失恋

ランキング参加中躁鬱、躁うつ病、双極性障害ランキング参加中子なし夫婦 ランキング参加中雑談ランキング参加中ペット ■01：初めての「社会」 私にとって「働くこと」は、希望ではなく義務だった。自立しなければ、生きる場所がなかったからだ。 高校を卒業して、私は就職した。怖くなかったわけではない。ただ、「早く自立しなければならない」という感覚のほうが、恐怖よりも強かった。 選択肢が多かったわけでもない。その中で最初に入ったのは、大手飲食店の広報の仕事だった。周囲からは「真面目」「仕事熱心」と言われていたと思う。でもそれは、性格というより、やり方の問題だった。 分からないことは、その日のうちに潰した。…

久々に出社したら、同部署の大学生インターンの女の子が泣いていた。 私は基本在宅で仕事していて、同部署の人たちともチャットで会話をするくらいだから 特別プライベートな会話をするという人がいない。 そしてパートの専門職寄りの職種なので、部署内でもやりとりをする人はかなり限られている。 それに私は社交的なタイプではないので、飲み会に出席しても結局よく仕事をするメンバーと話すくらいだから 同部署でも全く話したことのない人だっているわけだ。 だから出社したその日、ほぼ話したことがない大学生インターンの女の子（仮にAさんとする）が 席についた途端にシクシク泣き出した時は面食らった。 まず出社したばかりなの…

そう、何だかそんなことを言いたくなった。別れた当時は相手を拒絶し、そこにいたはずの自分自身でさえ拒絶して過ごしていた気がする。けれど、長い長い時間を経て、楽しかったことや嬉しかった思いが確実にそこに存在したことを思い出している。もう、そこにいた自分もいないし、そこにいた相手もいない。たとえ生きていたとしても、自分の恋人として存在していたときのキラキラした相手は、どこを探しても存在しないのだ。今はそのことにほっとしていたりもする。 どうだ、その時には素敵な相手がいて、寄り添うこれまた素敵な自分がいて、素晴らしいだろう？と思う。他には存在しえなかったし、今生きているこの時のどこにもないのだ。そのと…

いっぷくの回です。今回はギグワーカーとしてデリバリー配達員の経験談をお話します。 stand.fm

今日は満月だ。そして私の誕生日だ。 私は人に比べて誕生日を特別視するような人間ではない。 歳を重ね、死に近づき、運が良ければプレゼントをもらえる。そんな日だ。 いい意味でも悪い意味でも重要視するようなものでもない。ただの日常。 そんな今日解釈が壊された。 前日に伝えられたこの関係を終わりにしたいとの冷たい言葉。真冬に生足を出してる時の何倍も冷い言葉。 そんな素ぶりはなかった、と思う。でも今思い返せば心の距離を離してる仕草がたくさんあった。 しかし彼はずるい。「僕は気分屋ですから」というそのずるい言葉に私は飲み込まれていた。 私は素直できっと私に面識がある人10人中8人は素直な人だと答てもらえる…

これはマチアプで出会った顔が大大大タイプな男性だった。 会った時から話し方や距離の縮め方などに違和感はあった。 なんか何してる人かよくわからないし。 でも顔が好きだから全て流していた。 それがダメだった〜〜〜と今なら思う。 私は価値観が違う人が好きだ。考え方も自分にないものを持ってる人が好きだ。だからこそ謎が多い人が好きだ。 そして価値観が違う、この人の考え方は自分と違うと思った人を排除し、似たもの同士でつるんでる人間たちを下に見ている。視野が狭い世界でお互いを肯定しあって小さなコミュニティで生きるなんて勿体無いつまらない人生だと。 結論その顔好き男性はそのような人間だった。 別れは突然で、「…

おんなの列車 まぶたの裏を 通り過ぎてゆく あなたの姿が もう見れない 酷い 酷い 酷いわ 連れない素振りで 別れの態度 おんなは馬鹿ね それでも好きなのね 旅にでる おんなの列車… 心を癒やす 旅に出たいから TOKYO発で 夜行に乗る 嫌ね 嫌ね 女は 未練に燃えながら 体が疼き 忘れられない あなたの姿 ネオンが浮かぶ 北の旅人 おんなの列車… 駅を別れて 哀しさ堪えて 窓に流れる 夜景を見てる 馬鹿ね 馬鹿ね いつでも 哀しい思いして 涙の旅を 海に癒され 慰められて 世間に生きて 旅を続ける おんなの列車…