La codependencia
"La codependencia es una condicin especfica que se
caracteriza por una preocupacin y una dependencia excesivas
(emocional, social y a veces fsica), de una persona, lugar u
objeto.
Su caracterstica principal es la falta de identidad propia.
El codependiente pierde la conexin con lo que siente, necesita
y desea.
Cree que su valor como persona depende de la opinin de los
dems. Da ms importancia a los dems que a s mismo. Se crea
un yo falso, pues en realidad no est consciente de quin es y
est tan desconectado de sus propios sentimientos, que asume
la responsabilidad por las acciones de los dems.
Invierte una enorme cantidad de energas en mantener una
imagen o un estatus para impresionar porque su autoestima es
muy baja, ya que depende del valor que los dems le otorgan.
La codependencia se origina en las familias disfuncionales y
convierte a los miembros de esas familias en personas hipervigilantes.
Al estar el ambiente familiar tan lleno de estrs debido a la
violencia, la adiccin al alcohol o a las drogas, las enfermedades
emocionales de sus miembros etc; la persona codependiente
enfoca su atencin hacia su entorno para defenderse de algn
peligro real o imaginario.
El estado de alerta es una defensa de nuestros cuerpos, algo
temporal que nos ayuda a defendernos en momentos de peligro.
Pero cuando ese estado se vuelve crnico, la persona pierde el
contacto con sus reacciones internas, ya que todo el tiempo su
atencin est afuera de s misma.
Los nios necesitan seguridad y tener modelos saludables para
imitar, para poder entender sus propias sensaciones internas.
Tambin necesitan aprender a separar los sentimientos de los
pensamientos y a generar autoestima ellos mismos desde su
interior. Si el nio pierde el contacto con sus sentimientos,
tratar de llenar sus necesidades con estmulos externos y se
convertir en un adulto codependiente.
Todo amor que no produce paz, sino angustia o culpa, est
contaminado de codependencia. Ese tipo de amor patolgico, de
obsesin, es sumamente destructivo. Al no producir paz interior
ni crecimiento espiritual, no lleva a la felicidad.
La codependencia crea amargura, angustia, enojo y culpabilidad
irracional.
La codependencia nace de un hambre malsana de amor, quizs
provocada por un ambiente familiar en que uno no se senta
amado. Se puede tener un hambre tan desordenada de amor,
que nos impida dejar una relacin humana negativa.
El dolor en la codependencia es mayor que el amor que se
recibe.
La sobreproteccin, signo de codependencia, a veces nace de la
situacin de una madre que ha perdido a su esposo. Hay madres
que usan a sus hijos para llenar un vaco.
El codependiente no sabe quin es, lo que siente, cules son sus
necesidades; vive como un ser vaco.
La codependencia aparenta ser amor, pero es egosmo, mutua
destruccin, miedo, control, relacin condicionada: "Te amo si
cambias"; "Si no haces lo que digo, te recrimino, te persigo, me
siento tu vctima." En la codependencia hay una gran cantidad
de manipulacin.
La persona codependiente permite tanto que no reconoce el
abuso cuando lo sufre. Ha llegado a tener una autoestima tan
baja, que ya no se da cuenta de que estn abusando de ella.
El codependiente necesita dar continuamente para no sufrir
culpabilidad, ansiedad, enojo, miedo, etc. Necesita dar, sentirse
necesario para tener autoestima.
El amor humano debe ajustarse a la razn. Los codependientes
se dejan llevar solamente por sus sentimientos. Su autoestima
depende del comportamiento o reaccin de los dems.
El codependiente tiene su propio estilo de vida y su modo de
relacionarse con los dems debido a su baja autoestima. Se
enfoca siempre en los dems y no en s mismo.
Otras caractersticas de la persona
codependiente
El hecho de que me pueda sentir bien conmigo mismo (a)
depende de que yo te caiga bien a ti y t me aceptes como
persona.
Concentro mi atencin en:
Resolver todos tus problemas, aliviar tu dolor, protegerte,
manipularte para que lo hagas como yo quiero.
Mi autoestima aumenta resolviendo tus problemas y aliviando tu
dolor.
Mis hobbies y mis intereses los dejo a un lado y me concentro en
compartir los tuyos.
Tu ropa, tu apariencia personal y tu comportamiento los
determinan mis deseos porque yo siento que t eres un reflejo
de mi propia persona.
No estoy conciente de mis propios sentimientos sino de los
tuyos.
No s lo que quiero pero te pregunto a ti lo que t quieres. Si no
lo puedo saber me lo imagino.
Los sueos que tengo para mi futuro estn entrelazados con los
tuyos.
Mi temor al rechazo determina lo que digo o hago.
Mi temor a experimentar tu ira determina lo que digo o hago.
Doy para sentirme seguro (a) en nuestra relacin.
El crculo de mis amistades se hace ms pequeo cuando me
relaciono contigo.
Dejo a un lado mis valores para poder unirme a ti.
Doy ms valor a tu opinin y tu modo de hacer las cosas que a
los mos.
La calidad de mi vida est relacionada con la calidad de la tuya.
Las causas de la codependencia
A menudo las personas codependientes han sido objeto de algn
tipo de abuso fsico o verbal, o sufrieron el abandono de uno de
sus padres o de ambos, ya sea fsico o emocional.
El codependiente busca alivio en alguna adiccin para
"anestesiarse" ante su dolor. A veces lo hace a travs de
relaciones personales disfuncionales y muchas veces dainas; o
mediante adicciones al dinero, el sexo, la ira, las drogas, la
bebida, etc.
El codependiente est atado a lo que le sucedi en su familia de
origen y se siente internamente torturado por ello, aunque la
mayora de las veces no se da cuenta de lo que le est
sucediendo.
Cada uno de nosotros tenemos una necesidad innata de recibir
amor. Los consejeros de la Clnica Minirth-Meier en California le
llaman a esta necesidad "el tanque del amor". Al nacer el nio,
ese tanque est vaco. Si los padres son personas
emocionalmente sanas cuyos tanques de amor estn llenos,
pueden llenar el tanque de sus hijos y estos crecern y se
desarrollarn psicolgicamente sanos. Sin embargo, si uno de
los padres o ambos no tenan lleno su propio tanque, lo ms
probable es que el nio no reciba suficiente amor porque su
padre o su madre no lo tuvieron para darlo. Esta falta de amor
deja cicatrices en el alma de los nios que llevan a ciertos
comportamientos disfuncionales en la adultez, tal como la
codependencia.
El codependiente no puede dar lo que no recibi, por lo tanto, la
codependencia se convierte en un crculo vicioso que contina
de generacin en generacin si no se busca ayuda.
Los nios de familias disfuncionales crecieron sin haber
escuchado mensajes importantes de sus padres tales como ;
"eres muy inteligente", "ests haciendo un buen trabajo" o
"gracias mi amor, agradezco mucho tu ayuda." Debido a ello al
crecer se sienten abandonados, tienen baja autoestima y buscan
la aprobacin de otras personas para sentirse mejor consigo
mismos. A veces su hambre de amor y aprobacin son tan
grandes al llegar a la adolescencia o la adultez, que estn
dispuestos a soportar cualquier cosa, con tal de recibir aunque
solo sean "migajas" de cario y atencin.
Los lmites y cmo establecerlos
Los lmites emocionales nos capacitan para protegernos y nos
permiten conocernos mejor a nosotros mismos.
Si hemos establecido lmites normales, nos damos cuenta
cuando estamos siendo maltratados.
Los padres deben de ayudar a sus hijos a aprender a establecer
lmites desde que son pequeos. La forma en que un nio
aprende es diciendo que no a veces, lo cual le ayuda a
establecer su identidad personal. Los padres normales
comprenden que las necesidades y los sentimientos de sus hijos
deben de ser respetados.
Sin embargo, en las familias disfuncionales la atencin la recibe
la persona enferma o adicta y sus hijos amoldan su
comportamiento para complacer a esa persona o para evitar
disgustarle. Cuando los nios se enfocan en sus padres, pasando
por alto sus necesidades y sentimientos, no adquieren los
recursos necesarios para poder reconocer sus propios
sentimientos, saber lo que piensan, quienes son, o para
aprender a comportarse en ciertas ocasiones. Esto es
precisamente lo que hace que la persona no tenga o ponga
lmites y se convierta en una codependiente.
La manera de comenzar a establecer o reconstruir nuestros
lmites emocionales es prestarles atencin a nuestros
sentimientos de verguenza.
Nadie ms que nosotros mismos puede establecer los lmites
que necesitamos tener. El hacerlo quizs requiera ayuda o gua
profesional; pero la responsabilidad total por hacerlo la tenemos
cada uno de nosotros, individualmente.
El desprendimiento emocional
Una de las primeras cosas que uno tiene que hacer cuando se
va a curar de la codependencia es empezar el proceso del
desprendimiento emocional. No se trata de distanciamiento
fsico, Sino, ms bien, de no aceptar conductas inadecuadas
como
Las personas que estn atadas emocionalmente a alguien se
sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o
dejen de hacer los otros. Y piensan que pueden tener el control
o pueden evitar que esa persona llegue a actos de
irresponsabilidad como por ejemplo. El codependiente,
entonces, se vuelve protector. Y deja de vivir su vida para vivir
en funcin del otro. Esto afecta su entorno, sus relaciones
sociales, familiares y laborales y, hasta su salud. Es un
comportamiento patolgico.
Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es
indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente,
pero es necesario tambin, que esa disposicin nazca de s
mismo. Por qu? Porque ninguna persona puede empezar a
trabajar autoestima, ni puede cuidarse, ni menos quererse
Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento
emocional es tener conciencia de que uno est atado
emocionalmente a alguien.
Desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego, no
prestarse para ser abusado, ni de palabra, ni de obra.
Desprendimiento no es falta de amor. Desprendimiento es: ya no
puedo con esta situacin, ya no tengo ningn control sobre ese
hijo, sobre ese marido, sobre ese problema.
Y el tratamiento es el desprendimiento emocional. Los pasos
para ese desprendimiento son:
1) Tomar conciencia del problema. Es darse cuenta de que
est atada emocionalmente. De qu manera me doy
cuenta? Cuando el problema me envuelve todo el da y no
dejo de pensar en l, cuando estoy siempre buscando la
forma de resolverlo. Es decir, cuando mi mente, mi cuerpo,
mi energa, estn en funcin de una situacin que atae a
otra persona, y no lo puedo evitar. Estoy viviendo en
funcin de otra persona, y esto es desgastante, negativo,
improductivo.
2) La determinacin de una recuperacin. Voy a
recuperarme, cueste lo que cueste. As tenga que curarme
del amor, o del desamor.
3) Buscar ayuda. Espiritual y teraputica. Porque, toda
persona que se enrede en una atadura no est bien
psicolgicamente, y mucho menos lo est, quien se deja
enredar. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que
enreda y el que se deja enredar. .
El desprendimiento no se da de un da para otro, tarda mucho.
Pero poco a poco se va logrando.
Cmo se cura la codependencia?
Hay ciertos pasos que el codependiente debe tomar, para poder
llegar a curarse. Lo primero es, por supuesto, reconocer que
existe este problema. A veces los propios psiquiatras y
psiclogos (sobre todo en Latinoamrica), no conocen los
sntomas de esta enfermedad y no saben cmo tratarla.
Para el codependiente, el primer paso a tomar es comenzar a
mirar hacia adentro. Es decir, reconocer que est sintiendo un
dolor interior, el cual probablemente es lo que le ha llevado a la
codependencia. Dicho dolor posiblemente proviene de daos
emocionales y/o fsicos que sufri en su infancia o adolescencia.
La primera reaccin de las personas ante un hecho doloroso es
la negacin, pero el codependiente no puede curarse hasta que
no salga de su negacin. La segunda reaccin ante el dolor es la
ira, primero hacia los dems (las personas que le hirieron) y
despus hacia s mismo por haberlo permitido. Finalmente llega
el llanto, el cual es bueno para ayudarnos a sanar. Al ir
progresando la terapia, poco a poco la persona va sintiendo
menos dolor, hasta que en la mayora de los casos con el
tiempo, este desaparece totalmente.
Es imprescindible que la persona codependiente logre hacer
buenas amistades y compartir con ellas de una manera sana.
Ellas sern su ms importante "grupo de apoyo", despus de su
familia. A veces es necesario romper con viejas amistades que
perjudican o impiden la curacin.
Sin embargo, aunque todos estos pasos ya mencionados son
imprescindibles para obtener la curacin, el paso ms
importante es establecer una relacin personal con Jess. Slo El
puede curarnos por completo, llenar todas nuestras necesidades
emocionales y espirituales, y darnos la paz "que sobrepasa todo
entendimiento". La codependencia es un hambre espiritual que
slo Jesucristo puede calmar; un hueco en el alma, que slo Dios
puede llenar. Leer la Biblia diariamente, orar, ir a la iglesia y
para los catlicos recibir los sacramentos (especialmente la
confesin y la comunin), constituyen la base principal de la
curacin.
Algo que tambin es de gran ayuda es colocar versos bblicos
favoritos en lugares visibles como el espejo, el refrigerador, etc.;
para poder leerlos se sienta tentado, triste o deprimido. El
codependiente necesita reprogramar su mente con cosas
positivas y sanas y muy especialmente, recordar cunto le ama
Dios y lo mucho que vale como hijo de El. Leer el Salmo 8 por
ejemplo, es una excelente manera de elevar la autoestima :
"Cuando veo el cielo que t mismo hiciste, y la luna y las
estrellas que pusiste en l, pienso : Qu es el hombre? Qu es
el ser humano? Por qu lo recuerdas y te preocupas por l?
Pues lo hiciste casi como un dios, lo rodeaste de honor y
dignidad, le diste autoridad sobre tus obras, lo pusiste por
encima de todo..."
Y por ltimo, el tener la determinacin y la valenta de estar
dispuesto a cambiar los patrones de comportamiento, es
imprescindible para poder obtener la curacin.
