CAPTULO 2. Cmo es un manipulador?

Manipuladores, dnde estn...?

Distintos tipos de manipuladores

El dominador/desptico

El irresponsable

El simptico
El de perfil bajo

El profeta

El seductor

El generoso

El culto

El explosivo

El desvalido

El dependiente

El enfermo

El cizaero

El perverso

CAPTULO 3. Perfil del manipulador

El manipulador se cree un "sabelotodo"

El manipulador carece de empata

La percepcin que tiene de s mismo

El modus operandi del ......

+ seguir leyendo
Gloria Husmann es licenciada en Psicologa. Ex docente universitaria. Terapeuta individual y familiar con
formacin Sistmica en MRI de Palo Alto (California). Co-fundadora y coordinadora de los grupos de reflexin
compartida: "Por el Placer de Pensar".
Graciela Chiale es licenciada en Sociologa. Ex docente universitaria. Especialista en Marketing y Metodologa
de la investigacin social. Co-fundadora y coordinadora de los grupos de reflexin compartida: "Por el Placer
de Pensar".

Vivi Sol dijo el 27/01/10:

Calificacin del producto:

La trampa de los manipuladores ComentarioHace algunos aos, admitamos que la manipulacin exista y era
importante, o grave incluso, a nivel de grandes intereses en juego: laborales, empresariales, principalmente.
Hoy, reconocemos la manipulacin a todo nivel: familiar, en el trabajo en forma cotidiana, desde el lenguaje
habitual de los medios o de los polticos, y hasta en nuestros pequeos micro entornos, familiar, laboral,
social. Lo que las autoras califican, precisamente, como epidemia social. Lo grave consiste, me parece, en
que ya no se cuestiona su existencia, sino en que precisamente la damos por sentada. Y lo peligroso, cuando
estamos rodeados de quienes han hecho de la manipulacin un estilo de vida el propio, el suyo-, y nos
transforman en vctimas a cada instante, sin que nos demos cuenta. Con qu objetivos? A veces
indudablemente, para obtener sus propios intereses en juego, ms o menos ocultos y/o confesables; otras
veces, simplemente, por el placer y el poder hasta sdico que otorga el jugar con las emociones y estabilidad
afectiva de los [Link], correr el velo y poner al descubierto esta actividad -en los otros y hasta en
nosotros mismos-, advertirla en toda su magnitud y en todo el dao que es capaz de ocasionar, as como
poner en evidencia la profunda violencia psquica nsita, instalada en ella, es uno de los principales logro de la
[Link] todo, como lo subliminal incluso, una vez advertida, no se la puede dejar de ver y de advertir.
Los aciertos del libro? Varios sin duda, esta humilde enumeracin no pretende de ninguna manera agotarlos:
descripciones de situaciones, ejemplos reales, pero sobre todo, lo que ms apreci -dado que estamos sin
dudas ante un saber no escolarizado, que en ninguna parte se aprende ni se ensea-, fueron los ejemplos
reales y concretos, que permiten advertirla en todo momento, y sobre todo, las herramientas y estrategias que
nos proporcionan las autoras, para enfrentar estas [Link] lo mismo, me result altamente positivo
hallar un estudio serio, metdico, cientfico, pero claro, didctico, concreto, sumamente accesible, para todo
tipo de pblico, sobre el tema, que brindara estrategias concretas para auto [Link], lo mejor que
he ledo, desde Tus zonas errneas y Evite ser utilizado, ambas del maestro Wayne Dyer. Excelente libro. Mis
felicitaciones a las autoras. Indudablemente, un texto sumamente vigente y actual, para leer y releer
[Link] JaraProfesora en LetrasEspecialista en Comunicacin y EducacinMaster en Nuevas
Tecnologas de la Informacin y la Comunicacin.

Carmen dijo el 15/04/09:

Calificacin del producto:

Me parcio ESPECTACULAR! Muy concreto, preciso, y consiso. De verdad creo que esta bueno recordar que
manipulador puede ser cualquiera, incluso uno mismo, y asi evitar las relaciones toxicas...

JORGE dijo el 12/09/08:

Calificacin del producto:

Satisfaccin inmensa por el tema tan de nuestra poca. Por que digo sto? Porque estamos en la era de las
comunicaciones y de los medios de comunicacin que nos llenan con sus avisos publitarios ocultos y
engaosos, y sus"noticias"manipulidorasExisten periodistas radiales y televisivos que son especialistas en
distintas formas de manipulacin; Solo entrevistan a quienes conforman su entorno, no sacan al aire mensajes
opuestos, meten "chivos" en sus charlas, publican encuestas que se ajustan a sus intereses ( que levante la
mano alguien que haya sido encuestado recientemente)etc. Creo que es la manipulacin ms peligros de
todas porque nosotros simples mortales oyentes solo podemos girar el dial, apagar el tv. o tirar el diario a la
[Link] lo que no podemos es hacernos escuchar para debatir el tema. Gracias E

Juana D'atri dijo el 26/08/08:

Calificacin del producto:

Graciela Chiale y Gloria Husmann realizaron un interesante y completo estudio acerca de los manipuladores,
que son personas con las que nos relacionamos a diario y que ejercen su poder de manera sutil (o a veces de
manera directa y violenta) para someter a otras que juzgan dbiles y fcilmente manipulables. Las autoras
afirman que nos encontramos ante una verdadera epidemia de manipuladores, ya que hoy en da se considera
exitoso a todo aquel que aplica actitudes extorsivas para conseguir beneficios. Lo que me parece muy bueno
de este libro es la forma en que combina la descripcin de conductas y situaciones cotidianas, con un anlisis
muy preciso pero nada acadmico de esta patologa. Adems ofrece herramientas para reconocer a un
manipulador y para neutralizar su ataque. Un manipulador no es alguien que eventualmente aplica una actitud
manipuladora por algn motivo en particular, sino alguien que por estructura (ah juegan mucho factores de la
infancia, como carencias afectivas o padres manipuladores) las aplica constantemente, como una forma de
relacin, casi de supervivencia, intentado as negar la inseguridad inmensa que siente y que lo angustia. Un
jefe manipulador, un marido manipulador, una madre manipuladora e incluso un hijo manipulador pueden
causar serios trastornos en los dems, porque altera sus nervios que estn siempre alertas para contrarrestar
el ataque, las descalificaciones o los insultos. Este libro brinda estrategias muy saludables para eludir al
manipulador como por ejemplo no justificar las propias acciones, no dar mayores explicaciones de nuestros
actos y no tener miedo a decir firmemente NO. La confrontacin con el manipulador lleva a alimentar su
propia patologa. A m me sirvi muchsimo para detectar situaciones y tratar de pensar reacciones positivas
que no terminen angustindome o hacindome sentir dominada.

[Link]