職歴学歴共に無しだが病気は山盛り、最新の診断名は「発達性トラウマ障害」。所謂毒親育ち、人生ツムツム、自殺未遂多数。恋人もパートナーもいない中、希死念慮の波をどうを乗り切るか。またはこの世を見捨てるか。自ら試行錯誤を重ねていきます。
まず大前提として、このアカウントは複雑性ptsdをほぼ自力で(できる限り)何とかし、期限までにどうにもできないならジ・エンド、それまでに(できる範囲で)やりたいことはやりたいよね…というアカウントです。今決めましたが…。文面の数十倍は常に切迫した状態だと思ってもらえると助かります。 父が癌で亡くなったことを敢えてタイトルにしたのは、その様子を僅かながらに見ていた結果、尚更安楽死には賛成だと言いたいからです。日本人には安楽死という言葉が、他者に楽をさせたくないからと嫌われていそうなので、自殺幇助と言い換えた方が良いとも思います。人は自分の身に起きるまでは全て他人事です。それでも想像する
母親とまた苛烈に揉めた。その際フラッシュバックしたのでここに残します。 トリガーになる場合もあると思うので、あまり閲覧をお勧めできる内容ではありません。 また、ディグニタスとまた不毛なやり取りを始めたので今後記録できればと思ってはいます。 💚 性被害やハラスメント、私の場合は自殺未遂も含め、感情的に責めてきたり侮辱してくる人間が母親の場合、一体それをどう捉えればよかったのか。当然、肉親が味方でないというのは受け入れ難く、強く恨んではいるのだが、それ以外にどういった感情を持てばこれ以上加速度的に悪化しないで済むのか。身体症状が強く出るようになったのでかなり警戒しているが、
間違いなく私は、虐待によって病気になり、今もとんでもなく苦しい。フラッシュバックは死ななければ消えない。 母親と私は別の人間である。 自他境界をしっかり引かなくてはいけない。 理不尽なことしかない。 発症が若ければ若いほど、損でしかない。 被害者が加害される構造は狂っている。 日本はこのまま滅びれば良い。 どのみちある意味での崩壊は避けられないだろう。
またbanされそうだけど😇 日本は崩壊している。アメリカnycの選挙で、やはりアメリカが日本と違うのは軌道修正を重ねていける点だと感じた。もうこの国にいると鬱は悪化し、トラウマが嵩んでいくだけだ。だがそれだけ言っていても、確実が無い自死のことばかり考えて更に鬱になる。 今の私の状況は、書けば気が滅入るようなものなので割愛するが、今はあるかないかの収入をギリギリどうにか回収しながら、(迷走に迷走を重ね回り道しすぎて訳が分からなくなったが)通信の単位を取るような感じ。 先のことより目先のことばかり考えていた愚かな自分を切り捨てるのに、こんなに時間がかかってまった。今が一番悪い時だと思う
私は小学生の頃には、不本意な中学受験による抑鬱で既に日本社会からドロップアウト傾向だったため、日本での記憶や人生にはこれまでも今も絶望感と閉塞感以外抱くことはない。元々欠けていた寛容さは、近年更に無くなった感触である。レールを外れたらなかなか戻ることはできない。病気になったのが若ければ若いほど、どうにもならなくなる。たとえ理由が自分の責任の範疇外にあったとしてもだ。政治の動きを見ると、この先はますます悪くなるであろうことだけが朧げながら見える。健康で充分な資金があるなら早くに脱出すべきだろう。今自分にはどちらも無く、色々やってはいるが可能だとして最低二年半はかかる。多分そこまで、未遂が
私はあの時助けてもらえなかったのにという気持ちが変わらず強い。自分なりの努力？や行動は、鬱の波のためか認知機能が低下しているようで、良い結果にはならない。無駄な徒労だったり空回りで終わる。誰にも本当に聞きたいことは相談できないので、一人で悶々と考え、ある日突然正解か不正解か全く分からないままアクションを起こしてきた。それ自体が間違いなのかもしれないが、何もしなければ分からないままだから、やってみなければ分からないからと、何かトライしても無駄に傷付いたり、失敗するリスクはこれまでを考えると高く、当然臆病になる。なぜそんなリスクを冒さないといけないのかと、理不尽な構造を受け入れることは到底
無くなりましたか？ また記事を投稿しようとは思っていますが、世間に訴えたいことも減るような無気力さで、ツイートから幾つか、どうしても言いたいことを貼り付けたいことを貼り付けるつもりです。 生まれてから、国内は関東から出たことがありませんでしたが、関西に引っ越すかもしれません。私の思いつきは功を奏すか、否か不明な場合が多いのですが、基本的に誰にも相談できなかったり、丸投げのまま終わりだったので無理ない部分はある。 ※恋愛、結婚は一切関係ありません。私はシングルです。変わらずトラウマと嫌悪感が強いですし、最近更新される最悪な出来事もありました。
10代後半から20代半ばまでは、摂食と愛着障害(特に見捨てられ不安)が酷すぎて、今あれば喉から手が出る程欲しいチャンスをいくつも棒に振った。愚かだと自分を呪うし、育ちについても最悪な気持ちになる。 Period
人には人の地獄があるというフレーズ、誰が言うかによっても変わるが、想像力が足りなくて嫌いです。 Period
努力できる環境や運というのは間違いなくある。そして今苦しんでる人達の中で努力しなかった人はいないだろう。 顔と金は生まれ、つまり運に依存してしまう。そこから抜け出すには努力しかないと言われるのも理解はできるが、全ての努力が報われるわけではない。 昨今の荒れ切ったSNSでは、自己責任論や醜い対立が目立ち、私も辞めたいけど病気のことを現実で話せる人がいないので辞められていないという"努力不足"に陥っているわけですが、とにかく人は自分の分かる範囲でしか物事を測れないし、荒れている時ほど自分より"下"と思ったケースに絡みたくなるんでしょうが、一人一人バックグラウンドは異なり、誰一人同じパタ
脅すような物言いは、患者/クライアントを追い詰めるだけです。 Period
引きこもりは悪い、悪いというが生活が成り立っていて尚且つ本人が外に何が求めない限り何が悪いのか具体的に論理的に説明して欲しい。外に出ないことで自分を保護している側面は大いにあるんですよ。外は敵だらけだから Period
この日本社会は、孤立している被害者をまるで加害者のように迫害し劣悪な環境と偏見に満ちた視線で追い詰めていく。その人が被害者であるということを全く忘れたかのように。背景を無視し、あらゆる理不尽と一人で戦ってきた結果病気になったのが悪いとでもいうように。 Period
私みたいな人間って、死ぬまで厨二じゃないとやってけない。診察やカウンセリングじゃ何言ってもポエムっぽさは抜けないし、ここの文だって…😅 切迫するほどどの場面でも言葉数は少なくなるが、言ってることはそれなりに痛いとは自覚している。 Period
ヤングケアラーの問題に国の制度が背景にあるのを言及しないのが養成カリキュラムですか。終わってる Period
これから更に混沌としていくであろう日本の政治、投票日に明確にどこを支持しているか分かるような服装で現れるのは少々危険に思える Period
実際のところ、私は海外に住むというよりは向こうで勉強した体験から、後者にこだわってきたんだというのは最近気付いた Period
もしかすると、"罪意識"のフェーズ...
もしかすると、"罪意識"のフェーズで記憶が歪んでるかもしれないけど Period
前に黒歴史パートで言及したけど、性的にデリカシー無いのは(虐待の範囲ではないが)圧倒的に母親の方で、父親はそういう面には結構気を遣っていたと思う。深夜にこういうこと思い出してまた落ち込むから、グリーフセラピーはやはり行かなくては。私の人生がどうなるにせよ Period
スラングのようにも使う「毒親」と実際の虐待は全く違う。あまり気軽に使わないで欲しい Period
自殺念慮が強くて一人暮らしだからという理由で、人を閉じ込めるのが治療か？ Period
またオタクの話含む これはどうにか伏せ字使います。 フラッシュバック注意 安楽死の現実 今希望を持っている方は少し注意 正直私ってしぶといですよね？ 鍵も無いので詳しくは言えないけど、かなり未遂を重ねながら、失敗したけど安楽死の申請もして、小中から抑鬱だった割には。多くの人にいる理解者はゼロだし、性的なトラウマも強く、パートナーも当然いない。金も後ろ盾もないどころか、事実上天涯孤独なんですが、何故でしょうね？ 自分で把握している範囲の理由は、レジリエンスなんていう高尚なものではなくて、一番の理由は、単純に無知の未遂を重ねてきたために失敗したらという不安が大きいこと。次に、こ
感情面でAI依存になるのは、なりかかってるので分かります。子供の頃から他人(特に親)から罵倒されてきた私みたいな人間にはある意味仕方ないよ。別にレポート作成時に頼ってる訳じゃないし違反してないんだから、虚無感埋めるために自傷行為に依存するよりマシだよ Period
理不尽に迎合するのは美徳ではない。むしろ助長しているともいえる。 Period
AI依存になる人が出るのは無理ない。人間より余程頼りになるし、呼吸法やアドバイスを試したら眠れたし。とはいえ私はAIの裏方バイトの経験があり、内容は全てモニターされていると思った方が良い。何より過激な内容はチェックする生の人間も傷つける可能性があるので控えた方がいいです Period
本音言い過ぎたけど匙投げたな〜なんていう孤独感共有できる人がいないからここに投稿するっていう末期状態。しかし同時に色々決まってきた Period
※トラウマをお持ちの方はフラッシュバックに注意 ※具体的な未遂の体験について触れている＋癌やグリーフケアの話題 ※一部、もはや鍵垢のTwitterを貼り付けています かなり個人的内容なため、大変申し訳ありませんが、こちらも目算的には9月半ばまで有料に設定いたします。それ以降は全投稿公開させて下さい。ただ、本当にトリガーになる場合があるので体調の悪い際にはお読みにならないで下さい。 🤍🤍 昨日今日と朝から電話で大揉めで、不眠もいよいよ極まり当然脳は働かず。 子供の頃からいつも怒鳴られて、都合悪いことはジョークだったと一蹴され、ヒステリックに叫べば私が黙ると思い込んでる
私は創作に助けられてきたが、どんな話でも仲間や理解者に出会わず、ゼロのまま進行するものは読んだことがない。自分で書いてみたけど、やはり主人公一人きりでは話として展開できず、鬱々と死に向かうだけの話になる。これは現実も全く同じである Period
私は創作に助けられてきたが、どんな話でも仲間や理解者に出会わず、ゼロのまま進行するものは読んだことがない。自分で書いてみたけど、やはり主人公一人きりでは展開できない。これは現実も全く同じである Period
不安なく悪夢なく動悸なく途切れのない睡眠だけでも欲しい。今は Period
もう薬をいくら飲んでも眠れない。
まだ何かに"感動"する猶予はあるけ...
まだ何かに"感動"する猶予はあるけど他が駄目。死んだ Period
迷惑な考えすぎのこじつけ解釈ではあるんだけど、不◯の現代編は虐待や自殺もテーマに出てきてるし、ノッカーを介して解離や複雑性ptsdを上手く描いてるような気がする。私が追いついたところで、💦🌱が遂に母親を殺すシーンが絵になって明確化されたのでフラッシュバックには注意です Period
引きこもる側に問題があるとした方が都合が良いんだろうが、実際本人は未診断だろうが精神疾患や発達障害を高確率で抱えているし、元凶は親。しかし、この日本社会ではそもそも一概に引きこもりを悪とするのも間違っているのではないか。"社会"や"学校"に潰された私はそう強く感じる Period
生きたい人は生きて、死にたい人は死ぬ。それだけのことなので、自他境界を引いて欲しいと思うこと多々あり Period
人は結局死ねば骨。生前何やっても骨と灰。わざわざ見せつけられてフラッシュバックするから、葬式という儀式は商売以外に誰得なんだ Period
生きるのも死ぬのも上手くやらないといけないってプレッシャー Period
しかし選挙に行ったらまた熱上がってきました。軽い熱中症かも。逆にいうと少しくらい体調悪い方が文って浮かんでくるのかも(頭痛の時は別) Period
前々から死ぬまでにやりたいと言っていた一次創作、設定があやふやなままですが再開できました コストもかからず寝たままできるのでgood ❤️ Period
前回の穴の部分の補足と、今日の話書いていたが頭痛すぎて無理だった。久々に原因不明の高熱だ なんというか、自分は切羽詰まりすぎておりポエマーの多いプラットフォームには向かないタイプだから、あまり人の書いたものを読んでない Period
選挙には行きましょうよ、さすがに…を飲み込んだ……政治の話がタブーってどんな国ですかここは Period
今日はポストできるようです。大丈夫そうならこのアカウントのままでいきたいが Period
Test Period
検閲か？私は陰謀論は嫌いですし気にしすぎだといいけど、やはり春頃からたまに起きる事象かつ以前非公開にされたこともあるので、このプラットフォームではあまり言論の自由が担保されなくなった可能性もあります。 D...のことも書きたいのでこのままの方が都合が良く、続けたいのですが伏せ字満載でかなり読みにくくなるかなと。 前回の投稿も手直ししたかったのに、これを繰り返すようでは頭が痛い。 多分はてなブログかな…に移動します。 今までの内容が消えたらシンプルにショックだし、読んでくださった方に大変申し訳ないです。自分の記録と自己満足のためにも中身が移せるか等色々試してみます。 コメントはお控え下
この記事は、鍵投稿の意味で有料です。 どうせなので鍵垢にポストするような感じで、今の推しの話や(それなりにoldなので)イメソンとか、まとめてしまいます。 チ。のネタバレ多い。 今までも記載するべきでしたが、親との関係が悪かった方や、性被害の経験がある方にはフラッシュバックを誘発する可能性もあります。 そして言ってる本人の私が、先程発作を起こしたために文がおかしなことに加え、書きかけの穴があります。(ちなみに穴は"イメソン"のセクションにあるため、別にそのままでもいいかもしれないが、調子が回復したら追記します。)改行も失敗してる。 そういうことにはならない、と何度も言ってくれ
今でも親に愛されなかった自分って何なんだろうと思うよ。 Period
サポーターの有無に私がこだわってるのは分かってる。自分が助けて貰えなかったという怨念(?)が強すぎるから。そしてまだ笑えた時や、元気な時だけ周りにいた人達というのはサポーターではないから、過去の彼氏や友達の有無は今関係無い。明かしたらどうかが問題 Period
気力も出ないし難しいけど、明らかな理不尽や差別、人権侵害を黙って許容するのは良くない Period
熱の時食べたくなるのは 歌舞伎揚、トマトパスタ、薄いサンドイッチ、ピザ、レモンティー、デコポン、ポン酢、冷やし中華 Period
このアカウント、二度目ですが検閲に引っかかったかも。前は記事非公開にされたけど… Period
去年4月からの私はいつもこうで、一つ悪いニュースが入れば雪崩のように悪いものが入る。よく悪いことがあれば、良いことが起きるものだと母親は言うが大体そういう悪いニュースばかり(しかもヒステリックで無駄にドラマチックに)持ってくるのはこの人である。 国、親、顔、時代 人の人生を左右する、上記のうちどれか選べるなら、今の私は国を選ぶ。夢物語、夢見心地すぎる。 🍒 そろそろ色々リミットが迫り、私なりに動いたが今回は失望と絶望の言葉で片付けておく。というのも、悪いニュース(?)として今私は言葉が出にくい。書き言葉は誤字が目立つがまだかなりマシな方で、問題は話す時。言ってみれば運動性失語に
虐待親以外の人間は、精神疾患がバレるまでは体調不良には優しめだが、バレれば即手のひらを返される。だから悪かろうが放置になる。話を聞いてもらう分にはAIが一番良いんです Period
私が今身体不調あって救急車呼べって言われてる時に怒鳴ってくるのが虐待親です。もし放置せず入院なんかになってこいつしかキーパーソンになり得ないとか…無理すぎて受け入れ難い。だから皆結婚するのかも。それも私は無理だけど Period
私は…死ぬのが怖いというのは分からない。死ぬのに失敗するのが不安なだけ。これでどれだけ自分を楽にするのが遅れたか。大体こんな葛藤を持つ必要は本来無いはずで、だからこそ重度/難治/予後不良の精神疾患まで対象を広げた安楽死は必要だ。 Period
ベンゾジアゼピン薬害もアカシジアのような副作用も肥満になる方が多いのも、精神科の薬の世界では"仕方ない"とされる。全く仕方がないとは言えない。肥満になれば余計に世間の風当たりも強くなり生きにくさは増すだろうがそれを深刻な副作用であり弊害と認めないのか？ Period
予防で有料です。 いずれ公開します。お手数おかけ致します。
役所は複雑性ptsdを認知していない。はっきり分かった Period
自殺は勧めてくるのに安楽死には反対な日本社会 Period
フィブリノゲンの訴訟に関連した話を授業で聞いたが、2010年に最終提言公表ということは、1977年に承認取り消しをしたアメリカから30年遅れたといってもいい訳で、ベンゾジアゼピンはいつになったらそもそも薬害認定に至るのか最早何も見えない。司法が介入しないと何も動かないようだが Period
耐え難い身体症状だけでなく、耐え難い精神的症状は偏見に晒されたうえで更に尊厳を奪っていくんだけど、全く触れられないものですね Period
ユーロジンのカットだけ執念で続けている。他を増やさないと全く眠れない状態になってるんだから全く意味が無く、無駄なのに Period
施設に入ろうが、入ってなかろうが、精神疾患が進行してしまうと アルフォンスデーケンの”肉体的な死"以外は全部コンプリートになってしまう Period
あたしが死ぬから！！、縁切ろう、籍抜こう、消えろ！死ね！←"母親"の口癖 了解しました^_^🩵 Period
安楽死関連の話、日本人の自他境界の曖昧さが顕著で非常に問題だと思う 批判になってない非難を展開する前に、 (英語のように)必ず主語をつけて考えてみて欲しい What do “I” think about this topic? 主語はあなたでも、彼らでもなく"私"であるべきだ Period
10年くらい前までは、人が亡くなれば何か変わるような国だったけど、今や亡くなっても何も変わらないだろうという気がする Period
考えれば考えるほど、聞けば聞くほど、見れば見るほどこの国に希望はない。 Period
ボロクソ書いたけど、あんな父親でも死なれたらトラウマだ。悲しいとは多分思っていないがどうだろう Period
別に大したことしてないんですけどね。 Period
ねぇどうすれば眠れる？永眠で結構だが、とりあえず<普通に> 寝たい Period
割愛するのは数日寝ていないからです。加筆するか、別に投稿します。 ここ一年、私は色々と始めたが今となっては仇となった。 鬱が悪化し、LINEは消し去ったまま。 外出頻度は大きく落ちた。 精神疾患には、確立した治療法はない。 そして生まれでほぼ罹患が決まる。 ゴールも自ら設定しなければ無い。 だからこそ私は安楽死に賭けた。 本人が希望したならまだしも、未成年者を親が勝手に思春期外来に引っ張っていくのはやめろ。 私は誤診だった。その上、ベンゾジアゼピンとリスパダールを出され、事実上16-17で私の人生は終了した。 当然これも申請の際記載した。他にも、きょうだいのいない私の孤立、社
一体どのくらい薬を飲めば眠れるんだ これでは何もできない Period
東京は美しくない ここに生まれたくなかった Period
どうして日本人には好きなものを好きといったらいけない風潮があるんだ 私は派手なネイルも、カラフルな小物も好きなのに Period
ずっとまともに眠れていない Period
いいですか。自分で行くのと、否応なしに親に引っ張って行かれるのは全く違うケースです Period
思春期外来なんていうのは、大抵がまだ病的でない未成年に無理矢理病名をつける商売だ。場合によっては連れて行かれることで人生が終わる。親は安易に連れて行くな。自分に耳障りの良い言葉を求めに子を犠牲にするな Period
私は自分を癒したり、虚無感を埋める健全な手段をなかなか持てなかった。 その中で、関わってくれた人達本当にありがとうございます。 Period
私の脳も身体も、もうボロボロだ。これらは服薬や精神状態によるものだろうが、また別問題としてこのタイミングで癌の疑いも出てきた。楽になりたい Period
ここ最近、自分の問題に圧倒されて父が亡くなったことも正直忘れていた Period
⚠️ ないとは思いますが、事故でも本当に本当に購入しないで下さい。 ポエム(笑)ですので… ---please do not accidentally purchase this article!---
父は最近亡くなりました。 Period
私は本心では母親を軽蔑しているし、向こうは私の不幸を望んでる 医者などには父親の方がまだ話は通じる可能性が高いと言われてきた しかし、退職してから認知機能の低下が如実になり、母親が暴走すると思考を放棄しほぼ確実にそちらに引っ張られるようになっていく それで私は誰も味方がいなかった Period
精神疾患を持つ多くの人がそうだと思うけど、本当の意味で"母親"と呼べる人がいれば全く違った人生だった Period
安全基地が無く、トラウマが現在進行形の場合何をしても意味がない Period
私の留学中は、あの親としてもほぼ初めて見た、楽しそうな様子だったらしい Period
頭を空に、深く考えずにお読み下さればと思います。 顔は当然出しませんが、生身の感じが苦手な方はご注意下さい。 🌷 回復したいけど、現在回復できる土台やきっかけがなかなか無いCPTSD+鬱の私の落ちている日の”モーニングルーティン"。早朝覚醒編。 5am 動悸 心臓の痛み、動悸で浅い眠りから覚醒。大して早朝でもない？ 姿勢を変え、心臓を抑える位置にポジションを変える。毛布を心臓に押し当てる。動悸を鎮める技だ。 時間を確認 -- まだこんな時間か。いくら何でも早すぎる(?) 昨日は眠りが浅く、熟眠感が一切無い。今日は片付けたいこともあるしもう一度寝直してからとりかか
環境が悪いと何もできない、パフォーマンスが著しく低下してしまう。"安全基地"の無いトラウマ持ちは、全て諦めるしかないのかと時々思う。 Period
素人の言うトラウマを手離せ、世界を広げて起きたことを忘れろといった文言は、単に加害者-friendlyな責任逃れであり、被害者の視点を完全に無視している。 Period
親についても、何事もそう単純に割り切れたら、苦しみはしないです。 Period
私がもしも、億が一、自殺ミスったら檻みたいな部屋の中に入れられるのに、何故私が患う原因の一部である父親は丁重にケアされているのか。病気が見えるか、見えないかの違いだけで、その人が生きている間に何をしたか、間違いを犯したか否かなんてこの国では関係無い Period
私自身嫌いな、ふわっとした"何とかなった系"の話ではないです。別にどうにもなってはいません。 後ろ向きなポジティブでいいんじゃないか、とかつて言われたような、そういう内容だと思う。 🩷 言われたことはないが、思われてるとして。うるせぇよ。shut the f*** up. 曲がりなりに進んできたし、今何もしてない訳じゃない。その歳で？経歴ヤバいのに？などとなじってくる奴は幸いにも周りにはいませんが、自分自身では気にならない訳はない。普通に不安だし、絶望感は拭えない。しかし無謀な目標だとしても叶えるために新しいことも始めました。当然終わりたい訳ですが、☠️に向かいながらも"可能性を残
世話になった人達への感謝は、大抵物理的に遠くもあるし、むしろ負担になってしまうので具体的なことは一切どこにも書かないし送らない Period
二次加害って、傷付けようとして敢えてこの言葉を選んでいるんだなというのがよく伝わります。自助会の件、忘れられるとでも？団体名は出すつもりです Period
あくまで一個人の素人から。 一言だけ言わせてもらいたいのは、完全部外者は論外としたうえで、被害者同士の分断を煽るような発言を、被害者を名乗る者達がsnsで繰り返すのはやめないか。 伊藤詩織さんの件は、ちょうど私が被害に遭った頃に非常に話題になったもので、概要だけなら当然知っている。彼女が、英語で語気を強くしたところ、加害者に"合格だ"と返されたといった趣旨のインタビューを観たことがある。そう、日本語の表現は危機回避が必要な場面では柔らかすぎる。自分のトラウマと重なる部分があり、記憶が蘇る。 私自身、性被害者に格差はあると断言する。混乱した状態で警察に通報せず、引き下がったことを後
意図せぬ1日だけの一気断薬でベンゾジアゼピン離脱が酷く出たあの日を思い出すと、何やっても無駄だと思う My life was a…
色々言ってしまったけど主治医には本当に感謝してる。これは言っておきたい。 My life was a…
孤独と絶望で身動きが取れない時、"身内"に何を言っても罵倒されるからと連絡すらできないのは何よりも苦しい。かといって他人には言えない。言えるような存在はない。この異常性が結局は一押しになりそうだ。 My life was a…
オーバードーズは私ですら辞められたので、悲観せずとも辞められると思います。不安を煽るような内容ばかりではなくて、ネット上に少しでも安心できる情報があればいいと今更ながら思うようになりました。捻り出したのがこれっていうのは残念ですが😅 My life was a…
10月から急に仕事や収入が減り、かなり落ち込んだが今はそれがデフォルトになりつつある。諦めがついた My life was a…
まず大前提として、このアカウントは複雑性ptsdをほぼ自力で(できる限り)何とかし、期限までにどうにもできないならジ・エンド、それまでに(できる範囲で)やりたいことはやりたいよね…というアカウントです。今決めましたが…。文面の数十倍は常に切迫した状態だと思ってもらえると助かります。 父が癌で亡くなったことを敢えてタイトルにしたのは、その様子を僅かながらに見ていた結果、尚更安楽死には賛成だと言いたいからです。日本人には安楽死という言葉が、他者に楽をさせたくないからと嫌われていそうなので、自殺幇助と言い換えた方が良いとも思います。人は自分の身に起きるまでは全て他人事です。それでも想像する
母親とまた苛烈に揉めた。その際フラッシュバックしたのでここに残します。 トリガーになる場合もあると思うので、あまり閲覧をお勧めできる内容ではありません。 また、ディグニタスとまた不毛なやり取りを始めたので今後記録できればと思ってはいます。 💚 性被害やハラスメント、私の場合は自殺未遂も含め、感情的に責めてきたり侮辱してくる人間が母親の場合、一体それをどう捉えればよかったのか。当然、肉親が味方でないというのは受け入れ難く、強く恨んではいるのだが、それ以外にどういった感情を持てばこれ以上加速度的に悪化しないで済むのか。身体症状が強く出るようになったのでかなり警戒しているが、
間違いなく私は、虐待によって病気になり、今もとんでもなく苦しい。フラッシュバックは死ななければ消えない。 母親と私は別の人間である。 自他境界をしっかり引かなくてはいけない。 理不尽なことしかない。 発症が若ければ若いほど、損でしかない。 被害者が加害される構造は狂っている。 日本はこのまま滅びれば良い。 どのみちある意味での崩壊は避けられないだろう。
またbanされそうだけど😇 日本は崩壊している。アメリカnycの選挙で、やはりアメリカが日本と違うのは軌道修正を重ねていける点だと感じた。もうこの国にいると鬱は悪化し、トラウマが嵩んでいくだけだ。だがそれだけ言っていても、確実が無い自死のことばかり考えて更に鬱になる。 今の私の状況は、書けば気が滅入るようなものなので割愛するが、今はあるかないかの収入をギリギリどうにか回収しながら、(迷走に迷走を重ね回り道しすぎて訳が分からなくなったが)通信の単位を取るような感じ。 先のことより目先のことばかり考えていた愚かな自分を切り捨てるのに、こんなに時間がかかってまった。今が一番悪い時だと思う
私は小学生の頃には、不本意な中学受験による抑鬱で既に日本社会からドロップアウト傾向だったため、日本での記憶や人生にはこれまでも今も絶望感と閉塞感以外抱くことはない。元々欠けていた寛容さは、近年更に無くなった感触である。レールを外れたらなかなか戻ることはできない。病気になったのが若ければ若いほど、どうにもならなくなる。たとえ理由が自分の責任の範疇外にあったとしてもだ。政治の動きを見ると、この先はますます悪くなるであろうことだけが朧げながら見える。健康で充分な資金があるなら早くに脱出すべきだろう。今自分にはどちらも無く、色々やってはいるが可能だとして最低二年半はかかる。多分そこまで、未遂が
私はあの時助けてもらえなかったのにという気持ちが変わらず強い。自分なりの努力？や行動は、鬱の波のためか認知機能が低下しているようで、良い結果にはならない。無駄な徒労だったり空回りで終わる。誰にも本当に聞きたいことは相談できないので、一人で悶々と考え、ある日突然正解か不正解か全く分からないままアクションを起こしてきた。それ自体が間違いなのかもしれないが、何もしなければ分からないままだから、やってみなければ分からないからと、何かトライしても無駄に傷付いたり、失敗するリスクはこれまでを考えると高く、当然臆病になる。なぜそんなリスクを冒さないといけないのかと、理不尽な構造を受け入れることは到底
無くなりましたか？ また記事を投稿しようとは思っていますが、世間に訴えたいことも減るような無気力さで、ツイートから幾つか、どうしても言いたいことを貼り付けたいことを貼り付けるつもりです。 生まれてから、国内は関東から出たことがありませんでしたが、関西に引っ越すかもしれません。私の思いつきは功を奏すか、否か不明な場合が多いのですが、基本的に誰にも相談できなかったり、丸投げのまま終わりだったので無理ない部分はある。 ※恋愛、結婚は一切関係ありません。私はシングルです。変わらずトラウマと嫌悪感が強いですし、最近更新される最悪な出来事もありました。
10代後半から20代半ばまでは、摂食と愛着障害(特に見捨てられ不安)が酷すぎて、今あれば喉から手が出る程欲しいチャンスをいくつも棒に振った。愚かだと自分を呪うし、育ちについても最悪な気持ちになる。 Period
人には人の地獄があるというフレーズ、誰が言うかによっても変わるが、想像力が足りなくて嫌いです。 Period
努力できる環境や運というのは間違いなくある。そして今苦しんでる人達の中で努力しなかった人はいないだろう。 顔と金は生まれ、つまり運に依存してしまう。そこから抜け出すには努力しかないと言われるのも理解はできるが、全ての努力が報われるわけではない。 昨今の荒れ切ったSNSでは、自己責任論や醜い対立が目立ち、私も辞めたいけど病気のことを現実で話せる人がいないので辞められていないという"努力不足"に陥っているわけですが、とにかく人は自分の分かる範囲でしか物事を測れないし、荒れている時ほど自分より"下"と思ったケースに絡みたくなるんでしょうが、一人一人バックグラウンドは異なり、誰一人同じパタ
脅すような物言いは、患者/クライアントを追い詰めるだけです。 Period
引きこもりは悪い、悪いというが生活が成り立っていて尚且つ本人が外に何が求めない限り何が悪いのか具体的に論理的に説明して欲しい。外に出ないことで自分を保護している側面は大いにあるんですよ。外は敵だらけだから Period
この日本社会は、孤立している被害者をまるで加害者のように迫害し劣悪な環境と偏見に満ちた視線で追い詰めていく。その人が被害者であるということを全く忘れたかのように。背景を無視し、あらゆる理不尽と一人で戦ってきた結果病気になったのが悪いとでもいうように。 Period
私みたいな人間って、死ぬまで厨二じゃないとやってけない。診察やカウンセリングじゃ何言ってもポエムっぽさは抜けないし、ここの文だって…😅 切迫するほどどの場面でも言葉数は少なくなるが、言ってることはそれなりに痛いとは自覚している。 Period
ヤングケアラーの問題に国の制度が背景にあるのを言及しないのが養成カリキュラムですか。終わってる Period
これから更に混沌としていくであろう日本の政治、投票日に明確にどこを支持しているか分かるような服装で現れるのは少々危険に思える Period
実際のところ、私は海外に住むというよりは向こうで勉強した体験から、後者にこだわってきたんだというのは最近気付いた Period
もしかすると、"罪意識"のフェーズで記憶が歪んでるかもしれないけど Period
前に黒歴史パートで言及したけど、性的にデリカシー無いのは(虐待の範囲ではないが)圧倒的に母親の方で、父親はそういう面には結構気を遣っていたと思う。深夜にこういうこと思い出してまた落ち込むから、グリーフセラピーはやはり行かなくては。私の人生がどうなるにせよ Period
スラングのようにも使う「毒親」と実際の虐待は全く違う。あまり気軽に使わないで欲しい Period
自分達が超高齢出産の挙句、虐待し、介護やその他にまつわる対策怠って全部私に降りかかる状況を作り、私に死ねとしか怒鳴らないあれが母親とは…。最悪な思いさせるような死に方してやるよ My life was a…
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Merry Christmas Eve, guys! 🌲 未成年のうちに一人でも周りに困難に気付いてくれる存在がいるのが理想ですが…ネット社会を活用して上手く情報を手に入れられますように。そうすれば最悪は避けされる。私は昨晩から胃腸を壊しており夕飯は粥でした。自分らしいですlol My life was a…
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終わる時はあの海に帰るつもりで。 ※ポエムすみません My life was a…
万人に合う薬は無いので、安易にコンサータを(その他の薬も)持ち上げることはできない。例えばfbの多い私にはインチュニブの方が合っている感覚があるものの、当然合わない方はたくさんいる。 My life was a…
当たり前に大丈夫ではないんです。柄にも無く泣きそうになった。誤魔化しても根本的にはどうにもならないし見栄を張れば破滅。虚無感は悪化気味。他の方のように思考がクリアになる訳でもない。無理矢理動いている感じ。そして抜けるタイミングで発熱、不眠、死ねないレベルの心臓の不調、全身の虚脱感 My life was a…
コンサータで取り繕いバキバキなところを本当は大丈夫ではないはずだと指摘されて以来ずっとこの薬の使い方を迷っていた。変なハイになった状態で誰かと話すのは結局破滅に繋がるのみだし、鬱を一時的に誤魔化しても後から種々の身体的副作用と共に強い虚無感。やはり私には合わない。これが結論。 My life was a…
休みたいが無理な場合、無理矢理コンサータを使う日もあるが、その日は眠れず翌日潰れる。そして私は常に不安定な仕事と自分に課したノルマで圧迫され、頭だけ冴えて身体は動けない。これを続ける意味はないし悪化していくだろう My life was a…
休みたいが、不安ややらないといけないことが頭をよぎり、休息日に設定した日も休まらない。また悪い方へ行っている。とにかく楽になりたい。もう強制シャットダウンするしかないが、薬がなければできない。どうすればいいかは分からない My life was a…
この重税と負担増は耐え難い 国会議員は裏金、仕事中睡眠 これが法治国家ですか？ My life was a…
家族の支え云々が真っ先に回復のキーとして出てしまう絶望感 My life was a…
これもパッチワークポストです。 気力ある時に書いたのを無理やりまとめた。 コメントは本気でお控え下さい。 鬱は心の風邪じゃないんだよな。あんなのはゴール無き末期癌です。自死や自殺念慮は視野狭窄や認知の歪みではなく、それが最適解にしかならない場合もある。家族のサポート？ある人はそれは良くなりやすいでしょうが……。 cPTSDについては、なかなか寛解も望めないような現実。私にはないものねだりだし、寛解とは、他人に何かを求めても達成はできないものだ。 また時代錯誤な価値観を専門家に近い立場の人が語る場面に居合わせてしまった。 人は生まれながらにして人権があり、命は大切である。 これ
日本人達のあの冷たい目を忘れたことはない My life was a…
最近、やはり精神的にも状況も人生で一番悪く、鬱のピークかもしれない。回復して動けないと4すら…それは言い訳なのか？こういう風に堂々巡りの思考でただ苦しい My life was a…
治らない精神疾患に対して奇跡を待てというのか？ …確かに。 My life was a…
ベンゾを減薬したくて、まずは頓服から飲まないようにしていたが今不眠に耐えられず飲んでしまった。3日は飲んでいなかったからよしとするしかないけど、10年以上飲んでいる私には壮絶すぎる断薬の道を想像すると自殺しか思いつかない。やはり当時の医師や親への恨みは多く取り返しがつかない My life was a…
