No.13
前回の続きになりますが、
今回の話のキーワードは「愛情」
知っている人は知っているかも知れないが、
私は平成生まれなので、ゆとりと言われる世代のはずが、ゆとりで育ってきていない。
昔の話を先にしよう。
私の上には、義理の兄と姉が三人、下には義理の弟と妹が二人、母は今ではバツ３だ
私が物心がついたときにはシングルマザーで育ててくれた。
私は幼少期から母に笑って欲しくて、母が教えてくれたぺんぺん草を探し、家の隣の空き地にぺんぺん草を取りに行って、怪我をして帰って心配させたこともあった。
気がつくと父親的な人と一緒に暮らすことになり、この人はパパじゃないのはわかっていた、なので「パパさん」と呼ぶことにした。
その後に気がついたら、弟と妹ができた。
もうその頃には私は転校した時期でもあったので不登校になり始めていた。
家にいると母は下の子のことで大変で、話もしづらくなり、家で孤立するようになり、誰もいないといつも思っていた。
「働かざる者食うべからず」だの「学校も仕事もなんもしないやつに飯はない」とか
当たり前だった。
家にある物を食べると、物が減った事に気が付かれるとまた責められるから、いろんな調味料を口にしたりした。
家に居場所がなくて、当時の彼の家に行くが、その後児童相談所へ。
そんな環境だった。
母は昔自分でも言ってたことがある。
「母のように父のように」と
だから、私には厳しいかった
母が思うことも今ならわかるが…
今までも、今も、足枷となっていることがある。
「愛情が感じにくい」
「承認欲求が強い」
「営みが一番の愛」
とね。
振り返れば「あれは愛情だったんだ」と思えることはできるが、
瞬間的に何か言われたり、されたりでの、愛情は感じることはできない。
そして、
実家とくに言われたことがあるのは、言葉遣いとその姿勢だった。
「人の話は目を見て」
「謝罪と感謝」
そしてその後の「今度からどうするか」
怒られてる時は正座が、体育座り
涙流しても自分から「ごめんなさい。もうこーはしません気をつけます」
と言い
「もういい」
という合図がないと、終わらない。逃げちゃダメだった。
ちなみに、義父（パパさん）は
雰囲気や空気感でのバロメーターがあって、
うるさかったり、わいわいしすぎると、でっかいおもちゃ箱がぶっ飛んでくることも、車の中だと急ブレーキをすることもあった。
なので人一倍、雰囲気、顔色、様子を見る人間になってしまった。
そうゆうのを感じれないよりいいと思う人もいるかも知れないけど、
これらのせいで、私は言葉に敏感になり、話を聞く姿勢に不快になることがある。
パートナーに対してもそれで言い合いになったり、理解力の話になったりする。
こればかりはすぐなんとかしようと思ってできることでもない。
一生の課題なのかも知れない。
そして、
昔、実家にいた時、孤立していた時、
一人で悩み、苦痛になっていたこと。
「自分は必要とされてるのか」
「愛されてるのか」
「自分は必要とされてない」
「自分なんかいなくてもいいんだ」
当時よく聞いていた曲
「私の命は二人の愛の証 そこには一つだって嘘はないでしょ そうでしょ？そうだと言ってよ。二人に愛はもう無いというなら 私の命は全て嘘にかわり…時に嘘つかせないで」
私が本当の父と母に聞きたいことだ。
実父は「子供のために」と言ってパチンコに行ったり、母の名前で勝手に借金を作ってくる人だ。
きっと母のことだから何度も話し合いも言い合いもしただろう。
そして、つい先日に、母にぶっちゃけ聞いてみた。
「今私に（自分に）めちゃ迷惑かかってるけどさ、あんな奴の何がよかったの？」
私は覚悟して聞いた
待っていたのは予想してた言葉だった。
「いや〜。あの時はさ、その前の人との離婚があったからさ、色々落ちてたのよ（モチベーションや気分・自己肯定感等が）」
「そんな感じだったから、あんなノーテンキなのが良かったのかも」
と
やっぱりな
と思うよね
なんか元々ダメージ受けてた心の傷に塩って感じ。
わかっていた。
予想もしていた。
覚悟もしていた。
なんなんだろうね
このモヤモヤと今までの恨みつらみ。
今までの話を見たらわかるかも知れないけど。
自分でも言える。
愛情の感じ方が異常。
感じにくい。
疑ってしまう。
言葉・態度に敏感。
こんな自分が嫌になる。
だから、パートナーからの愛情の確認も余計にしてしまう
私はこんなんだから『家族』って理想が高いんだろうな…と実感する。
以上
私の小言でした。
No.１２
久々に失礼しますぜ🌟
ここ最近は仕事を週３で４時間程度、イレギュラーの時は1・2時間伸びたり、
平日の休みの日は主に家事。掃除、ご飯作り、犬のケア、散歩。
土日祝は買い物だったり、ダラダラ過ごしたりしています
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- 最近のモヤモヤは
土日祝のパートナー（P）との過ごし方がちょっと不満が溜まってきている。
詳しくすると…
私は先に起きて、軽く何かを口にする&犬の遊び、または、ご飯をあげる。
Pは昼前にゆっくり起きてきて、ケータイ見てダラダラ。
私はダイエットのためにも朝ごはんは少しでも食べるようになったが、
Pは朝ごはん食べない派
そして、出かけると、
Pは必ず言う「まず腹越しらい」
まぁそれはいいんだけど…
ガッツリ食べるのよ本当。
Pが言う「軽く」は、普通で言う「一人前」なのよ。
いっぱい食べるのもまぁいいのよ。
問題はその後の、晩御飯
「まだいらないかな」「まだお腹いっぱいだわ」
から始まり
「今日はご飯いらないかな」
になる。
土日祝は一緒に作ったり、どっちかが作ったりして、一緒に食べたいのに。
これが相次ぐ。
そう言うわりに、お菓子だの、ドーナツだの食べる。
こっちは早く痩せたいのに、本当に非協力的。
何度伝えても変わりもしない。
ダラダラとゲームとでずっとソファにいる。
休みの日こそ、ゆっくりするのは全然構わないが…
どんどん太っていく旦那に頭抱える。
出会った頃はシックスパックもあって買ったよかったのに。
ずっと食べてる姿を見る。
気持ちが萎える。
こんなのが続くならご飯を作るこっちも虚しくなる。
まぁこの話はいいんだが、
ただいま私、絶賛捻挫中につき、今週一週間とりあえず休みをもらっていまして、
整骨院or整形外科に行くか、悩みに悩んで、Pとも相談の上
整形外科に行くと、レントゲン６枚撮って、「骨には異常なし」と。
もうこれは完全に筋をやったらしい。
病院や調剤薬局にて
「今日はどうなさいましたか？」に対して、
「捻挫しました」
と言って終わりたかった。
でも、「なんで？どうやって？」と聞いてくるのも、わかっていた。
私はできれば言いたくなかった。
・・・。
だって。
恥ずかしいじゃん？
風呂入る前、追い焚きしてる間に、
汗かこうと、家の中でジャンプしたら、記憶が飛んでまし・・・
なんか言いたくないよね！？
WWWWWW
もう最終的に開き直って、家でジャンプしました！hahaha
といった。
私の友人が病院に行くの付き合ってくれて、支えてくれたおかげで、
装具を手に入れることができました。
本当最近友人には感謝しまくりでございます。
ご飯作りに来てくれたり、犬とたくさん遊んでくれたり、ありがたい。
そして、そんな調子なので仕事に専念しようと思ったら、こうなったので、
「急ぐな」
と言われているんだろうなと痛感しました。
ちなみはPは・・・。
私が捻挫した日に会社の用事でフットサルに参加しないといけなくて、言ったんですが。
私の予想通り、即筋肉痛になったP様でございまして、
夫婦揃って左足損傷しております。
でもP様は自分も痛いし、歩くのはお互いに大変なのに、
彼はしっかり仕事へ行き、晩御飯はお弁当を買ってきてくれたりして、
私に「動かないで安静にしててくれ」と言ってくれました。
自然な優しさ、愛情なんだけど、
受け止めたい反面、「いや、もっと自分しっかりしなきゃ」と思う自分もいて、
自分の立場、考えだけで、物事進めることが、とても惨めに、残念、悲しみ、苦しみになりました。
早く治して、仕事して、日中しっかり動いて、入眠剤とおさらばして、自立した女になりたい。痩せたい。早くウェディングフォトを取りたい。
目標がたくさんですわ💦
みなさん
家の中で、むやみやたらに、ジャンプはしちゃあかんで。
つづく
No.11
あれから一週間経ち
あれやこれやと、やることをこなしつつ
毎日今ある環境に感謝をしていた。
犬がいるのも、この家にいるのも、ご飯を一緒に食べれるのも、夫が毎日無事に仕事から帰ってきて、安心できることも
本当に全てに感謝。
最近は、夜一緒にゲームをする１時間ほどが、今までにない”楽しみ”になった。
この間は夫が帰ってくるなりご飯を食べた後、ぐったりしてるのを見て、心配になり、
一人でゲームをしていいよと伝えた。
彼はきっと無意識なんだろうけど、私にとっては顔や言葉にすぐ出るので、わかりやすい。
SNSで『男の人は一人の時間が必要』とゆう話の意味を解説している動画を見つけた。
「男の隠れ家」とか「映画鑑賞」って書いてるお店などもそう。
一人で何かするのって、何かに没頭してり、一人の空間がストレス消化にもなるらしい。
それと同様に、ゲームに没頭する時間っていいらしい。
それを見た後だから、そっとしておいて、自分も何かしようと思って行動するようになって、
自分少しは大人になったかなって自画自賛。
ここ数ヶ月、この家で感じれなかった感覚
夫が帰ってきてからの安心感、一緒にご飯を食べる時間、一緒にゲームの時間、犬と３人で戯れる時間、寝る前の会話してる感じ、夫のためを思って作るご飯、「今日も事故も怪我もなく無事に笑顔で帰って来れますように」と願う朝。
今まで見ていた世界と違って見える。
なんか今までくすんで見えるフィルターを通して見てた気分になる。
今まで、自分は何を見ていたのか・・・
昨日、術後健診が終わって職場に行く。
調子が良かったから、時間を見ずに仕事をしてみる。
退勤したら２時間仕事していた。
仕事するのが楽しかった。
でも、少し調子に乗ってしまったのか、お腹が痛くなり始める。
少しゆっくりしてから帰って、「今日はぐっすりかな」と思っていたのに…
布団に入り、夫が夢の中に行ったのを確認した後、なぜか頭の中に、息子のことが…
「考えないように」「考えても何もいいことない」「元気で大きくなってくれればいい」と
そう言い聞かせたが…もっともっと…闇に堕ちていく感じに…
もう時間的には薬が効いていい頃なのに、睡眠薬の効き目を感じず、少しヤケクソな気持ちもあったが、レボトミンを飲んだ。
その薬が効くまで。日記に思うがままに書こうか悩んだが、夜に書くのは精神的にもいいことないので、やめた。
色々思ってしまった。
２ヶ月以上、未読無視、電話は困るだろうと思ってしてなくて、今後の相談をしようと思い連絡をするも、返信がない。
意味がわからなかった。
昼に勇気振り絞って電話をしてみたが、出ず。
折り返しかかってきた。
「何」しか最初は言われなかったけど、少しずつ話始める。
前回会った時に話したけど、未読無視はやめてほしい。
連絡がないと、色々良い、悪い、ごちゃごちゃになる。
どうして良いかわからなくなる
電話したら迷惑だろうと思い電話していなかった。
返信を待っていた。
思ってることは言ってほしい。
相談をしたつもりで話たことは？
忙しいと思って毎日とか、しつこく連絡していないのはわかったほしい。
とは、私からの話をした。
返答は色々あった。
思うこと勝手に言ってきてる。
責任感はないのか？
前回会った時に自分から言ってきた「１ヶ月に５千円を目標に渡したい」ってことは？
金くれと言いたい訳じゃない
子供に会わせないつもりじゃない
けど、今はまだ会わせられない。
言いたいことはわかるんだ。
家で子供を育ててるのは両親だってこと、だからこそ、私はできることを‥と思ってやっている。
離婚してまで、あの人の両親の顔色伺いは私にはできない。
あの環境で、誰も味方がいない、理解者もいない、見張られてる環境、ご飯作っても残され、作ってなかったら、「なんで」と言われ、風呂場で電話してるのも聞き耳立てて、そのころのあの人は結婚する前の浮気相手とまたラインしようとしていて、家にいたくなくてやること全てやってから出かけて息抜きしていた私を帰ってきてから、変な独占欲であり得ないことをしてきて、あの時の私にはこうするしかなかった。
昔自分の幼少期、シングルマザーで、寂しかったけど母の笑顔のためって何かアホやっていた自分を思い出し、私と同じ思いをしてほしくなくて、子供には、衣食住しっかり整ってるあの家においていくしかなかった。
あの子の笑顔。美味しそうに入れしそうに好きなものを食べる顔、泣く顔、喜んでいる顔。
全て、覚えている。
一生忘れることのない、記憶。
今どう思おうが一生戻ることもないし、戻りたいと思っても無理だし、同様に戻りたくない過去でもある。
今日一日中考えた。
お腹の中で死んででしまったあの子は、この先未来のために何か気づかせようと命をかけてくれて。
あの子には先も未来もない。
でも、元旦那のところにいる私の子供は、この先、まだ未来がある。
今。私には子供の未来のためにも、いつか会えるように、子供以外の人間関係をどうにか繋ぐ必要性がある。
あの家の両親とは、今の私には無理だけど、
せめて元旦那だけでも糸口として繋いでおかないと。
いつか。きっと。
今の私には、息子と会いたいってゆう気持ちは当然ある。
しかし、
今あっても、互いにいいことがない。
息子は「僕はバァバから生まれてきたんだ」
そう思ってきてるらしい、そんな状況に負けないで自分保てるか。
今の私には相当難しく、難易度が高い話だ。
今は私も会わない。
そう決めるしかない。
今はせめて、元旦那との間を少しでも信用があるようにしなきゃならない。
今、この家で、今の夫と、この先幸せになりたいし、いつか家族も増えたらいいなと思っている。
そのためにも、これはこれあれはあれ
と分けれるようになりたい。
もう。弱々になってらんない。
もっと強くならなきゃ。
お腹にいた子も、今の私を支えてくれている人にも、私のことを信じて一緒にいてくれて支えてくれてそばにいてくれている夫にも、申し訳なくなってしまう。
もっと自分に自信持てるように
改めてこれから、少しずつ。
頑張る。
