La Pirmide

Copi
PERSONAJES:
LA REINA
LA PRINCESA
LA RATA
EL JESUITA
EL AGUATERO
LA VACA SAGRADA
EL FANTASMA DE LA RATA
EL TURISTA

La reina, la princesa, la rata

PRINCESA: Mam, una rata.
REINA: Quin es?
PRINCESA: Una rata que habla.
REINA: Es un espaol?
PRINCESA: No, habla indio como nosotros.
REINA: Hacelo entrar.
PRINCESA: Puede entrar, Seor Rata.

RATA: Oh? Reina ma! Que el dios sol le otorgue una larga vida y una dichosa
muerte.
REINA: Gracias, puede usted hablar.
RATA: No me atrevo, tanto tiemblo ante vuestra belleza y poder Slo soy una vulgar
rata!
REINA: En los lmites de mi reino incluso las ratas tienen derecho a la palabra, a
condicin de que hablen la misma lengua. Dnde aprendi usted el indio?
RATA: En los jeroglficos de sus ancestros, oh, Reina ma.
REINA: Y cmo lleg hasta ellos?
RATA: En mi juventud fui bibliotecario de su padre, el gran cacique Patoruz.
REINA: Me parece haber escuchado su voz en mi infancia.
RATA: Cuando usted vena a consultar los libros sagrados posiblemente me haya visto
entre los estantes.
REINA: Ah, es usted! Cristbal, si no me equivoco?
RATA: Me llaman as porque llegu a Amrica Latina en la carabela del Signore
Cristoforo Colombo. Soy de su mismo pueblo. Fui contratado como grumete, como
llamaban en esa poca a una ratita. Me escap porque me golpeaban, y luego de
prodigiosas aventuras encontr asilo en lo del gran Palalal, su padre.
REINA: Me acuerdo de usted. Pero cambi la voz.
RATA: He envejecido, oh, Reina ma!
REINA: Y usted debe encontrarme bastante cambiada.
RATA: Ha alcanzado el resplandor de una diosa!
REINA: Pero aoro las pocas en que era una simple infanta.
RATA: No podemos tenerlo todo, oh, Reina ma!
REINA: Lamentablemente! Soy ciega!
RATA: Cmo le ocurri esa enorme desgracia?
REINA: La tradicin inca dice que una reina debe ser ciega.
RATA: No obligatoriamente.

REINA: S en mi caso.
PRINCESA: Somos ciegas de madre a hija desde hace mil aos.
RATA: Pero usted... usted, sin embargo, ve.
PRINCESA: Pero no cuando sea reina. Cuando mi madre muera ser reina y voy a
arrancarme los ojos sentada en lo alto de la pirmide sagrada.
RATA: Un verdadero escndalo!
REINA: Debemos respetar las leyes de nuestros ancestros.
RATA: Reblense!
REINA: Si nos rebelramos, el pueblo se rebelara contra nosotras.
PRINCESA: Ese es el problema.
RATA: Pero entonces huyan!
REINA: Es difcil. Mi hija y yo slo tenemos tres escudos entre las dos. Dnde
iramos con tan poca plata?
RATA: Fueron los espaoles quienes les robaron todo?
REINA: Para construir la Argentina! Y slo nos queda esta pirmide.
RATA: Y de qu viven?
REINA: Comemos algunas races.
PRINCESA: Nos morimos de hambre. Hago tapices indgenas y se los vendo al jesuita.
REINA: A veces me prostituyo.
PRINCESA: Mendigamos.
RATA: Su pueblo no las ayuda?
REINA: Son ms pobres que nosotras.
PRINCESA: Estamos en juicio porque quieren comerse nuestra pirmide.
RATA: Tienen ustedes un buen abogado?
REINA: El jesuita.
RATA: No se dejen engaar! Tienen reputacin de traidores!

REINA: Pero ste es bueno. Le regal a mi hija un par de anteojos oscuros.

RATA: Me deja ver?
PRINCESA: No los toque! Los va a rayar!
RATA: Pero no son ms que unos anteojos comunes!
REINA: Quizs sean comunes donde vive usted, pero entre nosotros son un lujo!
RATA: Son tan pobres como para eso, entonces?
PRINCESA: Y ms que eso.
REINA: Y usted?
RATA: Yo hice una fortuna en Argentina. Tengo un Cadillac enorme.
REINA: Es usted rico?
PRINCESA: Quiere comprarnos nuestros anteojos?
RATA: No, gracias.
PRINCESA: Mrelos! Son hermosos!
RATA: No los necesito.
REINA: Tenemos tambin un par de medias para vender.
PRINCESA: Mi madre las teji ella misma con mis cabellos porque ya no tenamos
lana.
REINA: Sacrificamos la ltima oveja a la muerte de Palalal, mi padre.
PRINCESA: Slo cuestan tres piastras.
REINA: Si se interesa en nuestras medias y anteojos, puedo hacerle precio.
RATA: No s si tengo efectivo.
PRINCESA: Haga un cheque.
REINA: Vamos a poder comprarnos algo decente para comer!
RATA: Tienen una lapicera?
PRINCESA: S, pero no funciona.

RATA: En estas condiciones no puedo hacerles un cheque. Por otra parte, en su comarca
no hay bancos.
REINA: Nosotras somos el banco! Se olvida de que soy la reina?
RATA: Bueno, escuche: tome, slo tengo una piastra y media.
PRINCESA: Oh, gracias!
REINA: And a comprar una vaca, tengo hambre!
PRINCESA: Ah, qu bueno, una vaca! Mi parte me la voy a comer cruda!
REINA: Yo la voy a condimentar con orina! Se queda a cenar?
RATA: No me gusta la vaca.
PRINCESA: Le vamos a servir races con guarnicin de lombrices.
RATA: Voy a comer slo algunas races, si les parece. Qudense con las lombrices para
el postre.
REINA: And a comprar la vaca!
PRINCESA: Pero slo hay una, y es la vaca sagrada!
REINA: No pasa nada! Quizs sea la ltima vaca de mi vida, pero quiero comer una
vaca!
PRINCESA: Yo me quedo con el carac!
REINA: La mitad para cada una!
PRINCESA: Y traigo vino?
REINA: S, diez litros! Corr! Corr!
La PRINCESA sale.
REINA: De qu estbamos hablando, querida rata?
RATA: Del tiempo, Reina ma.
REINA: Del tiempo? No sal de mi pirmide en los ltimos diez aos. No veo cmo
podra hablar del tiempo. Usted me miente.
RATA: No hablbamos de nada, Reina ma.
REINA: Ah, es lo que me pareca! Cuando mi hija no est aqu mi memoria falla.

RATA: Es normal, su hija es el nico lazo que tiene con el mundo.

REINA: Mi lazo con el mundo es el poder.
RATA: Su pueblo la adora como adoraba al cacique Ulalampa, su madre?
REINA: Menos, es cierto; hice demasiadas tonteras.
RATA: Cules, Reina ma?
REINA: Nos comimos demasiada gente. Se quejan. Pero estbamos obligadas para no
perecer. Mi hija tiene un apetito feroz.
PRINCESA (entra): No quieren vender la vaca.
REINA: Por qu?
PRINCESA: Porque les da leche.
REINA: Pero con el dinero se podran comprar otra.
PRINCESA: Qu otra? Slo hay una y es la vaca sagrada.
REINA: Les dijiste que era para m?
PRINCESA: Saben que es para nosotras dos porque te vas de boca. Dicen que comemos
demasiado.
REINA: Cielos, qu decadencia!
PRINCESA: Comamos la rata.
REINA: Pero es una amiga de mi padre!
PRINCESA: Y qu importa? Bien que nos comimos a tu padre.
REINA: No podemos comernos una rata cruda. Transmiten una enfermedad de origen
espaol porque vivieron mucho tiempo con ellos. Asmosla!
PRINCESA: Ya no tenemos lea.
REINA: Compr lea con las piastras!
PRINCESA: Slo hay un rbol. Y es el rbol del jesuita.
REINA: Robmosle el rbol. Tens una sierra?
PRINCESA: Robarle el rbol? Ests loca? Se vengara!

REINA: Peor todava, comamos a la rata cruda! Siempre es mejor morir de una
enfermedad espaola que morir de hambre! And a pedir prestado el cuchillo!
PRINCESA: El jesuita lo confisc.
REINA: El cuchillo?
PRINCESA: S, dijo que matbamos demasiado.
PRINCESA: Quizs l tenga un cortaplumas en el bolsillo. Tiene acaso un
cortaplumas, Seor Rata?
RATA: Para qu?
PRINCESA: Para desenterrar las races que vamos a servir en la cena.
RATA: Se desentierran con la mano!
REINA: No quiero romperme las uas.
RATA: Use los anteojos!
PRINCESA: Se pueden rayar.
RATA: No tengo un cortaplumas. Tomen, usen las llaves de mi auto.
PRINCESA: Tiene auto?
RATA: Claro! Cmo creen que llegu hasta ac?
PRINCESA: Entonces se lo robaron.
REINA: Le robaron el auto?
RATA: Pero esto es un escndalo! Cmo voy a volver?
PRINCESA: Su auto era verde?
RATA: S! Un Cadillac verde enorme, con para golpes cromados!
PRINCESA: Ah, era lo que estaban comiendo hace un momento!
RATA: Se lo comieron, dice usted?
REINA: Es inadmisible! Se comen todo!
RATA: Pero a ver, seorita, cmo se pueden comer un auto?

REINA: Se comen todo, todo, todo! Si no nos mantuviramos en estado de alerta

permanente, se comeran incluso nuestra pirmide! Con nosotras adentro!
RATA: Ah, no, voy a presentar una demanda judicial!
REINA: Bien hecho! Presente una demanda! And a llamar al abogado!
PRINCESA: Est durmiendo.
REINA: Siempre est durmiendo ese?
PRINCESA: Siempre.
REINA: Vamos a esperar a que se despierte. Qu hora es?
PRINCESA: Dentro de poco va a ser la hora de la cena.
REINA: Se lo vamos a consultar despus de cenar. Me voy a ocupar personalmente de su
caso, seor Rata!
RATA: Pero cmo voy a volver?
PRINCESA: Qudese aqu.
RATA: Pero tengo que volver a Buenos Aires! Estoy de vacaciones!
PRINCESA: No hay medios de transporte.
RATA: Pero el jesuita, cmo se traslada?
PRINCESA: No se traslada. Duerme.
REINA: Duerme sin parar.
RATA: Pero tuvo que llegar con algn medio de transporte! No pudo haber hecho
catorce mil leguas a pie desde Buenos Aires!
PRINCESA: Lleg en un helicptero negro. Pero se comieron su helicptero.
REINA: Desde entonces, duerme todo el tiempo.
PRINCESA: Es alguien triste, tiene un temperamento melanclico.
RATA: Ya lo creo que tiene un temperamento melanclico! Es el fin del mundo!
PRINCESA: Y eso, por tener hambre.
REINA: Eso, en efecto!

RATA: Pero hagan algo! Ustedes tienen un pueblo! Dnle rdenes!

REINA: Ya no me escuchan.
PRINCESA: Nunca escuchan.
RATA: Compro la vaca! Vuelvo a Buenos Aires a lomo de vaca!
REINA: Pero ya no tiene dinero, pobrecito mo.
RATA: Voy a hacer un cheque!
PRINCESA: La lapicera ya no funciona.
RATA: Tendr el jesuita una pluma?
PRINCESA: Seguro que tiene una pluma. Pero no se la va a prestar. La usa todo el tiempo.
Escribe con su sangre.
REINA: La vida de San Ignacio. En lugar de ocuparse de mi juicio!
RATA: Y bien, voy a firmar el cheque con mi sangre!
PRINCESA: Es una buena idea.
REINA: Una muy buena idea.
RATA: Dnde est esa famosa lapicera?
REINA: Dnde est la lapicera? Palalal, dnde est la lapicera?
PRINCESA: Me la com.
REINA: Te comiste la lapicera? Coms a escondidas?
PRINCESA: Porque sos ciega.
REINA: Voy a sacrificarte para la luna llena y te voy a comer!
PRINCESA: Ay! No, mam, por favor! Piedad!
REINA: S! Te voy a comer! No hacs nada de nada! Ni siquiera me serviste un vaso
de agua en todo el da!
PRINCESA: El manantial est seco, lo sabs de sobra.
RATA: Dejen de ventilar sus asuntos frente a m y encuentren rpido una solucin a mi
problema! Me esperan en Buenos Aires! Soy un hombre de negocios!

REINA: Tenga paciencia! No veo por qu los problemas de una rata estaran antes que
los mos!
RATA: Tengo pasaporte argentino y exijo de Su Alteza un salvoconducto para llegar sano
y salvo a la ciudad de Buenos Aires!
REINA: Usted no va a ir a ninguna parte! Cree que los espaoles organizaran una
expedicin punitiva por la prdida de una rata? Ms bien estaran contentos de liberarse
de semejante parsito. Usted mismo ha dicho que no era feliz entre ellos. Por qu volvi?
Senta nostalgia del reino inca? Y bien, aqu est usted!
RATA: Llame al jesuita!
REINA: Duerme.
PRINCESA: Duerme.
RATA: Dnde est su casa?
REINA: No tiene casa.
PRINCESA: Duerme al pie de la pirmide.
RATA: Por lo menos tiene un rbol.
PRINCESA: Lo lleva con l en una maceta de barro, es un arbolito.
REINA: Lo riega con su propia orina.
RATA: Voy a verlo!
REINA: No salga! El pueblo se lo va a comer!
RATA: A ver, al jesuita no se lo comen!
PRINCESA: Porque tiene un cuchillo.
REINA: Se comen incluso entre ellos.
PRINCESA: Nosotras tambin. Cuando mam se arranc los ojos, nos comimos uno cada
una.
RATA: Pero cmo puede tolerar un jesuita semejantes costumbres?
PRINCESA: Lo divierten.
RATA: Exijo ver al jesuita, as sea mi ltima voluntad! REINA: And a despertar al
jesuita e invitalo a comer.

PRINCESA: Va a estar encantado! No come nada desde la ltima hoja de su rbol!

La PRINCESA sale.
RATA: Pero es inhumano, Reina ma!
REINA: Primero, usted no es humano, y bien que ha comido lo suyo para seguir viviendo.
La vida se come. Como el resto, por otra parte.
RATA: Me voy a quejar ante el Ministerio de la Literatura del que soy miembro! Me toma
por una simple rata, pero yo hice carrera!
REINA: Qu carrera?
RATA: Publiqu un volumen de versos.
REINA: Es una carrera!
RATA: Una gran carrera!
REINA: Y cmo pudo hacer carrera en un lugar tan sombro y peligroso como las
estanteras de una biblioteca? Debi golpearse contra todos los libros!
RATA: Ah, no, ahora tenemos luces de nen y los estantes son ms anchos que los libros!
REINA: Y cul es el tema de su libro?
RATA: La mujer, oh, Reina ma!
REINA: Mi historia?
RATA: Las mujeres no son todas iguales, mi Reina!
REINA: En efecto, pocas llegan al sacrificio como yo. Me com uno de mis ojos, el
derecho, y el otro, el izquierdo, se lo comi mi hija. As somos gemelas en el espacio y
en el tiempo, de madre en hija, y as sucesivamente.
RATA: No ser que ley demasiado, oh, Reina ma?
REINA: Me gast la vista descifrando los jeroglficos de mis ancestros.
RATA: No los habr deformado en su memoria desde que es ciega, Reina ma?
REINA: Claro! Es mi arte: el arte inca seala que uno di buje su propio jeroglfico slo
una vez que se hayan olvidado los anteriores.
RATA: Y cul es su jeroglfico, Reina ma?

REINA: Las arrugas en mi piel. Ustedes, las ratas, no saben lo que son porque estn
cubiertas de pelos. Desvstase y cbrame antes de que Palalal llegue con el jesuita!
RATA: Nunca cubr a una mujer, Reina ma!
REINA: No soy una mujer, soy una reina! Cbrame rpido!
PRINCESA (entra): El jesuita se despierta.
REINA: No pudiste robar la vaca?
PRINCESA: Casi.
REINA: Servinos algo de beber!
PRINCESA: Qu?
REINA: No importa qu! Lquido!
PRINCESA: El manantial est seco, lo sabs bien.
REINA: And a pedir agua a los aztecas!
PRINCESA: Ya no tenemos cntaro. Se convirti en la maceta del rbol del jesuita. No
voy a hacer diez mil leguas bajo el sol para ir a buscar agua con mis propias manos. Se
evaporara en el camino. Adems, los aztecas estn todos muertos.
REINA: Muertos, mis primos los aztecas?
PRINCESA: Estaba escrito en la luna ayer por la noche. La palabra aztecas estaba
escrita en estrellitas azules. Es su smbolo de muerte. Reventaron todos los aztecas. Otro
cataclismo ms.
REINA: Un cataclismo? Mientras no nos pase a nosotros!
PRINCESA: No veo cmo podra ocurrir aqu. La tierra no se mueve desde que te
arrancaste los ojos. Todo est inmvil, pero yo estoy harta. Cuando te mueras no me voy
a arrancar los ojos, voy a seguir siendo vi dente. Entonces veremos qu va a pasar. El
manantial seco va a reverdecer, la vaca sagrada va a tener descendencia y el rbol del
jesuita va a reverdecer tambin. Es tu culpa si nos morimos de hambre.
REINA: Fuiste adoctrinada por esos salvajes?
PRINCESA: No son salvajes. Son personas simples corno vos y yo. Tambin tienen
derecho a una cierta abundancia. Si vieras, podras hacer crecer las plantas slo con
contemplar la tierra. El sol no se habra ido. Aqu tenemos ms fro que en la luna. Sos
una mala reina. Voy a comerte!

RATA: Qu escndalo!
REINA: Dnde est el jesuita? Llame al jesuita!
PRINCESA: Ah se despierta.
REINA: Oh, mi querido Cristbal, protjame de mi hija en nombre de la amistad que mi
padre tena con usted!
RATA: Estoy aqu para defenderla, mi querida reina!
REINA: Mtela!
RATA: Pero no es ms que una jovencita!
REINA: Es usted y yo, o ella. Prsteme su cortaplumas, tengo miedo!
RATA: No tengo cortaplumas.
REINA: No tiene cortaplumas? Estranglela!
RATA: Es demasiado fuerte.
REINA: Pero si lo hiciramos los dos?
RATA: De verdad es demasiado fuerte!
REINA: Vayamos con el jesuita!
RATA: Ah llega!
PRINCESA: He aqu el jesuita!
JESUITA (entra): Dnde estoy?
REINA: En mi pirmide! Dnde quera estar? Hace diez aos que est aqu!
JESUITA: Qu pirmide?
REINA: Esta pirmide! Mi pirmide! Tambin perdi la memoria?
JESUITA: Pero es una rata!
REINA: No es una rata, es un amigo de mi padre.
RATA: Me presento. Padre mo, conquistadore seor Don Cristbal de la Sarna. A sus
pies, Padre mo.

JESUITA: Suficiente! Suficiente! Oh, Dios mo, por qu me has infligido semejante
castigo? Slo quera servirte!
REINA: En qu est mi juicio?
JESUITA: Qu juicio?
REINA: Mi pirmide! El pueblo ha rodo la base!
JESUITA: Pero es natural, mi Reina, dado que tienen hambre.
RATA: Estoy totalmente de acuerdo con usted, Padre mo!
REINA: Que se calle la rata! Quiero iniciar un juicio contra mi hija! Hagamos una
alianza, mi querido jesuita. La sacrificaremos en Pascuas en honor a la diosa luna y uno
de sus muslos ser para usted.
JESUITA: Jams! Jams comer a esta pequea a la que vi crecer, incluso si es una
pequea canbal!
RATA: Me puedo permitir decirle unas palabras aparte, Padre mo?
JESUITA: Le doy la extremauncin, hijo mo.
RATA: Pero de verdad cree que me van a comer?
JESUITA: No vino para eso?
RATA: Para nada! Soy un simple turista!
JESUITA: Y tiene miedo?
RATA: Padre mo, es preciso que me ayude a apoderarme de la vaca! A lomo de vaca
tengo grandes posibilidades de llegar a Buenos Aires! Conozco bien el desierto!
JESUITA: De acuerdo, robemos la vaca. Pero quiero un pedazo, es mi comisin.
RATA: Pero Padre mo, no puedo viajar sin la vaca entera!
JESUITA: Usted puede darme ya mismo la cola y los cuernos, y las orejas, y adems
slo precisa un ojo. En el desierto no hay nada que no pueda ser visto de perfil.
RATA: Trato hecho! Hablemos en voz alta! Qu lugar encantador.
JESUITA: Extremadamente, por cierto.
REINA: Lo encuentra lindo?

RATA: Uno de los lugares ms hermosos en el mundo!

JESUITA: As fue declarado!
RATA: Absolutamente! Es conocido en el mundo entero! As como la belleza
proverbial de sus mujeres!
JESUITA: Y su fe! Si tendrn fe! He visto mujeres ancianas rogar por el alma de su
marido antes de comrselo!
RATA: Vayamos a la puerta!
PRINCESA: Mam, se quieren escapar.
RATA: Falso! Slo queramos caminar un poco!
REINA: Usted miente, rata!
RATA: Reina ma, le juro que no quera huir! Adnde habra ido?
REINA: Usted prefiere morir de sed en el desierto a ser devorado por una reina inca! Y
es as como ama a sus semejantes?
RATA: No soy su semejante! Usted no me puede ver, pero no soy ms que una rata!
Tengo testigos! Padre mo, no es cierto que slo soy una rata?
JESUITA: No es seguro. Queda por probar que usted no tiene alma.
RATA: Ninguna, lo juro!
JESUITA: En ese caso, voy a defender su causa. Adelnteme los gastos del juicio. Cinco
piastras!
RATA: Slo me queda una, Padre mo. Pero puedo hacerle un cheque!
JESUITA: Dmela! Un cheque, aqu? Y tiene algn objeto de valor encima?
RATA: Tengo un cortaplumas de plata que compr en Argentina.
JESUITA: Me lo deja ver?
RATA: No querra que estas mujeres se dieran cuenta. Tome!
JESUITA: Es de acero!
RATA: Es plata estilo acero. Se hacen as ahora.
PRINCESA: En este momento el jesuita tiene nuestro cuchillo y el cortaplumas de la rata.

REINA: Dejame a m! Venga conmigo, querido jesuita!

JESUITA: Era lo que iba a proponerle, Reina ma.
REINA: Le cambio la vida de la rata por el cuchillo y el corta plumas.
JESUITA: Para hacer qu?
REINA: Voy a mandar a la princesa a que se apodere de la vaca sagrada que el pueblo
tiene capturada.
JESUITA: No es fcil. Son fuertes y estn bien alimentados.
REINA: Cmo "bien alimentados"?
JESUITA: Tienen la leche de la vaca.
REINA: La vaca todava da leche? Pero qu come?
JESUITA: Mama de las mujeres del pueblo.
REINA: Bonito asunto! Entonces le cambio la vida de la rata por la vaca!
JESUITA: Esccheme: primero, no tendr a la rata sin mi consentimiento, y esto en el
caso de que nos la repartamos; secando, la vaca no le pertenece!
REINA: La vaca es ma! Soy la reina y es una vaca sagrada!
JESUITA: Por qu sagrada? Porque lo dice usted?
REINA: Fue usted quien dijo que la rata tena un alma!
JESUITA: Soy su abogado!
REINA: Usted es mi abogado! Le confi mi cuchillo para que defendiera mi causa ante
el pueblo!
JESUITA: Estoy cansado de hacer guardia frente a la puerta! Me hago abogado de la
rata!
REINA: Traidor! Y quin es el abogado de la vaca?
JESUITA: Su hija la princesa!
REINA: Ella? Palulal? Me ocultan todo! Porque soy ciega! Mi madre y las madres
de mi madre se arrancaban los ojos para ver mejor a travs de los agujeros del cerebro,
pero yo estoy bloqueada, no veo nada! Cuntas voces a lo largo del da y la noche; cuando

no es la vaca la que alla a la luna es usted el que me impide dormir sollozando al pie de
mi ventana!
JESUITA: Nunca solloc! Tengo fe!
REINA: S! Usted solloza para beber sus lgrimas desde la sequa del ao pasado!
Soy ciega pero no sorda! Escucho todo lo que pasa en el pueblo gracias a la acstica de
mi pirmide!
JESUITA: Sollozo de amor, oh, Reina ma! REINA: Escuche, basta; ya le di una hija!
JESUITA: Pero se la qued usted! Y en cambio a m, a m me ech!
REINA: Ni siquiera me doy cuenta a qu se parece usted! Cuando me sedujo yo ya era
ciega!
JESUITA: Falso! Usted me amaba por mi prestancia y la belleza de mis cabellos! Fue
mucho ms tarde que se arranc los ojos y me cort los cabellos! Por qu hiciste eso,
Pepita?
REINA: Dej de llamarme Pepita! Soy la reina Tac Ta Bum Tac Toe! Qu tengo que
ver con su religin, yo, diosa de la ma? El da en que me arranqu los ojos el sol
abandon el cielo, la tierra tembl en Per e incluso en China; hubo una revolucin en
Nicaragua, tres catstrofes areas, y no abundo en los detalles! Mientras que usted no
hizo ni un solo milagro desde que est aqu!
JESUITA: Catequic!
REINA: No por haber colgado un crucifijo entre los cuernos de mi vaca sagrada usted
catequiz! Mi pueblo adora los milagros y usted no hizo ninguno!
JESUITA: Porque usted nunca me dio la frmula!
REINA: Es un secreto que se transmite de madre a hija! No s transmitrselo a un
vulgar jesuita solamente porque usa polleras!
JESUITA: Entonces, haga al menos milagros tiles! Haga por lo menos que vuelvan el
agua y el sol! Guard en secreto algunas semillas! Todo puede volver a comenzar
como en los tiempos en que ramos felices! Te lo suplico, Pepita!
REINA: No, no y no! Ese poder slo pertenecer a mi hija!
PRINCESA: Entonces dmelo enseguida!
REINA: Sos demasiado joven! La tradicin indica que vas a heredar mi poder slo el da
de mi muerte!

PRINCESA: Entonces morite antes de que reventemos de hambre!

REINA: Nunca! La tradicin indica que no voy a morir nunca!
PRINCESA: Pero si seguimos as va a ser necesario que un da te mate para comer
algo.
REINA: Soy tan fuerte como vos y no ests armada! El jesuita tiene el cuchillo y el
cortaplumas de la rata!
PRINCESA: Y si hago una alianza con el jesuita?
REINA: Intentalo, ya vas a ver! Su religin se lo prohbe! Slo hacen alianzas entre
hombres, como nosotras solamente entre mujeres! Si fueras varn, te habra dejado
construir una iglesia moderna en lugar de mi pirmide. Te habra enviado a estudiar
derecho a Salamanca. Y yo me habra convertido en diosa del agua, del cielo y de la
tierra! No me habra visto obligada a arrancarme los ojos! Si dej escapar el poder, fue
por tu culpa!
PRINCESA: Pero cmo se hace para tener un hijo varn?
REINA: Siempre es cara o ceca, una es la luna, la otra el sol. Es la moneda que nuestros
ancestros arrojan sin cesar una vez muertos en el interior de nuestros intestinos!
PRINCESA: Voy a tratar de tener un hijo varn!
REINA: Con quin? El pueblo nos odia, y el jesuita es tu padre!
PRINCESA: Y la rata?
REINA: Ni se te ocurra! Es la hora de la cena y tengo hambre ya mismo. Estrangulala y
nos la servs con una salsa que vas a preparar con tu orina y excrementos batidos a punto
nieve!
PRINCESA: No!
JESUITA: Basta de peleas domsticas! Si esto sigue as vuelvo al pie de la pirmide! No
dejan del pelearse! Y la cena, est lista?
REINA: Hace horas que le estoy pidiendo que mate a la rata! Se hace la paja todo el
da! Est todo el da masturbndose en un rincn!
PRINCESA: No puedo matada sin cuchillo! Y el jesuita tiene el cuchillo y tambin el
cortaplumas de la rata!
REINA: Sobre todo no le des el cuchillo! Podra matarme!

JESUITA: Pero hay que matar a esa rata! REINA: Pero mtela usted mismo, imbcil!
JESUITA: Me despierta piedad!
REINA: Piedad, slo tiene esa palabra en la boca! No aprendi nada de m! Deme el
cuchillo y trigame a la rata!
RATA: Oh, mi Reina! Puedo hablarle antes de mi muerte?
REINA: Depende de lo que tenga para decir.
RATA: Como le dije, publiqu recientemente en Buenos Aires una recopilacin de poemas
sobre la mujer. Tengo un ejemplar en mi bolsillo y quisiera lerselo en voz alta. Nunca
nadie compr mi libro. Quiero tener al menos un lector antes de mi muerte.
REINA: Y es largo su libro?
RATA: Es un libro de bolsillo.
REINA: Entonces es largo. Pero le advierto, si su libro es demasiado largo, morir bajo
los peores suplicios.
RATA: Es corto, mi Reina, es una sola frase. Y es sta: los jesuitas son mujeres.
REINA: En efecto, es corto. Pero es verdad?
RATA: S, mi Reina, es un poema verdadero.
REINA: Es una mujer? Pero entonces es la madre de mi hija! Y van a aliarse entre
ellas para destronarme!
RATA: Alese conmigo, oh, Reina ma!
REINA: Pero contaba con usted para cenar esta noche.
RATA: Commonos a los otros.
REINA: Y qu haramos usted y yo solos? Nos habramos comido a todos nuestros
enemigos!
RATA: El amor) Reina ma! Tendramos ratitas que se reproducen rpido y no comen
as nada!
REINA: Patraas! Comen tanto como los humanos! Y por otra parte, casi siempre
objetos personales.
RATA: Pero son de gusto agradable!

REINA: No es fcil atrapar una rata cuando uno es de la familia! Conocen todas las
reacciones!
RATA: Pero son excelentes para cultivar la tierra! Reflexione: el jesuita le dio una nica
hija en cinco aos de matrimonio. Yo, de una sola vez, le dara cinco ratas!
REINA: Pero de verdad son comestibles?
RATA: Excelentes.
REINA: Primero quiero probar!
RATA: Oh, no, mi Reina, soy su futuro esposo! No ir a comerme!
REINA: Slo la cola y las orejas! Se puede casar conmigo sin ellas!
JESUITA: Es justo! Por otra parte las tiene demasiado lar gas! Y los bigotes tambin!
Son mondadientes excelentes!
RATA: Ah no, por favor sobre todo no los bigotes!
PRINCESA: A las armas! Nos atacan las hormigas! Estn trepando por la pirmide!
REINA: jesuita, pseme su pual para atrapar algunas! Son deliciosas!
JESUITA: Ni se le ocurra! Rata ma, la tomo bajo mis rdenes! Usted es mi dicono!
Atrape hormigas por m! RATA: Pero son minsculas! Ni siquiera llego a verlas con
claridad!
REINA: Se puede, si uno enfoca bien!
RATA: Pican! Tome, Reina ma!
PRINCESA: Puedo agarrar una tambin?
REINA: Una sola! And a comprar vino!
RATA: Padre mo, aprovechemos que no estn prestando atencin y huyamos!
JESUITA: Adnde?
RATA: No s, pero huyamos! Esto es inquietante, tengo miedo!
JESUITA: Coma algunas hormigas! Se piensa mejor con la panza llena! Son
exquisitas!
RATA: Padre mo, vuelva a sus cabales! Estamos en peligro! Una vez que se hayan
comido todas las hormigas, nos van a comer a nosotros!

JESUITA: A nosotros? Usted cree?

RATA: Estoy convencido, Padre mo! Conoc a la madre de la reina. Ella sola se coma un
elefante bien gordo trufado de ratas para el desayuno. Son insaciables!
.JESUITA: Pero vamos, seor, djeme comer tranquilo!
RATA: Me abandona, Padre mo?
JESUITA: Qu molesto es este conquistador! De dnde sacaron esta rata?
REINA: Qu rata?
JESUITA: Cmo "qu rata"? Hay una rata en la casa de ustedes!
REINA: Ah, la rata! Es el segundo plato.
.JESUITA: Entonces que tenga al menos la decencia de callarse durante el primero!
REINA: Muy bien dicho!
RATA: Seorita, puedo decirle algo en voz baja?
PRINCESA: Tengo la boca llena.
RATA: No importa, es urgente! Se quiere casar conmigo?
PRINCESA: Ah, no! Sera viuda demasiado joven!
RATA: Matmoslos!
PRINCESA: Ah, no, me resultan tiles! Como gracias a ellos. Me educan bien.
RATA: Bueno, pero finalmente algn da se van a morir! Y yo soy el nico soltero por
estos pagos!
PRINCESA: Pero es demasiado tarde. Es la hora de la cena y ya hay que matarlo.
RATA: Ya? Dios mo, tengo que encontrar una solucin!
PRINCESA: Jesuita, pseme el cuchillo. Voy a matar a la rata.
RATA: Alto! Tengo algo que decir!
REINA: Otra cosa ms!
RATA: Es confidencial, Reina ma! Le puedo hablar al odo?
JESUITA (a la princesa): Es un hombre astuto.

REINA (al jesuita): S.

JESUITA: Qu dice?
REINA: Quiere comprar la pirmide.
JESUITA: Pensemos. Tiene efectivo?
REINA: Slo le queda el saco.
JESUITA: Es elegante.
PRINCESA: Muy elegante. Lo toqu y es de tweed.
RATA: Pero se lo regalo, Reina ma! No va a matarme por un saco?
REINA: Qu tiene en los bolsillos?
RATA: Casi nada, Reina ma.
JESUITA: Djeme ver! Miren! Hay un alfiler de corbata con un diamante enorme!
REINA: Hndaselo en la nuca, es la mejor manera de matar a una rata!
PRINCESA: Cuntos quilates?
JESUITA: Al menos cuarenta!
REINA: Tome la vaca y corra a Argentina a cambiarlo por caviar! Sabe lo que es?
JESUITA: No voy a hacer todo ese viaje por comida! En este momento comamos a la
vaca! Intente ponerse en buenos trminos con su hija, que es su abogada.
REINA: El caviar no es alimento! Son granos!
JESUITA: Si usted quiere... Pero entonces son granos que crecen en el agua.
REINA: En nuestra tierra crecen huevos de peces. En lo recndito de los tiempos los
peces no existan. Entonces mi ancestro la reina Pililil hizo llover lgrimas sobre nuestra
tierra, y de uno de los granos de nuestra tierra sali el primer pez. Pero su hija Palalal
caz los peces con el pretexto de que estaba harta de tener el agua hasta las rodillas. Sin
embargo negociamos durante mil generaciones. Finalmente los peces aceptaron volver si
yo sacrificaba a mi hija. Cuando eso suceda, voy a llorar tantas lgrimas que el mar
reaparecer sobre la tierra inca y los peces volvern a vivir felices con nosotros! Y son
muy sabrosos, crame! En mi juventud me com uno!
JESUITA: A ver, sus leyendas son ridculas!

RATA: Es cierto! Lo le en los textos sagrados del gran Palalal, su padre! Oh, Reina
ma, me ofrezco a cumplir esta delicada y peligrosa misin! Confeme la vaca y una
vez en Buenos Aires, le voy a enviar diez toneladas de caviar! El pueblo mea
volver a encontrar el esplendor de antao!
JESUITA: Ni se le ocurra! Soy yo el que va!
PRINCESA: Ojo! El jesuita tendr el rbol, la vaca, el cuchillo, el cortaplumas, el
diamante y el traje de la rata. Va a terminar por tener nuestra pirmide!
JESUITA: Oh, Reina ma, confe en m una vez en su vida!
REINA: Una vez es demasiado. Le voy a tener confianza media vez. Jure que volver al
imperio inca por la cabeza de su hija!
JESUITA: Lo juro, oh, Reina ma!
REINA: Entonces corra a comprar la vaca! Pero negocie, quizs se pueda recuperar la
vaca y la pirmide, e incluso el diamante a cambio de la rata, dado que es rica! Que pidan
un rescate a Buenos Aires!
RATA: No soy tan rico como para eso, mi Reina.
REINA: Vamos, vamos! Usted se puede financiar vacaciones en Cadillac en el imperio
inca y no es rico?
RATA: Pero estoy ac por nostalgia de los pueblos primitivos, mi Reina!
REINA: Es inadmisible! Ahora me trata de primitiva! Y l es el nostlgico! El mundo
est al revs!
PRINCESA: Por cierto que est al revs.
JESUITA: Por desgracia!
RATA: Si el mundo est al revs, djenme irme! Les voy a enviar la mitad de mi sueldo
como bibliotecario!
REINA: Cunto gana usted?
RATA: Miles y miles, Reina ma! Le voy a enviar al menos una tonelada de papas y
treinta y una vacas por mes!
REINA: Es poco y no tengo ninguna certeza. Qu prueba tengo de que usted es un
hombre de palabra?
RATA: Su ceguera, Reina ma!

JESUITA: No le hable de sus defectos fsicos, eso la enoja.

REINA: Y en qu se nota que soy ciega?
RATA: Su paso es incierto y su rostro teatral.
REINA: Eso no es porque soy ciega, sino porque soy reina! Me mira de demasiado
cerca!
RATA: Es el oficio ms hermoso del mundo! Pero tambin el ms peligroso! Por
ejemplo, usted no puede leer la expresin del jesuita! Slo escucha su voz, y su
expresin es la de un traidor!
REINA: Algo s de l! Es mi abogado!
RATA: Hagamos una alianza!
REINA: Para hacer qu?
RATA: Soy rico en Argentina.
REINA: Es posible, pero queda lejos, mientras que usted est ac, y ac es ac, y punto.
RATA: Tengo tanto como para cubrir de oro su pirmide!
REINA: Ah, s?
JESUITA: Este conquistador es peligroso! Hagamos una alianza!
PRINCESA: Contra quin?
JESUITA: Contra todo el mundo! Pero en orden, comamos primero a la rata!
PRINCESA: Por qu no a mam, que es ms abundante?
JESUITA: Es tu madre!
PRINCESA: Bien que ella se comi a su madre. Si no la comemos ahora, despus va a
estar demasiado flaca. Vamos a guardar el esqueleto en una maceta grande para darle
buen sabor al agua, y a la rata la vamos a tomar de esclava para cavar la tierra y
buscarnos agua.
REINA: Tomo a la rata por marido!
JESUITA: Usted es mi mujer!
REINA: Me defiende mejor que usted! Palalal, anda a buscar la vaca sagrada! La
quiero para mi banquete de bodas! Es mi derecho como reina!

PRINCESA: Y yo, qu voy a tener como banquete de bodas?

REINA: Tus medio hermanos!
PRINCESA: Pero con quin me voy a casar?
REINA: Slo tens que casarte con uno y comerte al resto!
PRINCESA: Pero van a ser muy chiquitos! El tuyo es grande!
REINA: Slo vas a tener que esperar que crezcan!
PRINCESA: Sigo teniendo hambre!
REINA: Todo el mundo tiene hambre!
PRINCESA: Yo mucho ms que los dems!
REINA: Es egosta como su padre!
JESUITA: Basta de peleas domsticas!
REINA: And a buscar la vaca o te pego!
JESUITA: De ninguna manera! Es mi hija! Y ya que usted desposa a otro, ella queda a
mi cargo! Te vas con migo, Palalal! Te voy a educar en Espaa! Vas a ser carmelita,
para expiar los pecados de tu madre!
En cuanto a usted, seora Reina, me debe una
pensin por alimentos!
REINA: Que ella se coma su rbol!
JESUITA: No es suficiente para el apetito de una jovencita! Exijo a la rata!
PRINCESA: Es una buena idea.
REINA: De acuerdo. Pero entonces yo exijo a la vaca!
JESUITA: Ah, no! Slo tenemos una rata para nosotros dos, y usted una vaca para usted
sola!
RATA: Consultemos a la vaca!
REINA: Me es completamente servil!
JESUITA: Eso penss! Pertenece al pueblo!
REINA: Pero es la vaca de mis ancestros!
JESUITA: Para nada! Lleg con el primer jesuita!

REINA: Pero l la vendi!

JESUITA: Pero yo la volv a comprar a cambio de los anteojos de Palalal, y se la di al
pueblo a cambio de sus almas!
REINA: l tiene sus almas? Ahora entiendo todo! Palalal, por qu no me avisaste?
PRINCESA: Yo cobraba una comisin por las almas!
REINA: Qu comisin?
PRINCESA: Los anteojos.
REINA: Qu idiota!
PRINCESA: Me gustan mucho!
JESUITA: Y yo hice un buen negocio! Ahora me dejan mamar de la vaca, e incluso de
las mujeres, a cambio de mis bendiciones!
REINA: Entro a su orden!
JESUITA: En mi orden no aceptamos mujeres!
RATA: Y yo, Padre mo, puedo entrar a su orden?
JESUITA: Tampoco aceptamos ratas! Bueno, podra estudiar su caso si usted llegara a
probar que tiene un alma.
RATA: Pero soy poeta!
JESUITA: Me recita sus versos?
RATA: Desgraciadamente slo escrib uno!
JESUITA: Dgalo!
RATA: Los jesuitas son mujeres.
JESUITA: Interesante, muy interesante. Y lo ha publicado?
RATA: He aqu mi nico ejemplar!
JESUITA: Esto me da una idea! Tengo un escrito! Soy el propietario de la mitad de la
pirmide! Somos hermanas!
REINA: Pero yo soy la mayor!Voy a sacrificarla a la luna!
JESUITA: Y yo, yo la condeno al infierno eterno! Es peor!

Entra el AGUATERO.
PRINCESA: Oh, el aguatero!
REINA: Es usted, Crisantemo?
AGUATERO: El mismo, Reina ma! Pero no quiero interrumpir su pelea domstica.
REINA: Nunca se interrumpe una pelea domstica, se la atraviesa. A qu debo la
sorpresa de su visita? Cre que se haba pasado al bando del pueblo.
AGUATERO: Pas a travs del pueblo como de su pelea.
REINA: Ya no se entiende con ellos?
AGUATERO: No, Reina ma! En mi juventud tuve tres amantes. El peluquero, el verdugo
y el socialista. Me amaban y me cubran de rosas!
REINA: Y hoy todos lo han abandonado?
AGUATERO: Para hacer el amor con la vaca sagrada!
REINA: La vaca hace el amor con los hombres? En mi reino?
AGUATERO: Los compr con su leche!
REINA: Y las mujeres del pueblo, no se quejan?
AGUATERO: La vaca les da leche para sus chiquillos!
REINA: Ah, la prfida! Idiota de m, que le alquil mis establos sin sospechar que
diez aos despus me iba a destronar! En qu decadencia estamos, mi pobre Crisantemo!
AGUATERO: Escuche, no haga una tragedia de esto! Usted sigue siendo la reina y ella
no es ms que una vaca! Usted es una diosa! No se desanime, Reina ma!
REINA: Tiene razn! Tendra usted la bondad de regalarme algunas gotas de agua?
Hace una semana que no bebo nada!
AGUATERO: Tome una botella! Veo que tiene visitas! Por qu no hacemos una fiesta?
REINA: Justamente bamos a comemos a esta rata! Pero no veo por qu tendramos que
compartirla con usted!
AGUATERO: Pero traje mi comida! Championes alucingenos que cultiv
personalmente en mi jardn! Esta rata tiene aspecto de ser apetitosa!
.JESUITA: Es una excelente idea Yo traigo mi rbol para la fogata!

PRINCESA: Y yo voy a matar a la rata! Pseme el cuchillo, jesuita!

JESUITA: Vos no! No te tengo confianza, pequea vbora! Tome, querido aguatero, le
entrego el cuchillo! Mtenos a este roedor!
REINA: Rata con championes alucingenos! Me encanta!
RATA: Oh, Dios mo, qu curioso destino el mo!

LA REINA Y LA PRINCESA
REINA: Palalal, dnde ests?
PRINCESA: Aqu, mam.
REINA: Quin solloza de ese modo?
PRINCESA: El fantasma de la rata.
REINA: Qu quiere?
PRINCESA: No s. Tiene cadenas y gira sin parar alrededor de la pirmide envuelta en
una sbana blanca.
REINA: Y qu piensa el abogado?
PRINCESA: Nada. Se tap los odos y se instal ms lejos con su rbol.
REINA: En qu da estamos?
PRINCESA: En la tercera luna del segundo solsticio.
REINA: Es un da de feria.
PRINCESA: Ah, s.
REINA: Trat de robar algunas verduras!
PRINCESA: Trat, pero cuando extiendo la mano, los comerciantes me golpean los dedos
con varillas.
REINA: Hemos cado tan bajo como para que pase eso?
PRINCESA: Y ms bajo tambin. Estn en estado de adoracin frente al fantasma de la
rata. Lo cubren con coronas de flores y van cantando detrs.
REINA: Llam a mi ejrcito!

PRINCESA: Tu ejrcito es el jesuita.

JESUITA (entra}: Mi Reina, vengo a besarle la mano en seal de adis, vuelvo a la
civilizacin. Logr armar pieza por pieza el Cadillac de la rata.
REINA: Es mi Cadillac!
JESUITA: Quizs. Pero usted no est armada.
REINA: Al menos espero que no me haya robado las cabezas reducidas de mis
ancestros!
JESUITA: En efecto, me permit tomar algunos pequeos recuerdos. No gran cosa, una
pluma de pavo real, una punta de flecha ...
REINA: Palalal, abrile la valija!
PRINCESA: Mira, mam! Iba a tomrselas con las joyas de la momia de la abuela!
JESUITA: Pero las llevo a Espaa como testimonio del alto grado de su civilizacin, mis
reinas!
REINA: And a llamar a la polica!
PRINCESA: La polica es l.
JESUITA: En efecto, soy yo. Adis, mis reinas. Es la ltima vez que las veo. Continen
siendo felices!
Sale. Hay una explosin.
REINA: Qu pasa?
PRINCESA: El Cadillac explot.
REINA: Est muerto?
PRINCESA: No. Apenas mutilado.
JESUITA (entra): Perd la vista! Oh, Dios mo, y yo que slo quera servirte! Qu
pecado he cometido para ser castigado en vida de este modo?
PRINCESA: El Cadillac qued hecho pedazos!
REINA: Por fin estamos los dos ciegos, Rodrigo! Rodrigo, mi Rodrigo Snchez, mi
jesuita de cabellos de seda!
JESUITA: Oh, amor mo, mi Pepita! Casmonos y envejezcamos juntos!

REINA: Venga que le curo las rbitas, mi pobre querido! Todava tiene el cuchillo?
JESUITA: S.
REINA: Y el cortaplumas?
JESUJTA: S, lo tengo.
REINA: Desconfiemos de Palalal!
JESUITA: Dnde est?
REINA: Hable en voz baja, est ac! La escucho respirar! Tratemos de atraerla con
mentiras y matmosla ahora mismo! Ya debe estar pensando en el modo de acabar con
nosotros! Siento su mirada posada sobre mi cuello! Palalal, querida ma, acercate!
Pap y mam te van a decir algo al odo! Palalal! Me escuchs? Dnde ests?
JESUITA: Palalal, hija ma, responde a tu pobre padre ciego! El sonido de tu vocecita
de pjaro me reconfortara en mi desgracia!
REINA: Pero dnde est?
PRINCESA: Aqu.
REINA: No intentes acercarte a nosotros! Estamos armados!
PRINCESA: Voy a esperar a que estn dbiles por el hambre para estrangularlos ms
fcilmente.
REINA: Vbora!
JESUITA: Tengo miedo!
REINA: Qu es esa msica?
PRINCESA: El fantasma de la rata.
REINA: Est aqu?
PRINCESA: Ah llega. Entra el fantasma de la rata.
FANTASMA DE LA RATA: Paz en la tierra!
JESUITA: Paz en la tierra, hijo mo!
FANTASMA DE LA RATA: Una limosna para un pobre fantasma!
REINA: No tenemos nada. Vuelva maana!

FANTASMA DE LA RATA: Me parece reconocer esa voz.

REINA: Perdi la memoria, el infeliz.
FANTASMA DE LA RATA: Acaso los conoc estando vivo, honorable familia?
REINA: Nos vio una sola vez.
FANTASMA DE LA RATA: Estaba al volante de un auto verde, yendo hacia una gran
pirmide negra, pero quizs lo so?
JESUITA: Usted muri en un accidente de auto, en efecto. El automvil est frente a la
puerta, y mire en qu estado! Perd la vista en el accidente, me debe una indemnizacin!
FANTASMA DE LA RATA: Ese montn de hierros es el auto? Y dnde est mi cuerpo?
JESUITA: Le dimos cristiana sepultura, hijo mo.
FANTASMA DE LA RATA: Pero no soy cristiano! Desentirreme, por favor!
REINA: De nada sirve ocultarle la verdad. De todos modos es inofensivo. No tiene nada
que temer Usted fue quemado, aunque no hasta la incineracin total. Todava quedan dos
tibias con las cuales iba a hacer un buen guiso, pero puede quedrselas como recuerdo. En
cuanto a lo dems, nos lo hemos comido!
PRINCESA: Y era delicioso!
JESUITA: Perdnenos, hijo mo! Tenamos hambre!
FANTASMA DE LA RATA: Pero mi cuerpo perteneca a la ciencia! Lo haba donado en
vida!
REINA: Aqu, la ciencia soy yo!
FANTASMA DE LA RATA: Y se hizo un traje con mi piel! Y tiene puestos mis zapatos!
Y qu estoy viendo? Una de mis vrtebras les sirve de cenicero! Qu salvajada!
REINA: S, su crneo es mi pelela! Perdi la memoria, pero su filosofa sigue entera, por
lo que veo! Sea al menos un fantasma digno de la poca carne que lleva encima! La ciencia
o yo, qu puede hacerle esto a usted, dado que slo es una sombra?
FANTASMA DE LA RATA: Y ni siquiera se siente incmoda frente a la sombra de
aquel que se comi? Familia de desquiciados!
REINA: Desquiciada para nada!
PRINCESA: Yo tampoco, para nada.

JESUITA: Yo s!Recuerdo su ltima mirada cuando estaba vivo y le aseguro que sent
una enorme piedad por usted, hijo mo! Pero ahora usted est muerto, y me guardo la
piedad para m mismo, sobre todo desde que perd la vista! Oh, Pepita, djame llorar en
tus rodillas!
REINA: Escuche, Rodrigo, acostmbrese a caminar solo! Ya estoy harta de verlo
colgado de mis polleras!
JESUITA: Pero tengo miedo!
REINA: Todo el mundo tiene miedo! Sulteme!
JESUITA: Palalal, dejame estrecharte contra mi pecho! Vena llorar una lgrima en los
hombros de tu pobre padre ciego!
PRINCESA: Usted tiene las armas: el cuchillo y el cortaplumas. No soy idiota.
JESUITA: Oh, rata ma, usted que es un santo fantasma, protjame de estos dos
monstruos carnvoros!
REINA: Palalal, escuchame! Comamos al jesuita! Siempre fue un mal padre para vos!
PRINCESA: Te quedaras con la mitad del jesuita, y lo quiero para comrmelo todo yo,
tanto lo odio. Este acuerdo no me conviene para nada. Pero hagamos otro pacto, me pass
tus poderes de reina y te perdono la vida. Vas a ir a vivir al establo con la vaca sagrada y
vas a poder tomar su leche. Sers su vaquera.
REINA: Vaquera? Soy ciega!
PRINCESA: Voy a obligarte a apilar el heno a golpes de fusta!
REINA: Tens una fusta?
PRINCESA: La cola de la rata.
FANTASMA DE LA RATA: Nunca voy a permitir que mi cola sirva para dar latigazos a
una mujer ciega! Dame eso!
PRINCESA: No te acerques, rata! Soy ms fuerte que vos y tengo la fusta!
FANTASMA DE LA RATA: Ya no tengo cuerpo terrestre y no tengo nada que temer de
tus golpes de cola, pequea insolente! Dame esa fusta!
PRINCESA:No!
REINA: Devolvele su fusta! Es de ella!

JESUITA: Esta rata es una santa, Palalal! Dale la fusta que quiere! Es para hacer el
bien!
PRINCESA: Antes te doy un latigazo, costra vieja!
JESUITA: Ay! Piedad!
FANTASMA DE LA RATA: Deme esa fusta!
PRINCESA:No!
FANTASMA DE LA RATA: Ay!
PRINCESA: Tena su cuerpo terrestre!
RATA: Estoy perdido!
PRINCESA: Todava est viva la rata! Nos comimos en su lugar a la momia de la gran
diosa Pulululs, nuestro ancestro!
RATA: Oh, por favor, djenme viva! Slo soy una pobre mendiga! Sigan comindose
a sus momias, ya que no ven la diferencia con la carne de una rata! Tienen bastantes
como para sobrevivir todava tres siglos!
REINA: Nuestras momias no son comestibles! Su carne provoca pesadillas!
JESUITA: No es lo suficientemente gorda!
PRINCESA: Pasame el cuchillo para matar a la rata, jesuita!
JESUITA: Atala con su cola y tramela! La voy a degollar yo mismo!
AGUATERO (entra): Alto! Dejen a esa rata tranquila, es mi ayudante! Si esa noche de
julio nos permitimos engaarla a usted hacindole pasar momia por rata, Reina ma, es
porque tenamos razones para actuar as! Se estaba preparando un gran complot en su
reino que no era del agrado del gobernador conquistador Enrquez de Buenos Aires! Soy su
virrey, Don Juan de Garay, que siempre conoci usted bajo el nombre falso de Crisantemo,
el aguatero homosexual.
RATA: Me presento! Cristbal Snchez, del Servicio de Inteligencia Espaol!
JESUITA: Snchez? Somos primos, tal vez?
RATA: No somos primos, Padre mo. Usted es de Bellao y yo de Solead.
REINA: Un complot en mi reino?

AGUATERO: Su hija se dispona a destronada para poner en su lugar a la vaca sagrada, y

ella iba a ser Primer Ministro!
RATA: Exactamente!
REINA: Palalal, te condeno a muerte! Seor de Garay, por favor tenga a bien
decapitar a esta infiel y srvala para festejar el xito de su misin!
VACA SAGRADA (entra): Hola, Reina ma!
REINA: Vaca!
VACA SAGRADA: Y vos, esqueleto ciego!
REINA: Basta!
AGUATERO: Est arrestada en nombre de la Corona espaola! Ay!
JESUITA: Qu pasa, Palalal?
PRINCESA: La vaca sagrada atraves el corazn del Vice Gobernador de una gran
cornada!
AGUATERO: Quiero confesarme antes de morir, Padre mo!
JESUITA: Aqu estoy, hijo mo, hable!
AGUATERO: Llevo un secreto que me pesa en el corazn, Padre mo.
JESUITA: Dgalo rpido! No le queda mucho tiempo!
AGUATERO: La rata y yo no somos verdaderos conquistadores!
JESUITA: Lo suponamos. Pero quines son en realidad?
AGUATERO: Dos buscadores de petrleo!
REINA: Y eso qu es?
AGUATERO: Oro negro!
REINA: La prediccin de los dioses se ha cumplido! Cuando el ocano se retir de la
cordillera de los Andes, numerosos fueron los peces que perecieron por falta de oxgeno!
Nuestra tierra fue sembrada de cadveres de rodaballos, tiburones, pejesapos, lenguados
y otras especies! Y a falta de sepultura, se pudrieron bajo el sol agobiante y el jugo de su
podredumbre se convirti en ese oro negro que los espaoles denominan olio di petra, pero
que en realidad es podredumbre de los peces de mis ancestros!

AGUATERO: Desgraciadamente el Cadillac lleno de petrleo explot en el momento en

que el jesuita produjo un cortocircuito al activar muy bruscamente el arranque! Cmo
sacar el petrleo de aqu? Apenas si podemos salir nosotros! Padre, la extremauncin!
JESUITA: Un momento! Cunto cuesta el litro?
AGUATERO: Mil piastras!
JESUITA: Rayos!
AGUATERO: La extremauncin!
JESUITA: Se la otorgo! Murase tranquilo!
AGUATERO: Me muero!
JESUITA: Palalal, llenanos una vejiga de petrleo! Intentemos la travesa del desierto!
VACA SAGRADA: Vayamos a esa famosa Buenos Aires! Tengo espritu aventurero y
todava soy joven para la aventura!
REINA: Agarr algunas coronas de diamantes de la abuela Palalatoca por si acaso no
llegamos a vender bien la vejiga de petrleo! Seamos precavidos!
PRINCESA: Pero entonces somos ricas?
REINA: Vamos a sedo una vez que vendamos la vejiga en Buenos Aires! Y con nuestra
fortuna vamos a comprar una pirmide ms grande en un pas ms rico! And a decir
adis al pueblo de mi parte!
VACA SAGRADA: Y yo les regalo dos litros de leche!
PRINCESA: Ey, pueblo, les tengo una buena noticia! (Sale)
Les cambio dos litros de leche por un ramo de championes alucingenos para
comer en el camino!
REINA: Adis, pirmide ma! Cuidame los restos de mis ancestros, quizs algn da
los necesite! Si te abandono es para colmar el vaco de mi estmago, que no es menor que
el vaco en tu interior; oh, mi pirmide! Que cada uno tenga su alimento y no seamos
el alimento uno de otro! Adis!
VACA SAGRADA: La pirmide se ilumin!
JESUITA: Milagro! Recuper la vista!
REINA: Yo tambin!

PRINCESA (entra}: Milagro! Recuperamos la estima del pueblo! Nos dan un

conejo y una tortuga verde como regalo de despedida!
REINA: Mucho mejor! Los vamos a comer en el viaje! Oh, mi vaca sagrada, qu
hermosa es! No la vea desde hace diez mil lunas! No le guardo rencor! Y usted,
Rodrigo, cmo encarna la bondad su rostro! Lo sigo amando! Y vos, Palalal, que no
volv a verte desde tu nacimiento, me gusta tu aspecto y tu maquillaje! Te pareces a m
cuando tena tu edad!
PRINCESA: Mam, yo siempre te quise!
VACA SAGRADA: Tuvimos algunas pequeas diferencias, pero siempre la consider mi
reina, Reina ma!
JESUITA: Y usted sigue siendo la reina de mi corazn!
RATA: Y yo?
REINA: Usted, rata? No estaba muerta?
VACA SAGRADA: Ella?
PRINCESA: Es el fantasma de su fantasma.
JESUITA: Su carne se volvi incomible! Abandonmosla aqu!
PRINCESA: Slo le queda mendigar las sobras del pueblo!
JESUITA: Y no merece ms que eso! Vaymonos de inmediato! Caminaremos noche y
da, nos protegeremos del sol en pozos que cavaremos en la arena. La fe nos sostendr!
REINA: Subamos el cadver de Garay a la vaca para comerlo en el camino! A Buenos
Aires.
PRINCESA: A Buenos Aires!
RATA: Palalal, te amo! Me vas a abandonar solo, aqu?
PRINCESA: S. Sigo a los mos.
La PRINCESA sale. Entra el TURISTA.
JESUITA: A Buenos Aires!
REINA: Estamos listos, en camino! La REINA, la VACA SAGRADA y el JESUITA salen
con el cadver del AGUATERO.
TURISTA: Extrao lugar.

RATA: Qu dice? Estoy un poco sordo!

TURISTA: Usted es el gua?
RATA: Dos piastras la foto!
TURISTA: Quin viva en esta pirmide?
RATA: Muertos! Son dos piastras!
TURISTA: Usted los conoci personalmente?
RATA: No! Pero es como si! Si quiere visitar las momias, le voy a pedir dos piastras
ms!
TURISTA: No me gusta este lugar! Tome las dos piastras, seor! Gracias! (Sale.)
RATA: A los turistas no les gusta nada esta pirmide por la humedad que se desprende
de los muros siempre chorreantes. Su ltima reina, la reina diosa inca Tac Toe, se
enterr en el desierto en compaa de su hija Palalal y sus ntimos, buscando vender una
vejiga de oro negro que en esta poca se llamaba ollio reggio, pero, atormentados por
la sed, con la vaca ya sin leche, bebieron de su negra vejiga y murieron envenenados
bajo el sol ardiente en medio del desierto. Otra leyenda dice que se comieron entre
ellos. Pero en qu orden? No lo sabemos. Fue la ltima reina inca, la ltima princesa
inca, y el ltimo misionero jesuita. Fue tambin la ltima vaca sagrada y el ltimo
conquistador, Don Garay, muerto antes de su partida. Slo sus sombras rondan a veces por
esta pirmide. Pero no son ms que sombras. Fui bibliotecario antes de convertirme en
guardin de museo, y es de mi educacin de donde proviene mi sensibilidad especial que
me ayuda a soportar mi desasosiego frente a la monotona de mi existencia. Entre dos
visitas tursticas alrededor de la pirmide, imagino la vida de quienes la habitaron en otros
tiempos. Me siento as dueo de un pasado que, de otro modo, no me dira gran cosa. Pero
es hora de cerrar. Me voy a acostar.

FIN.