La sintonía

Postpartum Support International Blog
28 de diciembre de 2015
por Robin Hooper

El fin de semana pasado, disfruté de una rara ocurrencia. Mi hijo Joey, que tiene casi 4 años, y yo estábamos solos en casa. Con hermanos y un papá habían pasado aproximadamente 9 meses desde que sucedió esto. Joey quedó inconsciente después de un día largo y temprano en la mañana (3:45 am, suspiro). Gimió patéticamente mientras entraba a la casa y lo levanté y lo puse en mi regazo. Puse su cabeza en mi pecho y lo sostuve cerca. Se durmió casi de inmediato.

Tener a Joey en mi regazo todo acurrucado me trajo de vuelta a cuando Joey era pequeño. El cuerpo recuerda. Cuando Joey era pequeño, yo lo sostuvo. Si hubiera una palabra más fuerte que siempre la usaría. Si estaba despierto y en casa, estuvo en mis brazos durante casi los primeros 6 meses de su vida. Una vez, mi mamá me sugirió que pusiera a Joey en su cuna después de que se durmiera en mis brazos. Esta recomendación parecería razonable para la mayoría de las personas. La miré como si tuviera 2 cabezas o se hubiera ofrecido a llevar a Joey para hacerse un tatuaje, y me negué rotundamente.

No me malinterpreten, sostener a su bebé es genial. Es bueno para los dos. Me gusta mucho sostener bebés. Son cálidos y tiernos y huelen bien. el problema era mio motivación por retener a Joey.

Para mí, sostener a Joey era un comportamiento compulsivo para aliviar el miedo obsesivo que tenía de que Joey y yo no nos apegáramos. A través de mi formación como terapeuta, trabajando con niños adoptados y sus familias, sé mucho sobre el apego. Mi conocimiento "sembró" este miedo que comenzó antes de que Joey naciera. Encontré mi único consuelo en abrazarlo sin parar durante mis horas de vigilia. Sostendría a Joey como si nuestras vidas dependieran de ello. Me dolían los brazos, las piernas me daban calambres, mi vejiga estaba llena y yo. No. Mover. Tampoco permití que nadie (incluido mi esposo) lo sostuviera por más de un período de tiempo muy corto.

Volvamos a ese fin de semana reciente con Joey en mi regazo. Cuando nos sentamos juntos, noté que nuestros patrones de respiración eran exactamente iguales. Presté mucha atención a nuestro “entrar y salir” y me pregunté si estaba fabricando esta simetría, pero era legítimo. Una definición de sintonía que encontré y me gustó señalaba "una sensación de ser 'uno' con otro ser". Mientras Joey y yo nos sentábamos juntos y respirábamos al unísono, en verdad me sentí “uno” con mi dulce primogénito.

Varios días después de este evento, estaba conduciendo a casa desde el trabajo y una vez más reflexionaba sobre lo especial que fue esa experiencia. Me di cuenta de que estaba doblando una esquina. De repente, un pensamiento vino a mi mente que era tan fuerte que me eché a llorar. Tuve que detenerme, ya que estaba todo gordito y con los ojos borrosos. La idea era que Joey y yo realmente estamos unidos. Estamos sintonizados el uno con el otro. La intensidad de mi respuesta es un testimonio de la intensidad de mi miedo de que esto no suceda. Sobrevivimos, lo logramos y nos amamos mucho.

Cualquiera que sea la oscuridad a la que te enfrentas actualmente, te prometo que terminará y tú también sobrevivirás. Sigue peleando la buena batalla. Es una batalla digna.

soy una esposa, una mamá y una trabajadora social clínica con licencia (LCSW). Con Joey, que ahora tiene 4 años, mis síntomas me golpearon en la cara a los pocos días de su nacimiento. Con las niñas (Emily y Holly, gemelas idénticas de 1 año), tuve síntomas dignos de dos bebés durante todo mi período perinatal, que se considera desde la concepción hasta el primer año de vida.

En este momento de la vida, paso el 87% de mi tiempo no laboral cuidando a las personas pequeñas que viven en nuestro hogar. Vamos a trabajar para relajarnos. Algún día, cuando no tenga tanta demanda, volveré a tener conversaciones significativas con mi esposo, me maquillaré regularmente, compraré, leeré algo más largo que una publicación de Facebook y saldré a comer.

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