すき。といいます 長期ひきこもり・無職・鬱・在宅介護中年 社会復帰したい 介護の愚痴の日記を書きます 不快に思われたらごめん #介護 #老孫介護 #在宅介護 #無職 #ひこきもり #長期引きこもり #鬱
切った指が痛い。キーボードが上手く打てない。傷はなんとか塞がったようだが、ずっとズキズキと痛む。回復には1、2週間はかかるかもしれない。なんとか家事や運動を終えた。洋ドラを見始めた。THE BOYS。アメコミヒーローを題材にしたスリラー。面白くてハマってしまった。シーズン4くらいまであるので糖分楽しめそうだ。
昨日の怪我で何事も不便。キーボードをまともに打てない。ミスタイプ頻発。すこしまだ痛む。整形外科に行って状況報告しないといけない。面倒だ。過眠が続く。昼夜逆転が治らない。どうしても夜中眼が覚め寝られない。こういうとき酒でも口にすれば眠れるのだろうか。朝方の眠気に堪えて調整する予定だがなかなかうまくいかない。もう新年気分も終わり。日常が続く・・気持ちだけがはやるのに行動出来ていない。変わらないと。変わろう。
料理中に怪我をして病院へ。長いこと世話になってなかったし夜中なので色々参った。普段使わないスライサーを使って失敗した。すぐに血が止まると思ったが血がドバドバと出てタオルが真っ赤に。血が止まらず恐怖。なんとか止血しようとしたが無理だった。危険なので仕方なしに病院へ。家事は出来ず、危険そうなので運動も止め。傷が落ち着くにはしらばらくかかりそうだ。馬鹿な日だった。散々。でも何も無い僕の日記としてはそれなりの事件かも。無味乾燥な日記に彩りが出たかもしれない。真っ赤な血で。
あっという間に1月4日。寝てたかな・・・。最近日中の眠気が強い。昼夜逆転になっている。治す。運動して精神を安定させる。寒さも影響しているのか鬱が出る。なんとか抑える。Twenty Fourを見てる。以前見たときはシーズン⑥位までしか見てなかったと思ったが、実際はシーズン⑧まで見ていたようだ。久しぶりに見てもやっぱり面白い。
。あっという間の三が日終了。今年こそは頑張ったと言える年に。天気が悪く元旦の初日の出は見られてない。天気もずっと悪い。落ち着いたら朝日を見に行こう。
正月二日目。我が家は静かだ。祖母が亡くなって喪中。気付いていなかった。社会性が無い僕。それほど意識されているわけではなかったが、確かに祝う気持ちにもなれていなかった。計らずも意識に悲しみが染み渡り行動を抑制させていたのかもしれない。日本の社会的にも時代の流れかあるいは不景気か少子高齢化か、正月らしさが薄れている。ITの進歩にも伴って年賀状の習慣も大分失われてきているようで。こういうものは複数の要因が絡まり一気に衰退へと進んでいるように思える。衰退期と言える時代に好みでマイナスから立ち上がるのには相当な絶望感を感じる。それでも少しでもよくしていかないと。まとまりが無くなったのでこのへんで
令和8年、新年2026年、午年。今年は本当に飛躍する。まだ目標を立てたわけじゃないけど、努力習慣の年にする。ひきこもりを脱却する。お金を稼ぐ。去年の反省を活かして、人として真っ当になる。優しくなる。人に何かを与えられる存在になる。読んでくれた方々に感謝です。Note運営の皆様にも感謝です。ありがとうございました。そして今年もよろしくお願いいたします。新年あけましておめでとうございます。
実の無い一年だった。酷い日記と書き散らかしたものだ。来年はポジティブになりたい。仕事を見つけたい。人生をよくしたい。読んでくださったみなさんありがとうございました。今年も皆様ありがとうございました。来年もよろしくお願いいたします。よいお年を。(^^)/~~~
過眠。運動と家事は出来た。もう明日で今年は終わりか。今年も進歩が無かった。引きこもったまま。来年こそは。目標だけは立てないと。今年は祖母が亡くなった。近い家族が亡くなるのは初めてのこと。とても哀しい年だった。いつのまにか数ヶ月経っていた。時が経つのは早い。まだ自分の酷い態度や祖母の様子を思い出し胸が苦しい。もう言葉が届く事はないし家族にも飽きられただろうけど。謝りたい気持ちでいっぱいだ。後悔先に立たず。ずっとこの気持ちを抱え苦しんでいくしかないのだろう。自分の罪だ。
過眠。あっという間に11時半。11時間くらい寝ていたと思う。治らない。治す。がんばれ自分。
まともに起きられなくなってきた。寒くなったからか。あるいは鬱か。精神的にも不安定。なんとか運動や家事は済ませている。取りかかるまでが時間がかかる。睡眠時間もずっと増えている。習慣を元に戻したい。戻す。
眠気が辛く、家事の途中で寝てしまった。心の問題。すぐに体に変調を来してしまう。歯を磨いていない。ウォーキングもシャワーも。ついでに過眠。ボロボロだ。立て直そう。
もうしばらくしたら家族の祝い事。ちゃんとお祝いをしよう。いつものルーティンを消化。睡眠障害と鬱はあるが何とか少しずつ生活態度を改めていけている。今日も日記を書けた。
停滞している。かけることも無い。せめて習慣を絶やさないように。
生活習慣が戻らなくなっている。ここらで修正。寒さが関係しているのか。
家族から絶縁を言い渡された事に関して。自分の悪い面に少しばかり向き合えた。僕の言い方が悪い。強く当たりすぎた。祖母の介護の時も同じだ。とちxって酷いことを言ったり暴れたり。主に家事の事で言い合いになる。すぐ声を荒げてしまっていた。余裕がない。自分は正論を言っているつもりだが、本当に説得出来ていたのか。怒鳴り散らしているだけだ。恥ずかしい。相手に何も落ち度が無いとは言えない。だがそれよりずっと自分の態度が悪かった。正直謝る気持ちはあるが到底受け入れてもらえるとは思えない。少し時間を持とう。それに言葉よりは行動だろう。どうしようもない生き様をしているから心まで腐っている。貧すれば鈍する。人
生活が乱れている。元に戻そう。悪いイメージを考えないようにしないと。寒くなり、日に増してネガティブになっている。自分が出来る、と考えることが出来ない。ポジティブな考えが出来ない。これまでの人生が負けしかないからだろうか。悪い想像ばかりだ。そんなことを考えても悪い結果にしかならないのに、止められない。変えたい。
家族から絶縁に近い事を言われた。やっぱりどうしようもないゴミだから仕方が無い。本当は言いたい事もある。言ったこともある。もう完全に縁を切りたいと言われたようなもんだった。正面からお前が嫌いなんて言われたことが無かったからどこかで安心してたのかもしれない。家庭でx人が起きるのは遠い世界の事じゃないんだろうなと思った。ごみだって傷つく。でも狂いたくない。人に迷惑をかけずに生きたいって気持ちに偽りはない。でもxにたい気持ちがより一層高まった。死ぬ前に恩返ししたい人がいる。でも生きている事自体が世の中の迷惑なのかな。なんでこんなクソに生まれたんだろうな。立ち直れそうにない。家から出たい。一緒に
精神適任ガタガタになって横になるのを繰り返している。ペースを元に戻す。
怠惰。うまく起きられなくなってる。動けない。鬱が続く。頭のもやを消したい。xにたくなる。
家事をしている最中、親族が集まって祖母の遺産の話をしていた。聞き及んでいた事、漏れ聞こえる事からクソみたいな金の亡者が潜んでいる。また醜聞に気分が悪くなり、家事をしているのが辛かった。頭が痛いしネガティブ思考に陥る。金の話になると本当にクソみたいな人間が出てきて吐き気がする。そのくせ良い人間の振りまでしてくる。ほんと消えて欲しい。祖母の世話なんかしてこなかっただろ。介護も知らんふり。目立つ事だけして自分は頑張ったかのような糞アピールばかり。口をひらけばアンタの為みたいな恩着せがましい事と金と自慢の話ばかり。糞人間の話を聞くだけで鬱が進行する。
早めの家事。スクワット・ストレッチ・ウォーキング・シャワー。2時間の過眠。座りながらの仮眠が過ぎて過眠になった。横にならないだけ少し前進した。HDDが埋まりそう。困った。お金もないし。消せそうなデータを吟味する。
過眠4時間。家事・ウォーキング・スクワットが出来た。頭が重かった。祖母の100日忌が終わり、墓掃除へも行けた。毎週行く予定だったが何度か行けなかった。罪滅ぼしのつもりもあったかもしれない。百日を区切りにしてこれからはペースを落とそうと思う。結局自分の生活がしっかりしていないから人を支えられない事が分かった。自分の人生をどうにかしていこう。
いつもの家事・運動・シャワーを行えた。少し取りかかる時間が遅かったので、ゆっくりする時間がない。映画を半分観られた。没頭していれば嫌なことが頭に浮かびにくい。とはいえやっぱり一日一度はダウナーになる。過眠2時間。要修正。
墓掃除へ行った。しばらく行けてなかったけど、あまり散らかっている様子も無く。過眠・過食が続く。鬱で映画を観る気になれず何度も同じ映画を見てる。頭に入らない。気休めにならない。
また過眠。 どうしても辛くて横になってしまう。 疲れなのか陰鬱な気分なのかあるいは両方が襲いかかってくる。 運動とシャワーで追い出そうと頑張っているけどなかなかうまくいかない 長期戦を戦うしかない。 役所から電話がかかってきた。 取って話をするのがきつい。 頑張って対応した。 家事は手早く出来た。 過眠だけど気持ち悪くはなかった。
睡眠以外は良い感じ。 映画を数本見た。 楽しむのはいいことだ。 気が晴れる。
比較的体調のいい日だった。 あまり疲れも感じない。 家事やその他諸々滞りなく終えられた。 多少寝過ぎた点を除けば。 修正していこう。
天気のいい日だった。 日中に散歩すれば良かったかな。 とにかくメンタルを鍛えたい。 鍛えられなくても穏やかにしたい。 睡眠も良くないし。 もう3ヶ月経っても祖母の介護の後悔が頭をよぎり、頭痛を催す。 なんでこんな苦しいんだろう。 xにたい。
うまく寝られないのでスケジュールの変更を計る。 無職ひきこもりだから出来る事だけど。 出来れば朝起きて夜寝るようにしたかったけど難しい。 家事がなければもっと色々と選択肢があるのだろうけど、そうはならない。 体があまりにおんぼろになりすぎた。 年を取っただけではなく脳が萎縮しているのだと思う。 毎日日記を書いてもネガティブな事ばかり。 ひょっとしたら有害なのかもしれない。 明るく務めようとしてもやはりそうはならない。 こびりついた性質というものがある。 殆ど悪霊みたいなものだ。 そういうものとxぬまで付き合い続けなければならないのだろうか。 脳なんか無くなってしまえばいいのに。
睡眠時間・就寝スケジュールで悪戦苦闘中。 今日は朝からすこぶる寒さを感じた。 もうそろそろ厚着の準備をしなければ。 年中タンクトップだけど、流石に寒さでヒートテックを出した。 起きていないといけないけど今また強烈な睡魔に襲われている。 睡眠欲を満たすのが先決。 なかなか過眠を脱却出来ない。
眠気ばかりでだらだらしていた。 何も手に付かない。 明日がんばろう。 家事はちゃんと出来た・・と思う。 祖母の事を思い出した。 罪悪感で前に進まないのをやめないと。
盛大に過眠。 メンタルが最低だ。 体が調整出来ない。 今日は少しだけ海外ドラマ。 1シーズンを見終えた。 カレーを久しぶりに作った。 いつもは半分に抑えているカレールーを一食分まるまる入れてみた。 塩分が強い。 もうやめておこう。 過眠が過ぎて無力感で嫌になる。
比較的うまくいった日だった。 ドラマも見て楽しめたし。 酷い内容で鬱になったけど。 もう少しスケジュールを変えてみようと思う。 そうやってこの地獄から抜けだそう。
2時間半の過眠。要修正。 遅くなったけど家事が終えられた。 今日は体調がきつかった。 ふらふらしながら家事。 祖母の介護の時くらいきつさがあったが、どうにか乗り切れた。 精神的なものだろう。 寝てまた修正。 今日は涼しかったけどそろそろ寒くなるだろうなと予感した。 海外ドラマを見始めた。 一話目だけチェックするつもりだったが引き込まれて4話見た。また明日見よう。 楽しみを作る事が大事。
過眠も手伝って鬱。 陰鬱な一日だった。 天気が良かったので窓を開ければ良かった。 洋ドラの24 Twenty Fourを見直している。 といってもながら見。 それでも割と内容を覚えているようだ。 おそらくシーズン3あたりから記憶が怪しいけど。 昔洋ドラにはまったものの大体途中で見るのを止めている。 それもこれも鬱で。 今見られるのは状態が良くなっているからだと思いたい。
仮眠がどんどん酷くなっていってる気がする。 気のせいだろうか。 一時的なものとは言えない恐怖がある。 今日も又昼間堪えられず横になってしまった。 当然アラームも効かない。 気付けば真っ暗になっていて、家事も出来ず。 かなりの支障だ。 とりあえず睡眠の対処より先に、家事を先回りしてやろうと思う。 意味で活動さえ済ませておけば自分だけの問題で済む。 睡眠のスケジュールをあれこれ思索して試しても周りに迷惑がかかるだけだ。 睡眠障害と名前がつくまでには行ってないと思いたいけど・・。 学生の頃も酷い過眠に悩まされた。 そのせいで白い目で見られた事もあった。 その時の感じを少し思いだした。 どうに
昨日は仮眠が過ぎて落ち込んでいた。 今日から仕切り直し。 とりあえず睡魔は来なかったし、ナーバスにもならなかった。 ウォーキングとシャワーで紛らわせたかもしれない。 雨が多いので頭が痛くなるが、とりあえず今日は安定していた。 スケジュールを組んでいる。 なかなかしっくりこないけど、出来るだけ良い就寝と休息の習慣を作りたい。 精神の安定化で物事が進むと感じている。
体調不良でずっと寝ていた。 何も上手くいかない。 体も心も痛んでいる。 苦しい。
昼食をとったので眠くなった。 14時までは堪えたが結局そこで寝てしまった。 反省。 いくつか映画に手を出したけど途中でやめてしまった。 安定しない。 xにたい気持ち。 どうにか切り替えて明日またがんばろう。
早めの夕食。もう少し早いといい。 今日も昼間睡魔に襲われいつの間にか気絶。 対処策を模索中。 映画を観た。 あまり考えずに見られるものが必要だ。 巻き返す必要もなく、台詞を聞き飛ばしてしまっても問題のない。 そういう単純明快な作品。 特にホラーでそういうものが減ってる。
昼間の急激な睡魔。 どうにも対処出来ない。 これもまた慣れというか習慣でどうにかするしかないのだろうけど。 メンタルの崩れが関係してるからかうまくいかない。 体を動かしてみたり洗顔してみたり。 シャワーで熱湯を浴びるくらいしたほうがいいかもしれない。 ただそこまでアクティブにはなれない。 映画を観た。 北野映画を久しぶりに。 気が重くなった。
寝起きの時間は少しずつだけど習慣が付いたか、うまくいきつつある。 でも結果的に昼間に鬱がやってきたり眠くなってきたりする。 調べたら忙しくして追い払うのがいいというが。 やることが無い。 目標を持たないとあまり変わらなそうだ。 明日のゴミ出しを忘れていた。 やってこよう。
役所から電話がかかってきていた。 億劫なので返してない。 集団検診だろうけど。 駄目人間だ。 就寝は上手くいったけどストレスで過食になって結果昼間寝てしまった。 仮眠のつもりで寝てそのままアラームで起きられない事が多くなっている。 強力バイブのアラームでも買った方がいいのか。 生活習慣のせいだろうな。 ネガティブになるとどうしても脳も体も固まってしまい、結果何も出来ずにいる。 修正。
精神的に辛く殆ど横になってた。 雨も降ってるし。 またネガティブで埋め尽くされている。 なんでこうなるかな。
お墓掃除に行った。 先週・先々週と怠けていた。 100日忌までは毎週続けるつもりだ。 せめてもの罪滅ぼしといったところ。
だらだら過ごした。 昨日歩きすぎたせいか、体が痛かった。 今日も予定では外食だったが、予定が変わり弁当を食べた。 本当は休みの日だろうとなんだろうと習慣を崩してはいけないのだけれど。 意志が弱い。 映画を数本観て過ごした。
かなり久しぶりに外食をした。 映画も見たし。家だけど。 いい日だった。 ただ、すごく疲れた。 すごく・・・。
今日は寝不足にもかかわらず体調がまずまず悪くない。 ストレッチやスクワットが難なく出来た。 日中の仮眠が良かったのかもしれない。 時々超回復とも言えるような短眠による体調回復が起こる。 意図的に出来るようにならないかな。 今日も映画を観た。 ながら見だったのであまりよく覚えていない。 解説サイトを見るともう一回見てもいいような気がした。
睡眠は良かったが、日中の強烈な睡魔がなかなか収まらない。 スクワットしてみたけどあまり変化が無い。 眠くなるたび走るわけにもいかない。 精神的なものなのかな。 そもそも睡眠時間が足りてないのだろうか。 どっちみち長時間寝ても過眠になっても睡魔が襲ってくるので睡眠時間を変えるわけにもいかず。 90年代後半から00年代初頭あたりの観ていなかった映画に手を出している。 善し悪しは半々といった所か。 スクリーム4は意外にも良かった。 三部作までがせいぜいだと思ったらまだまだ面白かった。
相変わらずメンタルが不安。 xにたい気持ちが蔓延。 映画を観るようにしようと思う。 楽しみを増やして。 出来れば明るい映画を観た方がいいのだろうけど。 前向きに生きないと。 いつまでも引きこもれない。 xxの前に貧困でxんでしまう未来しかない。
不安が強くなり起きられなかった。 過眠。 早めに家事と食事を終えた。 上手く寝られない。 日中に持ち越してしまう。 iPhoneのアラームを色々いじってみたがあまり使い勝手が良くない。 時報アプリを探すが、それもうまくない。 オートメーションを使えば出来そうだが、気力が沸かない。
過眠気味だったけど、そのほかは悪くなく、なるべく行動を早く出来た。 継続しよう。 食事を作る時間をもう少し早くしたい。 ずっと続きを観れずにいたアニメを観た。 もう少しで見終われそうだ。 30分(正味二十数分)はいつまで立っても長く感じる。 近年早送りで見る人が増えているというが、ぼくも学生の頃からよくやっていた。 時短というよりはこらえ性が無い為だけど。 集中力が切れて場面を見逃したり、早すぎる為に理解出来なかったりと弊害も多い。 何より楽しめているのかという疑問が大きい。 しかしどうしても等速だと長く感じてしまう。
比較的ましな体調だった。 睡眠は取れていたほうだ。 明日は天気が悪そうなのであおりを喰らいそうだ。 この所映画を少し観ている。 Amazon Primeに加入しているのにまったく利用していないのももったいない。 観たいと思っていてもメンタルのせいでなかなか手に取れていない。 意識的に観てみようかと思う。 A24のホラー映画をいくつか観ている。 アリ・アスター作品はおもしろい。 だけどグロテスクだし救いが無く暗すぎる。 メンタルにはきっと悪いんだろうなと思いつつ。 ミッドサマーは何度か周回している。 最近？は損壊表現のグロさが際立っていると思う。 80～90年あたりはスラッシャー映画が多
あまり体調良くない。 寝起きが悪く過眠になった。 買い忘れていたものをいくつか買いに。 ネットで購入を頼まれていたものを済ませた。 家事が少し遅れた。 ゴミ出しをするのを忘れていた。 すでに就寝時間を超えている。 昨日と同じになってしまう。 早く寝よう。
心身共に小康状態。 映画を二本見た。 10代の頃に見た懐かしい映画だ。 見ている内に内容を思い出していた。 一度しか観てなかったが割と鮮明に。 ずっと引きこもっていると思考力が鈍化してぼーっとしたりずっと寝ているばかりなので、脳が萎縮しているように思う。 頭がどんどん悪くなっていっている。 そう思っていたけれど、記憶力はどうやらまだそれなりに使えるみたいだ。 そうこうしているうちにまた頭が痛くなったのだけれど。 天気が悪い。
睡眠がボロボロになって修復出来ない。 体調もメンタルもおかしくなってる。 毎日調整していくしかない。 もう駄目だという思考が頭に充満する。 ただひたすらxにたくなってきつい。
唐突ですが、質問です。 皆さんは親が尊敬できない人間だったとしてどう思いますか。 どうもこうもないかも知れませんが、僕はいつも暗澹たる気持ちになります。 でもこの親にしてこの子。 自分が半人前以下なので言う権利もない。 自分にも結局同じ血が流れている。 だから同じようなことだ。 大して変わらない。 悪癖を変えられない。 僕もきっと別の誰かから見ればそうなんだろうな。
不注意でメガネを壊してしまった。 金もないし。 困った。 今日は過眠で酷い一日だった。 なんとか家事は出来たし、買い物も済ませた。 気圧が関係しているかもしれない。 起きて気付けば大雨だった。 頭もずきずきした。
寝起きは良かったものの、日中の強烈な眠気でまた長時間の過眠になってしまった。 こうなると何も動けない。 起きたらもう食事作りの時間。 土日のいずれかはカレーにしている。 ジャガイモが少し足りなかったのでにんじんを多めに。 豚肉もなかったので鳥胸。 そしてもう寝る時間だ。 vTuberのゲーム生配信ライブが見たいけど・・やめとくか。 後でアーカイブを見ればいい。 睡眠をどうにかしたい。 精神的なものがきっと大きいのだろう。 あまり改善は望めなさそうだ。 それでも規則正しくすることは意識しようと思う。
家事をうまく出来なくなっている。 睡眠障害に鬱。 なんとか終えているけど、始めるまで時間がかかるし、すぐに疲れて頭が痛くて声が出てしまう。 家族に色々と言われるけどどうにもならない。 息苦しい。 xにたいわ。
精神的に安定せず、ずっとイライラしていた。 家族に当たってしまった。 でも向こうも無神経な所がある。 こんな日はしっかり寝る以外にない。 頭がずーっとぼーっとしている。 その上鈍く痛みが走る。 xにたいわけではないけど、辛くて体が重くなる。 クソみたいな頭。
起床後への行動に強いモチベーションがあれば目覚ましが鳴る前に起きられるし、短時間睡眠でも疲れに負けず目が冴える。 そうは鳴っていないということだろう。 いくつかやるべき事があったけど、しばらく生活パターンが著しく狂ってそこから復帰出来ずにいる。 祖母のこと、少しは前向きになれるかと思ったけど、そうはならなかった。 四十九日を迎えても、毎週墓掃除をしても、仏前に毎日食事を供えても。 自責の念、自己嫌悪。 止むことが無い。 心身をむしばんでいる。 ずっとこのままなのだろうか。
仮眠のコントロールがうまくいった。 一時間の超過。 家事など色々と捗った。 ただ頭痛がきつかった。 xにたい気持ちが湧き上がった。 短時間の仮眠を取り入れてみようと思う。
睡眠の程はまあまあ。悪くない。 朝から祖母の墓掃除に、敷地壁外の草刈り、植物の水やりとやることが多かった。 草刈りはその後バーナーで多少焼きを入れた。 疲れ切った。 昼間仮眠を取らなかったが、忙しいせいか眠気があまりなかった。 まだまだ夏のような暑さで、体力が奪われ過ぎた。 早めに寝られるといいな。
またうまく起きられず過眠。 精神が安定しない。 睡眠障害が後を引いて一日中何をするどころではない。 家事は出来た。 またxな気持ちがせり上がってくる。 どうにかならないか。 苦しい。
昨晩は寝ずに睡眠の調整をしている。 今日はこの日記を書いて1時間もすれば寝る。 目覚ましを忘れずに。 どうも気づかずに消している。 今日もいつも通り。 少しだけお勤めを早めに終えたので余裕ができた。 夕食づくりは16時には着手したいものだ。
睡眠スケジュールが上手くいっていたのに、睡魔に見舞われてつい横になってしまった。 すぐ起きるつもりだったけど、それはやはり無理だった。 四時間も寝ていて、夕飯作りに遅れてしまった。 仕方が無いので買い出しに行き、弁当を探す。 殆ど売り切れていて選べなかった。 横にならないことを心がけなければ。 それと目覚ましをかけないのは自x行為。 メンタルは多少良好。
今日は比較的体が楽で、眠気もなく、夕方近くまで起きていられた。 少し前進したかな。 結局その後少し過眠を取ってしまったけれども。 庭の水まきをして目を覚まし食事を作った。 ただなんとなくぼーっとしていたのであまり意味は無く、長々と起きているだけになってしまった。 少し計画を立てて物事を進めていきたい。 ついこの間、祖母の四十九日を迎えた。 それまで毎週の七日日は僕が掃除をしにいった。 一応の供養にはなったのかもしれない。 もう一旦ここで毎週の掃除は終えようかと思っていたけど、家族と話し、百日忌までは続けようという話になった。 大変だけど、自分がやれることはこのくらいなのでもうしばらく頑
以前より睡眠の質が悪くなってうまく寝られない。 結局日中に強い眠気が襲ってきてとてもじゃないけど起きていられない。 毎日微調整しているもののうまくいかない。 どうしたものか。 おそらくその答えは慣れ、なのだろうけど。
家事などお勤めを始めるのが遅くなっている。 これは葬式以降。 何かと無気力になっていていろいろな事柄が後回しになっている。 そこを修正しないと就寝時間も治しづらい。 こうして寝る前の日記も書くのが難しくなる。 明日はそこを治していこう。 のろまだけど着実に一歩一歩やるしかない。
昨日よりも就寝起床の修正がうまくいった。 それでも尻を無理に合わせた制で睡眠不足。 日中睡魔が何度となく襲ってきた。 起きられても活動停止してしまっては意味がない。 習慣づけるには時間がかかるだろう。 今日は映画を観た。 どうせ体が動かず無駄にするならば、と。 久しく映画など見ていなかったがなかなか好かった。 メンタルに良いのかもしれない。 今日の食事作りは比較的テキパキと出来た。 出来も申し分無かったように思える。 しかし鬱は相変わらず。 書いている今も少し後頭部が痛いしぼーっとする。 やっぱり今日もまたxにたいを浮かべた日だった。
昨晩は無理を押して就寝時間を修正した。 結局の所、起床時間は上手く調整出来なかった。 日中は眠気ばかりで過眠を何度も入れた。 ウォーキングやストレッチで眠気を取ろうとするが上手くいかない。 鬱気も襲ってくる。 しかし起きていることには意味がある。 今日も引き続きやってみよう。 既に就寝時間だ。 簡単ではないけど習慣作りから。 庭の水やりをしていると異様に暑かった。 もう10月だというのに。
今日は少し早起き出来たのに結局鬱で起き上がれなかった。 いつの間にか10月。 今年も結局何も進歩出来ずに終るのか。 残り三ヶ月、何か出来ないか。 あがいてみる。
寝起きが上手くいかない。 適切な時間に眠気が降りてこない。 今日も既に就寝時間を超えてしまっている。 横になっても眠れない。
生活がどんどんズダボロになっている。 介護をしていた時はうまく生活が回っていた。 緊張感があったし、何より目的がはっきりしていたからだろう。 今は空っぽだ。 寝る時間から修正しなきゃ。 最近は寝る際に決まってネガティブ思考がどっと押し寄せてくる。 xにたいという気持ちも。 何か良い手立てが欲しい。 運動をしてもなかなか上手くいかない。
なかなか起き上がれない。 庭の水やり・食事の用意。 祖母が亡くなり一ヶ月以上、もうしばらくすれば四十九日。 せめてものと出来ることは毎週の墓掃除。 図らずも気分転換になっている気がする。 外に出る事自体が希だからそうもなるか。 高台にあるので遠くまで見渡せる。 自分の人生が止まっている間に地元の田舎も相当に開発が進んでいる。 情けない気持ちと置いて行かれているような寂しさが湧き上がる。 綺麗な夕焼けを見てもネガティブな事が思考に降ってくる。 頭を空っぽにするのは僕にとっては簡単ではないようだ。
収まった気がしたけど、まだ鬱。 家事の類いはなんとか出来たが、体が重い。 疲れて殆ど寝てしまった。 音楽を聴いていたら少し収まった。 食事作りのついでに思いつきでジャガイモをスライサーでカット。 ポテトチップを揚げてみた。 悪くない出来だった。
久しくそんな気分は遠のいていたのだが、今日は朝から。 xにたい。何をやっても無駄。 生きている価値がない。 xんでしまえ。 夕方まで起き上がれなかった。 どうにか食事の準備をして、頭を振り考えを消そうとする。 消し去る事は出来なかったが、家事は終えられた。 体を動かしたほうがいい。 でもそれが持続するのがなかなか続けられない。 半歩でも先に進んでいるといいのだけれど。 目の前は暗い。
今日は締め切りに追い立てられていたので、急いで作業を終えた。 祖母の告別式の弔問客・いただいた香典のリスト作り。 祖母は子供も多くまた高齢でもあるのでかなりの数になって大変だった。 きっと僕がxんでも家族くらいしか来ないだろう。 誰かが悲しんでくれるような人間にならないといけないな。 そのためには人の為にならなければ。 しかしそれ以前に自分すら満足に支えられていない。 多分それは叶わないかもしれないけど。ただ生きてxぬだけの人生で本当にいいのか。 いいはずがない。 人生に意味なんか本当はない。 だから自分で価値を持たなければ。 そんなこと僕に出来るのか分からないけど。 余計な考えが巡っ
書くことがなくなっている。 それだけ何もしていないという事だけど。 何か始めないと。
色々思いつくけど行動に出来ない。 すぐに思考が「どうせ駄目だ」となる。 頭がポンコツ過ぎて意志が薄弱すぐてどうにもならない。 電極でも埋め込むしかないんじゃないのか。 役立たずの頭。
今日で命日の08/19から一ヶ月。 まだ何も整理がついていない。 心の整理もそうだし、祖母の部屋や持ち物。 心の整理などつくのだろうか。 持ちものはどう整理したらいいのだろう。 ずっと胸が苦しい。 優しい声を思い出すと締め付けられる。 人の生は苦しい。
怠惰な日々・・。 動き出しては止まり、また動き。 考えずにはいられない祖母の事。 苦しい。 完全に昼夜逆転になってしまった。 それをまず治したい所だけど、うまくかみ合わない。 目処を付けないと。
相変わらず無気力な毎日。 うまく換えられない。 それでもやらないと行けないことはあるので、だらだらと進めていく。 介護がしっかり出来なかった事の後悔が毎日のように頭をよぎる。 罪悪感でまた体を崩しそうだ。 誰か助けてください。 こういう時宗教が救ってくれるのかもしれない。
書くことがなくなってしまった。 元々が介護の事だったので。 残っている仕事はあるものの、語るほどのものでもなく。 無気力に日々を過ごしている。 明日は三・七日なのでお墓掃除に行ってくる。 これは僕の仕事。 まだ名簿を作っていない。 やる気が出てこない。 しばらくは無くなっていたけど、祖母の事を思い返すと胸が痛い。 自分が出来ていればもっと何年も生きていたのに・・。 そういう妄想に囚われている。 それは無かったかもしれない。 だけどもっといい終わり方が望めていたかもしれない。 後悔ばかりだ。
ゴミ出しができた。 今日も何事も無く良い日だった。
今日も何事も無く良い日だった。 明日はゴミ出さなきゃ。
最近はずっと寝ている。 無気力に拍車がかかっている。 家族ロスの影響なのだろうか。 なんとか家事だけをやる。 今日も何事も無く良い日だった。
特に何もなく。 今日も何事も無く良い日だった。
書き忘れていたので間に合わせに。 今日は二・七日。 お墓掃除へ行きました。 落ち葉が沢山積もってました。 移動含め1時間くらいで終了。 暑かった🥵
あ、ゴミ出しの準備しなきゃ。 今日も疲れてあまり動けなかった。 燃え尽き症候群かな。 これからやらなきゃいけない作業が山積だけど、頭がぼーっとしている。 明日はお墓掃除にも行かないと。 忙しい無職。
もう8月が終わろうとしている。 今年の8月は普段ずっと何も無かった僕にとって記憶に残るだろう。 一緒に住む家族が亡くなってしまう。 その初めての経験。 この喪失感は埋まるのだろうか。 葬儀が終わって何も手につかなくなってしまった。 何か疲れてすぐに横になってしまっている。 ダメだとは思っても体が動かない。
気づけば今日が終わる。 とりあえず間に合わせに。 習慣化がまだ出来てる感じがしない。 今日は朝のゴミ出しがギリギリだった。 色々と手違いがあったがどうにかゴミ出しできた。 何しろかなり多めだったので来週まで持ち越しは困る。 先々週から先週にかけての一連の葬儀関係の仕事で何の日程もない無職が久しぶりにスケジュール通りに動き回った。 色々とハードワークだったので寝る時間も食べる時間もその量もぐちゃぐちゃに。 ついこないまで痩せている事に喜んでいたのに。 また太ってしまった。 ストレスも大きかった。 暴飲暴食が過ぎた。 来週から元に戻さなきゃ。
今日は家の手伝い諸々。 弔問客のリストを作らないといけないがまだ手をつけられてない。 他にも荷物の片付けなど様々。 祖母の死去以降なかなか無職の自分も忙しくなり、日々疲れを感じている。 そもそもこの日記の始まりが介護の愚痴から始まった。 今思えば酷いコンテンツだ。 少し整理していかないといけないと思う。 しかし書いた内容に背を向けるのも良くない。 どのようにするべきかしばらく考えようと思う。 ここでの日記をやめるべきか、あるいは新しい場所で日記を書くか、はたまたテーマを変えてここで書くべきか。 いずれにしろ書くことは続けた方がいいと思う。 どうしようかな。
香典の整理が半分終えられた。 祖母は子供も多かったので、多くの関係者が告別式へ訪れた。 加えて初七日から四十九日までの法要も併せて取りおこなれた事も関係あるかもしれない。 月曜日短時間の間にかなりに人数が弔問へお越しいただいた。 感謝。 後はお返しや感謝状などもあるので把握のために香典をいただいた方全てのリスト化をしなければならない。 この手の作業は基本僕が手を挙げている。 これまで何度か行ったので、今回も多少勘を働かせられる事だろう。 数日はかかりそうだが頑張ろうと思います。
昨晩から徹夜で葬儀後の諸々の作業をしていましたが、どうやら疲れがかなり蓄積していたようで、少し後回しにして寝る事にしました。 12時間は寝ていたのかな。 目覚ましをかけるべきだったよ。 香典の整理が結構かかる。 また明日も続きをやる。 老人ホームの片付けやら祖母の所持品の整理やらしばらく色々と忙しくなりそうです。 疲れたなぁ。
今日は昨日に引き続き晴天で本当に晴々とした良い日でした。 しかし炎天下とも言える気温が夕方まで続き、大変な苦労にもなりました。 そんな中、祖母の告別式が執り行われ無事つつが無く新しい場所へと送り届けることが出来ました。 今回の祖母の死去に至るに、今年初頭の足腰の怪我が大きく関係しており、また高齢ゆえに健康状態、筋肉の衰えなど様々な問題も折り重なっていて、急激ですが怪我をトリガーにこれまでどうにか繋いでいた日常に一気に終わりが近づいていたと思われます。 しかし僕自身としては自分のあたっていた介護をきちんとやり切れたという思いが無く、それが故に心が惑い今を持ってしても後悔が大きく、
呟き 火葬の後は墓掃除へ向かった 暑い中の久しぶりの労働 引きこもりには応えたようで強烈な眠気に襲われている 明日は祖母を送り届ける最後の日 まだ非現実に感じている部分がある でも受け入れないと #介護 #老孫介護 #在宅介護 #無職 #ひきこもり #長期引きこもり #鬱 すき。
呟き 朝早くから出棺式 少し離れた葬祭場で火葬 祖母は肉体から解放され新しい旅立ちの準備をしている そう思って生きることにした これまでの無味乾燥な死生観では耐えられない 現金なものだが趣旨替えした #介護 #老孫介護 #在宅介護 #無職 #ひきこもり #長期引きこもり #鬱 すき。
