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こういう経験はないだろうか。 「傷ついた」と言ったら、どうも伝わらなかった。あるいは自分が傷付いた事実を否定された。 「つらい」と言ったら、どうも伝わらなかった。あるいはつらいと言ったことを咎められた。 自分の経験してきた障害や困難について伝えたいのに、伝わらないのだ。 そんなとき、苛立つ。あの人は理解のない人だ、想像力の足りない人だ。そう思うかもしれない。 しかし現実としては、たいていの場合、相手は理解のない人でも、想像力の足りない人でもなく、できれば誰にでも理解を示したいと思っている心の温かい人であったりする。 それなのに、なぜ伝わらないのか。 簡単なことだ。 人はそれぞれが別の人生を歩んできたからだ。「傷ついた」と聞けば、自分が過去に傷ついたときの感じが想起される。「つらい」と聞けば、自分が過去につらかったときの感じが想起される。 自分が過去に経験した感情を超えて他人を慮るなど、神業

この一週間、心身ともに不調である。休暇後、遅れた仕事を取り戻すために全力でやってみたが、ストレスが溜まる一方で、ろくに休まないから疲労も溜まり、体も壊している。 一日２４時間では足りない。一日のうちにやろうと思っていたことの半分もできていない。寝てる場合じゃない、と思い寝ずにやろうとした。すると次に日の作業効率が落ちてくる。やればやるほどできなくなってくる。焦る。もうダメだ。 「大丈夫ですか。無理せずに休んだらどうですか」と言ってくれた人がいた。そう言われることは頻繁にある。だが私はいつものように咄嗟に言った。 「いや、平気ですよ。いつものことです」そして、面白おかしいことをひとつふたつ言って、かわしたのだった。 ストレスが溜まっていることを悟られたくないし、私は大丈夫だと思う。これら一連の会話と思考は、なにひとつ個別に検討されずに自動的に行われた。 けど、今回すぐに、ちょっと待てよ、と思

外見で判断してしまうと本質が見えない。 社会不安障害（ＳＡＤ）は、まさにそれ。外見（あるいは、症状の話を軽く聞いた感じ）からは、その表面的な特質のみからは、この病理的な不安のメカニズムを想像することは一般的に困難だ。 「それって、性格だよ。心配いらないよ」 と、優しく言われる。 ＳＡＤとは性格のカテゴリーである という表面的特質から導かれた印象は、疑われることもなく、様々な善意のアドバイスが繰り広げられる。 「わかる、わかる。恥ずかしいって思うこと多いヨ！ プレゼンで緊張するのは、みんなそうだよ」 と共感してもらえるパターン。 ありがとう。理解を示そうと気遣ってくれたことに対して礼を述べる。でも、違う。違うんだ。 あなたは緊張しても避けることなくやる。そこにあの病理的な不安はない。 そこには身体症状もない。激しく身体が震え、気持ちの悪い汗が流れてきて、声も震え出し、精神が統制を失い、ばらば

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私は子供の頃、学校で喋りたくても喋れなかった。 私の緘黙状態を見て、大人しく可愛く見せようとしてわざとやっていると考える大人もいたが、 標準的な感覚の人達は、 学校という場に対して不安があるのだろう、学校で関わる大人やクラスメイトに慣れず不安で心を開けないのだろう、恥ずかしがりなのだろう、と解釈していた。だが、そういうわけでもなかった。 よく知らない相手だから何を喋ればいいか分からない、怖い、という人見知り的不安ではなかった。慣れない場に予測がつかなくなり緊張するといった場見知り的不安でもなかった。社交パフォーマンス上の不安、すなわち、きちんと喋れるだろうかとか、面白いことが言えるだろうかといった不安からでもなかった。 学校で関わる人達については、新学年が開始からひと月もすれば気心は知れるもので、私としては慣れていた。学校という場も、喋れないので楽しくはなく苦痛であったものの、突拍子のない