息子の死

１１月２９日（土） 突然の心肺停止（第２の命日）から６１１日目が経ちました。 亡くなっていないので、第2の命日とも言えないのだが、悔しさ、虚しさ、悲しみ、それが常にある為、命日を呼んでいる。 600日でも変わらないこの感情。 辛い・涙が止まらない。なんで居ないのだろう。

11月25日（火） 世界中には多くの方が子供を失った家族となっていると思うが、 日本は犯罪や戦争が無いので、世界に比べれば少ない方なんだろう。 それでも事故や災害は起きて、家族を失う。 子供を失う確率は少ない。 失った命は戻らない。 失った時間は戻らない。 い失った家族の関係も戻らない。 多くの家庭のその後はどうなんだろう。 私の家は1年を過ぎ、悲しみは苦しみのまま。 何年もこの状態だと気が狂う。 子供の存在は、目の前に居なくても生きているだけで大きかった。 帰ってくることが無いと分かっていても、いますぐに会って話したい。 家族とは、幸せとは。戻りたい。

11月19日（水） 今日は17回目の月命日。 とても悲しく辛い月命日になっている。 好きという表現が難しい家族だったのかなと今では思う。 それでもありがとうを言える、優しく素直で幼い息子（34歳だったが・・） 何回も月命日を超えても、帰ってくる方法を考えてしまう。 家族がぎくしゃくしているので、辛さ倍増。 taka34帰ってきて。お願い。

11月18日（火） 息子の業務中の事故に対し、区の労基の見解が労災の認定否決だったので 労働局に再審請求をしていた。 しかし、労働中でも業務との因果関係が認められないという結果が来た。 次の再審は弁護士も入れる。 心肺停止の理由について医師の見解不明。 嫌がらせに感じてしまう。 業務労災はこれほどハードルを上げるべきものなのか？ 業務遂行中に亡くなり、企業も支援した場合、認めるべき性質では？ 子供手とかの一般手当より、働くものを守るべきなのは労働局では？ 絶対に業務中だった事を認めさせるべく、労力を惜しまない。 息子は働いていた。しごとを終えて家に帰りたかった。 絶対に。

11月10日（月） taka34会いたい 今、この世の中が最悪の状態になっている。 何もかもが破壊され、感情が壊れそうだ。 何も出来ない父親だったかな？ 毎月、出来る限りの事はやったと思っていた。 それでも助けられなかった。 何をすればよかったのか。今地球上で家族の崩壊は進んでいる。 会いたいよ。

11月7日（金） taka34が亡くなり、1年4か月。 ずっと涙が勝手に出てくる。自律神経が壊れている。 人間の身体は不思議な事が、まだまだ医学的にも分からない事が多い。 精神の不調って、見た目には分からないし、数値化出来るものではない。 taka34について、脳死の話をしたが、脳死も完全に治らないのか、今の医学では 解明できない。 特に今、夫婦の問題が起きていて、精神が仕事に影響が出ている。 人間の身体の可能性・不可解なところ・自分で制御できないう部分。 taka34が冷凍保存でも出来ていれば、若しくはDNAからでも、 未来ではどうなったのか。そんな事も今の自分の精神的には考えるのも辛い。

11月6日（木） 息子への思いは、違う事は当たり前。 息子への思いの違いと、2018年から2019年に妻の行動に不信感を持った事で 妻との確執は過去最大となった。 息子は息子の人生を歩んでいたし、これから新しい自分を模索しているところだった。 そんな時に亡くなった理由が明確に分からない事で心が安定しないのはお互い様である。 息子を亡くした両親は、そんなに揉めるものなのだろうか？ お互いの心は完全に壊れた気がする。