R E V I S T A D E

P S I C O T E R A P I A
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TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
Epoca II, Volumen XXIV - 1er. trimestre 2013
REVISTA DE PSICOTERAPIA
Director: MANUEL VILLEGAS BESORA
Consejo de Direccin: LLUIS BOTELLA GARCA DEL CID, LLUIS CASADO
ESQUIUS, ANA GIMENO-BAYN COBOS, MAR GMEZ MASANA,
URSULA OBERST, JOS LUIS MARTORELL YPIENS, LEONOR PANTINAT
GIN, RAMN ROSAL CORTS.
Comit Editorial: ALEJANDRO VILA ESPADA, CRISTINA BOTELLA
ARBONA, ISABEL CARO GABALDA, GUILLEM FEIXAS I VIAPLANA,
JUAN LUIS LINARES, GIOVANNI LIOTTI, FRANCESCO MANCINI,
MAYTE MIRO BARRACHINA, JOS NAVARRO GNGORA, LUIGI
ONNIS, IGNACIO PRECIADO, LVARO QUIONES, SANDRA
SASSAROLI, ANTONIO SEMERARI, VALERIA UGAZIO.
Coordinacin Editorial: LLUIS BOTELLA GARCIA DEL CID.
EDITA:
REVISTA DE PSIQUIATRIA Y PSICOLOGIA HUMANISTA, S.L.
APARTADO DE CORREOS, 90.097 - 08080 BARCELONA
Epoca II, Volumen XXIV - N 93 - 1er. trimestre 2013
Esta revista tuvo una poca 1, desde 1981 hasta 1989, con el ttulo de Revista de
Psiquiatra y Psicologa Humanista, con ventinueve nmeros publicados, venticinco
de ellos monogrficos. Ha sido desde sus comienzos un importante medio de difusin
de aportaciones psicolgicas y teraputicas relacionadas con los principales modelos
de orientacin humanista, con un enfoque predominantemente integrador en lo
teraputico, y de fomento de rigor cientfico en lo terico.
Los directores anteriores han sido; Andrs Senlle Szodo (1.981-1.984), fundador de
la revista; Lluis Casado Esquius (1.984-1.987), Ramn Rosal Corts (1.987-1989)
Portada: Ana Gimeno-Bayn Cobos
Autoedicin: Daniel Velasco Tel.: 934 340 550 BARCELONA
Impresin: OFFSET INFANTA, S.L.
Josep Taradellas, 101 - 08029 Barcelona - Tel.: 934 302 309
ISSN 1130 - 5142
Depsito Legal: B. 26.892/1981
Precio de este ejemplar 20 euros (incluido I.V.A.)
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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SUMARIO
EDITORIAL ................................................................................. 3
LA LIBERTAD A TRAVS DEL SER.
UN CASO DE ANORGASMIA .................................................. 5
Lara Castro Gran
LAS MONJAS DE AMADEON.
UN CASO DE AVERSIN SEXUAL? .................................... 27
Diana Batlle
FOTOGRAFAS DE UN VIAJE HACIA LA LIBERTAD:
UN CASO MASCULINO DE DEPENDENCIA
EMOCIONAL............................................................................... 53
Marina Jimnez Linares
NO SOY UN BICHO RARO.
UN CASO DE DESEO SEXUAL HIPOACTIVO..................... 77
Natalia Mora
CUANDO UNA TERAPIA DE PAREJA ES COSA DE UNO.
UN CASO DE INFIDELIDAD.................................................... 95
Shaddai Cordero
PAREJAS DE CINE O CINE DE PAREJAS............................ 111
Manuel Villegas y Pilar Mallor
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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EDITORIAL
Hemos titulado este nmero Temas de sexualidad y de pareja por el
contenido del mismo y por referencia a las autoras de los artculos que lo
componen, todas ellas antiguas alumnas del Master en Terapia Sexual y de Pareja
de la Universidad de Barcelona, cuyos trabajos de especializacin han dado lugar
a la confeccin de esta monografa.
Ocupa el primer lugar del elenco el artculo de Lara Castro, titulado La
libertad a travs del ser. Un caso de anorgasmia. La anorgasmia se muestra en
el caso aqu descrito como producto de una regulacin heteronmica, sustitutiva,
a travs de la meritocracia, de una validacin originaria del propio ser, buscando
el reconocimiento interpersonal mediante la excelencia en la respuesta sexual. El
trabajo en terapia con la autoestima y la autonoma producen el efecto de liberar
la anorgasmia de los impedimentos narcisistas.
Le sigue el trabajo de Diana Batlle, titulado Las monjas de Amadeon. En
este artculo se desarrolla el tratamiento de un caso de deseo sexual hipoactivo
en el marco de la teora del desarrollo moral, como efecto de una regulacin
socionmica complaciente y oblativa, que hace sospechar la existencia de un
fondo de aversin al sexo. El fomento de la asertividad, la autoestima y la
autonoma favorecen la desaparicin del sntoma y el reencuentro de la pareja de
una manera espontnea y gratificante en el plano sexual y relacional.
Marina Jimnez expone en el siguiente artculo un caso masculino de
dependencia emocional cuya peculiaridad es que este patrn relacional constitu-
ye y se plantea en s mismo como demanda propia y explcita. Su abordaje se lleva
a cabo desde una perspectiva fenomenolgico-existencial, concretamente en
base al Modelo del Desarrollo Moral, planteando el proceso teraputico como un
acompaamiento hacia la libertad y la autonoma del paciente.
La demanda sobre la que se articula el caso que desarrolla Natalia Mora a
continuacin, tiene que ver con un trastorno de deseo sexual hipoactivo. Con
frecuencia, las personas que sufren este tipo de disfuncin suelen verse a s
mismas como bichos raros, que experimentan dificultades para el manteni-
miento de la relacin de pareja. El trabajo con la autonoma y la autoestima da
sus frutos a lo largo de la psicoterapia, validando la normalidad de la experiencia
y dando paso a una mayor fluidez y espontaneidad en la expresin de la
sexualidad
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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Naturalmente una terapia de pareja es asunto de dos, pero frecuentemente
termina por convertirse en cosa de uno, si interfiere un tercero. El caso que
presenta Shaddai Cordero reproduce esquemticamente y de manera bastante
tpica la evolucin que siguen muchas parejas en las que se produce una
infidelidad, que da origen a la formacin de una pareja paralela, con descenden-
cia incluida. Se describen las particularidades de la demanda, el trabajo terapu-
tico y el proceso seguido por la pareja hasta el trmino de la terapia.
Culmina la monografa con un trabajo de Manuel Villegas y Pilar Mallor
sobre cine de parejas. En l se repasan una serie de pelculas cuyo nico tema en
comn son las relaciones de pareja con la finalidad que puedan servir de apoyo
para desarrollar ciertos temas en el trabajo en terapia de pareja. De este modo se
consideran los aspectos estructurales y evolutivos que dan lugar a distintos
avatares por los que puede atravesar durante su periplo vital las relaciones de
pareja, ilustrados a travs de diversas pelculas.
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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LA LIBERTAD A TRAVS DEL SER.
UN CASO DE ANORGASMIA
Lara Castro Gran
Mster en Terapia Sexual y de Pareja, U.B
Institut Gom
laracastro@[Link]
The anorgasmia is shown in this case as an effect of heteronomic moral regulation.
Narcissistic meritocracy replaces the very ontological self-esteem, searching
interpersonal validation by sexual performance. Work in therapy with self-esteem and
autonomy has had the result of releasing the anorgasmia of narcissistic impediments.
Keywords: autonomy, moral development, anorgasmia, meritocracy, sex therapy,
narcissism
0. INTRODUCCIN
En el caso de Ana, la protagonista de este artculo, encontramos un claro
ejemplo de demanda centrada en el sntoma. Un sntoma que focaliza en l la
atencin de la paciente para que, movida por la necesidad de librarse de l, lo
conciba como aislado de todo contexto, dificultando as su extincin.
De la misma forma que el iceberg muestra tan slo una nfima parte de su
totalidad, el sntoma esconde la problemtica real en la que se encuentra la persona,
es decir, se trata nicamente de la parte visible del problema, el cual, incluye
caractersticas mucho ms profundas y complejas. Este tipo de demandas centradas
en el sntoma, requieren de un abordaje que contemple el contexto simblico del
sntoma para favorecer la comprensin del significado del mismo por parte de la
paciente con el fin de promover el cambio en su sistema epistemolgico.
Es precisamente al configurar el proceso psicoteraputico como un buceo
hacia el interior de uno mismo, cuando podremos hallar aquello que verdaderamen-
te ocurre, esto es, las causas profundas y el significado autntico.
En el caso que nos ocupa, veremos como el trabajo a partir de un sntoma de
carcter sexual, provoca un cambio en todas las reas de la vida de la paciente. Desde
un planteamiento tan concreto, se produce una revolucin en todo el sistema de la
paciente, el cual es, posteriormente, reconstruido y dotado de sentido.
(
P

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s
.

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-
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6
)
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1. PRESENTACIN.
Ana tiene veinticinco aos y un aspecto natural. Viste de manera conjuntada
pero sencilla. En cambio, siempre va muy cargada: Mochilas, bolsas llenas de
diferentes objetos... A punto para la gran cantidad de actividades que tiene
planeadas en su agenda cada da.
Su mirada es dulce, igual que su voz, y su expresin es de una gran bondad.
Siempre tiene la mente ocupada, cosa que la hace avanzar en su vida pero que, al
mismo tiempo, tal y como ella la nombra, es su peor enemiga. Tanto es as que
este es uno de sus motivos de consulta, cmo conseguir parar su mente?
Cuando habla, da la sensacin de tener la mente desbordante de cosas para
decir, pero le cuesta encontrar las palabras que definen sus pensamientos.
Una mscara con una sonrisa permanente esconde sus miedos. Es el primer
disfraz de su carta de presentacin: Siempre perfecta para los dems. En su
constante intento de satisfacer a los otros, se olvida de lo ms importante: Ella
misma. Y este ser el tema clave durante estas diecisis sesiones de psicoterapia.
Actualmente, Ana vive con una amiga, independiente de sus padres, a quienes
visita cada fin de semana y con quienes mantiene, a pesar de las desavenencias del
pasado, una buena relacin.
Lo ms importante para ella es el esfuerzo, y es as como ha conseguido un
expediente acadmico brillante e impecable. Y precisamente este esfuerzo y sus
ganas de alcanzar la perfeccin, son el motor que la lleva a terapia con un claro
objetivo: Mejorar en el rea sexual y poder dar a los chicos aquello que esperan de
ella, es decir, el orgasmo. Ser durante este proceso que tomar conciencia del
verdadero motivo que la ha trado hasta aqu y, una vez aceptado, reformular su
objetivo psicoteraputico.
2. DEMANDA
En el momento de iniciar la terapia, Ana estaba siguiendo otro proceso
psicoteraputico por ansiedad laboral. Tras comentarle a su psicoterapeuta su
inters por tratar la dificultad de alcanzar el orgasmo, ste la inst a buscar una
persona especializada en la materia.
Ana reconoce que hay un aspecto de su vida, como es el rea sexual, con el que
no se encuentra satisfecha y que le provoca malestar e impotencia por no saber como
solucionarlo. Todo esto, la lleva a sentir una necesidad de cambio y a aceptar pedir
ayuda profesional. Eso s, despus de haber agotado sus propios recursos. Y es que
Ana afirma haberlo intentado todo para alcanzar el orgasmo de una manera
rpida y natural.
Siguiendo los dos parmetros utilizados por Villegas (1996) para clasificar la
demanda de los pacientes, se puede definir como propia la demanda de Ana en
cuanto al origen o la procedencia de la misma, debido a que es ella misma quien toma
la decisin de pedir ayuda. Y como sintomtica en cuanto al objetivo o finalidad
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que pretende el demandante y en la que intenta involucrar al terapeuta (p.31). Tal
y como he comentado anteriormente, la paciente se encuentra centrada en el sntoma
fsico, en la punta de la inmensidad del iceberg.
T.: Qu es lo que te ha trado hasta aqu?
A.: Me cuesta muchsimo llegar al orgasmo si estoy con alguien. Si estoy
sola, mirando por Internet porno, en dos minutos, en muy poco rato, llego.
Pero si estoy con gente, no. No paro de pensar en que me sabe mal que la
persona est all todo el rato y entonces... Y cuanto ms tiempo pasa, peor.
Porque pienso: Pobre, ya lleva 10 minutos, ya lleva un cuarto de hora...
y no.
Tras conocer que su sntoma estaba dotado de significado, la hiptesis de Ana
fue que si dejaba de pensar tanto, podra alcanzar el orgasmo con facilidad. Y que
este pensar tanto poda partir de su autoexigencia. No obstante, tambin pensaba
que los motivos podan ser fisiolgicos, a pesar de ser consciente de que alcanzaba
el orgasmo fcilmente al estimularse ella sola ante el visionado de pelculas
pornogrficas.
De esta manera, el primer objetivo teraputico real sera reformular su
demanda sintomtica en psicoteraputica y especfica. Tendramos que profundizar
y no dejarnos eclipsar por la visibilidad del sntoma, en este caso, el orgasmo
retardado y la poca lubricacin vaginal.
La paciente lleg mostrando tres aspectos:
- Queja: Por qu no puede ser ms fcil llegar al orgasmo?
- Malestar: Rabia de no conseguirlo.
- Deseo: Alcanzar el orgasmo.
Pero necesitbamos reformular la demanda en trminos ms operativos.
Los primeros objetivos que ella misma redacta son claramente resultados
centrados en el sntoma:
- Poder llegar al orgasmo con ms facilidad.
- Poder gozar del sexo sin estar pensando y controlndome constante-
mente.
- Poder conocer nuevas formas de gozar el sexo. Por ejemplo, poder
llegar a tener un orgasmo vaginal.
Los cuales, quedaron transformados y reducidos en un objetivo que, cuando
Ana lo pronuncia, todo su cuerpo lo reafirma: Ser la protagonista de mi vida y
convertirme en una vividora!. Este s que pasara a ser el verdadero objetivo
psicoteraputico.
Esta transformacin de la demanda se ha ido construyendo de la misma manera
que los Griegos entraron en Troya (Villegas, 2001), con una entrada gradual en su
interior para no destrozar las murallas, es decir, sin provocar resistencia, contando
con la complicidad de la propia paciente y teniendo en cuenta las posibilidades de
evolucin de su sistema.
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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2.1 Exploracin de la demanda.
T.: Qu es lo que ms te preocupa de esta situacin?
A.: (silencio) Que el chico se canse.
T.: Que el chico se canse.
A.: Si, sabes? Que est sufriendo por hacerlo conmigo o por hacerme
gozar.
Aqu vemos que lo que ms le preocupa a Ana cuando se encuentra en la
situacin de que le cuesta alcanzar el orgasmo, es la opinin que pueda tener de ella
el chico con el que est manteniendo relaciones sexuales.
T.: Qu crees que es diferente cuando ests sola de cuando ests en
pareja?
A.: El pensar: Me da igual cuando llegar. En cambio, cuando estoy con
l pienso: Ay, mierda!. Todos me dicen que no me preocupe, que ellos
gozan igual... Pero a m me sabe mal. Soy una persona a quien todo le sabe
mal, es horrible.
Y el peso que le da a la opinin de la otra persona, segn la posicin en la que
ella misma la coloque, tiene una gran repercusin en la consecucin o no del
orgasmo.
T.: Qu crees que tendra que pasar para que no estuvieras controlando
y te dejases llevar?
A.: Supongo que ser ms egosta en el sentido de pensar ms por m, no ser
tan exigente. Quizs tambin es que pienso: Quiero que se lo pase
bien.... Soy muy exigente. Me encanta que la otra persona diga: Me
gusta como lo hace mi novia, sabes? O, no s... Que est orgulloso de
m. Y eso supongo que me puede. Pero hay personas con las que me pasa
ms... Por ejemplo, con persona que no me parecen tan atractivas o que
sus vidas no son tan... No s, si me lo con un friki me siento mejor
sexualmente. Pienso: Lo que haga ya le parecer perfecto. Y me dejo
llevar ms.
T.: O sea que no hay tanta exigencia por quedar bien.
A.: Exacto. El chico ya est alucinando, dice: Con qu ta me estoy
liando, sabes? (Se re). Y entonces gozo ms. O sea, cuanto ms guapo
es el chico, ms me cuesta. O ms interesante... Cuanto ms me gusta o
Cunto ms quiero que le guste!
T.: O sea, cuanto ms quieres que le guste.
A.: Si. Entonces me cuesta muchsimo. Hasta me cuesta ms mojarme
(lubricacin). Con el friki estoy ms mojada que con el chico que
realmente me gusta (Se re).
En realidad, el objetivo con el que viene Ana a terapia es poder llegar al
orgasmo de manera rpida para poder dar a los chicos lo que le piden y, de esta
manera, satisfacerlos ms. Cosa que, al mismo tiempo, hara aumentar la opinin
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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positiva de ellos hacia ella y, por lo tanto, la validara como persona. Lo compro-
bamos en sus propias palabras:
A.: Yo pienso que ellos quieren que llegue, lo estn esperando. As ellos se
sienten bien, si no, es una frustracin para ellos.
T.: O sea, que te lo estn pidiendo.
A.: Si, ellos me dicen que se sienten mejor si yo llego pero que, si no, que
no me preocupe. Pienso que es una obligacin tambin hacia ellos, que si
se lo estn trabajando... Yo tengo que llegar, sabes?
T.: Debo responder a lo que me estn pidiendo.
A.: Si. Pero es curioso porque en la vida soy yo la que llevo siempre el
control. Ellos siempre me siguen... Y en esta parte quizs soy ms la
sumisa, sabes? Que prefiero hacer yo... Para que ellos estn bien. Y me
sabe mal que estn por m, sabes?
Con estos ejemplos se va vislumbrando el contexto simblico en el que tiene
lugar el sntoma, el cual, iremos desgranando a lo largo de estas pginas.
3. CONTEXTO FAMILIAR Y DATOS BIOGRFICOS
Su familia y el sentimiento de no integracin tendrn un peso fundamental
en el origen de su malestar.
Ana se ha percibido siempre como una persona externa a su familia, especial-
mente, fuera del estrecho vnculo entre su madre y su hermana. Este es un
sentimiento que ha compartido con su padre, a quien considera el ms parecido a
ella. No obstante, y quizs gracias tambin a esta distancia entre ella y su familia,
es la nica que puede poner orden cuando los dems se encuentran desbordados.
A continuacin vemos las descripciones que hace Ana sobre sus familiares
ms cercanos:
La madre. Es una persona muy sentimental. Cuando est de buenas se
preocupa mucho por ti (a veces incluso demasiado, ya que es muy
sufridora), sabe escucharte, siempre quiere aconsejarte. En cambio,
cuando no tiene el da, es bastante cascarrabias, siempre se est
quejando por todo, tiene mucho temperamento y es muy nerviosa. A veces
parece que tenga mucho carcter porque es muy brusca hablando pero, en
el fondo, tiene muy buen corazn y s que lo dara todo por mi hermana y
por m.
La paciente afirma que siempre ha sentido que a su madre no le gustaba como
era ella, pero que sabe que la quiere. Siempre ha recibido mensajes de ella en
referencia a lo que pensarn los dems y a cmo se deba relacionar con los
chicos.
La hermana. Tiene mucho carcter y tiene las ideas bastante claras
acerca de sus valores y de lo que quiere en su vida. Es bastante fra y
superficial en muchas situaciones. Es una persona muy sincera y directa
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cuando habla pero, despus, tambin es bastante sentimental. Le gusta
preguntar y escuchar, tiene mucho magnetismo cuando hablas con ella y,
sobre todo, creo que le gusta aprender de los dems ms que explicar sus
cosas, ya que es bastante reservada. A veces, si se enfada contigo, va a
hacerte dao, pero creo que en parte es porque piensa que la ests
atacando, y entonces cuesta poder argumentar con ella. Es bastante
mimada y egosta pero, sobre todo, lo que le falta es autonoma, ya que
depende muchsimo de la gente para todo.
Su hermana, con quien se lleva cuatro aos, naci con una enfermedad (reflujo
gastroesofgico) y ah comenzaron todos los problemas para Ana. Ella la describe
como una persona con un carcter horrible, aunque ha mejorado con el tiempo.
Es muy guapa y Ana siempre ha sentido que su madre la tena a ella como la hija
fea y gordita. Por otro lado, la paciente afirma que su hermana la idolatra y que le
gustara ser como ella.
A.: Es muy curioso. Supongo que yo le tena mucho odio y ella tena otro
mundo. Ahora se quiere hacer un tatuaje con mi nombre. Ella es todo lo
contrario a m, yo soy de ideas ms hippies y mi hermana es muy
tradicional, por ejemplo, quiere dejar a su pareja y no puede porque mi
madre no quiere. Y despus entra en ansiedad, depresiones... Porque no
puede vivir su vida. Est muy cerrada en este ambiente ().
A.: El psiclogo al que yo iba antes, que es el psiclogo de mi hermana, me
deca que mi madre le haba hecho vampirismo a mi hermana, que le haba
chupado todo No puede vivir una sin la otra. Mi madre no la deja crecer
para quedarse con ella y ella no crece porque est totalmente influenciada
por mi madre. Y el psiclogo lo que intenta es que se desvincule.
Empezamos a conocer el estrecho vnculo que mantiene unidas a la hermana
y a la madre de la paciente, el cual, veremos con ms detalle ms adelante y
tomaremos consciencia de la repercusin que ha tenido en la vida de Ana.
El padre. Es muy buena persona, muy tranquilo, responsable, exigente
y trabajador. Es una persona muy inteligente, sabe de todo, pero es
bastante introvertido, no habla mucho. Tiene mucha paciencia en casa
pero, cuando se enfada, se enfada hasta un punto en que da miedo y sabes
que no le puedes decir absolutamente nada. Lo que menos me gusta de mi
padre es que es bastante cerrado de mente. Es una persona muy tradicio-
nal, disciplinada y a quien le cuesta que la gente le lleve la contraria.
El ncleo familiar ha tenido un gran peso en el desarrollo del sistema
epistemolgico de la paciente. Ha sido el contexto en el que Ana comenz a escribir
el guin de su propia obra de teatro, donde decidi que este teatro era necesario para
seguir viviendo. Debido a la fuerte necesidad de demostracin que siente la
paciente, la cual aparece ya en la primera sesin, en la que Ana explica todo lo que
hace para agradar a los dems, parece que intenta, por todos los medios, compensar
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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algn dficit.
Es en la segunda sesin donde, al preguntarle sobre este tema, Ana manifiesta
el sentimiento de rabia que le produce el hecho de saber que su malestar parte de lo
que vivi en la infancia:
A.: Podra decir que de pequea tuve muchos problemas Era muy fea,
directamente. En mi casa siempre haban pasado de m, siempre estaba
bastante marginada ()
A.: Pero con los aos yo creo que me he recuperado bastante. Al principio
s que era muy (Silencio) Quizs s que siempre queda alguna cosa, no?
Pero me da rabia Dicen que lo que vives de pequeo te afecta para toda
la vida Creo que si no lo piensas Quizs no te afecta (se re). No quiero
depender de lo que me pas!
Ana no tiene ningn recuerdo negativo de sus primeros cuatro aos de vida.
Todo su malestar se inicia al final de esta primera etapa, en el ao 1990, cuando nace
su hermana.
A.: Yo crec prcticamente sin padres porque mi hermana naci con una
enfermedad y mis padres estaban con ella cada da Mi madre hasta
dorma con ella! Y yo me qued a parte ()
A.: En ese momento le tena ms rabia a mi hermana. Yo me senta aislada
de todo y senta mucha rabia hacia la persona que se haba llevado aquello
que era como mo. Pero en ningn momento Siempre me atribua a m
la culpa, porque soy como soy()
A.: Yo me senta como: Qu pasa? Que si mi madre no viene conmigo
quizs es que tengo algn problema o que no soy tan super guay y especial
como mi hermana. Porque, adems, mi madre haca la distincin de
caracteres de que mi hermana siempre estaba sonriendo, diciendo cosas
y era super extrovertida Y yo era todo lo contrario: Ms tmida, ms
aptica
Debido a la enfermedad de su hermana, sus padres se volcaron totalmente en
ella haciendo crecer, cada vez ms, el sentimiento de aislamiento de Ana. Adems,
en lugar de atribuirlo a la enfermedad de su hermana, en ese momento, se siente
culpable de que sus padres no estn con ella y su sentimiento de validez disminuye
cada vez ms. Es decir, el crecimiento de la autoestima de Ana, es inversamente
proporcional a su sentimiento de aislamiento, el cual, al mismo tiempo, aumenta su
necesidad de integracin, trmino que la ha acompaado toda la vida y que utiliza
frecuentemente y en diferentes contextos.
En las mltiples y constantes comparaciones en las que Ana se ve perjudicada
por parte de su madre, los aspectos que ms le ha remarcado son su debilidad
(porque llora con facilidad) y que es demasiado tonta (porque los dems
hacen con ella lo que quieren). Por otra parte, la madre tambin contrapone la
alegra de la hermana a la seriedad de Ana. Y este es el motivo por el que, en un
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momento determinado de su vida, decidi incorporar una gran sonrisa a la mscara
que llevaba. De esta manera, conseguira gustar ms a la gente de su alrededor.
Este es el contexto en el que nace el tringulo (madre-hermana-padre) donde
Ana es el cuarto ngulo, el que no tiene cabida. Y aqu es donde surge el gran deseo
de Ana, mencionado anteriormente, y en el que pondr todas sus fuerzas: Conseguir
la integracin. Primero, dentro del contexto familiar y, despus, en cualquier mbito
de su vida.
T.: Qu es lo que necesitabas de tus padres?
A.: Su estima, su atencin Una atencin que al final se bas puramente
en el mbito acadmico, y todava me daba ms rabia! Porque a m me
daba igual sacar buenas notas! Tambin es esto, que yo era muy introvertida
y, si ya me costaba hablar, y encima vea que no haba las ganas de
Supongo que por eso me acab cerrando ()
T.: Dices que lo que te faltaba especialmente era la estima, la atencin
Y que t intentabas encontrarlas mediante los estudios.
A.: Si, realmente es el hecho de decir: Quiero que vean que s que valgo,
que estoy aqu. Primero tuve la etapa de inseguridad conmigo misma de
decir: No valgo nada. S que para ellos esto es muy importante y era mi
forma de darme a valer. De decir: Si saco buenas notas, estarn felices
conmigo.
T.: Entiendo que sentas que ellos no se lo creeran y que lo tenas que
demostrar.
A.: Si, era para que vieran que segua sus normas: Lo vis? Me lo estis
diciendo y lo estoy haciendo por vosotros, tampoco era Ay, ahora iba
a decir una frase as clave y se me ha ido
T.: Piensa tranquilamente
A.: (Silencio) Saba que me aseguraba estar bien con ellos!
T.: Qu te asegurabas de ellos?
A.: Su aceptacin.
T.: La aceptacin.
A.: Si
T.: O sea, que si no lo he entendido mal, tenas que hacer mritos para
conseguir esta aceptacin.
A.: Si, yo senta que estaba fuera y era para que me aceptasen. Adems, se
lo tomaban muy en serio conmigo y me castigaban si sacaba menos de un
nueve Me tenan muy controlada en este sentido y yo me lo tomaba muy
en serio(...)
A.: As es como ellos pensaban que yo haca las cosas bien, para que
estuvieran tranquilos conmigo, era mi forma de demostrar esto Era mi
forma de conectar con ellos.
Ana encontr una va que le aseguraba la atencin de sus padres: Los estudios.
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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Pero no le bastaba con sacar buenas notas, tena que obtener las mejores califica-
ciones, no se poda permitir ni un solo error. Y aqu fue donde la heteronoma y la
anoma entraron en conflicto, las cuales, ms adelante, veremos qu papel han
jugado en la problemtica actual.
Volviendo a la relacin entre los cuatro miembros de la familia, vemos que,
en realidad, no se trataba de una trada, sino de un do. Un do unido, prcticamente
solapado, dentro de un crculo de proteccin en el que Ana y su padre intentaban
entrar, sin conseguirlo. Tal y como afirma la paciente, mi hermana y mi madre
tenan un complot. Y esto hizo que la pareja de sus padres tambin quedase
afectada por esta relacin fusionada entre madre e hija.
A.: Mi padre le fue infiel a mi madre porque l tampoco reciba atencin.
Un da le vi un mensaje un poco extrao en su mvil De una mujer. Le
pregunt a mi padre qu era eso y le dije: Mira, slo te digo una cosa, si
vuelvo a ver otro mensaje as, se lo digo a mam, o se lo dices t. Y me
dijo que no, que no s qu Y, despus de un tiempo, le volv a mirar el
mvil y encontr un mensaje muy sexual Y aqu ya no haba excusa. Fue
entonces cuando se lo dije a mi madre. Y entonces tuve que ensearle a mi
madre como utilizar el mvil para que mi padre se creyera que lo haba
encontrado ella Porque ella no me quera involucrar a m. Y estuvieron
a punto de dejarlo Yo me estuve encargando de mi madre porque ella
estaba fatal y siempre vena a mi habitacin diciendo: Por qu me ha
hecho esto?. Yo le dije que lo entenda porque se haba pasado muchos
aos durmiendo cada da en la habitacin de mi hermana. Despus me
cont que mi padre le haba escrito cartas pidindole atencin y que ella
haba pasado completamente porque se pensaba que ira detrs de ella
toda la vida Yo le dije que hiciera lo que creyese pero que me pareca
normal y que yo tambin lo habra hecho. Entonces mi madre le abri las
puertas y comenz a estar con l.
Este es slo un ejemplo del rol que tiene Ana en su familia en momentos de
crisis. Como hemos visto, es en este tipo de situaciones cuando acuden a ella para
que vuelva a colocar cada pieza en su sitio. Fue precisamente a raz de situaciones
conflictivas, cuando sus padres comenzaron a valorar el carcter ms templado de
Ana.
A.: Lo ms sorprendente de todo es que si hay alguien que pueda controlar
a mi hermana, esa soy yo. Y entonces era cuando me vena mi madre y me
deca: Por favor, dile a tu hermana Habla con ella. Hasta he tenido
que ir a hablar con sus profesores, calmarla en momentos de ansiedad o
hablar con ella cuando est sper agresiva. O lo que sea, porque mi madre
no sabe.
Cuando, despus de dos meses, los padres de la paciente retomaron la relacin,
la madre comenz a establecer un vnculo ms fuerte con el marido, cosa a la que
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se opona la hermana de Ana, ya que eso significaba la prdida de su exclusividad.
A.: Mi padre no sabe que nosotras sabemos que le fue infiel. Y mi hermana,
que la relacin con mi padre ya no era del todo adecuada porque mi padre
le tena un poco de rabia, pues ya lo odi a muerte, cmo le ha podido
hacer esto a mi madre? Y entonces la cosa se empez a liar... Pero
tambin odiaba a mi madre porque era idiota y haba vuelto con l...
Con lo cual, slo quera que yo fuera la que le dijera las cosas o que hiciera
las cosas. As que durante una poca estuve haciendo de padres de mi
hermana y de amiga de mi madre. (...) Y, durante dos meses, mi madre me
estuvo pidiendo consejo y preguntndome para saber qu tena que hacer.
Como vemos, al inicio de la adolescencia, Ana tena un rol que no le
corresponda: Madre y padre de su hermana y amiga de su madre.
P: Pero esta relacin con mi hermana dur un ao. Luego yo ya pas un
poco porque me estaba alterando, y cuando mi hermana vio que yo pasaba,
ella regres con mi madre, lo tuvo que entender. Y volvieron a la relacin
fusionada, las tendras que ver. Pero fue diferente, porque mi madre fue a
dormir cada da con mi padre y se propusieron salir un da a la semana
ellos dos juntos. Mi padre le pidi unos requisitos, y luego ya se hizo una
nueva rutina. Adems, como que mi padre el resto del da est trabajando,
a mi hermana le da igual, porque se pasa las tardes hablando con mi
madre... Y por la noche tambin. Lo nico que, despus, se va a la
habitacin con mi padre en vez de con ella.
Hacia los 15 aos, despus de una conversacin con su mejor amigo, la
paciente se da cuenta de que la culpable de cmo se senta no era su hermana, sino
su madre. Ella era quien haba propiciado este vnculo donde no quedaba espacio
para nadie ms. Es en esta poca en la que la paciente se centra totalmente en sus
amigos, sin dejar de lado nunca los estudios, que era lo que la continuaba uniendo
a su familia.
En el momento de iniciar la terapia, el rol de Ana dentro de su familia contina
siendo de persona externa pero desde otra perspectiva. Hace un ao que vive
independizada y las tensiones entre ellos se han relajado. Mantienen una relacin
que ella misma define de la siguiente manera:
A.: Me siento, supongo que ellos tambin lo ven, bastante no integrada, o
sea, como una persona un poco externa. Mi hermana me tiene bastante
devocin, es una mezcla extraa Por un lado, a veces me tiene mucha
rabia y se pasa mucho conmigo pero, por el otro, o sea, cuando ahora est
muy mal o lo que sea, con quien quiere hablar es conmigo Y yo la
tranquilizo. Y mi madre Ahora estamos un poco mejor, no sabra decirte.
Yo le explico las cosas bsicas de mi vida y ella intenta estar ah,
apoyndome.
Ana se siente bien con el rol que tiene actualmente dentro de su familia. Ha
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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entendido que no recibi el amor incondicional de sus padres y ha llegado a la
aceptacin.
A.: Yo considero que Les he perdonado! Y les quiero. Lo que pasa es que
s que es verdad que han sido torpes en el momento de hacer las cosas
Aunque le hubiese gustado que sus padres hubieran hecho las cosas de otra
manera, entiende como fue toda la situacin y lo acepta. Incluso ve las oportunida-
des de aprendizaje que le ha proporcionado esta situacin.
La paciente destaca diferentes problemticas:
- Relacin con sus padres. En realidad, no se contempla como objetivo
directo de la terapia ya que Ana ha llegado a la aceptacin.
- Dificultad de hablar en pblico. Es el tema que trabaja con el otro
psiclogo antes de comenzar con este proceso psicoteraputico. En este
caso, se producir una mejor significativa a medida que la importancia de
la opinin de los dems vaya disminuyendo.
- Retraso del orgasmo y poca lubricacin. Son los sntomas de los conflictos
ms profundos que sern el eje principal de esta terapia. Este es el motivo
por el cual resultar fundamental descentrar a la paciente de los sntomas
y enfocar la mirada en su interior, sin caer en una terapia puramente sexual.
- Necesidad de control. Se trata del mecanismo que la defiende de sus
miedos ms profundos.
- Opinin, aceptacin y estima de los dems. Estos son los aspectos que ms
nos acercan a lo que realmente se convirti en el ncleo central de las
sesiones.
6. HIPTESIS CLNICAS.
El modelo de referencia que se ha utilizado durante este proceso psicoteraputico
ha sido el del desarrollo moral (Villegas, 2011 y 2013). Las hiptesis aqu
planteadas se han trabajado conjuntamente con Ana, a quien este modelo le ha
ayudado a elaborar un mapa mental sobre su problemtica actual y, de esta manera,
integrarla y entenderla. Ha sido un proceso de comprensin en el que ha resultado
muy relevante conocer la finalidad de sus acciones con el fin de definir desde qu
fase se estaba regulando en cada momento.
He querido presentar las hiptesis en forma de actos de una obra teatral por dos
motivos. El primero, continuar con la metfora trabajada a lo largo de la terapia en
la que Ana comparaba su vida con una obra de teatro y, el segundo, mantener un
orden que facilite la comprensin al lector. Y hechas las presentaciones, que suba
el teln y se enciendan las luces.
Primer acto: Deseos. De cmo la negacin de los deseos por parte de los padres
puede llevar a la creencia de no ser merecedora de nada.
Situacin: Fase anmica (entre los 2 y los 6 aos de edad).
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En este perodo en que se forma el ncleo volitivo de la persona y donde el
criterio predominante es el egocentrado, es decir, centrado en el propio nio, Ana
se encuentra dentro de una familia donde, despus de la llegada de su hermana,
parece que ella est fuera del campo de visin de los dems. Todos sus deseos son
denegados y, en cambio, aceptados y llevados a cabo si quien los pronuncia es su
hermana. Adems, se ve obligada a darle a su hermana todas aquellas cosas que esta
ltima quiera.
Y este es el contexto en el cual Ana desconecta de la anoma e interioriza que
sus deseos y todo lo que ella quiera, no son importantes. El salto que se produce en
esta etapa provoca el no desarrollo de la perspectiva egocntrica, la cual, en esta
fase, resulta fundamental porque es lo que va constituyendo al sujeto, que es la
referencia de s mismo, como centro del mundo (Villegas, 2011, p.218).
Con el siguiente fragmento podemos ver cul es la construccin que hace la
paciente a raz de su paso por la fase anmica.
T.: Vindolo desde ahora, qu crees que interiorizaste?
A.: No me merezco pedir. Nadie puede hacer nada por m.
T.: No me merezco pedir porque
A.: Porque no valgo tanto.
T.: Qu diferencia habra entre una nia que no se merece pedir y otra
que s?
A.: Que ella tambin hace feliz a los dems, da a los dems y entonces
Y, porque ella tambin da.
T.: Y t sentas que no dabas.
A.: Si Que, de hecho, es lo que me pasa con las parejas, que para m dar
es que estn bien No me gusta pedir porque pienso que, en realidad, yo
tampoco estoy dando.
Al ver que, a pesar del mal comportamiento de su hermana, esta sigue
recibiendo todas las atenciones, aquella nia comienza a dudar de su vala ya que
siente que sus propios padres, de quines debera de sentir un amor incondicional,
no quieren estar con ella. De repente, se siente al margen de esa familia en la que
ha entrado una intrusa, y descubre que la nica manera de que le presten atencin
es comportndose como una buena nia que lo nico que quiere es sacar
buenas notas para que sus padres se sintieran orgullosos de ella. Es as como va
interiorizando la idea de que, como no se siente vlida, debe hacer mritos para
demostrar su vala. De esta manera, antes de renunciar a la atencin de sus padres,
descubre que es mediante los estudios que puede ofrecerles algo y, por lo tanto,
recibir de ellos. Y, desde este momento, construye toda su vida a partir del doy y
entonces puedo pedir. Lo vemos en el siguiente fragmento:
A.: La amistad es sper importante Si no tuviese a aquella persona, me
caera. Claro, tambin tienes que demostrar. Quiero que se sientan bien
conmigo, que estn conmigo. Pero en este sentido no me importa dar
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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mucho y no recibir tanto Porque es mi forma de pensar que entonces ya
los tendr porque estoy dando mucho.
T.: Dices: No me importa dar mucho. Cul es el motivo de dar mucho?
A.: Demostrar para m es la parte negativa Entonces, si me dan, no me
siento mal. Si una persona me da mucho, entonces pienso que se ir de mi
lado porque me est dando ms que yo a ella. Y siempre tiendo a proteger
a aquella persona y a estar con ella. Realmente, a veces pienso hasta qu
punto hago las cosas porque yo las siento as o porque s que as obtendr
lo positivo. (...)
T.: El otro da me decas que la gente est mejor contigo cuando la
escuchas que cuando t hablas.
A.: Si, hago que la otra persona se abra Pienso que es lo positivo, y lo
negativo es que me escuchen. Pero para ellos, claro, para m lo positivo es
que me escuchen. Yo hago el esfuerzo para despus obtener la recompen-
sa.
T.: Y cul es la recompensa?
A.: Que me escuchen y que se preocupen por m, que me vean.
T.: Pero t no te abres a los dems.
A.: No Es como lo de ser feliz, as yo me siento ms segura de que me lo
puedo merecer. Si lo estoy pasando mal en algn mbito de mi vida, me
siento ms tranquila que si me siento siempre feliz. Si yo no me abro y
siempre s que no lo estoy haciendo todo ni lo estoy sacando todo, me
siento ms segura y ms tranquila. Porque s que la otra persona me est
dando menos. De hecho, es como en el sexo, prefiero dar ms, a que la otra
persona me haga a m ms. Porque siempre es como que: Vale, ahora yo
ya he llenado y ahora falta llenarme a m.
T.: Cmo te sientes si el tuyo est lleno y el de la otra persona est vaco?
A.: Egosta, mucho. Y me siento mal. Pero, por otro lado, si veo que la otra
persona no ha hecho nada por abrirme, pienso: Yo he estado aqu
esforzndome por ti y tu no te has esforzado por m.
Segundo acto. Culpable. De cmo la falta de atencin se puede convertir en un
dficit de validacin ontolgica.
Situacin: Fase heteronmica (6-11 aos de edad).
Tal y como comenzbamos a descubrir al final del anterior acto, en este
ambiente donde toda la atencin de los padres est dirigida a la hermana de Ana, ella
se empieza a ver como la culpable de este distanciamiento. Su pensamiento,
reforzado por las comparaciones que establece su madre entre las dos hermanas, es:
Si no quieren estar conmigo, ser porque no soy lo suficiente buena para ellos.
De la cual cosa extrae: Necesito hacer lo que sea para que me acepten y me pueda
sentir integrada dentro de mi familia.
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En resumen, aquella nia aprende a seguir el buen camino por miedo a no
ser aceptada por sus padres. Adems, Ana se empieza a impregnar de las ideas
cristianas de su escuela de monjas, donde lo que ms se valora es el sufrimiento y
el esfuerzo. A partir de la idea del cristianismo de que es mediante el sufrimiento
que llegar a obtener el reino de los cielos, Ana entiende que el mundo est dividido
en cosas buenas y cosas malas y que, para merecer las buenas, tiene que pasar
primero por las malas, es decir, por el esfuerzo y el sufrimiento: Primero tengo que
sufrir para poder sentir que me merezco las cosas buenas que se me presenten
ya que, en el fondo, no se valida slo por el hecho de existir o ser. Pero este
pensamiento le juega una mala pasada, y es que, ya no podr disfrutar nunca ms
de las cosas buenas que se le presenten en la vida si no considera que antes las ha
sufrido. Y, si cree haberlas sufrido, igualmente no las disfrutar porque sabe que
pronto vendrn momentos malos.
Con este pensamiento, Ana comienza a desarrollar algunos rasgos propios del
narcisismo secundario. Es decir, debido a que necesita del reconocimiento de los
dems para sentir que vale, se empieza a exigir la perfeccin, y la meritocracia
(Villegas y Mallor, 2012) se apodera de su vida.
Cuando ella considera que las cosas le van demasiado bien, provoca que le
vayan mal con el fin de reequilibrar la balanza. Este control heteronmico de todas
las situaciones de su vida le provoca una ilusin de control de aquello incontrolable.
Ana no se ve capaz de superar ciertas situaciones que se le presenten en su vida,
recordemos el mensaje tan repetido por su madre acerca de su debilidad. De esta
manera, todo aquello que ella clasifica como negativo, son situaciones que ella
misma ha provocado y que, por lo tanto, sabe que podr superar. Al mismo tiempo,
este mecanismo acta como reforzador de la creencia de que siempre hay un
equilibrio entre las cosas positivas y negativas de la vida. Ya que, ella misma, lo va
provocando de manera que el equilibrio se va produciendo. Equilibrio que le
provoca una sensacin de permanencia y de estabilidad y, por lo tanto, de seguridad.
As, desconectada de sus deseos y encorsetada dentro del control, la paciente pierde
espontaneidad y su libertad.
Este pensamiento se mantiene tan presente en su vida que, en la sesin siete,
me confiesa que el hecho de que el rea sexual no le fuera bien, la tranquilizaba, ya
que le permita disfrutar de otras reas. As que, cuando descubre en terapia que no
trabajaremos directamente con el sntoma y que, por lo tanto, el rea sexual no es
un compartimento independiente en su vida, se asusta. Cree que si mejora tantos
mbitos de su vida, de repente, muchos otros le irn mal
Debido a que las nicas veces en que ha tocado la anoma ha sido de manera
descontrolada, por ejemplo, mediante el alcohol, y a que cuando ha tomado alguna
decisin en la que ha tenido en cuenta lo que ella misma quera, como, por ejemplo,
terminar la relacin con alguna pareja, su madre se ha enfadado con ella y le ha
enviado mensajes alarmantes acerca de si ahora se dedicara a hacer orgas o si
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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se volvera lesbiana; Ana tiene miedo de tocar la anoma por si esto significa
volverse loca.
Como vemos, la anoma es la regulacin con la que la paciente tiene menos
contacto y, por lo tanto, se configura como uno de los principales objetivos
teraputicos. Si recordamos el objetivo reformulado de la paciente de ser la
protagonista de su vida, entenderemos que, para conseguirlo, tendr que contactar
con sus propios deseos.
Tercer acto: Geisha. De cmo la importancia del juicio externo puede provocar
la desconexin con uno mismo.
Situacin: Fase socionmica (adolescencia).
Ana hace el pasaje a la socionoma llevando con ella el mismo esquema
heteronmico. Es decir, el esquema de la meritocracia (Villegas y Mallor, 2012).
Para ella, desde el inicio de la adolescencia en que conoce a sus mejores amigos, la
amistad se convierte en un pilar fundamental de su vida. Busca complacer al grupo
con el fin de sentirse aceptada y, en lugar de sustituir las normas impersonales
propias de las construcciones heteronmicas por criterios interpersonales (p. 174),
mantiene la regulacin heteronmica con el objetivo de parecer perfecta ante los
dems. Eso s, no slo quiere mantener impoluta su imagen, sino que adems,
necesita mantener la relacin con los dems. As, se regula desde la socionoma
vinculante pero arrastrando la complacencia, la cual, vendra a ser una complacen-
cia heteronmica. Y con tanta heteronoma y socionoma en su vida, se disocia de
ella misma y se convierte en un tre pour autrui, es decir, un ser para los dems
(Jean Paul Sartre (1960), citado en Villegas 2011, p. 195). En la medida en que una
persona se somete a evaluaciones extrnsecas se enajena de s misma y deja de poder
regularse de forma autnoma (Villegas, 2011, p. 229). Encontramos en Ana tres
aspectos muy tpicos de la regulacin socionmica: El miedo a estar sola y al
rechazo, el deseo de ser reconocida y la ilusin de que piensen en ella. Cuando est
sola, se conecta con el sentimiento de rechazo que senta en su habitacin cuando
era pequea, y esto vuelve la soledad insoportable.
Adems, contina manteniendo la heteronoma con los padres en sus esfuer-
zos para ser aceptada por ellos mediante los estudios, sin tener en cuenta que el amor
de los padres a los hijos es originario. La relacin padres-hijos es una relacin
asimtrica por naturaleza, la dependencia es constitutiva de la relacin. En cambio,
las relaciones con otras personas, son constitutivamente simtricas. En el caso que
nos ocupa, la paciente constituye todas las relaciones desde la asimetra.
La imagen corporal, que tiene un gran valor durante la fase socionmica de la
adolescencia, no le supuso ningn problema durante aquellos aos ya que su
gentica le permiti tener un peso que ella consideraba ideal. Pero s ha comenzado
a serlo ms tarde. Al inicio de la terapia, la paciente comenta que lleva tiempo
comiendo con ansiedad y que esto la est haciendo engordar, cosa que le produce
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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ms ansiedad al comer y, por lo tanto, ms engorda. Es en estos momentos en que
se da cuenta de la gran importancia que tiene para ella el juicio de los dems.
Precisamente, lo que la ha llevado a comer con ms ansiedad, es el querer ser
perfecta para los chicos, en un momento en que se encuentra sin pareja.
Entrada estelar en escena: Las relaciones de pareja.
Ana ve las relaciones con los chicos como una eleccin que hacen: Si quieren
estar conmigo, significa que valgo, por lo que tengo que hacer todo lo posible para
satisfacerlos. Situando su validez personal en el hacer, la paciente se marca un
nuevo objetivo: ser la persona elegida por los chicos, a toda costa. Es por este motivo
que se convierte en Geisha que satisfar todos los deseos y enfocar sus esfuerzos
en agradar a los dems. Igual que una aprendiz que se va preparando para
convertirse en Geisha, Ana empieza a aprender todas las artes que le servirn para
seducir a los hombres y, de esta manera, sentir que vale como persona. Debido a que
para ella la nica diferencia entre una pareja y un amigo son las relaciones sexuales,
sta ser el rea clave por excelencia. Y, por lo tanto, tambin ser el mbito donde
su sntoma se presentar.
Es as como le otorga el papel protagonista a la socionoma, mientras tanto, ella
se empieza a poner el maquillaje y comienza a interpretar a una Ana perfecta para
todos, pero tiene que pagar un coste muy elevado del que, en aquel momento, no es
consciente: Olvidarse de s misma. Y, como para ella, el sexo es lo ms importante
para conseguir a un chico, all es un destinar la mayor de las inversiones. A partir
de ahora, se convertir, como ella misma se define, en una actriz porno.
Pero hay un detalle con el que no contaba. Debido a que en el acto sexual est
totalmente volcada en la otra persona y no tiene en cuenta su propio placer, le es muy
difcil llegar al orgasmo, lo cual, no sera un problema si no fuera porque, segn
afirma, los chicos, para considerarla una amante perfecta, quieren que llegue al
orgasmo. Y eso es lo que la lleva a buscar una terapia sexual.
A travs de sus recurrentes sueos, descubrimos por qu llega antes al orgasmo
con unos chicos que con otros:
A.: Es curioso, por otra parte, tengo muchos sueos erticos y con
personas muy raras. Esto es algo que no s por qu me pasa, sabes?
Siempre sueo con hombres viejos, con gente gorda, con chicas... Cosas
que digo: Por favor! O que me violan... Sueos as normales con chicos
que estn bien, no tengo.
T.: Personas con las que en la vida real no... [A.: No tendra jams
relaciones sexuales!]. Qu relacin encuentras entre estos sueos, estas
personas con las que dices que no tendras relaciones sexuales en la vida
real, y la frase que me dijiste: Cuanto ms me gusta un chico, ms me
cuesta llegar al orgasmo?
A.: Ya... Pienso que es lo mismo. El hecho de que la otra persona... Como
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no me gusta, no pienso... Y sexualmente me es ms fcil. Si, ahora
pensndolo mejor... Si, por ejemplo, sueas que te violan, o sea en el fondo,
te gusta por el hecho de que no tienes que demostrar nada, que esa persona
lo quiere y le da igual como estars t.
T.: Exacto, slo te queda dejar hacer.
A.: Si (se re). Es que cuando he odo la pregunta, digo: Vale....
T.: Y en el caso de estas personas, como los ancianos, qu relacin
encuentras?
A.: Siempre es lo mismo. Como ya fsicamente eres mejor, no es necesario
que demuestres nada... Es una putada pero es as...
T.: Entonces, vemos que estos sueos, tanto los de violacin como con
personas con las que no tendras relaciones sexuales, precisamente son
con gente que te permiten disfrutar ms la relacin sexual porque no tienes
que demostrar nada, es as?
A.: S, s! Es ms, con los chicos guapos lo que me pasa es que se me corta
el sueo justo cuando voy a disfrutar, sabes? (Silencio)
T.: O sea que siempre tus fantasas estn relacionadas con chicos que t
consideras que estn muy por debajo tuyo y que en el momento en que
tendris una relacin sexual, lo que te excita es verte a ti como...
A.: Como un objeto de deseo!
T.: Cmo te hace sentir ser un objeto de deseo?
A.: Ya... Libre.
T.: Libre de qu?
A.: Libre de tener que preocuparme por la otra persona.
T.: De qu tienes que preocuparte?
A.: De gustar.
T.: Cuando dices tener que preocuparme por la otra persona te refieres
a...
A.: Controlar! De que esa persona est bien, por el hecho de querer
agradar.
T.: O sea, que te sientes libre de actuar porque ya no tienes que preocuparte
de cmo le podrs gustar ms.
A.: Exacto! Es que cuando me lo has preguntado as... Lo he visto!
Curiosamente, y tal y como hemos visto anteriormente, sus sueos nos hablan
de la relacin entre la respuesta sexual de Ana y su necesidad de demostrar
dependiendo del atractivo que despierte en ella la otra persona. Es decir, en funcin
de cmo se site ella cuando se compara con la otra persona. Y este es el contexto
en el que se manifiesta el sntoma: Ana no puede llegar al orgasmo cuando est
pendiente de demostrar su valor a la otra persona.
Verdaderamente, ella no busca enamorarse, sino que la acepten y que la
valoren. Y, como no se abre a los dems porque, en realidad, le da miedo mostrarse
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tal y como ella es porque no se acepta, sus parejas no estn enamorados de ella ya
que no la conocen. No hay intercambio de mundos interiores, est sola. No puede
pasar a relaciones de Philia porque no tiene una identidad. Y este fue uno de los
momentos claves de la terapia, cuando ella descubre que lleva muchos aos bajo el
maquillaje de una Geisha, totalmente desvinculada de ella misma y siendo lo que
los dems quieran que sea. En el perodo en que Ana tena que construir su identidad
social, termin alienada de s misma, en forma de socionoma complaciente
(Villegas, 2011). En definitiva, hay una falta de aceptacin ontolgica, es decir, Ana
no tiene un valor por s misma, sino que se lo tiene que ganar.
Adems, estos motivos que la llevan a estar en pareja, son los que hacen que,
poco tiempo despus, necesite terminar con la relacin porque ya no le llena. Ana
necesita volverse a sentir deseada y comprobar que puede enamorar a otro chico,
necesita entrar dentro del mundo de otra persona. Ella misma me comenta, hacia el
final de este proceso psicoteraputico, como se senta cuando dej a su ltima
pareja:
A.: Senta que no tiraba en mi vida. El miedo de volver a sentir aquello, de
estancamiento total, de pensar que no avanzo, de estar con esa persona y
no tener ganas de nada, me costaba incluso levantarme por la maana,
vestirme, ducharme... Todo. Era horrible. Para m es muy importante el
amor, y ahora me he dado cuenta de que quizs era tan importante porque
no me tena a m. Y ahora pienso que s que es importante pero que tambin
estoy yo. Claro, en aquella poca era slo aquello y, despus de un ao y
medio o dos de estar con esa persona, siempre tena la misma sensacin
de que ya est... Y se me haca todo cuesta arriba.
La paciente ve que su vida est en manos de los dems. Siempre pone a los otros
por delante y, poco a poco, ella ha ido desapareciendo.
Al preguntarle, durante la segunda sesin, que es para ella una relacin sexual,
esta fue su respuesta, como podemos ver, digna de espectculo y buscando los
aplausos finales:
A.: Si, de hecho, ehhh... Ahora que lo dices, quiz no es tanto el... O sea,
es disfrutar del sexo, sexo. Casi nunca, lo de hacer el amor... Pocas veces.
No es que busque transmitirme sentimentalmente con la otra persona, es
como que busco que esa persona disfrute sexualmente, literalmente. Yo
siempre digo que al principio era como una actriz porno, muy a saco, como
muy... Esto, lo nico que quera era que la otra persona dijera: Estoy en
una peli porno, y que bien! (Se re). Adems como que me refuerzan...
Porque me dicen: Me gusta mucho cuando te pones as, te volver a
llamar. En cambio, s que he estado con chicos con los que ha sido todo
ms carioso, ms romntico... Pero me cuesta, sabes? Una de mis
parejas me dijo: La primera vez que lo hicimos me asustaste. O sea,
estoy acostumbrada a que el sexo es sexo y ya est.
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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Resulta relevante para el proceso esta idea de la relacin sexual como una
actriz de cine pornogrfico que slo busca la satisfaccin del otro, adems, de esta
actuacin depender que la llamen o no. Pero esta llamada tiene todava un valor
ms profundo: Soy vlida o no lo soy?. Cosa que la aleja de disfrutar de las
relaciones sexuales, y es que, slo podemos disfrutar de aquello que podemos
prescindir, por lo tanto, la paciente slo podr disfrutar si no necesita la aprobacin
del otro.
En conclusin, la causa profunda de la problemtica actual de Ana es la falta
de validacin por parte de sus padres durante su infancia, lo que provoca en ella la
no legitimacin ontolgica, es decir, como no hay una validacin del ser, se busca
la legitimacin en el hacer. Y es esa bsqueda la que la lleva a condicionar el amor
a la meritocracia. Precisamente aqu es donde podramos decir que tiene algunos
rasgos que nos recuerdan al narcisismo (Villegas y Mallor, 2012), donde la persona
busca demostrar su vala personal a travs de los mritos, debe llegar a la excelencia,
a la perfeccin. Es decir, busca la legitimacin a travs de los medios, bajo la
creencia: Tanto tengo, tanto hago, tanto valgo y, por consiguiente, la nica
manera que tengo de que me quieran es demostrando que valgo.
Siguiendo el modelo y resumiendo todo lo que hemos visto en este apartado,
podramos decir que el paso de Ana por las diferentes fases no ha sido armnico,
lo que ha provocado la aparicin de ciertas dificultades. La problemtica actual se
inici en la fase anmica con la anulacin de los deseos de la paciente por parte de
los padres, y se intensific en la fase heteronmica, con la entrada de la meritocracia
en su vida y el condicionamiento del amor. Al pasar a la socionoma manteniendo
el esquema anterior, convirti su vida en una constante demostracin, en exigencia
para lograr la perfeccin y en unas relaciones marcadas por la socionoma vinculante
y por la necesidad de hacer mritos para poder recibir de los dems. Es decir, nos
encontramos ante un conflicto evolutivo entre anoma, heteronoma y socionoma.
ORIENTACIN GENERAL DEL PROCESO TERAPUTICO
Dado el carcter sintomtico de la demanda, quiero llegar antes al orgasmo
cuando estoy con un chico, se hizo necesario hacer una reformulacin, tal y como
ya hemos visto anteriormente.
Los grandes esfuerzos de la paciente para alcanzar la perfeccin, levantaban
sospechas sobre la verdadera intencin de su demanda: Quera llegar antes al
orgasmo para gustar ms?. Fue a partir de esta intuicin, que iniciamos el buceo
en el sntoma y se empez a vislumbrar la construccin de su sistema epistemolgico,
el mismo que, unas sesiones despus, entrara en crisis y dara paso a una nueva
construccin ms autnoma y ms coherente con sus valores. Tomando conciencia
y responsabilidad sobre diferentes aspectos de su vida.
As, y gracias a la teora del desarrollo moral (Villegas, 2011, 2013), se
establecieron algunos puntos fundamentales por los que la terapia debera de pasar.
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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Lo ms importante de todo era conseguir la validacin ontolgica de la paciente, es
decir, fomentar esa aceptacin desde el ser, que nunca antes haba experimentado.
Y la va que se decidi como ms oportuna fue la de motivar el contacto con los
propios deseos de la paciente, o sea, alimentar la anoma para equilibrar la cuadriga
guiada por la autonoma. En este caso, sera necesario apaciguar a los caballos de
la heteronoma y de la socionoma y soltar las riendas del de la anoma, las cuales
permanecan rgidas por haber estado veinticinco aos tan recogidas.
Result de gran utilidad el trabajo metafrico sobre la obra de teatro, el
maquillaje y las mscaras, ya que esto era de todo lo que se tena que desprender la
paciente para ser libre y configurarse, por fin, como la protagonista de su vida. Eso
s, haba un coste que tendra que pagar: La posibilidad de no escuchar aplausos al
final, ya que ahora ya no hara todo lo que el pblico esperase de ella. Ya no basara
su vida en satisfacer a los dems, lo que, obviamente, poda no gustar a las personas
de su alrededor. Y, si se quejaban de ella, ya no estaran hablando de la mscara, sino
de ella misma, y eso le poda causar dao.
En resumen, a lo largo de estas sesiones ha habido un gran trabajo de
validacin enfocado a que la paciente se escuchara a s misma, volviera a conectar
con aquella Ana a quien un da haba puesto una mscara y empezara a confiar en
su criterio, sin poner siempre la opinin de los dems por delante, y en su capacidad
para superar los obstculos de la vida, sin pensar que no sobrevivira a las
dificultades que se le presentaran. La paciente se ha enfrentado a sus miedos y ha
aceptado que hay muchos aspectos de la vida que escapan al propio control y que
se puede aprender a vivir con la incertidumbre.
Todo ello ha requerido un proceso de comprensin de su joven vida, especial-
mente, de dar sentido a todo lo que vivi durante su infancia. Se han construido
nuevos esquemas y se han desmontado creencias irracionales creadas aos atrs, las
cuales, haban sido fuente de gran malestar.
7. RESULTADOS.
Ana ha conectado con la anoma, lo que le ha permitido equilibrar su
regulacin heteronmica y la socionmica, dando paso a la autonoma. La espon-
taneidad ha entrado en su vida, en el momento en que ha dado importancia a lo que
ella siente, sin poner todo el peso en lo que piensan los dems. A lo largo del proceso,
Ana ha tenido que renunciar a su imagen perfecta a los ojos de los otros y ha iniciado
la reconstruccin del yo, llenndose de s misma y empezando a tener un discurso
propio. Ha pasado de tener entidad slo a travs del vnculo, a ser ella misma
independientemente de las relaciones. Se ha producido una integracin entre el eje
vertical (egocentrismo) y el alocentrado (los otros). Para ello, en su camino hacia
la autonoma, se ha planteado quin es y qu quiere.
En definitiva, Ana ha aceptado que no se puede controlar todo y que no tiene
que ser perfecta. Su vida ya no se mueve entre los extremos: Bueno versus Malo,
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
25
sino que su visin se ha ampliado. Ha dejado de pelearse con la realidad, ha llegado
a la aceptacin y se ha abierto a la vida.
Se ha quitado el maquillaje, las mscaras y ha roto todos los guiones de la obra
que representaba. Ya no mira desde la orilla, ahora ella es como el propio ro que
fluye por la vida. Siguiendo a Paulo Coelho (2007), como el agua del ro, Ana ir
modelando las piedras, es decir, los problemas que se le presenten. Sin estancarse.
Y sus mrgenes siempre sern frtiles, ya que el agua da vida.
En el momento de terminar la terapia, la paciente mantiene una relacin de
pareja con un chico, sin pensar que las cosas le van bien y no se lo merece. Desde
la primera cita con l, decidi arriesgarse y mostrarse tal y como ella es, y esto ha
hecho posible la creacin de un vnculo verdadero. En lo que respecta al rea sexual,
su satisfaccin ha aumentado notablemente y el tiempo que tarda en llega al
orgasmo se ha acortado significativamente. Adems, si un da no llega, no se siente
preocupada ni insatisfecha consigo misma. Tampoco se fuerza a hacer prcticas que
no desea ni a mantener relaciones sexuales cuando no tiene ganas.
Ha entendido que ser una buena amiga no significa tener la obligacin de estar
siempre disponible y priorizando a los dems, y ahora disfruta ms de sus
relaciones. Las conversaciones se han vuelto ms libres y ya no pasan por la propia
censura con la finalidad de establecer de qu temas tiene que hablar y de cuales no.
En lo que respecta al rea laboral, su ansiedad ha disminuido visiblemente, lo
que le ha permitido disfrutar de sus presentaciones y, consecuentemente, obtener
mayores resultados.
Corporalmente se la observa mucho ms tranquila y su discurso muestra una
mente ms calmada, donde las palabras ya no estn confusas ni tienen tanta
impaciencia por salir.
A continuacin podemos leer dos fragmentos donde la propia paciente nos
muestra su visin acerca de su proceso de cambio, utilizando la terminologa propia
del modelo trabajado.
A.: En esta ltima sesin, sobre todo, quiero destacar que me he visto por
fin responsable de m misma, con las riendas de mi vida. Que este tiempo
me ha ido muy bien para conocerme a m misma, para SER yo misma.
Necesitaba reforzar mi anoma, necesitaba sentirme. Ahora que lo he
conseguido, que he conectado con mis sensaciones y que les he puesto
nombre, soy ms consciente de m y de mi vida. Para llegar hasta aqu,
tambin me he dado cuenta de lo importante que era tener una buena base
mental (deshacerme de mi antigua idea del equilibrio), una buena motiva-
cin al final (ser feliz, vividora, optimista, disfrutar de todo!). As que
ahora, mi objetivo es seguir siendo autnoma, y que aunque es una tarea
continua y difcil de conseguir, ahora s que he aprendido muchas
herramientas que me podrn servir para ir consiguindolo da a da.
A.: Como ahora tengo las riendas de mi vida y s hacia dnde quiero ir,
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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ya no me da miedo tener la responsabilidad de mi vida. Cuanto ms soy,
ms libre me siento. (Frase que da ttulo a este artculo).
Aunque al inicio del proceso, la paciente se identific con la protagonista del
libro Pasin India, ahora ya no le queda ni siquiera la sombra de aquella Anita (de
ah el nombre que ha adoptado en este artculo) que, en la India, dejaba su vida en
manos del destino. Ana ahora podra tener el nombre de la protagonista de cualquier
historia que hablara de una persona que dirige su propia vida, que la siente y que la
disfruta.
La anorgasmia se muestra en el caso aqu descrito como producto de una
regulacin heteronmica, sustitutiva, a travs de la meritocracia, de una validacin
originaria del propio ser, buscando el reconocimiento interpersonal mediante la
excelencia en la respuesta sexual. El trabajo en terapia con la autoestima y la
autonoma producen el efecto de liberar la anorgasmia de los impedimentos narcisistas.
Palabras clave: Autonoma, desarrollo moral, anorgasmia, meritocracia, terapia
sexual, narcisismo
Referencias bibliogrficas:
Moro, J. (2005). Pasin India. Barcelona: Seix Barral.
Coelho, P. (2007). Como el ro que fluye. Barcelona: Planeta.
Villegas. M. (1996). El anlisis de la demanda. Revista de Psicoterapia, 26/27, 25-78.
Villegas. M. (2001). El caballo de Troya o las trompetas de Jeric: El proceso de cambio en psicoterapia. Revista
de Psicoterapia, 46/47, 73-118.
Villegas, M. (2011). El error de Prometeo. Psico(pato)loga del desarrollo moral. Barcelona: Herder
Villegas, M. (2013). Prometeo en el divn. Psicoterapia del desarrollo moral. Barcelona: Herder.
Villegas, M y Mallor, P. (2012). El narcisismo y sus modalidades. Revista de Psicoterapia, 89, 59-108.
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
27
LAS MONJAS DE AMADEON.
UN CASO DE AVERSIN SEXUAL?
Diana Batlle
Master en Terapia Sexual y de Pareja
dianabatlle@[Link]
This article describes the treatment of a case of hypoactive sexual desire disorder
within the framework of the theory of moral development. This symptom is viewed as a
mechanism of compensation of too much compliant socionomic moral regulation.
Encouraging assertiveness, self-esteem and autonomy, allows the disappearance of the
symptom and the restoration of sexual desire in a spontaneous and rewarding way.
Keywords: hypoactive sexual desire disorder, sexual aversion disorder, sex therapy,
socionomy, autonomy, moral development
Presentacin
Mara, mujer de 51 aos, alude como motivo de consulta un deseo sexual
hipoactivo o falta de deseo en las relaciones sexuales, as como los pensamientos
intrusivos que le vienen diariamente relacionados con el tema, ya que su pareja est
constantemente solicitndole relaciones sexuales. Rpidamente se pone de mani-
fiesto que su manera de entender la sexualidad est en relacin al servicio del
marido, sin plantearse para nada sus propias necesidades ni dificultades. Por ello la
relacin sexual acaba siendo una tortura y naturalmente su falta de deseo esconde
mas bien una aversin sexual fruto de estas condiciones, caracterizada en su caso,
y de acuerdo con los criterios del DSM por la evitacin activa del contacto sexual
genital con la pareja.
Genograma y contexto familiar
Mara naci en 1957. Sus padres, comerciantes, tenan una tienda de comes-
tibles de barrio. Al cabo de 2 aos naci su hermana Montserrat. Estudi hasta
Preuniversitario, y despus comenz a trabajar en una empresa de distribucin de
material para la construccin. Mientras estudiaba, tambin ayudaba a los padres en
la tienda en su tiempo libre.
(
P

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s
.

2
7
-
5
1
)
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Se define como una nia poco agraciada, ya que se ve muy alta en comparacin
las otras nias, y con una espalda muy ancha. Ya de pequea tena un carcter muy
reservado, que le ha quedado ir tragndose todo lo que pasa sin decir nada.
Conoce a J uan a travs de su hermana y empiezan a salir. Lo define como muy
divertido y detallista. Se casa enamorada, a los tres aos de conocerse, pero un poco
para marcharse de casa, ya que su madre la tena muy controlada y no le dejaba hacer
nada. Despus de tres aos de matrimonio nace el primer hijo, Albert. Se vuelca en
el hijo y deja un poco de lado a su marido. Seis aos ms tarde nace el segundo hijo
Miquel
Mara y J uan llevan casados 30 aos y conviven con el hijo pequeo, ya que
el hijo mayor est viviendo fuera con su pareja desde hace 3 aos. Viven en una
ciudad mediana prxima a Barcelona y trabajan juntos con su pareja en una tienda
de ropa deportiva y complementos de ftbol.
El marido, al que hemos llamado J uan, tiene 55 aos, lo define como una
persona de mal carcter (no tiene control de la ira, enseguida explota, se enfada y
el enfado le dura varios das). Se ha ido agriando con los aos, algo que en cierto
modo lo atribuye al hecho de que ella nunca le ha dado mucho sexo. Y esto ha hecho,
segn ella, que se fuera volviendo ms gris y enfadado. Dice que tiene un tono de
voz muy elevado y que por nada chilla. J uan siempre ha tenido reacciones agresivas
verbalmente, y ella siempre le ha tenido cierto miedo, ya que habla con un tono de
voz muy fuerte y l es muy alto, mide casi 2 metros, y siempre la ha acobardado un
poco. Comenta que toda la familia de J uan siempre ha hablado muy alto, como a
gritos, en cambio en su casa nunca se han levantado la voz y pese a los aos que lleva
Genograma
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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con Juan, no se ha acostumbrado.
Cuando se casaron, se asustaba cuando hablaba en tono alto, y siempre haba
tenido miedo de que le levantara la mano, aunque nunca lo ha hecho. A causa de este
miedo, alej a los hijos un poco de su padre. La actitud de estar asustada la define
como el hecho de preferir callar a decir las cosas, de quedarse a un lado, como
arrinconada, en silencio, esperando que l se calmara.
S que Juan tiene mal carcter, es una persona que grita mucho cuando
habla, antes era muy divertido, tena mucha gracia, pero ahora ya hace
tiempo que ya no tiene nada... se discute con los clientes, les grita.o si
por ejemplo vamos a un restaurante y hay algo que no le gusta puede
montar un nmeroa m me hace pasar mucha vergenza. Pero yo no digo
nada, es que soy tan callada... que acabo pensando que es mejor no decir
las cosas... y me lo acabo tragando todo...
El padre de Juan muri hace 12 aos de un infarto agudo de miocardio, lo
define como una persona tambin muy autoritaria y que hablaba a gritos al igual que
su marido, trabaj durante muchos aos en una fbrica textil de la misma ciudad
donde resida.
La madre de Juan actualmente tiene 79 aos y tiene bastante mala salud:
diabetes mellitus tipo II, insulinodependiente, y tiene una retinopata diabtica, y
cada vez ve menos, ste fue uno de los motivos que les hizo cambiar de poblacin
de residencia, para estar ms cerca de su suegra, que actualmente sigue viviendo
sola pero con su supervisin. En cuanto Juan tena 3 aos vinieron de Ciudad Real
a Catalua para trabajar, all tienen familia, y a veces van, dice que los hombres son
muy diferentes:
La cultura de all es diferente a la de aqu, por ejemplo los hombres se van
al bar con los amigos y las mujeres quedan con las amigas para ir a tomar
un helado, claro, eso ahora, antes la mujer se quedaba en casa y el marido
iba al bar, cuando vamos all y nos juntamos con primos de Juan, es lo que
hacen... Que hay muchos menos divorcios que aqu! jajaja! y no me
extraa porque no comparten las cosas
Los cuatro miembros de la familia estn vinculados al ftbol de la ciudad,
siendo ex jugador el marido y jugadores en activo los hijos. Su madre, actualmente
tiene 73 aos la describe como una persona muy estricta y poco cariosa, poco
habladora, con mucho carcter, en cambio el padre de 75 aos, como una buena
persona, y que siempre ha hecho caso a lo que deca la madre. La relacin del marido
con la madre de Mara es muy mala, cuando llevaban poco tiempo de casados la
madre de Mara y el marido se discutieron y ella pas casi un ao sin ver a sus padres
y a raz de ello le diagnosticaron depresin ansiosa, y segn ella, lo pas muy mal.
Al casarnos, recuerdo un da en que por una tontera mi marido y mi
madre discutieron, se pusieron ambos a gritar, yo no haba visto nunca a
mi madre gritar tanto, porque aunque tena mal carcter en casa no
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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ramos de gritar, en cambio, en casa de Juan s, se decan las cosas a
gritos. Desde entonces, Juan no quiso ver ms a mi madre, y yo me senta
mal, ya que no saba qu papel hacer, estuve casi un ao sin ir a verla, pero
me daba una pena inmensa, pas muchos meses en casa sin salir demasia-
do, entonces vivamos en un pueblo pequeo donde la casa tena algo de
jardn y tena una perrita, que era mi compaera, ya que mi marido
trabajaba todo el da y yo estaba de baja...
Actualmente es buena, estuve casi un ao sin verlos pero luego decid que
no poda ser, ya que para m era importante tenerlos cerca. Empec a
llamarlos, ellos durante ese tiempo s que me iban llamando, era yo la que
no les llamaba, de manera que al ir a verlos, se restableci la relacin, pero
nunca hablamos de que nos habamos pasado tanto tiempo sin vernos. Y
ahora est bien, de todos modos, ellos y Juan no se ven nunca, slo en las
comidas familiares, y ya las temo.
Comenta que la relacin con sus hijos es muy buena, pero que con el marido
no lo es tanto.
M.- con mis hijos, estamos muy bien, sabes aquellos nios que siempre
se han portado bien, que no han dado nunca demasiados problemas...
desde que nacieron yo me he dedicado mucho a ellos, y han sido buenos nios,
el pequeo un da me lleg borracho y me asust mucho, pero ha pasado slo
una vez y ahora sale con una chica y parece que est muy bien. Son bastante
como yo, muy callados, muy poco expresivos... pero buenos chicos.
Fase de exploracin
Entre las soluciones intentadas destaca un intento de terapia de pareja en el
pasado que se interrumpi a las pocas sesiones, por lo que se descarta tambin en
la actualidad.
Hace unos 10 aos fui a Barcelona a una doctora para ver si solucionaba
el problema, de entrada nos prohibi tener relaciones sexuales, imagnate,
mi marido que en esos momentos tena un apetito sexual muy grande, lo
primero que le dicen es que ni me puede tocar, ni caricias... En la tercera
visita fui con l, y yo me qued en la sala de espera de la consulta, no s
qu pas, que sali muy enfadado y me dijo que l no quera volver y dej
la terapia.
A propuesta del marido probaron un local de intercambio de parejas. Entraron
y tuvo relaciones sexuales con otro hombre, l lo pas muy bien y ella hizo ver que
tambin, pero lo describe como una experiencia horrible, que se sinti violada, y que
no saba cmo decirle a l que no quera volver nunca ms.
A partir de ah, se da cuenta que no quiere ir a los locales de intercambio, y que
tampoco quiere tener relaciones sexuales con su marido, piensa que la solucin es
contactar con una prostituta de las que se anuncian en los peridicos y que tenga
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
31
relaciones sexuales con el marido estando ella presente, as ser como si no la
engaase. Ella le explica la idea a l, y l est de acuerdo y esperando a que le prepare
la cita. La solucin del problema termina siendo uno de los problemas principales.
Antes de dar este paso decide empezar a hacer terapia
Descripcin de los sntomas y problemtica especfica
El deseo sexual hipoactivo se caracteriza por apata sexual, falta de deseo o
falta de inters por el sexo, cuya caracterstica general es la ausencia de fantasas
sexuales y deseo de actividad sexual de forma persistente o recurrente. Se manifies-
ta en personas que no tienen ningn inters por el sexo ni les atrae tener relaciones
sexuales o la sola posibilidad de llevarlas a cabo.
Este poco inters por el sexo hace que la persona no busque la gratificacin
sexual, aunque se encuentre disponible y tenga intacta su capacidad para llevar a
cabo el acto sexual. La alteracin produce malestar importante o dificultades en las
relaciones interpersonales.
La apata no slo tiene que ver con la falta de inters por realizar el coito,
incluye tambin desinters por toda conducta sexual como la masturbacin, la falta
de fantasas sexuales, falta de atencin al material ertico, la no percepcin del
atractivo de la persona, en especial aquellas que pueden ser compaeros sexuales
y la falta de sensacin de frustracin si no pueden dar va libre a su sexualidad
Estas personas no inician casi nunca una relacin sexual y nicamente la llevan
a cabo cuando la pareja insiste.
La disminucin del deseo sexual de uno de los miembros de la pareja puede
reflejar un aumento excesivo del deseo sexual en el otro miembro, es por ello que
las personas que vienen a consulta por deseo sexual hipoactivo, lo hacen porque su
pareja no est satisfecha con el inters por el sexo que muestra y los problemas que
ocasiona a nivel relacional esta diferencia.
El deseo sexual hipoactivo presenta variaciones importantes, desde personas
que manifiestan una ausencia de inters por el sexo pero son capaces de atender a
estmulos que provienen de su pareja y experimentan excitacin y orgasmo, hasta
las que estn desinteresadas en iniciar la actividad sexual y adems rechazan las
aproximaciones sexuales de su pareja. Las reacciones de la persona que presenta
esta disfuncin tambin son diferentes: puede que la persona con deseo sexual
hipoactivo se preste o incluso incite a su pareja a llevar a cabo relaciones sexuales
(ya que el funcionamiento sexual no lo tienen alterado), aunque no tengan ganas,
pero que el hecho de dar placer a la pareja, la aproximacin que supone una relacin
sexual, la intimidad, les complace y compensa.
En otros casos la persona tolera el contacto corporal como recurso para poder
mantener la pareja, se distrae durante el coito, y utiliza el cuerpo de manera que la pareja
llega al orgasmo rpidamente para poder terminar el coito y descansar. Estas soluciones
llevan a un fuerte antagonismo respecto al sexo y hostilidad hacia la pareja.
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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Y finalmente hay personas con deseo sexual hipoactivo que experimentan un
rechazo completo por el deseo sexual, haciendo todo el lo posible para evitar las
relaciones sexuales, que termina llevando a dificultades con la pareja.
En el caso de Mara, durante los aos que lleva con deseo sexual hipoactivo
ha pasado por los diferentes grados anteriormente descritos, periodos, incluso, en
que evitaba cualquier tipo de contacto fsico con su marido, llegando a sentir cierta
repulsin hacia l, lo que os lleva a pensar en la existencia de un trastorno de
aversin al sexo de fondo, contextual a la relacin :
Fue una poca en que l no se arreglaba nada, no se lavaba los dientes
e iba bastante dejado, a m me daba un poco de asco y todo, l lo notaba
y me deca, chica parece que te d asco! entonces se oper las bolsas de
los ojos y se empez a arreglar un poco, se afeit ms, a m no me gustan
las caras con pelos que pinchen, l en aquella poca iba mal afeitado, y no
se cuidaba nada, y a nivel sexual yo..., es que no quera ni acercarme...
Durante mucho tiempo para m ir a la cama era un tortura
Yo no tengo ganas, y si por ejemplo me toca las tetas y se me endurecen
los pezones, que a l le gusta mucho, le digo, vete, djame tranquila, porque
s que luego puede haber un intento de relacin sexual ..... Si me fijo
bien, que me toque los pechos me gusta, pero no escucho mi cuerpo, sino
que ya pienso que quiere sexo y evito lo que pueda estar sintiendo...
Pas una poca muy buena, justo al comenzar la menopausia, que me
senta muy motivada sexualmente, pero dur poco, y march y volv a no
tener ganas. Esta pereza, esa sensacin de obligacin, que se debe hacer
porque toca, para tenerlo contento....
La sintomatologa actual se resume en un estado de tensin cada vez que su
marido se refiere a cualquier cosa relacionada con el sexo, ya sea tener relaciones
sexuales, ya sea que l se acerca, le da un abrazo y la besa, cualquiera de estas
situaciones la pone tensa porque piensa que quiere tener relaciones coitales, lo que
aumenta la sospecha de que el deseo sexual hipoactivo, que esgrime Mara como
sntoma predominante, amaga un trastorno de aversin al sexo; nicamente se
siente tranquila si la abraza al medioda, cuando est haciendo el almuerzo, porque
en esta circunstancia no hay probabilidad de que la situacin derive en relacin
sexual completa con penetracin.
M.- l llega del trabajo y yo estoy haciendo la comida, entonces me abraza
y me alza en volandas, y nos hacemos un hartn de rer Entre nosotros
hay muchos abrazos, muchos besos, al medio da cuando viene a casa,
despus de trabajar, yo estoy haciendo la comida, y nos abrazamos, nos
hacemos cosquillas, y remos un buen rato
T.- Y cmo es que al medioda se lo permites hacer y por la noche no?
M.- No s....
T.- Viene alguno de tus hijos a comer?
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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M.- Pues s, Juan, llega a la una y media y Miguel llega a las dos...
T.- Si un da sabes que no debe venir a tu hijo, ests tan tranquila?
M.- Pues seguramente no, porque entonces una relacin sexual es posible.
T.- Por tanto, parece que ests tranquila porque sabes que tener relacio-
nes sexuales antes de comer no puede ser porque vendr en cualquier
momento tu hijo?
M.- Pues s, me puede hacer las caricias que quiera, que s que no llevar
a nada y por eso estoy tranquila.
Al no hablar del tema con la pareja, se da cuenta de que el resto de
conversaciones han ido quedando aplazadas, si lo ms importante no se habla, no
vale la pena hablar de otras cosas. Tienen conversaciones del negocio que compar-
ten. Hay muchas cosas que piensa que le podra explicar, cosas que le pasan o que
se le ocurren, pero acaba llegando a la conclusin de que es una tontera y se lo calla
Cuando l llega del trabajo lo primero que pregunta es: cmo ests? Has
pensado en el tema? Hoy tendremos sexo o no? Ella dice que se pasa todo el da
pensando en l, y que lo vive como una obligacin, da vueltas a qu le puede decir,
qu puede hacer para buscar una excusa... o creyendo que si va pensando todo el da
le vendrn ganas, pero si lo primero que dice Juan al volver del trabajo es eso, ella
ya se pone a la defensiva y tiene la sensacin de que no hace falta decir nada ms.
M.- Cuando por la maana estoy tendiendo la ropa, por ejemplo, voy
pensando el cmo lo puedo hacer para tener ganas de tener relaciones
sexuales, pero es que por ms que lo pienso.... no me vienen ganas
T.- Lo vives como una obligacin?
M.- S, como algo que debo hacer, no lo quiero hacer pero lo tengo que
hacer, para tenerlo contento, para ver si se le quita el mal humor que lleva,
esta grisura que a veces le veo que tiene....
T.- Lo haces por ti?
M.- No, por l! Quizs debera hacerlo por m?
T.- T qu piensas?
M.- S, que debera hacerlo por m, pero es que en este tema, nunca he
pensado en m, sino en l
En cuanto a antecedentes patolgicos cabe destacar que desde los 20 aos sufre
depresin, que la hace estar triste y apagada y por la que lleva medicndose sin
interrupcin ni mejora. Debido a que ocasionalmente Mara ha buscado tener
relaciones sexuales, se ha sentido motivada para llevarlas a cabo y que hay muchos
ms factores que influyen en el deseo, se descarta la depresin como variable
determinante a la hora de hacer el diagnstico.
Demanda y objetivos teraputicos
La demanda de Mara se presenta como propia y especfica (Villegas, 1996),
aunque expresada a nivel sintomtico como deseo sexual hipoactivo. El motivo
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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por el cual ha venido es bsicamente el hecho de no tener ganas de tener relaciones
sexuales, lo define como un problema que ya hace muchos aos que lo tiene, que
ha hecho otros intentos para solucionarla pero no lo ha conseguido y su objetivo de
la paciente: aumentar el deseo sexual
T.- Cul es el motivo que te ha llevado hasta aqu?
M.- Pues bien, que desde hace muchos aos no tengo ganas de tener
relaciones sexuales con mi marido
T.- A cuntos aos te refieres?
M.- Pues en realidad desde toda la vida, desde que lo conoc, l es un
hombre que siempre ha tenido muchas ganas, yo he sido una persona como
inapetente toda la vida,
T.- Cuando dices que no tienes ganas de tener relaciones sexuales, qu
quieres decir exactamente?
M.- Quiero decir, que l cada noche tendra sexo, y yo con mucho menos
me basta
T.- Tenis unos ritmos diferentes?
M.- Bueno, en realidad yo podra vivir sin sexo, ahora estoy mejor, pero
he pasado pocas en mi vida, en que ir a la cama era una tortura
T.- Y qu quieres decir con que ahora ests mejor?
M.- Que ahora l ya no tiene tantas ganas, porque se ha ido haciendo
mayor, y ya no es aquella cosa que cada noche quiere, sino que se ha hecho
mayor, y est ms tranquilo, pero he pasado pocas que cada noche, cada
noche quera, y yo pensaba, bueno, hoy accedo y maana me dejar
tranquila, pero no, no me dejaba tranquila y quera ms, y claro, algn da
le deca que no, y luego
T.- Qu pasaba cuando decas que no?
M.- Que l estaba todo el da siguiente de mal humor, pero ahora se ha
calmado y yo estoy ms tranquila.
T.- Antes acostarse era una tortura?
M.- S, l se iba y yo no iba a la cama hasta que no lo senta respirar fuerte,
que quera decir que estaba durmiendo
T.- Eso era antes, y ahora cmo es?
M.- Ahora no, ahora me busca menos, y quizs de vez en cuando tengo
ganas
T.- De vez en cuando, si l no te busca, t tienes ganas de buscarlo a l?
M.- Si una vez por semana o cada 2 semanas
T.- Y qu piensas despus de haber tenido una relacin sexual?
M.- Generalmente me lo he pasado bien, me siento satisfecha, pero una vez
estoy puesta; pues bien, el problema es empezar...
T.- Cmo es que has decidido que ahora era un buen momento para
empezar terapia?
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
35
M.- Durante el verano he comido muchos helados, he engordado unos
cuantos kilos, y ahora no me siento nada bien... Y he empezado a ir a un
acupuntor que me hace una dieta y me ayuda a adelgazar... Ahora me
parece que tengo la fuerza suficiente para solucionar el otro problema que
hace tantos aos que arrastro
T.- Cmo es que ha sido en este momento, y no por ejemplo hace 2 aos?
M.- Porque ahora estamos solos, hemos pasado muchos aos con los
chicos en casa, pero ahora el mayor se ha ido y el pequeo casi no esty
tenemos tiempo para nosotros, estamos solos, y si no tenemos una buena
relacin sexual, me parece que la relacin no funciona. Y es que realmente
como tenemos que hablar del tema y no lo hacemos pues acabamos sin hablar
de nada... Y la solucin que se me ha ocurrido... contratar a una chica para
que se desfogue con ella; creo que eso acabar con mi relacin con l....
Su actitud hacia el sexo en general es que podra vivir sin, pero su pareja no.
Ella con caricias, abrazos, ya siente que est haciendo el amor. La penetracin no
es necesaria. Para ella, la penetracin es lo que menos le gusta. No sufre anorgasmia,
cuando mantiene relaciones sexuales, puede llegar a tener 2 o 3 orgasmos. No lee
literatura ni mira pelculas erticas, pero alguna vez ha mirado y ha visto que la
motivaban sexualmente.
Desde que naci el primer hijo hasta la actualidad, pasando por el periodo de
la menopausia en que ella no estaba muy dispuesta a tener relaciones sexuales, el
hecho de ir a la cama, lo define como una tortura:
Durante muchos aos acostarse ha sido una tortura; pensaba: hoy
tambin querr, y si vea que se me acercaba un poco, que me daba un beso,
ya deba fingir tener dolor de cabeza, o decir que estaba muy cansada para
que me dejara tranquila, entonces se enfadaba, se pona de mal humor y
le duraba todo el da siguiente y adems se lo haca pagar a cualquier
otro Ahora lo que hacemos es que l va a dormir antes de tiempo, y yo
me quedo a mirar las series de la televisin, cada noche hacen una a la que
estoy enganchada, y voy a la cama cuando l ya hace rato que est, y
supongo que duerme, as no me busca. No puedo entender que siempre
tenga que haber penetracin, no bastara con cuatro caricias y cuatro
besos? Yo con eso ya me conformo.
En su discurso se hace cada vez ms patente que Mara est buscando una
solucin a su problema para poder satisfacer su marido, no para disfrutar ella de una
sexualidad plena y satisfactoria.
Hiptesis explicativas
La teora que se ha hecho Mara de lo que le est pasando lo relaciona con la
educacin recibida, donde temas como la sexualidad o el desarrollo de los caracteres
sexuales secundarios han sido tab.
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El hecho de ir a una escuela catlica, donde las maestras eran monjas, todava
hacan ms tab el tema sexual, y si les escuchaban hablar de cualquier cosa
relacionada con el sexo, las castigaban, incluso fsicamente.
M.- Recib una educacin de escuela de monjas, adems en casa nunca se
hablaba de sexo, ni vea a mis padres besndose, nada de nada... recuerdo
que en la escuela jugbamos a un juego que se llamaba AMADEON
T.- Amadeon?
M.- S, ponas esa palabra en vertical y tena que ir diciendo las caracte-
rsticas que queras que tuviera tu novio, como por ejemplo: a amable,
m majo, a atltico, d divertido.... y te sala como sera el novio que
tendras.... pues una monja me encontr el papel, me peg y me pregunt
con quien haba estado jugando a eso...
En casa no haba hablado nunca de sexualidad, ni con su hermana tampoco. No
vea acercamiento fsico entre la madre y el padre, recuerda una actitud distante y fra.
Una vez, una amiga le pregunt si se tocaba, y ella dijo que no, pero cuando
lleg a su casa lo prob por primera vez, y no sinti nada, se aburri. Cuando lo hizo,
sinti que estaba haciendo algo malo, y tena un poco de miedo que la descubrieran.
No recuerda la edad que tena, quiz unos 13 aos. Desde entonces pas mucho
tiempo sin tocarse, ni siquiera pensar en ello.
En cuanto a la primera menstruacin: ella haba odo en la escuela a nias que
decan que ya eran mujeres, y le pregunt a su madre qu era ser mujer y le dijo:
cuando te venga ya lo sabrs. Un da se encontr una mancha de sangre, y se asust
mucho, se lo dijo a la su madre y contest, ahora ya te has hecho mujer, ponte esto
(le dio una compresa) y no se habl ms. Los sentimientos relacionados con la
menstruacin fueron, de sorpresa.
El primer chico con el que sali se llamaba Antonio, cuando ella tena 20 aos.
Era un chico que viva cerca de su casa y se conocan de toda la vida, era bastante
guapo y algo ms mayor, tendra unos 23 aos. Salieron unos 9 meses, inicialmente
se besaban, y poco a poco fueron haciendo ms cosas hasta que un da, tuvieron
relaciones sexuales, fue a en una furgoneta que tena el padre de Antonio,
previamente no haban hablado nada, recuerda que le dijo que tena que ensearle
algo y que lo tena en la parte trasera, le ense una chaqueta que se haba comprado,
y se fueron haciendo besos y una cosa llev a la otra. Ella nunca haba tenido
ninguna relacin sexual y supone que l tampoco. Lo recuerda como una mala
experiencia, sin sentir placer, ms bien miedo ya que saba que se poda quedar
embarazada y pensaba qu dira su madre si lo llegara a saber. A raz de haber hecho
el amor y haber sido tan poco satisfactorio Mara rompi la relacin con Toni y al
cabo de un ao, ms o menos conoci a Juan.
Nunca ha tenido dolor en el coito ni dificultad en conseguir la penetracin. En
cuanto a las fantasas sexuales, comenta que s que haba tenido, hace muchos aos,
aunque de forma muy espordica.
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
37
La vida sexual con Juan antes de casarse la recuerda como poco satisfactoria,
primeramente por el miedo que ella tena a quedarse embarazada y luego porque
siempre eran relaciones sexuales muy rpidas, donde ella no senta demasiado
placer, pero como no se haba sentido nunca demasiado bonita ni atractiva, el hecho
de que Juan la deseara tanto la haca sentir muy especial y querida. A menudo
acceda a tener relaciones sexuales por complacerle.
La actitud ante el sexo es de tener que hacerlo por obligacin, porque ya toca.
De todos modos, comenta que cuando tiene relaciones sexuales, superada la pereza
inicial, consigue disfrutar y consigue 1 o 2 orgasmos. Actualmente no se masturba
nunca. Su marido le anima a que lo haga, no lee novela ertica, ni ve pelculas
pornogrficas
Entre las creencias que tiene sobre la sexualidad destacan:
- Siempre se debe tener contento al marido
- No mires las partes genitales, es pecado
- No tocarte las partes, es de marrana
- Hay cosas que no hace falta explicarlas, es mejor que no se sepan.
Y tambin tiene otra teora que explicara la falta de apetito sexual relacionada
con el mal carcter de l:
M.- Juan con los aos ha cambiado se ha vuelto ms agrio, ya no me hace
rer no tiene gracia, ninguna gracia tiene antes s, eso es debido a que
yo no le doy el sexo que necesita, y eso le sienta fatal, imagnate tantos
aos sin tener lo que necesita
T.- Y el poder que te da no darle lo que l realmente quiere, mira si es
poderoso que dices que le ha cambiado el carcter....
M.- S, sera una manera de castigarlo por su mal carcter...
El proceso teraputico
Con el avanzar de la terapia Mara se da cuenta de lo poco funcionales que son
las creencias sobre sexualidad de las que haba estado imbuida. Se sorprende,
porque siente que esas verdades absolutas, son tonteras, que le han perseguido toda
la vida. La metfora del iceberg sirve para entender la falta de deseo sexual como
el sntoma que oculta muchas otras cosas que no se ven y que es posible que sea lo
que lo mantengan.
A la pregunta del milagro, planteada ya en la cuarta sesin, sigue este dilogo:
T.- Imagnate que esta noche, despus de acostarse, sucede una especie de
milagro, y los problemas que te han trado aqu se resuelven, no como en
la vida real, con esfuerzo y poco a poco, sino de pronto, maana por la
maana, qu sera diferente?
M.- Pues habra marchado de mi casa, y yo vivira muy tranquila, sin tener
que preocuparme por complacerle sexualmente, sin tener que estar pre-
ocupada por estos pensamientos constantes, ya no debera pensar ms en
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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sexo, se habra solucionado el problema.
T.- Pues as, lo que hemos estado hablando hasta hoy, el tema del deseo,
en realidad no es lo que quieres solucionar. Si te quieres marchar, para
qu quieres el deseo?
M.- Si tuviera deseo, quiz no querra irme de su lado, o no querra que l
se fuera
T.- quieres decir que es la falta de deseo lo que te hara marchar?
M.- No, la falta y deseo no, su mal carcter
T.- Y el deseo, para qu lo quieres?
M.- Lo quiero... porque es el momento de tener deseo, ahora que estamos
sin los nios, que estamos solos podramos tener relaciones sexuales ms
desinhibidas, si yo tuviera ganas...
T.- Y porque te interesa tener ganas si lo que quieres es irte?
M.- Marchar tampoco, es que yo siempre acabo huyendo de los problemas
... as no me tengo que esforzar. pero marcharse ... es que realmente es
un problema que tengo, no tener ganas de tener relaciones sexuales, con
un marido que siempre tiene ganas, y s, pienso, la solucin sera irse, no
creas, ya le he dicho ms de una vez, nos separamos, t por un lado y yo
por el otro, pero l me quiere mucho y siempre me dice que no. l me quiere
ms que yo a l...
T.- Marcharse no sera la solucin? Y cul sera la solucin?
M.- Tener mas deseo... para poder vivir ms tranquila.
T.- Y seguir su lado.
M.- S, no me puedo separar
T.- qu te lo impide?
M.- que tenemos el piso a medias, que tenemos un negocio a medias, y que
en el fondo, le amo y quiero estar con l.
Ahi no se trata tanto de una dependencia emocional, como de una
hpervaloracin del vnculo. Puede existir una dependencia funcional o material,
pero no emocional.
T.- Y el deseo dnde queda?
M.- Sera un punto a mejorar en nuestra relacin, si tuviera deseo,
estaramos mejor.
T.- es la falta de deseo por parte tuya que te hace estar mal?
M.- En parte s, tenemos el tema pendiente, hablar de sexo, practicar el
sexo, y si no lo hacemos, todo lo dems, queda en un segundo plano, no vale
la pena hablar si lo ms importante no lo solucionamos
T.- es lo ms importante?
M.- No tampoco es lo ms importante, pero es importante, bueno para
Juan s que es lo ms importante, para m no....
T.- As que se si se solucionara el problema estaras en otra casa t sola
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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viviras tranquila sin estar preocupada por los pensamientos constantes,
no deberas pensar ms en sexo.... Qu ms?
M.- No, no la solucin no es irse.... pero me doy cuenta que quiero tener
ms ganas de tener relaciones sexuales para satisfacerle a l....
T.- Y t, qu quieres?
M.- De verdad que no lo s....
La piedra angular: la regulacin socionmica complaciente y vinculante
Poco a poco Mara se va dando cuenta de que hasta ahora ha hecho las cosas
para satisfacerlo a l y no a s misma.
M.- Mi felicidad seria completa, mi mente estara totalmente relajada,
cuando por fin dejase de estar pendiente todo el da de qu hacer para que
l est contento.
T.- y t... no es importante para ti estar contenta?
M.- Pues s, sera ms importante estarlo yo, s, primero yo, luego los
dems... Pero siempre han pasado los otros por delante de m, si yo estoy
contenta, es posible que Juan tambin lo est
T.- Han pasado los otros delante, dices, quin?
M.- Hombre, los hijos, cuando eran pequeos, y ahora tambin, que son
mayores, si me piden cualquier cosa, y Juan, tambin lo hago pasar a l
delante, pero quizs no debera hacerlo, si yo estoy bien, es ms fcil que
l tambin lo est, no?
Desde este posicionamiento oblativo hace todo lo posible y ms para compla-
cer al marido como puede extraerse de su relato. Queda claro que la actitud oblativa
y complaciente (Villegas, 2011, 2012) de Mara hacia los suyos est al servicio de
la proteccin del vnculo familiar y de pareja:
M.- Hace aos que no tengo deseos de hacer el amor con mi marido. Bueno
prcticamente desde siempre, desde que lo conoc. El es un hombre que
siempre tiene ganas y yo una persona inapetente toda la vida. Bueno, en
realidad yo podra vivir sin sexo; ahora estoy mejor, pero he pasado
pocas en mi vida en que ir a la cama era una tortura. S, el iba a la cama
y yo me retrasaba hasta que le oa dormir. El sexo oral me daba asco y a
veces vomitaba.
T.: Y qu quieres decir con que ahora ests mejor?
M.- Que ahora el ya no tiene tantas ganas, por que se ha ido haciendo
mayor y ya no es aquella cosa de cada noche; est mas tranquilo, pero ha
habido pocas en que quera cada noche y yo pensaba, bueno, hoy cedo y
maana me dejar tranquila, pero no, no me dejaba tranquila y quera ms
y ms.
A pesar de todas esas concesiones, Mara se siente mal porque cree que ella es
la culpable del mal carcter de su marido, ya que no es capaz de satisfacerlo
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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sexualmente. Est convencida de que si l estuviera satisfecho sexualmente se
sentira mucho ms contento y todo ira mejor. A fin de reparar la insuficiencia de
sus prestaciones accede a acudir a locales de intercambio de parejas y hasta alquilar
los servicios de alguna prostituta en casa. Hace 13 aos, acuden por primera vez a
un local de intercambio de parejas, repiten varias veces y ella nunca le dice qu
siente cuando van, al principio haca ver que le gustaba, ya que lo vea contento y
motivado, e incluso le desapareca durante unos das el carcter agrio, estaba alegre,
haca bromas... es por este motivo que ella acceda a ir, haciendo ver que lo pasaba
bien. Lo cuenta de la siguiente manera:
M.- Y para que lo acabes de saber todo, sin que quede nada que contar,
hemos estado yendo durante un tiempo a lugares de.... de intercambio de
parejas... bueno, y un da me dijo, salimos a tomar una copita, y podemos
ir de marcha, cogimos mi coche y fuimos hasta Barcelona y me llev a un
lugar de estos.... de esos que intercambias la pareja.... Fue horrible, entras
y primero hay una sala a oscuras donde la gente baila y se empieza a tocar.
Los unos a los otros, todos se tocan, es muy incmodo porque no sabes
quin te est tocando, yo vea a Juan, como disfrutaba se lo estaba
pasando muy bien, con una cara. ... y luego subes arriba y puedes empezar
a tener relaciones sexuales con tu pareja y se puede aadir gente o cambiar
de parejas. Nosotros acabamos cambiando de pareja, l estuvo con una
chica y yo con su acompaante... eran mucho ms jvenes que nosotros,
entonces se complic porque esta pareja queran quedar otras veces fuera
del local, pero no puede ser, no pueden venir a casa que tenemos hijos! .....
T.- Y fue la nica vez que fuisteis?
M.- No, acudimos unas cuantas veces seguidas...
T.- Y cmo te sentas?
M.- Yo fatal, podramos decir... violada, muy desagradable... un asco
porque si me gusta poco el sexo imagnate con desconocidos!
T.- Pero seguiste yendo?
M.- S, no le dije a l como me senta, en realidad haca ver que me lo
pasaba bien, es que lo vea que se lo pasaba tan bien, que no saba cmo
decirle que yo lo pasaba mal...
T.- Y no se lo has dicho nunca?
M.- En realidad no, pero se lo he insinuado...
T.- Cmo insinuarle?
M.- Decirle que no quiero que cada vez que salimos vayamos a parar a
estos lugares...
T.- l sabe que no te gusta?
M.- No.... Adems lleg su cumpleaos y le hice el regalo de ir de nuevo
a un lugar de estos, fue culpa ma que volviramos, adems, nunca le haba
dicho que no me gustaban esos lugares... y ahora cada fin de semana que
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
41
me dice: por qu no salimos de marcha, creo que quiere llevarme a un
lugar de estos y yo no quiero ir!
T.- Y t qu le dices?
M.- Que no tengo ganas de salir, que nos quedamos por aqu, que no me
apetece ir fuera de nuestra ciudad
T.- Puedes decirle que no te gusta?
M.- Es que ahora ya hemos ido tantas veces que se dar cuenta que le
estado engaado
T.- Prefieres seguir engandolo a l, y hacindote dao a ti, antes que
decirle la verdad?
M.- Quiz se lo debera decir?
T.- Dices que quiz se lo deberas decir?
M.- Sera lo ms... lo que debera hacer, porque sino l no entiende porque
yo no quiero ir, pero no sabe por qu.
T.- Y qu te impide hablarle de este tema?
M.- Me da vergenza, mucha vergenza
T.- Ah... es la vergenza?
M.- S, la vergenza
T.- Vergenza de qu?
M.- De qu pensar, de si se va a enfadar, a disgustarse....
T.- Es slo vergenza?
M.- Y es que hay tantos temas que no hablamos.... que ste nicamente es
uno ms...
T.- Podramos aadir esta actividad como un elemento que est debajo
de de iceberg, junto a las creencias?
M.- Si claro! Me ha quedado cierta rabia por haberme llevado a estos
lugares.
T.- Ha quedado rabia...
M.- S y no ser capaz de decirle que es asqueroso y que no pienso ir nunca
ms de la vida!
T.- No piensas ir nunca ms?
M.- No, es que me sent fatal, primero me sent sorprendida, qu hago yo
aqu? Y sabiendo que a m el sexo ya no me gusta mucho, pues imagnate
y veo el panorama y la cara que pona l....
T.- Qu cara era?
M.- Cara de mucha emocin... como de alucinado
T.- Le habas visto alguna otra vez esa cara?
M.- No, no se la haba visto nunca
T.- Y por la cara de alucinado que haca, fuiste incapaz de decirle nada?
M.- S, por aquella cara. y porque vea que se lo pasaba tan bien
T.- Decidiste no decirle nada?
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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M.- S, call
Actualmente cada vez que el sbado por la noche l pregunta si tiene ganas de
salir un rato, ella ya piensa que irn a un local de intercambio, no dice que no quiere
ir, dice que no tiene ganas de salir, sin saber en realidad dnde tiene ganas de ir l.
A ella le gusta mucho ir al cine, pero dado que los gustos sobre las pelculas
son bastante diferentes, es difcil que coincida que a ambos les apetezca ver la misma
pelcula, por lo que han acabado por suprimir esta actividad de ocio, ya que cuando
iban a ver una pelcula que le gustaba a ella, l dorma en el cine, con ronquidos
incluidos. Tambin le gusta el teatro, aunque van muy poco, ya que la oferta en la
ciudad es reducida, y para ir al teatro tienen que ir a Barcelona. Como crculo social,
slo tienen el mundo del ftbol, por lo que no tienen un grupo de amigos para salir
a cenar o compartir ratos agradables.
Dado que tiene muy bien estructurado su discurso, (todo lo que tena que
explicar, ya se lo haba explicado haca aos a otra profesional, y o en el grupo de
terapia de mujeres en crisis), se decide enfocar el proceso teraputico desde una
perspectiva no sintomtica, ya que slo representaba la punta visible del iceberg, la
parte visible del problema y empezar a averiguar qu haba debajo, la persona en su
totalidad. Por ello los objetivos se orientan ms bien a:
- Trabajar la autoestima
- Trabajar la asertividad
- Romper con las creencias limitadoras
- Promover un proceso hacia su autonoma
- Trabajar la rabia.
- Favorecer el acercamiento emocional en la pareja, antes de promover el
acercamiento fsico.
Una terapia individual con la pareja de fondo
A partir de aqu la terapia se encamina al acercamiento emocional de los dos
miembros de la pareja, para luego poder conseguir un acercamiento fsico, de modo
que no hablamos de relaciones sexuales, sino que nos empezamos a centrar en la
relacin de ellos dos, qu puede hacer para mejorarla, con el objetivo de sentirse
ms cmoda, ms relajada, y ms segura?
Hablamos de la importancia de tener en cuenta su bienestar, la importancia de
ser egosta y pensar en s misma antes que en los dems. Seguimos ampliando lo que
sera para ella estar contenta y esa felicidad plena. Lo define como estar ms
relajada, ms tranquila, y sobre todo no pasarse todo el da pensando en el hecho de
tener relaciones sexuales, ser capaz de decir las cosas al momento que las siente o
las piensa, sin tanto miedo a las reacciones de Juan.
T.- Y cmo sera estar ms contenta?
M.- Pues tener ms capacidad de hablar de temas de sexo (del problema
que tenemos) sin sentirme incmoda.
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
43
Le propongo que en vez de centrarse siempre en el problema que tienen, se
centre en hablar de cosas positivas, lo que le gusta hacer, en lugar de lo que no le
gusta, a ver si le es ms fcil no hablar del problema sino de las soluciones, y me dice
que lo probar. Estara ms contenta, tambin, si no pensara tanto en el sexo:
M.- S, no pensar tanto con todo lo relacionado con el sexo.
T.- cunto es tanto?
M.- no s, pienso mucho, todo el da estoy pensando, bueno, cuando
trabajo no, nicamente cuando estoy en casa por la maana
T.- No es todo el da, es slo por la maana que ests pensando.
M.- S, solo por la maana, pero pienso demasiado
T.- Cuanto te gustara pensar?
M.- Quizs solo diez minutos al da
Aqu se le plantea a Mara hacer el ejercicio de asociar los pensamientos
relacionados con el sexo con algo desagradable, algo que tenga pendiente de hacer.
Me dice que es hacer la IVA de la tienda, ya que es de las pocas cosas que hace del
negocio, pero que siempre le da mucha pereza.
Tambin dice que le gustara estar ms tranquila, y el hecho de estar ms
tranquila sera, por ejemplo, mirar imgenes de la televisin donde saliera sexo, sin
ponerse nerviosa, ya que cuando las ven, piensa que estimular a Juan a tener
relaciones sexuales y la buscar y ella no quiere. Como situaciones deseadas
expone:
Estar ms tranquila al hablar de sexo
Estar ms tranquila al ver imgenes de sexo en la televisin
Ser capaz de decirle las cosas a Juan sin tener miedo a las reacciones
agresivas
Olvidarme de tener o no relaciones sexuales, si surge, surge, pero sin
pensar todo el da
Tener ms dilogo hablando de cualquier tema, excluyendo el sexo y el
negocio.
Apuntarse a bailes de saln
Seguir la dieta a raya, sin saltarse nada de lo establecido por la doctora que
le controla la dieta
A propsito de la dieta mantenemos el siguiente dilogo
M.- Lo primero sera ms voluntad para adelgazar, y seguir la dieta a raya
T.- Qu quieres decir seguir la dieta a raya?
M.- Pues no saltarme para nada, y as ir perdiendo peso.
T.- Qu hay que no te deja seguir la dieta?
M.- Nada, nicamente proponrmelo.
T.- Y cmo relacionas el adelgazar con la vida sexual?
M.- Me da la sensacin de que si yo estoy bien, me siento bien fsicamente,
quiz ms sexy, tendr ms ganas....
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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T.- Te parece que no tienes ganas por tener la sensacin de que te sobran
unos kilos?
M.- No, no son los kilos, ojal fuera tan sencillo!
T.- Ah, no son los kilos?
M.- No, los kilos son lo de de menos, como l siempre me ve muy atractiva,
por l no me sobra ningn kilo, para l estoy bien
T.- Y por ti?
M.- Por m me sobran unos cuantos kilos, cuando adelgazo me siento
mejor...
T.- No lo relacionas con nada sexual?
M.- No, adelgazar no... De hecho, he adelgazado unos 2 kilos, y al perder
peso no noto que me afecte a las ganas
Fase de resolucin
En la sptima sesin pueden ya apreciarse claros sntomas de mejora. Cuando
llega a la sesin Mara dice que no ha pensado lo ms mnimo en sexo durante la
semana, que el primer da hizo la asociacin, y solo un da. Porque ha dejado de
pensar en ello, sin nada de esfuerzo... Comenta que le ha dicho a Juan de ir a bailar
y que le ha parecido una buena idea, que lo ha cogido con mucha ilusin y estn
buscando un lugar donde ir. Aade que cuando miran la televisin y ven imgenes
con contenido sexual, ella se siente muy incmoda, bsicamente porque piensa que
pueden ser un estmulo para l, y que tendr ganas de tener relaciones sexuales.
Me cuenta que el otro da estaba en casa trabajando, y de repente le vinieron
ganas de tener relaciones sexuales e iba incluso a llamar al marido para que fuera
a casa, pero se contuvo, pens que no era el momento ya que estaba trabajando, y
que cuando lleg del trabajo, a ella ya le haban pasado las ganas pero estaba
contenta ya que haca muchos aos que no senta deseo as de repente. No lo atribuye
a ningn pensamiento, dice que nicamente, puede que como que se siente ms
relajada, y ms tranquila. Exploro cmo se ha sentido con esta nueva situacin. Dice
que siente que hay cierto acercamiento con Juan, y que ve que por parte de l
tambin.
Juan y Mara se ponen romnticos
Ya en la novena sesin, viene sonriente y contenta. Al preguntarle qu haba
pasado, cuenta lo siguiente:
M.- Haba preparado una cena especial, haba ido a una tienda donde
venden todo de delicatesen y compr cosas que nos gustan a los dos, puse
cava en la nevera, y la mesa con copas y velas, y fui a pasear el perro.
Mientras lo paseaba, me llam Juan que haba tenido que salir a hacer un
recado con el coche y que haba tenido un reventn y que quizs llegara
ms tarde, a m me extra, pero segu paseando el perro, y despus fui a
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
45
casa, y me cambi, me arregl un poco y al cabo de un rato, llaman a la
puerta, abro, y me encuentro a Juan con traje y corbata y con un ramo de
flores enorme en la mano. Se ve que haba venido antes a casa y al ver la
cena que haba preparado se cambi y fue a comprar el ramo de flores, me
qued tan parada Estuvimos cenando, bailando y luego tuvimos una
buena sesin de sexo. Y la verdad es que todo el fin de semana ha ido de
fabula.
T.- y cmo te sentiste t?
M.- Estupenda
T.- Parece que Juan, aunque no viene a terapia colabora mucho y tiene
muchas ganas de arreglar las cosas
M.- S, tiene ganas
A partir de esa experiencia se propone seguir los siguientes pasos
- Hablar claramente del tema de intercambio de parejas, decirle lo que
siento, que no me gusta y no quiero que cada fin de semana que me dice
que salir, yo piense que quiere decir ir a un lugar de estos. Poder salir sin
miedo a que me proponga un lugar de intercambio, que no pienso ir nunca
ms de la vida, y que se lo tome como que tiene suerte porque lo ha
probado.
- Decirle que se olvide de lo de alquilar una chica para que le haga lo que yo
no le quiero hacer, que no lo har.
- Seguir practicando con fantasas sexuales
- Decirle que el hecho de salir a cenar no implica que termine siempre con
una relacin sexual.
Comenta que cuando salen a cenar le gusta mucho beber un poco de vino, pero
que el vino la hace dormir, y sabe que si bebe, al llegar a casa no tiene ganas de
relaciones sexuales, nicamente tiene ganas de dormir. Sugiere que podra ir a cenar
sin beber vino y quizs entonces no tendra tanto sueo.
El desenlace
En la dcima sesin hacemos un resumen de lo que hemos estado haciendo
hasta ahora. Vuelvo a referirme al tema del iceberg, y de todas las cosas que ha ido
encontrando que hay debajo. Y qu cree que todava est influenciando el deseo
sexual
M.- he intentado hablar del tema de intercambios de parejas y me ha dicho,
Caray desde que vas a la psicloga, slo me sacan las cosas que a m me
gustan: lo del intercambio, lo de la chica! Pero lo deca un poco en broma
T.- Y t qu le has contestado?
M.- que ya le compensara de otras maneras
T.- de qu maneras?
M.- No s... pues estando ms bien, supongo, hablando ms, no quedn-
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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dome tanto las cosas dentro de m, y no siendo tan hermtica como estoy
siendo...
T.- Y dijiste qu no te gustaba?
M.- S, se lo dije, me cost mucho, pero lo hice, en realidad empec
dicindole lo de Barcelona y le cambi la cara, porque me parece que se
pensaba que le iba decir de ir o algo as, pero al continuar hablando y
decirle, slo quiero decir que no me gusta ir y que me siento fatal cada vez
que hemos ido, la cara le fue cambiando, que me hizo un poco de pena y
todo, pero s, s, se lo dije, y francamente, me sent muy bien. Aunque lo
hemos hablado, siento que hay cosas de la comunicacin entre nosotros
que todava fallan mucho, me quedan cosas dentro, que no le digo, y me va
quedando rencor, mucho rencor, y me parece que la forma de castigarlo
es no dndole el sexo que l tanto quiere.
T.- Una forma de tener el poder de la relacin?
M.- Sera una forma de tener el poder, pero es que por una pequea
discusin se va haciendo mayor y ms grande, y yo ya no se cmo hablarlo,
y acabo callndome, sin decir nada.
T.- Lo entiendo, un pequeo malentendido, cmo?
M.- Un pequeo malentendido, lo empezamos a hablar, y se van aadiendo
cosas, y t me dijiste tal, y t me dijiste que, y aadiendo... y ya no se cmo
hablarlo, es como un alud.
T.- Ah y qu pasa con las avalanchas?
M.- S, al principio son pequeas, y van creciendo, creciendo, arrastrando
todo lo que pueden, hasta que se hacen tan grandes que ya no se pueden
parar... no?
T.- En la siguiente discusin que tengas con Juan, imagnate que las
palabras son pequeas bolitas de nieve, t decides si la dejas crecer o
aplastado desde principio. Cmo lo puedes hacer para impedir que
crezca?
M.- Si le doy la razn deja de crecer
T.- Deja de crecer por fuera, pero crece por dentro, hay alguna otra
manera que puedas hacer que no crezca la bolita de nieve?
M.- S, supongo que s, no reprochar cosas que ya han pasado, centrarnos
en el momento, sin reprochar nada de antes, porque es por eso que crece,
por lo de antes, no por lo que acaba de pasar, sera hacer borrn y cuenta
nueva.
T.- no dejar que se pongan cosas ya pasadas a la discusin?
M.- S, sera esto.
T.- Muy bien, pues la prxima vez que discutis, piensa que las palabras
que os decs al principio hacen una bolita de nieve, y cada cosa que aades,
t o l, va haciendo grande la bola, hasta que llegar un momento en que
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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ser tan grande que no la podrs parar, t valoras cuando la quieres parar
y cuanto grande quieres que se haga, de acuerdo?
En esta sesin seguimos hablando de la dificultad de comunicacin sobre todo
en el terreno de expresar lo que desea, ya no slo en el terreno sexual sino en
cualquier mbito.
M.- Me gustara hablar con l de forma natural, sobre todo saber pedir las
cosas que quiero
T.- y qu te lo impide?
M.- Mm... la vergenza, supongo que la vergenza, despus de 30 aos
casada con el mismo y todava me da vergenza expresarme
T.- Hay algn momento que no te haya dado vergenza? No recuerdas
algn momento que no te haya hecho?
M.- S, una vez, pero ya hace tiempo, haba bebido un poco de vino, y le fui
diciendo lo que quera, pero s que a l le encanta que cuando estamos en
una relacin sexual le diga lo que me gusta, no es que no le guste, o que
no me escuche, soy yo la que tengo vergenza, pero ya no slo en la cama,
me da vergenza muchos otros temas....
T.- Aparte del vino, haba alguna otra cosa diferente?
M.- Fuimos a cenar... muy bien, comimos marisco, bebimos vino blanco,
y al llegar a casa fui yo quien lo busc, quizs l estaba ms cansado y ms
pasivo, y yo le fui diciendo que quera, como si yo llevara la iniciativa. ..
Yo lo guiaba
T.- T llevabas la iniciativa de la relacin sexual?
M.- S, y ahora que lo pienso, no tuve vergenza
T.- Lo relacionas con el vino, con el lugar de cena, o con la pasividad de
Juan?
M.- Pues quiz con su pasividad y con el vino que me hace estar un poco
ms atrevida, aunque tambin un poco dormida, a veces, ese da no.
T.- Si l est pasivo, t ests ms activa? Le podras comentar este
descubrimiento?
M.- S, pero slo ha pasado un da
T.- Por cierto, cuando dices pasivo, cmo se cundo est Juan pasivo, qu
hace?
M.- Pues... no me busca, se estira en la cama y me da la espalda, como si
fuera a dormir, y no reacciona de inmediato a mis caricias, se hace el
remoln, como si no tuviera ganas, cosa extraa! Y se convierte en un
juego para m, como de seduccin, hasta que empieza a reaccionar poco
a poco. Y ya est.
T.- Ah, si l se hace el remoln, como si no tuviera ganas, entonces a ti
te apetece ms, como si hubiera intercambiado los papeles, e incluso no
tienes tanta vergenza?
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
48
M.- S, exactamente!
Mara comenta que su deseo ha aumentado mucho, que ha habido un
acercamiento entre los dos, aunque sigue diciendo que Juan es un mal amante:
M.- Es que con eso de que sea eyaculador precoz, Juan es un mal amante.
T.- Pero t te quedas a medias, sin orgasmo?
M.- No, casi nunca, una vez l se va, luego me trabaja, como sea, con la
boca, con los dedos o con instrumentos para que yo llegue al orgasmo,
incluso yo a veces le digo que no hace falta, que ya me he quedado bien,
y a veces, al poco, l puede regresar y seguimos dos o tres veces ms.
T.- Podramos decir, que se ocupa de tu placer y satisfaccin?
M.- S, y tanto! No puede entender que una relacin sexual sin orgasmo
a m ya me est bien, y si no acabo, se enfada! Cuando le digo, djame,
va a dormir, ya est, l se enfada muchsimo!
T.- Y cmo es, pues, que dices que es un mal amante?
M.- Hombre, porque enseguida se va
T.- Se va y se pone a dormir?
M.- No, no, se ocupa de m...
T.- De tu placer?
M.- S, quieres decir que no es mal amante?
T.- A ti que te parece?
M.- Visto as, que se ocupa tanto de mi placer y de que acabe... quizs no
es tan mal amante!
Y aade:
Las cosas continuaran tal y como estn: hablando de las cosas como lo
estamos haciendo actualmente, utilizando las fantasas, yendo a bailes de
saln, hablando de todos los temas en el momento que pasan, haciendo el
borrn y cuenta nueva o sea no tirarse en cara las cosas pasadas a las
conversaciones actuales.
La undcima sesin se lleva a cabo casi despus de un mes desde la ltima vez
que nos vimos. Me comenta que est mucho mejor, tambin con Juan. No se
discuten y si lo hacen no se reprochan las cosas del pasado, y por tanto la discusin
se centra nicamente en un tema. Ya no hay silencio entre ellos. Y el deseo ha
aumentado, no de forma espectacular, pero s que nota cierta diferencia. Piensa que
quizs lo de hacer bailes de saln no es buena idea, que quiz debera hacer algo por
s misma, fuera de la pareja. Y que le gustara que Juan se tratara su eyaculacin
precoz. Me dice que quiz debera hacer terapia.
Cierre del proceso teraputico
En la doceava sesin se procede a hacer un resumen del proceso teraputico
hecho hasta ahora. Le pregunto qu es lo que ve que ha cambiado desde el inicio de
la terapia
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
49
T.- Ya hemos hecho 12 sesiones de terapia, me gustara saber qu cambios
has notado durante este tiempo.
M.- Uy, creo que han cambiado muchas cosas! De entrada, me parece que
yo he cambiado. Me lo noto, antes estaba pensando constantemente en
cmo hacer feliz a mi marido, ahora pienso cmo ser feliz yo, ese creo que
es el punto ms importante del cambio, l ya me lo dice, desde que vas con
la psicloga slo hago que perder cosas.
T.- Qu ha perdido l?
M.- De entrada lo de ir al intercambio de parejas y lo de la chica que le
haba de buscar, ahora pienso que ni hablar! l dice, me quitas lo que
me gusta! Pero lo dice en broma.!.. Bueno, de esa manera que habla l, que
suelta las cosas y nunca sabes por dnde va, pero por ejemplo con ello
antes me hubiera enfadado y sentido fatal, ahora sonro y soy capaz de
decirle por ejemplo. .. Te compensar, no sufras! Y sonrer as...
T.- Has cambiado pasando de preocuparte por l a hacerlo por ti?, en
qu lo notas?
M.- Lo noto.... con los pensamientos, antes de que me dijeras que cuando
pensara en el sexo pensara en el IVA, me pasaba muchas horas al da
pensando en l, ahora no lo hago nada, he aplicado esta tcnica con otras
cosas, y me ha funcionado!
T.- A parte de los pensamientos y de ocuparte de ti misma, has notado
otros cambios, a nivel emocional?
M.- A nivel emocional..., mira me parece que miraba a Juan con malos
ojos, le vea slo los defectos, las cosas buenas quedaban tapadas, y en
cambio ahora veo lo bueno que tiene, es una buena persona, y me quiere
mucho. Es divertido, cuando saca el buen humor, hace tanta gracia! Y
antes slo le vea lo malo.... senta rabia... por muchas cosas.... por la mala
relacin de l con mis padres, y la pena que sent durante aos, me daba
rabia que no fuera capaz de hacer un esfuerzo para callar ante mi madre,
y lo hubiera de chinchar siempre ... Adems, hicimos una celebracin de
los 50 aos de casados de unos tos, y estaba toda la familia y Juan estuvo
cerca de mi madre y fue bien, nos lo pasamos de fbula y vi que haba
cambiado de actitud, casi bailaron juntos y todo, ya hubiera sido demasia-
do, pero un momento estuvieron a punto. l estuvo un buen rato explicando
cosas y toda la gente de la sala se hartaba de rer, y a l se le vea contento
... y yo, yo estaba encantada, por primera vez en muchos aos, estaba mi
familia y Juan estaba all relajado, divertido, como es l, como lo
recordaba yo cuando ramos jvenes, el Juan del que me enamor ...
tambin senta rabia por lo de los lugares de intercambio de pareja, rabia
hacia l, pero me doy cuenta de que si no le dije que no me gustaba, era
normal que l me siguiera llevando, no lo puedo culpar por algo que yo
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
50
nunca le dije, no?
T.- Y qu otras emociones has sentido durante el proceso de terapia?
M.- Sorpresa... cuando lo vi all vestido elegante, con un ramo de flores en
la mano.... increble, haca aos que no lo vea as... y en cuanto al sexo...
han mejorado, mis ganas, han ido mejorando, quizs al hablar, al verlo
normal, al ir sacando todas estas cosas de dentro.... no?
Al trmino de la sesin se le sugiere la escritura de dos cartas: Una explicando
todos estos cambios que ha notado a lo largo de las sesiones de la terapia y otra de
despedida a la falta de deseo que le ha acompaado a lo largo de su vida. Helas ah:
Carta de evaluacin del proceso teraputico
Cuando empec terapia, me senta que haba llegado a un punto que si
haca el siguiente paso ya no haba marcha atrs, que iba en contra de
todos mis principios, si lo hubiera hecho, la relacin con Juan se hubiera
roto definitivamente, hice bien en empezar terapia.
He cambiado, en muchos aspectos. Para empezar, me doy cuenta de que
el hecho de no tener ganas de tener relaciones sexuales cada da es normal,
s que no soy tan rara, eso me hace estar ms tranquila.
He visto que vine por l, para que estuviera contento, me he dado cuenta
de que lo tengo que hacer por m, si yo estoy bien, l quizs tambin lo est,
y si no es su problema, no el mo.
He visto que l tena ganas de que yo estuviera bien, me ha sorprendido su
ayuda, y me ha acercado a l. Me siento ms tranquila.
Y sabes... todo lo hemos hecho sin hablar mucho de sexo, de las relaciones
sexuales, y las ganas han ido viniendo, no unas ganas diarias, como las
pelculas, que tambin he visto que eran pelculas, sino algo normal.
Me he dado cuenta de que aquello que tanto me torturaba y que culpaba
a Juan de que hubiera pasado, en el fondo yo no hice nada para
solucionarlo. Si lo hubiera dicho desde el primer momento...
Otro tema que hemos mejorado mucho es la comunicacin, ya no me quedo
las cosas dentro como haca antes, soy capaz de decir las cosas al
momento, sin que se vayan haciendo mayores dentro de m y eso me hace
estar ms relajada, y ms contenta.
Ahora, lo que me hace falta, es mantener todo eso que he conseguido.
Carta a la falta de ganas
Hola, te escribo compaero de vida, ya no recuerdo haber vvido sin ti
nunca. Creo que de joven ibas en compaa del miedo y la vergenza. De
ms mayor, me doy cuenta que tampoco ibas sola, rabia, miedo, timidez,
silencio... todo esto iba contigo, pero t eras la nica que se vea, y la nica
que molestaba. Has molestado mucho, ms a m marido que a m, por sus
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
51
quejas, lo sHice varios intentos de echarte de nuestra vida, pero
cuantos ms intentos, ms fuerte t hacas.
Creo que actualmente he conseguida echarte un poco, lo digo en voz baja,
por si decides volver, y ha sido gracias a hacer borrn y cuenta nueva, sin
estar siempre presente el pasado. Decir las cosas en el momento. Callar
menos y hablar ms.
Adis, y solo deseo, no-deseo, que no vuelvas nunca ms.
Mara
Con esta tarea se da por finalizado el proceso teraputico que ha conseguido
hacer remitir un sntoma de naturaleza sexual, sin intervencin directa sobre el
mismo de ningn tipo, ni conductual ni farmacolgico. Entenderlo en el marco de
una relacin de pareja dominada por una regulacin socionmica complaciente y
oblativa, que daba lugar a una asimetra deficitaria (Villegas y Mallor, 2010), ha
permitido fomentar el desarrollo de la autonoma personal y la instauracin de un
equilibrio gratificante en el plano sexual y relacional de la pareja. La conquista de
la autonoma como poder de hablar y decidir desde la propia experiencia ha
eliminado la funcin defensiva que ejerca la aversin al sexo (coital) y que se
enmascaraba bajo la apariencia de un trastorno de deseo sexual hipoactivo.
En este artculo se desarrolla el tratamiento de un caso de deseo sexual hipoactivo
en el marco de la teora del desarrollo moral, como efecto de una regulacin
socionmica complaciente y oblativa. El fomento de la asertividad, la autoestima y la
autonoma, han favorecido la desaparicin del sntoma y el reencuentro de la pareja de
una manera espontnea y gratificante en el plano sexual y relacional.
Palabras clave: deseo sexual hipoactivo, trastorno por aversin al sexo, socionoma,
autonoma, terapia sexual, desarrollo moral
Referencias bibliogrficas
Villegas, M. (1996). El anlisis de la demanda: una doble perspectiva, social y pragmtica. Revista de psicoterapia,
26/27, 25-78.
Villegas, M. (2011). El error de Prometeo. Psico(pato)loga del desarrollo moral. Barcelona: Herder.
Villegas, M. (2013). Prometeo en el divn. Psicoterapia del desarrollo moral. Barcelona: Herder.
Villegas, M. y Mallor, P. (2010). Consideraciones sobre la terapia de pareja: a propsito de un caso. Revista de
Psicoterapia, 81, 37-106.
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52
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
53
FOTOGRAFAS DE UN VIAJE HACIA LA
LIBERTAD:
UN CASO MASCULINO DE DEPENDENCIA
EMOCIONAL
Marina Jimnez Linares
Master en Terapia Sexual y de Pareja, Universidad de Barcelona.
[Link]@[Link]
The present essay describes a male case of emotional dependence. Its special
feature is that this relational pattern is constituted and set up itself as a proper and
explicit request. It has been dealt with from a phenomenological-existential perspective,
according to the Moral Development Theory, setting out the therapeutic process as an
accompaniment towards the patients freedom and autonomy.
Keywords: emotional dependence, phenomenological-existential perspective, Moral
Development Theory, autonomy, freedom.
INTRODUCCIN
La dependencia emocional es un patrn relacional persistente, caracterizado
por una excesiva necesidad afectiva por parte de quien la experimenta hacia,
generalmente, la pareja. Las personas con este tipo de dependencia, intentan cubrir
de manera desadaptativa necesidades emocionales insatisfechas, tratando de llenar
un vaco de amor nutritivo mediante el otro y la relacin.
Como ocurre con cualquier otra adiccin, los dependientes se aferran
obsesivamente a la pareja, dejando relegadas el resto de reas de su vida a un
segundo plano: amistades, aficiones, familia o incluso trabajo si la pareja no
atraviesa por su mejor momento. Necesitan tener acceso constante a su pareja y
viven con pavor cualquier indicio que pueda constituir una amenaza para la
continuidad del vnculo.
Precisamente por este motivo, con frecuencia se someten al otro y prescinden
de expresar y tener en cuenta su criterio, opinin, voluntad y gustos, temiendo ser
rechazados y en consecuencia abandonados por ello.
(
P

g
s
.

5
3
-
7
6
)
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54
Los vnculos que establecen son claramente desequilibrados y asimtricos,
realmente no quieren a sus parejas, sino que las necesitan. Suelen seleccionar como
compaeros sentimentales a persona con rasgos de personalidad narcisista, a
quienes idealizan y encumbran en contraposicin a la pauprrima valoracin e
imagen que construyen de ellas mismas.
Como temen la soledad, en caso de ruptura saltan de una relacin a otra lo antes
posible o intentan desesperadamente y a cualquier precio regresar con su ex-pareja.
Precisamente el sndrome de abstinencia que experimentan tras la misma, hace que
con frecuencia sea ste el contexto que ms les moviliza a plantearse y demandar
un proceso teraputico.
El patrn de relacin descrito es ms frecuente en mujeres que en hombres,
pese a que lejos de lo que a menudo pueda parecer, en una relacin de pareja de estas
caractersticas son ambos miembros quienes co-dependen.
El caso que nos ocupa tiene la doble peculiaridad de que adems de ser un
hombre quien presenta este patrn, la dependencia emocional es planteada en s
misma y directamente como demanda.
CONTEXTUALIZACIN Y ANLISIS DE LA DEMANDA
Durante el primer encuentro telefnico, a propsito de acordar el da y la hora
de la primera visita, el paciente, a quin llamaremos Matas, expresa su inquietud,
sufrimiento y confusin tras haber roto con su pareja hace pocos meses. Revela
tambin que desde hace un ao y hasta hace aproximadamente un mes, ha estado
trabajndolo en un proceso de psicoterapia individual con otra psicloga, el cual ha
interrumpido por motivos econmicos.
Ya en la primera sesin, tras unos minutos de ubicacin y primer contacto,
expone su malestar y preocupacin entorno a las relaciones de pareja y a la manera
como l se coloca en ellas. Se muestra tranquilo pero confuso, su discurso empieza
siendo algo vago y difuso aunque poco a poco, a medida que avanza la entrevista,
lo va estructurando algo ms:
T.: Y bien, qu te trae por aqu?
M.: (Suspira)Puesno [Link] alguna maneraa nivel de pareja no
acabo de entender todono acabo de estar a gustono acabo de
centrarmeno acabo de avanzar, me siento muy perdido
T.: Qu es lo que te gustara acabar de entender?
M.: (Suspira) Pues no s, de alguna manera parece que quiz yo me
vuelco totalmente en la otra persona, me anulo, me anulo como perso-
na.() Yo dejo de tener importancia, de alguna manera es como que yo
pierdo el amor propio, pierdo el inters por m en primera persona. Me
vuelco en la otra persona yyya te digo, me pierdo, como queme es
muy fcil enamorarme rpida y completamente.
T.: Y cuando te enamoras tiendes a diluirte en la otra persona
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
55
M.: Totalmente. No es que me vuelva un esclavo, pero s que para m
carece de importancia lo que he tenido, todo lo que he sido hasta el
momento. Es como que entiendo la relacin como un sacrificio, todo es un
sacrificio. No quiero decir que no haya disfrutado de las relaciones y que
no haya tenido momentos buenos, no ha sido as, he tenido otras relaciones
y han tenido cosas muy buenas, no ha sido todo un sufrimiento. No s, no
sno es que me queje de que haya tenido un fracaso, asumo que puedo
tener un fracaso, no me da miedo eso sinoel no verlo a tiempo, el no
reaccionar a tiempo, el nodarme importancia a m mismo, deciresto
no es lo que quiero, sino pensar que que bueno, debo sacrificarme por
la relacin, debo seguir adelante, queque puede serque la culpa es ma
de alguna manera.
T.: Qu la culpa es tuya, en qu sentido?
M.: Que la culpa de que no funcione puede ser ma. Que debo sacrifi-
carme, o sea queque si hay una cosa que va mal debo sacrificarme, que
si una cosa no me gustadebo sacrificarme, en vez de decirno, no eso
no me gusta, no quiero seguir por aqu o tener el valor y el coraje como
para plantarme y no hacerlo en un momento determinado. No me siento
capaz
El paciente plantea una dinmica relacional de dependencia emocional con sus
parejas, en las que como es caracterstico, adems de diluirse en el otro y dejar en
un segundo plano su persona, parece no identificar indicios de malestar propio que
le hagan tomar conciencia de su situacin, que le ayuden a modificar el rumbo de
la relacin y su posicin en ella, lo que acaba derivando en malestar durante la
relacin y culpa tras la ruptura por no haberlo podido o sabido identificar a tiempo.
Por la exposicin que el paciente hace del problema y la tonalidad con la que
lo transmite, se tratara de una demanda de tipo especfico y procedencia propia,
pues la persona tiene como objetivo primordial solucionar un problema psicolgico
personal ya identificado previamente (Villegas, 1996).
GENOGRAMA FAMILIAR E HISTORIA DE VIDA
Matas proviene de una familia obrera del sur de Espaa que emigr durante
los aos sesenta a Catalua. Al llegar, se instalaron en una poblacin cercana a
Barcelona donde pas su infancia, adolescencia y parte de su juventud.
Es el menor de cinco hermanos (Figura 1), con quienes en la actualidad
mantiene una relacin cordial, aunque poco frecuente pese a que residen relativa-
mente cerca los unos de los otros. Siente una mayor afinidad con sus dos hermanos
ms cercanos a l en edad, es decir, por orden de nacimiento con el tercer hijo y la
cuarta hija.
De su nico hermano, Carlos, habla con especial cario y complicidad, dice
de l que siempre ha sido su referente, su gua y su luz, que le ha orientado cuando
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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se ha sentido perdido, que le ha aconsejado cuando lo ha necesitado.
Con sus dos hermanas mayores no tiene tanta comunicacin aunque mantiene
buena relacin. Comenta que debido a la diferencia de edad, apenas las recuerda
viviendo en casa de sus padres, pues ambas se independizaron cuando l era an
pequeo. De la ms mayor de todas, indica que a veces le haca de madre.
La progresiva marcha del hogar de sus hermanos, especialmente del tercero de
ellos, son acontecimientos que recuerda con pesar.
Sus padres llevan cincuenta aos casados. Al preguntarle por la relacin entre
ellos, comenta que no les recuerda como una pareja, pues argumenta que no les vio
nunca proporcionarse muestras de cario. A pesar de ello, considera que no podran
vivir el uno sin el otro y que estn muy bien avenidos.
De su padre destaca su capacidad de trabajo y sacrificio, mientras que de su
madre resalta su entrega incondicional y capacidad de sacar adelante sola a cinco
hijos. Describe a ambos como muy buena gente, sacrificados, trabajadores y
extremadamente entregados con ellos.
De la relacin entre l y su madre expresa que creci al amparo de la
sobreproteccin de su madre, quien como l dice, le tena bajo su ala y le brindaba
una entrega total prescindiendo de sus propias necesidades. Declara que su relacin
con ella siempre ha sido muy prxima.
Con su padre en cambio no tuvo casi trato, pues su jornada laboral era extensa
y apenas coincidan, dedicaba toda su energa a trabajar duro y sacrificarse para
poder aportar dinero a casa. No recuerda haber compartido con l momentos de ocio
y las pocas interacciones que tenan a menudo giraban entorno a las notas, pues
siempre le exiga mejores resultados a pesar de que estos ya eran buenos.
Matas ha sido educado en un contexto disciplinado y exigente, en el que el
sacrificio, el esfuerzo constante y la abnegacin, han sido valores familiares
importantes, transmitidos a travs del ejemplo de los padres y sus mensajes hacia
los hijos.
Desde hace doce aos trabaja como informtico para la misma empresa.
Cuando acude a terapia Matas tiene 36 aos de edad, no tiene pareja y reside solo.
Cronologa de los acontecimientos vitales ms importantes
Matas naci hace 36 aos en Barcelona. Hasta aproximadamente los ocho
aos de edad comparti dormitorio con una de sus hermanas, la inmediatamente
mayor que l (cuarta hija). Una vez que sus dos hermanas ms mayores se
independizaron, se reorganiz la distribucin de las habitaciones de la casa y
empez a dormir solo en la misma habitacin que hasta entonces haba compartido.
Es a partir de ese momento cuando desarrolla miedo a la oscuridad y a quedarse solo
por las noches en esa estancia.
Expresa que era incapaz de dormir por el pavor que senta y que en esos
momentos acuda a su madre para que le protegiera. La madre empieza a quedarse
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
57
sin dormir para que l descanse, pues a menudo se traslada a su habitacin toda la
noche con el fin de asegurarse que l est durmiendo. De la actitud de su madre
entonces resalta su proteccin, cario y abnegacin total hacia l. Desde ese
momento y con esa demanda, a los ocho aos de edad empieza a ir al psiclogo.
Durante los prximos dos o tres aos sigue asistiendo a terapia, primero con
el psiclogo inicial y despus con otra psicloga infantil, con quien continuar el
proceso hasta los diez u once aos. Coincidiendo en el tiempo con los terrores
nocturnos, en la escuela vive episodios de bullying por parte de un compaero de
clase, el cual ejerce de lder del grupo de amigos con quienes l se relaciona. Este
nio chantajea emocionalmente tanto a l como a sus compaeros, a los cuales
convence para que lo marginen del grupo segn su conveniencia. Ante estas
circunstancias, Matas reacciona de manera sumisa, acatando las rdenes del lder
del grupo y haciendo todo lo posible para ser aceptado por l y el resto de sus amigos.
Estos episodios en la escuela tambin los trabaja con la psicloga infantil hasta que
finalmente por iniciativa propia y fruto de su proceso personal, se enfrenta tanto a
sus miedos nocturnos como a lo que acontece en el colegio.
A los once o doce aos se incorpora al equipo de ftbol del colegio y all
empieza a ganar popularidad entre sus compaeros, se siente protagonista del grupo
y de la clase. Esta popularidad se basaba fundamentalmente en su rendimiento
acadmico y deportivo, pues explica que sacaba muy buenas notas, tena habilidad
para jugar al ftbol, ganaba trofeos y marcaba goles. Recuerda esta etapa como una
poca en la que gan autonoma e independencia, sobre todo a nivel funcional.
A los catorce aos finaliza sus estudios primarios y comienza a ir al instituto,
donde conocer a compaeros nuevos y al que ms tarde se convertira en su mejor







Figura 1: Genograma familiar
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
58
amigo actual. Recuerda la etapa del instituto con cario y gratos momentos.
A los diecisis, acaba el primer grado de formacin profesional en el instituto
y contina con su formacin acadmica iniciando el segundo grado junto con el que
ya era su mejor amigo. All conoce ms gente y hace nuevas amistades, las cuales
tambin conserva actualmente. Esta etapa dura tres aos y la describe con cario.
En esos momentos compaginaba sus estudios con el trabajo que desempeaba en
un supermercado durante los tres meses de verano. Comenta que el hecho de trabajar
a tan temprana edad y mientras otros tenan vacaciones, le permita ganar dinero,
formarse laboralmente y madurar como persona. Destaca que le ayud a experimen-
tar y darse cuenta de lo que costaba ganar las cosas, tal y como le haba inculcado
su padre.
A los diecinueve aos, finaliza los estudios de formacin profesional de
segundo grado y vuelve a trabajar en el supermercado de cada verano, donde esta
vez continuar durante un ao ms, hasta el momento de tener que incorporarse al
servicio militar obligatorio.
El verano de 1995, justo antes de tener que incorporase a la mili, conoce una
chica e inicia una relacin con ella, su primera relacin de pareja. Tiene entonces
veinte aos. Le destinan a Zaragoza, donde estar slo tres meses, pues en uno de
los reconocimientos mdicos le diagnostican por primera y nica vez una arritmia,
motivo por el cual en palabras de l le descartan y le envan de vuelta a casa.
Recuerda su breve paso por el servicio militar como algo horrible, pues explica que
extraaba mucho a los suyos, tena una fuerte sensacin de desarraigo, se senta solo
y no le gustaba el ambiente que se respiraba. Al volver a Barcelona se incorpora al
mismo trabajo y permanece en el supermercado dos aos ms.
A los veintitrs aos tiene una crisis con su pareja, se separan durante tres
meses y despus vuelven a retomar la relacin. Durante esos tres meses de
separacin, movido por el dolor de la ruptura y la necesidad de tener a alguien a su
lado, tiene una aventura con otra chica, de la cual comenta que no signific nada para
l pero para su pareja s, llegando a condicionar la dinmica posterior de la relacin
una vez que deciden volver. l volvi con ella por el nivel de culpabilidad que senta
y por no verla sufrir de ese modo.
A los veinticuatro aos, comienza a trabajar en su empresa actual, reorienta
su formacin hacia algo que le gusta (informtica) y comienza a estudiar de nuevo.
Al cabo de uno o dos aos ms, tarde le toca un piso de proteccin oficial que
adquiere como proyecto de futuro con su pareja pese a que nunca llegaron a vivir
en l, pues el tiempo de entrega de las llaves fue superior a lo que acab durando
la relacin.
A los veintiocho aos, tras ocho aos de noviazgo, rompe definitivamente con
su primera pareja por el desgaste de la relacin. Al poco tiempo, comienza una
nueva relacin con otra chica que haba mostrado inters en l desde que estaba con
su anterior pareja. Expresa que no comienza con mucha ilusin, incluso se muestra
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
59
algo desinteresado, pero que poco a poco se acaba volcando. Explica que empez
algo con ella ms movido por la necesidad que realmente por el inters, que ella
estaba muy enamorada de l y que no supo como gestionar aquello. Estuvieron de
dos a tres aos juntos.
Cuando Matas tena treinta aos de edad, comenz un ciclo de estudios de
grado superior que compagina con su trabajo. En el invierno del 2005 le entregaron
las llaves del piso de proteccin oficial y su pareja y l empezaron a hacer arreglos
en el piso, con la intencin implcita, pues nunca lo llegaron a hablar, de irse a vivir
juntos a pesar de que el paso finalmente tampoco nunca lleg a producirse.
Un ao ms tarde, a los treinta y uno, rompe con esta segunda relacin y
decide independizarse, irse a vivir solo. Lo dejan de una manera muy pasiva, l
argumenta que se desinfla el inters por parte de ella y l decide alejarse sin entender
nada. Jams tuvieron una conversacin al respecto (ni siquiera cuando quedaron por
ltima vez para devolverse las cosas) y la relacin acab muriendo como por
inanicin, fruto de la pasividad y el distanciamiento entre ambos.
A partir de entonces permanece viviendo solo y sin ninguna otra relacin
durante dos aos. En esa nueva etapa empieza a interesarse por una nueva aficin,
el submarinismo, el cual acabar siendo una actividad profesional que compaginar
con su trabajo como informtico y con sus estudios.
Con treinta y cuatro aos, durante el verano del 2009, conoce a una chica
mientras practicaba buceo. Ella muestra inters por l y pronto iniciarn una
relacin, se trata de una mujer divorciada y con un hijo de ocho aos.
Cuando llevan un ao de relacin deciden irse a vivir juntos, l se muda a casa
de ella y la relacin se rompe tras un ao y medio. La convivencia era difcil y
despus de aguantar mucho malestar, l explota un da y decide poner fin a la
relacin. Ella no ha dejado de pedirle explicaciones desde entonces. Esta tercera
relacin ha sido la ms tortuosa y dolorosa para l, tras la ruptura inicia un proceso
de psicoterapia que durar un ao.
En el primer trimestre del 2011, a los treinta y seis aos de edad, y despus
de cuatro meses desde su ltima ruptura, inicia la cuarta y ltima relacin hasta el
momento, la cual acabar dos meses ms tarde tras varios encuentros espordicos.
Se trata de una chica que conoce en el gimnasio y por la que nota cierta atraccin
inicial. Decide tomar la iniciativa y le propone que tengan una relacin pero l le
demanda ms compromiso del que ella est dispuesta o preparada para darle en ese
momento, como si de alguna manera l tuviera prisa por consolidar la relacin. Esta
diferencia en el grado de compromiso constituir finalmente el principal motivo que
les llevar a la ruptura.
A pesar de que a diferencia de las otras relaciones, parece haber un inters
inicial por parte de l, desde la perspectiva que le otorga el tiempo transcurrido,
Matas reconoce ahora que necesit agarrarse a ella como si fuera un salvavidas,
pues se senta solo y perdido durante el proceso de duelo por la ruptura de su relacin
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
60
anterior. Dos meses despus de esta ruptura Matas inicia el presente proceso de
psicoterapia.
HIPTESIS CLNICA
A pesar del malestar que ocasiona a quienes establecen este patrn relacional
y de las consecuencias desadaptativas que puede llegar a tener para sus relaciones
y para su vida en general, a da de hoy la dependencia emocional no alcanza, como
tal, categora de trastorno, ni tiene una ubicacin especfica dentro del DSM-IV-R.
La necesidad afectiva extrema y la baja autoestima que las personas con dependen-
cia emocional presentan, pudiera encontrarse como factor transversal en otros
trastornos que s aparecen recogidos en el sistema taxonmico de referencia. Si la
dependencia emocional constituyera una categora independiente, pudiera quedar
ubicada dentro del Eje I, en el apartado en el que se enumeran otros problemas que
pueden ser objeto de atencin clnica, entre ellos los problemas de relacin y ms
concretamente los problemas conyugales. Otra de las posibilidades sera vincularla
con los problemas psicosociales y ambientales del Eje IV, en concreto con los
problemas relativos al grupo primario de apoyo.
Realizando por otro lado una revisin ms amplia de los trastornos que s
quedan recogidos y sus correspondientes criterios de diagnstico, tampoco sera
posible explicar el malestar del paciente que nos ocupa desde alguna otra categora.
Pues a pesar de que Matas presenta sintomatologa y rasgos ansioso-obsesivos,
distmicos, evitativos y dependientes, stos resultan necesarios pero no suficientes
en intensidad y duracin como para establecer algn diagnstico.
Asimismo, tampoco considero riguroso en este caso el enmarcar lo que le
acontece dentro de la categora de problemas conyugales, pues considero que ms
que una hiptesis diagnstica que pudiera explicar su malestar, los problemas en sus
relaciones de pareja constituyen un resultado y no el origen de su patrn relacional
dependiente. Sin embargo, resulta ms esclarecedor establecer hiptesis explicati-
vas, y posteriores estrategias de intervencin, tomando como modelo de referencia
la Teora del Desarrollo Moral (Villegas, 2011, 2013). Este modelo plantea que el
malestar psquico que presenta el paciente tiene su origen en el conflicto moral que
subyace a lo que le acontece y le lleva a demandar ayuda. Este conflicto es fruto de
la no integracin de cuatro estructuras de autorregulacin, que da lugar a incon-
gruencias entre el pensar, el sentir y el hacer.
Estas cuatro estructuras (prenoma, anoma, heteronoma y socionoma) son
interiorizadas, y en el mejor de los casos integradas, durante el proceso de
socializacin de la persona. La aparicin de la conciencia moral, se lleva a cabo de
forma evolutiva y de manera conjunta al desarrollo cognitivo de la persona hacia
estructuras cada vez ms complejas, que le permitan, no slo tener en cuenta sus
necesidades y deseos (perspectiva egocentrada), sino adems tener la capacidad de
descentrarse de ella misma para contemplar en sus decisiones las normas, valores
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sociales y relaciones interpersonales que le rodean (perspectiva alocentrada).
Su autor, tomando como criterio la consecucin de la autonoma psicolgica,
por la cual entiende como la capacidad de eleccin, decisin y autorregulacin
responsables, distingue cuatro fases sucesivas en su proceso de adquisicin. Estas
fases toman su nombre a partir del vocablo griego nomos (que significa criterio,
convencin o norma) el cual va precedido respectivamente por los prefijos: pre-, a-
, hetero- y socio-; en funcin del criterio de regulacin caracterstico que predomina
en cada una de ellas (necesidades, deseos, criterio impersonal y criterio interpersonal
respectivamente, Villegas, 2011).
ESTRUCTURA DEL SISTEMA MORAL DEL PACIENTE
De acuerdo al Modelo del Desarrollo Moral, el patrn relacional de dependen-
cia emocional que presenta Matas con sus parejas y que le lleva a plantear una
demanda de ayuda profesional tras su ltima ruptura, sera tan slo la punta de un
iceberg, un testigo que se enciende indicando que hay algo que no va bien en su
manera de regularse. Bajo ese bloque de hielo que asoma sobre la superficie,
subyace un conflicto entre estructuras de regulacin moral, que como si de placas
tectnicas se tratase, chocan una y otra vez impidiendo la integracin de la
perspectiva egocentrada con la alocentrada, y provocando una crisis en la superfi-
cie, en la vida de la persona.
El sistema epistemolgico del paciente, se ha ido construyendo a partir del
contexto familiar en el que se ha forjado como persona, del modelo que sus padres
han representado para l, de los valores familiares inculcados, de los mensajes que
ha recibido explcita e implcitamente por parte de ellos y que han sido introyectados,
de las experiencias vividas en el seno familiar y ms tarde en la escuela, de las
relaciones con sus iguales, de los mandatos sociales y culturales que ha interiorizado,
y en definitiva, de todas las experiencias y personas que han sido significativas en
su vida. En estos momentos, como consecuencia de la crisis producida por su forma
de regularse moralmente, parte de ese sistema de creencias ha entrado en
cuestionamiento y necesita ser renovado por otro sistema ms adaptativo.
A grandes rasgos, la hiptesis explicativa del malestar que manifiesta el
paciente, es que presenta un conflicto entre las estructuras que representan la
perspectiva egocentrada (prenoma y anoma) y las estructuras que representan la
perspectiva alocentrada (heteronoma y socionoma) con un claro predominio de
estas ltimas, manifestndose ms una u otra en funcin del rea vital en el que
aparece el conflicto.
A nivel prenmico Matas parece haber aprendido a saciar sus necesidades
bsicas ms funcionales (alimentacin, autocuidado fsico, cobijo, recursos econ-
micos, gestiones cotidianas, asumir otras responsabilidades propias del adulto,
etc.), pues en este terreno da muestras de ser una persona autnoma, que sabe
procurarse a s mismo y por s mismo, los recursos necesarios para su supervivencia,
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para afrontar holgadamente lo cotidiano sin necesitar de otra persona para ello.
Sin embargo, parece no haber desarrollado los mismos recursos en cuanto a las
necesidades emocionales ms bsicas (amar y ser amado, necesidad de pertenencia,
necesidad de seguridad, etc.), pues es respecto a stas cuando adopta un rol ms
dependiente con los dems, colocndose en una posicin demandante e incapaz de
nutrirse emocionalmente por s mismo. Como si de un beb que necesita de su
entorno para sobrevivir se tratara, Matas percibe su necesidad nutricional de amor,
y ante la amenaza de morir de inanicin emocional, despliega una serie de
mecanismos compensatorios que ms adelante sern comentados. Es en este
sentido por lo que he considerado que la prenoma estara dividida en dos
subestructuras, una, la ms funcional de ellas que estara bien integrada, y otra, la
ms emocional, que presentara un dficit.
La explicacin de esta divisin y diferencia en el rendimiento de cada una,
podra encontrarse en el seno familiar en el que se cri el paciente. Si bien es cierto
que recibi una buena satisfaccin de sus necesidades bsicas ms materiales, pues
sus padres trabajaban duro para que a sus cinco hijos no les faltara de nada en este
sentido, a nivel emocional parece que no ocurri lo mismo.
La madre de Matas siempre tuvo hacia l una actitud sobreprotectora, desde
una posicin oblativa y por lo tanto sustitutiva del amor, su madre no supo ensearle
a ser gradualmente ms autnomo a nivel emocional. En este sentido, no le
posibilit las oportunidades suficientes como para que poco a poco ganara confian-
za y aprendiera los recursos necesarios para integrar esta etapa, de la misma manera
que s aprendi a hacerlo a nivel funcional (vestirse, comer, asearse).
Adems, con esa actitud, de alguna manera le transmita implcitamente el
mensaje de que l no poda valerse por s mismo y que necesitaba de una proteccin
y cuidado extra por parte de ella, que el miedo era una emocin con la que no le
dejaba conectar porque no le vea preparado, que no tena suficientes recursos para
salir adelante sin su proteccin y que no sera capaz de adquirirlos si lo intentaba,
que no era capaz de aprender a estar solo y que por eso le necesitaba a ella a su lado.
Todos estos mensajes, entre otros, acabaran cristalizndose en el sistema
epistemolgico del paciente, haciendo mella en su autoestima y cuestionando sus
capacidades:
M.: Mi madre me puede querer mucho pero si me sobreprotege no me
permite a m, no me da la opcin de decidir. () Ella s que me preguntaba
quieres esto o quieres lo otro, pero por ejemplo a la hora de salir a jugar,
pues no me dejaba salir a la calle porque era peligroso. De hecho tambin
es otra parte de las que super lo que pasa es que supongo que me ha dejado
poso. ()Pero de pequeo s que tengo aquel recuerdo de proteccin, una
proteccin ms que fsica sentimental
T.: Proteccin sentimental
M.: S, no s, no s explicarlo, mses como el ave y el polluelo que lo
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tiene debajo del ala, siempre protegido, perotambin tengo otros re-
cuerdos en los que yo era independiente y sala solo con los amigos, pero
seguan esos mensajes, ese retintn de mi madre dicindome t ten mucho
cuidado, t adonde vayas siempre calladito, siempre modesto, en vez de
decirme, t donde vayas s tu mismo, di lo que piensas aunque con
educacin no s. En vez de darme autoestima me la mermaban, aunque
inconscientemente, porque yo en fin eso, de alguna manera era
sobreproteccin, son cosas que voy pensando, voy enlazando, voy dndo-
me cuenta.
Pero, de todo lo afectivo que Matas reciba, este sucedneo de amor era lo ms
parecido a la nutricin emocional que como nio tanto necesitaba. Su padre
trabajaba durante largas jornadas y cuando llegaba a casa ya era demasiado tarde y
estaba demasiado cansado como para interaccionar con l. El paciente expresa que
no recuerda haber compartido momentos de ocio con l, y que, las pocas interacciones
que tenan giraban entorno a su rendimiento acadmico, pues su padre le exiga
mejores notas a pesar de que stas ya eran buenas. De su padre aprendi que el amor
haba que ganrselo consiguiendo logros.
T.: Hablabas ahora de tus padres, de que te han inculcado esto del
sacrificio, Cmo describiras a tus padres?.
M.: Son muy trabajadores, muy entregados, o seaesto s que lo he
sacado de ellos, ese sacrificio, esa entrega incondicional, ellos estn para
lo que haga falta, cuando haga falta y adems lo asumen y lo entienden
como que tiene que ser as, para ellos antes que nada est el sacrificio por
sus hijos. Son muy buena gente, no digo que ellos sean los culpables, me
han educado como mejor han sabido, mi padre ha sido muy trabajador se
levantaba cada maana muy temprano y estaba hasta muy tarde en su
trabajo, y mi madre pues ha tenido que criar sola asomos cinco
hermanos, as que tambin ha trabajado muchsimo toda su vida, y yo he
vivido eso, he vivido esa necesidad de sacrificio para ganar las cosas. El
llevar las notasunas buenas notas a casa y decir no es suficiente, porque
tencima es eso, yo s que t vales, t puedes msy siempre ha sido eso,
ellos me han transmitido siempre ese sacrificio. Buenos, muy buenos con
nosotros, muy atentos perodemasiado sacrificados, nos han transmiti-
do que el amor es sacrificio.
Sus hermanas ms mayores se fueron independizando al contraer matrimonio
con sus parejas a temprana edad, apenas cumplidos los dieciocho aos. Adems de
la prdida producida por su marcha, con ella cambi la distribucin de las estancias
de la casa y el paciente pudo disponer para l de la habitacin que hasta el momento
comparta. Es entonces cuando empieza a desarrollar los episodios de miedo a la
oscuridad y a quedarse solo.
Coincidiendo en el tiempo con estos cambios en el contexto familiar, en el
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colegio empieza a ser vctima de agresiones psicolgicas y fsicas por parte del lder
del grupo de amigos con el que se relaciona (al que califica de matn), quien
mediante el chantaje emocional manipula a su antojo al resto de amigos para que
le dejen de lado y se ran de l. Aqu empieza a adaptar su comportamiento y su
forma de ser a lo que el grupo, y ms concretamente su lder, desea. Quiere
agradarles a toda costa y haciendo lo que le pidan, pues le atemoriza sentirse
rechazado por ellos y acabar solo. A raz de toda esta casustica y de la aparicin de
los sntomas inicia un proceso de psicoterapia infantil.
Cuando se le pregunta por cmo respondieron cada uno de los miembros de
su familia ante el sufrimiento que l estaba experimentando, responde que no
recuerda especiales muestras de preocupacin o ms apoyo del habitual por parte
de ellos, a excepcin de su madre que sacrificaba su descanso por l y le ofreca su
habitual abnegacin.
Cuando todo esto le acontece, se encuentra entre los ocho y los once aos de
edad. Quiz en esta etapa de integracin entre anoma y heteronoma y rozando la
pubertad, Matas aprendi que las emociones eran algo doloroso que haba que
evitar porque, segn le haba transmitido su madre, l no era capaz de aprender a
gestionarlas, aprendi que ser uno mismo no era suficiente para que los dems te
quisieran (trato con el padre, grupo de amigos). Asimismo, desde lo vivido hasta el
momento, aprendi que una de las cosas ms terribles que te poda suceder era pasar
por la experiencia de quedarse solo y que, como no quera volver a conectar con el
miedo, pues era doloroso y no sera capaz de enfrentarse a l, era algo que haba que
evitar a toda costa aunque para ello tuviera que dejar invalidarse por los dems y
convivir con no sentirse legitimado.
El caso es que en esa dialctica entre estructuras de regulacin moral tpica del
perodo evolutivo que atravesaba, parece que no pudo, o no supo, integrar adecua-
damente ambas perspectivas (egocentrada y alocentrada), lo que acab derivando
en una negacin de la anoma y un desarrollo desproporcionado de la heteronoma
y la socionoma.
Finalmente decidi enfrentarse a sus miedos nocturnos, por iniciativa propia
una noche decidi empezar a dormir solo y pudo comprobar que era capaz de
descansar y permanecer en la habitacin sin la compaa de su madre. Tambin en
el colegio, reuni el coraje suficiente para enfrentarse verbal y fsicamente al chico
que le agreda. A partir de ese momento, fue cambiado de clase y no se volvieron
a repetir los incidentes, ya no volvi a ser objeto de agresiones. Tras estos episodios
de legitimacin, Matas empez a establecer nuevas amistades entre los compae-
ros de su nueva aula. Ahora se ha convertido en alguien popular, admirado por sus
buenas notas y alto rendimiento deportivo.
Yo recuerdo eso (episodios de agresiones) pero despus recuerdo cuando
con once o doce aos que empec a jugar a ftbol en el colegio, pues me
met en el equipo de ftbol del colegio, gan protagonismo porque yo
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tambin recuerdo tener un papel protagonista en mi clase, o sea, no fui uno
ms, bueno fui uno ms pero fui alguien que tuvo protagonismo en la clase,
entonces sacaba muy buenas notas, jugaba bien a ftbol, ganaba trofeos,
marcaba goles todo eso lo recuerdo, entonces me recuerdo protagonista
no una persona nula que haya pasado de puntillas, no, no.
Parece que aprendi a compensar su carencia de autoestima con un sobre
desarrollo de la estructura heteronmica. Como ha aprendido que tanto y cuanto
ms perfecto haces, tanto vales, empieza a orientar todo su empeo en esta
direccin, desarrollando un narcisismo meritocrtico (Villegas y Mallor, 2012) que
le ayuda a maquillar sus complejos e inseguridades y que le brinda una imagen de
capacidad por s mismo.
No poda equivocarme, no poda fallar a nadie, tena que rozar la
perfeccin para que nadie tuviera un motivo para rechazarme
La anoma queda desde entonces supeditada a la regulacin heteronmica y
los deseos son ahora regidos por las exigencias, tanto consigo mismo como con los
dems. Teme que le critiquen, pues ha interiorizado la mirada del otro y se mira a
s mismo desde all desconectando de su criterio y perspectiva. Como tiene su
atencin tan centrada en ser perfecto y hacer lo correcto en todo momento, empieza
a desarrollar un patrn de pensamiento con tendencia obsesiva, en el que la duda y
culpa a menudo estn presentes.
Desde este nivel de regulacin predominante, la prenoma (funcional) convive
sin conflicto, pues la heteronoma se encarga de saciar sus necesidades, y de
retroalimentar de paso su narcisismo secundario, pues alguien que sabe cuidar de
s mismo a nivel funcional ofrece una imagen de madurez, responsabilidad y
capacidad, muy bien valorada socialmente.
M.: Cuando acabo la FP2, acabo con dieciocho aos yo los veranos
cuando haca la FP2, desde los 16 aos, trabajaba los tres meses de verano
en un supermercado para ganar dinero, esos tres meses de verano me
servan para ganar dinero y para adquirir experiencia en el mundo
laboraly para formarme como persona, bsicamente para madurar. Me
fue muy bien, eran muy duros porque trabajaba todo el verano y no tena
vacaciones, pero me fueron muy bien.
T.: Qu te aportaba?
M.: Sobre todo experiencia, conocer mucha gente, abrirme y.y madu-
rar. Yo siempre he sido una persona bastante madura, de pequeo ya era
bastante maduro, pero en ese sentido me aceler el proceso.
T.: Cuando dices que de pequeo ya eras bastante maduro, A qu te
refieres?
M.: A que a ver me gustaba jugar y tena mucha imaginacin y todo
pero, era bastante responsable de mis cosas, ms que maduro era respon-
sable. Me mandaban deberes y yo lo primero que haca era ponerme a
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hacer los deberes, no me poda dejar algo sin hacer, o sea, no me pegaron
nunca una bronca de que fuera un irresponsable, de que me diera igual
todomaduro no es el trmino adecuado, es ms responsable que maduro.
Esta poca (la poca en la que trabajaba en verano) me sirvi para
madurar an ms, bueno ms que a madurar a sentirme ms responsable
an de mi trabajo y sobre todo de lo que costaba ganar las cosas, como
me ha inculcado mi padre. Y bueno, me sirvi, me sirvi tambin en lo
econmico evidentemente.
De la misma manera que la heteronoma compensa el dficit anmico y de
autoestima ontolgica, el desmesurado desarrollo de la socionoma en lo interpersonal
parece querer compensar otras carencias. Ya en la experiencia del grupo de amigos
de primaria, interioriz que deba complacer al otro a su antojo para ser querido
y admitido en la relacin y que mantener el vnculo era prioritario a su legitimacin,
pues de ello dependa el sustento emocional que no saba darse y que tanto
necesitaba (dficit prenmico emocional y anmico). De nuevo aqu estaba
presente el cuestionamiento de su vala ontolgica, pues no era suficiente con ser
uno mismo para ser querido.
Fruto de aquel episodio de mi infancia yo necesitaba demostrarles
constantemente (a sus amigos) hasta donde estaba dispuesto a llegar, o
sea, tena que darlo todo para que ellos me aceptaran. Porque yo para m
no vala nada y se lo tena que demostrar todo el rato, que vala algo, me
sobre-esforzaba. Era una necesidad intrnseca de demostrar, de constan-
temente servidumbre total, abnegacin con tal de mantener esa amistad.
Y relacionando todo eso, me doy cuenta que era lo mismo que hacamos
de pequeos con el grupo, con la gente, el tener que demostrar que estabas
dispuesto a todo para que el jefe del grupo te aceptara y por extensin el
resto de personas del grupo te aceptaran tambin. Y si el jefe del grupo no
te aceptaba el resto tampoco y entonces te convertas en un paria
El grupo lo vala todo, que el grupo te rechazara era no existir, desamor,
vaco, no quererte nadie, no tener significado estar aqu. Lo principal de
todo era la aceptacin, si no haba aceptacin no haba nada. O haces lo
que te decimos o no cuenta. Buscaba sentirme aceptado y sentirme
querido.
Como adulto que es en la actualidad, Matas sigue regulndose desde la
heteronoma a nivel laboral y acadmico y desde la socionoma en lo interpersonal,
tanto con sus amistades (aunque aqu algo ms mezclado con heteronoma) como
con sus parejas. Parece haber introyectado el modelo y mensajes de su padre en
cuanto a lo laboral, y el modelo y mensajes de su madre en cuanto a lo relacional.
Algunos de ellos son:
Hay que entender al otro
Hay que ser emptico
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Hay que sacrificarse
T tienes la culpa
Yo asumo tu parte de culpa
No lo has visto venir, es culpa tuya
Ella no tiene ninguna culpa, soy yo
Aguanta, sacrifcate, la relacin todo lo merece y todo lo vale
Como puede observarse, a menudo los mandatos que regulan las relaciones
interpersonales aparecen en forma de obligacin e imperativos (Hay que, yo
tengo la culpa, aguanta, sacrifcate). Cuando se indaga al respecto para
esclarecer cul de las dos estructuras de regulacin moral predomina, aclara que con
los amigos teme ms el juicio del otro, el ser criticado, por lo que se regulara desde
la heteronoma, y que en el caso de las parejas teme ms la ruptura de la relacin,
por lo que se regulara ms desde la socionoma. En su discurso, con frecuencia
aparecen las palabras sacrificio y abnegacin. En una de las sesiones, el paciente
explica como bajo su perspectiva existen dos maneras de aprender, una mediante
la experiencia inmediata de dolor y sufrimiento, otra, ms lenta, mediante la
introspeccin y el aprendizaje de lo cotidiano.
T.: Y que cosas podras hacer para poco a poco darte ms espacio a ti
mismo? Qu pasos concretos?
M.: No s, la verdad es que no s. No dejar pasar cuando una cosa me
duele, cogerlo y darle vueltas para mirar porqu me duele
T.: Analizarlo y contextualizarlo, para entenderlo y aprender de ello
M.: Eso no lo estoy haciendo lo suficiente, creo que es eso, mirar ms el
cmo me afectan las cosas y por qu me afectan
T.: En vez de pasar de la piedra... cogerla, mirarla de frente
M.: Exacto cogerla y mirar Por qu me afecta como me afecta? Por qu
me duele? () No he abierto lo suficiente la mochila, no s cuntas hay,
ni que envergadura tienen, ni cuntas aristas tienen. Todava no lo s, creo
que tiene que ser en aquel momento en el que me pinche y me lo note en la
espalda hasta que no tenga ms remedio que quitarme la mochila para ver
qu me produce tanto dolor, eso puede ser un da que me venga abajo, que
me ponga a llorar porque algo me ha sentado muy mal
T.: Ests esperando el momento en el que te pinche tanto que tengas que
abrirlo por narices, por decirlo de alguna manera.
M.: S, quizs, no es lo ms adecuado, no lo s pero ahora mismo tengo
una buena inercia o sea, me siento bastante bien. Pero tengo el tiempo
bastante ocupado, entonces creo que es eso, o dejar que algo me provoque
el pararme o yo mismo decir, ahora me siento con ganas de pensar en esto
T.: Es decir hay como dos alternativas para coger esas piedras (aspectos
dolorosos emocionalmente): una, que la propia inercia de la vida, de lo
que vas viviendo te lleve a una experiencia tan dolorosa que no quede ms
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remedio que abrir la mochila y mirar, como si fuera una intervencin
quirrgica de urgencia, o bien, que poco a poco vayas atrevindote a dar
un paso ms para coger esa piedra, abrir tu mochila, enfrentarte a tus
experiencias
M.: S, o tambin la inercia que he seguido hasta ahora, est claro que
en todo este tiempo he aprendido, para bien o para mal. Quizs con Paula,
con la ltima relacin, he aprendido mucho ms rpido, mucho ms
doloroso pero mucho ms rpido, es algo as: o bien va pasando el tiempo
y voy aprendiendo muy lentamente y a lo mejor ya la piedra me desprendo
de ella sin darme ni cuenta, o pasa algo que me hace tener que tirarla con
dolor o con lo que sea, pero algo me hace eso
T.: Es decir para ti las experiencias extremas, ms dolorosas, son como
una va rpida para llegar a estas piedras, para deshacerte de ellas
M.: S, son atajos. Son atajos de dolor, de brasas y con clavos, que duelen,
pero sabes que son atajos que vas a recorrer gran parte del camino as, te
hace llegar antes, con ms dolor evidentemente, pero te hace llegar antes
y aprender muchsimo. Lo que he aprendido con dolor, lo he aprendido
mucho ms rpido, me ha hecho abrir los ojos antes, es normal. Puedes
circular a 180 Km. por hora con el coche y hasta que no tienes un susto no
te das cuenta de que esa velocidad trae un peligro, entonces pues esto es
lo mismo.
La experiencia emocional extrema en sus relaciones de pareja, le sirve como
va rpida y directa para conectar con su emocin (dficit anmico) y poder percibir
ms claramente s es capaz de enfrentarse a ella y de superar el dolor. Tambin le
sirve como parmetro objetivo para medir sus logros a nivel de crecimiento
personal, pues como si de un procedimiento de test y re-test se tratara, el paciente
valora si se han producido avances desde su ltima exposicin al dolor, si ha logrado
consolidar sus recursos personales y hasta qu punto ha incorporado otros que no
dispona antes.
M.: Ha habido momentos, aunque pueda sonar masoquista, que he
deseado volverme a encontrar en esa situacin para ver cmo reacciona-
ra despus.
T.: En esa situacin? Qu quieres decir?
M.: En la situacin que ha pasado despus, con mi ltima relacin, en
tener otra experiencia con otra persona, romper y verme cmo iba a
reaccionar, darme cuenta de que lo que he vivido antes no ha sido tan
desgarrador, que sigo adelante y no pasa nada. No digo que lo desee sino
que ha habido momentos en qu he dicho por qu no? Me gustara por una
parte pero por otra yo s que no estoy preparado para tener una relacin
estable, perotener una experiencia dura para aprender un poco ms,
pues no me arrepentira despus, no la evitara, no tengo miedo a eso.
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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T.: Aunque sea de una manera fugaz, has podido desear volver a repetir
la experiencia para poner a prueba tus recursos, la solidez de tus
aprendizajes y con todo eso tu vala.
M.: O tener la posibilidad de descubrir nuevos recursos que no saba que
tena.
En este sentido, parece que de alguna manera sigue atrapado en quererse
demostrar a s mismo que es capaz de conectar con la emocin y hacerle frente
(narcisismo secundario), cosa que no pudo hacer cuando era nio, cuando por miedo
a quedarse solo necesitaba guarecerse bajo el ala de su madre.
En trminos del modelo de Anlisis Transaccional, pareciera que se encuentra
inmerso en un juego patolgico del que no es consciente, el cual le empuja una y
otra vez a buscar relaciones de pareja que le permitan experimentar dolor emocio-
nal, que le proporcionen oportunidades para enfrentarse al sufrimiento por sentirse
rechazado y solo, que le despierten ese temor para as aprender a gestionarlo y
sentirse capaz al superarlo por s mismo. Incluso llega a referirse a los momentos
de ruptura como momentos en los que se siente perdido entre tinieblas, sin luz que
le oriente (similar a su miedo infantil a la oscuridad).
Busca en sus parejas la anoma y la prenoma emocional que l no sabe integrar
por s mismo, busca llenar un vaco.
T.: Y de la tercera pareja, que por lo que me has explicado para ti ha sido
la mas importante y la ms tormentosa, Qu es lo que te gust de ella? Me
has comentado su seguridad
M.: S, su seguridad ytambin me hacia rer, pero sobre todo me irradiaba
esa seguridad, esa esperanza. Era una persona ms segura de s misma y
ms madura, pues eso es lo que me hizo enamorarme. Tambin de alguna
manera, que creo que yo me enamoro porque buscono s parece que no
vaya a haber otra oportunidad, es algo irracional, lo cojo con los dos
brazos y no lo quiero soltar sabes? Y para m es como un sacrificio.
Tambin es verdad que, yo entiendo otros mbitos de mi vida, como el
trabajo o los estudios, como un sacrificio porque quiz es lo que me han
inculcado mis padres, que todo es un sacrificio, que todo en esta vida se
consigue con sacrificio y con lucha, y creo que yo tambin lo he trasladado
al mundo de emocional, al mundo de las parejas, que debo trabajar, debo
luchar por ello, cuando debera ser ms natural, ms sencillo.
Paradjicamente, no puede prescindir del otro, lo desconocido le atemoriza y
perder a su pareja le supone perder su gua, su balsa y salvavidas. No es capaz de
separarse, la amenaza de que la relacin pueda romperse le ronda constantemente
y para evitarlo es capaz de complacer al otro aunque ello suponga sufrir, humillarse
o perder su identidad. Se trata de una necesidad que se escapa de su control, sobre
la cual no tiene voluntad y no entiende.
Tambin creo que esta ltima relacin ha sido para m como una balsa,
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o sea perdido, pues yo no tena barco y he visto esta balsa y me he agarrado
a ella, he visto un bote salvavidas y la necesitaba.
Cuando tena una relacin era como el ltimo tren que poda coger, la
ltima oportunidad. Si esa persona le haba gustado, me haba querido, me
haba aceptadosi la perda ya no poda haber nadie ms en el mundo a
quien pudiera gustar, que me pudiera aceptar
A menudo ha sentido que da ms de lo que recibe por parte de sus parejas, que
la otra persona no se entrega ni sufre tanto como l lo hace por la relacin y por ella.
No soporta la indiferencia aunque tampoco lo hace saber a la otra persona, como el
resto de cosas que detecta que no le gustan. Calla por miedo a no agradar, evita el
conflicto por miedo a la ruptura, no tiene en cuenta su malestar ni sus emociones
cuando siente que algo no va bien, en definitiva calla ante los problemas y se muestra
sumiso.
T.: Cuando sientes rabia, Cmo la manifiestas?
M.: Nunca pierdo el control, no me descontrolo. Puedo elevar el tono de
voz, ser sarcstico, herir con lo que digo, pero luego me arrepiento mucho.
Es algo que no me gusta. No me gusta de mi las formas, no es propio de mi.
T.: Qu dicen de ti esas formas?
M.: Que soy una persona soberbia, prepotente, la imagen que doy no me
representa, yo soy un persona dialogante, emptico. Cuando me descontrolo
no soy yo. No me gusta decir palabrotas ni hablar en ese tono de voz.
Como resultado de una heteronoma y socionoma sobredimensionadas para
compensar otros dficits, la anoma queda sin espacio para manifestarse libremente,
lo que se acaba expresando en una dificultad para tener en cuenta sus deseos y
emociones, para legitimarlos y darlos a conocer a la otra persona.
M (... ) Cuando nos veamos y nos separbamos pues para m era un un
dolor muy profundo, un desgarro, un desarraigo, unno s cuando la voy
a volver a ver, era algome vena abajo. Y a ella no se lo transmita ni se
lo haca ver, volva otra vez a pensar bueno tengo que sacrificarme si ella
lo decide as porquey es ah otra vez donde me pierdo, me pierdo y pienso
hasta qu punto si esto no me gusta porque aguanto con ella no?
T.: Yesta manera de estar en la relacin, Siempre te ha pasado?
M.: Hmm (piensa) s, he repetido patrn en las mismas de una
manera o de otra. He tenido cuatro relaciones, en la primera fue quizs por
la juventud, en la segunda fue por haber empezado mal con la primerapero
s, he repetido patrn, en todas he sido el sacrificado.
T.: Aj Y qu entiendes t por sacrificio?.
M.: Pues lo que te comentaba anteponer el bien del otro al mo
T.: Podras ponerme un ejemplo con alguna situacin?
M.: Situaciones? puesmira, de joven, en la primera relacin que tuve
seria, estuve siete aos con una chica, yme volqu en su aficin. A ella
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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le gustaba el teatro, era actriz pero de estas de barrio S, y yo por aquel
entonces no tena un hobbie definido, pero bueno tena un grupo de
amigos, y fue dejar mi crculo de amistad para volcarme en su crculo de
amistad y en su vida. bamos al centro donde ella iba a ensayar, yo estaba
allella iba siempre a lo que ella quera no?, que a m ya me estaba bien,
o sea que yo ya entenda, que eso era un sacrificio que yo tena que hacer.
La eleccin inicial de la pareja, tampoco parece responder a una motivacin
real o atraccin por la otra persona. De hecho, ms que elegir a sus parejas, l acaba
siendo elegido por ellas, pues resulta una constante en sus relaciones el que ellas
sean las que se muestren interesadas incluso desde bastante tiempo atrs, mientras
que l se encuentra an en la relacin anterior.
M.: (En referencia al inicio de su segunda relacin) Entonces despus
tuve otra relacin con otra chica, yo al principio no estaba mucho por la
relacin, pero ella estaba mucho por m y entonces puespoco a poco me
fui enamorando de ella y acabamos juntos
M.: (En referencia a la tercera relacin) Ella muestra mucho inters en
m, ella me sigue y yo digo por qu no despus de dos aos casi tres viviendo
solo y sin nada...
T.: (En referencia a la cuarta relacin) Quieres decir que quizs tomaste
la decisin de empezar la relacin no tanto desde una decisin consciente,
sinoguiado por este impulso que tenas, de buscar una salida.
M.: Y por la necesidad, o sea que no s hasta qu punto busqu una
relacin por quererla o por necesitarla.
Parece que confunde los sentimientos de amor con la necesidad psicolgica de
sentirse alguien, pues pese a que no hay un inters inicial por la otra persona, decide
iniciar la relacin y proseguir en ella. Su pareja pasa a merecerlo todo, por ella hace
gala de un esfuerzo y sacrificio sin lmites.
Ha aprendido que todas las cosas, incluso el ser amado, se ganan con esfuerzo
y si no se sufre por el otro no se ama, se muestra sacrificado y abnegado esperando
ser correspondido y recompensado por ello.
M.: Pues supongo que en el sentido en que para m una relacin es
no un trabajo ms pero s algo por lo que tengo que trabajar y luchar de
alguna manera, o sea, parece que mediante el trabajo y el sacrificio lo voy
a conseguir, sino pues me van a dejar de querer o ya no voy a poder serno
til, sino que tengo que estar demostrando constantemente, mi valor como
persona. A la que veo queo pienso quelo voy a dejar pienso: es que esto
ya va a ser el detonante como para que la otra persona no me quiera.
T.: Es decir, entiendo que de alguna manera haces todo este despliegue
de esfuerzo, entrega y sacrificio para evitar que la otra persona te deje de
querer.
M.: S.
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
72
EVALUACIN FINAL DEL PROCESO
Para la sesin de cierre del proceso, se eligi un trabajo con fotografas a partir
de las cuales se propuso al paciente que hiciera balance del mismo. Mediante la
presentacin en papel de una serie de fotografas con contenido que da pie a ser
interpretado simblicamente, se solicita a la persona que escoja aquellas que mejor
representen su pasado (inicio de las sesiones), su momento actual y el futuro que
imagina. A continuacin, una vez seleccionadas, se procede al comentario de las
mismas. Para no redundar en lo desarrollado hasta el momento y por motivos de
espacio, las imgenes y comentario posterior de las fotografas representativas del
pasado no sern comentadas.
Las fotografas escogidas para ilustrar su momento actual fueron: tres paisajes
que transmitan calma, adems de un reloj, un rbol, un molino, un farol encendido
y una noria.
M.: Por ejemplo stas de aqu (paisajes) me hacen pensar en calma, en
sosiego, en tranquilidad. Ahora cuando ocurre algo, dejo que salgan esos
sentimientos y esas sensaciones, aunque no recuerdo que haya tenido
ganas de llorar desde hace mucho tiempo, pero si me vienen ahora estoy
dispuesto a dejar que lleguen, a permitirlas y dejarlas pasar, a no sentirme
mal por sentirlas como me senta antes ydespus pues, a pensar el por
qu he sentido eso. Eso me hace no sentirme tan agobiado por el que ser,
o sino hago esto que pasar qu pensarn etc.
T.: Ahora tu gobiernas ms en ti mismo y en lo que te pasa
M.: S, eso es. De alguna manera eso tiene que ver con esta imagen del
reloj () ahora mismo veo el tiempo que pasa como experiencias, y lo vivo,



,

W



^
W&
+
+
+
Dficit anmico
Autonoma funcional,
Sabe cubrir por s mismo
sus necesidades funcionales.
Prenoma desarrollada e integrada.
Heteronoma sobre-desarrollada.
Narcisismo meritocrtico
para compensar una carencia de
autoestima ontolgica
(Tanto haces, tanto vales).
Socionoma vinculante
dependiente y oblativa
sobre-desarrollada.
Dependencia emocional.
Dficit prenmico en necesidades
emocionales bsicas
(falta de amor nutritivo).
Heteronoma Socionoma
Figura 2: Hiptesis explicativa.
Esquema del sistema de regulacin moral del paciente
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
73
noto que lo vivo. Soy consciente de que el da a da es nico e irrepetible
y trato de disfrutarlo al mximo, en la medida en que puedo y no agobiarme
por los das pasados ni por los das futuros. Me hace sentir cada vez mejor,
es una labor en cuanto a que tengo que estar, ser consciente de ello y ser
constante, sino te desconectas y al final te dejas llevar por la inercia de los
dems y acabas en la montaa rusa y no quiero. Quiero llevar las riendas
de mi vida y ser cada vez ms yo mismo, de una manera consistente; tener
ms seguridad en mi mismo, conocerme mejor y aceptarme mejor.
Y por eso el rbol no? (en referencia a otra de las fotos) porque el rbol
es como es, y se muestra como es. Me veo con un tronco fino pero elstico,
que se puede doblegar pero no partir, se sabe levantar y adaptarse a lo que
le rodea
T.: Ha desarrollado estrategias para adaptarse al entorno y afrontar los
elementos que puedan erosionarle.
M.: Exacto, pero tiene races que le mantienen en el suelo y sigue
creciendo, firme en una direccin. Y por eso he escogido ese rbol, antes
esa inseguridad me impeda mostrarme como era, me daba miedo mostrar-
me y no gustar, poder generar rechazo. Antes me avergonzaba, no
explicaba lo que me gustaba, quien yo era, no tena importancia mi vida,
no la tena para m y por eso yo pensaba que no la tena para los dems.
Pero ahora no, lo he puesto en prctica con la relacin con mis amistades
y me he dado cuenta que me doy a conocer como soy y bueno que gusto
y, si no gusto, pues no gusto, no es mi prioridad ahora.
Y por lo dems (en referencia a las otras fotos), el molino, porque las
aspas siempre estn en movimiento y es productivo, recibe el viento, recibe
estmulos externos y los aprovecha para producir internamente, me
permite aprender, disfrutar, estar en contacto con lo que me gusta
T.: Aprovechas los estmulos externos para generar energa, adems la
luz que tiene ese farol (enlaza la fotografa del molino con otra fotografa
de un farol, escogida por el paciente), es una luz propia, sale de dentro
hacia afuera, da una luz tambin alrededor, en el sentido que estos
cambios que tu ests experimentando tambin irradian a tu entorno y tiene
influencia sobre lY ya no necesitas de la luz de los otros para brillar,
ya funcionas con tu propia luz, no necesitas de la luz de los otros para
emitir tu luz
M.: Exacto, supongo que antes yo era ms la pared que aguantaba el farol
o la polilla que reciba esa luz, que se senta atrada, la que iba y chocaba
una y otra vez contra el cristal sin entender porqu. Ahora no, ahora en
estos momentos valoro mi propia luz, aunque consuma ms o consuma
menos pero es la ma
T.: Es tan vlida como cualquier otra
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
74
M.: Exacto. Aunque tampoco busco polillas que se acerquen a mi luz,
busco otras luces con las que poder alumbrar el camino juntos, para sumar
luces y alumbrar ms bonito lo que se ve o con ms luz.
Y la noria (refirindose a otra de las fotografas) la asocio a una feria, que
para m es un lugar feliz, feliz pero no es un jbilo ni una explosin de
alegra, ni voy botando por la calle (Re) pero todo eso (en referencia a
lo explicado hasta ahora), me hace sentirme cada vez ms feliz. Ahora es
una alegra de descubrirme, de ver mi luz, de descubrir esta calma, de que
ahora me muestro como soy y cada vez me gusta ms sentirme as. Pueden
haber cosas de m que no me gusten, pero si no me gustan puedo
cambiarlas o no, es decisin ma, peroes una alegra dems que una
alegra es una buena sensacin.
T.: Una sensacin agradable, bienestar.
M.: S. Por conocerme cada vez mejor y aceptarme como soy y mostrarme
como soy () por ejemplo el querer decir algo que no has podido decir o
no spor ejemplo porque te has equivocado, antes era uf! ahora ya te
has equivocado, ahora seguro que no hay vuelta atrsahora no, ahora
me puedo equivocar, si lo detecto intentar rectificar pero ya no siento esa
ansiedad ni esa angustia ni ese ya noya no hay marcha atrs. Si me he
equivocado, lo asumo, lo acepto, pido disculpas o intento solucionarlo y
si no se puede pues bueno lo asumo, he madurado en ese sentido, asumo
el error que he cometido y paso pgina, y tiro adelante, sigo moviendo las
aspas, sigo trabajando y no me quedo anclado como antes (), me daba
pavor equivocarme, tena que cumplir con lo dems, no me lo permita,
tena que ser perfecto, aceptado y querido por todos y por eso me exiga
tanto. Ahora no, ahora estoy ms seguro de m mismo y me acepto como
soy, si cometo algn error pues soy humano
Con las fotografas del futuro se invita al paciente a mirar ms all de lo
inmediato y a construir una proyeccin de s mismo a medio y largo plazo.
Asimismo, es un buen modo de indagar qu tan perdurables y consistentes son los
cambios acontecidos en su sistema epistemolgico durante el proceso teraputico.
T.: Hay unos nios un guila un paisaje, unas flores, unos frutos y
un paisaje con un parapente
M.: Esto es ms tranquilidad, es un paisaje abierto que permite respirar
profundamente, que me permitir recoger los frutos de lo que ahora estoy
sembrando, me permitir darme cuenta de que habr florecido (seala
imagen con flores), ahora estoy en ese proceso pero yo creo que el da de
maana pues habr florecido y se ver mucho ms bonita, ahora se
empiezan a ver algunas hojas, algunas florespero tiene que pasar un
tiempo hasta que salgan frutos. No porque busque ser bonito para los
dems, sino porque ese ser el reflejo de que voy por el buen camino y de
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
75
que estoy creciendo o que estoy ya ms crecido, por eso lo de los frutos.
El guila y el parapente son sensacin de libertad, de volar hacia donde
quieres con sensacin de libertad, de elegir tu camino, de dirigir t el
volante, y decido yo adonde voy con esa libertad. Puedo encontrar paredes
que tenga que esquivar y seguramente hasta me de algn golpe y a lo mejor
hasta caigo, pero bueno, volver a subir y volver a conducir mi vida.
Ylos nios (sealando otra de las imgenes) la he elegido por la alegra,
los he visto jugando, los he visto alegres, porque de alguna manera me
gustara sentirme como un nio en ese sentido, contento por descubrir
cosas nuevas y jugando, explorando, saborear las cosas y vivirlas,
disfrutarlas y sufrirlas, si tengo que sufrirlastodo. Por eso los he
escogido. () Busco mi identidad y poco a poco la estoy descubriendo, lo
quiero as y no tengo miedo a descubrirla o a sentirme solo. No es que no
quiera compaa, pero busco sentirme acompaado en primer lugar por
m mismo, ese es el rumbo que yo quiero seguir: conocerme cada vez ms,
alimentarme cada vez ms yy lo dems vendr solo, cuando llegue el
momento que quiera algo pues luchar por ello, pero de momento no
quiero.
T.: Tu prioridad en este momento es tu bienestar, tal y como t decas
darte compaa a ti mismo, darte aceptacin
M.: En este momento y para el resto de mi vida, si mantengo esa prioridad
lo dems vendr de la mano. Si estoy con alguien, y mi prioridad es estar
bien, pues seguramente la otra persona tambin estar bien, es necesario.
() No soy tan dependiente, soy ms autnomo poco a poco, estoy ms
abierto a percibir, a ver y escuchar, interpreto las cosas desde varios
puntos de vista no desde uno nicolos famosos y si mi madre los
llama los ysis, siempre me planteaba y siy siy si, he ganado en
inteligencia emocional. Quizs esa sera mi evolucin, he ganado en no
depender tanto de las relaciones de pareja porque con las amistades s,
tambin en algn momento he llegado a depender algo pero no tanto que
ha sido siempre dejarlo todo pory estaba equivocado, me doy cuenta de
que no es llevar al otro en brazos y sufrir el amor, ahora no, ahora es vamos
juntos de la mano y si el da de maana tu decides que quieres soltarte de
la mano, muy bien, yo seguir caminando, ser triste y doloroso pero
seguir caminando. Si me caigo me levantar y seguir caminando y a lo
mejor encuentro otra persona que quiera compartir el camino o no. S, no
dejarlo escapar (lo aprendido), aunque no creo que sea tan fcil porque
a medida que pase el tiempo ser ms difcil perderme, aunque creo que
llegar el da en el que tampoco me importar perderme, dir espera a
vercmo lo puedo hacer para volverme a encontrar.
Como se vislumbra en el comentario sobre el trabajo con las fotografas,
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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Matas ha empezado a integrar las diferentes estructuras de regulacin moral y por
lo tanto a regularse autnomamente. Heteronoma y Socionoma parecen haber
moderado su protagonismo, sus voces exigentes ya no son tan tenidas en cuenta,
pues otras dos voces, anoma y prenoma, participan ms de un dilogo hasta ahora
monopolizado por la perspectiva alocentrada.
En consecuencia, la sensacin de bienestar subjetivo incrementa, parece que
el paciente ha ganado en autoaceptacin, en seguridad, en legitimacin y validacin
de s mismo, en autoestima ontolgica. Ha incrementado su autoconocimiento y
enriquecido sus constructos respecto el amor y la pareja, pues ha interiorizado un
nuevo modelo de relacin, ms sano y constructivo, ms autnomo y libre.
El presente artculo expone un caso masculino de dependencia emocional cuya
peculiaridad es que este patrn relacional constituye y se plantea en s mismo como
demanda propia y explcita. Ha sido abordado desde una perspectiva fenomenolgico-
existencial, concretamente en base al Modelo del Desarrollo Moral, planteando el
proceso teraputico como un acompaamiento hacia la libertad y la autonoma del
paciente.
Palabras clave: dependencia emocional, perspectiva fenomenolgico-existencial,
Teora del Desarrollo Moral, autonoma, libertad.
Referencias Bibliogrficas
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TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
77
NO SOY UN BICHO RARO.
UN CASO DE DESEO SEXUAL HIPOACTIVO
Natalia Mora
Master en terapia Sexual y de Pareja U.B.
Demand that articulates this case has to do with hypoactive sexual desire disorder.
The motivation to restore it is linked to the maintenance of the current relationship.
Work with autonomy and self-esteem bears fruit throughout psychotherapy, validating
the normality of the experience and giving way to a greater fluency and spontaneity in
the expression of sexuality.
Keywords: self-esteem, standardization of experience, moral development, sexual
therapy, psychotherapy
Anlisis de la derivacin y la demanda
Mara es una mujer de 30 aos, casada y madre de un nio de 5 aos, que acude
a terapia por deseo sexual hipoactivo, derivada por la ginecloga despus de llevar
unos 4 aos con falta de deseo sexual. Los resultados de los exmenes hormonales
y fsicos son normales.
Viene a terapia un poco escptica y sin saber en qu consiste, pero su actitud
es abierta, receptiva y colaboradora. Dice estar dispuesta a probar una alternativa
para solucionar su problema, ya que se encuentra preocupada y no le parece normal
lo que le sucede. Fsicamente evidencia sobrepeso pero no tiene ninguna otra
particularidad destacable.
La demanda que realiza se considera sintomtica ya que reconoce sus sntomas
pero no sabe de dnde vienen, no los asocia con factores psicolgicos. Plantea su
demanda en dos momentos de la primera sesin. En un primer momento la expresa
de la siguiente manera:
M.- Yo quiero conseguir viniendo aqu, saber por qu y que se me
reavive eso (refirindose al deseo sexual). Yo lo nico que quiero es eso,
que se me reavive. Yo ya no se qu hacer, es que no lo s.
En un segundo momento, las palabras que usa para formularla son las
siguientes:
T.- T qu esperas especficamente de la terapia?
M.- Pues lo que te he dicho, yo espero que cambie algo en mi, que haya algo
(
P

g
s
.

7
7
-
9
4
)
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
78
que cambie. A ver, est claro que t no vas a avivar esta chispa (refirin-
dose al deseo sexual), que lo tengo que hacer yo, pero a ver qu se puede
hacer porque no tengo ni idea. Porque como nunca me he sentado con
nadie y lo nico que me han ofrecido es poner dos das a la semana o tres
o lo que sea Yo quiero algo, quiero hacer algo a ver si cambia eso.
Sintomatologa
Mara acude a consulta por falta de deseo sexual, no le apetece tener relaciones.
Lleva aproximadamente 6 aos y medio con su pareja actual. Al poco tiempo de
empezar la relacin qued embarazada (aproximadamente a los 4 meses). Durante
el embarazo el deseo se mantuvo pero disminuy despus del nacimiento de su hijo
que actualmente tiene 5 aos. Inicialmente pensaba que se deba a que en ese
momento tuvo muchos problemas en su relacin de pareja (dinero y dificultad de
su pareja para asumir su rol de padre). Cuenta que desde hace dos aos su pareja
cambi las cosas que a ella le molestaban (como la bebida, irse de fiesta) y que
desde ese momento la relacin pasa por un buen momento y dice estar ms
enamorada que nunca. Sin embargo la falta de deseo se mantiene y no sabe por qu.
Se encuentra muy preocupada y cree que no es normal. Hace un ao decidi
empezar a buscar ayuda y consult con la ginecloga.
La solucin que le propuso la ginecloga fue poner das fijos para tener
relaciones sexuales. Actualmente tienen relaciones porque ella cede para compla-
cer y conservar a su pareja, pero no porque ella lo desee.
Las relaciones son satisfactorias para ella, consigue llegar al orgasmo y dice
que lo pasa bien. Ella busca excusas para no tener relaciones, siempre tiene algo ms
importante que hacer (como labores domsticas).
Una de sus mayores preocupaciones es perder a su pareja, quien le ha
manifestado que tampoco considera que sea normal lo que le pasa a ella.
Mi preocupacin viene aqu, viene por mi pareja, porque yo quiero
conservar a mi pareja. Y yo me imagino que si yo me pusiera en su lugar,
el no sentirme deseada tiene que ser frustrante.
Si t no das algo en casa, lo van a acabar buscando fuera. Yo a mi pareja
la quiero conservar y quiero que funcione bien. Y adems que si tengo un
problema que es que lo tengo, si yo acabo con esta pareja me va a volver
a pasar con otra.
Yo soy feliz, yo estoy bien as, pero veo que eso va a deteriorar mi
matrimonio.
La paciente dice que toda su vida ha sido as. Al principio de las relaciones de
pareja tiene deseo y luego lo pierde. Sin embargo al indagar por sus relaciones de pareja
recuerda que en la relacin con su segundo novio el deseo se mantuvo hasta el final.
M.- Con el segundo si que hubo siempre deseo. Si, ahora que me pongo a
pensar, posiblemente fue con el nico que me dur el deseo del principio
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
79
al final de la relacin.
T.- Aja. Y esta relacin en qu era diferente a las que has tenido despus?
M.- Pues no lo s. A ver, se mantuvo el deseo, si. Pero tampoco eran
siempre buenas las relaciones. Pero porque yo no experimentaba lo que
a lo mejor ahora si me atrevera a hacer. Porque a lo mejor tocarme a m
misma era como me voy a tocar, me va a ver ste, que vergenza. Si a lo
mejor, creo que puede ser que las quisiera ms a menudo porque no
siempre tena lo que quera, que era pasrmelo bien. A lo mejor era ms
continuo porque no siempre llegaba al orgasmo. Es en lo nico que puedo
diferenciarlas, porque por lo dems, los dos eran buenos chicos, el
segundo y el tercero.
T.- Ahora me estabas hablando ms de la parte sexual, pero en otro
aspecto hay alguna diferencia o algo que resaltar de esa relacin (la
segunda)?
M.- Nos llevbamos muy bien, la verdad.
T.- Recuerdas que sentas?
M.- Pues lo que sientes cuando te gusta mucho una persona: muchas ganas
de verla Yo tengo muy buenos recuerdos de l Es que fue un amor de
infancia, que ests bien en cualquier sitio, sentados en la esquina de una
calle abrazados, sin decir nada y estabas a gusto. No tenamos nada que
hablar, pero no s, era muy diferente. Claro tambin yo era ms joven y no
tena las responsabilidades que tena con este otro tercero. Todo cambia.
Yo esta relacin la veo como pura, porque no tienes obligaciones ni nada.
Tu obligacin es querer y ser querido y no haba ms.
Con el resto de sus parejas relata que ha perdido el deseo despus de un tiempo
de relacin y no sabe la razn. No lo asocia con nada en particular, pero al parecer
la disminucin del deseo ha coincidido en sus inicios con la presencia de obligacio-
nes, responsabilidades, y en la situacin actual con problemas de pareja.
CONTEXTO FAMILIAR E HISTORIA DE VIDA
Mara es una mujer de 30 aos de edad, la segunda hija del matrimonio.
Durante su infancia, la situacin econmica de la familia era buena. Viva con su
padre, que actualmente tiene 59 aos y trabajaba en hostelera, su madre, de 55 aos,
que era ama de casa y su hermana mayor, quien actualmente tiene 35 aos.
Describe su infancia como buena, dentro de lo posible. Senta el cario de su
madre, pero nunca el de su padre. Este trabajaba mucho y solo tena un da de fiesta
a la semana que era una tortura para los dems integrantes de la familia que vean
su espacio invadido. Nunca les dio cario y se limitaba a proveer a la familia de
recursos econmicos.
Define a su padre como una persona dominante y poco afectuosa que siempre
tiene que tener la razn. La relacin con l nunca fue buena ya que segn Mara no
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le importaba su familia. Aunque tuvieron algunos intentos de acercamiento despus
del divorcio, hace 2 aos rompi definitivamente su relacin con l.
La relacin con su madre era mejor, aunque admite que durante la adolescencia
no le prestaba atencin y no la valoraba lo suficiente. Siempre ha contado con su
cario y en los ltimos aos la relacin entre las dos ha mejorado.
Con su hermana, a quien define como una mentirosa compulsiva, la relacin
fue mala durante la infancia y la adolescencia. No se llevaban bien y considera que
eran rivales. Segn Mara, su hermana le tena celos. La percepcin de la paciente
es que cada una tena su rol dentro de la familia. Mientras la hermana mayor era
la lista y responsable que se destacaba en los estudios, la buena; ella era la
malilla, mala estudiante, siempre tena que ir a escuela de repaso y se destacaba
ms por ser sociable, amiguera y traviesa. En la actualidad la relacin es mejor en
el sentido que se preocupan la una por la otra, pero tampoco es muy cercana porque
dice estar cansada de las mentiras y las historias de su hermana. La ve como una
persona inestable que cambia constantemente de trabajo y de novio.
Creci pensando que la relacin de sus padres era buena ya que delante de las
hijas el trato era cordial. Luego descubri que su padre era un bebedor y que engaaba
constantemente a su madre. Su madre siempre ha sido una persona que se guarda
todo para si misma y les ocultaba los problemas del matrimonio. Sin embargo,
cuando tena 18 aos sus padres se divorciaron. El proceso fue muy difcil y lleg
a los tribunales. En el momento que ocurri el divorcio, su hermana ya se haba
marchado de casa as que se qued viviendo con su madre y su novio de entonces.
A raz de la separacin, la madre sufri una depresin e intent suicidarse por
primera vez. Fue internada en un psiquitrico durante un tiempo. Desde entonces
ha intentado suicidarse en otras ocasiones y ha tenido que ser internada de nuevo
en repetidas ocasiones. Actualmente trabaja limpiando un colegio. Aunque est
medicada desde su divorcio, la paciente dice que siempre est deprimida, pero trata
de escondrselo a sus hijas.
Durante su niez, Mara asisti a un colegio hasta los 9 aos cuando la
cambiaron a otro en el que repiti el curso. Su adaptacin en el nuevo colegio fue
bastante buena a nivel social, ya que nunca ha tenido problemas para hacer amigos.
En cuanto a las relaciones con chicos nunca ha estado sola ya desde los 15 aos
en que tuvo su primera experiencia sexual con su primer novio, que no recuerda
como buena. Luego l la dej y empez a salir con un chico que considera como su
primer amor, al que se refiere con mucho cario y del que guarda un bonito recuerdo.
Despus de esta experiencia estuvo con su tercer novio durante 4 o 5 aos. Esta
relacin fue muy seria e implicaba muchas responsabilidades. Como ella no quera
continuar con sus estudios al terminar el bachillerato, empez a trabajar en las
fruteras de la familia de l. Al cabo de 2 o 3 aos ya haban montado dos fruteras
propias, compraron una casa, tenan un coche y ella se imaginaba su futuro con l.
A los 19 aos qued embarazada y abort porque no quera tener un hijo tan joven.
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
81
Empez a sentir que la relacin con esta pareja era ms responsabilidad de la que
quera asumir, que le pareca que su vida era montona, lo dej de querer y
termin la relacin. Despus tuvo parejas espordicas pero ninguna que considere
importante hasta que conoci a David, su esposo. Se conocieron hace unos 6 o 7
aos a travs de un chico que sala con su hermana y pasadas una o dos semanas se
fueron a vivir juntos. Al principio no estaban conviviendo como pareja sino como
compaeros de piso, ella estaba buscando un lugar y el alguien con quien vivir.
M.- Empezamos en realidad a compartir piso, l tena piso pero no le deba
gustar mucho vivir solo y a mi me hacia falta el dinero. O sea empezamos
a vivir juntos por eso ms que nada.
T.- Desde antes de quedarte embarazada?
M.- Si, antes. Luego me qued embarazada (risas). Es que nos conocimos
y nos juntamos. A lo mejor pasara una semana o dos, pero fue todo muy
rpido.
T.- Y desde ah vivan juntos como pareja?
M.- Vivamos juntos pero hacamos vidas a nuestro rollo. Si yo me tena
que ir con otros chicos pues me iba, porque es que no era una pareja. Nos
fuimos a vivir juntos porque nos habamos cado bien, nos gustamos, si,
pero poco a poco. Yo con mis amigos y t con los tuyos, sin mezclar cosas.
Pero luego pues pas lo que pas (refirindose al embarazo)
A los 4 meses, aproximadamente, qued embarazada. El deseo sexual se
mantuvo hasta el nacimiento del nio y luego decay. Est poca coincidi con
problemas econmicos y de la pareja. A David le gustaba beber y salir mucho y le
cost asumir su rol de padre de familia.
Un ao despus del nacimiento del nio tuvo una depresin y fue medicada
durante unos meses aunque no fue diagnosticada por un psiclogo o psiquiatra.
Hace unos dos aos su pareja ha cambiado mucho para bien. Dice que ahora
su matrimonio est bien y que no entiende por qu tiene el problema que tiene.
Hace aproximadamente dos aos se casaron por temas legales. Actualmente
David trabaja como albail. Mara dej de trabajar un tiempo despus del nacimien-
to de su hijo y ahora es ama de casa. Refiere que los dos mantienen una buena
relacin con su hijo, aunque ella se encarga ms de las responsabilidades, el
cuidado, y l de la parte divertida del juego.
HIPOTESIS CLINICA
Siguiendo la teora del Desarrollo Moral (Villegas, 2011, 2013), Mara
presenta una regulacin socionmica vinculante en relacin a la pareja y heteronmica
en relacin a los criterios de evaluacin normativa que se evidencia en:
- Desea solucionar su falta de deseo por su marido para mantener el vnculo
y no por ella misma
- No tiene deseo, pero considera que debera tenerlo, lo ve como una
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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obligacin
- La importancia del criterio de los dems para ser aceptada
- No se centra en sus necesidades
- Se compara con lo que es la normalidad segn las encuestas y lo que
dicen sus amigas y se muestra ansiosa por alcanzarla.
- Define su conducta y emociones y las de los dems en funcin de lo que
debe hacer para mantener las relaciones
- Se mantiene constantemente en funcin de los dems y no de ella misma.
- No se legitima a ella misma sino en funcin de sus relaciones.
- Tendencia a la dependencia emocional
En el siguiente fragmento se evidencia que su motivacin de cambio es
mantener su relacin de pareja:
T.- Pero la razn por la que quieres solucionarlo es para conservar a tu
pareja o algo ms?
M.- Yo creo que s es por mi pareja. Yo soy feliz, yo estoy bien, pero veo
que eso va a deteriorar mi matrimonio entonces tengo que l ha
cambiado muchas cosas que a mi no me gustaban
Y los criterios de normalidad en funcin de aspectos externos a si misma:
M.- No. Es normal esto? Estas cosas son normales en la gente?
T.- Si. El principal motivo de consulta de las mujeres en terapia sexual es
la falta de deseo. Pero lo que te digo, generalmente esto no tiene una causa
fsica sino psicolgica y muchas veces tiene que ver con algo de la relacin
de pareja. Como te expliqu es normal, no eres una persona extraa o
rara y se puede trabajar.
M.- Vale. Es que luego por ejemplo por la tele ves encuestas los espaoles
tanto y piensas Claro, mis amigas por lo que yo s, su vida sexual es
normal.
El bienestar de la paciente est centrado en sus relaciones con los dems:
T.- Las otras tienen que ver ms con los dems, con tu familia
M.- Si. Qu significa eso?
T.- Claro que los dems son muy importantes para ti, pues son tu familia.
Pero de cierta forma podra parecer que los pones por encima de ti, de tus
necesidades, pues de lo que depende de ti solamente.
M.- Hombre yo creo que si. Yo pienso que si los que estn alrededor mo
son felices, yo soy feliz. Si mi marido est feliz, yo soy ms feliz tambin.
Y me siento ms segura de mi misma. Si las relaciones sexuales fueran as
ms normales pues estara ms segura de mi misma porque ese miedo a que
se vaya con otra persona para ser ms plenamente sexual el, pues no lo
tengo. Aunque lo puede hacer igual no? Pero me hace sentir ms segura
est claro pero puesta ya sabes, lo que no tienes en casa lo buscas afuera.
Partiendo de lo anterior, la terapia debe contribuir a crear unas condiciones
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
83
favorables para que Mara pueda conectar con sus necesidades y deseos, es decir con
su anomia. Esto se aplica tanto al aspecto sexual como a los dems mbitos de su
vida. Es importante que se centre ms en ella misma, desarrollar esta fase para que
luego pueda integrar todos los estadios. Esto le permitir asumir y tomar sus
decisiones de forma autnoma y responsable.
PROCESO TERAPEUTICO
La orientacin del proceso ha seguido los planteamientos de la teora del
Desarrollo Moral (Villegas 2011, 2013) y se han utilizado tcnicas de diferentes
enfoques. Se parte de la definicin de la psicoterapia como colaboracin profesio-
nal de ayuda en el proceso de cambio y resolucin de problemas psicolgicos
(Villegas, 1990) en donde los problemas o asuntos personales del terapeuta son
dejados fuera y se requiere la colaboracin del paciente que es, o debera ser, el
experto sobre si mismo. El terapeuta lo ayuda en el proceso a partir de la curiosidad
pero teniendo en cuenta que nadie sabe ms acerca de si mismo que el paciente y
que el debe emplear sus recursos para lograr el cambio.
As mismo se considera que la psicoterapia es un proceso que debe ir orientado
a la promocin de la autonoma, ltimo estadio del desarrollo moral. En este orden
de ideas, la psicoterapia est orientada a promover la integracin de los varios
niveles de construccin moral de modo que la eleccin pueda ser decidida
responsablemente (Villegas, 2008). Segn la teora del desarrollo moral, lo
importante no es la decisin que tome el paciente sino que pueda asumir la
responsabilidad que ello conlleva. Para que esto sea posible, el cliente deber ser
capaz de identificar sus necesidades, sentimientos y deseos; reconocer la ley
impersonal y los lmites establecidos por la sociedad; poder interactuar con los otros
en modo emptico y solidario para lo cual es necesario que pueda descentrase de sus
propias necesidades, e integrar todos estos aspectos.
Otro planteamiento a considerar es que el proceso de psicoterapia no es la
meta final en la vida de una persona: sta se encuentra en un constante proceso de
desarrollo personal relativo a la evolucin de la propia existencia en la que se
representan continuamente dificultades y oportunidades para el desarrollo junto a
nuevas exigencias de integracin. (Villegas, 2008).
Durante la primera sesin, Mara manifiesta su preocupacin por su problema
varias veces. Pero ms que por el problema en s, su intranquilidad proviene del
hecho de no saber si es normal. Se rige por las encuestas, lo que dicen sus amigas,
por factores impersonales. Lo que intento hacer es normalizar la situacin y darle
informacin para que se sienta ms tranquila y no se culpabilice.
M.- Si, yo lo veo como un problema, hombre yo no lo veo normal. Es lo que
te he dicho al principio, que no s si es normal.
T.- Mira, en la sexualidad hay etapas donde hay falta de deseo. Es
cambiante y depende de muchos factores y circunstancias que pueden ser
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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fsicas, del entorno, de problemas con la pareja, puede venir de muchas
cosas. No eres un fenmeno, no eres extraa. La sexualidad es un tema que
todava es tab y muchas veces la gente no dice la verdad. Adems en
sexualidad es normal lo que es normal para cada uno. As que no tienes
porque sentirte anormal. Es una situacin que genera malestar, en la
que no quisieras estar, pero tiene solucin si lo trabajamos.
M.- Es que a veces te sientes un poco bicho raro.
T.- Segn entiendo por lo que me dices, tienes un problema de falta de
deseo hace ms o menos 5 aos. El inicio de este problema coincide con
un periodo de dificultades econmicas, en tu relacin de pareja y con el
inicio de una etapa con ms responsabilidades en tu vida a raz del
nacimiento de tu hijo. Decidiste consultar ahora principalmente porque te
preocupa perder a tu pareja y que tu relacin se deteriore. Adems te noto
angustiada porque no sabes si es normal lo que te pasa. Yo se que no es fcil
contarle tu vida privada a alguien que no conoces, pero hay momentos en
lo que necesitamos de la ayuda de un profesional y por eso estas ac. En
tu caso ya te hicieron exmenes hormonales y todo est bien, as que es ms
bien algo psicolgico.
En la segunda sesin se explora la historia familiar y personal de la paciente
para intentar averiguar qu puede estar relacionado con el problema. Al hablar de
su padre, con quien nunca se ha llevado bien y con quien actualmente no mantiene
relacin, se evidencia que hay algunos aspectos en los que lo asocia a su pareja, por
ejemplo en que siempre quiere tener la razn y en su gusto por la bebida. De hecho
dice que en ocasiones cuando se enfada con su marido lo compara con su padre. Le
propongo la elaboracin de una carta teraputica a su padre, donde le diga todo lo
que le falta decirle ya que al parecer no est elaborada la ruptura de su relacin y en
ciertas cosas lo asocia a su pareja actual. La siguiente sesin trae la carta y la lee.
No se por dnde empezar Lo nico que s es que me hubiera encantado
que fueras de otra manera, que los recuerdos que tengo fuesen otros,
comparando con lo que s de la vida no has sido malo con nosotras, pero
el amor es tan importante en una familia y no creo haberlos tenido nunca.
De ti solo recuerdo lo mal que nos llevbamos nuestros caracteres
totalmente incompatibles, no te soportaba, no soportaba estar en la misma
habitacin que t. Qu te dira? Te dira que no fuiste el padre que yo
quise tener, que te tengo un poco de asco y no quiero saber nada de ti. Pero
en el fondo de mi corazn me encantara contar contigo para TODO, poder
explicarte cosas y que vieras al nio tan maravilloso que tengo que es pura
ternura y bondad que es maravilloso tener una familia como la que tengo
y que no entiendo porque t no supiste mantener la tuya que en el fondo te
quiero pero NO puede ser, este es como un amor de las pelculas en el
que los amantes terminan separndose por una guerra, no puede ser
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
85
porque no nos entendemos, porque eres egosta, mala persona y no das tu
brazo a torcer jams y yo ya lo hice demasiadas veces y ya no puedo ms
y tampoco quiero ms por que se que al final me defraudaras y me haras
dao y esta vida es muy corta para vivirla junto a personas que no quieren
un bien para ti as que me despido con un hasta nunca. Besos de la que
quiso ser tu hija.
Al comentar la carta sale a relucir de nuevo su posicin heteronmica, ya que
manifiesta que su padre tendra la obligacin de comportarse de una manera
determinada. No considera la posibilidad de que las personas hagan algo porque
quieren hacerlo sino porque as debe ser, en este caso para mantener las relaciones.
Abordamos el tema del deseo y le pido que me haga su definicin de este concepto.
T.- El deseo Cmo definiras el deseo?
M.- Pues que te apetezca hacer una cosa, que te apetezca hacer algo en ese
momento o tener algo.
Le cuesta conectar con su deseo ya esto implicara tocar su parte anmica que
tiene bastante olvidada. Sin embargo, cuando exploramos el tema de la masturba-
cin refiere que en algunas ocasiones le apetece pero se espera y cumple con la
faena. Si hay algn tipo de deseo pero no como ella se imagina que tiene que ser.
T.- T te masturbas?
M.- Alguna vez
T.- Pero te apetece en alguna ocasin
M.- Si, pero yo me espero y ya cumplo con la faena. No s, que si alguna
vez he tenido ganas, pues estas ganas me las reservo para cuando llegue
l. En mi cabeza pasa esa idea de vez en cuando. A ver, es que yo me
acuerdo que cuando empec con l, yo me acuerdo que cuando tenamos
relaciones y yo me iba al trabajo, y sabes aquello que te viene un
recuerdo a la cabeza y te recorre un gusanillo por todo el cuerpo? Pues eso
ya no lo tengo, y ese gusanillo es lo que me gustara a m retomar, que yo
me acuerde de algn momento y se me pongan los pelos de punta. Y
entonces eso me crea el tener deseo, pero ya no me pasa.
Le sigue mortificando no ser normal. Cuando le pido que me d su concepto
de normalidad, dice lo siguiente:
T.- Para ti qu es la normalidad?
M.- Como la pinta la gente de fuera tambin. Lo normal, pues no s, a lo
mejor tener relaciones 4 o 5 veces a la semana.
Dado que le cuesta saber qu quiere ella, con el objetivo de que conecte con
su parte anmica y de centrarla en ella misma, le pido que haga una lista de las cosas
que a ella le apetece, lo que desea hacer o iniciar en su vida. Al momento de
plantearle la tarea se queda sorprendida y dice que si lo piensa, da pena porque ella
no quiere nada. Al final expresa estos deseos.
1. Que mi hijo este sano y que lleve un buen camino.
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2. Con salud para todos
3. Sin problemas de dinero
4. Feliz: los momentos de felicidad son momentos, no toda la vida. Para mi
ser feliz es no tener problemas. Yo con mi vida ahora soy feliz, solo me
gustara cambiar el tema del sexo.
5. Mi casa terminada
6. Ms delgada: pero no es posible, no puedo, no soy capaz.
Abordamos el tema de su autoimagen que no es la mejor. No se siente cmoda
con su cuerpo y reconoce que esto puede tener alguna relacin con el tema sexual
pero dice que no es tan importante.
T.- T crees que tu felicidad empieza por la felicidad de los dems?
M.- No. No es que empiece por la felicidad de los dems, pero si por mi
seguridad. Si yo tengo seguridad en algo, yo estoy ms a gusto.
T.- Y tu seguridad depende de los otros?
M.- En este caso s. En este caso de si yo doy para que l no coja fuera, s.
T.- Y en el resto?
M.- En el resto? En el tema de ser ms delgada, mi seguridad est Yo
me veo, y no me gusto. Entonces esa seguridad me la tengo que buscar yo.
T.- Hay cosas que no podemos controlar, como lo que depende de los
dems. Tu qu puedes controlar?
M.- Pues lo que yo hago, lo dems yo no puedo controlarlos. Cuando est
fuera, cada cual ver lo que hace. Yo puedo controlar mis actos y lo que
yo digo, pero lo que diga otro o haga otro, no.
T.- A ti te afecta la forma en que te ves a ti misma?
M.- Hombre, me afecta relativamente. A ver me afecta pero no mucho. A
ver yo me veo gorda, sobre todo cuando salgo de la ducha desnuda. Pienso
soy horrorosa, no s ni cmo le puedo gustar a mi marido. O sea yo lo
pienso, pero me dura poco. Luego me visto y digo menos mal que tengo
T.- Te lo tomas como con sentido del humor digamos
M.- Pues s. No me amargo, no me amargo por el tema fsico.
T.- Y realmente lo sientes de esta manera?
M.- Es que va a rachas, va a rachas, que dices uy! no tengo qu ponerme
o que tienes que salir !ay que me pongo, todo me queda mal Es que
va a rachas, cuando llega el verano, para ir a la playa pero me dura los
primeros das, luego digo anda ya con la gente y lo que piense. Me
gustara estar ms delgada, si. Pero vamos, que si tengo que ir a la playa
voy, que si tengo que ir a la piscina voy, que no dejo de ir o de pasrmelo
bien porque no se me vean las carnes.
T.- No te limita en las actividades que quieres hacer.
M.- No, no
T.- Y en el tema sexual crees que influye?
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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M.- A ver cuando empec con l yo estaba ms delgada, estaba ms
delgada. Pero vamos que l me ve desnuda. Y yo s que a el no le gusta,
porque me ha dicho muchas veces que adelgace. Pero ya no es porque le
guste ms o le guste menos, por m, por la salud. Lo que pasa es que luego
te hace bromas cario tu no ests buena, tu ests el doble de buena y
claro eso de alguna manera hace que no te cohbas delante de el.
T.- Te sentas ms cmoda antes cuando eras ms delgada?
M.- Si, si
T.- Entonces crees que podra tener algo que ver con el tema sexual o no?
M.- Puede ser que influya. Pongamos que si es un 100%, a lo mejor influya
un 25%. Cuando estaba ms delgada me pavoneaba ms delante de l y
eso. Ahora pues ya no Pero bueno, no es el 100%, ni un 50% tampoco.
En la sexta sesin la paciente me informa que dos das antes se enter que
estaba embarazada de seis semanas y que estaba muy contenta, pero que cree que
ha tenido un aborto espontneo porque acaba de notar que est sangrando. El da
anterior haba tenido una pequea mancha y fue al mdico que dijo que no era nada.
No quiere ir al mdico, ni llamar a su marido porque est muy ilusionado.
Finalmente le explico la importancia de que reciba atencin y accede a ir al mdico.
Al da siguiente me llama y dice que perdi el beb y est muy triste.
En la sptima sesin trabajamos el tema del aborto. Mara dice que ha estado
triste pero logra identificar ganancias, aspectos positivos de la prdida: confirm
que puede quedarse embarazada, tuvo el apoyo de su marido (se comport mejor
de lo que esperaba, carioso y pendiente, la consol), de su madre, su hermana y una
amiga. Dice que ya est mucho mejor, porque se ha desahogado y se ha sentido muy
apoyada. Valor mucho el comportamiento de su marido. Aunque siente pena por
la prdida, se siente llena porque ha tenido muy buen ambiente. Hubo un
acercamiento con su marido y lo reforz, se dio cuenta que no est sola, se permiti
un espacio para ella, est ms centrada en si misma y resurgi el deseo.
El mdico le dijo que no poda tener relaciones en 3 semanas, y 3 das despus
del aborto sinti deseo de tener relaciones. Se plantea la posibilidad de que tenga
que ver con el acercamiento emocional de su marido, con el sentirse protegida y con
que no tiene la obligacin de tener relaciones. Empieza a asociar el deseo con sus
necesidades y factores psicolgicos.
Entre la sptima y la octava sesin transcurre aproximadamente un mes ya que
son las vacaciones de final de ao. Le recomiendo la lectura de Tu sexo es an ms
tuyo de Sylvia de Bejar para este periodo con el propsito de que se informe, normalice
su situacin, ample su perspectiva y pueda modificar algunas de sus creencias.
Llega muy contenta a la sesin (octava) y con una serie de propsitos como
empezar una dieta e ir al gimnasio. Reporta que la lectura del libro le ha sido de gran
utilidad para conocer ms acerca de su sexualidad, notar que no la explota lo
suficiente y romper creencias.
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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M.- Ya empec el libro. No lo he terminado.
T.- Y qu te ha parecido?
M.- Pues me ha parecido que exploto poco mi sexualidad. Pero yo creo que
igual que muchsima gente. Creo que la basamos en lo que dice el libro, en
meter-sacar y ya est, poco ms. Bueno yo creo que eso tendr pasos. El
tema de hablar de la masturbacin, lo mucho que cuesta. Cuesta mucho,
y es verdad que hablamos de otras cosas mucho ms graves con ms
soltura, y que he esto pues si, que nos creemos muy modernos pero qu va.
T.- Si, sobre todo a las mujeres nos cuesta hablar ms de esto. Porque hay
muchos mitos y muchas creencias. Este libro rompe bastantes creencias.
M.- Es una pena que este tipo de libros no llegue a la gente.
T.- Por eso te recomend ese libro. Yo creo que lo debera poner en la
secundaria en vez de muchas otras cosas que ponen a leer.
M.- Si, si. Es que yo opino lo mismo. Incluso mi amiga, le coment lo del
libro. Y dice que, a ver ella no tiene problemas con su marido y no me ha
mencionado tampoco si los tiene, pero tiene una hija de 12 aos y el otro
da no s de qu estbamos hablando Es que no se muy bien lo que fue,
y dijo la nia ay qu asco, y le dije yo: ay te tienes que leer un libro que
me han recomendado y me dice que por qu y le digo ay porque s, te lo
tienes que leer. Porque ya le he odo varios comentarios a la nia. Sera
tan bueno que esa nia supiera lo que yo vengo a saber ahora. Es que tienes
toda la razn, es que no s porque no nos explican un poco ms esas cosas.
Yo no tena ni idea dnde estaba el punto G, saba que estaba por ah.
T.- Es un libro que tiene mucha informacin interesante.
M.- Y me ha ayudado mucho a ver que no, que no se tienen unas ganas as
como as, sino que se buscan y yo tena eso muy metido eso en la cabeza.
Que era algo que me tena que venir. Y no. No me va a venir nunca, que lo
tengo que hacer yo y punto. Y lo tena muy, muy metidito.
T.- Son creencias que estn muy arraigadas y como uno lleva tanto tiempo
pensando eso, piensa que es as y ya y que no va a cambiar.
T.- Verlo escrito ayuda
M.- Ay no se, lo vi y lo puse un poco en prctica todo. Es que es verdad es
que no es que lo tena tan metido en la cabeza, que me tena que salir,
que no s. Se me ha ido un poco la idea esa ya, un poco no, mucho.
T.- Pues el libro est funcionando de maravilla
M.- Pues si, porque a mi marido le he dicho que cuando me lo acabe tiene
que empezar a lerselo. Se lo he dicho, tiene que leerlo. Porque, porque no
s, creo que se podran hacer ms cosas de las que hacemos.
Ha notado una mejora con respecto a su problema. En su actitud y aspecto
fsico (ms cuidado) se refleja lo bien que dice sentirse. Le explico una adaptacin
de los ejercicios de Kegel y queda como tarea. Este ejercicio se propone para que
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
89
se sienta con mayor control sobre su sexualidad y mejorar la musculatura plvica.
En las siguientes sesiones se refuerzan los avances logrados, su fuerza de
voluntad que crea no tener y su constancia con el mantenimiento de la dieta, la
asistencia al gimnasio y la realizacin con los ejercicios de Kegel. Tambin
trabajamos el tema de su autoimagen y los hbitos de autocuidado que est
adoptando. El hecho de hacer algo por ella misma le da ms control y seguridad, lo
cual se ve reflejado tambin en el mbito sexual.
En la dcima sesin ha dejado de culpabilizarse por su falta de deseo. Ahora
se siente normal y eso le da ms seguridad. Ha cambiado su manera de tener
relaciones sexuales. Ya no se impone tener deseo.
T.- Aparte de ese da, piensas que en general va bien el tema sexual?
M.- S, s.
T.- Va mejor. Hace un par de sesiones me dijiste que ya entendiste que no
era como esperar a que cayera el deseo del cielo
M.- Yo creo que para m ha sido mucho el no culpabilizarme porque yo me
culpabilizaba. Para m era como si yo fuera un bicho raro, como si Yo
me culpabilizaba de no tener ganas. Y automticamente lo hacia.
T.- Ya no lo vives como una obligacin?
M.- No. O sea, es una obligacin, creo tener relaciones, pero ya no me lo
impongo. Lo que no me impongo es el tener ganas. El hacerlo s que me
lo impongo. Pero no me cuesta tanto el imponerme hacerlo como el
imponerse a tener ganas. Es imposible imponerse tener ganas de algo as.
Es como por ejemplo imponerme a tener ganas de hacer dieta. Quin
narices tiene ganas de hacer dieta? Nadie.
T.- Pero ahora han surgido ms las ganas de tener relaciones?
M.- Si porque ahora ya no me veo como un bicho raro.
T.- No te ests obligando?
M.- Porque no me impongo tener ganas. No se si me explico Me
entiendes lo que quiero decir?
T.- Ahora entiendes que es normal que no siempre tengas ganas
M.- Claro, que lo veo normal, que no me preocupo
T.- Ves que el deseo no siempre est ah, que depende de muchos factores
M.- Por supuesto.
Reflexiona tambin sobre el valor de la amistad y los diferentes tipos de
amistades que existen. Dice que haba sobrevalorado la amistad. Esperaba mucho
de los dems y esto la afectaba. Ahora le da un valor diferente sin que deje de ser
importante para ella, pero siente que lo hace mejor. Est ms centrada en ella y no
en los dems. Comprende la importancia de las relaciones con los dems pero ve que
no puede ser el eje sobre el cual gire su vida.
Le parece sorprendente la capacidad que tiene de abrirse en la terapia y expresa
que se siente muy cmoda en el proceso.
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
90
En la onceava sesin considera que la demanda sexual est satisfecha y que le
gustara trabajar la comunicacin con su madre. Empiezo indagando por cmo es
y ha sido la relacin y comunicacin con su madre. Su madre presenta un historial
de depresin bastante largo y ella no sabe ni qu decirle, puesto que ya no encuentra
ningn aliciente en su vida.
Al hablar de emociones con su madre siente que tiene un nudo en la garganta,
le dan ganas de llorar, se le trancan las palabras y siente rabia, tristeza e impotencia.
Con el fin de hacerla conectar con sus emociones y sentimientos trabajar la
expresin y comunicacin de sentimientos propongo el ejercicio de la silla vaca
En un principio dijo que ya le haba dicho a su madre todo lo que le tena que
decir, pero a partir del ejercicio vio que le costaba mucho expresar emociones y
sentimientos (probablemente porque nunca lo ha hecho, no est acostumbrada) y
que cuando hablaba muchas veces no deca las frases completas.
T.- Bueno y dijiste que podas empezar con tu madre. O sea que es algo que
quisieras decirle pero que te cuesta mucho expresarlo
M.- Si. Es que me estoy acordando de algo que te he dicho a ti un montn
de veces que cuando quiero algo o cuando me parece algo siempre lo digo.
Y te lo he dicho un montn no yo siempre digo lo que quiero y lo que no quiero
pero me doy cuenta que no, que no digo lo que yo quiero a veces. Y que hay
cosas que tengo en la cabeza realmente y luego no soy capaz de decirlo.
T.- Bueno pues es que tal vez dices lo que quieres cuando se trata de cosas
ms concretas y simples como ver una pelcula pero que te cuesta cuando
implica sentimientos
M.- Claro
T.- Dices lo que quieres en acciones, o tal vez lo que esperas del otro pero
lo que t sientes
M.- No s decirlo.
Al final del ejercicio, aprovechando que le permiti conectar con sus emocio-
nes le pido que para la siguiente sesin le escriba una carta a su madre, que reza as.
Hola mami.
Te escribo esta carta para que puedas leerla todos los das al levantarte
y te d un poco de energy. Jejeje
Tal vez, bueno tal vez no, seguro que estas palabras debera decirlas ms
a menudo, por que t para mi eres lo ms grande eres lo mejor, quien si no
t, iba a aguantar lo mal que me he portado a lo largo de mi vida, los malos
humores, los desastres que he liado a veces. Bueno a lo que iba que me lo,
te tengo que dar un milln de gracias por haberme dado la vida, y una
buena vida, en la que no me ha faltado de nada y todo gracias a ti, tu cario,
tu comprensin, consejos, todo. Cuando me convert en adolescente me
portaba egostamente y no te valoraba lo suficiente y de eso me arrepiento
y de no haber estado cuando tu ms me necesitabas, de no saber compor-
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
91
tarme como deba ante los problemas, pero solo espero que t me perdones
o me hayas perdonado por esos actos, yo me he perdonado o excusado por
el tema de la edad, pero siempre te queda esa pequea duda.
Te doy las gracias porque si yo no hubiera estado en esta vida no podra
haber conocido personas y sitios entraables y sobre todo no podra haber
conocido a mi hijo al que quiero ms que a mi propia vida, y por el que vivo
todos los das.
Gracias es una palabra que se me queda pequea.
Gracias por ser como eres, por ocultar las cosas que creas que nos podan
hacer dao cuando ramos pequeas, para que no sufriramos pero ahora
ha llegado el momento de dejar de esconderse y dejar ver a las personas
que somos adultas las cuales necesitan ayuda unas de otras. No lo has
hecho todo en esta vida como piensas te queda mucho por hacer y mucho
que ver. Yo te necesito y quisiera que lo supieras, porque si no a quin
acudo yo si t no ests?
A quien acudir Nern (su nieto) si t no ests? El te quiere muchsimo
y necesita una abuelita en su vida, es contigo con quien le gusta quedarse
a dormir y luego cuando sea mayor podr acudir a ti cuando lo necesita.
Yo te necesito y cuando sea posible me encantara vivir ms cerca de ti y
que cuidaras del que me gustara que naciera. Una suegra no es lo mismo
y mucho menos la ma.
O sea que eso de que tu vida es una pirmide me parece muy bien pero la
tuya no ha empezado a bajar todava, est en subida y solo bajar el da
que tu corazn pare de latir.
Mami te quiero te adoro te necesito eres mi nica MADRE y quiero que
hagas un esfuerzo por ser ms feliz y que te des cuenta que eres un ser
humano imprescindible en mi vida en la de mi hijo y estoy total mente
segura que en la de mi hermana tambin.
TE QUIERO Y ME TIENES PARA LO QUE NECESITES NO LO OLVIDES
JAMS. ERES UNICA.
Dice que no le cost hacerlo, tena ms cosas que decir de lo que crea.
Escribirla le sirvi para desahogarse. Le cuesta compartirla y trabajamos el por que.
Al final de la sesin ha decido enviarle por correo la carta a su madre.
En la siguiente sesin me cuenta que su madre se emocion mucho al recibir
la carta. Se siente bien de haberla enviado y siente que se han abierto los canales de
comunicacin. Reconoce que este ha sido un gran paso.
Adems, comparti el tema de la carta con su marido. Esto permiti que
hablaran de temas emocionales. Se dio cuenta que antes era ella la que cerraba ese
tipo de conversaciones. Est mejorando la comunicacin con el tambin.
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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VALORACION DE LOS RESULTADOS OBTENIDOS Y DEL PROCESO
DE CAMBIO
Como plantea Villegas (1996), una intervencin teraputica adecuada sera
un sistema teraputico idealmente vaco de contenido, para posibilitar la recepcin
del sistema del paciente por parte del terapeuta y la sucesiva interaccin dialgica.
De esta forma el terapeuta (agente social externo) a partir de la reproduccin
comprensiva de la estructura del sistema del paciente y, utilizando sus propios
trminos, se convierte en agente del dilogo interno (proceso de interiorizacin),
facilitando el proceso de cambio o de restructuracin autorganizativa, a travs de
la exploracin de la estructura actual del sistema y de sus posibilidades evolutivas.
Sin embargo, para que esta interaccin tenga xito es necesario que existan tres
condiciones previas al inicio de la psicoterapia que son la predisposicin, motiva-
cin y colaboracin del paciente.
En el caso de Mara se cumplan las tres condiciones ya que viva su deseo
sexual hipoactivo como un problema o crisis que quera resolver y desde la primera
sesin mostr su motivacin y una actitud colaboradora para lograrlo.
La existencia de estas condiciones previas y el trabajo realizado durante las
sesiones posibilit el logro de resultados y cambios para la paciente. Otro factor que
permiti el cambio de la paciente fue la alianza teraputica que se estableci durante
el proceso que la paciente defini en sus palabras como un trato amistoso, pero
serio. Manifest tambin en varias oportunidades que se senta muy cmoda en el
espacio de la terapia en incluso coment lo que me parece ms sorprendente es la
facilidad que tengo para hablar con una persona que no conozco de nada como lo
eres t. Es verdad. Yo te he contado a ti cosas que no le he contado a nadie. Eso es
lo que me sorprende ms. Lo vena pensando en el coche, la capacidad que tenemos
la gente para abrirnos con personas que no conocemos de nada y con personas que
vemos todos los das somos incapaces de saludarnos.
Al cabo de algunas sesiones la paciente empez a notar los cambios y luego
lleg a considerar que su problema estaba resuelto. En el siguiente fragmento la
paciente expresa que ha dejado de culpabilizarse por la falta del deseo y que ya no
se siente rara:
M.- Yo creo que para mi ha sido mucho el no culpabilizarme porque yo me
culpabilizaba. Para mi era como si yo fuera un bicho raro, como si Yo
me culpabilizaba de no tener ganas. Y automticamente lo hacia.
T.- Si recuerdo que me preguntabas si eras normal, que las amigas, que los
estudios decan
M.- Es que hasta el me deca es que yo no lo veo normal, yo no lo veo
normal. Es que ahora cuando me diga que no lo ve normal le voy a decir
mira nio es que si no lo ves normal me importa un rbano porque yo s
lo veo normal y lo entiendo. Pero para eso tendras que estar en mi cuerpo
para entenderlo. Porque o si no, no lo puedes entender. Eso me ha
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
93
cambiado a m el modo de tener el sexo, de no tener que estar ah esperando.
T.- Ya no lo vives como una obligacin?
M.- No. O sea, es una obligacin, creo que hay que tener relaciones, pero
ya no me lo impongo. Lo que no me impongo es el tener ganas. El hacerlo
si que me lo impongo. Pero no me cuesta tanto el imponerme hacerlo como
el imponerse tener ganas. Es imposible imponerse a tener ganas de algo
as. Es como por ejemplo imponerme a tener ganas de hacer dieta. Quien
narices tiene ganas de hacer dieta? Nadie.
T.- Pero ahora han surgido ms las ganas de tener relaciones?
M.- Si porque ahora ya no me veo como un bicho raro.
T.- Bueno Sientes que ahora te puedes comunicar mejor que antes, que
puedes expresar mejor lo que quieres, tus necesidades?
M.- Yo siempre se lo he dicho. Lo que pasa es que claro, yo me estoy
descubriendo ms ahora. Pero yo siempre he dicho lo que quiero y lo que
no quiero.
T.- Pero ahora t misma sabes mejor lo que quieres
M.- Exactamente. Lo que ha cambiado es que yo s ms lo que yo quiero.
Eso es lo que ha cambiado. Pero yo decirlo, siempre he dicho lo que quiero
y lo que no quiero, lo que me gusta y lo que no me gusta. Y siempre he sido
yo la que he decidido cmo, cuando y dnde. De eso no me puedo quejar.
Para ella su problema ha dejado de existir en parte por dejar de verse como
un bicho raro:
M.- Si va bien. Es que claro, para m mi problema era el verme como un
bicho raro. Y como ya no lo veo as, de alguna manera mi problema ha
desaparecido.
Para la sesin de cierre le ped a Mara que trajera por escrito lo que le gust
de la terapia, lo que no le gust, los cambios logrados y lo que le queda por mejorar
y trabajamos a partir de esto.
Manifest que para ella haba sido muy importante aprender a tener ms fe,
ms confianza y ms seguridad en si misma y que ahora sabe que ella tiene la respuesta
a muchas cosas y las herramientas para hacerse cargo de su vida. Consider por ejemplo
que de no haber sido por lo trabajado durante la terapia no se hubiera sentido capaz de
empezar la dieta. Al hablar de las conclusiones expres lo siguiente:
M.- Si. Conclusiones: todo ser humano debera asistir como mnimo una
vez en la vida a un psiclogo. Porque te hace pensar. Te hace pensar cosas.
Y luego, yo tengo la solucin. Lo que pasa es que a veces nos hacemos un
lo nosotros mismos. Bueno, yo tengo la solucin entre comillas, a lo que
yo puedo arreglar. Que t me has hecho entender que yo puedo arreglar
lo que est en m. Hay cosas que no se pueden arreglar.
Durante las sesiones Mara manifest que le gustara tener por escrito algunas
de las cosas trabajadas a lo largo de la terapia y por lo tanto, le entregu una carta
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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de cierre donde le expresaba en trminos comprensibles para ella los logros que yo
haba visto a lo largo del proceso. Los cambios de Mara podran resumirse en:
- Comprende qu le pasa
- Es capaz de reconocer y expresar sus deseos y necesidades
- Ha mejorado sus habilidades para comunicarse no slo con su pareja sino
con todos los que la rodean
- Tiene ms facilidad para expresar sus sentimientos
- Asume su responsabilidad
- Ha trabajado fuerza de voluntad
- Ha emprendido hbitos de autocuidado que contribuyen a la mejora de su
autoestima
- Se siente ms segura de si misma
- Ha logrado centrarse ms en ella
- Ha logrado romper creencias que tena muy arraigadas
La paciente ha logrado desarrollar su anoma que tena bastante relegada y a
partir de esto ha ido trabajando en la integracin de las diferentes fases (prenoma,
anoma, heteronoma y socionoma), lo cual le permite acercarse a la autonoma que
sera el objetivo para tomar decisiones de forma responsable.
Es consciente que hay aspectos en los que le falta trabajar, como la exteriori-
zacin de sus sentimientos y la comunicacin con su pareja, pero considera que ya
tiene las bases para hacerlo.
Mara expres que las dos veamos lo mismo como resultado de la terapia y
se mostr muy satisfecha y emocionada por los logros alcanzados.
La demanda sobre la que se articula este caso tiene que ver con un trastorno de
deseo sexual hipoactivo. La motivacin para reavivarlo est ligada al mantenimiento
de la relacin de pareja actual. El trabajo con la autonoma y la autoestima da sus frutos
a lo largo de la psicoterapia, validando la normalidad de la experiencia y dando paso
a una mayor fluidez y espontaneidad en la expresin de la sexualidad.
Palabras clave: Autoestima, normalizacin de la experiencia, terapia sexual,
desarrollo moral, psicoterapia
Referencias bibliogrficas
De Bjar, S. (2006). Tu sexo es an ms tuyo. Planeta. Barcelona.
Villegas, M. (1990). El concepto de psicoterapia. Trabajo indito. Universitat de Barcelona.
Villegas, M (1996). El anlisis de la demanda. Una doble perspectiva, social y pragmtica. Revista de psicoterapia,
26-27, 25-78.
Villegas, M (1993). La entrevista evolutiva. Revista de psicoterapia, 14-15, 39-87.
Villegas, M. (2008). Psicopatologa y psicoterapia del desarrollo moral. Apuntes de psicologa. 26, 2, 199-228.
Villegas, M. (2011). El error de Prometeo. Psico(pato)loga del desarrollo moral. Barcelona: Herder.
Villegas, M. (2013). Prometeo en el divn. Psicoterapia del desarrollo moral. Barcelona: Herder.
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
95
CUANDO UNA TERAPIA DE PAREJA ES COSA
DE UNO. UN CASO DE INFIDELIDAD
Shaddai Cordero
Master en Terapia Sexual y de Pareja
Shaddai_cordero@[Link]
This case reproduces schematically and in fairly typical way evolution followed by
many couples in which occurs an infidelity that gives rise to the formation of a parallel
couple, including descent. The characteristics of demand, the therapeutic work and the
process followed by the pair until the end of therapy are described in great detail.
Keywords: couples, infidelity, symmetry and complementarities, marital therapy
Presentacin
El caso que se presenta reproduce esquemticamente y de manera bastante
tpica la evolucin que siguen muchas parejas en las que se produce una infidelidad
que da origen a la formacin de una pareja paralela, con descendencia incluida.
Puede buscarse un parecido, por ejemplo, con el caso presentado en otro nmero de
esta Revista (Villegas y Mallor, 2010a), que siguen un curso semejante, aunque con
un final distinto. En la lectura consecutiva de ambos procesos puedan, tal vez,
encontrarse las razones de la disparidad entre ellos.
La pareja, que aqu nos ocupa, est formada por Roco, de 35 aos de edad y
Jorge de 37, casados desde hace 15 aos y tienen dos hijos, Mara de 15 aos y Jorge
de 4. Comentan que, desde que iniciaron una relacin formal, su matrimonio ha
tenido muchos altibajos, en un inicio lo atribuyen a que eran muy jvenes cuando
se casaron, ya que ella tena apenas 19 aos y l 21 aos. Compartan gustos, amigos,
temas de conversacin, etc. No obstante Roco siempre se ha dado cuenta que Jorge
tiene una gran falta de afectuosidad, tpica de su carcter irresponsable, poco
maduro y prctico. Durante el transcurso de su relacin Roco va detectando que hay
muchas carencias con el vnculo de pareja, que empiezan a dejar de compartir
muchas cosas juntos y que cada vez ms se han ido alejando afectivamente. En este
contexto, Jorge empieza a salir con otras personas y a llevar una vida un tanto
independiente de su familia. Roco acude a terapia con una demanda difusa de
(
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insatisfaccin y decepcin hacia la pareja, quien le ha sido infiel en varias ocasiones,
Roco reconoce sentir un gran afecto y cario hacia J orge, pero con una ausencia
casi total de confianza, lo que ha provocado en ella la iniciativa de querer separarse,
ya que desde hace unos meses descubri que J orge ha tenido un hijo con otra mujer.
En el pasado ya haban asistido a otra terapia de ayuda psicolgica, la cual le
provoc en su momento mucha ansiedad, por lo que deciden abandonarla. A lo largo
de las sesiones se va perfilando con ms claridad una estructura relacional
dependiente e inmadura.
Datos demogrficos y origen de la pareja
Roco de 35 aos de edad, naci y reside en la ciudad de Oaxaca (Mxico),
proveniente de una familia integrada por ambos padres y 2 hermanos mayores que
ella de 42 y 44 aos respectivamente, es una familia tradicional con una estabilidad
socioeconmica media alta. El padre, abogado de profesin, siempre ha sido un
hombre poco afectivo, autoritario y controlador, la madre de mentalidad conserva-
dora y sometida a las rdenes del esposo, forman una pareja con una dinmica
estructural asimtrica y complementaria (Villegas y Mallor, 2010a). Roco es
pedagoga de profesin y desde hace unos aos est a cargo de un plantel educativo.
Genograma Roco: Genograma J orge:
J orge, de 37 aos de edad, naci tambin en la ciudad de Oaxaca. Proviene de
una familia integrada por ambos padres y una hermana menor que l de 35 aos
respectivamente, es una familia tradicional con una estabilidad socioeconmica
media alta, el padre siempre ha sido un hombre fuerte, autoritario y controlador, la
madre un poco ms consecuente y flexible que el padre, pero a la vez un tanto
autoritaria.

Hermano:
42aos
Hermana:
44aos
Roco:
35aos
Mama:
60aos
Papa:
65aos

Papa:
68aos
Mama:
65aos
Jorge:
37aos
Hermana:
35aos
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
97
Genograma de la pareja:
Llevan casados 15 aos y tienen 2 hijos, Mara de 15 aos y Jorge de 4 aos.
Anlisis de la demanda
La iniciativa parte de ella. Es Roco quien busca entre sus conocidos algn tipo
de servicio psicolgico que pueda atender una terapia de pareja. Es ella tambin la
que establece el primer contacto telefnico y la que asiste a la primera sesin
teraputica, argumentando que Jorge no haba podido asistir por una cuestin de
trabajo. Queda claro, de inmediato, que es a ella a quien le preocupa la situacin
actual por la que est atravesando la pareja. La ausencia de Jorge en la sesin inicial
da a entender que su participacin ser mnima. Roco inicia la sesin comentando
que ltimamente han tenido varios problemas en su relacin de pareja:
hace unos meses mi hija descubri que su papa tiene un hijo con otra
mujer. Y la verdad es que no se qu hacer con todo esto que est
sucediendo, he llegado al grado de querer separarme, pero no tengo claro
si separarme es lo que realmente quiero, o ms bien, ver si se puede hacer
algo por solucionar esto que me trae muy triste y ansiosa.
Uno de los tantos motivos de este deterioro relacional parece atribuible al
estilo de vida que lleva Jorge, poco maduro, irresponsable y se podra decir que
independiente de las actividades de su familia. Segn Roco, Jorge es una persona
muy desorganizada y con varios vicios, comenta que es un hombre nocturno y sin
horarios, al que le gusta desvelarse jugando video juegos hasta las 2 o 3 de la
maana, por lo que al da siguiente se levanta tarde, fuma mucho y no tiene un
horario fijo de trabajo, ya que trabaja en el negocio de sus padres, el cual est pegado
a la casa donde ellos viven actualmente, por lo mismo Roco comenta que cada uno
tiene sus tiempos, actividades e incluso su propia habitacin, ya que l se desvela
demasiado jugando y ella no puede dormir. Roco ha llegado a creer que fue una

:

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D

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buena decisin el que cada cual tuviera su habitacin, pues de esta manera cada uno
puede tener su espacio sin intervenir en las actividades del otro. A la vez Jorge
mantiene amistades independientes de Roco, as como tambin otras relaciones a
lo largo de su matrimonio. Roco comenta que desde siempre Jorge ha sido bastante
mujeriego, pero que nunca se imagin que llegara al grado de tener un hijo con otra
mujer. Al parecer, Jorge no quiere perder a su familia y est dispuesto a tomar terapia
de pareja para solucionar lo que ha estado ocurriendo. En sesiones posteriores, a las
que se incorpora Jorge, comenta no tener ningn tipo de relacin de pareja con la
mujer con quien actualmente tiene un hijo. Por su parte Roco no ve esta relacin
como algo normal y desconfa de l, pues le ha mentido varias veces al respecto, ya
que le ha encontrado mails y mensajes telefnicos de esta mujer, donde aparenta
todava tener una relacin afectiva con ella, dado que cada vez que Jorge habla por
telfono con ella, se esconde y busca privacidad. Ella le ha pedido en varias
ocasiones que ponga lmites a los correos y llamadas. Lo que pasa es que Jorge con
el pretexto del nio al cual ha reconocido legalmente, tiene que mantener forzosa-
mente una relacin con ella, situacin que a Roco le ha afectado demasiado, ya que
es una persona que le da un gran nfasis a la moral, la educacin familiar y la
presencia ante la sociedad.
Mediante la terapia, Roco espera encontrar una solucin que les permita estar
bien como pareja o bien poder llegar a una separacin sin conflictos. Roco comenta
que puede aceptar que Jorge tenga otro hijo, pero que no puede aceptar la relacin
con la otra mujer y mucho menos que no le demuestre y le d su lugar como esposa
y madre de sus hijos. Ella necesita que el ponga lmites claros y que sea honesto con
ella. Piensa que su relacin est bastante deteriorada y precisa fortalecerse en varias
reas.
Roco acude por decisin propia y desde la primera sesin menciona sentirse
muy confundida A toda esta confusin por parte de la paciente aparecen ligados
varios sentimientos de tristeza, decepcin y coraje. Jorge acude por decisin propia,
aunque un tanto presionado por Roco; desde la primera sesin menciona sentirse
responsable por lo que est ocurriendo, pero a la vez cansado, comenta: me siento
cansado, ya s que he cometido muchos errores, pero ya estoy hasta la madre de
estar constantemente dando explicaciones de todo.
Por su parte Jorge espera encontrar una solucin a lo que est ocurriendo, ya
que comenta no querer perder a su familia, se siente responsable por lo que ha estado
sucediendo, pero a la vez se siente cansado y no ve que las cosas vayan mejorando.
Al preguntarles cul seria para ellos el objetivo de acudir a terapia, ambos
responden:
salir de esto, no estamos bien como pareja desde hace mucho tiempo y
queremos ver que se puede hacer; ya sea encontrar una solucin o bien
separarnos.
Segn los tipos de demanda definidos por Villegas (1996), se trata de una
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
99
demanda propia y especfica por una parte: (ya sea encontrar una solucin o bien
separarnos) y sintomtica, por otra: (centrada en la desaparicin del sntoma:
tristeza, decepcin, cansancio, enojo, etc.).
Tanto Roco como Jorge presentaron diferentes sntomas a lo largo de la
terapia, no obstante desde un inicio fueron niveles muy bajos de ansiedad y bien
regulados, por lo que en todo momento estuvieron preparados para iniciar una
terapia psicolgica y trabajar con la introspeccin.
Roco:
Sntomas psicolgicos: ansiedad (miedo al no saber que iba a ocurrir ahora
con su relacin), angustia (estado de nimo bajo) y tristeza.
Sntomas relacionales: celos (por lo ocurrido con la pareja), paranoia (todo
el tiempo al tanto del mvil de su pareja, sensaciones angustiantes cada vez
que el mvil sonaba).
Sntomas existenciales: desesperacin (al no saber qu hacer y cmo
manejarlo), falta de sentido sobre la relacin de pareja y sentimientos de
fracaso.
Jorge:
Sntomas psicolgicos: ansiedad (miedo al no saber que iba a ocurrir ahora
con su relacin).
Sntomas relacionales: paranoia (preocupacin y angustia cada vez que
sonaba su mvil y Roco estaba cerca).
Sntomas existenciales: desesperacin (al no saber qu hacer y cmo
manejarlo), sentimientos de cansancio hacia la relacin de pareja.
Historia de la pareja. Inicio, constitucin y estado actual
Se conocen desde hace 17 aos, mientras eran estudiantes de preparatoria,
Roco comenta que Jorge nunca se le hizo un hombre guapo o atractivo pero s
alguien con quien poda contar.
Fase inicial: Enamoramiento (atraccin).
Lo que le gust a Roco de Jorge:
Era una persona protectora y con la que se poda contar, nunca fue muy
detallista y abierto, pero siempre estuvo presente para lo que fuera y sobre
todo era un hombre que, a pesar de que ha sufrido bastante por los
problemas que tiene con su familia de origen, en especial con el padre, ha
salido adelante.
Lo que le gust a Jorge de Roco:
Era una persona guapa, inteligente, con capacidad de resolver proble-
mas, con mucha energa y sobre todo con una gran capacidad para
enfrentarse a la vida y sus retos.
Al finalizar la preparatoria Roco viaja a Canad, donde estuvo varios meses
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aprendiendo el idioma y la cultura de ese lugar. Por su parte Jorge al no querer estar
separado de Roco viaja a Canad con la finalidad de ir a visitarla y poder estar con
ella una temporada. Durante ese periodo Roco queda embarazada, por lo que
deciden regresar a Oaxaca.
Constitucin: Jorge al enterarse de la noticia del bebe, convence a Roco de
consolidar una relacin de pareja ms formal, proponindole matrimonio y hacin-
dose responsable del embarazo. Por lo que deciden casarse y vivir juntos. Durante
ese tiempo Jorge ingresa a la universidad, mientras Roco se dedica a su casa y a su
embarazo, posteriormente Roco se da cuenta que tiene que hacer algo por ella y
decide iniciar una carrera profesional junto con su maternidad.
Actualidad: viven juntos y son padres de 2 hijos, Mara de 15 aos y Jorge de
4 aos. Cuando vienen a terapia hace 3 meses que Jorge ha sido padre de un nio
con otra mujer.
Quejas de ella hacia l:
Siente que Jorge no es carioso con ella, comenta que es un hombre poco
expresivo y al que no le gusta hablar sobre lo que sucede y siente. Roco
ya no aguanta las mentiras de Jorge. No quiere que siga manteniendo
contacto con la mujer con quien actualmente Jorge tiene otro hijo. Roco
quiere que Jorge ponga lmites claros y reorganice sus tiempos y espacios
cuando este con ella y con sus hijos.
Quejas de l hacia ella:
Se siente cansado de Roco, comenta que tiene que cuidarse de todo y que
Roco a raz de lo sucedido le pide explicaciones de cada cosa que hace.
Jorge comenta que ya le ha explicado muchas veces a Roco que ya no tiene
una relacin afectiva con la mujer con quien acaba de tener un beb, pero
que Roco no entiende de razones, quiere cambios y que se realicen bajo
sus decisiones. Jorge dice que Roco de alguna manera todo lo quiere
controlar.
En la devolucin se comenta nuevamente la demanda, se valora el inters de
ambos por querer solucionar lo que est ocurriendo. Se comenta sobre la importan-
cia de la comunicacin no solo como una cuestin de informacin, sino ms bien
como una cuestin de enriquecimiento. Se habla de las expectativas que tiene cada
uno sobre la terapia.
Sesiones posteriores
Retomando un tema iniciado en la primera sesin: Roco se plantea en estos
15 aos de relacin con Jorge que es lo que ha sido realmente autentico y verdadero
dentro de su relacin, ya que en muchas otras ocasiones Jorge le ha sido infiel.
Segn l lo hace porque comenta que el ser infiel y mentir es una enfermedad.
Como ejemplo reciente Roco cuenta que cada vez que la mujer con quien Jorge
tiene actualmente un hijo le habla por el mvil, l se esconde o miente negando que
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
101
lo est haciendo porque cree que no es lo adecuado o porque a Roco esto le genera
una molestia. Roco no quiere estarle controlando el mvil a cada rato, porque es
algo poco agradable para ambos, lo que quiere es que Jorge sea sincero con ella y
que le ponga lmites a esta mujer. A la vez a Jorge no le gusta estar dndole
explicaciones a Roco cada vez que suena el mvil.
En la sesin se plantea por qu Jorge engaa, miente y se escuda bajo el
pretexto de una enfermedad a los problemas a nivel emocional? Jorge comenta
que no tiene una respuesta concreta a esa pregunta, pero que es consciente de que
muchas cosas en su vida las resuelve de esa manera, o bien evadindolas con vicios
y distracciones como los video juegos. Se hace referencia a la infancia de Jorge y
a la relacin que ha tenido con su familia de origen, sobre todo con su padre. Su padre
un hombre autoritario, poco flexible y con un criterio invalidador y anulador fue
poco a poco haciendo que Jorge aprendiera a renunciar a sus deseos. Anulaba sus
deseos para no sentirse frustrado y por lo tanto aprendi a callar sus sentimientos
y a ocultar las cosas. Cuando se revelaba, su padre, era muy duro con l y solo lo
juzgaba, tragndose de esta manera toda la rabia. Comenta que hiciera lo que hiciera
para su padre siempre estaba mal, ya sea mal hecho o una mala decisin, etc. Por
lo que desde hace tiempo ha recurrido a ocultar y llenar su vida de escapatorias para
evadir muchas situaciones que requieren ser enfrentadas.
Al finalizar esta sesin se les hizo una devolucin en estos trminos: Todos
tenemos un pasado, unos aparentemente ms complicados que otros y la familia de
origen juega un papel muy importante en nuestras vidas, ya que nuestros padres de
alguna manera condicionan nuestra forma de construir la realidad y de cmo nos
vamos a relacionar con los dems en un futuro. En este caso el padre de Jorge le ha
dado el mensaje de que haga lo que haga siempre lo hace mal, responsabilizndolo
y culpndolo de todo lo que ocurre. Lo que ha provocado que Jorge en muchas
situaciones se regule desde una estructura heteronmica, recurriendo de esta
manera a ocultar y mentir antes de ser nuevamente invalidado.
Las dimensiones estructurales y relacionales de la pareja
Conforme a lo que se ha ido explorando en las primeras sesiones podemos
pensar que la pareja de Jorge y Roco tiene una estructura de simetra deficitaria:
ambos tienen poder en la relacin, pero empiezan a manifestarse dficits en la
comunicacin, convivencia y sinceridad, sobre todo por parte de Jorge. Ya en
sesiones posteriores Jorge comenta que se le hizo muy fcil iniciar una relacin con
la mujer con quien actualmente tiene un hijo ya que con ella se permita muchas
cosas que con Roco haca tiempo que no sucedan, comenta que con ella poda salir,
platicar y compartir muchos gustos en comn y que tal vez eso lo llev a sentirse
cercano e identificado con ella.
Por su parte Roco comenta que esta situacin no es la primera vez que sucede,
que Jorge desde siempre ha sido bastante mujeriego y que en otras ocasiones ya se
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
102
haba dado cuenta que haba alguien ms. Roco comenta que incluso anteriormente
ya se haban separado un tiempo por situaciones semejantes a las que estn
ocurriendo ahora. Durante ese tiempo Roco se va con su hija a casa de sus padres
y trata de iniciar una vida independiente de Jorge, incluso se da la oportunidad de
iniciar una nueva relacin con un hombre que llenaba ms sus expectativas de lo que
para ella representa una pareja.
En todo ese tiempo, Jorge no deja de mantenerse al tanto de la vida de Roco
y su hija y constantemente se la pasa buscando a Roco para que vuelva con l. Roco
comenta que durante la separacin Jorge fue el mejor hombre y padre que jams
haba conocido, se la pasaba al pendiente de ellas, iba a visitar a su hija todos los das,
empez a conquistar a los padres de Roco hasta el punto que sus padres crean que
la mala del cuento era ella, ella era la cruel y la malvada por abandonar a un hombre
que lo nico que haca era preocuparse por su familia, incluso su hija se volvi
bastante resentida con ella, por haber alejado a su papa. Durante ese tiempo Roco
se empez a fortalecer y a dar cuenta que no necesitaba de Jorge, sin embargo la
insistencia de Jorge y sus atenciones la fueron confundiendo poco a poco hasta que
volvi con l. Durante ese tiempo Jorge empez con ayuda de sus padres a construir
una casa para ellos, cosa que Roco le haba pedido desde haca muchos aos, por
lo que al ver la casa terminada, Roco se convence nuevamente de formar una
familia con Jorge.
En las siguientes sesiones se intenta comprender las situaciones que se fueron
creando:
Qu senta Jorge hacia la mujer con quien actualmente tiene un hijo?
Qu representaba para el tener una relacin con ella? Senta realmente
amor hacia ella o simplemente fue una distraccin ms? Con ella poda
compartir salidas, plticas e incluso gustos similares, a diferencia de
Roco con quien solo comparta las cuestiones de la casa y la relacin con
los hijos.
A la vez se intenta comprender qu haba ocurrido con Roco Qu la lleva a
separase de Jorge en una ocasin anterior? Qu sucede con la relacin que Roco
establece con otra persona? Sinti amor hacia esa otra pareja o solo fue algo casual?
Qu motiva realmente a Roco volver con Jorge? Con esta otra pareja Roco se
senta bastante atrada, era un hombre mayor que ella y con el que poda platicar de
muchos temas que le interesaban, no obstante con el paso del tiempo Roco se da
cuenta que esta pareja es una persona muy poco comprometida y a la que le cuesta
establecer relaciones de compromiso y profundidad, por lo que decide alejarse de
l. A la vez Roco vea un verdadero esfuerzo y cambio en Jorge, as como tambin
se vuelve consciente de que aun tena sentimientos hacia l. Ante todo lo que ha
estado ocurriendo la demanda se replantea:
Qu es lo que Jorge siente realmente por Roco? Tiene que trabajar con
el tema de las mentiras y distracciones, as como tener claro que es lo que
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
103
quiere para poder determinar qu es lo que va hacer con su vida.
Qu es lo que Roco siente realmente por Jorge? Tiene que trabajar con
la decepcin y fortalecer nuevamente la confianza en su pareja y la
relacin.
A pesar de todo, ambos quieren luchar por la relacin, los 2 comentan que se
siguen queriendo y que tienen 2 hijos en comn. Ambos quieren mejorar las cosas.
Se trabajar para restaurar la confianza mutua, reparando el dao que la pareja
ha sufrido, hay que trabajar con el dficit de la insinceridad y la dinmica de la
relacin en la que se sustenta. Se les pide a ambos que durante este tiempo se den
la oportunidad de ser sinceros con lo que sienten y creen necesitar de la relacin, que
se den tiempo para realizar actividades que han dejado de hacer y fortalecer el
vinculo mediante afirmaciones positivas de lo que la pareja vaya haciendo.
Evolucin del curso de la terapia
Sin embargo, la convivencia entre Jorge y Roco parece no mejorar. Roco
comenta que no ve que Jorge haga muchos cambios y esfuerzo por solucionar las
cosas. Comenta que ella en dos ocasiones le propuso salir a tomar algo e ir al cine,
a lo que Jorge no le dio mucha importancia, negndose con el pretexto de tener cosas
que hacer y estar cansado. Roco comenta
me molesta mucho el hecho de que no modifique sus espacios, sigue con
su mismo ritmo de vida, le dedica ms tiempo a los video juegos que a su
familia, poniendo constantemente pretextos.
Por su parte Jorge se siente controlado y eso le provoca rechazo hacia Roco.
Roco siente que la situacin est siendo injusta:
no es justo que no haga ningn esfuerzo, le he comentado muchas veces
que si ya no quiere nada conmigo, que sea claro y que busquemos la
separacin, pero no dice ni hace nada al respecto, estoy cansada de ser la
que siempre tiene que aguantar y esperar, ya no puedo con todo esto.
La intervencin teraputica va dirigida a aumentar la comprensin en la
relacin, por lo que se le pregunta a Jorge: si la situacin fuera al revs, como te
sentiras? A lo que Jorge responde:
yo ya hubiera mandado a la chingada a Roco, la verdad es que si me ha
impresionado como ha tomado las cosas Roco, con la calma que lo hecho
y con la comprensin que ha tenido, pero ltimamente ya estoy muy
cansado de darle explicaciones por todo, siento que me quiere tener
controlado todo el tiempo y que no valora nada de lo que yo hago.
Ambos consideran que lo mejor es darse un tiempo y espacio para valorar cada
quien por su lado la relacin. En muchas ocasiones el darse un tiempo y un espacio
puede ser una buena idea para valorar lo que realmente esperamos y podemos
aportar en la relacin. Es importante que aprendan a reforzarse de manera positiva
cada paso que vayan dando hacia el crecimiento de la relacin.
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
104
A Jorge en especial se le comenta que quiz el hecho de que nunca te
reforzaran positivamente tus padres influye en como estas construyendo en este
momento tu relacin. Nunca se valid tu imagen, ni te dijeron que estaban
orgullosos de ti y de lo que hacas, por eso sientes que no se te valora nada de lo que
haces y a la vez te cuesta valorar lo que el otro hace. Por lo tanto es necesario que
sigas trabajando en terapia, ya sea individual o de pareja varios temas:
La invalidacin de tu familia de origen, sobre todo de tu figura paterna.
Tus carencias internas.
La validacin por ti mismo y no a travs de los dems.
Separacin temporal
Tanto Roco como Jorge no aguantaban ms la dinmica que se estaba
llevando en casa. Despus de un tiempo y de dialogar sobre quin se iba momen-
tneamente de la casa, se toma la decisin que Jorge se vaya por un tiempo. Jorge
se muda a un departamento con un amigo. Jorge se siente bien con este cambio, aun
sigue en contacto con Roco, lleva a sus hijos a la escuela y generalmente siguen
comiendo juntos. Por su parte Roco ha vivido bien la partida de Jorge, siente que
la relacin ha tomado un descanso, a la vez se siente tranquila y bien organizada
dentro de su casa y con sus hijos.
Roco comenta que Jorge no ha puesto mucho esfuerzo en tratar de recuperar
la relacin entre ellos, comenta que Jorge no se da espacios para compartirlos con
ella, lo cual le genera miedo ya que considera que esta situacin se est volviendo
muy cmoda para l. Por su parte Jorge menciona sentirse cansado y confundido,
por lo que decide darse un tiempo para pensar las cosas y hace notar su deseo de dejar
de asistir a terapia.
A Jorge se le hace ver la importancia de continuar con la terapia, si bien no en
pareja, sino de manera individual. Se le comenta que no es fcil enfrentarnos a
nuestros procesos de crecimiento, pero que es muy importante que trabaje sobre las
evasivas que ha estado utilizando a lo largo de su vida y sobre la importancia de que
aprenda a legitimarse por l mismo. A Roco: se le invita a conectar con ella misma,
haciendo reflexin sobre lo que quiere y lo que no, sobre lo que est dispuesta a
recibir y a compartir dentro de la relacin.
De la terapia de pareja a la terapia individual
En las siguientes sesiones es Roco quien acude a terapia, argumentando que
Jorge buscar ayuda individual por su parte, por lo que se inicia la sesin
comentando cmo se ha sentido Roco con los cambios que se han ido presentando
y con los pensamientos a los cuales ha llegado despus de reflexionar sobre lo que
se ha venido trabajando. Escribe:
Me he sentido tranquila, me he dado cuenta que ya no he entrado en
crisis, al contrario he estado meditando y trabajando mucho en mi actuar,
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
105
he estado reflexionando sobre la separacin y varias cosas de mi matrimo-
nio, he buscado mucho apoyo de mi familia y con personas que han pasado
por algo similar.
Hay muchas cosas que an no le creo, me he dado cuenta que mi grado
de tolerancia para con Jorge en muchas ocasiones es mnimo, ya que
constantemente pone pretextos y contina con su misma dinmica, aun no
le veo las ganas de recuperar a su familia y a su pareja.
Tuve una etapa donde me senta muy dbil, lastimada y herida, me duele
el hecho de que no me reconozca, que no haya pensado en las consecuen-
cias y el dao que nos estaba haciendo, ya que para m es muy importante
la trascendencia, tal vez mi error fue haberle otorgado ciegamente la
confianza en muchos aspectos y la confianza fue defraudada.
Debo confesar que esta situacin, signific una gran prdida de confian-
za en m misma, un reconocimiento profundo de soledad, el cuestionarme
constantemente si soy digna o no de ser amada, respetada, deseada,
cuidada, si no soy lo suficientemente inteligente para reconocer el dao y
no permitirlo. Llegu a dudar de mi capacidad de amar, llegu a dudar de
que uno tenga inteligencia para actuar, llegu a dudar de mis valores,
llegu a dudar de que sea una persona mesurada, amable, sociable. Llegu
a pensar que mi soberbia y mi egosmo estaban por sobre todas las cosas.
Por momentos pienso que estoy en un atolladero, y por momentos creo
poder manejar la situacin, pero cuando hay algo que me provoca
inseguridad todo se me borra, y es entonces cuando quiero tomar las
riendas y decidir y afrontar. Cuando me enojo pierdo la razn, y tiendo a
la venganza, cuando me enojo pienso en que debo hacer justicia y he
pensado muchas cosas macabras a lo mejor pero sin ir ms all, solo para
demostrar quin tiene la razn, quien es la parte ofendida y quien es la
parte que tiene la justicia de su lado. Pero por otro lado s que todo esto
me acarreara ms problemas, y tambin desestabilizara a mis hijos y
muchas veces pienso lo que es justo para m pero no lo que es justo para
ellos y por eso tengo que controlar mi enojo. Tomo decisiones hasta que
estoy segura de lo que hago, hasta que he analizado muy bien la situacin
y he visto que ventajas y qu desventajas tengo y empiezo a trabajar sobre
las desventajas. Anteriormente lo haca con mayor facilidad, pero ahora
me encuentro atorada, esa es la palabra. A pesar de que se que l tiene otra
relacin, con otro hijo, que dice y hace artimaa y media para que yo no
sepa ni me entere de cuando los ve, de cmo es su relacin con ella, de que
aparentemente su nica preocupacin es el nio, de que tiene que contri-
buir tambin con esos gastos, y de que por alguna razn que desconozco
no le ha puesto fin a esa relacin, a pesar de eso le guardo un cario
especial que me resisto a perder o modificar por odio y rencor que serian
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106
las nicos sentimientos que me obligaran a tomar decisiones determinan-
tes sin remordimiento y sin echar marcha atrs.
Cmo devolucin a este escrito se le pregunta: Qu puedes aprender de lo que
ha sucedido? Para salir del atolladero una persona debe contactar con sus
emociones: ser consciente de lo que piensa, siente y hace, para as regularse de una
manera adecuada. Es importante que comprendas que no es malo estar enojado, o
bien, sentir odio o rencor, pero que solo a travs del perdn es que podemos
sentirnos libres y no atrapados. Es necesario que aprendas a comprenderte y a
comprender al otro, ya que no se puede perdonar sin comprender al ser humano y
sin entender desde donde viene su actuar. Se le explica a Roco la teora del
desarrollo moral (Villegas, 2011, 2013) y se le invita a que siga reflexionando sobre
lo que ha aprendido hasta el momento, sobre todo con el tema de los lmites.
La siguiente sesin inicia con una valoracin de los cambios por parte de Roco
a nivel personal. Qu he podido aprender de todo esto? (palabras de Roco):
He empezado a identificar y a conectar con mis emociones. He aprendido
a tranquilizarme y a tomar decisiones ms constructivas para m. Me he
dado cuenta que no me he dado el respeto que merezco, se cuales son mis
limites, pero no los marco, me cuesta trabajo ser una persona directa, se
lo que quiero, pero por ello soy dada a la manipulacin y al control. El
control me da certeza, aunque ahora s que no hay tales por que el mundo
est plagado de incertidumbres. Aun no he descubierto porque en especial
en la relacin de pareja no acabo de aceptar lo que quiero y lo que no, o
ms bien me dejo engaar por que si se lo que quiero, aunque me da miedo,
porque siento que me arriesgo demasiado.
Ahora s que no se poner lmites porque creo que eso me va alejar de las
personas que quiero. Con mis hijos no me da miedo porque s que es un
amor incondicional y los limites que pongo con ellos es para nuestra
convivencia y educacin. Conmigo misma soy un tanto estricta en el
sentido de los limites, hago pocas cosas que se que me hacen dao, pero
en relacin con mis sentimientos no se ponerlos y me lastimo constante-
mente, creo que si no los he puesto es porque tampoco he encontrado mi
valor dentro de una relacin, cuando yo pens y cre que mereca respeto
y cario, no lo tuve, y con esa idea me quede por mucho tiempo y me sent
vctima e incapaz de poner lmites para equilibrar lo interno con lo
externo. Ahora no me siento vctima, sin embargo no soy capaz de exigir
lo que merezco en una relacin.
S que soy una persona que no suele mostrar sus sentimientos y mis
relaciones han sido un tanto fras y distantes, creo que por temor a ser
lastimada, por eso no muestro inters, ni hago manifestaciones exagera-
das de cario. Protejo mucho esta parte de m para no ser lastimada.
Siempre espero recibir para dar, no doy sin esperar nada a cambio,
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
107
aunque creo que siempre doy de ms, al grado de reconocer que abusan
de m, aunque eso no me causa mucho conflicto, porque cuando quiero dar
algo, lo doy de corazn y creo en la buena fe de las personas y de las
actitudes que tienen. S que no he sido muy astuta para reconocer cuando
la gente me engaa, pero finalmente ahora creo que se engaan a s
mismos, porque eso es un vicio que solo afecta al que lo hace, al respecto
siempre recuerdo la fabula de Pedro y el lobo, que me encantaba.
Por otro lado si soy ms consciente que lo que sucede con mi relacin no
es de ahora, sino ms bien, es de mucho tiempo atrs, viene de una falta
de carencia de muchos aspectos por parte de ambos.
S que soy una mujer capaz e independiente y me siento segura de ello, as
como de que hay muchas cosas que ya no puedo tolerar, desde pequea me
ensearon a aguantar, por lo que siempre he credo que si ese hombre eleg
como pareja, ahora he de aguantarme, pero cada vez soy ms consciente
de que hay lmites y de que no tengo que seguir tolerando aquello que me
hace dao.
A todo esto Roco comenta que se siente mucho mejor, pero que an no dejan
de afectarle todas las cosas que han sucedido, menciona sentirse cada vez ms
consciente de que ya no hay mucho por hacer y de que tiene que ir alejndose poco
a poco de su relacin con Jorge, ya que l por su parte no hace mucho por recuperar
la relacin, Roco comenta que Jorge aun no busca ayuda profesional para trabajar
con lo que se haba acordado, lo cual ya la est agotando.
Ante esta situacin la terapeuta le comenta: Es normal que an te siga
afectando todo lo sucedido, en este momento ests en un reajuste de tu situacin de
pareja, al grado de plantearte que ya no hay mucho por hacer, por lo que tienes que
crear nuevos comportamientos que le den una evolucin y un sentido a lo que sucede
en tu vida. Por lo tanto todo esto que hemos venido trabajando implica un nuevo
replanteamiento: donde ests en este momento y a dnde quieres llegar.
En la siguiente sesin se le explica a Roco el dilema que le crea conflicto con
respecto a poner lmites, sobre todo en su relacin. (Vase Fig. 1)
Tambin se le hace ver a Roco la existencia de un mismo patrn de conducta
en su relacin de pareja, patrn que ha aprendido interiorizando mensajes recibidos
de su familia de origen. (Vase Fig. 2)
A todo esto Roco comenta:
efectivamente eso es lo que me pasa, en muchas ocasiones no expreso mis
emociones, ni pongo limites cuando estas se ven lastimadas y heridas,
porque en el fondo mi miedo es al fracaso, mi miedo es a la soledad, el
miedo es a perder de nuevo y a que me abandonen.
La devolucin que hace la terapeuta est orientada a dar sentido a la situacin
producida: Muchas personas quieren continuar su relacin, por seguridad, compa-
a o por miedo a la soledad, esa soledad a la que tantas personas prefieren huir.
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
108
Prefieren limitar su felicidad a estar solas. Lo importante es hacerlo consciente y
aprender a reconocer cuando hay que enterrar relaciones que ya estn muertas para
abrirnos a nuevos horizontes. Es importante que sepas que el dolor muchas veces
es necesario para poder crecer como personas, as como la soledad nos permite
conocernos mejor para as lograr una posterior relacin de pareja ms sana y
constructiva.
En la siguiente sesin se le explica a Roco el mito de ER, el armenio, soldado
raso que medio muerto en batalla tuvo la experiencia de contemplar el juicio de las
almas, a las que se daba la oportunidad de volver a escoger su destino en una nueva
reencarnacin (Villegas y Mallor, 2010b).
T. Que vida elegiste en tu primer destino, Roco?
R. Eleg la vida del control, de la perfeccin, la tristeza y del miedo al
LA META:
NO SEPARME
SI PONGO LIMITES SI NO LOS PONGO
NO ME QUIEREN ME QUIEREN
ME DEJARAN NO ME DEJARAN
ME SENTIRE VACIA ME SENTIRE LLENA
EN EL INTENTO, SE PIERDE LA PROPIA
VALIA, DIGNIDAD Y LA AUTONOMIA

Fig. 1
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
109
rechazo y a ser lastimada. En mi segundo destino elijo tener decisin y
determinacin, ahora estoy ms segura de mi misma, porque tengo ms
claro quin soy y porque soy as. Ahora s que la tristeza y la soledad
siempre las he tenido, tal vez ahora las sent con mayor fuerza, pero veo
que son necesarias, la tristeza me ha limpiado el orgullo y la soledad me
ha enseado a valorarme y a valorar a quienes estn a mi alrededor, as
como a disfrutarme a m misma, ahora tengo claro que quiero trabajar en
nuevos proyectos que estn enfocados en beneficio mo y de los que
quiero.
A los seis meses de terapia Roco ha ido evolucionando hacia una mejor
comprensin, aceptacin y conocimiento de ella misma. La ltima sesin se dedica
a resumir el proceso seguido hasta este momento por la pareja y sobre todo por ella.
Roco ve con bastante satisfaccin el camino recorrido, ya que a pesar del dolor, la
decepcin y la tristeza, ha logrado superarlo y afrontarlo con fortaleza. Ha
aprendido a conocerse, a marcar lmites y a ver primero por ella, ha logrado entender
a Jorge y a respetar sus limitaciones y tiempos, piensa que l aun no tiene claro qu
quiere para su vida, pero esto ya no le genera malestar ni resentimiento.
Valoracin
La terapia de pareja no tiene por finalidad la reconstitucin de la pareja sino
su redefinicin o redecisin. En el caso de Roco y Jorge ha servido para que se
Fig. 2
PADRE:
POCO AFECTIVO,
AUTORITARIO Y
CONTROLADOR
MADRE:
DE MENTALIDAD
CONSERVADORA, SOMETIDA
Y CON UNA FUERTE
CREENCIA DE QUE EN LA
VIDA HAY QUE AGUANTAR
ROCIO:
CON JORGE ES POCO AFECTIVA,
INTENTA TENER EL CONTROL
POR MEDIO DE LA MANIPULACION,
NO PONE LIMITES Y AGUANTA POR
MIEDO A LA SEPARACION,
AL FRACASO Y AL ABANDONO
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
110
dieran un tiempo. Se trata de una crisis que la pareja no pudo superar en conjunto,
pero s para que uno de los miembros, en este caso Roco haya llegado a un
crecimiento personal importante.
La dificultad de regularse de un modo integrado entre anoma y heteronoma
llevaba a Roco a vivir una vida en donde haba una fuerte dificultad para identificar
y reconocer sus sentimientos y deseos dentro de su relacin de pareja, dndole una
importancia mayor al compromiso, a la familia y a reglas internas basadas en la
exigencia y la perfeccin.
Desde el principio de la terapia la motivacin para encontrar soluciones fue
muy buena y muy alta por parte de Roco, ella fue la que solicito la terapia y ella fue
la que se mantuvo dentro del proceso teraputico. El reconocimiento de los dficits
y la actitud de aceptacin y cambio por parte de Roco facilitaron su proceso
personal y un cambio importante en su relacin y vida.
Aunque no se haya logrado afrontar la problemtica de la pareja de manera
conjunta, Roco pudo llevar a cabo un gran trabajo individual afrontando sus
sentimientos de soledad, tristeza, desengao, falta de confianza, dudas, etc. La
decisin de separase temporalmente como pareja fue tomada por ambos, especial-
mente por Jorge. Esta distancia le permiti a Roco reestructurar sus pensamientos
y contactar con sus sentimientos y emociones, empez por aceptar sus errores y
responsabilizarse de ellos, se permiti explorar sus verdaderos deseos y as poder
legitimarse por s misma.
El caso que se presenta reproduce esquemticamente y de manera bastante tpica
la evolucin que siguen muchas parejas en las que se produce una infidelidad que da
origen a la formacin de una pareja paralela, con descendencia incluida. Se describen
las particularidades de la demanda, el trabajo teraputico y el proceso seguido por la
pareja hasta el trmino de la terapia.
Palabras clave: terapia de pareja, infidelidad, simetra, complementariedad, sepa-
racin
Referencias bibliogrficas
VILLEGAS, M. (1996). El anlisis de la demanda: una doble perspectiva, social y pragmtica. Revista de
psicoterapia, 26/27, 25-78.
VILLEGAS, M. (2011). El error de Prometeo. Psico(pato)loga del desarrollo moral. Barcelona: Herder.
VILLEGAS, M. (2013). Prometeo en el divn. Psicoterapia del desarrollo moral. Barcelona: Herder.
VILLEGAS, M. y MALLOR, P. (2010a). Consideraciones sobre la terapia de pareja: a propsito de un caso. Revista
de Psicoterapia, 81, 37-106.
VILLEGAS, M. y MALLOR, P. (2010b). Recursos analgicos en psicoterapia (I): metforas, mitos y cuentos.
Revista de Psicoterapia, 82/83, 5-63.
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
111
PAREJAS DE CINE O CINE DE PAREJAS
Manuel Villegas y Pilar Mallor
centroitaca@[Link]
In this article different films are referred in order to serve as a support to develop
certain issues at work in couples therapy. In this way structural and evolutionary aspects
that give rise to different avatars during life of couple, are illustrated through various
movies.
Keywords: marital therapy, couples, movies, symmetry, complementarities, moral
development, crisis and ruptures in the couple
Introduccin
En un artculo anterior (Villegas y Mallor, 2011) desarrollamos la aplicacin
de la filmografa al mbito de la psicoterapia, como recurso analgico fcilmente
compartible entre terapeuta y paciente y, ms en concreto, desde la perspectiva del
modelo del desarrollo moral. Hicimos mencin en aquel momento de un mbito
particular, como el de la terapia de pareja, para la que nos remitamos a un futuro
trabajo. ste es el que hoy presentamos, en la confianza que pueda ser de utilidad
para nuestros lectores en el mbito de la terapia de pareja.
La terapia de pareja se centra en temticas que tienen por objetivo fundamental
la relacin. Aspectos tan dispares como los relativos al primer encuentro, el
enamoramiento, la dinmica relacional, las infidelidades, la aparicin de los hijos,
el desgaste relacional, la evolucin de la vida amorosa, la problemtica sexual, la
separacin conyugal, se ven reflejados con mayor o menor maestra en miles de
historias llevadas al cine. Vamos a intentar presentar una seleccin de pelculas que
nos permitan trabajar en este mbito, siguiendo un esquema conceptualmente
organizado dentro del marco general de nuestra concepcin de la terapia de pareja,
expuesta previamente en otra publicacin anterior (Villegas y Mallor, 2010).
De acuerdo con estas premisas dedicaremos especial atencin a la represen-
tacin del amor segn las modalidades que nos describe la antropologa filosfica:
Eros, Philia y gape. Nos plantearemos igualmente las expectativas de nuestra
sociedad y sus individuos respecto a la pareja (naturaleza, funcin, estabilidad,
duracin) la dinmica estructural de las relaciones (simetra y complementariedad),
(
P

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s
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1
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)
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
112
el ciclo vital de la pareja, sus crisis en relacin a su origen, desgaste, infidelidades,
y su devenir desestructurante o transformador, las rupturas, las separaciones y sus
consecuencias. Una temtica muy variada en relacin a uno de los grandes temas
del cine: las relaciones de pareja.
El TRINGULO DEL AMOR
La complejidad del fenmeno amoroso llev a los filsofos griegos a distin-
guir tres variedades en el amor: Eros, Philia y gape, que podemos considerar como
los componentes necesarios de una relacin de pareja, aunque no suelan darse de
forma inmediata y simultnea, sino seguir un recorrido evolutivo ligado ms a un
proceso de maduracin en la relacin que a la secuenciacin de unas fases ms o
menos previsibles. Walter Riso (2008) caracteriza brevemente a cada uno de estos
componentes de la siguiente manera:
Eros: el amor que toma y se satisface (el enamoramiento),
Philia: en el que se comparten sueos y proyectos (amor-amistad) y
gape: el amor que da y se compadece, el que vela por el otro.
En el grfico siguiente representamos de forma secuencial la relacin entre los
tres componentes del amor en las relaciones de pareja, tal como tuvimos ocasin de
desarrollar ms ampliamente en un artculo anterior (Villegas y Mallor, 2010), pero
que aqu reproducimos esquemticamente (figura 1) para comodidad del lector.
Eros
De acuerdo con la concepcin socrtica, expresada en el Banquete de Platn,
Eros nace de la necesidad y el recurso, pero carece de plenitud, es ontolgicamente
privacin. Hay dos formas de intentar aplacar a Eros, una orientada a su satisfaccin
inmediata, reducindolo a su dimensin de necesidad sexual, otra buscando su
satisfaccin definitiva proyectada en el enamoramiento.
A) Eros: La dimensin carnal
Como necesidad, la motivacin sexual es relativamente fcil de satisfacer,
como deseo genera una dinmica persistente en busca de su objeto, sin poder nunca
ser saciado plenamente, puesto que se extinguira o se destruira en el mismo acto
de colmarse. Pertenece a la dinmica del deseo el anhelo constante, la apetencia
insaciable. Independientemente de cul sea el objeto de su amor, se empea siempre
en su consecucin, sin nunca alcanzarlo plenamente; por eso slo es verificable en
el mundo de la fantasa, aunque se persigue incansablemente bajo el seuelo de la
felicidad.
A1) Eros fusional
El imperio de los sentidos (1976), Dirigida por Nagisa Oshima y protagoniza-
da por Eiko Matsuda, Tatsuya Fuji, Aoi Nakajima, Taiji Tonoyama, Kanae
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
113
Figura 1
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
114
Kobayashi, Melka Seri. Coproduccin Japn-Francia; Oshima Productions / Shibata
Organisation (Tokio) / Argos Films (Pars)
Ambientada en Tokio en 1936, cuenta la historia de Sada Abe, ex prostituta,
que trabaja como parte de la servidumbre de un hotel. Conoce all al propietario,
Kichizo Ishida, casado con la duea, y ambos se hacen amantes de una manera tan
intensa que buscan experimentar tanto en lo sexual como en el consumo de bebidas
alcohlicas y en muchas otras autocomplacencias. Rodeados de otras geishas que
cumplen el papel de familiares, celebran un simulacro de boda que termina en una
fiesta desenfrenada. Los amantes se van a vivir a una casa alquilada, donde el amor
y los contactos sexuales se hacen cada vez ms exigentes y absolutos, generando
una relacin que oscila entre el erotismo y la ritualidad. Basada en una historia real,
protagonizada por la prostituta Sada Abe que asfixi de forma ertica (pero real,
hasta la muerte) a su amante para, posteriormente, amputarle sus genitales, un hecho
por el que fue encarcelada durante seis aos.
No es una pelcula de accin, apenas sucede nada ms all de la repeticin
montona de las mismas escenas de sexo, sino de pasin. De una pasin absoluta,
desenfrenada, en la que Eros y Thanatos se hacen al fin inseparables en una relacin
sexual llevada a sus lmites, que slo culminar con la entrega mxima, definitiva.
Despus de darle muerte por asfixia y cortarle los genitales escribe con su sangre
sobre el pecho del amante: Sada y Kichi, ahora uno. Estamos, pues, ante un relato
de compulsin sexual, donde Eros sin ningn tipo de contrapartida hetero- o
socionmica alcanza su clmax orgistico. La fusin total solo llega a su culmina-
cin con la inclusin del objeto, como forma de posesin radical, pero como eso no
es posible sin la asimilacin del mismo, la alternativa es su destruccin hasta la
muerte (en Alemania se registr un caso parecido, canibalismo incluido, en 2002).
A nivel metafrico la pelcula presenta el desarrollo in crescendo de Eros que
busca la fusin originaria del andrgino en la unin carnal, pero que en realidad
obedece a un deseo egocntrico de posesin y anulacin del otro, reducido a la
condicin de objeto, que se traduce ms tarde en una relacin de dominancia
sumisin, cuya forma ms extrema es el maltrato y la muerte. Eros, que se agota en
s mismo, si no da lugar a la transformacin en Philia (Villegas y Mallor, 2010),
donde el reconocimiento y el inters por la persona del otro llena de contenido el
deseo y lo transforma en amor mutual.
A2) Eros posesivo
Nueve semanas y media (1986). Pelcula americana, dirigida por Adrian
Lyne, Protagonizada por Kim Basinger, Mickey Rourke, Producida por MGM /
Producers Sales Organization / Sidney Kimmel
Nueve semanas y media es el ttulo del libro autobiogrfico de una joven
ejecutiva de una gran empresa en New York, publicada en 1978 con el seudnimo
de Elizabeth McNeil. Ocho aos despus Adrian Lyne, proveniente del mundo de
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
115
la publicidad y el videoclip director de otras conocidas pelculas como Flashdance
(1983), Atraccin Fatal (1987), Proposicin Indecente (1993) o Infiel (2002),
recrea en Hollywood esta novela que se convirti en un gran xito de taquilla bajo
la categora de cine ertico. La secuencia de sugerentes escenas que reproducen los
juegos sexuales de John y Elizabeth que culminan con el memorable striptease al
ritmo de la cancin de Randy Newman interpretada por Joe Cocker You can leave
your Hat On, acabaron catapultando al firmamento de los iconos erticos a sus
protagonistas: Kim Basinger y Mickey Rourke.
Elizabeth es una mujer divorciada e independiente, que trabaja de galerista.
Hace tiempo que no tiene una relacin estable. Casualmente conoce a John, un
misterioso hombre que desatar toda su sensualidad y pasin. John es un agente de
la bolsa con buena posicin social, que en su soltera busca nuevas aventuras
sexuales. Los dos llenan el vaco de sus vidas con un fogoso romance. Elizabeth es
la parte dbil y John no se anda por las ramas, desde el inicio deja claro que tiene
sus propias reglas y que ella debe seguirlas al pie de la letra, convirtindola en una
pareja sumisa que en cada nuevo encuentro satisface diferentes demandas erticas
y sexuales.
- Escucha, as son las cosas entre nosotros. Mientras ests conmigo, hars
lo que yo te diga.
La trama est constituida por una serie de escenas que relata Elizabeth, y que
Lyne reconstruye desde la novela, pero cuidadosamente descafeinadas de todo su
componente abusivo, humillante o lesivo. A estas escenas aade las de su cosecha
propia la escena de sexo en las escaleras del callejn bajo la lluvia o el famoso
striptease potentes imgenes con las que consigue visibilizar un universo ertico,
desprendindolo de todo lo que pueda oler a maltrato.
Habiendo visto solamente la pelcula de Adrian Lyne, sin haberla precedido
o seguido de la lectura de la novela, resulta difcil encontrar sentido al continuo
de escenas sexuales que son tomadas de ella o inventadas y yuxtapuestas sin
conseguir completar un puzzle comprensible. La misma protagonista de su expe-
riencia autobiogrfica corrobora esta falta de sentido en uno de sus apartados:
A distancia, me parece increble haber sido yo quien pas por aquel
perodo. Slo me atrevo a mirar atrs, hacia aquellas semanas, como
quien observa un fenmeno aislado, ya sumido en el pasado: un fragmento
de mi vida, irreal como un sueo, carente de todo significado.
Es comprensible que la persona que ha pasado por una experiencia de abuso
y maltrato no sea capaz de darle un significado a la misma. La nica experiencia
correctiva la expresa Elizabeth a travs del llanto que no sabe de dnde viene, ni
puede controlar, como el nio que no sabe lo que le ocurre, pero siente que no est
bien, o el paciente que acude a terapia con la misma modalidad de llanto descon-
solado para expresar su malestar, pero que tampoco no sabe lo que le est
sucediendo.
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
116
Ya en las ltimas pginas del libro Elizabeth escribe:
Yo no saba que ocurra. Todo cuanto saba era que no poda parar de
llorar. Cuando, a las seis de la tarde segua llorando, me llev a un
hospital; me dieron sedantes, y el llanto ces al cabo de un rato. Al da
siguiente, inici un tratamiento que dur varios meses No he vuelto a
verle Han pasado aos y a veces me pregunto si mi cuerpo volver a
registrar una temperatura algo ms que tibia.
Pero quien se acerca desde fuera a recrear visualmente la misma historia se
enfrenta a un dilema: o nos trasmite el estado de aturdimiento de la protagonista de
la historia o toma, explcita o implcitamente, partido a favor de una lectura crtica
de la misma. Lyne parece incapaz o conscientemente desinteresado en conec-
tar con el trasfondo de la historia que da sentido a cada movimiento de los
protagonistas. Coloca hbilmente a los espectadores en el lugar de visin que tiene
Elizabeth. A travs de la cmara vemos y llegamos a sentir las experiencias que
ella vive y quedamos como ella atrapados en ese espacio altamente ertico y
excitante, con el juicio crtico anestesiado.
As su lectura personal, dice Mara Lameiras (2012), apenas deja espacio para
nada que no sea relatado por el lenguaje sexual de escenarios erticos que actan
como compartimentos estancos arrastrndonos a una historia difcil de comprender
ms all de su erotismo, envuelto en atractivos colores y msica sugerente, creando
en el imaginario colectivo un cuento de hadas, apto para digerir por las mentes ms
abiertas y liberales de los emancipados treintaeros que pasaron su preadolescencia
en la revolucin sexual de los sesenta. Pero, afortunadamente, la pelcula no
consigue desprenderse del todo de la esencia que rezuma la novela que la inspira,
marcada por la relacin de abuso que la sustenta. Slo que requiere prestar atencin
a los supuestos implcitos y mantener una actitud crtica frente al glamour de la
puesta en escena. Las palabras de Elizabeth en su relato son elocuentes:
Mi cuerpo no tena nada que ver conmigo. Era un seuelo, para ser
utilizado en la forma que l decidiera, con el fin de excitarnos a los dos
Nada ni nadie me haba preparado. Haca unos aos haba ledo La
historia de O, intrigada al principio, horrorizada a las pocas pginas y
asqueada mucho antes del final
Cualquier cosa, hzmela; cualquier cosa, tmame; cualquier cosa, mtame,
si te place Hace dos meses que he perdido el control No necesito
controlar, l lo hace todo, lo har hasta que me mate
Esta actitud de sumisin es la contraparte a los planteamientos de una
personalidad narcisista, descrita por nosotros (Villegas y Mallor, 2012) como la
mezcla de una doble modalidad, seductora y desptica, que se caracteriza por tratar
a los dems como objetos sin entidad propia, colocando a la vctima en la posicin
de ser controlada, con total entrega o renuncia de su voluntad:
Durante todo aquel perodo, las reglas diurnas de mi vida siguieron siendo
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
117
las mismas: era independiente, me mantena yo misma, tomaba mis
propias decisiones, escoga mis opciones. Las reglas nocturnas decreta-
ban que era desvalida, dependiente, encomendada por completo a los
cuidados de otro. No se supona que tomase decisiones, no tena respon-
sabilidades. No tena eleccin Desde el instante mismo en que cerraba
a mi espalda su puerta de entrada, no tena nada que hacer, estaba all para
que me hicieran cosas. Otra persona controlaba mi vida, hasta el ltimo
detalle. As como me haban privado de control, yo, por mi parte, estaba
autorizada a no controlarme. Durante semanas y semanas, me sent
inundada de una abrumadora sensacin de alivio por haberme descarga-
do del peso de mi edad adulta Slo me quedaba el voluptuoso lujo de
convertirme en observadora de mi propia vida, la renuncia absoluta de mi
individualidad y el entregado deleite de abdicar de m misma.
Las personalidades narcisistas tienen un gran poder seductor, basado en su
exclusividad, capaz de hacer sentir a la vctima como un ser absolutamente
entregado y sin capacidad de crtica:
As ocurri, paso a paso. Y, como nos veamos cada dos noches, como cada
experiencia nueva era de por s poco espectacular, como haca el amor
muy bien, como al poco tiempo estaba loca por l, sobre todo fsicamente,
resulta que me vi envuelta, en el simple transcurso de un par de semanas,
en una aventura que la gente que conozco juzgara patolgica. Un poder
nuevo y consciente: una vulnerabilidad perversa en cuanto que es total
abandono. Nunca se me ocurri catalogar aquello de patolgico. Nunca
le puse una etiqueta. No se lo cont a nadieY recordar a cada instante:
si me matas, tendrs que encontrar a otra, y es fcil encontrar a una mujer
como yo?
Las mujeres, escribe Lameiras (2012) seguimos construyendo nuestra iden-
tidad en un marco de fuertes necesidades de vinculacin y de alta dependencia
afectiva. Esta estructura que se forja desde las normas socioculturales todava
imperantes nos hace especialmente vulnerables en el espacio relacional, al que nos
enfrentamos con la desproteccin que impone nuestras necesidades afectivas y la
pervivencia de mitos y falsas creencias sobre el amor y las relaciones sexuales que
nos impide desplegar las necesarias alertas. La pelcula Nueve Semanas y Media
permite analizar los mecanismos que caracterizan una relacin de abuso perversa.
Una relacin de una brutal violencia psicolgica ejercida aparentemente con un
guante blanco que no deja huellas, en cierta medida invisible para el entorno
incluso para la vctima siendo as ms daina si cabe.
La consideracin de sta, y otras pelculas, como la propia Histoire dO (Just
Jaeckin, 1975) a la que alude Elizabeth en su escrito, plantea la cuestin de si el
pretendido consentimiento, libremente otorgado, desde una regulacin
socionmica complaciente, no lo olvidemos, que implica el sometimiento irrevo-
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
118
cable a la voluntad del otro, le otorga a ste el derecho a disponer de ella. La
violencia psicolgica socava la capacidad de crtica de la victima, destruye la
autoestima y puede acabar con su desintegracin. Amenaza directa o indirectamen-
te la salud psicolgica, as como las posibilidades de autodeterminacin o de
desarrollo personal, sometiendo a la persona una situacin de secuestro emocional
(Palau, 2003).
No necesito controlar, l lo hace todo, lo har hasta que me mate. No
puede, no me matar, ambos somos demasiado egostas para eso. Llevo
slo nueve semanas con l, y hace mucho que hemos superado los gritos
ahogados. Muchas deben ser las cosas que acostumbran a hacerse antes
de sentir la necesidad que te maten. Un hilillo de sangre, por vez primera
Y recordar a cada instante: si me matas, tendrs que encontrar a otra, y
es fcil encontrar a una mujer como yo?
Como en el film anterior, tambin aqu Eros est vaco de inters por el otro,
es pura fusin o posesin que solo puede terminar con el agotamiento o la muerte.
Elizabeth he pensado en un juego. Vers tengo algunas dificultades:
ltimamente casi no me excito; creo que lo lograra si te pones de rodillas
y andas por el suelo a cuatro patas. Estoy dispuesto a pagar mucho y
comienza a tirar billetes al suelo por ver cmo lo haces.
La escena contina a pesar de las protestas de ella que, en un guio final, el
director nos hace suponer forman parte del mismo juego, aumentando la confusin
y la ambigedad de la relacin. El problema proviene de la confusin entre fantasa
y realidad, del pasaje del escenario de la representacin a la dinmica de la relacin
interpersonal, donde la asimetra se instaura irrevocablemente a partir del dominio
y la sumisin.
La primera y ltima pregunta de cierta importancia que me plantearon fue:
Me dejas que te vende los ojos? A partir de entonces, no se volvi a
plantear mi aceptacin o mi protesta por algo; yo no tena que ponderar
prioridades o alternativas, prcticas intelectuales o morales, ni tena que
pensar en las consecuencias.
Por suerte, nuestra herona interrumpe la relacin, sin que ni ella misma sepa
el por qu. Los partidarios de un Eros sagitario, ciego y sordomudo (el del flechazo),
narcisista perverso, olvidan que ste se enamor de Psique y que de su unin naci
Hedon (el placer). Que el placer, en consecuencia, es fruto de una relacin que
implica no slo el cuerpo (la qumica), sino tambin el alma (es decir, la esencia del
otro) y que cuando sta est ausente, aparece en su lugar, la muerte o la destruccin.
b) Psique: La dimensin espiritual
La experiencia subjetiva del enamoramiento implica una activacin del
mundo de la fantasa y el deseo: la persona objeto de enamoramiento se ve dotada
de todas aquellas cualidades o atributos deseables que pueden resultar atractivos
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
119
para el sujeto enamorado que tienen que ver con aspectos tanto fsicos como
sociales, morales o personales. Frecuentemente aquello que ms atrae a un indivi-
duo son aquellas caractersticas que percibe como complementarias de sus propias
carencias o dficits, de donde la admiracin y el entusiasmo que fcilmente pueden
llevar al afn posesivo o fusional. Otras veces el enamoramiento se plantea como
un reto para el sujeto, algo que tiene que conseguir a toda costa (seduciendo o
conquistando, segn la perspectiva que se tome), donde nuevamente se reproduce
la perspectiva posesiva o fusional. En cualquier caso la persona enamorada suele
experimentar un descentramiento rayano con la locura en cuanto experiencia
de dejar de ser uno mismo para pasar a ser uno con el otro, fundindose en l,
poseyndolo o entrando a formar parte de l.
La mejor oferta (2013). Pelcula italiana, dirigida por Giuseppe Tornatore,
protagonizada por Geoffrey Rush, Jim Sturgess, Sylvia Hoeks, Donald
Sutherland, Philip Jackson, Dermot Crowley, Liya Kebede, Kiruna Stamell. Pro-
ducida por Paco Cinematografica / UniCredit
La pelcula cuenta la historia de un subastero experto en arte y antigedades
de fama mundial. Un tipo hurao, impertinente y soberbio que slo se conmueve
ante obras de arte y, sobre todo, ante retratos femeninos que colecciona de forma
obsesiva. En vez de amar a una mujer de carne y hueso, ama un concepto idealizado
a travs del arte. Por eso, cuando Claire, una misteriosa mujer que sufre una extrema
agorafobia, le contacta para tasar los objetos heredados de sus padres, se va
convirtiendo gradualmente en su nuevo objeto de deseo. Igual que en sus retratos,
el misterio acrecienta el inters, que pronto deriva en obsesin. Una relacin que va
creciendo poco a poco porque ambos son personas emocionalmente maltrechas y
con una sensibilidad sin igual.
Una historia de amor montada sobre un thriller o un thriller montado sobre una
historia de amor, qu ms da? Lo que queda de esta pelcula es una historia de amor,
que evoca el mito de Eros y Psique, fundidos en un solo personaje, Virgil Oldman,
el meticulosamente obsesivo restaurador y subastador de obras de arte. Toda una
eminencia en su especialidad que con el paso de los aos ha llegado a hacerse con
una valiossima coleccin de retratos al leo, todos ellos de mujeres, que guarda en
una habitacin protegida como una cmara acorazada, a la que solamente l tiene
acceso y donde pasa horas de contemplacin extasiada.
Oldman es un hombre reservado, casi antisocial, muy manitico y con una vida
rigurosamente ordenada. Como una suerte de misntropo, extrado de una obra
de Molire, Virgil solo se relaciona con tres personas y, prcticamente, porque no
le queda ms remedio: su secretario, un experto en reparaciones mecnicas, Robert,
y Blay, un pintor que le provee de retratos de mujeres. Su nico contacto fsico es
con esas pinturas, a las que ha aprendido a amar como sustitutivo de la realidad y
a las que accede a travs de la mirada o toca con las manos protegidas por
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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elegantsimos guantes. Come solo en un selecto restaurante con su propia vajilla y
cubertera exclusivas. Pronto entendemos que toda esta parafernalia ritualstica es
una defensa obsesiva para protegerse de su mundo emocional, cuya desestabiliza-
cin sera vivida como una catstrofe y cuya mayor amenaza podra venir por va
del amor de una mujer. Pero esto es precisamente lo que le sucede: todo su universo
se derrumba cuando se topa en su camino con Claire, la mujer que se oculta tras el
misterio de su historia.
La mejor oferta es un filme de habitaciones que encierran la presencia de
mujeres silenciosas que le devuelven la mirada; de una casona decrpita y una voz
telefnica que va tomando forma fsica a la vez que un autmata; de un personaje
que poco a poco entra en el juego que se le propone, como un puzzle que debe ir
resolviendo a travs de las piezas y engranajes que encuentra por casualidad en
cada una de sus visitas a la casa. A travs de un juego de voces que se ocultan tras
el aparato telefnico o de las paredes buclicamente pintadas de la gran mansin,
el protagonista va dejando que su armadura oxidada empiece a resquebrajarse y
su frrea estructura vaya fundindose en la medida en que sube la temperatura del
amor.
De este modo la pelcula se convierte en una alegora del amor ertico,
exponencialmente idealizado. El inaccesible gentleman se enamora perdidamen-
te de una proyeccin de su mente, de una mujer que no ha visto (slo consigue
entreverla en una ocasin a travs de los pliegues de una estatua detrs de la que se
ha escondido), de modo que como Psique, arrebatada por el amor de Eros, ama
apasionadamente sin ver el rostro de su amada, sin tocarla, sin gozarla, convertida
en un inalcanzable objeto de deseo. La amenaza por hacerlo sera su desaparicin
para siempre. El amor despierta en el viejo hombre (Oldman) su potencial vital
ms intenso, agudiza su inteligencia, afina sus recursos, despliega sus sentimientos,
se enfrenta a peligros, se expone al engao, la traicin y la burla. Se vuelve generoso,
preocupado, entregado, complaciente. No ha visto todava a esta misteriosa mujer,
pero se ha enamorado de su historia, de su mundo emocional inestable, de sus
miedos, de su inteligencia, de sus incongruencias, de su fragilidad, de sus carencias.
De sus entraas ms profundas surge un hlito vital, una fuerza protectora, un
sentido de poder expansivo capaz de conquistar el mundo. Se abre, se potencia, se
siente inmensamente feliz.
Esta historia de amor ciego posee el acierto de introducirnos en el proceso
interior de cambio a travs de la desbordante obsesin que Oldman llega a sentir por
una mujer, obsesin que por lgica terminar con l, o le tendr pendiente el resto
de su vida. Frente al dinamismo de la accin o la intriga del suspense, el director del
film se decanta por el detalle en los procesos internos del alma, por mostrarse
sensible a las emociones, por enfrentar a sus personajes a la prdida de la inocencia.
El amor que llega a sentir es el nico sentimiento realmente puro que tiene el
protagonista, un sentimiento que ser su plenitud y su taln de Aquiles.
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
121
En dicho planteamiento podemos encontrar el desolador retrato de un hombre
que sucumbe al amor ms terrible de todos, el que se crea en la propia cabeza y que
no se corresponde con la realidad. El amor verdadero y ansiado, copiado en una
mentira manipuladora que deja destellos de lo que tal vez pudo ser, porque siempre
hay algo autntico, oculto en cada falsificacin. El amante de lo autntico
condicionado y vencido por una imitacin, la ms difcil de todas: Todo se puede
falsificar: la alegra, el dolor, el odio, la enfermedad, incluso el amor.
En la secuencia final, Virgil, pletrico por estar enamorado, regresa a su
santuario secreto, donde sufre una profunda decepcin. Se halla completamente
vaco, ha sido despojado de todos sus cuadros por su mejor amigo, y la mujer de sus
sueos se ha esfumado. Esa bofetada de realidad, que se encuentra detrs de todo
amor idealizado, le despierta bruscamente de su ensueo. Siempre hay un proceso
de cambio desde la inocencia hasta la cruda realidad. Un proceso amargo y triste,
pero bello y, sobre todo, pleno: porque el sentimiento amoroso es una obra maestra,
puro arte, el arte de amar.
Pero ese final, como en la historia de Eros y Psique, segn la cual, despus del
viaje de Psique a los infiernos, los amantes primordiales se reencuentran, tiene una
coda: Oldman viaja hasta Praga donde, segn la historia, Claire se enamor la
primera y nica vez, a los quince aos. Sentado a la mesa en un restaurante presidido
por una gran maquinaria del tiempo en forma de infinitos engranajes de relojes, est
de nuevo solo, pero esta vez esperando a alguien con la mesa servida. El amor ha
abierto una grieta en su soledad acorazada y ahora ya le har perpetua y sempiterna
compaa, ni que sea en forma de aoranza.
PHILIA
Philia es el amor de amistad, puede relacionarse con el amor fraternal, pero no
necesita ningn lazo de sangre ni ninguna activacin hormonal para formarse. Se
basa en el conocimiento muto, en la admiracin, en el inters, en el respeto, el
dilogo, la comunicacin, la simpata y la reciprocidad. Es una invitacin a entrar
en el mundo de la otra persona y una apertura del propio para dar lugar al
intercambio de los sentimientos y pensamientos ms ntimos, como sucede gradual-
mente en La vida secreta de las palabras, el film que comentamos a continuacin.
La vida secreta de las palabras, (2005) pelcula espaola, dirigida por Isabel
Coixet y protagonizada por Sarah Polley y Tim Robbins. Producida por El Deseo
S.A. Mediapro.
Nos presenta a Hanna, mujer de treinta aos, hermtica y misteriosa, que
arrastra una existencia montona y solitaria, trabajando en una fbrica. Sufre de
hipoacusia y lleva un audfono desconectado para no or el ruido de la maquinaria.
Es obsesiva con la comida y la limpieza, y muy meticulosa con el orden. Su casa es
desangelada, apenas hay muebles, no hay decoracin, ni ningn detalle personal.
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No hay vida en esa casa, no hay apenas comida en la nevera. Es una superviviente,
vive con lo imprescindible. Hace punto de cruz en un sof austero, sin deseo, solo
para pasar el tiempo y llenar las horas para no pensar. De vez en cuando, llama a su
psicloga y cuelga el telfono sin llegar a hablar con ella.
Cuando forzada por el sindicato y su jefe se toma unas vacaciones, se sube al
autobs y llega a un pequeo hotel de la costa. Cenando sola en un restaurante chino,
oye una conversacin por la que se entera que en la plataforma petrolfera se necesita
una enfermera para cuidar a un enfermo durante unas semanas. Ella se ofrece
voluntaria, ya que anteriormente haba trabajado en una unidad de quemados. El
paciente tiene lesionadas las corneas y no podr ver en unas semanas. Al da
siguiente se monta en un helicptero y se va a la plataforma.
Una vez en la instalacin empieza a cuidar de Josef, con el que mantiene un
trato distante y asptico. Hanna le cura las quemaduras, le da de comer. La primera
vez que habla con l, es para decirle que es enfermera. l le pregunta: Cmo se
llama? De dnde es? Si est casada o tiene novio. Si prefiere el da o la noche, si
es rubia o morena. Ella al principio calla y luego miente. Dice que se llama Kora y
que es pelirroja.
A propsito de la comida, Josef le pregunta qu le gusta comer? La respuesta
de Hanna es muy escueta: pollo, arroz blanco y manzanas. Aleluya, la primera
informacin que le da de ella misma. Qu ms? Nada ms, solo eso. No se quiere
implicar, no quiere que sepan nada de ella, tiene un mundo muy privado y
escondido. Josef ha llegado a hacerse la idea que ella debe ser monja. Intenta saber
de ella, pero no lo consigue, est metida en su mundo; le dice que ella huele a jabn
de almendras; le pide que le cuente algo de ella:
Soy sorda y cuando no quiero escuchar algo, desconecto el audfono,
entonces no oigo.
El cuidado continuo los va aproximando imperceptiblemente. l le dice que
a ella que nota que le va gustando un poco l.
Josef: Me estaba mirando, Hanna?
Hanna: No.
Josef: Yo creo que s Veo que empieza a mentirme. Eso quiere decir que
empiezo a gustarle
Ella le dice que le cuente algo, que sabe guardar un secreto. l le pide a ella
que se acerque y le susurra al odo que no sabe nadar. Ren juntos. Le explica la
historia de por qu tiene miedo al agua: Cuando era pequeo pensaba que haba
monstruos en el agua y por eso no se acercaba a la orilla y hacia castillos en la arena.
Un da su padre alquil un patn y le oblig a subir a pesar de sus llantos. El padre
le dijo:
Nos divertiremos aunque sea lo ltimo que hagamos en la vida y lo tir al agua
y se hundi viendo algo muy grande con tentculos y gelatinoso, el padre se tir a
salvarlo a pesar de que tampoco saba nadar. Se despert en el hospital
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
123
Ambos se hallan en un estado prenmico, l fsicamente a causa de su
dependencia fsica; ella emocionalmente, desconectada de sus deseos.
Cmo se vive con las cosas del pasado, con las consecuencias y con los
muertos?
Ella contesta:
No lo s, siguiendo adelante, todo el mundo sigue viviendo de algn modo
o no, hay gente que no lo consigue.
Ms adelante le cuenta que estudi en Dubrovnik y cuidaba a enfermos,
gustndole mucho que estuvieran limpios. Es como si los enfermos pensaran que
aunque les laves y veas su cuerpo, solo es un cuerpo lo que limpias en realidad,
porque a pesar de eso nunca sabrs lo que piensan o quines son. En ese proceso de
abrirse graduablemente a Josef le explica que tena una amiga muy alegre de la que
se senta muy orgullosa, lean juntas, durante la guerra con 20 aos volvieron a la
ciudad porque cerraron la universidad, el viaje lo hicieron en coche. Unos hombres
las detuvieron y las llevaron a un hotel. Su vida cambi, los soldados tenan su edad,
la violaron varias veces y le susurraban al odo la palabra perdname, con ellas
estaban 15 mujeres retenidas, obligaron a una mujer a matar a su hija, al poco muri
de tristeza. A las que gritaban les hacan cortes por todo el cuerpo, ponan sal y las
cosan. A su amiga no le permitieron coser sus heridas y se desangr hasta morir.
Ella rezaba para que muriera pronto, meda su dolor, pensaba que ya no poda sufrir
ms y que morira enseguida, yo pensaba ahora morir
En ese momento de catarsis, llora desconsoladamente, cuenta todo lo que tiene
dentro, todo lo que haba guardado durante tanto tiempo. Le coge la mano a Josef
y hace que le toque todas las heridas fsicas de su cuerpo. (Los dos estn doloridos
fsica y emocionalmente por heridas del pasado, no cicatrizadas del todo). Lloran
juntos y se besan y ella le dice que su amiga se llamaba Hanna. Les une el dolor y
el pasado comn, la empata mutua.
Ms adelante habla con el mdico por telfono preocupada porque el paciente
no acaba de mejorar y sera conveniente que lo trasladaran a un hospital. El director
le cuenta a ella que el incendio no fue un accidente, que quien lo provoc, muri
porque se quera suicidar y que Josef se quem al intentar salvarlo. El fallecido dej
mujer y dos hijos.
Hanna: El helicptero vendr a buscarte. Maana o pasado.
Josef: Vendrs conmigo? Me cogers la mano cuando pueda volver a
mirarme en un espejo?
Hanna termina su estancia en la plataforma y a Josef lo trasladan en helicptero
al hospital, donde va recuperndose poco a poco, mientras ella vuelve sin decir nada
a trabajar en la fbrica, a la rutina, pero variando el men.
Cuando Josef sale del hospital, se acuerda de Hanna y se lava las manos con
el jabn de ella. Se va a Copenhague para averiguar ms cosas sobre ella y habla con
la que fue su psicloga durante dos aos. l le dice que quiere pasar el resto de su
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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vida con Hanna, pero la psicloga le contesta que ha sufrido mucho y que necesita
que la dejen en paz, pero l replica que ambos se necesitan. La psicloga le comenta
que Hanna se avergenza de haber sobrevivido a los dems y esa vergenza que es
ms grande que ese dolor, puede durar para siempre.
Josef la va a buscar a la salida de la fbrica con la excusa de devolverle la
mochila que se haba dejado en la plataforma y cuando la ve le dice:
sabia que eras rubia T y yo podramos ir a algn sitio, juntos, algn
da, hoy, ahora mismo, ven conmigo Hanna.
Hanna le responde que no cree que vaya a ser posible, porque si se fueran juntos
le da miedo que algn da de repente se pusiera a llorar tanto que nadie pudiera
pararle y las lgrimas inundaran la habitacin
y que te arrastren conmigo y nos ahoguemos los dos
Aprender a nadar Hanna, te lo prometo, aprender a nadar.
Los dos se funden en un beso.
Todos los personajes que participan en esta historia tienen sus propias
singularidades, pero todas estn tejidas para servir a la historia que subyace, si
sabemos que la protagonista es una ex vctima de la tortura de la guerra de los
Balcanes. Esa experiencia que remite al tiempo anterior y al contexto exterior de la
pelcula es la que nos hace entender el extrao comportamiento ritualstico obsesivo
de Hanna como el epifenmeno de una depresin, construida sobre la experiencia
de invalidacin total del ser que supone la tortura, a travs de la cual, como del
abuso, el sujeto es vaciado de su dignidad ontolgica, pero a la vez nos muestra
cmo dos personajes, supervivientes de sendas desgracias, pueden rehacer sus
vidas gracias al amor, el conocimiento y el cuidado mutuos. Partiendo de esta
mutualidad ambos van a establecer una relacin en la que el conocimiento
construido paso a paso, ha abierto las puertas al nacimiento del amor.
AGAPE
gape es el equivalente del amor desinteresado e incondicional. El amor que
pueden otorgar los padres a los hijos ante las necesidades de stos. El amor que
puede ayudar a las parejas a enfrentar y superar las dificultades provenientes de los
fracasos, las enfermedades, los contratiempos de la vida, las vicisitudes de la
relacin, las preocupaciones por los hijos, el amor de cuidado y ternura entre los
esposos. Es un amor generoso, que no requiere reciprocidad, que halla su satisfac-
cin en el dar ms que en el recibir, que basa sus fundamentos en el reconocimiento
del valor ontolgico del otro, hecho de respeto y cuidado. El amor que busca la
felicidad y el bienestar de la persona amada, aunque a veces esto suceda, como en
Amour, la pelcula que nos ocupa a continuacin, de una forma paradjica.
Amour (2012), pelcula austriaca, Dirigida por Michael Haneke, protagoniza-
da por Jean-Louis Trintignant y Emmanuelle Riva y la intervencin de Isabelle
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
125
Huppert. Coproduccin Francia-Alemania-Austria; Les Films du Losange / X-
Filme Creative Pool / Wega Film / France 3 cinma / ARD degeto / Bayerischer
Rundfunk / Westdeutscher Rundfunk / Canal + / France tlvisions
En la concisin de la palabra que da ttulo al film de Michael Haneke est
resumido todo el tema de la pelcula. En efecto, la palabra Amour y sus mltiples
avatares, sometida a miles de lecturas y expresiones posibles en la historia del cine,
tiene aqu una lectura inequvoca. La historia de Georges y Anne es una historia de
amor, desde el principio al final, aunque en ste se enfrente a un dilema moral.
La pelcula arranca con una imagen inicial clara: el hallazgo sobre la cama del
cuerpo semi-descompuesto de una anciana, rodeado de flores, lo que podra ser la
primera imagen de cualquier thriller. Es entonces cuando, echando la vista atrs,
conocemos a Georges y Anne, un matrimonio que ronda los ochenta aos,
dedicados a la msica clsica como forma y fuente de vida. Retirados ambos de su
profesin, viven una vida tranquila, pero socialmente activa y armoniosa, hasta que
Anne sufre un ictus cerebral. Este incidente, que en un primer momento parece
pasajero, desencadena una nueva dinmica en la relacin. Georges pasa a conver-
tirse en el cuidador de Anne y Anne en una enferma, cada vez ms dependiente.
La normalidad cotidiana se ha roto y las vidas de ambos van a cambiar
irremediablemente. Anna es devuelta del hospital a casa en una silla de ruedas:
ahora sufre de una parlisis irreversible. Por la mente del espectador cruzan una
serie de preguntas relativas a la nueva situacin que el desarrollo del guin trata de
resolver: Cmo se desenvuelve un matrimonio de ancianos cuando uno de ellos es
completamente dependiente? Cmo se cuida de una persona que va perdiendo sus
facultades? Cunto podrn aguantar juntos? Podr resistir intacto su amor?
Georges intenta dar respuesta a esta nueva situacin, echando mano de
diversos recursos, tanto propios como ajenos, pero partiendo siempre de una
premisa-promesa que le ha hecho a su mujer en respuesta a una solicitud de ella, que
nunca ms la volver al hospital. Georges aprende cmo acostar a Anne, hablan con
los vecinos de la situacin, la ayuda a ir al bao, hacen ejercicios y tratan de disfrutar
de algunos momentos de intimidad. Las ayudas externas, tanto de las enfermeras,
como de la hija que se acerca sin implicarse personalmente, son efmeras o resultan
intiles o ineficaces. Cada vez el crculo estricto de la pareja, se estrecha ms.
Anne no va a mejorar, y tanto la frustracin por la situacin, como sus intentos
de hacer una vida normal les provocan a ambos un malestar y una agresividad que
empieza a separarlos emocionalmente, mientras el cuerpo de Anne pierde ms
funciones: se vuelve incontinente y poco a poco pierde la capacidad de hablar
claramente, hasta que nadie entiende lo que dice. El drama se va fraguando en la
medida en que Georges se comporta con la esperanza de que Anne pueda mejorar,
o al menos estabilizarse en esta situacin, mientras ella cada vez ms slo piensa en
morir y se deja ir.
El objetivo de Georges contina siendo el de cuidar y mantener a su mujer viva,
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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pero a partir de cierto momento, Anne decide no comer ni beber ms, por mucho que
l la quiera [Link] se puede mantener viva a una persona que se ha decidido
a morir? Es el ltimo acto de voluntad que a Anne le queda. Ella tan solo es capaz
de pedir ayuda. Las nicas palabras que se le entienden son: duele, duele. Cmo
reaccionar Georges? Qu opciones le quedan? Se ha convencido ya de que ella
necesita, y le est pidiendo desde hace mucho, otro tipo de ayuda? Sabr Georges
drsela?
Entendemos que Georges ya ha tomado una decisin cuando discute con su
hija que se ha presentado en casa sin avisar y en la siguiente escena, en un abrazo
mortal ahoga a su esposa con una almohada, completando con ello el ciclo vital de
su amor: de estar dispuesto a hacer lo que sea por mantenerla viva, a entender que
lo que ella desea es, precisamente, acabar de una vez.
Por su contenido y su ttulo, el tema de Amour se plantea si una pareja puede
mantener su amor cuando la decadencia fsica y la muerte se interponen en su, hasta
entonces, plcida relacin. Y lo que nos dice la pelcula es que ese amor puede llegar
a culminar en una terrible decisin, que nadie querra tomar, y que se concreta,
irnicamente, en la eutanasia del ser amado. Su unin ha permanecido firme, hasta
que la muerte los ha separado.
La pelcula se estructura bsicamente alrededor de una concepcin del amor
como Agape, forma culminante de un amor que se supone que ha ido evolucionando
gradualmente desde un Eros inicial, a una Philia prolongada, intensa y profunda que
ha permitido la comprensin, reconocimiento y aceptacin de los amantes, que han
ido interpretando a do la partitura de sus vidas y que ahora toca a su fin. Un fin con
coda, representada por la paloma que habita en la casa, con el espritu de Anne que
se resiste a marchar, hasta que Georges lo deja todo preparado, para poder dejar el
piso cerrado y sellado, alejndose definitivamente de l.
LA RELACIN DE PAREJA (MITOS)
La pareja, como decamos en otra parte (Villegas y Mallor, 2010), se forma
para dar respuesta a una serie de necesidades humanas la ms evidente de las cuales
es la reproduccin, que por s misma es una necesidad de la especie, pero que a la
vez viene a cubrir otras necesidades del individuo tales como la compaa (no estar
solo) y la solidaridad (ayuda o apoyo mutuo). De una manera ms simblica calma
la ansiedad de muerte al proyectar una fantasa de continuidad en el tiempo a travs
de los hijos.
Maridos y mujeres (1992), pelcula americana, dirigida por Woody Allen,
protagonizada por Woody Allen, Mia Farrow, Sydney Pollack, Juliette Lewis.
Producida por TriStar Pictures
Gabe Roth es un profesor de literatura y escritor ocasional en una universidad
de Nueva York, casado con una empleada de una revista de decoracin llamada
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
127
Judy, una mujer pasiva-agresiva que al final siempre consigue lo que quiere. Una
noche, Jack y Sally, dos de sus mejores amigos, sorprenden a Gabe y a Judy,
anuncindoles su intencin de separarse. La noticia conmociona sobremanera a
Judy quien no puede dejar de sentirse disgustada. Pasado el primer momento de
estupefaccin, la pareja empieza a plantearse si su matrimonio se basa en una
relacin realmente slida.
Mientras Jack y Sally tratan de rehacer sus vidas al lado de otras personas,
Gabe que gusta relacionarse con mujeres escurridizas y kamikazes que le lleven
a uno a la autodestruccin, tal vez porque creci entre libros y pelculas donde lo
extrao estaba asociado al romanticismo, comienza a flirtear con una de sus
alumnas de la universidad, Rain, una chica que corresponde a las mil maravillas con
su tipo de mujer deseada (kamikaze), con varias relaciones con adultos a sus
espaldas.
Siempre he sentido debilidad por lo que llamo chicas kamikaze. Las
llamo kamikaze porque estrellan su avin. Se estrellan contra ti, y mueres
con ellas Viv un momento romntico con Rain el da de la fiesta de sus
21 aos y sent cmo volva la antigua furia. La antigua atraccin volva.
Tena sentimientos como los del pasado. Fue algo muy ntimo. Ha sido un
gran momento. No creo que debamos llegar a ms Y en cuanto surge
alguna posibilidad algo se enciende en mi mente. Quiz porque soy
escritor. Algo dramtico o esttico me atrae y voy tras esa persona. Hay
cierto ambiente dramtico y eso hace que me enamore de esa situacin.
Claro que eso no me ha ido muy bien
Al trmino de la pelcula, despus de varios flirteos, sin embargo, Gabe vive
solo,
Por ahora estoy retirado. No quiero liarme. No quiero hacer dao a nadie.
No quiero hacerme dao. No me importa vivir solo y trabajar. Es temporal.
Volver a sentir las ganas de enrollarme. As parece que son las cosas,
mientras Judy empieza a sentirse atrada por el nuevo amigo de Sally, Michael, con
quien un ao y medio despus se casa. Judy flirtea con Michael y se plantea las
ventajas y los inconvenientes tanto del matrimonio como de la soltera:
Michael. Piensas volver a casarte o te gusta ser soltera?
J.: Prefiero ser soltera.
M.: Creo que ciertas personalidades necesitan estar casadas.
J. Por qu no te has casado nunca?
M. No s. Estuve a punto... cuando tena 20 aos, pero no funcion.
J. Quiero estar sola un tiempo. Tener algunas experiencias. Y si llega,
perfecto. Y si no, tambin.
M. Seguro que consigues lo que quieres. Eres una mujer guapsima.
J.: Ay, Dios Hace mucho tiempo que no hago el amor. Mi matrimonio
estuvo muerto durante aos. No s por qu. S, lo s. Es la segunda ley de
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
128
la termodinmica. Tarde o temprano, todo se convierte en una mierda. As
de claro. Suele ocurrir sin que te des cuenta. sta es la parte que me
revienta.
Jack y Sally, al cabo de un tiempo, vuelven a estar juntos.
S.: Tiene gracia. El ao pasado, cuando a Gabe y Judy... les contamos tan
frescos que rompamos... Yo no estaba tan segura.
J.: - Yo tampoco.
S.: Recuerdo que pens que tenan suerte. Que su matrimonio era fants-
tico. Es gracioso que estemos juntos y ellos no.
J. No se pueden borrar tantos aos juntos. Crees que s. Pero las races
estn ah.
S.: Creo que hay personas que no saben estar sin pareja.
J.: Todo el mundo la caga. Lo importante es... que aprendas la leccin. La
verdadera prueba est en superar una crisis. Todo el mundo es genial
cuando las cosas van bien
S.: A nosotros nos va bien. Hemos aprendido a aguantar nuestros proble-
mas. No crees?
.Maridos y mujeres es una pelcula que se plantea la mayora de tpicos y mitos
sobre la relacin de pareja, a travs de las inseguridades personales y las diferentes
visiones del matrimonio de cada uno de los protagonistas. Qu se puede esperar
de la pareja: sexo, sentimiento, fidelidad, compaa, comprensin, felicidad,
plenitud?
Respecto a la necesidad de reproduccin de la especie, Woody Allen, que ya
la haba tratado cmicamente en Todo lo que siempre quiso saber sobre el sexo,
pero nunca se atrevi a preguntar (1972), donde l y otros actores aparecan
disfrazados de espermatozoides, vuelve sobre el tema de un modo ms cientfico
para explicar las expectativas distintas de hombres y mujeres frente al sexo:
Procreacin? Millones de espermas compiten por un solo vulo, y no lo
contrario. Los hombres haran el amor con muchas mujeres, incluso
extraas. Las mujeres son selectivas. Ellas atendan las demandas de un
solo vulo. Mientras los machos tenan a millones de frenticos espermas:
Djanos salir! Djanos salir
En cuanto a (la evitacin de) la soledad o la soltera y su contrapartida el
matrimonio son varios los dilogos en los que se explaya Wody Allen. El primero
se produce en un encuentro entre Judy y Sally, despus de su separacin.
Sally.: Haba fantaseado muchas veces con estar soltera. Cuesta mucho
mantener un matrimonio a flote. Con todas sus frustraciones. Me encanta
ser soltera.
Judy: La ventaja de ser mayor es que tienes ms experiencia. Es ms
probable que las cosas salgan bien... si conozco a alguien. Si conociera
ahora a Gabe, sabiendo lo que s... nuestra relacin sera mejor
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
129
Sally- Y te casaras con l?
Judy Vaya pregunta! Ya sabes, para m... La idea de pensar en separarnos
me duele. Bueno... me he imaginado separada Gabe y yo estamos bien.
A nadie le sale perfecto.
Ms adelante, sin embargo, Gabe y Judy se separan.
Judy.: Por mucho que hubisemos trabajado, el matrimonio no hubiera
durado.
Ya dur cinco aos Pens que quera acabar. Sent que no poda
aguantar ms Lo que l no dice es que, los ltimos dos aos de matrimonio,
fue virtualmente impotente conmigo. Estaba rabioso porque yo no era lo
que l crea... Crea que era otra cosa. Y yo no acept que careciera
totalmente de romanticismo. Es de los que regala electrodomsticos.
En otro momento Jack y Sally hacen una valoracin del compromiso afectivo
en funcin de la estabilidad y la solidaridad mutua, como contrapeso al sentimiento
de soledad y a la desproteccin existencial frente a la muerte.
Jack - Yo he aprendido que el amor no tiene que ser necesariamente pasin
y romanticismo. Tambin es compaerismo y creo que es un protector
contra la soledad.
Sally- Eso es importante. Tener a alguien con quien envejecer. Lo que hace
dao a la gente son los sueos irreales.
J. - Y qu pasa con lo que no se habla? Como los problemas sexuales, por
ejemplo. Sin resolver.
S. - Sin resolver?
J. - Bueno, hay cosas que no se pueden resolver y has de vivir con ellas. Ms
o menos, te las apaas.
S. - Pero algunas veces afloran. Y cuando eso ocurre... la cosa se pone fea.
J. - Se aprende a vivir con ello y lo escondes bajo la alfombra. Y funciona.
Eso es lo raro.
S.- No va mal. No puedes obligarte a estar de acuerdo con una visin
abstracta del amor, o del matrimonio. Cada situacin es distinta. Lo
importante es que funcione.
La insatisfaccin constante de los personajes de Wody Allen en su vida
amorosa se hace evidente a travs de la irona de este pasaje sobre la (in)fidelidad
Pepkin, desde su fidelidad, envidiaba a Knapp. Knapp, ms solo que la
una, envidiaba a Pepkin. Qu pas despus de la luna de miel? Creci
el deseo... o la familiaridad les hizo buscar amantes? Era la nocin de
amor intenso un mito como el del orgasmo simultneo? Rifkin y su mujer
slo tuvieron uno, cuando les concedieron el divorcio. Puede que en el
fondo, se trate de no pedirle mucho a la vida.
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
130
DIMENSIN ESTRUCTURAL DE LAS RELACIONES
En virtud de su naturaleza estructural las relaciones pueden considerarse en
funcin del vector de simetra y el de complementariedad, de acuerdo con las
combinaciones que se presentan en el cuadro siguiente (ver figura 2) expuestas
anteriormente en Villegas y Mallor (2010).
Simetra hace referencia a la posicin de poder que ocupa cada miembro de la
pareja: si ambos estn en una posicin parecida de poder, la relacin est equilibra-
da; de lo contrario uno de los miembros se halla en posicin sumisa o de
sometimiento frente a otro cuya posicin es dominante o de dominancia, dando paso
a una relacin desequilibrada o asimtrica.
Complementariedad hace referencia a la compatibilidad y suficiencia de las
partes respecto al todo: si ambos se complementan mutuamente aportando una
proporcin de recursos equivalente y consiguiendo con ello una mayor plenitud, la
relacin es satisfactoria; de lo contrario uno de los miembros o ambos se hallan en
posicin deficitaria frente al otro, dando paso a una relacin insatisfactoria.
Segn la dinmica predominantemente (a)simtrica y/o deficitaria las relacio-
nes resultantes podrn ser calificadas de txicas, tal como se ilustra a travs de las
siguientes pelculas, donde se producen diversas combinaciones de estos vectores.
a) Simetra deficitaria: lucha de poder a partir de dficits personales importantes
que intentan compensarse a travs de la dominacin del otro:
Quin teme a Virginia Woolf? (1966). Pelcula americana, dirigida por Mike
Nichols y protagonizada por Elizabeth Taylor, Richard Burton, Sandy
Dennis, George Segal. Producida por Warner Bros. Pictures
Basada en la obra de teatro homnima de Edward Albee (1961). Los cuatro
protagonistas que interpretan el universo de la obra, Martha, George, Nick y Honey,
son representados en la pantalla por Elizabeth Taylor, Richard Burton, George
Segal y Sandy Dennis.
George y Martha llevan 20 aos casados y ya apenas se soportan. George es
un profesor de historia en la universidad, cuyo presidente es el padre de la esposa.
Martha, seis aos mayor que l, la hija del presidente de la universidad, es un ama
de casa de clase media, harta de su vida y de su marido. George esconde bajo un
manto de calma y correccin una personalidad altiva y un problema con el alcohol.
Es un tirano que trata a su mujer con la mayor condescendencia, como si lo que ella
dice no le afectara o le doliera. Y eso es casi lo peor que le puede pasar a alguien que
busca constantemente la confrontacin. Martha, por su lado, es tosca y pierde
continuamente las formas dedicndole pequeos pero continuos insultos a George.
Ambos estn en una relacin tan txica que ni siquiera la presencia de dos extraos
les frenar.
La trama transcurre en una noche de alcohol y humo en la casa de Martha y
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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Figura 2
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
132
George. Al regreso de una fiesta, y en presencia de un profesor de biologa y su
esposa, George y Martha se ofenden mutuamente delante de sus invitados, quienes
terminan por verse envueltos en la problemtica de sus anfitriones. Pero lo tremendo
es que segn van establecindose esos enfrentamientos dialcticos que llegan a ser
extremos y crueles vamos descubriendo que son juegos de palabras que va
inventando el matrimonio para escenificar una compleja relacin y comunicacin
que ambos luchan por mantener, de tal manera, que llega un momento en que el
espectador ya no sabe cules son los verdaderos sentimientos, cul es la relacin real
que esconden y ni siquiera puede fiarse de si todo lo descarnado que ha escuchado
a travs de ancdotas de vida son ciertas o ilusorias, si son sueos o frustraciones
compartidas.
Nick.: Lo que quiero decir es que usted y su mujer parecen traerse algo
entre manos...
Georges.: Martha y yo no nos traemos entre manos... nada. Martha y yo
simplemente estamos haciendo... ejercicio... eso es todo... simplemente
estamos luciendo el poco ingenio que nos queda. No le d importancia
Despus de varias humillaciones de las que Martha ha hecho victima a George,
simula otra ms: tratar de seducir al profesor de biologa, llevndoselo a la cocina,
momento que aprovecha para confesarle a Nick el amor que profesa a George y el
miedo a perderlo, a pesar del dao que se infringen cada da.
Martha: Hay un solo hombre en toda mi vida que me ha hecho feliz. Lo
sabas? Uno!... Me refiero a George, por supuesto. A George; mi marido.
Nick: Es una broma.
M.: No me crees.
N.: Por qu?, claro que te creo.
M.: George, que es bueno conmigo y a quien insulto; que me comprende
y a quien rechazo; que sabe hacerme rer y yo me trago mi risa devolvin-
dola a mi garganta; que me abraza, de noche, para darme calor, y a quien
muerdo hasta hacer sangrar; que siempre aprende nuestros juegos a la
misma velocidad con que yo cambio las reglas; que me hace feliz y yo no
quiero ser feliz y s quiero ser feliz. George y Martha. A quien no voy a
perdonar por haberse puesto a descansar; por haberme visto y haber
dicho: s, aqu me quedo; quien cometi el horrendo, lacerante, insultante
error de amarme y que debe ser castigado por eso. Que tolera, lo cual es
intolerable; que es tierno, lo cual es cruel; que comprende, lo cual est ms
all de la comprensin... Algn da... ja!... alguna noche, alguna estpida
noche empapada en alcohol... me voy a pasar de la raya... y voy a terminar
agobindolo... o voy a terminar por alejarlo para siempre... que es lo que
me merezco.
George toma revancha anuncindole que ha recibido un telegrama donde se le
informa que el hijo de ambos de 21 aos, y del que han hablado ampliamente durante
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
133
la velada, ha muerto en un accidente de coche. Martha responde con un ataque de
lgrimas e histeria, pero a lo largo de la conversacin subsiguiente nos enteramos
de que el hijo en cuestin jams ha existido, ha sido una ficcin creada por los dos
para sostener su matrimonio.
Martha: No tienes derecho... no tienes ningn derecho...
George: Tengo derecho, Martha. Nunca hablamos de ello; eso es todo.
Poda matarlo cuando quisiera.
M.: Pero, por qu? Por qu?
G: Rompiste nuestra regla, cario. Lo mencionaste... se lo mencionaste a
otras personas
Al hablar ante sus invitados de este hijo imaginario, Martha ha violado el
secreto que ambos haban prometido guardar; entonces George se venga destruyen-
do total e irrevocablemente esa ilusin, dndole por muerto. Una vez la pareja se ha
marchado, George y Martha quedan solos en medio de la desolacin y ruina de su
hogar, con un breve comentario sobre lo sucedido y preguntndose
Quin teme a Virginia Wolf?,
a lo que Martha responde:
Yo le temo, George, yo le temo.
Tanto el libreto de Albee, como la fiel traslacin a la pantalla de Nichols,
constituyen una descarnada puesta en escena de un cierto tipo de relaciones casi
indestructibles, basadas en la simetra deficitaria, donde la lucha constante por el
poder se constituye en el ncleo bsico de la relacin, al derivar en un juego
excitante y adictivo que lo alimenta indefinidamente hasta la extenuacin relacional
o el agotamiento de la imaginacin. Si no fuera porque la experiencia clnica con
parejas nos confirma la existencia de este tipo de relaciones malsanas, nos
preguntaramos con razn si la obra misma Quin teme a Virginia Wolf? no es ms
que el resultado de un juego literario para escandalizar al gran pblico o responda
magistralmente a la escenificacin de un choque entre una personalidad narcisstica
y otra histrinica, llevado hasta el paroxismo, en medio de un contexto de
descontrol anmico total (Villegas, 2011), favorecido por el torrente etlico en el
que sumergen los protagonistas, donde no rigen normas de ningn tipo, ni se
respetan las reglas, aunque sea las de un juego pactado.
b) complementariedad deficitaria: codependencia
Algunas relaciones se sustentan sobre la condivisin de los dficits; ambos
miembros de la pareja comparten los mismos vicios o defectos, o uno de ellos se
suma rpidamente a los del otro, como Bonnie & Clyde (Arthur Penn, 1967),
partiendo de sus dficits (pobreza, aburrimiento, insatisfaccin) para interactuar
con su parte anmica (bsqueda de sensaciones, diversin, descontrol) en un juego
de nios traviesos. El juego, el alcohol, las drogas la delincuencia estn entre los
muchos recursos deficitarios que se pueden compartir.
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
134
Das de vino y rosas (1962), pelcula americana, dirigida por Blake Edwards,
producida por Warner Bros.
La pelcula est basada en la obra homnima de J. P. Miller, donde narraba las
desventuras de una pareja de alcohlicos. Como telefilm, el guin fue llevado a las
pantallas en 1958, dentro de la serie Playhouse 90 de la CBS. Ms tarde en 1962
fue Blake Edwards el encargado de la versin cinematogrfica, protagonizada por
Jack Lemmon y Lee Remick
Jack Lemmon encarna en este film al jovial Joe Clay, un popular publicista
especializado en relaciones empresariales, un bebedor social abusivo que, sin
apenas darse cuenta, se ir convirtiendo en un autntico enfermo alcohlico. A su
lado, Lee Remick, transformada aqu en Kirsten Arnesen, la inestable esposa de Joe
Clay, embarcada a lo largo de toda la pelcula en un tenebroso viaje sin retorno desde
el benigno puerto de la abstinencia etlica absoluta, hasta su postrer naufragio en el
ms desesperado de los alcoholismos.
Edwards pretende con su pelcula dar una visin total del problema del
alcoholismo. Es por ello que no nos ahorra ninguna de las etapas del proceso. En esta
obra, a diferencia de otros edulcorados remakes como Cuando un hombre ama a
una mujer (Luis Mandoki, 1994) el autor se detiene minuciosamente en el anlisis
de las causas y motivos que conducen a la dependencia del alcohol.
En este sentido Edwards plantea una variedad de posibilidades, desde la
congnita predisposicin de Kirsten Arnesen, manifestada inicialmente en su
adiccin al chocolate (hiptesis de transferencia adictiva sin fundamentacin
cientfica), y fomentada por una educacin restrictiva y una situacin degradada,
pasando por la superficialidad de la personalidad de Joe Clay, asqueado con su
trabajo pero incapaz de dejarlo, hasta la presin social que impone la resignacin
ante cualquier intento de rebelin.
A partir de la interaccin de estos dos caracteres se reproduce fielmente el
esquema inexorablemente predeterminado: cada progresiva e imparable en los
abismos del alcohol, abandono de las responsabilidades familiares, malos tratos,
intentos vanos de recuperacin, redencin de la soledad, degradacin fsica, delirium
tremens, delincuencia...
Joe reconoce los problemas que Kirsten y l mismo tienen con la bebida;
ambos deciden iniciar una nueva existencia como abstemios mudndose al vivero
de pap Arnesen. Ufanos y orgullosos, embaucados por una falsa seguridad, para
celebrar sus primeros 30 das sobrios se encierran en su cuarto a beber y sufren una
nueva recada. Mientras arrecia la lluvia en el exterior, Joe jubiloso y embriagado
salta sobre la cama, en el preludio de una borrachera que dar con sus huesos en un
sanatorio psiquitrico.
Tal vez exageradas deliberadamente con la intencin de incrementar la
emotividad de las escenas, Blake Edwards nos muestra a Joe en pleno delirium
tremens, internado en una celda de paredes acolchadas, fiero, agitado, sudoroso,
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
135
emitiendo violentos alaridos, hasta que sus cuidadores consiguen inyectarle un
tranquilizante. Cuando se recupera, contacta con Alcohlicos Annimos (AA) e
inicia su rehabilitacin. Pero Kirsten no seguir sus pasos; incapaz de dejar la
bebida, rechaza a Joe por mantenerse sobrio y lo abandona. Cuando Joe recae una
vez ms a fin de mostrarse prximo a ella, termina atado con correas sobre una mesa
de contencin psiquitrica. Su padrino en AA le relata los pormenores de su delirio:
- tomaste unas copas... y ahora te ests secando.
Pero aqu, desde la perspectiva relacional de la pareja, no es tanto la dinmica
destructiva del alcoholismo lo que nos interesa, sino la de la codependencia que se
instaura entre ellos, hasta el punto de constituir el elemento de encuentro y equilibrio
en la pareja. Kirsten empez a beber para tener un punto en comn que compartir
con Joe. Posteriormente fue desarrollando el hbito como forma de combatir la
soledad y la ansiedad. En el intento de recuperarla en el motel donde se ha refugiado
vuelven a beber los dos juntos. l piensa que de este modo la convencer de volver
con l y recae, de nuevo. Cuando se pregunta por qu se ha ido, su mentor Jim de
A.A. le responde:
- Porque quera beber.
- Si tena necesidad de beber poda haberlo hecho aqu, ella lo sabe, replica
Joe.
- T eres abstemio. No es divertido beber a tu lado. Sera peor. Tu
rehabilitacin es una acusacin para ella; se da cuenta de que ha perdido
a su compaero de juego. Joe no te extrae, pero puede que se busque a
otro compaero. Le responde Jim.
- Mira ella me quiere y no hay problema entre nosotros. T no lo entiendes,
insiste Joe.
- No haba problema. No olvides que durante mucho tiempo el alcohol fue
fundamental en vuestra relacin. Si ahora ella sigue bebiendo y t no, se
habr deshecho el equilibrio, habr que buscar una nueva base de
convivencia, un largo proceso de adaptacin en que buscar un nuevo
elemento de equilibrio en vuestra relacin, concluye Jim
Una pareja basada sobre la simetra deficitaria: primero es l quien intenta
rebajarla a ella a su nivel de dependencia del alcohol y luego es ella la que intenta
recomponer la relacin sobre la base de este equilibrio a la baja. La escena final es
quiz el momento ms incisivamente sinttico del film. Kirsten camina cuesta arriba
hacia la casa donde Joe y su hija viven ahora, con la intencin de implorar su perdn.
Joe se ha rehabilitado y es capaz incluso de mantenerse firme frente a su mujer ante
los intentos de sta de hacerse ayudar y de poder cuidar de la nia. El dilogo inicia
con estas palabras:
K.: No he tomado ni una copa en dos das quera hablar contigo Sera
maravilloso que volviramos al principio y borrar todo lo sucedido
despus. Quiero volver a casa Me han visto con muchos hombres
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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durante este tiempo, pero no han significado nada para m, pens que
mitigaran mi soledad, pero yo segua sola. La soledad slo puede curarse
con el amor que no he podido encontrar lejos de ti. (). No s si depende
de m, por eso he tardado tanto en venir. El mundo me parece tan sucio
cuando no estoy bebida No creo que consiga dejar de beber como t lo
has hecho. Quiero ver las cosas mejores de lo que son. S que podra ser
buena, si t me ayudaras. Si estuviramos juntos. Si no soy amada, siento
soledad. No puedo soportarlo. No puedo acostumbrarme a dejar de beber.
T eres fuerte y podras ayudarme a conseguirlo, pero tendramos que
volver a lo de antes.
J. () Si t quieres tambin puedes agarrarte, pero slo hay sitio para m
y para ti, nada de tro (en referencia a la botella).
Todo el drama interior del personaje, su incierta lucha, queda descrito en un
solo plano, cuando ella abandona la casa y l la observa desde la ventana. Reflejado
en el cristal, junto a su cara, se ve resplandecer intermitentemente el rtulo luminoso
del bar de al lado.
c) asimetra deficitaria: dependencia, sumisin y dominancia
En la pelcula Te doy mis ojos se describe una relacin de vinculacin
dependiente, basada en una relacin de asimetra deficitaria (Villegas y Mallor,
2010), favorecida por la posicin dominante de l, que es el ms dependiente de los
dos. En efecto, l la necesita a ella para afirmarse a s mismo como hombre y como
amante.
Te doy mis ojos (2003), pelcula espaola, dirigida por Icar Bollan, protago-
nizada por Laia Marull, Luis Tosar, Candela Pea, Rosa Mara Sard, producida
por La Iguana / Alta Produccin
La escena inicial de la pelcula nos presenta a Pilar, la protagonista de la
historia, huyendo en plena noche de su casa, situada en un barrio perifrico y
residencial de Toledo, llevando consigo a su hijo de unos ocho aos. En su huida
busca refugio en casa de su hermana, una restauradora de arte que lleva una vida
independiente al lado de su pareja escocesa, residentes en la zona histrica de
Toledo. A partir de ah, empieza un acoso constante de Antonio, su marido, para
conseguir que vuelva.
Segn declaraciones de la directora, Icar Bollan, quera hacer una pelcula
sobre el tema de la violencia en pareja porque le interesaba conocer la respuesta a
una serie de preguntas sobre este tema, tales como: Por qu una mujer aguanta una
media de diez aos junto a un hombre que la machaca? Por qu no se va? Por qu
no slo no se va, sino que incluso algunas aseguran seguir enamoradas? Bollan
lleg a la conclusin de que una de las razones primordiales es que muchas mujeres
mantienen la esperanza de que su maltratador cambie. Entonces se dio cuenta de lo
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poco que se saba acerca del perfil del maltratador.
La pelcula nos presenta el narcisismo herido del maltratador, que se manifies-
ta de forma airada y violenta, tanto por los comentarios irnicos de su hermano
como por los movimientos de autonoma de su mujer a la que exige una adhesin
incondicional. Pilar, en efecto, intenta rehacer su vida y empieza a trabajar como
cajera de visitas tursticas en la iglesia que alberga el cuadro El entierro del Conde
de Orgaz. A travs de su nuevo trabajo comienza a relacionarse con otras mujeres.
Antonio, su marido, dispuesto a recuperarla a cualquier precio, promete cambiar e
inicia incluso una terapia de grupo. Pilar le da otra oportunidad a su marido, con la
oposicin de su hermana, que es incapaz de entender su actitud.
En el primer reencuentro despus de iniciada la terapia, Pilar se presenta
ataviada con el uniforme de gua del museo. Pero ya en la primera frase con que se
dirige a l, busca su aprobacin.
P.: Te gusta?
A.: (silencio) Tienes que ir as?
P.: No te gusta
A.: (pausa) Me gusta lo que hay dentro
Se besan e inician un paseo al lado del ro donde l habla de su terapia, de
reconocer la ira para poderla controlar y de la necesidad de que ella la ayude
A.: Pero me tienes que ayudar
P.: Cmo?
A.: Estando conmigo Sin ti no puedo hacer nada
P.: Tienes que prometerme que vas a cambiar
A.: Te lo juro, cario, te lo juro
Una escena posterior de alto erotismo, donde parece que la relacin se restaura
a travs de la entrega amorosa, da lugar al siguiente dilogo:
P.: Dime lo que quieres y te lo doy
A.: Todo, lo quiero todo.
A partir de aqu inicia el escalamiento simblicamente posesivo que culmina
con la expresin que da origen al ttulo de la pelcula Te doy mis ojos. Este juego
amoroso, en una de las escenas ms erticas del film, al que ella accede porque lo
interpreta como una materializacin del deseo de l, va ms all, sin embargo, de
lo que expresa literalmente, puesto que en realidad lo que l le est pidiendo es que
se entregue totalmente y se someta a su posesividad. Es su alma la que quiere
dominar ms all de su cuerpo. Por eso no soporta el trabajo de Pilar como gua del
museo. No puede permitir que ella tenga una autonoma, necesita poseerla y para
poseerla, la fragmenta, la corta en pedazos. No la destruye, porque ya no la tendra
ms, la fragmenta, la trocea: dame tus pies, tus piernas, tus brazos, tus rodillas, tus
pechos, tus labios, dame tus ojos.
P.: Te doy mis ojos y mi boca
Alternando deseo y agresividad violenta Antonio intenta volver a dominar, de
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nuevo, a Pilar. De la sarta de humillaciones a las que la somete la ms grave, aunque
tal vez no tan llamativa como la de dejarla desnuda en el balcn, es la crtica de su
actividad como gua de museo, que l interpreta como un exhibicionismo, la
destruccin de sus libros de historia del arte, que representan su sensibilidad,
intentando de esta forma anular su mente, a fin de tenerla totalmente dominada.
La pelcula termina con un final abierto en el que Pilar, escoltada por sus
compaeras de trabajo, recoge sus cosas del domicilio para emprender una nueva
vida, mientras Antonio observa pensativo cmo se aleja. Constituye un buen
compendio de las formas cmo el maltratador intenta retener en sus redes a la mujer
maltratada y cmo sta, con frecuencia, cae en ellas excusndole y fantaseando con
la posibilidad de cambiarlo.
EL CICLO VITAL EN LA PAREJA
No es habitual, ni el formato flmico lo facilita, que una pareja de actores
represente a la misma pareja de personajes durante varias dcadas en la pantalla,
indicando con ello el paso inexorable del tiempo sobre los miembros de la misma.
Hasta actores emblemticos como Sean Connery, encarnaciones de personajes
protagonistas de series de aventuras como las de James Bond, Sherlock Holmes o
Tarzn y sus correspondientes chicas o acompaantes, tienen que ceder el puesto
a diferentes rostros, por el paso inevitable de los aos. En el caso que nos ocupa, por
el contrario, el paso de los aos no es un inconveniente, sino una ventaja intrnseca
al servicio del papel expresivo de la edad real sobre la dinmica del ciclo vital en
la pareja.
En nuestro caso hemos escogido dos series, protagonizadas por las parejas de
ficcin, formadas por Cline y Jesse, personajes de la triloga de Richard Linklater
y la formada por Johan y Marianne, matrimonio roto, analizado hasta sus entraas
por la cmara despiadada de Irgman Bergman
1) Cline y Jesse
Antes del amanecer (1995), junto con Antes del atardecer (2004) y
Antes del anochecer (2013), forman una triloga sobre el amor y el paso del
tiempo), dirigida por Richard Linklater y protagonizada por Ethan Hawke, Julie
Delpy. El elemento en comn que une estas tres pelculas es la formacin y
constitucin de una pareja a travs del tiempo. El director ha tenido el acierto de
seguir la pareja de actores en tres momentos vitales distintos, con una cadencia de
9 aos por una total de 18, representando siempre los mismos personajes, Cline y
Jesse, tambin en momentos distintos de su supuesta pareja, algo que recuerda a
Irgman Bergman en Secretos de un matrimonio y 30 aos ms tarde en Saraband
Antes del amanecer (1995), dirigida por Richard Linklater, protagonizada por
Julie Delpy y Ethan Hawke. Producida por Detour Filmproduction / F.I.L.M.H.A.U.S
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Wien.
Como tantas otras historias de amor romntico el encuentro entre Jesse y
Cline empieza en un viaje. Ella est de vuelta de Budapest, donde ha visitado a su
abuela, a Pars, su ciudad de residencia. l, un joven norteamericano que viaja en
interrail por Europa se dirige hacia Viena, final de trayecto, para tomar un avin de
regreso a Nueva York. Molesta por la discusin de unos viajeros de compartimento,
Cline cambia de asiento y se sita en un puesto libre, cerca de Jesse. Ambos estn
absortos en sus propias lecturas, pero poco a poco se cruzan miradas y luego
palabras hasta cerrar sus libros y dirigirse al vagn restaurante para comer juntos.
Al llegar a Viena ambos descienden del tren para pasar juntos la ltima noche que
le espera a Jesse antes de tomar su avin.
As empieza el primero de los Films de la triloga, Antes del amanecer (1995).
El resto de la pelcula constituye un paseo por la Viena nocturna en una noche de
verano. En ese contexto totalmente neutral y en ausencia de cualquier compromiso
cada uno se revela sin ambages al compaero ocasional, manifiesta sus sentimientos
y da salida espontnea a sensaciones y pulsiones amorosas que se consuman en un
jardn pblico, amparados por la oscuridad de la noche. Conscientes de que no
volveran a verse se lanzan con toda intensidad a vivir la ilusin de un amor eterno
en una sola noche. Sin embargo, la ilusin de volver a vivir un encuentro perfecto
como aqul les lleva a conjurarse en una nueva cita, al cabo de medio ao en el andn
de la misma estacin (como los protagonistas de Tu y yo en las dos versiones de Leo
McCarey, 1939 y 1957, que se dan cita medio ao despus en el Empire State). Hay
prisas, el tren est a punto de partir, no queda anotada ninguna direccin postal,
ningn telfono. En ausencia de Internet y de telefona mvil (estamos en 1995),
toda posibilidad de contacto queda depositada en la promesa de reencuentro
despus de seis meses en el andn de la estacin.
Antes del atardecer (2004), pelcula americana, dirigida por Richard Linklater,
protagonizada por Julie Delpy y Ethan Hawke. Producida por Warner Bros. Pictures
/ Castle Rock Entertainment
Nueve aos ms tarde, en 2004, director y actores vuelven a encontrarse para
rodar Antes del atardecer. Esta vez el escenario es Pars. Jesse ha venido para
presentar una novela sobre el idilio que mantuvieron dos jvenes una noche en
Viena, despus de haberse conocido ocasionalmente en el tren. Alguien de entre el
pblico pregunta si la novela tiene algo de autobiogrfico, a lo que Jesse responde:
Qu no es autobiogrfico?. Se produjo el encuentro en la estacin de Viena,
medio ao, despus? No. Jesse acudi, pero Cline, no. Qu haba sucedido? Lo
descubrir el propio Jesse cuando encuentre a la salida de la presentacin a Cline
que ha venido a verle. En aquella misma fecha la abuela de Cline muri y ella tuvo
que acudir a Budapest para su entierro. Haban sido poco previsores, no se haban
intercambiado direcciones ni telfonos, eran muy jvenes y estpidos. El paseo
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por Pars (bateau mouche, incluido) les lleva al apartamento de ella, antes de tomar
el avin de regreso a Nueva York, que no vemos despegar del aeropuerto.
Lo cierto es que Cline, una activista ecologista, que vive en la incertidumbre
sentimental y Jesse que est mal casado y tiene un hijo vuelven a sentir en este
reencuentro algo parecido al enamoramiento. Nunca se haban olvidado y conser-
van un recuerdo idealizado de aquella noche en Viena. Pero ese recuerdo se ha
disipado para siempre, como el tiempo? Es irrecuperable?, se pregunta Cline.
Jesse cree que al convertirlo en una obra literaria ha adquirido una entidad perenne
y que adems esto les ha permitido encontrarse en otra circunstancia distinta,
fracasado el encuentro en la estacin. No pueden recuperar el tiempo perdido, pero
s celebrar esta nueva oportunidad. Cline le canta un vals (referencia a Viena) y
sigue una cancin de Nina Simone, imitando sus movimientos, que Jesse sigue
encandilado.
Antes del anochecer (2013), pelcula americana, dirigida por Richard Linklater,
protagonizada por Julie Delpy y Ethan Hawke. Producida por Sony Pictures Classic
/ Castle Rock Entertainment
Nueve aos ms tarde los mismos protagonistas y el mismo director se
encuentran en Antes del anochecer. Personajes y actores acusan el paso del
tiempo, cumplidos ya los cuarenta. El film inicia con los pasos acompasados de
Jesse y su hijo que caminan por el aeropuerto hacia el punto de embarque, donde
ste ltimo tomar el avin de vuelta desde Atenas para Nueva York, donde le
espera su madre.
A la salida de la terminal del aeropuerto, Cline, apoyada en el coche est
hablando por telfono. Jesse y Cline entran el coche. En su interior descubrimos
unas preciosas gemelas rubias que estn estiradas durmiendo en el asiento posterior.
Enseguida entendemos que son hijas de ambos, que ahora viven juntos, que Jesse
se ha separado de su mujer y que su hijo ha venido a pasar unos das de vacaciones
con su padre en Grecia, donde veranea. Invitados por unos amigos que se quedan
con las nias, Jesse y Cline se dirigen paseando por las estrechas calles de un
pueblo marinero hacia el hotel para pasar juntos en la intimidad la ltima noche
antes de partir de vuelta a Paris, donde viven ahora. Por el camino, en el restaurante
y en el hotel mantienen un largo dilogo sobre el coste de la convivencia y el
compromiso en la vida de cada uno y de la pareja.
Sentimientos de culpa, reproches, descalificaciones mutuas y de terceros,
expectativas proyectadas y fracasadas, insatisfacciones, ironas, sarcasmos, planto-
nes, facturas impagables salen a relucir a propsito de una demanda de Jesse,
relativa a tener ms ocasin de atender a su hijo que vive en Norteamrica. A travs
de esta dinmica, que por momentos recuerda la desatada por Irgman Bergman en
Secretos de un matrimonio, asistimos a una lucha simtrica de poder, en la que
ella utiliza todas las armas para contrarrestar una temible e imaginaria amenaza:
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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lo que ms miedo me da de los hombres es que todos quieren convertirme
en un ama de casa sumisa
que slo puede resolverse con el reconocimiento y la aceptacin total (Philia) del
otro:
Te estoy dando mi vida entera, no tengo nada ms importante que darte;
no se la voy a dar a nadie ms Yo te quiero, y eso lo tengo muy claro; te
acepto como eres, todo el paquete, a la loca y a la genial. S que no vas a
cambiar y tampoco lo pretendo, a eso se llama aceptarte como eres
No con la expectativa mgica de que la felicidad depende del otro o est en la
fusin con el otro (Eros). Llegar a este amor slo puede ser obra de la voluntad de
amar, del amor de cuidado y compromiso (Agape):
si lo que me ests preguntando es si asumo el compromiso contigo y con
las nias y con la vida que hemos formado, te digo que la respuesta es un
s rotundo, s.
No sabemos si va a haber un nuevo captulo para una tetraloga de aqu a nueve
aos. En todo caso en la triloga actual de Richard Linklater encontramos referen-
cias al primer encuentro y las fantasas proyectadas en l, al enamoramiento y al
galanteo, a la pasin fusional y al desencuentro. Ms tarde asistimos a la crisis de
la pareja y a los intentos de reequilibrar su dinmica, adaptndola a los cambios del
ciclo vital, tanto en los aspectos personales, como de pareja, cuyos miembros ya han
alcanzado la cuarentena. Algo que, en cualquier caso, constituye el punto de partida
de la propuesta de Bergaman, que analizamos a continuacin.
2) Marianne y Johan
En 1972, Bergman empez a escribir una obra dramtica sobre un hombre que
va a abandonar a su mujer, pero antes de darme cuenta tena seis dilogos sobre el
amor, el matrimonio y todo lo dems. Johan y Marianne o Marianne y Johan [los
protagonistas] se haban permitido mostrarse valientes, cobardes, alegres, tristes,
enfadados, amorosos, desconcertados, inseguros, satisfechos, astutos, desagrada-
bles, pueriles [...], malvados, desamparados, en pocas palabras, como seres huma-
nos. Esos seis dilogos sobre el amor y el desamor se convertiran al ao siguiente
en Secretos de un matrimonio miniserie televisiva y versin cinematogrfica
. Bergman aada un comentario que dice mucho sobre la ntima relacin que
guardan en su caso vida y obra: Tard dos meses en escribir estas escenas y toda
una vida en experimentarlas.
Treinta aos despus, un Bergman ya octogenario, vuelve sobre los personajes
como si recuperara el hilo de una conversacin interrumpida: Marianne y Johan se
reencuentran en Saraband. Se enfrentan no slo al desgarro de la impostura o la
incomunicacin, sino tambin a la ausencia de los seres queridos, a un fin que saben
prximo. Con la aparicin del hijo y la nieta de Johan, los personajes se encuentran
de dos en dos, como en la zarabanda danza lenta y grave en que las parejas se hacen
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y deshacen. Se abren y cierran heridas, afloran tensiones sin resolver, asoman
esperanzas y nostalgias.
Secretos de un matrimonio (1973), pelcula sueca, dirigida por Ingmar Bergman,
protagonizada por Liv Ullmann, Erland Josephson, Bibi Andersson, Jan
Malmsj, Anita Wall, Gunnel Lindblom. Producida por Cinematograph AB
Secretos de un matrimonio o Escenas de la vida conyugal (en sueco: Scener
ur ett ktenskap), es una miniserie producida para la televisin sueca y dividida en
seis episodios, que luego fueron compendiados en la pelcula. Aunque pueden verse
individualmente, como captulos independientes, se aconseja respetar la secuencia
temporal para cada uno de ellos.
Primer episodio: Inocencia y pnico. La historia comienza cuando una
reportera de una revista femenina hace una entrevista superficial al matrimonio
formado por Johan, profesor de psicologa, y Marianne, abogada, Por la noche
reciben en su casa la visita de sus amigos Peter y Katerina. Al poco tiempo, los
invitados empiezan una fuerte discusin e incluso a hablar de divorcio en la que los
anfitriones intentan mediar sin xito alguno. Cuando se quedan solos, Johan y
Marianne empiezan a hablar de su matrimonio y de sus problemas. Ms tarde, en
cama, Marianne anuncia a Johan que est embarazada, l sugiere un aborto.
Marianne se arrepiente despus de hacerlo.
Segundo episodio: El arte de meter asuntos bajo la alfombra. Marianne
intenta cancelar la cena del domingo en casa de sus padres pero no puede con la
insistencia de su madre, con ello se da cuenta de lo difcil que le resulta no plegarse
a las expectativas ajenas (regulacin socionmica complaciente, Villegas, 2011).
Johan coquetea sin mucho convencimiento con una compaera de Facultad que
critica severamente su trabajo como poeta. Marianne, abogada, recibe en su oficina
a una mujer que quiere divorciarse despus de veinte aos de matrimonio. Marianne
y Johan hablan de su vida sexual, para descubrir que Marianne no est interesada
en la intimidad.
Tercer episodio: Paula. Johan llega a la casa veraniega del matrimonio antes
de lo acordado con Marianne y responde framente a la afectuosa bienvenida de su
mujer. Le confiesa lacnicamente que tiene una amante joven, Paula, y que se va
del pas por un periodo indeterminado. Marianne est destrozada y, en consecuen-
cia, acta de maneras contradictorias. Johan se va a la maana siguiente. En su
desesperacin Marianne llama a una pareja de amigos en busca de ayuda y de
detener a su marido slo para descubrir que los amigos ya estn informados del
asunto.
Cuarto episodio: El valle de lgrimas. Desilusionado con Paula y aprovechan-
do su ausencia por un viaje, Johan visita a Marianne, quien habla de que tambin
tiene un amante. Se plantean el divorcio, despus de que Johan cuenta que recibi
una oferta de trabajo en Estados Unidos y Marianne considera que lo mejor es
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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arreglar su situacin antes de que l parta. Johan intenta seducirla pero ella lo detiene
con el argumento de que todava lo quiere y que slo saldra herida con la intimidad
y le pide que se vaya, pero Johan vuelve, intentan hacer el amor, y Marianne confiesa
que quiere que vuelvan a empezar. Terminan por pasar la noche juntos sin sexo. Al
da siguiente Marianne le muestra a Johan una carta que recibi de parte de Paula,
pidindole ser amigas.
Quinto episodio: Los analfabetos. Marianne asiste a la oficina de Johan,
adonde acordaron reunirse para firmar los papeles del divorcio. Marianne lo seduce
y le confiesa que lo hizo para probarse a s misma que ya no siente nada por l.
Despus de ello empieza una discusin amarga sobre la carga que resultaba para
Marianne cumplir con las expectativas de su marido, sus familias y la sociedad.
Johan admite que no quiere el divorcio y se niega a firmar los papeles, arremetiendo
contra ella. Intenta no dejarla partir y despus de una pelea en la que le agrede
fsicamente, llevado por el sentimiento de culpa, comienza a firmar, seguido por
Marianne.
Sexto episodio: En plena noche, en una casa a oscuras. Muchos aos despus
del inicio de la historia Johan, deja a su amante en turno para pasar un fin de semana
con Marianne en una casa de campo. Ambos estn casados y sus esposos estn
coincidentemente de viaje. Marianne se conmueve al encontrar a Johan pequeo y
vulnerable. Hablan de sus respectivas relaciones y de cmo les va la vida. Marianne
admite disfrutar el sexo con su marido de un modo en que nunca le haba sucedi
antes con Johan:
M. Lo conoc hace un ao Fue pura atraccin sexual... No poda pasar
un da sin l. Y l tampoco. Lo que no fue obstculo para que un da lo
descubriera con otra mujer... Me sent profundamente herida y humillada
y hasta me volv celosa Tuvimos una escena violenta Una semana o
dos despus le ped que volviera Qu te pasa, qu piensas Johan?
J. Pienso que todo va bien. Muy bien, no podra ir mejor. Pero ya ves, no
lo aguanto. No me interesan tus escenas de cama. Que te aprovechen. Has
logrado tu famosa emancipacin. Todo eso no me importa nada.
M. Pues pareca que te importaba mucho
J. No acabo de acostumbrarme a tanto como ofrece ahora la vida al
conocernos al fin. Es fantstico Nos hemos descubierto a nosotros
mismos y nuestro trabajo nos ha costado. Ahora yo reconozco mi pequeez
y t reconoces tu grandeza. Qu ms puede pedirse? Estamos hablando
tranquilamente de nuestros cnyuges. Es como si estuvieran con nosotros
en esta habitacin. Nos hemos reunido aqu los cuatro es como una terapia
sexual de grupo, como sacado de un libro de texto de autoayuda. Es algo
fabuloso Marianne. El anlisis es total, la diseccin absoluta, pero yo no
lo aguanto
M. Te comprendo Johan
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J. No puedo vivir si sigo analizndome con esa frialdad. Si supieras como
lucho contra mi insignificancia. Una y otra vez, procuro animarme
pensando que la vida no tiene ms valor que el que se le quiere dar. Pero
esas ideas tan profundas no existen. Quiero tener algo por lo que luchar.
M. Yo me enfrento con la vida, la disfruto. Confo en mi sentido comn
Estoy satisfecha. Ahora que soy ms madura necesito el apoyo. Me gustan
la gente, el dilogo, la prudencia, buscar soluciones Te parezco
pesada?
J. Solo cuando moralizas
M. No dir una palabra ms
J. Me prometes no contarme ms verdades molestas esta noche?
M. Te lo prometo
J. Me prometes no hablar ms de este atleta sexual?
M. Ni una palabra sobre l
J. Crees que podrs renunciar a tu autocomplacencia por unos instantes?
M. Ser difcil, pero lo intentar
J. Por favor, hars un esfuerzo por disimular tu ilimitada fuerza femeni-
na?
M. Mirar de intentarlo
J. Bien, vamos a acostarnos
Despus de un rato Marianne se despierta agitada por una pesadilla.
M. Qu me pasa Por qu tendr estas pesadillas?
J. Habrs comido algo que te ha sentado mal O quiz en tu mundo tan
ordenado hay algo que no puedes dominar.
M. () Me preocupa no haber querido de verdad a nadie, y creo que nadie
me ha querido a m tampoco.
J. Ahora ests siendo demasiado pesimista. Yo solo puedo hablar por mi
mismo y creo te quiero a mi modo imperfecto y un poco egosta. Y estoy
convencido de que t me quieres a tu modo inquieto y posesivo. La verdad
es que los dos nos queremos, aunque ese cario sea evidentemente
imperfecto. Y eres muy difcil de contentar. Pero aqu estoy, abrazado a ti
con la mayor naturalidad en medio de la noche. Honradamente no puedo
decir que yo sea un gran psiclogo, ni que entienda a las personas
Seguramente es que no tengo mucha imaginacin. No s cmo es el amor
que siento, no puedo describirlo. Y en la vida diaria a veces dira que no
existe. Pero si seguimos acusndonos el uno al otro podemos matar hasta
el amor.
La relacin entre Johan y Marianne ha estado presidida desde su inicio hasta
el divorcio por la lucha constante de poder, una relacin simtrica, pero deficitaria:
Ahora yo reconozco mi pequeez y t reconoces tu grandeza,
El sexo ha sido utilizado como elemento de dominio y de castigo, segn el
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
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momento y el protagonista. Estos encuentros furtivos no van a repetirse hasta treinta
aos despus en Saraband, cuando ambos, al final de su recorrido relacional y en
parte vital, tengan el valor de enfrentarse en un nuevo cara a cara.
Saraband (2003), pelcula sueca, dirigida por Ingmar Bergman, protagoniza-
da por Liv Ullmann y Erland Josephson, Brje Ahlstedt y Julia Dufvenius.
Producida por Sveriges Television
Esta pelcula de Bergman, cumplidos ya sus 85 aos, da la impresin de
convertirse en su testamento tanto personal como profesional. El ttulo hace alusin
al cuarto movimiento de la suite nmero cinco para violoncelo de Johann Sebastian
Bach, un motivo musical que constituye el tono que impregna este drama.
En esta cinta, concebida tambin inicialmente como una serie de episodios
para la televisin sueca, Bergman retoma a la pareja, formada por Marianne, y
Johann, que protagonizaron la serie anterior Secretos de un matrimonio. Los
actores son los mismos: Erland Josephson y Liv Ullmann. Unas manos levemente
temblorosas indican que el primero padece la enfermedad de Parkinson. Pero su
interpretacin y su elocucin son ms brillantes y contundentes que nunca, y
Ullman, con 64 aos, es su partenaire perfecta.
En la primera escena Marianne, est sentada a la mesa, revisando una serie de
fotografas que ilustran la vida en comn de ambos tras treinta aos de divorcio,
durante los cuales no han mantenido ningn tipo de contacto entre ellos. Dirigin-
dose directamente a la cmara, Marianne nos cuenta cmo, por un repentino
impulso, decide visitar a Johan, tal vez porque anticipa su prxima muerte. Tras
haber heredado una fortuna, y con ms de ochenta aos, ahora l es un profesor de
psicologa jubilado que vive slo en una casa de campo, a la orilla de un bonito lago.
Parece que sigue siendo tan egocntrico, narcisista y pueril como antao. Ella, por
el contrario, abogada todava en activo, especialista en divorcios, siendo veinte aos
ms joven que l, se nos muestra como una persona mucho ms madura, afectuosa
y dulce, capaz de escuchar y empatizar, que acepta con filosofa el envejecimiento
y el hecho de haber sufrido una extirpacin de tero y ovarios.
La llegada repentina de Marianne a casa de Johan la convertir en testigo de
un drama familiar, doloroso y cruel, una lucha de poder cruda y amarga entre padre
e hijo y mostrar la imposibilidad de recomponer una historia rota. En efecto,
Henrik, hijo de un anterior matrimonio de Johan, profesor prejubilado y consumado
violoncelista, de 61 aos de edad, vive en una casa de los alrededores, con su hija,
Karin, la nieta de Johan, a la que est preparando para ingresar en el conservatorio,
mientras la mantiene unida a l de un modo malsano, casi incestuoso. Parece que
Karin, de 19 aos, tenga que suplir el rol de Anna, su madre y esposa de Henrik, que
muri de cncer dos aos antes, la cual se hace presente en el relato a travs de su
fotografa y de una carta dirigida al esposo antes de morir, que la hija recupera a
escondidas del padre.
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Padre e hijo se enfrentan por una cuestin de dinero Su relacin est
envenenada por la humillacin y el odio. En otro cara a cara, esta vez entre Henrik
y Karin, la hija que ha sido sometida a abusos y violada por amor, exige por fin
su libertad y su derecho a elegir su propio futuro, luchando por zafarse de la
sofocante dependencia del padre y de la obsesin posesiva y destructora de ste que
se empea en determinar su vida.
El intento de reencuentro emocional que impulsivamente motiv a Marianne
para acercarse a Johan, se demuestra un fracaso, consiguiendo slo reactivar la
dinmica que les llev a la separacin y el divorcio. Hacia el final de la pelcula,
Johan se despierta a media noche, gimiendo por la angustia y el miedo. Entra en la
habitacin de invitados, temblando de angustia, y suplica a Marianne que le deje
acostarse a su lado, y le insiste en que ambos se despojen de toda vestimenta. El se
quita su camisn mojado por el sudor y la orina, en pie ante ella, mientras la sombra
oculta el desnudo de Marianne, a contraluz de la lmpara. Juntos en la cama, despus
de treinta aos, escenifican un contacto imposible, envueltos por un silencio
incmodo, ambos terminan por girarse, dndose la espalda. Lo que debera haber
sido un momento de consuelo se transforma en su lugar en una nueva expresin de
aislamiento y desolacin emocional. Una frase de Johan, refirindose a s mismo,
resume la imposibilidad de consuelo entre una pareja donde el egocentrismo ha
dominado la relacin:
Qu haces con un beb que grita sin aceptar los mimos que le das?.
Hasta ese momento, slo los hombres, Johan y Henrik han sido descritos bajo
una luz negativa, como extremadamente egostas, posesivos, sujetos que despiertan
ms bien conmiseracin. Al contrario, las mujeres, Anna, Karin y la narradora
Marianne han sido objeto de retratos idealizados en mayor o menor medida. Ahora
ha llegado el momento de la verdad para Marianne: tampoco ella ha sabido ser una
madre amorosa, ni una esposa capaz de mantener la familia unida. De las dos hijas
que ha tenido con Johan, una, Sarah, est fsicamente ausente porque vive en
Australia, casada con un abogado; la otra, Martha, confinada desde hace aos en una
institucin psiquitrica, lo est mentalmente. Apenas mantiene el contacto con ellas,
el padre ni siquiera sabe de su paradero, tiene que informarse a travs de la madre.
Marianne tiene que volver a su trabajo, despus del verano. Han quedado con
Johan en hacerse una llamada los domingos, lo cual sucede durante algn tiempo.
Ms adelante el telfono enmudece. La seora que cuida a Johan, llama a Marianne
para decirle que ste est muy cansado para hablar por telfono y que le escribir.
Las cartas no llegan, ni tampoco las que ella enva encuentran respuesta.
La pelcula termina como empez. Sentada a su mesa, Marianne nos dice que
ha visitado recientemente a Martha. En un breve flashback, la vemos frente a una
mujer de unos treinta y tantos aos, muda, envarada, que abre los ojos un par de
segundos en respuesta a la caricia de su madre, y vuelve a cerrarlos, prisionera de
su mundo, catatnica, inalcanzable.
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
147
Por primera vez en nuestras vidas, he sentido que conectaba con mi hija.
Mi nia.
Saraband, es un drama amargo, a veces conmovedor y a veces aterrador
sobre la culpabilidad, el horror de envejecer, los consiguientes pensamientos acerca
de la muerte, la necesidad de ser reconfortado y de reconciliacin con el pasado.
Como tambin es una pelcula sobre las relaciones entre padres e hijos. Pero sobre
todo es la historia del final de una pareja que se rompi porque cada uno de sus
miembros antepuso su propio orgullo, hedonismo, insolidaridad y egosmo al bien
de la pareja, la familia y los hijos: ramos buenos amigos, bondadosos y capaces,
pero ramos infieles. Decidieron separarse y romper todos sus lazos, incluidos los
de los hijos, para darse libertad, una libertad irresponsable. Todo plenamente
congruente con una visin egocntrica del mundo, pero no por ello menos
catastrfica.
CRISIS EN LA PAREJA
Toda crisis representa una fractura en la organizacin de un sistema. Esta
fractura puede dar lugar a una reorganizacin ms amplia y compleja del sistema
o amenazar la viabilidad y continuidad del mismo. De este modo podemos
distinguir entre crisis desestructurantes y crisis transformadoras. Las crisis pueden
derivarse de diferentes fuentes, dando origen a modalidades distintas, algunas de las
cuales nos remiten a la dinmica relacional o al ciclo vital, como las consideradas
hasta ahora. Otras obedecen al desgaste corrosivo de la convivencia o arrastran
defectos de origen.
La aparicin de la conciencia de crisis
Con frecuencia las parejas viven en un estado de fractura del que no son
conscientes hasta que algn acontecimiento o circunstancia externa viene a ponerlo
de manifiesto. La forma cmo la pareja llegue a esta toma de conciencia, cmo la
construya y cmo la enfrente va a ser decisiva para su resolucin en un sentido u otro.
Viaggio in Italia (1954), dirigida por Roberto Rossellini, protagonizada por
Ingrid Bergman, George Sanders, Maria Mauban, Paul Muller, Anna Proclemer,
Leslie Daniels. Coproduccin Italia-Francia; Sveva Film / Junior Film / Italia Film
/ Les Films dAriane / Francinez
Traducida en Espaa de una forma absurda como Te querr siempre,
presenta un matrimonio ingls, los Joyce, quienes realizan un pequeo viaje por
Italia, hasta Npoles, para hacerse cargo de una finca que han heredado, de la que
quieren, sin embargo, deshacerse. El viaje, que en principio es de placer, resulta ser
menos divertido de lo que se esperaban. El hombre y la mujer se sienten como dos
extraos en este pas con unas costumbres tan distintas a las suyas. Pero adems,
cada uno vive esta experiencia de un modo muy diverso, cosa que les hace sentir,
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
148
a pesar de los aos de matrimonio, como dos extraos. La incomunicacin entre los
dos personajes se hace cada vez ms evidente, en las cortas y banales conversacio-
nes, en los reproches y la mutua indiferencia por las preocupaciones del otro, de
manera que a partir de un cierto momento cada uno decide ir por su cuenta.
La mujer quiere aprovechar la estancia para conocer los monumentos y
lugares ms importantes de la zona, el hombre, indiferente al paisaje, prefiere pasar
el tiempo divirtindose con unos conocidos que tiene en Capri o intentando tener
alguna aventura con otras mujeres. La crisis se desencadena finalmente en una
discusin en la que deciden divorciarse. Sin embargo, un amigo interrumpe esta
conversacin para hacerles la propuesta de ir a Pompeya a presenciar un aconteci-
miento nico: ver cmo desentierran unos restos arqueolgicos. Invitacin que se
ven obligados a aceptar.
La intervencin arqueolgica descubre una pareja que qued atrapada bajo el
volcn por la lava hace muchos siglos, cuya visin provoca un fuerte impacto en el
matrimonio, sobre todo en la mujer. Por lo que deciden irse de ese escenario que
contrasta de forma tan contundente con su crtica situacin. Una vez en la ciudad,
de repente, se ven rodeados por una multitud que no les deja avanzar y en un
momento dado la mujer es arrastrada por la masa de gente que camina en procesin.
Durante unos instantes, los Joyce se pierden de vista, instantes decisivos en los
cuales se dan cuenta de la necesidad que tienen el uno del otro. El reencuentro de
los dos personajes significa tambin, su reconciliacin.
A primera vista, parece una historia anodina de un matrimonio bien acomoda-
do y bastante convencional en la que marido y mujer se dan cuenta de la mutua
indiferencia que se profesan. Crisis que culmina en la decisin de divorciarse. Sin
embargo, la narracin tiene un final aparentemente feliz y la pareja se reconcilia.
Este desenlace nos podra llevar a pensar que Rossellini est defendiendo los
valores establecidos del matrimonio. Y, de hecho, esta lectura es legtima. Pero si
slo se tratara de esto, no tendra ms inters. En cambio, parece que hay alguna
cosa que queda oculta, en una capa ms profunda, y que la aparente superficialidad
no deja que se manifieste de una forma explcita: el papel que juegan el espacio y
el tiempo dentro del film y en relacin con los protagonistas. Los Joyce se
encuentran en un entorno que les es extrao. La Italia meridional de los cincuenta.
Las costumbres y el ambiente que se respira les son completamente ajenos. De
hecho, a primera vista no parece que el filme pare demasiada atencin a este paisaje,
slo en la medida en que los dos protagonistas se acercan a l y no de forma
demasiado evidente. Pero poco a poco asistimos a la imperceptible influencia que
este mundo extrao que les rodea ejerce sobre ellos. Lentamente, casi sin advertirlo,
y sin que los personajes se den cuenta, este espacio y esta tierra va transformndoles.
Les enfrenta a algo que desconocan de ellos mismos. Pero en lugar de unirlos, les
asla ms el uno del otro, precipitndoles en una soledad y extraeza ms
grande. Quiz por primera vez, se hacen conscientes de lo que significa la soledad,
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
149
en todo aquello que tiene la vida, la vida de cada individuo, de intransferible y de
incomunicable. En el personaje que interpreta Ingrid Bergman esta sutil y lenta
transformacin se ve de una forma ms evidente. De hecho, ella, en la voluntad de
aprovechar la estancia visitando los lugares ms importantes de la zona, deja que
estos espacios le hablen, en parte, porque son justamente los lugares que emocio-
naron a un antiguo pretendiente suyo y tambin poeta; y quiere descubrir qu es lo
que tanto le emocion, qu es lo que l descubri en esta tierra. El espacio exterior
y objetivo ejerce sobre ella una fuerte influencia pero al mismo tiempo esta
realidad exterior tiene algo de subjetiva. Como espectadores, percibimos tanto la
realidad objetiva como la realidad a travs de su mirada. El hombre, en cambio,
parece impermeable a todo lo que le rodea. Es ms hermtico. Muestra un absoluto
desinters y una profunda indiferencia por el pas en el que se encuentra. Y, no
obstante, en l tambin se produce esta transformacin. Por vas distintas, ya sea en
el intento de divertirse o de tener una aventura extramatrimonial, se enfrentar
igualmente a la soledad.
Pero este espacio no slo les deja solos ante s mismos, sino que a travs de sus
paisajes, de las ruinas, confronta el momento presente de los personajes con un
tiempo pretrito y remoto. Y les hace conscientes de la inexorabilidad del tiempo.
A lo largo de todo el film vamos descubriendo la banalidad de este tiempo en
contraste con ese otro tiempo, del cual slo quedan las ruinas. La mujer se enfrenta
en varias ocasiones a la evidencia del paso del tiempo y de la muerte: en el contacto
con los monumentos que han quedado de la Antigedad, en la cueva donde se
encuentran centenares de cadveres amontonados desde hace siglos, en el recuerdo
de su amigo poeta tambin muerto. Estas experiencias la convulsionan interiormen-
te y provocan en ella una mirada distinta a la realidad que la rodea: como cuando
observando la calle slo ve chicas embarazadas. En esta ciudad, pues, esta mujer se
enfrenta de manera fsica a los smbolos de vida y de muerte. A las huellas que
quedan de la vida cuando sta ha pasado: las que la historia deja en forma de ruinas
y las que los individuos quiz slo podemos dejar generando ms vida. Tal vez
nunca antes haba sido consciente de este hecho. Como parece insinuarlo un poco
ms tarde una conversacin con su marido en la que sabemos que si los Joyce no
han tenido hijos ha sido porque la mujer no haba querido tenerlos. Quiz por
primera vez tiene una vivencia real de la soledad y de lo efmera que es la vida. Este
proceso de enfrentamiento con preguntas nunca planteadas o con realidades hasta
entonces desconocidas culminar en la visita a Pompeya. El descubrimiento de la
pareja ser terrible para la mujer. Los dos individuos sepultados quiz eran un
hombre y una mujer, como comenta uno de los que est presente en la escena. Pero
tal vez no. Lo significativo es que la lectura que hace la mujer es sta, seguramente
motivada por las experiencias anteriores. Por esta razn no podr tolerar la visin
de sos dos seres a los cuales la muerte atrap juntos y que se han mantenido unidos
a lo largo de los siglos, porque es la huella del amor que el tiempo no ha conseguido
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borrar y contrasta de manera insoportable con la decisin de divorciarse que ellos
acaban de tomar. Tambin el hombre parece extraamente afectado por esta visin,
aunque de una forma menos evidente.
Pero cuando las cosas parecen ya irrevocables, se produce el instante milagro-
so. A lo largo de toda la pelcula Rossellini ha abierto una serie de fisuras, entre la
realidad de los personajes y esta otra realidad que les era desconocida y que no
acaban de comprender, entre el uno con el otro pero tambin cada uno consigo
mismo. De repente y fruto de un acontecimiento casual, los personajes se reencuentran
y se dan cuenta de la necesidad que tiene el uno del otro y del amor que an les
vincula. La realidad exterior, un vez ms, ha ejercido su fuerza en los personajes
pero ahora de una forma activa, separndoles, mostrando su aislamiento y provo-
cando finalmente el reencuentro y la reconciliacin, aunque no sabemos si de forma
eventual o duradera.
CRISIS DESESTRUCTURANTES
Distinguimos en este apartado crisis derivadas de un defecto en el origen o
formacin de la pareja de aquellas otras que se fraguan en el desgaste de lo cotidiano,
aunque puedan ambas sobreponerse.
a) Defecto de origen
Con frecuencia muchas parejas arrastran durante tiempo un defecto de origen
que no se detecta o valora suficientemente hasta que alguna circunstancia los pone
de manifiesto y lleva a replantear todo el sentido de la relacin.
Blue Valentine, (2010), pelcula americana, dirigida por Derek Cianfrance,
protagonizada por Ryan Gosling y Michelle Williams. Producida por Incentive
Filmed Entertainment / Silverwood Films / Hunting Lane Films / Chrysler Corporation
/ Shade Pictures / Motel Movies / Cottage Industries
Narra la relacin de una pareja, formada por Dean y Cindy, padres de una
adorada nia de cinco aos, que despus de seis aos de convivencia topan con el
desgaste y los desequilibrios de la relacin, cuyas bases se encuentran en sus propios
orgenes. Con el tiempo, Cindy pierde el inters por su marido. En un intento de
recuperar la pasin en su relacin, Dean le propone pasar una noche en un hotel
temtico, donde se hospedan en la llamada habitacin del futuro. All, mediante la
tcnica del flashback recordarn cmo se conocieron, de qu manera se enamoraron
y cmo, irremediablemente, su relacin empez a deteriorarse.
Cindy es una joven universitaria, buena estudiante, que quiere llegar a ser
mdico pero se queda en enfermera a causa de un embarazo prematuro, producto
de una de sus muchas y promiscuas relaciones, unas 25 probablemente, admite en
el interrogatorio antes del intento de aborto. Da la impresin de buscar en las
relaciones el afecto que no ha encontrado en su casa y, a pesar de los consejos de
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
151
su abuela, termina en brazos de hombres que no la merecen, quedando embarazada
de uno de ellos. En estas circunstancias decide abortar. Pero ya en el ltimo
momento, cuando se va a proceder a la intervencin, se retracta confiando en que
Dean, al que ha conocido hace poco, la aceptar a ella por esposa y asumir la
paternidad de su hija.
Dean, carece de formacin profesional y se las apaa con empleos sin
importancia: lleva a cabo trabajitos como mozo de una empresa de mudanzas o de
pintor ocasional de brocha gorda, aunque segn su mujer tendra aptitud para hacer
muchas cosas, que nunca llega a precisar. Sus padres se separaron cuando tena 10
aos y no ha vuelto a ver a su madre que se fue con otro hombre. Desde entonces
anda buscando una familia donde sostenerse. Probablemente por ello accede a
casarse con Cindy que est embarazada de otro hombre, porque de este modo se
asegura su fidelidad. Emocionalmente se comporta como un chiquillo, lo que lo
hace muy prximo a su ahijada Frankie, con quien se relaciona como un amiguito,
ya que no sabe hacer de padre. Cuando no se siente frustrado, es capaz de mostrar
su mejor lado, carioso, bromista, juguetn. Sus recursos verbales y conductuales,
sin embargo, para hacer frente a las dificultades o frustraciones son muy primarios:
alcohol, palabrotas y golpes. stas son las formas que l entiende como masculi-
nas, cuando a solicitud de su mujer trata de demostrar que es un hombre. Viste con
descuido, siempre la misma ropa, y zanganea por la casa cuando no est trabajando.
Cuando estalla la crisis se muestran al descarnado los errores del inicio. l no
pensaba en casarse, pero necesitaba una familia donde ubicarse, oportunidad que el
embarazo inesperado de Cindy le ofrece. Ella no estaba enamorada de Dean, al que
como mucho encuentra divertido, pero lo acepta porque asume una paternidad
ajena. El desencadenante de la crisis lo constituye precisamente el intento de poner
remedio al desgaste de la relacin. Cindy ha ido perdiendo inters por Dean que est
sin un trabajo fijo y se comporta como un nio y al que rechaza sistemticamente
en sus intentos de aproximacin sexual. La idea de pasar una noche en la habitacin
del futuro de un motel temtico, despierta ms bien todos los fantasmas del pasado
y pone de manifiesto la ausencia de una proyeccin de porvenir para la pareja. El
sentimiento de nulidad y vaco que experimenta Dean le lleva a proponer a Cindy
tener un beb propio con ella, lo que precipita el desenlace de la relacin, precedido
de un estallido de celos por la profesin, el status y las relaciones sociales de su mujer.
La pareja encaja en el esquema de una relacin estructurada sobre los ejes de
asimetra y complementariedad deficitaria: desigualdad de poder y dficits perso-
nales que intentan complementarse y acaban por deteriorar y empobrecer la
relacin. Cindy ocupa una posicin de mayor poder profesional y econmico que
le otorga el trabajo, en el que parece muy competente, pero arrastra dficits afectivos
que provienen de su infancia. Dean carece de formacin superior y de trabajo
especializado. Tambin arrastra carencias afectivas de su infancia y busca formar
una familia que le sostenga emocionalmente, de ah que termine por ser un
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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dependiente emocional respecto a Cindy. En ese contexto la dependencia emocio-
nal y el maltrato se alternan con los intentos de reconciliacin. La posicin
dominante de ella se pone de manifiesto frecuentemente en la asuncin de un papel
de padre crtico frente al de nio natural o rebelde que asume habitualmente l. Por
eso Dean se entiende tan bien con Frankie, la nia, que le permite sacar su
espontaneidad a travs del juego constante, lo que irrita particularmente a Cindy,
que tiene que llevar sola el peso de la maternidad en la educacin de la hija. Ambos
pueden relacionarse espordicamente como nios, como cuando eran novios, pero
la mayor parte de las veces chocan desde sus roles complementarios.
La comunicacin es escasa y deficiente, puesto que no se conocen a s mismos,
ni el uno al otro. Con frecuencia sus frases son inacabadas, o terminan con un
lacnico no s. Juegan a adivinarse el pensamiento, pero no lo consiguen, porque
en realidad ni ellos mismos saben lo que piensan o quieren. Las emociones
reprimidas dan lugar a muchos malentendidos y expresiones violentas, a pesar de
los esfuerzos por contenerlas y a veces encuentran su va de escape a travs de un
humor sarcstico, aunque rara vez llegan a las manos. Cuando esto sucede en la
consulta del mdico donde ella trabaja, la relacin toca a su fin. La historia, en
definitiva, de un fracaso anunciado, cuando dos personas se juntan para compensar
sus dficits y en lugar de ello lo que consiguen es aumentarlos.
b) El desgaste de lo cotidiano
La ilusin del enamoramiento lleva con frecuencia a idealizar las posibilidades
de la vida en pareja, proyectando sobre ella un mundo de realizacin infinita que la
constancia de la gota malaya de la cotidianidad se encarga de desgastar.
Revolutionary Road (2008). Pelcula americana, dirigida por Sam Mendes,
protagonizada por Leonardo DiCaprio, y Kate Winslet. Coproduccin USA-GB;
DreamWorks / Paramount Vantage / BBC Films
Basada en la novela del mismo ttulo Revolutionary Road de Richards Ya-
tes (1960-1992), la pelcula trata de un matrimonio joven, Frank y April
Wheeler, aparentemente feliz que vive en una zona residencial de Connecticut con
sus hijos en los aos cincuenta. Han tenido buenos momentos juntos, pero acaban
por experimentar tambin el desgaste de la rutina en la que caen la mayora de las
parejas convencionales.
La pelcula empieza presentndonos a Frank y April, dos jvenes guapos y
soadores que se conocen en una fiesta; pronto se enamoran perdidamente el uno
del otro; bailan sin dejar de mirarse.
A juicio de los convecinos, los Wheeler forman un matrimonio perfecto, con
unos hijos perfectos, que vive en una casa perfecta, de una calle perfecta, de un pas
perfecto. Frank tiene un buen trabajo que le permite mantener a su familia; y por
supuesto conduce un buen coche. April cuida del hogar y de los pequeos, a la vez
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
153
que participa en actividades recreativas del barrio, donde ambos son respetados y
queridos. En definitiva, los Wheeler representan el modelo ideal de la familia
norteamericana en esa dcada de los 50 en la que transcurre la pelcula.
Un modelo que en realidad es una crcel, una trampa, que mata las ilusiones
y la libertad a cambio de un falso bienestar, representado por posesiones y
relaciones superficiales. Los Wheeler en realidad son vctimas de una sociedad de
masas en la que el individuo no existe, no tiene lugar; cada persona es simplemente
una parte del sistema, insignificante, intercambiable, sin valor.
A.: Mranos. Cremos la misma ridcula falsa ilusin. La idea de que hay
que resignarse y sentar cabeza cuando tienes hijos. Y nos hemos castigado
mutuamente por ello.
F.: Si quieres tener una familia debes tener un empleo. Si quieres una casa
muy linda y un dulce hogar debes tener un empleo que no te guste.
A.: No me refiero a cmo ganas el dinero, sino a qu cosas te interesan.
F.: Cario si supiera la respuesta, estaramos muertos de aburrimiento en
media hora.
A. Eres un muchachito pattico que se autoengaa. Mrate! Mrate y dime
cmo se te ocurre pensar que eres un hombre?
F.: Slo s, April, que quiero sentir las cosas. Sentirlas realmente. Qu
te parece esa ambicin?
El trasfondo de la trama confronta al espectador con preguntas bsicas y
universales: puede una pareja romper con la rutina sin que la relacin se acabe? La
felicidad reside en tener una familia feliz, una parejita y un trabajo que d dinero
aunque no te guste? Los sueos se acaban cuando nacen los hijos? Se puede vivir
sin sentir las cosas, realmente? Resignarse ante la vida montona es un buen plan?
Ser cierto que las oportunidades slo se presentan pocas veces en la vida? Que
si no las tomas se te va el tren? La misma April dice en un momento:
Quin invent estas reglas?
Desde que llegaron a Revolutionary Road, la calle donde viven, los Wheeler
se han credo diferentes al resto de los vecinos que los rodean, son personas
preparadas, especiales, que tienen ideales ms elevados. Han decidido que la
inercia, la rutina que les rodea no los atrapar nunca, pero con el tiempo sienten que
se han convertido en eso que estaban evitando.
Toda nuestra existencia se basa en la premisa de que somos especiales
y superiores al resto. Pero no lo somos. Somos como todos los dems.
Tratando de avivar sus sueos April rescata un plan de juventud de su
marido, abandonar [Link] e irse a vivir a Paris, con el que l so durante la guerra.
El plan de cambiar sus vidas al principio suena como algo excitante, un reto para
la familia, pero a medida que se acerca el da de la mudanza, las cosas comienzan
a cambiar, el acuerdo inicial y mutuo se resquebraja. April se quiere ir, pero Frank
recibe mejoras sustanciales en su puesto de trabajo y ya no est tan seguro. Las
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presiones entre ellos aumentan pero en direcciones diferentes uno quiere escapar
y el otro quedarse. April le dice a Frank:
No podemos pretender que sta es la vida que queremos?
Un tercer personaje, el hijo de unos vecinos que pasa temporadas en un
psiquitrico, les provoca desde su sinceridad desvergonzada.
No es realista que un hombre con una mente refinada siga haciendo ao
tras ao un trabajo que no soporta, que llegue a su casa, a un lugar que
no soporta, con una esposa que no soporta las mismas cosas.
Ese nuevo sueo, la solucin de April para salir del agujero en el que han cado,
y del que esperan salir antes de que sea demasiado tarde, permite seguir ahondando
en la dramtica situacin de los protagonistas, que se descubrirn encerrados sin
remedio en una espiral de convenciones y apariencias que van deteriorando poco
a poco, sin compasin, sus nada especiales vidas. A l, el aumento de sueldo le
retiene instalado cada vez ms cmodamente en su rutina, ella, en cambio se
provoca un aborto, para que el nacimiento de un hijo no se interponga en sus planes
de huida hacia adelante, lo que terminar por provocar la ruptura de la pareja.
Una mujer normal, una madre cuerda no compra un tubo de goma para
practicarse un aborto y poder vivir una maldita fantasa.
La dinmica relacional de la pareja formada por Frank y April, reproduce la
clsica asimetra complementaria que tanta estabilidad ha dado a muchas parejas
tradicionales durante tantos aos: ella ocupada de mantener un hogar con su cuidado
y l de sustentarlo con su trabajo. Sin embargo, ella ambiciona darle la vuelta con
el viaje a Francia, donde se propone trabajar y dejar tiempo al marido para que se
ocupe de sus cosas. Detrs de una aparente socionoma complaciente y oblativa, se
oculta un deseo de independencia y realizacin personal que ella proyecta en l,
pero para la que l no est preparado, ni realmente ambiciona. La rebelin contra
esta situacin viene determinada por la decisin unilateral de provocarse el aborto.
El final de la pelcula nos devuelve al realismo del determinismo social, que termina
por imponerse a la trayectoria de la pareja, colocando a cada uno en su sitio.
c) Falta de compromiso o inestabilidad relacional
En la era postmoderna y consumista el amor y las relaciones afectivas se
caracterizan por su inestabilidad y falta de compromiso. Sin embargo, escribe
Lipovetsky (2006), el amor sigue siendo un ideal, una aspiracin colectiva, a
causa, al menos en parte, del valor que se concede a la duracin a la que va asociado,
dando lugar a la paradoja de la bsqueda de la permanencia en el reino de lo efmero.
Las relaciones se hacen y se deshacen, siempre con la vana ilusin de que la ltima
sea tambin la definitiva, confiando en que esto suceda por arte de magia, sin tener
que invertir en esfuerzo y compromiso para hacerlo posible.
Closer (2004), pelcula americana, dirigida por Mike Nichols y protagonizada
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
155
por Julia Roberts, Jude Law, Natalie Portman, Clive Owen. Coproduccin USA-
Reino Unido; Columbia Pictures / Inside Track 2
Closer es la adaptacin cinematogrfica de la obra teatral del mismo
nombre, escrita por Patrick Marber, que se ambienta en el Londres contemporneo.
Nichols y Marber presentan una historia que tiene como base la pregunta de cunto
engao, silencio ocultacin o disimulo es necesario que exista en una relacin para
que sta funcione. Se acepta, ya como premisa, que ese silencio debe existir y es la
tarea de la pelcula el tantear hasta dnde es posible reducirlo sin que las relaciones
acaben estallando. El ttulo, Closer, puede interpretarse como esa aproximacin
a la intimidad del otro (o a su zona privada) ms que la respuesta a la tensin sexual
que existe entre los personajes.
El argumento es simple: Dan, es un periodista de necrolgicas y escritor
frustrado, que un da conoce de forma accidental a Alice, una bailarina de striptease
de misterioso pasado. Dan se encontrar con Anna, una fotgrafa con la que
emprender una relacin paralela. Debido a una casualidad, Anna coincidir con
Larry, un dermatlogo que acude engaado a una cita a ciegas. A partir de ah, la
vida de estos personajes se ir entrecruzando, con diversos encuentros y
desencuentros.
Marber juega con sus dos parejas y escribe una historia que le permite ir
creando distintos momentos de silencio entre todos ellos para ver cmo reaccionan,
si bien Marber, se permite ya advertir al espectador con la conversacin inicial entre
Alice y Dan en el autobs acerca de las trampas del lenguaje en su trabajo:
- Para divertirnos, aadimos algunos eufemismos.
- Por ejemplo?
- Era un hombre sociable: quiere decir que era alcohlico. Valoraba su
intimidad: gay. Disfrutaba de su intimidad: una loca desatada.
Si eso sucede con los muertos, no es de extraar que los vivos, capaces de crear
su propia historia, se sirvan de mecanismos ms elaborados que el del eufemismo
para relacionarse con los dems. Los cuatro parten de una realidad sobre la que van
construyendo sus ficciones da a da como forma de ocultarse. Dan y Larry se
conocen con identidades ficticias en un chat.
El equilibrio entre silencio, mentira y verdad se rompe cuando, Dan y Larry
confiesan, como muestra de amor, sus infidelidades. Es algo que parte de ellos y que
les permite mantener en silencio otras zonas de su personalidad. Es en ese momento
en el que comienza a producirse el acoso al otro. Se inicia, alrededor del silencio,
un doble juego. Los personajes quieren descubrir los secretos de los dems sin ceder
ellos respecto a las suyos. El sexo, presentado tantas veces como la mejor manera
de descubrir al otro, es aqu slo un tramo ms en ese proceso. A Anna, Larry le exige
que cuente lo que est callando en temas que van ms all de la propia infidelidad:
Por qu te casaste conmigo? Por qu me dijiste que queras tener hijos?
Somos felices, no es as? Me has querido alguna vez?
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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Preguntas, que es posible que nunca le hubiera hecho antes. A partir de ese
momento, el acoso al silencio de la pareja se convierte en algo insistente. Los
personajes tratan de asegurarse de que no quede nada oculto en el otro. Creen que
as se sentirn ms seguros, que las relaciones entre ellos sern ms fiables, si no hay
nada ms que saber. En este momento vuelve a aparecer Marber para introducir su
punto de vista sobre el tema y sacarlo del terreno de lo esperado. Podemos querer
saberlo todo del otro. Pero quin nos garantiza que lo que nos diga sea la verdad?
Hemos roto el silencio y aparece la mentira, como en la escena en la que Dan paga
a Alice para que le diga su nombre sin querer creerse el que le dice.
O bien, hemos roto el silencio y no somos capaces de mantener una zona sin
investigar, como les ocurre a Dan y Anna cuando, por fin, Anna est a punto de
divorciarse y Dan quiere saber si ella se ha acostado con Larry y ella le dice la verdad.
O cuando Larry, en la consulta, le confiesa a Dan que se ha acostado con Alice.
Tambin le advierte que perdonar (o no decir toda la verdad) es lo que nos hace
humanos. Qu habra ocurrido si Dan no hubiera querido saberlo todo? Habra
seguido con Anna?
La escena final sirve de resumen a la pelcula. Alice se niega a que Dan vea su
pasaporte y sepa, as, cul es su verdadero nombre. De nuevo, la exigencia de
mantener esa zona privada. Los dos juegan a recordar partes de su pasado en comn,
como una forma tcita de determinar qu van a compartir del pasado y qu no. Dan,
a pesar de todo lo sucedido en los cuatro aos que abarca la pelcula, no aprende a
perdonar y pierde todo lo que ya tena por su afn de saber ms de Alice.
Closer presenta la teora de que la sinceridad absoluta no es el mejor camino
de mantener una relacin. Ni Marber ni Nichols cuestionan la moral de las dos
parejas. Director y guionista parecen aceptar ese cambio de parejas como normal.
Lo que les interesa es cmo modifica la infidelidad esos equilibrios del silencio,
haciendo aparecer las mentiras e iniciando un proceso en el que no hay un final claro.
Nichols presenta con este retrato el falso amor, o amor entendido a la manera
postmoderna, que no hace sino mostrar una cruda realidad del amor vaco fin de
sicle, propio de seres egostas, que no encuentran su sitio en la sociedad que les
rodea, desde la inseguridad, inherente a la angustia vital y sentimental en que estn
inmersos. opta por mostrar a unos pocos personajes, perdidos en la vorgine de una
gran ciudad, sus vaivenes sentimentales y sexuales, cmo se aman y se odian, cmo
se intercambian las parejas, cmo pese a todo no pueden superar su soledad y su
propio egosmo a la hora de relacionarse con otras personas.
Con todo ello, construye un hbil fresco sobre la complejidad de las relaciones
humanas, de lo cambiantes que pueden ser las actitudes y de cmo pueden venir
motivadas sin causas concretas. Amar, odiar, poseer, mentir... y aburrirse, e
ilusionarse, quererse, desearse, desengaarse y separarse. Quedarse solo. Recordar,
aorar, buscar, encontrar, perseguir y sufrir por haberse equivocado. Y seguir
viviendo. Y seguir complicndolo todo porque la vida les queda grande y es
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
157
demasiado complicada en ausencia del amor y el compromiso.
d) expectativas divergentes
Se espera que una pareja comparta (al menos) algunos objetivos comunes en
cuanto a planes de vida, uno de los cuales, el relativo a la propia descendencia, suele
ocupar un lugar central para ambos o, como mnimo, uno de ellos, en general la
mujer. La falta no slo de acuerdos sobre dnde, cmo, cundo y cuntos hijos, sino
a veces tambin del objetivo mismo, suele ser motivo de crisis para algunas parejas
La gata sobre el tejado de zinc (caliente) (1958) pelcula americana, dirigida
por Richard Brooks, protagonizada por Elizabeth Taylor y Paul Newman. Produ-
cida por Metro-Goldwyn-Mayer (MGM)
Se trata de la adaptacin cinematogrfica de la obra homnima de Tennessee
Williams Cat on a Hot Tin Roof (1955) en la que se presenta una acomodada familia
surea que se rene para celebrar el cumpleaos del patriarca, aunque el motivo
autntico de la reunin sea ms serio, la eventualidad de un diagnstico de cncer
que amenaza su superviviencia. Ante esta situacin, existe una guerra no declarada
entre los dos hijos del patrn, Gooper y Brick, para conseguir el favor de su padre
de cara al testamento. O ms bien es una lucha entre Gooper y Maggie, la mujer de
Brick, porque a este ltimo lo nico que le preocupa es que su vaso est siempre bien
cargado de alcohol. La noche antes del cumpleaos, borracho, intenta saltar una
serie de vallas, rompindose el tobillo en la ltima de ellas, por lo que se pasa el resto
de la pelcula, apoyado en una muleta.
Maggie quiere ofrecerle a su suegro un regalo muy especial: un nieto. El
problema es que Brick no est por la labor: ha aceptado mantener las apariencias
ante el resto de la familia, pero en la intimidad se niega a tocar a su mujer. El motivo,
explcito en la obra de teatro, pero disimulado en la versin cinematogrfica, es su
homosexualidad, puesta de manifiesto en la amistad que le una a un compaero de
deportes, Skipper, que acab declarndole su amor antes de suicidarse, incapaz de
aceptar su tendencia sexual. La desaparicin de Skipper sume a Brick en una
depresin, puesto que l tambin le amaba aunque nunca se atreviera a reconocerlo,
probablemente ni siquiera ante s mismo. La presencia de Maggie le repugna una
vez que es ya plenamente consciente de su homosexualidad y de que Skipper es la
persona con la que habra querido estar.
En la pelcula, rodada bajo la tambin estricta censura americana de los 50, se
puede intuir hasta cierto punto el tringulo existente entre el matrimonio y el amigo
muerto, pero la historia queda muy desdibujada, no dejando clara la razn del
suicidio de Skipper ni por qu este hecho le afecta tanto a Brick. Para evitar el tema
tab, el film se centra en otros aspectos, tambin muy caractersticos del universo
de Tennessee Williams, como son la decadencia, evidenciada en el alcoholismo
precoz de Brick, cuya debilidad e incapacidad para valerse por s mismo se plasman
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
158
fsicamente en la muleta que necesita para caminar, o la familia disfuncional surea,
con el patriarca dspota, la madre sumisa, el hijo trepa, y los pequeos monstruos,
encarnados en los sobrinos de Brick y Maggie.
Sin duda el personaje ms interesante es, Maggie la gata, sensual, vital, de
origen humilde y arribista, un personaje simptico pero ambiguo, que ama a su
marido, pero cuyo amor est basado en buena parte en el deseo sexual y en el dinero
de su familia poltica; un tipo de mujer muy alejado de los estereotipos que hasta
entonces haba manejado el cine clsico. Desesperada ante un hombre con el que
no puede utilizar su mejor baza, la exhibicin de su sensualidad, su orgullo y
ambicin le impiden darse por vencida. El ttulo original del film incluye la
palabra caliente, suprimida por la censura espaola de la poca, y la identificacin
entre la protagonista, Maggie, y la gata alude al estado de celo de la esposa que est
decidida a buscar un hijo. A los requerimientos de ella, que se siente como una gata
sobre un tejado de zinc caliente, l le responde que salte a otro tejado (que se busque
a un amante).
El final feliz de la pelcula, en el que Brick y Maggie se reconcilian y se
disponen a tener un nio, es radicalmente distinto al de la obra teatral, en la que
Maggie se aprovecha de la indefensin de Brick a causa de la muleta para forzarlo
y quedarse embarazada en contra de la voluntad de su marido.
e) La infidelidad
En el tema de la infidelidad cabe distinguir entre las infidelidades espordicas,
fruto de circunstancias casuales, carentes de continuidad, como las que constituyen
el argumento de Lost in Translation de Sofia Coppola (2003), y las relaciones
paralelas, vividas al margen de la relacin oficialmente reconocida, formando un
tringulo amoroso del que uno es excluido y mantenido a oscuras durante un largo
tiempo. Cuando estas relaciones paralelas aparecen a la luz pblica, suelen causar
una crisis profunda en la pareja que frecuentemente desemboca en la ruptura.
El tringulo amoroso
La segunda piel (1999), pelcula espaola, dirigida por Gerardo Vera y
protagonizada por Javier Bardem, Jordi Moll, Ariadna Gil, Cecilia Roth, Javier
Albal, Mercedes Sampietro. Producida por Lolafilms.
En La segunda piel, se forma un tringulo con pareja homosexual, consti-
tuido por un matrimonio, el de Elena y Alberto, y el amante del marido, Diego, como
tercer elemento. La mujer trabaja en una empresa de litografas, el marido en
aeronutica y el amante es medico. Ya desde el inicio de la pelcula la mujer
sospecha la existencia de alguna aventura amorosa del marido, al descubrir una
factura de un hotel en su chaqueta.
Elena espera que Alberto le diga algo, pero l acta como si no hubiera pasado
nada. En el contexto de una cena romntica, la mujer le plantea la existencia de algn
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
159
problema sexual, pues hace mucho que no tienen relaciones, incluso ha comprado
un libro sobre la prctica sexual en parejas de larga duracin, pues cree que el
aburrimiento ha podido hacer mella en ellos. Se ha planteado la posibilidad de ir al
psiclogo, pero Alberto lo descarta, considerando que toda relacin pasa por
diferentes rachas. Mientras tanto se hace manifiesta para el espectador la existencia
de la relacin de Alberto con Diego, y la fuerte atraccin mutua que existe entre
ellos. Las investigaciones de Elena son por el momento infructuosas. Alberto se ve
llevado a mentir a todo el mundo, a causa de su doble vida: a su mujer, por
descontado, pero tambin al amante a quien le dice que vive solo y no le quiere
ensear su casa excusndose con temas del trabajo, en vez de explicarle que tiene
que volver a casa con su mujer y su hijo. Ya en ese momento se hace explcito el
conflicto entre regulacin anmica, el Eros desenfrenado hacia el amante, y la
heteronmica (Villegas, 2011), el deber como esposo y padre.
Como suele suceder en esos casos, Elena se plantea que a lo mejor ella es la
culpable de que la relacin no funcione, que a lo mejor su marido ya ha perdido
inters por su fsico y decide cambiar de aspecto y se tie el pelo, quiere
reconquistarlo y hacer el amor con l, pero intilmente puesto que l sabotea todos
sus intentos. Evita la comunicacin, niega que necesiten ayuda, que tengan un
problema y encima le reprocha a ella que siempre tiene que hacerse lo que ella
quiere. Elena no puede ms y le dice que ha visto la factura del hotel y que le diga
quin es ella. El le miente admitiendo que ha existido otra mujer, pero que no
significa nada para l y que no volver a ocurrir.
Sin embargo la relacin con el amante persiste y se intensifica cada vez ms.
En ocasin de un congreso de medicina al que asiste Diego, Alberto lo visita. Diego
le presenta a sus compaeros de trabajo y, entre ellos, a su mejor amiga, se muestra
espontneo, sin disimulos, sin esconderse de esta relacin puesto que la ha elegido
y le dan igual los comentarios de los dems. En cambio para Alberto esta situacin
es embarazosa: ten cuidado a este paso se va a enterar todo el mundo.
Quiere guardar las formas y para que la gente no piense mal y para engaarse
a s mismo se la con una de las chicas de la fiesta sin hacerle caso al amante.
Pretende, todava, mantener una apariencia frente a los dems.
Elena, finalmente descubre con sus pesquisas la presencia del amante de su
marido, y se desmorona cuando se da cuenta de que es un hombre. Ella habla con
l y le cuenta que lo sabe todo. Confiesa que se siente muy vaca y se pone a llorar.
El le dice que los necesita, a ella y al nio, que no le dejen solo, que necesita su ayuda.
Elena se plantea qu es lo que ella ha hecho mal para que se liara con un hombre.
Qu quieres que haga? No puedo ser un hombre
Elena se la con un compaero de trabajo como venganza y para sentirse
deseada, y se va a vivir con su madre. Sigue un tira y afloja entre el amante por un
lado y la mujer por el otro, con Alberto entre los dos. Alberto propone a la mujer
cambiar de ciudad para vivir y tener otro hijo para solucionar las cosas, a la vez que
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
160
queda con el amante. La situacin se hace insostenible, ya no sirven las mentiras,
Alberto tiene que escoger, porque ahora el conflicto entre anoma y heteronoma
resulta ya inevitable.
La separacin coyuntural con la mujer le permite acercarse ms a Diego que
todava no conoce la realidad de Alberto, pero un encuentro con Elena le desvela
todo el entramado de mentiras. Diego se enfrenta a Alberto dicindole que es un
mentiroso, que se ha separado, porque su mujer le ha dejado, no porque l haya sido
capaz de hacerlo y que los otros le hacen el trabajo sucio. Alberto explota, el
conflicto que mantena disociado en dos vidas paralelas se manifiesta en toda su
crudeza:
Me cuesta mentir, con lo fcil que era antes, antes era como otra vida que
me construa, como si el dao que hacia a los dems no fuera conmigo.
Pero ahora ya no puede continuar mintiendo a los dems, ni mintindose a s
mismo. La verdad se ha hecho patente. Lleva mintindose desde pequeo, no le
gusta su trabajo, estar encerrado en esa nave industrial, la odia, y la carrera que ha
estudiado y los compaeros, porque era la profesin del padre y del abuelo. Se ha
pasado la vida aprobando los exmenes de todo el mundo. Ya va siendo hora de que
sea l, pero realmente quin es l?: Siempre quiso se alguien que no era, como
dir ms tarde Diego
Ante las dudas de Alberto y su dificultad para aclararse consigo mismo, Diego
prefiere irse para siempre, idea que el primero no soporta y que le lleva a una huida
desesperada con la moto que termina en accidente mortal. Esta circunstancia
proporciona a la mujer y al amante del marido una aproximacin emptica, donde
comparten sentimientos y experiencias que ambos sintieron respecto a Alberto, con
lo que finaliza la cinta.
CRISIS TRANSFORMADORAS
Algunas crisis, incluidas las causadas por infidelidades, pueden ser la ocasin
para que una pareja se reconstruya sobre las bases de una relacin purificada de sus
defectos de origen y de sus vicios estructurales. Pero eso no sucede sin un proceso
individual de cada uno de sus componentes y un acercamiento sincero, compren-
sivo y aceptante de ambos (Villegas y Mallor, 2010)
El velo pintado (2006), pelcula americana, dirigida por John Curran, e
interpretada por Edward Norton, Naomi Watts, Liev Schreiber, Toby Jones, Diana
Rigg, Anthony Wong Chau-Sang. Producida por Warner Independent Pictures.
Aunque ambientada en la Inglaterra colonial de entreguerras (principios del
siglo XX), su accin transcurre mayormente en el interior de la China rural. Este
film, basado en la novela homnima de Somerset Maugham, nos descubre la vida
interna de una pareja formada por Kitty Garstin, una hermosa joven londinense de
familia acomodada, que debido a la presin social y familiar, se casa con un joven
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
161
mdico bacterilogo, inteligente, educado y moralmente intachable, Walter Fane,
al que apenas conoce y del que no est enamorada, por temor a quedarse, a sus
veinticinco aos, soltera y a que su hermana pequea le pase por delante, casndose
antes que ella.
Despus de la boda, se trasladan a Shangai (Hong Kong en la novela), donde
Kitty se enamora de Charlie Townsend, vicecnsul americano, apuesto y frvolo
miembro de la colonia extranjera, con quien ser infiel a su marido. Descubiertas
sus relaciones adlteras, y traicionada por Charlie, Kitty se ver obligada a seguir
a su marido, bajo la amenaza del oprobio y de un divorcio escandaloso, a una zona
interior de China afectada por el clera. El contacto con la muerte y con una realidad
dura y penosa har de ella una persona nueva.
Ms all de las concordancias o discordancias con la novela, lo que nos
interesa es la historia narrada en la pelcula, puesto que de cine estamos hablando.
Ambientada en los bellos paisajes de Mei-tan-fu en el valle del Guangxi, la
naturaleza, el silencio, la incomunicacin, el dolor, el conflicto social, el choque
cultural, la enfermedad y la muerte constituyen el marco donde los personajes, tanto
individualmente, como en cuanto pareja, van a sufrir una transformacin.
Kitty experimentar un cambio personal profundo, despus de admitir el
desengao de sus amoros adlteros, constatar la inutilidad y vaco de una vida
volcada en la expectativa de la felicidad externa, basada en los juegos fatuos de la
diversin y el flirteo, el reconocimiento de su incapacidad para gestionar la propia
vida, la aceptacin de una maternidad inesperada, la aproximacin al mundo
desprendido y espiritual de las monjas del orfanato, donde colaborar como
profesora de msica. ste ser el camino que le acercar a Walter. Finalmente
tendrn un mundo que compartir, el del cuidado de los dems.
Walter por su parte, tendr que aprender a superar su resentimiento, renuncian-
do a la venganza, a perdonar y amar a su mujer de una forma generosa y emptica,
aceptando incluso una paternidad que no es suya, a comunicarse y abrir sus
sentimientos, a transformar en algo operativo sus investigaciones de laboratorio, de
modo que pueda beneficiarse la poblacin local, la gran vctima de la epidemia de
clera que se ha desatado por la contaminacin de las aguas, a la que l terminar
tambin sucumbiendo.
La implicacin social, el compromiso con el cuidado de los dems, ser el
elemento en comn que llevar la pareja a salir del solipsismo romntico por parte
de Kitty y del autismo cientfico, por el lado de Walter, hasta encontrarse en un
espacio compartido en el que podrn reconocerse, admirarse y cuidarse mutuamen-
te. Y eso es amor, como subraya uno de los ltimos dilogos entre Kitty y la
superiora del orfanato.
Al despertarse por la maana, Kitty (K) se da cuenta que Walter ya se ha ido
a trabajar al campamento de refugiados. Dirigindose a la madre superiora (S) la
interpela de este modo:
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
162
K. Por qu no me ha despertado?
S. Se ha marchado muy temprano y usted necesitaba descansar
K. Donde est el campo de refugiados?
S. A las afueras de la ciudad. El Dr. Fane me dijo que l quera que usted
se fuera de aqu. Y usted no quiso
K. No poda abandonarlas.
S. Se lo agradecemos hija ma, pero usted tampoco quera dejarle a l.
K. Ese es mi deber.
S. Su nico deber es lavarse las manos cuando estn sucias Yo me
enamor a los 17 aos de mi Dios. Una nia tonta, con ideas romnticas
acerca de la vida religiosa. Pero mi amor era pasional Con los aos mis
sentimientos han cambiado. l me ha decepcionado e ignorado. Y ahora
tenemos una relacin de pacfica indiferencia. Como un viejo matrimonio
que se sientan juntos en el sof, pero rara vez se hablan l sabe que
nunca le abandonar. Ese es mi deber. Pero cuando el amor y el deber son
uno, hay gracia en tu interior.
La pelcula puede prestarse a una lectura para la terapia de pareja desde
mltiples perspectivas:
a) la de sus orgenes, viciados por las presiones familiares y de clase social
en un contexto donde la mujer deba casarse para adquirir su independen-
cia y tener un lugar en la sociedad. Un matrimonio arreglado por los padres
para hacer sentar cabeza a su hija mayor de veinticinco aos, antes que su
hermana menor le pase por delante en el matrimonio.
b) la de la complementariedad deficitaria y asimetra en la relacin:
Una falta de recursos funcionales y personales por parte de ella, que
la llevarn a entregarse a los hombres para que la tomen a su cargo. Una
de las pocas frases lapidarias de su madre al inicio de la pelcula es
Cunto tiempo esperas que tu padre siga mantenindote?. Ms
adelante, cuando presa del aburrimiento y la desesperacin en Mei-
tan-fu pretende enviar una carta a Charlie, para que ste acuda en su
auxilio llenando de sentido su vida, termina por retirarla del correo, al
saber que l es un mujeriego que se entretiene con amantes que
considera de segunda categora, pero que nunca dejar su esposa con
riesgo de perder su status.
Una falta de expresin emocional, rayana en la alexitimia, por parte
de l, que le lleva a la incomunicacin y a la insensibilidad ms cruel,
como forma de castigar a Kitty por su falta de correspondencia
amorosa e infidelidad conyugal. Lo que decanta la balanza totalmente
asimtrica del lado del mdico, reforzada no slo por motivos per-
sonales y profesionales, sino por la presin de las circunstancias y
urgencias ambientales, dando origen a una posicin de dominio
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
163
absoluto por su parte sobre las decisiones de la pareja.
c) La del papel de la comunicacin. La cinta est saturada de largos silencios,
miradas esquivas, ausencia de contacto fsico, expresin de dos mundos
incomunicados que se desconocen y se desprecian mutuamente. Siendo
particularmente insoportable para ella esta situacin buscar formas
transgresoras o autodestructivas de expresarse. En las pocas escenas en las
que se produce una solicitud de comunicacin explcita y directa la
insinceridad y orgullo de ella y la funcionalidad y cinismo de l, termina-
rn por dejar en nada cualquier intento.
d) La superacin e integracin del episodio de infidelidad. En el devenir de
una relacin de pareja los episodios de infidelidad constituyen puntos
extremadamente crticos que pueden desembocar en la disolucin, estan-
camiento o reconstruccin de la pareja (Villegas y Mallor, 2010). Para que
esta ltima opcin sea posible se requiere el cumplimiento de tres
condiciones, como mnimo: 1) la aceptacin o reconocimiento de los
hechos en todo su calado cuantitativo y cualitativo y de los sentimientos
suscitados en cada uno; 2) la comprensin contextual y personal de lo
acaecido en cuanto al momento evolutivo de la relacin y del proceso personal
de cada uno de los miembros; 3) el perdn sincero de la parte ofendida como
correspondencia a la voluntad reconciliadora de la ofensora, sobre la base
de la contricin sincera y el aprendizaje transformativo de s mismo.
e) La de la funcin de Agape, como puente que posibilita finalmente la
comunicacin entre ambos y la eclosin de los sentimientos de generosi-
dad y reconocimiento, de donde surgir la voluntad de conocerse mutua-
mente y de compartir un mismo proyecto (Philia), e incluso dar a luz un
deseo ertico que nunca antes se haba manifestado. Su verdadera unin
amorosa se producir prcticamente ya en el lecho de muerte, que sellar
un compromiso ms all de las circunstancias, cuando ms tarde ella est
de vuelta en Inglaterra con su hijo de cinco aos.
RUPTURA Y SEPARACIN
Aunque el tema de las relaciones de pareja es casi omnipresente de una u otra
forma en el universo de la filmografa, como tambin el de sus problemticas o
crisis, no es tan frecuente el de la ruptura o separacin como tema central del relato
cinematogrfico, como sucede en "Kramer contra Kramer".
Kramer contra. Kramer (1979). Pelcula americana, dirigida por Robert
Benton, protagonizada por Dustin Hoffman, Meryl Streep, Jane Alexander. Produ-
cida por Columbia Pictures
En el momento de su estreno, al igual que en el de la aparicin de la novela
homnima de Avery Corman en la que se basa, Kramer contra Kramer (1977)
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
164
supuso un doble alegato respecto al derecho y, con frecuencia, necesidad de la mujer
de realizarse social y personalmente ms all de la funcin maternal, as como una
reivindicacin del papel del padre como cuidador y detentor de legtimos derechos
sobre la educacin de los hijos. Esa difcil combinacin de derechos y necesidades
se pona ms en evidencia en momentos de conflicto en la pareja que pudieran llevar
a su separacin.
Aunque relativamente normalizada esta problemtica con el paso del tiempo
en nuestra sociedad occidental (libre acceso de la mujer al mercado laboral,
paternidad compartida, etc.) no deja de tener actualidad el tema de las repercusiones
sobre los hijos y en la dinmica relacional subsiguiente entre los padres, ahora
expareja.
El argumento es simple a primera vista, pero ms complejo cuando uno se
sumerge en la trama. Todo empieza en la novela cuando Ted Kramer conoce a su
futura esposa Joanna. Se casan y al poco tiempo de conocerse, conciben a un tierno
y hermoso beb llamado Billy. El personaje central, Ted (Dustin Hoffman), es un
publicista con indiscutible xito profesional y un buen proveedor de las necesidades
materiales de la familia que jams cuestion cmo su mujer le resolva los pequeos
pero imprescindibles detalles cotidianos, sin los cuales no es factible la vida familiar
ni la posibilidad de dedicarse de tiempo completo a su realizacin personal.
El principal conflicto entre este joven matrimonio, es el contraste existente en
sus estilos de vida. Por una parte, Ted no conoce ni est dispuesto a reconocer que
su esposa necesita sentirse til y realizarse como profesional. Existe afecto entre
ellos pero la vida se ha tornado imposible para Joanna, que se ha convertido en
testigo mudo de los xitos del esposo, perdiendo sus posibilidades de desarrollo
personal. Sin embargo, Joanna no sabe comunicar efectivamente sus necesidades
y presenta cierta inestabilidad emocional.
Y es as, como Ted Kramer, despus de haber logrado un triunfo profesional
anhelado de por vida: obtener la mejor cuenta publicitaria de la agencia, llega a casa
con el deseo de celebrarlo. Su mujer, Joanna sin embargo, est esperndole para
decirle que los abandona. Las palabras que Ted usa ms adelante para dar
explicaciones a su hijo sobre el motivo del abandono de Joanna reflejan la
naturaleza del problema relacional que los ha llevado a la separacin:
- Y la razn de que mam se fue de casa no tiene nada que ver contigo (...)
La razn es que durante mucho tiempo yo intent convertirla en otra clase
de persona, en la clase de mujer, de esposa, que yo crea que deba ser, y
sencillamente no era as; pero ahora que lo pienso, creo que siempre quiso
hacerme feliz... y al no conseguirlo intent explicrmelo, pero yo no la
escuchaba porque estaba muy ocupado, estaba muy distrado pensando en
m mismo y crea que si yo era feliz, ella tambin era feliz... pero en el fondo
estaba muy triste. Mam no se fue antes slo porque te quiere mucho y si
no se qued contigo ms tiempo es porque no poda soportarme a m...
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
165
A partir de ese momento Ted se ve en la necesidad de luchar solo, para
brindarle a su hijo de 5 aos los cuidados que necesita. La pelcula lo muestra en este
doble proceso, donde por una parte el xito profesional se le desmorona llegando
incluso a perder el empleo al no poder cumplir con las expectativas y exigencias de
su jefe; y, por otro lado, descubrindose a s mismo en su dimensin de padre. Al
principio, se puede observar a un Ted patoso que no sabe ni romper un huevo para
el desayuno diario. Pero poco a poco, logra un encuentro con ste descubre la
ternura y se da cuenta, que dara su vida por el pequeo si fuese necesario.
Probablemente el mayor acierto de Kramer contra Kramer, es mostrar el
lado emocional del hombre, que descubre en los cuidados cotidianos de Billy no
solo la responsabilidad; sino el agrado de compartir con l su vida, disfrutar de dar
una vuelta en bicicleta, comer pizza despus de un paseo por el parque, celebrar sus
xitos escolares, sufrir la angustia y el dolor de una cada y sobre todo enlazar su
vida con su hijo de forma permanente, de modo que venzan obstculos, salgan
adelante y sobre todo sean felices, los dos.
La verdadera crisis ocurre cuando Joanna decide regresar y reclamar su
derecho de madre, tratando de recuperar a su hijo. Entonces Ted inicia una lucha
jurdica, pues se ha dado cuenta, que sin Billy, su vida no tiene sentido. El juicio es
designado como Kramer contra Kramer y de ah la razn del ttulo del libro y de
la pelcula. A partir de la intervencin de los abogados la dinmica se va envene-
nando y volviendo nauseabunda hasta que los propios exesposos se retractan de ella
y de la sentencia resultante y negocian directamente sus pactos.
Kramer contra Kramer presenta un drama, cuyos personajes no son buenos
ni malos, sino seres humanos de carne y hueso; que muestra lo doloroso que puede
ser el proceso de un divorcio, el difcil equilibrio respecto a los derechos entre
hombres y mujeres, la lucha por la custodia de un nio y el impacto emocional que
tiene sobre ellos.
CONSIDERACIONES FINALES
Terminamos este artculo con las mismas palabras con las que concluimos
nuestro trabajo anterior sobre los recursos analgicos en psicoterapia (Villegas y
Mallor, 2011), a propsito del cine. La seleccin de ttulos cinematogrficos que
hemos presentado en este artculo se halla voluntariamente circunscrita a los
objetivos del mismo. Queramos destacar algunos que pudieran cumplir la funcin
de representar de forma clara y didctica los conceptos bsicos, relativos a la
problemtica de pareja, de acuerdo con los conceptos desarrollados en otra parte
(Villegas y Mallor, 2010). Evidentemente no estn todos los que son, aunque
esperemos que sean todos los que estn. Los hemos escogido con la finalidad de
facilitar a terapeutas y pacientes la comprensin y aplicacin del modelo, en el
supuesto que lo tomemos como referente para el trabajo teraputico.
Muchas de las pelculas que hemos escogido para ilustrar determinados
REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
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aspectos, seguramente habran servido para ilustrar otros tantos: por eso hemos
incluido una tabla con los posibles campos de aplicacin de cada uno de los filmes
reseados (Figura 3).
R E P A S A C D P P P C S R T C I
O R H G I S O E E E E R U U R O N
M O I A M I M F R R R I P P A M C
A S L P E M P I I I I S E T I U O
N I E T E L C O O O I R U C I M
T A R T E I D D D S A R I C U
C I R M T O O O C A O A N
I A I E A I N C I
S A N R I M F I C
M T I N E I N E O A
O A A I D N N N C
R C I A G I
I I O L A
A A N
L O
1. Amour * * * * * * * * * *
2. Antes del amanecer * * * *
3. Antes del atardecer * * * * * * *
4. Antes del anochecer * * * * * * *
5. Blue Valentine * * * * * *
6. Closer * * * * * *
7. Das de vino y rosas * * * * * * * * * *
8. El imperio de los sentidos * * * * * *
9. El velo pintado. * * * * * * * * * * * * *
10. Kramer contra Kramer * * * * * *
11. La gata sobre el tejado de zinc * * * * * *
12. La mejor oferta * * * * * * * * * * *
13. La segunda piel * * * * * *
14. La vida secreta de las * * * * * *
15. Maridos y mujeres * * * *
16. Nueve semanas y media * * * * * * *
17. Quin teme a Virgina Wolf * * * * * *
18. Revolutionary Road * * * * * *
19. Saraband * * * * * * *
20. Secretos de un matrimonio * * * * * * *
21. Te doy mis ojos * * * * * * *
22. Viaggio in Italia * * * * * *
PELCULAS
CARACTERSTICAS
RELACIONALES Y
ESTRUCTURALES
Figura 3
TEMAS DE SEXUALIDAD Y DE PAREJA
167
Ante la imposibilidad de hacer una referencia exhaustiva a todo el repertorio
cinematogrfico y sus posibles aplicaciones teraputicas en el trabajo con parejas
nos hemos limitado aqu a referirnos a un determinado nmero de pelculas, como
muestra meramente ilustrativa. La lectura o interpretacin que de ellas hacemos, as
como las indicaciones aplicativas que les acompaan tampoco son excluyentes, ni
prescriptivas, puesto que la casustica es prcticamente inagotable; deben, si acaso,
tomarse como sugerencias ejemplares de otras infinitas aplicaciones.
En este artculo se repasan una serie de pelculas cuyo nico tema en comn son
las relaciones de pareja con la finalidad que puedan servir de apoyo para desarrollar
ciertos temas en el trabajo en terapia de pareja. De este modo se consideran los aspectos
estructurales y evolutivos que dan lugar a distintos avatares por los que puede atravesar
durante su periplo vital las relaciones de pareja, ilustrados a travs de diversas
pelculas.
Palabras clave: terapia de pareja, simetra, complementariedad, ciclo evolutivo,
desarrollo moral, crisis y rupturas en la pareja
Referencias bibliogrficas
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REVISTA DE PSICOTERAPIA / Vol. XXIV - N 93
168
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Perfect o compatible y tres copias en papel. Su extensin no debe sobrepasar los 30 folios
a 1 espacio. Se ruega no sangrar los textos, ni utilizar para nada el subrayado. En el texto
slo deben usarse negritas y cursivas. Los grficos irn en hoja aparte con las
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2. Se valorar que los artculos enviados para su publicacin sean originales.
Cuando sea preciso se incluirn copias de todos los permisos necesarios para reproducir
el material ya publicado.
3. Se adjuntar un abstract de no ms de 150 palabras, en castellano y en ingls,
acompaado de tres a diez palabras clave para ndices.
4. En el artculo slo figurar el ttulo del mismo. En sobre aparte se indicar,
haciendo referencia al ttulo, el nombre y apellidos del autor, su direccin y un breve
currculum (a no ser que se haya enviado anteriormente y no requiera ampliacin).
Asimismo, se indicar, cuando proceda, el Departamento, Servicio, Centro o Universidad
donde se haya realizado el trabajo.
5. Los trabajos debern ir acompaados de la lista de Referencias bibliogrficas
correspondientes que se ajustarn a las normas de la American Psychological Association
(A.P.A.). Todas las referencias citadas en el texto debern aparecer en el listado y
viceversa. En el texto se indicar el autor, el ao de publicacin y la pgina donde se
encuentra el texto citado cuando proceda. En las Referencias bibliogrficas los nombres
de los autores que encabezan la entrada se escribirn en maysculas y los ttulos de libros
o nombres de Revistas se escribirn en cursiva.
6. Debern evitarse absolutamente las notas de pie de pgina.
7. El Comit Editorial revisa todos los artculos que se envan para su publicacin
y se reserva el derecho de no aceptar artculos cuya orientacin no sea la propia de la
Revista, o bien aquellos cuya originalidad o calidad no se considere suficiente; o tambin
cuando no puedan relacionarse con los textos monogrficos previstos. La decisin se har
en todo caso mediante votacin de todos los miembros del Comit Editorial, una vez
conocido el informe de, al menos, dos lectores cualificados (que permanecen siempre
annimos). La aceptacin de un artculo no supone su publicacin inmediata. Al recibir
el trabajo, la Revista acusar recibo del mismo. En su da se informar el autor si el artculo
ha sido seleccionado o no.
8. Cada autor puede solicitar 1 ejemplar y diez separatas del nmero donde haya
salido publicado su artculo. En el caso de que el autor precisara una cantidad mayor de
ejemplares, el costo de los mismos corre de su cargo.
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