Un acto irreflexivo padecen mis pupilas al acercarse a tan extraa y fluctuante fuente de
caprichos interpersonales, a la que yo denomino dominacin meditica sin precedentes y
postrero deterioro de las nociones serviles o mercantiles o mercachifles. Recuerdo los
chifles de Piura que Jorge llevaba. Por dnde estar. Quin sabe. No me devano los sesos
pensando en ello pero a veces extraos sus estupideces. Como tambin extrao cosas que
no han pasado o acontecimientos en exceso nimios pero que mi memoria los endulza
bandolos en mbar melancola, miel fruto de la nostalgia prematura que arranca mis
suspiros sin que estos hayan siquiera pululado por salir. Quiero detenerme, tengo ese
impulso y no s por qu. S que es daino y que es tal vez producto de la distraccin del
momento, pero me trae graves consecuencias a mi siquis, inquieta de por s, por naturaleza
o de nacimiento, o codificada en mis genes, o gnesis de cdigos subalternos que se repiten
hasta la idiosincrasia de indios purulentos o de Puruln. Nunca conoc ese sitio pero as le
deca a Valia cuando era pequea. Pausa. Contino luego de no s cuntos minutos.
Algunas cosas de lo dicho en estas lneas son ideas que me han venido rondando por la
cabeza hacia varios das que se convirtieron en semanas, ahora marchitas, antes tambin
pero menos opacas. En suma, das aciagos de inexistencia labrada en roca madre. No puedo
permitirme deslices, sin embargo los cometo a discrecin y poco discretamente. De modo
apresurado, queriendo como terminar el cuaderno que ha aflorado en mi subconsciente
terminando en mi gorra, mil veces sucia, pocas veces lavada. Los marineros distradamente
han supuesto que no puedo despotricar, pero fallan en esa aseveracin pues mi carcter si
bien es tranquilo tambin presenta picos inesperados que fluctan en decibeles
demonacos y que se desquitan con las personas menos indicadas. Voy a corregir un error
que veo lneas arriba y vuelvo. Volv. El error era solamente ortogrfico, no de sintaxis, pues
prefiero no cuidar la coherencia narrativa en este texto. Mis anteriores escrituras
automticas, que ya tienen algunos aos de antigedad, eran mucho ms desordenados,
surreales y coloridos. Salpicaba incongruencias adrede. Hoy me siento un poco ms
asentado, pero no por ello ms feliz. La felicidad es una cuestin demasiado complicada con
la cual prefiero no toparme muy a menudo. Ms que felicidad preferira relajo. Pero un
relajo totalmente libre de preocupaciones. Estar sentado en el mueble o tirado en la cama
sin pensar en nada en particular, sin otras cuestiones que me atormenten, y poco a poco ir
quedndome dormido, hasta que sin darme cuenta est divagando entre nubes rosceas,
flotando en el limbo de lo innecesario. Contino, a pesar de no haber dicho que iba a parar
el texto. Con total seguridad hace algunos aos habra escrito algo sobre el derroche verbal
o el inconstante fluir de grafas. Hoy solamente es el texto, a secas. Puede que sea una
mejora que no me complique en pequeeces pero no quiero ahondar en eso, pues luego
desembocar en debates filosficos inconsistentes. Corto rotundamente porque ya iba a
empezar uno de aquellos dilemas que no vienen al caso. En realidad no plane que esto
fuera un diario, si no solamente un ejercicio de escritura automtica. Pero al fin y al cabo,
estoy escribiendo (casi) automticamente lo que pienso, en ese sentido no estoy faltando a
lo que quera hacer. Me veo interrumpido constantemente por cuestiones realmente
necesarias. El jardn y otras necesidades. Ahora me doy cuenta que me gustara pasar horas
de horas escribiendo, que verdaderamente quiero hacer esto. Pero me corta el constante
deseo de cortar lo que estoy haciendo, que creo ya lo mencion al principio del texto. Me
propondr un determinado nmero de palabras y me esforzar por cumplir y superar esa
vaya con el menor tiempo entre palabra y palabra, de ese modo ser casi automtico,
lubricar mi cerebro y mi escritura estar siempre a punto. No estoy teniendo en cuenta el
tiempo, que es una cuestin harto imprescindible. En fin, deseo no tomarlo en cuenta por el
momento y seguir escribiendo lo que se me venga a la mente, ser un buen diagnstico de
cmo estoy y cmo me siento y cmo pretender estar. Par algunos momentos por contar
mi odio encarnizado hacia los mosquitos, ahora me est pidiendo que voltee a ver la
mochila que est re-diseando, aadiendo una capa de jean para darle ms fuerza. Un
momento. Me mir con un poco de resentimiento pues me demor un poco para terminar
de escribir ese rengln. Por lo dems veo que la mochila no est quedando mal. Mi mochila
s que est hasta el perno, o hasta el cogote, o hasta las huevas. Se est desfondando. Se
me vino a la cabeza que constantemente hablo malas palabras. Tengo que pensar que ya
soy profesional y hay actitudes que debera cambiar o erradicar. Lo bueno es que estoy
probando mi vida profesional en un proyecto de poca monta dentro de una institucin que
desde fuera se vislumbra slida, pero que en su interior es un nido de ratas que lentamente
la socavan y entorpecen la labor del colectivo. En todo caso, estoy en un grupo de mierda.
Es verdad, cometo muchos errores que tal vez ya no debera cometer, pero estoy
empezando y esa es mi genial excusa, mi blindaje. Adems, los que llevan un poco ms de
tiempo que yo, no son necesariamente mejores, ni mucho menos. Tengo futuro y potencial,
lo he escuchado bastante, pero al parecer siempre he querido quedarme como el diamante
en bruto que pudo ser ms pero que no le sali de las bolas hacerlo. Eso debido a la nefasta
influencia de canciones que sola escuchar en pocas de soledad, tiempos no indicados para
querer determinar el futuro de mi vida. All plasm muchos de los derroteros que hoy
tcitamente sigo y de los que constantemente reniego. Fueron un par de semanas en las
que brutalmente me inyect de un deseo mrbido por ser el peor, repulsivo e ignorante de
la realidad; vivir en una burbuja bubnica que espantara a todo ser viviente. Yo no los
necesitaba pero en realidad me mora por ser visto y escuchado, sometido a las ms dulces
aseveraciones. Pero no, quise ser de negro, como lo haba intentado sin xito temporadas
pasadas. Luch contracorriente con mi propia personalidad y dinamit un futuro brillante
que termin mezclando con la yerba que constantemente empec a fumar. Voy a ayudar
con las cosas de la casa. Volv. Quisiera escribir hasta quedarme -------
Hoy, varios das despus vuelvo a escribir. No s cunto tiempo exactamente pas, pero
estoy seguro que no es una semana. No har el esfuerzo para contarlo precisamente. No
tengo ganas de escribir.
