Stig Dagerman
Saltar a navegacin, bsqueda Stig Dagerman (25 de octubre de 1923 - 4 de noviembre de 1954), escritor anarquista sueco.
Vida
Nace en Alvkarleby, cerca de Estocolmo, el 25 de octubre de 1923, hijo de padres de clase media-baja, l empleado en una cantera y ella operadora telefnica. Milita desde muy joven en los crculos anarcosindicalistas suecos y escribe para su prensa, se integra en la seccin juvenil de la SAC (Sveriges Arbetares Centralorganisation), anarcosindicalista, a la que perteneca su padre desde 1920. A los 11 aos se traslada definitivamente a Estocolmo. Entre los 21 y 26 aos escribe cuatro novelas, cuatro piezas de teatro, una coleccin de novelas cortas y un gran nmero de artculos, crnicas y reportajes. En 1943 se casa con Anne Marie Gtzes, refugiada alemana e hija de voluntarios veteranos de la Guerra Civil espaola (1936-1939). Influido por los novelistas estadounidenses de los aos veinte, public la novela La serpiente (1945), reflejando la ansiedad y el temor resultantes de la II Guerra Mundial, emprendiendo en 1946, como corresponsal del Expressen, un viaje por la Alemania destruida. Otoo alemn es este reportaje que, fuera de prejuicios y libre de un periodismo polticamente correcto, se adentra en la vida de los supervivientes alemanes que viven en la humillacin y en la miseria. Publica El nio abrasado en 1948. En marzo de 1950 rompe con su esposa e inicia una relacin con la actriz sueca Ana Bjork. En 1952, dos aos antes de suicidarse, escribe Nuestra necesidad de consuelo es insaciable, especie de testamento de una decena de pginas. En 1953 se casa con Anita Bjork. Muere en Enebyberg, el 4 de noviembre de 1954.
Obra
Traducida al castellano:
Gato escaldado. Seix Barral, 1962. La serpiente. Alfaguara, 1990. Otoo alemn. Octaedro, 2001 Nuestra necesidad de consuelo es insaciable. Virus, 2007.
Estoy desprovisto de fe y no puedo, pues, ser dichoso, ya que un hombre dichoso nunca llegar a temer que su vida sea un errar sin sentido hacia una muerte cierta. No me ha sido dado en herencia ni un dios ni un punto firme en la tierra desde el cual poder llamar la atencin de dios; ni he heredado tampoco el furor disimulado del escptico, ni las astucias del racionalista, ni el ardiente candor del ateo. Por eso no me atrevo a tirar la piedra ni a quien cree en cosas que yo dudo, ni a quien idolatra la duda como si sta no estuviera rodeada de tinieblas. Esta piedra me alcanzara a m mismo ya que de una cosa estoy convencido: la necesidad de consuelo que tiene el ser humano es insaciable. Yo mismo persigo el consuelo como el cazador su presa. Por dondequiera que en el bosque lo vislumbre, disparo. A menudo no alcanzo ms que el vaco; pero alguna que otra vez cae a mis pies una presa. Y como s que el consuelo no dura ms que el soplo del viento en la copa del rbol, me apresuro a apoderarme de ella. Y qu tengo entonces entre mis brazos? Puesto que estoy solo: una mujer amada o un desdichado compaero de viaje. Puesto que soy poeta: un arco de palabras que no puedo tensar sin un sentimiento de dicha y de horror. Puesto que soy prisionero: una sbita mirada hacia la libertad. Puesto que estoy amenazado por la muerte: un animal vivo an caliente, un corazn que palpita sarcsticamente. Puesto que estoy amenazado por el mar: un arrecife de duro granito. Pero tambin hay consuelos que me llegan como huspedes sin haberlos invitado y que llenan mi aposento de odiosos cuchicheos: Soy tu deseo - ama a todo el mundo! Soy tu talento -abusa de l como abusas de ti mismo! Soy tu sensualidad - solamente viven los sibaritas! Soy tu soledad -menosprecia a los seres humanos! Soy tu deseo de muerte -corta! El equilibrio es un listn estrecho. Veo mi vida amenazada por dos poderes: por un lado, por las vidas bocas del exceso; y por otro, por la avara amargura que se nutre de s misma. Pero rehuso elegir entre la orga y la ascesis, aunque sea al precio de una confusin mental. Para m no basta con saber que, puesto que no somos libres en nuestros actos, todo es excusable. Lo que busco no es una excusa a mi vida sino todo lo contrario a una excusa: la reconciliacin. Al fin me doy cuenta que cualquier consuelo que no cuente con mi libertad es engaoso, al no ser ms que la imagen reflejada de mi desespero. En efecto, cuando mi desespero me dice: Desespera, puesto que cada da no es sino una tregua entre dos noches, el falso consuelo me grita: Espera, pues cada noche no es ms que una tregua entre dos das. Pero de nada le vale al ser humano un consuelo brillante; necesita un consuelo que ilumine. Y todo aquel que quiera convertirse en una persona malvada, es decir, una persona que acta como si todas las acciones fueran defendibles, debera, al lograrlo, tener al menos la bondad de advertirlo. Son innumerables los casos en los que el consuelo es una necesidad. Nadie sabe cundo caer el crepsculo y la vida no es un problema que pueda ser resuelto dividiendo la luz por la oscuridad y los das por las noches; es un viaje
imprevisible entre lugares inexistentes. Puedo, por ejemplo, andar por la orilla y sentir de repente el horrible desafo que la eternidad lanza sobre mi existencia y el perpetuo movimiento del mar y la huida constante del viento. En qu se convierte entonces el tiempo sino en un consuelo por el hecho de que nada de lo humano es duradero y qu consuelo tan miserable que slo enriquece a los suizos! Puedo estar sentado ante la lumbre en la habitacin menos expuesta al peligro y sentir de pronto que la muerte me rodea. Est en el fuego, en todos los objetos puntiagudos que me rodean, en la solidez del techo y en el grueso de las paredes, est en el agua y en la nieve, en el calor y en mi sangre. En qu se convierte entonces el sentimiento humano de seguridad sino en un consuelo por el hecho de que la muerte es lo ms cercano a la vida y qu consuelo ms miserable que no hace ms que recordarnos aquello que quiere hacernos olvidar! Puedo llenar todas las hojas en blanco con la ms hermosa combinacin de palabras que mi cerebro pueda imaginar. Puesto que deseo confirmar que mi vida no es absurda y que no estoy solo en la tierra, junto todas estas palabras en un libro y se lo ofrezco al mundo. A cambio, ste me da dinero, gloria y silencio. Pero qu me importa a m el dinero y qu me importa contribuir al progreso de la literatura; slo me importa aquello que nunca consigo: la confirmacin de que mis palabras conmueven el corazn del mundo. En qu se convierte entonces mi talento sino en un consuelo a mi soledad y qu consuelo ms terrible que slo consigue que sienta mi soledad cinco veces ms fuerte! Puedo ver la libertad encarnada en un animal que atraviesa veloz un claro del bosque y or una voz que murmura: vive con sencillez, toma lo que desees y no temas las leyes! Pero qu es este buen consejo sino un consuelo por el hecho de que la libertad no existe y qu implacable consuelo para quien entiende que el ser humano tarda millones de aos para convertirse en lagarto! Puedo, finalmente, descubrir que esta tierra es una fosa comn en la que el rey Salomn, Ofelia y Himler reposan uno junto al otro. De lo cual concluyo que el verdugo y la infeliz gozan de la misma suerte que el sabio y que la muerte puede parecer un consuelo a una vida errnea. Pero qu consuelo ms atroz para quien querra ver la vida como un consuelo por la muerte! No tengo filosofa alguna por la que moverme como pjaro en el aire o como pez en el agua. Todo lo que tengo es un duelo que se libra cada minuto de mi vida entre los falsos consuelos que slo aumentan mi impotencia y hacen ms profundo mi desespero, y los consuelos verdaderos que me llevan a la liberacin momentnea, o mejor dicho: el consuelo verdadero, puesto que slo existe para m un consuelo verdadero, aquel que me dice que soy un hombre libre, un individuo inviolable, un ser soberano dentro de mis lmites. Pero la libertad empieza por la esclavitud, y la soberana, por la dependencia. La seal ms cierta de mi servidumbre es mi temor de vivir. La seal definitiva de mi libertad es el hecho de que mi temor cede el sitio a la alegra de la independencia. Puede parecer que necesito la dependencia para poder conocer, al fin, el consuelo de ser un hombre libre, y seguramente es cierto. A la luz de mis actos me doy cuenta que el objetivo de toda mi vida ha sido labrar mi propia
desdicha. Lo que podra traerme libertad me trae esclavitud y cargas en vez de pan. Otra gente tiene otros seores. A m, por ejemplo, me esclaviza mi talento hasta el punto de no atreverme a utilizarlo por miedo a perderlo. Adems, soy de tal modo esclavo de mi nombre que apenas me atrevo a escribir por miedo a daarlo. Y cuando al fin llega la depresin soy tambin su esclavo. Mi mayor aspiracin es retenerla, mi mayor placer es sentir que todo lo que yo vala resida en lo que creo haber perdido: la capacidad de crear belleza a partir de mi desesperacin, de mi hasto y de mis debilidades. Con amarga dicha deseo ver mis casas caer en ruina y verme a m mismo sepultado en las nieves del olvido. Pero la depresin es una mueca rusa y en la sptima mueca hay un cuchillo, una hoja de afeitar, un veneno, unas aguas profundas y un salto al vaco. Acabo por convertirme en esclavo de todos estos instrumentos de muerte. Como perros me persiguen, o yo a ellos como si fuese yo mismo un perro. Y creo comprender que el suicidio es la nica prueba de la libertad humana. Pero, viniendo de un lugar insospechado, se acerca el milagro de la liberacin. Puede acaecer en la orilla y la misma eternidad que, hace un momento suscitaba en m temor, es ahora el testigo de mi nacimiento a la libertad. En qu consiste este milagro? Simplemente en el sbito descubrimiento que nadie, ni ningn poder ni ningn ser humano tiene derecho a exigirme que mi deseo de vivir se marchite. Ya que si este deseo no existe, qu es lo que puede existir? Puesto que estoy en la orilla del mar puedo aprender del mar. Nadie puede exigirle al mar que sostenga todos los navos, o al viento que hinche constantemente todas las velas. De igual modo nadie puede exigirme que mi vida consista en ser prisionero de ciertas funciones. No el deber ante todo, sino la vida ante todo! Igual que los dems hombres debo tener derecho a unos instantes durante los cuales pueda dar un paso al lado y sentir que no soy nicamente parte de esta masa a la que llaman poblacin, sino una unidad autnoma. Solamente en este instante puedo ser libre ante los hechos de la vida que antes causaron mi desesperacin. Puedo confesar que el mar y el viento me sobrevivirn y que la eternidad no se preocupa de m. Pero quin me pide preocuparme de la eternidad? Mi vida es corta slo si la emplazo en el cepo del tiempo. Las posibilidades de mi vida son limitadas slo si cuento el nmero de palabras o de libros que tendr tiempo de escribir antes de morir. Pero quin me pide contar? El tiempo es una falsa unidad de medida para medir la vida. El tiempo, en el fondo, es una unidad de medida sin valor ya que slo alcanza las obras avanzadas de mi vida. Pero todo lo importante que me ocurre y que da a mi vida un maravilloso contenido: el encuentro con una persona amada, una caricia, la ayuda en la necesidad, el espectculo de un claro de luna, un paseo a vela por el mar, la alegra que se siente por un hijo, el estremecimiento ante la belleza, todo esto ocurre completamente fuera del tiempo. Da lo mismo que encuentre la belleza en el espacio de un segundo o de cien aos. La dicha no solamente se sita al margen del tiempo sino que niega toda relacin entre la vida y el tiempo.
Descargo pues de mis hombros el fardo del tiempo y, a la vez, la exigencia de sacar buenos resultados. Mi vida no es algo que deba ser medido. Ni el salto del ciervo ni la salida del sol son buenos resultados conseguidos en una prueba. Tampoco una vida humana es la superacin de una prueba, sino algo que crece hacia la perfeccin. Y lo que es perfecto no realiza pruebas con buenos resultados, lo que es perfecto obra en estado de reposo. Es absurdo pretender que el mar est hecho para sostener armadas y delfines. Ciertamente lo hace, pero conservando su libertad. Del mismo modo es absurdo pretender que el ser humano est hecho para otra cosa que para vivir. Ciertamente aprovisiona mquinas y escribe libros, y tambin podra hacer otras cosas. Lo importante es que, haga lo que haga, lo hace conservando su libertad y con la plena conciencia de ser, como cualquier otro detalle de la creacin, un fin en s. Reposa en s mismo como una piedra en la arena. Puedo incluso librarme del poder de la muerte. No es que pueda librarme de la idea que la muerte corre detrs de mis talones, y menos an puedo negar su existencia; pero puedo reducir a la nada su amenaza dejando de apoyar mi vida en soportes tan precarios como el tiempo y la gloria. Por el contrario no est en mi poder permanecer siempre vuelto hacia el mar y comparar su libertad con la ma. Llegar el momento en que tendr que volverme hacia la tierra y encararme a los organizadores de mi opresin. Entonces me ver obligado a reconocer que el ser humano ha dado a su vida unas formas que, al menos en apariencia, son ms fuertes que l. Incluso con mi libertad recientemente alcanzada no puedo destruirlas, sino solamente suspirar bajo su peso. Por el contrario, entre las exigencias que pesan sobre el hombre puedo distinguir las que son absurdas y las que son ineludibles. Para m, un tipo de libertad se ha perdido para siempre o por un largo tiempo: la libertad que procede de la capacidad de dominar su propio elemento. El pez domina el suyo, el pjaro el suyo, el animal terrestre el suyo. Thoreau dominaba todava el bosque de Walden. Dnde se encuentra ahora el bosque en el que el ser humano pueda probar que es posible vivir en libertad fuera de las formas congeladas de la sociedad? Debo responder: en ninguna parte. Si quiero vivir libre debo hacerlo, por ahora, dentro de estas formas. El mundo es ms fuerte que yo. A su poder no tengo otra cosa que oponer sino a m mismo, lo cual, por otro lado, lo es todo. Pues mientras no me deje vencer yo mismo soy tambin un poder. Y mi poder es terrible mientras pueda oponer el poder de mis palabras a las del mundo, puesto que el que construye crceles se expresa peor que el que construye la libertad. Pero mi poder ser ilimitado el da que slo tenga mi silencio para defender mi inviolabilidad, ya que no hay hacha alguna que pueda con el silencio viviente. Este es mi nico consuelo. S que las recadas en el desconsuelo sern numerosas y profundas, pero la memoria del milagro de la liberacin me lleva como un ala hacia la meta vertiginosa: un consuelo que sea algo ms y mejor que un consuelo y algo ms grande que una filosofa, es decir, una razn de vivir.
(Nuestra Necesidad de Consuelo es Insaciable. Stig Dagerman. Stig Dagerman naci el 25 de octubre de 1923 en Suecia, y muri voluntariamente el 5 de noviembre de 1954 en el mismo pas escandinavo. Desde muy joven, y hasta el fin de su vida, colabor con la prensa anarcosindicalista.)
